черничная

Мои проблемы - выдуманные. Так говорят взрослые. В смысле те, кто старше меня. Пора бы и себя отнести к этой категории, но в свои 21 я хочу считать себя ребенком. Смешно и грустно. Наверное поэтому и проблемы выдуманные. Только вот страдания от них настоящие. И боль, переходящая в агонию. Мне бывает настолько плохо морально, что мучения становятся физическими. Мне нужно к психиатру. Мне нужно к кардиологу, неврологу, невропатологу. Но мои проблемы выдуманные. А я на самом деле не такая уж и сильная, какой хочу казаться, и не хочу больше справляться со всем одна. Устала.
Последние несколько дней то голодала, то объедалась. На весах естественно плюс. Плюс гири на сердце. Зачем я это сделала? Осознание всегда приходит после. Мне страшно от этой зависимости. Она съедает остатки моих сил и нервов. Я хочу, чтобы это прошло. Хочу жить нормальной жизнью, а не тратить каждую минуту на борьбу с собой. 4 месяца все было в порядке, но этот рецидив перечекрнул все мои усилия. Я позволила этому случиться. Никогда не прощу и не перестану винить себя за это. Теперь все с нуля, снова. Я справлюсь?

Справлюсь. Должна. Я задолжала себе.

Ненавижу себя. Ненавижу свои слабости. Ненавижу то, что две части меня вечно сражаются. Ненавижу эту борьбу. Ненавижу свой характер, свою лень и жадность. Ненавижу жалость к себе, больше всего это ненавижу. Ненавижу то, что с разными людьми я веду себя по-разному. Ненавижу, что после не могу понять, где настоящая я. Ненавижу причинять людям боль, но иначе не получается. Ненавижу то, что мой энтузиазм быстро проходит. Ненавижу бросать что-то на полпути. Ненавижу быть обузой, быть ненужной. Ненавижу быть.

Во мне так много ненависти, что приходится выплескивать ее на других, лишь бы не захлебнуться самой. Но никто и никогда не сможет ненавидеть меня так, как я.

Один из тех редких дней, когда все шло четко по плану. Если удается сделать задуманное - чувствую непередаваемое удовольствие. И жизнь начинает обретать краски и смысл. Главное не отступать от намеченного, ведь это неизбежно приведет к разочарованиям и угнетенному состоянию. Перфекционистом до мозга костей быть сложно, малейшее отклонение от идеальности - удар по внутреннему спокойствию и равновесию. Если бы могла - избавилась бы от этой черты в первую очередь, только невозможно это.

Несмотря на все преграды, не отклоняйтесь от курса на пути к свой цели. Не тратьте дни попусту, они ограничены. А теперь пора одыхать в теплой и уютной кровати с книгой. Доброй ночи.

У меня в планах такая жизнь, которой никогда не будет. Впору бы напиться, но знаете, что меня останавливает? От алкоголя толстеют. И смешно, и грустно.
Раньше думала, что нытье вроде: меня никто не понимает - чушь собачья. Какая ирония - теперь я это осознаю. Меня в моей беде на самом деле никто не может понять. Для всех это мелочь, пустяк, а я на это трачу все свои силы и нервы. Выход простой - держать свои проблемы при себе. Всем плевать на них и взаимопонимания не найдешь.

Когда-нибудь я выберусь из той ямы, которую сама себе вырыла.
А пока я продолжу ее копать.

Что со мной? Ничего не могу довести до конца. Как только жизнь налаживается, я начинаю ее портить. Зачем? Не хватает драмы в моей, и без того не обделенной трагедиями, жизнью? Да что со мной не так? Довольно. Хватит. Никогда не нужно давать слабину. Какой бы ни была ситуация, я не могу себе это позволить. Перестань. Успокойся. Дыши. Ты все компенсируешь. Чтобы не произошло - не сдавайся.

Ну же, выше голову, ты справишься. Ничего просто так не дается. Помни свою цель.

Пугает моя одержимость едой. Начинаю понимать, что чувствуют наркоманы. И хоть в последние месяцы я с собой справляюсь, боюсь, недалек тот день, когда я превращусь в анорексичку, либо же стану поглощать все подряд. Чувство меры - не присуще. Все или ничего. Для меня все закончится плачевно в обоих вариантах, и это по-настоящему страшно. Есть ли третий?

Хочу верить, что все делаю правильно. Не могу из-за сомнений.

У некоторых родителей есть привычка (особенность?) принижать своих детей. Зачем они это делают? Зачем заранее ставят крест на наших мечтах и стремлениях? Пускай это будет пустяк вроде путешествий или нечто более важное - выбор профессии, неужели поддержка в данной ситуации - не является их приоритетом? Что ими движет?
Мне твердили с детства, что быть адвокатом - это неприбыльно, а значит плохо. И где я теперь? На распутье. Не могу опредилиться кем хочу быть, даже хуже - уже ничего не хочу. Для чего все это было? Для чего и сейчас напоминать о моей незначимости?
Никогда не ломайте крылья детским мечтам и надеждам - останутся шрамы.

За окном мерно постукивает дождь, вот бы он смыл все мои гнетущие мысли.

Как сложно бывает сделать то, что сделать нужно, но не очень-то хочется. Приходится всячески уговаривать себя, заставлять. Вечные разлады с собой.
Лень - страшная штука. Она как чума нашего поколения. Мы привыкли не напрягаться, и в этом одна из наших главных проблем. Лишь единицы прикладывают усилия на пути к своей цели, остальным же проще следовать по течению, куда бы оно их не привело.

Сегодняшние попытки преодолеть свои желания оказались тщетными, а потому день прожит в убыток себе. Тем временем меня ждет чай с молоком, новая книга и новый мир, которые на время спасут от самобичевания.

Одна из самых вредных привычек: сделать что-то под влиянием момента или сиюминутной прихоти, а потом винить себя и ненавидеть. Самое ужасное, что заранее знаешь и понимаешь, что совершая тот или иной поступок - после будешь жалеть и мучаться, но остановить себя не можешь. Словно отключается разум и в действие вступают первобытные инстинкты, напрочь затмевая здравый рассудок и логику, и ты повинуешься. После - расскаиваешься. А потом все повторяется. Замкнутый круг, если не научиться подчинять инстинкты собственной воле. Сила воли - недооцененное качество человека.

На часах 23:01, за окном мелкий дождь, а меня ждет книга. Доброй ночи.

Когда вокруг сплошной негатив, невольно начинаешь проникаться и впитывать его, как губка. Если он не имеет выхода, то начинает расти внутри, как маленький дикий зверек, вечно голодный. Мы сами его подкармливаем, взращиваем, он становится частью нашего внутреннего "Я". Копим злобу годами, не отпускаем - привыкли. Держим все в себе, потому что обрушить это на кого-то страшно - добрые. Порой слишком. Обрушив - жалеем. Со временем черствеем, возможно. А потом задаемся вопросами, когда же все это началось и пытаемся исправить - бестолку, да и зачем? Окружающий негатив не исчезнет. Природу людей не изменишь, сколько ни пытайся.

Здравствуйте, зову себя Черничной , часто отклоняюсь от темы и люблю вещать о никому ненужных обрывках собственных мыслей.