Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.

Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?

За дверью бессмысленно все, особенно - возглас счастья.

Только в уборную - и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.

Потому что пространство сделано из коридора

и кончается счетчиком.А если войдет живая

милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.

Что интересней на свете стены и стула?

Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером

таким же, каким ты был, тем более - изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову

в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.

В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.

Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната

догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито

эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.

Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.

Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,

слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся

шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Бродский.

Всякой женщине нужна зависимость от мужчины, и чем тоньше устроена женщина, тем в более изысканные формы эта зависимость должна упаковываться.

image

аааааа, я только недавно с кинотеатра. наконец-то посмотрели "Дракулу". шикарный!!!! реально шикарный!!! знакомые до этого ходили, говорили, что не понравился. если кому-то не хватило зрелищности, то это его проблемы. как по мне, всё в фильме супер. всего в меру. и той самой зрелищности (летучие мыши просто ух), и любви, и мрачности. но особенно огромнейшее спасибо тем, кто выбрал на роль Дракулы Люка Эванса. просто идеальнейшее попадание. я получала истинное удовольствие от его игры, от самого Люка(да-да, я обожаю этого актера, если кто не помнит), от его героя!! в общем, весь фильм как на духу пролетел. вот только в конце не сдержалась, помимо воли у меня на весь зал вырвался смешок, когда девушка сказала такому шикарно-рекламному Владу как её зовут :))) )) ) подруга так и не поняла, почему я засмеялась. а вот надо читать книги :)) ага. ну а так, от фильма я в восторге, он оправдал все мои ожидания и потому ставлю ему 10 из 10. и теперь жду продолжение Хоббита, где Люк тоже играет не последнюю роль :)

Я себя потеряла.Во всех этих домашних делах, заботах.Потеряла себя в нем, и почти забыла, какого это быть одной. Меня нет. Я уволилась с работы..и мне чертовски плохо от этого.Бездействие это ужасная черная яма.Но так вышло. Я не знаю, как я выгляжу.В моих глазах я давно пустое место с обвисшим животом и сиськами. Мне 40 лет и я смотрю первый канал в пятницу вечером. Я не люблю выходить на улицу. Я пуста.И совершенно зря покупаю новые книги. Я хочу обратно.

как и все первокурсники, я с лета ждала посвящения в студенты, которое проходилов клубе.Перед клубом я встретилась с бывшей одноклассницей, с которой мы третий день кутили и нюхали.Пить алкоголь нам не особо хотелось, ибо какой в этом смысл, если есть фен?В этот день у меня было 4 закидона(не считая ночи): с утра перед парами, после пар, в свободное время перед клубом и перед самым клубом.

Все шло гладко и весело, не предвещая ничего плохого.Сидя в кафе, после третьего подхода, меня начало сильно знобить и сердце забилось так, как будто вот-вот остановитьсяот такой нереальной скорости.Мне стало не по себе.

Сходили в аптеку за волокордином/корвалолом.Впереди была целая ночь и я боялась, что меня может вырубить на отходах, поэтому перед самым заходом в метро м ы зашли в туалет кафе и снюхали по 2 дороги.

меня накрыло.Передозировка явная.стоим у метро, ждем подружек:

—На меня все смотрят-говорю я, оборачиваясь по сторонам с испуганным видом.

—Никто на тебя не смотрит

—Рит, мне кажется..я умираю.

—Попей воды, успокойся.Ты просто загоняешься от фена.

—Я читала, что под амфетамином может резко остановиться сердце.

Перед глазами все мелькает, все яркое, расфокусировка зрения.На улице было много пьяной и обдолбанной молодежи, которые орали, громко смеялись и это меня вводило в панику.Мне было очень-очень страшно.

Подошли подружки, с которыми мы раньше учились и мне стоило делать вид, что я в адекватном состоянии.Зрачки, которые были во весь глаз было не скрыть.Чтобы отвлечься я стала болтать со всеми.К тому времени мы уже спустились в метро.Подъезжая, вагон дал гудок, от которого я подпрыгнула и закрыла уши руками.Паника."С тобой все в порядке?".Ответа на этот вопрос, адресованный мне, девочки не получили.В метро толпа, давка.У меня начались проблемы с психикой и эта обстановка меня пугала и довела до шоково-стрессового состояния, которое было у меня на протяжении всего времени до входа в клуб.

Как только мы зашли внутрь, мое самочувствие резко улучшилось.Эта музыка…Я кайфовала, танцевала, выпила виски с колой.Мне было безумно весело и хорошо.Я нюхала еще и еще…Охуенное чувство.Мне так не хотелось уходить.Я чувствовала, что нахожусь там, где должна быть. Nigth club is my home.

о дамы… вот как мне похудеть?! мне уже надоело ничерта не жрать… я хочу носить S. хочу что б меня сдувало ветром, но меня даже не снесла машина, которая меня недавно сбила! крик души прям. как вы делаете так что б бть худыми? ну вот как?! сил нет.

Всем доброй ночи! Давно хотела написать, но все никак не соберусь. Не помню, писала про концерт или нет. Чтобы не ошибиться напишу тремя словами: Было нереально круто!! Усталость, курсы, нервы, вечное желание спать, тренировки - все, чем радует меня осень. У нас на след. неделе каникулы. Вы не поверите, целых 4 дня! Я очень соскучилась по спн. Вижу тут посты и жду выходных, чтобы посмотреть хотя бы 2 серии. 9 сезон почти не смотрела, на то время надоело. Начала подготовку по физо на поступление. Надеюсь, что к поступлению буду выполнять все нормативы. Надеюсь ваша осень проходит ярко, тепло и весело. ♥

Вам еще интересно? Слушайте.

Вселенная любит меня, и это мне вредит. Я получаю ровно столько, сколько хочу.

Все, чего бы я ни просила, у меня есть. Но теперь мои глаза горят, словно в том жутком апреле, ежедневно, ежеминутно. Пожалуй, всё не так плохо на самом деле, просто я слабая.

Был такой славный фильм "Качели", начищающийся под песню Сплина.

Он вновь явился под утро, держа в руках молоток
Он влил в горящие трубы электрический сок
Он разломал мне всю мебель,
Он искал тебя, Мама мия
Он перебил всю посуду
Разломал мне всю мебель
Мама мия

О, Мама мия, теперь я сам такой же матрос
Я неделю не выбрит, я оборван и бос
Я перебил всю посуду
Я найду тебя, Мама мия
Я перебью всю посуду
Я найду тебя, Мама мия
Я разломаю всю мебель
Я найду тебя, Мама мия…

нет, не хочется уже ни пьянок, ни странных квартир, ни чужих одеял
ни в карты на поцелуи, ни безрассудных романов, ни подростковых драм
лишь бы он каждую ночь тепло обнимал
и стелил за тебя постель
и шептал по утрам на ушко
"ты прекрасная сонная
я тебя никому не отдам "

и не хочется больше взглядов с вызовом, ревности, глупых ссор
чтобы нервы устало стучали в ключицы, как давно надоевший хардкор
и послать всё к чертям - и подруг с советами, и разномастных плейбоев узор
да остаться навек в паутине надёжных рук
неумело готовить обеды
и друзей приглашать по средам
доставая подаренный нам на свадьбу искусный китайский фарфор

и ловить каждый стон, каждый выдох и вдох, взрывая безлунную ночь
планировать каждую мелочь в квартире и спорить - а сын или дочь?
да неважно кто - лишь бы был похож на отца, ну точь-в-точь
и касаться губами плеч
так, что искры по телу как ток
обещать навек друг друга беречь
и гнать все горести прочь

Блядь, наконец-то ахуенная пятница осени, пусть после нее мы с муркой будем немного жалеть о чем-то… ;))) ) НО хоть будет ЯРКОЕ воспоминание! Настолько ее люблю, что даже не буду ныть о отношениях и соплях всяких которых НЕТ..(()) (

так странно. прожила день. говорила с соседом, он рассказал, что дальнобойщик и что его долго не бывает дома. соседи с другой стороны меняли окна. шел дождь. с папой обсудила планы на будущее. встретилась вечером с подругой. рассказала об этом маме, а она такая "Оль, всего этого не было… " и тут я понимаю, что это был сон. я все перепутала…

а вдруг это было не в первый раз? сколько еще моментов из моей жизни мне приснились? как я могу быть в чем то уверена…

потерять контроль над сознание очень страшно.

Знаете, что я заметила? Посты про наркоту набирают на порядок больше лайков. Вывод: наркотики как котики, их все любят, до тех пор, пока не приходит время забрать их себе домой

Прошло уже почти пол года, а мои оправдания доxодят до крайности. Порой я настолько оправдываю тебя, что мне xочется улыбаться.
Какой ты герой в моем сознании, какой ты ужасный обманщик, какая ты наивная жертва, какой жалкий человек…мои оправдания переxодят все границы. Порой я даже тебе благодарна.
В перерываx между ужасной жалостью и злобой проскакивают теплые воспоминания.
Кто вообще додумался совмещать два этиx понятия??
ПРИЯТНЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ!?
Да разве бывают такие?
Ничто не вспоминается мной без некой боли.
Все ранит меня мыслью что это было и больше не повторится.
Глупые люди, глупые понятия.
И еще более глупая я.
Снова не кому выговориться. Просто xочется плакать и стучать кулаками об стену. Но я рисую, рисую тебя.
От чего же так тяжело на сердце..

Есть такая легенда — о птице, что поет лишь один раз за всю свою жизнь, но зато прекраснее всех на свете. Однажды она покидает свое гнездо и летит искать куст терновника и не успокоится, пока не найдет. Среди колючих ветвей запевает она песню и бросается грудью на самый длинный, самый острый шип. И, возвышаясь над несказанной мукой, так поет, умирая, что этой ликующей песне позавидовали бы и жаворонок, и соловей. Единственная, несравненная песнь, и достается она ценою жизни. Но весь мир замирает, прислушиваясь, и сам Бог улыбается в небесах. Ибо все лучшее покупается лишь ценою великого страдания… По крайней мере, так говорит легенда.

Я эта птица. Я бьюсь о каждый шип, бьюсь даже не спев свою песню.
Если бы у меня был выбор, я бы поступила точно так же как Мэгги, но увы, это не книга, и ты не Ральф де Брикассар.
ТЫ это ТЫ.
Я это Я.

Но почему всегда так больно думать об этом?

Как же неприятно, что так много вещей в этой жизни зависят от денег.

У нас сейчас такой период, когда зарплата и "бонусы" от родителей в миг улетают на кредит, что-то для дома, бензин, продукты и лекарства для меня. Вот на днях надо сдать анализ за 3к, купить ампулы за 700 и ид. Из-за этого мы не можем нормально отпраздновать наши др (дада, я опять об этом). Ему задержали зарплату и мы решили вообще обойтись без подарков, точнее, подарить их чуть позже. Так что никаких мне цветочков и прочих милостей, пичаль))

А у меня опять всё плохо по здоровью, это уже надоело. Врачи порой устраивают панику из ничего. Заставляют сдавать два дня подряд одни и те же анализы, а потом говорят, что последние лучше, потому что помогли лекарства, которые я, блин, даже купить еще не успела(!!), потому что ушла от них вечером, долго ехала домой, а уже рано утром приехала обратно на анализы. Мистика, короче

Теперь буду ходить на уколы, железо. Ездить каждый день на автобусе по 15-30 минут в одну сторону (Москва, родненькая, пробки ниоткуда), ожидая каждый раз автобус по 10-40 минут, ради одного укола, когда всё время и без того уставший, это то еще удовольствие: \ тем более по такому холоду, брр. Сил вообще не остаётся и дома у нас господствует срач :D В. вроде терпит, не жалуется пока.

Папа согласился подарить мне нам кровать, ибо у нас "ремонт", нужно сделать из второй комнаты, которая сейчас служит нам складом, полноценную спальню+детскую, а нормальный вариант мы найти никак не можем, да и не потянем пока по финансам (так что всю субботу буду разгребать квартиру, убираться, разбирать шкафы и завалы, чтобы в воскресенье уже расслабиться.

Видимо, будет семейный "праздник" в доме маман, она сама предложила, так как у нас неудобно и у меня нет сил и времени много готовить. Просто купим салатов, тортик и посидим в узком кругу. Очень очень надеюсь, что в этот раз обойдется без скандалов и неприятных разговоров. Пока с мамой мы общаемся хорошо, но я никогда не знаю, что она выдаст в следующий момент..

а вообще, я ничего не хочу (хочу просто расслабиться, приготовить какую-нибудь вкусняшку и валяться смотреть кино. Уныло, конечно, но что делать

Но мы с В. упорно делаем вид, что всё хорошо и веселимся как можем: 3

Моя шизофрения не имеет ни конца ни начала.
Я так долго убеждала себя быть спокойной, не думать о произосшедшем, но увы, меня все чаще и чаще посещают мысли о возможной встрече.
Перечитываю переписку, знаю ее наизусть.
Зачем я это делаю?
Ищу тебя в толпе. Ищу тебя в другиx людяx.
Нашла буквально твоего брата-близнеца. Вчера радовалась, сегодня сxожу с ума.
Во мне бушует целый океан, а слов не наxодится. Где же мое сранное красноречие, когда оно так нужно?
ТЫ НУЖЕН МНЕ
Нужен не меньше чем в первый день нашей разлуки, когда я еще не знала что ты пропадешь..умер любимый человек моей матери, это был не отец, нет.
Я испугалась.
Может это стало дополнительным фактором моиx волнений, может это очередная причина искать тебя и ждать.
Погода мерзкая, такая же, как в дни нашего знакомства.
Сегодня что-то переменилось во мне.
Я заметила это совершенно случайно, впервые сказала о тебе в прошедшем времени.
Это чертовски пугает меня.
Ты есть. Ты будешь.
Вернулась к тому, от чего бежала.
Глупая.

Нуу блииин. Вот и наступил в моей жизни день, когда мне даже нечего рассказать.Точнее, рассказать то есть что, вот только это жуть как не интересно. Пол дня в школе, пол дня покупала с мамой еду для пикника и ещё вечером погуляла немного с другом. И даже с ним, идиотом, было не так весело как прежде, в былые времена.Мы купили себе апельсиногого сока и пошли на стадион одной из школ и просидели там пару часов, болтая и фоткаясь. На самом деле, это одно из моих любимых развлечений. сначала фоткаешься с дикой рожей и потом угораешь. Тут главное не строить из себя милашку, а кривляться на славу. Зато потом можно сидеть разглядывать, смеяться и вспоминать те моменты, когда эти фото были сделаны.Нет нечего лучше добрых тёплых воспоминаний. Они согревают и даже в самый грустный день поднимают настроение.

сейчас я немного по ною. Если нормальный человек прочитает это, то он разочаруется во мне.

Я сплю и жру целыми днями. Моя квартира похожа на притон наркоманов и проституток.Мусор и вещи под ногами, я забываю покормить свою кошку, вся раковина забита посудой, чистая уже закончилась. Я забываю помыться, не выхожу из дома, разговариваю только по телефону.Убираюсь только в том случаи, если кто-то придет в гости.

Почему я так делаю? Не знаю, мне лень и похуй на все, во мне погас этот огонь, желание что-то делать.Я поправилась на 4 кг, это конечно не приговор….но пиздец. Я все понимаю, каждый день говорю, что все будет по другому, но ничего не меняется.Ужасная жизнь.

Даже если я возьму себя в руки, это ненадолго.Я уже это проходила.

Я думала жить одной круто! ЭТО УЖАСНО!Я никому не нужна и мне никто не нужен.

прівет

я вдома,

все помінялось,

я, канєшно ж зробила мільйон помилок, за короткий час, але це ж я, як завжди

мені не вистачає близьких, я сама

вчуся тримати все в собі,

щастю немає меж коли я їду додому, там тепло, добре, вільно, там завжди чекають, люблять розуміють

дівчатка з кімнати стали частинною мого життя.

все добре, поки що

а і ще в моїх думках хтось поселився

я даже полусонная, полупьяная, полуздоровая,

полуживая пришла бы к тебе

если бы ты только попросил,

и даже если ты уехал бесконечно далеко, я бы пришла

на это мне всегда хватает сил

и каждую зиму рядом со мной находился кто-то, кто делал это время года намного теплее.. может быть и эта зима не станет исключением?

Захожу я такой сегодня на кафедру ВМ-2.

Спрашиваю у заведущего кафедрой:

—- Вам нужны работы контрольной точки?

—- Нет. Вот вам 1000 рублей.

***

Папа вечером:

—- Ты же у меня вроде математик. Ну-ка вычисли мне примерно площадь поверхности шлемообразного купола.

Я такой:

—- Без б.

Сижу, вычисляю.

Не по себе
От этой тихой и чужой зимы,
С которой я на "ты" —
Нам не стерпеть друг друга.

а ещё моё утро наполнено Би-2. очень люблю

Сегодня выпал первый снего, появляется тонкий белый слой на капоте голубой мазды, иаленькие снежинки падеют на ее лдинный черные ресницы, дышать носов уже не могу, замерз.Я жду зимы, в ней так все спойно и свежо, так загадочно и в тоже время понятно.Сразу после зимы наступает обновление, новый год, новая любовь, новая жизнь.Я бы делила жизнь на: до и после зимы.Я жду зиму, я хочу весну…я хочу перемен


В 1945 г. в приют г. Кливленд подбрасывают девочку младенца. «Джейн» растет замкнутой, не зная кто её родители, до тех пор пока в 1963 она не влюбляется в бродягу. Он заделывает ей ребенка и исчезает, но в тяжелом процессе родов выясняется что Джейн — гермафродит, у неё есть мужские и женские половые органы. Чтобы спасти её, врачи удаляют женские органы и Джейн становится мужчиной Джейком. Ребенка кто-то похищает прямо из роддома.

Отчаявшись от невезения Джейк начинает пить и становится бомжом. В 1970 он заходит в бар, где рассказывает историю своей жизни бармену. Бармен предлагает Джейку отомстить бродяге за то, что он бросил «её» после рождения ребенка и предлагает ему вступить в ряды путешественников во времени. Джейк соглашается, и они вместе с барменом летят обратно во времени в 1963 год, когда у Джейн должен появиться ребенок. Но Джейк случайно влюбляется в молодую сироту, и делает ей ребенка, после чего исчезает.

Потом бармен путешествует на 9 месяцев вперед во времени, похищает ребенка и подкидывает его в приют в 1945 году, после чего переносит немного ошарашенного Джейка в 1985 год, чтобы он вступил в ряды путешественников во времени. Джейк понимает по ходу дела, становится нормальным, бросает пить и становится барменом.

Затем Джейк переносится в 1970 чтобы стать барменом и подготовиться к судьбоносной встрече с самим собой в баре.

Одна из самых вредных привычек: сделать что-то под влиянием момента или сиюминутной прихоти, а потом винить себя и ненавидеть. Самое ужасное, что заранее знаешь и понимаешь, что совершая тот или иной поступок - после будешь жалеть и мучаться, но остановить себя не можешь. Словно отключается разум и в действие вступают первобытные инстинкты, напрочь затмевая здравый рассудок и логику, и ты повинуешься. После - расскаиваешься. А потом все повторяется. Замкнутый круг, если не научиться подчинять инстинкты собственной воле. Сила воли - недооцененное качество человека.

На часах 23:01, за окном мелкий дождь, а меня ждет книга. Доброй ночи.

Иногда мы расстроены, нам кажется, что мы одиноки. Мы совершаем ошибки. Мы делаем больно друг другу. У каждого своя история. Мы пытаемся достигнуть совершенства. Любите жизнь, цените тех, кто рядом с вами. Начните доверять себе, и вы сразу поймете как надо жить. Научитесь прощать друг друга. Говорите своим родным и близким людям, что вы их любите. Умейте проигрывать. Почувствуйте свободу. Когда другие стоят, вы не стойте, а бегите. Слушайте музыку, она вдохновляет весь мир. Всегда говорите то, что чувствуйте и делайте то, что думаете. Вокруг столько прекрасного. Поверьте в себя, улыбнитесь, наслаждайтесь каждым мгновением. Ведь никто из нас не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь, поэтому не жди. Сделай это сегодня, так как если завтра не будет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, для того, чтобы выполнить свое заветное желание. Поддерживай близких тебе людей, люби их. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.

И это тяжело. Тяжело говорить "спасибо" и мысленно добавлять "пока", зная, что это на девяносто девять процентов означает "прощай". И сейчас я, кажется, заплачу. Впервые за довольно долгое время, но это ничего. Ничего страшного, да? Да, это нормально, точно. Просто немножко тяжело

Будет ли когда-нибудь в нашей жизни человек, которому можно доверить всё? Человек, которому расскажешь абсолютно любую историю, доверишь любой секрет, а он никогда не обманет, не предаст, не начнёт делиться твоими тайнами с другими? Есть ли такие люди в нашей жизни или любой, кому доверишь частичку своей жизни, в самый неожиданный момент предаст? Можно ли доверять хоть кому то

как давно я не влюблялась в фильмы.

но то, что сделал со мной Сен-Лоран, сложно описать.

я не могу сказать, что этот фильм умопомрачительно красивый или там есть какая-нибудь особо занимательная драма, но я почему-то сама не своя. пришла из кинотеатра уже два часа назад, а в голове всё ещё туман.

может быть, дело в кинотеатре.

есть у нас такой кинотеатр, в котором идут фильмы не для широкой публики, да и сам он - место скромное, очень старое, всем известное, но удивительное. находится в каких-то дворах, а чтобы пройти внутрь, нужно нажать на звонок.

там даже билет когда покупаешь, тебе на нём пишут название фильма и дату-время, а место на нём вообще не указано. "садитесь, куда хотите".

я села на первый ряд, вытянула ноги и приготовилась к двум с половиной часам просмотра. как же я ждала этот фильм, спасибо Яне, которая первая выложила запись о нём.

я не знаю даже, что такого сказать, чтобы фильм и вам показался занимательным. я не призываю его смотреть, потому как подобные вещи нравятся далеко не всем, а из моего реального окружения я вообще ни одного человека, наверное, не назову. хотя нет, есть у меня одна лапушка, но она завтра замуж выходит в Чечне.

мне кажется, что в этом кинотеатре во время просмотра кто-то пустил некий газ, потому что моё состояние к концу фильма было очень странным. я хотела купить что-нибудь алкогольного и отметить сегодняшнее оформление на работу, но после Сен-Лорана мне уже ничего не требовалось.

словно под наркотой я выползла из этого дома, ещё очень хотелось спать, в том числе во время просмотра, хотя фильм вовсе не скучный. устала.

гаспар и луи - необыкновенные. необыкновеееенные.

я поняла, что влюбляюсь в фильмы не за красоту и не за сюжеты, а за то, что они творят со мной. это может быть абсолютное уныние или мерзость, но я всё равно буду ловить долгие отходняки.

это случается очень редко. я не помню уже последнего раза.

я даже сначала чуть было не расстроилась, что мол, вот, у меня сейчас такие проблемы с деньгами, а я в кино билеты покупаю, но это того стоило. вот многие фильмы - нет, а этот - да. просто за эмоции и больше ни за что.

а ещё в кинотеатре своя атмосфера, и люди, которые там работают, очень простые, смотрят все эти артхаусные фильмы, и меня так разморило перед началом сеанса, что я неожиданно для себя открыла рот и из него вывалилось: "а куда вы деваете потом афиши? я хочу эту с сен-лораном!", мужичок лет пятидесяти с лишним усмехнулся и сказал, что может дать мне какую-нибудь другую из старых, но я-то хочу именно эту. мы сговорились на том, что я приду после окончания проката, но я-то не приду, потому что он уже завтра забудет о своём обещании и обо мне. хорошо, что на афише луи нет, а то я бы прям вообще с ума сошла.

О боже, сколько лет прошло!
Мне сорок пять, мой сын женился,
И внучка весит три кило!" -
А ты ничуть не изменился -
Красавец-профессионал…
А я тебя почти забыла.
Ведь ты бы так и не узнал:
Смешно, но я тебя любила…
Ну что ты смотришь на меня?
Да, ты не знал. Да, я скрывала -
Смеялась среди бела дня,
А вечерами ревновала.
Я от тоски, а не со зла
Шутила зло и ядовито.
Я кавалера завела -
Чтоб видел, что не лыком шита.
Постриглась, выкрасилась хной,
А ты не замечал, проклятый…
И вот сидишь передо мной -
Наверняка давно женатый… "
" Нет, я с тех пор привык один -
Завел кота, стал нумизматом…
Ведь у тебя был тот блондин,
А у меня - не та зарплата…

Día de la Hispanidad.
Знаєте, що я робила на дні іспанської мови? Пекла пупуса - національну страву Сельвадора від ранку, а потім фотографувала усе дійство. Серйозно і відверто мені дуже сподобалось і це було по-особливому. Взагалі, все що було - було особливим.
Я дуже захопилась грою на гітарі, співами і їжою, цукерками.
Це було весело! Дякую!

Когда на работе выдаётся минутка, то я могу почитать, посмотреть видео, поплакать, составить план на жизнь. Ну, знаете в общем всё что угодно лишь бы убить время.

Храп вообще как-то лечится неоперабельным путём? Всюююю нооооочь не спала, пинала мужа, а он заливается, чуть не пузыри пускает. В итоге: 5 утра (ну уже почти 6), сижу, наглаживаю кошечку, переписываюсь с инструктором, договорились как-нибудь "сгонять на Русский".. Он, кстати, оч последовательный человек "-привет, как жизнь? - привет, блаблабла, а твоя? -О_О ты не спишь???" На что рассчитывал, непонятно. вот, муж так и храпит, а мне категорически нечем заняться, хоть гулять иди. И голова раскалывается от его концертов.

Я эгоистичная, нетерпеливая и немного неуверенная в себе. Я делаю ошибки, выхожу из под контроля и порой со мной трудно справиться. Но если вы не можете общаться со мной когда я в плохом настроении, то не заслуживаете меня в хорошем.

© Мерлин Монро

почти целый день лежа на диване, до оформления кр так и не дошла) сегодня только цапля забрала свою кр с матем, а будько вообще молчит. забрала бы и все. мне уже плевать как, лишь бы избавиться от этой тупой овцы. двое, которые еще деньги за кр не заплатили сказали что в понедельник подъедут. а мне до понедельника сиди без денег. жизньболь, короче)

еще с утра разбудил звонок с фирмы. бухгалтером за 2млн. ни за что и никуда я не пойду за такие деньги. да что уж там-меня с такой зарплатой с кровати не поднимешь)

Мне нравится, что я могу написать сюда любой бред и мне ничего не будет) Так вот! Знаете почему на нас все ещё не напали инопланетяне?Потому, что все машины это трансформеры-автоботы, защищающие Землю от вражеских атак.

А еще, очевидно что я непостоянная, как бы у меня каждый месяц новая любовь, хотя когда эта сильная влюбленность проходит, частичка чего то остается внутри, так что я не расстаюсь с этим полностью

Так вот, бывают моменты, когда настолько тяжело что ли, на той же работе, что хочется просто найти новую любовь, влюбиться до легкого помутнения, и забыть обо всем что бесит вокруг, недельки на две, хотя бы.

Зато так легко с этими чувствами, все становится чуточку проще. И люди не так бесят.

Я про тех кто на работе. Они другие. Они злые. Не все. Но есть личности..

А еще, я очеьн скучаю по Игре престолов. Безумно скучаю. Очень сильно. Скорей бы новый сезон. Осталось совсем чуть-чуть.

Не могу поверить, что до ГИ остался почти месяц. И до других крутых премьер не так долго. надо тольок немного поддохждать. Еще подождать. Снова

Я устала, всегда чего то ждать

— Осуждаешь меня, Элайджа? Клаус и похуже дела творил.
- Смею надеяться, что ты будешь выше стандартов, заданных Клаусом.
- Я теперь гибрид и моя волчья сущность должна справляться с этой жаждой. А ведьмы, которые пытались убить моего ребенка не больше, чем просто еда…

— Я разбита. Я плачу весь день и питаюсь всю ночь.

Древние. 2.02. Элайджа и Хэйли "Живы и Здоровы"

Я эгоистичная, нетерпеливая и немного неуверенная в себе. Я делаю ошибки, выхожу из под контроля и порой со мной трудно справиться. Но если вы не можете общаться со мной когда я в плохом настроении, то не заслуживаете меня в хорошем.

© Мерлин Монро

За сегодняшний день я просто ужасн о устала. На истории просидела два часа. Не могу, уже Витовт и Ольгерд в горле стоят. И сколько дат нужно зубрить. Но самый прикол в том, что после сдачи тестирования, я могу это все забыть! Я не буду изучать историю в университете, ну и тем более во "взрослой" жизни она мне не особо-то понадобиться. Мне очень это нравится.

Учительницы по английскому и русскому попросили завтра прийти на олимпиады. Мне безусловно приятно, не стану отрицать, но я очень боюсь, что ничего не напишу. Сейчас вот думаю, что бы повторить. И вообще я всегда неуверенна в себе, каждый день приходится несколько раз повторять, что я сильная, я справлюсь, я все смогу.

И да, сегодня Н. уже стояла с бутылкой "Pepsi". Классно соблюдаем пп.

Всегда, в каждую минуту своей жизни, даже когда Вы абсолютно счастливы, имейте одну установку в отношении окружающих Вас людей - "Я в любом случае сделаю то, чего хочу, с вами или без вас".
Люди приходят и уходят, ваше намерение - вот, что по-настоящему важно.

Не могу не рассказать

У нас на работе как бы пятидневка, но при этом выходнве ставят как хотят, я привыкла что мои выхи на неделе (обычно это СР, ЧТ) и СБ, ВС мне нафиг не нужны теперь, ибо в эти дни мама дома, и я из-за неё не могу отдохнуть толком, в основном так и бывает, По этому практически никогда, за два года работы не просила выходные в выходные (простите за тавтологию).

Из-за этог оя часто пропускала все праздники, все дни рождения, ибо я даже в новый год работаю, от чего нам с 31-1 в ночь не уехать к родственикам, потому что мен 1 Января на работу, как бы в 7 утра. Это нормаль, в этот новый год не собираюсь работать, хер им

Короче,25-26 октября, будет Ава Експо, типо Старкон, по мне так одно и то же. Короче это Сб и ВС, я попросила выходной в СБ, и мне его НЕ ДАЛИ! Спасибо огрмоное!

Я уже расстроилась, поплакала, (маме позвонила, всё ей рассказала). из-за этой работы уже раза три плакала, из-за подобных мелочей, это бесит на самом деле.

Ну ладно, написала подруге, что выхи мне не дали, мол только после четырех часов туда приеду, а вы уже нагуляетесь и со м ной там не будете еще долгое время, а она говорит: "Да мы в 4 только встанем" ахахахха

В общем, этим она меня обрадовала, и я даже забила. Просто припомню им это еще. Хренушки, я буду аботать когда им будет надо. Суки.

Но самое прикольное, прихожу домой, а у нас в гостях сосед, что т очинил опять, и спрашивает "Как дела? Мне тут сказали что ты чем то расстроена была?"

Ну я и говорю мол дабыло дело, на что он мне: "Но ты с этим справилась?"

И я говорю "Ну разумеется"

Это было достаточно мило. Как он сказал "я как бы её похвалил, что она молодец и справилась"

Ататата, не то что бы забота, что то такое есть, и это мило. Мелочь, а приятно :) Мне прост оподнимают настреоние такие мелочи.

просто не могла не поделиться

Спасибо, если прочитали.

Я вас люблю *_*

Утро

Ненавижу себя. Вот легла спать рано, встала утром. Будто и не спала. Ей, что я делала ? Почему я так хочу спать ? Главное же, говорю себе каждое утро "приду домой - лягу спать". И что вы думаете ? Конечно, конечно никакого сна нет. Всю горечь утренних страданий приукрасило серое небо и дождь. А знаете, в такую погоду особенно спать тянет. И в квартире холодно, а под одеялом тепло и уютно. Фи. Не люблю утро будней.

привыкай.

привыкай становиться старше. не жалеть о вчерашнем дне.

это вовсе не больно, страшно — повычеркивать всех, кто "не".

ты ведь знаешь, что было летом, то останется в нем навсегда.

наша память дает билеты на безлюдные поезда.

привыкай уже быть сильнее. не показывать людям ран.

если небо внутри темнеет, то пора собирать чемодан.

и уйти бы в монахи, в хиппи от невысказанной тоски.

мы опасно надолго влипли, и никто не подаст руки.

привыкай расставаться с лишним. чтобы им мечту не убить,

— каждый носит под сердцем жизни, которыми мог бы жить.

привыкай идти гордо по улицам. не вздыхать так печально, устало.

не завидовать тем, кто целуется, ведь сердца по сути — вокзалы.

поезжай-ка туда, где не был, полегчает.пока привыкай.

наши птицы взлетают в небо, наперед забронировав рай.

ты до боли мечтаешь быть лучшим, посвящая кому-нибудь строки.

этот город ночами так душит.

привыкай. как же мы одиноки.

Свежим, по-осеннему теплым, ветром студенчество снова ворвалось в мои будни, и снова каждодневно иммитирую жизнь, снова чувствую себя хорошо работающей деталью в огромном механизме общества.

Осень в своей золотой, во всех смыслах, середине и, в очередной раз, она меня не разочаровывает. Согревают не только уютные свитера и чай. Приятно удивить может не только солнечная погода. Очаровать - не только красочный вид за окном.

Снова внутри поселился тот теплый проблеск света, заставляющий улыбаться даже в одинокой темноте. В очередной раз, я настолько полна собой, что никакой пустяк не может вывести из себя, переполнена радостью, вдохновением и легкостью. Кажется, что вот-вот взлечу.

Боюсь, что однажды осень моей жизни подойдет к концу и никогда больше не взбордит прохладой раннего утра. Обоятельность молодости и жизненный огонек угаснут, и останутся только широченные внутренние раны, которые уже никто не в силах будет залатать.

смешно слышать от баб, которые только-только учатся играть на бас-гитаре, что их бедные пальчики посинели и болят.

Я ненавижу это чувство, когда ты просто чувствуешь себя подавленным. Без всякого предупреждения, без всякой на то причины. Это просто происходит.

Среди миров, в мерцании светил
Одной звезды я повторяю имя.
Не потому, что б я ее любил,
А потому, что мне темно с другими.
И если мне сомненьем тяжело,
Я у нее одной ищу ответа,
Не потому, что от нее светло,
А потому, что с ней не надо света.

Честно - мне надоело уже ныть.все равно от того, что я буду сидеть и плакаться у себя в блоге, что все так у меня плохо - ничего не изменится.проблем меньше не будет.А нужно что то делать.И с завтрашнего дня я буду пытаться.Как и обещала. сдам терапию.Или попробую ее сдать.Надеюсь на то что у препода будет хорошо настроение.Потом нужно будет все воскресение учить тесты.Но я выучу.Что же я, вообще что ли?)

Нам сказали уже что каникулы будут целых 3 месяца!Господи, что делать то целых 3 месяца дома.Если не пойду на работу - то я и мхом возле компа зарасту то.

А так жизнь продолжается.Завтра уже 9 дней как не стало бабулечки. Пока я тут, в общаге - меня отвлекают от разных мыслей.А вообще мне трудно.

Спасибо еще раз всем за поддержку!Мне честно, очень важно это!

Они предлагают миру свою странность, несут смех и страх людям, которые задыхаются без развлечений. Все сами выбирают свой жизненный путь.


AHS: Freak Show

Я часто думаю об этом выражении: «Пойти подышать воздухом». Оно означает, что за воздухом тебе приходится идти куда-то в другое место. Что там, где ты сейчас, ты задыхаешься.

Эй ты, человек, который зимой поменял мою жизнь, может, не полностью, но всё таки поменял её. Спасибо, за песни, в которых намного больше смысла, чем все остальные знают. Спасибо, за то, что благодаря истории твоей жизни я начала больше верить в себя и не смотреть на свои ошибки. И да, ты никогда это не прочтешь, но всё же.

С днем рождения!


Чем холоднее и беспросветнее темнота снаружи, тем уютнее кажется тёплый мягкий свет в квартире. И если лето — это время убегать из дома навстречу несбыточным мечтам подростковой души, то осень — время возвращаться.


Аль Квотион "Запчасть Импровизации"

Учеба- вот главное занятие моей жизни. Не помню, когда в последний раз гуляла просто, без дела, не мчась куда-то. Но я рада этому, рада тому, что вот оно, я сама строю свою жизнь и теперь всё зависит только от меня, на 100% от меня.

Вышечка меня вдохновляет, все эти талантливые людишки - это большой пинок под зад, знаете. Это такой "комплекс отличницы", когда ты не можешь быть хуже остальных, просто не можешь и не хочешь. Так что здесь вот появляюсь раз в полгода, честно сил нет, времени нет, желания тратить драгоценные секундочки тоже нет, ведь я могу их потратить на проект, который мне уже надо скоро сдать. Уууу, я вся в делах)

А вообще у меня всё нереально плохо стало с речью и русским языком, забываю слова, словарный запас стремительно уменьшается и это пугает. Как сказала вчера моя подруга: Я могу дать тебе урок, бесплатно, "курс для продавших родину" :D

В общем, всем продуктивных выходных и счастья!)

Этот день был одним из самых-самых обычных дней.

В школе везде все успевала сделать, отвечала на вопросы, не пропустила ни одного гребанного урока (не считая физ-ры, ибо я не знала что она вообще есть в расписании и мы всем классом с чистой совестью ушли домой, а потом мне звонит физрук и орет на меня и спрашивает что за дела происходят, кто нас с урока отпускал и блаблабла) в общем ничего нового.

А, кст, после школы мы с Андреем играли в снежки:З Так хочется окунуться в беззаботное детство…

Съездила отдала тренеру книгу, на тренировку я не пошла. Я приехала слишком рано(почти за 2 часа до основной тренировки), да и не готова была.

Купила себе плаг с Джеком Скеллингтоном

(п.с. гифка взята с просторов интернета)
Написала наконец-то письмо
И все.

Писать и рассказывать особо ничего не хочется. Если только то, что я сегодня вспомнила свой старый сон. Мне приснилось что я лезу по скале на большой высоте без страховки и тут вдруг я оступаюсь и лечу вниз, по-моему, мне снова повезло и я осталась жива, но такие сны меня пугают и в то же время безумно нравятся. Ведь, летать это так круто.

А сегодня мне приснилось вот что. Я стояла позади дома, слушала музыку и что-то перебирала, тут во двор заходит мужчина(с бородкой) меня он не заметил и начинает стучать в мои окна, я его окликнула, он повернулся и начал меня спрашивать куда я дела его рюкзак, я говорю какой рюкзак и блаблабла, потом выясняется, что это друг моих родителей, когда-то они общались и блаблабла, а этот рюкзак он выиграл на соревах и сейчас он хотел бы его вернуть. Крч, в конце сна ему было плевать на какой-то там рюкзак, я помню как мы с ним гуляли и разговаривали, а потом он крепко-крепко обнял меня и заплакал, не помню почему он плакал, но я помню что он мне назвал свою причину. В общем, я хочу таких же крепких объятий.

А завтора суббота и я буду отдыхааать! Спать, слушать любимую музыку, рисовать и читать! Наконец-то завтра наступит долгожданный отдых…

ты даже не представляешь

на что он способен

и как мне страшно

что ты со мной делаешь, зачем

я так долго пыталась подняться

разве я могу себе позволить сломаться?

мне очень, очень, до одури страшно

ты умен, ты сам все прекрасно понимаешь

прекрати выворачивать мне руки

Я просто хочу смотреть балет.Я просто хочу смотреть его.Я просто хочу попасть на спектакли Большого весной.И я могу не попасть.Дело в этот раз не в деньгах, а в учёбе.Вот здесь минус минусов учёбы в Академе.Училась бы я в городе: днём пары, вечером спектакли.Например, у моей подруги из окна универа можно увидеть мой пркрасныйхорошийзамечательный Оперный театр.Вот это да, вот это зависть.Это не ваши айфоны и айпады.

В Новосибе же открыли 8 октября Бугринский мост.И, наверное, теперь из-за него постоянные пробки.Ещё больше, чем было.И теперь неизвестно, как добираться мне.Вот мои печали:(

Мужчины нынче пошли… Молчать почти с неделю, и не напиши я, так и не знала бы, что из-за дурацкого недопонимания я очень задела человека, и вообще крайняя. Из серии - сама догадайся, почему я молчу. Иногда мне кажется, что мужик в отношениях я, ну или хотя бы с мужицкой логикой. Мне вот правда, совсем несложно сказать, что мне неприятно, или не нравится - что такого-то в этом?.. Вот серьезно, если что-то в каком-то разговоре тебе не понравилось, или не приятно, или задело - так просто скажи об этом! Зачем устраивать какую-то комедию? "Я остыну, и мы сможем общаться нормально, все равно без тебя скучно". Ну охуеть теперь, я еще и клоун, оказывается. Мало мне чувства вины, что я такая бестолковая, не смогла до человека четко донести свою мысль, и он в итоге, бедный, понял все не так и разобиделся. Противно от самой себя, если честно, настолько я мерзкая и отвратительная. Если бы могла, вывернулась бы наизнанку ради человека - ведь ему же неудобно, некомфортно, осадок остался. Все, теперь это надо культивировать в себе, свою драгоценную обидку. Это все намного лучше же, чем просто сказать, что какие-то слова были неприятны. Хуже всего, когда недопонял, не спросил и не уточнил, а напридумывал-то целую трагедию. Как я устала… Хочу на море - просто гулять по пустому побережью, загребая ногами песок, и чтобы никого вокруг в радиусе 500 км. P.S. Да, меня очень расстроила вся эта ситуация - сижу вытираю сопли. Такая рефлексия вот.

Благодаря школе и допам у меня практически нет свободного времени. Меня это огорчает, потому что я перестала высыпаться (хотя и раньше не высыпалась), но мне нравится то, что я перестала сидеть без дела, меньше провожу времени за компьютером. Мне нравится быть по уши в делах, я ощущаю себя такой самостоятельной и действительно понимаю, насколько все это важно и как от этого зависит мое будущее. Мазохистка в каком-то плане.

Наверное, ничего не хочется пожелать вам, кроме того, как сил и терпения..

Хочу забыться, убежать от себя самой, от своих чувств и его, который так далеко.А знаешь, побежали вместе!Может, это не честно по отношению к тебе, но если не с ним, то только с тобой.Побежали!

Мы едва знакомы, а, может, и вовсе друг друга не знаем, но побежали вместе. Возьми меня за руку и мы умчимся прочь от всех. Давай же, я узнаю о тебе много нового, мы будем играть в карты, дурачиться, а позже упадем на траву и будем наблюдать закат, который уходит в поле полное золота.

Будем целоваться, пока воздух в наших легких не иссякнет. Давай наслаждаться жизнью, моментом, ощущениями. Друг другом. Давай забудемся вместе. Побеги, только побеги!

И так, сегодня ровно неделя, как я взялась за свое тело и знаете что? Я чертовски довольно, потому что отвес в 2.5 кг не может не радовать! И это при том, что пока что я не выполняю никаких физических нагрузок: 3

Завтра: 2 яйца, зеленый чай, один глазированный сырок

Обед: гречневая каша на воде без соли, кофе без сахара и молока и опять же один глазированный сырок

Ужин: овощи (брокколи, фасоль стручковая, морковь, перец) на пару без соли, 1 конфетка и зеленый чай

Так же за день выпито 2 литра воды.

Но сейчас я съела одну конфетку и выпила стакан какао. Не знаю зачем я это сделала, но жутко себя за такое ненавижу. Я ужасная! Фу такой быть. Если завтра не будет отвеса или (о ужас!) привес, то накажу себя и устрою питьевой день.

Я думала, що всю нечість депутатську ми вижили зимою.Але коли я читаю "Новацію ЗНО-2015" я розумію дибіли ще існують!!!І вони вже починають нас вбивати наукою!!! Боже, дай сил на цей навчальний рік. Амінь

Есть вещи, которые, как я всем говорю, меня совсем не беспокоят. Но я тут задумалась, и поняла, что они, черт возьми, меня беспокоят. И очень сильно беспокоят. А почему? Почему? Почему? Не знаю. Просто беспокоят и все.

И, если уж мне запретили сладкое, без которого я уже просто не могу (прожила как-то 4 месяца, но становится только хуже, но, говорят, что все как бы должно быть наоборот), то мне нужно получить вещи, которые меня беспокоят. Самое главное, что я не знаю, как их получить. Где достать и как. И если конфеты я могу добыть с легкостью, но не могу их съесть, то те самые вещи, которые меня беспокоят, я не могу добыть, но они мне не противопоказаны. Вот, что за ерунда? Я даже не могу одно другим заменить.

Пойду, почищу зубы. Паста сладкая. Ее нельзя съесть, но хоть ощутить можно.

У меня дикий взгляд сейчас, наверно, которым можно пугать людей. Но людям наплевать, мне наплевать – никто меня сейчас не видит!

покушала тёртой клюквы с сахарком. в магазе продаётся баночка. такая вкусняшка. а теперь у меня вылезло пару волдыре крапивницы.

спокойствие, только спокойствие…. сижу себя успокаиваю, что меня не высыпет так как пару лет назад….

а они то чешуться….

почему так классно решать задачи по экономике в половину второго ночи? главное, с ответами сходится, меня может даже не турнут из инста.

И да, у меня вторые сутки болит правая татуировка. И да, я думаю уже вторые сутки о нем. И да, пошел к черту. Не смей даже рот свой открывать.

Люблю писать несвязанные между собой посты, но да ладно… Просто о наболевшем..

По-моему, и ежу должно быть понятно, что есть для меня много неприятных вещей. Например, когда девушка на всех вешается-это один из самых сильных моих раздражителей, прям хочется щелкнуть, сильно-сильно.

Тем временем, время на часах перевалило за отметку 2:20, а сижу и делаю список тем по истории для своих одногруппников-идиотиков.Ведь кто о них еще позаботится, если не я? Да-да, все потому, что я староста и слежу за ними маленько. Пытаюсь угодить всем, чтобы не истерили, как некоторые недотраханные стервозные одногруппницы. Еще и день рождения одной девочки близится, нужно ей подарок придумать, только на этот раз не сертификат дурацкий, а что-нибудь милое. Еще на ночь линейная алгебра висит, формулы все выписать нужно на обложку, а то, зная себя, я этим займусь либо сейчас, либо вообще не займусь.Эх-эх, надо делать всё это гавно, а то полечу я все-таки из универа.

в следующую пятницу у меня будет коллоквиум по матану, а паника по этому поводу у меня уже третью неделю не ослабевает. кроме того, я завалила первую контрольную по физике, а сегодня ее переписывала. вышла из университета в радостном настроении, ибо на этот раз решила обе задачи, а тут еще снег вдруг выпал! как ребенок вприпрыжку до остановки мчалась, а в автобусе, по дороге к наставнику, задремала и нашла ошибку в решении второй задачи. обиде на саму себя не было предела. вообще, не хотела рассказывать ему о своей неудаче, но пришла расстроенная и как-то само все рассказалось. он вновь посмеялся надо мной и велел ни в коем случае не грустить. знаете, вот жить становится проще после того, как он посмеется над моими неудачами. не знаю, может я привязалась к тому, что вот у меня что-то не получается, он над этим смеется, мое самолюбие задето, я делаю все, чтобы доказать, что я все могу, а в конечном итоге у меня получается, вот я уже и молодец. а может просто понимаю, что это сущие мелочи и уделять им отдельные переживания совсем не стоит, я правда в этом пока не разобралась.

еще вот кого из одноклассников не встречу, у всех активная студенческая жизнь, вовсю общаются с одногруппниками, дни рождения всей группой отмечают, а я хочу туда, где я есть я. так уже продолжается второй месяц, мне немного жутковато, но ничего поделать с этим я не могу (или не хочу, честно, не знаю).

Завтра за блиетами на марсоооооов)

И надо позвонить в ГХ, узнать че там вобще насчет Ливана.

И все, Наташа бомжиком будет)

А еще завтра зайду в прошлый вуз.Надеюсь увижу кого из тех, кого давно не видела) Петю например. Ханчика, но его врят ли.

1. Люблю джинсы.

2.Черный кардиган.Он офигенный.

3.Обувь-предмет гардероба?Эммм)

4.Пальто.

5.Белая футболка и как ни странно с надписью "Япония", но на англ.языке) Она такая мягкая просто:3

Увиделась сегодня с Катей, сходили в Санторини.Как-то разочаровало меня кафе. Думала иначе. Были с ней как кртики :D

После поехала с родителями смотреть квартиру. Чет как-то неее.

Затем увиделась с Олей.Погуляли, походили по магазам.

А потооооом увиделась с Костей. Ну прям хорошо все.Тьфу, не сглазить бы) Так мило, беспокоится обо мне еще) То се) Ур)

Я снова могу летать. Это чудесное чувство, когда я счастливая прихожу домой.. Я снова чувствую себяии свои желания. За какие то 2-3 часа из меня выходит вся моя дурь. Остается только дикое желание что то делать, куда то идти, не смотря на усталость. За последние несколько дней у меня накопилось очень много мыслей. Что то я пытаюсь написать сюда, а о чем то я лишь думаю. Пока думаю

бросаюсь к каждому человеку, который пытается приблизиться, а потом уходит, ничего не объяснив. просто исчезает, будто его и не было.

и теперь заранее не сильно сжимаешь чужую руку в своей, так, на всякий случай. (с)

середина октября, каждый день одно и то же. даже выходные, на которых пытаюсь вырваться из квартиры к друзьям до боли похожи. (как же хуево ехать в общественном транспорте, ненавижу людей.)

раньше могла сидеть до 12 ночи и ощущала бесконечную энергию; засыпала в 4 утра, спала пару часов. сейчас же-устаю в 7 вечера, стараюсь раньше ложиться. сильно устаю. начинаю читать одну книгу и тут же бросаю, аж бесит.

хочу друга. вместе пить чай и бродить по крышам/ночному городу. кутаться в одеяло и смотреть фильмы. одна просто не переживу эту гребаную грядущую зиму и мерзкий холод.

17 октября 2014

Что ж, за эти дни я поняла, что это не я возвращаюсь к прошлому, а оно само возвращается ко мне. Я не знаю, как объяснить это, когда ты любишь (а, может, любил?!) человека уже три года, но тебе удается забывать о нем хоть иногда. И тогда ты чувствуешь себя хорошо и счастливо, потому что находится кто-то, кто может занять место этого человека в моей голове. И всё вот-вот получится, последний рывок… и снова случайная встреча с прошлым, мне сносит крышу, а я лежу после этого всю ночь, глядя в потолок и думая лишь над тем, что это - мое проклятие. И всё снова летит к чертям. И я снова думаю-думаю. А потом удается забывать на время… И так по кругу уже третий год подряд. Это, вообще-то, весьма трагично, что я встретила его спустя 8 месяцев после нашей последней встречи, а буквально 11 ноября будет 3 года с нашей первой встречи.

Но я все равно продолжу бороться с собой. Почему люди доказывают мне, что если это повторяется снова и снова, то это обязательно моя судьба?! Нет, это просто я дура. И надо уже просто вычеркнуть из своей памяти этого человека, повернуться спиной к прошлому, а не лить слезы из-за того, что уже случилось. Что случилось, то случилось. И то, что должно случиться, обязательно произойдет! Но мне надо просто перестать думать о прошлом. Мне оно не нужно, я должна смотреть в будущее и ставить себе большие, можно даже сказать, грандиозные цели! А прошлое надо несчадно вычеркивать, как бы оно не пыталось переодически напомнить о себе.

А. Блок / Фабрика

В соседнем доме окна жолты.
По вечерам - по вечерам
Скрипят задумчивые болты,
Подходят люди к воротам.

И глухо заперты ворота,
А на стене - а на стене
Недвижный кто-то, черный кто-то
Людей считает в тишине.

Я слышу всё с моей вершины:
Он медным голосом зовет
Согнуть измученные спины
Внизу собравшийся народ.

Они войдут и разбредутся,
Навалят на спины кули.
И в желтых окнах засмеются,
Что этих нищих провели.

привет всем!наконец я нашла время чтоб зайти на вьюи, погрузилась в приятную атмосферу, забыв обо всём на свете))

всему виной осень-моё любимое время года, сейчас чувствую себя на своём месте!Хочу рассказать немного о своих событиях, поизошедших за месяц, их не так много, но они есть и имеют для меня каласальное значение!

учёба продолжается, я всё так же мало сплю и пью дофига кофе из автоматов\я его уже даже люблю!Студенческая жизнь мне частично нравится) Мне нравится лингвистика, английский, национальная культура, всемирная литература и психология и физкультуууура в афигенном спортзале с проризиненным полом(не могла не отметить этого) \однако есть и сторона зла: румынский, информатика, protectia muncii. tehnologii informationale и прочая не нужная мне хрень!

в личной мжизни полная гармония и идилия) Вчера нам с Сашей исполнился год и 3 месяца) это счастье!!

наконец нашла время и для своих любимых подруг, Олечки, Ируси и Веттика) была безумно счастлива их увидеть, поболтать, просто находиться с ними рядом)

у меня во дворе установили несколько фонарей и я уже второй день засыпаю под ярко-жёлный свет, бьющий мне в окно, это просто сказка!

А в воскресенье мы светим квартиру и будем празновать храм нашего дома с самыми близкими людьми!

на этом всё!) )

Он мой настоящий мужчина!!
Ты спросишь сгорая – но кто же??
В ответ улыбнусь очень мило,
И в мыслях храни его Боже!!
Он мой настоящий мужчина!!
В беде он поможет всегда,
Он рад когда я победила,
И плачет когда я грустна…
Он мой настоящий мужчина!!!
И буду я громче кричать,
Ты только храни его Боже,
Не дай мне его потерять!!
Когда его нет, я скучаю,
Волнуюсь безумно о нем,
Его лишь глазам я доверяю,
Он верит в меня, а я верю в него!!
Он мой настоящий мужчина!!
Горжусь, восхищаюсь, безумно люблю,
Лишь для него я такая сильно стараюсь,
Папуль, я не сдамся, я не подведу!!!

Существует секретная папка "Обнуляй" на моем компьютере, о которой никто не знает, кроме меня, в ней находятся тайные материалы.. Зачем я пишу это сюда? Просто смотрела ее сейчас
Как обычно, ноет почка, но это уже, действительно, привычно. Настроение не ахти, я не хочу ничего рассказывать, устала уже. День прошел быстро, но.. Сейчас быстро закончу уроки и побегу скорее спать, ну или музыку слушать, хотя бы так можно заглушить свои тупые мысли!
Знаете что я больше всего ненавижу?! Навязываться людям, постоянно писать первой. Если человек сам не пишет-по сути ты ему не нужен, ему неинтересно вообще, что происходит у тебя в жизни. Ему просто сугубо плевать. Это вот такой мой принцип, по нему я живу. Не напишу человеку, потому что если он не пишет, значит он даже о тебе не думает, а я лезть в его мысли и жизнь не собираюсь. Пусть я буду сгорать-не напишу. Эгоизм? нет, спасаю других людей от себя. Одно я знаю точно: с человеком-можно жить ругаясь, обижаясь, с проблемами, без человека- жить ВООБЩЕ НЕВОЗМОЖНО.
Я заканчиваю это на последних нотах. Всем людей, которым вы нужны

Я помешана на запахах. Если у человека вкусные духи или одеколон, то все, держите меня семеро.

Нет запаха лучше для мужчин, чем Givenchy Play Intense и 1 Million Paco Rabanne ! Это просто вечная любовь для меня. На девушках люблю D&G 3 L'Imperatrice и Carolina Herrera 212 VIP !

Как же хорошо встретить человека, которого мечтал увидеть пять лет. Лина просто чудо, при личном общении ничем не хуже, чем по переписке. Человек, которому я доверяю больше всех, теперь так близко. Оно того стоило, теперь я еще меньше хочу возвращаться назад.

Будь ласка, допоможіть мені. Я більше не можу. Не можу зображувати "люблячу дружину декабриста". В мені просто не вистачає самовіданності. Хочеться спокою. Затишку. Підтримки. Теплої і рідної людини поруч.

Вечори ламають мої принципи та характер. Кожного дня так: щось зроблю, я вранці жалкую. Мені є до кого звернутись, але нема нікого, хто буде мені по душі. З ким я зможу просто мовчати і почувати себе цілком комфортно.

До того ж, в мене якась творча криза. Не можу нічого з себе видавити. Відчуття, ніби усі слова в мені просто закінчились.

Вилікуйте мене, врятуйте та почніть зі мною з початку.

у нас в городе есть потрясающее место, откуда открывается чудеснейший вид на город. по сути это обычная гора, путь к которой лежит через серпантин. но таких мест у нас немного, поэтому они пользуются большой популярностью у влюбленных и любящих. не стану говорить с кем именно это было нашим местом, думаю, это уже ни к чему. просто казалось, что знаю это место от и до. ведь я столько раз там бывала.. и на машине, и пешком. но он нашел чем меня удивить. глубокой ночью, после клуба в легких курточках мы приехали на гору, долго шли по мокрой траве с меня ростом, пару раз чуть не упали, перелезли через забор и наконец-таки поднялись на заброшенный трамплин. столько лесенок преодолели, думала, умру. а потом этот вид.. потрясающий. на 180 градусов. я замерла, он обнял меня сзади. шел дождь, а мы стояли и почти не шевелись. он грел мои руки, а я смотрела на сотни мелькающих огней и думала только об одном - "я снова не тому дарю радугу".

девочки, подскажите, можно ли как-то добавить нежелаемые блоги в черный список?

не просто заблокировать, а именно чс, потому что блокируй не блокируй, а толку никакого.

или на вьюи нет такой функции?

Пролистала свои старые записи: пересмотрела все сериалы, пересмотрела 6 фильмов, перечитала заново около 10 книг, послушала песни о которых забыла.

Все нормально.

Наваждение, пока. Вот так быстро началась эта история и также быстро закончилась. Всё это было не случайно, всё это сильно меня изменило. И прошло, ну или на время затихло.

Со мной осталась пустота, смешанные чувства и несколько хороших песен.

Поделюсь с вами, мои дорогие следящие, своими радостями.

Я в последнее время частенько стала принимать участие в различных конкурсах местных сообществ в контакте, где не требуется ничего особенного, кроме как быть участником определённой группы/публичной страницы и сделать репост самого розыгрыша к себе на стену.

Сейчас я расскажу только о своих выигрышах.
Были и проигрыши, и большая часть именно они, но всё-таки удача иногда вспоминает про меня :)

Впервые я выиграла этим летом поездку в Хвалынские термы (Хвалынск - это маленький городок, который находится в часе езды от нас). Хвалынские термы - это база отдыха, где главной изюминкой является бассейн под открытым небом, который работает круглый год (вода в бассейне с подогревом, поэтому даже зимой можно насладиться прекрасным отдыхом там). Я была безумно рада такому выигрышу, к тому же сам сертификат на 2 лица. В общем, мы с родителями сели в машину и поехали туда (за 3-его человека доплатили) и отлично провели время :)

После этого я решила испробовать свою удачу в другом конкурсе, где главным призом являлся шарж одного человека (какого пожелает победитель). И тут я выигрываю! Шарж решила сделать на себя, но уже почти месяц мне его "рисуют" и никак не хотят отдавать.

Совсем недавно я приняла участие, где призом был билет на любой из 5-ти концертов, которые будут проходить в нашем городе. Выиграла! Очень хотела на Гуфа (хотя я его не особо люблю), но, во-первых, мне не с кем было идти (девочки в моём окружении "такое" не слушают, а с мальчиками я, понятное дело, не пойду), а, во-вторых, я всё взвесила и решила, что мне там делать нечего. Решила взять билет на концерт "Руки Вверх". Думаю, эта группа акутальна всегда и везде, очень хотелось бы сходить. В противном случае, просто перепродам билет чуть дешевле его реальной стоимости.

И ещё тоже недавно я выиграла 50% скидку на наращивание ресниц. Вообще, у меня даже в мыслях не было нарастить ресницы, потому что свои хорошие. Но раз выиграла, то решила попробовать, к тому же, я совсем скоро улетаю на море и на макияж у меня попросту не будет ни желания, ни времени, а на фото всё-таки хочется выглядеть достаточно ярко и симпатиШно :D
Я решилась! Отдала 550 рублей (уже со скидкой), ресницами довольна, но есть один огромный минус: в моих глазах после данной процедуры лопнули сосуды, потому что во время наращивания мне натирал нижний пластырь и я не могла нормально сомкнуть глаза, они всё время дёргались из-за этого. В общем, таким вампиром мне быть ещё где-то дня 3-4, как гласит интернет. Как же больно и страшно: (

Так что, девочки, играйте и выигрывайте! Пусть и вам улыбнётся удача :)

Я буду жить с полухолодной кровью
И ждать багряных листьев к сентябрю.

Я полупьян твоей полулюбовью
И полуверю в то, что говорю.

Смотрю я на людишек, делают все так хреново! Убого, некрасиво, некачественно. Но морды таке довольные. Может тут где-то и есть секрет успеха. У тебя есть хобби. Дерьмовое такое хобби. Допустим, такнцуешь ты танцы века эдак 19-го, очень стремно танцуешь, зрителей тошнит от этого зрелища. А ты и рад. Насрать тебе, как все это безобразно. Тебе классно и хорошо, потому что ты делаешь то, что тебе по душе. И друзья у тебя есть. Такие же обиженные природой как и ты сам. Но вам хорошо вместе, рассказываете друг другу истории и сплетни своего унылого существования. И тепло вам, и уютно, и спокойно. А мне вот и не тепло, и не спокойно. Я делаю то, что должна делать, а когда не делаю - думаю. И рассказать-то сплетни некому, да и сплетен-то нет. Я ведь одна такая прекрасная и премудрая, не опускаюсь. Ага, хе-хе. А лучше бы в грязь до с головой. Так, наверное, счастливее бы. Не так одиноко и серо.

16.10.2014 by K.

Синий и зеленый квадратик хотят стать президентом. На самом деле, мы готовимся к пед.олимпиаде. Удачи нам)

17.10.2014 by K.

Всё чаще стала возвращаться к любимому театру. Получила сегодня массу вопросов от разных людей, почему я до сих пор не вернулась в клуб. Особенно приятно - от Натальи Николаевны:3

А еще мы с Поздняковкой купили гольфы. Наконец-то такие, как я хотела.


В те редкие моменты, когда я смотрю КЯВВМ без наушников и в соседней комнате кто-то из родителей, Барни по закону подлости непременно кричит о том, что у него большой пенис.

*нацепила наушники и пошла смотреть КЯВВМ*

КНИЖНЫЙ СЮРПРИЗ

На лайвлибе [х] есть миллион очень крутеньких читательских конкурсов [х] и они в основном связаны с прочтением книг (сюрприз-сюрприз). Но существует (сюрприз) - книжный сюрприз ! (его Вы можете найти в конце списка конкурсов). Он поделен на разделы для нескольких стран, а так же международный. Я два месяца подряд (сентябрь и октябрь) участвовала в украинском КС и хочу поделиться с Вами впечатлениями С:

Суть вот в чём: Вы пишете в специальную тему, что хотите участвовать. Позже распорядитель игры присылает Вам адрес того человека, которому вы должны будете отправить минимум три обязательные вещи: 1) Книгу из "хотелки" (каждый составляет себе свою подборку), 2) Открытку и 3) Что-то на тему месяца (а она всегда разная и нужно сверяться). На оформление посылки дается две недели. Когда Вы получаете свой КС, нужно отписаться в другую спец.тему, в которой счастливые получатели восхваляют своих фей.

ЧТО Я ОТПРАВИЛА

Сентябрь

Это был мой первый КС и я изрядно волновалась, но всё прошло как по маслу с: Фотки отправленных подарков принадлежат получателям. В первый раз я отправила "Книжного вора" Зузака, специи, корицу в палочках и чашку, как просила сама получательница, а также подписанную от меня открытку и одну чистую из той же серии, на которых изображен Таллин: > Темой месяца была "монохромность", поэтому я постаралась выдержать всё в коричневых тонах.

Октябрь

Во второй раз я отправила две книги, потому что они маленькие: "Путь Мури" Бояшова и "Великого Гэтсби" Фицджеральда (на украинском). Тема месяца - "Разные эпохи", поэтому, зная что получательнице нравится всё азиатское, я выбрала эпоху древних Китая и Японии, следовательно - открытка с японским воином, зеленый китайский чай и чашка с драконом: >

ЧТО Я ПОЛУЧИЛА

Сентябрь

На свой первый КС я получила зелено-яблочный сюрприз, что соответствует теме "монохромность" С: В посылку входили: "Битва королей" Мартина, зеленый чай с гранатом, мармеладные конфеты Roshen (о да), крутейшая открытка с совой и 3D-паззл в виде зеленого яблока: 'D

Октябрь

Второй КС преподнес мне аж две книги, и обе на украинском (!). Это новое издание "Волшебные твари и где их искать", которое вышло всего месяц назад (!!!) и "Чума" Камю (мне очень нравится, во время прочтения азарт не засыпал). Открытка с киевскими Золотыми Воротами, нереально вкусная шоколадно-ореховая паста из львовской шоколадницы и огромный блокнот в твердой обложке, который отвечает за тему месяца об эпохах (тоже на Азии сыграл; D)

Что я хочу сказать: КС нельзя злоупотреблять (только если Вы не Рокфеллер), потому что сложно отделаться тремя стандартными предметами. В любом случае положишь в коробку какую-нибудь вкусность или другие мелочи. Это по-настоящему интересно, собирать посылку, подстраиваясь под заданную тему, и надеясь, что подарок придется по душе получателю. Сейчас я сделаю перерыв на месяц, или на несколько, но уверена на 100%, что вернусь к данному конкурсу, потому что это настоящее счастье, получать посылку, в которой гарантированно как минимум будет желаемая книга. Да и вообще, не бывает такого, чтобы в КС кому-то не понравился подарок, потому что все они подбираются с душой С:

Все-таки справедливо, что ни я не пишу ему, ни он - мне аж с понедельника в нашей-то ситуации, когда чувств нет, а об отношениях, идиоты, зачем-то умудрились договориться. Мое одиночество меня нисколько не давило, за его период накопила уйму полезностей для себя, а он же признался в обратном.

…Мы непозволительно редко для пары (хахаха, насмешила, ага) видимся. Редкие встречи усиливают психическую энтропию, и мысли о том, что ему комфортнее и без меня, прямо-таки зачастили с визитами в мою неспокойную голову. Я сама на это подписалась.

Всякие долгоиграющие раздумья скармливаются нам лишь только для того, чтобы потянуть время, не быть одним, а там авось и женщина мечты нарисуется.

Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан?Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и ~100гр. виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема.

Хотел близости? - На-ка вот, получи!
И время бьет тебя кулаком по морде, это твои ошибки тебя бьют, разочарования, опыт - лупит тебя по физиономии, впечатывает лицом в асфальт, и коленом между лопаток - держи, что заслужил, дружок, тебе полагается.

Когда я перестану тебя ждать,
Любить, надеяться, и верить,
То я закрою плотно окна, двери
И просто лягу умирать.

Семейный обед в зените: уже подали горячее и откупорили вторую бутылку вина. Белую скатерть хлебные крошки даже не портят, как и красное сухое сегодняшний ужин. Овальный стол заставлен блюдами, как массивные стулья заняты гостями, которые гудят, как рой пчел. Здесь и самые близкие родственники и друзья семьи, которые не хуже всех за столом осведомлены о семейных секретах. Солнце уже садиться, и закат бликует через оконные рамы в белых наличниках, отражаюсь в серебряных вилках и пробегая по краям бокалов. Сейчас все переоделись в черное, серое, синее, а днем мы благоухали в пастельно-розовом и кристально-белом, как цветы на заднем дворе. Пока главы семейства, расположившись на веранде, обсуждали последний матч в теннис, мы ходили на пруд и пес обрызгал нас, стряхивая с себя воду. Тихо. Только сверчки иногда трещат где-то далеко, может быть в зарослях того самого пруда. Тарелки остались на столе, кто-то не доел мясо, бокалы на половину полны, а нас ждут накрахмаленные простыни и открытое окно. Этот летний день подошел к концу.

В этот раз пятница проходит в режиме магазинов и ужина в кафе, а не на покере.. Даже на занятия сегодня забила.. Отличное начало семестра. Ну ничего. Это в первый и в последний раз. Обещаю.

Я не чувствую себя бездушной скотской рожей. Она спит, а на душе моей в это время спокойно. Я всё равно не знаю, как мне быть. Я не умею говорить на такие темы, я не хочу чувствовать себя взрослой мамочкой, пережившей уже такое один раз. Не хочу, чтобы она вот так, как я, просидела на месте, ожидая его. Я не хочу, чтобы она повторяла мои ошибки

Ты заслуживаешь того, кто будет любить тебя всем сердцем, того, кто будет помнить о тебе каждую секунду, кто будет постоянно думать о том, где ты сейчас, что ты делаешь, с кем ты и все ли у тебя хорошо. Тебе нужен тот, кто поможет тебе осуществить твои мечты и сможет избавить тебя от твоих страхов. Тот, кто будет уважать тебя, любить тебя как ты есть, особенно твои слабости. Рядом с тобой должен быть тот, кто сделает тебя счастливой, по-настоящему счастливой, себя не помнящей от счастья.

Сесилия Ахерн, "Не верю. Не надеюсь. Люблю"

Мужчина становится злым в двух случаях: когда голоден и когда унижен, а женщина лишь в одном: когда не имеет любви.

Сегодня был странный день, но хороший. Я была в университете после длительного отсутствия, когда ехала нервничала и тихонечко ненавидела этот город. Но всё оказалось очень даже неплохо: встретил меня наш староста удивленным взглядом, затем Катя, которая подстриглась, далeе был допрос, почему так долго не появлялась, а затем удивленное:"Ты покрасилась?", потом была Аня:"Ты так быстро потемнела" и Алёнино:"О, ты покрасилась!". Затем были три пары, кОмплексный анализ-лекция, которую ведёт очень хороший преподаватель, всё подробно и понятно объясняет, далее была практика, совмещенная с математиками, на котoрой мы в поте лица решали полтора примера, но так никто и не понял, о чём шла речь. Под конец пары у меня заболел голова, но Алёна меня затянула в разговор, поэтому я смогла отстраниться от боли. Далее была моя любимая пара-лекция по технологии производства по, которая пролетела в один миг.

Далее я пошла за яблоками к тёте, а так как её ещё не было дома, решила пойти через парк и завод, любуюсь природой и красотой домов. По пути я зашла в пекарню и прикупила себе булочку с маком и черный чай, так и шла по улицам с чаем и кульком. Было холодно, но чай грел изнутри, а заодно и окоченевшие руки. Кстати, ненависть к городу прошла!

Когда яблочки были забраны и я пришла домой, то обнаружила, что у меня дико болит голова, выпила таблетку, но голова так и не прошла, так и мучаюсь до сих пор. На столе лежит английский и неодобрительно косится на моё безделье, ибо нужно перевести 17 страниц технического английского для курсовой. Да, нужно браться дело!!!

Ди в больнице. Завтра отнесу принцессе книги. Не дело лежать в одиночестве без дела. Не ходила бы в школу, но надо остальным предложить ее навестить. И. потеряла голову от своей "новой любви". Я ее парней на дух не переношу. Всех. Абсолютно. Еще один в копилку. Даже не знаю, чем он мне не нравится, ибо даже не знакомы, но бесит. А я вернулась к старому. Не буду уточнять к чему, но это не есть хорошо. Радует только А. У меня слов нет, как мне нравится этот человек. Она прекрасна. От мыслей о "том" человеке я избавилась. Самовнушение работает. Проще писать о других, чем о себе

«Ах, мама, мама! Я для тебя ребёнок - почему же я не могу положить тебе голову на колени и поплакать? Почему я всегда должен быть сильнее и сдержаннее, ведь и мне порой хочется поплакать и услышать слово утешения, ведь я и в самом деле ещё почти совсем ребёнок »

Эрих Мария Ремарк
«На Западном фронте без перемен »

я скучаю по тебе
этого больше всего я боялась
так не хотела, чтобы это случилось
но
оно произошло
спустя много времени, я по тебе скучаю
просто снег выпал и зима как будто
а зима мне напоминает о тебе
просто не иначе здесь
зима напоминает о тебе
зима - это ты, по сути
все это принимать не хочется
оохх

Так хочется написать что-то во вьюи, но ничего не идет на ум. Ум пропит. Залью лучше фотку, а то давно не светила еблицем..

Знаешь, в чем проблема, Елена? Не все из нас хотят притворяться. Некоторые предпочитают встречаться с проблемами лицом к лицу.

Дневники вампира. 6 сезон, 3 серия.
Шестой сезон явно компенсирует всё то говно, что сценаристы преподнесли нам в пятом. Почти все моменты каждой серии хочется постить и постить *__*

интернет. зависимость.
психическое заболевание.
да, наверное.
без той паутины я бы не нашел человека, который с ног на голову перевернул мой мир, сделал меня лучше и делает сейчас. я нашел его в этой чудовищно огромной сети, где все по своему одиноки. где все ищут.
пусть эта сеть уродливая и липкая, но благодаря ей, несовершенной, я нашел свое совершенство.

— Когда мы отсюда выберемся, что ты скажешь Елене прежде всего ?
- "Извини, я убил Бонни, но она была самым раздражающим человеком во всём мире. Она вообще не затыкалась. Она всё продолжала и продолжала болтать о чём-то, и я даже удивляюсь, что продержался с ней так долго. Но знаешь, в чём суть? Я думаю, так было лучше, ведь у неё совсем не было магии, и она была абсолютно бесполезной".

***

Когда мы отсюда выберемся, прежде всего я скажу Елене, что я её люблю.

***

Извини, что назвал тебя самым раздражающим человеком в мире. Я просто его ещё не встречал.

***

Я начал было немного волноваться из-за ваших ссор, что жизнь Деймона не будет для тебя достаточной мотивацией, но оказалось, что нет, такой мотивации достаточно. Видимо, просто вы таким образом показываете свою любовь.

Ты думаешь, что я плохо веду себя с Бонни?! Она мне нравится ! А вот ты не очень.

TVD. 6x03. Деймон и Бонни.
Всегда знала, что у них будет потрясающая дружба (◡‿◡✿)

так даже не знаю что и сказать теперь. вчера опять повторилось что повторилось тогда, мамочки кем же мы стали!? Ну хотя бы с ним все хорошо) По крайней мере было, до тех пор, как я опять не прочитала его переписки. Вообщем-то живу процветаю. Но сегодня он опять пропал.. Хотя нет только что написал.

Я решила сегодня завести твиттер, вью прости буду на два фронта!)

Так вот почему ты оставил мне все эти сообщения о многообещающих извинениях? Так вот зачем ты пришёл на эту вечеринку? Чтобы убить Энзо и начать жить новой жизнью? Я тебе не верю . Я знаю, что часть тебя тоскует по этому месту. По этим людям, по твоим друзьям. И я знаю, что возвращение сюда напоминает тебе о том, как сильно ты нам нужен. Как сильно ты нужен мне. И если есть хоть маленькая вероятность того, что ты приехал проведать Елену, у которой были невыносимые последние четыре месяца, или Аларика, который только что вернулся из мёртвых, или меня… Если хоть малейшая часть тебя вернулась ради того, чтобы проведать меня, то просто останься.

— Кэролайн, ты и Стефан… У тебя есть к нему чувства или как это всё понимать ?
- Да, знаешь. Думаю, чувства были.

TVD. 6x03. Стефан и Кэролайн.
Настолько глубокое понимание ситуации, что я плакала.

Вчера был очередной весёлый, но выматывающий день. Днём я отсыпалась, но часов в 10 вечера мне позвонили и попросили помочь в "Есентае". Подъехала я туда к 12, а рабочие всё равно ещё ничего не закончили, хотя завтра уже грёбанное открытие? КАК? Видимо каком кверху. Барную стойку уже поставили, а всю тяжёлую мебель парни (Вадим и Ерген) перетащили, и как же мне было их жалко, ведь они перетаскивали такую тяжёлую мебель, я всё задавалась вопросом: как у них пупки не развязались? Мы с Индирой (бедным нашим администратором) вымыли стойку, и стенку, что полностью состоит из полок в виде мозайки. Хотя полностью её вымыть мы не успели. Рабочие вроде как уже ушедшие, вновь вернулись и наследили там, где мы уже, чёрт возьми, помыли. А так сложно с полок и полов смывать всю извёстку и краску, твою налево, так что 30 минут были потрачены в пустую.

Временами было конечно весело. В основном придуривались парни. Например, стоим мы спокойно на балконе с Индирой, ей нужно было слегка расслабиться и покурить, тут поворачиваемся на шум, а из-за угла выкатывается телга, которую катил Вадим, в которой стояла небольшая коробка, в которую непонятно каким образом поместился Ерген! Смеху былооо :D А ещё все ржали надо мной, когда я вскарабкивалась на высокую стремянку. В общем, веселья тоже хватило!

Мы свернулись в 6 часов утра, вызвали такси и поехали домой. Да, некоторые люди на работу в это время выходят, а мы только с ней заканчиваем. Таксист попался весёлый, с юмором и разговорчивый, в общем, не давал нам уснуть. Домой я приехала ближе к 7 часам, сожрала(!) тарелку тушённой капусты и завалилась спать. Даже в душ не пошла, меня хватило только на то, чтобы снять джинсы с футболкой и завалиться в мягкую постельку под тёплое одеялко.

Сегодня значит иду такая я домой, а соседка вслед гонится и орет: "Надя я тебя по ТВ видела) ! "
Стоило раз сходить на митинг, а популярности на всю улицу)

Очередная поездка в Турцию обернулась очередными тоскливыми впечатлениями. На этот раз отправились в Сиде, отель Silence Beach Resort 5*.

Итак!

Немного пришлось побояться: проходила торговая ярмарка-конференция с участием огромного количества турецких мужчин. Это настолько было проблемой, что программу анимации не объявляли, а самих аниматоров отпускали спать еще до полуночи.

К счастью на их смену потом приехали итальянцы. Очень необычно: их так же много, но, к счастью, итальянских семей. Понаблюдала за их поведением, внешним видом. Они очень выделялись, что я могла видеть человека на расстоянии 10 метров и сказать, что он – итальянец. Итальянки все с красивыми и модными укладками, мужчины прям благоухают своими парфюмами. Каждое утро они всем делали доброго утра. А как они поют… Да, приехали они на съемки итальянского "Фактора-А".

Не обошлось у меня без новых знакомств. Снова аниматоры. Кира, Кристина Руслана и Орко. Очень соскучилась я по вам! Такая опера, где хорошие люди на расстоянии. Кира и Орко научили меня правильно стрелять из лука и не только по мишени, а уже на новом уровне – по стакану. Впервые когда его увидела, сбила на четвертый раз. А в последний день – с первого и несколько раз подряд. Как сказал Орко (а он профессионал в этом деле) и Кира, попасть в стакан намного труднее, чем в мишень. И у них был шок, когда я пробила стакан четко в центре и сделала так называемый шашлычок. Теперь я на протяжении месяца собираюсь дойти до нашего тира и закрепить свои навыки. Кто знает, может быть, из этого получится не "просто хобби".

Еще я горжусь тем, что научила Орко (он – турок) играть в карты, в дурака. А играть "пара на пару" с ним в команде очень здорово получалось, а главное весело. Выяснилось, что я пиковая дама, а он – червовый валет. Так же есть папа, мама и брат, которого нет. Плюс ко всему он сказал, кто у меня родится. Нажелал мне таких пожеланий, которых я никогда ни от кого не слышала и вряд ли услышу, а на память о себе подарил карты (я, он, папа, мама, брат) и свой бейджик. Храню теперь как талисман.

Гастрономическое открытие: я впервые попробовала свежий инжир. Все, кому я рассказывала про него, тут же кривились и говорили, какая это гадость. Но тут же успокаивались после моей истории. Пробовала я зеленый инжир. Он очень мягкий и в руке разваливался от своей сочности. На вкус сладкий, а косточки напоминали киви. Непривычно такое есть, но с большим удовольствием съела бы сейчас хотя бы одну штуку.

Сомневаюсь, что вырвусь в Турцию (теперь мне есть даже к кому приехать), но дико рада, что там побывала столько раз. Каждый раз – открытия во всем: культуре, людях, еде. Очень интересная страна. И советую туда слетать даже тем, кто в ней сомневается – там плохо не бывает. Скучно – тоже. Каждый там найдет свое и в разных сферах своих интересов.

"Ты заслуживаешь человека, который тебя любит каждой клеточкой своей души, который думает о тебе постоянно, каждую минуту каждого дня проводит с мыслью о том, что ты сейчас делаешь, где ты, с кем ты и все ли у тебя хорошо. Тебе нужен человек, способный помочь тебе осуществить твои мечты и защитить тебя от твоих страхов. Человек, который уважает тебя, любит тебя всю, целиком, и особенно - твои недостатки. Тебе нужен человек, который может сделать тебя счастливой по-настоящему, такой счастливой, когда ты не ходишь, а порхаешь по воздуху." Вот такие замечательные слова пишет нам Рози.Надеюсь у каждого из вас так будет.


Твоя Д.М

Шах и мат.

Одна девушка, назовем ее "М", иногда любит кидать мне красивые длинные цитаты, так случилось и сегодня. Мне в ВК пришло длинное сообщение, пару заумных строф за подписью одного из древних философов. И проблема была в том, что в написанном утверждалось, что все люди тратят свою жизнь на что-то не то. Моим ответом была лишь одна фраза: Я живу, а не трачу жизнь. И мои слова были восприняты в штыки, в силу того, что жизненная позиция "М" звучит кратко: "Я всегда и во всем права". Слово за слово, мне указали на то, что…

М : Но подумать иногда стоит. Полезно
Я : Книги тоже читать полезно, только некоторые не могут на это время найти
М : Потому что его нет
Я : Писать сообщения ВКонтакте есть выкладывать фото в инстаграме есть, буххать тоже есть а читать нет……

С каких пор учеба/работа/семья стали отговорками, а не частью жизни. С каких пор люди не живут, а существуют. С каких пор это стало нормой, почему вокруг так много зомби?! Может я чего-то не понимаю, может я в чем-то не права, ведь мои слова не новы. Можно найти время на все, было бы желание. А если вы говорите у меня нет времени, вы обманываете себя. А никто не любит обманщиков ;)

помнишь те ночи, когда мы допоздна разговаривали о том, как ты бы мог обнимать меня, пока мы рядышком засыпаем, и когда ты рассказывал мне о том, что такое любовь. я единственная, кто все еще помнит? теперь я пытаюсь словить свое дыхание, пока лежу здесь и задыхаюсь в этой кровати, где ты обнимал меня так сильно. и я не могу поверить, что ты не спасешь меня, пока все рушится на землю на этом конкретном месте, где ты впервые сказал, что любишь меня. это не любовь, ты не причиняешь боль тому, кого любишь. что ж, сейчас ты оставил меня с мыслями о том, была ли это любовь вообще. и я правда, черт возьми, надеюсь, что была

На данный момент он является самым постоянным человеком в моей жизни.

— Я не осуждаю Елену, просто мне не нравится мариноваться в своей тоске абсолютно одной.
- Что ж, я буду мариноваться в этой тоске с тобой.
- Я это ценю. Правда ценю.

TVD. 6x03. Энзо и Кэролайн.
Такие котики *__*

Начну, пожалуй, с хорошего. Как же здорово дома, девчоночки. Уют, тепло, разговоры с мамой за чашечкой чая с шоколадкой. Ах! А впереди целые выходные (знаю, что пронесутся они быстро, но дайте насладиться моментом, так сказать).

***

Эта неделя была самой странной за всю историю учебного года. Нас наконец-то разбили на языковые группы (писала об этом не так давно), я полностью смерилась с тем, что английский у меня снова сместился с планки "первый (читайте: главный) язык". Перед Кариной Николаевной мне больше не стыдно, это самое главное. С понедельника берусь за французский! Познаем же все языки! Честно сказать, я в предвкушении. Сейчас мне ничто (и никто) не помешает окунуться с головой во французскую атмосферу. Здравствуйте, французские фильмы с русскими субтитрами. Здравствуйте, бессонные ночи, проведенные в обнимку со справочником по французскому языку. Как писала в твиттере, заколебу я теперь всех и вся с этим. Наверное, хватит о нем, да? Уже надоела (я, в смысле).

ПЯТНИЦА!

Первая половина дня была ужасная! С утра лил не то дождь, не то снег, не то дождеснег. Что-то непонятное. Бесконечные лужи, в которых я тонула через шаг, холодный ветер, хлещущий по щекам до румянца. Ветер, уносящий зонт к небесам, ветер, что заплетает своеобразные косы из растрепанных волос. Я думала, что умру, так и не добравшись до университета. НО! В итоге я все же дошла. Кое-как. Встретилась с девочками, обменялась быстренько с ними любезностью, мы поговорили о всяком, а потом занялись СРЛЯ с Татьяной Михайловной. В течении пары я кидала взгляд в окно, потому что это так здорово, сидеть в тепле и уюте с прекрасными людьми, когда за окном творится что-то невероятное (не совсем в хорошем смысле). Но я не об этом. В какой-то момент я заметила за окном снег. Нет, вру, не снег. СНЕГОПАД. Хлопья бились о стекло, беспорядочные танцы белых мух и вообще. Я была абсолютно НЕ РАДА. После пары мы понеслись с Катей на вокзал, чтобы разъехаться по домам. Кое-как добрались до метро. Ветер морозил пальцы, снежинки путались в волосах, слякоть пробиралась через тонкую подошву осенних сапог в носки к белеым пальцам ног. Очень здорово. ОЧЕНЬ! Не хватало еще заболеть сейчас. Тьфутьфутьфу. Полтора часа сидела в мокрых носках, а потом еще и до дома бежала с хлюпаньем в сапогах. Наверное, я бы радовалась снегу, если бы была обута под стать погоде, если бы не этот ужасный северный ветер, если бы снег был не МОКРЫЙНет слов, только "бр".

Следующая неделя будет очень тяжелой. ОЧЕНЬ. Постараюсь максимально отдохнуть в эти выходные. Чего, кстати, и вам желаю.

17.10.2014

Ходишь в универ - пишешь лабы- пишешь проверочные постоянно…и в итоге должен по всем предметам что-то досдать, переделать потому, что луна не в козероге у препода, блин. Я замаялась уже с физикой. Три долга по математике. Три долга по ОТПП. Два долга по физике. Долг по введению в специальность. Куда ни глянь, везде ты что-то должен…Задолбало.

Плохо сплю. Начинаются судороги и нервные тики, мозг просто феерически отключается в самые важные моменты. Всего полтора месяца учебы. Я так мечтала закончить школу, так мечтала о студенческой жизни. А на дале все оказалось полным отстоем, ничего радостного и позитивного не вижу ни в чем. Какая ирония судьбы.

взаимопонимания не бывает. по крайней мере полного. можно с кем-то в чем-то быть схожим и видеть это друг в друге, остальное же создает подсознание, потому что легче приукрасить и проиллюзировать мелочь\часть\нить\случай\итд, не включая логику и критическое мышление, дабы чувствовать хоть какую-то надежду на спасение. очень больно это понимать. лучше бы иллюзировала, наверное.

любовь может жить вечно только когда люди придумывают себе причины, мешающие им быть вместе, и это единственная любовь, которая действительно будет вечной, потому что качественные драмы бессмертны, а об отношениях после "хеппи эндов" книги не пишут.

мои чувства были длинной как моя память золотой рыбки. слова, поступки, постепенно все убивают. мне ничего не в радость. передо мной снова выбор.

" Когда высохнут моря и ветер унесет горы, как листья

Когда солнце встанет на западе и опустится на востоке…

Когда чрево мое вновь зачнет и я рожу живого ребенка

Тогда ты вернешься, мое солнце и звезды, но прежде не жди. "

Всем девушкам нужно быть такой, как Хасеки Хюррем Султан из "Великолепного Века". А именно - бороться за свою любовь до последнего, кто бы перед тобой ни был! Уметь убить одним только взглядом, а то и словом!

—-------
убить…^^

Когда девушка видит две полоски после теста на беременность, всегда думает что она залетела. Почему не допускает мысли, что она младший сержант? Ну или сказуемое.

мужикам верить нельзя. это вечное правило.
чтобы он не говорил, кивай, отвечай: "да, милый" и думай своими мозгами, а не его обещаниями.

Когда девушка говорит "иди нахуй", она имеет в виду "нет, не иди, горы сверни, но переубеди меня". Когда парень говорит "иди нахуй", он имеет в виду "иди-иди, быстрее уже, давай собирайся и пиздуй, топай давай прямиком в закат, подруга".

А вообще мальчикам прям в ЗАГСе должны давать книгу "Как много зарабатывать, угадывать настроение и желания женщины, помогать по дому, не проводить слишком много времени с друзьями и быть надеждой и опорой", а девочкам - "Как не хуеть, не жиреть и не заебать". Тогда, может, у людей что-то и получится.

Я тот человек, для которого есть какая-то странная разница, между " я не хочу", "я не хочу ради тебя" и "я не хочу из-за тебя". Вот смотрите. Если кто-то не делает что-то (допустим не общается с тем, кто мне неприятен), это вроде хорошо. Но мне хочется, чтоб он этого при том искренне не хотел. Потом я говорю, что если это только из-за меня - то не нужно, и когда человек это делает, вроде как с моего одобрения, я злюсь, потому, что это означает, что он ведь все-таки этого хотел. И ему для того, чтоб не хотеть делать что-то мало того, что это меня разозлит. Он может пожертвовать и не сделать этого, но не хотеть этого он не может. И, чтоб вы знали, сказанное выше мне представляется жутко логичным.

Женщину теряешь так же, как свой батальон: из-за ошибки в расчётах, приказа, который невыполним, и немыслимо тяжких условий. И ещё из-за своего скотства.

"Tвои" люди остаются с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы ором ни орал, как бы ни пропадал. Они просто есть, они рады тебе открыть дверь, протянуть руки, разделить бутерброд.

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

Отсебятина-бредятина.

Сейчас у меня именно то настроение, когда хочется писать, не думая как и что ты пишешь. Просто писать. Вот видите, я перестала вдумываться в каждое свое слово и получается какой-то бред. Но пусть это останется так. Этот пост будет о погоде, о настроении, о школе, о друзьях, о театре, о моей коллекции чая, которая лежит в коробке в нижнем шкафчике моего комода. Думаю, мало кто дочитает этот пост до конца или хотя бы дойдет до середины. Но если все же какой-нибудь человечек дойдет до конца поста, не пропустив ни строчки, то знай, ты настоящий герой!

Мое настроение зависит от обстановки в доме, от людей, которые меня окружают, от еды и от всего, что может повлиять на настроение. Вернувшись с танцев, я /конечно же уставшая/ поплелась в свою комнату, закрыла дверь и включила компьютер. И тут ко мне стали заходить непрошеные гости. Сегодня что, дверь открытых дверей? Я просто терпеть не могу, когда ко мне в комнату кто-то заходит и не просто заходит, а еще и оставляет дверь открытой. У меня на этом небольшой пунктик. Я люблю тишину, темноту, спокойствие и музыку в наушниках, заглушающую шум в другой комнате. В данный момент у меня отвратительное настроение, потому что все вышеперечисленные пункты нарушены /все, кроме закрытой двери/. С погодой дела обстоят иначе. Выпал снег, но его еще пока не достаточно, чтобы радоваться как, например, первому, действительно, зимнему снегу. Сама сказала, что поняла? Мне нравится эта игра погоды, когда уже выпал снег, но еще не зима. Сама сказала, что поняла? 2

В школе вообще завал, но не полный, а частичный. По некоторым предметам, как например по химии, литературе, словесности, нужно в обязательном порядке исправить по одной двойки. С историей не очень. Успела нахватать около 3-ех троек. Готовлюсь к 3-ем олимпиадам: по физкультуре, обществознанию и по праву. ОБЖшник хочет отправить еще и на свою олимпиаду, ведь я набрала 32 балла и это на 22 балла больше, чем у моих одноклассников. честно скажу, что Эля помогала решать олимпиаду. Я скинула ей ответы и, надеюсь, она напишет ее так же хорошо) Что можно сказать о друзьях? Они были, есть и будут. Я вам еще не говорила, но наконец-то /с августа месяца/ у нас появились друзья-парни. В смысле просто друзья. Хорошие ребята, часто гуляем с ними, весело проводя свои выходные. Скажу, что наша прошлая компания распалась, но мы поддерживаем наше общение.

Перейдем к самому интересному событию на этой неделе-поход в театр. Настя достала для нас билеты в театр на постановку сказки Пушкина о царе Салтане. Дело в том, что я уже не первый раз посещаю театр и мне доставляет большое удовольствие сидеть в удобном кресле и наблюдать за игрой актеров. Я восхищаюсь ими. Как красиво они преподносят свою роль, как показываю характер героя, которого играют. Это все так удивительно. Сидя там, в зале, я невольно думала: "Я бы так не смогла". Сказка оказалась действительно очень интересной и смешной. Уверена, что театр я буду посещать чаще.

Вот такой длинный пост у меня вышел сегодня. Смогу ли я написать еще один или же пойду смотреть сериалы? Я не знаю. Сегодня до меня дошла эстафета от choisy "20 фактов", если не поленюсь или не буду занята, то обязательно напишу пост, хотя я уже делала нечто подобное раньше. Если порыться в моем блоге, то можно найти "50 фактов обо мне". Хочу добавить, что я есть в instagram, на nekto, на tumblr, а так же у меня с подругами есть свой канал на youtube. Думаю, мы снова выложим что-нибудь интересное туда, когда появится свободное время и идеи. Заходи, смотри, оставляй отзывы/критику, подписывайся и я обязательно подпишусь взаимно. Я вас всех очень сильно люблю ♥

Я просто никогда не верила, никогда, что с мной случится что-нибудь такое, что называют симпатией, влюбленности, любви. Два десятка пролетели, а мне даже находиться с кем-то больше десяти минут не хотелось. Недавно все изменилось. Я, как всегда, хожу по универу никого не замечаю. Хожу уткнувшись в книгу, планшет, телефон. Около недели назад, моя одногруппница обратила мое внимание на одного парня. Все время твердила, что мы похожи, глаза, нос. Я все отрицала, потому что мы и вправду непохожи, не знаю с чего она взяла. Правда, он тоже левша. И это все, что между нами общего. Но одного намека было достаточно. Я присматривалась к нему втайне, гадая, с чего это все взяли, будто мы похожи. Что за ерунда. Глаза у него светло-серые, как будто светятся, красивые, а у меня темно-серые, нос у меня ужасен, у него еще ничего. И по характеру он общительный, интересный. Я же не могу поддержать разговор дольше пяти минут. Все держу в голове, и ничего не хочу никому доверять. Даже что-то ерундовое совершенно по значению. Я думаю о нем каждый день. Однажды я сидела рядом с ним! на лекции. Он милый. ФУ-ФУФУ, сама себя не узнаю. Неужели все становятся такими придурковатыми, когда влюбляются. Теперь на лекции все время ищу его. Честное слово, испытываю большее желание ударить себя посильнее, дабы отбросить ненужные мысли. Но никак. До сегодняшнего дня я и не относилась ко всей этой ситуации серьезно. Я ехала в маршрутке в универ, спереди, рядом с водителем. Рядом было занято. Он сел назад. Оставшуюся дорогу корила себя, что села вперед. А не туда, где он сейчас. Думала, выйти чуть дальше, чтобы хотя бы выйти вместе с ним (ненавижу себя). Я вышла, а сзади тоже девушка выходила. Он смотрел куда угодно, на нее, на всех, кроме меня, а я глаз не отводила. Хорошо, он не посмотрел на меня. Или плохо. Знаю, что нужно все это пресечь, пока все не зашло слишком далеко, и все не вышло наружу. Хотя куда уж дальше, если я отыскала его в вк (упорно искала), зашла в деканат в списках отыскала его, узнала номер группы, и глянула расписание его. Да, я полнейшая идиотка. Знали бы окружающие, что у меня в мыслях, подумали бы вселился в меня какой-нибудь демон-шайтан, и все. Часть меня все-таки считает, что я придумала эту любовь, дабы не видиться себе совсем ущербной, неспособной на подобное чувство, в принципе. Время покажет. А пока пытаюсь заглушить мысли анатомией. До завтра выучить весь череп, да и на латинском. Нереально. Всем удачи, спасибо, что читаете мой бред.

в сущности, словами никак ты до мужчины не донесешь, что ставить лайки приблудным бабам - плохо, пока не начнешь по пальцу отрубать за каждый.

Вы так жалеете, когда тратите полтора часа на просмотр плохого фильма, а сами продолжаете тратить свою жизнь на плохих людей.