[x]

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.

Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?

За дверью бессмысленно все, особенно - возглас счастья.

Только в уборную - и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.

Потому что пространство сделано из коридора

и кончается счетчиком.А если войдет живая

милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.

Что интересней на свете стены и стула?

Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером

таким же, каким ты был, тем более - изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову

в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.

В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.

Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната

догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито

эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.

Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.

Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,

слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся

шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Бродский.

new

Всякой женщине нужна зависимость от мужчины, и чем тоньше устроена женщина, тем в более изысканные формы эта зависимость должна упаковываться.

аааааа, я только недавно с кинотеатра. наконец-то посмотрели "Дракулу". шикарный!!!! реально шикарный!!! знакомые до этого ходили, говорили, что не понравился. если кому-то не хватило зрелищности, то это его проблемы. как по мне, всё в фильме супер. всего в меру. и той самой зрелищности (летучие мыши просто ух), и любви, и мрачности. но особенно огромнейшее спасибо тем, кто выбрал на роль Дракулы Люка Эванса. просто идеальнейшее попадание. я получала истинное удовольствие от его игры, от самого Люка(да-да, я обожаю этого актера, если кто не помнит), от его героя!! в общем, весь фильм как на духу пролетел. вот только в конце не сдержалась, помимо воли у меня на весь зал вырвался смешок, когда девушка сказала такому шикарно-рекламному Владу как её зовут :))) )) ) подруга так и не поняла, почему я засмеялась. а вот надо читать книги :)) ага. ну а так, от фильма я в восторге, он оправдал все мои ожидания и потому ставлю ему 10 из 10. и теперь жду продолжение Хоббита, где Люк тоже играет не последнюю роль :)

Я себя потеряла.Во всех этих домашних делах, заботах.Потеряла себя в нем, и почти забыла, какого это быть одной. Меня нет. Я уволилась с работы..и мне чертовски плохо от этого.Бездействие это ужасная черная яма.Но так вышло. Я не знаю, как я выгляжу.В моих глазах я давно пустое место с обвисшим животом и сиськами. Мне 40 лет и я смотрю первый канал в пятницу вечером. Я не люблю выходить на улицу. Я пуста.И совершенно зря покупаю новые книги. Я хочу обратно.

как и все первокурсники, я с лета ждала посвящения в студенты, которое проходилов клубе.Перед клубом я встретилась с бывшей одноклассницей, с которой мы третий день кутили и нюхали.Пить алкоголь нам не особо хотелось, ибо какой в этом смысл, если есть фен?В этот день у меня было 4 закидона(не считая ночи): с утра перед парами, после пар, в свободное время перед клубом и перед самым клубом.

Все шло гладко и весело, не предвещая ничего плохого.Сидя в кафе, после третьего подхода, меня начало сильно знобить и сердце забилось так, как будто вот-вот остановитьсяот такой нереальной скорости.Мне стало не по себе.

Сходили в аптеку за волокордином/корвалолом.Впереди была целая ночь и я боялась, что меня может вырубить на отходах, поэтому перед самым заходом в метро м ы зашли в туалет кафе и снюхали по 2 дороги.

меня накрыло.Передозировка явная.стоим у метро, ждем подружек:

—На меня все смотрят-говорю я, оборачиваясь по сторонам с испуганным видом.

—Никто на тебя не смотрит

—Рит, мне кажется..я умираю.

—Попей воды, успокойся.Ты просто загоняешься от фена.

—Я читала, что под амфетамином может резко остановиться сердце.

Перед глазами все мелькает, все яркое, расфокусировка зрения.На улице было много пьяной и обдолбанной молодежи, которые орали, громко смеялись и это меня вводило в панику.Мне было очень-очень страшно.

Подошли подружки, с которыми мы раньше учились и мне стоило делать вид, что я в адекватном состоянии.Зрачки, которые были во весь глаз было не скрыть.Чтобы отвлечься я стала болтать со всеми.К тому времени мы уже спустились в метро.Подъезжая, вагон дал гудок, от которого я подпрыгнула и закрыла уши руками.Паника."С тобой все в порядке?".Ответа на этот вопрос, адресованный мне, девочки не получили.В метро толпа, давка.У меня начались проблемы с психикой и эта обстановка меня пугала и довела до шоково-стрессового состояния, которое было у меня на протяжении всего времени до входа в клуб.

Как только мы зашли внутрь, мое самочувствие резко улучшилось.Эта музыка…Я кайфовала, танцевала, выпила виски с колой.Мне было безумно весело и хорошо.Я нюхала еще и еще…Охуенное чувство.Мне так не хотелось уходить.Я чувствовала, что нахожусь там, где должна быть. Nigth club is my home.

о дамы… вот как мне похудеть?! мне уже надоело ничерта не жрать… я хочу носить S. хочу что б меня сдувало ветром, но меня даже не снесла машина, которая меня недавно сбила! крик души прям. как вы делаете так что б бть худыми? ну вот как?! сил нет.

Всем доброй ночи! Давно хотела написать, но все никак не соберусь. Не помню, писала про концерт или нет. Чтобы не ошибиться напишу тремя словами: Было нереально круто!! Усталость, курсы, нервы, вечное желание спать, тренировки - все, чем радует меня осень. У нас на след. неделе каникулы. Вы не поверите, целых 4 дня! Я очень соскучилась по спн. Вижу тут посты и жду выходных, чтобы посмотреть хотя бы 2 серии. 9 сезон почти не смотрела, на то время надоело. Начала подготовку по физо на поступление. Надеюсь, что к поступлению буду выполнять все нормативы. Надеюсь ваша осень проходит ярко, тепло и весело. ♥

я ведь такая хорошая, почему у меня так мало друзей?

взросление-это самое отстойное, что может случиться с человеком.

Вам еще интересно? Слушайте.

Вселенная любит меня, и это мне вредит. Я получаю ровно столько, сколько хочу.

Все, чего бы я ни просила, у меня есть. Но теперь мои глаза горят, словно в том жутком апреле, ежедневно, ежеминутно. Пожалуй, всё не так плохо на самом деле, просто я слабая.

Был такой славный фильм "Качели", начищающийся под песню Сплина.

Он вновь явился под утро, держа в руках молоток
Он влил в горящие трубы электрический сок
Он разломал мне всю мебель,
Он искал тебя, Мама мия
Он перебил всю посуду
Разломал мне всю мебель
Мама мия

О, Мама мия, теперь я сам такой же матрос
Я неделю не выбрит, я оборван и бос
Я перебил всю посуду
Я найду тебя, Мама мия
Я перебью всю посуду
Я найду тебя, Мама мия
Я разломаю всю мебель
Я найду тебя, Мама мия…

нет, не хочется уже ни пьянок, ни странных квартир, ни чужих одеял
ни в карты на поцелуи, ни безрассудных романов, ни подростковых драм
лишь бы он каждую ночь тепло обнимал
и стелил за тебя постель
и шептал по утрам на ушко
"ты прекрасная сонная
я тебя никому не отдам "

и не хочется больше взглядов с вызовом, ревности, глупых ссор
чтобы нервы устало стучали в ключицы, как давно надоевший хардкор
и послать всё к чертям - и подруг с советами, и разномастных плейбоев узор
да остаться навек в паутине надёжных рук
неумело готовить обеды
и друзей приглашать по средам
доставая подаренный нам на свадьбу искусный китайский фарфор

и ловить каждый стон, каждый выдох и вдох, взрывая безлунную ночь
планировать каждую мелочь в квартире и спорить - а сын или дочь?
да неважно кто - лишь бы был похож на отца, ну точь-в-точь
и касаться губами плеч
так, что искры по телу как ток
обещать навек друг друга беречь
и гнать все горести прочь

Верните мой 2007.

заклинаю! не смотрите последний сезон Декстера!

Блядь, наконец-то ахуенная пятница осени, пусть после нее мы с муркой будем немного жалеть о чем-то… ;))) ) НО хоть будет ЯРКОЕ воспоминание! Настолько ее люблю, что даже не буду ныть о отношениях и соплях всяких которых НЕТ..(()) (

так странно. прожила день. говорила с соседом, он рассказал, что дальнобойщик и что его долго не бывает дома. соседи с другой стороны меняли окна. шел дождь. с папой обсудила планы на будущее. встретилась вечером с подругой. рассказала об этом маме, а она такая "Оль, всего этого не было… " и тут я понимаю, что это был сон. я все перепутала…

а вдруг это было не в первый раз? сколько еще моментов из моей жизни мне приснились? как я могу быть в чем то уверена…

потерять контроль над сознание очень страшно.

Знаете, что я заметила? Посты про наркоту набирают на порядок больше лайков. Вывод: наркотики как котики, их все любят, до тех пор, пока не приходит время забрать их себе домой

Прошло уже почти пол года, а мои оправдания доxодят до крайности. Порой я настолько оправдываю тебя, что мне xочется улыбаться.
Какой ты герой в моем сознании, какой ты ужасный обманщик, какая ты наивная жертва, какой жалкий человек…мои оправдания переxодят все границы. Порой я даже тебе благодарна.
В перерываx между ужасной жалостью и злобой проскакивают теплые воспоминания.
Кто вообще додумался совмещать два этиx понятия??
ПРИЯТНЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ!?
Да разве бывают такие?
Ничто не вспоминается мной без некой боли.
Все ранит меня мыслью что это было и больше не повторится.
Глупые люди, глупые понятия.
И еще более глупая я.
Снова не кому выговориться. Просто xочется плакать и стучать кулаками об стену. Но я рисую, рисую тебя.
От чего же так тяжело на сердце..

Есть такая легенда — о птице, что поет лишь один раз за всю свою жизнь, но зато прекраснее всех на свете. Однажды она покидает свое гнездо и летит искать куст терновника и не успокоится, пока не найдет. Среди колючих ветвей запевает она песню и бросается грудью на самый длинный, самый острый шип. И, возвышаясь над несказанной мукой, так поет, умирая, что этой ликующей песне позавидовали бы и жаворонок, и соловей. Единственная, несравненная песнь, и достается она ценою жизни. Но весь мир замирает, прислушиваясь, и сам Бог улыбается в небесах. Ибо все лучшее покупается лишь ценою великого страдания… По крайней мере, так говорит легенда.

Я эта птица. Я бьюсь о каждый шип, бьюсь даже не спев свою песню.
Если бы у меня был выбор, я бы поступила точно так же как Мэгги, но увы, это не книга, и ты не Ральф де Брикассар.
ТЫ это ТЫ.
Я это Я.

Но почему всегда так больно думать об этом?

Этап, когда всем насрать на твоё самочувствие.

Как же неприятно, что так много вещей в этой жизни зависят от денег.

У нас сейчас такой период, когда зарплата и "бонусы" от родителей в миг улетают на кредит, что-то для дома, бензин, продукты и лекарства для меня. Вот на днях надо сдать анализ за 3к, купить ампулы за 700 и ид. Из-за этого мы не можем нормально отпраздновать наши др (дада, я опять об этом). Ему задержали зарплату и мы решили вообще обойтись без подарков, точнее, подарить их чуть позже. Так что никаких мне цветочков и прочих милостей, пичаль))

А у меня опять всё плохо по здоровью, это уже надоело. Врачи порой устраивают панику из ничего. Заставляют сдавать два дня подряд одни и те же анализы, а потом говорят, что последние лучше, потому что помогли лекарства, которые я, блин, даже купить еще не успела(!!), потому что ушла от них вечером, долго ехала домой, а уже рано утром приехала обратно на анализы. Мистика, короче

Теперь буду ходить на уколы, железо. Ездить каждый день на автобусе по 15-30 минут в одну сторону (Москва, родненькая, пробки ниоткуда), ожидая каждый раз автобус по 10-40 минут, ради одного укола, когда всё время и без того уставший, это то еще удовольствие: \ тем более по такому холоду, брр. Сил вообще не остаётся и дома у нас господствует срач :D В. вроде терпит, не жалуется пока.

Папа согласился подарить мне нам кровать, ибо у нас "ремонт", нужно сделать из второй комнаты, которая сейчас служит нам складом, полноценную спальню+детскую, а нормальный вариант мы найти никак не можем, да и не потянем пока по финансам (так что всю субботу буду разгребать квартиру, убираться, разбирать шкафы и завалы, чтобы в воскресенье уже расслабиться.

Видимо, будет семейный "праздник" в доме маман, она сама предложила, так как у нас неудобно и у меня нет сил и времени много готовить. Просто купим салатов, тортик и посидим в узком кругу. Очень очень надеюсь, что в этот раз обойдется без скандалов и неприятных разговоров. Пока с мамой мы общаемся хорошо, но я никогда не знаю, что она выдаст в следующий момент..

а вообще, я ничего не хочу (хочу просто расслабиться, приготовить какую-нибудь вкусняшку и валяться смотреть кино. Уныло, конечно, но что делать

Но мы с В. упорно делаем вид, что всё хорошо и веселимся как можем: 3

вертається мій старий блог, з кучього ностальгії і негатіва

Моя шизофрения не имеет ни конца ни начала.
Я так долго убеждала себя быть спокойной, не думать о произосшедшем, но увы, меня все чаще и чаще посещают мысли о возможной встрече.
Перечитываю переписку, знаю ее наизусть.
Зачем я это делаю?
Ищу тебя в толпе. Ищу тебя в другиx людяx.
Нашла буквально твоего брата-близнеца. Вчера радовалась, сегодня сxожу с ума.
Во мне бушует целый океан, а слов не наxодится. Где же мое сранное красноречие, когда оно так нужно?
ТЫ НУЖЕН МНЕ
Нужен не меньше чем в первый день нашей разлуки, когда я еще не знала что ты пропадешь..умер любимый человек моей матери, это был не отец, нет.
Я испугалась.
Может это стало дополнительным фактором моиx волнений, может это очередная причина искать тебя и ждать.
Погода мерзкая, такая же, как в дни нашего знакомства.
Сегодня что-то переменилось во мне.
Я заметила это совершенно случайно, впервые сказала о тебе в прошедшем времени.
Это чертовски пугает меня.
Ты есть. Ты будешь.
Вернулась к тому, от чего бежала.
Глупая.

Нуу блииин. Вот и наступил в моей жизни день, когда мне даже нечего рассказать.Точнее, рассказать то есть что, вот только это жуть как не интересно. Пол дня в школе, пол дня покупала с мамой еду для пикника и ещё вечером погуляла немного с другом. И даже с ним, идиотом, было не так весело как прежде, в былые времена.Мы купили себе апельсиногого сока и пошли на стадион одной из школ и просидели там пару часов, болтая и фоткаясь. На самом деле, это одно из моих любимых развлечений. сначала фоткаешься с дикой рожей и потом угораешь. Тут главное не строить из себя милашку, а кривляться на славу. Зато потом можно сидеть разглядывать, смеяться и вспоминать те моменты, когда эти фото были сделаны.Нет нечего лучше добрых тёплых воспоминаний. Они согревают и даже в самый грустный день поднимают настроение.

сейчас я немного по ною. Если нормальный человек прочитает это, то он разочаруется во мне.

Я сплю и жру целыми днями. Моя квартира похожа на притон наркоманов и проституток.Мусор и вещи под ногами, я забываю покормить свою кошку, вся раковина забита посудой, чистая уже закончилась. Я забываю помыться, не выхожу из дома, разговариваю только по телефону.Убираюсь только в том случаи, если кто-то придет в гости.

Почему я так делаю? Не знаю, мне лень и похуй на все, во мне погас этот огонь, желание что-то делать.Я поправилась на 4 кг, это конечно не приговор….но пиздец. Я все понимаю, каждый день говорю, что все будет по другому, но ничего не меняется.Ужасная жизнь.

Даже если я возьму себя в руки, это ненадолго.Я уже это проходила.

Я думала жить одной круто! ЭТО УЖАСНО!Я никому не нужна и мне никто не нужен.

прівет

я вдома,

все помінялось,

я, канєшно ж зробила мільйон помилок, за короткий час, але це ж я, як завжди

мені не вистачає близьких, я сама

вчуся тримати все в собі,

щастю немає меж коли я їду додому, там тепло, добре, вільно, там завжди чекають, люблять розуміють

дівчатка з кімнати стали частинною мого життя.

все добре, поки що

а і ще в моїх думках хтось поселився

я даже полусонная, полупьяная, полуздоровая,

полуживая пришла бы к тебе

если бы ты только попросил,

и даже если ты уехал бесконечно далеко, я бы пришла

на это мне всегда хватает сил

и каждую зиму рядом со мной находился кто-то, кто делал это время года намного теплее.. может быть и эта зима не станет исключением?

Захожу я такой сегодня на кафедру ВМ-2.

Спрашиваю у заведущего кафедрой:

—- Вам нужны работы контрольной точки?

—- Нет. Вот вам 1000 рублей.

***

Папа вечером:

—- Ты же у меня вроде математик. Ну-ка вычисли мне примерно площадь поверхности шлемообразного купола.

Я такой:

—- Без б.

Сижу, вычисляю.

Не по себе
От этой тихой и чужой зимы,
С которой я на "ты" —
Нам не стерпеть друг друга.

а ещё моё утро наполнено Би-2. очень люблю

Грустно, но похер.

тепер ти мені потрібний

Сегодня выпал первый снего, появляется тонкий белый слой на капоте голубой мазды, иаленькие снежинки падеют на ее лдинный черные ресницы, дышать носов уже не могу, замерз.Я жду зимы, в ней так все спойно и свежо, так загадочно и в тоже время понятно.Сразу после зимы наступает обновление, новый год, новая любовь, новая жизнь.Я бы делила жизнь на: до и после зимы.Я жду зиму, я хочу весну…я хочу перемен

words-words-words , а есть ли ты на tumblr.com ?

В 1945 г. в приют г. Кливленд подбрасывают девочку младенца. «Джейн» растет замкнутой, не зная кто её родители, до тех пор пока в 1963 она не влюбляется в бродягу. Он заделывает ей ребенка и исчезает, но в тяжелом процессе родов выясняется что Джейн — гермафродит, у неё есть мужские и женские половые органы. Чтобы спасти её, врачи удаляют женские органы и Джейн становится мужчиной Джейком. Ребенка кто-то похищает прямо из роддома.

Отчаявшись от невезения Джейк начинает пить и становится бомжом. В 1970 он заходит в бар, где рассказывает историю своей жизни бармену. Бармен предлагает Джейку отомстить бродяге за то, что он бросил «её» после рождения ребенка и предлагает ему вступить в ряды путешественников во времени. Джейк соглашается, и они вместе с барменом летят обратно во времени в 1963 год, когда у Джейн должен появиться ребенок. Но Джейк случайно влюбляется в молодую сироту, и делает ей ребенка, после чего исчезает.

Потом бармен путешествует на 9 месяцев вперед во времени, похищает ребенка и подкидывает его в приют в 1945 году, после чего переносит немного ошарашенного Джейка в 1985 год, чтобы он вступил в ряды путешественников во времени. Джейк понимает по ходу дела, становится нормальным, бросает пить и становится барменом.

Затем Джейк переносится в 1970 чтобы стать барменом и подготовиться к судьбоносной встрече с самим собой в баре.

фу так противно….
даже от той мысли, что я такая дура, а не ты шлюха

Саша, хоть он был и не совсем друг, но очень хотелось бы с ними поговорить.

Одна из самых вредных привычек: сделать что-то под влиянием момента или сиюминутной прихоти, а потом винить себя и ненавидеть. Самое ужасное, что заранее знаешь и понимаешь, что совершая тот или иной поступок - после будешь жалеть и мучаться, но остановить себя не можешь. Словно отключается разум и в действие вступают первобытные инстинкты, напрочь затмевая здравый рассудок и логику, и ты повинуешься. После - расскаиваешься. А потом все повторяется. Замкнутый круг, если не научиться подчинять инстинкты собственной воле. Сила воли - недооцененное качество человека.

На часах 23:01, за окном мелкий дождь, а меня ждет книга. Доброй ночи.

Иногда мы расстроены, нам кажется, что мы одиноки. Мы совершаем ошибки. Мы делаем больно друг другу. У каждого своя история. Мы пытаемся достигнуть совершенства. Любите жизнь, цените тех, кто рядом с вами. Начните доверять себе, и вы сразу поймете как надо жить. Научитесь прощать друг друга. Говорите своим родным и близким людям, что вы их любите. Умейте проигрывать. Почувствуйте свободу. Когда другие стоят, вы не стойте, а бегите. Слушайте музыку, она вдохновляет весь мир. Всегда говорите то, что чувствуйте и делайте то, что думаете. Вокруг столько прекрасного. Поверьте в себя, улыбнитесь, наслаждайтесь каждым мгновением. Ведь никто из нас не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь, поэтому не жди. Сделай это сегодня, так как если завтра не будет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, для того, чтобы выполнить свое заветное желание. Поддерживай близких тебе людей, люби их. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.

-Ну приходи на покер, мы тебя ждём.

-Нееет, не пойду, ты же знаешь.

-У тебя 15 минут, - обожаю. Но всё равно не пойду..

И это тяжело. Тяжело говорить "спасибо" и мысленно добавлять "пока", зная, что это на девяносто девять процентов означает "прощай". И сейчас я, кажется, заплачу. Впервые за довольно долгое время, но это ничего. Ничего страшного, да? Да, это нормально, точно. Просто немножко тяжело

Будет ли когда-нибудь в нашей жизни человек, которому можно доверить всё? Человек, которому расскажешь абсолютно любую историю, доверишь любой секрет, а он никогда не обманет, не предаст, не начнёт делиться твоими тайнами с другими? Есть ли такие люди в нашей жизни или любой, кому доверишь частичку своей жизни, в самый неожиданный момент предаст? Можно ли доверять хоть кому то

как давно я не влюблялась в фильмы.

но то, что сделал со мной Сен-Лоран, сложно описать.

я не могу сказать, что этот фильм умопомрачительно красивый или там есть какая-нибудь особо занимательная драма, но я почему-то сама не своя. пришла из кинотеатра уже два часа назад, а в голове всё ещё туман.

может быть, дело в кинотеатре.

есть у нас такой кинотеатр, в котором идут фильмы не для широкой публики, да и сам он - место скромное, очень старое, всем известное, но удивительное. находится в каких-то дворах, а чтобы пройти внутрь, нужно нажать на звонок.

там даже билет когда покупаешь, тебе на нём пишут название фильма и дату-время, а место на нём вообще не указано. "садитесь, куда хотите".

я села на первый ряд, вытянула ноги и приготовилась к двум с половиной часам просмотра. как же я ждала этот фильм, спасибо Яне, которая первая выложила запись о нём.

я не знаю даже, что такого сказать, чтобы фильм и вам показался занимательным. я не призываю его смотреть, потому как подобные вещи нравятся далеко не всем, а из моего реального окружения я вообще ни одного человека, наверное, не назову. хотя нет, есть у меня одна лапушка, но она завтра замуж выходит в Чечне.

мне кажется, что в этом кинотеатре во время просмотра кто-то пустил некий газ, потому что моё состояние к концу фильма было очень странным. я хотела купить что-нибудь алкогольного и отметить сегодняшнее оформление на работу, но после Сен-Лорана мне уже ничего не требовалось.

словно под наркотой я выползла из этого дома, ещё очень хотелось спать, в том числе во время просмотра, хотя фильм вовсе не скучный. устала.

гаспар и луи - необыкновенные. необыкновеееенные.

я поняла, что влюбляюсь в фильмы не за красоту и не за сюжеты, а за то, что они творят со мной. это может быть абсолютное уныние или мерзость, но я всё равно буду ловить долгие отходняки.

это случается очень редко. я не помню уже последнего раза.

я даже сначала чуть было не расстроилась, что мол, вот, у меня сейчас такие проблемы с деньгами, а я в кино билеты покупаю, но это того стоило. вот многие фильмы - нет, а этот - да. просто за эмоции и больше ни за что.

а ещё в кинотеатре своя атмосфера, и люди, которые там работают, очень простые, смотрят все эти артхаусные фильмы, и меня так разморило перед началом сеанса, что я неожиданно для себя открыла рот и из него вывалилось: "а куда вы деваете потом афиши? я хочу эту с сен-лораном!", мужичок лет пятидесяти с лишним усмехнулся и сказал, что может дать мне какую-нибудь другую из старых, но я-то хочу именно эту. мы сговорились на том, что я приду после окончания проката, но я-то не приду, потому что он уже завтра забудет о своём обещании и обо мне. хорошо, что на афише луи нет, а то я бы прям вообще с ума сошла.

Ты забудешь о всех своих бедах, если наденешь достаточно тесные туфли.

(Мишель де Монтень)

О боже, сколько лет прошло!
Мне сорок пять, мой сын женился,
И внучка весит три кило!" -
А ты ничуть не изменился -
Красавец-профессионал…
А я тебя почти забыла.
Ведь ты бы так и не узнал:
Смешно, но я тебя любила…
Ну что ты смотришь на меня?
Да, ты не знал. Да, я скрывала -
Смеялась среди бела дня,
А вечерами ревновала.
Я от тоски, а не со зла
Шутила зло и ядовито.
Я кавалера завела -
Чтоб видел, что не лыком шита.
Постриглась, выкрасилась хной,
А ты не замечал, проклятый…
И вот сидишь передо мной -
Наверняка давно женатый… "
" Нет, я с тех пор привык один -
Завел кота, стал нумизматом…
Ведь у тебя был тот блондин,
А у меня - не та зарплата…

Día de la Hispanidad.
Знаєте, що я робила на дні іспанської мови? Пекла пупуса - національну страву Сельвадора від ранку, а потім фотографувала усе дійство. Серйозно і відверто мені дуже сподобалось і це було по-особливому. Взагалі, все що було - було особливим.
Я дуже захопилась грою на гітарі, співами і їжою, цукерками.
Це було весело! Дякую!

не осложняй себе жизнь запоздалыми сожалениями.

Мне нравится дарить людям улыбки, желать им искреннего счастья.Видеть их милые и лучезарные лица-бесценно.

Мне кажется, что за каждый свой грех я плачу вдвойне

Nikolaj Coster-Waldau by Rasmus Weng Karlsen for Euroman (October 2014)

(х)

Когда на работе выдаётся минутка, то я могу почитать, посмотреть видео, поплакать, составить план на жизнь. Ну, знаете в общем всё что угодно лишь бы убить время.

"На протяжении всей оставшейся вечности у меня будет дыра на том месте, где он должен был быть."

Наконец-то с волосами Дилана сделали что-то крутое.

но его борода!

Храп вообще как-то лечится неоперабельным путём? Всюююю нооооочь не спала, пинала мужа, а он заливается, чуть не пузыри пускает. В итоге: 5 утра (ну уже почти 6), сижу, наглаживаю кошечку, переписываюсь с инструктором, договорились как-нибудь "сгонять на Русский".. Он, кстати, оч последовательный человек "-привет, как жизнь? - привет, блаблабла, а твоя? -О_О ты не спишь???" На что рассчитывал, непонятно. вот, муж так и храпит, а мне категорически нечем заняться, хоть гулять иди. И голова раскалывается от его концертов.

Я эгоистичная, нетерпеливая и немного неуверенная в себе. Я делаю ошибки, выхожу из под контроля и порой со мной трудно справиться. Но если вы не можете общаться со мной когда я в плохом настроении, то не заслуживаете меня в хорошем.

© Мерлин Монро

почти целый день лежа на диване, до оформления кр так и не дошла) сегодня только цапля забрала свою кр с матем, а будько вообще молчит. забрала бы и все. мне уже плевать как, лишь бы избавиться от этой тупой овцы. двое, которые еще деньги за кр не заплатили сказали что в понедельник подъедут. а мне до понедельника сиди без денег. жизньболь, короче)

еще с утра разбудил звонок с фирмы. бухгалтером за 2млн. ни за что и никуда я не пойду за такие деньги. да что уж там-меня с такой зарплатой с кровати не поднимешь)

— Свобода! Свобода! (крик души)

— Ни о чём не просить. Ни на что не надеяться. Ни от чего и не от кого не зависеть.

Мне нравится, что я могу написать сюда любой бред и мне ничего не будет) Так вот! Знаете почему на нас все ещё не напали инопланетяне?Потому, что все машины это трансформеры-автоботы, защищающие Землю от вражеских атак.

А еще, очевидно что я непостоянная, как бы у меня каждый месяц новая любовь, хотя когда эта сильная влюбленность проходит, частичка чего то остается внутри, так что я не расстаюсь с этим полностью

Так вот, бывают моменты, когда настолько тяжело что ли, на той же работе, что хочется просто найти новую любовь, влюбиться до легкого помутнения, и забыть обо всем что бесит вокруг, недельки на две, хотя бы.

Зато так легко с этими чувствами, все становится чуточку проще. И люди не так бесят.

Я про тех кто на работе. Они другие. Они злые. Не все. Но есть личности..

А еще, я очеьн скучаю по Игре престолов. Безумно скучаю. Очень сильно. Скорей бы новый сезон. Осталось совсем чуть-чуть.

Не могу поверить, что до ГИ остался почти месяц. И до других крутых премьер не так долго. надо тольок немного поддохждать. Еще подождать. Снова

Я устала, всегда чего то ждать

Чувствую себя отвратительно!

Давно такого не было.

— Осуждаешь меня, Элайджа? Клаус и похуже дела творил.
- Смею надеяться, что ты будешь выше стандартов, заданных Клаусом.
- Я теперь гибрид и моя волчья сущность должна справляться с этой жаждой. А ведьмы, которые пытались убить моего ребенка не больше, чем просто еда…

— Я разбита. Я плачу весь день и питаюсь всю ночь.

Древние. 2.02. Элайджа и Хэйли "Живы и Здоровы"

Я эгоистичная, нетерпеливая и немного неуверенная в себе. Я делаю ошибки, выхожу из под контроля и порой со мной трудно справиться. Но если вы не можете общаться со мной когда я в плохом настроении, то не заслуживаете меня в хорошем.

© Мерлин Монро

За сегодняшний день я просто ужасн о устала. На истории просидела два часа. Не могу, уже Витовт и Ольгерд в горле стоят. И сколько дат нужно зубрить. Но самый прикол в том, что после сдачи тестирования, я могу это все забыть! Я не буду изучать историю в университете, ну и тем более во "взрослой" жизни она мне не особо-то понадобиться. Мне очень это нравится.

Учительницы по английскому и русскому попросили завтра прийти на олимпиады. Мне безусловно приятно, не стану отрицать, но я очень боюсь, что ничего не напишу. Сейчас вот думаю, что бы повторить. И вообще я всегда неуверенна в себе, каждый день приходится несколько раз повторять, что я сильная, я справлюсь, я все смогу.

И да, сегодня Н. уже стояла с бутылкой "Pepsi". Классно соблюдаем пп.

Всегда, в каждую минуту своей жизни, даже когда Вы абсолютно счастливы, имейте одну установку в отношении окружающих Вас людей - "Я в любом случае сделаю то, чего хочу, с вами или без вас".
Люди приходят и уходят, ваше намерение - вот, что по-настоящему важно.

Не могу не рассказать

У нас на работе как бы пятидневка, но при этом выходнве ставят как хотят, я привыкла что мои выхи на неделе (обычно это СР, ЧТ) и СБ, ВС мне нафиг не нужны теперь, ибо в эти дни мама дома, и я из-за неё не могу отдохнуть толком, в основном так и бывает, По этому практически никогда, за два года работы не просила выходные в выходные (простите за тавтологию).

Из-за этог оя часто пропускала все праздники, все дни рождения, ибо я даже в новый год работаю, от чего нам с 31-1 в ночь не уехать к родственикам, потому что мен 1 Января на работу, как бы в 7 утра. Это нормаль, в этот новый год не собираюсь работать, хер им

Короче,25-26 октября, будет Ава Експо, типо Старкон, по мне так одно и то же. Короче это Сб и ВС, я попросила выходной в СБ, и мне его НЕ ДАЛИ! Спасибо огрмоное!

Я уже расстроилась, поплакала, (маме позвонила, всё ей рассказала). из-за этой работы уже раза три плакала, из-за подобных мелочей, это бесит на самом деле.

Ну ладно, написала подруге, что выхи мне не дали, мол только после четырех часов туда приеду, а вы уже нагуляетесь и со м ной там не будете еще долгое время, а она говорит: "Да мы в 4 только встанем" ахахахха

В общем, этим она меня обрадовала, и я даже забила. Просто припомню им это еще. Хренушки, я буду аботать когда им будет надо. Суки.

Но самое прикольное, прихожу домой, а у нас в гостях сосед, что т очинил опять, и спрашивает "Как дела? Мне тут сказали что ты чем то расстроена была?"

Ну я и говорю мол дабыло дело, на что он мне: "Но ты с этим справилась?"

И я говорю "Ну разумеется"

Это было достаточно мило. Как он сказал "я как бы её похвалил, что она молодец и справилась"

Ататата, не то что бы забота, что то такое есть, и это мило. Мелочь, а приятно :) Мне прост оподнимают настреоние такие мелочи.

просто не могла не поделиться

Спасибо, если прочитали.

Я вас люблю *_*

Утро

Ненавижу себя. Вот легла спать рано, встала утром. Будто и не спала. Ей, что я делала ? Почему я так хочу спать ? Главное же, говорю себе каждое утро "приду домой - лягу спать". И что вы думаете ? Конечно, конечно никакого сна нет. Всю горечь утренних страданий приукрасило серое небо и дождь. А знаете, в такую погоду особенно спать тянет. И в квартире холодно, а под одеялом тепло и уютно. Фи. Не люблю утро будней.

привыкай.

привыкай становиться старше. не жалеть о вчерашнем дне.

это вовсе не больно, страшно — повычеркивать всех, кто "не".

ты ведь знаешь, что было летом, то останется в нем навсегда.

наша память дает билеты на безлюдные поезда.

привыкай уже быть сильнее. не показывать людям ран.

если небо внутри темнеет, то пора собирать чемодан.

и уйти бы в монахи, в хиппи от невысказанной тоски.

мы опасно надолго влипли, и никто не подаст руки.

привыкай расставаться с лишним. чтобы им мечту не убить,

— каждый носит под сердцем жизни, которыми мог бы жить.

привыкай идти гордо по улицам. не вздыхать так печально, устало.

не завидовать тем, кто целуется, ведь сердца по сути — вокзалы.

поезжай-ка туда, где не был, полегчает.пока привыкай.

наши птицы взлетают в небо, наперед забронировав рай.

ты до боли мечтаешь быть лучшим, посвящая кому-нибудь строки.

этот город ночами так душит.

привыкай. как же мы одиноки.

Свежим, по-осеннему теплым, ветром студенчество снова ворвалось в мои будни, и снова каждодневно иммитирую жизнь, снова чувствую себя хорошо работающей деталью в огромном механизме общества.

Осень в своей золотой, во всех смыслах, середине и, в очередной раз, она меня не разочаровывает. Согревают не только уютные свитера и чай. Приятно удивить может не только солнечная погода. Очаровать - не только красочный вид за окном.

Снова внутри поселился тот теплый проблеск света, заставляющий улыбаться даже в одинокой темноте. В очередной раз, я настолько полна собой, что никакой пустяк не может вывести из себя, переполнена радостью, вдохновением и легкостью. Кажется, что вот-вот взлечу.

Боюсь, что однажды осень моей жизни подойдет к концу и никогда больше не взбордит прохладой раннего утра. Обоятельность молодости и жизненный огонек угаснут, и останутся только широченные внутренние раны, которые уже никто не в силах будет залатать.

кааак я скучала по дракам, обнимашкам, угарашкам и всему всему с тобой

мой самый сладкий

и плевать, что я вся промокла, зато с тобой за руку

у меня сломался 2 медиатр, они перестали выдерживать наши песни.

смешно слышать от баб, которые только-только учатся играть на бас-гитаре, что их бедные пальчики посинели и болят.

Я ненавижу это чувство, когда ты просто чувствуешь себя подавленным. Без всякого предупреждения, без всякой на то причины. Это просто происходит.

Среди миров, в мерцании светил
Одной звезды я повторяю имя.
Не потому, что б я ее любил,
А потому, что мне темно с другими.
И если мне сомненьем тяжело,
Я у нее одной ищу ответа,
Не потому, что от нее светло,
А потому, что с ней не надо света.

Честно - мне надоело уже ныть.все равно от того, что я буду сидеть и плакаться у себя в блоге, что все так у меня плохо - ничего не изменится.проблем меньше не будет.А нужно что то делать.И с завтрашнего дня я буду пытаться.Как и обещала. сдам терапию.Или попробую ее сдать.Надеюсь на то что у препода будет хорошо настроение.Потом нужно будет все воскресение учить тесты.Но я выучу.Что же я, вообще что ли?)

Нам сказали уже что каникулы будут целых 3 месяца!Господи, что делать то целых 3 месяца дома.Если не пойду на работу - то я и мхом возле компа зарасту то.

А так жизнь продолжается.Завтра уже 9 дней как не стало бабулечки. Пока я тут, в общаге - меня отвлекают от разных мыслей.А вообще мне трудно.

Спасибо еще раз всем за поддержку!Мне честно, очень важно это!

Они предлагают миру свою странность, несут смех и страх людям, которые задыхаются без развлечений. Все сами выбирают свой жизненный путь.

AHS: Freak Show

Я часто думаю об этом выражении: «Пойти подышать воздухом». Оно означает, что за воздухом тебе приходится идти куда-то в другое место. Что там, где ты сейчас, ты задыхаешься.

Эй ты, человек, который зимой поменял мою жизнь, может, не полностью, но всё таки поменял её. Спасибо, за песни, в которых намного больше смысла, чем все остальные знают. Спасибо, за то, что благодаря истории твоей жизни я начала больше верить в себя и не смотреть на свои ошибки. И да, ты никогда это не прочтешь, но всё же.

С днем рождения!

Чем холоднее и беспросветнее темнота снаружи, тем уютнее кажется тёплый мягкий свет в квартире. И если лето — это время убегать из дома навстречу несбыточным мечтам подростковой души, то осень — время возвращаться.

Аль Квотион "Запчасть Импровизации"

Учеба- вот главное занятие моей жизни. Не помню, когда в последний раз гуляла просто, без дела, не мчась куда-то. Но я рада этому, рада тому, что вот оно, я сама строю свою жизнь и теперь всё зависит только от меня, на 100% от меня.

Вышечка меня вдохновляет, все эти талантливые людишки - это большой пинок под зад, знаете. Это такой "комплекс отличницы", когда ты не можешь быть хуже остальных, просто не можешь и не хочешь. Так что здесь вот появляюсь раз в полгода, честно сил нет, времени нет, желания тратить драгоценные секундочки тоже нет, ведь я могу их потратить на проект, который мне уже надо скоро сдать. Уууу, я вся в делах)

А вообще у меня всё нереально плохо стало с речью и русским языком, забываю слова, словарный запас стремительно уменьшается и это пугает. Как сказала вчера моя подруга: Я могу дать тебе урок, бесплатно, "курс для продавших родину" :D

В общем, всем продуктивных выходных и счастья!)

Доверие - основа жизни.

Человек, который не верит всем, не верит в первую очередь себе, то есть, сам способен на какую-то хуйню.

Меня распирает от счастья. Давно так не смелаясь от души.

скоро осень закончится, а я все никак не пойму, как я упустила лето.

Этот день был одним из самых-самых обычных дней.

В школе везде все успевала сделать, отвечала на вопросы, не пропустила ни одного гребанного урока (не считая физ-ры, ибо я не знала что она вообще есть в расписании и мы всем классом с чистой совестью ушли домой, а потом мне звонит физрук и орет на меня и спрашивает что за дела происходят, кто нас с урока отпускал и блаблабла) в общем ничего нового.

А, кст, после школы мы с Андреем играли в снежки:З Так хочется окунуться в беззаботное детство…

Съездила отдала тренеру книгу, на тренировку я не пошла. Я приехала слишком рано(почти за 2 часа до основной тренировки), да и не готова была.

Купила себе плаг с Джеком Скеллингтоном

(п.с. гифка взята с просторов интернета)
Написала наконец-то письмо
И все.

Писать и рассказывать особо ничего не хочется. Если только то, что я сегодня вспомнила свой старый сон. Мне приснилось что я лезу по скале на большой высоте без страховки и тут вдруг я оступаюсь и лечу вниз, по-моему, мне снова повезло и я осталась жива, но такие сны меня пугают и в то же время безумно нравятся. Ведь, летать это так круто.

А сегодня мне приснилось вот что. Я стояла позади дома, слушала музыку и что-то перебирала, тут во двор заходит мужчина(с бородкой) меня он не заметил и начинает стучать в мои окна, я его окликнула, он повернулся и начал меня спрашивать куда я дела его рюкзак, я говорю какой рюкзак и блаблабла, потом выясняется, что это друг моих родителей, когда-то они общались и блаблабла, а этот рюкзак он выиграл на соревах и сейчас он хотел бы его вернуть. Крч, в конце сна ему было плевать на какой-то там рюкзак, я помню как мы с ним гуляли и разговаривали, а потом он крепко-крепко обнял меня и заплакал, не помню почему он плакал, но я помню что он мне назвал свою причину. В общем, я хочу таких же крепких объятий.

А завтора суббота и я буду отдыхааать! Спать, слушать любимую музыку, рисовать и читать! Наконец-то завтра наступит долгожданный отдых…

ты даже не представляешь

на что он способен

и как мне страшно

что ты со мной делаешь, зачем

я так долго пыталась подняться

разве я могу себе позволить сломаться?

мне очень, очень, до одури страшно

ты умен, ты сам все прекрасно понимаешь

прекрати выворачивать мне руки

Я просто хочу смотреть балет.Я просто хочу смотреть его.Я просто хочу попасть на спектакли Большого весной.И я могу не попасть.Дело в этот раз не в деньгах, а в учёбе.Вот здесь минус минусов учёбы в Академе.Училась бы я в городе: днём пары, вечером спектакли.Например, у моей подруги из окна универа можно увидеть мой пркрасныйхорошийзамечательный Оперный театр.Вот это да, вот это зависть.Это не ваши айфоны и айпады.

В Новосибе же открыли 8 октября Бугринский мост.И, наверное, теперь из-за него постоянные пробки.Ещё больше, чем было.И теперь неизвестно, как добираться мне.Вот мои печали:(

T he F lash

Благодаря школе и допам у меня практически нет свободного времени. Меня это огорчает, потому что я перестала высыпаться (хотя и раньше не высыпалась), но мне нравится то, что я перестала сидеть без дела, меньше провожу времени за компьютером. Мне нравится быть по уши в делах, я ощущаю себя такой самостоятельной и действительно понимаю, насколько все это важно и как от этого зависит мое будущее. Мазохистка в каком-то плане.

Наверное, ничего не хочется пожелать вам, кроме того, как сил и терпения..

Хочу забыться, убежать от себя самой, от своих чувств и его, который так далеко.А знаешь, побежали вместе!Может, это не честно по отношению к тебе, но если не с ним, то только с тобой.Побежали!

Мы едва знакомы, а, может, и вовсе друг друга не знаем, но побежали вместе. Возьми меня за руку и мы умчимся прочь от всех. Давай же, я узнаю о тебе много нового, мы будем играть в карты, дурачиться, а позже упадем на траву и будем наблюдать закат, который уходит в поле полное золота.

Будем целоваться, пока воздух в наших легких не иссякнет. Давай наслаждаться жизнью, моментом, ощущениями. Друг другом. Давай забудемся вместе. Побеги, только побеги!

я отдам вечность. за нашу с тобой бесконечность

И так, сегодня ровно неделя, как я взялась за свое тело и знаете что? Я чертовски довольно, потому что отвес в 2.5 кг не может не радовать! И это при том, что пока что я не выполняю никаких физических нагрузок: 3

Завтра: 2 яйца, зеленый чай, один глазированный сырок

Обед: гречневая каша на воде без соли, кофе без сахара и молока и опять же один глазированный сырок

Ужин: овощи (брокколи, фасоль стручковая, морковь, перец) на пару без соли, 1 конфетка и зеленый чай

Так же за день выпито 2 литра воды.

Но сейчас я съела одну конфетку и выпила стакан какао. Не знаю зачем я это сделала, но жутко себя за такое ненавижу. Я ужасная! Фу такой быть. Если завтра не будет отвеса или (о ужас!) привес, то накажу себя и устрою питьевой день.

Я думала, що всю нечість депутатську ми вижили зимою.Але коли я читаю "Новацію ЗНО-2015" я розумію дибіли ще існують!!!І вони вже починають нас вбивати наукою!!! Боже, дай сил на цей навчальний рік. Амінь

Есть вещи, которые, как я всем говорю, меня совсем не беспокоят. Но я тут задумалась, и поняла, что они, черт возьми, меня беспокоят. И очень сильно беспокоят. А почему? Почему? Почему? Не знаю. Просто беспокоят и все.

И, если уж мне запретили сладкое, без которого я уже просто не могу (прожила как-то 4 месяца, но становится только хуже, но, говорят, что все как бы должно быть наоборот), то мне нужно получить вещи, которые меня беспокоят. Самое главное, что я не знаю, как их получить. Где достать и как. И если конфеты я могу добыть с легкостью, но не могу их съесть, то те самые вещи, которые меня беспокоят, я не могу добыть, но они мне не противопоказаны. Вот, что за ерунда? Я даже не могу одно другим заменить.

Пойду, почищу зубы. Паста сладкая. Ее нельзя съесть, но хоть ощутить можно.

У меня дикий взгляд сейчас, наверно, которым можно пугать людей. Но людям наплевать, мне наплевать – никто меня сейчас не видит!

покушала тёртой клюквы с сахарком. в магазе продаётся баночка. такая вкусняшка. а теперь у меня вылезло пару волдыре крапивницы.

спокойствие, только спокойствие…. сижу себя успокаиваю, что меня не высыпет так как пару лет назад….

а они то чешуться….

почему так классно решать задачи по экономике в половину второго ночи? главное, с ответами сходится, меня может даже не турнут из инста.

И да, у меня вторые сутки болит правая татуировка. И да, я думаю уже вторые сутки о нем. И да, пошел к черту. Не смей даже рот свой открывать.

Люблю писать несвязанные между собой посты, но да ладно… Просто о наболевшем..

По-моему, и ежу должно быть понятно, что есть для меня много неприятных вещей. Например, когда девушка на всех вешается-это один из самых сильных моих раздражителей, прям хочется щелкнуть, сильно-сильно.

Тем временем, время на часах перевалило за отметку 2:20, а сижу и делаю список тем по истории для своих одногруппников-идиотиков.Ведь кто о них еще позаботится, если не я? Да-да, все потому, что я староста и слежу за ними маленько. Пытаюсь угодить всем, чтобы не истерили, как некоторые недотраханные стервозные одногруппницы. Еще и день рождения одной девочки близится, нужно ей подарок придумать, только на этот раз не сертификат дурацкий, а что-нибудь милое. Еще на ночь линейная алгебра висит, формулы все выписать нужно на обложку, а то, зная себя, я этим займусь либо сейчас, либо вообще не займусь.Эх-эх, надо делать всё это гавно, а то полечу я все-таки из универа.

в следующую пятницу у меня будет коллоквиум по матану, а паника по этому поводу у меня уже третью неделю не ослабевает. кроме того, я завалила первую контрольную по физике, а сегодня ее переписывала. вышла из университета в радостном настроении, ибо на этот раз решила обе задачи, а тут еще снег вдруг выпал! как ребенок вприпрыжку до остановки мчалась, а в автобусе, по дороге к наставнику, задремала и нашла ошибку в решении второй задачи. обиде на саму себя не было предела. вообще, не хотела рассказывать ему о своей неудаче, но пришла расстроенная и как-то само все рассказалось. он вновь посмеялся надо мной и велел ни в коем случае не грустить. знаете, вот жить становится проще после того, как он посмеется над моими неудачами. не знаю, может я привязалась к тому, что вот у меня что-то не получается, он над этим смеется, мое самолюбие задето, я делаю все, чтобы доказать, что я все могу, а в конечном итоге у меня получается, вот я уже и молодец. а может просто понимаю, что это сущие мелочи и уделять им отдельные переживания совсем не стоит, я правда в этом пока не разобралась.

еще вот кого из одноклассников не встречу, у всех активная студенческая жизнь, вовсю общаются с одногруппниками, дни рождения всей группой отмечают, а я хочу туда, где я есть я. так уже продолжается второй месяц, мне немного жутковато, но ничего поделать с этим я не могу (или не хочу, честно, не знаю).

Завтра за блиетами на марсоооооов)

И надо позвонить в ГХ, узнать че там вобще насчет Ливана.

И все, Наташа бомжиком будет)

А еще завтра зайду в прошлый вуз.Надеюсь увижу кого из тех, кого давно не видела) Петю например. Ханчика, но его врят ли.

Не люблю меркантильных людей. Можете такие даже не подходить ко мне.

1. Люблю джинсы.

2.Черный кардиган.Он офигенный.

3.Обувь-предмет гардероба?Эммм)

4.Пальто.

5.Белая футболка и как ни странно с надписью "Япония", но на англ.языке) Она такая мягкая просто:3

Увиделась сегодня с Катей, сходили в Санторини.Как-то разочаровало меня кафе. Думала иначе. Были с ней как кртики :D

После поехала с родителями смотреть квартиру. Чет как-то неее.

Затем увиделась с Олей.Погуляли, походили по магазам.

А потооооом увиделась с Костей. Ну прям хорошо все.Тьфу, не сглазить бы) Так мило, беспокоится обо мне еще) То се) Ур)

Я снова могу летать. Это чудесное чувство, когда я счастливая прихожу домой.. Я снова чувствую себяии свои желания. За какие то 2-3 часа из меня выходит вся моя дурь. Остается только дикое желание что то делать, куда то идти, не смотря на усталость. За последние несколько дней у меня накопилось очень много мыслей. Что то я пытаюсь написать сюда, а о чем то я лишь думаю. Пока думаю

Kat and Ian on Set | October 16, 2014 | x

это слишком мило
gifs - [x]

бросаюсь к каждому человеку, который пытается приблизиться, а потом уходит, ничего не объяснив. просто исчезает, будто его и не было.

и теперь заранее не сильно сжимаешь чужую руку в своей, так, на всякий случай. (с)

середина октября, каждый день одно и то же. даже выходные, на которых пытаюсь вырваться из квартиры к друзьям до боли похожи. (как же хуево ехать в общественном транспорте, ненавижу людей.)

раньше могла сидеть до 12 ночи и ощущала бесконечную энергию; засыпала в 4 утра, спала пару часов. сейчас же-устаю в 7 вечера, стараюсь раньше ложиться. сильно устаю. начинаю читать одну книгу и тут же бросаю, аж бесит.

хочу друга. вместе пить чай и бродить по крышам/ночному городу. кутаться в одеяло и смотреть фильмы. одна просто не переживу эту гребаную грядущую зиму и мерзкий холод.

17 октября 2014

Что ж, за эти дни я поняла, что это не я возвращаюсь к прошлому, а оно само возвращается ко мне. Я не знаю, как объяснить это, когда ты любишь (а, может, любил?!) человека уже три года, но тебе удается забывать о нем хоть иногда. И тогда ты чувствуешь себя хорошо и счастливо, потому что находится кто-то, кто может занять место этого человека в моей голове. И всё вот-вот получится, последний рывок… и снова случайная встреча с прошлым, мне сносит крышу, а я лежу после этого всю ночь, глядя в потолок и думая лишь над тем, что это - мое проклятие. И всё снова летит к чертям. И я снова думаю-думаю. А потом удается забывать на время… И так по кругу уже третий год подряд. Это, вообще-то, весьма трагично, что я встретила его спустя 8 месяцев после нашей последней встречи, а буквально 11 ноября будет 3 года с нашей первой встречи.

Но я все равно продолжу бороться с собой. Почему люди доказывают мне, что если это повторяется снова и снова, то это обязательно моя судьба?! Нет, это просто я дура. И надо уже просто вычеркнуть из своей памяти этого человека, повернуться спиной к прошлому, а не лить слезы из-за того, что уже случилось. Что случилось, то случилось. И то, что должно случиться, обязательно произойдет! Но мне надо просто перестать думать о прошлом. Мне оно не нужно, я должна смотреть в будущее и ставить себе большие, можно даже сказать, грандиозные цели! А прошлое надо несчадно вычеркивать, как бы оно не пыталось переодически напомнить о себе.

А. Блок / Фабрика

В соседнем доме окна жолты.
По вечерам - по вечерам
Скрипят задумчивые болты,
Подходят люди к воротам.

И глухо заперты ворота,
А на стене - а на стене
Недвижный кто-то, черный кто-то
Людей считает в тишине.

Я слышу всё с моей вершины:
Он медным голосом зовет
Согнуть измученные спины
Внизу собравшийся народ.

Они войдут и разбредутся,
Навалят на спины кули.
И в желтых окнах засмеются,
Что этих нищих провели.

привет всем!наконец я нашла время чтоб зайти на вьюи, погрузилась в приятную атмосферу, забыв обо всём на свете))

всему виной осень-моё любимое время года, сейчас чувствую себя на своём месте!Хочу рассказать немного о своих событиях, поизошедших за месяц, их не так много, но они есть и имеют для меня каласальное значение!

учёба продолжается, я всё так же мало сплю и пью дофига кофе из автоматов\я его уже даже люблю!Студенческая жизнь мне частично нравится) Мне нравится лингвистика, английский, национальная культура, всемирная литература и психология и физкультуууура в афигенном спортзале с проризиненным полом(не могла не отметить этого) \однако есть и сторона зла: румынский, информатика, protectia muncii. tehnologii informationale и прочая не нужная мне хрень!

в личной мжизни полная гармония и идилия) Вчера нам с Сашей исполнился год и 3 месяца) это счастье!!

наконец нашла время и для своих любимых подруг, Олечки, Ируси и Веттика) была безумно счастлива их увидеть, поболтать, просто находиться с ними рядом)

у меня во дворе установили несколько фонарей и я уже второй день засыпаю под ярко-жёлный свет, бьющий мне в окно, это просто сказка!

А в воскресенье мы светим квартиру и будем празновать храм нашего дома с самыми близкими людьми!

на этом всё!) )

Я слишком много в этой жизни хочу: ( *меня жутко выводит то, что в этом мире все сводится к деньгам!!*

Он мой настоящий мужчина!!
Ты спросишь сгорая – но кто же??
В ответ улыбнусь очень мило,
И в мыслях храни его Боже!!
Он мой настоящий мужчина!!
В беде он поможет всегда,
Он рад когда я победила,
И плачет когда я грустна…
Он мой настоящий мужчина!!!
И буду я громче кричать,
Ты только храни его Боже,
Не дай мне его потерять!!
Когда его нет, я скучаю,
Волнуюсь безумно о нем,
Его лишь глазам я доверяю,
Он верит в меня, а я верю в него!!
Он мой настоящий мужчина!!
Горжусь, восхищаюсь, безумно люблю,
Лишь для него я такая сильно стараюсь,
Папуль, я не сдамся, я не подведу!!!

Существует секретная папка "Обнуляй" на моем компьютере, о которой никто не знает, кроме меня, в ней находятся тайные материалы.. Зачем я пишу это сюда? Просто смотрела ее сейчас
Как обычно, ноет почка, но это уже, действительно, привычно. Настроение не ахти, я не хочу ничего рассказывать, устала уже. День прошел быстро, но.. Сейчас быстро закончу уроки и побегу скорее спать, ну или музыку слушать, хотя бы так можно заглушить свои тупые мысли!
Знаете что я больше всего ненавижу?! Навязываться людям, постоянно писать первой. Если человек сам не пишет-по сути ты ему не нужен, ему неинтересно вообще, что происходит у тебя в жизни. Ему просто сугубо плевать. Это вот такой мой принцип, по нему я живу. Не напишу человеку, потому что если он не пишет, значит он даже о тебе не думает, а я лезть в его мысли и жизнь не собираюсь. Пусть я буду сгорать-не напишу. Эгоизм? нет, спасаю других людей от себя. Одно я знаю точно: с человеком-можно жить ругаясь, обижаясь, с проблемами, без человека- жить ВООБЩЕ НЕВОЗМОЖНО.
Я заканчиваю это на последних нотах. Всем людей, которым вы нужны

Я помешана на запахах. Если у человека вкусные духи или одеколон, то все, держите меня семеро.

Нет запаха лучше для мужчин, чем Givenchy Play Intense и 1 Million Paco Rabanne ! Это просто вечная любовь для меня. На девушках люблю D&G 3 L'Imperatrice и Carolina Herrera 212 VIP !

Как же хорошо встретить человека, которого мечтал увидеть пять лет. Лина просто чудо, при личном общении ничем не хуже, чем по переписке. Человек, которому я доверяю больше всех, теперь так близко. Оно того стоило, теперь я еще меньше хочу возвращаться назад.

Будь ласка, допоможіть мені. Я більше не можу. Не можу зображувати "люблячу дружину декабриста". В мені просто не вистачає самовіданності. Хочеться спокою. Затишку. Підтримки. Теплої і рідної людини поруч.

Вечори ламають мої принципи та характер. Кожного дня так: щось зроблю, я вранці жалкую. Мені є до кого звернутись, але нема нікого, хто буде мені по душі. З ким я зможу просто мовчати і почувати себе цілком комфортно.

До того ж, в мене якась творча криза. Не можу нічого з себе видавити. Відчуття, ніби усі слова в мені просто закінчились.

Вилікуйте мене, врятуйте та почніть зі мною з початку.

чувство тревожности никак не отпустит

я не хочу тебя сегодня видеть как никогда, прости

у нас в городе есть потрясающее место, откуда открывается чудеснейший вид на город. по сути это обычная гора, путь к которой лежит через серпантин. но таких мест у нас немного, поэтому они пользуются большой популярностью у влюбленных и любящих. не стану говорить с кем именно это было нашим местом, думаю, это уже ни к чему. просто казалось, что знаю это место от и до. ведь я столько раз там бывала.. и на машине, и пешком. но он нашел чем меня удивить. глубокой ночью, после клуба в легких курточках мы приехали на гору, долго шли по мокрой траве с меня ростом, пару раз чуть не упали, перелезли через забор и наконец-таки поднялись на заброшенный трамплин. столько лесенок преодолели, думала, умру. а потом этот вид.. потрясающий. на 180 градусов. я замерла, он обнял меня сзади. шел дождь, а мы стояли и почти не шевелись. он грел мои руки, а я смотрела на сотни мелькающих огней и думала только об одном - "я снова не тому дарю радугу".

девочки, подскажите, можно ли как-то добавить нежелаемые блоги в черный список?

не просто заблокировать, а именно чс, потому что блокируй не блокируй, а толку никакого.

или на вьюи нет такой функции?

Пролистала свои старые записи: пересмотрела все сериалы, пересмотрела 6 фильмов, перечитала заново около 10 книг, послушала песни о которых забыла.

Все нормально.

Наконец-то посмотрю свою любимую Американскую историю ужасов!!

Наваждение, пока. Вот так быстро началась эта история и также быстро закончилась. Всё это было не случайно, всё это сильно меня изменило. И прошло, ну или на время затихло.

Со мной осталась пустота, смешанные чувства и несколько хороших песен.

минутка искренности

Поделюсь с вами, мои дорогие следящие, своими радостями.

Я в последнее время частенько стала принимать участие в различных конкурсах местных сообществ в контакте, где не требуется ничего особенного, кроме как быть участником определённой группы/публичной страницы и сделать репост самого розыгрыша к себе на стену.

Сейчас я расскажу только о своих выигрышах.
Были и проигрыши, и большая часть именно они, но всё-таки удача иногда вспоминает про меня :)

Впервые я выиграла этим летом поездку в Хвалынские термы (Хвалынск - это маленький городок, который находится в часе езды от нас). Хвалынские термы - это база отдыха, где главной изюминкой является бассейн под открытым небом, который работает круглый год (вода в бассейне с подогревом, поэтому даже зимой можно насладиться прекрасным отдыхом там). Я была безумно рада такому выигрышу, к тому же сам сертификат на 2 лица. В общем, мы с родителями сели в машину и поехали туда (за 3-его человека доплатили) и отлично провели время :)

После этого я решила испробовать свою удачу в другом конкурсе, где главным призом являлся шарж одного человека (какого пожелает победитель). И тут я выигрываю! Шарж решила сделать на себя, но уже почти месяц мне его "рисуют" и никак не хотят отдавать.

Совсем недавно я приняла участие, где призом был билет на любой из 5-ти концертов, которые будут проходить в нашем городе. Выиграла! Очень хотела на Гуфа (хотя я его не особо люблю), но, во-первых, мне не с кем было идти (девочки в моём окружении "такое" не слушают, а с мальчиками я, понятное дело, не пойду), а, во-вторых, я всё взвесила и решила, что мне там делать нечего. Решила взять билет на концерт "Руки Вверх". Думаю, эта группа акутальна всегда и везде, очень хотелось бы сходить. В противном случае, просто перепродам билет чуть дешевле его реальной стоимости.

И ещё тоже недавно я выиграла 50% скидку на наращивание ресниц. Вообще, у меня даже в мыслях не было нарастить ресницы, потому что свои хорошие. Но раз выиграла, то решила попробовать, к тому же, я совсем скоро улетаю на море и на макияж у меня попросту не будет ни желания, ни времени, а на фото всё-таки хочется выглядеть достаточно ярко и симпатиШно :D
Я решилась! Отдала 550 рублей (уже со скидкой), ресницами довольна, но есть один огромный минус: в моих глазах после данной процедуры лопнули сосуды, потому что во время наращивания мне натирал нижний пластырь и я не могла нормально сомкнуть глаза, они всё время дёргались из-за этого. В общем, таким вампиром мне быть ещё где-то дня 3-4, как гласит интернет. Как же больно и страшно: (

Так что, девочки, играйте и выигрывайте! Пусть и вам улыбнётся удача :)

Я буду жить с полухолодной кровью
И ждать багряных листьев к сентябрю.

Я полупьян твоей полулюбовью
И полуверю в то, что говорю.

mccall pack being 100% done with everything

+2
добро пожаловать, harrygreen, amadoctor: **

Смотрю я на людишек, делают все так хреново! Убого, некрасиво, некачественно. Но морды таке довольные. Может тут где-то и есть секрет успеха. У тебя есть хобби. Дерьмовое такое хобби. Допустим, такнцуешь ты танцы века эдак 19-го, очень стремно танцуешь, зрителей тошнит от этого зрелища. А ты и рад. Насрать тебе, как все это безобразно. Тебе классно и хорошо, потому что ты делаешь то, что тебе по душе. И друзья у тебя есть. Такие же обиженные природой как и ты сам. Но вам хорошо вместе, рассказываете друг другу истории и сплетни своего унылого существования. И тепло вам, и уютно, и спокойно. А мне вот и не тепло, и не спокойно. Я делаю то, что должна делать, а когда не делаю - думаю. И рассказать-то сплетни некому, да и сплетен-то нет. Я ведь одна такая прекрасная и премудрая, не опускаюсь. Ага, хе-хе. А лучше бы в грязь до с головой. Так, наверное, счастливее бы. Не так одиноко и серо.

16.10.2014 by K.

Синий и зеленый квадратик хотят стать президентом. На самом деле, мы готовимся к пед.олимпиаде. Удачи нам)

17.10.2014 by K.

Всё чаще стала возвращаться к любимому театру. Получила сегодня массу вопросов от разных людей, почему я до сих пор не вернулась в клуб. Особенно приятно - от Натальи Николаевны:3

А еще мы с Поздняковкой купили гольфы. Наконец-то такие, как я хотела.

КНИЖНЫЙ СЮРПРИЗ

На лайвлибе [х] есть миллион очень крутеньких читательских конкурсов [х] и они в основном связаны с прочтением книг (сюрприз-сюрприз). Но существует (сюрприз) - книжный сюрприз ! (его Вы можете найти в конце списка конкурсов). Он поделен на разделы для нескольких стран, а так же международный. Я два месяца подряд (сентябрь и октябрь) участвовала в украинском КС и хочу поделиться с Вами впечатлениями С:

Суть вот в чём: Вы пишете в специальную тему, что хотите участвовать. Позже распорядитель игры присылает Вам адрес того человека, которому вы должны будете отправить минимум три обязательные вещи: 1) Книгу из "хотелки" (каждый составляет себе свою подборку), 2) Открытку и 3) Что-то на тему месяца (а она всегда разная и нужно сверяться). На оформление посылки дается две недели. Когда Вы получаете свой КС, нужно отписаться в другую спец.тему, в которой счастливые получатели восхваляют своих фей.

ЧТО Я ОТПРАВИЛА

Сентябрь

Это был мой первый КС и я изрядно волновалась, но всё прошло как по маслу с: Фотки отправленных подарков принадлежат получателям. В первый раз я отправила "Книжного вора" Зузака, специи, корицу в палочках и чашку, как просила сама получательница, а также подписанную от меня открытку и одну чистую из той же серии, на которых изображен Таллин: > Темой месяца была "монохромность", поэтому я постаралась выдержать всё в коричневых тонах.

Октябрь

Во второй раз я отправила две книги, потому что они маленькие: "Путь Мури" Бояшова и "Великого Гэтсби" Фицджеральда (на украинском). Тема месяца - "Разные эпохи", поэтому, зная что получательнице нравится всё азиатское, я выбрала эпоху древних Китая и Японии, следовательно - открытка с японским воином, зеленый китайский чай и чашка с драконом: >

ЧТО Я ПОЛУЧИЛА

Сентябрь

На свой первый КС я получила зелено-яблочный сюрприз, что соответствует теме "монохромность" С: В посылку входили: "Битва королей" Мартина, зеленый чай с гранатом, мармеладные конфеты Roshen (о да), крутейшая открытка с совой и 3D-паззл в виде зеленого яблока: 'D

Октябрь

Второй КС преподнес мне аж две книги, и обе на украинском (!). Это новое издание "Волшебные твари и где их искать", которое вышло всего месяц назад (!!!) и "Чума" Камю (мне очень нравится, во время прочтения азарт не засыпал). Открытка с киевскими Золотыми Воротами, нереально вкусная шоколадно-ореховая паста из львовской шоколадницы и огромный блокнот в твердой обложке, который отвечает за тему месяца об эпохах (тоже на Азии сыграл; D)

Что я хочу сказать: КС нельзя злоупотреблять (только если Вы не Рокфеллер), потому что сложно отделаться тремя стандартными предметами. В любом случае положишь в коробку какую-нибудь вкусность или другие мелочи. Это по-настоящему интересно, собирать посылку, подстраиваясь под заданную тему, и надеясь, что подарок придется по душе получателю. Сейчас я сделаю перерыв на месяц, или на несколько, но уверена на 100%, что вернусь к данному конкурсу, потому что это настоящее счастье, получать посылку, в которой гарантированно как минимум будет желаемая книга. Да и вообще, не бывает такого, чтобы в КС кому-то не понравился подарок, потому что все они подбираются с душой С: