И самое сложное - это понять себя, когда ты некоторое время назад чего-то отчаянно желал, и вот оно начинает воплощаться, а тебе этого уже совсем не хочется. Что это? Застоявшаяся лень во мне? Страх оплошаться? Страх остаться ни с чем? Или просто чувство веры и осознания, которое дает понять, что это совершенно и категорически не мой человек.

Мне чертовски обидно, что от меня, такой мрази, кто-то сходит с ума, надеется и ждет меня, а я не могу ответить взаимностью, потому что люблю только свою мечту. Я любыми путями добьюсь мечты, даже если ради этого мне придется оставаться еще долгое время совершенно одной. Я готова испытать себя ради этого человека и своей мечты.

Что-то словно удерживает меня на расстоянии ото всех, не позволяет открыться, быть дружелюбной, а не апатичной и дерзкой как обычно. Мне проще думать об этом, как о положительном явлении, благодаря этому я не распылаюсь в общении с людьми, что для меня очень хорошо. Чем меньше у меня близких людей, тем легче каждому из них открываться полностью и наслаждаться друг другом. В моей ситуации этого увы нет, ибо нет тех близких. Многие осуждают меня за то, что я под словом "близкие" имею ввиду отнюдь не семью.

Когда часто находишься одна, рано или поздно забываешь, как это, рассказывать как прошел твой день, о чем ты думала сутки напролет или бессонной ночью, кликая мышкой в компе. Желание просто говорить ни о чем уходит вместе с друзьями. А почему они уходят? Потому что ты слишком часто упрекаешь и ненавидишь людей за их глупость. Я никогда не жалела о том, что отрубала все контакты, они мне не нужны, уверена была я, я же самодостаточна.

Весь октябрь прошел в сплошной грусти, грусти по себе волевой и сильной.

Я должна взять себя в руки и делать все, чтобы быть довольной собой.

Говорят от хороших не гуляют… Гуляют… Только потом становятся бывшими и понимают - прое*али лучшую!

Знаете, что такое любовь к себе? Это не только покупка новой одежды, восхищенные взгляды в зеркале и миленькие сюрпризы, которые ты позволяешь себе раз в месяц/неделю/день. Это гораздо, гораздо больше! Ложиться спать пораньше, чтобы быть бодрой с утра. Кушать здоровую и полезную пищу. Быть с людьми, которые считают, что ты достойна лучшего в этой жизни, а остальных держать на расстоянии вытянутой руки. Чаще делать что-то, что заставляет тебя смеяться. Не напрягать себя еще больше, когда ты устала, а позволить себе отдохнуть и восстановиться. Не ругать себя за сделанные ошибки, а утешать, если день вдруг оказался нелегким. Это наливать горячий чай, после холодного воздуха ноябрьских улиц и греть об него руки. Это уверять себя, что черные полосы - временное явление. И когда совсем тяжело, начать пересматривать любимые фотографии, напоминая себе о том, что жизнь состоит не только из грустных моментов. Это заставлять себя видеть свет в конце тоннеля, хотя уже хочется просто сдаться. Это стоять за себя и свою жизнь горой. Говорить правду себе и людям вокруг.

Все мы можем потеряться порой. Важно лишь то, позволишь ли ты себе снова найтись…

Случайная цитата https://citaty.info/random

о жизни: Печально, когда испытываешь к человеку неприязнь абсолютно без всякой причины. /Мария Грипе Дети теней/

о врагах: Сердце женщины, в любви своей оскорблённое изменой, подобно крепости, захваченной, опустошённой и покинутой. /Ивринг Вашингтон/

о друзьях: Стоило ей заговорить с симпатичным парнем, как голова отключалась, а на место головы заступал главный враг здравого рассудка, мистер Чокнутый Язык. /Мишель Яффе Поцелуй Миранды Кисс/

про сегодняшний день: Каждый пытается остановить мгновение. Законсервировать время, разбивая минуты на кадры. /Чак Паланик Удушье/

про мой характер: Необыкновенно глупа метафора «Преступник не имеет национальности» – как глупа в качестве рационального тезиса любая метафора. Это означает: доблесть, подвиг, открытие – имеют национальность. А все плохое – нет. Я русский, и горжусь Пушкиным, Менделеевым, Гагариным, взятием Берлина и борьбой с татаро монголами. Я причастен к этому – к делам моего народа. Но к русской мафии, пьянству и разгильдяйству, оккупации Прибалтики и войне в Афгане я отношения не имею – я решений не принимал, там не был и сам не пью.
«У победы много отцов, поражение всегда сирота». Избирательная причастность.Ты можешь хоть треснуть – но другие воспринимают тебя причастным ко всем делам твоего народа. Если ты элементарно честен и не полный идиот – ты и сам себя таковым будешь воспринимать.
Нельзя быть беременным наполовину, нельзя выковыривать из булочки истории только изюм. Если ты – часть системы, каковой и являешься – так напрягись и осознай себя таковой. \Михаил Веллер Кассандра\

кредо: Не все девственницы — ангелы…
И не все ангелы — девственницы…
/Территория девственности/ (Оце реально дивно о_О)

отношения: Люди в большинстве, собственно говоря, в подавляющем большинстве, ведут ту жизнь, которую им навязывают обстоятельства, и хотя некоторые тоскуют, чувствуют себя не на своём месте и думают, что обернись всё иначе, так они сумели бы себя показать, прочие же, как правило, приемлют свой жребий если не безмятежно, то покорно. Они подобны трамваю, который вечно катит по одним и тем же рельсам. И они неизменно движутся взад-вперёд, взад-вперёд, пока в силах, а потом идут на слом. И не так часто встречаешь человека, который сам смело определил ход своей жизни. Если вам подобная встреча выпадет, к такому человеку стоит присмотреться получше. /Уильям Сомерсет Моэм Вкусивший Нирваны. /

Живем на квартире почти месяц, соседей снизу, тоже молодую семью, ни разу не видела (ну только мужа ее, если это он), знаю, что ее Настя зовут, думаю как бы познакомиться с ними, подружиться. Тут в 23:20 пр ходит смс в viber от какой-то Анастасии "Доброй ночи. можете там не гупать и ходить потише!!!! спасибо!". Прочитала я его через 40 минут, после того как оно пришло, потому что была в ванной. И не могла "гупать". А еще через 15 мин ветер распахнул окно и с подоконника, друг за другом, покотились орехи…и банка..до смешного громко и по всей кухне. Кажется мы не подружимся)

Когда-нибудь ты позвонишь мне, только потому, что мы уже давно не общались и ты забыл, как звучит мой смех, но я не отвечу. Когда-нибудь ты напишешь мне объяснение, что ты осознал, что ты всё испортил, когда отказался от меня, и что всегда ожидал, что я буду ждать тебя, и говорить мне, как ты скучал, но я не отвечу. Когда-нибудь ты, возможно, встретишь меня в супермаркете или на улице и остановишь меня, скажешь, что я хорошо выгляжу и спросишь, как я поживаю. Ты скажешь, как много думал обо мне, с тех пор, как мы в последний раз разговаривали. Ты спросишь у меня, почему я больше не хотела с тобой общаться. А я просто отвечу: "Всё то время я ждала тебя. Слушала, как ты рассказывал мне о других девушках. Слушала, как ты рассказывал, что ты очень счастлив в своей жизни, но когда ты грустил, ты никогда не говорил мне, почему. Я просто устала. Устала быть рядом, когда казалось, что тебе было плевать, рядом я или нет, устала пытаться заинтересовать тебя настолько, как была заинтересована в тебе, и устала пытаться заставить тебя открыться мне хотя бы немного. Я так сильно хотела быть с тобой. Нет моей вины в том, что твои чувства вспыхнули ко мне слишком поздно. Нет моей вины и в том, что ты захотел быть со мной в то время, когда я уже отказалась от тебя. Мне жаль, что ты не любил меня тогда, когда я любила тебя.

Терпеть не могу когда бывшие напоминают о себе сообщениями или ещё как. Зачем? Ушёл или ушла дак зачем возвращаться то и пусть даже просто для общения категорический нет. Все, прошлое, зачеркни его к хуям, незачем туда возвращаться ибо тогда будущее тебе не светит.

в начале года, когда все говорили, что совмещать учебу в магистратуре и 18 уроков в неделю будет очень легко и что я вообще тут преувеличиваю все, ты молчала. ты понимала, что это не очень просто будет, учитывая, что надо будет преподавать новый для тебя предмет.

когда к тебе подошли и сообщили, что записали тебя на курсы, которые тебе очень нужны, ты снова промолчала. улыбнулась, согласилась, а про себя подумала: " наверно, это и правда будет несложно".

когда ты попросила отправить тебя на курсы, которые тебе и правда интересны, но в следующем году, тебя отправили в этом: "это же такая возможность, тем более не мешает ни вашей учебе, ни работе!". и ты подумала: "и правда расписание удобное, и курсы длятся недолго. правда они до шести вечера, но ничего страшного".

когда на методическом собрании тебе дают заданий на два листа А4, то ты снова лишь улыбаешься, отшучиваешься на тему того, что пора забыть про сон.

когда через пару дней тебе говорят, что пора проходить аттестацию, ты снова делаешь на лице милую улыбку, записываешь, какие документы нужны.

а когда просят в 20 вечера выйти на следующий день к 1 уроку, чтобы заменить кого-то в срочном порядке, то ты понимаешь, что ты в одном маленьком шаге от того, чтобы послать все и всех нахер.

Вернулась на вьюи спустя пол года.или уже год прошел?!А все потому что осознательно вошла по уши в это дерьмо.Но пока рука не поднимается написать и хоть немного рассказать все.

Почему же утром так херово? Будто вся душа оголенная, хочется кричать, плакать, выть. Хочется убежать от жизни, которую проживаю и от самой себя. Хочется просыпаться и ничего не чувствовать. Хочется, чтобы не было этой голодного желания быть с ним, быть не одной. Господи, почему я не могу смириться со своим положением? Какая я жалкая, утро это отчетливо показывает.

Только что пришли из кино "007:СПЕКТР". Я в полном восторге. Бонд - это классика мировая уже, которая всегда будет на высшем уровне от актёрского состава до музыки. С самого начала сюжет начинает приковывать взгляды и до конца фильма не даёт оторваться или отвлечься на минуту.

Даниел Крейг - мужчина секс-символ для меня, обожаю его, он идеален для игры Джеймса Бонда. Все его действия, слова, взгляды, чертые лица, образ - настолько эротичны, красивы и мужественны, что за всем этим нужно наблюдать с тазиком для слюней. Серьёзно. Шикарно как всегда придумали целую заставку-клип с песней Sam Smith - Writing's On The Wall да и песня сама до мурашек сказочна.

Как всегда Джеймс прекрасный любовник. Его избранницы неотразимы. Моника Беллучи и Леа Сейду - красавицы и прекрасно сыграли свои роли рядом с Дени.

И конечно же у такого агента должна быть не менее роскошная машина, роскошная жизнь, роскошные друзья и враги. Игра Джейми выше всяких похвал. Всё настолько чётко, без какого-либо пафоса, грациозно, захватывающе (я могу много перечислять восторженных комплиментов) снято, что мне кажется я бы посмотрела ещё раз.

Ну не буду все карты раскрывать пока вы сами не посмотрите.

Весь фильм фантастическая картина, которая должна понравится каждому. Не упустите свой шанс и сходите на 007. Вы будете в восторге как и я!

Ставлю 10 из 10.

Ребята, кто-нибудь в курсе, почему мне перестали на почту приходить уведомления о новых следящих? ( П.с. Новые следящие, отпишитесь тут, интересно же^^

я не знаю, что я чувствую - самое точное описание моей жизни на данный момент.

я не знаю. можно сокритить и до этого кусочка.

я не знаю. я не чувствую? я не знаю, что чувствую.

слишком много эмоций, которые приходится глушить и игнорировать. потому что в двадцать лет я все еще не научилась справляться с ними.

я ничего не знаю. Господи, как же я запуталась

холодно. невероятно холодно стало между нами. живём как чужие в одном доме. когда его поедение задевает, и я могла бы устроить сцену, я не устраиваю. нет даже желания. хотя это могло бы подогреть наши чувства,
мои истерики, потом поцелуи, страсть, секс. но я молча качаю головой на его действия и прикрываю глаза.
огоньку бы.
только в Наташе нахожу отдушину и (стыдно признаться), опять во всяком барахле. с неистовой силой скупаю, косметику, безделушки, тряпьё, как будто это может помочь залечить душевную пустоту.
хорошо, что не взяла академ, иначе бы свихнулась окончательно, так хоть могу иногда выбираться в люди. еду в метро, ошалело глазею на людей, будто впервые вижу. впервые ралуюсь народу, и пробкам, и дождю, и порывам ветра. впервые рада выбираться из дома. мой дом-моя-крепость стал мне тюрьмой.
Смотрю на него и ничего не ёкает внутри. Иногда, когда он чем-то занят, я украдкой его разглядываю. всё нравится, всё родное, но больше нет запала. видимо, это из-за сидения в четырёх стенах. А ведь прошло только 3 месяца.

Господи, главное-не сойти с ума.

н когда он берет Наташу на руки, прижимает её к себе и улыбается- я его люблю.

Когда я узнала, что Рома уйдёт служить в армию именно тогда, когда у меня будет 3 курс, я очень обрадовалась в том плане, что будет проще учить, ибо никто не будет отвлекать. Но я так ошибалась.
Во-первых, он и так меня отвлекает по выходным, когда у меня есть свободное время именно для учёбы. Во-вторых, вдобавок к этому, он меня отвлекает, когда его рядом нет. Уж лучше бы он встречал меня с пар, сидел дома, я бы знала, что вот - он дома. А так меня съедает то чувство, что его отняли у меня. Конечно, да, мы видимся, но всё равно есть то чувство, которые чувствуют девушки, когда их парни уходят. И не важно, служат они в своём же городе или их отправляют в другой. Иногда сидишь, и понимаешь, что так не хватает просто общения с ним, ты так мало слышишь его голос, так редко видишь его глаза, так редко трогаешь его руку, так редко обнимаешь и целуешь. Когда тебе просто не хватает простых объятий с любимым человеком. Этого тепла. Этого счастья. Этого просто безумно не хватает. И от этого тяжелее не только учиться, от этого ещё и тяжелее на душе. А нам осталось терпеть ещё 236 дней.

Никогда не сиди на месте и не тухли!

Вот я подняла ценник на съемки, изменила немного условия, и, как следствие, пару недель с заказами было тухло (ну так всегда). Так вот за это время я сделала почти все долги по съемкам и придумала прикольную акцию для девочек-моделей, с 50% скидкой фоткаю модельные тесты, набрала творческих съемок в сотрудничестве с магазинами и салонами. И все сразу поперло, девочки стали записываться и на коммерческие съемки.

Сегодня поснимала тесты и познакомилась с очень красивой Настей, такая прямо американская внешность у нее. Таким образом, я и копеечку заработала, и с моделью классной познакомилась, которую теперь могу в любой момент позвать на съемку, и пару карточек в портфолио сделала.

Уот так уот. Не стремайтесь работать бесплатно и делать скидки.

Нужно было на этом заострить внимание: нечего рассчитывать на неделю блаженства, обставляя потом себя полностью работой. Лишенность тревоги, кажется, что держишь ситуацию под контролем и правильно распределяешь время, но когда бывает несостыковка или когда ты безумно соскучился, а впереди -рутинная работа с добавкой досады, -это все сильно рсстраивает наши нервы и наши отношения. Сон влияет на настроение, энергия влияет на настроение, и даже если это время найдется- оно будет окутано непониманием и неудовольствием. Надо ли огородить тебя от третьей работы? Я стараюсь угадать, хочешь ли ты, чтобы я повлияла прямым путем на твое и решении и сказала:"не стоит".

Я молю об одном. Дайте нам неделю

Мне кажется, что меня всё утомляет, и не важно, как много я спала, или как много выпила кофе, или как долго лежала, — что-то внутри меня сдалось. Моя душа устала.

Итоговое сочинение. Когда я впервые услашала об этом, я просто приняла его, как еще один пункт, который мне придется пройти, чтобы добраться до заветного окончаяния школы. Тогда у меня не возникло ни капельки чувства страха. На тот момент я обучалась в 10 классе. И вот сейчас, будучи ученицей 11, я, думаю, как и многие другие, до сих пор не осознали всю важность данного "пункта". У меня к нему двоякое чувство. Вроде я поняла и приняла необходимость итогового сочинения. Действительно, современные подростки должны развиваться в правильном направлении, читать, учиться мыслить. НО, с другой стороны, я не понимаю, зачем усложнять жизнь простым смертным школьникам. Возможно, это связано с тем, что с самого начала 11 класса во мне поселился маленький бунтарь, который вовсе не желает выполнять домашнее задание, подтягивать алгебру и внимательно слушать учителей. Хотя, должна признать, некоторые учителя умеют так преподать свой предмет, что невозжно отвлечься на что-то постороннее, ты просто сидишь и даже не можешь оторвать свой взгляд с преподавателя. Такое со мной случается частенько на уроках русского языка и литературы. Иногда на уроках истории и обществознания, несмотря на то, что учительница, мягко говоря, ненавидит нас желает скорейшего выхода на пенсию.
Просто мысли вслух. Просто остался один месяц. Всё просто.

Лис. Инициалы мажора с Сахалина. Полностью отражают его сущность. Хитрый засранец, слишком уверен в себе. Кого уже только не кадрил. Втихаря ебет(простите) нашу старосту. У меня культурный шок. Мы друзья. Но чуть что на плечо, на коленку, за талию. Восхищается моим чувством юмора, опять эти шутки "будешь у меня свидетельницей на свадьбе? А хотя как ты будешь одновременно и свидетельницей и женой." Ой, да, Вань, знаю я, как ты красиво врёшь.

между пунктами а и б

в вагоне пустом и тусклом

препарировать память просто как никогда

забывать насовсем - величайшее в мире искусство

мне оно не дается

в этом моя беда

вряд ли кто то был счастлив

соседству такого сорта

бесконечному бегству у боли на поводу

если сердце сбивается с курса

какого черта

мир выдумывал компасы, карты

и прочую ерунду

привокзальные души

уставшие адресаты

потерявшие память в попытках себя найти

мы любили друг друга в далеком глухом когда то

но забыли об этом

где то на полпути

ты молчишь

и твоя тишина бесприютней бога

эти руки - мой дом

но как объяснить судьбе

мне всегда выпадает только одна дорога

не к тебе.

Завтра контрольная по педагогике, да плевать я на нее хотела! Ладно, я все же буду готовиться, только когда напишу сюда.

А-а-а! Ничего особенного, по сути, не случилось, однако вернулась я в общежитие без пятнадцати десять абсолютно счастливая и будто опьяненная! До сих пор скулы сводит от широкой улыбки. Ладно, рассказываю.

С чего бы начать… Ирина после репетиции отозвала меня в сторону со словами: "Я тебе сейчас кое-что расскажу", - и начала: "Влад на тебя сейчас так пристально пялился и улыбался. Вот прям явно так!" Я в этот момент танцевала одна, представляя, что другой Влад, мой театральный папаня, танцует со мной. Я переспросила Иру: "Точно на меня? Уверена? Точно-точно?" На что она отвечала: "Да-а-а!"

Затем была маленькая радость, когда я пришла из общежития, куда ходила переобуть сапоги, и поднималась по лестнице. Он в этот момент спускался; мы посмотрели друг на друга и он улыбнулся мне. Вот именно улыбнулся и именно мне! И улыбка такая милая была!

Затем он вернулся, и мы впятером поехали на примерку костюмов. В маршрутке смеялись. Первым примерил свой костюм Влад-папаша, у него был мундир. И так ему идет! Затем мой Влад (нравится это писать, хотя нет ничего в нем моего) надел свой фрак, и был в нем неотразим тоже. Да и Ваня выглядел хорошо в своем. Все было прекрасно, я обожаю Дашу и Влада, но Влад сильно зацикливается на своем возрасте (ему 24). Он считает себя старичком уже, и для меня тоже, скорее всего. Ну что за нафиг?: ((((

Но самое интересное было потом. Даша вызвала три такси, и мы с ним вдвоем поехали в общежития (мы живем в соседних корпусах). Он открыл переднюю дверь, спросил, наш ли адрес, а потом закрыл ее, сказав водителю: "Я сяду сзади". Потом галантно открыл дверь и пропустил меня. Сначала мы немного поболтали об общежитиях, и мне даже не приходилось вытягивать разговор. Затем чуть-чуть молчали, и я решилась спросить про ту постановку. Ой, ему, кажется, очень нравится театральная деятельность, потому что до конца пути мы говорили об этом. Он мне все рассказал, какие у него планы, и это так интересно! Ох. Я сказала, что хотела бы на режиссерский факультет, а не на филологический. Он ответил: "Ну вот… Видишь, куда нас с тобой забросило". Ааа! Когда мы приехали, он поблагодарил водителя, открыл дверь, вышел и подал мне руку. И тут было мое личное мгновение позора. Я не умею нормально выходить из машины, а он, как оказалось, не умеет нормально садиться. Да мы созданы друг для друга. :D Когда мы подошли к моей лестнице, он пожелал всего доброго и сказал "Пока", улыбаясь. Я ответила: "Пока". И пошла. Еле-еле сдерживала себя, чтобы не закричать от радости.

И вот, сейчас сижу и думаю: "Как я его не поцеловала?" Глупости, да. Но, господибожемой, какой же он прекрасный! Я сидела рядом с ним, и когда он говорил о своей постановке, я просто хотела его обнять. Как я смогла сдержаться, а? Он нереально сильно притягивает меня к себе. Ни к кому еще не было такого притяжения.А еще от него потрясающе пахнет! Обожаю этот запах уже. Он курит, но еще ни разу я не чувствовала запах сигарет от него (а вот от Вани - за километр). Хочу быть с ним!!!

Вот теперь буду думать, как всю эту совокупность расценивать. У вас есть мысли по этому поводу?

С егодня день рождения у моей мамы.

П ришлось прогулять две пары и сразу после информатики отправиться за подарком. Долго думала, что же дарить, в итоге после часа хождения туда-сюда по магазину всё-таки придумала. Надо сказать, что мама осталась довольна, и это самое главное.

С амое страшное, даже не страшное, а больше волнительное, было впереди - вечером должны были прийти родители моего парня. Они давно хотели познакомиться с моими родителями, а тут еще и повод такой удачный. Но все прошло как нельзя лучше. Родители моего парня замечательные люди, скромные, без лишних "загонов" как сказала моя мама. И стоит отметить, что и мои родители точно такие же. Так что, знакомство с (цитирую себя) "будущими родственниками" прошло отлично!

И наконец-то моя тётя и брат познакомились с моим парнем. Тётя даже звала нас в гости, но как-то времени не находилось, к сожалению: с

В общем, день рождения моей любимой и дорогой мамочки прошёл на отлично! Самое лучшее день рождения за последние года. Все самые близкие и нужные люди были рядом, новые знакомства и море приятных впечатлений с:

Я с каждым днём всё больше убеждаюсь, что необходимость присутствия в моей жизни многих людей сильно преувеличина.

Для того что-бы это понять, необхоимо немного отступить назад. Не напоминать о себе совчем немного. Сначала это останется незамеченым. Люди, привыкшие лицезреть вас в своей жизни, будут неосознанно требовать Вашего в ней присутсвия.. смсками, звонками, стречами. Но это не на долго.

И главное - это понимать что все выше указанные проявления интереса, всего лишь то, то необходимо о Вас людям. И вскоре это пройдет.

Это нужно просто приять. И тогда становится несказанно легко. Нужно просто впустить эту легкость в сознание.

В такие моменты открываются возможности, которых мы не замечаем за лишеннными смысла переписками в интернете, телефонными разговорами, праздными встречами. Теперь мы можем смотреть на мир как наблюдатели. И с нашего теперешнего места открываются куда более глобальное действо.

Присмотритесь к нему…

Когда начнете обсуждать, какая Я грешница, не забудьте пересмотреть свою жизнь. И Я вас уверяю, мои "правильные", в аду гореть мы будем вместе.

Каким же идеальным бывает мужчина, когда женщина ему нужна… И в какое же чудовище он превращается, когда ему становится все равно…

И вроде нормально всё, но прихожу домой и понимаю, что всё не так, как хотелось бы.

Эх, пила сейчас с мамой. Сидели на площадке. Реально поговорили… Я так от всего устала, хотя сама и не знаю от чего. Мне, блин, только 19, я хочу гулять, получать от жизни по максимуму, отдыхать… Но я работаю, времени практически нет, почти половина подруг уже с детьми (хоть и младше меня), остальные настолько скучные, что поговорить не о чем.

Не знаю что не так со мной и моей жизнью…

мир большой и прекрасный, это удивительное место, он больше чем можно даже представить, и в нём больше, чем можно вместить. ты ведь не был в маленьком уютном пабе где-нибудь в Лондоне, не видел флаги на Южном полюсе, не был в готическом соборе, в Аризонском кратере, не видел рассвет над Гранд Каньоном, а что насчёт дайвинга?
боже, если это ни капли вас не заинтересует, то я просто не знаю, потому что это вызывает кучу всяких мыслей и чувств, и о мире, и о том что ты знаешь, и какой ты маленький, и сколько всего большого и прекрасного, и, и, и черт, если вам не захотелось побывать ни в одном месте… то я просто не знаю!

Ищи того, кто с вами не на время
Того, кто вас всегда поймет
Кто понесет любое нынче бремя
Кто после ссоры больше не уйдет

Ищи того, кто сам всегда приходит
Кому не важно сколько тебе лет
Ищи того, кто время вновь находит
Чтобы в сообщении написать ответ

Ищи того, кто любит вас без маски
Кому не нужно видеть красоту
Ищи того, кто видел вас без краски
И не хотел терять в тебе жену

Ищи того, кто хочет общих деток
Кто не забудет позвонить пред сном
Ищи того, с кем брак ведь будет крепок
Ищи того, кто будет вам, как дом..

Была бы моя воля, отменила бы все сказки. Они развивают в маленьких девочках неправильный способ мышления. Они начинают думать, что и мир устроен по тем же законам. Что надо сносить семь пар железных башмаков, преодолеть кучу испытаний, и тогда - оп! - если они постараются ради принца, то и принц постарается ради них. И добро жестоко победит зло.

И вроде бы все нормально было. И вроде бы безразличен. И вроде бы отпустила. Но каждый день, когда я иду на учебу, я думаю не об учебе, а о том, что мне придется находится целый день в одном помещении с ним. Он, как назло, стал надевать ту рубашку, которую Я ЛЮБИЛА ВСЕЙ ДУШОЙ и брызгаться тем одеколоном, от которого Я БЫЛА БЕЗ УМА. Кажется, он тоже соскучился, т.к весь день я ловила на себе его взгляды, а в конце дня он попытался завязать разговор, но нас прервали. В итоге время 23:50, он не перестает писать о каком-то бреде, а я не перестаю думать о том, что у нас опять может начаться замкнутый круг, который ни к чему хорошему, как обычно, не приведет. Я не хочу вновь начинать это все, но и как бороться не знаю.

Ко мне пришло озарение. Что-то вроде. В общем: я зациклились на каких-то вещах, в то время, как нужно уделять больше времени себе и полюбить себя снова. Я думала меняется все вокруг, а менялась я и отношение ко мне, соответственно. Нет, все, что произошло - очень чудесно! я благодарна за новых людей и все неслучайные встречи! Но сейчас будет все в сто раз лучше и интересней. Уже счастлива! Только позитивные мысли и события! Вот

очень плохой признак: я снова начинаю погружаться в легкий нарциссизм. обычно это заканчивается тем, что что-то внутри обрывается, иллюзии рушатся, маски срываются, и я осознаю свою действительную "ничтожность" и хочу не быть. и я снова, почти постоянно, чувствую это внутри меня. я не слышу голосов, я не верю (большую часть времени), что мной действительно что-то управляет, но иногда это мерзкое, жуткое, греховное во мне настолько стремиться вылезти наружу, что я не могу не чувствовать себя раздираемой во все стороны, искушаемой, совращаемой (и совсем не в эротическом смысле). и я говорю: 'ты не получишь меня', как будто бы верю. don't believe in God, but believe in this shit? not me! скорее всего, это все следствие моей склонности все воспринимать остро и всерьез, и все эти немыслимые для меня вещи вполне привычны для других людей, способных это игнорировать и тут же об этом забывать. и, пожалуй, другие люди не заигрывают с этим там сильно только для того, чтобы в ужасе, слезах и муках бежать.

для чего я все это пишу? ради слова "обычно" в начале. обычно, но не всегда, не обязательно, и убежать можно и нужно.

Картинка с тегом «book, flowers, and purple»

Опять меня давно не было))) ) …

за все время, которое прошло - пара недель, я научилась жить без него, попыталась построить отношения с другим, плюнула на другого, решила не заводить никаких отношени месяц и соблазнила своего друга))) ))

Отсчет месяца пошел - а он взял и появился. Вот. Зачем? Общаемся по телефону третий день….. он выводит меня на такие нервы!!!!! я только лишний раз убеждаюсь что без него было хорошо, без этих вечных мыслей где он, что делает, когда же он разведется (развелся уже оказывается), без его денег. Я смогу одна. Сегодня он довел меня до края и мне надо теперь обдумать вопрос о том, стоит ли вообще даже по телефону общаться. Думаю что нет. Он так же врет, не уважает и т.д. Он и в этот раз появился, как должное - "смотрите кто пришел, это я!!! Любите меня ни за что, я буду поганить вам жизнь и ничего не делать для того чтоб вы поняли что я без вас не могу! Я такой какой есть! Ну и что что мразь? Все равно любите."

Если прошлое стучится в дверь - не пускайте. А вот если прошлое выламывает дверь с ноги и заползает на коленях с полным осознанием что натворило и приходит изменившимся - можно подумать ;-)

вечер пятницы. две выпитые бутылки. разговор по душам для одиноких дам как бальзам. Подведем итоги: каждый одинок, как щинок он ищет приют для души(если такова имеется). Я поняла, что мысли складываются в строки только при помощи из вне, насыпь на стекле. Обнажай душу, если не страшно….тебе ведь давно не важно количество\качество\тексты….в приоритете только размер и количество нала, важно что бы водился кеш, шелестели купюры в кармане, лежала карта в кошельке.

сними маску, сыграем

в русскую рулетку стаь табуретку

на кану куш(ты ведь знаешь о чем я, без лишнего пафоса и лести я расскажу тебе о чести, хотя мой мололог немного запазал тебя каждый тягал за купюры\шмотки\айфоны и так далее по списку, но не об этом сейчас)

я устала безмерно, терятся в навалах, жизнь нас всех потегала, но это новость не для широких масс.Все остется в секрете, Мы как секта, как клуб по интересам выбираем себе место и устраивам там алтарь. Начинаем веселое деяние, белым покланяемся богам.

Мам, как хорошо, что ты многого не знаешь о жизни моей.Так ты будешь целей., так тебе будет спокойно.

День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.

Ох и сложная эта тема для меня. Есть один такой человек и возвращать я бы его не хотела.

Речь идет о моей бывшей лучшей подруге Вике. И это звучит очень и очень грустно. Бывшая лучшая подруга…

Мы с ней дружили с первого класса, жили в одной парадной и постоянно были вместе - гуляли, приходили друг к другу в гости. На самом деле мы были очень близкими подругами. И даже когда в 5 классе мы разошлись по разным школам, мы все-равно не переставали дружить. Но вот пришла пора университета, у Вики появился серьезный парень и еще больше друзей, с которыми она проводила время чаще, чем со мной. Она переехала, пусть и не далеко. И вот спустя три года после этого мы видимся с ней пару раз в год.

А знаете, что самое печальное? Мы с ней не ругались, ни ссорились. У нас просто постепенно изменился круг интересов и наше общение сошло на нет. Я не верила раньше в то, что школьные друзья, со временем они теряются. А сейчас я, к сожалению, испытала это на собственном опыте.

>И тем ни менее. Я бы не хотела вернуть себе Вику даже как просто подругу. Были у нас иногда моменты, когда мне стоило на нее обидеться и перестать общаться. Просто я закрывала на них глаза. И больше я так делать не хочу.

А ведь ближайшие несколько лет будут сопровождаться очень важными решениями. Окончание бакалавриата, поступление в магистратуру и самое важное - работа. Вокруг наших выпускающихся голов ежедневно кружатся речи на темы "упущенные возможности", "потраченное время", "важный выбор", "набирайтесь опыта", "учится будет некогда" и всё в этом духе.
Моя специальность не имеет множества возможных мест работы, а по-настоящему желаемых мест по всей России можно сосчитать на пальцах одной руки. А что если я поведу себя неверно на преддипломной практике в предполагаемом месте будущей работы? Это серьезное предприятие. Что если я не справлюсь? Что если справлюсь, но не буду достаточно активной? Что если справятся все, кроме меня? Кто бы знал, как мне не хочется с высшим техническим идти в торговлю или общепит, батрачить за копейки, снимать тесную комнатенку и подпитываться каждые выходные алкоголем, чтобы "снимать напряжение", а на деле, чтобы просто создать иллюзию того, что всё не так уж плохо. Но такая жизнь будет плохой. Любая жизнь с неинтересной работой будет плохой. На нелюбимой работе не сделать карьеру, потому что нет никакого желания стараться.

Совсем недавно казалось, что все эти вопросы, проблемы и мысли еще так далеко. Но на деле меньше, чем через год моя жизнь задержится на развилке и двинется в какую-то сторону. Очень интересно в какую. Надеюсь не бывает неправильных решений.

P.S. О, еще же есть вера в себя и свои силы. По-крайней мере у кого-то есть. Подкиньте грамм.

Моя кожа опять меня расстраивает!!! Почему она не может быть нормальной? Я бешусь и очень сильно. Новые решения приходят в голову. Начинаю полное обследование организма. Думаю начать с гинеколога и дерматолога, анализов, узи. А дальше посмотрим.

В качестве кратенькой предыстории. Я не ярая феминистка, не хожу на какие-то митинги (и даже не знаю, проводятся ли они в моем городе). Но я поддерживаю идеолгию феминизма и уж благодарна за то, что нашлись смелые девушки, которые боролись за права женщин всего мира. У меня самой не хватило бы смелости.

И сразу хочу сказать, что тут будет просто мое мнение и мои возмущения.

А дело вот в чем. На днях я разговаривала со своим дедушкой. Вообще, он у меня человек хороший, хотя и со своими тараканами в голове. И вот мы общаемся по телефону и тут всплывает такая фраза (дословно, потому что я её сразу же записала):

«Женщине нужно красиво одеваться, ухаживать за собой, чтобы она шла по улице и мужчины оборачивались ей вслед. Тогда она что-то значит.»

Сначала я подумала, что может дедушка как-то не так выразился и имел ввиду что-то другое. Но нет. Он повторил почти ту же фразу. И тут, как говорится, Яну понесло.

То есть я, конечно, не ругалась и не кричала, ничего такого. Просто пыталась как-то до дедули донести, что вообще-то значимость женщины не измеряется количеством слюней, которые на нее пускают мужики на улицах и сопровождаемыми фразами Ябвдул. Но знаете, что мне на это ответили?

"Зайка, у тебя какое-то очень странное мышление. Вот очень странное. Не нравится оно мне."

Тут я поняла, что спор попросту бесполезен и просто закрыла тему.

Просто на самом деле мне обидно, что ведь не один мой дед так думает, но и многие молодые парни и мужчины. Особенно в нашем постсоветском обществе.

То есть женщины, которые многого достигли в науке, которые стали политиками, да и вообще женщины, которые самостоятельно добились в своей жизни успеха - они просто никто, если какой-то мужлан не попытается заглянуть ей под юбку? А если девушка не очень симпатичная внешне, но зато очень богата внутренне - ей тоже следует пойти скинуться со стула, потому что она ничего не стоит в этой жизни?

На самом деле сразу после разговора с дедулей у меня было столько умных мыслей и доводов, которые я хотела тут написать, но просто не могла их облечь в слова и связные предложения. А сейчас тут совсем мизерная часть того, что крутилось у меня в голове и это обидно. Но тем ни менее, думаю, моя точка зрения понятна. И может кто-то с ней не согласится, но это уже дело каждого.

3 месяца прошло со дня последней записи. О Боже, я никогда так надолго не забрасывала блог. Кажется, я из него выросла. (ну и еще забыла пароль, почему-то не могла восстановить, а оказалось, что он совсем на другой ящик зареган, хаха) Он меня даже никто не отписался! Вау

Я почти месяц с Р. Да, свершилось. Было просто неописуемо сложно, но я сделала это. Иногда накрывает, жалею, но когда я рядом с ним - бооожечки, это не описать. Это просто надо чувствовать. Я даже сама сеабе не верю. Он так себя ведет со мной, ну вот как я и хотела прям. Так не бывает. Все прекрасно, в общем, кроме непонимания родителей и моего пожирающего чувства вины перед В…. да, это отдельная тема и она очень тяжела. Так что вот так.

А еще я на работу устроилась (нафига?..). Хоть деньги будут. И, надеюсь, будет желание снова тут бывать. Отвыкла. Интересно, что тут изменилось, может, тренды какие новые, я отстала от жизни

Если вы не читали описание этой замечательной поговорки, то прочтите обязательно. Я твержу это как мантру. Хочу устроить нам последнюю неделю отношений. Очень тяжело не ебать ему мозги, когда он отвечает на похуй. Я буду держать себя в руках, буду шёлковой и молчаливой. Зачем раздражать? Потом увидимся в воскресенье, наверно, поговорим, он скажет, что его держат только остатки чувств. И мы расстанемся. И я не буду реветь. Не при нём точно. За неделю молчания я смирюсь. Вот и всё.

— У нее есть чувства, а у меня нет!Я оперирую только логикой.
- Ну, да!Будто можно взять вот так и отключить свои чувства, очередная ложь из ящика.Мы доверили тебе воспитание наших детей и что получили взамен.

Я перестала собирать хорошие впечатления в коробочку, в какой-то момент их стало чересчур много. Много связанного с Кириллом.

Хочу сказать, что есть очень много плюсов в том, чтобы гулять пары:

1) вы не тратите деньги, энергию, время и собственные силы

2) в среднем на дорогу уходит 2,5 часа каждый день. За 2,5 часа я могу сделать 2 предмета или позаниматься дополнительно, обучиться чему-нибудь новому

3) это сон

4) не крашусь в этот день и моя кожа тоже отдыхает.

Дякую тобі, блядь, за те, що ти вмієш йти з мого життя тоді, коли я на грані самогубства. Якщо все ж зважусь померти - у прощальній записці напишу, що винний ти.

как отучиться от матов, когда матерятся все? когда ты в 8утра едешь на физру, препод над тобой издевается, у тебя все болит?

как вы понимаете, это сложно, но не невозможно, надо стараться.

с учебой да, вливаюсь тихонько, заканчиваю реферат.

вообще, сегодня достаточно хороший день. после физры я с одногруппником(В.) пошла гулять в Парк Победы, сделала много хороших фото. Мы с ним так душевненько поболтали, многое друг о друге узнали. Ма наконец-то деньги переслала.

Самое забавное, что я сегодня впервые отрубилась на лекции. История ветеринарной медицины серьезно усыпляет, а снились мне козлы(???!!!!), кажется я передежурила.

Я это состояние знаете как называю? Не с кем смотреть на звезды. Да-да, не спорьте! Вам есть с кем пойти в кино, в театр, в ресторан. Вам наверняка есть за кого выйти замуж. Но вам не с кем смотреть на звезды. Кто-то хорошо сказал, что мы все копаемся в грязи, но некоторые из нас смотрят на звезды. Вам не хватало этого «некоторого». И всегда будет не хватать.

Станислав Родионов

после расставания мы говорили по телефону, и он поставил мне в укор то, что я провожу время с друзьями, а не захлебываюсь собственными слезами каждую минуту дома. мол, так я значит переживаю, да? так неужели единственным доказательством любви служат слезы и страдания? какому вообще мужчине, да и в принципе человеку, хочется, чтобы из-за него кому-то было действительно плохо? и как можно обвинить кого-то в том, что он пытается перестать мучать себя мыслями, убивающими изнутри? осознание наших разговоров приходит только сейчас и вместе с ним еще большее разочарование.

Я до сих пор помню чувство, когда человек мотивирует тебя. Сначала это была моя подруга, мне нравилось с ней беседовать. Она предлагала такие, на первый взгляд сумашедшие темы, на которые я никогда в жизни и не думала. Следующим был человек, который мне нравился. Его речь просто сносила голову, в том смысле, что он говорил красиво, красивые речевые обороты, красивые слова, о которых о этого я не слышала.

Но в обоих случаях, будь-то подруга или моя симпатия, мне это наскучило. Сейчас я бы сравнила это с игрой, типа симс. Когда только начинаешь играть, изучать ее, вникаться, и наслаждаться чувством удовлетворения от интересного времяпровождения. Со временем, когда ты понял смысл игры, ты отправляешь ее папку на рабочем столе, что бы она не маячила перед глазами.

Вот и с этими людьми, случилось похожее. Я узнала их настолько, насколько мне было интересно. Настолько, насколько мне нужно было узнать их, что бы догнать. Догнать настолько, насколько я считала нужным для себя. На этом моя увлеченность ими заканчивалась. Теперь они - открытые книги, конечно, думаю общение с ними не повредит, ведь все развиваются со временем, но никакой мотивации не добавит.

Тогда именно они были для меня теми, до кого мне нужно было расти и расти. Сейчас я стала настолько умной, чтобы не брать сверстников или людей старше именно из моего окружения. Я просто боюсь разочароваться в том, что когда достигну их уровня, они перестанут мне быть интересны, что я не захочу больше с ними общаться.

Только сейчас я понимаю, что нужно брать в пример тех, кого ты, скорее всего, не сможешь догнать. К счастью я нашла таковых. Вот и проверю через несколько лет, смогла ли я оправдать свои ожидания или нет.

P.S. to be continend…

~(^-^) ~

Спустя столько месяцев ты забываешь, каковы ваши отношения на самом деле, и болезненным напоминанием становится эта ночь. Все идет по плану, после нескольких одиноких месяцев ты отправляешься в небольшой клуб, который по большей части – просто барная стойка с небольшим танцполом рядом и сценой за ним. Людей совсем немного – твое любимое местечко не так уж и популярно, но выпивка льется рекой, играет весьма нетипичная местная хипстерская группа и ото всех местных обитателей тянет холодным равнодушием – то, что доктор прописал. Проходит пара часов, музыка сменяется на танцевальную, и после двух дополнительных рюмок текилы ты заметно расслабляешься, Мэрлин тащит тебя ближе к маленькой сцене и, наплевав на все, ты начинаешь покачиваться в медленном чувственном ритме – ты всегда танцуешь так, когда алкоголь тебя раскрепощает. Сквозь прикрытые веки ты наблюдаешь за довольной усмешкой подруги, пока ее глаза не замирают на ком-то позади тебя. Не особо придавая этому значения, ты разворачиваешься, продолжая танцевать, и взгляд твой цепляется за знакомую макушку, в которую цепляется маленькая женская ладошка с острыми красными ногтями. Несколько долгих секунд спустя, его зеленые глаза встречаются с твоими. Короткая вспышка – он узнает тебя, но продолжает спускать руки вдоль бедер своей партнерши и его губы лениво скользят по ее шее, в то время как взгляд остается на твоем лице. Ты не можешь оторваться от этого зрелища – предательское тепло скатывается тугим комком в животе, губы пересыхают, и тебе кажется, что ты горишь в аду, так сильно он задевает тебя, сознательно делая больно. Ты находишь в себе силы улыбнуться ему уголком губ прежде, чем повернуться к Лин и продолжить танцевать, теперь уже просто сохраняя видимость того, что ты отдыхаешь. Подождав положенные полчаса, танцуя при этом слишком увлеченно, ты тянешь подругу к бару, и все еще контролируешь себя, заказав лишь одну рюмку текилы. Напиваться из-за этой маленькой демонстрации свободолюбия ты не собираешься, как и жалеть себя. Веселье подходит к концу, когда Мэрлин картинно тошнит в двух шагах от женского туалета, и ты на последние деньги усаживаешь ее в такси, находясь в двух километрах от дома. Знакомых ребят совсем не хочется беспокоить столь ранним утром, твои туфли на ужасающе высоком каблуке (у тебя абсолютно нет пунктика по поводу роста, ни в коем случае), и они совсем не подходят к предстоящей долгой прогулке, но выбора нет. Через 10 минут ходьбы начинает накрапывать мелкий дождик, через 15 – он превращается в ливень, стоящий сплошной стеной. Тебе так отчаянно хочется выпустить наружу все напряжение, что скопилось за эту ночь, что ты сама не понимаешь, как снимаешь каблуки и шлепая по холодным лужам босиком, заходишься в громком булькающем смехе над самой собой. Еще через полчаса ты заходишь домой, стягивая по пути мокрую одежду, раздеваешься догола, падая в мягкую постель и засыпая глубоким, впервые за несколько месяцев, спокойным сном. Через два месяца на твоей шее и сгибе плеча появляется аккуратный узор – татуировка, повторяющая путь его губ по чужой коже, как напоминание о том, что ты никогда не будешь единственной. При вашей с ним следующей встрече он задумчиво проводит ладонью по еще свежим чернилам и ничего не говорит. Еще через несколько недель на его страничке в социальной сети появляется фотография, на которой отчетливо видна татуировка, парная твоей, на другой стороне шеи и с более хаотичным узором, именно там, где, как правило, путешествуют твои пальцы. Рука тянется к экрану, аккуратно очерчивая линию на снимке, как ты резко подскакиваешь от звука входящего сообщения. «Ужасно легко быть бесчувственным днем и в толпе, но вот ночью и одному – совсем другое дело» - гласит оно. Ты не знаешь, к кому из вас это стоит отнести, а потому оставляешь сообщение без ответа. У тебя появляется негласное правило – носить верх с высоким горлом, не показывая татуировку никому, кроме самых близких друзей и Темного соответственно. Слишком много у вас общих знакомых, которые не знают о том, что они общие, а быть уличенными вам двоим совсем не хочется.

Эм. Просто я сегодня переспала с другом своей подруги. Это был тупой секс, без ласки, без эмоций. Да, блин он крутой красавчик, качок, но а толку то ? ПФ, всё таки секс без чувств, полная лажа.

А ты все интресуешься с кем я, да что, да как, Л. вобще огонь подыграла так подыграла, а ты сиди кусай локти и думай, что я не одна, а с ним.

Мне безразлично, как и почему мне плохо, но не дает покоя мысль, что близким людям сейчас паршиво. Одну пытаюсь поддержать, но понимаю, что толку нет и именно от меня не будет. Другая слишком далеко. Это, наверно, хуже своих печалей.

Странное состояние. Сплю, ем, сплю, ем, сижу на парах. И так ежедневно. Ничего не имею против занятий, но остальное напрягает. Я года 3-4 в таких количествах не нажиралась. Понимаю, что моя цель состоит в противоположном, но не хватает силы воли остановиться. А сон это вообще отдельная тема. За 14! часов сна я ни капли не отдохнула. Мне нужно еще и еще.

Чот немного пиздец.

Иногда я просто нахожусь на лекции/в суши-баре/в клубе/дома у друзей/на улице и т.д. и думаю: "Если бы только все эти люди знали, каких диких усилий мне стоит просто стоять или сидеть вот так, держать спину ровно, вдыхать и выдыхать, говорить вовремя, иногда смеяться, не сгибаясь пополам и не накрывая голову руками, не начиная кричать или рыдать потому что необходимость просто проживать одну минуту за другой кажется такой невыносимой изощренной пыткой и нервы натянуты так сильно, что голова вот-вот взорвется, то они бы… да нихера они бы не подумали, боже мой, нормальному человеку это даже в голову прийти не может, что не так с тобой, почему ты просто не можешь жить как все люди живут, почему твои друзья заводят отношения, собираются жениться, рожать детей, строить карьеры, а ты носишься со своей ущербностью как с писаной торбой и время от времени делаешь вид, что пытаешься с этим бороться, хотя со стороны это напоминает игнорирование насущных проблем и зарывание головы в песок, ну да ладно, просто вдохни и выдохни и постарайся сдержать нервный смешок или не разрыдаться во время паузы в разговоре, постарайся справиться хотя бы с этим, идиотка"

А возраст мужчины не так уж и важен,
Года дураку не добавят мозгов.
Трусливый с годами не станет отважным,
И щедрым не будет никто из жлобов.

Мужчина иль нет, не во времени дело,
В сединах поверьте критериев нет.
Мужчиной надежным, уверенным, смелым,
И мальчик быть может и старенький дед.

Мужчина - не в признаках пола первичных,
Не в бицепсах и не в щетине секрет.
Мужчина - в поступках. И мне безразлично,
Наличие мышц и количество лет…

вишневый блейзер, сидр и джин - жгучая горечь на языке, приторно-липкое на губах, головная боль по утрам
рву на себя форточку, на миг теряясь взглядом в горящих окнах домов напротив, заталкиваю в рот-горло-легкие продрогший осенний воздух

и ты черноволосый, ты светлоглазый и бледный, перебрасываешь руку через мой живот

осень кончается быстро, как будто её и не было
я задыхаюсь от пыли, морщусь от сырости, учусь смотреть сквозь людей, не принимать никого (ничего?) близко к сердцу
слушать себя
чувствовать тебя



когда мы трахаемся (упиваемся друг другом, обожаем друг друга, переплетение рук, бедер, мешанина волос и дыхания) на раздолбанной тесной кровати, я раздираю губы о жесткие волосы на твоих лодыжках
кожа шелушится, собирается в колкие комочки, старая и отмершая, будто пепел
ты такой красивый, что я не хочу прекращать, чтобы отплевываться над раковиной
я не морщась глотаю её и вытираю ладонью рот

Я просто хочу сказать, что сезон зачетов у меня открыт.

Сегодня сдала религию на 70 и могу снова со спокойной совестью быть агностиком.
В общем, моей радости нет предела ибо это был первый в моей жизни устный зачет и я вообще была на 146% уверена, что завалю его к чертовой бабушке.
Надеюсь, что дальше все поидет не хуже.

she's one of those who when you're talking, you'll see
she's really listening to someone like me
why was she listening to someone like me?
cause i'm a tough shit friend
and i'll reckon she'll stay with me til the end
and it means more than i pretend

у меня был друг, который умел задавать верные вопросы. в то время как все спрашивали "ну как там Польша?" или просили рассказать что-то о Варшаве, он спрашивал "тебе там хорошо?". и эти вопросы казались такими важными, и так хотелось оказаться рядом с ним, осыпая объятиями в день рождения. и пусть это никогда не было тем, что хоть немного подпадает под определение обыкновенной человеческой дружбы, но разве у нее обязательно должно быть одно единственное определение?

ненавижу вечера. просто ненавижу. всем сердцем.
днём я занята. и всё прекрасно. да, день может выдасться не самым приятным и продуктивным, но это нормально. у меня даже появляется иллюзия того, что у меня нормальная жизнь. и я нормальная. что у меня есть будущее, что всё- в переди. что рядом со мной кто-то есть, и что я чем-то занимаюсь. когда я "выпадаю" из этого состояния, немного времени и я буду в порядке.
но вечер, боже.
это аут.
я просто сажусь за компьютер и спускаю свою жизнь.
я не хочу и не могу ничего делать.
и я понимаю что ни-че-го не могу изменить.
я понимаю всю свою несостоятельность и ущербность, бесталанность, неспособность к жизни. понимаю насколько я застряла в этом дерьме.
оглядываешьься просто и видишь что скатился, что никакого развития нет, общения нет, учёбы нет, денег нет, социальных навыков нет, желаний нет, ничего нет. только еда в холодильнике, которой можно замять осознание всего этого дерьма.
как только я оказываюсь дома, любая деятельность подавляется апатией.
я не делаю совершенно ничего.
разве что к концу любого дня, даже радостного, я просто не хочу жить. совершенно. даже если днём мне кажется что я могу горы свернуть, то вечером даже если бы мне пистолет к виску приставили- я бы только рада была.
не знаю, если бы не мама, то я бы вообще уже давно в окно вышел.
ахаха, подождите, да уменя ведь смелости не хватит.
даже на это не способен

— И ты не ревнуешь ?

— Нельзя сказать весне: "Наступи немедленно и длись столько, сколько нужно". Можно лишь сказать: "Приди, осени меня благодатью надежды и побудь со мной как можно дольше".

Я в этом месте, в этой жизни, где люди просто предпологают, что я могу получить все, что захочу. Но каждая вещь, которую я сделала, я заслужила. Я чувствую себя таким образом когда я на съемках, и я работаю с людьми, которые являются сложными мне интеллектуально, эмоционально и физически. И с музыкой… я чувствую себя такой свободной.

я снова слушаю готик рок днями и ночами и буквально чувствую, как заново обретаю себя (россия катя, которую мы потеряли).

снова время переработанных фото, and also the trees и всех моих черных кружевных вещей

День 32: Вы бы хотели выйти замуж за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?

А сейчас я отвечу как меркантильная скотина и мне даже не будет за это стыдно. Если бы жизнь меня поставила перед таким выбором, то я 100% вышла бы замуж за богатого и некрасивого, особенно при условии, если бы он меня любил. Я не романтик и в херь типа "с милым рай и в шалаше" не верю лет с 10ти. Мы не в то время живем, вот и все. Вы просто себе не представляете, как я устала считать все до копейки и просчитывать абсолютно каждую какую-то свою растрату. Я просто хочу, чтоб у меня были деньги и чтоб я о них не парилась. Пускай и таким способом.

Нет, я не стремлюсь к подобному в будущем, но если предоставиться такая возможность, то упускать ее - грех. Да и я всегда смогу завести себе не богатого, но красивого любовника. Особенно, если у меня при этом будут деньжатки.

Помню, совсем забегалась, жизнь казалась полным… гм… дерьмом. И вот приходит ко мне самый близкий человек, кидает в меня печеньками и говорит всего одну фразу "перестань загоняться и начни жить". А потом спокойно разворачивается и идёт готовить мне чаёк. Самый лучший совет в моей жизни.

молодость…тем кто прожил этот период жизни всегда очень хочется вернуться назад и поставить на повтор. Это время беззаботности\вседозволенности/тебе кажется, что весь мир у твоих ног/что именно ты сможешь изменить этот мир, сломать его устоит и сделать лучше. Эта легкость и момент, когда открываются все двери и осталось только выбрать нужный путь. Вся проблема в том, что выбор сделать невозможно, ты пытаешься за это короткое время попробовать все и попытаться не наломать дров. Время когда в сутках всего 24 часа и попытки выжить максимум из этих часов. Время когда ты сам создаешь себе образ, который заранее был нарисован в голове. Время самообмана и розовых очков.

Так давай те же веселиться и брать от жизни все (по возможности) пока бетонная плита реальности не размазала нас по асфальту и не сделала из нас эмоциональных инва л идов

я отлично знаю жизнь.в теории.умею давать советы.думаю, ну черт, это ведь так легко? такой психолог без образования.а себя вытащить из ямы не могу.

хотя, мое отношение к жизни, к людям, довольно сильно изменилось за последнее время.я чаще улыбаюсь, говорю.иногда даже рада всем своим "социофобским" проблемам.рада тому, что могу переступать через них.кем бы я была без них? я открываю себя.выхожу на новый уровень.трансформация.. пусть и медленная.

а еще, стыдно признаться, но я таки влюбилась в незнакомца.сегодня даже, кажется, покраснела, когда он садился в автобус, чего со мной никогда не было. я чувствую себя восьмиклассницей. но у него такие красивые глаза и, господи, как он на меня смотрит.химия сплошная.мне кажется, он добрый и его плейлист просто идеален.. какого черта? сейчас мне этих проблем точно не нужно.

а еще скоро выходит новая часть сойки.я думаю воспользоваться своим женским очарованием и пусть л. меня сводит в кино. раньше мне казалось, что это подло - знать, что нравишься мальчику, и пользоваться этим.а сейчас плевать. мне чертовски надоело о ком-то думать.друзья, знакомые, все эти "глупые влюбленности".. вечно пытаюсь всем угодить. а сейчас я просто хочу жить в свое удовольствие. если в жизни нет большой любви, так что же, строить из себя мать-терезу, надеясь, что воздастся за "страдания" ? нетушки.

я хочу ходить на свидания и не чувствовать вину за то, что говорю о себе.пора добавить в свою жизнь немного эгоцентризма, я думаю.

Когда мы последний раз занимались сексом, я будто знала, что это последний. Когда оба выбились из сил, я просто легла на него и лежала около часа. Никто не спал; мы просто думали. Абсолютно голые. Он взял меня за палец и тот затек минут через 5, но я не хотела отпускать. Я пыталась запомнить. Запомнить то, что могла больше никогда не почуствовать и не увидеть. С тех пор я больше никогда не видела живого выражения его глаз, ибо даже во время недолгого мира не могла в них смотреть. С тех пор я больше не чувствовала его запах, так как не подходила настолько близко. Не запах парфюма, а именно его. Никогда не ощущала шершавую кожу его пальцев, никогда не видела сломанную ключицу, больше не трогала эту ужасную бороду.

Не знаю, о чем думал он, но я прощалась. Наверное поэтому я была готова к тому, что случилось потом. Потому что уже попрощалась.

Мы спустились вниз, покурили. Потом поехали в магазин, купили продуктов. Он впервые проводил меня на остановку. Может, тоже знал. Последний раз обнял меня. Больше я никогда не позволяла, а теперь он и не хочет.

Он уехал на следующее утро. Я плакала.

Вот и не было нас, мальчик мой, как будто. И /не верится, правда?/ совсем не будет.
Осторожный, ноябрь меня роняет на осколки разрушенных летних башен.
Да никто тебя, мальчик, не променяет
На случайных и встреченных.
Вот что страшно.

Он сказал это. Он сказал то, что теперь чувствует. Вернее, он ни чего не чувствует. Я ушла с пар, шла до дома и слезы текли по моим щекам.
Все это слишком предсказуемо, слишком ожидаемо. Может и к лучшему? Я не знаю.


*

Мы разговаривали по телефону с 7 вечера до половины 11 ночи.
Не понимаю, почему мне хочется его удержать, почему хочется быть с ним. Он сказал все на прямую. Он просто сказал:'я тебя разлюбил'. Потом добавлял много предложений, но они уже были не важны, главное уже было сказано. Не стеснялся, не лукавил. Все как есть, все честно, а я плакала, слушала и плакала, понимая, что сама же все испортила и теперь расплатилась.

*

У меня теперь нет плана по которому я буду двигаться дальше. Я знаю, что должна измениться. Не для него, не для кого- то в будущем, а для себя сейчас. Должна отпустить его, пожелав ему только лучшего. Он дал мне опыт, толчок к чему- то. А еще больной такой пинок под зад. Значит так нужно, значит я заслужила это.

*

Я снова пыталась его удержать. Пыталась оправдаться, пыталась сказать ему то, что он бы хотел услышать. Но ему окончательно все это перестало быть нужным.

*

Эти картинки в голове- ад. На них все так прекрасно. На них мы целуемся, обнимаемся, смеемся. Они разрезают мою душу и память на куски. Это причиняет такую сильную боль.

*

Я ОТПУСКАЮ ТЕБЯ ОТПУСКАЮ ОТПУСКАЮ ОТПУСКАЮ

*

Сегодня весь день идет дождь. Туман. Моя любимая погода, спасибо.

*

Ни кто меня больше не встретит с работы на оранжевой малышке, не придет в гости на чай, не будет валяться до полудня в кровати, не будет целовать в лобик, не будет обнимать, не будет говорить, что я малышка…
Как мне быть дальше?

Очень странные ощущения, осознавать, что тебе больше никогда не будет 18. 19. 20. Все мы знаем, что наше время идет в одном направлении, но в детстве это не имеет никакого значения. А теперь это чувствуется кожей. Теперь ты видишь это в фильмах, где мужчины разговаривают о "двадцатилетних молодых горячих цыпочках". Не то чтобы я была "горячей цыпочкой", но двадцатилетней была. Ужас. Раньше была, а теперь нет. Помню как перед 21 днем рождения меня охватила мимолетная паника. Надеюсь это не повторится, ведь все возрасты прекрасны. Жизнь - это замечательно и всё в этом роде.

Кого я обманываю, все хотят быть молодыми. Никто не хочет наблюдать собственное увядание после такого быстрого и яркого расцвета.

Лежала в ванной и решила как только вылезти написать сюда грустный пост о том как все плохо, но как только вылезла меня окутали в тепло и заботу видя, что я грущу и все плохие мысли в миг исчезли. Лучшее лекарство от хандры.

Знаки как запахи:
Овен: "копченый" шотландский виски
Телец: пекущееся тесто для пиццы
Близнецы: гибискус
Лев: aкс (дезодорантик наверное)
Дева: свежие книги
Весы: свежескошенная трава
Скорпион: пекущиеся печеньки
Стрелец: клубника
Козерог: хвойные деревья
Водолей: сахарок
Рыбы: черный шоколад и черника о да

"Затем, чтобы ты сново смогла летать со своей птицей по небу, - отвечала смерть.- Если бы позволила ей покидать тебя и неизменно возвращаться, ты любила бы ее и восхищалась бы ею пуще прежнего. А вот теперь, чтобы тебе сново увидеть ее, без меня никак не обойтись "

Пауло Коэльо "Одиннадцать минут"

какой невероятно странный день! а всё потому, что у меня совершенно нет настроения. и сходила я на 2 пары из двух, точнее на 1,5 пары, ибо на вторую половину матана я не пошла. скажем так, я просто не хотела отходить от человека, которого люблю. да и настроение почему-то из ужасного скатилось до хуже некуда. и вот, мы стояли, он обнимал меня и пытался понять, что не так, а я даже понять не могу, что было не так, да и что есть не так.

впервые со мной на улице познакомился парень. хотя, по-моему, он старше меня лет на 5-7, если не больше. но не в этом суть, а в том, что я даже и не сообразила, что он подкатывает. просто я всегда медленно соображаю. жесть, в общем.

когда я открыла вьюи, в моей голове было много мыслей, я знала, что хочу написать, но потом я стала делать домашку и получилось так, что всё вылетело из головы.

итог таков, что у меня нет настроения и в то же время я бесконечно счастлива, а всё потому, что у меня есть тот самый прекрасный человек.

Если вдруг мне понравился парень, значит он С ДРУГОЙ СТРАНЫ либо у него ЕСТЬ БАБА ну или он МЛАДШЕ МЕНЯ ну что за хуйня то такая!

ну, все члены семьи помогают мне

и морально, и материально, Если надо

не люблю про семью тут писать, поэтому хватит

День 260: 5 любимых песен.

KIZARU x PEARLY PRIDE – NIKTO NE NUZHEN

прыгай киска – юность

Пробивное напряжение – Кибержизнь

The Pixies – Where Is My Mind?

Yung Lean – Kyoto (prod. Yung Gud)

Привки.

Мне так все лень. Лень идти на учебу, репетиторов, лень написать коммент, делать домашку, переодеться. Я просто хочу спать и читать книги. БАТ АЙ ХЕВ НОУ ТАЙМ.

В общем, неделя прошла отлично ибо я заболела. Да. Осень, как никак, традиция. Поэтому я осталась на три дня дома, и они были чудесными. Я спала, я смотрела сериальчики, я спала, я плевала в потолок. Серьезно, я хочу еще… В выходные я опять отдыхала, а в субботу съездила в Киев. И я купила пальто. Супер. Киев выматывает, и не знаю, сил после него вообще не осталось. Эти два дня были странными - физик со своими шутками, моя бедная голова и классуха со своими сочинениями. Просто хочу спать, больше ничего.

Из "фандомных" штучек: я полюбила Стрелу ? что происходит? люблю Девственницу Джейн, но что они там вторят, что творят… "Век чудес" или как спастись от конца света, когда - нибудь я дочитаю (дослушаю) "Щегла" Тарт, но это уже другая история, ОБЪЯВЛЯЮ НОЯБРЬ МЕСЯЦЕМ СОЙКИ!

Всем пис, я ушла в запой. Сонный запой.

Булгаков когда-то писал, что "правду говорить легко и приятно".
Булгаков был не прав.
Всё с точностью, да наоборот.
Соврать всегда легче.

Когда все, ну очень хорошо должно случиться, что-то пиздешное. Вчера, была зп..я богата..ну, как богата..осталось 10 тыс..и надо таблетки и всякую хуйню купить. Да, я не про это..У меня случился срыв опять..сегодня..я расхерачила все..выгнала мужа..я молодец блять. Муж не ушел..но лежит на диване, а внутри у меня все сжимается и воет воет. У девочки на работе у которой выкидыш был…расскажу историю. Не могу молчать. В первые дни беременности у нее были кровотечения..вызвали ей скорую, повезли в больницу..там не оказалось мест и ее на сохранение отправили домой…домой блять. Больничного не дали..она вышла на работу ну и пиздец..сейчас она судится с этим врачом. Столько больниц в городе и сука ее не положили на сохранение..ну..это пиздец ребят.

В сей мир едва ли снова попадем, своих друзей вторично не найдем. Лови же миг! Ведь он не повторится, как ты и сам не повторишься в нем.

Когда думаешь, что всё потеряно, поверьте, жизнь ещё не раз удивит вас. В этом вся фишка. Мы как на американских горках. Так что нужно научиться ловить кайф не только от высоких взлётов. Запомните, иногда падение - это то, что нужно.

ох, если я когда-нибудь таки увижу это заветное сообщение, мое сердце просто вырвется из груди и улетит от радости. потому что тогда я узнаю точно, что чудеса есть, чудеса бывают!

Когда замечаю, что N за целый день не написал ни строчки, хотя обычно он ежедневно заваливает меня сообщениями с удивительнейшим упорством (т-т-т), в голове демоническим зайчиком с окровавленным топором возникает мысль: "А не офигел ли он случаем? Надо бы взять и потыкать его палкой в бок, ой, то есть написать ему первой. Но… мы же птицы гордые, поэтому отставить команду".

старые друзья-знакомые, видимо, пытаются возобновить общение. а нужно ли оно мне теперь? не хочу делать шаги в прошлое, оборачиваться назад. ничего не изменилось.

Честно сказать

Не будет больше никогда такого как ты.

Никогда

Ни лучше, ни хуже.

Просто именно такого, у меня больше не будет

И я не могу ничего с этим поделать

сейчас прочитала занятную заметку.

"вообще я довольно быстрый человек. То есть, очень быстрый. Я быстро хожу, быстро все делаю, быстро принимаю решения.Одновременно с этим я очень много сплю. Всю жизнь, видимо, у меня типичный русский психотип: Илья Муромец спит на печи, потом встает, быстро побеждает Змея Горыныча и идет спать дальше"

вот это прям я

Страшно от того, что так сильно ломает в отсутствие того, чьё присутствие ещё совсем недавно было абсолютно безразлично.

сегодня решила сходить в парикмахерскую подправить стрижку. и подправила- мою голову украшают короткие чёрные волосы) опять вернулась к стрижке, которая была у меня в 16-17 лет.

приехал А. и сказал, что мне оч идёт эта стрижка. + очки смотрятся намного лучше.

Я не могу без вью - это как личных психолог и психотерапевт, советчик и незаменимый помощник. Просто этими несколькими строчками хотелось бы написать вам, что я вас всех очень люблю и ценю.

За эти дни произошло не мало вещей: первая и самая важная - мне дали комнату в общежитии. И не простую, а очень даже хорошую и, самое главное, с кухней всего лишь на шестерых девушек. Но, опять же, мне повезло: сейчас в блоке находятся только три (и все мы в разных комнатах).

И все бы было так радужно и хорошо, но у меня проблемы с китайским. Причем, как мне кажется, довольно крупные. Начну с того, что мне не доставляет никакого удовольствия его постигать с моей группой. Может, если бы я меньше тупила на паре, было бы легче, но сейчас для меня это служит таким вот наказанием. В голове куча негативных мыслей, не могу заставить себя поесть. В общем, ужасная депрессия. И такое ощущение, что впереди у меня только самое худшее.

Ничего не хочу.

И самое трагичное, что мне нравится учить другие дисциплины (к примеру, языкознание и литературоведение), если другим они кажутся скучными, то я готова заменить ими весь свой китайский.

Девочки, кто сталкивался с таким состоянием или кого посещали подобные мысли - посоветуйте мне что-нибудь.

Если хочешь о важном — давай о важном. Хотя это понятие так двояко. Одиночество — вовсе не так уж страшно, Страшно в 21 умереть от рака. Страшно ночью не спать от грызучей боли, Что вползает под кожу и ест с корнями, А ты роешь могилу от слов: "Уволен", Или "Лучше остаться с тобой друзьями". Говоришь, как пугающи предпосылки Неизбежности рока, судьбы, удела? Страшен выбор — идти собирать бутылки, Или сразу идти на торговлю телом. Говоришь, нет квартиры в многоэтажке, Платежи коммунальные шею душат? А когда-то хватало малины в чашке И оладушек бабушкиных на ужин. Говоришь, что вокруг — дураки и драмы, Что в кошмарах — тупые пустые лица. Страшно — в девять ребенку лишиться мамы! Страшно — маме ребенку не дать родиться! Страшно видеть, как мир в себе носит злобу, Как друзья обменялись ножами в спину. Если хочешь о важном — давай о добром. Как быть добрым хотя бы наполовину? Как найти в себе силу остаться честным, Ощутить в себе волю, очистить душу? Правда, хочешь о важном? Садись. Чудесно, что ты еще хочешь слушать

Меня так волнует этот момент, когда между двумя людьми происходит некое напряжение, пробегает искра, кажется этих двоих только что ударило током.Смущенно смотрят на друг друга и отводят взгляд.И после этого в книгах или фильмах всегда есть любовное продолжение. Только не у меня. Знаете сколь раз, я общалась с парнями, мы обсуждали книги и стояли так близко друг к другу, что я могла ощущать его дыхание и слышать как он говорит том, что я очень милая и благодарил за общение. Мне хочется продолжения. Но кажется оно может быть лишь в моей фантазии.

Як поступати далі ? Здається можливо все ще повернути, але ж бля. Під ризик йде двойка, саня, перерви в їдальні. Бля, я просто сумую по нашим моментам. Але не хочу ніби нічого міняти. Не требааа

Пришла написать о том, что всё в моей жизни всегда работает по-одному и тому же принципу . Всегда . Он работает если я хорошая, если я плохая, если я какая-угодно. Так вот. Когда я с кем-нибудь или кто-нибудь знакомится со мной, спустя маленький промежуток времени мне говорят: ты такая добрая, милая и няшная. И я вся такая радостная, готова была бы размахивать хвостом как пропеллером, будь я собакой. Вся такая "aaaww, господи, я нравлюсь живому человеку, я готова умереть от счастья". А потом, спустя еще немного времени все меняется. Всегда меняется. Потом я уже тупая дура, которая "пшла нахуй". Серьезно, я становлюсь со временем человеком, который виноват во всех людских грехах и лучше бы мне вообще не рождаться. Так происходит всю мою жизнь, и я искренне не понимаю, что я делаю не так. Каждый раз все всегда начинается с того, что я очень хороший и милый человек, а заканчивается тем, что я вообще-то на самом деле хуйня дурацкая. Я вот даже друзей себе никаких нигде не завожу, потому что знаю, что все будет именно так. Я буду для человека хорошей, а потом дурацкой и отвратительной . А иногда бывают моменты, когда люди, которые заставили меня почувствовать себя действительно отвратительным человеком, который виноват во всех грехах — возвращаются и говорят: " черт возьми, что с твоей самооценкой? что с тобой стало вообще? ", вот бля, ей богу, я даже и не знаю , честное слово. Но меня последнее и не так уж и волнует, я просто очень устала от того, что сначала я всегда клевая, и каждый раз в конце концов я хуевая. И вот знаете, кажется совсем скоро я останусь абсолютно одна, потому что последний человек, который посчитал меня милой, считает меня жалкой и вряд ли считает меня хорошим человеком или другом себе. А все как всегда.

«Если мы примем как не допускающий исключения факт, — писал Фрейд, — что всё живущее вследствие внутренних причин умирает, возвращается к неорганическому, то мы можем сказать: целью всякой жизни является смерть, и обратно — неживое было раньше, чем живое… Некогда какими-то совершенно неизвестными силами пробуждены были в неодушевлённой материи свойства живого… Возникшее тогда в неживой перед тем материи напряжение стремилось уравновеситься: это было первое стремление возвратиться к неживому»

Вчора все було по особливому, і навіть прощались ми особливо… Я люблю тебе, дуже дуже. І комусь завтра солодкі сімнадцять, хтось самий щасливий

Ця Міс Осінь запам'ятається надовго. Тепер я розумію що в мене самі ахуєнні друзі. Моя найбільша підтримка. Думала буде так страшно, але насправді ти чекаєш кожен вихід на сцену. Розумієш що вийдеш розповідати щось і побачиш його у залі, а він сидить і чекає цей вихід. Сидить, вболіває, переживає і гордиться. Ці спогади додають плюси до школи. Хоч і друге місце, але ці крики для мене були найголосніші. Потім я, ти і квіти. Вауваувау

День 32: Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?

Я хочу замуж за человека, которого я буду любить. Мне кажется, что там уже будет плевать на внешность, на состояние человека.Могу выбрать и первый, и второй. Кто знает, что произойдет дальше?
Ты против этого, а оно - нет

Эта тема не дает мне покоя, с момента крушения самолета.  Во-первых, погибло 224 поссажира, 224 абсолютно невиновных людей. Они просто поехали отдыхать. Все с семьями. как-будто знали, что это их последняя поездка, послденяя встреча, последняя..  Сколько пересмотрела разных документальных фильмов, просто кадров, новостей про эту катастрофу..  Заходила и искала странички умерших. Горе осозновать, что у каждого на стене записи, как прощальные. Наставления. Судьба. Рок. Ведь " Главный пассажир", "Прощай, Россия", "Я больше сюда не вернусь", "Привет Питер, Пока Египет, мы летим ломой", "Больше тебя не увижу", "Моё море"…  Вчитываясь в слова, осознаешь, что они и вправду прощались с людьми, с белым светом, с жизнью. Ведь смысл вроде один, а составить предложения можно по разному. . А посмотрев, запись черного ящика. Господи, как же страшно!!!  Сейчас я смотрела последние пять минут жизни людей самолета ! И в голове одна мысль: 21 век на дворе. Осваивают космос, век информационных технологий,  ученные открыли сверхкрупную дыру, создали искуссвенную поджелудочную железу, роботы, которые делают все за людей. Создали людей, мать их !!! А самолёты падают… Лучше бы создали безпасность людей..  Они умерли, но они были счастливы.. Дай Бог, каждому члену семьи погибших крепкого здоровья и сил ! Вся страна скорбит с Вами.  Возращайтесь домой самолёты. Возращайтесь домой поезда. Возращайтесь и просто с работы.. Врзращайтесь, родные всегда ! Они останутся навсегда ангелочками на Небесах и у нас в средцах.!

Возвращаюсь домой с института, уже почти стемнело, а фонари еще не горят. Иду по школьному двору, и тут фонари все разом осветили территорию, и внезапно ошеломленный крик мальчика: "ВОЛШЕБСТВО!!! МАГИ" Я заржала в голос :D
Потом навстречу мне шли еще какие-то пятиклассники, остановили меня и спросили, не знаю ли я какого-то там Саню. Говорю, что нет. После спросили, из какого я класса, и видели бы вы их лица, когда они услышали, что я уже давно закончила школу и учусь в институте :D И в этот момент стало немного грустно, захотелось вернуться в те еще беззаботные школьные годы.

Здравствуйте те, кто меня еще читает.

Вот так мечтаешь о чем-то, а потом…

Я отправила резюме на вакансию "журналист в женский журнал", мне ответили и я попробовала написать статью. В итоге все мои мечты покатились к черту. Потому что я не грамотная и не внимательная.
Но буду надеяться на лучшее… Может все же не все потеряно?

Нет, ну я в шоке просто, как же быстро все меняется) почему люди становятся со временем только хуже? интересно, этому есть хоть какой-нибудь предел?

Я устала сопротивляться. Устала уходить, смотреть мыльным взглядом, сглатывать слюну. Я хочу секса. Я поняла, что мне 19. Этот возраст не подходит для целомудрия. В 19 начинается дикий загул, когда дети переселяются в общежитие и либо стремятся к беспорядочным победам, либо достигают их, не сбавляя после этого обороты. Это вечные эксперименты, которые прекращаются лишь от пресыщения. Вся эта ерунда с гормонами, с нехваткой оных и бешенством из-за этого - ересь. Конечно, этот фактор нельзя убрать, но секс - это чувственное наслаждение. Нельзя быть в бешенстве из-за отсутствия чьей-то инородной жидкости и толчковых движений. Не хватает прикосновений рук, дыхания на спине, влажных губ на шее. Не хватает сведенных судорогой ног от наслаждения. Этого нет без любви. Да, без чувства, хоть каплю сильнее собственного эгоизма, этого нет, как бы искусны вы ни были. Оба. Я хочу, но не буду. Потому что знаю, как эта растрата бессмыслена. Не перестаю удивляться тому, как сильно начинает разгораться любовь в этом ужасном костре самопожертвования. Или в прекрасном. Кто знает, как это скажется на нас после года разлуки.

Day 6. Книга, которая изменила ваши взгляды на жизнь?

Lauren Oliver "Before I fall"

Главная героиня - Саманта, обычный американский подросток, который любит выпивку, вечеринки и своего парня. У неё есть три подруги, разделяющие её интересы и одноклассница Джулиет - объект вечных насмешек. И всё бы шло своим чередом, но незадолго до дня Святого Валентина четыре подруги попадают в аварию… А на следующий день Сэм просыпается в своей постели и понимает, что попала во всем известный День Сурка. И чтобы выбраться из этого круговорота Саманте Кингстон предстоит разобраться в своей жизни, исправить ошибки и спасти чью-то жизнь.

Я безумно люблю Лорен Оливер и её произведения, а эта книга помогла мне осознать, что в жизни нам не всегда выпадает второй шанс. Иногда необдуманное слово или действие могут стать роковым. И еще кое-что. Надо жить полной жизнью, наслаждаться каждым днём и ценить все мгновения, ведь они уже никогда не повторятся. И мы никогда не знаем, сколько нам осталось. Не бойтесь совершать ошибки, искать себя и пробовать что-то новое.

"Возможно, вы проживете ещё день. Возможно, ещё тысячу дней, или три тысячи, или десять, столько дней, что в них можно купаться, валяться, пропускать сквозь пальцы, как монеты. Столько дней, что можно тратить их впустую. Но для некоторых из нас завтрашний день не наступит. И на самом деле заранее никогда не знаешь."

В воскресенье вечером побаловала себя печеньем с шоколадным молоком и мороженкой. А мой желудок не согласился. Страдала пять часов с тяжестью и тошнотой, а потом еще полночи. В понедельник проснулась с тем же ощущением, только немного приглушенным. Думала, не смогу отсидеть пять пар, но переборола себя, пошла в аптеку. Подошла, а там вывиска "Учет". Окей, пошла в другую. Там то же самое. Они издевались надо мной. Пошла в третью, купила лекарство, оказалось, его надо принимать только с едой. В общем, приехала в универ и, справляясь с тошнотой дотянула до обеда. Сьела кое-как полтарелки супа и стало немного получше. Только под вечер здоровье более менее устаканилось. Хорошо еще, что была в универе, а не на работе.

Сегодня пары были только до часу, и я решила отнести новые зимние сапоги (я их все-таки купила) в мастерскую, потому что они оказались супер скользкими. Ну как так можно делать зимнюю обувь? Прочитала в интернете, что там могут решить проблему и пошла пешочком до ближайшей мастерской. Она оказалась закрыта. Хотела поискать в 2ГИСе другую, но телефон показал 5% зарядки и вырубился. Круто. Пошла искать дальше, спросила у тетеньки в магазине, где есть еще обувные мастерские, она мне рассказала все, обьяснила. Не ожидала таких познаний от первого попавшегося человека) Добралась туда, там мужик мне сказал: "С чего вы вообще взяли, что такое делают? Я могу вам приделать тупо резину, это будет стоить 500 рублей, но не гарантирую, что они не будут скользить". Конечно же, я отказалась. Пока шаталась вся замерзла, пришла домой ни с чем.

Капец короче.

Меня не покидает страх неудачи. Потому что, я заканчиваю институт, собираюсь поступить в магистратуру, мечтаю переехать в другой город. Все это звучит так прекрасно и вдохновляюще, но чем ближе все это, тем больше пугает. Хочется спрятаться и ничего не решать. Я боюсь взросления, боюсь принять себя как взрослого человека, потому что, по правде говоря, не считаю себя таковым. Все это большинсво людей прошли в лет, эдак, 17-18, когда заканчивали школу и уезжали, а я вот прохожу все с опазданием. И в 18 лет это не так пугало, напротив, мне хотелось уехать. А сейчас? А сейчас я так ко всему привыкла, что не хочется что-то менять. Все возлагают на тебя какие-то надежды, верят, что ты поступишь, потому что ведь на бакалавриат поступила на бюджет. А глядя на вступительные в магистратуру просто глаза на лоб лезут, вот честно.

А еще, помимо страха, это не самое удачное сочетание "амбиции+лень", ну что хорошего может выйти в такой ситуаци?! Я привыкла все учить в последний момент, и если раньше этот момент был вечером накануне опроса, то сейчас - это за минут 15-20 до опроса. Вроде бы понимаю, что не может везти до бесконечности, и когда-нибудь я завалю какой-нибудь предмет, но даже осознание всего этого ничем мне не помогает. Вот прямо сейчас я сижу и рассуждаю о трудностях своей жизни, а не учу предмет на завтра. А ведь сама понимаю, что завтра будет такой кошмар на опросе. И, возможно, опять именно страх не дает мне идти вперед. Трусиха, хоть все тесты и определяют меня на Гриффиндор, вот как после такого верить в это :D

После долгого отсутствия личных постов хотела написать что-то действительно стоящее, но вышло не совсем то, что запланировала.

Что, по-вашему, самое важное в отношениях?
Разве не то самое чувство, когда вы ожидаете своего любимого? Разве не оно так сильно будоражит что-то внутри груди, заставляя то беспричинно смеяться, то пускать слезы в старый бабушкин платок?
Разве не чувство всемирного спокойствия, когда лежишь у него на коленях? Когда слышишь его мирное дыхание, стук сердца и голос? В такие моменты кажется, что время остановилось.
Разве не объятия? Когда не можешь отлипнуть, потому что кажется, что вот-вот и потеряешь связь с миром, ибо он прямо сейчас рядом с тобой, он почти ты, а ты почти он? Дыхание спирает, кости ноют, руками хочется забрать больше и больше, потому что невыносимо.
Разве не редкие признания в любви? Когда начинаешь говорить и чувствуешь, что покраснеешь, потому что стыдно говорить про любовь, про чувства, про вожделение. Стыдно, потому что вдруг не поймет, не примет, вдруг не любит? А потом слышишь взаимные слова, чувствуешь его руки на своих руках, забываешь обо всем на свете, потому что счастье совсем рядом.
Разве самое важное в отношениях не в настоящей любви? А?

остановить нас и вернуть назад, повернуть время вспять, и поменять. а потом вспоминать и говорить, кем когда-то были, и кем нам быть.

Что я сегодня узнала… У 34-летней дочери теперь уже моего бывшего руководителя группы вчера родился внук! У той самой, которая прожила в браке 10 лет без детей, впоследствии разведясь с мужем, но под прошлый Новый год встретившей свою судьбу в лице водителя такси после корпоратива, последовавшей совету гадалки почаще выходить из дома, чтобы ОН смог ее найти, и надеть красное платье. Меня поражает в первую очередь временной разброс событий в этой истории. Они только познакомились, и через пару-тройку месяцев уже обустраивали свое гнездышко. Да, нельзя не учитывать и их возраст, при котором присматриваться к человеку просто нет времени, поэтому, наверное, у них все так быстро и закрутилось. Но думаю я о другом. Неужели действительно бывает так, что буквально на роду написано, сколько лет тебе суждено прожить без того самого человека, проводя кажущиеся бесконечными дни, месяцы, годы ожидания в нравоучительных ситуациях, морально подготавливающих тебя к судьбоносной встрече? И только тогда, когда провидение посчитает тебя созревшим, оно благосклонно посылает знаки? Даже если это так, я отказываюсь в это верить: я ненавижу фатум, предопределенность, потраченное впустую и оттого потерянное навсегда время и невозможность повлиять своими силами на исходы, всей душой не-на-ви-жу

Меня снова и снова откидывает к тебе. Вот, вроде у меня есть отношения и все более менее хорошо, но я сравниваю, сравниваю с тобой. Кажется, я тебя доидеализировала до невозможной степени, что с тобой никто не сравнится. Ты - высшая степень того, что мне нужно. Но, одна проблема, либо я безумно любила и это навсегда останется во мне, либо я тебя выдумала, выдумала твой характер, твои мысли, твои слова, тебя. Меня как будто каждый раз выталкивают из реальности туда, где можно чувствовать тебя. Я не могу так. Я хочу открыться другим людям, чтобы я нашла в них то, что видела в тебе. Отпусти меня, не возвращай постоянно к себе, привязывая и нежно гладя "послушная, со мной тут лучше". Не лучше, с тобой чудовищно. Потому что тебя - нет. Верни мне меня без остатка, отдай мне меня.

Когда мне не лень-пишу. Питание также, калораж 1300-1400. Жиры ~55-60г; Углеводы(не считая овощи) =60г; Белки ~140г. Сегодня была дикая тренировка: обратные гиперэкстензии 4*25, Становая тяга сумо 1*20*15(разминка) + 4*30*20, Подтягивания в гравитоне 4*60*25, Махи из нижнего блока 4*5*60, Вертикальная тяга с колен 4*35*25, Отжимания 4*25, Подъем рук перед собой(нижний блок) 4*5*25, Подъем гантелей из упора лежа 4*4*25 (на каждую руку), Икры 3*15*25, Пресс на фитболе 4*25, Кардио 40 минут

Ноябрь. Уже падает хлопьями снег, градусы доходят до -13 по утрам, в 17.00 уже темно, а я жду свой личный праздник, готовлюсь, считаю гостей и понимаю, что впервые её не будет в этом списке…наверное каждый день я задаюсь вопросом: Почему все так вышло? В прошлом году я ждала 2 самых важных поздравления, а в этом они мне уже не нужны, при оснознании этого все сжимается внтури. Видимо не судьба, просто Н Е С У Д Ь Б А

"Андрей без тебя жить не может, сохнет до сих пор. так сохнет, что даже девушку, похожую на тебя, нашел".

самое забавное, что от ворот поворота Андрею я не давала. просто я, наверное, единственная девушка в его жизни, которая не дала в первый же день нашего с ним знакомства. и теперь ему стыдно перед собой, перед друзьями, передо мной, может быть. как может "сохнуть" человек, который даже на контакт не вышел ни разу?

короче, теперь я имею право кидать тухлые помидоры в тех парней, которые посмеют заикнуться о нелогичности женской логики.

А есть какие-нибудь таблетки, чтоб в универ ходить и жизни радоваться, ну хотя бы в универ ходить?

Когда он уходит, ты сходишь с ума. От горя, от ревности, от обиды. Он, такой нежный, такой трогательный, такой любящий — он просто не мог этого сделать. Сначала ты просто не понимаешь, что произошло, — обзваниваешь его друзей, знакомых, случайных знакомых, опрашиваешь подруг, думая, что с ним что-то случилось. Но те лишь разводят руками или мычат, что недавно видели его, но «не очень уверены, когда точно». Ты начинаешь думать о самом страшном: его сбила машина, у него серьезные неприятности, он попал в больницу, он… Любящее существо слепо. Нас бросают, нас втаптывают в землю, а мы ничего не видим. Верим, любим, надеемся. Понимание приходит позднее. Недели через две. Он ушел. Бросил. Предал. Убежал. Его больше нет рядом.

мне не приятно думать о хорошем. когда я пытаюсь заставить мозг это делать, чтобы хоть немного держаться, мне не просто трудно - мне противно. если в этот момент на меня посмотреть, я выгляжу, как-будто съела что - то очень мерзкое. настолько все испорчено…

две минуты назад из радиатора слили горячую воду. этой стране вообще нужны живые и здоровые граждане?! я помню, как три года назад зимой мы сидели в комнате с открытыми окнами, потому что было невозможно дышать из-за духоты. сегодня приходится дышать с удвоенной силой, даже если не очень хочется, потому что дыхание - это единственный источник тепла в комнате.

старая администрация общаги курила травку в рабочее время, расселяла нелегалов, брала взятки. новая всего этого не делает. при новом заведующем на этажах появились камеры и система электронного контроля входа-выхода. зато при старом работали все лифты, исправно топили и попасть в общагу можно было в любое время дня и ночи. как я устала от всего этого… хочу свою квартиру.

месяц прошел как будто в другом мире
когда я хочу что то поменять в жизни я попадаю в параллельную вселенную
но, кажется, теперь я снова дома

Любовь можно легко проявлять в повседневной жизни. В этой серии трогательных иллюстраций художник «Puuung» изображает те краткие моменты, из которых в целом складывается большое чувство. В отношениях куда важнее проявление теплоты в ежедневных взаимодействиях, чем когда её заменяют редкими широкими жестами.

«Так я пытаюсь найти значение любви в нашей повседневной жизни и превратить его в произведение искусства», – пишет Puuung на Facebook.

50 картинок о том, что любовь в мелочах

Любовь в мелочах - 1

Любовь в мелочах - 2

Любовь в мелочах - 3

Любовь в мелочах - 4

Любовь в мелочах - 5

Любовь в мелочах - 6

Любовь в мелочах - 7

Любовь в мелочах - 8

Любовь в мелочах - 9

Любовь в мелочах - 10

Любовь в мелочах - 11

Любовь в мелочах - 12

Любовь в мелочах - 13

Любовь в мелочах - 14

Любовь в мелочах - 15

Любовь в мелочах - 16

Любовь в мелочах - 17

Любовь в мелочах - 18

Любовь в мелочах - 19

Любовь в мелочах - 20

Любовь в мелочах - 21

Любовь в мелочах - 22

Любовь в мелочах - 23

Любовь в мелочах - 24

Любовь в мелочах - 25

Любовь в мелочах - 26

Любовь в мелочах - 27

Любовь в мелочах - 28

Любовь в мелочах - 29

Любовь в мелочах - 30

Любовь в мелочах - 31

Любовь в мелочах - 32

Любовь в мелочах - 33

Любовь в мелочах - 34

Любовь в мелочах - 35

Любовь в мелочах - 36

Любовь в мелочах - 37

Любовь в мелочах - 38

Любовь в мелочах - 39

Любовь в мелочах - 40

Любовь в мелочах - 41

Любовь в мелочах - 42

Любовь в мелочах - 43

Любовь в мелочах - 44

Любовь в мелочах - 45

Любовь в мелочах - 46

Любовь в мелочах - 47

Любовь в мелочах - 48

Любовь в мелочах - 49

Любовь в мелочах - 50

Я не знаю, возможно, это все безумно глупо, и мало кто поймет меня, но ко мне пришло осознание, что моя жизнь разделилась на "до" и "после".
До просмотра Доктора Кто и после.
Как-то грамотно и красиво описать это не получается. Но могу сказать вот что. Многие говорят, что это сериал для детей: космос, фантастика, путешествия во времени и пространстве. Да, есть и такое. Но я же люблю копаться в глубинах, искать скрытые смыслы и подтексты. Вот я и ищу. И нахожу каждый раз разное. В каждой серии. Пересматривая, перекручивая в голове события и диалоги. Почему-то именно эта история затащила меня в свою пучину с головой.
Последний повелитель времени, который в любом случае остается один. Его отношения со спутницами (привет, мои отп, которым я отдала свое сердце, я переживаю за ваши вымышленные отношения больше, чем за отсутствие своих настоящих) и спутниками, даже спутниками-односерийками, монологи о времени и пространстве, монстры, по большей части вызывающие симпатию. Не хочу продолжать, и так все понятно.
Меня не отпускают эти персонажи. Особенно Доктор, понятное дело. В любой регенерации, он прекрасен.
" Древний и вечный, безумный и любящий. Буря, взрывы, миллиарды осколков, невозможный! Вселяющий надежду, меняющий жизнь, создающий жизнь. Продолжающий отчаянно бежать, бежать от смерти, бежать к своему концу. Храбрый. И совершенно необъяснимый. Ты веришь в то, что можешь спасти абсолютно всех! Пришелец, странник, путешественник, легенда. Необыкновенный, уникальный, последний. "
(Спасибо, Лордис)
Само собой, теперь я ищу этих персонажей среди людей. Характер, естественно, где же взять точно таких же. И, конечно же, я еще долгое время буду верить, что когда-нибудь рядом с моим домом приземлится синяя будка, и голос оттуда скажет мне: "Беги!".
Эта история вдохнула в меня какое-то другое восприятие жизни. Я не могу это описать, но все сильнее и сильнее чувствую, что так и есть.
Честно, я не знаю, какой бы была сейчас моя жизнь, если бы года полтора назад Ленка не настояла на том, чтобы я посмотрела хотя бы одну серию. Что бы я делала прямо сейчас? Испытывала бы я странное чувство постоянной подавленности как будто бы без причины (да, для окружающих людей абсолютно без причины) ? Думала бы о том, сколько же все-таки галактик в нашей вселенной? Мечтала бы, чтобы Роза с Метакризисом были счастливы? Ну вряд ли.
Да, если уж драматизировать окончательно - этот сериал разбил мне сердце. Расколол на тысячи кусочков и забрал каждый для своих персонажей и сюжетных линий, для грустного взгляда Доктора и рыданий спутниц при расставании. Но без него, я бы не обрела то самое что-то, для чего никак не могу подобрать слово, и что вдыхает в меня веру в лучшее каждый день.

Выложила рисунок, потому что напомнил нас … в какой-то степени.
Встречала и до этого похожие рисунки (по стилю), но на этот раз решила разузнать имя художника. Ею оказалась Саша Харитонова, очень красивая девушка.
Да.
А еще мы родились в один день.

Ее паблик.

список дел:

1) проснуться слишком поздно;

2) вспомнить о всех своих неудачных попытках заводить с людьми близкие отношения, а также о каждом неприятном нюансе своего характера;

3) плакать и прикидывать, выдержит ли люстра вес тела.

а я не знаю что мне делать. всегда сюда возвращаюсь, когда надо что-то рассказать.

познакомилась месяц назад с компанием, на моем районе, все ребята на год старше. очень сдружились. лп теперь с один из них встречается, такая прям милая пара)

вечерами курим калик у меня дома, по выхам тусы устраиваем

и вот. есть тут в компании Олег. сразу же мне безумно понравился, вот прям так сильно, как когда то нравился Рома.

я сразу всех парней отшила, мне никто кроме него не нужен. и так, вот что происходит.

на самой нашей первой тусе у меня дома я выпила лишнего и он узнал что нравится мне. он в этот момент открыл фото на телефоне, там он с девушкой. со своей девушкой с которой он уже 5, сука, лет.

а после всех разговоров, моих слез и т.д. мы заснули вместе.в обнимочку. на сл день мы опять заснули вместе, но уже целенноправлено.

он просил не писать ему в вк, потому что его девушка сидит переодически с его вк.

мы виделись на неделе с компанией, он провожал меня домой и ничего лишнего. потом он начал сам мне писать, мы каждый вечер общались!

на выходных снова была туса у меня дома и что-то явно пошло не так, ведь мы чуть не переспали. :)

потом еще неделя… мы так же виделись переодически, но даже поцелуев не было.

и вот, снова туса и он уже сам начинает ко мне приставать, обнимать. потом мы под утро целовались и засыпали, это было очень круто.

и вот на прошлой неделе мы оказались в одной машине с его друзьями, я была единственная девушка и время, кстати, шло незаметно. он держал меня за ручку, целовал, друзья думали что мы встречаемся.: (

в 5 утра пошли домой, он решил остаться у меня и это было замечательно. мы провели столько времени вдвоем! я проснулась от его поцелуев)

во сне он крепко прижимал меня к себе. накрывал одеялком что бы я не замерзла. все было очень и очень хорошо!

но, потом он тусил не со мной, и сказал моей лп что пора бы все завязывать со мной.. ведь у него видите ли девушка есть! ага.

в итоге мы не виделись и не общались с того раза. вчера он забирал ее с работы и был пай-мальчиком.

я не знаю, что мне делать. я не хочу капать ему на мозги.

он говорил нашему общему другу что когда он видит меня, то становится ебанутым и что не знает что делать, либо стабильность с его девушкой, либо начать что то новое.

я просто разрываюсь, не знаю что делать и что думать

вьюи, помоги

Человеку очень важно, чтобы счастье, как и несчастье, было результатом его собственных действий, а не выпадали ему из таинственной, мистической дали послушания. Важно сознание зависимости происходящего в мире - и в удаче, и в неудаче - от того, что сам человек мог бы сделать, а не от потусторонне "высшей" (анонимной или олицетворенной) игры, непостижимыми путями выбрасывающей ему дары и иждивение или, наоборот, злые наказания и немилости. Сказал же однажды один свободный человек: "Минуй нас пуще всех печалей и барский гнев, и барская любовь!"

М. Мамардашвили

После дня ног в зале, ощущаю себя печенькой из "шрека". Могу валятся на кровати только в такой позе, а на каждую попытку сесть/встать корчится и кряхтеть хахха Но у меня сегодня все ровно ещё 100500 дел, и дохера мест куда надо добраться, не считая Универа. Эх.

"Ты не имеешь права требовать, чтобы тебя любил тот, кого любишь ты сам… Никто не обязан разделять твои чувства и отвечать на них. Если чувства совпадают — это великое и редкое счастье. Если они не совпадают — это обычное явление. ”

Вы счастливы или несчастны не благодаря тому, что вы имеете, и не в связи с тем, кем являетесь, где находитесь или что делаете; ваше состояние определяется тем, что вы обо всем этом думаете.

К слову о зиме и "Войне и мире" - Толстой для меня самый "зимний" писатель. Воспоминание о прочитанном воскрешает в памяти ощущение зимы буквально всегда - то ли от того, что прочитано было зимой, то ли от описаний зимы. В любом случае, уютное чувство.

А вообще, одним зимним днем я прочла почти весь 2 том "ВиМ", поэтому любовь к этой книге всегда была особенной.

Я хочу мужчину, а не мальчика. Такого, чтобы «Я за неё возьму вину», «Я за неё начну войну», «Я за неё пойду ко дну». Чтобы со спиной, той которая «каменная» и решениями взвешенными. Чтобы если говорит, то по делу и правильно, а не «радиопомехами». Чтобы слушать умел и с легкостью выносил все мои разговоры «о возвышенном». Чтобы рот мне прикрывал лишь одним взглядом обычным. Чтобы цветы мне дарил не «по уставу», а без повода. Когда домой подвозил, то целовал, прижимая обеими руками мою голову. Чтобы кофе мне варил обязательно с корицей. Чтобы ревновал, но слегка. Без фанатизма. Чтобы ценил и оберегал. Чтобы называл «Моя маленькая». Чтобы проблемы мои делил и нравился моей маме. А еще обязательно детей любил и хотел семью и серьезных отношений. Я вроде бы и не многого прошу, просто чтобы был моим до кончиков пальцев. Чтобы самым не идеальным был, но мелькал в моих мыслях с завидным постоянством. Чтобы хотелось стирать ему носки и стоять у плиты часами. А потом умиляться стоять в углу фартук теребя руками и смотреть как двое любимых мужчин с охотой ужин за обе щеки уплетают. Я приму в свою жизнь мужчину, а не мальчика…

Мой вдохновитель вечно занят. Мало того, что он за сотни км от меня, так ещё и не пишет мне, а вечером звонит и делает курсовую… В итоге я говорю, а он себе под нос бормочет свои формулы. Ну а что я? Ничего не говорю. Пусть учится. Пока моё внутреннее женское чутье более менее спокойно. Только немного напряглась. Чуть чуть. Посмотрим, насколько долго это будет продолжаться) кстати, нашим отношениям сегодня 10 месяцев: * ну а пока я я еду на учебу в город)

—неужели тебя не трогают его признания? —с некоторых пор я потеряла чувствительность к словам. и теперь признание для меня это не то что мне говорят, а только то, что ради меня делают.

Ну вот, уже и ноябрь месяц набирает свои обороты и начинает вещи в порядок свои приводить и в скором времени начнет настраивать себя на чемоданное настроение :)

Самое важное и главное, жду конец ноября и начало декабря, как Нового года!!!!!

Приееедуууут мальчики-зайчики :))

Эх, мальчишки, соскучилась по вам так…очень-очень.

А по одному товарищу так вообщее скучашки конкретные :)))

Дуйте домой, наслужились и научились всему чему смогли вас научить.

Домой..пора домой..строить свою жизнь и двигаться дальше.

Жду и скучаю, нахлынуло меня сегодня так…чем меньще дней, тем накрывает конкретно…ждешь этой долгожданной встречиии :))

Год-как оди день…Было трудно по-началу, а потмо как по маслу пошло.

И в правду, время летит и с этим не поспоришь!

Жду вас :)

Зима настала конкретная, капустное время пришло :)

Хорший сегодня денек, снежок, так тихо, замечательное настроение.

Все зависет от нас самих.Воспитывайте себя и любите :)

Цените каждого человечка с вами рядом в нужную минуту, секунду.

Жизнь-самая офигенная штука, в ней есть и радость, и горе, не обращайте внимания! Все только к лучшему :)))

Мой счастливай и сладкий ноябрь

выходной! вы-ход-ной! как я тебя люблю!
сегодня проведу весь день за тем, на что мне давно не хватало времени, например на чтение "феномен zara". я обычно не читаю книги с бизнес-направленностью, особенно после переоценненой (на мой взгляд) "бедный папа, богатый папа". надеюсь эта принесет мне больше интересной информации)

вот дергает же меня что-то постоноянно помогать людям и даже после тысячного поворта ко мне задницей, я все равно помогу, если хорошо попросят

есть вещи, с которыми в конечном счете ты остаешься один на один. и не смотря на ощутимую поддержку близких, ты чувствуешь себя одиноким.

Как бы мы не сходили с ума,
Твоя глубина, полна меня.
Как бы мы не сходили с ума,
Мы одна Вселенная.
Как бы мы не сходили с ума,
Заблуждались, терялись, погружались в себя.
Как бы мы не сходили с ума,
удержи меня.
Если я упаду, собирай меня, собирай меня ты .
По кусочкам.

у меня было достаточно времени, чтобы расставить точки над i и наладить диалог с собой. я понимаю: чем больше во мне негативных мыслей, тем больше я болею, становлюсь немощной, апатичной и в то же время истеричной.
сегодня раз и навсегда я выпущу негатив из сердца и оставлю его здесь. в тени подсознания. тут он превратится в пыль, время ее сметет со страниц книги моей жизни, уничтожит без следа.

в принципе, ко всем своим выборам я отношусь уважительно и с пониманием себя. достаточно 10 минут посмотреть внутрь себя, чтобы разобраться в том, чего я действительно хочу и почему я поступаю так, а не иначе.

с сожалением могу сказать, что за последние два года я разучилась заглядывать внутрь себя, ведь я смотрела только на него. Ч. Артем Николаевич, рак, 24 года. Это - мой выбор, за который я себя НЕНАВИЖУ. и нижесказанное - станет последним, что я адресую ему в своих мыслях.

…я хотела тебя ненавидеть и не знать, как твои дела.
я боялась тебя увидеть. я боялась, но так ждала.

теперь это звучит так: "я хочу тебя ненавидеть и не знать, как твои дела. я тебя ненавижу, и я проклянаю тот день, когда познакомилась с тобой. "

я совершенно четко понимаю свою слабость, беспомощность против него; я понимаю, что САМА душой всегда хотела, чтобы он снова и снова возвращался, тем самым кидая меня в яму все глубже и глубже.
но теперь я четко понимаю, кого я любила. и в кого верила всей дущой и даже больше.

итак. ничтожнее "мужчину" я не встречала в своей жизни ни разу, и отведи меня, Бог, встретить хоть чуть-чуть похожего на Артема Ч. (далее - он).
помню, года полтора или больше назад он в рамках нашей переписки скинул мне сообщения от его бывшей девушки, Татьяны. девушка, хватаясь потерянно за воздух, кричала внутри себя, писала капслоком сообщение за сообщением с просьбой объяснить, почему он уходит. "бедная", - подумала я. и не пришло мне в голову, что он-то говно, если честно. и что поступил он как минимум не по-мужски. и в голову не пришло, что такое может произойти со мной. в итоге - может. и произошло. я не разделяла никогда его склонность к исчезновениям, я считаю, что это не по-мужски, это безответственно и неуважительно. я выбрала самого наислабейшего из всех лиц мужского пола, которых знаю. и не знаю. хорошо, что та девушка недавно вышла замуж, ждет ребенка. ей повезло, что РАНЬШЕ избавилась от Артема. что все было для нее к лучшему. хоть раньше она считала наверняка, что жизнь закончена и без него она умрет. но счатье ее ожидало БЕЗ него.

он не умеет брать на себя ответственность. это не мужчина, а лишь жалкое подобие. ведет убогую жизнь в своей бетонной коробке - комнате в коммуналке, купленной сестрой и ее мужем. социопат, не приспособленный к труду, не деятельный совершенно, ленивый до безобразия, постоянно ищущий отговорки и оправдания своего бесперспективного мышления и образа жизни. просыпается ближе к полудню, не приучен рано вставать и заниматься самообразованием, саморазвитием. останавливается на минимальных достижениях, довольствуется самым минимумом, не желая идти дальше. как и в отношениях со мной, так и в любой другой деятельности.
до безобразия ненадежный, в общем и целом - безнадежный (до последнего убивала в себе эту мысль).
ненежный, нечуткий, невнимательный по отношению ко мне. (нет в нем этих качеств, которые необходимы в семье и так ценятся в мужчине). считал, что одного звонка в день - достаточно. подарки - редкость. даже мелкий сюрприз в виде открытки своими руками или письма (!) - для него это чуждо.
мои родители часто интересовались моей личной жизнью, на что мне приходилось мычать, замалчивать факт того, что я снова вожусь с этим человеком. приглашаю его в гости, ублажаю всячески, встречаю хлебом-солью, говорю о будущем и о своих семейных ценностях, не видя очевидного - ему это неважно. о его семье я не буду ничего упоминать, это не его вина. хотя сколько я слов говорила ему, что прошлое - это прошлое, оно прошло, и у него есть сейчас все, чтобы начать все с чистого листа и достойно жить.

О, женщин знаю я! Они ужасно любят
Спасать от гибели того, кто их погубит.

но что-то мне подсказывает, что предрасположенность к шизофрении у него есть, я читала про это, и многое сходится. не буду перечислять, я это все знаю и помню. и опять же - все указывает на то, что меня Бог отводит от него всегда, а мой то ли основной инстинкт, то ли сатана - сводил нас много раз (но, скорее всего, это моя тупость и его амбиции и хуй).
возможно, что он наркоман. и наркоман по-крупному. ну с башкой у него точно не все в порядке. или он просто мудак.
и, по словам его сестры, любит он только себя, так уж его воспитали. (кстати весьма пренеприятная особа. и внутри, и снаружи. не ожидала, честно. ну да ладно, мне с ней не детей крестить да и вообще с этой семейкой я, слава Богу, не была связана, а хотела ж как-то, хехе).

я замечала, что этот человек чувствует себя уверенней по отношению ко мне, когда у него есть деньги. когда знает, что может встретить меня после работы и мы можем пойти выпить кофе. когда у него заканчиваются деньги, он начинает вести себя замкнуто и безразлично. неужели он думал, дурак, что забота - это деньги? и что помимо кофе, бара, покупок каких-то я не ценила в нем ничего?
если бы он знал, как и за что я его люблю, он бы сделал мне предложение сразу же, мы бы начали жить вместе, он бы поднимался по жизни и стал бы самым крутым парнем в округе, да что там - в мире! именно таким он и был для меня. с работой. без. - всегда.
я понимаю все же, что наделила человека качествами, которыми он не обладает. я нарисовала себе образ, верила в него, надеялась, что эхххх, заживем!
но мои мечты рушились, как тот замок из стекла.
перед серьезным расставанием я дарю ему книгу, так вышло, недобрым знаком стало…дарить ему книги. проходит время, он прочитывает книгу, и так случается, что непременно знакомится в ней с героем, напоминающим его! напоминающим и ему, и мне - его.

а единственная подаренная мне книга так и осталась у него. она не слишком меня поразила, но прочла я ее взахлеб. потому что это была книга - от него. а матрац, который он подарил мне, каждую ночь транслирует мне его. ложусь и смеюсь уже: "тааак, что там сегодня по матрацу?" веселуха. беспощадный, строгий пиздец.

начало начал в том, чтобы быть продуктивным каждый день, научиться спокойно воспринимать любые возникающие ситуации и понимать, что многое в нашей жизни происходит по причинам, которые становятся понятными много позже самого события.

вот и я со временем пойму, как мне повезло - не знать его больше. пускай человек живет. а я знаю, чего я достойна. достойна большего. (странно, но эта фраза заставила его исчезнуть из моей жизни, но я имела в виду "достойна больше твоего тепла". и так неприятно говорить такие вещи человеку, ведь они делаются по любви, априори, от сердца).
девушка из простой и хорошей семьи, красивая душой и внешне (по словам очевидцев), опрятная, вкусно пахнущая, без детей, бывших мужей, ипотек, без вредных зависимостей, с квартирой, машиной, работой и творческим утонченным началом --- достойна мужчины, который, по факту, круче ее, но считающий, что ее не достоин.

будет у меня муж-умница, искренний, заботливый, чуткий парень, в то же время зверь, с сильным духом, который ломает всех вокруг морально и физически, чтобы защитить свои принципы и счатье своей семьи. и познакомлю его я со своими родителями. и будут они до поздней ночи непринужденно болтать у нас на кухне. и мамочка будет счастлива за меня. за то, что счастлива я с ним. папа будет уважать его и с уверенностью отдаст дочь под его надежную защиту. и его родители примут меня тепло и полюбят, как дочь. и буду я его любить, как не любила никогда и никого. ибо все, что было до него, - пыль и ничто. и будем мы одной семьей. и детей ему рожу - прекарасные копии. и всего у нас будет в достатке. и будет счастье.
а пока - остатки грязи из себя вытащить надо, расчистить пространство, наполнить комнату свежим воздухом. и всё ко мне придет хорошее.

Я не боюсь…

Я больше не боюсь влюбиться по уши. Не боюсь, что разобьют сердце и будет больно.Не боюсь, даже после многочисленных историй о том, что самолеты падают, машины разбиваются, а поезда сходят с рейс. Не боюсь падать, потому что знаю - встану! Не боюсь признавать своих ошибок, ведь опыт приходит к нам путем проб и ошибок.Не боюсь одиночества. Порой оно даже необходимо, что бы разобраться в себе.Не боюсь быть не нужной, "мои" люди всегда будут со мной. Не боюсь умереть. Но боязнь снова пережить смерть близкого человека навсегда останется со мной.

Песнь моей производственной практики на данный момент:

«Тили-тили трали-вали;
Это мы не проходили, это нам не задавали.»

Я снова хочу уехать. Сегодня Серёжа идёт в военкомат, там станет известно, когда он уходит. В конце ноября уезжают его родители и оставляют мне их собаку. Да уж, будет весело. А в январе приезжает мама, весной, может и на мой день рождения, папа. Хоть бы всё было нормально.

Я ненавижу цинизм людей. Меня бесит их поведение, их хамство, наглость, безнаказанность. Я бы давно ограничила их права, ввела бы жесткие законы и жестокие, справедливые наказания за их поступки. Изнасиловал - кастрация. Избил - получи тяжкие телесные. Покалечил животное - искалечили тебя, тем же способом. Наркоманка или алкоголик - стерелизовать: такие не должны иметь потомства. Какая к черту гуманность?! Хватит уже. Человек - существо имеющее все права, которые себе приписал, не умеющее ценить природу, живых созданий и даже себе подобных. И считающее себя самым важным во вселенной. Почему-то оно считает позволенным наносить вред всему вокруг, оправдывая все тем, что он же человек. А это вот - его ребенок, который тоже может безнаказанно вести себя как пусть маленькая, но тварь. Мои мысли возможно кажутся странными, непонятными и злыми, ведь вряд ли кто-то чувствует это так и готов признать ничтожность половины человечества. Но когда-нибудь, надеюсь, станет понятно, что людям пора получить по заслугам.

Почему самые счастливые моменты так неуловимы и ты не осознаешь до конца что "вот оно", пока не лишишься. Почему это нечто, возникающее между двумя, потом растворяется и ничем его потом не вернуть? Видимо, потому, что жизнь далеко не один сплошной торт и закатай губу, детка.

Я как сейчас помню те дни, когда мы жили в общаге, ночевали у меня дома в поселке, потом у него, потом у сестры в городе, а потом и у меня в городе.

5 разных мест с одним человеком.

Не место, как говорится, красит человека.

Я встала утром, просто сижу и пишу это, вместо того, чтобы активно искать работу. Кажется, я сделала все, что только можно и пора мне уже идти туда, где я хоть кем-то пригожусь.

Лучшие годы жизни, серьезно?

Мои годы вот уже 20,5 лет довольно типичны

доброе утро. не знаю зачем, но я надеюсь что он напишет. я так соскучилась, просто ужасно. он так нужен был вчера, когда меня розрывало на части. не знаю что писать. в голове улей. хочу к тебе

Вот время как быстро летит. Фаст Фуд я в принципе не ем, но один раз съела картошку с нагетсами в маке и один раз просто ела картошку фри, поэтому не буду пока считать дни без них. Но с кофе и шоколадом очень круто вышло. По поводу тортиков и пирожных, опять же, я считала дни, но потом в выходной я ела медовик и решила, что уже не честно считать. Но обязательно начну снова и думаю у меня получится изменить мои пищевые привычки и отказаться от сладкого. Из маленьких достижений - мы закончили писать научную статью, ждем подтверждения от нашего научника и направим на конкурс. Ещё я поучаствовала в онлайн олимпиаде по английскому - решила, почему бы и нет? Хотя первая мысль была "ой да я не профи в английском, есть тысячи людей, которые знают его лучше, чем я". Но потом я решила все же попробовать) Хочу немножко поменять свой внешний вид - покраситься, но об этом позже. Планируем начинать работу над новой статьёй, только уже в журнал. И более развёрнутой. Новая цель у меня - это спорт. Нужно как и для Физры, так и я просто этого хочу. Очень сильно. Занятия начнутся с понедельника. Будет аэробика и стрейч. И я понимаю, что буду безумно гордиться собой.

Мне так плохо. После каждого дня мне хуже и хуже, а после вчерашнего просто чувствую себя в каком-то трансе. Как будто все эти картинки в голове и звон в ушах, это просто сон, а не то, что было на самом деле и то, что я слышала вчера. Я бы так хотела об этом кому-нибудь рассказать, очень, но не смогу. Не смогу поделиться такой информацией ни с человеком, ни с блогом даже. Не могу я написать сюда то, что происходит, что приозошло, не могу. На душе очень плохо, все счастье, которое было куда-то делось. Как будто я стала абсолютно серой и все краски моей жизни стерлись, осыпались.

Этот год оказался богатым на влюбленности для меня. Я влюбилась дважды. В тебя и в Город. В тебя -чуть раньше, город же пленил меня попозже. И как же я удивилась, когда мои чувства к Питеру оказались так похожи на чувства к тебе. Возможно, странно сравнивать теплого живого человека и серый холодный город, но..то, что творилось у меня внутри при взгляде на тебя и на город мечты, оказалось невероятно схожим.

Не было криков и визгов, не было щенячьего восторга. Но вдруг стало тааак хорошо. Так тепло и так комфортно. Знаешь, просто одна и та же мысль в голове: "Это мое. Я хочу остаться. И я счастлива." Эти внутренние ощущения были связаны с тобой, и они же появились при моем первом же знакомстве с Санкт-Петербургом. Даже когда случилось так, как случилось, когда с нами произошло всё это- город оставался рядом. Он был будто еще одним родным плечом, которое способно утешить даже просто своим присутствием рядом. Ты тоже обладал таким свойством.

Так вот что. Тебя я, увы, потеряла. Мужчину, с которым хотелось остаться. С которым просто хотелось быть.Делить горе и радости, все взлеты и падения. Я потеряла и знаешь.. мне больно. И теперь я не хочу лишиться и Города Моей Мечты. Я сделаю все, и я буду с ним. Я не позволю потерять себе так много. Так много значимого для меня.

День 5.

Вес: 56,4 кг.

Завтрак: Чашка чая и 1 постная печенькая (Советская)

Обед: Рис 200 г, творог 100 г.

Ужин: Рис 200 г, творог 100 г.

Похудели руки и стали проглядываться ключицы. Бедра тоже уменьшились в объеме. По утрам теперь расхаживаю в белье по квартире, перестав наконец стесняться быть похожей на перетянутую сардельку.

Живот меньше, но не настолько как хотелось бы. Увы.

Встаю на весы утром и вчером, раньше результат плавал туда-сюда, но сейчас выше 57 по вечерам не поднимается. Утром за радость видеть заветные 56,4 кг.

Рисовая диета однозначно очень действенная.

Надеюсь до субботы скину еще.

Пы.Сы.Мне перестали кидать рецептики со всякими ништяками, дабы не травмировать психику.

Прошло уже очень много времени с моего последнего поста тут.
и я решила вернуться.
Есть новости, помните я писала что у меня есть молодой человек, и как сильно я его люблю и что без него жить не смогу..?!
так вот, я уже год как без мужчины своего любимого…
ну бывше любимого.
уже не люблю.
но скучаю хочу сказать вам честно безумно!
скучаю по той люблю по тому замечательному времени когда любила и была любима!…после него я не люблю…
безумно хочу отдаться чувствам…полюбить, чтобы мне было плевать на все, был только он и я
как это было с мооим любимым Лешей!
знаете, может я допустила ошибку, но я сделала одну забавную вещь, я дура полная конечно, но все уже сделано в любом случае!
я назначила Леше(это мой бывший) свидание через 2а года на том месте где мы познакомились когда-то
и поэтомуу 1 ноября 2017 года мы должны встретиться на святом озере.
больше мы не будем общаться и возвращать друг друга в течении этих лет.
но есть одно условие! каждый из нас придет в то место только в том случае если у нас не будет любимого человека.
знаете мне страшно
страшно, если я приду, а его там не будет
как впринципе всегда в наших отношениях
я чего-то жду и никогда это не получаю!
поэтомне будет страшно
надеюсь я найду любимого человека, ммммм, хочу исправится
надеюсь в моей жизни будет такой человек который меня будет любить, а я буду его любить, и поэтому когда натупит тот день, я схожу, я его увижу, но мне будет не страшно. потому что я не останусь одна.

одна. как сейчас.
В последнее время я часто задаюсь вопросом кто я, что я, и чего я стою.
и в последнее время это вызывает у меня лишь негатив.
все как-то не гуд.
знаете как бывает, то одно, то другое!
поэтому упадок сил и депрессея это моя второе я.
я такой в жизни никогда не была, ау, надо как-то исправлять ситуацию!

я же сильная барышня, я должна много добиться.
я должна не пропадать.
наверно в этом и есть различие между мной и той барышней которую я ненавижу.
она превосходит меня.
она уверена в себе.
Она умна, интересна, она не тратит время на херню, она просто берет и делает.
Я могу тоже стать такой и пока еще совсем не позно!
Я вполне могу себе позволить быть самой лучшей!!!!
у меня слишком много планов на жизнь чтобы тянуть кота за хвост)
Я так рада что начала писать, серьезно, мне так это помогло, я понимаю что я выговариваюсь.
И мне становится гораздо легче.
Мой гормональный цикл явно намекает мне о том что я антипродуктивна днем.
Весь вечер провела в кровати мне так нехорошо было. Зато два часа ночи, я бодра и полна сил!
могу горы свернуть!
но это неправильно и я отлично знаю про это, и мне грустно, очень очень, но ничего не поделаешь с этим (
Буду стараться налаживать свой график!
кстати, на али скоро будет распродажа товаров ииииии я уже себе присмотрела крутую штуку))
это называется фитнес-трекер)) правда я думаю что он мне придет только через сотню лет, но в любом случае я хочу его) за те деньги которые он продается, его можно себе позволить я считаю)
Если честно, мне кажется я нашла выход из всей сложившейся ситуации в моей жизни, на данный момент я не могда никому выговориться, а сейчас вот ! вот он выход! я буду писать сюда бесконечно!
нахера мне этот контакт
это постоянное и бесконечное лицемерия!
меня так заебали эти суки
пошли нахуй
все в этом вк!!!!
я просто живу насложда.сь жизнью и мне лучше сех честное слово!
завтра отучусь иииии съезжу в свою бухгалтерию)

надо забрать трудовую, позвонить начальнице еще надо, да!

c о лн ечн ые | su nn y
- 써니 -

На Ми приезжает в Сеул из небольшого городка и приходит в новую школу. Девушка очень переживает, как пройдёт её знакомство с учениками, всего боится и смущается. Первый день и правда проходит нелегко. Шесть новых одноклассниц берут над ней шефство. Девчонки все разные, но их объединяет искренняя дружба. Вместе с новенькой школьницы организуют группу под названием «Солнечные» и клянутся всегда быть вместе и помогать друг другу. Сообща девушки готовятся к выступлению на ответственном школьном фестивале, однако в день выступления ужасное событие кладет конец девчачьей дружбе. Двадцать пять лет спустя На Ми замужем за успешным бизнесменом и воспитывает красавицу-дочь. Её жизнь кажется вполне состоявшейся, и все же есть что-то, что гнетёт её. Однажды в больнице героиня случайно сталкивается с одной из бывших «Солнечных» подруг, которой осталось жить считанные недели, потому что у женщины рак. Она просит найти всех участниц их школьной команды, чтобы ещё раз увидеть друзей.

Они уже здесь, МАТЬ ИХ ЗА НОГУ!
Если они трогают одного из нас, мы мстим им все вместе.

Не живи без мечты.Жизнь слишком коротка, чтобы жить без мечты.

Спасибо.
— За что?
Долгое время я жила в качестве чьей-то жены и матери … и забыла, кто я на самом деле. Теперь я поняла, что я - главный герой в своей жизни.
У тебя лицо главного героя. У Су Чжи такое же…
— Я найду ее ради тебя.

Не виделись 25 лет, а ты уже умирать собралась. Скотина !

Вымыть с мылом эту поганую глотку! Эта сука просто не знает, как надо жить! Это все не важно. Вы все должны делать детей, когда вам 18. Сестра, налей еще супа.

Ты ублюдок. Пойдем поужинаем.

— Какой была моя жена в школе?
— Элегантной.
—…Элегантной острячкой. Её рот был главным оружием в наших разборках.

— Как она?
— Пыталась покончить с собой.
— Все хорошо. Она не умрет.
— Мы больше не увидимся?
— Им На Ми! Исключение из школы - это еще не конец Солнечным. Мы снова встретимся, приведем с собой Су Чжи и станцуем то, что не смогли станцевать сегодня. Понятно? Вам понятно? Однажды, мы встретимся снова. Если ты продинамишь нас, потому что твоя жизнь в шоколаде, мы придем и накажем тебя. А если из-за того, что твоя жизнь в полном дерьме, мы придем и сделаем ее лучше. Я не знаю, кто умрет из нас первой, но только не до того дня.. Нет, даже после того дня.. Мы, Солнечные, никогда не распадемся.

Ты мне не нравишься.
— Но, ты мне все еще нравишься.
Почему?
Ты красивая. Честно говоря, я была в шоке, когда впервые увидела тебя. Вообще-то я была самой красивой девчонкой в своей старой школе. В Сеуле все девчонки красивые. Но, ты самая красивая. Ты мне нравишься. Ты самая красивая девчонка в мире!
Прости меня, что я такая красивая. Это все моя вина.
— Зачем ты это говоришь? Это я должна просить прощения.
Я перестану быть такой красивой. Теперь ты будешь красивой.
Я тоже красивая. Прости меня. Я стану настоящей сеульской девчонкой для тебя.

Друзья познаются в беде.

I'll be loving you always

— The report said Commander Chang was killed in the assault.

— That is correct.

— Would you say that you loved him?

— Yes, I do.

— Do you mean, you are still, in love with him?

— I mean, that I will always be…

"Our lives are not our own. From womb to tomb, we are bound to others. Past and present. And by each crime and every kindness, we birth our future."

— In your Revelation, you spoke of the consequences of an individual's life rippling through eternity. Does this mean that you believe in an afterlife? In a heaven or a hell?

— I believe death is only a door. When it closes, another opens. If I cared to imagine a heaven, I would imagine a door opening and behind it, I would find him there.

Встретил последний рассвет, наслаждаясь последней сигаретой. Не думал, что на свете есть вид совершеннее, пока не увидел потрепанную шляпу. Право же, Сиксмит, ты выглядишь в ней невозможно нелепо, но мне кажется, что я никогда не видел ничего прекраснее. Я тайком наблюдал за тобой. И уверен, что неслучайно я увидел тебя первым.