на самом деле, я в сотни тысяч раз несчастна без него, нежели с ним. скоблит внутри скальпелем чувство отчаяния. стойкое и никуда не девающееся чувство боли, что не хочется просыпаться. не ем и не сплю. и совсем не двигаюсь, у меня нет сил. я чувствую, что во мне огромная дыра, через которую утекает моя жизненная сила и энергия. а если совсем утечет, что мне делать в таком случае? мне жаль, что я убиваю любовь. ведь это дар Божий…она не каждому дается, не всегда и преодолев большие испытания. любовь это подарок, вознаграждение. любовь это не просто так. а мы убиваем ее. сами. он - своим ничегонеделанием и инфантильностью, я - своими амбициями. но а как..как иначе..? я хочу, чтобы мы оба были достойными людьми. и я очень хочу, чтобы мой мужчина был круче меня во всех планах, чтобы я хотела расти до него, идти за ним, чувствовать его плечо, поддержку. неужели я не та девушка, которая может промотивировать мужчину, чтобы он стал таким? что не так во мне? что я делаю не так, веду себя не так… а может быть это ОН такой.. может, генетика, может, темперамент, может…я не знаю.. невозможно и глупо просить больше, чем может дать мне его сердце. не позвонит, не придет ко мне, чтобы по-человечески поговорить… значит неважно, все было просто так, впустую.. да я срывалась..и срывалась…и возвращались друг к другу…и все по кругу… Ты же самый мой любимый, самый мой, просто мой.. не скажу, кто ты еще для меня - никто, кроме как любимый..это все объясняет, иначе никак. если руки опустил, разлюбил если - помолись за меня, чтобы я выздоровела. от тебя. теряют человека, когда он разлюбил. или когда он умер. баран, почему ты такой баран !!!!!!!!!!!!!!!!!!!