be me a little

Человек живет, пока меняется. За последние несколько месяцев я очень сильно изменилась, что не может не радовать. Я чувствую, что живу. Обо всем по порядку. Полностью изменив привычки, мне стало намного легче жить. Не есть после пяти вечера оказалось проще простого, рано вставать - тоже не так уж сложно, а учиться так вообще стало почти что радостно. Теперь я ни дня не могу провести без занятий йогой, хочется развиваться духовно и физически. Я собиралась начать жить именно так уже много лет, и наконец-то я смогла сделать это. Кроме того, я стала больше и ближе общаться с людьми. С нужными людьми. С людьми, которые меня понимают, которые прислушиваются ко мне. Я разлюбила человека, про которого писала сюда год. Ровно год. Я разглядела его истинную сущность. Возможно я и в самом деле любила его, но это в прошлом, и теперь любовь к нему - всего лишь жизненный опыт. А еще совсем недавно я влюбилась. Он младше меня на 2 года, и я никогда не смотрела на него даже с симпатией, а тут все случилось очень неожиданно. Я знаю, что он хороший человек, я чувствую это, а еще чувствую то, что он ко мне неравнодушен. Я не знаю, надолго ли ко мне это чувство и будет ли вообще что-то, но я чувствую себя прекрасно. Быть влюбленной прекрасно. Я не чувствовала ничего подобного уже полтора года. Боль вперемешку с счастьем - вот что я сейчас чувствую. Я решилась влюбиться в него(говорю решилась, потому что это произошло отчасти по моей воле) потому что изменилась. Будь я прежней, этого бы не случилось. И сейчас мне все равно - я просто чувствую себя живой. Я хочу меняться дальше. Хочу жить так, чтобы было о чем написать. Вот чего я хочу.

Кажется я снова схожу с ума я не контролирую свои мысли

Я снова встретила ту девочку, в которую была почти влюблена прошлой осенью. Она стала еще милее. Сегодня ночью она мне приснилась, во сне мы держались за руки, и, кажется, я снова почти влюбилась…

Думала, что забыла тебя навсегда. Я никогда, блять, так не ошибалась. Похоже, я не разлюблю тебя никогда. Мне от тебя ничего не нужно, я тебя ненавижу, но при этом люблю. Это какое-то дерьмо

Our bodies could be skin on skin and I'd still pull you closer

Влюбилась как девчонка, что теперь делать - понятия не имею. Ебаная жизнь

Бесконечная жажда чистой любви без какой-либо примеси похоти, без секса, без ревности кружит голову шестнадцатилетней девочке. Она переживает, что если такой любви не случится сейчас, то ее не случится никогда. Все твердят ей: "не надо сейчас, потом у тебя все будет", нет, не правда, те отношения, в которых я нуждаюсь, возможны только сейчас, ибо потом это все будет омрачено непроходящей со стороны парня похотью. Именно поэтому мне страшно смотреть на парней старше, так как понимаю, что отношения с ними без этого не имеют смысла для них, в отличие от меня. Скажите, я странная?

Я жила без депрессии больше года, а вчера утром я поняла что она ко мне вернулась. У меня нет сил заниматься любимыми делами, я не могу находиться дома, мне хочется блевать от своих чувств, которые притупились, осталось лишь отвращение к жизни. Мне так плохо, что я даже на кровати спокойно лежать не могу. В этом отличие тоски от депрессии: наедине с тоской или грустью тебе комфортно, ты будто кутаешься в нее как в одеяло. Депрессия же давит на тебя пятитонной наковальней и не дает вздохнуть. Пожалуйста, уходи

И мы умрем в один день, взявшись за руки не пожалев ни на миг ни о чем

Ощущение, что на меня наплевали, наблевали и нассали, никак не проходит. Прямо правило трех Н

Я хочу, чтоб ты был со мной прямо сейчас рядом. Мы бы курили и целовались. А потом бы пошли куда глаза глядят. И были бы вместе. Но чудес не бывает, и я опять одна, а со мной рядом никого

В сегодняшнюю ночь я вспомнила как год назад я гуляла с радиком и с тобой. Тогда я сказала:"пойдемте гулять, мне спать расхотелось", и вы согласились. Я ждала, потом радик написал "оль, у антона голова болит, так что мы не знаем", но вы все-таки пришли. Тогда прошла всего неделя с той ночи, и я еще не знала до конца, люблю я тебя или нет. И вот вы пришли, и я поняла, что быть с тобой рядом на рассвете на улице - это лучшее что могло произойти тогда. Кроме того ты все равно пришел. Может я все слишком романтизирую, но мне хочется верить, что ты это сделал, чтоб не разочаровать меня. Мне хочется в это верить. Помню что тогда я жутко хотела поцеловать тебя, это было странное желание. Но та ночь была определенно одной из лучших ночей в моей жизни - рядом со мной был мой хороший друг и человек, которого я люблю. Мы говорили обо всем. Я скучаю по тому лету. Очень

Я пахала как тварь практически все лето, и когда выдался свободный уикенд без родителей, когда я могу спокойно пойти гулять ночью(первый ебаный раз за все лето между прочим), то они вдруг резко захотели спать или просто расхотели гулять. Ради чего я, спрашивается, пожертвовала нормальным самочувствием в понедельник, блять?! "Оль, у меня вообще-то тоже работа ;) "Да ты блять вообще помалкивай со своей "работой", к тому же я не ты и мой режим сна не твой режим сна, поэтому иди нахуй, уебок. Вы такие классные друзья, я херею. Пойду в пять утра курить и поеду в мак, и идите нахуй, без вас справлюсь.

Мой самый прекрасный возраст подходит к концу, а я не испытала ничего экстраординарного. Ну то есть да, я напивалась, пила таблетки, курила до беспамятства, целовалась в пьяном состоянии и не в пьяном тоже, любила до безумия. Но все это было так поверхностно, так же, как обучение в школе. Я не углублялась во все эти вещи, я ни разу ни с кем не встречалась, я не уходила в запой или не начинала курить по-настоящему. Странно, да? Попробовала все, но ничего - полностью. И вся эта поверхностность - это и есть я. Я сама поверхностна в той же мере. Я хочу быть другой. Я хочу жить по-другому, ведь общество твердит мне ежедневно:"find your passion!". Я стараюсь увлечься чем-то в полной мере, стать кем-то, а не просто девочкой, которой повезло родиться со способностью к языкам и которая анализирует стихи ради мест на олимпиаде, потому что так надо, а не потому что ей самой этого хочется. Я к этому не стремилась, все случилось само по себе. Но я мечусь из стороны в сторону, от саморазрушения до самосовершенствования, от бесконечных жалоб на жизнь до практически эйфорического счастья от существования. Я хочу быть как все они. Они знают, чего хотят от жизни, ведь они столького добились. Они избавились от страха провалиться, значит и я могу, так ведь? Я внушаю себе эту мысль, но в последний момент трушу и снова становлюсь той поверхностной девочкой, девочкой "ни туда ни сюда", а в голове одна мысль:"Эйфория всегда сменяется подавленностью". Эйфория всегда сменяется подавленностью. После взлета ты все равно упадешь. Поэтому оставайся на месте, недвижима, как памятник. Да, вот так я и проживу всю свою жизнь.

Вот же дерьмо. Я так сильно люблю тебя. Я так сильно люблю тебя.