Есть пара вещей, которые я люблю всей душой, за которые охота цепляться, которые хотелось бы выплавить в масла, залить в кувшинчик и повесить себе на шею.

Люблю, например, разговаривать по телефону ночью. Нет, не так, люблю слушать.
Первый наш телефонный разговор с Н. длился ровно 2 часа. Он позвонил, когда я занималась эссе по английскому, заговорил все зубы мне, попричитал по поводу того, что я отвлекаюсь, а не должна. И я вот сейчас не помню о чем мы два часа говорили, серьезно, я абсолютно не помню ничего из того разговора, помню только, что боялась отвечать на звонок, и боялась услышать Его. Потом позвонил ночью, часам к 12, вот об этом я и хотела:
мама давно спала, я только легла, укрылась с головой, звонит, перепугалась, отвечаю; во всем доме тишина аж звучит, темно так, что хоть глаз выколи, я положила телефон на подушку и прижимаю его щекой; а Н. рассказывал мне ужасающие истории из детства, и про то как "чуть не умер на Новый Год", и я слушала, слушала, слушала, молча, не дыша даже; а потом что-то Он шутил, и я просопела "не надо", и вот тут Он замер, секунд 30 вдыхал и на выдохе так "ты себе даже не представляешь насколько больше ты мне сейчас стала нравиться".
Вот тогда-то я поняла все о предпочтениях Н. и страшно/страстно полюбила ночные разговоры по телефону. Просто потому, что они личностны, близки, тихи, не навязчивы, откровенны.

Дико мне не хватает эрудиции, ума, страстности Н.
Когда Он мог полчаса на вдохе рассказывать мне о книгах, которые читал или читает, которые нравятся, их суть, что Он в них нашел. Так Он меня и заставил же прочесть "Американскую трагедию" - начал ее, разглагольствовал, говорит, мол там в начале о девушках, вот правдиво страсть, я спросила что же там о них, а Он: "вот ты прочитаешь и узнаешь".
И вот Н. так обо всем, очень аргументируя, доказывая, обосновывая, с запалом.
Я сидела сегодня на лекции по экономической теории, где ни слова не понимала, но при этом мне жутко, дико нравилось, когда Н. говорил про экономику, или что-то подобное, рассуждая, точно так же Он рассказывал мне про бокс, с расстановкой, поясняя, было отчетливо слышно, что Он в этом разбирается и рассказывать это мне Ему доставляет огромное удовольствие. А мне - слушать.

Люблю тонкие пошлые шутки. Но такие, не для масс, знаете, а когда в диалоге, дурачится, шутит вот это, и я сижу, думаю, мол Боооожее, Боооожее, какой же дурачина, как ужасно шутит, а сама улыбаюсь и подхихикиваю.

А еще люблю переживать. О, да. Н. всегда умел и знал как меня успокоить, я не знаю откуда, может это Его "я чувствую же", но всегда безотказно, одно слово и я умиротворена и улыбчива.

Такое ощущение, что чем больше проходит времени, тем сильнее я привязываюсь и тоскую. Мне кошмарно до такой степени, что и не передать.

блин, уже почти 2 часа ночи, утром к 8 в универ, а я все никак не усну. бывает у меня такое. какая-то тревога внутри сидит. вроде бы все хорошо, но что-то не дает покоя. буду дальше пытаться уснуть. странно…

во мне много нерастраченной любви. но каждый раз всё повторяется с точностью, до наоборот. эту самую любовь просто швыряют мне под ноги.

сегодня говорит, что любит до дрожи, а завтра дев красивых постит. при моих то комплексах. я понимаю, что мои причуды вообще никого не беспокоят. но так хочется быть одной единственной, хоть для кого-то. а не наоборот.

Я читаю Кинга Пртивостояние, а как будто не фантастику читаю, а про недалекое наше будущее. Эбола всех погубит перегубит выгубит :)

А если серьезно то правда, в сути сегодняшних событий не могу отделаться от ощущений, что все так и происходит, только в книге это событие на перемотке, а у нас в замедленном режиме.

ПС: зараженная медсестра, заразила кучу народу, и эта куча народа уже умерла. Толи 3000 чел толи 5000.
Сука память девичья. Только сегодня смотрела а уже не помню, где это в америке? не в америке? Заразила персонал или еще пациентов?

В жопу мтс! Бесят меня. Завтра меняю оператора. На кого только хз. Но мтс в жоооооооопууууууууууу просто.

Зашла на сайт РобСтен (Роберт Патинсон Стюарт тптд) когда увидела что он с певицей какой то встречается. Ну мне песенки некоторые понравились. Не суть.
Зашла на сайт, там все ее гнобят, обезяной называют, иждивенкой, страшилищем. Ну я и ляпнула. Что мне их пара нравится.
На меня вобщем как из рога изобилия посыпались неадекватные комментарии, что я троллю людей, что подстрекаю на разборки, меня посылали и мягко и почти грубо.

Я разозлилась на этих шизанутых малолеток, с которыми общалась без каких либо намеков на неуважение. Как никак я взрослый адекватный человек. Должна вести себя благоразумно. а у них короче, полное неадекватство. И как стадное чувство их чтоль подталкивало, ни одного адекватного комментария.

Но, блять я охуела, когда увидела что эти малолетки оказались мадам от 39-до 55. А я думала у них шутки такие "мой муж успокаивает меня, потому что я переживаю изза того что он с этой шмарой" или "Мой старший похож на Роба, он его возраста и характер точно такой же, "Я думала это у них игры такие ролевые.

Вобщем, если до живу до полтинника, то придется стреляться.

Подала заявку на волонтерство в Либерии.Сто процентов, завтра все друзья назовут меня сумасшедшей, чокнутой и т.д.Я не уверена, что меня выберут.Но.Я волонтер.Я была им с начала учебы в универе.Вы можете счасть это бахвальством и набиванием себе цены, но это не так.Я работаю волонтером в куче организаций, фондов.Поверьте, нет ничего лучше ощущения того, что ты смог помочь нуждающемуся в твоей помощи.Даже если меня не выберут-я буду знать, что я не осталась в стороне.

Не скрою, мне страшно. Но будь что будет. Доброй ночи, семья.

Сегодня был самый обычный день тренировок. Я в очередной раз узнал сегодня новое о танцах. ДБ.(один из педагогов Т.) сегодня заставил нас танцевать танец, состоящий из одного движения. Спорный вопрос одно оно было или нет, но он нас убеждал, что так и есть. Во всяком случае я с ним согласен. Его движения перетекали из одного в другое настолько плавно, что смело можно сказать "Да там же только одно движение!". Повторить получилось буквально у 3-4 человек(ито далеко не также как у него) из примерно 20 пытавшихся. Он плавал в музыке, а не танцевал. Было полное ощущение, что он исполнял музыку своим телом и направлял в колонки(хотя она просто воспроизводилась с его ноутбука). У ДБ. было необычайно хорошее настроение. Он радостно подпрыгивал смеясь над нами, когда у нас не получалось, издевался и прикалывался. Потом продолжал пытаться нас научить этому "танцу из одного движения", но практически безуспешно. Ничего. Не всё сразу. Ещё научимся танцевать

Сегодня стало известно, что КК выселяют из общаги Т. Она съезжает через дней 5. А это значит, что мы скорее всего перестанем видеться т.к. мы оба чрезвычайно заняты и единственной возможностью пообщаться были совместные вечерние ужины. Хмм…судьба намекает, что мне не стоит сейчас сближаться с ней или она хочет меня подтолкнуть? Скорее всего я откажусь от общения с КК. Нет ничего важнее танцев для меня на данный момент, а если я с ней сближусь, то она будет им мешать.

Как спасательный круг ты летишь в воду, и окунаясь не находишь, то зачем плывешь и возможность исправить, переписать остается твоей идеей, идеей твоего заплыва. Возможно, ты не ищешь повода уйти, но и не остаешься. А если и так, хорошо или плохо, а может и неважно? Ты веришь в судьбу? Фаталист. Ясно. Случайность в неслучайном, или чувства без любви, или стоп без остановки, когда все хорошо, а ищешь повод, когда однажды уйдешь и не вернешься, когда так захочется остаться, но до свидания, позвони как доберешься. Финал всего или ничто не вечно или перестать париться по пустякам. Спокойной ночи или доброе утро. Я это все к чему, 9 ½ недель посмотрите.

…Завистники считают, что женщин привлекают в богачах их деньги. Или то, что можно на эти деньги приобрести. Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным, богатым и элегантным. Сила, которой наделены одни и полностью лишены другие.» С. Довлатов

https://www.inpearls.ru/author/240

Сидела я себе спокойно и читала гражданское… И тут позвонили Ю. и С., сказали, что приедут) пришлось быстро прибираться, ставить стол и т.д. Просто решили пообщаться, попить пива с соленой рыбкой. Муж с Ю. пили, а мы с С. нет - я не хотела, а С. только после болезни, он на здоровом питании сейчас, после операции). Было весело, кстати, с ними нам всегда весело, не просто интересно, хорошо, а именно офигенно весело. Ржем всегда как накуренные блин) А вот после гулянок с другими бывает депрессия и плохое настроение…

В общем, уже час ночи, на улице дождь, и я не представляю как встану завтра, а точнее уже сегодня…

и самое мерзкое и неприятное в этом всём, что ему вообще ПОХУЙ на меня, мой внутренний мир и мысли, на то, что я говорю думаю и делаю. вообще на всё. главное это меня выебать, но с этим чувак у тебя будут проблемы

Gloriously | via Tumblr

Люблю эти цветы, жаль, что вянут быстро.

Женя… я не знаю что про него даже рассказать, какие то впечатления - никакие что ли еще, хотя мне с ним хорошо, спокойно. Ему, думаю, со мной удобно, учитывая что я маленькая и можно меня крутить-вертеть как угодно))) ну реально. Еще он своеобразный человек - не ест мяса, занимается йогой, не было никогда серьезных отношений. Один огромный минус - он хочет переделать меня, он думает что это к лучшему, но я так не считаю.

Миша… он пропускает мимо мои слова о том, что мы друзья. Девочки, запомните одно - тратить свое время на женатого - это самое плохое, что вы можете сделать для себя и для своего будущего. С Мишей у нас идеальное взаимопонимание (пока что, на расстоянии). Он думает со мной поехать туда, сюда, купить мне то, се))) но это все слова. Я почти тридцатилетняя женщина и только сейчас поняла - слова не значат ничего до момента, пока не последовали действия, если действия не последовали в течение максимум месяца (для каждого слова свое время), то значит, вам врут, но лучше дольше недели не ждать. Он все равно зовет меня любимкой и котенком.

А еще ситуация…. За мной по ночам, когда я работаю кто то следит в окно. Я живу на первом этаже, окна высоко. Это длится не меньше месяца, я догадывалась, но вчера я услышала и увидела, что кто то шарится под окнами. Сегодня мама пришла и сказала что я все же права - кто то подставляет доску именно к моим окнам, у меня трапеция в комнате где работаю - 3 окна, сначала ставили у одного, я его завешала из-за солнца, теперь к другому. Но я его не буду завешивать - голая не хожу, а поймать козла хочется))) .

Обидно, что Женя назвал меня параноиком, бывший муж предложил просто занавесить, а вот те, кого я еще даже не видела ни разу, но общаемся уже предложили караулить мои окна…..

А еще, моя подруга против Жени… очень резко и агрессивно…

Сегодня опять буду засыпать с улыбкой. И это очень крутое чувство.В последнее время все успеваю, все у меня получается, цели реализуются. И если раньше моя жизнь была классной, то сейчас еще лучше. И дело не в глобальных изменениях, а во мне. Я чувствую себя очень комфортно. Я чувствую себя ближе к тому, чего хочу достичь. Да и сегодня приняла решения, которые очень многое изменят. Так что готовлюсь к еще более лучшему и красивому. А пока что просто наслаждаюсь тем, что есть. А приобрела за последнее время очень многое. Приятных снов, сладули!:* Julia Malashenkova*

сегодня я не сплю… 17.10.14 00-45

Сегодня я не сплю.
Уже за полночь перевалило,
А я все смотрю, смотрю,
Как сверкает ночное светило.

А вот эти блики - они ж беспокойны!
Как будто между ними бесконечные войны.
И преследует их Ненадежный Великий,
Увы, покоренный и жестоко убитый.

Они ж превратятся в миллиарды обломков,
Как только один из наших потомков
Скроется в Тени и на век пропадет,
И кто-то, из них, к Его следу прильнет.

на заключительных аккордах.
мой космос падает на землю,
станет чужой игрой.
давай на миг предположим,
что рано или поздно
полнота чувств станет пустотой.

Прошло уже несколько дней, как Лёша удалился из контакта. Я вам не рассказывала, но примерно неделю назад в 4 утра он звонил мне 10 раз подряд. Скажу сразу, у меня ночью телефон в состоянии "Не беспокоить", то есть он даже не светится от смс или звонков, не говоря уж о звуках или вибрации. И вдруг я проснулась ни с того ни с сего, как почувствовала, честное слово… Он позвонил и сказал, что любит меня. Что очень сильно любит. При чем ощущение было, будто он сказал это с облегчением. Ну, знаете, когда хочется сказать что-то человеку, признаться, и, когда слова наконец срываются с губ, на душе становится спокойно. Так и тут… На последок он сказал, что целует и что позвонит завтра.

До утра я не смогла уснуть.

А потом утром он спросил про моего парня, я сказала как есть, и тогда он сообщил, что ночью был пьяный, потому что поссорился с девушкой, и не помнит что именно говорил. Я не стала вдаваться в подробности. Решила стать ему другом, выслушать его, посоветовать что-то на счет его девушки. Мне не было больно, сердце не екнуло, казалось, что так и должно быть… Мне понравилось поддерживать его, слушать о его жизни, мы будто снова общались как в самые первые дни нашего знакомства: легко, беззаботно, интересно.

Не знаю, девочки, что со мной. Не могу разобраться в своих чувствах, но я точно знаю (вот внутренняя уверенность), что это еще не конец. Это такое странное ощущение, в центре грудины, будто для него у меня в душе есть специальное место, которое всегда ждет его. Кто бы ни был со мной рядом, где бы я не находилась, чем бы не занималась, я наверное всегда возьму трубку, отвечу, поддержу, поговорю. И самое главное, что я внутренне знаю, что тогда, в 4 часа ночи в доску пьяный он был со мной искренним, он сказал то, что в нем скопилось за два года, всего три слова, но какой огромный смысл.

Не знаю, что я чувствую к нему. Это явно не любовь, это необъяснимое. У меня нет сопливой мечты о нем, нашей свадьбе, детях и счастливой жизни вместе. Это всё у меня есть по отношению к моему парню. Именно с парнем мне хотелось бы связать свою жизнь, поэтому к Лёше во мне точно не любовь. Я не знаю, что это. Но оно тоже сильное. Что ж, буду жить дальше, радоваться жизни и однажды все произойдет так, как должно быть. Я бы очень хотела общаться с ним, знать о нём всё, но не быть его девушкой. Странное наверное желание. Полнота моих чувств к нему стала на одно время пустотой, а потом будто феникс возродилась. Вот только возродилось во что-то другое, иное.

О чень хочу, чтобы у него все было хорошо, чтобы он нашел достойную любящую девушку, чтобы он меньше грустил, а больше радовался. Аминь.

Спасибо всем, кто читает. Это действительно важно для меня.

Началась жестоко.

Я завалила экзамен по физике. Браво! Мой парень лежит в психушке. Браво! У меня есть возможность пойти на концерт 30stm, но я не хочу. Браво! Мой парень ложит на меня хуй, но я все терплю любя и веря. Браво!

Черт возьми, да что со мной не так?! Я не была такой в школе! Сейчас самостоятельная жизнь и я веду себя как чертово уебище! Возьми себя в руки сучка!!!

Я хочу сново принемать флу. и сидеть на воде. Хотя своего парня, долбанного наркомана, я от этого отговариваю. Я начала пить. Сука, меня не развозит в говнину как хотелось был. Я постоянно вменяемая от этого вливаю в себя еще больше. Чувствую пизда моим почкам. Собираюсь делать тату в тайне от мамы. Бухаю в тайне от мамы. Езжу в психушку через день в тайне от мамы. Мама, узнай все и пропиши мне пизды!

Так больше нельзя.. НЕЛЬЗЯ!

Так хочется ночью тебе позвонить

и сказать, что не спится…

Услышать твой сонный разбуженный голос…

и в нем раствориться…

Сказать «Мой родной, мне так грустно

вдруг стало очень,

И я позвонила сказать, что скучаю…» —

ну так… между прочим…………….

Сказать, что мне холодно…

и что разлука с тобою не греет…

А сердце любовью запретной болеет,

и жить без тебя не умеет…

Что мечтаю скорей дотянуться

до нашего теплого, нежного мая…

Но я не могу позвонить…

ведь с тобою спит рядом д р у г а я…


Він - головний. Він - домінант. Він - найкращий чоловік у світі. Його очі змінюють колір, його поцілунки та погляд п'янять мене. Його розум та мудрість доводять мене до іінтелектуальних оргазмів. Якщо проти нього буде весь світ, я не залишу його.Ми будемо двоє про цілого світу. Я вірю в нього, я підтримую його, я кохаю його. Для нього запах мого волосся, як наркотик. Мої дотики найніжніші. Мої з ним 'вперше'.Я з ним тільки почала жити. Він творить чудеса. Він розтопив мій лід, а я завоювала його фортецю.Підкорити непідкорене. Я з ним.До кінця. Я утотожнила його з цілим всесвітом.І якщо не буде його, то не буде мене.

последний пост написан месяца 3-4 назад, а будто в другой жизни.

но меня это ни капли не смущает, ведь я ебанутая. я только "отлюбила" одного, меня угораздило въебениться в другого! причем, именно "въебениться", иначе это назвать и нельзя. всё бы да ничего, тэпэшка и дрищ-хипстер, нооооо……у него девушка уже 4 года. и факт его прибывания в моей квартире дважды и в моём рту на порядок больше сооооовсем не сглаживает сложившуюся ситуацию.

как сказал мой друг пару минут назад: "к тебе придет нормальный парень, в костюмчике и с заебись достатком, а ты ему скажешь "нет дорогой, вот держи протертые ботинки и потрепаная кофта. а теперь увольняйся, ищи себе девушку и пару раз ёбни мне по ебальнику и вот, ты уже мне подходишь""

а ещё сказал мне, что меня нельзя позиционировать как свою девушку. одной из причин является то, что я могу выйти из окна шестого этажа за хлебом, а мой мужчина будет переживать, что я ключи не взяла и в подъезд не попаду, придется ему спускаться. только нет таких мужчин. тут же появляется вторая причина: всех дома ждет борщ и домашние котлетки, а моего мужчину буду ждать я, танцующая на столе с бутылкой рома. и снова мало кому это понравится.

а эти совпадения, типа гнущихся пальчиков и зелёных глаз вообще стреляют мне в голову. я только о них узнала уже сыграла свадьбу.

вообще в моём мире ты сейчас уехал, а через час постучишься ко мне в дверь с чемоданами и скажешь "как и обещал, переезжаю. мне похуй что будет дальше, но сейчас я здесь". ну, знаете, как во всех этих фильмах-цвета-ванили происходит. и совсем даже неважно что виделись мы 4 раза, а "близко" общались 2. и я о тебе ничего не знаю, кроме того, что когда ты меня целуешь я в голове прокручиваю "не смей влюбляться и втяни живот". заебись жиза у меня)

конечно, в моём мире я именно та, ради которой можно и бросить свою четырёхлетнюю "любовь". но вот в реальности ты хуй от неё уйдешь, любишь или нет. и вообще на чужом несчастье счастья не построить, факт. да и встречаться с тобой это как встречаться со шлюхой. ты как бы спишь с ней и живешь, но знаешь, что у неё есть другие.

очень сложно останавливать себя и ограничиваться поцелуями, когда оба в голове уже отымели друг-друга по 10 раз во всех позах, но я живу в ебанутом городе, где скажешь "А", а на другом конце услышат "АОНИЕБАЛИСЬ". а если реально аониебались, то на другом конце вообще боюсь представить что услышат, причем часика через 2-3 уже, оперативно.

почему нельзя вот просто взять человека и себе забрать. и нахуй мне не нужна эта ругань. я бы только бухала и трахалась со своим мужиком. вот она моя бьютифул лайф.

я ужасно скучаю.сейчас бы машину времени.и хоть разок вернуться в прошлое и снова пережить эти моменты, наполненные смехом, радостью, невероятными эмоциями и любовью.

Я уничтожил то единственное, что любил.

Я тебя больше не люблю.

… но даже ты не уничтожишь Блер Уолдорф.

Тебе было бы проще, если бы я не вернулся.

Это правда. Но без тебя мой мир будет другим.

Как же я скучаю по хореографии, по станку, по позициям, по гранд батманам и проч. Если б мои преподаватели увидели, в какой я сейчас форме, они бы избили меня джазовками, хотя на физре она все еще позволяет мне повыебываться(спасибо 10 годочкам плясок за это). Оч хочу на танцы, но знаю ведь, с первых же дней занятий я их возненавижу, типа я всегда ненавижу то, что больше всего люблю. Работать надо, блин, наконец-то цель, благо, появилась

гуляла с нашей компанией.

а его не было.

и я даже не поинтересовалась у друзей, где он.

пришла домой и настроение хорошее.

не вижу его - все хорошо)

Старалась старалась а он не сохранил. Вьюи причиняет боль. Сплин - Танцуй И его руки на моем теле. Сладких мне снов.

Живописная и мрачная изгородь из деревьев в Ирландии.


Долгое время лишь местные жители знали о существовании этой впечатляющей дороги Брегах Роуд (Bregagh Road), но 15 лет назад она обрела широкую известность.


Into the Wild

Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренне, так нежно,
Как дай вам Бог любимой быть другим.
А. Пушкин

Вся моя жизнь заключается в том, что я изо всех сил пытаюсь сделать счастливыми людей, которые изо всех сил делают меня несчастной.

Эльза: Что это такое?

Крюк: Я не знаю. Аппарат для разговоров. Ничерта я не знаю. Я нажимаю кнопку "Эмма" и обычно она отвечает.

эти двое так смешно смотрятся в реальном мире, не могу не посмеяться над их непониманием обычных вещей.

.feels like war.

Вы говорите мне, что я странный, а я всего лишь мыслю немного иначе, чем все остальные. Вы говорите мне, что я ненормальный, а я скажу вам, что нет линии, которая могла бы точно разграничить нормальность и ненормальность. Вы говорите, что я веселый и беззаботный, но на самом деле не знаете, что происходит в моей голове. Вы говорите мне, что я добрый, но эта доброта не распространяется на меня самого. Вы много чего говорите, но многого не можете понять. Наверное, это к лучшему, так как каждый человек должен таить в себе какие-то тайны.
Честно говоря, я готовился к тому, что сегодняшний день окажется полным дерьмом. Просто сегодня меня ожидали модули, к которым я начал готовиться в последний момент. В итоге один из них отменили, а второй я написал на 10 балов из 10. Странно все это. На пары я ехал, как на смертную казнь, а оттуда возвращался с сияющим от радости ебальником.
Все еще думаю о концерте, никак не могу решить все проблемы, которые связанны с ним. Рисую какие-то дизайны афиш, подкинут мне бабло за это, отложу на дорогу. Ладно, я думаю, что к февралю соберу 200 баксов на поезд в Питер и обратно. Меня теперь волнует то, что я могу не успеть купить билеты на сам концерт, так как деньги у меня появятся только в конце месяца. Да и блять, как мне его купить, если я вообще из другой страны. Короче говоря, над этим надо думать. Завтра начинается продажа билетов и я вообще хз, может одолжить у кого-то, а кого потом припахать купить мне этот гребаный билет? Проблемы. Проблемы. Проблемы. Меня тут еще зовут на Марсов и говорят, что отрубят мне голову, если я не приеду. Это очень круто, но блять… Я бы поехал, если бы не вся эта Марсовская херня, которой они занимаются уже в который год. Я просто заебался смотреть на то, как тот человек, который был моим кумиром, просто морально разлагается. Простите меня, я не тру фанат, я не могу принять его таким, какой он сейчас.
Учусь находить счастье в простых мелочах, и это начинает у меня получаться. Да, иногда кое-что доводит меня до дерьмового состояния, я начинаю углубляться в размышления и искать свои темные мысли в мрачных уголках своей души. Такое бывает очень часто, но я пытаюсь сбежать. Конечно же, от самого себя не сбежишь, но можно хоть на какое-то время отключить свои херовые мысли, вытеснив их чем-то светлым - музыкой, книгами, фильмами, рисованием, игрой на гитаре. Есть очень много вещей, которые помогают смотреть на мир более позитивно, но их надо искать, и у каждого они свои.
Очередной сумбурный пост, очередной раз, когда мне просто нужно выговориться.

HAPPY 42TH BIRTHDAY, MARSHALL BRUCE MATHERS III

(OCTOBER 17TH, 1972)

— Мой друг, ты легенда.
- Да, мне правда очень некомфортно сейчас.

[проверяет телефон]
- О, это мои кошки.

— Я чертов певец!

— Есть что-нибудь, чего ты боишься?
- У меня странные отношения с жирафами, чувак. Мне не нравятся их шеи.

І знову те саме. не слухайте моє нитьйо. мені просто треба виговориться. в який раз кажу собі все, залишаю Ю в спокої. будь що буде. не буду більше діставати своїми повідомленнями. я йому не треба. кажуть не набридай людині. якщо він не звертає уваги- значить ти йому не треба. але як?! кожного разу згадую наші зустрічі, розмові, його поведінку. все каже про те, що я йому треба. і я точно знаю, впевнена на мільйон відсотків- у нього нікого немає. то чого, в чому причина, що ми не разом?! а ці фрази (Не його. часто зустрічаю і люди кажуть) типу: "якщо твоє - нікуди не дінеться", або "якщо ти йому потрібна, то він зробить все, аби бути поряд", чи ще "живіть, чудіть, кохайте, пишіть дорогим вам людям. живемо всього один раз. і життя як мить. цініть її.". ці фрази збивають з толку. ну і що робити? чекати? мріяти і надіятися? я його кохаю. це почуття перевірене часом. 4 роки!… а як же боляче буде почути від нього що все те мені здалося. і не було ні іскри ні полум'я. очікування! ненавиджт чекати!

  • Мама, тут даже объяснять нечего.
  • Бабушка, по сути, то же самое.
  • Денисочка, у нас с ним было всё: и ссоры, и плакали вместе, благодарна за многие вещи.
  • Кристина, мы-родственные души, хотя иногда такие разные.
  • Настя, когда всё очень плохо, она-как островок Спасения, всегда выслушает и попытается помочь.
  • Саня, наш лучик, рыжие кудры, которые носятся по дому и истречно ржут. Часто я с ней не согласна, но мы столько с ней смеялись, что я закрываю на это глаза.
  • Саша, думаю, моя первая любовь или влюбленность. Хоть он и ушел из моей жизни 2.5 года назад, но всё ещё жду от него сообщения.
  • Бабушка(со строны отца), просто люблю и всё.
  • Папа, он хоть и козёл, но всё-таки родной козёл!
  • Крис, просто за то, что существует.
  • Осень никогда не приносила в мою жизнь что-то светлое и теплое.Она дарила мне лишь грусть, тоску, воспоминания о чём-то, а точнее о ком-то.Я не люблю осень потому что она всегда напоминала мне о том, что я кого-то потеряла, не смогла сберечь, не смогла сохранить.Сегодня я прослушала очень много старых треков, пересмотрела фотографии, некоторые переписки или скрины переписок.Разумеется, там очень много прошлого, очень много М.., особенно в треках.Вспомнила первую осень без него и почему-то до жути захотелось поделиться мыслями с ним.Вот почему для меня так важно не терять связь с прошлым окончательно.Ведь иногда так сильно хочется поделиться общими воспоминаниями, спустя пару лет что-то обсудить, что-то выяснить.Нет, без всяких отношений и прочего, просто спросить "как дела?", а потом как бы невзначай написать "а помнишь?.." Сейчас именно этого мне не хватает.Я очень хочу написать тебе это банальное "а помнишь?".

    Детское мышление, оценивающее лишь "хорошо" или "плохо".
    Оригинальность личности создают идеи. Идеи часто = творчество. Нет новых идей, отличных от существующего? Ты ничего не создаешь? Отсутсвие индивидуальности - ярлык, красующийся на тебе.
    Опустошение, лишь редкие едкие тезисы. Аргументация - лишнее. Невыносимо сложно писать.
    Постоянная потребность в новых знакомых, выпотрошенные старые напоминают о собственной неосознанной жестокости.

    Расскажи мне как это жить. Жить дальше, не вспоминать холодной октябрьской ночью, теплые и нежные объятия. Не вспоминать глубину твоих глазах. Расскажи мне как начинается твое утро в котором нет этого болезненного МЫ. В котором есть ты, кофе с молоком без сахара и пачка парламента. Расскажи мне о вечерах которые ты проводишь дома, а может быть в шумных компаниях или в объятиях той, что дорога твоему сердцу. О вечерах в которых больше нет меня. Расскажи чем наполнен твой день, осуществились ли те планы которые ты строил на осень, отремонтировал ли машину, нашел ли те курсы, все так же как и раньше в постоянных поисках, движениях, делах, был ли ты там где были, когда то мы, вспоминаешь ли обо мне хоть иногда. Мне не хватает тебя, каждая клеточка моего тела, каждая клеточка моего мозга, все так же верна тебе как и раньше. Знаешь я бросала курить и начинала вновь. Мои дни наполнены тоской, они совершенно пусты. Дни календаря так неумолимо бегут вперед, а я как всегда не успеваю за ними. Знаешь мое утро начинается с кофе и музыки. И я по прежнему немогу дочитать ту книжку, которую читала тебе в машине. Нет, дело не во времени, скорее в замкнутом кругу памяти, которая возращает меня к тебе каждую ночь. Знаешь я сделала все то что когда то обещала тебе. Мои дни собраны пазлами из работы, дома и мелких радостей. Прошу научи меня забывать.

    И всё вроде наладилось, то что вчера казалось катастрофой сегодня повернулось в другую сторону, и вроде бы всё хорошо, но

    Весь октябрь как будто бы прошел мимо меня.Моё весёлое общение с чужим человеком от дрожи плавно перешло в равнодушие, и мне больше не интересно.Ты скучный нарцисс, мне надоело говорить только о тебе, спроси наконец-то как у меня дела.Мама наконец-то начала скучать и кажется осознала что я больше не хочу с ними жить, но мне всё равно.Я не должна жить так как не хочу.Недели пролетают одна за одной, пары всё больше надоедают и становиться грустно, что я никак не могу набрать балы.Но есть одна радость, я кажется научилась не замечать людей.Да, я признаю, что завишу от мнения других людей, да для меня это не пустой звук, и если скажут что эта кофточка говно то я её выброшу.Точнее раньше бы я её выбросила, но не сейчас.После того как общество от меня и так отвернулось, и мне вдруг стало все равно, на всех и на всё.Настало то самое "осеннее спокойствие и серые будни" и даже октябрьские листья его не спасают.

    Вчера была очень насыщенная тренировка, мы танцевали очень эмоциональный танец, под очень проникновенную песню, перевод который про то, что мы делаем со своей жизнью..мы пытались выложиться на все 100, танцевать как последний раз и показать то, что у нас счас творится на душе..и все со своими эмоциями, со своими выражениями лица, на которые смотря, хотелось заплакать..

    сегодня поняла как же неприятно, когда тебя называют чужим именем: \

    ну, к примеру, Оксаны/Ксюши меня поймут.

    вот я Дарина. неужели так сложно запомнить тому, с кем мы видимся 2, 3 раза в неделю, что я ДАРИНА, А НЕ, СУКА, ДАША!?

    при чем его исправляют уже всееее

    он "да, точно, сор" и тут же опять говорит ДАША.


    ну спасибо хоть не "Даринка", как другой мой знакомый -_-"

    извращенцы: \

    Ты чувствуешь меня на расстоянии,
    мой голос, настроение, души сияние,
    как солнца свет, как ветерок шальной,
    ты каждое мгновение со мной,
    как вдох и выдох моего дыхания,
    моя подруга рядом со мной,
    опора моя при погоде любой.

    Все что я могу написать, это то как я устала от всего этого. Я не замечаю, как пролетает осень, все время учу, что-то пишу, а если нет, то я настолько устаю что хочется завалиться в постель и никого не видеть.

    Мне сейчас бы хоть недельку отдыха.
    Как же я еще думала искать работу, когда не успеваю даже с учебой?
    в общем, может после модулей будет легче, а может и нет.

    "Как у такой улыбчивой, милой, девушки, которая создаёт вокруг себя атмосферу праздника и радости, может быть столько тараканов в голове?"

    А знаете, я задумалась об этом. Столько мне сказано было слов. Моя знакомая, зная меня всего 2 месяца раскрыла меня настолько, что мне стало не по себе.

    "Саш, мне страшно от твоих слов! Полюби себя, ты замечательный человек! Перестань считать всех хорошими, шли нахуй плохих людей. Ты не заслуживаешь подобного в своей жизни. Не впитывай негатив, ты как солнышко. Не поедай себя. Отпусти всё свое внутреннее гавно. Ты губишь себя!"

    Да, я "поедаю" сама себя. Я виню себя. Я не уверена в своей красоте и силе, хотя много людей твердят мне, что я особенная, что я красивая и чудесная. Мне надоело быть для всех хорошей. Я умываю руки и начинаю думать о себе!

    Ты вдохновила меня снова жить,
    И чувства ощущать как строчки,
    И радость жизни не забыть.
    Я не могу судьбу винить,
    За то, что мы сейчас не рядом,
    Пусть будет стих заменой взгляду.
    Ты вдохновила меня снова жить.

    Что такое настоящее одиночество? Я думала, что хуже выходных проведенных одной ничего нет. Но как же я ошибалась. 16.10, день рождения, а я опять одна. Абсолютно одна. Хочу напиться с горя, да нельзя, завтра рано вставать. Удачного мне дня рождения.

    Чувства на расстоянии-это что-то необъяснимое.Вроде бы человек далеко от тебя, но тебя тянет и тянет к нему, словно этот человек где-то рядом, совсем рядом.И я чувствую твоё тепло, через голос, через бумагу, через почерк.Иногда бывает такое сильное притяжение, и я чувствую между нами протянулась связь сквозь расстояние. И я верю и знаю, что эту связь не разорвать. И эти чувства указывают на единственную дорогую мне душу-это судьба…Это действительно необъяснимо, но это факт! Я буду хранить и беречь нашу дружбу, родная!

    вчерашние 9 утра, просыпаюсь от того, что мама зовет меня и говорит, что ко мне кто-то пришёл. вышла в коридор, картина маслом - у дверей стоит незнакомый парень с цветами, говорит, что хочет познакомиться и протягивает мне букет. сонный мозг отказывается соображать. на моё "я вас не знаю" - говорит, что всё объяснит мне вк. добавляется - сообщение из кучи букв, мол, ехал по городу, увидел нас с мамой, поехал следом. дверь закрылась на 5 этаже, долгими путями узнал у соседей квартиру и как зовут.

    второй день телефон звонит - едем кататься, болтаем и ржём без умолку, о свойственных таким ситуациям неловких паузах вообще не слышали.

    кино, цветы, стихи - полный набор в действии

    смеёмся над ситуацией - познакомился с мамой раньше, чем, со мной, посмотрел на "натурпродукт" - лохматую, сонную и ненакрашенную меня

    наверное, это очевидно, но сначала меня зацепил именно поступок. а сейчас начинается процесс из этого вытекающий

    ещё одно не отпустило, и начинает накрывать другое, возможно, так и должно быть

    Из письма моей дорогой души:

    Ты принимаешь испытания и достойно их проходишь. Становясь сильнее и мудрее. А когда ты обретёшь достаточное количество "иммунитета", сил и мудрости и мужчина придёт к тебе соответствующий. Радуйся, радуйся искренне тому, что Бог тебя не забыл и ведёт свой воспитательный процесс. Всё, что с тобой происходит, и кто с тобой рядом- это именно то, что тебе необходимо.

    P.S.
    Ты знаешь, я так благодарна тебе,
    Ты чувствуешь чётко на расстоянии.
    И.Г. - я признаюсь тебе:
    Моё ты тепло, моя ты родная!

    хочу надеть белое-белое платье, повязать алую ленту вокруг талии, заплести в волосы цветы яблони, хочу улыбаться, обуть легкие светлые туфельки с жемчужинами, хочу танцевать венский вальс, хочу сойти с ума от любви к этому миру, хочу бежать к краю пропасти, хочу взлететь птицей и упасть в океан! и пусть кровь мою выпьет соленая вода, и ничего от меня не останется на этой земле созданной не для меня..


    В последнее время не замечаю что происходжит вокруг меня, так время быстро летит…

    • По-моему, я что-то не натворила, ибо Феликс меня игнорит. Ну, как сказать, Феликс сказала что пошла спать, а сама сидит с компа в ВК. Обидненько малек. Хотя в школе я веду себя странно, даже парой слов не перекидываемся, теперь я частенько задумываюсь о том, что "зачем я ребенка из привычной ей колеи выбила…Пришла такая, вроде и общаюсь, вроде и рядом, а в тоже время и на расстоянии. Странная я". Крч, надо что-то исправлять.

    Забыла что еще хотела написать…
    Так.

    • Вчера мы ездили в больницу к Русалке. Она уже бегает на костылях, отлично выглядит и была очень счастлива нас видеть. Я принесла ей желе, так как я ее им соблазнила на днях, она была очень удивлена. Она сказала, что скорее всего не появится в школе до конца учебного года и будет сдавать ЕГЭ в следующем году. Очень обидно…жизнь - не справедлива.
    • У нас выпал снег. *_*
    • В школе сегодня был полный тухляк, можно было и не ходить :) Потом я не пошла на тренировку, т.к у меня сильно болел живот и голова, я кст немного приболела, поэтому я весь день проспала. А завтра я поеду на тренировку и отдам тренеру книгу которую торчу с июля месяца.
    • В среду(т.е 15 окт, т.е. вчера) мы писали пробный ЕГЭ по математике. Я не очень хорошо справилась, ибо у нас до этого стояли еще уроки и я на них выдохлась, мне так дикохотелось спать, что я чуть не сдохла на этом пробном. Когда будут известны результаты я не знаю, но я даже не хочу их знать, я знаю то, что я могла бы и лучше написать…
    • Так-с, что еще?.. Что-то ничего в голову не приходит… В общем, я хочу нарисовать всех людишек с которыми я общаюсь и которые как-то повлияли на меня. А еще я хочу им написать что-то типо благодарственных писем, но я уже года 2 хочу, но как-то все не получается. Хотя, нет, я большинству уже написала(!). А еще я хочу сделать какой-нибудь подарок Феликсу:З
    • А еще у меня были мысли создать паблик в ВК и выкладывать туда рисунки, но я пока не готова к такому, а вообще, это все Феликс, это она говорила мне создать паблик.

    Ну вот, пора идти спать, хотя так не хочется… Ну ладно, всем добрых снов, берегите себя и не обижайте любимых. /P.S.: а то на меня дома все обиделись, им не нравится то, что я показываю им их ошибки. Эх… никто не любит критику, надо об этом помнить и перед тем как что-то сказать все обдумать./

    меня сново обокрали.в аптеке вытащили телефон с кармана куртки.написала заявление в РОВД, следователь тот же, что был в первый раз.

    телефоном я пользовалась 40 дней.совсем новый телефон.2 сим карты.8Гб памятных фотографий.я на полном серьезе прокляла человека, который вытащил мой телефон.в прошлый раз я простила того парня и жизнь меня не научила, что люди в большинстве сволочи со сволочной начинкой.

    не могу понять почему у меня все так ебано.вроде живу себе наивнейшая гусыня, людям добро делаю, а мне бля одно приключения, как вартушки на голову сыпятся.где я могла так испортить себе карму?

    я плачу.рыдаю.в истерике. в подушку. под одеялом. плохо ужасно невыносимо терпеть это адское нечеловеческое тупое отношение к себе. зачем так.. ненавижу вас всех! зпачем вы меня родили?!

    удивляюсь и немного завидую я людям, которые подают себя как "вот я: такой, как есть. мне плевать, будешь ты меня воспринимать или нет. мне плевать.".
    они не думают о чувствах других. они ведут себя так, как привыкли. структуризировано.
    я так могу не со всеми.
    если я общаюсь с кем-то, то мне важно, в каком свете я буду выглядеть для него.
    и только через некоторое время, проявив себя с разных сторон, убедившись в человеке, буду "отпускать тормоза" и не заботиться ни о чём.
    нужно развивать в себе то, о чём писала в начале. нужно.

    я уже давно забыла, что значит поесть и не поблевать.

    Для меня вполне нормально съесть что-то, даже кофе выпить и сразу пойти в туалет выворачивть свой желудок. год..или больше творится такое.мне очень стыдно, ведь дети в африке голодают и вообще многие питаются не так хорошо, а я неблагодарная тварь, безвольная идиотка. но опять и опять я не могу не умею сдерживать себя..

    И так часто хочется пермен. И так ничего не хочется для этого делать.
    Я не знаю за что взяться.
    Раз в месяц, стабильно, сами знаете в какие дни, я чувствую себя никем.

    Это выглядит как жалкое желание что-то изменить, но не быть всецело готовой к этим переменам.

    Поэтому я недочитываю книги, недовыполняю обещания, недопекаю пирог (ладно, так вышло всего раз), недолюбливаю некоторых людей, который ранее были такими близкими, недопонимаю себя саму, недокрашиваю волосы.



    Эти фото сами по себе неудачны, поэтому скидываю только в таком виде.
    Зато видно немного окрашенные волосы, мой вчерашний эксперимент.
    Когда сняла пленку, чтоб смывать краску сначала была в шоке. Они показались мне абсолютно белыми. Но хорошо, что только показались.

    Почему в нас нет такого же запроса как в андроидах.
    " Желаете обновить систему к более новой версии?".
    Да! пожалуйста.

    Больно наблюдать за тем, как твои мечты исполняются у кого-то другого. Больнее, когда этот кто-то - близкий человек, и ты просто обязан поддержать его и искренне порадоваться…

    Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя посторонним.

    к/ф "Вечное сияние чистого разума"

    Я нашла тебя, и, знаешь не верю,
    Ни себе, ни тому, что происходит вокруг,
    Когда ты, самый нужный, стоишь за дверью,
    Я бегу открывать и летит все из рук.

    Я нашла тебя, небу сказать спасибо-мало,
    Я готова упасть на колени, пред тем, кто мне тебя дал,
    Я верила, знала, ждала и мечтала,
    Но вот он, ты здесь-это самый сладкий финал.

    Я нашла тебя, боже, скажи мне, чем я его заслужила,
    Это счастье, с зеленого цвета глазами-мечта,
    Я кричала, я знаешь как о тебе просила?
    Сама удивлялась что ждать могла так…

    Я нашла тебя, веришь, другого не надо совсем,
    Лишь твое бы дыханье сводило с ума,
    Лишь твое бы сердце билось ближе из всех,
    Лишь бы только с тобой просыпаться с утра.

    Я нашла тебя, добрый и верный,
    Теплый и нежный, и только лишь мой,
    Я нашла тебя и вселенной спасибо наверно,
    Что из семи миллиардов ты самый родной.

    Папа приехал из поездки; сегодня состоялась вводная встреча с первашами в русле психоаналитических семинаров с Сашей и Мариной (давно меня так не вставляло на подумать, повспоминать, посравнивать, потащиться от всего этого); я нашла подпольные фотографии Максима (интересное-занятие-на-вечер-80-левла).

    Так здорово возвращаться к себе, в себя.

    А теперь ещё и моя больная мысль стала более реальной. Опасно ли в неё верить?..

    с незнакомыми людьми я общаюсь, используя огромное количество сленга, слов паразитов, мемов, дешевых шуток. а еще страшно ругаюсь матом. даже не так. я умело матерюсь. и вся я такая на раслабоне колоссальном. прикидываюсь своим парнем. да что уж там, я почти всегда так общаюсь. всегда и со всеми.

    во мне гармонично живет девушка люберецкого поца, уважающая темы за жизнь и робкая тургеневская девушка, тонко чувствующая прекрасное.
    вру. никакой гармонии.

    и что с того?

    стою, вся голая, а на голове огромная башня до неба обещаний и дел, бумаг, записок, телефонных переговоров, работы на чужого дядю и мечты о морских берегах.

    и что с того?

    стою, перед тобой вся голая, и отдать нечего, и взять - рук не хватает, в руках у меня жизнь, моя жизнь. А ты говоришь - "я хочу в твою жизнь, я спасение", а я такое спасение пару недель назад в форточку выкинула.

    и что с того?

    кто кому нужен?

    никто никому не нужен.

    Милена Райт

    Когда вокруг сплошной негатив, невольно начинаешь проникаться и впитывать его, как губка. Если он не имеет выхода, то начинает расти внутри, как маленький дикий зверек, вечно голодный. Мы сами его подкармливаем, взращиваем, он становится частью нашего внутреннего "Я". Копим злобу годами, не отпускаем - привыкли. Держим все в себе, потому что обрушить это на кого-то страшно - добрые. Порой слишком. Обрушив - жалеем. Со временем черствеем, возможно. А потом задаемся вопросами, когда же все это началось и пытаемся исправить - бестолку, да и зачем? Окружающий негатив не исчезнет. Природу людей не изменишь, сколько ни пытайся.

    Здравствуйте, зову себя Черничной , часто отклоняюсь от темы и люблю вещать о никому ненужных обрывках собственных мыслей.


    Процентыы, проценты :D
    Дааа, с утра просто настроение было какое-то не такое..Просто Светка психанула, расплакалась, я тоже психанула, но плакать не сталаа :) Потом мы продолжили волейболить.
    4 урока, затем олимпиада (я у мамы дурочка), электив по обществу, голодненькая, сразу же вождение, и знаете, откатала я просто белиссимо: ни разу не заглохла, с эстакады не скатилась, никого не сбила, что самое главное :D
    Домой пришла, поела, уроки сделала, побежала в автошколу. Он сказал: а давайте сегодня до 10. Все такие: ненененее. Пошел ливень, вот мне сегодня он понравился. Я в пальто, с музыкой в ушах, иду и размышляю (даже не помню о чем), на лицо падают холодные капли, и это свежий воздуух..ммм.
    небольшая фотография сегодняшнего дня:
    В рубашечке, завтра красивая пойду, в юбочке, но это я сейчас говорю, а завтра не захочу утром :D но нет, переборю себя
    Я вам вчера наврала да:сказала, что лягу в 12, а легла в час, а все мысли, только это было уже в полусне, и я ничего не помню :) )
    Сладостных снооооооов: *

    Курить до фильтра и глазами взрывать города, когда под ногами уходит земля.
    Наш мир сходит до стука сердца с ума, и, да,
    Так хочется прыгнуть в эти огни,
    Ночного /туманного/ холодного.
    Улицы жмурятся под нашими взглядами, читая рекламы, рукой тормозить такси,
    Выдыхать пар изо рта пока этот мир спит.
    Пустить под откос ожидания бывших,
    Забыть настоящих,
    Искать в флуоресценте жизнь -
    Находить и снова терять.
    Пол ночи на случай пустить по оголенным проводам фальцетом…
    До самого утра пить, и

    ~ Последним, не чартерным рейсом
    На встречу к тебе, сказать самое сложное… ~

    "глаза похожи на папу". просто, что?? глаза как целый папа?

    коротко:

    дурные мысли снова ковыряют мне мозг, труд - уснуть

    глядеть в зеркало - не понимать как так

    безгранично угождать чреву углеводами, чтобы эти суки, каждая превращались в две молекулы жира. я, бл+, не могу уж более смотреть на этот признак худобы меж внутр.повер-ми бедер. отпусти меня худоба! ей-богу доходяга я!

    если температура тела повышается на 0,1-0,3 десятых мм рт ст, это же обязательно головная и глазная боль

    прогул практики сегодня ахахах пошло к чертям все это ваше

    я буду убивать

    "Мы часто ходили в кино. Зажигался экран и мы трепетали. Но чаще всего мы с Мадлен были разочарованы… Но чаще всего мы с Мадлен были разочарованы, изображение было старым и дерганным, и Мерлин Монро была ужасно постаревшей. Нам было грустно, мы не видели фильма, о котором мечтали, всеобъемлющего фильма, который каждый из нас носит в себе , фильма, который мы хотели бы снять или тайно в душе, хотели бы прожить".

    Жан Люк Годар "Мужское Женское"

    Если хочешь, если можешь вспомни обо мне, Вспомни обо мне, вспомни обо мне. Хоть случайно, хоть однажды вспомни обо мне

    Мне уже хочется рыгать от этой химии, от этих постоянных лабораторных, от этих установок, кислот, титрования и прочего.
    заебалась в общем я

    Недавно прочла чей-то пост, в котором говорилось, как неприятно, когда твой блог находит кто-то из знакомых. Знаете, у меня было время, когда я очень хотела, чтоб моим близким было интересно, что у меня на уме, чтоб кто-то читал всё то, что я многим не могу сказать, чтоб кто-то волновался за меня. Потом я стала писать так много личного, что это стало практически дневником. Я показала этот блог только одному человеку, в доказательство, на сколько я ему доверяю всё, что внутри. Потом я стала писать редко. Не то чтобы у меня было мало времени… Просто, как только я хотела написать - все слова рассыпались в голове и я не могла сообразить ничего складного. Я не буду говорить вам о том, что счастливые не пишут в блоги и бла-бла-бла. Писать я люблю хоть радостная, хоть несчастная. Потому, назовем это "творческий кризис". Ну или не творческий. Не важно. Так вот, к чему я. Теперь, когда стало понятно, что мои мысли гораздо интереснее чужим людям, чем близким, мне стало еще проще писать сюда. Ведь какой бы бред я не сказала вам здесь - никому и дела до этого не будет. Кстати, чтоб вы знали, я как раз из тех людей, которые, узнай они о блоге кого-то близкого - заходила бы на него каждый день. Да и вообще я убить была готова раньше за то, чтоб знать, о чем думают мои люди на самом деле. Но иногда, наверное, лучше не знать.


    Они стойкие. Не смотря на все невзгоды в жизни, не смотря на бурю штормов - они знают, за что им держаться. Они знают, для чего ни живут и они будут бороться за свое место в этой жизни. Они иногда кажутся нам странными: иногда грустными и молчаливыми, иногда через меру живыми и подвижными. Как будто внутри них горит огонь…! Как будто ими движет некая сила…Они иногда поражают умением сохранять спокойствие и уравновешенность в сложных ситуациях и напряженных остановках. Они те, кто умеют ободрить и вдохновить другого, не смотря на свои проблемы…
    (Что меня всегда поражало)
    Они те, кто первые откликнуться и придут на помощь. Но никогда не попросят помощи у тебя. Они те, кто всегда повторяют: "Все будет хорошо!" или "Надо верить в лучшее!".
    Нет, они не идеальны. У них свои недостатки и скверные привычки. Им тоже бывает больно, обидно…
    Но они те, кто не сломались под тяжестью невзгод. Те, кто сумел сохранить человечность. Доброту и сострадание.
    Я встречала таких, но очень мало. Я восхищаюсь ими!!!

    Мне ничего не нужно было от тебя, кроме любви.Такой обычной, человеческой. Ни трогательных записок в букетах цветов, ни красивых слов с того конца провода, ни плюшевых "заинька" и "солнышко" десятки раз в день. Я всего лишь хотела быть рядом с тобой.

    Эльчин Сафарли "Если бы ты знал"

    20 фактов.

    Приняла эстафету от sovushkina . Передаю: library-pictures , juliegray , bredollll , prehistoric и billow .

    1. Ну, может многие даже и не знают, но меня зовут Ксюша :D И мне 18 лет ;)
    2. Живу я в России, в г. Калининград. И я просто ОБОЖАЮ этот город.
    3. Даже не имею представления, каким врачом я хочу быть. Дада, это я к тому, что учусь в медицинском институте.
    4. Училась в музыкальной школе по классу гитары, но потом ушла, так и не доучившись последние два года, потому что мне поменяли учительницу и у меня пропало желание учиться дальше. Но дальше я пошла заниматься гитарой в кружок в своей школе. Параллельно ходила на вокал.
    5. С детства мечтала стать певицей.
    6. Раньше я была очень толстой. Мой максимальный вес достигал 69 кг. Но потом стала расти, сидеть на диетах, бегать по утрам и худеть. Если бы вы видели мои старые фотографии, то вы бы, наверное, и не поверили, что это я :)
    7. Раньше просто ненавидела свою внешность, и даже била себя. То по животу, то волосы драла.
    8. Зато сейчас мне часто говорят, что я похожа на Анджелину Джоли и Тайру Бэнкс. А для меня это офигеть какой комплимент, потому что это одни из самых красивых женщин на мой взгляд.
    9. Что сейчас мне нравится в моем теле, так это попа и глаза :D
    10. Я просто не могу не накрасить глаза. Иногда я даже сижу весь день дома, но глаза накрашенные. Хотя в последнее время, я начинаю нравиться себе и без косметики. Причем, когда я крашу глаза, то обычно использую как минимум 2-3 туши :D
    11. Я одна из тех девушек, которая не любит цветы и мягкие игрушки.
    12. Зато я ОБОЖАЮ шоколад.
    13. Верю в магию, гадания, астрологию, параллельные миры, Рай, Ад, Бога, Дьявола, демонов, призраков и всякую прочую нечисть.
    14. Умею гадать на детей. И знаю, что у меня будет 2 ребёнка: девочка, а потом мальчик.
    15. Очень раздражительная. Особенно ненавижу, когда чавкают.
    16. Мечтаю о своей огромной собаке.
    17. Очень хочу записаться в студии звукозаписи.
    18. Обожаю канцтовары. Тетради, листочки, ручки, карандаши, стёрки, аааа, рай для меня.
    19. Нагадала, что выйду замуж за военного этой зимой. На счет этой зимы не знаю, но за военного точно :D Так что ждите новостей. Вдруг я скоро в один прекрасный день напишу вам, что выхожу замуж ^~^
    20. Ещё у меня есть такой бзик… Я никогда не пою перед родителями или родственниками. Ужасно бешусь, если они вдруг услышали. Меня прям воротит всю. И то же самое со мной происходит, когда меня спрашивают про мою личную жизнь. Так что никто из родных толком не знает, как я пою и как я живу.

    вечер воспоминании и как можно больше кофе. я начала пить кофе, никогда в жизни не могла пить его, третий день, пью только его.

    я не хочу о чем то говорить, что либо рассписовать, мне просто нужна тишина

    Мама…. что со мною будет…?

    Let's turn back and have a look at the history and see how many people fell on the battlefield, how many are listed as missing. Practically all countries in our world have suffered terrible casualties. And what for? What does the war give to us? Destruction, rivers of our brothers' blood, broken homes and families, lost fortunes, dead heroes and respect. Nevertheless, do the last two things cost so high? Too many heroes’ names we even don’t know and the respect after war goes away after some countries' mistakes.

    All parents want their child to be happy. But if there is a war will they be that happy? Children who grow in such conditions, are not even helpless kids, they are young adults. Who wants it for one's own lovely kid?

    There is a great proverb: ‘Wolf never wars against wolf’. Even an animal can understand it, shouldn't we be worse? All of us are brothers and sisters, why can we fight and kill each other? We must realize the cost of human life. Every of us is a unique person, when we kill humans in some way we kill the progress of life. If there is no progress will we be able to live and survive?

    So, are you still sure that the war is necessary?

    Любовь — это детали, маленькие пазлы большой картины. Она и в глотке кофе, которое пробует женщина, перед тем как поставить любимому мужчине чашку на стол, чтобы убедиться, что он вкусный; и в яичнице, «подмигивающей» утром с тарелки; и в уставшей, но самой прекрасной на свете, улыбке любимого человека…

    Олег Рой

    Ура! Это свершилось! Я дочитала "5-ую волну"! Ох. и долгая же у меня история с этой книгой. Давно о ней слышала, читала отзывы, даже листала в магазинах. Но не решалась купить, потому что антиутопии не совсем моё. Но тут ГИ, БПЛ, Дивергент, да и снижнная цена на книгу в супермаркете.
    Спойлерить не хочу особо. Но..
    Главное прочитать первые 120 страниц, дальше просто в какой-то момент хоп! и ты не можешь выбраться.
    Каждое предложение такое "легкое", но такое красивое и интересное, что удивляешься, "как это 50 страниц осталось". Интересные теории на счёт инопланетного разума (тут "Гостья" вспоминалась"). Характеры героев довольно типичные, но всё равно интересно читать автора - мужчину, главная героиня которого шестнадцатилетняя девчонка.
    Читать стоит определённо! К тому же у фильма каст потрясающий! Легко представлять персонажей. Разве что в роли Бена Периша я представляла Камерона Монахена.
    4/5

    Почему для достижения успеха необходимо общество? Ну я вот хочу добиться чего то в этой жизни, мысленно связываю это со своей профессией. Надеюсь на светлое будущее. Но меня начал выбешивать тот факт, что для этого требуются другие люди, что мы так или иначе зависимы.

    В каждом слове и жесте начала чувствовать подъеб. Даже у самых близких. Не хочу гулять, говорить по телефону, что то рассказывать. Каждый диалог выматывает. Особенно остро это чувство после работы, так хочется тишины, а дома как обычно играют в куклы, борщи варят, узнают к какой завтра паре. Приезжаешь за полночь, а в 6:40 опять вставать. И снова к людям, снова что то говорить. ааа

    И происходит замкнутый круг, я отдаляюсь от людей, они чувствуя это отдаляются от меня, я, замечая безразличие, отдаляюсь ееще дальше.

    ебануться. пойду чертить свои фасады

    Не помню что было в том посте, я напишу новый. Я хочу сказать то китятки друга род капильницей и должны будут пойти на поправку. Я хотела сказать что день уже почти закончился, вроде я этого и хотела, но все же завтра тоже тяжёлый день. Не знаю конечно как я с ним справлюсь, но мне надо постараться. Знаю что будет тяжело, тне знаю как я со всем справлюсь. Как же все таки тяжело и непонятно на душе. Хочу научиться принимать правильные решения, но без ошибок невозможно. Жизнь сама по себе тяжёлая. Может мне специально дают такие испытания, что бы я в будущем могла жить самостотельно. Не знаю так ли это, но я думаю что я права. Думаю что мне нужно просто научиться на своих ошибках. Вот только что мне дальше делать? Искать работу или, нет некаких или. Я не собираюсь убивать время в пустую. Ладно все зависит от завтрешнего дня. То что мне скажут у секретаря даст мне возможность обдумать как дальше поступить. Боюсь завтрешнего дня. Не знаю даже как он пройдет. Надеюсь все будет нормально. Господи помоги мне со всем справиться и направо на путь итиный. Надеюсь я смогу поступить правильно и пойти по своему пути. Ладно спокойной ночи и сладких снов.

    Я думала, что ничего вкуснее медовиков нет. Оказывается есть! Медовое пирожное с начинкой!

    Ингредиенты:

    Крем:
    ●молоко - 500 мл
    ●яйца - 3 шт
    ●мука - 3 ст.л.
    ●крахмал - 1 ст.л.
    ●ванильный сахар - 1 пак.
    ●сахар - 150 г
    ●сл. масло - 150 г


    Тесто:
    ●яйца - 1 шт.
    ●молоко - 2 ст.л.
    ●сахар - 150 г
    ●сода - 1 ч.л.
    ●мед - 3 ст.л.
    ●сл. масло - 50 г
    ●мука - 450 г

    Приготовление:

    Сначала приготовим крем. Смешать в кастрюльке (с антипригарным покрытием) всё, кроме сливочного масла.
    Варить на медленном огне, постоянно помешивая до загустения. Остудить до комнатной температуры
    Сварим яблочное повидло по этому рецепту из 1 кг яблок
    Готовим тесто: В кастрюльке (с антипригарным покрытием) смешиваем всё, кроме муки.
    Варим на медленном огне до увеличения массы 10-15 минут
    Снимаем с огня, высыпаем сразу всю муку
    и перемешиваем
    Тесто начала будет слишком мягким. Даем ему остыть (минут 20-30) и оно станет тверже.
    Разделить тесто на 4 коржа. Раскатать прямоугольник размером 18х25 см (раскатывайте чуть больше, потому что потом все равно обрезать придется). Намотать корж на скалку, перенести на противень, застеленный бумагой. Выпекать в разогретой до 200 С духовке до зарумянивания.
    Крем: Взбить сливочное масло и добавлять понемногу крем, постоянно взбивая.
    Сложить стопкой коржи и обрезать края. Выложить на первый корж половину крема. Разровнять.
    Сверху кладем еще корж и мажем яблочным джемом (Автор делала так: Теперь я взяла полстакана конфитюра абрикосового смешала с водой 0,5 ст. и добавила пакетик желе. Все размешала и довела до загустения на медленном огне, потом по ложке выливала на корж, дала застыть ему. Но если у вас густое варенье, можно взять просто его и намазать). Затем накрываем третьим коржом и намазываем оставшимся кремом.
    Сверху положить четвертый корж. Бока обсыпать крошкой, верх залить шоколадной глазурью (у меня 100 г шоколада с 1-2 ст.л. раст. масла=растопить на водяной бане)
    Оставить медовик пропитываться на всю ночь!
    Утром разрезаем на пирожные
    Приятного чаепития!

    Давно не был здесь) геофиз пересдал с первого раза) милая девушка принимала) спалила мои бумажные шпоры дважды и не выгнала))

    Не поладил с Вальком, ну Саня выбрал его. Переехал. Валек попросил не здороваться с ним и не жать ему со слова что-то типа "я знаю что ты за чувак, так что…". Обидно и ничего не понятно. Черт с ним. Саня каждый раз когда меня видит нацепляет на себя фальшивую маску радости как со всеми) яснопонятно)

    Новая группа. Мы занимаемся с теорфизом и космологией вместе. Парни практически поголовно задроты. Андрей Попеску единственный выебистый задрот) Очень забавляет манера Олега разговаривать. Дед одного чувака получил нобелевку. У одного чувака отец - завкафедрой ядерной физики. О да, с нами же еще малиновый)) слава богу на англ в разные группы попали) Насчет квантстата: Мигунов выебистый, но он нужен, чтобы не обмякнуть в слишком комфортной обстановке, плюс он вроде шарящий; Денчик, хз что про него сказать, если честно, пацан вроде тоже в бизнес уходить собирается; Вовчик веселит своими репликами, но иногда они ну совсем не в тему и напрягает его манера ругаться на грани слуха преподов, а так парнем восхищаюсь безусловно: отличный вкус в одежде, сам по себе смелый на поступки; Илюха, хз вообще, подстилка Вовы и Мигунова, но парень все равно интересный и забавный; Серега Уханов, так ну пацан вообще супер по мне так самый умный и старательный с квантстата, плюс спортик (футбол, зал, бокс), собирается в бизнес или экономику, но все равно он какой-то чутка скрытный; Даня тоже окнорм парнишка, уже работает репетом и в какой-т компании манагером ("островок"), веселый, улыбчивый, тоже схватывает налету, но проебывает много, но чувствую с ним сработаемся); Жарков наш староста блеать) не приходит никуда вообще) только праки) но парень оочень сообразительный и талантливый, уверен, что он выкрутится; ну про поцелуева и другого чувака нехуй рассказывать))

    Пробежимся по преподам: Атомку ведет инетерсная девушка с прекрасной попкой и ножками, но объясняет так скажем не очень. Лекции по атомке (которые проебываю) ведет очень забавный толстячок. Электрод лекции читает разваливающийся и все путающий старикан, а вот семинары просто божественные)) ММФ лектор суперский: травит истории, шутит, громко внятно, логично объясняет, но вот слишком быстро, семинары очень забавная бабушка Митина ведет: добрая, все хочет объяснить, всем помочь, своих тащит на зачетах и экзаменах) Радиофиз семинарист очень смешной, хотя видно что искренне хочет все объяснить и все рассказать, лектор мудло полное: читает неинтерсно, быстро, непонятно) Англ ведет смешная бабуля без слуха и с ужасным произношением, но она такая халявная, что в зачете по нему я уверен) Теормех ведет какой-то забитый мужик, но объясняет он вроде очень неплохо, но все равно не улавливаю много из его слов, и оценивать в конце он будет строго.

    17 сентября мы очень сумбурно собрались и поеали в клуб-бар честерфилд. Я как всегда нажрался, много курил (для меня много это несколько самокруток и сигарет). Мало что помню. Помню как к нам подкатил чувак Сергей. Сначала он подкатывал к Диане, потом помню сосался с Вероникой. Потом помню, как Аню клеил какой-то тридцатилетний мужик. Потом я сосался с Вероничкой)) мало помню это если честно)) только отдельные куски)) В это время Пашу засосала какая-то толстуха)) Регина потом рассказывала, что Диана сосалась с каким-то тридцати двух летним итальянцем)) пздц)) С нами была еще Даша, т.к. поссорилась со своим парнем и Маша, что она там деала вообще хз)) потом в какой-то момент я вышел из клуба блевать, подошел почти сразу Паша, как и в прошлый раз договорился по минималке на такси и мы приехали в общагу, я блевал еще в комнате, всех разбудил. Забавно короче получилось.

    В этот же день встретился с психологом, прошел тесты, потом встретился повторный раз, расписали желаемые профессии, понял что нужно делать именно сейчас, т.к. времени критически не хватает на все что я хочу.

    Обратил внимание на авито, как на хорошую площадку. Задумался о риелторских услугах в перспективе из сдачи в аренду по агентскому договору (тоже пока не занимался). Наташа обманом завлекла в орифлейм, я бы и поработал, но работать в одной системе с близкими да еще и на них, нет спасибо. Хотя интересно в плане развития ораторских способностей и умения продавать.

    Мне хочется семьи — обычной семьи с воскресными прогулками по парку, со вкусными ужинами и любимыми фильмами, которые бы мы смотрели вместе, укрывшись одним пледом. Мне хочется общего прошлого, совместного настоящего и одних на двоих планов на будущее. Мне хочется забыть о разлуках, холодной постели, которую согревают лишь мои воспоминания, хочется присутствия любимого постоянно, ежедневно, ежечасно. И не виртуального, воплотившегося в голос по телефону или переписку через Интернет, а реального. Никакие письма и звонки не заменят одного объятия.


    Наталья Калинина «Зеркальный лабиринт»

    Да я буду жить в Запорожье, да я буду ходить в кино и по кафешкам, да я буду в будущем программистом, да я.. Да я.. И нихера. Все закрутилось совсем по другому..

    вот и все. я проводила своего брата. я попрощалась с ним. и это было намного тяжелее, чем я думала. по началу было нормально, мы разговаривали все, смеялись, фоткались…и у него милая девушка (сегодня впервые с ней встретились). потом он садится в поезд..и тоже пока норм держусь…махаю ему рукой махаю, улыбаюсь и тут поезд качнулся..качнулся и так внезапно исчез. и тут слезы полились градом..душа просто разрывалась на части. но я быстро себя успокоила, потому что…ну не положено же плакать, когда человек в дороге. и у него все будет хорошо. но я не знаю, когда эта тяжесть внутри пройдет. обидно то, что он и не представляет даже как много места занимает в моем сердце. потому что я никогда ему не говорила ничего такого…я не говорила. и даже, когда мне он позвонил после отправки (на счет фоток, кстати), спросил плакала ли я, я с иронией ответила "ага, вся покрылась слезами". видимо не дано мне научиться показывать свои чувства. такими, какие они есть.

    Я просто в шоке от того, сколько всего мне нужно сделать, выучить.
    Вопрос только как все это успеть?
    Это ж рехнуться можно. И я не преувеличиваю. Чтобы все хорошо было!
    P.S. надеюсь на ваши кулачки :)

    Только что писала пост и он вроде бы не остался. Печаль, даже не могу вспомнить что там было. Ладно может он и сохранился. Ладно я спать, спокойной ночи, сладких снов.

    Если я не ошибаюсь, о Viewy мне рассказала Настя (которая забросила свой блог). Меня заинтриговал данный сайт и я решила зарегистрироваться для того, чтобы хранить здесь понравившиеся фото/аудио/видео/цитаты, которые считаю полезными, интересными, а иногда просто бессмысленными, но просто приглянувшимися. Правда печально, что я почти не рассказываю о покупках, редкий раз делюсь своими фото, редко пишу какие-то свои мысли и т. п. Просто мысли сами по себе приходят в неподходящий момент и я думаю: "Ага, надо поделиться этим на Viewy", а когда сажусь за блог, то мысль куда-то исчезает и на ум ничего путного не приходит.

    Вообще, Viewy подарил мне новые знакомства, чему я безумно рада! И даже рука не поднимается забросить любимый блог, потому что это как личный дневник, как маленькая жизнь (как бы банально это не звучало).

    теряю последние капли веры в себя.. про уверенность вообще можно забыть.. в полной заднице и не знаю как это все разгрести.. должна была на этой неделе подойти к какому то типу и сказать что я новая староста и дать свои данные. в итоге все эти дни не могла его найти. завтра собрание всех старост, а хз в главном или в малом корпусе. и еще много других разных ситуаций

    я так долго задавалась вопросом почему все это произошло со мной.. почему человек, которого я так сильно любила и который, как я думала, так же сильно любил меня, нашел в себе силы меня оставить. почему закрыл глаза на все то, что я для него делала. я же ему и разум, и чувства, и сердце, все ему отдавала.. а вчера случайно наткнулась на цитату "потерять мужчину - это не самое страшное. самое страшное, из-за него потерять себя" и все сложилось как карточный домик. все это произошло потому, что я потеряла себя. растворилась в нем, утонула. надо же.. как все оказалось просто.

    Сегодня я прощалась с осенью, так как утром нас немного занесло снегом. Я проснулась, подошла к окну, а там всё снегом завалено. Красотища! Нравится мне это сочетание пожухлого желто-красного и девственно белого.Но сейчас о другом! Три дня назад я зарегистрировалась на сайте знакомств и сегодня познакомилась с одним парнем. Началось с взаимных обвинений "в воровстве фразочек", естественно в шутку, он предложил продолжить в чате(сначала мы был анонимный), но по какой-то причине нас выкинула с чата, я погрустить даже не успела, а он снова пишет:"ага, попалась!", так мы и познакомились. Всё было бы просто прекрасно, но ему 33 года, стали мы болтать, и он ни с того ни с сего говорит, что у меня внешность необычная, особенно глаза, и вообще красивая. Я немного прифигела, приятно, конечно, но меня такие вещи пугают, так как красивой меня даже мама не считает, да и вообще ни разу о себе такого не слышала. Затем был резкий вопрос:"А парень есть?", моим отрицательным ответом он был крайне удивлен. Потом поболтали о бренности мира и он предложил в вк добавиться в друзья, вот тут был основной сюрприз-он женат и у него двое дочек! ОХРЕНЕТЬ!!!! Мне стало как-то не по себе, но он успокоил, мол жену, детей люблю. Но поняла я одно-детей он действительно любит, а вот жену-не уверена. В общем, разговор наш как-то сам собой сошел на нет, а у меня осталось ещё большее желание избегать мужской пол.

    Вот что за!! Почему либо ничего, либо все сразу?! Почему, все что могло только произойти, именно на следующих выходных???! Мне физически не хватает времени!!

    С начала сентября не устаю повторять то, что это сумасшедший год. Время летит, ничего не успеваю и т.д. Выбор института, решение дальнейший судьбы, свадьба и ЗДРАСТИ, ПРИЕХАЛИ марсы. Не знаю, хорошо или плохо, но они у меня сейчас в списке проблем на последнем месте.
    Послезавтра свадьба, во мне просыпается социофоб. И фейспалмщик. Боги, у сестры платье-торт, моя рука не отлипается от лица. Хотя в целом, всё не так плохо. Кстати, забавно, что со стороны жениха 10 гостей, а со стороны невесты 40 :D В принципе, могла бы и не нервничать. Но я же фотографирую всю свадьбу , а с моей рукожопостью надеюсь сделать хотя бы 50 нормальных кадров.
    Удачи мне и терпения. А ещё не упасть на каблуках.

    потому что девушки всегда возвращаются к тем, кого любят.
    и прощают им всё.
    вот такие вот они глупые, эти девушки.

    ..от боли внутри хочется выцарапать глаза…чтобы вырвать через них эту боль..вырвать жгущую изнутри душу…почему ребенку, который родился в этом мире, широко раскрыв глаза, впитывал его краски, не сказали, что это так больно…. у меня внутри отрава…яд, сжигающий внутри…и не добраться до него иначе, чем разорвав себя….

    Любовь к женщине не проявляется в обещаниях, которые ей дает мужчина. Он, скорее, должен быть абсолютно надежным для нее и понимать, хотя бы малую часть того, что творится в ее голове. А в чем проявляется любовь к мужчине ? – спросите вы. Как бы банально это не звучало – в верности. Если мужчина уверен в своей женщине, он простит ей все на свете. А еще взгляд, то, как она смотрит. В этих глазах можно прочитать очень многое. Главное, чтобы она смотрела так только на него.

    и я прошу Всевышнего вернуть мне ту майскую ночь. с 16 на 17.

    тебя нежного и меня, ещё в тебя влюбленную.

    тебя, чуть не заплакавшего от моего подарка. тебя, который всю ночь не спал и еле шевелился, чтобы не разбудить меня, потому что диван был слишком крохотным для нас двоих. тебя, который гладил меня по голове в эту ночь и укрывал.

    меня, которая проснулась, когда ты уснул. меня, которая приготовила тебе завтрак в постель.

    тебя, носящего меня на руках, как малышку. тебя, целующего меня в плечо.

    тебя, спокойного и уравновешенного, как раньше.

    — что? ты даже куртку не наденешь?

    — просто не хочу запетнать её своими глубоко спрятанными комплексами.

    Я возлагала на вчерашний день много надежд, но всё вышло гораздо лучше, чем я ожидала. Всё-таки я удачник.

    Во всяком случае, вчера была.

    Представляете, можно повернуться на остановке и попасть в ситуацию, о которой очень сильно мечтал. На самом деле, у меня впервые такое везение, ахаха.

    И по чистой случайности оказалось, что нам ехать на одном автобусе. Теперь я знаю, где кое-кто живёт. Ну собственно, интересующая меня информация всегда сама шла ко мне в руки.

    Но знаете что? Недавно я рассуждала о том, а что будет, если самые смелые желания воплотяться в жизнь… Ну так вот. Вчерашняя ситуация - так скажем, частичная сбыча мечт, показала мне, что всё это только игра. Конечно, забавно искать повод для встреч и играть в "гляделки", шпионить и тому подобное, но всё это ничего не значит. Всё это - прелюдия ради прелюдии. Всё это цепляет только в стенах университета, где у каждого своя роль.

    И меня больше восхищает дерзость этой ситуации, нежели она сама.

    В театры хожу одна, на концерты одна, на выставки одна, по магазинам одна. Просто прогуляться по улице мне не с кем. Для чего мне такие друзья, которым я нужна только тогда, когда им не сидится на месте?

    Я предпочитаю, чтобы в моей жизни были люди, готовые принять меня всю, а не порционно.

    Л.Гамильтон "Поцелуй мертвеца"

    25 октября мы выступаем, а я все еще вешу 58 кг и срываюсь с диеты: / какая же я безвольная корова.
    Я, наверное, буду начинать эту диету снова и снова, пока не отсижу на ней все 7 дней.
    Завтра опять сначала!
    Напомню рацион, хотя, вы наверное уже выучили его и без того.
    Утро (7:00): натощак стакан воды, через 15 минут йогурт Активия с черносливом (2%)
    Обед (13:25): бульон (не буду пить, т.к. не люблю); суп и яблоко
    Ужин (16:30): стакан кефира (2,5%)

    в 17:30 хореография.
    Надеюсь, завтра без срывов. На этот раз я настроена по-боевому.

    я уже год жду новый диснеевский мульт "Big Hero 6" , а теперь ещё и узнаю, что остом к нему будет Fall Out Boy – Immortals. Да это ж просто рай. Диснеевский прекрасный мульт + фобы. Аминь.

    Сегодняшний день ни о чём. Нас сняли с двух пар, отправили на ярмарку здоровья (ужаснее времяпрепровождения не найти), под конец мы конечно же смотались, но нам предстояло высидеть ещё одну пару…
    Настроение на нуле, всё.

    В одном она была права, я держусь за прошлое и это прошлое она сама.
    Мне нужно двигаться в будующее и порвать эти отношения и связи,
    для своего же будующего.

    Иногда я все еще думаю о том, чтобы спрыгнуть с моста, наглотаться таблеток или изрезать все тело. Да, я знаю, что это ужасно, но я увязла в этом дерьме и не думаю, что смогу это контролировать.

    Я поняла , что день определённо удался, когда моя тётка потащила меня есть суши, о которых я мечтала уже пару недель. Правда сейчас приятно побаливает желудок но не это главное. Мы говорили обо всём и я поняла, что именно она, моя младшая тётка тот человек, которому я могу сказать всё. Мы говорили, говорили, говорили и так несколько часов.

    Ещё я всё уладила с момой. Мы нашли компромисс.Конечно, это не совсем то, чего я хотела, но тоже вполне подойдёт. Прекрасный день.Главное, до конца вечера нечего не испортить, продержаться.

    А что касаемо воскресного пикника - я решила сделать что-то милое и винтажненькое. Создать приятную для всех атмосферу. Я скинула себе много Боба Дилана, Элвиса, Эдит Пиаф и Стивенса. Можно сделать ещё миленький букетик и найти корзинку для пикника. Я хочу что-бы всё прошло идеально и что-бы моей матери понравилось, ведь я безумно люблю её и она права, я поступила бы с ней как последняя законченная эгоистка и этот праздник по большей части её.

    Сегодня я перечитывала свой личный дневник…И знаете? Я вспомнила многое, что было в моем прошлом, но самое главное, что я вспомнила во всех подробостях-это НАС.Я писала все, что происходило с НАМИ…Это так трогательно, так грустно. Я вспомнила все в мельчайших подробностях!Перед моими глазами пробежали моменты НАШЕЙ любви-это было прекрасно.

    И вот…Ты снова пишешь мне ответ на вопрос как ты?- "Живу, пытаюсь"

    Привет?

    Привет всем тем, кто меня помнит и (хотя я не надеюсь) ждет. Я непростительно долго ничего не писала в блог. И на это была уйма причин, которые вам будет неинтересно слушать.

    Мне хочется сказать что-нибудь, что могло бы вас рассмешить, чтобы вы вспомнить обо мне, но совершенно ничего не приходит в голову! У меня столько, нет, У МЕНЯ СТОООООЛЬКО НОВОСТЕЙ, СТОООООЛЬКО СОБЫТИЙ. Я не смогу их расписать даже в 3 или 4 страницы своего блога! Но я обещаю вам, я даю слово, что не пропаду больше.

    Поверьте, мне вас очень не хватало. Хочу в ближайшее время засесть за свой бложик, как раньше, и все-все-все вам рассказать. А пока что морально готовьтесь к тому, что я засру вашу ленту: З

    Милый друг, хочу немного рассказать о себе. Все рассказывать не буду, пусть останутся мои мленькие тайны. Так вот начнем… Начало моей жизни было не очень содержательным, поэтому расскажу о настоящем времени.
    Учусь в ВУЗе.Не могу сказать, что мне это нравится и я в восторге от своей профессии… По специальности я эколог, с одной стороны интересная профессия, многосторонняя, но в тоже время сучная. По душн мне больше была журналистика, но в связи с обстоятельствами, про неё я должна забыть. Поэтому и решила создать этот блог, чтоб делиться с тобой своими мыслями.

    Сказать, что я творческий человек не могу, так как сейчас ничем не занимаюсь. Учеба забирет все мое свободное время.

    Больше всего я не люблю одиночество. Оно пожирает меня изнутри. Не сопрю, иногда хочется побыть одной, наедине со своими мыслями, но не часто. Вечерами я люблю гулять по городу и просто наслаждаться тем, как все затихает. Включая музыку в своем плей листе, я ухожу в себя. Об этом расскажу немного позже.

    Когда мне грустно и одиноко, я начинаю писать стихи. Не то чтоб я специально начинаю это делать, просто рифма приходит сама в мою голову и буд-то бы кто-то диктует строки. Мне кажется, что именно на бумаге, ну или как сейчас - в блоге, можно высказать свои чувства и переживания. Для меня это является важным. Хочется, чтоб вы читали и вмесете со мной переживали истории, если ты ждешь следующий пост, значит я действительно не безнадежна.

    Сильно судить не стоит, это первый мой блог. Надеюсь тебя заинтересует моя философия жизни и мои истории. На этом пока все. Читай мой следующий пост. Буду рада видеть тебя в читателях.

    Твоя Д.М.

    каждая девушка должна это пережить. но я не могу сидеть и бездействовать, пока около меня плачет человек и просит не трогать его.я могу только по клаве долбить, потому что попросили не прикосаться

    интересно. если бы я тогда не задала этот вопрос

    о котором я, кстати, и не жалею

    долго бы это продолжалось?

    долго бы он еще врал?

    когда мы встречались, друзья думали, что если мы расстанемся

    то по моей инициативе.

    ибо так, как он меня любил…только в сказках описывали.

    а я….эххх я

    и вообще, мне кажется, что 50 на 50

    что он не только разлюбил, но еще и испугался будущего

    семьи, детей….как он об этом сказал незадолго до нашего расставания.

    типичный мужик)

    Моя жизнь настолько стремительно меняется, настолько она не предсказуема. Постоянно происходят мелочи, которые меняют и мое мировоззрение, и отношение ко всему происходящему.

    Но надеюсь, что некоторые вещи остануться незыблимыми.

    Мне сложно конкретно представить, что произойдет через 5 лет. Потому что я сама не знаю чего хочу.

    Одну вещь знаю наверняка. Я хочу выйти за него замуж. И это произойдет. Он рисует радужные картинки нашей совместной жизни. И я согласна со всем.

    Мы будем жить в отдельном доме. Заведем лабрадора. И у нас будут дети. Обязательно. Мы придумали даже имена, но об этом я не хочу говорить. Мы будем уставать от работы и приходить в объятия друг друга. Мы будем собирать вкусные семейные обеды с нашими родителями. Ездить по стране просто ради интереса. Я, может, начну писать книгу. Буду создавать уют. Буду покупать всякие мелочи для дома. Буду жить для своей семьи. В принципе, что я сейчас и делаю. Просто моя семья немного пополнится)

    В моей голове самое главное то, что через 5 лет я буду рядом со своим самым дорогим человеком. Я буду жить в любви. Моя счастье будет зависеть только от этого. Самое важное, чтобы мои близкие были рядом. Всегда.

    И ничего конкретнее я не могу представить) И да, это был самый тяжелый вопрос. Потому что я стараюсь жить здесь и сейчас. О будущем задумываюсь очень абстрактно. Я редко загадываю далеко вперед. Пусть идет, как идет.

    короч, я ж влюбляюсь как не фиг делать. (или веселые два месяца в новой шк)

    ну и я когда пошла в шк такая думаю "ни в кого нельзя влюбляться и даже думать о таком! а то пздц! я должна учиться чтобы стать медиком" ну и че ты думаешь? я стояла на линейке с парнем с 11 класса и все, бля, приплыли.
    Прошел месяц, как-то забылось и потом неожиданно я встречаю его в коридоре шк. Потом я не хитрым способом узнаю что да как. Одноклассницы говорят, что он общается с пздц какой компанией и лучше мне не лезть в это болото. Нуаяшо, я, конечно же, полезла.
    Думала сначала похудеть и потом написать, но я познакомилась с парнем каким-то и он такой "че ты ссышь, пиши, я помогу", ну а я че, я написала. Мы с тем парнем с шк -назовем его К- пеерписывались и он такой " а ты милая если судить по фоткам и интересы у тебя необычные для девушки "
    немного об этом К. Это п и з д е ц. натуральный. Расист, нацист, закрытый как толкан, и как мне рассказывали он с его компанием пиздят все, что им не нравятся и устраивают иногда вписки чисто для того чтобы переспать с бабой. (последнее я уже узнала потом)
    Еще короче он помешан на родословной, ситуацией в украине и антропологией и расовой антропологии. А я же хочу быть антропологом
    Ну так вот, мы мило пообщались, и я обмолвилась словечком, что тип я дежурю в столовой на след день, а он мне рассказывал вообще про дежурство и тд.
    На след день он пришел в столовую, а я как раз ушла в другое место. Потом он гасился от меня (я уверена, потому что 2 раза он и его друг шли в столовую и я повернулась, и К такой видит меня и уходит) Потом я гасилась, когда пошла домой. Нам идти в одну сторону, но я испугалась и когда увидела что он разворачивается, то резко сама развернулась и пошла длинной дорогой, но потом все-таки встретила его чуть подальше пешехода. После мы не разговаривали и он стал игнорить и в конце концов удалил из друзей.
    И началась непонятная хрень. Его друзья из их компании ходят со мной, за мной, смотрят и однажды был случай когда я дежурила один из них увидел меня, сначала долго смотрел, а потом ждал меня и только когда я пошла, он пошел за мной. И ТАК КАЖДЫЙ ГРЕБАННЫЙ РАЗ!!!!!!1 недавно был случай, когда К остановился напротив моего кабинета 2 раза и стоял смотрел в упор на меня (я такая вообще в ахуе не вкупала), потом когда они ходили курить. Он прошел прямо между мной и знакомой, хотя дохуя места было. И когда вернулся, сел возле расписания, а я возле вхожа в шк и с его местаменя было хорошо видно. А я чейта в тот денб вообще как бог шутила и петросянила. Стою со своим классом, шутки шучу и тут чейта случайно смотрю в его сторону и он смотрит на меня, я не вкупаю и отворачиваюсь и давай дальше петросянить. Потом того был урок, и на перемене мы пошли прогуляться. Спускаюсь я с лестницы и там вся компашка стоит говорит. ПРОСТО СУКА ВССЕ СИНХРОННО СМОТРЯТ (я не знаю был ли там К, у меня херовое зрение и я не смотрю обычно на людей) а у меня еще тогда было на телефоне огромная надпись "ЕБЛО ОТВЕРНИ" и телефон был повернут в их сторону тогда и мы с бабой говорили про таблтеки. Ну и я такая прохожу лайк а босс. После еще одного урока, который был в самой жопе шк, я вышла и вижу, что они сидят прямо возле этого кабинета, хотя я 100% уверена что у них нет и не было там урока.

    У вас когда-нибудь было такое настроение, когда просто хочется взять все, сорвать со стен и сломать, разрушить, потому что ты чувствуешь себя разбитым, и ты хочешь кричать, пинать вещи и плакать, потому что все кажется неправильным, все не так, и ты чувствуешь себя неправильно и просто не хочешь ничего знать.

    Чет как то совсем не настроение. Сьездили в гости. Приехали. Сна опять нет. В гости я поехала раньше Андрея, помогла с готовкой. Выехала, когда уже стемнело и уснула в такси. Так неудобно было. Хотя Обрадовалась, что сон вернулся. Ан нет. Опять полночи страдать херней и ворочаться. А еще такое странное состояние: хочу смеяться. Прям до слез. Хохотать. Забыла, когда такое было в последний раз.

    Сегодня было так классно, когда мы сбежали с последнего 8 (!) урока, вышли на улицу, там летел снег хлопьями. Я рванула вниз с лестницы, а он кричал "Стой, жди меня". И Мы ловили снег ладошками и языками, как дети малые, чес слово.

    Привет, мой дорогой друг! Сегодня первый день я пишу в этом блоге. Сегодня первый день, когда я пишу в этом блоге. Не знаю на сколько меня хватит, но надеюсь, что хоть парочку читателей будет. Ведь для музыканта важно, чтоб его слышали, для актера - чтоб на него смотрели, ну а для меня важны вы - мои читатели. Буду вести блог как обычный дневник мыслей и переживаний. Здесь вы узнаете обо мне практически все. Расскажу вам романтические истории любви, расскажу о дружбе, но об этом всём немного позже. Надеюсь, ты подпишешься и будешь вместе со мной переживать обычные истории…истории жизни.

    Ты спросишь зачем мне это? Даже сама не знаю. Может это научит тебя чему-то, может поможет не совершать ошибок, а может тебе просто будет интересно читать меня и ты будешь ждать новых постов.Если у тебя будут вопросы ко мне, я жду тебя на своей страничке в лс.
    Спасибо, что ты прочел это. Жду тебя в подписках.

    Дурость

    Иногда меня бесят люди до такой степени, что я мысленно убиваю их. И не просто там из ружья в голову выстрелить или порубить топором на мелкие части, другое. Я как будто проживаю все те ненавистные мысли. Будто в реальности все происходит. Хватаю за волосы вон ту девку, с силой отвожу ее голову в сторону, при этом вырываю добрую такую паклю волос, и резко бью беспомощную голову жертвы об стену. Брызги крови летят на мою одежду, по рукам сочиться струя горячей крови. По моему телу катиться волна приятного ощущения. И на этом моменте я возвращаюсь в серую реальность, где моя жертва в целости и беззаботно продолжает меня бесить своим существованием. Ненормальная я. Но с виду продолжаю сохранять спокойствия. И да, к счастью таких персон, которые так меня бесят, очень мало.

    в нынешнее время девушки скорее пойдут наращивать грудь и сходят на курсы повышения сексуальности и умения “сосать”, нежели на курсы психологии или как стать мамой.
    это печально, но в этом - ценности нашего нынешнего общества. его истинные потребности и мотивы. я не говорю, что “родительство” - это главное, что есть в жизни человека. но если человек хочет стать родителем - он должен подготовиться к этому. почему-то все считают, что понимание ребёнка придёт инстинктивно. но так не бывает..
    а девушкам так вообще наплевать на их будущую роль матери. им наплевать, что психика ребёнка - сложная структура, задев которую ненароком, можно разломать всё.
    им наплевать на цикличность развития психики малыша, на то, что для обучения каждому навыку есть своё время. и если горе-мамаша это время упустила - то не надо потом давать ребёнку подзатыльники, за то, что он уже не может этого усвоить.
    родитель - это проводник ребёнка в мире общества. от того, каким малыш воспримет мир, буде зависеть вся его жизнь. и родитель несёт ответственность как перед ним, так и перед обществом.

    тут тонкая грань. я не против развития женщины, как таковой. наоборот, я за всестороннее развитие, за то, чтобы женщина не грязла в быту. но я не понимаю, почему в жизни становится важнее умение сосать, умение “спать”, но не умение быть матерью, не умение думать. это пугает, поскольку кто же вырастет у таких родителей. в моей голове просто не укладывается, как умение, простите, исключительно тр*хаться, поможет в других сферах в жизни? ну.. в каких-то может и поможет, но не во всех же. к тому же, почему как раз таки это умение становится главенствующим? неужели истинных качеств, к которым надо стремиться, становится всё меньше и меньше?..
    (кстати, тут как ни крути - даже посещая курсы массажа/сексуальности/макияжа, женщина остаётся односторонней ибо делает это ради одной цели - покорить мужчину. вернее даже заграбастать. это очень приземлённая, на мой взгляд, цель. даже формулировка - не найти достойного мужчину, а “заграбастать кобеля, с капиталом..” и прочие др. размышления).

    да, мужчина очень важен и нужен, но он не единственная цель в жизни. а то потом оказывается, что с мужем общаться путём кровати и еды более-менее научились, а своего ребёнка так и не поняли и не смогли дать ему должной заботы и защиты в этом мире. и отсюда вырастают взрослые с паталогиями, больные и др. сейчас я округлила, но по сути - так и есть. ибо всё, что есть в человеке - закладывается в детстве.

    поэтому, между курсами маникюра, женской энергии и прочего - найдите время на детскую психологию. и не надейтесь поставить галочку в графе “идеальная мать”. эти знания не дадут вам “квалификации”, почётного звания и сертификата, но потом вам будет намного проще.

    мужчинам на заметку - помогайте женщине, вы формируете её приоритетные задачи, так же как и она ваши. развивайтесь, а не ограничивайтесь постельным удовлетворением.

    Люди лелеют свои обиды и становятся глухими, не понимая, что другие тоже могут испытывать равнозначное чувство.

    ___________

    Эгоизм - для меня этого когда ты не понимаешь человека, даже не пытаешься его понять, не слышишь его, когда все что тебя интересует это ты и твои собственные чувства.

    ______________

    Почему людям нравится заставлять человека чувствовать свою вину, и мне тоже это нравится, при том, что я знаю насколько это неприятно. Не хочу чтобы кто-то испытывал такое….простите меня Ю, Л, М….

    Еще я заметила, некторым проще извиниться за то, что они нечаянно вас задели, а не за свои слова, которые действительно причинили боль.

    Я отдам все золото этой осени, отдам и серебро зимы, изумруды весны и лета за возможность снова ощутить алый пожар Твоих губ и почувствовать себя в Твоих объятих, как дома, и что мне уже больше не нужно скитаться, никуда идти и терпеливо ждать, отсчитывая бесконечные пустые вечера.

    записки прошлого дня

    За обедом подсела к двум девушкам, т.к. свободных столиков не было. Они обсуждали психологические тесты и темпераменты. Одна (к сожалению, я так и не знаю её имени) настолько увлеченно и заинтерисовующе рассказывала, что я не удержалась от вопроса «вы на кафедре психологии учитесь?». А оказалось, финансисты, магистратура. Удивительно. За полчаса успели обсудить сенсориков и интуитов, двойственные изображения и "как можно использовать отвертку?" /вот видишь, мы любим землю/
    На самом деле, было неимоверно интересно их послушать и побеседовать.
    Очень приятная случайность.

    /Мне сказали, что я, должно быть, интересный и неординарный человек/
    /Пошутили о you're special = strange /
    /я левша/

    напоролась я сегодня прямо на рабочем месте в середине трудодня.

    у одной женщины из отдела был хаппи бёздей.

    меня унесло с трёх маленьких порций шампанского. вкусного и ароматного.

    и как назло, именно после этого Тиму приспичило принять близко к сердцу мои слова "дали мне тут приостановку, не знаю пока, что с ней делать", и он с умным видом встал рядом и начал искать мне образец.

    мне кажется, я знаю, что чувствуют похотливые самцы. в смысле, похотливый самец - это я.

    нашёл образец, который совсем не образец и совсем не подходит и начал его править. стоит, хмурится, читает.

    —ты это серьёзно? ты хоть вникаешь в то, что читаешь?

    —я пытаюсь произвести на тебя впечатление!

    (жестокие шутки)

    —ааа. как ты прекрасно это делаешь, я поверить не могу… я так впечатлена! всё, иди к себе.

    просто нам с ним общаться не разрешается. его руководительница всегда бесится, что он не успевает делать свои дела, вечно отвлекается, поэтому ему постоянно от неё влетает. предположительно, это она была инициатором моего перемещения в большой кабинет. но она хорошая женщина, нравится мне.

    тем не менее, обед уже кончился, а он читает этот не-образец за моим [временно]столом. я начинаю паниковать.

    —тебе сейчас по башке дадут.

    читает.

    —я смотрю, ты любишь острые ощущения. БДСМ и всё такое?

    —а я вижу, ты тонко чувствуешь такие вещи…

    (жестокие шутки)

    в результате нас накрыло фразой "быстро иди на своё место, у тебя в несколько раз больше дел, чем у Ксюши! твоя девушка от тебя сбежит, если ты с этими делами каждый день будешь до ночи сидеть!"

    он пошёл на своё место, а я подумала - вот бы сбежала.

    нет, ребят, у меня тоже был парень и я прекрасно знаю, как это гадко, когда он общается с другими девушками, я знаю, как это гадко, когда они чуть ли не при тебе вешаются ему на шею, заигрывают. я даже знаю, как гадко, когда они предлагают встречаться твоему парню. я знаю. просто карма, видимо, работает по-разному. да и я не вешаюсь ему на шею, не дотрагиваюсь до него, не выказываю своих симпатий.

    мне очень нравится в этом кабинете. но там нет свободных столов, сейчас только парочка на время отпусков. я не хочу оттуда уходить. #тлен

    У любви должно быть куча правил. Любовь требует от партнеров постоянного самосовершенствования. Любовь без условий - любовь без дисциплины. Как мы уже убедились, она не приносит счастья.

    Брак - трудная работа, требующая уступок, чем дальше, тем тяжелее. И тем больше компромиссов нужно находить. "Оставь надежду, всяк сюда входящий".

    Только что ходила с одноклассниками в кино. Ходили на "Выпускной", ибо название довольно символично, да и хотелось посмотреть что-то лёгкое и ненавязчивое.

    Что я могу сказать об этом фильме? Ну, он не для ценителей "высокого" юмора и разнообразных моралфагов. Лёгкое, приятное, молодёжное, снято исключительно для развлечения зрителя.

    Смотреть исключительно в приятной компании, для достижения нужной атмосферы ;)

    Еще одна ужасная фраза, присущая мужчинам: «Конечно, ты не будешь возражать, если я…» Нет, я буду возражать! Просто скажите ему это в лицо. И не проигрывайте, тупые ссыкухи!

    Блин сегодня была самая крутая тренировка !!!я никогда еще так офигено не занималась) ) Тренер все помогает и это оч приятно, когда у тебя нет сил и ты уже не можешь, тренер говорит тебе "еще, давай еще 5!!" Ух, это потрясно Мне конечно неловко, так как за это платят деньги, как бы персональные тренировки. . Но я стараюсь не наглядеть Теперь у нас есть цель, я к ней иду ! Девчонки, кто совершенствуется, удачи вам !!!

    Разве не это суть любых взаимоотношений: понять кого-то, быть понятым самому? «Он меня понимает. Она меня понимает». Разве это не то самое заклинание?

    Я очень часто молчу, даже когда следовало бы высказаться. Держу злость в себе и постепенно нагреваюсь до точки кипения. В погребах моей души хранятся сотни бутылок ярости, отчаяния, страха, но вы никогда не догадаетесь об этом, глядя на меня.

    Мне не легче.
    От полных пепельниц, круглых колёс, от этих дорожек меченых.
    Я оперирую фразами «сколько с меня?», «окей», «повторите» и «да пошёл ты!». Меня не вставляет быть в оптимистах. Всё время надеяться, изливать душу клавишам/подушкам/таксистам.

    Пусть мне расскажут, как это всё охуенно и здорово.
    Не говорить «прощай», а всем говорить «до скорого», и пялиться в ящик в компании бойфренда, кровати и кольта.
    Меня не спасёт ни водка, ни самая быстрая в мире скорая. Ни возвращение в смятые воскресенья /чужие постели/ в семейный триллер…


    ~мне нужен то ли психолог,
    то ли дилер~

    — Новые технологии постоянно появляются, и все крестьяне сходят с ума.

    Но есть один принц, который знает, что происходит.
    И он говорит: "Не доверяй технике!"

    И все вы, крестьяне, доверяете ей.
    А техника потом становится разумной и уничтожает всех вас.

    И затем, я становлюсь самым одиноким принцем и смеюсь в своей золотой башне.

    Много раз мой Д. говорил мне:"Будь проще!". Много раз говорил, как верит в меня. Он всегда просил меня жить. Наверное это правильно и я должна научиться проще относиться ко всему. Просто я хотела бы по прощаться с людьми, которые сделали мне больно. Без истерик, без криков. Просто, любимые друзья, возлюбленный человек, будьте счастливы и найдите то, что будете оберегать. Я с лёгкостью постараюсь научиться снова дышать. Дышать и жить.

    16.10.14. счастье длилось не долго.

    дааа, это же просто еще один косяк в мою копилку. точней не косяк. точней не мой косяк. почему все нужно усложнять? причем, твою ж мать, как блять больно. я устала. правда. сколько можно так издеваться над собой, а насть? сколько блять можно. доверять, привязываться, а потом вот так вот. просто жесть какая-то. почти месяц продержался. ладно уж. хоть на этом спасибо. да ладно. пока что я не зла на него. я может еще и не поняла этого. просто хочу сказать ему спасибо, за то, что было вообще. и пытаться как-то общаться дальше. надеюсь все будет хорошо. он и себя в этом убеждает и меня. но по моему, не знаю. посмотрим. просто. я. устала.

    _ _ _
    sweetgrint хх

    Сейчас абсолютно у каждого, за редким исключением, в кармане телефон с камерой. У кого-то она отличная, а у кого-то 0.3 мегапикселя. Но не это важно, а важно то, как ты пользуешься этой самой камерой. Фотографировать конспекты или что-то в этом роде в универе - это нормально, это удобно. Возникла необходимость запечатлеть особый момент в жизни, а полноценного фотоаппарата под рукой не оказалось? Можно сфоткать на телефон - это тоже вполне себе приемлемо. Но вот неимоверно, прямо до скрежета зубов раздражают меня люди, которые "селфятся" везде: по дороге куда-либо, в магазинах, в автобусе, в какой-либо очереди. Да даже посреди пары не стесняются! Люди, ну вот зачем? Зачееееем? Зачем фоткать себя каждый день в двадцати различных ракурсах и все это выкладывать в социальные сети? Боишься, что молодость быстро промчится и хочешь как можно больше воспоминаний сохранить - фоткайся для своего личного архива, хоть до посинения. Так нет же, надо непременно запечатлеть себя во всех комплектах одежды, в любую погоду, с каждым встретившимся по дороге человеком, на любой прогулке - смотрите, как мы круто потусили. Вы для себя идете и общаетесь с друзьями или для показухи? Зачем, зачем выкладывать фотки своих кулинарных не всегда и шедевров с хештегами #мммвкусняшка?

    Складывается ощущение, что у доброй половины моих знакомых-девушек нет совершенно никаких интересов и целей в жизни, кроме как скорее найти отражающую поверхность/красивый фон и сделать селфи, релфи и тому подобное. Чем больше, тем лучше. Любите себя, но не будьте такими тпшками.

    Накипело. Бесит. Ограниченные люди.

    Я ненавижу это чувство, когда ты не чувствуешь ничего. Ты пуст. Ты не счастлив, ты не грустен, ты - ничто. Когда твой разум идёт кругом, но ты не все равно не можешь ничего почувствовать..

    "Герой моих детских грёз — гроза мудаков и причина девчачьих слёз — подрос и не хочет слезать с колёс… Подрос и не хочет слезать с колёс. Герой моих детских снов спас Землю и был таков. Каков он теперь? Герой моих детских книг — пьяный мужик, с пятой попытки вошедший в дверь… Верь, да проверь — мой герой не придёт по воде из-за дырявых ступней. Герой моих лучших дней не пишет мне. Не пишет мне…
    Не-
    за-
    ви-
    симо от того, что я того,
    не
    зо-
    ви-
    те вы "на Вы" его, вы "на Вы" его…

    Герой моих детских грёз берёт больше, кидает дальше навоз и всерьёз смеётся после слова «лопата»… кому это надо? - вот в чём вопрос. Угнал паровоз с моих железных дорог герой моих детских строк… Как он мог?! Герой моих детских прав ушёл, ничего не сказав мне.
    Не-
    за-
    ви-
    симо от того, что я того,
    не
    зо-
    ви-
    те вы "на Вы" его, вы "на Вы" его…"

    Всем привет! У нас наступила осень - дождь, тучи, ветер и листья-листья-листья… Это божественно красиво)

    В универе ничего нового - лекции, семинары, оценки нормальные…

    Я решила больше сидеть дома, меньше гулять, меньше тратить денег…. Мне кажется, что это поможет мне уйти от депрессии… После особо бурных, ярких, веселых дней-гулянок понимаешь какое ты дерьмо…. У моей подруги малышу 2 годика и она скоро родит второго, она по-доброму мне завидует, ну типа я могу много гулять, бухать и т.д. А я наоборот. Ничего уже не хочу. Не хочу. Дни повторяются. Универ-дом-гулянка. И так по кругу. Разумеется, с рождением малыша жизнь тоже будет по определенному плану, может быть даже более монотонному и однообразному) Но меня это не пугает)

    Вчера утром я проснулась в слезах, мне приснилось, что я родила доченьку….. Еле собрала себя, даже не знаю как смогла пойти в универ. Всю первую пару еле отсидела, думала с ума сойду. Потом резко настроение изменилось…. И стало легче. Кд так и нет. Врачи разводят руками. Лекарство больше не действует.

    Зато мне привезли наконец лекарство новое. Начну пить. На него большая надежда у меня….

    Сегодня ездила в ТЦ искать себе какую-то верхнюю одежду, хотела что-то, чтоб под платье подходило или юбку. В общем не спортивное. Потому что куртка под джинсы есть. Мечтала о пальто кашемировом или плаще, вообще очень легкое хотела. Но мне вообще ничего подобное не идет. Зато нашла классный магазин, недешевый, но там размеры есть и одежда понравилась. В итоге купила теплый шерстяной кардиган на молнии, он с мехом натуральным, смотрится классно очень. Я бы не назвала это кардиганом, больше как курточка шерстяная…Хотя фиг его знает… У меня нет зеркала дома, чтоб сфоткаться в нем, может когда муж придет попрошу, чтоб сфоткал меня, поэтому пока просто скину фотку на вешалке. Хотя так не особо понятно, что за вещь….. Обошелся он мне аж в 5 штук((((

    Не обошла и Лэтуаль стороной) Купила гель для душа Манго и скраб Шоколад от Дольче Милк. У них запахи натурально-фруктовые, в отличие от сладко-парфюмированных запахов Секреты Будуара. Захотелось разнообразия, поэтому купила сейчас такие ароматы)

    Еще купила пару заколок, и чугунный казан под плов. Не люблю плов, вообще его не ем, но муж обожает, и никак его не приготовить было, потому что казана не было) а теперь есть)

    После покупок мы посидели с мамой в ресторанчике, покушали, выпили коньяка, пообщались… Теперь ведь живем раздельно и видимся редко….

    Потом заехала к бабушке за посудой, и муж отвез меня домой, а сам уехал по делам.

    Вроде бы все. Завтра 3 семинара по гражданскому. Кмп.

    Всем хорошего вечера)

    Сколько несказанных слов и давно заготовленных фраз. Сколько обдуманных диалогов. Как много хочется сказать:
    "Привет. Как ты? Я не могу тебя забыть. Смешно, но, кажется, я влюбилась. Знаешь, я скучаю."
    Какие-то глупые и бессмысленные страдания, не более.
    Но обиднее всего знать, что человеку, который не выходит из твоей головы, абсолютно все равно. Знать, что ты - это очередная, одна из, на его жизненном пути. Знать, что в то время, когда твои мысли только о нем и не проходит ни дня, чтобы ты не вспомнила о времени, проведенном с ним, его жизнь течет с тем же ритмом и, скорее всего, он и не вспоминает о тебе.
    Нет, я ни о чем не жалею. Просто не могу перестать думать о тебе, просто хочу забыть тебя.
    Таков конец этой сказки, пролетевшей словно сон в летнюю ночь, оставив за собой лишь сладкое, но в то же время горькое послевкусие.
    А за окном дождь и он прекрасно соответствует моему сегодняшнему настроению.

    У него короткие темно-каштановые волосы, ровный гладкий лоб, бровки домиком, маленькие с узким разрезом глаза, прямой небольшой нос, тонкие губы и острый подбородок. Очень стильная, с прямыми резкими линиями, внешность. Он пишет: "я задал вопрос", к нему не идет совершенно никакое сюсюкание.
    И он не Н.
    Периодами у меня жесткое дежавю, а в другие моменты я широко моргаю и думаю о том, как вообще могла подумать, что его манера чем-то походит на Н.
    Все кошмарно.

    — Всегда мечтал, чтобы через монитор можно было попадать в другое место.

    — Ко мне в кровать, например.

    — В тебя, например.

    Вот листаешь, листаешь так ленту, и вдруг натыкаешься на интересную анкету, а в самом ее конце случайно замечаешь свое имя :))) Это так приятно, спасибо sovushkina , я принимаю эстафету;D

    Начали;DD

    1. По-настоящему звать меня Кристиной, но я никогда не любила это имя, поэтому буду менять его вместе с паспортом в 18 лет :D

    2 . Родилась 21 апреля;D Мне 17;D

    3. Учусь в 11 классе и обожаю уроки обществознания;D

    4. Помешана на аниме! Больше всего - "Seikon no Qwaser ", "Sailormoon " и "Toradora ";D

    5. Отсюда и мой ник: alice-qwaser;D

    6. Ооо, музыка.. :)) Музыка - это мое ВСЕ! Мой плеер или телефон с наушниками ВСЕГДА со мной ;)) Даже, когда иду в ванну;D

    7. Еще я, ну, очень трусливая. Всего и всегда боюсь;D Например, высоты и лестничных площадок. Еще я боюсь собак, но стараюсь этого не показывать, поэтому мало кто знает об этом :D

    8. Я - лох, я не умею плавать и крутить обруч на талии :DDD

    9. Не люблю и по возможности стараюсь не касаться дверных ручек или самих дверей в общественных местах, да вообще везде, кроме дома :)

    10. Больше всех на свете я люблю кошечек ;))) Они такие ми-ми-ми прям :D

    11. Я всегда так счастлива, когда на улице идет сильный дождь или когда идет снег БОЛЬШИМИ хлопьями! В эти моменты на душе у меня так спокойно, легко.. Тогда, мне кажется, что небо плачет вместо меня…

    12. Потому что сама я не умею плакать, когда мне делают больно, или когда мне грустно, или когда умирает близкий родственник.. Да и вообще плачу очень редко.. Только когда либо меня никто не видит, либо за кого-то, когда понимаю, что ему/ей больно/тяжело..

    13. На сегодняшний момент для меня существует лишь 3 человека, от которых я не отвернусь, чтобы ни случилось! Вот только не факт, что они знают об этом..

    14. Я вообще очень стеснительный и не очень разговорчивый человек. Я привыкла слушать и люди доверяют мне свои "истории" :))

    15. Не люблю русских классиков, исключая только Есенина и Бунина, так как, считаю, что большинство из них писали о скучных серых буднях своего времени и о примитивных ситуациях.

    16. Обожаю зарубежную литературу! В особенности У.Шекспира и Жюль Верна!;D

    17. На сегодняшний момент я знаю два места, в которых я чувствую себя хорошо, спокойно и, как дома ;)) Первое - это Сухобузимский р-он, п.Бузим - деревня, в которой живут моя бабушка, любимый двоюродный брат, сестра и куча племяшек (по папиной линии) . И второе - Красная деревня (Спиртзавод), недалеко от моего города :)) Летом, мы с подругой часто туда ездим: покупаться, в лес сходить - пофоткаться, костер развести, шашлыки пожарить! ;))) Ммммм! ;)))

    18. У меня очень длинные волосы, чуть ниже копчика ;))

    19. Я очень люблю писать разные рассказы, стихи, романы и т.д. ;)) Вот сайт и мой профиль, на котором я их публикую ;))) Но я все еще не уверена в том, хорошо ли у меня получается.. :))

    20. Мечтаю стать писателем, и хотела бы пойти на него учиться, но не сдам экзамен по литературе, завалю на 1 же вопросе;D (т.к. см. п.15)

    P.S.: Правила просты: ответить на эстафету и прикрепить тег "20 фактов".

    Передаю эстафету:

    - romabulochk (я знаю, дорогая, что у тебя сейчас напряг с интернетом, так что выполнишь как появится возможность );

    - rashenmatreshka;

    - oceanstreet;

    — fire-phoenix;

    — exstazy;

    — yliana2012 ;))) ^.^

    (СМ)

    Наизусть перечисляй мои улыбки,
    Наизусть запомни пальцами тепло мое,
    Нас не спасут весна и крепкие напитки,
    Всё одно, всё ничто, всё равно нулю.

    Нарколепсия заболевание нервной системы, относящееся к гиперсомниям, характеризуется дневными приступами непреодолимой сонливости и приступами внезапного засыпания.


    Ты думаешь, где меня носит, и кто меня тащит зА руки. В свою раздетую плаксивую осень. И кому пишет сегодня свой новый стих твоя маленькая девочка,
    домашний и сигаретный псих /с глазами цвета «металлик»/ умеющая разбирать тебя.
    Кому рисует оче/редной верлибр. И где сегодня ночует та майка от Tommy Hillfiger, под чьими руками, под чьими лоскутными одеялами /такая наверно растрёпанная/ с твоими любимым ини/циалами, с твоими любимы/ми буквами.
    А я всего лишь запуталась в своих зашторенных и панорамных окнах.
    От всех открещиваюсь. От всех отключаюсь и отгораживаюсь.
    Ты пишешь: «я за тебя боюсь».
    Ты знаешь, я сама себе поражаюсь.
    Как можно врать, и всем отвечать «всё в норме», болеть от мужчин в рекламе Armani, кусать ту руку, которая кормит. Лежать за семью замками, знакомить мысли.
    С большими перьями из белых подушек. Ещё снов.
    Ещё незаклеенных ртов. Ещё говорящих голов.
    И ещё девочек в мокрых платьях. Ведь это бесконечный гуднайт. В пределах одной кровати.

    И это solo надушенной,
    таблеткозависимой,
    соломеннохрупкой,
    ирисовой
    мари/о/нет/ки.
    Ведь это просто нарколепсия, детка.
    Когда не хочется просыпаться
    ~завтра~


    сегодня шли с Ля из магазина

    остановились на пешеходном переходе. и его родители ехали.

    мама его посмотрела на меня…..

    понимаю умом, что она просто всматривалась, но я ж как всегда надумала

    что взгляд был у нее злой, что ее аж перекосило.

    не знаю, что он ей там нарассказывал.

    может, какая я хуевая была все эти года?

    да, мой характер не сахар. далеко не сахар.

    но в остальном, моя совесть на всю тысячу процентов чиста.

    никогда ничего никому не говорила плохого ни о нем, ни тем более о его семье.

    и что важно - никогда ему не врала.

    в отличии от него.

    так что успокаиваю себя, что она просто глянула….ну я мнительная стала

    Потрясающая! и что самое поразительное, этой женщине 50 лет!!! 50!!! О_О когда я узнала, то была в шоке. по тому как она выглядит, как дерется в сериале, я ей давала ну от силы 35 лет. но никак не больше. черт, да у неё такие фигура и ноги, каких у большинства двадцатилетних нет. в общем, я восхищена тому, как можно выглядеть в 50 лет. чтоб все так выглядели в этом возрасте :)

    даже и не знаю, с чего можно начать этот пост.все как обычно.На учебе - полнейший завал, смогу ли я разобраться - это меня мучает больше всего.наверное смогу.должна по крайней мере.

    Бесят девоки с комнаты.я плохого им ничего не сделала, но одна из этих куриц что то всем натрындела - в итоге я враг.со мной разговаривают только когда что то от меня нужно.когда я говорю - всем насрать. хотя если подумать ни них мне тоже насрать. закончится учеба - я и имен их не буду помнить.те еще суки.а выпендриваются…

    ну вот так как то.

    Сегодня он мне опять снился, приснилось, что написал сообщение вк. Не помню о чем, ничего не помню. Но это было. Опять.

    Итак, первый принцип силы речи женщины: говорить все. Все, как есть. Но с одной маленькой оговоркой: не все сразу. Мужчина готов все выслушать, но он не готов выслушать все сразу.

    Второй принцип – говорить, зная, что мужчина может слушать максимум 10-15 минут. 20 – это Чемпионы Мира.

    Третий принцип – это то, что сказанное вами, несет человеку благо.

    Четвертый принцип: не смущать ум собеседника. Смущать – это значит, приводить в какое-то дисбалансированное состояние ум. То есть сильно его восхищать – это может сильную такую экзальтацию вызывать, восторг, у человека рядом. Или, наоборот, депрессию или чувство вины – это все называется «смущать».

    Пятый принцип – это то, от чем вы говорите, должно подтверждаться каким-то авторитетным мнением. Если один принцип нарушается, сила речи падает.

    Руслан Нарушевич

    Походу не только у меня плохой день. У моего друга коты умирают медленной смертью, они очень мучаются. Мне жаль его. Как узнаю новости о котиках сразу сообщу. Почему сегодня такой ужасный день. Столько плохих новостей. И ничего хорошего. Я жду не дождусь пока этот день закончится. Все таки это очень длинный день. Надо себя чем нибудь занять, что бы это время суток быстрее закончилось. Надо действительно придумать занятие, например сзодить и пофотографировать парк, если конечно папа меня отпустит. Надеюсь отпустит, на улице очень красиво: идёт снег, светят фонари. Супер обстановка. Пойду отпрошусь у папы. Ура меня отпустили, пошла собираться. Потом поробую отки скинуть.

    Добрый вечер, рыбки. Господи, когдааа уже эта гребанная неделя закончится? Сил нет это терпеть. Я не буду расписывать каждый день, я могу просто одним словом описать все эти четыре, - отстой. Как не задалась она у меня с самого понедельника, так и продлилась до самой пятницы. Хотя, надеюсь, что я поспешила с выводами, и завтра-таки будет обычный рабочий день, ну хоть бы на капельку лучше предыдущих.
    Я два дня подряд не могла уехать на учебу: то с маршрутками беды, то автобусы отменяют. И никто из преподов не войдет в мое положение, никто не посчитает эту причину пусть не уважительной, но хотя бы весомой тому факту, что меня-таки можно пустить в аудиторию. Но нет, у них морды тяпкой и вечная фраза: "Жди в коридоре, на перерыве зайдешь". До перерыва минут 40-45, а опаздываю я ну максимум минут на 10. Я находила лишь один выход - идти жрать в буфеты/столовки.
    Меня радует, что мы вновь начали продуктивно заниматься на фре, ибо две недели прошлые группа филонила, т.к. не было нашего преподавателя; нас отмечала завкафедры, а прогулять - потом пришлось бы отрабатывать, все ж фиксируется. И вот сегодня я дохла от усталости, мышцы ходуном ходили от напряжения, такой кааааайф. Я вроде и люблю спорт, а вроде и нет. От меня мне же инициатива ни разу не поступит, меня нужно заставить и контролировать, ну или хотя бы изредка проверять, что я там делаю.
    Завтра будет аншлаг на парах, у одногруппника день рождения, он обещал нам культурно-массовое мероприятие, что уже само по себе странно звучит. И еще завтра к 1-ой паре, а это пробки, а это - фу.
    И в общем ладно, меня греет мысль, что осталось пережить еще один день. А потом еще день. И в воскресенье я снова увижу своего молодого человека. Уррррааа. Всего вам, конфетки:*

    08:16 PM / 16, OCTOBER

    …Я всю жизнь боялась смерти мамы, о папе я даже не задумывалась, я знала что он будет жить долго, он умер настолько неожиданно, что у меня мозг просто перевернулся.Моя сестра скорей всего заведомо считает меня виноватой (прямо не говорит), мол довела, разговаривает со мной всегда с сарказмом, презрением…Мы просто разделились по жизни, она всегда больше общалась с папой, я общалась больше с мамой… между всеми были ссоры.Исполнился мой страх-обнаружить кого-то мертвым.Я была одна дома, все случилось как в моем диком и кошмарном страхе…Страх 2-й.Я-перфекционист, если что-то в моей внешности меня не устроит, то это для меня жопа полная, я хожу грустная и хочу скинуться с крыши, родиться с другой, идеальной жизни…Страх 3-я дико боюсь потерять каждого кто находится в моей жизни.(В последнее время уже не так сильно) … Таких страхов около тысячи, с этим сложно жить…

    Мое самочувствие сейчас вызывает беспокойство. Дело не в самой болезни. Может, это так действуют на меня лекарства. Вот сейчас я слышу обычный звон. Он уже слегка стал потише, но его неожиданное появление меня оглушило. Пришлось выключить все электроприборы, что б было не так шумно. Я стала чувствительней в физическом плане осязания. Мне это не нравится . Потому что я мерзну, хотя дома очень тепло. И там, где я дотрагиваюсь до кожи, остается ощущение легкого зуда. Есть небольшое головокружение и горький привкус во рту. Зрение слегка обострилось и яркие цвета ослепляют. Поэтому я изменила яркость экрана на самый минимум и выключила свет в комнате. Но все равно слишком ярко. Мои руки слегка подрагивают и я нажимаю не на те клавиши сейчас. Приходится часто стирать и переписывать слова. Саму слабость в теле не вношу в этот список. Это вполне нормально, когда ты болен. А еще я хочу спать. Очень сильно. Жаль дома никого нет.

    Когда женщина действует через любовь, мужчина просто не может быть против, у него такой микросхемы нет в голове, чтоб быть против, когда женщина через любовь действует. Он будет всегда «за». Понимаете, но если женщина действует через нажим, давление, хитрость, обман, тогда он всегда будет против. Потому что мужчина, на самом деле, он всегда против или за, в зависимости от того, как женщина себя ведет, а не в зависимости от того, какие у него идеи, принципы. Потому что ради женщины, мужчина всегда спокойно отвергает свои принципы. Если она ведет себя правильно, он готов ее принципам следовать. Если она ведет себя неправильно, он не будет ее принципам следовать, он будет своим принципам следовать.
    О. Г. Торсунов

    я очень скучаю по Питеру.И по моей любви, живущей в нем. Этот город стал мне родным.Вторым домом.Скорее бы туда вернуться..

    (да, я люблю странно обрабатывать фото.)

    А генты ЩИТа. 2х04
    Мэй и Коулсон
    Пока это была самая лучшая серия из четырех во втором сезоне. Коулсон и Мэй на задании - это что-то с чем-то. Как пара они были бы шикарны…и забавны. Но и как друзья и напарники они тоже вызывают кучу эмоций. Улыбалась всю серию и только на их разговоре в конце стало грустно. Ну вот зачем такое просить?! Какой бы сильной Мэй ни была, но убить близкого человека…мне кажется, это сильнее её. И чтобы там ни думал Коулсон, она будет искать выход и очень надеюсь, что у её получится. Ну а так…я в восторге с этой серии, особенно с драк между "Мэй" и Коулсоном, "Мэй" и Мэй :) особенно вот со второй. Эти две женщины показали такой класс, что просто ух!! А то как настоящая Мэй подлетела, а потом жахнула головой фальшивой Мэй по столу, я, наверное, еще не скоро забуду. Это было реально очень круто!!!

    — Весело, правда? Разве не весело? Смотри…запонки.
    —Я дам тебе 500 долларов за пару удобной обуви.

    Пожалуйста, ваше удостоверение.
    — Конечно…
    —Чарльз, мое же у тебя?
    —Да.
    —Мне нравится заставлять его носить мои вещи…хоть чем-то занимается.
    —К тому же, так я знаю, что без меня она не сбежит.
    —Ну, никогда же не знаешь, какая возможность тебе подвернется.
    Приятного вам отдыха.
    —Спасибо. Дорогая?

    Коулсон: Заполучив картину, мы получим ответы.
    Скай: Да, сэр. Мы…
    (громкий и истеричный смех Мэй)
    Скай: Подожди, что это было?
    Коулсон: Да, это Мэй.
    (смех продолжаетсся)
    Скай: Она…она в порядке? С ней всё хорошо?
    Коулсон: Да, она смеется.

    —У меня лицо болит!

    —Ты только посмотри. Ты еще помнишь движения…впечатляет. На 10 часов…охранник наблюдает.
    —Ходила на танцы в академии. Я бросила их через две недели. Камера на три часа. Я насчитала семерых. Рации, оружие, дубинки.



    — Милый, сфотографируешь меня и мистера Сото? Это было бы отличным напоминанием о вечере.
    О да, это было бы отлично.
    —Он ваш муж?!
    Что-то вроде того. Чарльз, пожалуйста?
    —Секундочку, Хайди. Я пытаюсь настроить вспышку.


    —Мне действительно понравилось твое платье!

    —…Лазерные лучи. Ну почему всегда именно они? Ладно, я разберусь. Ща…
    —Они всё равно знают, что мы здесь!
    (сработала сигнализация)
    —А, ну да.

    Фальшивая Мэй: Я так легко не сдамся.
    Настоящая Мэй: Нас таких уже двое.
    Коулсон: Не верится, что я единственный, кто видит это!

    —Я знаю все твои ходы. Я была агентом ЩИТа.
    — Не все из них.

    —Агент Мэй, сдавайтесь и вы почувствуете удовлетворение.
    —Я почувствую удовлетворение где-нибудь еще.
    —Лучшее в том, чтобы убить тебя, то, что я больше не буду тобой!
    —Если бы ты и правда была мной…ты бы так много не говорила.

    —Мэй ненавидит кофе!




    —Так, что она сделала…ненастоящая я? Как ты узнал, что она - это не я?
    — Разные мелочи. И она хотела выпить кофе.
    —Оу…и ты ударил её в лицо?
    —Да.
    —Отлично.

    — Что это?.
    Деньги, паспорта, билеты. Я не хочу обдумывать план, потому что у меня уже есть один. Я не буду стрелять тебе в голову. Я никогда не выстрелю тебе в голову .
    —Мэй…
    Если дела пойдут плохо, я просто выведу тебя из игры !
    —Понятно. Куда? На виллу в Тоскане?
    Хижина в Австралии.
    —Потому что я люблю кенгуру?
    В общем, что бы ни случилось, я позабочусь о тебе. Это мой план.

    —Это, безусловно, приятнейшее, самое бескорыстное, что делал для меня кто-либо. Но я хочу, чтобы ты забыла об этом и убила меня, как я и просил.
    Что?
    —Ты сама сказала. Мне не становится лучше. А я не хочу закончить как Гаррет. И если поместить меня в какую-то хижину, ничего не изменится.
    — Я найду выход.
    —Мэй… время примириться с реальностью.
    Фил… пожалуйста!
    —Грядут сложные решения. Мне нужно, чтобы ты это сделала для меня .

    Исповедуй зрячесть.

    Тренируй живучесть.

    Даже если нечисть

    Тебя хочет вычесть -

    Знать, такая участь.

    Обижаться глупость.

    Не вставай под лопасть.

    Счастье может выпасть

    В любую пропасть.

    Отойди, где низость.

    Пожалей, где узость.

    Улыбнись, где злость.

    Если будет трезвость,

    Что мы только известь

    Строить к Богу близость -

    Значит, всё срослось.

    Вера Полозкова

    мне безумно захотелось, чтобы кто-то сел рядом и сказал: "Я тебя понимаю". и чтобы действительно понял, почему я поступаю так, а не иначе, почему я такой, какой есть.
    просто понял.
    это так важно.

    Меня преследует ощущение, что я что-то не так делаю, не дотягиваю до определенного уровня, оно прямо заставляет меня нервно и судорожно оглянуться вслед самой себе в случившемся недавно прошлом. Были же в копилке два месяца устаканившихся эмоций и вызывающих их мыслей, было же все хорошо и гармонично внутри… Какое-то неосознанное отклонение от плана не дает мне покоя. Моя уверенность базируется на стабильности с проросшими в течение длительного периода корнями, теперь же - ритм внезапно изменился, и кажется, что по всем фронтам я нещадно и непростительно опаздываю, от этого не чувствую почвы - уверенности - под ногами. Глупая растерянность вкупе с двойственным желанием остаться дома и в то же время пока еще слабое угнетение из-за темных и одиноких вечеров. Возможно, имела место быть справедливость в моих прошлогодних сетованиях на то, что постоянно варюсь в круге гораздо старшем моего возраста, к которому за прошедший год прикипела, м-да, и уже не мыслю себя без него.

    -а ты знаешь, что Даша… -снова наркоту покупает?(с) азаза, люблю наркотики: 3 а вас не люблю и никогда к вам не приду

    Ссори, мам, что я такая. Просто за таблетки, сигареты. Я лишь хочу быть болезненно худой. Худая? Нет, мамуль, я хочу быть такой худой, что меня сносило ветром. Что со мной? Кого люблю? Я всех люблю и нет, мам, это не наркотик, тебе кажется

    Всем пока. Я в Чернобыль. Я люблю Чернобыль. Я люблю это. Я люблю Полину. Я не люблю себя, но я люблю Чернобыль

    Вкратце об одной вредной привычке

    М не вредно читать. Категорически противопоказано. Потому что когда я начинаю читать хоть что-нибудь мало мальски увлекательное, то рискую в один прекрасный момент очнуться и понять, что время уже давным-давно не восемь утра, и даже не десять, что уже - боги, куда делась половина субботы - два часа дня. Что люди уже обедают, а у меня не то что маковой росинки во рту не было, даже глотка воды, и что левую ступню я уже не чувствую.
    И мамочки дома нет, но на кухне, в микроволновке, стоит тарелка с супом, на столе - с бутербродами и записка « Хотя бы один », а на двери комнаты, с внутренней стороны, прилеплена ещё одна, цитирую:« Пыталась тебя дозваться. Не смогла. Если вернешься, я пошла за продуктами. Обязательно съешь хоть что-нибудь! ». И мне никогда не избавиться от привычки выпадать за чтением из реального мира, потому что так приятно, когда о тебе заботятся.

    сегодня четверг, опять неделя проходит быстро. сейчас у меня хорошее настроение, но радоваться на самом деле не чему, потому что в больнице мне сказали, что у меня подозрение на кисту, так что 21 числа идти на узи..вот все не в порядке же у меня. аж бесит. ну а пока грустить не буду, а то и так вчера изнылась. Сегодня любимому служить осталось 67дней, а жду 298. циферки то уходят) надо копить деньги на подарки новогодние уже) Уеба норм, правда пропустила 2 дня уже изза больницы, сегодня только была. хорошо общаемся с викой и аленой, нормальные девки :)

    мы с тобой - без свобод за спиной,
    окрыленные ветром.
    я боюсь даже шорохов,
    ты не страшишься жить.
    и над нашей рукой,
    сквозь ладони с заливистым светом,
    не оставив узлов
    крепкой дружбой сочится нить.

    нас связала сегодня,
    порвется еще не скоро
    (я не верю теперь в эти жалкие "никогда").
    память прошлого горя
    с тобою, моя опора,
    отступает, сдается, стихает.
    и здесь - весна

    наступает, такая светлеющая, иная.
    иногда, правда, кажется, что и она не та.
    нам ведь нравится то,
    что нас больше всего убивает,
    но есть ты со мной рядом,
    и я (вроде как) жива.

    мы с тобою всегда выбираем не тех,
    позже - верим снова.
    мы идем - чужаки.
    только солнце над головой.
    создан был человек,
    чтоб когда-то найти второго.
    друг мой, если б не ты,
    я б давно проиграла бой.

    (с) aquamarinel

    Как же быстро прошли три дня.мне будет не хватать Ирошникова дома. Его пиздежа и того как вечно ударялся ночью головой о спинку кровати и обоже как он ужасно переворачивается. Он просто прыгает, а не крутится. Но так всегда я начинаю унывать и он тоже и все вот так вот уныло

    Не знаю что мне делать дальше. У меня все закончилось. Учёба, гордость, нервы, все закончилось. Не знаю куда идти что делать, как поступить. Хочу что бы я смогла пережить все это и найти решение. Вот только как это сделать. Неужели это и есть взрослая жизнь. Не верю, не могу пока со всем этим справится. Не знаю на кого мне учиться, что делать то?! Господи помоги мне найти правильное решение и направо меня на путь истинный. Я не хочу больше так огорчать родителей. Ну вот зачем я им такая проблемная? Сама ничего сделать не могу, только проблемы одни создаю. Может действительно жизнь просто учит меня правильно жить? Кто знает. Главное сейчас держать себя в руках и найти правильный выход. Надо быть сильной. Надо выжить в этом мире, только при этом остаться самой собой.

    Мне хочется на концерт Паши Воли, мне хочется объектив Гелиос 50мм…

    Где взять на это деньги, если ты не работаешь? Правильно, перестань жрать на те деньги, которые тебе дают родители

    Я ненавижу это чувство, когда ты не чувствуешь ничего. Ты пуст. Ты не счастлив, ты не грустен, ты - ничто. Когда твой разум идёт кругом, но ты не все равно не можешь ничего почувствовать.

    Я не боюсь и не собираюсь прятать голову в песок. Теоретически это ничего не значит. Неважно, пригласит он меня или нет. Неважно, буду ли я подпирать стенку весь вечер или нет. Это всё пыль.

    на самом деле, я в сотни тысяч раз несчастна без него, нежели с ним. скоблит внутри скальпелем чувство отчаяния. стойкое и никуда не девающееся чувство боли, что не хочется просыпаться. не ем и не сплю. и совсем не двигаюсь, у меня нет сил. я чувствую, что во мне огромная дыра, через которую утекает моя жизненная сила и энергия. а если совсем утечет, что мне делать в таком случае? мне жаль, что я убиваю любовь. ведь это дар Божий…она не каждому дается, не всегда и преодолев большие испытания. любовь это подарок, вознаграждение. любовь это не просто так. а мы убиваем ее. сами. он - своим ничегонеделанием и инфантильностью, я - своими амбициями. но а как..как иначе..? я хочу, чтобы мы оба были достойными людьми. и я очень хочу, чтобы мой мужчина был круче меня во всех планах, чтобы я хотела расти до него, идти за ним, чувствовать его плечо, поддержку. неужели я не та девушка, которая может промотивировать мужчину, чтобы он стал таким? что не так во мне? что я делаю не так, веду себя не так… а может быть это ОН такой.. может, генетика, может, темперамент, может…я не знаю.. невозможно и глупо просить больше, чем может дать мне его сердце. не позвонит, не придет ко мне, чтобы по-человечески поговорить… значит неважно, все было просто так, впустую.. да я срывалась..и срывалась…и возвращались друг к другу…и все по кругу… Ты же самый мой любимый, самый мой, просто мой.. не скажу, кто ты еще для меня - никто, кроме как любимый..это все объясняет, иначе никак. если руки опустил, разлюбил если - помолись за меня, чтобы я выздоровела. от тебя. теряют человека, когда он разлюбил. или когда он умер. баран, почему ты такой баран !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Уже несколько раз замечаю восторженные посты о "Magic Viewy". Попробуем.
    Очень давно, а точнее сегодня десятый день, как я не наблюдаю в сети Моэ. Это печально. Возможно, я зря напрягаю нервы, т.к. все легко разъяснится: занятость, семья, работа, друзья и все такое. Мне бывает не по себе, когда фантазия рвется в сумбурный пляс, рассказывая о несчастных случаях. Мне всего лишь нужно от тебя одно - узнать, живешь ли ты, Цербер задери! Уповаю на благоприятные известия. Гори оно все синим пламенем, не заставляй так переживать! Как-никак я обещала книгу почитать.

    — Пол, ты же вегетарианец, правильно?
    Да!

    — В моих руках находится книга воспоминаний Пола Маккартни. Это Пол.

    — Это - одни из коллекционных карточек The Beatles 1960-х годов. Если вы посмотрите на обратной стороне, то там написано: дата рождения, место рождения, цвет волос: темно-коричневые, вес: 5,11..

    — Любимое блюдо: жареная говядина.
    У ТЕБЯ ЕСТЬ ЧТО СКАЗАТЬ, ПОЛ МАККАРТНИ?

    Я был плохим человеком, Стивен.
    — Ты в пролете, Пол Маккартни .