Это просто Вьюи блог

Прошу прощенья, что перестал писать. Уж слишком суровый график. Бесконечные занятия танцами, ни минуты не выделить. Как будет возможность обязательно напишу. Ждите ближе к НГ или чуть после него

Сегодня был самый обычный день тренировок. Я в очередной раз узнал сегодня новое о танцах. ДБ.(один из педагогов Т.) сегодня заставил нас танцевать танец, состоящий из одного движения. Спорный вопрос одно оно было или нет, но он нас убеждал, что так и есть. Во всяком случае я с ним согласен. Его движения перетекали из одного в другое настолько плавно, что смело можно сказать "Да там же только одно движение!". Повторить получилось буквально у 3-4 человек(ито далеко не также как у него) из примерно 20 пытавшихся. Он плавал в музыке, а не танцевал. Было полное ощущение, что он исполнял музыку своим телом и направлял в колонки(хотя она просто воспроизводилась с его ноутбука). У ДБ. было необычайно хорошее настроение. Он радостно подпрыгивал смеясь над нами, когда у нас не получалось, издевался и прикалывался. Потом продолжал пытаться нас научить этому "танцу из одного движения", но практически безуспешно. Ничего. Не всё сразу. Ещё научимся танцевать

Сегодня стало известно, что КК выселяют из общаги Т. Она съезжает через дней 5. А это значит, что мы скорее всего перестанем видеться т.к. мы оба чрезвычайно заняты и единственной возможностью пообщаться были совместные вечерние ужины. Хмм…судьба намекает, что мне не стоит сейчас сближаться с ней или она хочет меня подтолкнуть? Скорее всего я откажусь от общения с КК. Нет ничего важнее танцев для меня на данный момент, а если я с ней сближусь, то она будет им мешать.

Я тот самый Кукольник, о котором вы могли бы прочитать в блоге автора книги о Мире грёз. Но вероятность, что вы наткнётесь на оба наших блога крайне мала, так что я пожалуй разъясню что к чему.

История Кукольника берёт начало в прекрасном учебном заведении Л. Волшебница ЮЕ бредила идеей танца о куклах. Она придумала танец, движения, а роли себе мы должны были придумать сами, причём у каждого должна быть своя отличающаяся от остальных роль. 11 кукол. 10 так сказать рядовых кукол и 1 кукольник. Роль Кукольника досталась мне.
Все достаточно быстро справились со своими ролями, поняли как играть и придумали что из себя представляет их кукла. Все, кроме меня. Я не справлялся с ролью на репетициях. Каждый день в течении 2-3 месяцев я думал о том, кто же такой этот Кукольник, как его сыграть. Меня мучило это, казалось, что придумать его невозможно, но я продолжал пытаться.
День выступления. Новогодний праздник в Л. Танец отработан. Все знают как играть свою роль, так же кроме меня. Начинается музыка. Во мне начинается настоящая паника. Один из самых страшных моментов в моей жизни, ведь я абсолютно не знал как выступать, а в меня верят дорогие мне люди. Мой выход на сцену был в секундах 15 от начала танца. Эти 15 секунд, которые казались вечностью, такое мучение и страх…И вот время выходить…Сделав первый шаг на сцену я понял кто такой Кукольник. Я его не придумал, а нашёл. Он был во мне всегда. С самого рождения. Где-то глубокоглубоко…Выступление прошло успешно. Был именно тот результат, которого хотела Волшебница.
Что со мной произошло в момент выхода на сцену я не знаю до сих пор. Прошло 2 года с того момента. Я очень сильно изменился найдя Кукольника в себе. Даже окружающие это заметили. Изменилось всё: начиная стилем речи и заканчивая походкой. Моей благодарности Волшебнице нет предела, она кардинально изменила мою жизнь поставив этот танец. Кукольник всегда будет частью меня, чтобы другие не говорили. Я никогда не потеряю этой частички волшебства, не позволю себе потерять.

Обещаю однажды достать онлайн версию книги, которую написала автор вдохновившись нашим танцем, и скинуть вам, друзья

Список кукол:
Кукольник
Марионетка
Красная королева(Нет это не та КК, о которой я уже писал)
Детская кукла
Барби
Шут
Балерина
Пьеро
Мальвина
Алиса
Пеппи

Красная королева…ну очень интересное совпадение. Почему узнаете потом.

Я последние полтора месяца живу в новом для меня городе М. Соответственно моё окружение изменилось полностью. Я такой человек, что по лицу меньше чем за секунду могу составить примерный псих. портрет человека. Итак, приехав, я сразу начал искать людей, которые мне могут быть интересны. Так я наткнулся на КК. Она единственный человек, кого я приметил. Больше мне не интересен ни один человек в Т. Она как раз тот тип девушек, который мне нравится. Эта детскость в глазах. Этот характер, когда он слабый, но если дать опору и подтолкнуть, то может стать очень сильным. В девушках мне нравятся в основном глаза т.к. они могут сказать очень многое(цвет глаз абсолютно неважен). Всего, что мне нравится в глазах пока я назвать не могу, но в глазах КК есть это всё. В новом месте мне нужно очень много и упорно работать(в танцевальном плане), поэтому я решил ни с кем не сближаться. И с КК в том числе. Но меня всё равно к ней беспрестанно притягивает. Вчера я случайно подслушал, что у неё проблемы. Сегодня я поддался притяжению и предложил ей помощь, причём постарался всё преподнести так, что у нас равноценный договор, а не я ей помогаю. КК была смущена и рада моему предложению.
Если я ей и не нравлюсь, то могу понравиться, если захочу(через психологию), но пока я сопротивляюсь этому желанию. Теперь мы будем проводить немного времени вместе изза "договорённости".

Что я к ней чувствую? Хмм хочу подружиться, сблизиться, узнать что же происходит в её голове, хочу обнять и поцеловать. Никаких грязных желаний не возникает, абсолютно. Возможно, это даже странно для моего возраста(мне 18 лет). И дело уж точно не в её внешности, она до безумия красива. В принципе мне будет достаточно и дружбы, чего я скорее всего и добьюсь. Один новый друг мне таки не сильно помешает работе над собой.

До жути интересно что же будет дальше…няхахахаха

"Что для тебя танцы?"
Много раз я слышал этот вопрос. я занимаюсь танцами 9 лет и внятного ответа на него я дать не могу до сих пор. Я люблю один работать в залах над собой, отрабатывать, оттачивать свои движения, заниматься физухой. Я люблю с коллективом отрабатывать танцы. Когда какой-то идиот в сотый раз косячит на одном и том же месте, изза него мы батрачим в разы больше. Ненависть к этому идиоту непонятно приятное чувство. Я люблю чувство перед выходом на сцену. Люблю выступать. Это чувство невозможно описать словами. На сцене - абсолютно другой, волшебный мир. Я люблю всё в танцах. Просто всё. Что для меня танцы? Один из смыслов жизни. Пробывал бросить танцы. Не смог. Это наркотик. Знакомый танцор однажды сказал гениальные слова, которые на самом деле значат больше, чем кажется: "Танцы - это лучше чем секс". Я бы не смог променять танцы ни на что в мире

Честно я просто рассуждал и писал в тот же момент, когда возникали эти мысли в голове. Итак, подведу итог. Танцы - это наркотик. Танцы - один из смыслов моей жизни. Танцы - это лучше чем секс.
Надо запомнить этот итог, чтобы иметь хоть какой то ответ на вопрос.

Так же мне делали много комплиментов в плане того, как я танцую. Я благодарен этим людям, это приятно. Но пока я ни разу не выступил так, чтобы мне понравилось. Я работаю над собой каждый день и верю, что однажды мне понравится то, как я танцую…а может быть я слишком критичен к себе, но это наврятли. Не смотря ни на что я всё ещё уверен, что я плохой танцор на данный момент. Пока меня полностью устраивает вариант того, что мне никогда не будет нравиться то, как я танцую, ведь это заставляет работать над собой.

Гнилой внутри. Хмм…что это значит? Я очень часто это слышал. Даже многие близкие говорят обо мне так за спиной. Мол снаружи человек белый, пушистый да улыбчивый, а внутри одна гниль.

Я за то, чтобы говорили плохо обо мне. Но в лицо. А не за спиной, причём близкие. Нет, это не причинило мне боли. Я избавился от душевных болей и вызвать их во мне теперь крайне тяжело.

Продолжая пытаться понять значение этих слов я сделал пару предположений и, поняв, что этого мало, решил просто напросто загуглить. В итоге я наткнулся на довольно интересный фанфик в фикбуке(https://ficbook.net/readfic/287436) и прочитал значение гнили в соннике: неприятные события, страх, предательства, шантаж, сплетни, неприязнь, разочарования. Неужели это всё про меня? Мне даже смешно, если честно. Возможно, стоит бояться быть рядом со мной, возможно, во мне многие разочаровались(тут вообще полностью они сами виноваты), но я же не так плох. Я не считаю себя каким то особо хорошим человеком, но и не плохим. Все не без греха всё-таки, но гниль(по крайней мере в моём понимании) слишком громкое оскорбление для меня.

В общем улыбаться в лицо и называть гнилым за спиной невероятно тупо. Возможно у меня недостаточно широкий словарный запас, но у меня просто не хватает слов, чтобы описать насколько это хреново. В общем это их проблемы, что они "хреновые". Самое странное, что так говорят даже те, чьему мнению можно доверять. Появляются мысли, что так и есть я "гнилой внутри". Я подобно никогда не поступал во всяком случае. Не даёт покоя неясность. Что они хотели сказать то этими словами? Если этими словами пользуются многие, то им должно быть понятно их значение. Видимо я слишком глуп. Ну да ладно

Как то всё равно всё равно мало плохого получилось. Я люблю узнавать плохое о себе. Это провоцирует на работу над собой и даёт чёткое направление. А работать над собой я люблю.

В общем, мои дорогие читатели(которых на данный момент 0, мне без разницы сколько вас, я всё равно буду обращаться, когда захочу), со временем у вас появится более чёткое представление о том, кто я. А создать представление в вашей голове обо мне нынешнем - сейчас моя цель пребывания на Вьюи

Та самая идея о описании меня заключается в том, что я попросил важных для меня людей описать меня.
Заранее предупреждаю, что за их правописание я нести ответственности не могу. **Текст** это места исправленные мной, "почему?", а потому, что я так захотел. Собственно их ответы ниже.

Эд(парень):
" Бля ну его пиздец как тяжело понимать, он странный, но весёлый) бля звездиться последнее время, но так норм) играет, целеустремленности хоть отбавляй) танцует всю свою жизнь, про него можно сказать, что надо его бояться, так как он всегда слушает, и потом делает выводы, обычно всегда обдумывает свои действия, помогает друзьям, хотя не всегда оно того стоит, любит куражить, и попасть в круг его общения легко, вот только остаться там удаётся не каждому) в плане отношений с девушками тоже какой-то непонятный, больше знаю как друга задрота, нежели накаченного лавиласа-блондина(рыжего). пообщаться с ним стоит) человек очень разносторонний интересный и открытый для новых предложений, слушает нойза, смотрит аниме) вообще человек-загадка, покопаться в которой стоит обязательно) "

Сна(девушка):
" Танцор, хороший танцор. Немого выше меня, светлый… очень светлый :)

Много интересов, очень энергичный и веселый человек. Приятен в общении, хоть и может иногда вызывать некоторый дискомфорт или даже отталкивать чем-то, но это он не специально. Старается нравиться всем, но это у него плохо получается, хотя в целом создает впечатление приятного человека… странное такое противоречие, но тем не менее…. Не знаю, что еще сказать. Его нужно увидеть, чтобы понять. "

Сарутоби(девушка, которую я совсем недавно разозлил):
" Уф. Конченый психолог, который постоянно достает с какими либо вопросами. И не отстанет до тех прр, пока ты ему не скажешь то, что ему нужно. А еще он помтоянно изднвается, якобы шутит. Чтоб позлить "

Захир(парень):
" Длинноволосый вроде блондин,, танцевал в **В.**, учился в **Л.**,, сейчас в **Т.**,, хоть знаком не давно очень доверяю ему,, общительный,, всегда делится,, друзьям в помощи не отказывает,, легко находить общий язык,, , плохие черты есть наверно, но они не заметны, либо скрываются плюсами,, , , стримится к новому,, на месте не сидит,, , , на 18летие не звал, ну да ладно,, подведем итоги,, рекомендую как друга,, ну и в отношениях тож вроде норм."

Знаю, что у меня нет читателей, поэтому это никого не волнует.

Думаю, что в первом своём посте(да я знаю, что это второй, но давайте считать первый эдаким прологом моего дневника) я должен написать хотябы немного о себе.

Должен предупредить, что пишу я так, как мне удобнее, а не так, как диктуют правила русского языка. И нет это не потому, что я их не знаю. Хотя думайте что хотите, ведь мне без разницы

Ну для начала я думаю, что глупо описывать свои качества потому, что так невозможно быть объективным. А я всё-таки попробую. Итак, начнём с хорошего: я считаю себя человеком добрым; весёлым; не таким как все(правда для многих это скорее плохо); трудолюбивым(правда только в делах интересных мне); мир вокруг я считаю невероятно интересным; никогда не обижась; меня абсолютно не волнует, что обо мне думают(хотя тоже для кого то сомнительный плюс); зачастую вижу то, чего на самом деле нет(это поймут далеко не многие); во мне огромное количество энергии, вообще человек безустанный; нескромный; умею и люблю бороться с собой и своими желаниями и нежеланиями; упёртый; легко ввязываюсь в любую движуху, которую считаю интересной; неплохо разбираюсь в людях; всегда открыт для всего нового; разумный альтруист.

Теперь о плохом: Я считаю себя жестоким(когда мне нужно что-то могу быть жестоким по отношению к людям); ленив(в делах, что выполнить нужно, но не интересно мне); косячник(у меня всегда всё либо совсем не получается, либо не так как надо); не всегда не интересен в общении; иногда рядом со мной тяжело находиться новым людям; нескромный; упёртый(немного чрезмерно иногда); высокомерный(тоже не всегда); люблю врать(но делаю это не часто); часто результат считаю важнее способов; изредка противоречив; разумный альтруист.

Как то мало минусов получилось. Ну у меня есть одна идейка, которая, надеюсь, это компенсирует.

С этого момента я буду стараться писать максимально часто. Насколько это будет позволять моё количество времени и вдохновение.

Я решил завести личный дневник, но писать и вести его в тетради я не буду никогда. Именно поэтому я тут. Не знаю выйдет ли из этого что-то. Посмотрим