Есть пара вещей, которые я люблю всей душой, за которые охота цепляться, которые хотелось бы выплавить в масла, залить в кувшинчик и повесить себе на шею.

Люблю, например, разговаривать по телефону ночью. Нет, не так, люблю слушать.
Первый наш телефонный разговор с Н. длился ровно 2 часа. Он позвонил, когда я занималась эссе по английскому, заговорил все зубы мне, попричитал по поводу того, что я отвлекаюсь, а не должна. И я вот сейчас не помню о чем мы два часа говорили, серьезно, я абсолютно не помню ничего из того разговора, помню только, что боялась отвечать на звонок, и боялась услышать Его. Потом позвонил ночью, часам к 12, вот об этом я и хотела:
мама давно спала, я только легла, укрылась с головой, звонит, перепугалась, отвечаю; во всем доме тишина аж звучит, темно так, что хоть глаз выколи, я положила телефон на подушку и прижимаю его щекой; а Н. рассказывал мне ужасающие истории из детства, и про то как "чуть не умер на Новый Год", и я слушала, слушала, слушала, молча, не дыша даже; а потом что-то Он шутил, и я просопела "не надо", и вот тут Он замер, секунд 30 вдыхал и на выдохе так "ты себе даже не представляешь насколько больше ты мне сейчас стала нравиться".
Вот тогда-то я поняла все о предпочтениях Н. и страшно/страстно полюбила ночные разговоры по телефону. Просто потому, что они личностны, близки, тихи, не навязчивы, откровенны.

Дико мне не хватает эрудиции, ума, страстности Н.
Когда Он мог полчаса на вдохе рассказывать мне о книгах, которые читал или читает, которые нравятся, их суть, что Он в них нашел. Так Он меня и заставил же прочесть "Американскую трагедию" - начал ее, разглагольствовал, говорит, мол там в начале о девушках, вот правдиво страсть, я спросила что же там о них, а Он: "вот ты прочитаешь и узнаешь".
И вот Н. так обо всем, очень аргументируя, доказывая, обосновывая, с запалом.
Я сидела сегодня на лекции по экономической теории, где ни слова не понимала, но при этом мне жутко, дико нравилось, когда Н. говорил про экономику, или что-то подобное, рассуждая, точно так же Он рассказывал мне про бокс, с расстановкой, поясняя, было отчетливо слышно, что Он в этом разбирается и рассказывать это мне Ему доставляет огромное удовольствие. А мне - слушать.

Люблю тонкие пошлые шутки. Но такие, не для масс, знаете, а когда в диалоге, дурачится, шутит вот это, и я сижу, думаю, мол Боооожее, Боооожее, какой же дурачина, как ужасно шутит, а сама улыбаюсь и подхихикиваю.

А еще люблю переживать. О, да. Н. всегда умел и знал как меня успокоить, я не знаю откуда, может это Его "я чувствую же", но всегда безотказно, одно слово и я умиротворена и улыбчива.

Такое ощущение, что чем больше проходит времени, тем сильнее я привязываюсь и тоскую. Мне кошмарно до такой степени, что и не передать.

блин, уже почти 2 часа ночи, утром к 8 в универ, а я все никак не усну. бывает у меня такое. какая-то тревога внутри сидит. вроде бы все хорошо, но что-то не дает покоя. буду дальше пытаться уснуть. странно…

жизнь - это борьба с самим собой.

надо брать себя в руки и перестать хандрить. я же девушка. я же сильный пол.

во мне много нерастраченной любви. но каждый раз всё повторяется с точностью, до наоборот. эту самую любовь просто швыряют мне под ноги.

сегодня говорит, что любит до дрожи, а завтра дев красивых постит. при моих то комплексах. я понимаю, что мои причуды вообще никого не беспокоят. но так хочется быть одной единственной, хоть для кого-то. а не наоборот.

возвращайся как ни в чем не бывало или оттолкни так, чтобы больше ничего не захотелось.

Я читаю Кинга Пртивостояние, а как будто не фантастику читаю, а про недалекое наше будущее. Эбола всех погубит перегубит выгубит :)

А если серьезно то правда, в сути сегодняшних событий не могу отделаться от ощущений, что все так и происходит, только в книге это событие на перемотке, а у нас в замедленном режиме.

ПС: зараженная медсестра, заразила кучу народу, и эта куча народа уже умерла. Толи 3000 чел толи 5000.
Сука память девичья. Только сегодня смотрела а уже не помню, где это в америке? не в америке? Заразила персонал или еще пациентов?

В жопу мтс! Бесят меня. Завтра меняю оператора. На кого только хз. Но мтс в жоооооооопууууууууууу просто.

Зашла на сайт РобСтен (Роберт Патинсон Стюарт тптд) когда увидела что он с певицей какой то встречается. Ну мне песенки некоторые понравились. Не суть.
Зашла на сайт, там все ее гнобят, обезяной называют, иждивенкой, страшилищем. Ну я и ляпнула. Что мне их пара нравится.
На меня вобщем как из рога изобилия посыпались неадекватные комментарии, что я троллю людей, что подстрекаю на разборки, меня посылали и мягко и почти грубо.

Я разозлилась на этих шизанутых малолеток, с которыми общалась без каких либо намеков на неуважение. Как никак я взрослый адекватный человек. Должна вести себя благоразумно. а у них короче, полное неадекватство. И как стадное чувство их чтоль подталкивало, ни одного адекватного комментария.

Но, блять я охуела, когда увидела что эти малолетки оказались мадам от 39-до 55. А я думала у них шутки такие "мой муж успокаивает меня, потому что я переживаю изза того что он с этой шмарой" или "Мой старший похож на Роба, он его возраста и характер точно такой же, "Я думала это у них игры такие ролевые.

Вобщем, если до живу до полтинника, то придется стреляться.

Подала заявку на волонтерство в Либерии.Сто процентов, завтра все друзья назовут меня сумасшедшей, чокнутой и т.д.Я не уверена, что меня выберут.Но.Я волонтер.Я была им с начала учебы в универе.Вы можете счасть это бахвальством и набиванием себе цены, но это не так.Я работаю волонтером в куче организаций, фондов.Поверьте, нет ничего лучше ощущения того, что ты смог помочь нуждающемуся в твоей помощи.Даже если меня не выберут-я буду знать, что я не осталась в стороне.

Не скрою, мне страшно. Но будь что будет. Доброй ночи, семья.

нехорошо оставаться с человеком только из жалости, но из-за дурости расставаться, перечеркивать историю не стоит

Сегодня был самый обычный день тренировок. Я в очередной раз узнал сегодня новое о танцах. ДБ.(один из педагогов Т.) сегодня заставил нас танцевать танец, состоящий из одного движения. Спорный вопрос одно оно было или нет, но он нас убеждал, что так и есть. Во всяком случае я с ним согласен. Его движения перетекали из одного в другое настолько плавно, что смело можно сказать "Да там же только одно движение!". Повторить получилось буквально у 3-4 человек(ито далеко не также как у него) из примерно 20 пытавшихся. Он плавал в музыке, а не танцевал. Было полное ощущение, что он исполнял музыку своим телом и направлял в колонки(хотя она просто воспроизводилась с его ноутбука). У ДБ. было необычайно хорошее настроение. Он радостно подпрыгивал смеясь над нами, когда у нас не получалось, издевался и прикалывался. Потом продолжал пытаться нас научить этому "танцу из одного движения", но практически безуспешно. Ничего. Не всё сразу. Ещё научимся танцевать

Сегодня стало известно, что КК выселяют из общаги Т. Она съезжает через дней 5. А это значит, что мы скорее всего перестанем видеться т.к. мы оба чрезвычайно заняты и единственной возможностью пообщаться были совместные вечерние ужины. Хмм…судьба намекает, что мне не стоит сейчас сближаться с ней или она хочет меня подтолкнуть? Скорее всего я откажусь от общения с КК. Нет ничего важнее танцев для меня на данный момент, а если я с ней сближусь, то она будет им мешать.

Как спасательный круг ты летишь в воду, и окунаясь не находишь, то зачем плывешь и возможность исправить, переписать остается твоей идеей, идеей твоего заплыва. Возможно, ты не ищешь повода уйти, но и не остаешься. А если и так, хорошо или плохо, а может и неважно? Ты веришь в судьбу? Фаталист. Ясно. Случайность в неслучайном, или чувства без любви, или стоп без остановки, когда все хорошо, а ищешь повод, когда однажды уйдешь и не вернешься, когда так захочется остаться, но до свидания, позвони как доберешься. Финал всего или ничто не вечно или перестать париться по пустякам. Спокойной ночи или доброе утро. Я это все к чему, 9 ½ недель посмотрите.

…Завистники считают, что женщин привлекают в богачах их деньги. Или то, что можно на эти деньги приобрести. Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным, богатым и элегантным. Сила, которой наделены одни и полностью лишены другие.» С. Довлатов

https://www.inpearls.ru/author/240

В мой город пришла настоящяя промозглая, до жути холодная осень, а вместе с ней дожди и серые улицы. Хочу только одного, что бы все складывалось хорошо и счастье не покидало меня.

Сидела я себе спокойно и читала гражданское… И тут позвонили Ю. и С., сказали, что приедут) пришлось быстро прибираться, ставить стол и т.д. Просто решили пообщаться, попить пива с соленой рыбкой. Муж с Ю. пили, а мы с С. нет - я не хотела, а С. только после болезни, он на здоровом питании сейчас, после операции). Было весело, кстати, с ними нам всегда весело, не просто интересно, хорошо, а именно офигенно весело. Ржем всегда как накуренные блин) А вот после гулянок с другими бывает депрессия и плохое настроение…

В общем, уже час ночи, на улице дождь, и я не представляю как встану завтра, а точнее уже сегодня…

и самое мерзкое и неприятное в этом всём, что ему вообще ПОХУЙ на меня, мой внутренний мир и мысли, на то, что я говорю думаю и делаю. вообще на всё. главное это меня выебать, но с этим чувак у тебя будут проблемы

Машрумова, я хочу от тебя детей!

Люблю эти цветы, жаль, что вянут быстро.

Женя… я не знаю что про него даже рассказать, какие то впечатления - никакие что ли еще, хотя мне с ним хорошо, спокойно. Ему, думаю, со мной удобно, учитывая что я маленькая и можно меня крутить-вертеть как угодно))) ну реально. Еще он своеобразный человек - не ест мяса, занимается йогой, не было никогда серьезных отношений. Один огромный минус - он хочет переделать меня, он думает что это к лучшему, но я так не считаю.

Миша… он пропускает мимо мои слова о том, что мы друзья. Девочки, запомните одно - тратить свое время на женатого - это самое плохое, что вы можете сделать для себя и для своего будущего. С Мишей у нас идеальное взаимопонимание (пока что, на расстоянии). Он думает со мной поехать туда, сюда, купить мне то, се))) но это все слова. Я почти тридцатилетняя женщина и только сейчас поняла - слова не значат ничего до момента, пока не последовали действия, если действия не последовали в течение максимум месяца (для каждого слова свое время), то значит, вам врут, но лучше дольше недели не ждать. Он все равно зовет меня любимкой и котенком.

А еще ситуация…. За мной по ночам, когда я работаю кто то следит в окно. Я живу на первом этаже, окна высоко. Это длится не меньше месяца, я догадывалась, но вчера я услышала и увидела, что кто то шарится под окнами. Сегодня мама пришла и сказала что я все же права - кто то подставляет доску именно к моим окнам, у меня трапеция в комнате где работаю - 3 окна, сначала ставили у одного, я его завешала из-за солнца, теперь к другому. Но я его не буду завешивать - голая не хожу, а поймать козла хочется))) .

Обидно, что Женя назвал меня параноиком, бывший муж предложил просто занавесить, а вот те, кого я еще даже не видела ни разу, но общаемся уже предложили караулить мои окна…..

А еще, моя подруга против Жени… очень резко и агрессивно…

Сегодня опять буду засыпать с улыбкой. И это очень крутое чувство.В последнее время все успеваю, все у меня получается, цели реализуются. И если раньше моя жизнь была классной, то сейчас еще лучше. И дело не в глобальных изменениях, а во мне. Я чувствую себя очень комфортно. Я чувствую себя ближе к тому, чего хочу достичь. Да и сегодня приняла решения, которые очень многое изменят. Так что готовлюсь к еще более лучшему и красивому. А пока что просто наслаждаюсь тем, что есть. А приобрела за последнее время очень многое. Приятных снов, сладули!:* Julia Malashenkova*

нє, ну а шо

тож так і має бути

дякуюю

сегодня я не сплю… 17.10.14 00-45

Сегодня я не сплю.
Уже за полночь перевалило,
А я все смотрю, смотрю,
Как сверкает ночное светило.

А вот эти блики - они ж беспокойны!
Как будто между ними бесконечные войны.
И преследует их Ненадежный Великий,
Увы, покоренный и жестоко убитый.

Они ж превратятся в миллиарды обломков,
Как только один из наших потомков
Скроется в Тени и на век пропадет,
И кто-то, из них, к Его следу прильнет.

на заключительных аккордах.
мой космос падает на землю,
станет чужой игрой.
давай на миг предположим,
что рано или поздно
полнота чувств станет пустотой.

Прошло уже несколько дней, как Лёша удалился из контакта. Я вам не рассказывала, но примерно неделю назад в 4 утра он звонил мне 10 раз подряд. Скажу сразу, у меня ночью телефон в состоянии "Не беспокоить", то есть он даже не светится от смс или звонков, не говоря уж о звуках или вибрации. И вдруг я проснулась ни с того ни с сего, как почувствовала, честное слово… Он позвонил и сказал, что любит меня. Что очень сильно любит. При чем ощущение было, будто он сказал это с облегчением. Ну, знаете, когда хочется сказать что-то человеку, признаться, и, когда слова наконец срываются с губ, на душе становится спокойно. Так и тут… На последок он сказал, что целует и что позвонит завтра.

До утра я не смогла уснуть.

А потом утром он спросил про моего парня, я сказала как есть, и тогда он сообщил, что ночью был пьяный, потому что поссорился с девушкой, и не помнит что именно говорил. Я не стала вдаваться в подробности. Решила стать ему другом, выслушать его, посоветовать что-то на счет его девушки. Мне не было больно, сердце не екнуло, казалось, что так и должно быть… Мне понравилось поддерживать его, слушать о его жизни, мы будто снова общались как в самые первые дни нашего знакомства: легко, беззаботно, интересно.

Не знаю, девочки, что со мной. Не могу разобраться в своих чувствах, но я точно знаю (вот внутренняя уверенность), что это еще не конец. Это такое странное ощущение, в центре грудины, будто для него у меня в душе есть специальное место, которое всегда ждет его. Кто бы ни был со мной рядом, где бы я не находилась, чем бы не занималась, я наверное всегда возьму трубку, отвечу, поддержу, поговорю. И самое главное, что я внутренне знаю, что тогда, в 4 часа ночи в доску пьяный он был со мной искренним, он сказал то, что в нем скопилось за два года, всего три слова, но какой огромный смысл.

Не знаю, что я чувствую к нему. Это явно не любовь, это необъяснимое. У меня нет сопливой мечты о нем, нашей свадьбе, детях и счастливой жизни вместе. Это всё у меня есть по отношению к моему парню. Именно с парнем мне хотелось бы связать свою жизнь, поэтому к Лёше во мне точно не любовь. Я не знаю, что это. Но оно тоже сильное. Что ж, буду жить дальше, радоваться жизни и однажды все произойдет так, как должно быть. Я бы очень хотела общаться с ним, знать о нём всё, но не быть его девушкой. Странное наверное желание. Полнота моих чувств к нему стала на одно время пустотой, а потом будто феникс возродилась. Вот только возродилось во что-то другое, иное.

О чень хочу, чтобы у него все было хорошо, чтобы он нашел достойную любящую девушку, чтобы он меньше грустил, а больше радовался. Аминь.

Спасибо всем, кто читает. Это действительно важно для меня.

Началась жестоко.

Я завалила экзамен по физике. Браво! Мой парень лежит в психушке. Браво! У меня есть возможность пойти на концерт 30stm, но я не хочу. Браво! Мой парень ложит на меня хуй, но я все терплю любя и веря. Браво!

Черт возьми, да что со мной не так?! Я не была такой в школе! Сейчас самостоятельная жизнь и я веду себя как чертово уебище! Возьми себя в руки сучка!!!

Я хочу сново принемать флу. и сидеть на воде. Хотя своего парня, долбанного наркомана, я от этого отговариваю. Я начала пить. Сука, меня не развозит в говнину как хотелось был. Я постоянно вменяемая от этого вливаю в себя еще больше. Чувствую пизда моим почкам. Собираюсь делать тату в тайне от мамы. Бухаю в тайне от мамы. Езжу в психушку через день в тайне от мамы. Мама, узнай все и пропиши мне пизды!

Так больше нельзя.. НЕЛЬЗЯ!

Так хочется ночью тебе позвонить

и сказать, что не спится…

Услышать твой сонный разбуженный голос…

и в нем раствориться…

Сказать «Мой родной, мне так грустно

вдруг стало очень,

И я позвонила сказать, что скучаю…» —

ну так… между прочим…………….

Сказать, что мне холодно…

и что разлука с тобою не греет…

А сердце любовью запретной болеет,

и жить без тебя не умеет…

Что мечтаю скорей дотянуться

до нашего теплого, нежного мая…

Но я не могу позвонить…

ведь с тобою спит рядом д р у г а я…

Він - головний. Він - домінант. Він - найкращий чоловік у світі. Його очі змінюють колір, його поцілунки та погляд п'янять мене. Його розум та мудрість доводять мене до іінтелектуальних оргазмів. Якщо проти нього буде весь світ, я не залишу його.Ми будемо двоє про цілого світу. Я вірю в нього, я підтримую його, я кохаю його. Для нього запах мого волосся, як наркотик. Мої дотики найніжніші. Мої з ним 'вперше'.Я з ним тільки почала жити. Він творить чудеса. Він розтопив мій лід, а я завоювала його фортецю.Підкорити непідкорене. Я з ним.До кінця. Я утотожнила його з цілим всесвітом.І якщо не буде його, то не буде мене.

последний пост написан месяца 3-4 назад, а будто в другой жизни.

но меня это ни капли не смущает, ведь я ебанутая. я только "отлюбила" одного, меня угораздило въебениться в другого! причем, именно "въебениться", иначе это назвать и нельзя. всё бы да ничего, тэпэшка и дрищ-хипстер, нооооо……у него девушка уже 4 года. и факт его прибывания в моей квартире дважды и в моём рту на порядок больше сооооовсем не сглаживает сложившуюся ситуацию.

как сказал мой друг пару минут назад: "к тебе придет нормальный парень, в костюмчике и с заебись достатком, а ты ему скажешь "нет дорогой, вот держи протертые ботинки и потрепаная кофта. а теперь увольняйся, ищи себе девушку и пару раз ёбни мне по ебальнику и вот, ты уже мне подходишь""

а ещё сказал мне, что меня нельзя позиционировать как свою девушку. одной из причин является то, что я могу выйти из окна шестого этажа за хлебом, а мой мужчина будет переживать, что я ключи не взяла и в подъезд не попаду, придется ему спускаться. только нет таких мужчин. тут же появляется вторая причина: всех дома ждет борщ и домашние котлетки, а моего мужчину буду ждать я, танцующая на столе с бутылкой рома. и снова мало кому это понравится.

а эти совпадения, типа гнущихся пальчиков и зелёных глаз вообще стреляют мне в голову. я только о них узнала уже сыграла свадьбу.

вообще в моём мире ты сейчас уехал, а через час постучишься ко мне в дверь с чемоданами и скажешь "как и обещал, переезжаю. мне похуй что будет дальше, но сейчас я здесь". ну, знаете, как во всех этих фильмах-цвета-ванили происходит. и совсем даже неважно что виделись мы 4 раза, а "близко" общались 2. и я о тебе ничего не знаю, кроме того, что когда ты меня целуешь я в голове прокручиваю "не смей влюбляться и втяни живот". заебись жиза у меня)

конечно, в моём мире я именно та, ради которой можно и бросить свою четырёхлетнюю "любовь". но вот в реальности ты хуй от неё уйдешь, любишь или нет. и вообще на чужом несчастье счастья не построить, факт. да и встречаться с тобой это как встречаться со шлюхой. ты как бы спишь с ней и живешь, но знаешь, что у неё есть другие.

очень сложно останавливать себя и ограничиваться поцелуями, когда оба в голове уже отымели друг-друга по 10 раз во всех позах, но я живу в ебанутом городе, где скажешь "А", а на другом конце услышат "АОНИЕБАЛИСЬ". а если реально аониебались, то на другом конце вообще боюсь представить что услышат, причем часика через 2-3 уже, оперативно.

почему нельзя вот просто взять человека и себе забрать. и нахуй мне не нужна эта ругань. я бы только бухала и трахалась со своим мужиком. вот она моя бьютифул лайф.

я ужасно скучаю.сейчас бы машину времени.и хоть разок вернуться в прошлое и снова пережить эти моменты, наполненные смехом, радостью, невероятными эмоциями и любовью.

Любовь может уходить вместе с сезоном, но дружба живет круглый год.

Я уничтожил то единственное, что любил.

Я тебя больше не люблю.

… но даже ты не уничтожишь Блер Уолдорф.

Тебе было бы проще, если бы я не вернулся.

Это правда. Но без тебя мой мир будет другим.

Как же я скучаю по хореографии, по станку, по позициям, по гранд батманам и проч. Если б мои преподаватели увидели, в какой я сейчас форме, они бы избили меня джазовками, хотя на физре она все еще позволяет мне повыебываться(спасибо 10 годочкам плясок за это). Оч хочу на танцы, но знаю ведь, с первых же дней занятий я их возненавижу, типа я всегда ненавижу то, что больше всего люблю. Работать надо, блин, наконец-то цель, благо, появилась

Еще не отчислили, а клиентуру уже набила.

гуляла с нашей компанией.

а его не было.

и я даже не поинтересовалась у друзей, где он.

пришла домой и настроение хорошее.

не вижу его - все хорошо)

Старалась старалась а он не сохранил. Вьюи причиняет боль. Сплин - Танцуй И его руки на моем теле. Сладких мне снов.

ЛЕД VS СНЕГА

немного сверхъесественного с его жизненным позитивом

прелесть *о*

Живописная и мрачная изгородь из деревьев в Ирландии.

Долгое время лишь местные жители знали о существовании этой впечатляющей дороги Брегах Роуд (Bregagh Road), но 15 лет назад она обрела широкую известность.

Into the Wild

Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренне, так нежно,
Как дай вам Бог любимой быть другим.
А. Пушкин

Вся моя жизнь заключается в том, что я изо всех сил пытаюсь сделать счастливыми людей, которые изо всех сил делают меня несчастной.

Эльза: Что это такое?

Крюк: Я не знаю. Аппарат для разговоров. Ничерта я не знаю. Я нажимаю кнопку "Эмма" и обычно она отвечает.

эти двое так смешно смотрятся в реальном мире, не могу не посмеяться над их непониманием обычных вещей.

.feels like war.

Вы говорите мне, что я странный, а я всего лишь мыслю немного иначе, чем все остальные. Вы говорите мне, что я ненормальный, а я скажу вам, что нет линии, которая могла бы точно разграничить нормальность и ненормальность. Вы говорите, что я веселый и беззаботный, но на самом деле не знаете, что происходит в моей голове. Вы говорите мне, что я добрый, но эта доброта не распространяется на меня самого. Вы много чего говорите, но многого не можете понять. Наверное, это к лучшему, так как каждый человек должен таить в себе какие-то тайны.
Честно говоря, я готовился к тому, что сегодняшний день окажется полным дерьмом. Просто сегодня меня ожидали модули, к которым я начал готовиться в последний момент. В итоге один из них отменили, а второй я написал на 10 балов из 10. Странно все это. На пары я ехал, как на смертную казнь, а оттуда возвращался с сияющим от радости ебальником.
Все еще думаю о концерте, никак не могу решить все проблемы, которые связанны с ним. Рисую какие-то дизайны афиш, подкинут мне бабло за это, отложу на дорогу. Ладно, я думаю, что к февралю соберу 200 баксов на поезд в Питер и обратно. Меня теперь волнует то, что я могу не успеть купить билеты на сам концерт, так как деньги у меня появятся только в конце месяца. Да и блять, как мне его купить, если я вообще из другой страны. Короче говоря, над этим надо думать. Завтра начинается продажа билетов и я вообще хз, может одолжить у кого-то, а кого потом припахать купить мне этот гребаный билет? Проблемы. Проблемы. Проблемы. Меня тут еще зовут на Марсов и говорят, что отрубят мне голову, если я не приеду. Это очень круто, но блять… Я бы поехал, если бы не вся эта Марсовская херня, которой они занимаются уже в который год. Я просто заебался смотреть на то, как тот человек, который был моим кумиром, просто морально разлагается. Простите меня, я не тру фанат, я не могу принять его таким, какой он сейчас.
Учусь находить счастье в простых мелочах, и это начинает у меня получаться. Да, иногда кое-что доводит меня до дерьмового состояния, я начинаю углубляться в размышления и искать свои темные мысли в мрачных уголках своей души. Такое бывает очень часто, но я пытаюсь сбежать. Конечно же, от самого себя не сбежишь, но можно хоть на какое-то время отключить свои херовые мысли, вытеснив их чем-то светлым - музыкой, книгами, фильмами, рисованием, игрой на гитаре. Есть очень много вещей, которые помогают смотреть на мир более позитивно, но их надо искать, и у каждого они свои.
Очередной сумбурный пост, очередной раз, когда мне просто нужно выговориться.

Я теперь совершеннолетняя тип. Даже без шапки можно ходить, представляете?

HAPPY 42TH BIRTHDAY, MARSHALL BRUCE MATHERS III

(OCTOBER 17TH, 1972)

— Мой друг, ты легенда.
- Да, мне правда очень некомфортно сейчас.

[проверяет телефон]
- О, это мои кошки.

— Я чертов певец!

— Есть что-нибудь, чего ты боишься?
- У меня странные отношения с жирафами, чувак. Мне не нравятся их шеи.

І знову те саме. не слухайте моє нитьйо. мені просто треба виговориться. в який раз кажу собі все, залишаю Ю в спокої. будь що буде. не буду більше діставати своїми повідомленнями. я йому не треба. кажуть не набридай людині. якщо він не звертає уваги- значить ти йому не треба. але як?! кожного разу згадую наші зустрічі, розмові, його поведінку. все каже про те, що я йому треба. і я точно знаю, впевнена на мільйон відсотків- у нього нікого немає. то чого, в чому причина, що ми не разом?! а ці фрази (Не його. часто зустрічаю і люди кажуть) типу: "якщо твоє - нікуди не дінеться", або "якщо ти йому потрібна, то він зробить все, аби бути поряд", чи ще "живіть, чудіть, кохайте, пишіть дорогим вам людям. живемо всього один раз. і життя як мить. цініть її.". ці фрази збивають з толку. ну і що робити? чекати? мріяти і надіятися? я його кохаю. це почуття перевірене часом. 4 роки!… а як же боляче буде почути від нього що все те мені здалося. і не було ні іскри ні полум'я. очікування! ненавиджт чекати!

Осень никогда не приносила в мою жизнь что-то светлое и теплое.Она дарила мне лишь грусть, тоску, воспоминания о чём-то, а точнее о ком-то.Я не люблю осень потому что она всегда напоминала мне о том, что я кого-то потеряла, не смогла сберечь, не смогла сохранить.Сегодня я прослушала очень много старых треков, пересмотрела фотографии, некоторые переписки или скрины переписок.Разумеется, там очень много прошлого, очень много М.., особенно в треках.Вспомнила первую осень без него и почему-то до жути захотелось поделиться мыслями с ним.Вот почему для меня так важно не терять связь с прошлым окончательно.Ведь иногда так сильно хочется поделиться общими воспоминаниями, спустя пару лет что-то обсудить, что-то выяснить.Нет, без всяких отношений и прочего, просто спросить "как дела?", а потом как бы невзначай написать "а помнишь?.." Сейчас именно этого мне не хватает.Я очень хочу написать тебе это банальное "а помнишь?".

ищу человека для совместного просмотра сериалов.

Детское мышление, оценивающее лишь "хорошо" или "плохо".
Оригинальность личности создают идеи. Идеи часто = творчество. Нет новых идей, отличных от существующего? Ты ничего не создаешь? Отсутсвие индивидуальности - ярлык, красующийся на тебе.
Опустошение, лишь редкие едкие тезисы. Аргументация - лишнее. Невыносимо сложно писать.
Постоянная потребность в новых знакомых, выпотрошенные старые напоминают о собственной неосознанной жестокости.

Человек должен сделать три вещи в жизни – не убить, не быть убитым и не сойти с ума.

Расскажи мне как это жить. Жить дальше, не вспоминать холодной октябрьской ночью, теплые и нежные объятия. Не вспоминать глубину твоих глазах. Расскажи мне как начинается твое утро в котором нет этого болезненного МЫ. В котором есть ты, кофе с молоком без сахара и пачка парламента. Расскажи мне о вечерах которые ты проводишь дома, а может быть в шумных компаниях или в объятиях той, что дорога твоему сердцу. О вечерах в которых больше нет меня. Расскажи чем наполнен твой день, осуществились ли те планы которые ты строил на осень, отремонтировал ли машину, нашел ли те курсы, все так же как и раньше в постоянных поисках, движениях, делах, был ли ты там где были, когда то мы, вспоминаешь ли обо мне хоть иногда. Мне не хватает тебя, каждая клеточка моего тела, каждая клеточка моего мозга, все так же верна тебе как и раньше. Знаешь я бросала курить и начинала вновь. Мои дни наполнены тоской, они совершенно пусты. Дни календаря так неумолимо бегут вперед, а я как всегда не успеваю за ними. Знаешь мое утро начинается с кофе и музыки. И я по прежнему немогу дочитать ту книжку, которую читала тебе в машине. Нет, дело не во времени, скорее в замкнутом кругу памяти, которая возращает меня к тебе каждую ночь. Знаешь я сделала все то что когда то обещала тебе. Мои дни собраны пазлами из работы, дома и мелких радостей. Прошу научи меня забывать.

хочу напиться в одиночестве, и никому ничего не объяснять.

И всё вроде наладилось, то что вчера казалось катастрофой сегодня повернулось в другую сторону, и вроде бы всё хорошо, но

Весь октябрь как будто бы прошел мимо меня.Моё весёлое общение с чужим человеком от дрожи плавно перешло в равнодушие, и мне больше не интересно.Ты скучный нарцисс, мне надоело говорить только о тебе, спроси наконец-то как у меня дела.Мама наконец-то начала скучать и кажется осознала что я больше не хочу с ними жить, но мне всё равно.Я не должна жить так как не хочу.Недели пролетают одна за одной, пары всё больше надоедают и становиться грустно, что я никак не могу набрать балы.Но есть одна радость, я кажется научилась не замечать людей.Да, я признаю, что завишу от мнения других людей, да для меня это не пустой звук, и если скажут что эта кофточка говно то я её выброшу.Точнее раньше бы я её выбросила, но не сейчас.После того как общество от меня и так отвернулось, и мне вдруг стало все равно, на всех и на всё.Настало то самое "осеннее спокойствие и серые будни" и даже октябрьские листья его не спасают.

За своим счастьем нужно еще хорошенько побегать.

Вчера была очень насыщенная тренировка, мы танцевали очень эмоциональный танец, под очень проникновенную песню, перевод который про то, что мы делаем со своей жизнью..мы пытались выложиться на все 100, танцевать как последний раз и показать то, что у нас счас творится на душе..и все со своими эмоциями, со своими выражениями лица, на которые смотря, хотелось заплакать..

сегодня поняла как же неприятно, когда тебя называют чужим именем: \

ну, к примеру, Оксаны/Ксюши меня поймут.

вот я Дарина. неужели так сложно запомнить тому, с кем мы видимся 2, 3 раза в неделю, что я ДАРИНА, А НЕ, СУКА, ДАША!?

при чем его исправляют уже всееее

он "да, точно, сор" и тут же опять говорит ДАША.

ну спасибо хоть не "Даринка", как другой мой знакомый -_-"

извращенцы: \

Ты чувствуешь меня на расстоянии,
мой голос, настроение, души сияние,
как солнца свет, как ветерок шальной,
ты каждое мгновение со мной,
как вдох и выдох моего дыхания,
моя подруга рядом со мной,
опора моя при погоде любой.

Все что я могу написать, это то как я устала от всего этого. Я не замечаю, как пролетает осень, все время учу, что-то пишу, а если нет, то я настолько устаю что хочется завалиться в постель и никого не видеть.

Мне сейчас бы хоть недельку отдыха.
Как же я еще думала искать работу, когда не успеваю даже с учебой?
в общем, может после модулей будет легче, а может и нет.

без комментариев)

♥

ахахазх ты ж мой маленький: 3 [x]

"Как у такой улыбчивой, милой, девушки, которая создаёт вокруг себя атмосферу праздника и радости, может быть столько тараканов в голове?"

А знаете, я задумалась об этом. Столько мне сказано было слов. Моя знакомая, зная меня всего 2 месяца раскрыла меня настолько, что мне стало не по себе.

"Саш, мне страшно от твоих слов! Полюби себя, ты замечательный человек! Перестань считать всех хорошими, шли нахуй плохих людей. Ты не заслуживаешь подобного в своей жизни. Не впитывай негатив, ты как солнышко. Не поедай себя. Отпусти всё свое внутреннее гавно. Ты губишь себя!"

Да, я "поедаю" сама себя. Я виню себя. Я не уверена в своей красоте и силе, хотя много людей твердят мне, что я особенная, что я красивая и чудесная. Мне надоело быть для всех хорошей. Я умываю руки и начинаю думать о себе!

Ты вдохновила меня снова жить,
И чувства ощущать как строчки,
И радость жизни не забыть.
Я не могу судьбу винить,
За то, что мы сейчас не рядом,
Пусть будет стих заменой взгляду.
Ты вдохновила меня снова жить.

Что такое настоящее одиночество? Я думала, что хуже выходных проведенных одной ничего нет. Но как же я ошибалась. 16.10, день рождения, а я опять одна. Абсолютно одна. Хочу напиться с горя, да нельзя, завтра рано вставать. Удачного мне дня рождения.

Чувства на расстоянии-это что-то необъяснимое.Вроде бы человек далеко от тебя, но тебя тянет и тянет к нему, словно этот человек где-то рядом, совсем рядом.И я чувствую твоё тепло, через голос, через бумагу, через почерк.Иногда бывает такое сильное притяжение, и я чувствую между нами протянулась связь сквозь расстояние. И я верю и знаю, что эту связь не разорвать. И эти чувства указывают на единственную дорогую мне душу-это судьба…Это действительно необъяснимо, но это факт! Я буду хранить и беречь нашу дружбу, родная!

вчерашние 9 утра, просыпаюсь от того, что мама зовет меня и говорит, что ко мне кто-то пришёл. вышла в коридор, картина маслом - у дверей стоит незнакомый парень с цветами, говорит, что хочет познакомиться и протягивает мне букет. сонный мозг отказывается соображать. на моё "я вас не знаю" - говорит, что всё объяснит мне вк. добавляется - сообщение из кучи букв, мол, ехал по городу, увидел нас с мамой, поехал следом. дверь закрылась на 5 этаже, долгими путями узнал у соседей квартиру и как зовут.

второй день телефон звонит - едем кататься, болтаем и ржём без умолку, о свойственных таким ситуациям неловких паузах вообще не слышали.

кино, цветы, стихи - полный набор в действии

смеёмся над ситуацией - познакомился с мамой раньше, чем, со мной, посмотрел на "натурпродукт" - лохматую, сонную и ненакрашенную меня

наверное, это очевидно, но сначала меня зацепил именно поступок. а сейчас начинается процесс из этого вытекающий

ещё одно не отпустило, и начинает накрывать другое, возможно, так и должно быть

Из письма моей дорогой души:

Ты принимаешь испытания и достойно их проходишь. Становясь сильнее и мудрее. А когда ты обретёшь достаточное количество "иммунитета", сил и мудрости и мужчина придёт к тебе соответствующий. Радуйся, радуйся искренне тому, что Бог тебя не забыл и ведёт свой воспитательный процесс. Всё, что с тобой происходит, и кто с тобой рядом- это именно то, что тебе необходимо.

P.S.
Ты знаешь, я так благодарна тебе,
Ты чувствуешь чётко на расстоянии.
И.Г. - я признаюсь тебе:
Моё ты тепло, моя ты родная!

Но, увы…..

хочу надеть белое-белое платье, повязать алую ленту вокруг талии, заплести в волосы цветы яблони, хочу улыбаться, обуть легкие светлые туфельки с жемчужинами, хочу танцевать венский вальс, хочу сойти с ума от любви к этому миру, хочу бежать к краю пропасти, хочу взлететь птицей и упасть в океан! и пусть кровь мою выпьет соленая вода, и ничего от меня не останется на этой земле созданной не для меня..

Эта штука просто прелестно поднимает настроение и успокаивает.

В последнее время не замечаю что происходжит вокруг меня, так время быстро летит…

• По-моему, я что-то не натворила, ибо Феликс меня игнорит. Ну, как сказать, Феликс сказала что пошла спать, а сама сидит с компа в ВК. Обидненько малек. Хотя в школе я веду себя странно, даже парой слов не перекидываемся, теперь я частенько задумываюсь о том, что "зачем я ребенка из привычной ей колеи выбила…Пришла такая, вроде и общаюсь, вроде и рядом, а в тоже время и на расстоянии. Странная я". Крч, надо что-то исправлять.

Забыла что еще хотела написать…
Так.

• Вчера мы ездили в больницу к Русалке. Она уже бегает на костылях, отлично выглядит и была очень счастлива нас видеть. Я принесла ей желе, так как я ее им соблазнила на днях, она была очень удивлена. Она сказала, что скорее всего не появится в школе до конца учебного года и будет сдавать ЕГЭ в следующем году. Очень обидно…жизнь - не справедлива.
• У нас выпал снег. *_*
• В школе сегодня был полный тухляк, можно было и не ходить :) Потом я не пошла на тренировку, т.к у меня сильно болел живот и голова, я кст немного приболела, поэтому я весь день проспала. А завтра я поеду на тренировку и отдам тренеру книгу которую торчу с июля месяца.
• В среду(т.е 15 окт, т.е. вчера) мы писали пробный ЕГЭ по математике. Я не очень хорошо справилась, ибо у нас до этого стояли еще уроки и я на них выдохлась, мне так дикохотелось спать, что я чуть не сдохла на этом пробном. Когда будут известны результаты я не знаю, но я даже не хочу их знать, я знаю то, что я могла бы и лучше написать…
• Так-с, что еще?.. Что-то ничего в голову не приходит… В общем, я хочу нарисовать всех людишек с которыми я общаюсь и которые как-то повлияли на меня. А еще я хочу им написать что-то типо благодарственных писем, но я уже года 2 хочу, но как-то все не получается. Хотя, нет, я большинству уже написала(!). А еще я хочу сделать какой-нибудь подарок Феликсу:З
• А еще у меня были мысли создать паблик в ВК и выкладывать туда рисунки, но я пока не готова к такому, а вообще, это все Феликс, это она говорила мне создать паблик.

Ну вот, пора идти спать, хотя так не хочется… Ну ладно, всем добрых снов, берегите себя и не обижайте любимых. /P.S.: а то на меня дома все обиделись, им не нравится то, что я показываю им их ошибки. Эх… никто не любит критику, надо об этом помнить и перед тем как что-то сказать все обдумать./

меня сново обокрали.в аптеке вытащили телефон с кармана куртки.написала заявление в РОВД, следователь тот же, что был в первый раз.

телефоном я пользовалась 40 дней.совсем новый телефон.2 сим карты.8Гб памятных фотографий.я на полном серьезе прокляла человека, который вытащил мой телефон.в прошлый раз я простила того парня и жизнь меня не научила, что люди в большинстве сволочи со сволочной начинкой.

не могу понять почему у меня все так ебано.вроде живу себе наивнейшая гусыня, людям добро делаю, а мне бля одно приключения, как вартушки на голову сыпятся.где я могла так испортить себе карму?

я плачу.рыдаю.в истерике. в подушку. под одеялом. плохо ужасно невыносимо терпеть это адское нечеловеческое тупое отношение к себе. зачем так.. ненавижу вас всех! зпачем вы меня родили?!

удивляюсь и немного завидую я людям, которые подают себя как "вот я: такой, как есть. мне плевать, будешь ты меня воспринимать или нет. мне плевать.".
они не думают о чувствах других. они ведут себя так, как привыкли. структуризировано.
я так могу не со всеми.
если я общаюсь с кем-то, то мне важно, в каком свете я буду выглядеть для него.
и только через некоторое время, проявив себя с разных сторон, убедившись в человеке, буду "отпускать тормоза" и не заботиться ни о чём.
нужно развивать в себе то, о чём писала в начале. нужно.

я уже давно забыла, что значит поесть и не поблевать.

Для меня вполне нормально съесть что-то, даже кофе выпить и сразу пойти в туалет выворачивть свой желудок. год..или больше творится такое.мне очень стыдно, ведь дети в африке голодают и вообще многие питаются не так хорошо, а я неблагодарная тварь, безвольная идиотка. но опять и опять я не могу не умею сдерживать себя..

И так часто хочется пермен. И так ничего не хочется для этого делать.
Я не знаю за что взяться.
Раз в месяц, стабильно, сами знаете в какие дни, я чувствую себя никем.

Это выглядит как жалкое желание что-то изменить, но не быть всецело готовой к этим переменам.

Поэтому я недочитываю книги, недовыполняю обещания, недопекаю пирог (ладно, так вышло всего раз), недолюбливаю некоторых людей, который ранее были такими близкими, недопонимаю себя саму, недокрашиваю волосы.



Эти фото сами по себе неудачны, поэтому скидываю только в таком виде.
Зато видно немного окрашенные волосы, мой вчерашний эксперимент.
Когда сняла пленку, чтоб смывать краску сначала была в шоке. Они показались мне абсолютно белыми. Но хорошо, что только показались.

Почему в нас нет такого же запроса как в андроидах.
" Желаете обновить систему к более новой версии?".
Да! пожалуйста.

Больно наблюдать за тем, как твои мечты исполняются у кого-то другого. Больнее, когда этот кто-то - близкий человек, и ты просто обязан поддержать его и искренне порадоваться…

Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя посторонним.

к/ф "Вечное сияние чистого разума"

Я нашла тебя, и, знаешь не верю,
Ни себе, ни тому, что происходит вокруг,
Когда ты, самый нужный, стоишь за дверью,
Я бегу открывать и летит все из рук.

Я нашла тебя, небу сказать спасибо-мало,
Я готова упасть на колени, пред тем, кто мне тебя дал,
Я верила, знала, ждала и мечтала,
Но вот он, ты здесь-это самый сладкий финал.

Я нашла тебя, боже, скажи мне, чем я его заслужила,
Это счастье, с зеленого цвета глазами-мечта,
Я кричала, я знаешь как о тебе просила?
Сама удивлялась что ждать могла так…

Я нашла тебя, веришь, другого не надо совсем,
Лишь твое бы дыханье сводило с ума,
Лишь твое бы сердце билось ближе из всех,
Лишь бы только с тобой просыпаться с утра.

Я нашла тебя, добрый и верный,
Теплый и нежный, и только лишь мой,
Я нашла тебя и вселенной спасибо наверно,
Что из семи миллиардов ты самый родной.

Папа приехал из поездки; сегодня состоялась вводная встреча с первашами в русле психоаналитических семинаров с Сашей и Мариной (давно меня так не вставляло на подумать, повспоминать, посравнивать, потащиться от всего этого); я нашла подпольные фотографии Максима (интересное-занятие-на-вечер-80-левла).

Так здорово возвращаться к себе, в себя.

хочешь знать то, что тебе интересует, - умей читать между строк.
до ре ми.
ищи ответ. он здесь.

с незнакомыми людьми я общаюсь, используя огромное количество сленга, слов паразитов, мемов, дешевых шуток. а еще страшно ругаюсь матом. даже не так. я умело матерюсь. и вся я такая на раслабоне колоссальном. прикидываюсь своим парнем. да что уж там, я почти всегда так общаюсь. всегда и со всеми.

во мне гармонично живет девушка люберецкого поца, уважающая темы за жизнь и робкая тургеневская девушка, тонко чувствующая прекрасное.
вру. никакой гармонии.

и что с того?

стою, вся голая, а на голове огромная башня до неба обещаний и дел, бумаг, записок, телефонных переговоров, работы на чужого дядю и мечты о морских берегах.

и что с того?

стою, перед тобой вся голая, и отдать нечего, и взять - рук не хватает, в руках у меня жизнь, моя жизнь. А ты говоришь - "я хочу в твою жизнь, я спасение", а я такое спасение пару недель назад в форточку выкинула.

и что с того?

кто кому нужен?

никто никому не нужен.

Милена Райт

Когда вокруг сплошной негатив, невольно начинаешь проникаться и впитывать его, как губка. Если он не имеет выхода, то начинает расти внутри, как маленький дикий зверек, вечно голодный. Мы сами его подкармливаем, взращиваем, он становится частью нашего внутреннего "Я". Копим злобу годами, не отпускаем - привыкли. Держим все в себе, потому что обрушить это на кого-то страшно - добрые. Порой слишком. Обрушив - жалеем. Со временем черствеем, возможно. А потом задаемся вопросами, когда же все это началось и пытаемся исправить - бестолку, да и зачем? Окружающий негатив не исчезнет. Природу людей не изменишь, сколько ни пытайся.

Здравствуйте, зову себя Черничной , часто отклоняюсь от темы и люблю вещать о никому ненужных обрывках собственных мыслей.

Процентыы, проценты :D
Дааа, с утра просто настроение было какое-то не такое..Просто Светка психанула, расплакалась, я тоже психанула, но плакать не сталаа :) Потом мы продолжили волейболить.
4 урока, затем олимпиада (я у мамы дурочка), электив по обществу, голодненькая, сразу же вождение, и знаете, откатала я просто белиссимо: ни разу не заглохла, с эстакады не скатилась, никого не сбила, что самое главное :D
Домой пришла, поела, уроки сделала, побежала в автошколу. Он сказал: а давайте сегодня до 10. Все такие: ненененее. Пошел ливень, вот мне сегодня он понравился. Я в пальто, с музыкой в ушах, иду и размышляю (даже не помню о чем), на лицо падают холодные капли, и это свежий воздуух..ммм.
небольшая фотография сегодняшнего дня:
В рубашечке, завтра красивая пойду, в юбочке, но это я сейчас говорю, а завтра не захочу утром :D но нет, переборю себя
Я вам вчера наврала да:сказала, что лягу в 12, а легла в час, а все мысли, только это было уже в полусне, и я ничего не помню :) )
Сладостных снооооооов: *

но никогда не стоит есть мясо,
того, кто прекрасней тебя на эпоху

Курить до фильтра и глазами взрывать города, когда под ногами уходит земля.
Наш мир сходит до стука сердца с ума, и, да,
Так хочется прыгнуть в эти огни,
Ночного /туманного/ холодного.
Улицы жмурятся под нашими взглядами, читая рекламы, рукой тормозить такси,
Выдыхать пар изо рта пока этот мир спит.
Пустить под откос ожидания бывших,
Забыть настоящих,
Искать в флуоресценте жизнь -
Находить и снова терять.
Пол ночи на случай пустить по оголенным проводам фальцетом…
До самого утра пить, и

~ Последним, не чартерным рейсом
На встречу к тебе, сказать самое сложное… ~

"глаза похожи на папу". просто, что?? глаза как целый папа?

коротко:

дурные мысли снова ковыряют мне мозг, труд - уснуть

глядеть в зеркало - не понимать как так

безгранично угождать чреву углеводами, чтобы эти суки, каждая превращались в две молекулы жира. я, бл+, не могу уж более смотреть на этот признак худобы меж внутр.повер-ми бедер. отпусти меня худоба! ей-богу доходяга я!

если температура тела повышается на 0,1-0,3 десятых мм рт ст, это же обязательно головная и глазная боль

прогул практики сегодня ахахах пошло к чертям все это ваше

я буду убивать

"Мы часто ходили в кино. Зажигался экран и мы трепетали. Но чаще всего мы с Мадлен были разочарованы… Но чаще всего мы с Мадлен были разочарованы, изображение было старым и дерганным, и Мерлин Монро была ужасно постаревшей. Нам было грустно, мы не видели фильма, о котором мечтали, всеобъемлющего фильма, который каждый из нас носит в себе , фильма, который мы хотели бы снять или тайно в душе, хотели бы прожить".

Жан Люк Годар "Мужское Женское"

Если хочешь, если можешь вспомни обо мне, Вспомни обо мне, вспомни обо мне. Хоть случайно, хоть однажды вспомни обо мне

Мне уже хочется рыгать от этой химии, от этих постоянных лабораторных, от этих установок, кислот, титрования и прочего.
заебалась в общем я

Недавно прочла чей-то пост, в котором говорилось, как неприятно, когда твой блог находит кто-то из знакомых. Знаете, у меня было время, когда я очень хотела, чтоб моим близким было интересно, что у меня на уме, чтоб кто-то читал всё то, что я многим не могу сказать, чтоб кто-то волновался за меня. Потом я стала писать так много личного, что это стало практически дневником. Я показала этот блог только одному человеку, в доказательство, на сколько я ему доверяю всё, что внутри. Потом я стала писать редко. Не то чтобы у меня было мало времени… Просто, как только я хотела написать - все слова рассыпались в голове и я не могла сообразить ничего складного. Я не буду говорить вам о том, что счастливые не пишут в блоги и бла-бла-бла. Писать я люблю хоть радостная, хоть несчастная. Потому, назовем это "творческий кризис". Ну или не творческий. Не важно. Так вот, к чему я. Теперь, когда стало понятно, что мои мысли гораздо интереснее чужим людям, чем близким, мне стало еще проще писать сюда. Ведь какой бы бред я не сказала вам здесь - никому и дела до этого не будет. Кстати, чтоб вы знали, я как раз из тех людей, которые, узнай они о блоге кого-то близкого - заходила бы на него каждый день. Да и вообще я убить была готова раньше за то, чтоб знать, о чем думают мои люди на самом деле. Но иногда, наверное, лучше не знать.

Они стойкие. Не смотря на все невзгоды в жизни, не смотря на бурю штормов - они знают, за что им держаться. Они знают, для чего ни живут и они будут бороться за свое место в этой жизни. Они иногда кажутся нам странными: иногда грустными и молчаливыми, иногда через меру живыми и подвижными. Как будто внутри них горит огонь…! Как будто ими движет некая сила…Они иногда поражают умением сохранять спокойствие и уравновешенность в сложных ситуациях и напряженных остановках. Они те, кто умеют ободрить и вдохновить другого, не смотря на свои проблемы…
(Что меня всегда поражало)
Они те, кто первые откликнуться и придут на помощь. Но никогда не попросят помощи у тебя. Они те, кто всегда повторяют: "Все будет хорошо!" или "Надо верить в лучшее!".
Нет, они не идеальны. У них свои недостатки и скверные привычки. Им тоже бывает больно, обидно…
Но они те, кто не сломались под тяжестью невзгод. Те, кто сумел сохранить человечность. Доброту и сострадание.
Я встречала таких, но очень мало. Я восхищаюсь ими!!!

Мне ничего не нужно было от тебя, кроме любви.Такой обычной, человеческой. Ни трогательных записок в букетах цветов, ни красивых слов с того конца провода, ни плюшевых "заинька" и "солнышко" десятки раз в день. Я всего лишь хотела быть рядом с тобой.

Эльчин Сафарли "Если бы ты знал"

И мы не видимся - во встречах нету смысла

20 фактов.

Приняла эстафету от sovushkina . Передаю: library-pictures , juliegray , bredollll , prehistoric и billow .

1. Ну, может многие даже и не знают, но меня зовут Ксюша :D И мне 18 лет ;)
2. Живу я в России, в г. Калининград. И я просто ОБОЖАЮ этот город.
3. Даже не имею представления, каким врачом я хочу быть. Дада, это я к тому, что учусь в медицинском институте.
4. Училась в музыкальной школе по классу гитары, но потом ушла, так и не доучившись последние два года, потому что мне поменяли учительницу и у меня пропало желание учиться дальше. Но дальше я пошла заниматься гитарой в кружок в своей школе. Параллельно ходила на вокал.
5. С детства мечтала стать певицей.
6. Раньше я была очень толстой. Мой максимальный вес достигал 69 кг. Но потом стала расти, сидеть на диетах, бегать по утрам и худеть. Если бы вы видели мои старые фотографии, то вы бы, наверное, и не поверили, что это я :)
7. Раньше просто ненавидела свою внешность, и даже била себя. То по животу, то волосы драла.
8. Зато сейчас мне часто говорят, что я похожа на Анджелину Джоли и Тайру Бэнкс. А для меня это офигеть какой комплимент, потому что это одни из самых красивых женщин на мой взгляд.
9. Что сейчас мне нравится в моем теле, так это попа и глаза :D
10. Я просто не могу не накрасить глаза. Иногда я даже сижу весь день дома, но глаза накрашенные. Хотя в последнее время, я начинаю нравиться себе и без косметики. Причем, когда я крашу глаза, то обычно использую как минимум 2-3 туши :D
11. Я одна из тех девушек, которая не любит цветы и мягкие игрушки.
12. Зато я ОБОЖАЮ шоколад.
13. Верю в магию, гадания, астрологию, параллельные миры, Рай, Ад, Бога, Дьявола, демонов, призраков и всякую прочую нечисть.
14. Умею гадать на детей. И знаю, что у меня будет 2 ребёнка: девочка, а потом мальчик.
15. Очень раздражительная. Особенно ненавижу, когда чавкают.
16. Мечтаю о своей огромной собаке.
17. Очень хочу записаться в студии звукозаписи.
18. Обожаю канцтовары. Тетради, листочки, ручки, карандаши, стёрки, аааа, рай для меня.
19. Нагадала, что выйду замуж за военного этой зимой. На счет этой зимы не знаю, но за военного точно :D Так что ждите новостей. Вдруг я скоро в один прекрасный день напишу вам, что выхожу замуж ^~^
20. Ещё у меня есть такой бзик… Я никогда не пою перед родителями или родственниками. Ужасно бешусь, если они вдруг услышали. Меня прям воротит всю. И то же самое со мной происходит, когда меня спрашивают про мою личную жизнь. Так что никто из родных толком не знает, как я пою и как я живу.

вечер воспоминании и как можно больше кофе. я начала пить кофе, никогда в жизни не могла пить его, третий день, пью только его.

я не хочу о чем то говорить, что либо рассписовать, мне просто нужна тишина

Мама…. что со мною будет…?

Let's turn back and have a look at the history and see how many people fell on the battlefield, how many are listed as missing. Practically all countries in our world have suffered terrible casualties. And what for? What does the war give to us? Destruction, rivers of our brothers' blood, broken homes and families, lost fortunes, dead heroes and respect. Nevertheless, do the last two things cost so high? Too many heroes’ names we even don’t know and the respect after war goes away after some countries' mistakes.

All parents want their child to be happy. But if there is a war will they be that happy? Children who grow in such conditions, are not even helpless kids, they are young adults. Who wants it for one's own lovely kid?

There is a great proverb: ‘Wolf never wars against wolf’. Even an animal can understand it, shouldn't we be worse? All of us are brothers and sisters, why can we fight and kill each other? We must realize the cost of human life. Every of us is a unique person, when we kill humans in some way we kill the progress of life. If there is no progress will we be able to live and survive?

So, are you still sure that the war is necessary?

Любовь — это детали, маленькие пазлы большой картины. Она и в глотке кофе, которое пробует женщина, перед тем как поставить любимому мужчине чашку на стол, чтобы убедиться, что он вкусный; и в яичнице, «подмигивающей» утром с тарелки; и в уставшей, но самой прекрасной на свете, улыбке любимого человека…

Олег Рой

Ура! Это свершилось! Я дочитала "5-ую волну"! Ох. и долгая же у меня история с этой книгой. Давно о ней слышала, читала отзывы, даже листала в магазинах. Но не решалась купить, потому что антиутопии не совсем моё. Но тут ГИ, БПЛ, Дивергент, да и снижнная цена на книгу в супермаркете.
Спойлерить не хочу особо. Но..
Главное прочитать первые 120 страниц, дальше просто в какой-то момент хоп! и ты не можешь выбраться.
Каждое предложение такое "легкое", но такое красивое и интересное, что удивляешься, "как это 50 страниц осталось". Интересные теории на счёт инопланетного разума (тут "Гостья" вспоминалась"). Характеры героев довольно типичные, но всё равно интересно читать автора - мужчину, главная героиня которого шестнадцатилетняя девчонка.
Читать стоит определённо! К тому же у фильма каст потрясающий! Легко представлять персонажей. Разве что в роли Бена Периша я представляла Камерона Монахена.
4/5

Почему для достижения успеха необходимо общество? Ну я вот хочу добиться чего то в этой жизни, мысленно связываю это со своей профессией. Надеюсь на светлое будущее. Но меня начал выбешивать тот факт, что для этого требуются другие люди, что мы так или иначе зависимы.

В каждом слове и жесте начала чувствовать подъеб. Даже у самых близких. Не хочу гулять, говорить по телефону, что то рассказывать. Каждый диалог выматывает. Особенно остро это чувство после работы, так хочется тишины, а дома как обычно играют в куклы, борщи варят, узнают к какой завтра паре. Приезжаешь за полночь, а в 6:40 опять вставать. И снова к людям, снова что то говорить. ааа

И происходит замкнутый круг, я отдаляюсь от людей, они чувствуя это отдаляются от меня, я, замечая безразличие, отдаляюсь ееще дальше.

ебануться. пойду чертить свои фасады

Не помню что было в том посте, я напишу новый. Я хочу сказать то китятки друга род капильницей и должны будут пойти на поправку. Я хотела сказать что день уже почти закончился, вроде я этого и хотела, но все же завтра тоже тяжёлый день. Не знаю конечно как я с ним справлюсь, но мне надо постараться. Знаю что будет тяжело, тне знаю как я со всем справлюсь. Как же все таки тяжело и непонятно на душе. Хочу научиться принимать правильные решения, но без ошибок невозможно. Жизнь сама по себе тяжёлая. Может мне специально дают такие испытания, что бы я в будущем могла жить самостотельно. Не знаю так ли это, но я думаю что я права. Думаю что мне нужно просто научиться на своих ошибках. Вот только что мне дальше делать? Искать работу или, нет некаких или. Я не собираюсь убивать время в пустую. Ладно все зависит от завтрешнего дня. То что мне скажут у секретаря даст мне возможность обдумать как дальше поступить. Боюсь завтрешнего дня. Не знаю даже как он пройдет. Надеюсь все будет нормально. Господи помоги мне со всем справиться и направо на путь итиный. Надеюсь я смогу поступить правильно и пойти по своему пути. Ладно спокойной ночи и сладких снов.

Я думала, что ничего вкуснее медовиков нет. Оказывается есть! Медовое пирожное с начинкой!

Ингредиенты:

Крем:
●молоко - 500 мл
●яйца - 3 шт
●мука - 3 ст.л.
●крахмал - 1 ст.л.
●ванильный сахар - 1 пак.
●сахар - 150 г
●сл. масло - 150 г

Тесто:
●яйца - 1 шт.
●молоко - 2 ст.л.
●сахар - 150 г
●сода - 1 ч.л.
●мед - 3 ст.л.
●сл. масло - 50 г
●мука - 450 г

Приготовление:

Сначала приготовим крем. Смешать в кастрюльке (с антипригарным покрытием) всё, кроме сливочного масла.
Варить на медленном огне, постоянно помешивая до загустения. Остудить до комнатной температуры
Сварим яблочное повидло по этому рецепту из 1 кг яблок
Готовим тесто: В кастрюльке (с антипригарным покрытием) смешиваем всё, кроме муки.
Варим на медленном огне до увеличения массы 10-15 минут
Снимаем с огня, высыпаем сразу всю муку
и перемешиваем
Тесто начала будет слишком мягким. Даем ему остыть (минут 20-30) и оно станет тверже.
Разделить тесто на 4 коржа. Раскатать прямоугольник размером 18х25 см (раскатывайте чуть больше, потому что потом все равно обрезать придется). Намотать корж на скалку, перенести на противень, застеленный бумагой. Выпекать в разогретой до 200 С духовке до зарумянивания.
Крем: Взбить сливочное масло и добавлять понемногу крем, постоянно взбивая.
Сложить стопкой коржи и обрезать края. Выложить на первый корж половину крема. Разровнять.
Сверху кладем еще корж и мажем яблочным джемом (Автор делала так: Теперь я взяла полстакана конфитюра абрикосового смешала с водой 0,5 ст. и добавила пакетик желе. Все размешала и довела до загустения на медленном огне, потом по ложке выливала на корж, дала застыть ему. Но если у вас густое варенье, можно взять просто его и намазать). Затем накрываем третьим коржом и намазываем оставшимся кремом.
Сверху положить четвертый корж. Бока обсыпать крошкой, верх залить шоколадной глазурью (у меня 100 г шоколада с 1-2 ст.л. раст. масла=растопить на водяной бане)
Оставить медовик пропитываться на всю ночь!
Утром разрезаем на пирожные
Приятного чаепития!

Давно не был здесь) геофиз пересдал с первого раза) милая девушка принимала) спалила мои бумажные шпоры дважды и не выгнала))

Не поладил с Вальком, ну Саня выбрал его. Переехал. Валек попросил не здороваться с ним и не жать ему со слова что-то типа "я знаю что ты за чувак, так что…". Обидно и ничего не понятно. Черт с ним. Саня каждый раз когда меня видит нацепляет на себя фальшивую маску радости как со всеми) яснопонятно)

Новая группа. Мы занимаемся с теорфизом и космологией вместе. Парни практически поголовно задроты. Андрей Попеску единственный выебистый задрот) Очень забавляет манера Олега разговаривать. Дед одного чувака получил нобелевку. У одного чувака отец - завкафедрой ядерной физики. О да, с нами же еще малиновый)) слава богу на англ в разные группы попали) Насчет квантстата: Мигунов выебистый, но он нужен, чтобы не обмякнуть в слишком комфортной обстановке, плюс он вроде шарящий; Денчик, хз что про него сказать, если честно, пацан вроде тоже в бизнес уходить собирается; Вовчик веселит своими репликами, но иногда они ну совсем не в тему и напрягает его манера ругаться на грани слуха преподов, а так парнем восхищаюсь безусловно: отличный вкус в одежде, сам по себе смелый на поступки; Илюха, хз вообще, подстилка Вовы и Мигунова, но парень все равно интересный и забавный; Серега Уханов, так ну пацан вообще супер по мне так самый умный и старательный с квантстата, плюс спортик (футбол, зал, бокс), собирается в бизнес или экономику, но все равно он какой-то чутка скрытный; Даня тоже окнорм парнишка, уже работает репетом и в какой-т компании манагером ("островок"), веселый, улыбчивый, тоже схватывает налету, но проебывает много, но чувствую с ним сработаемся); Жарков наш староста блеать) не приходит никуда вообще) только праки) но парень оочень сообразительный и талантливый, уверен, что он выкрутится; ну про поцелуева и другого чувака нехуй рассказывать))

Пробежимся по преподам: Атомку ведет инетерсная девушка с прекрасной попкой и ножками, но объясняет так скажем не очень. Лекции по атомке (которые проебываю) ведет очень забавный толстячок. Электрод лекции читает разваливающийся и все путающий старикан, а вот семинары просто божественные)) ММФ лектор суперский: травит истории, шутит, громко внятно, логично объясняет, но вот слишком быстро, семинары очень забавная бабушка Митина ведет: добрая, все хочет объяснить, всем помочь, своих тащит на зачетах и экзаменах) Радиофиз семинарист очень смешной, хотя видно что искренне хочет все объяснить и все рассказать, лектор мудло полное: читает неинтерсно, быстро, непонятно) Англ ведет смешная бабуля без слуха и с ужасным произношением, но она такая халявная, что в зачете по нему я уверен) Теормех ведет какой-то забитый мужик, но объясняет он вроде очень неплохо, но все равно не улавливаю много из его слов, и оценивать в конце он будет строго.

17 сентября мы очень сумбурно собрались и поеали в клуб-бар честерфилд. Я как всегда нажрался, много курил (для меня много это несколько самокруток и сигарет). Мало что помню. Помню как к нам подкатил чувак Сергей. Сначала он подкатывал к Диане, потом помню сосался с Вероникой. Потом помню, как Аню клеил какой-то тридцатилетний мужик. Потом я сосался с Вероничкой)) мало помню это если честно)) только отдельные куски)) В это время Пашу засосала какая-то толстуха)) Регина потом рассказывала, что Диана сосалась с каким-то тридцати двух летним итальянцем)) пздц)) С нами была еще Даша, т.к. поссорилась со своим парнем и Маша, что она там деала вообще хз)) потом в какой-то момент я вышел из клуба блевать, подошел почти сразу Паша, как и в прошлый раз договорился по минималке на такси и мы приехали в общагу, я блевал еще в комнате, всех разбудил. Забавно короче получилось.

В этот же день встретился с психологом, прошел тесты, потом встретился повторный раз, расписали желаемые профессии, понял что нужно делать именно сейчас, т.к. времени критически не хватает на все что я хочу.

Обратил внимание на авито, как на хорошую площадку. Задумался о риелторских услугах в перспективе из сдачи в аренду по агентскому договору (тоже пока не занимался). Наташа обманом завлекла в орифлейм, я бы и поработал, но работать в одной системе с близкими да еще и на них, нет спасибо. Хотя интересно в плане развития ораторских способностей и умения продавать.

gifs by х

ахах, чувак разозлил Мэй. прощай, чувак!

Мне хочется семьи — обычной семьи с воскресными прогулками по парку, со вкусными ужинами и любимыми фильмами, которые бы мы смотрели вместе, укрывшись одним пледом. Мне хочется общего прошлого, совместного настоящего и одних на двоих планов на будущее. Мне хочется забыть о разлуках, холодной постели, которую согревают лишь мои воспоминания, хочется присутствия любимого постоянно, ежедневно, ежечасно. И не виртуального, воплотившегося в голос по телефону или переписку через Интернет, а реального. Никакие письма и звонки не заменят одного объятия.

Наталья Калинина «Зеркальный лабиринт»

Я хочу помочь человеку.

Может, и нет никакого дна. Может быть, есть только вечное падение.

Да я буду жить в Запорожье, да я буду ходить в кино и по кафешкам, да я буду в будущем программистом, да я.. Да я.. И нихера. Все закрутилось совсем по другому..

вот и все. я проводила своего брата. я попрощалась с ним. и это было намного тяжелее, чем я думала. по началу было нормально, мы разговаривали все, смеялись, фоткались…и у него милая девушка (сегодня впервые с ней встретились). потом он садится в поезд..и тоже пока норм держусь…махаю ему рукой махаю, улыбаюсь и тут поезд качнулся..качнулся и так внезапно исчез. и тут слезы полились градом..душа просто разрывалась на части. но я быстро себя успокоила, потому что…ну не положено же плакать, когда человек в дороге. и у него все будет хорошо. но я не знаю, когда эта тяжесть внутри пройдет. обидно то, что он и не представляет даже как много места занимает в моем сердце. потому что я никогда ему не говорила ничего такого…я не говорила. и даже, когда мне он позвонил после отправки (на счет фоток, кстати), спросил плакала ли я, я с иронией ответила "ага, вся покрылась слезами". видимо не дано мне научиться показывать свои чувства. такими, какие они есть.

1.Cвитшот

2.Футболочка

3.Свитерочек

4.Шорты

5.Платье

Я просто в шоке от того, сколько всего мне нужно сделать, выучить.
Вопрос только как все это успеть?
Это ж рехнуться можно. И я не преувеличиваю. Чтобы все хорошо было!
P.S. надеюсь на ваши кулачки :)

Только что писала пост и он вроде бы не остался. Печаль, даже не могу вспомнить что там было. Ладно может он и сохранился. Ладно я спать, спокойной ночи, сладких снов.

Если я не ошибаюсь, о Viewy мне рассказала Настя (которая забросила свой блог). Меня заинтриговал данный сайт и я решила зарегистрироваться для того, чтобы хранить здесь понравившиеся фото/аудио/видео/цитаты, которые считаю полезными, интересными, а иногда просто бессмысленными, но просто приглянувшимися. Правда печально, что я почти не рассказываю о покупках, редкий раз делюсь своими фото, редко пишу какие-то свои мысли и т. п. Просто мысли сами по себе приходят в неподходящий момент и я думаю: "Ага, надо поделиться этим на Viewy", а когда сажусь за блог, то мысль куда-то исчезает и на ум ничего путного не приходит.

Вообще, Viewy подарил мне новые знакомства, чему я безумно рада! И даже рука не поднимается забросить любимый блог, потому что это как личный дневник, как маленькая жизнь (как бы банально это не звучало).

теряю последние капли веры в себя.. про уверенность вообще можно забыть.. в полной заднице и не знаю как это все разгрести.. должна была на этой неделе подойти к какому то типу и сказать что я новая староста и дать свои данные. в итоге все эти дни не могла его найти. завтра собрание всех старост, а хз в главном или в малом корпусе. и еще много других разных ситуаций

я так долго задавалась вопросом почему все это произошло со мной.. почему человек, которого я так сильно любила и который, как я думала, так же сильно любил меня, нашел в себе силы меня оставить. почему закрыл глаза на все то, что я для него делала. я же ему и разум, и чувства, и сердце, все ему отдавала.. а вчера случайно наткнулась на цитату "потерять мужчину - это не самое страшное. самое страшное, из-за него потерять себя" и все сложилось как карточный домик. все это произошло потому, что я потеряла себя. растворилась в нем, утонула. надо же.. как все оказалось просто.

Мне всё ещё нужна моя S.

Сегодня я прощалась с осенью, так как утром нас немного занесло снегом. Я проснулась, подошла к окну, а там всё снегом завалено. Красотища! Нравится мне это сочетание пожухлого желто-красного и девственно белого.Но сейчас о другом! Три дня назад я зарегистрировалась на сайте знакомств и сегодня познакомилась с одним парнем. Началось с взаимных обвинений "в воровстве фразочек", естественно в шутку, он предложил продолжить в чате(сначала мы был анонимный), но по какой-то причине нас выкинула с чата, я погрустить даже не успела, а он снова пишет:"ага, попалась!", так мы и познакомились. Всё было бы просто прекрасно, но ему 33 года, стали мы болтать, и он ни с того ни с сего говорит, что у меня внешность необычная, особенно глаза, и вообще красивая. Я немного прифигела, приятно, конечно, но меня такие вещи пугают, так как красивой меня даже мама не считает, да и вообще ни разу о себе такого не слышала. Затем был резкий вопрос:"А парень есть?", моим отрицательным ответом он был крайне удивлен. Потом поболтали о бренности мира и он предложил в вк добавиться в друзья, вот тут был основной сюрприз-он женат и у него двое дочек! ОХРЕНЕТЬ!!!! Мне стало как-то не по себе, но он успокоил, мол жену, детей люблю. Но поняла я одно-детей он действительно любит, а вот жену-не уверена. В общем, разговор наш как-то сам собой сошел на нет, а у меня осталось ещё большее желание избегать мужской пол.

Вот что за!! Почему либо ничего, либо все сразу?! Почему, все что могло только произойти, именно на следующих выходных???! Мне физически не хватает времени!!

С начала сентября не устаю повторять то, что это сумасшедший год. Время летит, ничего не успеваю и т.д. Выбор института, решение дальнейший судьбы, свадьба и ЗДРАСТИ, ПРИЕХАЛИ марсы. Не знаю, хорошо или плохо, но они у меня сейчас в списке проблем на последнем месте.
Послезавтра свадьба, во мне просыпается социофоб. И фейспалмщик. Боги, у сестры платье-торт, моя рука не отлипается от лица. Хотя в целом, всё не так плохо. Кстати, забавно, что со стороны жениха 10 гостей, а со стороны невесты 40 :D В принципе, могла бы и не нервничать. Но я же фотографирую всю свадьбу , а с моей рукожопостью надеюсь сделать хотя бы 50 нормальных кадров.
Удачи мне и терпения. А ещё не упасть на каблуках.

Я слишком умна для тупых, но туповата для слишком умных.

увы

потому что девушки всегда возвращаются к тем, кого любят.
и прощают им всё.
вот такие вот они глупые, эти девушки.

..от боли внутри хочется выцарапать глаза…чтобы вырвать через них эту боль..вырвать жгущую изнутри душу…почему ребенку, который родился в этом мире, широко раскрыв глаза, впитывал его краски, не сказали, что это так больно…. у меня внутри отрава…яд, сжигающий внутри…и не добраться до него иначе, чем разорвав себя….

Есть вещи, о которых лучше никому не говорить. До тех пор пока ты не напьёшься разумеется.

Любовь к женщине не проявляется в обещаниях, которые ей дает мужчина. Он, скорее, должен быть абсолютно надежным для нее и понимать, хотя бы малую часть того, что творится в ее голове. А в чем проявляется любовь к мужчине ? – спросите вы. Как бы банально это не звучало – в верности. Если мужчина уверен в своей женщине, он простит ей все на свете. А еще взгляд, то, как она смотрит. В этих глазах можно прочитать очень многое. Главное, чтобы она смотрела так только на него.

Я начинаю морально деградировать.

Это так по взрослому - терять что-то навсегда.

и я прошу Всевышнего вернуть мне ту майскую ночь. с 16 на 17.

тебя нежного и меня, ещё в тебя влюбленную.

тебя, чуть не заплакавшего от моего подарка. тебя, который всю ночь не спал и еле шевелился, чтобы не разбудить меня, потому что диван был слишком крохотным для нас двоих. тебя, который гладил меня по голове в эту ночь и укрывал.

меня, которая проснулась, когда ты уснул. меня, которая приготовила тебе завтрак в постель.

тебя, носящего меня на руках, как малышку. тебя, целующего меня в плечо.

тебя, спокойного и уравновешенного, как раньше.

И, кстати, забыла сказать, что я самый дерьмовый человек на свете.

South Tyrolean Alps

Lukas Furlan

— что? ты даже куртку не наденешь?

— просто не хочу запетнать её своими глубоко спрятанными комплексами.

Я возлагала на вчерашний день много надежд, но всё вышло гораздо лучше, чем я ожидала. Всё-таки я удачник.

Во всяком случае, вчера была.

Представляете, можно повернуться на остановке и попасть в ситуацию, о которой очень сильно мечтал. На самом деле, у меня впервые такое везение, ахаха.

И по чистой случайности оказалось, что нам ехать на одном автобусе. Теперь я знаю, где кое-кто живёт. Ну собственно, интересующая меня информация всегда сама шла ко мне в руки.

Но знаете что? Недавно я рассуждала о том, а что будет, если самые смелые желания воплотяться в жизнь… Ну так вот. Вчерашняя ситуация - так скажем, частичная сбыча мечт, показала мне, что всё это только игра. Конечно, забавно искать повод для встреч и играть в "гляделки", шпионить и тому подобное, но всё это ничего не значит. Всё это - прелюдия ради прелюдии. Всё это цепляет только в стенах университета, где у каждого своя роль.

И меня больше восхищает дерзость этой ситуации, нежели она сама.

В театры хожу одна, на концерты одна, на выставки одна, по магазинам одна. Просто прогуляться по улице мне не с кем. Для чего мне такие друзья, которым я нужна только тогда, когда им не сидится на месте?

Я предпочитаю, чтобы в моей жизни были люди, готовые принять меня всю, а не порционно.

Л.Гамильтон "Поцелуй мертвеца"

25 октября мы выступаем, а я все еще вешу 58 кг и срываюсь с диеты: / какая же я безвольная корова.
Я, наверное, буду начинать эту диету снова и снова, пока не отсижу на ней все 7 дней.
Завтра опять сначала!
Напомню рацион, хотя, вы наверное уже выучили его и без того.
Утро (7:00): натощак стакан воды, через 15 минут йогурт Активия с черносливом (2%)
Обед (13:25): бульон (не буду пить, т.к. не люблю); суп и яблоко
Ужин (16:30): стакан кефира (2,5%)

в 17:30 хореография.
Надеюсь, завтра без срывов. На этот раз я настроена по-боевому.

я уже год жду новый диснеевский мульт "Big Hero 6" , а теперь ещё и узнаю, что остом к нему будет Fall Out Boy – Immortals. Да это ж просто рай. Диснеевский прекрасный мульт + фобы. Аминь.

Сегодняшний день ни о чём. Нас сняли с двух пар, отправили на ярмарку здоровья (ужаснее времяпрепровождения не найти), под конец мы конечно же смотались, но нам предстояло высидеть ещё одну пару…
Настроение на нуле, всё.

В одном она была права, я держусь за прошлое и это прошлое она сама.
Мне нужно двигаться в будующее и порвать эти отношения и связи,
для своего же будующего.

— Я буду пить то, что ты нальешь, и курить то, чем ты дышишь, через всю комнату глядя тебе в глаза.

Иногда я все еще думаю о том, чтобы спрыгнуть с моста, наглотаться таблеток или изрезать все тело. Да, я знаю, что это ужасно, но я увязла в этом дерьме и не думаю, что смогу это контролировать.

Я поняла , что день определённо удался, когда моя тётка потащила меня есть суши, о которых я мечтала уже пару недель. Правда сейчас приятно побаливает желудок но не это главное. Мы говорили обо всём и я поняла, что именно она, моя младшая тётка тот человек, которому я могу сказать всё. Мы говорили, говорили, говорили и так несколько часов.

Ещё я всё уладила с момой. Мы нашли компромисс.Конечно, это не совсем то, чего я хотела, но тоже вполне подойдёт. Прекрасный день.Главное, до конца вечера нечего не испортить, продержаться.

А что касаемо воскресного пикника - я решила сделать что-то милое и винтажненькое. Создать приятную для всех атмосферу. Я скинула себе много Боба Дилана, Элвиса, Эдит Пиаф и Стивенса. Можно сделать ещё миленький букетик и найти корзинку для пикника. Я хочу что-бы всё прошло идеально и что-бы моей матери понравилось, ведь я безумно люблю её и она права, я поступила бы с ней как последняя законченная эгоистка и этот праздник по большей части её.

Сегодня я перечитывала свой личный дневник…И знаете? Я вспомнила многое, что было в моем прошлом, но самое главное, что я вспомнила во всех подробостях-это НАС.Я писала все, что происходило с НАМИ…Это так трогательно, так грустно. Я вспомнила все в мельчайших подробностях!Перед моими глазами пробежали моменты НАШЕЙ любви-это было прекрасно.

И вот…Ты снова пишешь мне ответ на вопрос как ты?- "Живу, пытаюсь"