Я просто никогда не верила, никогда, что с мной случится что-нибудь такое, что называют симпатией, влюбленности, любви. Два десятка пролетели, а мне даже находиться с кем-то больше десяти минут не хотелось. Недавно все изменилось. Я, как всегда, хожу по универу никого не замечаю. Хожу уткнувшись в книгу, планшет, телефон. Около недели назад, моя одногруппница обратила мое внимание на одного парня. Все время твердила, что мы похожи, глаза, нос. Я все отрицала, потому что мы и вправду непохожи, не знаю с чего она взяла. Правда, он тоже левша. И это все, что между нами общего. Но одного намека было достаточно. Я присматривалась к нему втайне, гадая, с чего это все взяли, будто мы похожи. Что за ерунда. Глаза у него светло-серые, как будто светятся, красивые, а у меня темно-серые, нос у меня ужасен, у него еще ничего. И по характеру он общительный, интересный. Я же не могу поддержать разговор дольше пяти минут. Все держу в голове, и ничего не хочу никому доверять. Даже что-то ерундовое совершенно по значению. Я думаю о нем каждый день. Однажды я сидела рядом с ним! на лекции. Он милый. ФУ-ФУФУ, сама себя не узнаю. Неужели все становятся такими придурковатыми, когда влюбляются. Теперь на лекции все время ищу его. Честное слово, испытываю большее желание ударить себя посильнее, дабы отбросить ненужные мысли. Но никак. До сегодняшнего дня я и не относилась ко всей этой ситуации серьезно. Я ехала в маршрутке в универ, спереди, рядом с водителем. Рядом было занято. Он сел назад. Оставшуюся дорогу корила себя, что села вперед. А не туда, где он сейчас. Думала, выйти чуть дальше, чтобы хотя бы выйти вместе с ним (ненавижу себя). Я вышла, а сзади тоже девушка выходила. Он смотрел куда угодно, на нее, на всех, кроме меня, а я глаз не отводила. Хорошо, он не посмотрел на меня. Или плохо. Знаю, что нужно все это пресечь, пока все не зашло слишком далеко, и все не вышло наружу. Хотя куда уж дальше, если я отыскала его в вк (упорно искала), зашла в деканат в списках отыскала его, узнала номер группы, и глянула расписание его. Да, я полнейшая идиотка. Знали бы окружающие, что у меня в мыслях, подумали бы вселился в меня какой-нибудь демон-шайтан, и все. Часть меня все-таки считает, что я придумала эту любовь, дабы не видиться себе совсем ущербной, неспособной на подобное чувство, в принципе. Время покажет. А пока пытаюсь заглушить мысли анатомией. До завтра выучить весь череп, да и на латинском. Нереально. Всем удачи, спасибо, что читаете мой бред.