ДЕНЬ 4

Фильмы, которые заставили вас грустить или плакать

Боже, да таких фильмов больше, чем миллион, наверное. Напишу те, над которыми я рыдала.

1. Титаник

2. Спеши любить

3. Перл Харбор

4. Помни меня

5. 7 жизней

6. Марли и Я

7. Не отпускай меня

8. Мальчик в полосатой пижаме

9. Привидение

10. Король Лев

однажды я считала, что N разбил мне сердце. на мелкие осколки, кусочки, частицы. так, что не собрать, не склеить. только пылесосом и в мусорное ведро. мне даже казалось, что я чувствую, как он топчится по этим осколкам, словно по битому стеклу оставляя за собой сквозняк. видимо чтобы проветрить как от едкого дыма, рассыпаной ртути. ему не мешали острые как битва края, не впивались в ноги/руки кусочки. только он причинял мне боль. только он и никто больше. но после него нашлись силы прийти в чувство, нашлись силы обклеиться клейкой лентой. да только я больше не считаю, что мое сердце было разбито. слишком громкое заявление. N только немного ужалил жалом, причинил временный дискомфорт, научил жить с преодолимым зудом. за это мне кажется можно сказать спасибо.

День 149: Однолюб или наличие множества непродолжительных отношений?

Определенно однолюб. Мне кажется, что если уж я кого-то полюблю (что в принципе невероятно), то это навсегда.

День 150: Что чувствует ваше сердце в последнее время? (Отношения или чувства на данный момент?)

Спокойствие. У меня нет ни чувств ни отношений, мне просто спокойно. И это хорошо.

Нехай всі почують і зрозуміють.Ніхто і ніщо не вічне.Здохне ваш Путін і все, а от слава про "великий російський народ" буде ще довго чутись відлунням.Це як з Гітлером.Це як клеймо!!!Я сьогодні не можу чути російської мови в свому місті, бо мені одразу ж ця людина асоціюється з сепаратистом, москалем і людиною, яка прийшла забрати у мене мою вільну Україну!Так, я ненавиджу москалів.Ви винні в тому, що самі допустили до того, що вами править ірод і сатана.Не вмієте зкинути вождя, тоді будете горіти разом з ним в пеклі.Руки в нього в крові по самі лікті, а ви на нього молитесь!А в нас молоді хлопці помирають, через це ПАДЛО!Недаремно мені казали, що це найприкріші люди в світі-москалі.від них добра не чекати.

Перемога за нами.Слава Україні!Слава Нації!

День 147: Что Вы думаете о невежественных людях?

Думаю, что надо учиться.

День 148: Что важнее: прошлое, настоящее или будущее?

Прошлое прошло, жить надо как раз в эту самую минуту, но не стоит забывать о будущем. Так что, пожалуй, эта самая секунда.

1.Кто был последним человеком, с которым вы переписывались? - Алина 2. Когда у тебя день рождения? - 7 мая 3. С кем вы хотите быть прямо сейчас? - Бабуля 4. Кто первый человек в списке контактов? - Юля 5. Какая ваша любимая песня на данный момент? - Градусы - Грязные стекла 6. Что вы чувствуете сейчас? - Холод 7. Где вы хотите быть сейчас? - в Питере 8. Кем вы хотите быть в будущем? - Женой, мамой, хз еще какая профессия 9. Вы счастливы? - Иногда 10. Кого вам не хватает? - Кота или собаки 11. Если вам дали шанс, вы бы хотели изменить свою жизнь? - Да 12. Какое ваше самое большое разочарование? - Антоны 13. Какой человек был последним, которого вы обняли? - Юля 14. Какую музыку ты слушаешь? - Любую, если нравится 15. Ты вспоминаешь свое прошлое? - Бывает 16. Что ты предпочитаешь, джинсы или юбка? - Джинсы 17. Кто в твоем сердце? - Семья, друзья, люди из списка злмж (замечательные люди моей жизни) 18. Нравится ли вам кто-то на данный момент? - Нет 19. У вас есть фобии? - Да 20. Опишите ваши мечты: Иметь домашнее животное, похудеть, жить в Питере 21. Нравится ли тебе получать травмы? - Когда как 22. Кто-нибудь тебя ненавидит? - Да 23. Какой цвет волос ты предпочитаешь? - Свой (русый) 24. Если ты могл(а) бы что-то изменить в себе, чтобы это было? - Вес 25. Ты умеешь скрывать свои чувства? - Не всегда 26. Ты попадала в аварию в прошлом году? - Нет 27. Какой ты человек? - Хороший, с плохинкой 28. Ты когда-нибудь ревновала? - Дада 29. О чем ты думаешь сейчас? - О том что надо надеть носки чтобы не замерзнуть ночью 30. Есть ли у тебя воспоминания, которые ты бы хотела забыть? - Да 31. Тебе было настолько больно что ты не могла найти слов чтобы описать как ты себя чувствуешь? - Да 32. Ты веришь в судьбу? - Иногда

день 11

1) Вы пишете в книгах?

Думаю, ответ на этот вопрос вытекает из предыдущего: нет, не пишу.

2) 5 любимых книг из детства

Беру самое глубокое детство, когда я только научилась читать.

1. Азбука вежливости

2. Русалочка

3. Гарри Поттер

4. Леди и Бродяга

5. 33 несчастья

хочу на море, только с любимым в дваем, что бы жить вместе, ходить вместе в душь, принимать вместе ванну, вместе умываться, засыпать и просыпаться..

сейчас ощущение, что все эти каждодневные события - комья ваты
комья грязной, пропахшей больницей, ваты
и мне её пихают в уши, в нос, в глотку, в глаза
и не вдохнуть, не выдохнуть, не выплюнуть, не отодрать

мне не дают дышать правдой. эти мелкие комья сбивают с болючей истины, которой я боюсь.
но которая так и рвётся в лёгкие..

Вот разобьешь ты айфон, а денег нет, так и придется довольствоваться старой нокией, а когда ей будешь “довольствоваться” будешь незаметно для себя сравнивать и находить новые плюсы в уже разбитом айфоне, которого не вернешь

Боюсь повторить тот же принцип с людьми и отношениями. Боюсь я слишком много отдала, и мне нечего отдать еще, чтобы вновь это получить

Это как жить в черной дыре - и отдать нечего и взять неоткуда

Никогда, слышите, никогда не додумывайте мысли человека! Все может оказаться совсем по-другому, не как вы думали.
Мне сказали, что я изменилась. В душе да, я поняла, что такое настоящее счастье! :) Пусть человек, читающий этот пост подумает, что все это глупости и я сумасшедшая.Да, я схожу с ума (один статус вспомнила :D, я не специиально)
А еще безумно хочется куда-нибудь съездить, безусловно, на поезде. Слышать стук колес, как люди ходят осторожно, чтобы не пролить на себя кипяток, смотреть на станцию ночью, когда все уже спят..
Ну все, простите все Анжелы, Анжелики, Анжелочки! Я вас не взлюбила :D и гоу-гоу танцовщиц. Вот сама пойду танцевать, учиться :D
Еще одна фраза в голову: "Если ты сходишь с ума-помни, помни меня". Просто заела теперь песенка.

А еще я очень люблю небо, облака и звезды. На звезды очень классно смотреть вдвоем, тишина, спокойствие..

А теперь я в кровать, нужно думать, очень много, и планировать! :) Еще хочу посмотреть мультик "Покайо", он, конечно, для маленьких детей, ну а в чем я не ребенок? :D

Всем спокойной ночи и хорошего дня ;) Всем огромной любви ♥♥♥

мне так нравится вливаться в новые коллективы, нравится общаться с разными людьми. проработав месяц в магазине одежды (да, я понимаю, что это очень мало) я стала более общительная что ли, более открытая, но в меру. считаю, что рассказывать о себе слишком много и сразу все - очень глупо, да и кому это интересно? в понедельник меня ждет обучение на новой моей работе :) надеюсь, что скоро, очень скоро я найду то, что мне подходит :)

Нет настроения что-то писать. Сегодня пробежалась по магазинам, но так и не нашла комиксы. Поприсылаю лучше картинок.

Добрых снов.

я не хочу без тебя спааааать

я не хочу умереть в кроваааатиии

я не хочу без твоих объятииий

невыносимо тебя желааать

Кто много обещает-много лжет,
Цена такому грош, иль даже меньше.
Почему же невернейшие из мужчин
Отбирают сердца самых преданных женщин?

пап, ты же знаешь, я не плохая, я не пью, не курю траву. ты же знаешь, твоя дочь не такая, не такая как толпы дур. пап, ты можешь мною гордиться. обещаю, что в люди пробьюсь. но порой так хочу напиться, знаешь, пап, для тебя воздержусь. твоя дочка взрослеть начинает. папа, ты веришь мне? твоя дочь уехать мечтает. рано?очень.и спора нет. ты же будешь скучать по девчонке, что носилась по дому вечно, той, что портила все обои, когда маленькой делать нечего. той, что редко играла в куклы, а ещё по рулить мечтала, помогала маме на кухне- еле-еле салат нарезала. ты скучаешь по ней. знаю знаю и бывает я тоже порой, по девчонке той очень скучаю, той что часто играла с тобой

иногда наступает момент, когда понимаешь, что что бы ты сейчас не сделал, все полетит к чертям. все потому, что рядом не тот человек. ты его любишь, ценишь, заботишься о нем. но только перед тобой появляется человек, который как-то, когда-то, чем-то тебя зацепил и все. в голове разные мысли, вопросы "а нужно ли мне это все?". Сложно определиться, кто действительно нужен. человек, который был с тобой в горе и радости несколько лет. или мимолетное влечение, которое так зацепило душу.

Мне хотелось бы, чтобы ты знала. До того как мы встретились, я шел по жизни без цели, без смысла. Теперь я знаю, что с самого первого шага, с тех пор как научился ходить, я всегда шел к тебе. Николас Спаркс. Послание в бутылке

Все радуются тому, что Джоли и Питт поженились, а меня больше волнует то, что мне прописали противозачаточные. Теперь все по дому ходят так, как будто я резко повзрослела и чуть ли не стала женщиной! Боже, да я даже сексом не занимаюсь и не собираюсь, они нужны мне для лечения! Какой же это бред… Зато я могу трахаться без презерватива, а вы нет :D

Да, иногда меня уносит в слишком личные посты. Привыкайте.

Сука. Опять папа выбесил. Опять мы поругались. И ОПЯТЬ я хуёвая дочь. Но скоро он типа "извинится", ну как, сделает вид что ничего не произошло, и будет рассказывать как он меня любит, переживает за меня и тд. А потооооом пойдет глобальная тема о политике. И да, спасибо, блять, ПУТИНУ!! сука ненавижу, мы будем обсуждать войну. The end.

От любимых людей не уходят,

От любимых обиды не ждут.

Любимых людей не бросают.

Любимых людей берегут.

Их держат за руки крепко,

Любимым людям не лгут,

Любимым не делают больно,

В предательстве их не клянут…

Человек всегда боялся пустоты. Пустота, которую римляне называли «Horror Vacui», древние ученые считали квинтэссенцией ужаса. Демокрит одним из первых заговорил о существовании пустоты. В V в. до н. э. он писал, что мы считаем материей то, что состоит из частиц, парящих в пустоте. Аристотель опроверг эту теорию, утверждая, что «природа боится пустоты». Индуисты считают пустоту важнейшим философским понятием. Достичь абсолютной пустоты – высшая цель, к которой стремится мудрый. Они верят даже, что колесо, которое ступицы удерживают на оси, вращается благодаря тому, что между ступицами и осью – пустота. Современные физики установили, что 70 % общей энергии во вселенной заключено в пустоте и только 30 % – в материи. Эйнштейн также очень интересовался пустотой. Он предположил существование в космосе темной массы, не обладающей энергией и не испускающей света, – нечто недоступное пониманию его современников, – бросив вызов возможностям человеческого разума. Позже физики Планк и Хейзенберг также изучали пустоту. Голландец Хендрик Казимир в 1948 г. интуитивно открыл силу, которой обладает пустота. Она названа силой Казимира. Она так велика, что в 1996 г. в НАСА запустили проект по строительству «космического аппарата на силе Казимира». Возможно, это будет первый летательный аппарат, который сможет выйти за пределы Солнечной системы… В 2000 г. телескоп «Хаббл» обнаружил в космосе невидимый объект, «темную массу» – предположительно субстанцию, обладающую самой большой энергией во вселенной. В настоящее время энергию вакуума рассматривают как одну из отправных точек в астрофизических исследованиях. Существует даже теория, что вакуум порождает материю и что именно эта пустота произвела Большой взрыв.

Hello! How are you? :)

Итак, привествую всех. Наконец-то вьюи решил загружать ленту. Это только у меня такие проблемы с вьюи? Ужасно это расстраивает.

Если честно, я даже не знаю о чем в первую очередь написать про Англию. Думаю, что было бы неплохо просто поделиться впечатлениями о месте, где мы проживали этот месяц.

Жила я со своей подругой в маленьком городочке Гастингсе (Hastings). Он и правда очень маленький, но ужасно красивый. Особенно я была просто влюблена в их жилые районы, которые находились вдали от центра города (старая часть города). Забавная история случилась с нами во второй и третий день пребывания в принимающей семье. Мы потерялись. Женщина, с которой мы жили, сказала нам, что потеряться просто нереально и никто не терялся, но мы и другие испанки, с кем мы жили, потерялись! Причем раздельно. Решили, значит, чтобы не пропустить свою остановку на автобусе выйти пораньше и блуждали потом по району. А дома там все ОДИНАКОВЫЕ! Серьезно, я просто помнила наш большущий темный дом и все! Супер. Ни улицу, ни номера дома. Мы потом позвонили и спросили адрес, вбили в навигатор, но короче нам бы пришлось переплыть домой через речку, пройти над мостом и пройти через лес. В такой ж.пе мы оказались на тот момент. Нам пришлось обходить все заново, что заняло еще минут 40. А нам минут через 10 пришлось все равно уходить из дома на вечерние активити, ладно хоть тогда у нас не диско было, а прогулка в парк. Ведь мы были уставшие, полуживые и еле-еле двигающимися. И да, мы все успели. Если честно, я бы и сейчас заблудилась бы, наверное.

Что мне понравилось в их домиках-это их милые задние дворики, дружелюбные соседи. Еще почти каждая семья держит у себя дома по несколько собак и кошек. Слава богу, у нас не было ни собак, ни кошек. Это редкость, так как подруга боялась собак, а мы с ней шли в комплекте :D У девочки из моего класса там было 6 собак у семьи принимающей! Представляете какого было удивление, когда она спускается на кухню, а там эти 6 собак пытаются стащить что-то со стола! Но это все не важно, ведь семья у нее была просто шикарная. Нам пришлось ее менять, и мы с подругой жили 3 дня в первой семье, потом в резиденции и еще в одной семье. Да, мы испытали все, что можно. Это нереальный опыт и самостоятельного проживания и общения с семьей.

В последней семье сначала мы были одни иностранцы в семье, но через несколько дней приехал вьетнамец Minh на 6 месяцев. Насколько я знаю он туда приехал работать в сфере маркетинга у нашей хост-мамы. Забавный паренек, мы сначала не понимали, когда он принимает душ и почему мы его не видим. Оказалось, что он весь день первый не выходил из своей комнаты! Короче, тот еще игроман. Еще он привез с собой в Англию какое-то приспособление для готовки риса!!! Он приехал с 2мя огромными чемоданами. Мы с ним вместе жаловались на погоду в Англии и что так просто нереально жить. К слову, на свой второй день проживания он попал под ливень без зонта, без куртки и минут 20 шел под ним. Спокойный парень. Он принял это как должное. Только потом мы узнали, что он бывал в Англии и такое тут частое явление, как мы уже на тот момент сами осознали. Еще он просто нереально смешно пытался говорить на русском, ну как пытался… мы его пытались научить. В общем, русский язык никому просто не давался, хотя…(об этом как-нибудь потом)

Я забыла отметить, но пляжи там очень красивые и ооооочень ветренные. Может потом поподробнее опишу наш поход с испанцами на пляж.: P

А пока немного фоток, я загрузила их с телефона, так как с фотиком пока проблемы. Кто есть у меня в инсте, может уже видел несколько фоток. I hope you like them. Enjoy ♥

Наш второй домик и его задний дворик:

Дорога к колледжу:

Спасибо за внимание, кто дочитал. Люблю вас, ребятки. Вьюи, работай пожалуйста без проблем.

спать уже не хочется, но за компьютером сидеть все-таки лень.к сожалению, выбора нет, так как мама перетащила ноутбук в свою комнату, и я не думаю, что она будет рада, когда увидит меня в своей комнате в три часа ночи.она просто пошлет меня, ибо это типичная ситуация.я+ночь+еда+компьютер=грохот.конечно, можно было бы сослать все на котов, но в последнее время даже они решили, что ночью нужно спать.в общем, мне скучно, а когда мне скучно, то я пишу на вьюи всякую ересь.так что назовем это"сумбупост"ну, а что?мне нравится.впредь так и буду называть ахинею, вылетающую из моей головы и приземляющуюся на кнопки компьютерной клавиатуры.кстати, у меня ни дня не проходит без того, чтобы не встретить любимых одноклассников, мать их.простите.случайно вырвалось.конечно, если просижу целый день дома…ан нет.стоит выйти на балкон и ты обязательно услышишь знакомые голоса.черт возьми, я же хотела забыть большую часть из вас.а недавно мне крайне повезло.я за пару часов встретилась сразу с шестью людьми(или больше?). не думайте, есть люди, с которыми мне приятно проводить время и с которыми можно поболтать, но их жуть как мало.человек семь может и наберется.прям счастливое число.хотя я в эту хрень не верю…или верю?ну, когда увидите меня в нетрезвом состоянии, то обязательно услышите, как я рассказываю про сверхъестественное(и про сериал в том числе) в тот момент я буду верить даже в дьявола.а на следующее утро мне будет стыдно.в общем, все как у обычных людей.кстати, сегодня выпросила у подруги банку колы и случилось невероятное.все знают, что сейчас на коле пишут имена и прозвища?так вот…достаю я банку из холодильника, а там написано "босс".да, детка! :D чтобы было более понятно расскажу одну идиотскую вещь.мы со "своими" людьми любим упарываться(это и так понятно) и как-то раз получилось так, что я стала сутенером :D не, ненастоящим, конечно же.хаха короче, все, кто со мной общался, попадали в мой притон :D остальное рассказывать не буду.слишком длинная история получится.короче, суть в том, что я же их босс, поэтому, когда из всех банок я случайно взяла именно эту, мы с подругами долго смеялись.
что-то у меня слишком хорошее настроение.

хаха, я тупо неудачник дня.Сидела в своей комнате, разговаривала с мамой махнула рукой и сбила вазу з цветами, вода вся на стол а на нем вся техника - ноут, фотик, плеер..короче ужас..страшно стало так.Быстро все вытирать - но вот понимаю что мышку уже не спасти..ей больше всех досталось водички..жаль.

мама говорит что я криворукий рукожопик) и ржет) капец как мне сейчас смешно..думала со страху поседею..

прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должноеприми как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, прими как должное, просто прими и живи дальше. Это возможно. Для меня нет ничего невозможного.

я засыпаю с мыслями о том, кому из вас двоих я завтра перестану делать мозги, но просыпаюсь и все по прежнему. что вы оба нашли во мне?!
Родной "а" почему ты так крепко меня держишь впервые в жизни? почему ты держишь меня сейчас так, как никогда не держал? почему ты говоришь сейчас мне такие слова, которые я хотела слышать раньше? сейчас я не нуждаюсь в них… ни в "любимой", ни в "родной". лучше веди себя так как и раньше вел: посылай меня на…, не звони, не пиши, пропади просто с такой легкостью, как прежде это себе позволял, по месяцам целым. я тебя не держу теперь.
Милый "b" ты стараешься сделать все, что бы я была счастлива, ты воплощаешь все мои мечты в реальность… ты трудишься сутками, что бы заработать на квартиру, в которой хочешь жить со мной. Зачем ты это делаешь, зная что в голове у меня ОН.

Ты ведь никакими силами меня не удержишь, если я захочу уйти.
Не удержишь

люди, которые читают меня, наверное, находят в том, что я пишу, себя. видимо, испытывают те чувства, которые хранятся в моей душе. так вот, не грустите, если вы и правда со мной на волне "жизнь дерьмо"

Кто-то новый появился в моей жизни, приезжает, пытается накормить, разговаривает со мной, интересуется моей жизнью, говорит, что я красивая и милая каждый день, не давит на меня грузом будущих отношений, я ведь так не люблю ярлыки. На долго ли он появился? Я уже почти год свободная, очень сложно расставаться с этим и начать уделять время кому-то кроме себя… ;)

Вот и пришел конец каникулам, я не скажу, что профукала это лето, мне всё понравилось. Больше всего сейчас мне не хочется - идти в колледж. Серьезно, я просто предчувствую разборки, учебную нагрузку, ещё и пересдача, давящая на плечи и на мою совесть (сама виновата). Жаловаться не на что, да и заколебалась я это делать. На самом деле, мы сами творцы это жизни, а значит мы должны сами всё исправлять, и делать так, чтобы вокруг всё было хорошо. Чтобы нам было приятно приходить на учебу, приятно видеть своих друзей и просто знакомых, с радостью встречать новый день. Последнее для меня - актуальная проблема. Мой режим в конец сбился, в связи с этим, предчувствую огромные неприятности. Ведь вставать нужно в 7, а раньше 3 я просто не могу заснуть, как бы я не пыталась. Уже подумывала, что перед 1 сентября вообще спать не лягу :D А вообще, всем студентам и ученикам желаю удачи в новом учебном году!!!

Накатала пост и случайно закрыла. Рррррррррр.

Так что коротко. Какой язык вы бы выбрали: китайский или японский? И почему?

А мне пора спатеньки, 3 ночи: с

переваривала буквально вчера все случившееся со мной этим летом…

я как всегда сейчас буду, но это очень важная история, правда (КАК БУДТО У МЕНЯ ЕСТЬ НЕ ОСОБО ВАЖНЫЕ АГА БОЛТАЙ КСЮШ)

сели смотреть матч чемпионата мира с джедаем
антенна опять барахлить начала, из-за чего ему пришлось лезть на крышу, чтобы ее поправить
вдруг звонок
КСЮША БЕГОМ ПРЯМ ВЫХОДИ ТУТ ТАКОЕ ПРЯМ ААААА
я за те две секунды уже прощаться мысленно начала кхм

ВЫХОЖУ А ТАМ ИЗ ТРУБЫ КОТОРАЯ С КРЫШИ ИДЕТ ВОДА ХЛЕЩЕТ ПРЯМОЙ ЛИНИЕЙ ВЫ ПРИКИНЬТЕ

ЕСЛИ БЫ ТАМ КТО-НИБУДЬ СТОЯЛ В ЭТОТ МОМЕНТ ТАК УСНЕЛО БЫ ТОЛЬКО ТАК

КАРОЧ РЖАЧ (!!!11111) НА ВЕСЬ ЛАГЕРЬ СТОЯЛ В ТЕЧЕНИЕ ПЯТИ МИНУТ

как будто о подобном можно написать в серьезном тоне

В японской культуре дзен коан – это парадоксальное утверждение или вопрос, который помогает осознать ограниченность нашей логики. Коан кажется абсурдным, однако он стимулирует мозг, побуждая думать по-новому. Цель коана – заставить воспринимать реальность иначе, чем мы привыкли. Закосневшему рассудку коан даже может причинить боль. Это объясняется тем, что мы привыкли мыслить в рамках двухмерной логики. Наш разум привык к четким, разграниченным понятиям (черное/белое, зло/добро, левое/правое, истина/ложь и т. п.). Коан заставляет нас съехать с проторенной колеи. Можно сказать, что «треугольник в представлении шара – это коан». Вот несколько примеров: Что делать, когда делать нечего? Что находится севернее Северного полюса? Может ли существовать вселенная в отсутствие разума? Светло ли от черного света? Каков звук хлопка одной ладони? Существует ли иллюзия? Человек смотрит в зеркало, зеркало смотрит в человека. Забыть о себе означает быть признанным вселенной. Куда девается белизна, когда тает снег? Ищи то, чего тебе не хватает в том, что у тебя есть. Согласен ли я со своим мнением? Стремитесь к свободе, и станете рабами своих желаний. Стремитесь к дисциплине, и обретете свободу. Любая вещь известна лишь потому, что мы считаем, что знаем о ней. Слушай тишину.

Хотела рассказать как прошел день, а глубилась в философию :) Вообщем денек был трудный и было много дел, но завтра будет не меньше. Зато завтра вечером, я смогу порадовать себя обществом подруги)))

Лучше б я по самые плечи
Вбила в землю проклятое тело,
Если б знала, чему навстречу,
Обгоняя солнце, летела.

Анна Ахматова

Сегодня был сложный денек. Не задался с самого утра, потому что я проспала Но все-таки на работу пришла вовремя, и тут началось, повалили люди, всем что-то нужно. Каждый просит что-то сделать и при этом думают что их дела в приоритете. То справки, то прием в школу, то писать заявление и многое другое…. Как представлю, что завтра будет тоже самое!!!
В какой-то момент мне даже захотелось все кинуть и уйти, но я пересилила себя и в итоге у меня все получилось!!!

Я рада, что у меня есть работа, но все-таки иногда она утомляет , так и хочется пойти опять в школу, но не работу как сейчас, а просто ученицей и потом пойти домой сделать уроки и не думать ни о чем, а просто посмотреть любимый сериал, фильм или почитать книгу.

Сейчас уже на это мало времени, но я все равно стараюсь выделять какое-то время, чтобы провести его на любимых сайтах, посмотреть что-то. Пусть это уже не так часто, но я все равно из этого не выросла (как моя подруга, которая сказала, что выросла из просмотров сериалов), мне по-прежнему это интересно. Пусть я не смотрю часто как раньше, но моиувлечения от этого не меняются.

Любите то, что хотите и не думайте, что вы уже взрослые. Ведь то что ты взрослый, это не значит, что ты должен меняться, просто ты становишься ответственным!

Наверно, это очень долго, три с половиной года отношений. Чего ты от меня хочешь? Чего ждешь, каких объяснений? Хочешь правды? Вот тебе правда. Ты связал меня своей любовью, прицепил к своей ноге и ходишь, довольный собой, а я позвякиваю, как Петрушка. Во мне сейчас столько беспросветной, запойной ноябрьской осени, что она просто обязана была вылиться. Когда я спрашиваю "Где тебя носит?", я не имею в виду твое географическое положение, я спрашиваю "Почему я не чувствую тебя рядом?" Когда для тебя стало проблемой написать мне смс-ку, позвонить просто так, чтобы сказать какую-нибудь радостную глупость, заехать за мной, переборов лень? Все, за лето устал от меня? А кто тебе говорил, что легко будет, если я сама себя едва выношу? Или ты решил, что раз привязана, значит твоя, даже узел проверять не надо? Хочешь еще правды? Мне снятся предательские сны, в голове вертятся предательские воспоминания, но я просто хочу спокойствия. Уже даже не счастья, а спокойствия. Дышать ровно, не реветь до красных глаз, не думать ни о чем. Сейчас меня накрывает такой дикий страх из-за этой недели, что тебе и представить трудно. А если на этот раз все серьезно? Что мы будем делать? У нас средств нет, какой ребенок? А если я больна - что тогда? Мне болеть всегда некогда, а сейчас особенно. Скажи, почему нужно обязательно объявлять о перерыве в отношениях? Почему нельзя объявить перерыв в себе самой? Взять и отдалить тебя от моего подреберья, выгнать на переучет, на время генеральной уборки? Иди погуляй, дай мне понять, чего я в принципе хочу от тебя, себя и нас. Мне бы голову почистить, сердце от пыли отбить. Понимаешь? Нет, конечно, не понимаешь. "Когда успокоишься - перезвони." Видимо, когда будем жить вместе, будешь выгонять меня в ванну, запирать там и выключать свет. А сам читать сообщения Виталика и улыбаться под звуки моего тихого поскуливания.

Я стою посреди комнаты и не знаю, за что хвататься. Дел много, но я не знаю, с чего начать. Все эти сборы, эти незнакомые люди, которые ждут меня там, в Чехии, я не знаю, как я ко всему отношусь. Иногда я в радостном предвкушении, иногда не хочу ни о чем думать и мне абсолютно все равно, что будет и как, а иногда я просто могу заплакать в одну минуту от страха, волнения и паники. Такие слезы длятся не дольше 5 минут, я еще ни разу не плакала по-настоящему и долго.

По идее, меня должно накрывать из-за Романова. Из-за его свадьбы(неужели все таки она будет?) и из-за нашего последнего разговора. Но я спокойна. Я не знаю почему. Думаю все от того, что я была морально готова к этому, ведь мне уже говорили про женитьбу. Интересно, рада ли его девушка? Хотя, глупый вопрос, конечно рада, как была бы рада любая.
Мне говорили, что все из-за его папы. Мол, бросишь её, я тебе голову оторву, ведь у неё папа генерал, а мама прокурор в Москве. Романовский папа решил, как сынок будет жить и с кем. И мне легче думать, что все именно так и поэтому, хотя, что может быть приятного в осознании того, что молодой человек не имеет своего мнения? Что не может быть против воли родителей? Что не может сам распоряжаться своей судьбой и жизнью и решать, с кем быть?
Но если при всех этих её "достоинствах" он её еще и любит, то в дурочках остаюсь я, которая наивно полагает, что все по рассчету.
А знаете, что он мне сказал в далеком ноябре 2012-го, когда только с ней познакомился? "Её Яна зовут. Она охуенно делает минет".

.i’ve felt this bad for so long that i’m scared i’m fine.

Очередной больной день. Если честно, я уже устал из-за своего дерьмового здоровья, которое постоянно ухудшается. Черт.

Опять тошнота, боль в животе, таблетки. Интересно, когда-то наступит день, когда я буду чувствовать себя здоровым? Хотя, судя по моей ненормальной психике, этот день никогда не настанет.

Я выложил очередную главу к фф, многим даже понравилась. Не знаю, хотят ли они просто сделать мне приятное или им правда по душе то, что я пишу, но в любом случае - я очень рад.

В очередной раз ловлю себя на мысли, что начинаю отсчитывать дни до конца лета. Вот уже совсем скоро оно закончится, начнется учеба, новые заботы и приключения. Возможно, что эта осень порадует меня больше, чем уходящее лето. По крайней мере, я на это надеюсь.

Вы заметили, как лето сдает свои позиции? По вечерам становится очень холодно, я не могу больше слоняться по городу в одной футболе MCR. А жаль. Тучи нависают над головой огромными кусками ваты. Они грозятся упасть на плечи в тот же момент, когда ты отведешь взгляд. Но не падают. Очередное наебалово жизни.

Туман над озером стал таким густым, что сложно разглядеть воду. Теперь даже закаты выглядят не такими умиротворенными, ведь половину неба закрывают тучи. Я вспоминаю закаты этого лета. Небо розового цвета, солнце, уходящее за горизонт, асфальт, который остывал после жаркого дня. Потом на землю спускалась ночь, которая обволакивала тебя спасительной прохладой. Ох, каким же было это лето.

Но, что было - то прошло. Я не хочу оглядываться назад. Небо в очередной раз упало на меня, но я выкарабкался и продолжил свою дорогу. Отличный урок, который я запомнил на всю жизнь. Было бы хорошо, если бы я смог стирать свою память, как лишний файлы на диске С. Но, пусть эти воспоминания останутся рядом со мной.

Еще одно лето. Еще один плачевный опыт. Еще одна маленькая жизнь.

Слишком пафосный пост, но, увы, сегодня у меня именно такое настроение.

Я думаю сейчас пора подвести итоги лета.Да, несмотря на все трудности выпавшие мне за эти нелегкие три месяца, я считаю, что это лето было замечательным.Кроме конца августа, и наверно, еще и сентябрь такой будет, ибо учеба у нас начнется только с октября.Я не знаю, как переживу сентябрь, вот честно, я уже умираю в этих четырех стенах, куда-то выходить сейчас небезопасно, та даже, если бы у нас в городе было бы все спокойно, все равно не с кем ходить.Но сейчас не об этом сейчас у нас подведение итогов, вечно я с темы съезжаю.На самом деле этим летом я стала общаться лучше со своими одноклассниками, за эти три месяца они узнали меня лучше, чем за 11 лет.Может быть проблема была во мне?Но, не подумайте что мы стали лучшими друзьями, нет мы по-истине стали одноклассниками, что-то среднее между дружбой и знакомством.Очень жаль, что мы стали такими после того как закончили школу, или наоборот это к лучшему.Я не знаю, я теперь пытаюсь быть более оптимистичной, и во всем искать только плюсы, и знаете это очень помогает.Вот допустим этим лето я разом лишилась двух хороших подруг, жаль, только что одна притворялась таковой.Одна уехала на учебу в Россию, и я за нее безмятежно рада, она заслужила это, и я верю, что у нее все получиться, а другая же просто сказала, что мы стали разными и она не желает более со мной видится.Нет, ну все понятно, мы же прошли через 11 лет дружбы, и вдруг стали разными, ну все понятно, и знаете, что самое прикольное она это даже не лично сказала.Я уже даже не расстраиваюсь поэтому поводу, значит она и никогда и не была моим другом, и хорошо, что я узнала об этом сейчас. Главное, что это лето дало мне приятные моменты, от которых появляется улыбка.

N: Я через несколько десятков минут уезжаю…в мск. Сказать что у меня хорошее настроение, тогда я вас обману, или же сказать что плохое- тоже не будет правдой. Узжаю, с каким то камнем на душе, во первых мне не дает покоя моя с бабушкой ссора, я обидела ее очень сильно, а во вторых, мне очень не хочется оставлять родных и любимы мне людей. Да, сегодня я пока держусь, пока не плачу, но еще немного и вот вот, но держусь. Знаете, всегда какое то двойственное чувство, когда ты уезжаешь- и чувство радости, что ты едешь на учебу опять Москва, я ее люблю, и в то же время я не хочу уезжать от родных, друзей…

Привет! Несколько дней назад Вика передала мне эту эстафету. И вот два дня назад я, придя с работы и собравшись в баню, облилась холодной водой. Я была уставшая и грязная, но я не всегда такая страшная, не пугайтесь. :)

Передаю эстафету следующим:

antigona, ultraviolenccce, liah, goslton.

Удивительно, но когда в последний раз я была довольна собой? Была горда или рада тому, что я что-то сделала? Чувство о том, что я постоянно лажаю не дает мне покоя. Мне кажется, что я из кожи вон лезу, чтобы быть на ряду с лучшими, запомниться всем… В чем моя проблема? Что я делаю не так? Я в последнее время только и критикую и ругаю себя за то, что-то не сумела сделать. У меня опускаются руки, потому что за чтобы я не бралась все разваливается. Выход необходим.

Когда-то экономисты считали, что здоровое общество – это общество, развивающееся путем экспансии. Уровень прироста был тем термометром, который позволял определить степень здоровья любой структуры: государства, предприятия, денежной массы. Но все время двигаться вперед невозможно. Настало время остановить экспансию, пока она не перешла границы разумного и не раздавила нас самих. У экономической экспансии нет будущего. Существует лишь одно состояние, которое можно поддерживать достаточно долго: равновесие сил. Здоровым может считаться то общество, нация или работник, которые не ущемляют никого вокруг и сами не ущемлены окружающей их средой. Мы не должны больше завоевывать, напротив, мы должны интегрироваться в природу и космос. У нас должен быть только один девиз: гармония. Гармоничное взаимопроникновение внешнего и внутреннего миров. В тот день, когда наше общество не будет чувствовать своего превосходства над природой или страха перед ней, человек войдет в гомеостаз со своей Вселенной. Он познает равновесие. Он не будет больше строить планов на будущее. Не будет ставить себе далеких целей. Он просто будет жить настоящим.

Жизнь поломает меня. Она научит не думать плохо о других, не переживать, не драматизировать. Она научит ценить каждый миг и любить близких. Жизнь всегда заводила в тупики, учила что все не вечно и перемены случаются - хочешь ты этого или нет.

Но этого бы не случилось, если в глубине своего сердца я не хотела этого. Если бы я не хотела быть доброй, сильной, уверенной. А я хочу… желаю стать такой, но пока не являюсь по сути.

Я выбрала свое направление. Еще в детстве. И вот я иду… И ничто не разрешает свернуть. Свернешь и все - ты предала себя.

Но надо верить. Судьба все-таки есть. Неважно верю я в это или нет, это ничего не меняет. Но всегда можно слелать выбор и что-то в ней поменять. Такова моя реальность. Но что-то все-таки неизбежно.

Мое сердце стучит, а значит это кому-то нужно. Когда одиноко, послушай как оно бьется. Если Господь послал нас сюда, видимо так и должно быть.

__________________

— В чем секрет твоего спокойствия?

— В полном приятии неизбежного, — ответил Мастер.

У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два как. Это я вам доложу - опыт. Сын ошибок трудных. И знаете что, я не просто злюсь, я очень злюсь, когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.

Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любиться. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине.

Но мега важно что он (внимание на мониторы!!) - каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ!

Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения почему он так делает - ЧУШЬ.

Давайте по порядку:

- Он со мной из-за ребёнка.

Эге-гей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, не смотря на наличие ребёнка. Они делают так. Ребёнок не останавливает. Точка всё.

- Он со мной, потому что ему так удобно.

Ага… Это вас кто-то обманул. Давайте посмотрим правде в глаза: что у вас такого особенно удобного для него есть, чего нет у других? Вы - наследница крупного капитала? Вы его надёжный проверенный партнёр, который делает за него работу? Вы Анджелина Джоли штоли, и все его друзья ему завидуют?? Нет? Ааа…

Вы стираете его носки, и готовите ему еду. Ага. Это да, это адски удобно. Это прям зашибись. Это конечно то, ради чего стоит терпеть все ваши трещинки, истерики, молчанки, угрозы, оскорбления, ваши комплексы и жировые складки, утренние и вечерние депрессии, головные боли вместо траха, вашу маму с её сами знаете чем.. Ради пары чистых носков и тарелки борща.

Вы и правда считаете, что мужчины идиоты? И не в состоянии сопоставить вложения и прибыль? Ваще, финансисты - все как один мужики. Вы их недооцениваете. Девочки, просто посмотрите на себя в зеркало, когда вы недовольны. Прикиньте в уме - как часто вы бываете довольны. И попробуйте убедить себя, что жизнь с вами - это кусок имбирного пряника, ага.

- Он делает это по инерции.

Невозможно запустить силу инерции, когда нет осознанного выбора. Я проверяла - никакая инерция не включается. Человек не с тобой, и всё. И никакой инерции.

- У него нет вариантов получше.

Есть. Я - вариант получше. Я не буду проедать ему плешь, требовать исполнения моих ожиданий, не буду лезть и рассказывать какие чувства ему следует чувствовать ко мне. Я буду до полусмерти трахаться с ним, потому что это кайф.

И когда он мне выдаст на день тысячу рублей, я вспомню как в течение суток жрала питу с майонезом, потому что больше ни на что не было денег. И скажу: круто, спасибо милый. Я - вариант получше, и я свободна. Но он - с вами. Вас это не удивляет??

- Кроме меня он никому не нужен.

Нужен. Мне. См пункт выше.

- Ещё один убойный аргумент: потому что я - принцесса! Со мной любой рад.

Восхитительно. Как говорил один мой любимый начальник - А теперь думаем на 10 сантиметров вперёд. С чего вы это взяли? Попытайтесь вспомнить. Детка, не путайте восхищённый родительский шёпот с объективной реальностью. Этот титул - выражение их любви к вам, а не ваших достоинств.

И что, собственно, ваш муж получает с этого "титула", какой прибыток? Никакого. Ни наследных земель, ни армии, ни казны. Он получает геморрой с обслуживанием ваших галлюцинаций. Капризы, надутые губы, надуманные проблемы и несообразные расходы. Если он в свою очередь подумает на 10 сантиметров вперёд - приехали, ищите следующего. Если не подумает… - вам повезло, принцесса. Если этот формат жизни можно назвать везением.

- А! Чуть не забыла. Я - офигенная хозяйка. Без меня он ничего не может

Может. Я видела это собственными глазами. Когда моя мама выпала в астрал и перестала мочь быть офигенной хозяйкой, на арену вышел мой "раздолбай" папа. И оказалось, что он сечёт поляну: где чо купить подешевле, как отложить из своей небольшой зарплаты нычку на чёрный день. Дать нерадивой дочке денег на дорогое лечение. Купить не просто смеситель, а удобный и красивый..

Оказалось, что мужчина это МОЖЕТ. И женщина ему нужна НЕ ДЛЯ ЭТОГО. Я спрашивала папу - почему он с моей мамой. Он не смог ответить, или я не запомнила. По убеждению моей мамы, он её не очень-то любил и понимал. Ага.

Только он прожил с ней всю жизнь, со всеми её заскоками. И умер от инсульта в 56 лет. Наверное, это было ему очень удобно.. Кстати, хоронили на те самые, заначенные им деньги. Его девочки так и не смогли сами заработать на достойный последний путь для своего мужчины.

Когда у вас появляется претензия к вашему мужу – не звоните мне. Просто прочитайте этот пост. И поймите, наконец, что ежедневный выбор вашего мужчины БЫТЬ С ВАМИ - присутствует. Он есть, мужчина делает его каждый день. И это достойно как минимум благодарности. И уважения. Займитесь собой, и посмотрите честно - что вы сделали для этих отношений? Чтобы они были тёплыми, хорошими, человеческими.

Вам не нравится ваш мужчина? Аминь, лучше поздно чем никогда. Подойдите к зеркалу и глядя себе в глаза ответьте - кто сковал вас наручниками и заставил выйти за него. Нет злодея? Значит - ошиблись вы. И нефига вались с больной головы куда-либо. Как грубо говорила моя бабушка: не хочешь срать - не мучай попу. Отойдите и не мешайте этому человеку со всеми его недостатками быть любимым и счастливым с кем-то другим.

Хотите быть вместе? Сядьте и напишите на листочке ваши действия по отношению к нему за последнюю неделю. Включая сексуальные забастовки, его неотвеченные звонки в вашем мобильном (под лозунгом - Теперь пусть он понервничает), интенсивно красивые наряды чтоб поревновал, независимый вид чтоб знал, что он не очень-то важен. И расскажите себе, что именно эти ВАШИ действия приведут ВАС к любви и пониманию.

Адьёс амигос, до свидания, барышни. Простите, что была груба. Но так вот у меня получилось на сегодня.

Полина Солнечная

Оооох! Я дождалась их нового клипа! На мою, одну из самых любимых, песен. Он прекрасен. Я даже прослезилась. Серьезно, это их лучший клип. Обожаю этих парней!

Це було так зворушливо!

x

Индия – страна, поглощающая энергию. Все полководцы, пытавшиеся покорить ее, только зря потратили силы. Чем дальше они продвигались вглубь страны, тем больше Индия затягивала их, они теряли боевой пыл, оказываясь во власти утонченной индийской культуры. Индия – как мягкая, обволакивающая масса. Чужаки приходили, и Индия побеждала их. Первое серьезное нашествие на Индию совершили турко-афганские мусульмане. В 1206 г. они заняли Дели. На троне сменилось пять династий, каждая из которых пыталась полностью овладеть индийским полуостровом. Но, продвигаясь к югу, войска рассеивались. Воины гибли, лишались воинственности, подпадали под чары индийских обычаев. Султаны вырождались. Последняя династия, Лоди, была свергнута Бабуром, правителем монгольского происхождения и потомком Тамерлана. В 1527 г. он основал империю Великих Моголов и, едва достигнув Центральной Индии, отказался от применения оружия и увлекся живописью, литературой и музыкой. Один из его потомков, Акбар, сумел объединить Индию. Он действовал мягко и основал религию, в которой сочетались самые мирные направления всех современных ему религий. Спустя несколько десятилетий Аурангзеб, другой потомок Бабура, попытался все-таки внедрить на полуострове ислам. Индия взбунтовалась и раскололась. Взять этот континент силой нельзя. В начале XIX в. англичане с оружием в руках сумели подчинить себе все фактории и крупные города, но полностью страну они не контролировали никогда. Они ограничились созданием кантонов, «островков английской цивилизации», со всех сторон окруженных Индией. Так Россию защищает холод, Японию и Великобританию – море, духовный океан хранит Индию и обволакивает любого, кто в нее проникает. Даже в наши дни туриста, который проведет всего один один день в этой стране-губке, начинают одолевать вопросы «Зачем?», «К чему все это?» и тянет бросить любые дела.

1. Ваша сокровенная мечта.

Тут у меня есть какая-то неопределенность. Не могу сказать, что о чем-то мечтаю. У меня есть желание, цели и планы, которым я стараюсь стремиться и выполнять.
Даже не задумывалась, что мечтаю о чем -то. Поэтому заголовок этого текста поставил меня в тупик.
Так вот. Сейчас я немного поразмыслила и поняла, что мечта для меня -это моя здоровая семья. И еще - прекращение войны на нашей планете. Объединились бы люди и стали как братья. Прекратились бы болезни, горести, голод, беды.
Я знаю, как это звучит.Знаю, что это невероятно наино и глупо. Но представляете, как это было бы прекрасно?
И да, я знаю, что такого никогда не будет. Всегда найдется тот, кто захочет развязать войну, уничтожить тот или иной народ.
Но все же. Одним словом - Миру мир.Больше ничего не нужно.

Еще хотела бы сказать, что в какой -то момент чего -то очень-очень хочешь хочешь - верь это сбудется. Думай об этом, представляй себе все в мельчайших подробностях. Ведь мысли материальны. Продолжай воображать - продолжай мечтать.

Когда я что то пишу в вк или сюда, то в моей голове это звучит по другому, нежели когда это читают другие люди. Вот. Интонация, мимика…. Все это отсутствует в интернете, вот одна из причин почему не люблю интернет. Хотя надо признать есть и плюсы, но…

Я поняла это давно, но в который раз удивляюсь этому факту.Я очень люблю быть занятой.Иметь по 3 важных дела в день, бегать и все успевать.Я тогда чувствую себя живой.Вот завтра, например, я пойду гулять со своими девочками(родственниками), а потом вечером с другими девочками(подругами), а ночью возможно пойду в клуб, в любимый ЗТ.
Завтра точно пойду на кинофест "Дни вдохновляющего кино", что представляет из себя обычный киносеанс состоящих из короткометражек на вдохновляющую тему.Вообще люблю я такие фишки в "Кинопанораме": KISFF, Дни вдохновляющиего кино, Каннские львы и многое другое.
Если коротко то все необычное.Вот.
В общем у меня завышенные ожидания по поводу завтрашнего дня, надеюсь погода не сильно меня расстроит.

У тебя своя жизнь. У него своя. Просто вас связывает ваши цели, мечты, желания. И может какие то остатки чувств. Жить в одной квартире, в одном городе, просыпаться в одной кровати. Прогуливать пары по утрам ради секса. Вместе принимать ванну или душ. По вечерам гулять по городу или ближайшему парку, строить планы на дальнейшую жизнь. Делать массаж друг другу, приходя уставшие с пар или работы. Готовить вместе крабовый салат и мой не соленый суп с фрекадельками. Ругаться по пустякам и мириться в постели. Смотреть любимые шоу или передачи по ящику. Залипать в интернете по вечерам. Ходить в кино, хотя бы раз в месяц. Или ходить в какую нибудь забегаловку любимую, чтобы поесть стрепню, которую подают только там. Ездить в ашан за продуктами и всегда по пути забывать купить презервативы, а потом спорить кто за ними побежит в ближайшую аптеку. Любить друг друга утром, днем, вечером, ночью. Бегать по утрам в одних трусах и получать по заднице за мат или еще за что нибудь. Делать друг другу Приятности. Завести собаку и кормить, выгуливать ее по очереди. По выходным ездить к родителям, а на праздники вместе выбирать им подарки. Помогать друг другу. Проводить ночи доверия. Много говорить и много петь. И все время быть рядом. Всегда рядом. Любить. Скучать. Доверять.

Вино под солнцем твоей улыбки

Марта живет в доме на холме, у самых подножий больших дубов, ни один из которых и три человека сразу, раскинув руки, не обнимут; у самых верхушек барбариса и, если оглянуться через правое плечо — почти с самыми ясенями. У ее дома высокая каменная ограда, наполовину разрушенная ветром и весенним ручьем, но овитая пышным виноградом, с сочными ягодами к осени и густыми зелеными листьями, закрывающими от чужих глаз криво выточенное на одном из камней сердце (да и нечего на него смотреть!). Оно мерно бьется в унисон с добрым и светлым сердцем капитана, с такими же светлыми глазами и длинными ресницами, который сейчас так далеко, как может быть далеко только до Африки пешком и обратно.

Марта каждое лето собирает виноград, мнет его вместе ребятишками из соседней деревни в большой бочке ногами, вымытыми до последней трещинки, готовит и, когда приходит время, закупоривает искристое, сладкое, ароматное вино в бутылки и пишет сама к нему этикетки, которые всегда получаются разными, от чего и вино в каждой бутылке приобретает свою неповторимую нотку. Иногда «Сияние индийского шелка», и тогда с ароматом вина в нос ударяют запахи куркумы, кардамона и мускатного ореха; другую, бывает, — «Блеск хвоста кометы», и тогда на языке остается привкус звездной пыльцы и штормов на Нептуне; а порой случается назвать «Смехом рыжеволосой девчонки», у которой взгляд хитрый, походка легкая, и вся она такая ловкая, прыткая, какой во всей округе не сыщешь, да и вообще, по вечерам порой как в лес уйдет, так до утра, бывает, и не вернется!

И вот как выпьешь такого вина, так и не надейся на тихое окончание дня у камина за книгой — будешь весь вечер вспоминать свою юность, хохотать над всплывающими из далекого прошлого моментами: когда вы с мальчишками через забор за яблоками лазили, у той самой злющей старухи-соседки; когда тебя впервые девчонка поцеловала, а ты обиделся на нее и полдня ни с кем не разговаривал; когда вы с ней же самодельные фейерверки запускали в сумеречное небо; и будешь до ночи сидеть на крыльце и хихикать, пока живот не разболится, а потом еще до утра звезды разглядывать, все еще вспоминая это небо, такое давнишнее, когда оно и выше было, и ярче, и причудливые фигуры по нему скакали, и звезд было столько, что сбивались со счета каждый раз, как доходили да трех тысяч.

Ой, смотри, звезда падает! Загадывай скорей желание, только без всяких там рыжехвостых лисиц, она итак к тебе каждое утро на рассвете приходит завтрак готовить, хватит тебе!

Я сижу под пледом с крепким горячим чаем, так заканчивается мое лето. Мне ничего не читается и ничего не слушается. У меня есть порция новых шмоток для универа, осталось купить канцелярию. 30 сборы. Мне страшно. Первое впечатление обо мне всегда одно - странная.

Ты еще не раз будешь влюбляться. Порой это будет серьезно, порой нет. Ты просто должна научиться видеть разницу.

Быть в отношениях только ради того, чтобы быть в отношениях - глупо. Нет худшего несчастья, чем жить с человеком, который тебя раздражает. Просто слушай свое сердце.

Знаешь, мы пришли на эту Землю не для идеальной жизни, в которой не было бы боли и мы не совершали ошибок. Мы пришли сюда, чтобы с головой броситься в безумный мир. А как же синяки и царапины? Они лишь означают, что живешь своей жизнью.

Когда мы только зашли в магазин, Фрэнк и Джамия просто ходили вокруг и затем, они обнимались минуты четыре, потом он поцеловал ее, взял за руку и они снова начали бродить по магазину и это было так мило.

- Tumblr

Сегодня мне немного открыли глаза, да и ты сам рассказал сколько там баб. Но я тебя по прежнему люблю и верю тебе как могу, хотя это очень сложно. Я очень злюсь, понимая, что тебе и без меня может быть хорошо. Мне без тебя очень плохо. Я сижу в скайпе, меня трясет, я разговариваю, а у меня комок в горле. Мне сложно, очень сложно это переварить. Это выше моих сил. Это, блять, так больно, больно, БОЛЬНО.

если пусто в душе - значит, время сменить маршрут.
запиши в голове разборчиво, без чернил:
если любят тебя - обязательно подождут,
если счастье придёт - значит, ты его заслужил.

день, когда я наконец-то соизволила поднять свою задницу с дивана и выйти на улицу.тем более позвали в кино и не на какой-то глупый фильм, а на "Город грехов" и, конечно же, невозможно было упустить шанс понаблюдать за скривившимися лицами подруг.это бесценно.в нашей компании я одна, которая любит кишочки:3 так получилось, что Маше понравились шлюшки и только поэтому она решилась посмотреть вторую часть, а Полина…эх, Полина просто не знала на что согласилась.а до выхода в свет мне удалось посмотреть еще парочку фильмов.первый "Таймлесс", а второй "Страсти Дон Жуана".второй мне понравился гораздо больше, нежели первый.простите, но книга все-таки лучше(а то без тебя этого не знали) экранизация какая-то скучноватая получилась+актеры играли как-то…как-то хреновенько.или мне просто перестали нравится подобные картины.также в последнее время стала замечать, что потихоньку "отхожу"от просмотра сериалов.из-за каких-нибудь глупых реплик или идиотских ситуаций, которые там описываются, начинает казаться, что я в пустую трачу свое время .так и есть. в общем, полностью перехожу на фильмы, которые действительно заслуживают внимания.нет.постойте.парочка сериалов все же останется, будет убивать мое время и выносить мне мозг.а сейчас прошу меня извинить, но моя кроватка жутко соскучилась и жаждет растворится в моих объятиях.или я в ее.черт.эти отношения могут навредить нам обоим.
я люблю мебель, а людей не очень.с этим нужно что-то делать.

мне просто безумно обидно, Ж!!!!!когда ты им пишешь, звонишь, комплименты делаешь…а возвращаешься все равно ко мне в итоге, меня бесит это(как ни крути и я соскучилась уже так сильно, что просто кошмар(….

свершилось одно из главных событий лета.

я посмотрела "Учителя на замену". и что хочу сказать - Броуди прекрасен

хочу также посмотреть с его участием "Пиджак" и "Пианист".

он создан для драматических образов

Осень ещё не началась, а у меня уже нет сил. Внезапно и резко стало сложно вставать по утрам, заниматься спортом, делать полезные дела, общаться с людьми и быть смелой. Это выглядит так, будто я всё лето бежала вверх по лестнице, а за неделю до начала осени она вдруг прервалась, а я шагнула в пустоту и полетела вниз. Обидно: я же старалась именно ради сентября, а теперь оказывается, что всё впустую.

Не умею врать себе и не знаю, что будет дальше. Между нами не было никакой

договоренности и именно поэтому я рядом с кем-то так

долго. У нас максимум свободы и я не понимаю уже, что серьезно, а что нет. Он стабилен: никуда не денется и ближе не станет. Только, когда выпьет. Или когда не в настроении и все эмоции прорываются наружу (а так они видны только в его творчестве) … Говорила маме, "к черту творческих!"…

А мысли сейчас далеко. С тем, кто немного кот. Кого так поздно узнала и так сильно об этом жалею. С кем мы скорее всего не увидимся.

P.S.:"Если ты часть моей судьбы - ты вернешься ко мне".

последние 3 года только и думала о том, чтобы уехать в другой город, жить одной это же так круто и блаблабла, а теперь, когда завтра уже нужно уезжать, я рыдаю и не хочу ничего, не хочу ехать, не хочу это жизни без родителей. я хочу все как раньше, приходить со школы, смотреть картиночки на вью, ныть что мне не с кем пойти погулять, и смотреть фильмы всю ночь а потом спать до обеда.

если это и есть "взрослая жизнь", то я не хочу всего этого

Осуществи мечту.

меня есть план. Я спать не могу, у меня руки трясутся. Я должна эта сделать, все должно получится. Я не хочу быть зомби, работать в офисе. Нет, не сейчас, не в эту чертову очень! Я переверну все с ног на голову, я чувствую во мне бушует ураган, и он снесет все преграды. Да, я сделаю все, мне хватит сил и упорства, я найду путь, буду стучатся во все двери, проверять все варианты. И в итоге я добьюсь своего. Да поможет мне viewy магия и мой несносный характер.

#icebucketchallenge

Итааааак, да, я сделала это! :D
Спасибо большое drunkwolf за вызов :) Это было действительно весело и прохладно :) )

Передаю эстафету 18days-, anymooore и aprilis

Вперёд и с песней, девочки :D
Я в вас верю! :D

Неожиданно вспомнила про данный блог…. Это уже больше года прошло с того момента… И знаете, за этот год столько всего изменилось… Даже не знаю - нужен ли мне этот блог..

А хотя..

Это будет мой личный дневник.

Пожалуй неплохая идея :)

Искренне ваша,

Хелли Джей

Ты больше не хочешь меня обнимать
И нежно касаться родимых ладоней.
Любовь умерла океана бездонней -
Бессмысленно стало ее примерять.

Где раньше царили уют и покой,
Где вечно спасали любимые плечи,
Теперь лишь холодные черствые речи
И лишь равнодушие льется рекой.

Тебе не сестра, не жена и не мать, -
Быть может, какой-то случайный прохожий.
Одно только знаю, ночами, похоже,
Ты больше не хочешь меня обнимать.

Вербицкая Евгения

ты еще не ушел - ты живешь на моих страницах.
но все дни мои стали одним нескончаемым днем.
как же страшно тебя узнавать в незнакомых мне лицах,
и как страшно однажды тебя не увидеть в своем.

ты еще не покинул наш дом. только нет тебя! где ты?
то я слышу - ты ходишь в гостиной, то звякнешь ключом!
мне так страшно тебя наблюдать в неподвижных предметах,
и так страшно однажды тебя не увидеть ни в чем.

ты еще не молчишь. и как четко твой слышится шепот!
ты все вторишь «родная», ладони мои теребя.
мне так страшно покинуть тобою пропитанный город,
и так страшно теперь оставаться мне в нем без тебя.

как проснуться? о Господи, разве мне это не снится?
ты стучишь мне в окно проливным, бесконечным дождем.

как же страшно тебя узнавать в незнакомых мне лицах,
и как страшно однажды тебя не увидеть в своем.

You have this one life. How do you wanna spend it? Apologizing? Regretting? Questioning? Hating yourself? Dieting? Running after people who don’t see you? Be brave. Believe in yourself. Do what feels good. Take risks. You have this one life. Make yourself proud.

- Яшку-то будешь брать с собой? - Нет, только Доджера Или история о том, как мы сегодня с мамой собирали сумки мне в общагу. Яшка - это заяц. А Доджер - собачка. 2 мои любимые мягкие игрушки) Пару дней у меня скорее всего не будет интернета. (из-за того, что кое-кто не потрудился заблаговременно подготовиться на этот счет, но пальцем не тыкать, нини). Если у меня возникнет непреодолимое желание высказаться, а оно, я чувствую, возникнет, то я непременно зайду через телефон и сделаю это; D  Фух. Всё моё "я" требует перемен, но в тоже время боится их же до неприличия.Я и себе нервы извела, и родителям. А ещё пришлось потратиться хорошенько, и  теперь из-за меня у родителей напряг с деньгами - это не дает мне покоя: С  Уже и уезжать как-то не хочется. Тут семья, племянница моя любимая, друг, подруга, Лео и Джека. Да и не передать словами, чем за эти годы стала для меня моя комната. Сколько мыслей было передумано, сколько книжек прочитано, сколько чаю выпито… Вот не навсегда уезжаю ведь, чего переживать-то так, глупая я: С Мне вставать через 4 часа, (через три уже, ибо кто-то уснуть не может, поэтому задротит в телефоне). а я тут жалобно-прощальный постик пишу, а почему бы и да?! Об одном сейчас мечтаю - хоть бы завтра у меня всё сложилось хо-ро-шо

Вторые сутки сидения дома и ничегонеделания.

Последнее усилие над собой, чтобы сдать первую (хоть какую-нибудь) часть диссера.

Но я тут обнаружила несколько игр Ненси Дрю…

Безвольный слизень.

До встречи с собой

Некоторые вещи начинаешь понимать либо тогда, когда тебе очень хорошо, либо когда очень плохо. И не имеет значения какой была ситуация, если из неё ты вынес то, что очень поможет тебе в жизни. Наверное, сегодняшнее прощание с друзьями, которые уезжают учиться в Питер принесло свои плоды. Что-то во мне перевернулось и встало на место. Что-то очень важное. Что же именно?

Все люди любят быть продуктивными, добиваться своих целей и быть на гребне волны. Так замечательно, когда ты можешь похвастаться результатами. Показать всем своим знакомым сколько ты стоишь. Только все это ложь. И вместо того, чтобы стать бесценным, ты набиваешь себе цену. Ох, что ты творишь? Не думаешь, что это глупо?

Цели, продуктивность, деньги, статус - все это хорошо, правда. Только задумайтесь над другим вопросом. Приносит ли вам это счастье? "Счастье, это просто слово. На него хлеб не купишь" - возможно, скажете вы. Да, на него ничего не купишь. Только деньги вы тратите именно на это чувство. Все хотят избежать боли, и придти к наслаждению. Вы живете только по этим двум причинам, увы. Так что пора сменить приоритеты.

В любой дороге, куда бы ты не пошел, самое важное это - не потерять себя. Не заблудиться среди чужих желаний и стремлений. И в бесконечном потоке целей видеть свою. Смотреть на себя в зеркало и гордится тем, что там видишь. Вот, что самое важное. И не столь важно, поддерживает ли большинство людей вас (хотя было бы неплохо). Но вы сами должны быть счастливы, что вы - это вы. Вот к чему стоит стремиться.

Иногда ситуации кажутся нам ужасными, но не стоит судить так сразу. Возможно, это единственный на данный момент способ открыть ваши глаза. Ведь только в сложных ситуациях мы начинаем задумываться о том, кто мы есть. И только нырнув на дно, мы выплываем к свету. Я бы хотела назвать это уроком, но не могу. Это просто способ Вселенной указать нам верный путь. Поэтому не стоит отчаиваться. Все изменится в любом случае. Вы сами можете все изменить.

Наверное, на сегодня это все, что я хотела сказать вам. Будьте счастливы, ваша Таня.

« Немного моего творчества » продолжается. Точнее мои рисунки кроме Мусьен никто не видит. Поэтому разделяйте участь вместе с моей кошкой, хих .

Глубже дышу и нахожу что я такой живой.
Нашел нелегко шум и дышу глубоко - это воздух мой.
Время как вода, не временна она.

Целую грудь набирая задержу дыхание.
Не растерять постараюсь гравитаций, состояние.

Время как вода - ты как воздух.
Невременна она, настолько на сколько хватит легких.
Танцевать не рано нам, сахаром по ранам, по легким, легко так вот.

Рано или поздно, все-равно дышу тобой.
Небо или море, всё-равно дышу тобой.
Ты воздух мой.
Ты воздух мой.

Танцевать не рано нам, сахаром по ранам, по легким легко, так.
Танцевать не рано нам, сахаром по ранам, по легким, дышу тобой.

Небо или море, всё-равно дышу тобой.
Сейчас или давно, я всё-равно дышу тобой.

Ты воздух мой.
Ты воздух мой.
Легким легко.
Легким легко.

Выйду на воздух и вдохну.
Выйду на воздух и вдохну.

Попыталась повторить и поучить историю. Через 15 минут послала всё это дело и села смотреть 'секс в бг'. Гиблое дело.

1) Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние 2 года.

К сожалению, такой нет.

2) 10 любимых цитат из книг.

Искусство рождается только от горя. И никогда - от радости. - Ч.Паланик.

Любовь как шпага, юмор как щит. - Б.Вербер.

По-настоящему сильным до тех пор не будешь, пока не научишься видеть во всем смешную сторону. - Кен Кизи.

Если все люди одинаковые, почему ж они тогда не могут ужиться друг с другом? Если все одинаковые, почему они так задаются и так презирают друг друга? Знаешь, Глазастик, я, кажется, начинаю кое-что понимать. Кажется, я начинаю понимать, почему Страшила Рэдли весь век сидит взаперти… Просто ему не хочется на люди. - Харпер Ли.

Бывают люди, в руках у которых библия опаснее, чем… чем бутылка виски в руках твоего отца. - Харпер Ли.

Мужество - это когда заранее знаешь, что ты проиграл, и все-таки берешься за дело и наперекор всему на свете идешь до конца. Побеждаешь очень редко, но иногда все-таки побеждаешь. - Харпер Ли.

Когда я очень счастлив, или очень огорчен, или смущён, я всегда набиваю рот сладостями и бросаю обертки где попало. - Р. Брэдбери.

Для того, чтобы быть вместе. Просто быть вместе. А это ведь трудно, очень трудно, и не только шизофреникам и юродивым. Всем трудно раскрываться, верить, отдавать, считаться, терпеть, понимать. Так трудно, что порой перспектива сдохнуть от одиночества видится не самым плохим вариантом. - А. Гавальда.

Героизм, мой мальчик, нужен только для тяжелых времен. Но мы живем в эпоху отчаяния. Тут приличествует только чувство юмора. - Э. М. Ремарк.

Человек несет в душе своей яркое пламя, но никто не хочет погреться около него; прохожие замечают лишь дымок, уходящий через трубу, и проходят своей дорогой. - Винсент Ван Гог.

бля

что я вообще делаю

макс настолько не мое, что мне умереть хочется.

он меня целует, обнимает, а я думаю о том, что хочу поскорее домой

но в остальном порядок, меня все устраивает

Шли вчера с Д. от репетитора и вели нашу обычную непринужденную беседу, как вижу, что едет мопед, а на нем кто-то в желто-неоновой майке. Не приглядываясь, я устало сказала Д.:"Вот Любмов едет", - даже не восмотрев в его сторону.

Знаете, он остановился и поздоровался со своей обыкновенной широкой и красивой улыбкой. Да, он красивый, чего скрывать-то. Протянул свою большую руку, здороваясь с нами по-мужски. И мы весело с ним заговорили, исчезла скованность, которая образовывалась все это время, когда мы беседовали. Я даже не заметила, как быстро и весело начала болтать с ним. Мне было приятно, что пропало то чувство злобы и обиды на него. Сейчас я его уже не виню. Мы втроем просто стояле и разговаривали на углу улицы, как будто были знакомы целую вечность, хотя в школе сильно ссорились. Он даже позвал в гости, когда будем в Челябинске. просто стояли и обсуждали то наши, то его дела, говорили о школе и техникуме. Смотря в глаза и слушая его, я не понимала, что чувствую к нему. Порой становилось тяжело, когда он долго смотрел мне в глаза. Наверно, испытывает какую-нибудь жалость или сочувствие. Но и у него это, похоже, тоже проходит.Я бы хотела узнать его поближе, стать его хорошим другом, помогать ему с его девушкой. Но год назад он этого не захотел, ну и ладно.

Было просто приятно побеседовать с ним. Теперь я не буду его шугаться и делать вид, что не замечаю.Теперь наш отношения будут в порядке.

Меня не особо волнует, насколько человек красивый. Если его душонка пропитана дерьмом, тогда внешний вид уже автоматически нихуя не значит.

Быть бабой - это плакать, когда тебе хуево, когда тебе хорошо, когда ты обожралась, когда не вышли стрелки, когда котик милый, но не твой.

10 принципов Дзен, которые заставят тебя меняться

(«Science-Other» ;)

1. Если ты любишь человека, ты не будешь вмешиваться в его личную жизнь. Ты не посмеешь нарушать границы его внутреннего мира.

2. Перестань думать, как бы получить любовь, и начинай отдавать. Отдавая, ты получаешь. Иного пути нет.

3. Начни жить. Не начинай готовиться к жизни, которая будет в будущем.

4. Все страдания в мире происходят оттого, что ты полностью забыл, что нужно жить, ты стал заниматься деятельностью, которая не имеет никакого отношения к жизни.

5. Если ты хочешь жить, то научись одному: принимать вещи такими, какие они есть, и принимать себя таким, какой ты есть.

6. Если ты богат, не думай об этом, если ты беден — не принимай свою бедность всерьез.

7. Делай как можно больше ошибок, только помни одно: не совершай одну и ту же ошибку дважды. И ты будешь расти.

8. Ты должен знать, что свобода — это высшая ценность, и если любовь не дает тебе свободы — это не любовь.

9. Каждый учит кого-то другого, каким тот должен быть, и никто никогда не кажется удовлетворенным.

10. Ты большой любитель создавать проблемы… просто пойми это, и внезапно проблемы исчезнут.

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести. Мужик конечно обнимает, но одеяло зато не бесит.

Я как и многие с наступлением осени одеваю черное.как я люблю черное. И покрашусь я пожалуй завтра в красный опять и буду в черном ходить.появилось настроение

на краске для волос было написано, что эффект длится так долго, как настоящая любовь. краска продержалась 3 дня. ну хоть раз не наебали.

- Извините, а в этом коктейле есть ром или виски? - Неет, вы что, это же безалкогольная вечеринка) - Скажите, а где тут выход?

Минулого року осінь була на перший погляд просто дивовижною, але тепер я зрозуміла, що вона змінила багацько у мому житті, причому не на краще. Але не зважаючи на це, чекаю змін і цієї осені, надіюсь на краще. Улюблена пора як не як!

Я закончила восьмой класс и буквально через пару дней начнется мой девятый учебный год. А это означает больше заданий, больше ответственности на моих плечах и больше планов на будущее.

Наверное, я сейчас скажу, как покажется некоторым, глупость, но я совсем не думаю о будущем.

Многие мои одноклассницы/одноклассники уже думают о том, оставаться ли им в десятом классе по окончанию девятого, куда идти поступать и чем они будут заниматься в будущем в конце концов.

Может это покажется слишком легкомысленно, но в последнее время я всё чаще живу моментом. Я не думаю о будущем, не думаю о том, что будет завтра, послезавтра, а уж тем более в ближайший месяц.

В каком-то смысле это очень хорошо жить сегодняшним днем, а не завтрашним, ловя моменты настоящего, но я частенько возвращаюсь в прошлое. По моему мысли о прошлом убивают и заботят меня гораздо больше, чем мысли о будущем.

Я очень часто жалею за сделанное, сказанное или же наоборот за то, что не сделала. Часто в моей голове крутится схема событий, которая останавливается на определённой точке и я будто бы произношу `так, а если бы я поступила тогда по другому, если бы я сказала тогда это, то наверное, сейчас всё было бы лучше, чем есть`.

Из-за этих мыслей я сейчас стала всё больше ценить настоящее. Потому что стала бояться упустить момент.

Я стараюсь жить в эту минуту, в эту секунду, находясь в том месте, где есть моё тело сейчас.

И вот, прошлое уходит всё дальше, будущее всё ближе, а я в настоящем и мне отлично. И пусть прозвучит глупо и банально, но мне хорошо здесь и сейчас.

А человеку нужен крепкий чай…

А не меха, какие подороже.

И просто слышать: — Как же я скучал!

И улыбаться: — Я скучала тоже…

А человеку нужен дом и сад,

И два окна, и старенькие двери.

И просто слышать: — Как тебе я рад!

И отвечать: — Ах, как тебе я верю!

Нужна заря… И в окна тихий стук.

И верный пес, который скрасит вечер.

И просто слышать: — Что с тобою, Друг?

И отвечать: — Хочу расправить плечи.

Чтоб наши чувства — не свели к нулю,

И, кто далек — стал ближе и роднее.

И просто слышать: — Я тебя люблю.

И отвечать: — А я тебя — сильнее!

Научись отпускать людей, - Кто решил от тебя уйти, Кто был в списке твоих друзей, Кто тебе помогал в пути. Кто любимым когда-то был, Или даже остался им. Кто так страстно тебя любил, А теперь стал совсем чужим. И, не значит, что он плохой, Значит, просто закончен бал. Просто так решено судьбой В этой жизни кривых зеркал. Отпусти, пусть уходит вдаль, Даже, если тоска сильней. Пусть отпустит тебя печаль, - Научись отпускать людей…

Просто хочу однажды проснуться чистой, свежей, обновленной, с чувством легкости и приятной пустоты в голове, неужели я многого прошу?

Ноябрь близится, а что это значит? Думаю, ответ очевиден, даже если вы не знаете о выходе Сойки-Пересмешницы (в чем я сомневаюсь), ведь все понятно по названию этого поста. Последние месяцы нам предоставляли тизеры, тизер трейлера и, конечно же, постеры. Я не писала о первой части, которые вышли довольно давно, дожидаясь второй партии. И подумать не могла, что они будут столь разительно отличаться и мне это нравится , чертовски нравится! Я помню промо-постеры с первого фильма, второго и рост, как говорится, на лицо. Очень качественная работа, задающая правильный тон предстоящему фильму.

Не помню когда в последний раз писала о ГИ здесь, поэтому наверстаю упущенное. Греет душу, что в будущем мы увидим еще 2 фильма, так что прощаться бессмысленно, ведь это только экватор. Но печалит тот факт, что актеры - всем полюбившиеся мордашки, уже не соберутся вместе на съемочной площадке. Сложно поверить, что материал уже отснят и что теперь все в руках режиссера (в очередной раз скажу, что счастлива, что за работу взялся Френсис Лоуренс). Если разобраться, то нас еще ждет множество интервью, премьер, где мы и насладимся в полной мере любимыми ребятами, которые уж точно повеселят. Считаю, что каст ГИ - один из лучших, самых забавных и сплоченных во всем этом омуте экранизаций. Может я и не жду Сойку с тем большущим нетерпением, что раньше, но эта история стала такой близкой сердцу, ведь именно благодаря ней я и втянулась во всю эту атмосферу книг и их адаптаций.
Не могу сказать, что жду чего-то большого от фильма. Мои ожидания мизерны, что, как я полагаю, хорошо. Любимую часть из трилогии я увидела - "И вспыхнет пламя" и осталась полностью довольна. Много вопросов к следующему фильму, но ответы на них будут только 20 ноября. Осталось всего ничего, если разобраться, так что ждем, ребята.

Fire burns brighter in the darkness.

source: a-world-of-our-very-own

Отношения становятся счастливыми не потому, что люди так здорово ладят друг с другом, а потому, что они упорно преодолевают те моменты, где они не ладят.

завтра буду решать свои мелкие проблемы, которые имеют для меня большое значение. просто пусть все будет норм. пусть это не будет ошибкой…

Я только недавно думала о том, как утихомирить твой пыл. Все твои группавухи, оргии… Думала, как это можно прекратить. Но в один миг, мне стало похуй на это. Может я перегорела ?

Какие есть сайты, куда можно загрузить gif и потом взять URL картинки, чтобы они долго сохранялись, а не пропадали, как если берешь из вк ?

спасибо, Детка, что обьявился. все наладится ведь правда?ты мне обещаешь? честно говоря я сама не понимаю уже хочу ли этого.

неделю не писать, не звонить мне(причем без ссоры). .хотя прекрасно знаешь, что я завтра улетаю и хз когда приеду сюда. даваааааай блять удачи! я пыталась, делала всё, что было в моих силах, но тебе оно нахер не надо!! я рада, что валю отсюда и хер ты меня увидишь, ясно?! ты даже знать не будешь, когда я буду сюда приезжать!! и молю - продолжай не писать мне, не хочу тебя слышать!! GO TO HELL BABY

Когда я чувствую хоть какой-то намек на отношения, то мне тепло. Когда я чувствую прикосновения, объятия и взгляд дорогого мне человека, то мне тепло.

На данный момент я не чувствую ничего. Сейчас нет никакого тепла, взглядов, слов, случайных прикосновений.

Сейчас вообще нет ничего и трудно поверить в то, что это когда-то снова будет. Может и будет, но не так как раньше.

Чувство, когда ты понимаешь, что этот человек уже не твой и вряд ли будет твоим обезнадеживает тебя полностью. В этот момент не остается никакой надежды на что-то в будущем. Раньше я цеплялась за каждую мелочь, пытаясь найти в этом его чувства. Сейчас я не цепляюсь ни за что. Я просто знаю и понимаю, что ничему не быть.

Кто-то говорит `ой, да всё образуется`. Просто мало тех, кто реально оценивает ситуация и тех, кто не пытается этими словами всего лишь успокоить меня. Да вы не поверите, я спокойна уже давным-давно. Смирилась же. Да, слезы текут, внутри кошки раздирают всё когтями, но сейчас я более менее научилась управлять своими эмоциями и держать их на людях.

Почему-то вместе с чувство надежды, которое ушло, ушло и чувство всесильности. Впервые за долго время у меня не получается быть перед людьми всёконтролирующей (да, я знаю, что нет такого слова). Появляется чувство беспомощности от понимания того, что ситуацию мне не изменить и, что выкинуть из головы этого человека будет реально сложно.

Начала теплом от ощущения отношений и закончила собственной беспомощностью. Неплохо.

И всё же, вопрос в конце:

Как люди забывают людей? Не пойму.

и пока эта муха будет гладить свои лапки
я буду говорить, что у меня все в порядке
в среднем человек в день может врать до двухсот тысяч раз
вот и я солгу сейчас
а потом ты уйдешь
ты уйдешь, а я останусь
станет странное сердце
бестолковая усталость
и я буду бояться остаться один на один
с этой комнате цветных пелерин
тобою связанных на мне пелерин

целуй меня

целуй меня, пока лучи не целятся в нас
пока еще мы что-то чувствуем
пока мы еще здесь
целуй меня
я ненавижу когда ты так нужен
потом ведь все намного может быть хуже…
ты выдыхаешь: у нас есть час
час
один час

твои руки теплы
значит выстрел будет метким
будут четкие круги на воде
и тонкой веткой я останусь смотреть,
как они летят стремительно вниз
научи меня так, please
и я буду молчать
никогда. нигде об этом.

я не буду бояться остаться один на один
в этой комнате цветных пелерин
тобою связанных на мне пелерин

целуй меня, пока лучи не целятся в нас
пока еще мы что-то чувствуем
пока мы еще здесь
целуй меня
я ненавижу когда ты мне так нужен
потом ведь все намного может быть хуже…
ты выдыхаешь: у нас есть час
час
всего час
и мы кладем на ковер оружие

И снова здравствуйте.

По какой-то, совершенно непонятной мне причине, вьюви просто отказывался открывать главную страницу, показывать новости и публиковать мне новые записи целых 3 дня. Не пойму, что было не так, но сейчас всё в порядке и это главное.

Лето 2014 подходит к концу. Это лето было не таким как я его себе представляла, т.е оно было хуже нормы. Хотя хуже не хуже я не могу это так сказать, ведь этим летом я изменилась, этим летом я поняла какие люди меня окружают, этим летом у меня было много хороших моментов, и именно этим летом исполнились мои мечты. Так что, я довольна этим летом. Еще этим летом я усвоила для себя несколько важных моментов. Например таких, как: никто никому ничего не должен; все люди делают все настолько хорошо, как они могут; никогда ни о чем не надо жалеть; люди, с которыми ты проведешь 2 дня, могут стать тебе ближе чем те с которыми ты дружишь года 2 или 5; ничего не получается с первого раза, надо хорошенько постараться, чтобы получить удовлетворяющий тебя результат; Жить - хорошо, я люблю жизнь; я люблю Россию; выход есть всегда;люди сами должны себе помочь и сами всему научиться; прошлое нельзя вернуть; нет завтра - есть сейчас; ну и многое другое.

Половину этого лета я провела дома, но это тоже хорошо, я читала книги или рисовала. За лето я прочитала около 10 книг. Я работала над собой, правда много раз бросала… Я старалась каждый день писать в блог. Я переборола себя и написала Ему(любовь всей моей жизни). Я посетила 4 концерта (Placebo, Сансара, Brainstorm/Сансара, предстоит Курара). Я отдыхала в палаточном лагере (мечта всей моей жизни). Я приобрела себе рюкзак/палтку/ остальные принодлежности для похода(еще одна мечта всей моей жизни). Я снова начала переписываться письмами.

Основные события этого лета можно пересчитать по пальцам. Концерт Placebo(11 июня), палаточный лагерь(Шихан. 7 - 16 июля), День города/концерт Brainstorm (16 августа). Вот и все :) Не густо, однако.

Что еще можно сказать об этом лете?.. Как -то ничего не идет. Наверное, на этом я закончу. Это лето можно рассматривать с двух сторон, первая - отличная, где я была все лето чем-то занята, постоянно гуляла, была на концертах, отдыхала и наслаждалась жизнью; а вторая - мое лето было обычным, я сидела дома и ничего не делала. В общем, если оценивать это лето по шкале, то это лето я оценю на 7 баллов!

28.08.14

Мои отношения с ним были словно он принес киску к себе в дом. Да, спас от дождя, холода и голода. Пригрел, накормил, приласкал. Она поняла что теперь это ее дом, каждый вечер она ждала его. Но он все реже приходил. А потом вовсе выкинул из дома со словами: "я тебя больше не люблю, слишком много хлопот, я не могу держать тебя здесь больше, ты найдешь себе хорошего хозяина".

Ребятушки, привет! Я снова с вами на какой-то короткий отрезок времени! Позавчера вернулась из Крыма, поэтому у меня куча новостей, которые я хочу вам рассказать. Но, для начала, я не понимаю, что творится на Вьюи, ибо ко мне вернулась ава, которая стояла года два, наверное, назад?.. Эм?.. Скажите мне ответ, в чем соль, я не понимаю! :D Такс… Ах да, я сейчас посмотрела Доктора_Капальди и это… Боже, я сейчас поняла, что чертовски скучаю по Мэтту. Сейчас он попрощался. Я чувствовала тогда, что это не то прощание, которое должно быть, поэтому внутри меня ничего не дрогнуло, а в Глубоком вдохе… Это больно уже. Очень больно. А еще спасибо Моффату за то, что весь выбор с Капальди объяснил. И… Это очень важно, что он разъяснил поведение Клары, ибо меня жутко раздражало, она ведь действительно считала его мальчишкой, с которым можно флиртовать. По крайней мере, даже если она в том не признавалась, подсознательно именно это и имелось. Или может Дженна так играла, что заигрывала с Мэттом, в общем, я не знаю, но суть того, что теперь нет задних мыслей о Докторе как о красавчике с чудаческими привычками, обаятельного привлекательного на внешность юнца, не меняется. Я даже немножечко рада, что теперь есть Капальди. Он вроде как компенсирует Клару. И опять это вечное "Ты знаешь Доктора, как никто другой". Черта с два. Повторяюсь, либо Дженна хреново играет, либо они серьезно думают, что она его лучше знает? Эм… Ребята… Я вижу вот что: Клара, которую нам не объяснили, просто всучили как персонаж на смену, почему-то вдруг стала культовой героиней всех потаенных уголков существования Доктора. Это… Мне смешно. Ибо почему-то ни Розу, ни Ривер, ни Эми так не называли. Хотя в их глазах я видела намного больше. И даже как у актрис и как у самих персонажей. Они смотрели внутрь Доктора. А Клара заботится только о поверхности и пытается ухватиться за ту должность, какую ей дают все окружающие и мадам Вастра. И вообще, там какая-то штука творится сейчас, как у Мерфи в Хоре: либо проходит сотня лет и ничего не меняется, либо все за минуту появляется откуда ни возьмись. Что-то с тобой творится грязное, Моффат. Из- за этого сериал потерял шарм. Даже уже прошедшее время, я не могу поставить глагол в настоящее, ибо то уже произошло. Я, конечно, буду смотреть, потому что и привыкла и люблю саму задумку, но того волшебного и магического ощущения уже нет, как было при Кристофере, при Дэвиде, в начале Мэтта, когда была Эми… Я не хочу винить Дженну, но с ней в сериал пришла неразбериха и сумятица Хора. И если для Хора это вполне адекватная неадекватность, то для Доктора все как-то прискорбно… Это печально.

Прошло больше недели, как я уехала, убежала от войны… и в дом Моего Человека попал снаряд. Это страшно, когда тебе звонят вечером и говорят, что их бомбят, а потом отключют телефон - все равно в погребе нет связи - и ты всю ночь не спишь, тебя трясет и тошнит, а ты даже слово из себя выдавить не можешь. Это чертовски страшно, твою мать! А вчера она, мой Бродяга, уехала в хренову Москву и я вздохнула с облегчением - конечно с облегчение, они наконец вырвались из это ада и я больше не волнуюсь, увижу ли я их снова - но в тоже время моя душа разрывается. Вот так просто… Бах! И нет важного куска. Он в Москве. Вместе с ее чертовски светлыми волосами и самыми прекрасными родинками в мире. Я люблю ее так сильно, что даже могу улыбаться сейчас. Она в безопасности, а я со своей неполной душой смогу подождать и дождаться.

Разве люди умеют любить?А если и любят, то почему отпускают, пусть пройдут месяца, года. Знаете, остаются шрамы на сердце, скажите, они пройдут? Воспоминания.Его руки, глаза, я забуду их? Я захочу всё вернуть, когда вновь увижу его? Я заплачу, когда вспомню, что-то до ужаса чудное, то, что на прямую связанно с ним? Я буду искать его в каждом прохожем?буду искать на него похожего? Я заревную, когда увижу его с другой? Хочется сказать НЕТ. Хочется потерять те чувства, что испытывал, к этому человеку. Просто знать, любили, но мы теперь в запретах. И больше не будет ничего, никогда, навеки забыты, но сейчас я не понимаю, возможно ли это? Если сейчас, для тебя этот человек "находится в каждой части меня" И я снова разорвусь на части, в воспоминаньях о нас, мы ведь были вместе, интересно, он сам то вспоминает?Боже, мне кажется, что именно этот человек научил меня любить, а теперь и не забывать. Да, я не хочу его назад, для меня мы теперь чужие(так хочу думать). Скажите, что всё это пройдёт в ближайший понедельник. (и я вновь хочу так думать)
Пусть я буду опустошена, не буду чувствовать ничего, ничего в себе. Просто забыть его, забить и вычеркнуть из памяти, пусть даже во мне эти шрамы останутся, на этом я хочу поставить точку, а где мы были вместе, там будет многоточие 29.08.14

« Иногда она входила в свойственное ей безумно-веселое расположение духа, и тогда она особенно любила слушать и смотреть, как князь Андрей смеялся. Он редко смеялся, но зато когда он смеялся, то отдавался весь своему смеху, и всякий раз после этого смеха она чувствовала себя ближе к нему. »

Практикуйте хаотичное добро.

Сегодня вечером мы с мамой и Д. возвращались с огорода. Подходя к подъезду, мы услышали очень громкое мяуканье котенка. Мама с Д. пошли домой заносить сумки, а я осталась высматривать котенка и оценивать ситуацию. Было очень сложно что-либо разбрать во тьме, но как только это маленькое серое пытнышко двинулось, я его заметила. Позвав Д., я полезла на дерево за пушистым комочком, а сестра стояла внизу и переживала за меня. "Ты мой герой!" - услышала я снизу от Д. Котенок истошно мяукал, но когда понял, что его спускаю, перестал вопить. Пока Д. смотрела за пушистым крикуном, я сходила домой и взяла ему молочка и корма. Бедняга так накинулся на все это. Надеюсь, с ним все будет хорошо.

Практикуйте хаотичное добро.

после шока шокиристого я возвращаюсь назад на вьюи. Ну, их нахрен этих корейцев. У меня шок на протяжении всей недели, работать нормально не могу.
Сначала про мою творческую работу, а потом о всем остальном. =)
Мой итог вышивки:

тот момент, когда человек тебе пишет:
28 авг (19:47) Классный ответ, очень грамотный и структурированный!

а ты думаешь, что это сарказм. привет самооценке.


Слот, Louna, Смысловые Галлюцинации, Papa Roach, Lumen, Cry Excess, Ляпис Трубецкой, Drowning Pool, P.O.D., I am waiting for you last summer, Limp Bizkit, FTB, Skillet, Soulfly, KoЯn. Веду свой личный список, не нарушая порядка. И черт возьми, как же я горжусь, что я была на концертах всех этих групп, особенно если учесть, что живу я в том ещё Мухосранске :)
(надеюсь, это нормально)


Я не знаю, на кого мне оставить мое сокровище, нажитое таким непосильным трудом. Здесь есть автографы всей группы Papa Roach. И Limp Bizkit. И Korn. Боже. У меня есть автограф самого Фреда Дерста. И Джекоби Шэддикса. И Джонатана Дэвиса. И автограф Сержа Танкяна. И драммеров таких групп, как P.O.D. и Drowning Pool. А ещё Рустема Булатова (Lumen), Вани Алексеева (Noize Mc) и любимого моего Вовы Зиновьева (Stigmata). А еще Слот и Louna. А ещё сет-листы, билетики, афиши, концертные фотографии, уааа: С Это же самое дорогое, что у меня есть, ой блииин

А можно мне мою стенку с собой забрать, пжлста #плакплак

В роде, уже начинается самостоятельная жизнь и пора решать проблемы без лишних эмоций, но с притягательной, излучающей доверие улыбкой и с яркими звёздочками, сияющими в глазах, ибо у тебя же новая жизнь! Но, увы. Я не чувствую себя уже студенткой, не чувствую себя взрослой, не чувствую уверенности в каждом шаге. На каждый шаг вперёд мне хочется сделать миллион шагов назад. Папа говорил, что будет плохо, особенно, когда начнутся осенние дожди, но моя грусть, тоска наполняют уже всё тело. Можно мне оказаться дома, пожалуйста? Мне хочется унюхать аромат маминой выпечки, услышать папину игру на гитаре, копошение в сене Оси (морской свинки), говор, бесконечное чириканье моего попугая и задорный клич моего брата.

С егодня ночью, словила себя на том, что укутавшись в плед, пытаюсь уловить аромат, запах дома. Наверное, это выглядело странно.

В ыхожу на балкон, а там Волга, которая озаряется неимоверным количеством огней прекрасного Волгограда. Изумительный город.

З дравствуй, время! Ты так быстротечно, что незаметно для себя, я стала взрослой. Вчера, мои родители уехали. Первый раз увидела папины слёзы. Не надо сейчас думать, что он не мужчина, что плачут только женщины – это ложь, ложь и ещё раз ложь. Цветаева, в одном из своих стихотворений говорила, что шоколад помогает в стрессовой ситуации, поэтому Саша спустилась в магазин и купила это лекарство, которое не помогло. Ах, Марина, Марина… А я думала, что твои советы на вес золота. Ночь я провела спокойно, но ощущение, как будто меня оставили. Около полуночи, я купалась в солёной реке своих слёз, потому что меня охватил страх. Страх того, что я останусь одна, страх того, что я не найду друга по душе и т.д. Мне хотелось позвонить маме и сказать, что я хочу уехать отсюда, что я не готова, но, спустя несколько минут я поняла, что в этой жизни всё даётся вовремя, что все через это проходят, что раз дано – ты справишься. На самом же деле, мои родители открыли, дали мне возможность увидеть другую страну, другой город, других людей, другой мир в конце концов-то! Прошли какие-то сутки без мамы с папой, а я уже безмерно скучаю, а что же будет дальше? Надо просто уже не понять, а осознать всецело, что я тут. Я в этом городе, я студентка. Не люблю, когда говорят: начну жить с нуля. Да не получится с нуля. Ты не в фильме «Вечное сияние чистого разума», у тебя нет препарата, который бы стирал все твои накопленности, они остаются в твоём подсознании. Даже, если ты усердно их закапываешь и думаешь, что уже всё прошлое позади, то рвусь изо всех сил тебя огорчить! Прошлого нет. Твоё прошлое – это твоё настоящее. Подумай, над этим, а я пока пройдусь по Волгограду в поисках попутного ветерка вдохновения.

Привет вьюи!

Сегодня я наконец то вышла из дома. И вышла не для того, чтобы вынести мусор или сходить в магазин, я гуляла с Ликой в парке и мы постреляли в тире) Я ее научила) Люблю стрелять.

Прикалываюсь над Вовой, говорю ему, что он со мной встречается только потому что знает, что при зомбиапокалипсисе я его спасу :D Так что Лика теперь тоже своего парня спасет :)

Потом приехал Макс (ее парень), они с его друзьями поехали в кафе посидеть, я отказалась идти с ними, ибо Вова очень ревнивый -.-

Он приедет ко мне в субботу!!! не могу дождаться, очень соскучилась.

Еще я решила что одеть в первый день в универ) Сиреневые брючки и черную майку. Не броско и смотрится красиво с нужными аксессуарами и обувью :)

Хочу, чтобы поскорее открылся каток.. мои коньки уже запылились без дела) Пока на этом все с:

"Настанет лето и мы обязательно проведём фотосессию. Имей меня ввиду, я буду в числе первых.." бла-бла-бла. Наступило лето и прошло и все те, кто хотел фотосессию, не смогли. В итоге отснимала 5 сетов, из которых 2 бесплатно. Такими темпами ничего не накопишь. Лёва всё подталкивает меня пойти в местную редакцию газеты и заплатить за рекламу в ней. Может, так и сделаю. Хочу фотографировать. Хочу.

Как же мне не нравится то, что я очень сильно привязываюсь к людям и присваиваю их себе. Из-за этого мне часто кажется, будто бы мои друзья не нуждаются во мне так, как нуждаюсь в них я. Ревнивая до безумия, не могу спокойно отпустить свою лучшую подругу гулять с какой-нибудь другой девушкой, хотя всех их знаю сама и считаю их хорошими людьми. Сложно сказать, что будет, если мой лучший друг начнет дружить с какой-нибудь другой девушкой. Я уже, кажется, писала где-то или кто-то другой писал, не помню, но снова: я ненавижу баб и сама ненавижу быть бабой.

Двое моих друзей, мальчики-зайчики, сейчас в другом городе и выкладывают в инстаграм фотографии с другими девочками. Вы не представляете себе, как я ненавижу эту тупую ревность, которая вряд ли куда-то денется. Я знаю, что у меня нет никаких прав на них в принципе, но боже мой, какая же я чертова эгоистка.

Хотя кто-то сказал, что если бы люди вдруг перестали быть эгоистами, то никто не добился бы успеха.

Вы не подумайте, что я постоянно закатываю истерики, нет, я вообще этого никому не говорю, потому что это было бы по меньшей мере странно и жутко. И тогда у меня совсем не было бы друзей. А я люблю их и сильно люблю.

Хороших вам оставшихся летних дней, коты.

Когда близости чересчур, становится очень плохо. И, наоборот, когда этого не хватает, люди готовы идти на любые подвиги.
Все, что когда-либо происходило в мировой литературе, — не важно, между родными людьми или нет, — было связано с тем, что кто-то хотел быть вместе. Или эту близость сломать. Вот и все. Здесь важно внутреннее ощущение мира, потому что природа человека двойственна: с одной стороны, он должен быть с кем - то, с другой — он все-таки должен быть один. Редко кому удается быть вместе и при этом сохранить себя.

© Сергей Бодров

Шаг - слово, шаг - слово. Больные, хлесткие слова, отрывающие от души кусками. Как жить тремя жизнями, когда одна из них похороненна почти год как? Не раз слышал, что внутри нет ничего, кроме ненависти и злости, но когда видели настоящее положение дел - пугались и закрывали лица руками, боясь признать собственные ошибки и поверхностность. Глупость опутывала чужие сердца веревками и крепко впивалась в пульсирующий орган, отравляя его грязью и домыслами. Липкими, никому не нужными, но слишком громкими, чтобы оставлять их без внимания. Как жить тремя жизнями, если одна из них даже не твоя?

какая она милая: з
я в одно время люблю и ненавижу свою работу
как жаль что она уже заканчивается все-таки

_

В С Ё О Ч Е Н Ь П О Т Е Р Я Н О

Л Е Н А ТЫ Ж И В А ?

ЛЕНА ПОГИБЛА ИЗВИНИТЕ ВЫ ЕЁ НЕ НАЙДЕТЕ БОЛЬШЕ
ОНА ПРОСТО ПИРОЖКИ ПЕКЛА (КСТАТИ ВКУСНО ПОЛУЧИЛОСЬ МММММ) А ПОТОМ ПОНЯЛА ЧТО ВСЁ ПОШЛО В ОЧКО
ОЧКО 21 ОЧКО
ХОЧУ В ЛОТО ПОИГРАТЬ
Я КОРОЧЕ СГУФИЛАСЬ
ДОСВИДАНИЯ
У МЕНЯ ЗАВТРА ПОСЛЕДНИЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ
А ТАМ НЕПЛОХО ВСЁ БУДЕТ
ХАХАХАХА
АТВИЧАЮ
БЛИН
ААЪАЪАХАХАХАХАХАХА
ХОТЕЛОСЬ БЫ МНЕ НА ЭТИ ФОТОЧКИ ВЗГЛЯНУТЬ
ЭТО БУДЕТ ДОСТОЙНАЯ ФОТОГРАФИЯ НА ЗАВЕРШЕНИЕ ЖИЗЬКИ
ВСЁ, ДУЕМ.

Я наверное никогда не сниму "розовые очки сердечки".
Плохо наверное.
А вообще-то хорошо.
Не выдержу я весь этот мир, если буду смотреть в реальность.
Слишком тяжело тут всё.

ти або зникни з мого життя назавжди, або назавжди повернись в нього. не протрібно про себе нагадувати одним дзвінком на 3 тижні. почути твій голос і знову впасти в істерику. В ЦЬОМУ ВСЯ Я.

Зачем хранить верность тому, кому на тебя всё равно? Тому, кто уже давно о тебе забыл и живёт дальше?

Вчера, когда случилось кое-что страшное и неприятное, положила другому парню голову на плечо в такси. И это был тот момент, когда я поняла, что мне необходим мужчина, которому я смогу, мать его, класть на плечо голову, когда я боюсь или когда я выматываюсь. Но я ведь хочу, чтобы этим мужчиной был ты.

Представляю, как через год к тебе приеду, представляю, какая я буду счастливая. Но в то же самое время боюсь, что ты обо мне не вспомнишь, что у тебя там будет другая девушка. Не хочу быть никем для тебя, но и не хочу быть всем для кого-то другого. Боюсь постоянно о тебе помнить, но и боюсь тебя забыть. Боюсь быть влюбленной в одного тебя, но и боюсь влюбиться в кого-то еще. Парадоксальная ситуация.

Одно знаю точно: я скучаю. Скучаю так, что ломит изнутри.

28.08.2014 г.

Продолжение студийного банкета, на этот раз с Юлей)

Вчера весь вечер думала, думала, потом поняла, что сидеть и думать - это глупо, надо действовать. Хватит ныть, что все плохо, любви нет, денег нет и тэдэ. Встаю, отрываю жопу и начинаю активно работать, раздавать долги (я о фото).

А на следующей неделе грядут изменения, внешние и внутренние)

https://unclean.viewy.ru
Теперь я там. Мне нужно что-нибудь, а этот адрес - запятнан. Просто дала знать, что на деле привязана к этому месту больше, чем думала, и от этого до безумия жутко.

Его мать подсела ко мне и произнесла:

— Мне оно тоже очень нравится.

Я спохватилась, что бездумно разглядываю ободрение над телевизором, изображающее ангела с подписью «Без боли как бы познали мы радость?»

(Глупость и отсутствие глубины этого избитого аргумента из области «Подумай о страданиях» разобрали по косточкам много веков назад; я ограничусь напоминанием, что существование брокколи никоим образом не влияет на вкус шоколада.)

-"Виноваты звёзды", Д. Грин.

Счастье появляется из ниоткуда и уходит в никуда

Сегодня я ехала домой в нашей старенькой машинке, отгрызала корочку от буханки чёрного хлеба и закусывала шоколадной конфеткой. В магнитоле играл диск с песнями из 80-х. За окном шёл дождь, его капли влетоли в щёлку открытого окна и попадали мне на лицо. И в эти самые, казалось бы странные моменты я чувствовала прилив абсолютного счатья.

Но вот я уже дома, дождь, кажется, кончился, и моё маленькое счастливое облачко расстворилось в пасмурно-сером небе.

Подходит к концу наше лето.

П ривет мои дорогие. Вот, остались какие-то считанные дни до осени. Как же быстро пролетело это лето. Даже не смотря на сессию и практику, оно было отличным ;) Во-первых, я сдала сессию, а для меня это просто ааа. Во-вторых, практика мне очень нравилась. Ну а в третьих, у меня был шикарный август. Хотя временами нападала скука, и казалось, что всё лето будет таким до конца.
М ы ходили на кинофестиваль короткометражек "Короче". В последний день мне под конец уже стало плохо, и нам пришлось уйти с фильма, а оставалоь всего лишь 30 минут: (Мне вообще в последнее время часто становится плохо. Я вообще стало ужасно питаться. Я почти ничего не ем. Особенно в последние дни, потому что меня тошнит. С сегодня начинаю восстанавливать работу своего кишечника. А то это совсем не дело. Но знаете, что меня удивило. Я не ела практически недели 2, так, перекусывала. Несколько дней меня полоскало и вообще ничего не лезло в рот, а я поправилась на 1 кг. КАК ЭТО ТАК ?!
М ой бывший мч, Илья, позвонил мне через неделю после того, как мы расстались, и приехал ко мне, чтобы поговорить. Сказал, что хочет всё забыть и продолжить наши отношения. Я очень долго думала, стоит ли второй раз начинать всё это. Спросила, понял ли он в чём его косяк, а он оказывается не понял. Ну я ему сказала, чтобы он подумал в чем, и дал время подумать мне. Он сказал, что позвонит на следующий день и заедет за мной утром. Я решила дать ему второй шанс, а он не позвонил, аахаха. Ну ладно, не хочет и не надо :D
З ато я договорилась с другим мальчиком погулять. Он на курс старше меня, на том же факультете. Очень высокий, что я даже на каблуках буду ниже его *-* И он красивый, и блондин. А ещё он очень весёлый, мы вечно в вк переписываемся с ним и угараем. Но я немного боюсь идти с ним гулять, потому что я смущаюсь в жизни, и молчу по началу много. Подумает ещё, что я замкнутая и не весёлая, и разочаруется ещё, эх: (
А ещё мы с Олей устроились на работу. Но совсем на немного. Мы в августе отрабатываем 4 дня, а потом в сентябре из-за учёбы работаем только по воскресеньям. Получается, всего 8 дней. Ну ладно, хоть какие-то деньги будут. Пойду куплю себе одежды :D А работаем мы в парке аттракционов *-* По-моему, у каждого была когда-то такая мечта. Теперь мы бесплатно можем кататься на каруселях, юхууу. А сами катаем на всех каруселях в парке. Честно, мне очень нравится. Хочу следующим летом пойти туда же работать ;)
Н а днях Эльхан устраивал проводы Антона у себя дома. И знаете, из всей нашей компании из девочек он пригласил ТОЛЬКО меня О.О Конечно, потом ещё и Лену, но только потому, что Антон попросил. Я немного офигела, когда это узнала. Ещё потом и Даша приехала, ну эта сама всегда навязываетя :D Хотя я была рада её видеть ^.^ А я в этот день работала. Ну думаю, как раз с работы к Эльхану, а утром домой. А потом оказалось, что я ещё и на следующий день должна была работать. Ой, трдный день мне предстоял. Приехала в район к Эльхану, ребята меня встретили. Эльхан мне дал куртку, потому что я замерзла, мимими. Потом мне снова стало плохо, уже ближе к ночи, и я ещё по пьяне решила у Эльхана помыть голову, потому что она была у меня грязная, аха. Так что мы вместе с Эльханом мыли мне голову :D Я вообще пропустила всё веселье, пока мне было плохо. А ещё мне было дико холодно, поэтому Эльханчик пришёл меня греть. Было много ржачных моментов, но не буду вам рассказывать, это долго ;) Утром я себя тоже плохо чувствовала, не знала, как поеду на работу. А потом поела хлопьев с молоком и мне стало лучше. Наверное, мне было плохо от того, что я нихера не ела.
Х одила уже за учебниками. Боже, какая была огромная очередина и все просто рвались скорей получить учебники. Я взяла только часть, ибо отказалась от ненужных мне учебников. И знаете, я прифигела сегодня, когда посмотрела их. Что же нас ждет… Ну так вот, в тот день мы с Алиной пошли гулять, а я ещё была на каблуках, и мне надо было забрать Катю. К концу дня, я просто умирала от боли в ногах, я еле ходила, а мы ещё опаздывали за сестрой, а в руках пакеты с учебниками. Я думала помру. Зато потом Алина осталась с ночёвкой у меня, и мы готовили роллы. Нямням, обожаю.
К стати, недавно я узнала, что мой кот вовсе и не падал с балкона. Он пошел по подоконнику, а моя соседка увидела его и взяла к себе домой, ну и отпустила его в подъезд, а он в другой перебежал. Поэтому он ничего не сломал и отбил. Ну и слава Богу :)
Н у вот это вроде всё, что я вам хотела рассказать. На выходных работа, и в понедельник начинается новый учебный год. Моя сестра идёт в первый класс, а я возможно пропущу её линейку. Гребаные пары по которым можно получить автомат, если ни разу не пропустил >.<
О й, я разошлась сегодня. Ну если вы дочитали до сюда, то это офигеть, аха.

•Nekto•
Ваша Choisy.

Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме. Один из братьев подошел к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его деньгами, и он ушел счастливый. Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья. Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? – спросило Счастье
— А тебе что нужно? – спросил брат.
— Вытащи меня отсюда, - попросило Счастье.
Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел прочь. А Счастье пошло за ним следом…

Почувствовать за 3000 км…

Меня учили не держать эмоции в себе. Во всяком случае хорошие. И я написала, что желаю человеку, чтобы все было хорошо. Не зная почему, но от чистого сердца. И вовремя. Подозрение на пневмонию…


Мне страшно, мне очень страшно. Я не буду ставить никаких отметок на этом посте. Не хочу чтоб другие смотрели, ибо им все равно. А мне с каждым часом все страшнее. Боюсь. Очень боюсь что заберут моего папу, брата, парня, всех. Вечером может быть мобилизация, или к воскресению. Об этом уже не молчат. В городе собирают людей, уже едут… Некоторые знакомые собрали самые нужные вещи, если что - готовы ехать с страны хоть через 5 мин. А я останусь здесь одна, никому не нужная. Что мне делать ?! Паскудный день, настроение ужасное, я в слезах, мне страшно.

Всегда знала, что ты не тоскуешь там в одиночку. Мне просто нужен был хороший пинок со стороны, чтобы ясно взглянуть на эту ситуацию. Я имею огромный багаж, здоровенный ящик воспоминаний и навсегда оставлю его себе, время от времени заглядывая внутрь, пока кто-нибудь не притащит мне новый, сверкающий шкаф и не предложит заполнить вместе эти полки.

Сегодня, выйдя на улицу за порцией суши, я уж было подумала, что проспала весь остаток августа, сентябрь и проснулась в октябре. Погода определенно порадовала предпосылками грядущей осени: з Вышла в пальто и шапке, неужели!)

Люблю вдыхать холодный осенний воздух и неспеша прогуливаться по пустым серым дворам. Все дети, их родители, бабульки с лавочек сидят по домам, не рискнут высунуть носы в непогоду. А это значит, что я могу спокойно отдыхать на любимой качеле, не беспокоясь о том, что уже пора бы уступить ее той пятилетней девочке, чья мама так косо на меня поглядывает. Никогошеньки нет. Только листва шумит.

Поела суши за фильмом, "Снежный пирог" называется. Странные чувства после просмотра остались. Но в целом понравился, много смысла в нем заложено.
Как досмотрела, снова вышла на улицу, покачалась немного и решила сходить до магазина за вкусняшкой-уж очень захотелось вечером попить горячего чая с коричной шоколадкой. Это так повлияла на меня атмосфера осеннего денька :)

Встретила, кстати, свою учительницу по английскому.. Вот что было действительно неожиданным и очень приятным. Поговорили с ней, она поздравила меня с поступлением. Дочке ее операцию сделали, но сейчас уже все позади, выздоравливает. В общем, в тот момент нашей встречи я поняла, что очень соскучилась по ней и урокам английского.

Около магазина увидела ребятню, среди них была девочка в шерстяной серой курточке(или больше пиджаке), джинсах и берете. Глядя на нее и ее стильный look, еще сильнее почувствовался дух осени, и это было так круто. В первый раз засмотрелась на ребенка о_о

Проходя по площади, увидела небольшое скопление людей около входа в администрацию, стало интересно. Колонки вытащили и каркас сцены стоял на площадке несобранный. В общем, подошла, а там, оказывается, раздают книги. Бесплатно! Со зрением своим сначала подумала, что это хлебушек wat :D И только меня увидели, сразу стали предлагать кучу всего, интересоваться, чем интересуюсь я; D Услышав от меня словосочетание "зарубежная классика", всем коллективом перерыли стол с их библиотекой, потом еще другие левые люди подключились. Но того, что меня бы так или иначе заинтересовало, не нашли. И все-таки же не отпустили с пустыми руками, натолкали Дюмы, и кого-то еще хотели, но я понимала, что просто не утащу больше четырех книг))



Шоколадка пыталась прикинуться книгой я сейчас ее спалила

p.s. Проходила мимо любимого дерева, которое пожелтело самым первым в прошлом году. Кажется, оно действительно особенное, потому, что уже сейчас начинает желтеть на фоне еще совсем зеленых ему подобных: 3

Фото с прошлого года.



<3

Year

День 365: Посмотрите на первый день и скажите, сделали ли Вы то, что планировали.

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

Сегодня мой день рождения. Мои планы на следующий год: повзрослеть, поумнеть, похорошеть, похудеть…

Эх, но вот только это всё очень расплывчато. У меня конкретных целей раз-два и обчёлся: "сесть на шпагат", "учить произведения на ф-но". Тут я точно знаю, что мне надо делать. Чтобы достичь надо просто пойти и сделать. С расплывчатыми всё сложнее…

"Похудеть", "подтянуть английский", "смотреть фильмы", "набивать руку (больше писать)" … всё это неясно. Желание есть, но что делать мне неизвестно. Надо разбивать "слонов" на "лягушек" и есть…

Таймменеджмент, конечно.

Ещё одно желание: "управлять своим временем правильно". От него и пойдут все остальные, я уверена.

Итого:

Конкретезировать желания.
Составлять планы.
Ставить точные цели
и достигать их.
Любить и баловать себя.
Быть счастливой.

Ну, что я могу сказать. Этот год был хорош, несомненно. Думаю, я смогла выполнить то, что поставила себе. Конечно, невозможно сделать всё идеально с первого раза. Но можно сделать хорошо. Я считаю, что сделала хорошо.

Много чего случилось. Я составляла планы, что-то выполняла, что-то нет… Но действительно, с каждым днём я учусь одной сложной вещи - любить и уважать себя. Слушать себя, слушать своего внутреннего художника. И быть счастливой. Но быть счастливой намного проще, чем устанавливать связь с самой собой :)

Я продвинулась далеко вперёд по сравнению с прошлым годом. Вокруг меня мало что меняется, и внешне тоже, основные изменения происходят внутри. Нужные книги, статьи, люди встречаются мне на жизненном пути и превносят что-то новое. Я наконец научилась принимать подарки Мироздания.

Копаться в себе оказалось сложно, и я только в начале большого пути. Но мне это интересно, и я буду продолжать этим заниматься.

Любить и баловать себя. Быть счастливой.

Главное, я наконец осознала и приняла одну важную вещь - возраст - это просто цифра. День недели - это просто слово. Завтра никогда не наступит. Есть только сегодня. Есть только сейчас. И именно сейчас надо начинать жить.

Я так скучаю, так тоскую.Не передать словами каково мне, когда я представляю тебя рядом.Тебя не заменят никакие сны, ты незаменим и очень мне нужен.

Признаюсь, я избегаю нашей встречи, потому что виновата.Пред собой в первую очередь.Я хочу твоего счастья, при этом идя по головам.Слишком много на себя взяла и так много разрушила своими грезами.

Ты -самый близкий, самый родной, настоящий.Самый нужный в моей жизни человек, а я противоположенность.Я переживу еще тысячу дней без тебя, в пользу твоего блага.Я буду терпеть любые муки, если они принесут тебе ласку.

Я отступлю, только потому, что так сильно тебя люблю!

Самому лучшему старшему брату.

Не знаю, чем я так занята, что даже на вьюи не захожу…

В общем, все прекрасно. Жду Ленадия с подушкой и пижамой, устроим найт пати с едой и разговорами.

Всем расчудесного вечера :)

27 Августа

Сегодняшний день - очередное напоминание о том, как все в этом мире очень хрупко. Жизнь одна. И стоит ценить каждое мгновение, проведенное с близкими людьми. Не тратить время и нервы на обиды и ссоры, стараться понять всегда и помочь. Но самое главное - стараться как можно чаще по возможности быть просто рядом, чего были лишены мы с Тобой. Мы мечтали об одном, жизнь распорядилась иначе. Я и пришла к своему скептицизму поэтому же. Слишком много неотвеченных вопросов.

Я помню, как ровно год назад в этот день от одного телефонного звонка ребенок превратился в зрелого человека. И помню все те ничтожные попытки высказаться в виде стертых впоследствие недописанных или брошенных текстов. Сейчас, спустя год, у меня до сих пор не хватает слов.

То, что пережил Он, что чувствовал Он, что делал Он…как выживал Он, никому не пожелаешь и не поведаешь. За каждым падением новое восхождение. За все эти годы я наблюдала в Нем бесконечную силу воли, силу духа, выдержку, терпение, закалку…назови миллионом слов, и будет мало. Невероятная мудрость, искрометные шутки, щедрая душа и доброе сердце. Потрясающий и неповторимый человек-праздник для всех вокруг.

В этот день я могу вспоминать со светлой печалью на сердце лишь самое хорошее в Нем и связанное с Ним. Это слезы грусти и скорби. Это улыбка любви и тепла. К агностицизму некому я пришла от непонимания: почему Небо забирает самых лучших. Таковым Ты и был. Самым лучшим.

Спасибо Тебе за все, что делал для нас, за то, что всегда был опорой и поддержкой, и не смотря ни на что, никогда не опускал руки, не сдавался и продолжал свой нелегкий путь.

Ты-герой.
Ты-пример.
И раз тому суждено было быть, то пусть Тебе будет сейчас хорошо и спокойно.
Ты будешь гордиться мной, я обещаю.

Я очень и очень сильно люблю тебя.

Year

День 364: Вы сильно изменились за этот год?

И да, и нет. Внешне я ни капли не изменилась, а вот внутри… Как сказать. Во мне ничего не повернулось на 180 градусов, но всё же я приняла для себя некоторые новые идеи. И чуть-чуть начала исправляться. Во мне ведь много косяков, да…

И это так странно. Вот сейчас я - одиннадцатиклассница (ну, три дня осталось, как я стану одиннадцатиклассницей). Сейчас репетируем первое сентября: "На сцену приглашаются мудрейшие представители Лицея, те, за плечами которых пятилетний опыт лицейской жизни…"

Мудрейшие. Ха. Мудрейшие.

Но во мне что-то щёлкнуло, несомненно. Теперь я не просто сижу, если нечего делать, я начинаю заниматься всякой ерундой - танцевать, петь, смеяться… Перемкнуло во мне это, я поняла, что мы вдруг начали отрываться по полной на репетициях, хотя… Другие-то всегда такими были, но те одиннадцатые, этот выпуск, отрывались ещё больше :)

А теперь я себе ни в чём не отказываю. Захотелось посмеяться - смеюсь. Захотелось сказать - говорю. Пою, веселюсь, кричу, а всё почему?

Это последний год. А потом я уйду - и чёрт-с-два ко мне будут претензии. Пора наслаждаться жизнью по полной!

P.S. Да, я не могла этого сделать раньше - хотелось всё же остаться на сцене, а для этого нужны нормальные отношения с местной администрацией х)

Весной, когда я покупала наушники, мне в подарок дали плеер. Выглядит он как старый айпод шаффл. И, наверное, у него много преимуществ, кроме одного - компьютер его не видит в устройствах. хд То есть скачать я на него ничего не могу. НО ЗАТО ОН ПОЧЕМУ-ТО ДЕЙСТВУЕТ НА КОМП КАК ПУЛЬТ ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ. КОГДА Я НАЖИМАЮ КНОПКУ "ПЛЭЙ" - КОМПЬЮТЕР ОТКРЫВАЕТ ФИЛЬМЫ.

ШТО?!

Year

День 363: Вы помните, каким был ваш первый пост на этом сайте?

Муэээээ… Держу пари - пост приветствие и краткое описание того, кто я такая х)

А, ещё помню, как объясняла название блога, почему… эээ… я забыла, как назывался мой блог :D какая прелесть :D

В общем, частями-отдельностями помню. Моему блогу уже больше двух лет, выходит о.о

Некоторые посты, помню, удаляла. А сейчас не думаю, что буду что-то чистить - всё дорого как память о том, как я изменилась :)

Year

День 362: Самая большая ложь, которую Вы когда-либо говорили. Почему Вы сделали это?

Честное слово - я не помню. Было дело, когда я один раз соврала, что плохо себя чувствую и ушла с физики в библиотеку читать. В прошлом году это было х) Вообще мама ама криминал - прогуляла три с половиной ОБЖ и две физкультуры х)

А так… Чёрт, даже не знаю. Есть вещи, о которых я умалчиваю в разговоре с мамой - это считается за враньё?

Неужели я такой честный человек? :D

Ребят, с сегоднешнего дня я - студентка! Не могу поверить, что время пролело так быстро, и я стала взрослой. Впереди новая жизнь и я безумно рада ей. Осень, я тебя жду!

Year

День 361: Если бы Вы выиграли в лотерею, как бы Вы потратили деньги?

Ну, что я выиграю в лотерею - это маловероятно, потому что моей семье никогда не везло на такие вещи - халявные деньги - это не для нас. А если бы я всё-таки выиграла…

Думаю, я бы просто положила их в банк. Не стала бы тратить, потому что сейчас, в принципе, ни в чём сверх-каком-то-там не нуждаюсь, а чтобы было на чёрный день некая сумма - было бы очень неплохо.

Как-то так.

Очень трудно что либо писать сюда, когда дни выдаются столь хорошими. Не сглазить бы только. Но просто захотелось что-то написать, чтобы выплеснуть накопившиеся эмоции, может что-то стоящее и выйдет по ходу дела. Так уж устроено, что трудно выразить свои эмоции в форме слов -положительные они или отрицательные-, но когда они все же светлые, сделать это еще сложнее, ведь словами счастье не опишешь. Да и слава Богу вообще. Лучше ничего не писать, лишь бы только всегда так радоваться, как маленький ребенок конфете. Имхо. Мягкое дуновение ветра и брызги от фонтана. Легкий фриссон от теплых рук и твоя скромная полуулыбка. Ты можешь читать сейчас все это, а можешь и не читать. Все равно за это время смысл этого текста не изменит своей важной сути: это лето было лучшим за последнюю…вечность?Спасибо. Вошло в привычку ложиться спать на рассвете и вставать ближе к обеду. Ненормальная норма. Это так неправильно, но в этом, собственно, и весь сок. С начала сентября эта роскошь будет под запретом. Еще не перестают радовать близкие мне люди, у которых все тоже складывается как надо. Со временем приходит и мудрость в некоторых вещах, что позволяет смотреть в свою жизнь, словно в зеркало, которое еще и может показывать насквозь.

Я скажу то, что для тебя не новость. Мир не такой уж солнечный и приветливый. Это очень опасное, жесткое место.
И если только дашь слабину, он опрокинет с такой силой тебя, что больше уже не встанешь. Ни ты, ни я, никто на свете не бьет так сильно, как жизнь. Совсем не важно, как ты ударишь, а важно, какой держишь удар, как двигаешься вперед. Будешь идти – иди, если с испугу не свернешь. Только так побеждают! Если знаешь, чего ты стоишь, иди и бери свое, но будь готов удары держать, а не плакаться и говорить: «Я ничего не добился из-за него, из-за нее, из-за кого-то»! Так делают трусы, а ты не трус! Быть этого не может! Но пока ты не поверишь в себя, жизни не будет.

16: Любимый второстепенный персонаж

Дэнни Махилани

" - Я не думаю что смогу.
- Встречаться со мной?
- Встречаться с оборотнем.
- Как ты узнал?
- Это же Бикон Хиллз"

teen wolf challenge (х)

Нам всегда что-то мешает. Другие люди, расстояние, безответность в чувствах, но мы никогда и не смели полагать того, что мешаем себе сами. Из-за страхов, предрассудков или же по собственной глупости, это совершенно неважно. Мы боимся сделать шаг навстречу или же назад, опасаясь, что нас не так поймут. Шагнуть в поезд - самолет, уехать в город, где нас никто не знает, потому что боимся одиночества, даже если в своем городе абсолютно одиноки. Нам мешает наша боль, наша радость и страх разрушить собственное счастье, хотя все относительно и недолговечно. Каждый раз, вместо того, чтобы продлевать свои яркие ощущения, мы затягивем удавку на том, что у нас есть и изо всех сил тянем ее, вновь загораживаясь страхом и вопросом "а вдруг лучше не будет?". Мы сами строим свои преграды, сами обозначаем вокруг себя расстояния и проблемы, у которых нет выхода. Есть до ужаса банальная фраза: "Нет выхода только из гроба", так вот, помимо гроба, нет выхода из наших опасений и страхов. Как бы мы не боролись с этим, жизнь будет подкидывать новые испытание или дозы счастья, которые мы волей неволей, но будем бояться потерять. Этого, увы, не исправить и выхода не найти.

Она приучила меня к себе, и поэтому я не мог ей поверить, когда она сказала, что мы расстаемся. Доводы для меня не действовали, мы с ней срослись душами. Но она оказалась хитрее, она вместо своей души подсунула мне свою тень.


Девушка с синяками на коленках и царапинами на руках досиживает на кухне этот дождливый день, вливаясь в атмосферу грядущего цветения (см.расцвета) в душе, настраиваясь на лад совсем близкого, а, казалось бы, такого далекого будущего.
Мысли летают в воздухе с ничтожной вероятностью попасть в цель (см. голову).
Лопатки к спинке стула, колени к груди, руки в замок, глаза закрыты.
Пусть этот дождливый четверг принесет мне солнечную радость. Эймэн.
Без клише или каких-то повторений. Каждый раз всё по-новому. Засовываешь руку в черный ящик, и неизвестно, что достанешь на этот раз. Летние дни лишь только начали набирать обороты, когда уже по сути должны понемногу сдавать позиции. Вечно у нас всё иначе.

Либрокубикуларист и текстроверт. Я более не страдаю чувством апатии или отрешенности от мира сего, хотя не помешало бы сейчас, знаешь.
Не красота вызывает любовь, а любовь заставляет видеть красоту. Очередная бильеду для танца сердца и легкой парестезии.
Утопаю в ежевечерних попытках взяться за скетчи: белые листы попросту расплываются перед глазами. Вносите таблицу Снеллена.

Не буду более разводить здесь антимонии. Просто не теряй самого себя лишь потому, что ты нашел кого-либо; но и не теряй кого-либо лишь потому, что ты просто пока еще не нашел себя.

_______________________

как говорил Чехов, если в первом акте висит ружье, то во втором оно обязательно выстрелет

_______________________

Юный Джонас живет в идеальном, максимально цивилизованном обществе будущего, где больше нет войн, боли, страданий, радости, воспоминаний. Для каждого члена здесь определен идеальный порядок существования, и теперь никому не приходится выбирать шаг, мысль, цвет — все вокруг однозначно серое… По решению Совета общества Джонас назначается Хранителем памяти, которую он должен перенять у Учителя по имени Дающий. Юноше открывается правда о настоящем мире, но чтобы освободить свой мир, он должен бросить ему вызов…

There is something missing from our life.
Something that has been stolen.

Это не та экранизация, которую я с нетерпением ждала и буквально отсчитывала дни до премьеры (тем более, что премьера состоялась пару дней назад). Трейлер, надо сказать, заинтриговал, но не так сильно, чтобы я сломя голову неслась читать книгу. Толчком стали слова брата, которому понравился трейлер. Вот это у меня вызвало громадное удивление, ибо я ему постоянно показываю трейлеры фильмов, которые для меня не просто 2-часовая яркая картина… это и ГИ, Дивергент, Орудия Смерти, Гостья и прочие. Покопавшись в памяти, могу даже сказать, что это единственный трейлер, из предоставленных мною, который пришелся ему по душе. Я по возможности читаю сначала книгу (а это уже переросло в привычку) так что я ознакомилась с произведением Лоури. Черкну сначала пару слов о самой книге, прежде чем переходить к ее адаптации.
Книга коротенькая - первое, что бросается в глаза. Порой авторы не умеют передать все задуманное в объемных произведениях, но это явно не той случай. Да, хотелось больше подробностей, больше развернутости, от чего я поставила книге всего тройку. Мне показалось все довольно скудным, хотя Лоис с умом распределила все события. Книга детская, об этом не стоит забывать, что собственно я и сделала. "Дающий" был написан еще в 1993 году. Прочитав его можно понять, откуда черпали вдохновение современные писатели антиутопий. Так что заслуги Лоис Лоури нельзя преуменьшить.

Джонас не получил назначения. Джонас был избранным. На этот раз мы не торопились. У нас не было права на еще одну ошибку. Джонас обладает всеми 4 качествами: интеллектом, честностью, мужеством и еще одним, - я могу его назвать, но не смогу описать - способностью видеть дальше.

Что же касается фильма, то мне он показался более полным, чем первоисточник, то бишь книга. Один из немногих случаев, когда я рада изменением . Причем не крохотным отклонения от "Дающего" Лоури, а многим важным деталям, которые в фильме смотрелись весьма гармонично. Вот именно экранизация мне понравилась гораздо больше. Красивая картинка, прекрасный сценарий, потрясающий актерский состав и достойное воплощение. Очень грамотно построен фильм, что не может не радовать. Сейчас на рынок все чаще выходят YA-произведения и зрителя удивить все сложнее. Не могу сказать, что "Посвященный" заметно выделяется на общем фоне антиутопий, но он цепляет. Удивить, думаю, фильм не сможет, но вот принести эстетическое удовольствие и расслабить возле экрана - так точно. Отдельно хочу выделить актеров. Произвел впечатление Брентон Туэйтс. Ничего раньше не знала об этом актере, но мое знакомство с ним прошло довольно удачно. Талантливый парень, лицо которого мы еще увидим, считаю, неоднократно. Единственное, что меня не совсем устроило - отец Джонатана. И здесь я не буду придираться к актеру - Александр Скарсгард, т.к. придраться-то не к чему. Читая книгу, я представляла его более светлым, дружелюбным. В фильме же решили показать его чуть другую, более темную сторону. Но я довольна сценаристами в полной мере , так что к чему здесь мои представления? Это тот случай, когда "сделали конфету", хотя книга тоже хороша. Заканчивая говорить об актерах, упомяну Камерона Монахэна. До чего же мне нравится, что мой мальчик начинает появляться в новых проектах, мало того - он отлично справляется со своей "миссией".
Мне фильм принес удовольствие. Не восторг, но впечатления остались весьма хорошими и… теплыми. Это не история о любви, о борьбе.. Здесь совершенно другой посыл, гораздо важный. Вот таких фильмов на самом деле мало - не просто занимательная экранизация, а с глубоким смыслом. Всем известны слова "Что имеем - не храним, потерявши - плачем". Думаю, "Посвященный" будет лишним напоминанием нам, чтобы мы оглянулись вокруг и поняли, насколько чудесный мир. Мы принимаем все вокруг как должное, а представьте, что всего этого не будет. Приходит понимание, что никакого "идеального" будущего нам и не нужно, просто надо научиться не только довольствоваться тем, что нам дано природой, но и полюбить окружающую среду.

OneRepublic – Ordinary Human

Вера - это и есть "видеть дальше"

source: dailybrentonthwaites

Время близится к ночи, к сентябрю, к любимой осени и я чертовски счааастлива! (И пьяна!)

Ещё не ночь, а на полу уже стоит пустая бутлыка из под красного вина.

По моим венам течёт тепло, а сигареты передают еле улавливаемый ток моим пальцам. Что бы это значило????

И я сейчас лежу рядом с этой бутылкой и подпеваю "энд гив ми лаайф! гив ми пиис! гив ми спэйс ин ё протекшн! гив ми лаайт! гив ми лооов! гив ми хоуп инсайд ё арммз!!"

Хэй, Вы слышите меня?? Вы чувствуете меня?? Чувствуете, как мне хорошо? О дддааа! Даа! Такое вот оно счастье!

Fools Garden – Life

Не бывает прямых дорог.
В один момент каждый должен будет выбрать свой путь
в надежде, что судьба снова сведет их вместе.

Брэд Питт и Анджелина Джоли поженились

Анджелина Джоли и Брэд Питт, "звездная" голливудская пара, воспитывающая шестерых детей, сочетались браком в минувшую субботу во французском поместье. По сообщению агентства, бракосочетание прошло в маленькой часовне в присутствии родных и друзей.

Актеры встретились на съемках знаменитого фильма "Мистер и миссис Смит" в 2004 году и с тех пор вместе. Они воспитывают шестерых детей, в том числе троих усыновленных. В 2012 году они объявили о своей помолвке.

Джоли шла к алтарю в сопровождении своих старших сыновей Мэддокса и Пакса, дочери Захара и Вивьен бросали лепестки цветов, а сын Нокс и дочь Шайло держали кольца.

(via diamonds)

15: Любимый учитель

" - Джаред, ты отстой!! "
" - Если бы я был моложе, я бы тебя ударил."

" - Стилински, перестань напоминать мне почему я пью. Каждую ночь."

"- Эти двое мне как дети."

" - На поле, Стилински!
- На поле? В смысле играть? В команде?
- Да, если ты только не хочешь играть сам с собой."

"- Держите ваши грязные ручонки при себе!"

#кто не любит тренера Финстока, тот не знает тренера Финстока

teen wolf challenge (х)

Ну всё, наступила эпоха вечнонепрочитанных сообщений. Наши завели чат вк.

Но написать я хотела о другом. О насущном. О том, что бесит и уже требует вырваться на вью. Бесит, что родня до сих пор подъебывает меня этим гребаным миитом! "Ну, ты учись, а не как в прошлый раз", "ходи на занятия, а то здесь так не прокатит!", "от тебя же чего угодно можно ожидать - раз, и забросишь учебу - буду следить за тобой!".. Да вашу мать! Неужели до сих пор не дошло, что я не училась и прогуливала тот институт как раз потому что вы сами меня в него запихнули!? Потому что я с первого дня знала, что в нём не останусь!!! Потому что я тогда как раз-таки стремилась к тому, что у меня есть сейчас! Бог ты мой, ну разве это непонятно?!!

Или вы считаете меня настолько идиоткой - думаете, что я так быстро откажусь от всего, что досталось мне таким трудом?! Да вы сами идиоты тогда!

Нет, так смешно - "будем следить, чтобы ты там училась, а не прогуливала..". А давайте-ка вспомним, как вы истерики закатывали (да, вы, а не я), когда я только собиралась выйти из дома, чтобы поехать в гитис! Как вы говорили, что я буду там учиться только через ваш труп! И что теперь? Будете над душой с кнутом стоять, чтобы я там училась? Что, моя взяла, да? Нет, мне от этого не легче ничуть.

Я живу в каком-то дурдоме среди неизлечимо больных людей. Я не могу так больше.

Не могу.

Хочется как у всех нормальных девушек: чтобы парень был любимый, звонил стабильно, без исчезновений, цветы дарил раз в месяц, по вечерам, со словами "скоро буду, собирайся" заезжал за мной и рад был видеть. Хочется, но получается лишь губу закусывать и слёзы глотать.