И самое сложное - это понять себя, когда ты некоторое время назад чего-то отчаянно желал, и вот оно начинает воплощаться, а тебе этого уже совсем не хочется. Что это? Застоявшаяся лень во мне? Страх оплошаться? Страх остаться ни с чем? Или просто чувство веры и осознания, которое дает понять, что это совершенно и категорически не мой человек.
Мне чертовски обидно, что от меня, такой мрази, кто-то сходит с ума, надеется и ждет меня, а я не могу ответить взаимностью, потому что люблю только свою мечту. Я любыми путями добьюсь мечты, даже если ради этого мне придется оставаться еще долгое время совершенно одной. Я готова испытать себя ради этого человека и своей мечты.
Что-то словно удерживает меня на расстоянии ото всех, не позволяет открыться, быть дружелюбной, а не апатичной и дерзкой как обычно. Мне проще думать об этом, как о положительном явлении, благодаря этому я не распылаюсь в общении с людьми, что для меня очень хорошо. Чем меньше у меня близких людей, тем легче каждому из них открываться полностью и наслаждаться друг другом. В моей ситуации этого увы нет, ибо нет тех близких. Многие осуждают меня за то, что я под словом "близкие" имею ввиду отнюдь не семью.
Когда часто находишься одна, рано или поздно забываешь, как это, рассказывать как прошел твой день, о чем ты думала сутки напролет или бессонной ночью, кликая мышкой в компе. Желание просто говорить ни о чем уходит вместе с друзьями. А почему они уходят? Потому что ты слишком часто упрекаешь и ненавидишь людей за их глупость. Я никогда не жалела о том, что отрубала все контакты, они мне не нужны, уверена была я, я же самодостаточна.
Весь октябрь прошел в сплошной грусти, грусти по себе волевой и сильной.
Я должна взять себя в руки и делать все, чтобы быть довольной собой.