у меня было достаточно времени, чтобы расставить точки над i и наладить диалог с собой. я понимаю: чем больше во мне негативных мыслей, тем больше я болею, становлюсь немощной, апатичной и в то же время истеричной.
сегодня раз и навсегда я выпущу негатив из сердца и оставлю его здесь. в тени подсознания. тут он превратится в пыль, время ее сметет со страниц книги моей жизни, уничтожит без следа.
в принципе, ко всем своим выборам я отношусь уважительно и с пониманием себя. достаточно 10 минут посмотреть внутрь себя, чтобы разобраться в том, чего я действительно хочу и почему я поступаю так, а не иначе.
с сожалением могу сказать, что за последние два года я разучилась заглядывать внутрь себя, ведь я смотрела только на него. Ч. Артем Николаевич, рак, 24 года. Это - мой выбор, за который я себя НЕНАВИЖУ. и нижесказанное - станет последним, что я адресую ему в своих мыслях.
…я хотела тебя ненавидеть и не знать, как твои дела.
я боялась тебя увидеть. я боялась, но так ждала.
теперь это звучит так: "я хочу тебя ненавидеть и не знать, как твои дела. я тебя ненавижу, и я проклянаю тот день, когда познакомилась с тобой. "
я совершенно четко понимаю свою слабость, беспомощность против него; я понимаю, что САМА душой всегда хотела, чтобы он снова и снова возвращался, тем самым кидая меня в яму все глубже и глубже.
но теперь я четко понимаю, кого я любила. и в кого верила всей дущой и даже больше.
итак. ничтожнее "мужчину" я не встречала в своей жизни ни разу, и отведи меня, Бог, встретить хоть чуть-чуть похожего на Артема Ч. (далее - он).
помню, года полтора или больше назад он в рамках нашей переписки скинул мне сообщения от его бывшей девушки, Татьяны. девушка, хватаясь потерянно за воздух, кричала внутри себя, писала капслоком сообщение за сообщением с просьбой объяснить, почему он уходит. "бедная", - подумала я. и не пришло мне в голову, что он-то говно, если честно. и что поступил он как минимум не по-мужски. и в голову не пришло, что такое может произойти со мной. в итоге - может. и произошло. я не разделяла никогда его склонность к исчезновениям, я считаю, что это не по-мужски, это безответственно и неуважительно. я выбрала самого наислабейшего из всех лиц мужского пола, которых знаю. и не знаю. хорошо, что та девушка недавно вышла замуж, ждет ребенка. ей повезло, что РАНЬШЕ избавилась от Артема. что все было для нее к лучшему. хоть раньше она считала наверняка, что жизнь закончена и без него она умрет. но счатье ее ожидало БЕЗ него.
он не умеет брать на себя ответственность. это не мужчина, а лишь жалкое подобие. ведет убогую жизнь в своей бетонной коробке - комнате в коммуналке, купленной сестрой и ее мужем. социопат, не приспособленный к труду, не деятельный совершенно, ленивый до безобразия, постоянно ищущий отговорки и оправдания своего бесперспективного мышления и образа жизни. просыпается ближе к полудню, не приучен рано вставать и заниматься самообразованием, саморазвитием. останавливается на минимальных достижениях, довольствуется самым минимумом, не желая идти дальше. как и в отношениях со мной, так и в любой другой деятельности.
до безобразия ненадежный, в общем и целом - безнадежный (до последнего убивала в себе эту мысль).
ненежный, нечуткий, невнимательный по отношению ко мне. (нет в нем этих качеств, которые необходимы в семье и так ценятся в мужчине). считал, что одного звонка в день - достаточно. подарки - редкость. даже мелкий сюрприз в виде открытки своими руками или письма (!) - для него это чуждо.
мои родители часто интересовались моей личной жизнью, на что мне приходилось мычать, замалчивать факт того, что я снова вожусь с этим человеком. приглашаю его в гости, ублажаю всячески, встречаю хлебом-солью, говорю о будущем и о своих семейных ценностях, не видя очевидного - ему это неважно. о его семье я не буду ничего упоминать, это не его вина. хотя сколько я слов говорила ему, что прошлое - это прошлое, оно прошло, и у него есть сейчас все, чтобы начать все с чистого листа и достойно жить.
О, женщин знаю я! Они ужасно любят
Спасать от гибели того, кто их погубит.
но что-то мне подсказывает, что предрасположенность к шизофрении у него есть, я читала про это, и многое сходится. не буду перечислять, я это все знаю и помню. и опять же - все указывает на то, что меня Бог отводит от него всегда, а мой то ли основной инстинкт, то ли сатана - сводил нас много раз (но, скорее всего, это моя тупость и его амбиции и хуй).
возможно, что он наркоман. и наркоман по-крупному. ну с башкой у него точно не все в порядке. или он просто мудак.
и, по словам его сестры, любит он только себя, так уж его воспитали. (кстати весьма пренеприятная особа. и внутри, и снаружи. не ожидала, честно. ну да ладно, мне с ней не детей крестить да и вообще с этой семейкой я, слава Богу, не была связана, а хотела ж как-то, хехе).
я замечала, что этот человек чувствует себя уверенней по отношению ко мне, когда у него есть деньги. когда знает, что может встретить меня после работы и мы можем пойти выпить кофе. когда у него заканчиваются деньги, он начинает вести себя замкнуто и безразлично. неужели он думал, дурак, что забота - это деньги? и что помимо кофе, бара, покупок каких-то я не ценила в нем ничего?
если бы он знал, как и за что я его люблю, он бы сделал мне предложение сразу же, мы бы начали жить вместе, он бы поднимался по жизни и стал бы самым крутым парнем в округе, да что там - в мире! именно таким он и был для меня. с работой. без. - всегда.
я понимаю все же, что наделила человека качествами, которыми он не обладает. я нарисовала себе образ, верила в него, надеялась, что эхххх, заживем!
но мои мечты рушились, как тот замок из стекла.
перед серьезным расставанием я дарю ему книгу, так вышло, недобрым знаком стало…дарить ему книги. проходит время, он прочитывает книгу, и так случается, что непременно знакомится в ней с героем, напоминающим его! напоминающим и ему, и мне - его.
а единственная подаренная мне книга так и осталась у него. она не слишком меня поразила, но прочла я ее взахлеб. потому что это была книга - от него. а матрац, который он подарил мне, каждую ночь транслирует мне его. ложусь и смеюсь уже: "тааак, что там сегодня по матрацу?" веселуха. беспощадный, строгий пиздец.
начало начал в том, чтобы быть продуктивным каждый день, научиться спокойно воспринимать любые возникающие ситуации и понимать, что многое в нашей жизни происходит по причинам, которые становятся понятными много позже самого события.
вот и я со временем пойму, как мне повезло - не знать его больше. пускай человек живет. а я знаю, чего я достойна. достойна большего. (странно, но эта фраза заставила его исчезнуть из моей жизни, но я имела в виду "достойна больше твоего тепла". и так неприятно говорить такие вещи человеку, ведь они делаются по любви, априори, от сердца).
девушка из простой и хорошей семьи, красивая душой и внешне (по словам очевидцев), опрятная, вкусно пахнущая, без детей, бывших мужей, ипотек, без вредных зависимостей, с квартирой, машиной, работой и творческим утонченным началом --- достойна мужчины, который, по факту, круче ее, но считающий, что ее не достоин.
будет у меня муж-умница, искренний, заботливый, чуткий парень, в то же время зверь, с сильным духом, который ломает всех вокруг морально и физически, чтобы защитить свои принципы и счатье своей семьи. и познакомлю его я со своими родителями. и будут они до поздней ночи непринужденно болтать у нас на кухне. и мамочка будет счастлива за меня. за то, что счастлива я с ним. папа будет уважать его и с уверенностью отдаст дочь под его надежную защиту. и его родители примут меня тепло и полюбят, как дочь. и буду я его любить, как не любила никогда и никого. ибо все, что было до него, - пыль и ничто. и будем мы одной семьей. и детей ему рожу - прекарасные копии. и всего у нас будет в достатке. и будет счастье.
а пока - остатки грязи из себя вытащить надо, расчистить пространство, наполнить комнату свежим воздухом. и всё ко мне придет хорошее.