Сегодня день так себе. Шучу, он ужасен. Двойка по биологии. По экономике преподаватель несерьезный, но я тему проинтернетила, так что мысленная двойка тоже имеется. Какая же я поверхностная. И ленивая. И безответственная. Вообще, список моих недостатков можно вечность перечислять, серьезно. Суть не в этом. Позарез нужна стипендия, но по моей учебе этого не видно. С каждым днем, я превращаюсь в подобие своего отца. Вот это конец. У него была семья. Не идеальная, конечно, но все же. Ему, видите ли, развлекаться хочется, личную жизнь устраивать. Человеку - 47. Кажется, теперь он начинает понимать, что в итоге остался один, да и не нужен никому. Вот и доразвлекался. Мне безумно жаль его. Но в эту же секунду всплывает все, что он говорил и делал, и просто не хочу его видеть. А ведь я становлюсь такой же эгоистичной. В группе мало с кем общаюсь. Друзей у меня нет. В сети тоже. Про отношения в семье вообще молчу. Летом ездила к маминым родственникам, а в этом же городе живут и папины, и я к ним не зашла, постеснялась, надеялась, что они мне напишут, даже писала сама, но без толку, а навязываться не хочется. Не могу поверить, что им не хочется увидиться. Ведь все свое детство я проводила с ними (с папиными р., к маминым редко, если у отца настроение хорошее было), и нам весело было.
Везде по нулям.
Недавно наткнулась на пост девушки, которой хотелось, чтобы кто-нибудь обнял ее. Так вот, мне это нужно. Очень нужно. Но я настолько переиграла, что поздно что-то менять. "Мне ничего не нравится. Никто не нравится. Не люблю телячьи нежности. Не люблю любовь". И все, и никто и не пытался. И никому не нужно.
Конечно, никому не нужно. Для того, чтобы получать, нужно что-нибудь отдавать. Ничего не даю - ничего не получаю. Каждый день настраиваю себя на общительность, открытость, а при встрече с людьми - 0.
Простите, но в последнее время я слишком депрессивная. Или это просто осень?