Имеется глупейшая черта характера - непостоянность. Одно время мне хочется полной анонимности, потом я начинаю следить в остальных соц.сетях, и добавлять, как следствие, в друзья. Затем жалею об этом, и все отменяю. Бедные люди. Простите меня. Я на вьюи, не поверите, четыре года. Четыре гребаных года, куча блогов, которые я создавала, затем удаляла, везде и во всем так.
Вроде как новая жизнь скоро начнется. Универ. За этот год, который я вроде как дома просидела с ребенком, поняла что это не мое. Поработала нянькой, и хватит! Хочу учиться. Несмотря на то, что я все время что-то читала, учила, чувствовала, что деградирую. Разучилась общаться с людьми. Я и раньше была не то, что бы рада поболтать, тогда я хоть дельные и цельные мысли выдавала. Я чуть-чуть почувствовала себя взрослой, и меня вдруг стали умилять дети. Я вдруг испугалась. Не может такого быть. Нет. Нет. Нет. Выйти замуж раньше двадцати, это значит самой запереться в клетке, а ключ выбросить на дно озера. Может, кому-то этого хочется, но я к этому, определенно, не готова. Я даже этот год, знала, что только год. Не могла усидеть на месте, сходила с ума от однообразности, в школе хоть проводились какие-то мероприятия, люди менялись, а здесь - все одно и то же. Каждый день. Наконец, скоро это закончится. Один месяц остался. Вообще, я надеялась научиться благодаря этой работе ответственности. Это ведь не шутки, за ребенком следить. Ничего не изменилось. Да, я люблю время от времени играть с детьми, мне всегда нравилось в детстве в школу играть, мне нравится им что-нибудь читать, учить, рассказывать. И все. Я не имею понятия о походах в поликлинику, как все там обстоит.
Ужасно, да? Я все равно жду, что что-нибудь вдруг возьмет и изменится. Просто так. Я безнадежна.