M O D

У меня практика, вроде норм. Но некоторые пациенты такие лица делают от того, что студентка им давление мерит. А некоторые такие хорошие, поболтали, сказали, что не нужно бояться, стесняться. 25 свадьба у сестры, 24 зачет по практике, не знаю, что и делать. Завтра придется ехать в деканат, попробовать в другое время сдать, раньше или позже. Еще и дневник не купила. Так же, пишу в тамблере все, но сегодня почему-то захотелось обновить мой вью. Даже не отписались, что странно, спасибо вам!

в общем, я временно (надеюсь) переезжаю на тамблер. У меня там 4 блога. Один похож на то, что я вела здесь, так что https://mourivera.tumblr.com

здесь тоже буду периодически появляться, лайкать посты, сохранять картинки. с мобильной версии. мир!

Сегодня был первый день нового семестра. Я очень хотела поскорее выйти уже, не знала чем себя дома занять, потому что сериалы и книги - это не дело. Но после гистологии желание приходить туда снова исчезло без следа.

Сначала была лекция, поэтому сам предмет мне понравился, но занятие было отвратным. Преподаватель, если его можно таким назвать, знаниями поинтересовался только под конец занятия, после тестов. А прежде всего, его интересовало, есть ли в группе детки врачей, где их родители работают. Потом усомнился в том, что мы все местные, а не с других городов. По тестам у нас только три человека сдали, ост - нет. Я в числе остальных. До сих пор не могу отойти от его проверки. У всех он просто говорил, правильно или нет, а мою прокомментировал. Наверное, я очень плохой человек, но я не думаю, что забуду это когда-нибудь. Анатомию ведь не забыла. Хотя может, еще кому-то не повезло…

А завтра коллоквиум по биологии, я собиралась серьезно готовиться. Прислали в группе сообщение о том, что возможно, будут только тесты. Расслабилась.

Но я все равно выучу. Должна. Доказать себе, что я могу это сделать.

Если сделаю это, то буду спокойна немного за гисту.

Надеюсь, у вас у всех не все так печально и безнадежно :)

Не переношу приложения всякие в ВК. Но единственный и самый нормальный - это тест политических взглядов. Открыла я его около года назад, оказалось, что там и другие тесты есть. Пока каникулы, решила побездельничать.

Опросник Кейрси (по типологии Майерс-Бриггс)

Он достаточно легкий, любой бы догадался по вопросам. Но все же вот:

Резюме:
Исследователь, Аналитик

Самоуверенный; его интересы в будущем; авторитет положения или звания не имеет значения; теоретик, приверженец "мозгового штурма", жизнь - игра на гигантской шахматной доске; дефицит внешней эмоциональности, высокие способности к обучению, независимость, интуиция; возможны трудности в мире эмоций и чувств.
Любит обобщать факты. Объективен и резок в суждениях и принципиальных оценках. Терпим к другим точкам зрения и стилям жизни. Поведение часто непонятно окружающим. Беседу поддерживает только тогда, когда она касается значимых для него тем. Плохо разбирается в чувствах людей. Скрытен, очень не любит непрошеных гостей, не умеет их занять. Осторожен в общении, часто держится на дистанции. В быту скромен, согласен довольствоваться минимумом удобств. Повседневные домашние обязанности его угнетают. Не умеет подчинять людей. В критических ситуациях довольно нерешителен.
Рекомендуемый род деятельности
Научно-исследовательская и аналитическая работа (анализ сложных явлений и объектов). Разработка новых идей для практического применения. Может работать хорошо везде, где требуется системный анализ, построение схем и классификаций, выдвижение концепций.
Основная проблема — неумение активно отстаивать свои интересы и слабая уверенность в себе в конкретных жизненных делах.
Демократичность: 54%
Ориентация на стратегию, а не на тактику: 53%

Главная новость - зачеты закрыты.

Один остался - практика.

Потом с девятого - по новой, только в конце не просто практика, не просто зачеты, а еще и экзамен.

А вот по поводу взаимоотношений с людьми - уровень чуть больше, чем раньше, но все еще ниже нуля. Не выходит. Не умею. Сегодня базовый руководитель собирал нас и сообщил, что флегматикам в отделении акушерства и гинекологии делать нечего. Ну, я как бы и не собиралась, это ладно. Но девушка спросила: "А где им, собственно, место?". На что он ответил: "В физкабинете".

Что до этих тестов. Не доверяю им. Не бывает стопроцентных результатов. Если им верит, у вмещаю в себя всех.

Учитывая, что практика уже как неделю шла, только сегодня что-то стоящее делали. Совершили обход с медсестрами, смотрели, как все это происходит, скоро, думаю и сами будем пеленать, обрабатывать их. Удивительно, но меня не напрягало, что они плачут постоянно. Я вполне спокойно к этому отнеслась. Плачет - значит покормить нужно и т.д., в крайнем случае, позвать медсестру, вдруг болит что.

Так, мы от мытья полов поднялись до осмотра пациентиков на новый уровень.

Мне нравится. Но это не мое. А вот хирургия - это по мне, но, к сожалению, отделение поменять нельзя.

Каждый день убеждаюсь, что у врача должны быть стальные нервы. В особенности у детского. Два дня назад ребенок в реанимации умер. Видели бы вы состояние матери, когда ей сообщили… Это было ужасно. Такая высокая ответственность. Но у меня все продумано. Если я вдруг пойму, что не способна, что мои нервы не справятся с разного рода операциями, и хуже того, знаний будет недостаточно, то пойду работать кем-нибудь более, ну там посмотрим. В конце концов, уж с каким, а медицинским образованием не пропасть.

Еще наш базовый руководитель, объясняя нам тонкости работы, упомянул, что ему самому сложно было, и по мере взросления (думаю, 30-40), он отказался делать аборты. Потому что не мог, или старел. Потому что с наступлением старости, вера в Бога сильнее становится. Он был не в состоянии справится с осознанием того, что все-таки лишает человека жизни.

Я предпочитаю не рассуждать об этом, потому что не владею пока достаточной информацией. Сформировался ли ребенок на момент аборта или нет? Я НЕ ЗНАЮ, правда это или нет, но мне кто-то рассказывал, что сама операция состоит в том, что… Не знаю, как описать. Как блендер, там все… смешивается.

Еще один сложный вопрос, на который у меня нет однозначного ответа.

Полуночный бред. Извините.

Каникулы заканчиваются. Ночами смотрю Шерлока и Людей ИКС, сплю до обеда. Вечера уходят на интернет. Собственно, все. Не поверите, я ни разу не выходила из дома. В этом году. Ужас. Кошмар. Невыносимая идиотка.

(я вовремя, да?)

Знакомства года: если я многих не помню, значит, не так уж они и важны? а вообще, в универе с некоторыми познакомилась, но пока не достаточно близко, чтобы судить.

Фильмы года: Залечь на дно в Брюгге, Прислуга, Наркоз, Заговорщица

Сериалы года: Ганнибал, Настоящий детектив, Как избежать наказания за убийство.

Блюдо года: Цезарь.

Напиток года: да и всей моей жизни, пожалуй, кофе.

Ощущение года: это чувство не меняется с течением жизни: с

Язык года: латинский

Экстрим года: ААХАХАХАХАХАХАХАХАХХ

Концерт года: АХАХАХАХАХАХАХХАХАХ

Интерес года: политика, писатели и их биографии, медицина.

Мечта года: найти цель.

Несбывшаяся мечта года: найти цель.

Город года: Грозный.

Открытие года: Всем плевать на тебя, пока это не коснется их интересов. Делай, что хочешь, они все равно будут недовольны.

Событие года: Поступление.

Исполнители года: The Neighbourhood, kuroiumi 黒い海, prvrln, Би-2, Океан Ельзи

Песни года: М. Межиева - Опоздала, тоже мне беда, Naughty Boy - No one here to sleep (feat. Bastille), Tinashe - Cold Sweat, Beyonce - 7/11, Muse - Supremacy

Фраза года: Детство закончилось - никто не станет тебя спасать.

Настроение года: унылое

Традиция года: нет

Разочарование года: я

Вещь года: книжный шкаф

Пожелание года: Делать, а не желать

Аромат года: Chloe

Цвет года: черный

Время суток года: ночь

Книга года: много-много, но Ричард Олдингтон "Все люди - враги"

Одежда года: джинсы

Обувь года: балетки

Подарок года: ноутбук

Позор года: слишком много случаев похожих. не буду описывать.

Тоска года: необъяснимая.

Вывод года: Меньше мечтать и фантазировать. Заняться делом.

(lovesummerandwinter:whyamisofuckingstupid:crimson-wing:hollywoood)

Уже декабрь, и я все еще не включилась в режим. Он у меня щадящий. Если я хочу спать, ложусь спать, несмотря на то, что анатомия завтра или биология. Докатилась. Скоро начнутся диф.зачеты, а у меня сейчас под конец двойка по физмату. Зато я выспалась. Я уже сама себя ненавижу за бесконечные жалобы, но больше говорить не о чем. Все ужасно. Я ужасна. Хотя нет, есть те кто намного хуже меня, про учебу ясно все, а вот одногруппница моя вот и дня не пройдет, если она не скажет: "Спать хочу", "Уфффф", "Как я устала". Но это она, а это я. Неприемлемо. Надо взять себя в руки, включить мозги на полную, дабы со спокойной совестью потом отдыхать на каникулах, а не бегать за преподами.

(не могла не поделиться)

Источник: https://www.adme.ru/tvorchestvo-kino/10-myslej-stivena-fraya-o-lyubvi-depressii-i-smysle-zhizni-808660/ © AdMe.ru

Пора бы уже за ум взяться. Третий месяц учебы. А я никакая. Столько планов было, точнее, не планов а просто цель - произвести хорошее впечатление на преподавателей. Потому что первое важней всего. От этого зависит все. Все наоборот вышло. По двум важнейшим предметам - анату и биологии - тьма. Сегодня и на прошлом занятии выучила нормально, но она не ставит теперь выше тройки при любом раскладе, а мне позарез стипендия нужна. (Кажется, я уже писала подобное, не помню.)

Суть в чем, мой, так сказать, знакомый, точнее, не мой, а сын маминой подруги, поступил сюда за деньги огромные, и это - чтобы на коммерцию его взяли. У него было мало баллов. Очень мало. НО ему это нравится, он старается, учит, отвечает. Удивительно, что человек в школе учась достаточно посредственно, поступает в мед.вуз и остается на плаву. Респект. Мне бы его активность и любовь к жизни.

Короче, стараюсь, но не выходит.

Надеюсь, что пока.

Хотя нет.

Буду стараться изо всех сил, дабы эта ленивая, бесцельная полоса закончилась.

#i'm out

Я просто никогда не верила, никогда, что с мной случится что-нибудь такое, что называют симпатией, влюбленности, любви. Два десятка пролетели, а мне даже находиться с кем-то больше десяти минут не хотелось. Недавно все изменилось. Я, как всегда, хожу по универу никого не замечаю. Хожу уткнувшись в книгу, планшет, телефон. Около недели назад, моя одногруппница обратила мое внимание на одного парня. Все время твердила, что мы похожи, глаза, нос. Я все отрицала, потому что мы и вправду непохожи, не знаю с чего она взяла. Правда, он тоже левша. И это все, что между нами общего. Но одного намека было достаточно. Я присматривалась к нему втайне, гадая, с чего это все взяли, будто мы похожи. Что за ерунда. Глаза у него светло-серые, как будто светятся, красивые, а у меня темно-серые, нос у меня ужасен, у него еще ничего. И по характеру он общительный, интересный. Я же не могу поддержать разговор дольше пяти минут. Все держу в голове, и ничего не хочу никому доверять. Даже что-то ерундовое совершенно по значению. Я думаю о нем каждый день. Однажды я сидела рядом с ним! на лекции. Он милый. ФУ-ФУФУ, сама себя не узнаю. Неужели все становятся такими придурковатыми, когда влюбляются. Теперь на лекции все время ищу его. Честное слово, испытываю большее желание ударить себя посильнее, дабы отбросить ненужные мысли. Но никак. До сегодняшнего дня я и не относилась ко всей этой ситуации серьезно. Я ехала в маршрутке в универ, спереди, рядом с водителем. Рядом было занято. Он сел назад. Оставшуюся дорогу корила себя, что села вперед. А не туда, где он сейчас. Думала, выйти чуть дальше, чтобы хотя бы выйти вместе с ним (ненавижу себя). Я вышла, а сзади тоже девушка выходила. Он смотрел куда угодно, на нее, на всех, кроме меня, а я глаз не отводила. Хорошо, он не посмотрел на меня. Или плохо. Знаю, что нужно все это пресечь, пока все не зашло слишком далеко, и все не вышло наружу. Хотя куда уж дальше, если я отыскала его в вк (упорно искала), зашла в деканат в списках отыскала его, узнала номер группы, и глянула расписание его. Да, я полнейшая идиотка. Знали бы окружающие, что у меня в мыслях, подумали бы вселился в меня какой-нибудь демон-шайтан, и все. Часть меня все-таки считает, что я придумала эту любовь, дабы не видиться себе совсем ущербной, неспособной на подобное чувство, в принципе. Время покажет. А пока пытаюсь заглушить мысли анатомией. До завтра выучить весь череп, да и на латинском. Нереально. Всем удачи, спасибо, что читаете мой бред.

Сегодня день так себе. Шучу, он ужасен. Двойка по биологии. По экономике преподаватель несерьезный, но я тему проинтернетила, так что мысленная двойка тоже имеется. Какая же я поверхностная. И ленивая. И безответственная. Вообще, список моих недостатков можно вечность перечислять, серьезно. Суть не в этом. Позарез нужна стипендия, но по моей учебе этого не видно. С каждым днем, я превращаюсь в подобие своего отца. Вот это конец. У него была семья. Не идеальная, конечно, но все же. Ему, видите ли, развлекаться хочется, личную жизнь устраивать. Человеку - 47. Кажется, теперь он начинает понимать, что в итоге остался один, да и не нужен никому. Вот и доразвлекался. Мне безумно жаль его. Но в эту же секунду всплывает все, что он говорил и делал, и просто не хочу его видеть. А ведь я становлюсь такой же эгоистичной. В группе мало с кем общаюсь. Друзей у меня нет. В сети тоже. Про отношения в семье вообще молчу. Летом ездила к маминым родственникам, а в этом же городе живут и папины, и я к ним не зашла, постеснялась, надеялась, что они мне напишут, даже писала сама, но без толку, а навязываться не хочется. Не могу поверить, что им не хочется увидиться. Ведь все свое детство я проводила с ними (с папиными р., к маминым редко, если у отца настроение хорошее было), и нам весело было.

Везде по нулям.

Недавно наткнулась на пост девушки, которой хотелось, чтобы кто-нибудь обнял ее. Так вот, мне это нужно. Очень нужно. Но я настолько переиграла, что поздно что-то менять. "Мне ничего не нравится. Никто не нравится. Не люблю телячьи нежности. Не люблю любовь". И все, и никто и не пытался. И никому не нужно.

Конечно, никому не нужно. Для того, чтобы получать, нужно что-нибудь отдавать. Ничего не даю - ничего не получаю. Каждый день настраиваю себя на общительность, открытость, а при встрече с людьми - 0.

Простите, но в последнее время я слишком депрессивная. Или это просто осень?

О том, что слишком парилась насчет мнения окружающих.

Проблема в том, что я и сама не знаю. Я уже как-то писала, что мне непонятна исключительность любви. Предпочитаю думать, что мыслями, душой-лицом (позже расшифрую).

А пока разделаюсь с этим флешмобом.

Как такового девиза у меня нет. Но мне безумно нравится фраза "Через тернии к звездам". Очень вдохновляющая.