ух какая я злая. он берет ее везде где только бывает. на каждое свое выступление с балетом, на каждую дискотеку. я одно понять не могу, меня что было стыдно показать? я просто в шоке. у меня нет слов. одна злость. я ненавижу его.

Обычно я с мамой не особо делюсь своей жизнью, больше она со мной делится.Но сейчас она-единственная, с кем я вообще в состоянии говорить.Как же она мне нужна здесь, дома.

все сейчас принялись обсуждать 50 оттенков серого, ибо популярно и ну нихуя себе * вышел наконец-то трейлер
да, я чисто ради научного эксперимента читала эту книгу (именно книгу, всю трилогию я не осилю по этическим и моральным причинам) и, твою мать, я фанфики читала гораздо мощнее и выразительнее, чем этот "литературный" высер
и я знаю молодняк, который считает, что это самая замечательная книга, что грей, цитата: "такой сексуальный и няшечка вообще, я тоже себе такого хочу" и что отношения, показанные в этом недофанфике, - это то, что нужно

короче, как говорит вика: "это поколение потеряно"**

*простите мне мой тупой и неудавшийся сарказм, половина второго ночи всё-таки
**под поколением в данном контексте имеются в виду люди моложе 20 лет, которые (как я искренне надеюсь) со временем повзрослеют и начнут хоть немного пользоваться мозгом

Что скрывать, всё очевидно и банально: кто-то хочет со мной встречаться, кто-то трахнуть, кто-то жениться (мир не без идиотов), кто-то забыть свою бывшую, кто-то для количества и т.д. Чего хочу я? Н И Ч Е Г О.

и вроде строю свой мир по-новому, пытаюсь что-то делать, но все равно в итоге все рушится как карточный домик. вот и сегодня снова промах, снова провал, очередная неудача. и никуда не деться, не убежать, не спрятаться. и я уже, если честно, не знаю как выбраться из этого болота. просто поняла одну простую вещь.. время действительно не лечит, лечат люди. но не случайные, а те самые. только, к сожалению, нет никакой гарантии, что те самые не поступят с тобой так же.

Мне срочно нужно найти где пройти практику, а в идеале и найти работу. Но кто возьмет меня такую пузатую?! Пять с лишним месяцев как-никак, живот не так легко скрыть и физически очень тяжело всё делать. Парень пашет, чтобы открыть потом своё небольшое дело и иметь доп. заработок, безумно устает и срывается на всех. А я просто торчу целыми днями дома, так нельзя (хочу работать, хочу чтоб от меня был толк, но как теперь хоть что-то найти? Хотя бы по практике нужно отчитаться, но кому ж я нужна теперь) нервы как клубок, всё очень пугает и выговориться совершенно некому. Так что вам придется терпеть мой бред, простите) п.с. Вопрос на повестке дня: сказать о Б. отцу, чтоб он меня не возненавидел. Уже безумно затянула с этим, но никак не могу решиться. А все только давят и запугивают.. Я сойду с ума, однозначно

Просто ви ніколи не зрозумієте, як це, коли ти весь такий веселий, а всередині у тебе океан висихає.

До дна.

В университете подала заявление на академ. Сказали ждать звонка с их решением… Меня могут отчислить в любой момент, так как я не закрыла сессию и не оплатила следующий семестр. На сессии осталась только физ-ра, которую я просто не могла посещать (думаю с преподом я договорюсь о "рефератной" сдаче, это у нас норма, так что никаких проблем), один предмет, который мне не разрешили сдавать летом, так как я лежала в больнице на сохранении, когда нужно было отправить экзаменационное эссе (лишь допуск к экзамену), и еще один предмет был как пересдача, оказалось - на осень… Вообще, это нормальное количество долгов, но меня почему-то всё равно хотят из-за этого вытурить( (только этого и не хватало. Никому не говорила об этом, ведь никто не поймёт, семья поднимет панику, а парень только начнет осуждать. Мне безумно страшно, не хочу всё потерять(

Брайан Молко о подростковом возрасте:

— Постоянное чувство одиночества и тоски, чувство, словно ты не на своем месте и тратишь впустую время, ожидая чего-то замечательного, что изменит твою жизнь.

Иногда все становится настолько сумасшедшим и запутанным, что вам нужен лучший друг, который скажет вам, что "все в порядке". К сожалению, не у всех есть Роза Хезевей Челомба.
Мне очень повезло, что она моя.

Есть на этом свете один пандообразный бисквитик и егодня, 25 июля, он стал уже совсем взрослым. В ход идет сладкая клубничка, которая будет начинять бисквитик, а вверху не по-детски станут шалить взбитые сливки.. Пока наша именинница спит, я могу написать подобное.
Я нашла своего парабатая благодаря вьюи и считаю своим долгом поздравить этого замечательного человека именно здесь. Чуть больше года я наслаждаюсь общением с Настей, которая за это время стала для меня парабатаем, пандой, бисквитиком (продолжение следует), вам же она известна как skyliver. Пожалуй, нельзя словами выразить насколько этот человек дорог для меня. Я особо не верила во все эти отношения, построены на и-нет-связи. Если уж большинство романов ни к чему это не приводило, то кто бы мог подумать, что подобным образом я найду своего родного человечка ? Но Челомба и так знает как сильно я ее люблю, поэтому перейду к главному, ради чего собственно и пишется этот пост - поздравлениям… ну или чему-то, что вдали их напоминает, ибо усталость берет свое, но как я смогу пойти спать, не черкнув пару слов здесь?

Я никогда не умела поздравлять ни родственников, ни друзей, ни просто знакомых. Помню, в детстве все ограничивалось: "Что пожелать тебе не знаю, уже не маленькая ты. От всей души тебе желаю стать королевой красоты". Как выучила этот крохотный стишок, так и применяло его везде. Будь моя воля я бы и сейчас говорила подобные вещи вместо банальных тирад "счастья, здоровья", но Тотошка уж больно уважаемый человек в определенных кругах (их как бы нет, но вам не обязательно об этом знать), поэтому надо придумывать что-то посерьезней. Много времени и сил у меня забирает процесс придумывания поздравлений, но здесь не тот случай, ибо тебе, Настя, я могу пожелать что угодно и быть уверенной, что ты меня поймешь … даже если это будет полнейший бред. Но т.к. на часах довольно поздний час, а у меня в это время просыпается желание писать, надеюсь, бреда в этом посте будет не так уж и много. Хотя погоди… ты посмотри, сколько я уже здесь тебе всего написала, но так и не пожелала ничего. Но повторюсь - ты меня поймешь, стоит вспомнить все те огромные сообщения, которые не отличались, да и не отличаются огромным смыслом.
Совершеннолетняя моя, первое, что я тебе хочу пожелать - уверенности. Ты безумно одаренная панда, осталось только поверить в себя и доказать всем, и себе в первую очередь, что ты способна на ту жизнь, на то будущее, образ которого закреплен у тебя в мечтах. Будет нелегко, так что пусть тебя постоянно окружают 2 верных спутника: сила и терпение. Вот они тебе нужны, ибо ты добьешься желаемого. Может не сразу, может не так просто, как бы этого хотелось, может нужно будет чем-то пожертвовать и еще много слез будет пролито… но ты сделаешь это! Я в тебя верю, твои друзья в тебя верят, даже твои коты! Ты должна кое-кому доказать, что зря они сейчас тебя не поддерживают, так что посылаю тебе килограммы успеха и удачи. Первое, что всегда желают - здоровье. И это верно, ведь только, когда мы будем находиться в здравии, как физическом, так и духовном, мы достигнем высот. Пусть никакая "зараза" тебя не берет и твой совершеннолетний (!) организм станет закаленным, без неприятном процедуры обливания ледяной водой. Живи в гармонии с собой, что особенно сложно. Но я верю, что придет время, когда ты прочтешь "Рецепты счастья" и эта книга сможет тебе в этом помочь. Но что же я о главном то еще не написала? Побольше хороших книг! Это, конечно, не трусы, но вещь тоже весьма занятная :D Пускай в скором будущем твоя стеночка будет украшена огромной полкой, заставленной удивительными произведениями.

Only a true best friend can protect you from your immortal enemies.

В один прекрасный день в твои двери постучится Он - парень, что будет олицетворять всех твоих любимых книжных мужских персонажей. Такой же горяч как Хантер, смелый как Деймон, романтичен, как Пит, непревзойденный как Кайден, саркастичен как Джейс, остроумен как Саймон, сильный как Четыре, активный как Фрик, волшебен как Магнус, талантлив как Адам, красивый как Адриан, сильный духом как Ньют, дерзкий как Гидеон, мужественный как Дмитрий, сладкий как Финник, умен как Раффи, обаятелен как Гас, пылкий как Кристиан, привлекателен как Алекс, решителен как Патч, умен как Тирион, обходителен как Эван, "острый на язычок" как Оуэн, самоотверженный как еще один Эван, ну и сексуален, как мистер Грэй (уже можно). Если же кратко - пусть он тебя любит так же сильно, как Уилл любит Тессу, как Джоуи - еду (я же тебя заставлю посмотреть "Друзей"?), как 11 Доктор - бабочки. Он прост о будет твоим человеком , который вызовет весь тот ураган чувств, о которых мы привыкли читать. Разбудит тебя, обязательно разбудит.. только нужное время придет. Так же желаю, чтобы на протяжении всех длительных лет жизни, тебя окружали правильные люди, что не станут тебя использовать, а будут действительно дорожить таким прелестным созданием, и не только любить на словах, но и всем сердцем … так, как это делаю я.
Понимание - штука довольно таки непростая, вот тебе-то уж точно об этом известно. Пусть тебя многие не понимают, даже осуждают, не обращай ни на кого внимания и твердым шагом иди навстречу к своей мечте. Не бойся упасть на пути, но всегда находи силы подняться, а нет, так Тесса тебе привезет своего механического ангела, который тебе в этом поможет. Финансовая сторона тоже важна. Но не смей ставить деньги на первое место. Найди то дело, которое бы приносило тебе удовольствие (я знаю, что ты подумала о чтении, но увы и ах, это занятие не приносит денег) в первую очередь. И только потом деньги. Но еще рано, ибо ты только станешь полноценным студентом, так что не заворачивайся о реальной жизни со всей этой скучной работой . Развлекайся, заводи новые знакомства, дыши полной грудью и просто отрывайся . На полную. Как Алиса. Ты ведь этого хочешь, даже больше, чем просто хочешь - стремишься. Так что пускай этот яркий внутренний огонек не погаснет, а только вспыхнет с еще большими силами. Я, наверное, утомила тебя уже совсем.. хотя я просто боюсь высказать все-все, не оставив хоть капельку чего-то похожего на оригинальность, на следующий год. Напоследок скажу - не бойся быть собой, не закрывайся от окружающего мира. Он прекрасен, как и ты. Сияй как Тэ Гон Шиль и оставайся такой же совершенно летней.

я плюю на других, беру и стригусь под ноль.
покупаю собаку, бегаю, ем траву,
получаю зарплату. вроде почти живу.
вроде почти не чувствую эту боль,

что проникает под легкие - там потоп.
что проникает в сознанье, а там - обвал.
скоро мой рейс. бесшумен и пуст вокзал.
я на пути, и поздно нажать на "стоп".

десять минут и поезд уходит в мрак.
холод в глазах я чувствую даже кожей.
если ты был бы счастлив - я, значит, тоже.

что же тогда, хороший, с тобой не так?

— Как ты понимаешь, что все кончено?
- Может, когда ты влюблен в свои воспоминания больше, чем в человека, стоящего перед тобой.

мне нравиться, когда наедине,
когда без посторонних, глупых шуток,
а если вдруг уйдешь, то приходи.
я жду тебя в любое время суток.

Я просто считаю дни,
Я просто считаю ночи.
Прошли уж давно дожди,
А я всё скучаю, очень…

Живу я мечтой о том,
Что ты очень скоро вернешься.
Я верю и в то, что потом
Мы в сладкую жизнь окунемся.

Я ведь и сейчас люблю,
Я дни до сих пор считаю
И темною ночью не сплю:
Я грею для нас воду к чаю…

И многие шепчут: «Не жди»,
Послушать мне их? А впрочем,
Я так же считаю дни…
Я так же считаю ночи…

Сколько раз я кричала о том, что мне друзья важнее отношений, когда друзья всегда выбирали любимых. У меня нет лучших подруг. Всё. Я разочаровалась. Продержиться ли наша дружба, если я начну кидать их так же, как они меня? Просто сегодня был край. Мы пили с Дашей недавно ром, не говорив ничего своим. И вот она выкладывает фотографию, спалив меня перед ним. И ей объясняю, что проблема не в том, что он мне что то запрещает, а в том, что я об этом умолчала. "Ой ладно, разбирайся сама, все равно тебе ничего не объяснишь". Спасибо за поддержку, любимая.

то что я сейчас напишу хуйня, но это у меня из головы не лезет вообще

сегодня мне снилось что меня утащила акула, но меня спасли. и сказали что заберут мою стипендию. собралась уезжать и навсегда со всеми распрощаться, и когда пришло время прощаться с Ваней это был единственный человек, которого я не хотела отпускать от себя.

охренеть, охренеееть. я и не ожидала такого вечера неспокойного. думала, что все будет ровно, я повышиваю крестиком после трени, подумаю, попью чаку. звонок. отец. университет. магистратуру надо!!на бюджет пойдешь! я договорился: готовь на завтра документы, поедешь зачисляться. епта переепта моё мнение об этом всем было пропущено, не услышано, наплевать. а я, Я, не в восторге от этих мероприятий. мне. двадцать два /капец я старикан; (/ у меня есть дипля бакалавра сраной психологии. мне хватит и этого. я не хочу больше учиться, тем более на экономическом факультете. темнее леса для меня не существует. я дундук в бизнес-информатике. как я пойму эту программу О_о в итоге я тихо поплакала в своём уголке, повышивала все жэ, поругалась со своим, но ужэ все норм, все документы подготовила, кроме фото, завтра придётся на это тратить деньги. настроение вообще говняное, спать не могу, а завтра рано вставать. зато Саша рад, что я буду учиться снова, стипендию получать. на пары ходить, ЭТО Ж ТАК ЗДОРОВО. блин.вот теперь получается, что я просто обязана хорошо там учиться, потому что папа выбил мне там место не просто так.выходит, я по блату поступлю) ещё е ж экзамен сдавать… чувство вины будет преследовать меня всю жизнь, если я облажаюсь с поступлением. я благодарна отцу за помощь, пускай я и е просила об этом а вдруг мне там и понравится

— Когда я окидываю взглядом эту комнату, я не вижу того, к чему привык.
— А меня ты видишь?

— Конечно.
— Тогда почему бы нам не начать сначала?

5x07 «The Silence of E. Lamb»

Если тебе скучно и давно не было проблем — тебе обязательно надо влюбиться! Олег Рой. "Одно чудесное пари"

Сидим в парке. Ты опёрся на меня туловищем, ноги положил на скамейку. Я гладила рукой твои волосы пшеничного цвета. Когда останавливалась на минуту, начинал возмущённо бурчать. Разговаривали про Питер и про будущую жизнь в общаге.

—Представляю, как ты будешь вламываться ко мне с утра в комнату.

Ага, только наоборот- ты будешь вламываться и просить ноутбук.

Я не знал, как называется то, что между нами происходит, но мне это нравилось. Нас объединяло какое-то глуповатое и хрупкое, но очень доброе чувство.

— Я не верчусь, я жду.
Нарисуй что-нибудь, напиши что-нибудь.
Мы должны знать, кто еще в этом списке.
- Ты имеешь в виду, что хочешь знать, есть ли ты в этом списке.
- Если кто-то собирается снести мою голову? То да, я хотела бы знать.

4x05 «I.E.D»

Обещай мне одно. Только одно. Обещай, что когда тебе будет плохо, очень плохо, ты напишешь мне. Только мне.

посидела так со стороны посмотрела на себя, на осатальных девушек, которые в парах…..

и

…..Гооооосподи, как наши вторые половины ещё не повесились, не застрелились или не застрелили нас, меня теперь мучает этот вопрос..)

это же вечное нытьё, придирки, недовольства\с ума сойти можно

хочу кушать\не хочу кушать

подари цветы\не эти цветы хотела

скажи что ты меня любишь\ты меня не люююбишь

ты у меня самый лучший\все мужики козлы

подари игрушку\почему овечку?

идём гулять\устала гулять\давай посидим\сколько можно сидеть…

МУЖИКИ, Я ВАС ЧИСТО ПО -ЖЕНСКИ УВАЖАЮ!!!

Любовь твоя жаждет так много,
Рыдая, прося, упрекая…
Люби его молча и строго,
Люби его, медленно тая.

Свети ему пламенем белым —
Бездымно, безгрустно, безвольно.
Люби его радостно телом,
А сердцем люби его больно.

Пусть призрак, творимый любовью,
Лица не заслонит иного, —
Люби его с плотью и кровью —
Простого, живого, земного…

Храня его знак суеверно,
Не бойся врага в иноверце…
Люби его метко и верно —
Люби его в самое сердце.

Какое-то настроение у меня дерьмовое перед сном. Мда уж. И вроде бы все норм.
Ходила гулять с парнем, познакомилась вчера с ним. Норм парниша, прилично у нас общего с ним, но все равно что-то не то. Ну вот что за фигня. Почему так дерьмово. Одни и те же в башке сидят и сваливать от туда не хотят, не дают места новым. Вот спасибо. Было бы еще вам не наплевать. ААААААА.

Как я люблю пост-хардкор. Врубишь на всю и орет эта прекрасная музыка в уши. Ох, прямо легче на душе становится.

Еще и нажралась на ночь, фу.

Наверное правильный выход из этой ситуации - пойти спать. Так будет лучше. Ага.

1. Пей по стакану воды каждый час, чтобы чувствовать наполненность живота.
2. Пей ледяную воду. Ты потратишь калории на то, чтобы её нагреть перед тем как усвоить. А также это хорошо для кожи лица.
3. Пей 3 чашки зелёного чая в день. Это поможет ускорить метаболизм, плюс антиоксиданты хорошо влияют на кожу.
4. Каждый день принимай витамины. Не пей витамины на голодный желудок, иначе им не с чем катализировать.
5. Ешь лёд или жвачку, когда голодна. Тело будет думать, что это еда. С калориями.
6. Занимайся аэробикой до истощения.
7. Ешь острое, это ускоряет метаболизм.
8. Принимай холодный душ чтобы тратить калории на то, чтобы согреться.
9. НЕ ПРИНИМАЙ слабительные. Они не помогают сбросить вес.
10. НЕ ПРИНИМАЙ диуретики. Они только обезвоживают.
11. Почаще чисть зубы, тогда не будет соблазна поесть после этого.
12. Носи резиновый браслет на руке и щёлкай себя им когда захочешь есть.
13. Почисть туалет, мусорку, уберись в гардеробе бойфренда, когда захочешь есть. После мусорки есть точно не захочется.
14. Поддерживай здоровье волос, чтобы никто ничего не заподозрил.
15. Найди работу, на которой тебе придётся пропускать приёмы пищи.
16. Сжигай спортом в 2 раза больше, чем съела.
17. Используй посуду поменьше, чтобы казалось, что ты съела больше.
18. Тщательно прожёвывай каждый кусочек пищи и затем делай глоток воды. Так ты насытишься быстрее и съешь меньше.
19. Скажи, что поешь у друзей, а сама иди гулять. Тогда ты будешь сжигать калории вместо того, чтобы набирать их.
20. Покупай одежду меньшего размера и вешай на видное место. Это будет мотивировать тебя сбросить вес и надеть её.
21. Спи не менее 6 часов в сутки. Иначе метаболизм замедлится на 15%.
22. Как только почувствуешь голод, начни приседать или бить себя в живот. После этого точно не захочется есть.
23. Балуй себя! Ходи к косметологу, делай маникюр – что угодно, чтобы чувствовать себя красивой.
24. Сделай себе поесть и выкинь. Оставляй грязные тарелки там, где родители смогут их найти. Это заставит их думать, что ты ела.
25. Придумай несколько причин, по которым ты не можешь есть – плохо себя чувствуешь, ты вегетарианка, аллергик и тд. Ты удивишься, как много можно придумать.
26. Вон из дома! Если тебя нет рядом, люди не заметят, что ты не ешь и не начнут возмущаться по этому поводу.
27. Вступи в про-ана сообщество или сделай свою страничку. Что-то подобное, что будет мотивировать.
28. Сделай АНА альбом с фотографиями тощих моделей. Напиши, почему ты хочешь скинуть вес. Записывай всё, что ешь. Просматривай каждый день для мотивации.
29. Держи осанку, так ты сожжёшь на 10% калорий больше.
30. Вместо еды покупай одежду, цветы, украшения и тд.
31. Сделай список «плохих» продуктов, на которые ты срываешься/ Каждый день убирай из своего рациона один продукт, который тебе ни в коем случае нельзя больше есть. Продолжай, пока в списке не останется ни одного разрешённого «плохого» продукта.
32. Избегай алкоголя! В стопке ликёра 100-120 ккал, в бокале вина 80 ккал, в светлом пиве 110-120 ккал, а в обычном 140-170.
33. Не ешь больше, чем помещается в чашку, иначе желудок растянется и будет больше хотеться есть.
34. Ешь голая перед зеркалом. Посмотрим, сколько ты сможешь съесть!
35. Запах кофе заглушает аппетит.
36. Идеально крась губы, чтобы было жалко смазывать. Ароматизированные блески помогут отвлечься от запахов еды.
37. Делай 6 маленьких приёмов пищи. Возьми 2 яблока и раздели их на 6 частей. Таким образом организм будет думать, что ты ешь больше, чем на самом деле.
38. Низкокалорийный горячий шоколад подавит желание шоколада и отлично заполнит желудок.
39. Если ты очень голодна, прими таблетку от изжоги. Она нейтрализует кислоту, которая заставляет тебя чувствовать голод.
40. Сфотографируй себя в купальнике и смотри каждый раз, как захочешь есть.
41. Мозгу требуется целых 20 минут, чтобы понять, что желудок полон.
42. Когда у тебя от голода начинает болеть живот, свернись в клубок.
43. Если ты куришь, то при появлении голода зажги сигарету. Это подавит аппетит.
44. Ешь побольше балластных веществ. Они дают ощущение сытости и с ними выходит жир. Натуральное очищение повышает уровень энергии и улучшает самочувствие в общем.
45. Перед тем, как вгрызться в этот торт, пачку чипсов, конфету или подобное, сделай глубокий вздох и досчитай до 100. Скорее всего, досчитав до 100, ты уже убедишься в том, что не хочешь это есть.
46. Когда ты голодна, выпей 2 стакана воды, или сколько понадобится, пока не почувствуешь себя переполненной до тошноты и перехочешь есть.
47. Сельдерей действительно сжигает калории. Каждый час ешь по стебельку. Это не только поддержит тебя в форме, но и ускорит метаболизм.
48. Взвешивайся каждый раз до и после еды. Это сдержит тебя от ненужной еды, а растущие цифры и вовсе заставят есть меньше.
49. Читай состав продуктов. Помни, что «обезжиренный» не значит «низкокалорийный». Также не забывай о балластных веществах и старайся получать их как можно больше, в то время как урезать жиры и калории.
50. Не ешь много за раз. Раздели еду на весь день. Это поможет избежать переедания и поддержит метаболизм.
51. Если ты любишь выпить, следующий пункт тебе понравится. Возьми за правило пить только если потеряла хотя бы килограмм. Так что если ты потеряла 2 за неделю, ты можешь выпить в пятницу и субботу. Однако, если ты потеряла всего 1 за неделю, то пьёшь только 1 вечер.
52. Не ешь за телевизором и компьютером. Ты не заметишь, что уже наелась.
53. Откладывай деньги, которые могла потратить на еду, в копилку.
54. Держись подальше от «похудательных» и так называемых «здоровых» конфет и смесей для завтраков. Один взгляд на их состав ответит, почему. На все эти углеводы и калории ты могла бы пойти и съесть пирог или вроде того.
55. Вместо еды покупай себе цветы. Еда действует угнетающе, а цветы улучшают настроение.
56. Если дико хочется есть, выпей воды с лимоном и досчитай до 100.
57. Съесть 400 ккал за раз хуже, чем по 100 ккал за 4 раза.
58. Иногда читтинг - это полезно, особенно если у тебя плато. Организм будет думать, что ты перестала голодать и издеваться над собой, и ты сбросишь около полкило за день. Не используй читтинг слишком часто!
59. Кто-то сказал, что если принять холодную ванну на 15-30 минут и понизить температуру тела, организм будет тратить по 200 ккал на каждый градус, пока не нагреется до обычной температуры. Этот человек пробовал и 30 минутная ванна понизила температуру на 3-4 градуса.
60. Скажи себе, что ты красивая и сильная, и что ты можешь добиться цели, чтобы стать ещё красивее и увереннее. Верь в себя и всё будет так, как ты захочешь!

в последнее время стала очень часто следить за птичьим полётом.
именно вечером
это такая магия.. сам процесс полёта. если самолёт летит как-то механически, неестественно, крылья трясуться и противяться воздуху, резко врываясь в потоки..
а у птиц это настолько естественно, настолько гармонично, что поражает каждую клетку всего человеческого, того, чего нам понять не дано никогда.
птицам даны крылья, но за это наказание - почти нету пристанища на земле. чаще всего, птиц тут ждёт смерть.. вот ведь странно.. поплатились. стоило ли оно того?

отсюда, снизу, наблюдая обратную сторону птичьх крыльев, кажется будто эти крылья гладят воздух. или воздух крылья.. наверное, это так кайфово.
а как они переходят из потока в поток? то резко, то плавно, будто качаясь в невидимой колыбели…

какими видят они нас? да и стоит ли на нас смотреть.. на городские помойки.. когда они видят то, что нам не увидеть, не вдохнуть

при том, все птицы имеют разный почерк в небе..
чайки безумно плавно и гармонично сочетаются с воздушной стихией. и их крылья - будто красивые ножи..

Должны были пойти с ним на крестины Таи-дочурки молодожёнов в эту субботу.В итоге прошу его узнать у них стоимость одного места на человека в ресторане, чтобы возместить лишние затраты на меня.Он истерит, говорит, что я снова создаю ему лишние проблемы, что его напрягает то, что все будут спрашивать, где я и почему мы расстались.Я согласилась пойти, чтоб не создавать ему проблем.Теперь я должна беспечно улыбаться его родне, которую полюбила и изредка держать его за руку, чтоб никто ничего не заподозрил. Мне двойную порцию мышьяка, пожалуйста!
К чёрту оформление, мне не до него.

Мой милый хочет потолстеть, а я - похудеть. Сидели и убеждали друг друга в обратном… Нет, вот правда: ему толстеть вообще не надо. Он больше меня, выше и сильнее. В его объятиях очень-очень уютно. А какие у него руки! Крепкие, сильные. Я проболталась ему, что сегодня у меня первый день диеты, и он начал дразниться: перечислять ингредиенты бутерброда, который он на тот момент ел; рассказывал, что вчера кушал вкусные блинчики со сгущенкой. И все для того, чтобы я открыла холодильник и съела что-нибудь (он даже предложил, что: пирог). Миленько. Но я не поддалась.

Людям требуется чуточку любви, и Господи, как же грустно от того, через сколько говна приходится пройти, чтобы найти ее хоть немного.

На улице невыносимая жара, но я все равно наслаждаюсь такой погодкой, ибо в Эстонии примерно 11 месяц - жуткий холод, а яркое солнышко выползает из-под тучек редко, поэтому я в солнцепек иду загорать :) .
Сегодня утром немного позагорали, а в полдень нужно было ехать в другой город на встречу (ну 30 км от своего города). Но этот пост не будет о том, как я куда-то съездила, что ела, что делала, как мылась…
Маленький пост о том, как меня нашёл один парень в форсквере.
Два дня назад я решила купить продукты в другом городе, поэтому поехала на автобусе за 30 км. Зашла в один супермаркет и тут я увидела красивого, высокого парня, который интересно на меня смотрел, а сегодня утром я вижу заявку в форсквере этого парня. Хотя может быть это не он, и моя первая вспышка на запоминание человека слишком херовая, но почему-то я сразу так подумала… Вот!

И мило, и смешно :) Ну скажите, что это пиздец какая важная информация? :D

—"Я хотела записать сюда супер вдохновляющую цитату из книги или фильма, но не могу ничего выбрать.Поэтому, просто представь что здесь мега охирительная цитатка, которая вдохновит тебя на свершения."

"Всегда говори да" - шикарный фильм! Это как раз то, что мне нужно сейчас, в эту минуту, в это мгновение! Жизнь дает мне сто миллиардов шансов, стоит лишь иметь мужество сказать "ДА"!

Приспичило мне значит сегодня убраться. Не то что бы было грязно, просто кот линяет, а я в последнее время все чаще чихаю. Короче зря я это затеяла, зря. Я чихала все то время, пока убиралась, в результате нос красный, а горло опухшее, еще живот болел. Пастилки кончились, сижу мучаюсь со своим горлом (И странно, ведь вроде раньше аллергии на пыль не было, у брата была, а у меня больше пищевая, от еды. На сладкое там, на фрукты-овощи красного цвета.

Голова болит, горло болит, три ночи, хочется спать.

Отражением женщины-Скорпиона является Василиса Премудрая. Это сказочная барышня не только умна, но и обладает внутренней притягательностью и обаянием. Она — хозяйка своей жизни: как захочет, так тому и быть.

я уже предвижу вопросы:"а чего ты такая белая? ты же на море была. почему ты не купалась? фу, бледность, тебе нужно загарать"

Вокруг одни клубы, шумные прогулки, алкоголь. И тебе вроде бы весело, интересно, кажется, что спать 3 часа в сутки из положенных 8 - это уже режим. А красные глаза, раскалывающаяся голова с утра - это привычное состояние. В голове у всех нас мысли "у нас одна жизнь, надо прожить ее достойно". Тут и возникает вопрос - где та самая грань достойности? В этих клубах, полных шлюх и наркоманов или в водке, убивающей мозг?

Достойно - это стараться, чтобы сердце мамы билось как можно дольше. Достойно - это добиться того, о чем твои враги говорят "не добьешься". Достойно - это поцеловать человека первый раз в 16, и поцеловать его же последний раз в 90.. Вот это достойно, а эти статусы и понты - глупости, и подростковый максимализм.

Сделай так, чтобы о тебе помнили не в 40, стоя у твоей могильной доски. А сидя в 80 в окружении своей семьи. Цени тех друзей, которые звонят тебе не с предложением "пойдем выпьем?", а тех, которые прибегут в 3 часа ночи, если тебе плохо. Цени родителей, они дали тебе жизнь. Цени человека, который тебя любит- он не предаст. Цени объятия любимой - они не дадут тебе упасть.

«Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя?»

Не хочу показаться не скромной, но я и вправду много чего умею и могу :D Я закончила музыкалку по классу фортепиано, пела в хоре, потом рисовала, стихи писала, танцевала. Всего не перечесть. Но это все было так давно, и теперь для меня это уже несерьезно. Хотя некоторые навыки я храню и по сей день.
Честно говоря, я не могу назвать из этого списка ни одного пункта, который ответил бы на вопрос. Нет, я не бездарность, безусловно :D Все мои "настоящие" таланты в скором будущем откроются. Хотя, может, это будет один из тех, который я отвергнула? :)

темы для поста ( х )

обидно лишь одно, что всё это останется как горький опыт, который не скоро меня оставит в покое. обидно, что человек поменялся, непонятно по какой причине, но винит в этом меня. у тебя есть своя голова на плечах, и в своем идиотизме, обвинять меня глупо.

пиздёж по поводу свадьбы, семьи, детей. серьёзно?! о чём речь то вообще, когда человек даже не может сдержать своего слова и приехать, когда обещал. ЛЮБЛЮ ТРАМВАЙ КУПЛЮ, а потом эй на вписку го.

наверное, это хуёво, когда девушку меняют на какое-то говно, КОТОРОЕ ЗА ЭТИ ОТНОШЕНИЯ!!!!!!!!!!!!!!! всё что ты можешь, так это повторять изо дня в день вызубренную речь, про то как я тебе нужна, только дело то в чём, не нужна нахер, а пишешь зачем, так хер знает, делать, наверное, не чего, друзья на вписках просто, не до тебя, наверное. главное, чтобы твои друзья от тебя не смылись, а то всё за моих подруг волнуешься

на этой ноте, про этого человека я закончу, сердце разбито, человека для меня больше этого нет, также, как и меня у него. пожелала бы удачи в личной жизни, но чёт не охота, обойдёшься.

Я в таком хорошем настроенни от просмотра "Привет от Тима Бакли")) Много музыки. Много, много музыки…Теперь мою квартиру зхлестнули волны прекрасных голосов Тима Бакли и его сына Джеффа Бакли. Интересная история и трагические судьбы обоих. Продолжу смотреть фильмы о великих музыкантах, это так вдохновляет.

"Это история о мальчике, у которого были дворники на глазах. Единственный человек в мире с дворниками на глазах.Однажды пошел дождь, он все лил и лил, как из ведра. Кроме того мальчика никто ничего не видел, так, что ему пришлось смотреть на все за всех. Он так устал смотреть. И он пошел домой и засунул голову в духовку, дворники расплавились, а затем превратились в китайские ножи. Кто-то попросил его открыть банку, вскоре все начали просить его открыть банки. Ему снова и снова приходилось открывать банки и он очень устал от этого. Так что он пошел домой и засунул голову в морозилку и сломал их (ножи), положил в карман и пошел в школу"

из фильма "Привет от Тима Бакли"

Уже неделю или более того намекаю Валере на то, что хочу поговорить по телефону. Ну, как намекаю - пишу: "Мне скучно". В ответ получаю лишь: "Мне тоже". Поясняю: у нас разные операторы и поговорить нормально по телефону получается только, когда я переставляю сим-карту его оператора.

Сегодня сам написал, что хочет поговорить. А по телефону заявляет: "Ты не просишь позвонить, вот и не звоню. Откуда я знаю, может, тебе это не надо". Ну здраааасте!

В общем, я убедилась, что парни не понимают намеков. Девочки, не тратьте нервы - говорите прямо.

Пожалуй, это самое странное мое сообщение, но в то же время я настолько счастлива и умиротворена, что… ух, это просто НУЖНО записать! Сейчас я нахожусь… в поезде, да-да, в самом настоящем; меня трясет в разные стороны, и аж дух захватывает. Мы направляемся в Самару, в Кинель, если быть точной, и ехать нам примерно 8 часов - мало, конечно, зато как захватывающе, ибо поезд отошел в 23:55, а сейчас уже половина второго с: Мы заняли две нижние полки, и в компании с нами сверху еще трое мужчин xD Сразу приходит на ум роман господина Клапки, который я как раз взяла с собой читать, но это немного не та ситуация, тем более эти мужчины постоянно над нами ржут хд Мне нравитая тут! Только что закончились наши ночные похождения в уборную (лол), и я легла написать этот пост. Хотелось бы не спать всю ночь и смотреть в окно, ибо ночь, мы едем в деревню, и последний раз я ездила на поезде аж 8 лет назад, но не знаю, сколько продержусь, ибо сегодня я спала всего 4 часа и встала очень рано, чтобы сходить в кино на "Геракла" (клевый фильм, кстати). В моих наушниках Super Junior-M - Super Girl, одна из песен, вызывающих большую и глубокую ностальгию, и при воспоминаниях кажется, что меня сейчас разорвет изнутри. Кровожадное такое сравнение, но я ведь в переносном смысле, да и, впрочем… так и есть. Я готова реветь, потому что чувствую себя такой счастливой. Спасибо, лето. Я поворачиваюсь к окну и впиваюсь взглядом в чарующую ночную темноту.

чувствую изменения, прям как в сериале "Лучшие", когда идет дискриминация по цвету волос, мне реально больше нравится быть блондинкой, я правда интерес мужщин, например сегодня мне придержали маршрутку, было очень приятно!

Жизнь странная штука. То настроение скачет от "убиться об стену" до "счастлива до потери пульса", то события развиваются либо слишком медленно либо черезчур быстро. Еще совсем недавно мне было настолько тяжело жить в самой себе, в своем собственном теле… И не потому что мне оно не нравится, отнюдь, а потому что я устала быть собой, устала мыслить своими мыслями и чувствовать те самые чувства. Настолько тяжело, что хотелось избавиться от оков, освободиться.
Не вышло.

И вот настал переломный момент. На самом деле он таковым не является - всего лишь шаг в будущее. Как мы говорим, светлое будущее. У меня есть чудесная подруга. Мы знаем друг друга довольно давно. И если бы не расстояние, что раздеяет нас, мне кажется, мы могли бы проводить очень много времени вместе, болтая и подшучивая друг над другом со всей чистотой сердца, смеясь от всей души и радуясь миру. Прекрасный человек во всех отношениях. И пусть не всегда наше общение проходит гладко, все-таки у каждой своя жизнь, пусть мы пропадаем, бывает надолго, но всегда находим друг друга несмотря ни на что.
К чему я все это?
Мы давно планировали встретиться. Однако, поездка могла сорваться. Сначала по одной причине, потом по совершенно другой, вытекающей из первой.
Но… Самое главное "но".

Мы увидимся.

Теперь все будет хорошо.
Вновь будет тепло.

Хей, привет ребята.

Очень соскучилась по вьюви, и решила чаще сюда заходить. Чаще всего, не захожу лишь из-за доставучей рекламы.

НУ так вот, я пришла с новостью. Я начала писать фанфик, и это одна из причин, почему я забыла про блог. (кстати, вот ссылочка https://ficbook.net/readfic/2199718)

Через 5 дней мое день рождения, я совершенно не жду его, грубо говоря мне плевать(отмечать я его естественно не буду)

Из новостей..через восемь дней я отправлюсь в Грецию, на остров Корфу.

Естесвенно будет много фото и я буду скидывать их сюда, а так же мне нужно будет делится впечатлениями. Дорога будет длинная, машина-автобус-поезд-самолет.

Эх, надеюсь..что я скоро сюда зайду.хх

Тайна и ложь — это то, что мы принимаем, став взрослыми.

Джоан Роулинг. Гарри Поттер и Дары Смерти

Неудавшиеся кадры, такие естественные и честные, остаются в сердце надолго. Думаю, в старости я бы пересматривала их с большим удовольствием, чем кадры, вошедшие в мои короткометражки.

в очередной раз разрываю шаблоны. психологический портрет, сделанный по внешним данным, абсолютно не совпадает с внутренним миром.

Пылинки непохожести
Вид неисчерпаемого упрямства Порой порождает
Неистовую тоску.

М не никогда уже не стать, как все. Мне не быть такой, как вы. Внешне я такая же, только у нас рост разный, вес, параметры, но внешне я такой же человек как и вы, вот только внутренне я похожа на поганку, которую вечно смыкали, думая, что это белый гриб или лисичка. Сегодня я наконец осознала, что сколько бы я не говорила, что я научилась жить с этой болячкой, сколько бы я не улыбалась, внутри я продолжаю борьбу с ней. Отчаянную борьбу. Мама говорит, что хватит бороться, пора научиться жить с этим и принимать себя такой, какая ты есть, ведь, главное, что ты есть! А я не могу. Я снова закрываюсь в комнате и внутри кричу, чтобы меня обняли и сказали: "Ты как все". Даже, понимая, что вера в то, что ты как все остальные у меня продлится от силы 5 минут, я готова всё отдать за этот маленький промежуток времени. Сейчас снова едем к моей любимой сельской местности. Там, укутавшись в плед, я выхожу на улицу в сад, где такими мощными гроздьями свисают персики, нектарины, виноград; где подняв голову можно увидеть сказочный небосвод, смотря на который я, как всегда в ожидании падающей звезды; где я провожу каждую ночь слушая такое осточертелое у-у-у совы или филина; где я вдыхаю воздух и понимаю, что мне дали шанс жить; где во мне, хоть на маленькую, совсем крохотную дольку секунды зарождается желание жить.

П осле всего, что произошло я стала снова замкнутой. Мне больно говорить об этом всё, я только в состоянии стучать по клавиатуре и тем самым будить кота, который умащивается на моей поджелудочной. Я не знаю где мне найти силы и притон для всей моей тоски, дабы избавиться от неё. Поселить её далеко-далеко от себя, заасфальтировать все тропы к моему сердцу, поменять знаки, километраж и навеки забыть не то, что про это чувство, но даже про слова - тоска. Между прочим, вот ещё что хотела написать. Я практически не сплю. Врач сказал, что это нормально после такого, что всё пройдёт, надо немного потерпеть. И снова мне говорят терпеть. Я ненавижу это слово.

Мне никогда уже не стать, как все.

Пару дней назад сидя на работе поняла что мне дико скучно после кучи происшествий с одним избалованным 20-и летним ребенком.

Сказала что хочу гулять.

"Был в сети 5 часов назад."

Что тут скажешь?

Пошла, купила мармеладок и колы, и пуская слёзы сидела одна там где всегда сидела с Ксю и слушала музыку, вперемешку со слезами ела мармелад.

Уже устала.

Стало совсем холодно, обидно, темно.Встала, пошла домой.Открыла вк послушать музыку, сообщение:

"Давай после 23?"

Я согласилась.

Он написал "Тогда собирайся, подъеду позвоню. "

Я спустилась, в очередной раз выслушала что я легко одета, сам же поправил рубашку, брюки, и сели в машину, как настоящий пингвин включил обогрев сиденьев, поехали кататься.

Я никогда (не смотря на дикую ревность или боль) не спрашиваю и не смотрю кто ему пишет и кому он звонит.Он сказал: сейчас позвоню и вернусь, сиди тут)

Отошёл, опёрся грудью о шлагбаум и болтал.Когда закончил, вернулся и задал странный вопрос:

—Вандализмом займёмся?

Я молча открыла дверь.Вышла, поняла что он хотел сделать.Это не столь важно и страшно, сколько непонятно зачем.

Присев рядом с ним я сказала: -Кажется, ты опять руководствуешься правилом: ПОТОМУ ЧТО Я МОГУ.

Он как всегда издал странный смешок и продолжил своё дело.В руках был острый предмет.Там было достаточно темно.Подъехала чёрная тачка.Мы тихо встали и пошли якобы гулять по аллее, в час-то ночи.

Ушли далеко в чащу.Постоли пока машина не отъехала, вернулись, он сказал:

—А щас просто садимся в машину и валим отсюда.

Что мы и сделали.Через пол минуты он глдна меня разворачивал одной рукой бумажку, читал и протягивал мне со словами:

—Нам вот что оставили.

На чеке из заправки было написано черным маркером: " Я вычислил тебя, мудила, теперь зассал?…."

Сашка шаркнул по тормозам со словами:

—Кудрявый пидр.Я понял, это Вовка.

Позвонил Вовке(это его лучший друг и так уж вышло, мой бывший, неудавшийся как парень, но мы хорошо общаемся)

Мы встретились там же, откуда уехали.Сашка продолжил свои занятия херней.Вова решил ему помочъ.В итоге долго ржали, сделав своё дело мы сели быстро по машинам и поехали в центр.

По пути я засунула Сашке в рот мармеладного крокодила.

Посмеялись над выражением: -Да он жосткий какой!

Мы не встречаемся, у нас просто какая-то неведомая хуйня . Мы друг другу непонятно кто.

Поэтому пока та парочка усердно пожирала друг друга, мы ели мармелад.

Потом, когда свет упал на брюки и руки Сашки, я поняла что он весь в крови.Брюки, от того что из кармана доставал телефон, руки поранил просто.

Нашли у Вовки пластырь, он упрямо не поддавался.Ч заставила дать мне руку и заклеила её.

Приехали к Сашке все вчетвером.

Я на пороге незадумываясь крикнула: -Брюки снимай, Саш!

Он понял, о чём и ответил из комнаты:-Уже, щас щорты одену выйду.

Мы пошли стирать окровавленные брюки и промывать его руки.

Он тысячу раз скаал спасибо за то что я отстирала его брюки.

Увидев что ничего не соталось, он скзал: "ИДЕАЛЬНО"

Потом он показывал мне трюки с дымом кальяна, он пытался сделать так что бы от него в мою сторону расстилался дым по столу.Круто было.Уговорил попробовать кальян.Удивившись как я курю в первый раз.

Мы поболтали, пришла та парочка, они курили на балконе.

Мы переместились в зал.Там я стала засыпать, легла на диван и собиралась вздремнуть.За это в меня от Вовки полетела подушка.Я начала сползат с дивана, Сашка сказал, ну, иди ляг на пол.Я легла к нему(он валялся включал позоронный марш для девушки Вовы, у котороц поднялось давление)

Мы смотрели вскую херню, пытаясь не обращать внимание на "шлёпсбульк" этих двоих.

Мерзко.

В итоге уснули под музыку.Следующий момент помню ка коткрыла глаза и поняла что валяюсь рядом с Сашкой, и рядом есть ещё кто-то.Это был Вова, который гладил Сашку по щеке со словами:"Не спи, сладенький!"

Сашка, со своей рыбьей памятью, посомтрел на меня и скзаал:

—Чёрт, я забыл что ты тут.Испугался.

(Я так и не поняла чего он больше испугался, меня или что могло быть со мной?)

Мы проводили этих двоих, Сашка спросил: "Мы чё, попозже поедем?"

Я помотала головой.Он:

Пошли слушать сплина и спать.

Выключая свет в квартире произнёс громко: ИДЕАЛЬНО!Ты иди, я ща.

Пришёл, проверил есть ли у меня подушка, взял себе и завалился спать.Мы лежали на огромном мягком ковре, который даже приятно пах.

Я поворочалась, он:-Неудобно?

Я:всё нормально, клёпки на джинсах.

Он уснул.Крепко.Сопел, сложив в кулак руки на животе, странно, но такой распущенный как он боялся прикоснуться.

Периодически я офигевала от того, что происходит, ис мотрела в лицо ему, но спать зотелось больше, я засыпала и замерзала.Единственное что у меня было тогда-он.Я всячески забив на глупости, плотно поворачивалась к нему.Хотя не прикасалась, разве что коленками, но тепло от него шло)

Он ворочась, запутался руками в моиз волосах, потихоньку выпутался и лёг так, что дышал мне в голову.Надо мной.Я начала засыпать крепче.Когда поняла что затекла шея, поняла что скатилась с подушки и головой у его груди) Ну, меня не смутило, я повернулась по-удобнее и спала дальше.

Чуть позже, он расслабился и лёг так как ему удобно было, я тоже.

Он начал просыпаться, я сказала что пыталась вытащить себе его руку, ибо с ней тепло.

Он:-хм, что-то я такого непомню.

Я:-прекрати скрещивать руки на животе, как покойник, дай сюда руку!

Он посомтрел на меян как на ребенка, который таскает а собой игрушку.

Но молча вытянул руку.Я обняла её у плеча и уткнулась носом в неё.Он очень приятно пахнет всегда.

Уснула, чуть позже вовсе тсало тепло и я перевернулась на живот, так что было неудобно с рукой так спать, я просто обняла его за плечё, и спала дальше.Он же сопел и не шевелился вообще.

Чуть позже мне нужно было быть дома, я перегнувшись через его ребра нащупал айфон и посмотрела время.Легла обратно, он:

—Мы пока что успеваем.И вообще, позвони скажи пусть дела приедут делать после обеда.

Я снова завалилась спать.Потом он проснулся, я сидела уже, смотрела на его драные шорты, изгиб спины и поясницы.

Он повернулся с самыми нелепыми словами:

—Привет :) !

Отвез меня домой, на этом всё.

Мелочи опять описаны не все, это неописуемо.

Это безумие? Нет, «Это — Англия»!

Скинхеды жили спокойной жизнью. Носили Ben Sherman и Doctor Martens, да брили головы. Никого не трогали и проводили дни за посиделками в кафешках и различных городских закутках. В компании этих молодых людей находит свое пристанище, гонимый сверстниками, двенадцатилетний Шон. Ребята быстро находят общий язык и компания с радостью принимает в свои ряды «новобранца». Но всей этой безмятежности и размеренности приходит конец, когда из тюрьмы выходит Комбо, чье «скинхедство» не ограничивается определенным стилем одежды. Он настоящий расист и начинает промывать мозги своим «белым (и не только) братьям». На фоне этих событий, происходит Фолклендская война, которая способствует небывалому росту патриотизма в Великобритании.

Фильм достаточно не шаблонен. Здесь нет того, чего ожидают увидеть в фильмах про скинхедов. Здесь не так много жестокости, отсутствует насилие и непосредственная дискриминация «иммигрантов». Пару моментов не в счет. Это скорее демонстрация силы, чем конкретное боевое действие. Ведь кино это о чувствах, о взрослении, о борьбе внутри себя, о любви и зависти, если позволите. Вот так и герои, борются со своими внутренними демонами, дают волю эмоциям и чувствам, принимают судьбоносные решения.

Хотелось бы отметить просто бесподобный актерский состав. Томас Тургус переиграл всех старших товарищей по съемочной площадке. Как он передавал эмоции по средствам мимики, интонации и тембра голоса. А его смех, это было настолько трогательно, что плакать хотелось. Все и так знают, что Стивен Грэм тут замечательный, а я бы еще отметил Джозефа Джилгана, который сыграл роль Вудди. Пожалуй, за его добрый взгляд, так несвойственный «бритоголовому».

______________________________________________________________________

мой первый пост была рицензия, на один из моих любимых фильмов, даже сейчас. после просмотра сериала "Это - Англия" я так сильно полюбила Вудди и Лол, и жаль что там было не так много серий. вообще люблю такие фильмы, где всё не просто, где всё не так гладко, нравится смотреть на то, как люди справляются с проблемами, а не когда весь фильм всё так сахарно и мармеладно, и конец типичный.

Мой сегодняшний день прошел в пустую.

_____
Именно сегодня до меня дошло то, что уже год нет такого человека как Михаил Горшенев. Никаких известий, никаких новых видео, никаких концертов, никаких новых фото, ничего этого нет уже год… Я не считаю то, что говорили/показывали фанаты и др.участники группы. Я, наверное, буду вечно жалеть о том, что не сходила на последний концерт КиШ(и на тот, который был с участием самого Михаила, и тот, который был посвящен в Его честь) у нас в городе. Мне так вдруг грустно снова стало…

_____

Сегодня я купила 2 билета (себе и сестре) на концерт Саши Гагарина(сансара) 1 августа. Хоть я и не особо слушаю эту группу, но хочется порадовать систр. Поэтому, 1 августа я иду на концерт. Билеты, кст, снова радуют оформлением. (кусочек билета :)

_____

Мне снова трудно заставить себя пойти на стадион и заняться спортом. А еще, у меня исчезает сила воли.

Вот так вот и живем…

Когда ты рядом, я чувствую себя самой счастливой. Ты для меня очень дорог и я благодарю все на свете за то, что у меня есть ты. Я тебя безумно люблю и никому никогда не отдам.


Береги любовь, береги свой мир,
Помни и пойми - мы рождены,
Чтоб быть счастливыми людьми.
Береги свой дом, души и сердца,
Поверь, что это ближе чем нам кажется

так вот произошло, что мой блог нашел человек, которому не следовало его читать. и поэтому я вынуждена сменить никнейм. хотя это, конечно, вряд ли поможет, но я хотя бы попытаюсь

так что теперь я не polupanova, как раньше, а anna knijnik. в честь друга с красивой фамилией

и да

если ты все таки нашел его.. да, ты! мне очень жаль, что ты не держишь обещания. надеюсь, тебе хоть немного будет стыдно за то, что лезешь в мою голову без спроса.

у меня все

"Книга, которую ты прочла последней?"

Прошло то время, когда мне нужно было читать лишь то, что требовал от себя кодификатор по литературе. Теперь со спокойной душой могу наслаждаться чтением :) Книги из рук не выпускаю с наступлением лета.

Я брала с собой в Питер Принца-полукровку, но ГП я читаю очень быстро, а до отъезда оставалось еще два дня, поэтому я решила, что успею прочесть что-нибудь. Взгляд упал на Роллинса.

Года три назад я фанатела от его книг. Первой была "Пещера", потом не менее для меня интересные "Безда" и "Айсберг". А после я купила "Ключ судного дня" и как-то разочаровалась. Я понимаю, что в основном все персонажи одинаковые, всегда героям противостоят не только неведомые злодеи, но и собственные алчные друзья. Но все же первые три книги меня так потрясли, что я и сейчас, наверное, смогу перечитать их за день и не пожалеть о потраченом времени. Ну, а "Алтарь Эдема" был для меня скучноват. Я очень надеюсь, что когда-нибудь прочитаю еще одну книгу Роллинса, и она окажется такой же захватывающей, как и первая моя "трилогия".

темы для поста (х)

А чё там родная, малышка, киса, зая
Не обманывай прошу, что тебе не нравиться
Я называл тебе всегда так, да блять
Я имею право

я думала, что нашла человека, который не хочет меня обидеть

оказалось, я как всегда повелась на эту хуйню

господи, как же хочется разрыдаться

и уйти в депрессию

навечно.

"целует в губы прозрачный холодный ветер
и улыбнуться нет никаких причин

пусть этим летом тебя непременно встретит
единственный из тысяч других мужчин

почему мы такие разные? МНЕ ПЛЕВАТЬ на что я трачу деньги, в каком состоянии моя обувь, что обо мне говорят прохожие на улице, порядок у меня в комнате или нет, что говорят обо мне учителя, во сколько я приду домой, мне плевать на все важные дела, на то, что у меня куча оберток от конфет в карманах, на то, что у меня дурацкая походка, на то, что я много и громко матерюсь, много плачу просто так, не поливаю цветы, не умею почти готовить, не вытераю дома пыль (!!!), редко слушаюсь маму, могу заблудиться и опоздать, тащу в дом разных животных, не думая о том как я их прокормлю. может мне умереть, раз я не такая идеальная? разве все это так важно, если ты любишь?

боже, до чего ж херово. лежу размазываю слёзы по лицу. я хочу, чтоб это всё закончилось. хочу обратно всех своих. хочу не читать без конца эти сраные новости. хочу лета, блять, а не войны. хочу уткнуться в него, лежа в гамаке. хочу, чтоб у него была возможность меня забрать. хочу, чтоб был только мой.

Я так хотела доказать что все твои слова были не правдой.Боже, ненавижу себя, я позволила доказать тебе

я хочу остановить время.время.лето.не уходи от меня.мне так легко и свободно давно не было.это чувство не предать на словах.мне просто хорошо.как я буду жить осенью.как я буду жить зимой.мне нравится постоянное движение.стремление.даже то чувство неопределенности со стороны охуенного мужчины.лееееето, не покидай меня.

скоро моё последнее спасение будет от меня изолировано, ну или я от него. и всё, и пиздец. как представлю.. это ведь минимум 3 недели, а там кто знает, может до тех пор пока всё не закончится. а когда это дерьмо закончится, неизвестно никому. пожалуйста, хоть бы побыстрее. морально меня уже просто нет. я так устала, что уже просто безразлична ко всем раскатам за окном.

"Подобно Солнцу, растапливающему воск, но делающим твердым глину, золото расширяет великие сердца, но заставляет сжиматься ничтожные".

Day 2. 20 facts about me

1. Живу в своем городе всего пять лет. Мой родной город находится в другой области.

2. У меня центральная гетерохромия обоих глаз. У зрачка глаза серые (мамин и папин цвет), в остальной части синие (папин цвет), цвета не сливаются, между ними резкая граница. Передалось частично от папы, у которого была полная гетерохромия: один глаз - голубой, другой - серый.

3. Закончила 9 класс с отличием. Зато следующие два года постоянно прогуливала, за что в конце 10 класса меня собирались отчислить. Закончила школу без троек.

4. Я старшая сестра, мой брат младше меня всего на один год. Мы погодки, но часто считаемся двойняшками из-за своего сходства.

5. Мой рост всего 154 см. Всю жизнь ужасно комплексовала, да и сейчас иногда, но смогла найти в этом много плюсов. Сейчас свой рост устраивает, не хочу ничего менять.

6. Моя лучшая подруга живет в Чебоксарах. Мы ни разу с ней не виделись.

7. Лентяйка.

8. Мое любимое блюдо - пицца.

9. Никогда не было парня (4ever alone).

10. Могу без особых причин проспать 15-20 часов подряд. Вообще ненормированный режим жизни.

11. Близорукая. Левый глаз -4,5; правый -1,75. Ношу линзы.

12. Сменила примерно 7 мест жительств, из них две съемные квартиры.

13. Никогда не была за границей, никогда не летала на самолете.

14. Домоседка.

15. Знаю английский и французский языки.

16. В 17 лет сменила фамилию.

17. Есть кот Матроскин.

18. Как ни странно, стесняюсь своего тела: у меня плохая кожа, вся в шрамах (лол, по моей же вине). Поэтому даже летом хожу в джинсах и длинных кофтах.

19. Очень быстрый обмен веществ, благодаря которому вес вообще не меняется, даже если две недели питаться одной пиццей.

20. Мой IQ приравнивается к уровню Менса.

Дайте мне немного храбрости. Хочу общаться с людьми, заводить новые знакомства. Чертовски хочу быть общительной. Но страх быть отвергеутой и куча комплексов в подарок мешают мне быть такой. Но! Поскольку я решила этим летом полностью изменить себя, то завтра переборю свой страхи попытаюсь с кем-нибудь заговорить на пляже :) Посмотрим, что из этого выйдет. Живем один раз. Почему бы не стать смелее?

Каждый из нас в своей жизни уже обязательно чего- либо достиг, пусть это будет даже небольшая, но победа. Мы всегда ставим перед собой цели, которые хотим достигнуть. Они могут быть разные, у кого то они очень высоки и значимы для будущего, кто то ставит себе более малые по значению цели, но каждый из нас старается добраться до вершины и быть лучше. Мы все верим и хотим, что бы обязательно все получилось, каждый прикладывает свой килограмм усилий, это зависит не только от возможности, но и от желания, тут важны не просто слова, а твои действия, которые приведут к результату. Нужно обязательно знать для чего и ради чего ты это делаешь, это большая мотивация, помощь подняться на пьедестал. Очень важно на протяжение всего пути верить в себя и в свои силы, важно преодолевать те моменты, когда очень трудно и больно. В жизни нет ничего невозможного, нет предела того, чего человек может достигнуть. И на протяжении всей жизни, всегда побеждает лишь тот, который самый сильный духом, только тот, кто НИКОГДА НЕ СДАЕТСЯ!

Таню с четвертого все называют шалавой.

Ей чуть за двадцать, ребенку - три с половиной.

Все потому, что Таня не поздоровалась с бабой Клавой,

Та в отместку назвала Татьяну продажной скотиной.

Во избежание очередного скандала

Таня боится рассказывать, что ребенка усыновила.

Это Кристина из двадцать второй квартиры.

Вчера перекрасилась из розового в зеленый.

"Наверняка, подражает идиотским своим кумирам, "-

Думает Саша, безнадежно в нее влюбленный.

Кристину ждут десять сеансов химиотерапии.

Ну и затылок полностью оголенный.

Это, знакомьтесь, типичный худой очкарик Саша,

что учится на четвертом курсе физмата.

У него, говорят, с собой всегда иностранный словарик.

В интеллигентной речи не слышно ни слова мата.

Саша хватается за стипендию, потому что его зарплата слишком мала,

чтобы прокормить малолетних сестру и брата.

Это Денис, с ним жить рядом - одно издевательство.

Страшно в темном подъезде: Дэн на учете в милиции.

Он прошлым летом врезал за пьяное домогательство к девушке..

парню, что оказался сыном министра юстиции.

Теперь Дэна ждет судебное разбирательство СИЗО,

передачки, кассации и петиции.

Это Марина, она, мягко говоря, полновата…

Местные дети громко кричат: «Толстуха!»

Вес выше среднего, фигура одутловата. …

Марина близка к уже месяцу голодухи.

Нарушение гормональное – это, знаете ли, чревато.

Лишний вес появился не от отсутствия силы духа.

Это женатая пара Сергей и Екатерина,

больше всего на свете мечтающие о ребенке.

Для людей создается отчетливая картина:

зачем карьеристке дома стирать пеленки?

У Екатерины не такая возвышенная причина:

Стенки маточных труб для детей у нее слишком тонки.

Этот слишком богат, этот удавится за копейку,

этот чрезмерно брезглив (у него обнаружили СПИД).

Эта мадемуазель круглый год ходит в телогрейке.

(У нее к двадцати пяти – хронический острый цистит).

Думаешь, ты простой? Стань другим на недельку.

Расскажешь потом, какой ярлык теперь на тебе висит.

врачевать на тебе бинтами, как в поле снегом

повторять об одном и том же из раза в раз:

то, что нас не убило, сделало нас сильнее

то, что нас не сломило, то закалило нас.

от воспоминаний как-то прохладно, будто кто-то в форточку курит. — давай не будем о старом, ладно? закройте прошлое, мне дует

слушай, мам, не хочешь чаю?

ты наверно устала немного?

где я теперь пропадаю?

я в порядке. давай без тревоги.

как дела? как папа, работа?

как там брат? сплошная морока?

а я?.. я на задней части блокнота

часто пишу: "одиноко"…

я не плачу… ты же учила:

будь сильной и честной, малыш.

не веришь? блин мам, удивила, ну что ты вообще говоришь?

не курю. у меня свои ритуалы:

утром кофе, на завтрак - омлет.

очень поздно мои инициалы

к вам доставит английский конверт.

без лимона, две ложки сахара?

живу, в попытках себя превозмочь,

и запомни: нет, я не плакала.

твоя взрослая,

глупая

дочь.

Никогда не иди назад. Возвращаться нет уже смысла. Даже если там те же глаза, в которых тонули мысли. Даже если тянет туда, где ещё всё было так мило, не иди ты туда никогда, забудь навсегда, что было. Те же люди в прошлом живут, что любить обещали всегда. Если вспомнил ты это — забудь, не иди ты туда никогда. Не верь им, они — чужие. Ведь когда-то ушли от тебя. Они веру в душе убили, в любовь, в людей и в себя. Живи просто тем, что живешь и хоть жизнь похожа на ад, смотри только вперед, никогда не иди назад.

Если ты не получаешь от меня писем, не думай, что я их не пишу.

"Жутко громко и запредельно близко "
Джонатан Сафран Фоер

Женщиной становятся тогда, когда перестают страдать по мальчикам-мудакам, а выбирают надежного парня, и живут так, что не превращают его в тряпку или мразь, а помогают ему быть мужчиной и учат его помогать себе быть женщиной, а не ломовой бабой или щелью для ебли.

You're just a hideaway, you're just a feeling
You let my heart escape, beyond the meaning
Not even I can't find a way to stop the storm
Oh baby, it's out of my control, it's going home
But you're just a chance I take to keep on dreaming
You're just another day that keeps me breathing
Baby, I love the way that there's nothing sure
Baby, don't stop me, hideaway with me some more

мой первый пост :)

на часах 0:41, я залипаю в AHS и параллельно создаю этот блог.

надеюсь, с его созданием, число негодующих людей уменьшится: 3

всё было реально охуенно, но потом я увидела, что у тебя охуенней, и пиздец всё настроение пропало.

Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, воду, и на то, как Дэн с Филом готовят. - Древняя народная мудрость.

Штирлиц (ЛСЭ) Управляющий

ТИМно: небыдло, админ, инженер, жопоголизм, модник, феминистка, PROFIT
Дихотомии Юнга: логик, сенсорик, экстраверт, рационал
Признаки Рейнина: динамик, негативист, квестим, тактик, эмотивизм, процессер, уступчивый, предусмотрительный, рассудительный, серьезный, аристократ
Темперамент: Линейно-напористый (Холерик)
Alignment: Lawful Evil

Более адекватная версия «Гюго». Профессиональный мозгоёб (могут вести себя и нормально, но обилие пошлых шуток (и женщин заодно) — черта «Штирлица» ;), вызывает лютый, бешеный батхёрт у лоботрясов и распиздяев. «Штирлиц» просто рвётся с цепи, лишь бы сделать где-нибудь ремонт, причём вовсе не обязательно, что своими руками. Представительный, тактичный. Обожает руководить по телефону, способен обзвонить хуеву тучу народу и обговорить уйму дел, не вставая с кресла. Если и доставляет, то исключительно намеренно и специально. В одежде главный принцип — чтобы все было достойно, поэтому какую бы хуиту он не надел, вы рядом с ним будете выглядеть как вахтер в телогрейке, даже если на вас вечерний костюм. Штир считается интегральный типом Британии. И вы ещё спрашиваете, почему она гадит этой стране? Конфликт же! Алсо, Штирли при экстравертности не имеют по 100 друзей на 1 квадратный км и не особо рвутся заводить новых, ибо как никто другой, чувствуют правило 95%.

Бочка мёда: …наглядно видно, что описание Штирлей самое короткое, не считая конечно Наполеона и Габена. А все почему? Потому что Штирли, сука, работают, а не пишут хуйню на лурке. А за это про них никто слова хорошего не скажет.

Ложка дегтя: Уничтожат всех, кто сорвет их планы! Ну и задолбают пошлотой.

Представители: Штирлиц (внезапно, да!), Гарик Мартиросян, Мелвин Аделл, Кеннет Брэна, Маргарет Тэтчер, Михаэль Шумахер, Андрей Штольц, Борис Березовский, Гарри Каспаров, Трой МакКлюр, Луи де Фюнес, Ян Арлазоров, Уве Болл, Эдриан Пол, Грета Гарбо, Noel Gallagher, Пьерлуиджи Коллина, Джеймс Бонд, Джордж Клуни, Майкл Дуглас, Холден Колфилд из романа «Над пропастью во ржи», Татьяна Толстая, Александр Суворов, Дональд Дак, Тэйн Фьюрроуз из фильма Нервы на пределе, Михаил Ломоносов, Рихард Зорге, Ганнибал Лектер, Lord Farquaad, Ларс фон Триер, Марлен Дитрих, Сильвестр Сталлоне, Сергей Королёв, Мери Поппинс, Харрисон Форд, Tony Montana, Гермиона Грейнджер, Харизматичный Джей Джона Джеймсон, Тор, Агент Дейл Купер (Твин Пикс), Майкл Скофилд (Побег из тюрьмы), Пётр Капица, Шерлок Холмс (оригинальный, А.К.Дойля) и профессор Мориарти.

/////////////////////////////////

ТИМно: небыдло, админ, альфа-самец, пранкер, тп-мужичка, жопоголизм, модник, феминистка, мизантроп, PROFIT
Дихотомии Юнга: логик, сенсорик, экстраверт, рационал
Признаки Рейнина: динамик, негативист, квестим, тактик, эмотивизм, процессер, уступчивый, предусмотрительный, рассудительный, серьёзный, аристократ
Темперамент: Линейно-напористый (Холерик)
Alignment: Lawful Еvil
Профессиональный мозгоёб (могут вести себя и нормально, но обилие неуместных, иногда и глупых шуток — черта «Штирлица» ;), вызывает лютый, бешеный батхёрт у лоботрясов и распиздяев. «Штирлиц» просто рвётся с цепи, лишь бы сделать где-нибудь ремонт, причём вовсе не обязательно, что своими руками. Представительный. Обожает руководить по телефону, способен обзвонить хуеву тучу народу и обговорить уйму дел, не вставая с кресла. Сферический начальник в вакууме. Если и доставляет, то исключительно намеренно. В одежде главный принцип — чтобы всё было достойно, поэтому какую бы хуиту он ни надел, вы рядом с ним будете выглядеть как вахтёр в телогрейке, даже если на вас вечерний костюм. Штир считается интегральным типом Британии. И вы ещё спрашиваете, почему она гадит этой стране? Конфликт же! Штирли при экстравертности не имеют по 100 друзей на 1 квадратный км и не особо рвутся заводить новых, ибо как никто другой, чувствуют правило 95%.

Бочка мёда: …наглядно видно, что описание Штирлей самое короткое, не считая конечно Габена, Дюма и Наполеона, а так же ещё пятка представителей 3 первых квадр. А всё почему? Потому что Штирли, сука, работают, а не пишут хуйню на лурке. А за это про них никто слова хорошего не скажет. Справедливости ради, стоит отметить, что обычно работать начинают в очень юном возрасте (ЧСВ при этом раздувается до невъебенных размеров) на какой-нибудь должности типа «администратор в компьютерном клубе», но оттого, что не нихуя не карьеристы, остаются на этой работе лет до тридцати.

Ложка дёгтя: Уничтожат всех, кто сорвёт их планы! Ну и некоторые представители задолбают хуёвым чувством юмора (всё зависит от прокачки ролевой)

Хочу рассказать вам про 1 октября.

В этот день у меня ничего не происходило.

В комнате было уютно и тихо.

И только лишь время летело.

Я сидела и писала сюда.

посмотрела гифки с трейлера "50 оттенков"

хоссссспаде, таких каличных актёров не набирали в фильм со времен "аватара повелителя стихий".

[бывает так…]

Бывает так в детстве, когда играешь. Да так заигрываешься, что забываешь обо всем и нечаянно ранишь себя, или кто-то тебя. Разбитая губа, ссадины на коленях, клочок волос в руке. Всякое бывает. Первые минуты - молчание, вторые - плачь, третьи - вновь беззаботное веселье. И друзья навеки с обидчиком, и в ладах с внимательностью на этот раз.

Во взрослой жизни все повторяется. Когда играешь в жизнь, бывает и такое, что заигрываешься. Ранишь себя или ранят тебя - не особо важно. Боль никуда не девается. Разбитое сердце, амбиции, желания. Всякое случается. Первые минуты - молчание, вторые - плачь, третьи - сожаления. И уже враги навсегда с обидчиком, и не в ладах с умом и ногами, которые упорно наступают на грабли в который раз.

[a]

Я тебя не люблю. Я тебя не люблю.

С этих слов начинается мое утро. Заканчивается мой день. Я должна повторять их снова и снова. Чтобы самой это не забыть.

Мы расстались, нас нет. Мы больше не вместе, а, может, никогда и не были. К сожалению, после расставания я не помню тех моментов и ситуаций, которые меня смущали. Я помню, как мы смеялись. Как ты целовал меня. Помню твои губы на своих губах. Помню твои "Я тебя люблю", "Ты мой котик", "Я скучаю по тебе". Помню, когда ты меня встречал, ты всегда обнимал. Помню свою ладонь в твоих руках. Ты крепко сжимал ее, словно никогда не отпустишь. Словно июня 2014 года никогда не будет. Помню твои руки. Помню твой голос. Твой смех. Твои глаза. Глаза, бездонные глаза, вечно любимые. Но все же я что-то пропустила…

"Ты скучная". "Надоела". "Я не хотел тебя видеть". "Что за фигню опять ты пишешь". "Я не буду тебе больше так много писать. Потому что не хочу. Мне хватает." А когда нас видели люди? Ты прятался, словно я - не я. "Ты мне мешаешь". "Из-за тебя не выиграл я". "Ну а что, у нее отличные формы. У тебя грудь маленькая".

Я знаю, что все это кажется мелочами. Мелочами, которые ранят сердце. Словно жесткий, твердый материал вознается в ласковую, нежную материю и рвет ее. Словно тысячи ножей вонзаются в твое тело. Ты не можешь дышать. Ты плачешь. Ты ищешь поддержки. Но не находишь. Как всегда. Ты смотришь на любимого человека, но он не понимает. Ему все равно. Он улыбается глазами.

Твое сердце мечется от боли, а потом заживает. Но не так, что все проходит. Сначала кровь застывает. Ты не можешь поверить, что с тобой это происходит. Тупая боль преследует тебя. Затем все это превращается в шрам. Ты вроде уже и не помнишь, но каждое слово, каждая черта человека напоминает тебе об этом.

Когда я была с тобой, я была счастлива. Я отдавала тебе всю меня, всю, до кончиков пальцев. "Что-то незаметно, что ты пытаешься сделать меня счастливой". Очень жаль, что ты этого не заметил.

Сейчас ты там. И ты веселишься, гуляешь с девушками. Как печально.

Всем привет) Сегодня утром муж заехал за мной и мы поехали на Черную речку, туда где он был ночью. Погода сегодня пасмурная, и это идеально, ибо нежарко) Был дождик, но мелкий, ничего нам не испортил) Мы покупались в реке, отдохнули классно) На обратном пути заехали на дачу, собрали созревшие помидоры и полили там все, правда, сломалась автопомпа и пришлось таскать ведра с водой с реки (Домой вернулись только в 8 вечера…

П.С. Девчонки, скажите, кто-нибудь пользовался автозагаром? и каким? и как вообще держится? Я прочитала по отзывам, что салфетки Бронзеада идеальны, но в городе их нет, только заказывать, а мне на завтра надо… Короче, я просто лох, который только сейчас собразил, что есть автозагар)

Они думают, фигура легко дается,
А круги под глазами-недосыпание.
Им все кажется, сердце бьется-
Значит в норме все, кофемания.
Они думают, что мотыльки-
Это просто лишь насекомые,
А не идолы, что легки,
А не боги, что невесомые.
Им все кажется, нас можно вылечить,
Просто хватит сеансов психолога.
Но неправы. Попробуйте выучить
Нашу веру костей и холода.

отчим - так какая сука расчесалась и оставила свои длинные белые волосы на расчестке

я - честное слово не я….Трандуил заехал

— ты серьезно Ди =/

Очень хочу тебя услышать, ничего не спасает.. Не звони ему, ты ему не нужна. Не порти ему жизнь, ты теперь никто, смирись с этим… Я очень скучаю

Ты не умеешь любить,

Давай, побудем друзьями,

Я так завидую им,

Ты так их обожаешь.

И пусть что-то светлое,

И пусть неприметное

В памяти за моментами,

Помимо ссор наших есть.

Предпочту, забыв, не вспоминать.

Перестань мне звонить,

Мне нужно забыть твой голос.

Я не стану другим,

Ты просто покинь мой космос.

И пусть я сильней,

Забыть мне сложней будет без последствий,

Ведь ты любила меня головой,

А я тебя сердцем.

Ему не прикажешь, я непокорен и сам,

А оно непокорнее вдважды.

Пусть не угасает, тебя не касается,

Справимся сами мы с ним.

Тобою пусть заняты мысли и сердце,

Не нужно мне больше звонить.

Тебе ли не знать, что бывают такие сердца,

Что если полюбили, значит это раз и навсегда.

Тебе ли не знать, что бывают такие глаза,

Если увидели раз, не забудут никогда.

Есть такие руки, что, обняв

Не отпускают друг друга никогда,

Даже и на час.

Есть такие люди, что друг друга если покидают,

То лишь умирая.

Жаль, что это не про нас.

Перестань мне звонить,

Мне нужно забыть твой голос.

Я не стану другим,

Ты просто покинь мой космос.

И пусть я сильней,

Забыть мне сложней будет без последствий,

Ведь ты любила меня головой,

А я тебя сердцем

Разбитым в клочья сердцем,

Чернее ночи сердцем,

Обесточенным сердцем,

Нерабочим уж сердцем,

Что к тебе хочет всецело,

Что тебя хочет всецело, всецело.

Перестань мне звонить,

Мне нужно забыть твой голос.

Я не стану другим,

Ты просто покинь мой космос.

И пусть я сильней,

Забыть мне сложней будет без последствий,

Ведь ты любила меня головой,

А я тебя сердцем.

Ему не прикажешь, я непокорен и сам,

А оно непокорнее вдважды.

Пусть не угасает, тебя не касается,

Справимся сами мы с ним.

Тобою пусть заняты мысли и сердце,

Не нужно мне больше звонить….

Mr. Grey will see you now .

Книги конечно не очень, но я ужасно хочу посмотреть фильм. Наверное потому, что мне интересно как всё это воплотится в фильме. Так же мне нравится подбор актеров, хотя, чувствую, что Анастейша будет меня бесить.

сегодня я узнала, что мои родители завтра венчаются (при этом они с сестрой находятся за тясячу км от меня на отдыхе) , узнала совершенно случайно, так сказать папа проговорился, случайно ответив на мой вопрос " а где мама" - " да, по магазинам платье выбирает", позвонив сразу маме, та вообще сказала, что просто гуляет по магазинам, ну её, естественно не успели предупредить, что я уже знаю. ну ахереть

я рада за своих, что молодцы

ну какого, извините, я узнаю об этом последняя?????? и когда мне об этом вообще собирались сказать..

вот мне одной кажется, что это полный пиз####ц?

Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!

Потому что чистка моего блога заняла весь день почти.

Да, я все удалила.Абсолютно.Всё, что привлекло когда-то вас.Всё личное, что вы со мной переживали.Всё плохое, что писала, что отвечала.Хорошее не удаляла.Его и не было.

Это не чистый лист, я так не думаю.Это скорее уже эпилог.Про боль писать не актуально уже.Про счастье писать, ну если только выдумывать.Да, вот такой "писательский" кризис.Боюсь что-то снова писать…

Не нарушайте систему.Не скучайте по мне.

Когда создавался этот блог, я даже подумать не могла подписчиках. Думала "просто буду писать сюда свои мысли, чувства и т.д. Хоть куда-то буду высказываться "
и тут раз- уже 27 подписчиков. Стоило всего лишь похудеть ;)
Надеюсь, что вам интересно читать все то, что я публикую \хоть и мало\. Так же надеюсь, что послужу примером\мотивацией в похудении. Надеюсь, что помогу вам в этом деле.
В будущем планирую писать не только о похудении и о том, как же это здорово, но и стараться делиться с вами своими мыслями. хоть и порой мне очень сложно собрать их в кучу и сказать.
Так же я всегда открыта для общения. Вы можете писать мне сюда, я обещаю постараться помочь каждому, если вдруг проблемы какие-то будут.
Спасибо вам. Эти подписки создают чувство, что все что я тут делаю- интересно кому-то.
И это мне нравится

Для того, чтобы впустить в свою жизнь человека, открыть ему все двери в мою душу, я должна для начала разобраться в себе. Как же мне хочется, чтобы приближающееся путешествие открыло во мне что-то новое, помогло разобраться в своих чувствах к себе и к окружающему миру.

На днях потеряла резинку для волос, а время тогда было уже позднее. Новую резинку брать мне не хотелось, но закрепить косичку на ночь чем-то надо было. Тут-то я и решила взять одну из ленточек, которые купила год назад.

Могу сказать, что это невероятно здорово. Во-первых, волосы так не тянет, как от резинки, и лента точно не слетит. Резинки я иногда теряю, что очень неудобно, даже не смотря на то, что слетают они с меня только дома (ибо вне дома я не ношу никаких резинок). Во-вторых, это просто красиво смотрится, и мне очень нравится эта прекрасная тонкая серебряная лента.

год назад мы гуляли по центру города, было так хорошо. мы много разговаривали, обо всем на свете! начиная с искусства и заканчивая изотерикой и бизнесом. мне было очень хорошо тогда, такие какие-то непередаваемые чувства. именно тогда всё и закрутилось. я и представить не могла, что всё будет именно так. приятно, ново и тайно. спасибо за всё, что ты внес в мою жизнь и в меня, я не жалею ни о чем, ни о каком своем действии. я горжусь тем, что знаю тебя! люблю тебя очень.

Хм, за свою жизнь я посмотрела очень много фильмов, в основном, конечно, американских. В детстве мне всегда нравилась наболюдать за повседновной жизнью киношных американцев: автоответчики, милые домики с газоном и забавные почтовые ящики. Все эти вещи очень занимали мое детское воображение. Это было ново и необычно для меня.

А еще мне очень нравилась их школьная система. Потому что там не было классов и для каждого ученика составлялось личное расписание. Да и вообще все школьная жизнь предстовлялась чем- то необыным: личные шкафчики, одноместные парты, выпускной.

Я до сих пор люблю все это. Не знаю как в Америке все на самом деле, но я бы мечтала прожить свою жизнь именно в таком месте.

Я не очень умею правильно излагать свои мысли, но все же думаю, что смысл во всем этом буквенном недоразумении есть.

Мой Женя продолжает ходить по собеседованиям, несмотря на то, что на одну должность его уже точно берут. Сегодня примерил свой черный строгий костюм и по моей просьбе отправил мне фотку. Боже мой, мужчины в костюмах просто прекрасны! Сразу захотелось его соблазнить и стать соблазненной *_*

Прочитала записи с первых дней разлуки. Не знаю. Сейчас я просто злюсь. В какой то смс Дима обещал, что больше не уедет. Я верила и знала, вот есть три недели, переживи их и все. Потом будет счастье как раньше и др и поездки на озера. Только я радуюсь Диме, как он говорит, что уезжает в Минусинск. Просто хочется что нибудь сломать или раздавить. Эта злость не дает мне покоя. А как же секс? Я привыкла к нему. И вот 4 недели воздержания, зачем я купила столько презервативов? Чтобы мама их нашла? Как же все это бесит. Если бы я могла выразить это в сексе, то просто бы не останавливалась.

В последнее время я могу видеть идеальную красоту простоты, то, что гораздо лучше и красивее напыщенности и всего разрисованно-искуственного.

Все, что окружает меня, вдохновляет и заставляет видеть в каждом, в любом обычном предмете что-то необычное и красивое, что раньше увидеть было нельзя.

Я думала, что эту запись я начну так: Я больше не скучаю по Диме, потому что он приехал. Но. Утром я только ела да читала, на улице пасмурно и много слепней. Хотелось просто оказаться в Диминых объятиях. Поели мороженого, сдали номер. Полпятого уже выехали. Ехать к Диме хорошо. В городе пробки и дождь. Дома быстро переоделась и подкрасилась. Не получилось встретить его в юбке, как хотела. Вышла из подъезда и увидела его машину. Просто не могла не улыбаться. Борода не такая большая как я представляла. Он мн показался совсем чужим, даже смущалась, когда смотрел мне в глаза. Сразу сказал, что завтра уедет еще на неделю до 31, а значит 30 его со мной не будет. Я просто замолчала и не знала, что сказать. Он был таким довольным и постоянно брал мою руку, а я злилась. Было около семи. Зашли в командор, так приятно было идти с ним рядом. Я немного оттаяла, хоть и ущипнула его пару раз. В машине у дома я не выдержала и поцеловала его, а потом в подъезде. Дома он сразу повалил на меня на диван и очен настойчиво и страстно целовал, как никогда ранее. Некоторые моменты как в тумане, но было очень приятно. Еле отпустила его за пиццей на кухню. Дима хотел отвезти меня домой в 9, в голове не укладывалось, что так рано выпроваживает. Думала пролежим с ним в обнимку до темноты. Но нет. Уговорила до 9:45. Еще не понравилось, что называет меня нимфоманкой. Видимо надо меньше откровенничать и поумерить свой пыл. Довез меня до дома. Мне так не хотелось выходить, но он уже начал как раньше выгонять. Ничего не изменили эти 3 недели разлуки. Уже после первого часа вместе, все стало как раньше. Почему я начинаю унижаться, упрашиваю провести еще время вместе. Это так угнетает меня. Зачем я так себя веду… Вечером написал милое смс и обещал исправиться. Такой красивый, с бородой, загорелый и в новой одежде. Еще сильнее стал. Нес меня несколько прохлдов вниз по лестнице. В общем, мне нестерпимо грустно и больно. Не такого лета с парнем я ждала.

Хочу вам немного рассказать о друзьях…
Каждый человек думает, что у него есть много ДРУЗЕЙ! Это не так. У всех есть знакомые и их довольно много, но звание быь настоящим другом нужно заслужить. Я считаю, что настоящий друг должен быть один, максимум 2. Другом нельзя назвать человека, который отвернулся от тебя в трудную минуту, который смотрит на тебя с пустотой в глазах, который может бросить тебя ради другого "друга". Настоящий друг - это тот, который поддержит любое твоё начинание, любую твою идею, мысль; настоящий друг радуется за тебя, когда у тебя что-то получилось или у тебя просто хорошее настроение, и делает это он так искренне, что ты даже не начинаешь заморачиваться " а стоило ли вообще это делать?" или " блин, это была плохая идея!". У меня есть такие друзья! Они грустят когда мне грустно, счастливы когда я счастлива, помогают мне все время, любят меня такой, какая я есть! Я рада что они у меня есть!!! Но есть люди, в которых я разочаровалась. И таких людей было очень много: (Хотя я и называла их своими лучшими друзьями, это оказалось не так. Многие мои "друзья" забыли про меня, как только я сменила школу. Мы перестали связываться даже по интернету! Этот факт разочаровал меня до глубины души…
Но, хочу сказать большое спасибо тем, кто со мной остался до последнего!!!

Вообщем, я всем желаю искренних и настоящих друзей!!!

Путешествия, другие страны, реки, моря, поля, озера, техника, политика, деньги, автомобили, власть, телевидение, интернет, наука, искусство… И еще много разных интересных вещей. Список можно продолжать бесконечно, но зачем? Все равно, больше всего на свете, людей всегда будут интересовать другие люди.

больше всего на свете хочу свалить от родителей. хочу уже жить только с ним, чтобы были одни. чтобы никто меня не раздражал и не орал на меня типа "какая ты уеба, посмотри на себя, что с тобой стало!!!??…" чтобы не было брата, который ходит и даёт мне одни указания, что делать и как жить. чтобы он не ходил не докладывал родителям обо всем "ой, а Ася ударила меня, у меня остался синяк! а Ася матерится! а Ася ночью по телефону болтает, а потом целый день спит! а Ася ничего не делает! а Ася пьёт таблетки! а почему она дверь в комнату закрыла? а почему она не даёт посмотреть свой телефон, я же её брат!" такое чувство, что ему не 19, а 5 лет! я уже хочу ходить в школу, чтобы хоть как-то отделиться от родителей. я дерьмовый ребенок.

Первый свой пост хочу посвятить прекрасной желатиновой маске для волос, о которой все так активно спрашивали.

То, как круто влияет желатин на структуру волос, я запреметила еще год назад. Маска очень простая и занимает минимум времени, в отличие от многих своих конкурентов.

Итак, делюсь. Вам понадобится:

  • Один пакетик желатина
  • Кипяченая вода
  • Ваш фаворитный бальзам или маска для волос(которыми пользуетесь ежедневно) И сразу небольшое примечание - желательно, что бы у нее был громкий и стойкий запах, т.к. желатин, лично на мой вкус, пахнет не очень.

Ваши действия будут до смешного просты - банально все перемешиваем, следуя пропорциям 1:3. Например на мои волосы, средней длинны - мне понадобилось всего три ложки желатина на 9 ложек кипяченой воды. Перемешиваем ложкой, даем воде остыть, а желатину полностью раствориться. Кстати, не переживайте, если он начнет прилипать, желатин в последствии очень просто смывается обычной водой. Вся процедура растворения занимает примерно 15-20 минут.

Далее добавляем бальзам. Я добавляла на глаз, около 3 ложек. Должно напоминать густую сметану или тесто.

А теперь идем мыть голову. Волосы вытираем полотенцем, удаляя лишнюю влагу.

Как только вы нанесли смесь на волосы - одеваем для большего эффекта полиэтиленовый пакет, оборачиваем полотенцем и занимаемся своими делами по дому, не замечая, как прошло 45 минут.

Смываем. Желатин смывается абсолютно без проблем, благодаря добавленному бальзаму.

Если все сделали правильно, то сразу отметите блеск. Даже на мокрых волосах. Высушив, кончики выглядят ухоженно, а волосы больше не сухие и легко расчесываются.

Эта маска одна из моих самых любимых, но если Ваши волосы, такие же капризные, как и у меня, то советую не частить. Раз в две три недели будет более чем достаточно.

V.

В последнее время мне все чаще и чаще задают вопросы различного характера. Да мне и самой, если уж на то пошло, нравится делиться с людьми тем, что я пробовала и тем, что мне нравится. Зачастую, в моем инстаграмме(mooolvi) или на спрашивай(https://sprashivai.ru/viktoriamol) очень мало места, что бы описать все максимально подробно и так, как я хочу. Поэтому, буду пробовать делиться своим опытом здесь. Хуже от этого точно никому не будет. Надеюсь, что многим даже смогу помочь и ответить на интересующие вопросы более развернуто.

V.

Есть 4 вещи, которыми занимаюсь весь этот месяц: ем, сплю, гамаю, смотрю сериалы. Ну плюсом ко всему комбинаци из вышеперечисленного.

Так как одновременно спать и смотреть сериалы, или там спать и есть, невозможно, а для того, чтобы гамать в Skyrim нужны обе руки, т.е. есть и гамать тоже одновременно не получится, остаётся сочетать только еду и сериалы.

Итак, вот чем занята: ем, ем и смотрю сериалы, просто смотрю сериалы, гамаю, сплю.

Это самое безбашенное лето, да-да.

Просто сегодня бабуля со стороны папы, а ранее его жена, моя сестра все блять говорят о том, что я тупая бездарность. И все эти слова из-за денег. Мелочь, как можно так низко поступать из-за такой причины, как деньги? Не пойму. Я не выдержала и не смогла сдержать эмоций, разревелась, как сука. Ну ничего, делают меня сильнее. А. Вообще не ощущаю в своей жизни. Будто не нужна нахуй. Так все это меня грузит, Ааа, жесть.

я гуляю, читаю книгу Ребекки Донован "Жить, чтобы любить", смотрю фильмы, которые уже давно отметила в кинопоиске, я знакомлюсь с новыми людьми, кушаю любимую еду и немножечко влюбляюсь

у меня больше нет никаких планов на лето, но занятия появляются сами собой и это чертовски здорово ;)

девчонки, посоветуйте какую-нибудь хорошую книгу, можно несколько

чтобы прям за душу брало, чтобы запомнилась надолго

Ребятки, киньте ссылки ваших блогов на тамблере. Я уверена, что многие из вас там есть. Всем буду очень рада *клик* :)
Только не подумайте, что это реклама :D
Просто у меня лента какая-то грустная.

В понедельник поехали на Бузим. Там трехразовое питание, не успеешь проголодаться. Успела искупаться, вечером начались месячные. Гуляли с Настей поздно вечером, было очень грустно. Дима где то далеко. Утром мне из за плохого самочуствия оставалось только читать, пока все катались на велосипедах. Дочитала мой любимый спутник, прочитала как влюбиться без памяти и дом утраченных грез. Начала М.Леви про тени и Воронью дорогу И.Бэнкс. Грустные все книги, еще и по Диме скучаю. Последние несколько дней мы в разговорах только ссорились. Во вторник мне надоело все исправлять и психанула. Вторник и среду я провела на пляже, еще и в теннис играла с Настей. К концу путевки нашла вайфай в коридоре. В среду Дима приехал домой и я злилась на него и на себя, что не с ним рядом. Плюс он не оповестил меня о благополучном приезде и я успела подумать самое плохое. Вечером был дождь с грозой. Все играли в карты, а я приводила себя в порядок. Не могла долго уснуть, все думала о Димином возвращении.

Привет, вьюи. Обещала писать сюда почаще хотя бы летом, но из-за того, что истёк срок моей программки против рекламы на сайтах, желание заходить сюда резко отпало, потому что реклама отбивает желание даже ребложить и лайкать что-то. Но сейчас я решила все-таки показать, что я жива, и все в порядке. Съездила в Питер, эмоций - море! На следующие лет пять точно хватит.

Приехав с Питера, задротствую в полную силу, в этом месяце решила уделить внимание сериалам, прочитала несколько книг, даже смогла осилить кое-что из школьной программы. В субботу иду получать новый паспорт (нет-нет, мне не 20 лет исполнилось!) с новой фамилией, а через пару дней уже и день рождения. Отмечать буду только с подругой и семьей. Мама с братом даже выходной взяли ради моего праздника.

Вот сижу и пишу эти строчки и понимаю, что вроде писать больше и нечего, ничего интересного и не происходит этим летом. Ну, на сегодня хватит. Может, как-нибудь еще напишу. Не теряйте меня, я постараюсь заходить и хотя бы ребложить что-то.

До скоро встречи: з

Захожу сюда и вижу - два новых читателя. Улыбка до ушей!

Милые Choisy и una-mattina , приветствую вас и надеюсь на дальнейшее общение с:

— Немного трудно объяснить брату, что ты только что расстался с любовью всей твоей жизни, после чего вы с ней же сломали кровать.

Хочу жрать и не толстеть! А еще возможность покупать себе кучу крутых шмоток, потому что чувство стиля то у меня есть, а вот денег нет. Плак

Завтра рано утром я уезжаю в Польшу на две недели.Две недели в совершенно новом для меня месте.Я так давно хотела покинуть этот город хоть на чуточку, что сейчас с нетерпением жду завтрашнего утра.Что может быть круче, чем отдых вдалеке от дома, которые настолько надоел, да ещё и вместе с лучшими друзьями? Наверное, ничего.В этом городе остаётся лишь мои родители и моя любовь, всё остальное я беру с собой.Свои мысли, своё настроение, своих друзей.Вряд ли я буду заходить сюда на протяжении двух недель, поэтому всем вам желаю отличного конца июля и такого же конца августа. Отдыхайте, веселитесь, наслаждайтесь моментами и как можно больше любите!:з

Самый лучший совет, который ты можешь дать современной молодежи?
Он очень простой: перестаньте так нервничать.

Все слишком сильно нервничают, переживают из-за того, что о них подумают другие. Да всем наплевать.

видео [x]

Я б сказала что день был трудным, но насыщенным. Эрик приехал, но я его вижу в спящем виде, как и Фому собственно, он три ночи у нас спал, и мы никак не могли пообщаться. Да и ладно, всё равно мне с вами как-то сложно общаться в последнее время.

Маша с ума совсем сошла, утонула в потоке любви, вот вам и обострённые чувства в юном возрасте, идиотка, хотя мне уже забавно наблюдать эту картину во второй раз))) )

Гость с Марса ко мне скоро прилетит: 3

А ещё я веду себя как последняя эгоистичная sucka с семьёй, самое интересное, что мне pohui, мне это даже нравится.

Кстааа, а в анимэ всё-таки что-то есть :D Прям всёвсёвсёвсё детство вспомнила))) )) )

О, ещё прикол, поехать из города на дачу в ЖАРУУ И ДУХОТУ, приехать туда, небо в тучах и дождь, wtf???? Хотя под дождём вода кайф, теплооо

когда я тебя вспоминаю, начинается эпопея:
все предрассудки отбрасываю, все постулаты,
я несу полную чушь, ахинею, сбивается время и дата,
сходят с ума все здешние циферблаты.
мне не хватает тебя, как
не хватает главного инструмента в оркестре.
рыбу лишили воздуха и хвоста,

то, что по законам природы должно быть вместе,
теперь находится в разных местах
.

Знаете, за эти три дня у меня плюс три подписчика, я не спала всю ночь, побывала в больнице, у бабушки, похудела, нажралась, влюбилась по-новому, депрессничала, охлодела к "друзьям", возненавидила себя(снова), заработала свои первые деньги, встала в 7, отшила парня(хотя стоп, это было 4 дня назад), нашла расческу, говорила с мамой по душам и каталась с ней по Михайловке на велосипедах, обрела свой личный талисман и получила первое сообщение от lovelove.

Лето, прекрати, что ты делаешь.

Ох и давно же я сюда не заходила!

Так уж вышло, что я как-то потеряла интерес и надобность вести блог, несмотря на то что в интернете я меньше сидеть не стала. За тот год что я почти не захожу на вьюи, многое произошло. Учеба продолжает убивать меня, и я не имею представления как буду поступать в следующем году, как буду платить за обучение и так далее, но черт возьми, я была в Лондоне, я исколесила всю Италию и жаловаться на свою жизнь было бы просто неразумно и крайне эгоистично.
Сейчас, когда мне в голову пришла мысль зайти на свой старый-любимый вьюи, я поразилась тому, что в ленте все еще мелькают знакомые никнеймы, а значит большинство из тех, за кем я следила продолжают вести блоги и по сей день, что не может не радовать. Хоть какая-то стабильность в нашей жизни. Я понимаю, что из всех моих подписчиков, вероятнее всего 90% неактивных, но я все равно решила написать этот пост, так сказать, вспомнить былое. Я уже забыла как подбирать шрифты, цвета и все такое, но это и не важно. Я не понимаю как вы можете сидеть здесь, учитывая то что куда бы я не нажала вылезает реклама, открываются новые вкладки, короче спам-спам-спам! Но наверное, вы уже привыкли. В любом случае, теперь я постараюсь хоть изредка делать посты, просто так, для себя. Если несколько лет назад я стремилась к большому числу подписчиков и лайков, то теперь все это прошло. Видимо, выросла. Ха, пора бы! В общем, вы поняли. Я вас люблю и не забываю, даже несмотря на то что вы уже и не помните кто я такая.

Удачи вам!

Ходили, выбирали место для главной свадьбы этого лета. Вроде, я уже почти все сделала, осталось самая малость, выжить эти три дня. Свадьба. Главная свадьба. 2 съемки в воскресенье. Движ-движ. Это приятно, что я не трачу время в пустую, хоть его и не хватает на все, но ощущения счастья во мне есть. И я даже не замечаю боль в сорванной спине. Очень жажду следующую неделю, так хочется мне, снова записывать видео. О покупках, жду не дождусь! (Платье на мне новое, кстати ;)) Пол лета уже прошло, а у меня нет фоток даже в цветочках в траве! Я вчера об этом подумала, когда хотела написать пост и добавить к нему фото. А добавлять нечего. Не порядок. Скоро все исправлю и буду снова с вами, скучаю я без вас, когда не пишу.: *

3 дня ничего не строчила в блог. хотя было много и всего. два дня подряд с Катейкой. мурмур тебя: * особенно тот ливень, гром. гроза и дичайший ветер. зонт в хлам, крики "Машаа! я боюсь. ааа. гроза. Мааш", едаааа. но сегодня сообщила. что собираешься уезжать на месяц. как я тут -то без тебя. грустненько стало на душе, ибо тебе всегда можно было позвонить и свидеться.

на работе конкурс на премю подходит к концу. ии..даа, у нас больше всех звезд. но! это пока. вперед самая тяжелая неделя. 2 смена. мы сможем)

по Муленочке соскучилась. скоро тут будееет.

и дааа. Вовонька приезжает без получаса завтра. завтрааа!!! моему счастью нет предела. меня разорвет наверно.

Я влюблён в тебя, и не хочу лишать себя простого удовольствия говорить правду. Я влюблён в тебя, и я знаю, что любовь — это просто крик в пустоту, и что забвение неизбежно, и что мы все обречены, и что придёт день, когда все наши труды обратятся в пыль, и я знаю, что солнце поглотит единственную землю, которая у нас есть, и я влюблён в тебя.

© Джон Грин. Виноваты звезды.

Знаешь, важно успеть сказать
и ценить пока рядом, важно.
Знаешь, не страшно кого-то терять
Недосказанность, вот что страшно.

Сё, докатилась.

Состояние развалюхи достигло своего апогея, посему пришлось подняться со стула, припудрить носик и сходить в больницу. Да и на улицу выйти было бы не плохо, для разнообразия-то. Мама дико с меня угорала, потому что я натянула на себя толстовку и джинсы в жару, а по выходу из подъезда еще и жаловалась на то, что шибко холодно аутсайд. Сказала, что я как бабка. Спс, мам. В общем, дошли до родного уже для меня места без проблем. Все врачи меня узнали. Местная знаменитость. "Вы снова к нам?" "Мы же вас не так давно выписали." Здравствуйте. Врачиха моя сказала, что в больнице делать нечего нынче, лечись-ка ты, мол, дома. Выписала мне всяких таблеток, каплей и сказала сходить на прием в поликлинику к лору, чтобы там мне дали направление на ингаляцию. УРА! Не передать словами, как я рада, что в этот раз обошлось без капельниц и вечных уколов.

И на этом, пожалуй, все.

Еду домой в маршрутке. Захотелось написать пару строк. Сама не знаю чего хочу. Знаю только одно- хочу быть худой. А это черт возьми так сложно!

Наконец я создала себе блог, в котором буду писать все что происходит со мною. И через пару лет, когда я забуду о нем, а потом неожиданно вспомню.Зайду и буду читать и смеяться)

Послушай, вчера был обыкновенный вечер и ничто не предвещало беды. Я просматривала страницы вконтактике и наткнулась на фотографию одноглазого кота. Внезапно. Представь, кот с выколотым глазом — малоприятное, но весьма вероятное зрелище. Тут ты конечно же подумаешь, что я посмеялась и придумала новую шутку про безглазых котов для твиттера, но нет.
Знаешь, что я делала ?
Я рыдала, как сука. Мне было стыдно, из-за того что я утопаю в собственных слезах и я рыдала ещё мощнее. Я билась в истерических конвульсиях, воображая как коту выкалывают глаз огромной иглой или острым лезвием ножа. Мне сводило ногу, руки хаотично дёргались, я захлебывалась в прозрачных каплях жалости, филантропии, альтруизма.
Допив малиновый молочный крем и набрав побольше воздуха, я отправилась в свою кровать, чтобы попытаться переосмыслить произошедшее. Разумеется, в надежде, что завтра я забуду об этом, как о сериале "Дневники Вампиров ". Впрочем, сегодня утром так и случилось. Я была брутальной и дерзкой, никому не рассказала о своём неловком ночном приключении. Весь день подбадривала своё саркастическое существо, а ближе к вечеру, совершенно случайно, наткнулась на фильм " Дорогой Джон", который был снят по книге Николаса Спаркса. Скрепя сердце, мне стоит сказать, что тут начался самый трагический эпизод. Сначала я смеялось от души, порицая переводчиков за такой отвратительный перевод, затем стала изредка поглядывать на экран, а фильмец-то этот я уже видала и не раз. Я вооружилась банкой варенья и решила одним глазком (извини за кошачью иронию) присматривать, что там и как. Мелькали разнообразные слёзовыжимательные кадры, где Ченнинг Татум вариативно мацает Аманду Сейфрид, пишет ей грустные письма, ездит к её родителям, уходит служить и т.д. Я веселилась. Я была даже слишком весела до определённого момента, а знаешь что было потом?
Тут ты конечно подумаешь, что я пошла и написала-таки в твиттер новые шутки про любовь-кровь, но нет.
Я рыдала, как жертва Чикатило. Не имея возможности прекратить эту бессмыслицу и отбросив в сторону банку с вареньем, я кричала на себя и приказывала успокоиться, но успокоилась я только в конце фильма, когда они воссоединились и все остались счастливы. Всё.

Вот и всё, чувак. Теперь я просто не знаю, как жить дальше, наверное, начать читать Сисилию Ахерн и цитировать Коэльо. Так там потом и до Донцовой один шаг останется.
Теперь нужно лишь верить, что долгожданный конец света действительно случится. Я ухожу.

Gather strength .

Вот и мой первый выходной. Если честно, странные у меня ощущения, вроде кажется, будто я в лагере уже отработала 3 смены, а вроде, как будто заехала только вчера. Но там весело, правда, не совсем то, чего я ожидала, но правда очень хорошо. Мне нравится коллектив, не весь конечно, но есть люди, с которыми можно поговорить обо всем. Жаль, что многие знакомые живут в главном корпусе, на маленьких отрядах, а мы работаем на детях постарше, поэтому живем дальше в небольших построениях двух-этажных. Но и здесь мы живем не в одиночестве, в общем, кто хочет, тот всегда найдет, все что угодно, и общение в том числе.

Единственный огромный минус - это холод. Ну что за лето? Когда я была в городе, стояла нереальная жара, а сейчас каждый день сильный ветер, дождь, я заболела, хожу одетая как капуста, потому что куртки нет, приходится одевать все джемпера и свитеры на себя сразу. Нос заложен, голова болит, надеюсь до завтра мне станет чуть-чуть получше. Мне уже обидно, что смена скоро закончится, и многие люди, которые сейчас важны, потом станут просто знакомыми: с

______ _________________

Сегодня мне просто можно дать медаль, я прям мастер издеваться над собой ;) Целый день ничего не ела, только воду пила, думала это не реально будет, но нет день голода прошел на ура. Завтра опять питьевой и утренняя тренировка. В понедельник будет контрольный замер, надеюсь хоть на небольшие изменения. Завтра у меня неожиданный выходной, не собираюсь сидеть дома, а то точно сорвусь. Ну а сейчас спать :) Я горжусь собой!!

Здравствуй. Я все больше о тебе узнаю в случайных, пьяных разговорах. Я по прежнему делаю вид, что все под контролем. Тебя хватает на 20 минут:приехал, взял вещи, уехал. По сравнению с предыдущими годами эти самые 20 минут уже достижение. Ничего не меняется, каждый ждет, когда один из нас раскается и приползет на коленях, взывая к прощению. Но мы оба гордые, ведь так? Поэтому давай на всю оставшуюся жизнь внешне избегать друг друга, а внутренне тянуться. Пусть затянувшийся спектакль существует, как и старые раны. А когда-нибудь, когда в общепринятых мерках будет слишком поздно, один из нас начнет обвинять во всем себя. Искренне надеюсь, что им будешь ты.

Вот я часто думаю и говорю о том, что хотел бы многое изменить в жизни. И я меняю свою жизнь. Но только я знаю, насколько мне тяжело менять привычный порядок вещей. Дело в том, что делать что-либо не так, как я привык, для меня является сверхзадачей, требующей долгой моральной подготовки. Кто-то с легкостью может собрать свои вещи и переехать жить в другой город. А у меня есть фиксированное место для пульта для телевизора и положить пульт в другое место я просто не могу. Что уж говорить о серьезных изменениях в жизни, тяжело это, но вполне реально.

Мы променяли маленькую комнату на очень маленькую. Но здесь прекрасно. Здесь прекрасно просто быть. Здесь моя душа чувствует себя нереально умиротворенной. И всё, что я могу сказать об этой комнате в четырнадцать квадратных метров, по мимо того, что отныне это мой дом, заключается в одном слове-прекрасно. Здесь лучше думается. И окна охватывают весь путь солнца с востока на запад. Да. Здесь есть балкон. Это чертовски прекрасно.

Календарь "пробъет" тридцать первое июля и время сойдет с ума: я буду засыпать второго августа и просыпаться двадцатого.
Почему же я так боюсь. Почему я боюсь, что меня сломает так, как ни ломало ни в одну из чертовых зим.

Потрясающая sumsan сказала потрясающую фразу, которая описывает всё моё отношение к некому сложному человеку:
" мне от него больше ничего не нужно, как бы меня к нему не тянуло физически".
Я думаю о том, как наши взгляды встретятся первого сентября. И неужели в них будет всё та же ненависть.
Мы ненавидели друг друга так яро, ибо иные чувства ломали нас сильнее. И мы не могли этого позволить. Для нас не было ничего хуже, чем терять независимость.
Сегодня мне кажется, что всё закончилось. Я имею в виду те чувства, присутствие которых и вызывало в нас ту самую ненависть. Мне хочется верить, что всё закончилось.

все настолько знакомо, что даже пугает. все меняется: люди, города, планы. и в потоке этих изменений хочется чего-то вечного, незыблемого, что не изменит ни время, ни место, ничто!

Он приезжал на денек домой, провели вместе время, было очень здорово))
А еще сука меня бесит.что мне не с кем погулять ебана в рот

История о том, как мир гет мэд (сошел с ума)
после появления One Direction.

Есть одна школа в одном из округов Ирландии, в которой родители попросили учителей проголосовать за то, чтобы дату праздника перенесли.

Они хотели изменить ее, потому что у нас был концерт в те выходные в Дублине!
*Смеется*

Первое Причастие это официальный выходной день в мае. Они рассматривали перенос даты впервые в истории.

Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь! Молчание ломает судьбы. — Пауло Коэльо


В моем случае, как раз все наоборот((

Перебиваться какими-то короткими и неприлично редкими сообщениями.. Сидеть и ждать часами ответа на десятки отправленных сообщений…

Задыхаться.

Подыхать.

Comic-Con в ближайшие дни подарит нам немало интересностей - вот, например, еще один привет от студии Marvel и специально выпущенные к конвенту постеры фильма "Мстители: Эра Альтрона".

В то время, как все родители переживают, чтобы их дети не стали анорексичками, мои, наверное, боятся, что в один день я их сожру.

Я никогда не хотел больше, пока я не встретил тебя.

Не хочу его терять, несмотря на все его требования, потребность всё контролировать, пугающие наклонности. Я никогда не чувствовала себя такой живой, как сейчас.

Между удовольствием и болью очень тонкая грань.

— Я не в силах от тебя оторваться.
- Ну и не надо.

Пятьдесят оттенков серого.
Первый официальный трейлер.

OMFG *___* It's just perfect, I can't wait!!!

Мjй первый пост был с прикрепленной песней Майли Сайрус (точно не помню какой, по-моему "Who owns my heart", так как догое время фанатела от этой композиции)

Ну а если брать пост с текстом, моими мыслями - то это было еще на 1-ом курсе колледжа) Я описывала один из дней моего пребывания в колледже, а именно как у нас была большая перемена и мы ждали, когда начнется пара математики и в коридоре смеялись) Вот как сейчас помню: у Литвиненка дергался глаз, Горенок как всегда развлекал аудиторию и все тупо ржали)) Ну то, как ржала я - я запомню надолго))

Странно, как будто вчера это было: учеба, пары, перемены

А сейчас я сижу на работе и пишу это ((

Я бы с удовольствием проучилась с моей самой лучшей группой еще пару годиков)

9 психически нездоровых писателей, давших миру великие идеи

Пациент №1.
Эдгар Аллан По (1809-1849), американский писатель, поэт.

Диагноз. Душевное расстройство, точный диагноз не установлен.

Симптомы. Страх темноты, провалы в памяти, мания преследования, неадекватное поведение, галлюцинации.

История болезни. Уже с конца 1830-х годов Эдгар По страдал частыми депрессиями. Кроме того, он злоупотреблял алкоголем, что сказывалось на его психике не лучшим образом: под действием выпитого писатель порой впадал в состояние буйного помешательства. К алкоголю вскоре прибавился опий. Существенно ухудшила душевное состояние По тяжелая болезнь его юной супруги (свою кузину Вирджинию он взял в жены тринадцатилетней; через семь лет брака, в 1842 году, она заболела туберкулезом, еще через пять лет умерла). После смерти Вирджинии - за оставшиеся ему самому два года жизни - Эдгар По еще несколько раз влюблялся и предпринял две попытки жениться. Первая провалилась из-за отказа избранницы, напуганной очередным его срывом, вторая - из-за неявки жениха: незадолго до свадьбы По сильно напился и впал в невменяемое состояние. Он был найден в дешевом балтиморском трактире пять дней спустя. Писателя поместили в клинику, где он и скончался уже через пять дней, страдая от жутких галлюцинаций. Один из главных кошмаров По - смерть в одиночестве - сбылся: много с кого он брал обещание быть с ним в последний час, однако же в три часа ночи 7 октября 1849 года никого из близких рядом не оказалось. Перед смертью По отчаянно призывал к себе Джереми Рейнолдса, исследователя Северного полюса.

Идеи, подаренные миру. Два популярнейших современных литературных жанра. Первый - роман (или рассказ) ужасов. Большое влияние на Эдгара По оказал Гофман, однако же гофмановский мрачный романтизм По впервые сгустил до консистенции подлинного кошмара - вязкого, безвыходного и весьма изощренного («Сердце-обличитель», «Падение дома Эшеров» ;). Второй жанр - детектив. Именно мсье Огюст Дюпен, герой рассказов Эдгара По («Убийство на улице Морг», «Тайна Мари Роже» ;), стал родоначальником возникновения дедуктивного метода и его апологета мистера Шерлока Холмса.

Пациент №2.
Фридрих Вильгельм Ницше (1844-1900), немецкий философ.

Диагноз. Ядерная мозаичная шизофрения (более литературный вариант, обозначенный в большинстве биографий, - одержимость).

Симптомы. Мания величия (рассылал записки с текстом: «Через два месяца я стану первым человеком на земле», требовал снять со стен картины, ибо его квартира «храм» ;); помрачение рассудка (обнимался с лошадью на центральной городской площади, мешая уличному движению); сильные головные боли; неадекватное поведение. В медицинской карте Ницше, в частности, говорилось, что больной пил из сапога свою мочу, испускал нечленораздельные крики, принимал больничного сторожа за Бисмарка, пытался забаррикадировать дверь осколками разбитого стакана, спал на полу у постели, прыгал по-козлиному, гримасничал и выпячивал левое плечо.

История болезни. Ницше перенес несколько апоплексических ударов; страдал психическим расстройством последние 20 лет своей жизни (именно в этот период появились наиболее значимые его произведения - к примеру, «Так говорил Заратустра» ;), 11 из них он провел в психиатрических клиниках, дома о нем заботилась мать. Состояние его постоянно ухудшалось - под конец жизни философ мог составлять лишь простейшие фразы.

Идеи, подаренные миру. Идея сверхчеловека (как ни парадоксально, именно этот прыгавший по-козлиному и выпячивавший левое плечо товарищ ассоциируется у нас со свободной, надморальной, совершенной, существующей по ту сторону добра и зла личностью). Идея новой морали (мораль господ взамен морали рабов): здоровая мораль должна прославлять и укреплять естественное стремление человека к власти. Всякая другая мораль болезненна и упадочна. Идеология фашизма: больные и слабые должны погибнуть, сильнейшие - победить («Падающего толкни!» ;). Допущение «Бог мертв».

Пациент №3.
Эрнест Миллер Хемингуэй (1899-1961), американский писатель.

Диагноз. Острая депрессия, умственное расстройство.

Симптомы. Суицидальные наклонности, мания преследования, нервные срывы.

История болезни. В 1960 году Хемингуэй вернулся с Кубы в США. Его мучили частые депрессии, чувство страха и неуверенности, он практически не мог писать - а потому добровольно согласился пройти лечение в психиатрической клинике. Хемингуэй перенес 20 сеансов электрошока, об этих процедурах он отозвался так: «Врачи, которые делали мне электрошок, писателей не понимают: Какой смысл был в том, чтобы разрушать мой мозг и стирать мою память, которая представляет собой мой капитал, и выбрасывать меня на обочину жизни? Это было блестящее лечение, вот только пациента они потеряли». По выходе из клиники Хемингуэй убедился в том, что по-прежнему не может писать, и предпринял первую попытку самоубийства, однако близкие сумели ему помешать. По просьбе жены он прошел повторный курс лечения, но намерений своих не изменил. Через несколько дней после выписки он выстрелил себе в голову из любимой двустволки, зарядив предварительно оба ствола.

Идеи, подаренные миру. Идея «потерянного поколения». Хемингуэй, как и его товарищ по эпохе Ремарк, имел в виду конкретное поколение, перемолотое жерновами конкретной войны, однако термин оказался уж больно соблазнительным и удобным - с тех пор каждое поколение находит причины для того, чтобы считать себя потерянным. Новый литературный прием, «метод айсберга», когда скупой, сжатый текст подразумевает щедрый, душераздирающий подтекст. «Мачизм» нового образца, воплощенный и в творчестве, и в жизни. Герой Хемингуэя - суровый и немногословный борец, который понимает, что борьба бесполезна, но борется до конца. Самым бескомпромиссным хемингуэевским мачо стал, пожалуй, рыбак Сантьяго («Старик и море» ;), в уста которого Великий Хэм вложил фразу: «Человек не для того создан, чтобы терпеть поражение. Человека можно уничтожить, но его нельзя победить». Сам Хемингуэй - охотник, солдат, спортсмен, моряк, рыболов, путешественник, нобелевский лауреат, чье тело сплошь покрывали шрамы, - к огромному разочарованию многих, до конца бороться не стал. Впрочем, своим идеалам писатель не изменил. «Мужчина не имеет права умирать в постели, - говаривал он. - Либо в бою, либо пуля в лоб».

Пациент №4.
Франц Кафка (1883 — 1924), чешский писатель.

Диагноз. Выраженный невроз, психастения функционального характера, непериодические депрессивные состояния.

Симптомы. Возбудимость, перемежающаяся с приступами апатии, нарушение сна, преувеличенные страхи, психосоматические трудности в интимной сфере.

История болезни. Корни глубоких психологических провалов Кафки берут свое начало из конфликта с отцом, трудных взаимоотношений с семьей и сложных, запутанных любовных историй. Увлечение писательством в семье не поощрялось, и заниматься этим приходилось украдкой. "Для меня это ужасная двойная жизнь, - писал он в дневнике, - из которой, возможно, есть только один выход - безумие". Когда отец стал настаивать, чтобы после службы сын работал еще и в его лавке, а не занимался ерундой, Франц решился на самоубийство и написал прощальное письмо своему другу Максу Броду "В последний момент мне удалось, вмешавшись совершенно бесцеремонно, защитить его от "любящих родителей", - пишет Макс Брод в своей книге о Кафке. В его психическом состоянии отмечались периоды глубокого и ровного спокойствия, сменяемые такими же продолжительными периодами болезненного состояния. Вот строки из его «Дневников», наглядно отражающие эту внутреннюю борьбу: «Я не могу спать. Только видения, никакого сна. Странная неустойчивость всего моего внутреннего существа. Чудовищный мир, который я ношу в голове. Как мне от него освободиться и освободить его, не разрушив?».

Умер писатель в возрасте 41 года от туберкулеза. Три месяца он пребывал в агонии: разрушался не только организм, но и разум.

Идеи, подаренные миру. Кафка не был известен при жизни, мало печатался, но после его кончины творчество писателя покорило читателей новым направлением в литературе. Кафкианский мир отчаяния, жути и безысходности вырос из личной драмы его создателя и стал основой нового эстетическое направления "литературы с диагнозом", очень характерной для XX века, потерявшего Бога и получившего взамен абсурд существования.

Пациент №5.
Джонатан Свифт (1667-1745) , ирландский писатель.

Диагноз. Болезнь Пика либо болезнь Альцгеймера - специалисты спорят.

Симптомы. Головокружение, дезориентация в пространстве, потеря памяти, неспособность узнавать людей и окружающие предметы, улавливать смысл человеческой речи. История болезни. Постепенное нарастание симптомов вплоть до полного слабоумия в конце жизни.

Идеи, подаренные миру. Новая форма политической сатиры. «Путешествие Гулливера», безусловно, не первый саркастический взгляд просвещенного интеллектуала на окружающую действительность, однако новаторство здесь не во взгляде, а в оптике. В то время как другие насмешники смотрели на жизнь сквозь увеличительное стекло или в телескоп, декан собора св. Патрика смастерил для этого линзу с причудливо искривленным стеклышком. Впоследствии этой линзой с удовольствием пользовались Николай Гоголь и Салтыков-Щедрин.

Пациент №6.
Жан-Жак Руссо (1712-1778), французский писатель и философ.

Диагноз. Паранойя.

Симптомы. Мания преследования.

История болезни. В результате конфликта писателя с церковью и правительством (начало 1760-х, после выхода книги «Эмиль, или О воспитании» ;) изначально свойственная Руссо подозрительность приобрела крайне болезненные формы. Ему везде мерещились заговоры, он вел жизнь скитальца и нигде не задерживался надолго, полагая, что все его друзья и знакомые злоумышляют против него либо в чем-то его подозревают. Так, однажды Руссо решил, что обитатели замка, в котором он гостил, считают его отравителем умершего слуги, и потребовал вскрытия покойника.

Идеи, подаренные миру. Педагогическая реформа. Современные пособия по воспитанию детей по многим пунктам повторяют «Эмиля»: взамен репрессивному методу воспитания Руссо предлагал метод поощрения и ласки; он полагал, что ребенка следует освободить от механического затверживания сухих фактов, а объяснять все на живых примерах, и лишь тогда, когда ребенок будет психически готов к восприятию новой информации; задачей педагогики Руссо считал развитие заложенных природой талантов, а не корректировку личности. Новый тип литературного героя и новые литературные направления. Порожденное фантазией Руссо прекраснодушное создание - слезливый «дикарь», руководствующийся не разумом, но чувством (однако чувством высоконравственным), - дальше развивалось, росло и старилось в рамках сентиментализма и романтизма. Идея правового демократического государства, прямо вытекающая из сочинения « Об общественном договоре». Идея революции (именно произведениями Руссо вдохновлялись борцы за идеалы Великой французской революции; сам Руссо, как ни парадоксально, никогда не был сторонником столь радикальных мер).

Пациент №7.
Николай Васильевич Гоголь (1809-1852), русский писатель.

Диагноз. Шизофрения, периодический психоз.

Симптомы. Зрительные и слуховые галлюцинации; периоды апатии и заторможенности (вплоть до полной неподвижности и неспособности реагировать на внешние раздражители), сменяющиеся приступами возбуждения; депрессивные состояния; ипохондрия в острой форме (великий писатель был убежден, что все органы в его теле несколько смещены, а желудок располагается «вверх дном» ;); клаустрофобия.

История болезни. Те или иные проявления шизофрении сопровождали Гоголя на протяжении всей его жизни, однако в последний год болезнь заметно прогрессировала. 26 января 1852 года от брюшного тифа умерла сестра его близкого друга Екатерина Михайловна Хомякова и эта смерть вызвала у писателя сильнейший приступ ипохондрии. Гоголь погрузился в непрестанные молитвы, практически отказался от пищи, жаловался на слабость и недомогание и утверждал, что смертельно болен, хотя врачи никакой болезни, кроме небольшого желудочно-кишечного расстройства, у него не диагностировали. В ночь с 11 на 12 февраля писатель сжег свои рукописи (на следующее утро он объяснил этот поступок происками лукавого), далее состояние его постоянно ухудшалось. Лечение (не слишком, впрочем, профессиональное: пиявки в ноздрях, обертывание холодными простынями и окунание головы в ледяную воду) положительных результатов не дало. 21 февраля 1852 года писатель скончался. Истинные причины его смерти так и остались неясны. Однако же, вероятнее всего, Гоголь попросту довел себя до полного нервного и физического истощения - не исключено, что своевременная помощь психиатра могла бы спасти ему жизнь.

Идеи, подаренные миру. Специфическая любовь к маленькому человеку (обывателю), состоящая наполовину из отвращения, наполовину из жалости. Целый букет удивительно точно найденных русских типажей. Гоголь разработал несколько ролевых моделей (наиболее яркие - персонажи «Мертвых душ» ;), которые вполне актуальны до сих пор.

Пациент №8.
Ги де Мопассан (1850-1893), французский писатель.

Диагноз. Прогрессивный паралич мозга.

Симптомы. Ипохондрия, суицидальные наклонности, припадки буйства, бред, галлюцинации.

История болезни. Всю жизнь Ги де Мопассан страдал ипохондрией: он очень боялся сойти с ума. С 1884 года у Мопассана начались частые нервные припадки и галлюцинации. В состоянии крайнего нервного возбуждения он дважды пытался покончить с собой (один раз при помощи револьвера, второй - при помощи ножа для бумаг, оба раза неудачно). В 1891-м писатель был помещен в клинику доктора Бланша в Пасси - там он и прожил в полусознательном состоянии до самой смерти.

Идеи, подаренные миру. Физиологизм и натурализм (в том числе эротический) в литературе.

Пациент №9.
Вирджиния Вульф (1882-1941), английская писательница.

Диагноз. Депрессия, галлюцинации, кошмары.

Симптомы. Находясь в глубокой депрессии, Вирджиния жаловалась на то, что все время "слышит голоса птиц, поющих на оливах Древней Греции". Часто и подолгу не могла работать из-за бессоницы и кошмаров. С детства страдала суицидальными наклонностями.

История болезни. Когда Вирджинии исполнилось 13 лет, она пережила попытку изнасилования со стороны ее кузенов, гостивших в доме. Это положило начало стойкой неприязни к мужчинам и к физической стороне отношений с ними на протяжении всей жизни Вирджинии. Вскоре после этого от воспаления легких скоропостижно скончалась ее мать.

Нервная, впечатлительная девочка от отчаяния попыталась покончить с собой. Ее спасли, но глубокие, затяжные депрессии стали с тех пор частью ее жизни. Сильный приступ психического расстройства настиг юную Вирджинию и после смерти отца в 1904 году.

Эмоционально-откровенные письма и произведения Вирджинии Вульф дают основания для вывода о нетрадиционной сексуальной ориентации писательницы. Однако это не совсем так. Вследствии пережитой в детстве трагедии, страха, который она испытывала перед мужчинами и их обществом, она влюблялась в женщин - но при этом питала отвращение ко всем формам близости, в том числе и с ними, не выносила объятий, не позволяла даже рукопожатий. Будучи 29 лет замужем за Леонардом Вульфом (причем этот брак считается образцовым с точки зрения преданности и эмоциональной поддержки супругами друг друга), писательница, по некоторым сведениям, так и не смогла вступить в супружеские отношения со своим мужем.

В начале 1941 года ночная бомбардировка Лондона разрушила дом писательницы, сгорела библиотека, едва не погиб любимый муж — все это окончательно расстроили ее нервную систему, врачи настаивали на лечении в психиатрической клинике.Не желая, чтобы остаток своей жизни муж провел в заботах, связанных с ее помешательством, она 28 марта 1941 года исполнила то, что не раз описывала в своих произведениях и что не раз пыталась осуществить на практике - покончила с собой, утопившись в реке Оус.

Идеи, подаренные миру. Новаторство в способах изложения преходящей мирской суеты, отображения внутреннего мира героев, описание множества путей преломления сознания - произведения Вирджинии Вульф вошли в золотой фонд литературного модернизма и принимались с восторгом