M O D

Что бы там ни говорили, но проблем с самооценкой у меня нет никаких. Я не неавижу себя, а скорее ненавижу то, что делаю или говорю. Никак не могу избавиться от чувства сожаления за каждое сказанное слово, хоть и в тему. Как, например, на истории, встала отвечать, и, остальные, наверное, подумали, что у меня косноязычие, все путала, потому что все смотрели на меня, а я не хочу этого. Не нужно. Мне искренне жаль, что я такая и что я не могу себя изменить, а от этого страдают близкие люди.

Новая тема - пришла мама домой и с порога: "А ты знаешь, что Света преподает язык? Зарабатывает. Все успевает. И по дому, и в учебе, не то, что вы. Только учитесь, да еще и успеваете двойки получать." И после этого она что-то хочет от меня. Теперь мне снова не жаль. Ну и ладно.

Каждый день я все откладываю до самой ночи, делаю до четырех утра, сплю по два часа, и, естественно, не высыпаюсь. Сегодняшний день не исключение. Я пришла с учебы, голодная, уставшая, да вот только мой отдых затянулся часа на три. Уже восемь вечера, а дохренища уроков ждет меня.

иногда мне кажется, что вся эта любовь - глупость несусветная. по крайней мере, все уже давно забыли какой она должна быть на самом деле.

у меня такое бывает, что смотрю вокруг и кажется, что у каждого есть что-то, за что можно полюбить со всеми вытекающими последствиями, а из-за обилия разводов присутствует малюсенькая доля безразличия, какая разница, в самом деле, если все предрешено. хочу добавить, что если и есть такие люди, прожившие вместе кучу лет, то они глубоко несчастны, даже дети не помогут, а усугубят, уедут - и все. у них своя жизнь, у тебя своя. а так хотелось бы на склоне лет побыть с тем человеком, блин, не знаю, особенным. звучит пафосно, но что поделать, в любви ничего не смыслю. не представляю как, хотелось бы все это прочувствовать, но такое ощущение, что время чистой любви прошло. опоздала. мне 19, но на самом деле все 30. такой сумбур в голове. сегодня были две пары - физика, математика (у нас это один предмет), сначала лекция, на которой я не могла включиться. какая в сущности разница, где сидеть, если просто пришел, то иди назад, а если впереди садишься, то еще раз, какая разница, кто рядом, но моим однокурсникам глубоко плевать. подсаживались, подсаживались, оказалась я в середине, а я левша, жуть как неудобно было. ну да ладно, затем было занятие, и я поняла, что ни черта не помню. тот пустой год я занималась лишь биолоией и химией, математику, забыла, в общем, что это такое.

А я ведь думала, ну вот и жизнь налаживается, мы переехали, я поступила, у всех все хорошо. Не тут-то было.

После того, как родители развелись, меня часто спрашивали (за что я этих надоед справедливо ненавидела), хотела бы я, что бы мои родители сошлись (будто я что-то решаю), я игнорировала подобные вопросы, но про себя всегда думала: "Никогда". Вместе они были несчастны, и вдобавок всех окружающих делали такими же.

И теперь, когда вроде все наладилось, объявился мой отец. Каждый раз, при мысли о нем, всплывает фраза Волан-де-Морта: "И как ты только себя выносишь, Люциус?".

Он не платил нам алиментов, ничего для нас не делал, а теперь, когда мы переехали, хочет на старую квартиру, и спокойно там жить. У меня все это в голове не укладывается.

Я люблю своего отца. Ненавижу то, кем он стал. Ненавижу.

Нашла одну причину счастья семейного - следить за своими домочадцами. Если они вздыхают с облегчением, когда вы выходитекуда-либо, то дела плохи.

Ненавидела его за то, что он делал, в особенности, по отношению к маме, и когда они развелись и он ушел, мы с облегчением вздохнули, конечно, трудно было, но без его пьяных драк куда уж лучше. Вот опять. Я не могу, не хочу его видеть. Нет.

В понедельник учеба, а я заболела. Вчера. Это серьезно на проклятие какое смахивает. Каждый год (по крайней мере, в школе так было) я пропускала первую неделю. Каждый год, только представьте. Лечусь в быстром порядке, но что-то не выходит.

А теперь немного о том, как это случилось. Вчера было производственное собрание. Это было ужасно. Два часа говорили о всякой мути. Понимаю, безопасность - очень важно, но два часа. Непостижимо. О хиджабах, в которых категорически запрещено ходить, о бороде, о пропусках, о внешнем виде, об уважении - приезжают, видите ли, "всякие" из аулов, там уважительно относятся ко всем, к старшим, а здесь нет, опять же из-за религии и национальности. Хотя да, были две девушки покрытые. Это ладно, потом заполненной аудитории (почти все абитуриенты были с родителями, короче в полном составе) сказали отдать мед. справки, а затем в деканате получить справку вместо студенческого, который еще не готов. И что вы думаете, вся эта толпа пошла в этот самый кабинет, заняла весь коридор, все кричат: "Соблюдайте очередь!", которую, естественно, никто и не думал занимать. Мало того, что люди закрыли проход в кабинет ректора, так еще и девушке плохо стало - обморок, потом декан сказала большинству выйти, погулять часок, и зайти. Я и неколько девушек пошли перекусить, приходим обратно, а там… очередь. И стояли мы в самом конце. Ушла я оттуда в семь часов. С допуском к занятиям, головной болью и жаром.

Насчет моей религии - все очень сложно. В детстве отец водил меня в мечеть, мать учила молитвам, и я учила, ходила, но не понимала зачем. Зачем я это делаю? Кажется, они кое-что забыли. Вселить в меня веру, например. Потому что я не верю в Бога. Точнее, я агностик. Убеждена в том, что узнать, есть Бог или нет, можно лишь после смерти.

И еще кое-что очень важное, они младше меня все на один/два года, а кажется будто пропасть между нами. Или они не повзрослели толком, или я за один год постарела на десять лет.

Не знаю, как остальные, но я посчитала, что приостановка действия вьюи - это знак. Пора валить! Я уже создала в тамблере блог. Здесь жутко неудобно. Но там аудитория маленькая. Что делать? Все-таки буду его (вьюи) использовать для любимой музыки, любимых книг, фильмов и сериалов. И флешмоб надо доделать. Скоро учеба, а в медицинском, говорят, несладко.

Я стараюсь не плакать вообще (на людях, уж точно), но есть некоторые проблемы, которые я просто не в состоянии решить, и, когда я уверена, что рядом никого нет, тогда я даю слабину.

Первая проблема - Отец. Не могу представить, что он начнет вести себя по-другому. Знаю, что это плохо, да мне и самой противно, но он не платит нам алименты и не платил никогда. Упорно продолажет себя считать правым. Мама через суд, через приставов выбила деньги, они сняли с его зарплаты часть, которая прилагается нам по праву, первый месяц - 13.000, второй - 7.000. И что вы думаете, он сделал потом? Он уволился. Теперь таксует. Не могу сдерживать слезы. Не могу. Каждый раз выходя на улицу, боюсь встретить его, потому что есть две нити разговора, на которые он способен - сделать вид, что ничего не было, все, как раньше, спокойно спрашивать меня об учебе, прекрасно зная, что я не поступила, что нет никакой учебы, что я мучаюсь, что мне не хватает его. Все 15 лет, которые он был с нами, были адовыми, правда. Но в любом случае, он всегда поддерживал меня, особенно в плане учебы, и разумается, если у него было хорошее настроение, а теперь эти четыре года я в прострации.

Отсюда вытекает следующая проблема - будущая жизнь. Что. Мне. Делать? Мне нравится куча вещей, и я не могу выбрать, и меня угнетает тот факт, и всегда угнетал, что в нашем классе, например, у каждого была своя ниша: кто-то танцует, кто-то поет, математики, лингвисты, химики. И была я, немного в каждом, и нигде одновременно.

И есть еще одно - мир. Все, что в нем происходит. В Украине творится не пойми что, Израиль бомбит Газу, в Дагестане - боевики. Не могу не сказать об одном происшествии, двенадцать человек, ДВЕНАДЦАТЬ, изнасиловали 14-летнюю девочку. Я весь вечер и всю ночь не могла отойти от этого. Моей сестре 14. Моей малявке-сестре. Она любит погулять с друзьями, она общительная, в отличие от меня, и как после этого я смогу спокойно отпускать ее куда-либо, зная, что по улицам ходят эти… Кстати, это тоже произошло в Дагестане, и это не первый случай. А я в августе собираюсь к родственникам туда. Там есть куча мест, которые я хотела посетить, да даже просто сходить на море, мне очень хотелось пойти туда, посидеть одной, я, конечно, не блещу красотой, но разве им есть до этого дело? Теперь я понимаю моих теть и дядь, которые ни в коем случае не разрешали ходить куда-то одной, а с ними - куда угодно, в любое время. Но у них дела, работа, они не могут со мной быть. То магазин какой взорвется, то вот такое. Ужасает то, что говорят они об этом более-менее спокойно, привыкли и смирились. Я не смирюсь. Почему большинство людей такие уроды? Недавно прочитала книгу Шопенагуэра "Мысли", она неодозачная, позже подробнее напишу, но по теме: человек, действительно, самое ужасное существо, у животного, когда оно убивает, есть цель (голод, и т.п.), и только человек мучает, издевается над другими людьми, просто так, пример в истории тому валом. Теперь мне все больше хочется уехать в наш старый дом, на окраине села, наладить там все, чтобы возможно было жить там, и не выходить никогда, и не видеть никого, и ни о чем не слышать.

P.S. Мать той девочки забрала заявление, и всегда так, запугают, заплатят, и дело с концом. Ненавижу этот чертов мир. Еще больше ненавижу себя, потому что не могу ничего изменить. И смириться тоже не могу. Остается лишь плакать втихаря. Забавно или нет, но окружающие думают, что мне наплевать, а я просто не хочу ничего подобного слушать, потому что не смогу сдержаться.

#прорвало.

Ну вот, мне уже надоело. Точнее будет сказать, не хочется, потому что происходят немыслимые вещи.

НЕ ПОМНЮ.

НЕТ.

Возможно, я лгу слишком часто - и себе, и остальным. Хотя, вероятнее всего, что я просто не заморачиваюсь над этим. Соврала, ну и ладно. И забыла.

Да ни о чем, если честно. Всегда все начиналось с приветствия, потом я просто начинала ребложить все подряд. Теперь стараюсь этого не делать по возможности, а сосредоточиться на себе и собственных мыслях.

Не знаю, серьезно. Я никогда особенно не задумывалась над этим. Конечно, было так, что прямо до одури чего-то хотела достичь, кем-то стать, но это проходило. Мне 19, и я не знаю, чего хочу. В итоге, моя самая сокровенная мечта - найти эту самую мечту и осуществить ее.

Я бы хотела еще кое-что рассказать. Не могу в себе держать. У моей тети рак. Я не вдавалась в подробности. Но ее лечат, и успешно. С ней отдельные проблемы. Это не главное. У ее сына, моего брата, тоже рак. Рак легких. Четвертая стадия. Ввиду моей неосведомленности, я надеялась, что его тоже вылечат, как и тетю. Они не особо распространяются на эту тему. Недели две назад я начала смотреть "Ганнибала", там у жены агента Крофорда так же обнаружили рак легких четветртой стадии, так я и поняла, что это конец. Ладно я, от меня, ясное дело, утаивали, а остальные - что? Брат с женой приехали сюда, на консультацию к нашим врачам, и - ничего. Лишь подтверждение диагноза и ухудшение состояния. И никого рядом. Только мать и жена. (У нас куча родственников, и они хорошо общаются, я не в счет). Отец, двое братьев, сестра, и это только родные, и никого. Никто не шевелится, никому ничего не нужно. Нужно лишь его жене, да моей маме, у которой и так выше крыши проблем. Она всего лишь мед. сестра, я хоть и работаю, но доходы тоже невысокие, еще с нами сестра (несовершеннолетняя), отцу - плевать. Она записывает их на приемы, куда возможно и невозможно, договаривается, а они просто приехать к человеку, поддержать не могут. Вечно какие-то оправдания. Брату, кстати, не говорят, что у него рак. Хоть они сейчас и уехали, жена его постоянно маме звонит, потому что ему становится все хуже, и… Сейчас, его хотят в больницу положить, там хоть врачи, мед.персонал… на всякий случай. Страшно представить, каково ей. Видеть, как человек, которого ты любишь (моя вера в любовь не имеет значения), постепенно угасает, и ты знаешь, что ничем все равно не можешь ему помочь. Ему 32. Сыну 12. Зато у всех дела, все занятые. Потом причитать будут, если опоздают. И врать, врать, врать. Без конца.

Имеется глупейшая черта характера - непостоянность. Одно время мне хочется полной анонимности, потом я начинаю следить в остальных соц.сетях, и добавлять, как следствие, в друзья. Затем жалею об этом, и все отменяю. Бедные люди. Простите меня. Я на вьюи, не поверите, четыре года. Четыре гребаных года, куча блогов, которые я создавала, затем удаляла, везде и во всем так.

Вроде как новая жизнь скоро начнется. Универ. За этот год, который я вроде как дома просидела с ребенком, поняла что это не мое. Поработала нянькой, и хватит! Хочу учиться. Несмотря на то, что я все время что-то читала, учила, чувствовала, что деградирую. Разучилась общаться с людьми. Я и раньше была не то, что бы рада поболтать, тогда я хоть дельные и цельные мысли выдавала. Я чуть-чуть почувствовала себя взрослой, и меня вдруг стали умилять дети. Я вдруг испугалась. Не может такого быть. Нет. Нет. Нет. Выйти замуж раньше двадцати, это значит самой запереться в клетке, а ключ выбросить на дно озера. Может, кому-то этого хочется, но я к этому, определенно, не готова. Я даже этот год, знала, что только год. Не могла усидеть на месте, сходила с ума от однообразности, в школе хоть проводились какие-то мероприятия, люди менялись, а здесь - все одно и то же. Каждый день. Наконец, скоро это закончится. Один месяц остался. Вообще, я надеялась научиться благодаря этой работе ответственности. Это ведь не шутки, за ребенком следить. Ничего не изменилось. Да, я люблю время от времени играть с детьми, мне всегда нравилось в детстве в школу играть, мне нравится им что-нибудь читать, учить, рассказывать. И все. Я не имею понятия о походах в поликлинику, как все там обстоит.

Ужасно, да? Я все равно жду, что что-нибудь вдруг возьмет и изменится. Просто так. Я безнадежна.

Я только писала, что жду утешений, помощи. Совершенно забыла, что не умею эту помощь принимать. Не приходилось раньше, знаете ли. Боюсь пропустить, не заметить. Но обязательно пропущу. Нет никакого смысла. Все жду чего-то. Или кого-то.

Знаете, что я осознала, мама меня ненавидит, отец меня ненавидит, сестра меня ненавидит. Конечно, временами, но все же. Но никто не может ненавидеть меня больше, чем я сама себя ненавижу. Ненавижу за лень, за отсутствие силы воли, ответственности, за переменчивость настроений, раздражительность, непостоянность, нервозность и т.д. и т.п. Почему они не видят, что я все понимаю? Все. Не видят, что я жду помощи, а не упреков, которыми я и так травлю себя каждый день. Слышать о собственной никчемности от близких людей невыносимо больно. И ни слова утешения. Никогда. Да я и не помню, чтобы когда-нибудь было иначе. Никто не говорил, что его гложет. Никто не спрашивал. Пока ком обид не рос и не взрывался, вот тогда все просыпались, да поздно уже. Ничего не вернешь. Нет сил.

Так получилось, что в моей жизни остались одни лишь сожаления. Удивительно, два-три года назад я только и мечтала о путешествиях, о взрослом, самостоятельном мире, а что у меня сейчас - ничего. Пустое место. Мне 19, а я не знаю, где мне учиться, кем быть. Чувствую себя пятидесятилетней старухой. Кажется, будто все в жизни перепробовала, и ничего и не осталось, кончена жизнь. Ужасно, что я даже не могу попытаться что-либо изменить. У меня сердце колотится, как сумасшедшее, тело не реагирует, мозг отключается, и я ничего не соображаю в момент, когда кто-то спросит, посмотрит, говорю какую-то ерунду, лишь бы отстали, а затем корю себя за это днями-ночами. Понятия не имею, как жить дальше, если я боюсь людей. Не знаю, что делать. Как буду учиться, если поступлю. Если. Если. ЕСЛИ.

Всем привет.

Это мой 104985930 блог. Надеюсь, его я не заброшу, пока не добьюсь каких-нибудь результатов.

Жить мне не хочется, умирать - тоже. Так и существую.

Мне 19. А кажется, будто я старуха какая, все в жизни повидала, все попробовала, теперь покоя хочется. Но впереди вся жизнь, а я не знаю, что с ней делать.

Непостоянность - мой главный враг. Цели нет. Нет цели.

Решилась писать самое сокровенное именно здесь, потому что все остальные были бы связаны друг с другом и с другими соц. сетями, а мне бы хотелось полной анонимности. Блогспорт, тамблер, твиттер, инстаграм, вк, фейсбук - я есть везде, и… просто не хочу, чтобы меня узнали, наверное.

Вообще, боюсь людей, внимания, даже общения. Кажется, будто сейчас человек говорит со мной, а завтра все, что я скажу личного, разболтает. Учусь на ошибках, так сказать. Кстпти, несмотря на то, что я есть во всех соц. сетях, я ни с кем не общаюсь, ни с кем не гуляю, в кино не хожу, если и хожу, то одна.

Боюсь.

Такое вот невеселое начало. На самом деле, я веселая, если привыкну к человеку, например, с младшей сестрой, знаю ее 15 лет, но все равно, многого ей сказать не могу, болтушка она редкостная, и, если мы сней вдруг поссоримся, что случается очень часто, то она от обиды может выдать меня.