ух какая я злая. он берет ее везде где только бывает. на каждое свое выступление с балетом, на каждую дискотеку. я одно понять не могу, меня что было стыдно показать? я просто в шоке. у меня нет слов. одна злость. я ненавижу его.

Обычно я с мамой не особо делюсь своей жизнью, больше она со мной делится.Но сейчас она-единственная, с кем я вообще в состоянии говорить.Как же она мне нужна здесь, дома.

все сейчас принялись обсуждать 50 оттенков серого, ибо популярно и ну нихуя себе * вышел наконец-то трейлер
да, я чисто ради научного эксперимента читала эту книгу (именно книгу, всю трилогию я не осилю по этическим и моральным причинам) и, твою мать, я фанфики читала гораздо мощнее и выразительнее, чем этот "литературный" высер
и я знаю молодняк, который считает, что это самая замечательная книга, что грей, цитата: "такой сексуальный и няшечка вообще, я тоже себе такого хочу" и что отношения, показанные в этом недофанфике, - это то, что нужно

короче, как говорит вика: "это поколение потеряно"**

*простите мне мой тупой и неудавшийся сарказм, половина второго ночи всё-таки
**под поколением в данном контексте имеются в виду люди моложе 20 лет, которые (как я искренне надеюсь) со временем повзрослеют и начнут хоть немного пользоваться мозгом

Что скрывать, всё очевидно и банально: кто-то хочет со мной встречаться, кто-то трахнуть, кто-то жениться (мир не без идиотов), кто-то забыть свою бывшую, кто-то для количества и т.д. Чего хочу я? Н И Ч Е Г О.

и вроде строю свой мир по-новому, пытаюсь что-то делать, но все равно в итоге все рушится как карточный домик. вот и сегодня снова промах, снова провал, очередная неудача. и никуда не деться, не убежать, не спрятаться. и я уже, если честно, не знаю как выбраться из этого болота. просто поняла одну простую вещь.. время действительно не лечит, лечат люди. но не случайные, а те самые. только, к сожалению, нет никакой гарантии, что те самые не поступят с тобой так же.

Мне срочно нужно найти где пройти практику, а в идеале и найти работу. Но кто возьмет меня такую пузатую?! Пять с лишним месяцев как-никак, живот не так легко скрыть и физически очень тяжело всё делать. Парень пашет, чтобы открыть потом своё небольшое дело и иметь доп. заработок, безумно устает и срывается на всех. А я просто торчу целыми днями дома, так нельзя (хочу работать, хочу чтоб от меня был толк, но как теперь хоть что-то найти? Хотя бы по практике нужно отчитаться, но кому ж я нужна теперь) нервы как клубок, всё очень пугает и выговориться совершенно некому. Так что вам придется терпеть мой бред, простите) п.с. Вопрос на повестке дня: сказать о Б. отцу, чтоб он меня не возненавидел. Уже безумно затянула с этим, но никак не могу решиться. А все только давят и запугивают.. Я сойду с ума, однозначно

Просто ви ніколи не зрозумієте, як це, коли ти весь такий веселий, а всередині у тебе океан висихає.

До дна.

В университете подала заявление на академ. Сказали ждать звонка с их решением… Меня могут отчислить в любой момент, так как я не закрыла сессию и не оплатила следующий семестр. На сессии осталась только физ-ра, которую я просто не могла посещать (думаю с преподом я договорюсь о "рефератной" сдаче, это у нас норма, так что никаких проблем), один предмет, который мне не разрешили сдавать летом, так как я лежала в больнице на сохранении, когда нужно было отправить экзаменационное эссе (лишь допуск к экзамену), и еще один предмет был как пересдача, оказалось - на осень… Вообще, это нормальное количество долгов, но меня почему-то всё равно хотят из-за этого вытурить( (только этого и не хватало. Никому не говорила об этом, ведь никто не поймёт, семья поднимет панику, а парень только начнет осуждать. Мне безумно страшно, не хочу всё потерять(

Брайан Молко о подростковом возрасте:

— Постоянное чувство одиночества и тоски, чувство, словно ты не на своем месте и тратишь впустую время, ожидая чего-то замечательного, что изменит твою жизнь.

Иногда все становится настолько сумасшедшим и запутанным, что вам нужен лучший друг, который скажет вам, что "все в порядке". К сожалению, не у всех есть Роза Хезевей Челомба.
Мне очень повезло, что она моя.

Есть на этом свете один пандообразный бисквитик и егодня, 25 июля, он стал уже совсем взрослым. В ход идет сладкая клубничка, которая будет начинять бисквитик, а вверху не по-детски станут шалить взбитые сливки.. Пока наша именинница спит, я могу написать подобное.
Я нашла своего парабатая благодаря вьюи и считаю своим долгом поздравить этого замечательного человека именно здесь. Чуть больше года я наслаждаюсь общением с Настей, которая за это время стала для меня парабатаем, пандой, бисквитиком (продолжение следует), вам же она известна как skyliver. Пожалуй, нельзя словами выразить насколько этот человек дорог для меня. Я особо не верила во все эти отношения, построены на и-нет-связи. Если уж большинство романов ни к чему это не приводило, то кто бы мог подумать, что подобным образом я найду своего родного человечка ? Но Челомба и так знает как сильно я ее люблю, поэтому перейду к главному, ради чего собственно и пишется этот пост - поздравлениям… ну или чему-то, что вдали их напоминает, ибо усталость берет свое, но как я смогу пойти спать, не черкнув пару слов здесь?

Я никогда не умела поздравлять ни родственников, ни друзей, ни просто знакомых. Помню, в детстве все ограничивалось: "Что пожелать тебе не знаю, уже не маленькая ты. От всей души тебе желаю стать королевой красоты". Как выучила этот крохотный стишок, так и применяло его везде. Будь моя воля я бы и сейчас говорила подобные вещи вместо банальных тирад "счастья, здоровья", но Тотошка уж больно уважаемый человек в определенных кругах (их как бы нет, но вам не обязательно об этом знать), поэтому надо придумывать что-то посерьезней. Много времени и сил у меня забирает процесс придумывания поздравлений, но здесь не тот случай, ибо тебе, Настя, я могу пожелать что угодно и быть уверенной, что ты меня поймешь … даже если это будет полнейший бред. Но т.к. на часах довольно поздний час, а у меня в это время просыпается желание писать, надеюсь, бреда в этом посте будет не так уж и много. Хотя погоди… ты посмотри, сколько я уже здесь тебе всего написала, но так и не пожелала ничего. Но повторюсь - ты меня поймешь, стоит вспомнить все те огромные сообщения, которые не отличались, да и не отличаются огромным смыслом.
Совершеннолетняя моя, первое, что я тебе хочу пожелать - уверенности. Ты безумно одаренная панда, осталось только поверить в себя и доказать всем, и себе в первую очередь, что ты способна на ту жизнь, на то будущее, образ которого закреплен у тебя в мечтах. Будет нелегко, так что пусть тебя постоянно окружают 2 верных спутника: сила и терпение. Вот они тебе нужны, ибо ты добьешься желаемого. Может не сразу, может не так просто, как бы этого хотелось, может нужно будет чем-то пожертвовать и еще много слез будет пролито… но ты сделаешь это! Я в тебя верю, твои друзья в тебя верят, даже твои коты! Ты должна кое-кому доказать, что зря они сейчас тебя не поддерживают, так что посылаю тебе килограммы успеха и удачи. Первое, что всегда желают - здоровье. И это верно, ведь только, когда мы будем находиться в здравии, как физическом, так и духовном, мы достигнем высот. Пусть никакая "зараза" тебя не берет и твой совершеннолетний (!) организм станет закаленным, без неприятном процедуры обливания ледяной водой. Живи в гармонии с собой, что особенно сложно. Но я верю, что придет время, когда ты прочтешь "Рецепты счастья" и эта книга сможет тебе в этом помочь. Но что же я о главном то еще не написала? Побольше хороших книг! Это, конечно, не трусы, но вещь тоже весьма занятная :D Пускай в скором будущем твоя стеночка будет украшена огромной полкой, заставленной удивительными произведениями.

Only a true best friend can protect you from your immortal enemies.

В один прекрасный день в твои двери постучится Он - парень, что будет олицетворять всех твоих любимых книжных мужских персонажей. Такой же горяч как Хантер, смелый как Деймон, романтичен, как Пит, непревзойденный как Кайден, саркастичен как Джейс, остроумен как Саймон, сильный как Четыре, активный как Фрик, волшебен как Магнус, талантлив как Адам, красивый как Адриан, сильный духом как Ньют, дерзкий как Гидеон, мужественный как Дмитрий, сладкий как Финник, умен как Раффи, обаятелен как Гас, пылкий как Кристиан, привлекателен как Алекс, решителен как Патч, умен как Тирион, обходителен как Эван, "острый на язычок" как Оуэн, самоотверженный как еще один Эван, ну и сексуален, как мистер Грэй (уже можно). Если же кратко - пусть он тебя любит так же сильно, как Уилл любит Тессу, как Джоуи - еду (я же тебя заставлю посмотреть "Друзей"?), как 11 Доктор - бабочки. Он прост о будет твоим человеком , который вызовет весь тот ураган чувств, о которых мы привыкли читать. Разбудит тебя, обязательно разбудит.. только нужное время придет. Так же желаю, чтобы на протяжении всех длительных лет жизни, тебя окружали правильные люди, что не станут тебя использовать, а будут действительно дорожить таким прелестным созданием, и не только любить на словах, но и всем сердцем … так, как это делаю я.
Понимание - штука довольно таки непростая, вот тебе-то уж точно об этом известно. Пусть тебя многие не понимают, даже осуждают, не обращай ни на кого внимания и твердым шагом иди навстречу к своей мечте. Не бойся упасть на пути, но всегда находи силы подняться, а нет, так Тесса тебе привезет своего механического ангела, который тебе в этом поможет. Финансовая сторона тоже важна. Но не смей ставить деньги на первое место. Найди то дело, которое бы приносило тебе удовольствие (я знаю, что ты подумала о чтении, но увы и ах, это занятие не приносит денег) в первую очередь. И только потом деньги. Но еще рано, ибо ты только станешь полноценным студентом, так что не заворачивайся о реальной жизни со всей этой скучной работой . Развлекайся, заводи новые знакомства, дыши полной грудью и просто отрывайся . На полную. Как Алиса. Ты ведь этого хочешь, даже больше, чем просто хочешь - стремишься. Так что пускай этот яркий внутренний огонек не погаснет, а только вспыхнет с еще большими силами. Я, наверное, утомила тебя уже совсем.. хотя я просто боюсь высказать все-все, не оставив хоть капельку чего-то похожего на оригинальность, на следующий год. Напоследок скажу - не бойся быть собой, не закрывайся от окружающего мира. Он прекрасен, как и ты. Сияй как Тэ Гон Шиль и оставайся такой же совершенно летней.

я плюю на других, беру и стригусь под ноль.
покупаю собаку, бегаю, ем траву,
получаю зарплату. вроде почти живу.
вроде почти не чувствую эту боль,

что проникает под легкие - там потоп.
что проникает в сознанье, а там - обвал.
скоро мой рейс. бесшумен и пуст вокзал.
я на пути, и поздно нажать на "стоп".

десять минут и поезд уходит в мрак.
холод в глазах я чувствую даже кожей.
если ты был бы счастлив - я, значит, тоже.

что же тогда, хороший, с тобой не так?

— Как ты понимаешь, что все кончено?
- Может, когда ты влюблен в свои воспоминания больше, чем в человека, стоящего перед тобой.

мне нравиться, когда наедине,
когда без посторонних, глупых шуток,
а если вдруг уйдешь, то приходи.
я жду тебя в любое время суток.

Я просто считаю дни,
Я просто считаю ночи.
Прошли уж давно дожди,
А я всё скучаю, очень…

Живу я мечтой о том,
Что ты очень скоро вернешься.
Я верю и в то, что потом
Мы в сладкую жизнь окунемся.

Я ведь и сейчас люблю,
Я дни до сих пор считаю
И темною ночью не сплю:
Я грею для нас воду к чаю…

И многие шепчут: «Не жди»,
Послушать мне их? А впрочем,
Я так же считаю дни…
Я так же считаю ночи…

Сколько раз я кричала о том, что мне друзья важнее отношений, когда друзья всегда выбирали любимых. У меня нет лучших подруг. Всё. Я разочаровалась. Продержиться ли наша дружба, если я начну кидать их так же, как они меня? Просто сегодня был край. Мы пили с Дашей недавно ром, не говорив ничего своим. И вот она выкладывает фотографию, спалив меня перед ним. И ей объясняю, что проблема не в том, что он мне что то запрещает, а в том, что я об этом умолчала. "Ой ладно, разбирайся сама, все равно тебе ничего не объяснишь". Спасибо за поддержку, любимая.

то что я сейчас напишу хуйня, но это у меня из головы не лезет вообще

сегодня мне снилось что меня утащила акула, но меня спасли. и сказали что заберут мою стипендию. собралась уезжать и навсегда со всеми распрощаться, и когда пришло время прощаться с Ваней это был единственный человек, которого я не хотела отпускать от себя.

охренеть, охренеееть. я и не ожидала такого вечера неспокойного. думала, что все будет ровно, я повышиваю крестиком после трени, подумаю, попью чаку. звонок. отец. университет. магистратуру надо!!на бюджет пойдешь! я договорился: готовь на завтра документы, поедешь зачисляться. епта переепта моё мнение об этом всем было пропущено, не услышано, наплевать. а я, Я, не в восторге от этих мероприятий. мне. двадцать два /капец я старикан; (/ у меня есть дипля бакалавра сраной психологии. мне хватит и этого. я не хочу больше учиться, тем более на экономическом факультете. темнее леса для меня не существует. я дундук в бизнес-информатике. как я пойму эту программу О_о в итоге я тихо поплакала в своём уголке, повышивала все жэ, поругалась со своим, но ужэ все норм, все документы подготовила, кроме фото, завтра придётся на это тратить деньги. настроение вообще говняное, спать не могу, а завтра рано вставать. зато Саша рад, что я буду учиться снова, стипендию получать. на пары ходить, ЭТО Ж ТАК ЗДОРОВО. блин.вот теперь получается, что я просто обязана хорошо там учиться, потому что папа выбил мне там место не просто так.выходит, я по блату поступлю) ещё е ж экзамен сдавать… чувство вины будет преследовать меня всю жизнь, если я облажаюсь с поступлением. я благодарна отцу за помощь, пускай я и е просила об этом а вдруг мне там и понравится

— Когда я окидываю взглядом эту комнату, я не вижу того, к чему привык.
— А меня ты видишь?

— Конечно.
— Тогда почему бы нам не начать сначала?

5x07 «The Silence of E. Lamb»

Если тебе скучно и давно не было проблем — тебе обязательно надо влюбиться! Олег Рой. "Одно чудесное пари"

Сидим в парке. Ты опёрся на меня туловищем, ноги положил на скамейку. Я гладила рукой твои волосы пшеничного цвета. Когда останавливалась на минуту, начинал возмущённо бурчать. Разговаривали про Питер и про будущую жизнь в общаге.

—Представляю, как ты будешь вламываться ко мне с утра в комнату.

Ага, только наоборот- ты будешь вламываться и просить ноутбук.

Я не знал, как называется то, что между нами происходит, но мне это нравилось. Нас объединяло какое-то глуповатое и хрупкое, но очень доброе чувство.

— Я не верчусь, я жду.
Нарисуй что-нибудь, напиши что-нибудь.
Мы должны знать, кто еще в этом списке.
- Ты имеешь в виду, что хочешь знать, есть ли ты в этом списке.
- Если кто-то собирается снести мою голову? То да, я хотела бы знать.

4x05 «I.E.D»

Обещай мне одно. Только одно. Обещай, что когда тебе будет плохо, очень плохо, ты напишешь мне. Только мне.

посидела так со стороны посмотрела на себя, на осатальных девушек, которые в парах…..

и

…..Гооооосподи, как наши вторые половины ещё не повесились, не застрелились или не застрелили нас, меня теперь мучает этот вопрос..)

это же вечное нытьё, придирки, недовольства\с ума сойти можно

хочу кушать\не хочу кушать

подари цветы\не эти цветы хотела

скажи что ты меня любишь\ты меня не люююбишь

ты у меня самый лучший\все мужики козлы

подари игрушку\почему овечку?

идём гулять\устала гулять\давай посидим\сколько можно сидеть…

МУЖИКИ, Я ВАС ЧИСТО ПО -ЖЕНСКИ УВАЖАЮ!!!

Любовь твоя жаждет так много,
Рыдая, прося, упрекая…
Люби его молча и строго,
Люби его, медленно тая.

Свети ему пламенем белым —
Бездымно, безгрустно, безвольно.
Люби его радостно телом,
А сердцем люби его больно.

Пусть призрак, творимый любовью,
Лица не заслонит иного, —
Люби его с плотью и кровью —
Простого, живого, земного…

Храня его знак суеверно,
Не бойся врага в иноверце…
Люби его метко и верно —
Люби его в самое сердце.

Какое-то настроение у меня дерьмовое перед сном. Мда уж. И вроде бы все норм.
Ходила гулять с парнем, познакомилась вчера с ним. Норм парниша, прилично у нас общего с ним, но все равно что-то не то. Ну вот что за фигня. Почему так дерьмово. Одни и те же в башке сидят и сваливать от туда не хотят, не дают места новым. Вот спасибо. Было бы еще вам не наплевать. ААААААА.

Как я люблю пост-хардкор. Врубишь на всю и орет эта прекрасная музыка в уши. Ох, прямо легче на душе становится.

Еще и нажралась на ночь, фу.

Наверное правильный выход из этой ситуации - пойти спать. Так будет лучше. Ага.

1. Пей по стакану воды каждый час, чтобы чувствовать наполненность живота.
2. Пей ледяную воду. Ты потратишь калории на то, чтобы её нагреть перед тем как усвоить. А также это хорошо для кожи лица.
3. Пей 3 чашки зелёного чая в день. Это поможет ускорить метаболизм, плюс антиоксиданты хорошо влияют на кожу.
4. Каждый день принимай витамины. Не пей витамины на голодный желудок, иначе им не с чем катализировать.
5. Ешь лёд или жвачку, когда голодна. Тело будет думать, что это еда. С калориями.
6. Занимайся аэробикой до истощения.
7. Ешь острое, это ускоряет метаболизм.
8. Принимай холодный душ чтобы тратить калории на то, чтобы согреться.
9. НЕ ПРИНИМАЙ слабительные. Они не помогают сбросить вес.
10. НЕ ПРИНИМАЙ диуретики. Они только обезвоживают.
11. Почаще чисть зубы, тогда не будет соблазна поесть после этого.
12. Носи резиновый браслет на руке и щёлкай себя им когда захочешь есть.
13. Почисть туалет, мусорку, уберись в гардеробе бойфренда, когда захочешь есть. После мусорки есть точно не захочется.
14. Поддерживай здоровье волос, чтобы никто ничего не заподозрил.
15. Найди работу, на которой тебе придётся пропускать приёмы пищи.
16. Сжигай спортом в 2 раза больше, чем съела.
17. Используй посуду поменьше, чтобы казалось, что ты съела больше.
18. Тщательно прожёвывай каждый кусочек пищи и затем делай глоток воды. Так ты насытишься быстрее и съешь меньше.
19. Скажи, что поешь у друзей, а сама иди гулять. Тогда ты будешь сжигать калории вместо того, чтобы набирать их.
20. Покупай одежду меньшего размера и вешай на видное место. Это будет мотивировать тебя сбросить вес и надеть её.
21. Спи не менее 6 часов в сутки. Иначе метаболизм замедлится на 15%.
22. Как только почувствуешь голод, начни приседать или бить себя в живот. После этого точно не захочется есть.
23. Балуй себя! Ходи к косметологу, делай маникюр – что угодно, чтобы чувствовать себя красивой.
24. Сделай себе поесть и выкинь. Оставляй грязные тарелки там, где родители смогут их найти. Это заставит их думать, что ты ела.
25. Придумай несколько причин, по которым ты не можешь есть – плохо себя чувствуешь, ты вегетарианка, аллергик и тд. Ты удивишься, как много можно придумать.
26. Вон из дома! Если тебя нет рядом, люди не заметят, что ты не ешь и не начнут возмущаться по этому поводу.
27. Вступи в про-ана сообщество или сделай свою страничку. Что-то подобное, что будет мотивировать.
28. Сделай АНА альбом с фотографиями тощих моделей. Напиши, почему ты хочешь скинуть вес. Записывай всё, что ешь. Просматривай каждый день для мотивации.
29. Держи осанку, так ты сожжёшь на 10% калорий больше.
30. Вместо еды покупай одежду, цветы, украшения и тд.
31. Сделай список «плохих» продуктов, на которые ты срываешься/ Каждый день убирай из своего рациона один продукт, который тебе ни в коем случае нельзя больше есть. Продолжай, пока в списке не останется ни одного разрешённого «плохого» продукта.
32. Избегай алкоголя! В стопке ликёра 100-120 ккал, в бокале вина 80 ккал, в светлом пиве 110-120 ккал, а в обычном 140-170.
33. Не ешь больше, чем помещается в чашку, иначе желудок растянется и будет больше хотеться есть.
34. Ешь голая перед зеркалом. Посмотрим, сколько ты сможешь съесть!
35. Запах кофе заглушает аппетит.
36. Идеально крась губы, чтобы было жалко смазывать. Ароматизированные блески помогут отвлечься от запахов еды.
37. Делай 6 маленьких приёмов пищи. Возьми 2 яблока и раздели их на 6 частей. Таким образом организм будет думать, что ты ешь больше, чем на самом деле.
38. Низкокалорийный горячий шоколад подавит желание шоколада и отлично заполнит желудок.
39. Если ты очень голодна, прими таблетку от изжоги. Она нейтрализует кислоту, которая заставляет тебя чувствовать голод.
40. Сфотографируй себя в купальнике и смотри каждый раз, как захочешь есть.
41. Мозгу требуется целых 20 минут, чтобы понять, что желудок полон.
42. Когда у тебя от голода начинает болеть живот, свернись в клубок.
43. Если ты куришь, то при появлении голода зажги сигарету. Это подавит аппетит.
44. Ешь побольше балластных веществ. Они дают ощущение сытости и с ними выходит жир. Натуральное очищение повышает уровень энергии и улучшает самочувствие в общем.
45. Перед тем, как вгрызться в этот торт, пачку чипсов, конфету или подобное, сделай глубокий вздох и досчитай до 100. Скорее всего, досчитав до 100, ты уже убедишься в том, что не хочешь это есть.
46. Когда ты голодна, выпей 2 стакана воды, или сколько понадобится, пока не почувствуешь себя переполненной до тошноты и перехочешь есть.
47. Сельдерей действительно сжигает калории. Каждый час ешь по стебельку. Это не только поддержит тебя в форме, но и ускорит метаболизм.
48. Взвешивайся каждый раз до и после еды. Это сдержит тебя от ненужной еды, а растущие цифры и вовсе заставят есть меньше.
49. Читай состав продуктов. Помни, что «обезжиренный» не значит «низкокалорийный». Также не забывай о балластных веществах и старайся получать их как можно больше, в то время как урезать жиры и калории.
50. Не ешь много за раз. Раздели еду на весь день. Это поможет избежать переедания и поддержит метаболизм.
51. Если ты любишь выпить, следующий пункт тебе понравится. Возьми за правило пить только если потеряла хотя бы килограмм. Так что если ты потеряла 2 за неделю, ты можешь выпить в пятницу и субботу. Однако, если ты потеряла всего 1 за неделю, то пьёшь только 1 вечер.
52. Не ешь за телевизором и компьютером. Ты не заметишь, что уже наелась.
53. Откладывай деньги, которые могла потратить на еду, в копилку.
54. Держись подальше от «похудательных» и так называемых «здоровых» конфет и смесей для завтраков. Один взгляд на их состав ответит, почему. На все эти углеводы и калории ты могла бы пойти и съесть пирог или вроде того.
55. Вместо еды покупай себе цветы. Еда действует угнетающе, а цветы улучшают настроение.
56. Если дико хочется есть, выпей воды с лимоном и досчитай до 100.
57. Съесть 400 ккал за раз хуже, чем по 100 ккал за 4 раза.
58. Иногда читтинг - это полезно, особенно если у тебя плато. Организм будет думать, что ты перестала голодать и издеваться над собой, и ты сбросишь около полкило за день. Не используй читтинг слишком часто!
59. Кто-то сказал, что если принять холодную ванну на 15-30 минут и понизить температуру тела, организм будет тратить по 200 ккал на каждый градус, пока не нагреется до обычной температуры. Этот человек пробовал и 30 минутная ванна понизила температуру на 3-4 градуса.
60. Скажи себе, что ты красивая и сильная, и что ты можешь добиться цели, чтобы стать ещё красивее и увереннее. Верь в себя и всё будет так, как ты захочешь!

в последнее время стала очень часто следить за птичьим полётом.
именно вечером
это такая магия.. сам процесс полёта. если самолёт летит как-то механически, неестественно, крылья трясуться и противяться воздуху, резко врываясь в потоки..
а у птиц это настолько естественно, настолько гармонично, что поражает каждую клетку всего человеческого, того, чего нам понять не дано никогда.
птицам даны крылья, но за это наказание - почти нету пристанища на земле. чаще всего, птиц тут ждёт смерть.. вот ведь странно.. поплатились. стоило ли оно того?

отсюда, снизу, наблюдая обратную сторону птичьх крыльев, кажется будто эти крылья гладят воздух. или воздух крылья.. наверное, это так кайфово.
а как они переходят из потока в поток? то резко, то плавно, будто качаясь в невидимой колыбели…

какими видят они нас? да и стоит ли на нас смотреть.. на городские помойки.. когда они видят то, что нам не увидеть, не вдохнуть

при том, все птицы имеют разный почерк в небе..
чайки безумно плавно и гармонично сочетаются с воздушной стихией. и их крылья - будто красивые ножи..

Должны были пойти с ним на крестины Таи-дочурки молодожёнов в эту субботу.В итоге прошу его узнать у них стоимость одного места на человека в ресторане, чтобы возместить лишние затраты на меня.Он истерит, говорит, что я снова создаю ему лишние проблемы, что его напрягает то, что все будут спрашивать, где я и почему мы расстались.Я согласилась пойти, чтоб не создавать ему проблем.Теперь я должна беспечно улыбаться его родне, которую полюбила и изредка держать его за руку, чтоб никто ничего не заподозрил. Мне двойную порцию мышьяка, пожалуйста!
К чёрту оформление, мне не до него.

Мой милый хочет потолстеть, а я - похудеть. Сидели и убеждали друг друга в обратном… Нет, вот правда: ему толстеть вообще не надо. Он больше меня, выше и сильнее. В его объятиях очень-очень уютно. А какие у него руки! Крепкие, сильные. Я проболталась ему, что сегодня у меня первый день диеты, и он начал дразниться: перечислять ингредиенты бутерброда, который он на тот момент ел; рассказывал, что вчера кушал вкусные блинчики со сгущенкой. И все для того, чтобы я открыла холодильник и съела что-нибудь (он даже предложил, что: пирог). Миленько. Но я не поддалась.

Людям требуется чуточку любви, и Господи, как же грустно от того, через сколько говна приходится пройти, чтобы найти ее хоть немного.

На улице невыносимая жара, но я все равно наслаждаюсь такой погодкой, ибо в Эстонии примерно 11 месяц - жуткий холод, а яркое солнышко выползает из-под тучек редко, поэтому я в солнцепек иду загорать :) .
Сегодня утром немного позагорали, а в полдень нужно было ехать в другой город на встречу (ну 30 км от своего города). Но этот пост не будет о том, как я куда-то съездила, что ела, что делала, как мылась…
Маленький пост о том, как меня нашёл один парень в форсквере.
Два дня назад я решила купить продукты в другом городе, поэтому поехала на автобусе за 30 км. Зашла в один супермаркет и тут я увидела красивого, высокого парня, который интересно на меня смотрел, а сегодня утром я вижу заявку в форсквере этого парня. Хотя может быть это не он, и моя первая вспышка на запоминание человека слишком херовая, но почему-то я сразу так подумала… Вот!

И мило, и смешно :) Ну скажите, что это пиздец какая важная информация? :D

—"Я хотела записать сюда супер вдохновляющую цитату из книги или фильма, но не могу ничего выбрать.Поэтому, просто представь что здесь мега охирительная цитатка, которая вдохновит тебя на свершения."

"Всегда говори да" - шикарный фильм! Это как раз то, что мне нужно сейчас, в эту минуту, в это мгновение! Жизнь дает мне сто миллиардов шансов, стоит лишь иметь мужество сказать "ДА"!

Приспичило мне значит сегодня убраться. Не то что бы было грязно, просто кот линяет, а я в последнее время все чаще чихаю. Короче зря я это затеяла, зря. Я чихала все то время, пока убиралась, в результате нос красный, а горло опухшее, еще живот болел. Пастилки кончились, сижу мучаюсь со своим горлом (И странно, ведь вроде раньше аллергии на пыль не было, у брата была, а у меня больше пищевая, от еды. На сладкое там, на фрукты-овощи красного цвета.

Голова болит, горло болит, три ночи, хочется спать.

Отражением женщины-Скорпиона является Василиса Премудрая. Это сказочная барышня не только умна, но и обладает внутренней притягательностью и обаянием. Она — хозяйка своей жизни: как захочет, так тому и быть.

я уже предвижу вопросы:"а чего ты такая белая? ты же на море была. почему ты не купалась? фу, бледность, тебе нужно загарать"

Вокруг одни клубы, шумные прогулки, алкоголь. И тебе вроде бы весело, интересно, кажется, что спать 3 часа в сутки из положенных 8 - это уже режим. А красные глаза, раскалывающаяся голова с утра - это привычное состояние. В голове у всех нас мысли "у нас одна жизнь, надо прожить ее достойно". Тут и возникает вопрос - где та самая грань достойности? В этих клубах, полных шлюх и наркоманов или в водке, убивающей мозг?

Достойно - это стараться, чтобы сердце мамы билось как можно дольше. Достойно - это добиться того, о чем твои враги говорят "не добьешься". Достойно - это поцеловать человека первый раз в 16, и поцеловать его же последний раз в 90.. Вот это достойно, а эти статусы и понты - глупости, и подростковый максимализм.

Сделай так, чтобы о тебе помнили не в 40, стоя у твоей могильной доски. А сидя в 80 в окружении своей семьи. Цени тех друзей, которые звонят тебе не с предложением "пойдем выпьем?", а тех, которые прибегут в 3 часа ночи, если тебе плохо. Цени родителей, они дали тебе жизнь. Цени человека, который тебя любит- он не предаст. Цени объятия любимой - они не дадут тебе упасть.

«Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя?»

Не хочу показаться не скромной, но я и вправду много чего умею и могу :D Я закончила музыкалку по классу фортепиано, пела в хоре, потом рисовала, стихи писала, танцевала. Всего не перечесть. Но это все было так давно, и теперь для меня это уже несерьезно. Хотя некоторые навыки я храню и по сей день.
Честно говоря, я не могу назвать из этого списка ни одного пункта, который ответил бы на вопрос. Нет, я не бездарность, безусловно :D Все мои "настоящие" таланты в скором будущем откроются. Хотя, может, это будет один из тех, который я отвергнула? :)

темы для поста ( х )

обидно лишь одно, что всё это останется как горький опыт, который не скоро меня оставит в покое. обидно, что человек поменялся, непонятно по какой причине, но винит в этом меня. у тебя есть своя голова на плечах, и в своем идиотизме, обвинять меня глупо.

пиздёж по поводу свадьбы, семьи, детей. серьёзно?! о чём речь то вообще, когда человек даже не может сдержать своего слова и приехать, когда обещал. ЛЮБЛЮ ТРАМВАЙ КУПЛЮ, а потом эй на вписку го.

наверное, это хуёво, когда девушку меняют на какое-то говно, КОТОРОЕ ЗА ЭТИ ОТНОШЕНИЯ!!!!!!!!!!!!!!! всё что ты можешь, так это повторять изо дня в день вызубренную речь, про то как я тебе нужна, только дело то в чём, не нужна нахер, а пишешь зачем, так хер знает, делать, наверное, не чего, друзья на вписках просто, не до тебя, наверное. главное, чтобы твои друзья от тебя не смылись, а то всё за моих подруг волнуешься

на этой ноте, про этого человека я закончу, сердце разбито, человека для меня больше этого нет, также, как и меня у него. пожелала бы удачи в личной жизни, но чёт не охота, обойдёшься.

Я в таком хорошем настроенни от просмотра "Привет от Тима Бакли")) Много музыки. Много, много музыки…Теперь мою квартиру зхлестнули волны прекрасных голосов Тима Бакли и его сына Джеффа Бакли. Интересная история и трагические судьбы обоих. Продолжу смотреть фильмы о великих музыкантах, это так вдохновляет.

"Это история о мальчике, у которого были дворники на глазах. Единственный человек в мире с дворниками на глазах.Однажды пошел дождь, он все лил и лил, как из ведра. Кроме того мальчика никто ничего не видел, так, что ему пришлось смотреть на все за всех. Он так устал смотреть. И он пошел домой и засунул голову в духовку, дворники расплавились, а затем превратились в китайские ножи. Кто-то попросил его открыть банку, вскоре все начали просить его открыть банки. Ему снова и снова приходилось открывать банки и он очень устал от этого. Так что он пошел домой и засунул голову в морозилку и сломал их (ножи), положил в карман и пошел в школу"

из фильма "Привет от Тима Бакли"

Уже неделю или более того намекаю Валере на то, что хочу поговорить по телефону. Ну, как намекаю - пишу: "Мне скучно". В ответ получаю лишь: "Мне тоже". Поясняю: у нас разные операторы и поговорить нормально по телефону получается только, когда я переставляю сим-карту его оператора.

Сегодня сам написал, что хочет поговорить. А по телефону заявляет: "Ты не просишь позвонить, вот и не звоню. Откуда я знаю, может, тебе это не надо". Ну здраааасте!

В общем, я убедилась, что парни не понимают намеков. Девочки, не тратьте нервы - говорите прямо.

Пожалуй, это самое странное мое сообщение, но в то же время я настолько счастлива и умиротворена, что… ух, это просто НУЖНО записать! Сейчас я нахожусь… в поезде, да-да, в самом настоящем; меня трясет в разные стороны, и аж дух захватывает. Мы направляемся в Самару, в Кинель, если быть точной, и ехать нам примерно 8 часов - мало, конечно, зато как захватывающе, ибо поезд отошел в 23:55, а сейчас уже половина второго с: Мы заняли две нижние полки, и в компании с нами сверху еще трое мужчин xD Сразу приходит на ум роман господина Клапки, который я как раз взяла с собой читать, но это немного не та ситуация, тем более эти мужчины постоянно над нами ржут хд Мне нравитая тут! Только что закончились наши ночные похождения в уборную (лол), и я легла написать этот пост. Хотелось бы не спать всю ночь и смотреть в окно, ибо ночь, мы едем в деревню, и последний раз я ездила на поезде аж 8 лет назад, но не знаю, сколько продержусь, ибо сегодня я спала всего 4 часа и встала очень рано, чтобы сходить в кино на "Геракла" (клевый фильм, кстати). В моих наушниках Super Junior-M - Super Girl, одна из песен, вызывающих большую и глубокую ностальгию, и при воспоминаниях кажется, что меня сейчас разорвет изнутри. Кровожадное такое сравнение, но я ведь в переносном смысле, да и, впрочем… так и есть. Я готова реветь, потому что чувствую себя такой счастливой. Спасибо, лето. Я поворачиваюсь к окну и впиваюсь взглядом в чарующую ночную темноту.

чувствую изменения, прям как в сериале "Лучшие", когда идет дискриминация по цвету волос, мне реально больше нравится быть блондинкой, я правда интерес мужщин, например сегодня мне придержали маршрутку, было очень приятно!

Жизнь странная штука. То настроение скачет от "убиться об стену" до "счастлива до потери пульса", то события развиваются либо слишком медленно либо черезчур быстро. Еще совсем недавно мне было настолько тяжело жить в самой себе, в своем собственном теле… И не потому что мне оно не нравится, отнюдь, а потому что я устала быть собой, устала мыслить своими мыслями и чувствовать те самые чувства. Настолько тяжело, что хотелось избавиться от оков, освободиться.
Не вышло.

И вот настал переломный момент. На самом деле он таковым не является - всего лишь шаг в будущее. Как мы говорим, светлое будущее. У меня есть чудесная подруга. Мы знаем друг друга довольно давно. И если бы не расстояние, что раздеяет нас, мне кажется, мы могли бы проводить очень много времени вместе, болтая и подшучивая друг над другом со всей чистотой сердца, смеясь от всей души и радуясь миру. Прекрасный человек во всех отношениях. И пусть не всегда наше общение проходит гладко, все-таки у каждой своя жизнь, пусть мы пропадаем, бывает надолго, но всегда находим друг друга несмотря ни на что.
К чему я все это?
Мы давно планировали встретиться. Однако, поездка могла сорваться. Сначала по одной причине, потом по совершенно другой, вытекающей из первой.
Но… Самое главное "но".

Мы увидимся.

Теперь все будет хорошо.
Вновь будет тепло.

Хей, привет ребята.

Очень соскучилась по вьюви, и решила чаще сюда заходить. Чаще всего, не захожу лишь из-за доставучей рекламы.

НУ так вот, я пришла с новостью. Я начала писать фанфик, и это одна из причин, почему я забыла про блог. (кстати, вот ссылочка https://ficbook.net/readfic/2199718)

Через 5 дней мое день рождения, я совершенно не жду его, грубо говоря мне плевать(отмечать я его естественно не буду)

Из новостей..через восемь дней я отправлюсь в Грецию, на остров Корфу.

Естесвенно будет много фото и я буду скидывать их сюда, а так же мне нужно будет делится впечатлениями. Дорога будет длинная, машина-автобус-поезд-самолет.

Эх, надеюсь..что я скоро сюда зайду.хх

Тайна и ложь — это то, что мы принимаем, став взрослыми.

Джоан Роулинг. Гарри Поттер и Дары Смерти

Неудавшиеся кадры, такие естественные и честные, остаются в сердце надолго. Думаю, в старости я бы пересматривала их с большим удовольствием, чем кадры, вошедшие в мои короткометражки.

в очередной раз разрываю шаблоны. психологический портрет, сделанный по внешним данным, абсолютно не совпадает с внутренним миром.

Пылинки непохожести
Вид неисчерпаемого упрямства Порой порождает
Неистовую тоску.

М не никогда уже не стать, как все. Мне не быть такой, как вы. Внешне я такая же, только у нас рост разный, вес, параметры, но внешне я такой же человек как и вы, вот только внутренне я похожа на поганку, которую вечно смыкали, думая, что это белый гриб или лисичка. Сегодня я наконец осознала, что сколько бы я не говорила, что я научилась жить с этой болячкой, сколько бы я не улыбалась, внутри я продолжаю борьбу с ней. Отчаянную борьбу. Мама говорит, что хватит бороться, пора научиться жить с этим и принимать себя такой, какая ты есть, ведь, главное, что ты есть! А я не могу. Я снова закрываюсь в комнате и внутри кричу, чтобы меня обняли и сказали: "Ты как все". Даже, понимая, что вера в то, что ты как все остальные у меня продлится от силы 5 минут, я готова всё отдать за этот маленький промежуток времени. Сейчас снова едем к моей любимой сельской местности. Там, укутавшись в плед, я выхожу на улицу в сад, где такими мощными гроздьями свисают персики, нектарины, виноград; где подняв голову можно увидеть сказочный небосвод, смотря на который я, как всегда в ожидании падающей звезды; где я провожу каждую ночь слушая такое осточертелое у-у-у совы или филина; где я вдыхаю воздух и понимаю, что мне дали шанс жить; где во мне, хоть на маленькую, совсем крохотную дольку секунды зарождается желание жить.

П осле всего, что произошло я стала снова замкнутой. Мне больно говорить об этом всё, я только в состоянии стучать по клавиатуре и тем самым будить кота, который умащивается на моей поджелудочной. Я не знаю где мне найти силы и притон для всей моей тоски, дабы избавиться от неё. Поселить её далеко-далеко от себя, заасфальтировать все тропы к моему сердцу, поменять знаки, километраж и навеки забыть не то, что про это чувство, но даже про слова - тоска. Между прочим, вот ещё что хотела написать. Я практически не сплю. Врач сказал, что это нормально после такого, что всё пройдёт, надо немного потерпеть. И снова мне говорят терпеть. Я ненавижу это слово.

Мне никогда уже не стать, как все.

Пару дней назад сидя на работе поняла что мне дико скучно после кучи происшествий с одним избалованным 20-и летним ребенком.

Сказала что хочу гулять.

"Был в сети 5 часов назад."

Что тут скажешь?

Пошла, купила мармеладок и колы, и пуская слёзы сидела одна там где всегда сидела с Ксю и слушала музыку, вперемешку со слезами ела мармелад.

Уже устала.

Стало совсем холодно, обидно, темно.Встала, пошла домой.Открыла вк послушать музыку, сообщение:

"Давай после 23?"

Я согласилась.

Он написал "Тогда собирайся, подъеду позвоню. "

Я спустилась, в очередной раз выслушала что я легко одета, сам же поправил рубашку, брюки, и сели в машину, как настоящий пингвин включил обогрев сиденьев, поехали кататься.

Я никогда (не смотря на дикую ревность или боль) не спрашиваю и не смотрю кто ему пишет и кому он звонит.Он сказал: сейчас позвоню и вернусь, сиди тут)

Отошёл, опёрся грудью о шлагбаум и болтал.Когда закончил, вернулся и задал странный вопрос:

—Вандализмом займёмся?

Я молча открыла дверь.Вышла, поняла что он хотел сделать.Это не столь важно и страшно, сколько непонятно зачем.

Присев рядом с ним я сказала: -Кажется, ты опять руководствуешься правилом: ПОТОМУ ЧТО Я МОГУ.

Он как всегда издал странный смешок и продолжил своё дело.В руках был острый предмет.Там было достаточно темно.Подъехала чёрная тачка.Мы тихо встали и пошли якобы гулять по аллее, в час-то ночи.

Ушли далеко в чащу.Постоли пока машина не отъехала, вернулись, он сказал:

—А щас просто садимся в машину и валим отсюда.

Что мы и сделали.Через пол минуты он глдна меня разворачивал одной рукой бумажку, читал и протягивал мне со словами:

—Нам вот что оставили.

На чеке из заправки было написано черным маркером: " Я вычислил тебя, мудила, теперь зассал?…."

Сашка шаркнул по тормозам со словами:

—Кудрявый пидр.Я понял, это Вовка.

Позвонил Вовке(это его лучший друг и так уж вышло, мой бывший, неудавшийся как парень, но мы хорошо общаемся)

Мы встретились там же, откуда уехали.Сашка продолжил свои занятия херней.Вова решил ему помочъ.В итоге долго ржали, сделав своё дело мы сели быстро по машинам и поехали в центр.

По пути я засунула Сашке в рот мармеладного крокодила.

Посмеялись над выражением: -Да он жосткий какой!

Мы не встречаемся, у нас просто какая-то неведомая хуйня . Мы друг другу непонятно кто.

Поэтому пока та парочка усердно пожирала друг друга, мы ели мармелад.

Потом, когда свет упал на брюки и руки Сашки, я поняла что он весь в крови.Брюки, от того что из кармана доставал телефон, руки поранил просто.

Нашли у Вовки пластырь, он упрямо не поддавался.Ч заставила дать мне руку и заклеила её.

Приехали к Сашке все вчетвером.

Я на пороге незадумываясь крикнула: -Брюки снимай, Саш!

Он понял, о чём и ответил из комнаты:-Уже, щас щорты одену выйду.

Мы пошли стирать окровавленные брюки и промывать его руки.

Он тысячу раз скаал спасибо за то что я отстирала его брюки.

Увидев что ничего не соталось, он скзал: "ИДЕАЛЬНО"

Потом он показывал мне трюки с дымом кальяна, он пытался сделать так что бы от него в мою сторону расстилался дым по столу.Круто было.Уговорил попробовать кальян.Удивившись как я курю в первый раз.

Мы поболтали, пришла та парочка, они курили на балконе.

Мы переместились в зал.Там я стала засыпать, легла на диван и собиралась вздремнуть.За это в меня от Вовки полетела подушка.Я начала сползат с дивана, Сашка сказал, ну, иди ляг на пол.Я легла к нему(он валялся включал позоронный марш для девушки Вовы, у котороц поднялось давление)

Мы смотрели вскую херню, пытаясь не обращать внимание на "шлёпсбульк" этих двоих.

Мерзко.

В итоге уснули под музыку.Следующий момент помню ка коткрыла глаза и поняла что валяюсь рядом с Сашкой, и рядом есть ещё кто-то.Это был Вова, который гладил Сашку по щеке со словами:"Не спи, сладенький!"

Сашка, со своей рыбьей памятью, посомтрел на меня и скзаал:

—Чёрт, я забыл что ты тут.Испугался.

(Я так и не поняла чего он больше испугался, меня или что могло быть со мной?)

Мы проводили этих двоих, Сашка спросил: "Мы чё, попозже поедем?"

Я помотала головой.Он:

Пошли слушать сплина и спать.

Выключая свет в квартире произнёс громко: ИДЕАЛЬНО!Ты иди, я ща.

Пришёл, проверил есть ли у меня подушка, взял себе и завалился спать.Мы лежали на огромном мягком ковре, который даже приятно пах.

Я поворочалась, он:-Неудобно?

Я:всё нормально, клёпки на джинсах.

Он уснул.Крепко.Сопел, сложив в кулак руки на животе, странно, но такой распущенный как он боялся прикоснуться.

Периодически я офигевала от того, что происходит, ис мотрела в лицо ему, но спать зотелось больше, я засыпала и замерзала.Единственное что у меня было тогда-он.Я всячески забив на глупости, плотно поворачивалась к нему.Хотя не прикасалась, разве что коленками, но тепло от него шло)

Он ворочась, запутался руками в моиз волосах, потихоньку выпутался и лёг так, что дышал мне в голову.Надо мной.Я начала засыпать крепче.Когда поняла что затекла шея, поняла что скатилась с подушки и головой у его груди) Ну, меня не смутило, я повернулась по-удобнее и спала дальше.

Чуть позже, он расслабился и лёг так как ему удобно было, я тоже.

Он начал просыпаться, я сказала что пыталась вытащить себе его руку, ибо с ней тепло.

Он:-хм, что-то я такого непомню.

Я:-прекрати скрещивать руки на животе, как покойник, дай сюда руку!

Он посомтрел на меян как на ребенка, который таскает а собой игрушку.

Но молча вытянул руку.Я обняла её у плеча и уткнулась носом в неё.Он очень приятно пахнет всегда.

Уснула, чуть позже вовсе тсало тепло и я перевернулась на живот, так что было неудобно с рукой так спать, я просто обняла его за плечё, и спала дальше.Он же сопел и не шевелился вообще.

Чуть позже мне нужно было быть дома, я перегнувшись через его ребра нащупал айфон и посмотрела время.Легла обратно, он:

—Мы пока что успеваем.И вообще, позвони скажи пусть дела приедут делать после обеда.

Я снова завалилась спать.Потом он проснулся, я сидела уже, смотрела на его драные шорты, изгиб спины и поясницы.

Он повернулся с самыми нелепыми словами:

—Привет :) !

Отвез меня домой, на этом всё.

Мелочи опять описаны не все, это неописуемо.

Это безумие? Нет, «Это — Англия»!

Скинхеды жили спокойной жизнью. Носили Ben Sherman и Doctor Martens, да брили головы. Никого не трогали и проводили дни за посиделками в кафешках и различных городских закутках. В компании этих молодых людей находит свое пристанище, гонимый сверстниками, двенадцатилетний Шон. Ребята быстро находят общий язык и компания с радостью принимает в свои ряды «новобранца». Но всей этой безмятежности и размеренности приходит конец, когда из тюрьмы выходит Комбо, чье «скинхедство» не ограничивается определенным стилем одежды. Он настоящий расист и начинает промывать мозги своим «белым (и не только) братьям». На фоне этих событий, происходит Фолклендская война, которая способствует небывалому росту патриотизма в Великобритании.

Фильм достаточно не шаблонен. Здесь нет того, чего ожидают увидеть в фильмах про скинхедов. Здесь не так много жестокости, отсутствует насилие и непосредственная дискриминация «иммигрантов». Пару моментов не в счет. Это скорее демонстрация силы, чем конкретное боевое действие. Ведь кино это о чувствах, о взрослении, о борьбе внутри себя, о любви и зависти, если позволите. Вот так и герои, борются со своими внутренними демонами, дают волю эмоциям и чувствам, принимают судьбоносные решения.

Хотелось бы отметить просто бесподобный актерский состав. Томас Тургус переиграл всех старших товарищей по съемочной площадке. Как он передавал эмоции по средствам мимики, интонации и тембра голоса. А его смех, это было настолько трогательно, что плакать хотелось. Все и так знают, что Стивен Грэм тут замечательный, а я бы еще отметил Джозефа Джилгана, который сыграл роль Вудди. Пожалуй, за его добрый взгляд, так несвойственный «бритоголовому».

______________________________________________________________________

мой первый пост была рицензия, на один из моих любимых фильмов, даже сейчас. после просмотра сериала "Это - Англия" я так сильно полюбила Вудди и Лол, и жаль что там было не так много серий. вообще люблю такие фильмы, где всё не просто, где всё не так гладко, нравится смотреть на то, как люди справляются с проблемами, а не когда весь фильм всё так сахарно и мармеладно, и конец типичный.

Мой сегодняшний день прошел в пустую.

_____
Именно сегодня до меня дошло то, что уже год нет такого человека как Михаил Горшенев. Никаких известий, никаких новых видео, никаких концертов, никаких новых фото, ничего этого нет уже год… Я не считаю то, что говорили/показывали фанаты и др.участники группы. Я, наверное, буду вечно жалеть о том, что не сходила на последний концерт КиШ(и на тот, который был с участием самого Михаила, и тот, который был посвящен в Его честь) у нас в городе. Мне так вдруг грустно снова стало…

_____

Сегодня я купила 2 билета (себе и сестре) на концерт Саши Гагарина(сансара) 1 августа. Хоть я и не особо слушаю эту группу, но хочется порадовать систр. Поэтому, 1 августа я иду на концерт. Билеты, кст, снова радуют оформлением. (кусочек билета :)

_____

Мне снова трудно заставить себя пойти на стадион и заняться спортом. А еще, у меня исчезает сила воли.

Вот так вот и живем…

Когда ты рядом, я чувствую себя самой счастливой. Ты для меня очень дорог и я благодарю все на свете за то, что у меня есть ты. Я тебя безумно люблю и никому никогда не отдам.


Береги любовь, береги свой мир,
Помни и пойми - мы рождены,
Чтоб быть счастливыми людьми.
Береги свой дом, души и сердца,
Поверь, что это ближе чем нам кажется

так вот произошло, что мой блог нашел человек, которому не следовало его читать. и поэтому я вынуждена сменить никнейм. хотя это, конечно, вряд ли поможет, но я хотя бы попытаюсь

так что теперь я не polupanova, как раньше, а anna knijnik. в честь друга с красивой фамилией

и да

если ты все таки нашел его.. да, ты! мне очень жаль, что ты не держишь обещания. надеюсь, тебе хоть немного будет стыдно за то, что лезешь в мою голову без спроса.

у меня все

"Книга, которую ты прочла последней?"

Прошло то время, когда мне нужно было читать лишь то, что требовал от себя кодификатор по литературе. Теперь со спокойной душой могу наслаждаться чтением :) Книги из рук не выпускаю с наступлением лета.

Я брала с собой в Питер Принца-полукровку, но ГП я читаю очень быстро, а до отъезда оставалось еще два дня, поэтому я решила, что успею прочесть что-нибудь. Взгляд упал на Роллинса.

Года три назад я фанатела от его книг. Первой была "Пещера", потом не менее для меня интересные "Безда" и "Айсберг". А после я купила "Ключ судного дня" и как-то разочаровалась. Я понимаю, что в основном все персонажи одинаковые, всегда героям противостоят не только неведомые злодеи, но и собственные алчные друзья. Но все же первые три книги меня так потрясли, что я и сейчас, наверное, смогу перечитать их за день и не пожалеть о потраченом времени. Ну, а "Алтарь Эдема" был для меня скучноват. Я очень надеюсь, что когда-нибудь прочитаю еще одну книгу Роллинса, и она окажется такой же захватывающей, как и первая моя "трилогия".

темы для поста (х)

А чё там родная, малышка, киса, зая
Не обманывай прошу, что тебе не нравиться
Я называл тебе всегда так, да блять
Я имею право

я думала, что нашла человека, который не хочет меня обидеть

оказалось, я как всегда повелась на эту хуйню

господи, как же хочется разрыдаться

и уйти в депрессию

навечно.

"целует в губы прозрачный холодный ветер
и улыбнуться нет никаких причин

пусть этим летом тебя непременно встретит
единственный из тысяч других мужчин

почему мы такие разные? МНЕ ПЛЕВАТЬ на что я трачу деньги, в каком состоянии моя обувь, что обо мне говорят прохожие на улице, порядок у меня в комнате или нет, что говорят обо мне учителя, во сколько я приду домой, мне плевать на все важные дела, на то, что у меня куча оберток от конфет в карманах, на то, что у меня дурацкая походка, на то, что я много и громко матерюсь, много плачу просто так, не поливаю цветы, не умею почти готовить, не вытераю дома пыль (!!!), редко слушаюсь маму, могу заблудиться и опоздать, тащу в дом разных животных, не думая о том как я их прокормлю. может мне умереть, раз я не такая идеальная? разве все это так важно, если ты любишь?

боже, до чего ж херово. лежу размазываю слёзы по лицу. я хочу, чтоб это всё закончилось. хочу обратно всех своих. хочу не читать без конца эти сраные новости. хочу лета, блять, а не войны. хочу уткнуться в него, лежа в гамаке. хочу, чтоб у него была возможность меня забрать. хочу, чтоб был только мой.

Я так хотела доказать что все твои слова были не правдой.Боже, ненавижу себя, я позволила доказать тебе

я хочу остановить время.время.лето.не уходи от меня.мне так легко и свободно давно не было.это чувство не предать на словах.мне просто хорошо.как я буду жить осенью.как я буду жить зимой.мне нравится постоянное движение.стремление.даже то чувство неопределенности со стороны охуенного мужчины.лееееето, не покидай меня.

скоро моё последнее спасение будет от меня изолировано, ну или я от него. и всё, и пиздец. как представлю.. это ведь минимум 3 недели, а там кто знает, может до тех пор пока всё не закончится. а когда это дерьмо закончится, неизвестно никому. пожалуйста, хоть бы побыстрее. морально меня уже просто нет. я так устала, что уже просто безразлична ко всем раскатам за окном.

"Подобно Солнцу, растапливающему воск, но делающим твердым глину, золото расширяет великие сердца, но заставляет сжиматься ничтожные".

Day 2. 20 facts about me

1. Живу в своем городе всего пять лет. Мой родной город находится в другой области.

2. У меня центральная гетерохромия обоих глаз. У зрачка глаза серые (мамин и папин цвет), в остальной части синие (папин цвет), цвета не сливаются, между ними резкая граница. Передалось частично от папы, у которого была полная гетерохромия: один глаз - голубой, другой - серый.

3. Закончила 9 класс с отличием. Зато следующие два года постоянно прогуливала, за что в конце 10 класса меня собирались отчислить. Закончила школу без троек.

4. Я старшая сестра, мой брат младше меня всего на один год. Мы погодки, но часто считаемся двойняшками из-за своего сходства.

5. Мой рост всего 154 см. Всю жизнь ужасно комплексовала, да и сейчас иногда, но смогла найти в этом много плюсов. Сейчас свой рост устраивает, не хочу ничего менять.

6. Моя лучшая подруга живет в Чебоксарах. Мы ни разу с ней не виделись.

7. Лентяйка.

8. Мое любимое блюдо - пицца.

9. Никогда не было парня (4ever alone).

10. Могу без особых причин проспать 15-20 часов подряд. Вообще ненормированный режим жизни.

11. Близорукая. Левый глаз -4,5; правый -1,75. Ношу линзы.

12. Сменила примерно 7 мест жительств, из них две съемные квартиры.

13. Никогда не была за границей, никогда не летала на самолете.

14. Домоседка.

15. Знаю английский и французский языки.

16. В 17 лет сменила фамилию.

17. Есть кот Матроскин.

18. Как ни странно, стесняюсь своего тела: у меня плохая кожа, вся в шрамах (лол, по моей же вине). Поэтому даже летом хожу в джинсах и длинных кофтах.

19. Очень быстрый обмен веществ, благодаря которому вес вообще не меняется, даже если две недели питаться одной пиццей.

20. Мой IQ приравнивается к уровню Менса.

Дайте мне немного храбрости. Хочу общаться с людьми, заводить новые знакомства. Чертовски хочу быть общительной. Но страх быть отвергеутой и куча комплексов в подарок мешают мне быть такой. Но! Поскольку я решила этим летом полностью изменить себя, то завтра переборю свой страхи попытаюсь с кем-нибудь заговорить на пляже :) Посмотрим, что из этого выйдет. Живем один раз. Почему бы не стать смелее?

Каждый из нас в своей жизни уже обязательно чего- либо достиг, пусть это будет даже небольшая, но победа. Мы всегда ставим перед собой цели, которые хотим достигнуть. Они могут быть разные, у кого то они очень высоки и значимы для будущего, кто то ставит себе более малые по значению цели, но каждый из нас старается добраться до вершины и быть лучше. Мы все верим и хотим, что бы обязательно все получилось, каждый прикладывает свой килограмм усилий, это зависит не только от возможности, но и от желания, тут важны не просто слова, а твои действия, которые приведут к результату. Нужно обязательно знать для чего и ради чего ты это делаешь, это большая мотивация, помощь подняться на пьедестал. Очень важно на протяжение всего пути верить в себя и в свои силы, важно преодолевать те моменты, когда очень трудно и больно. В жизни нет ничего невозможного, нет предела того, чего человек может достигнуть. И на протяжении всей жизни, всегда побеждает лишь тот, который самый сильный духом, только тот, кто НИКОГДА НЕ СДАЕТСЯ!

Таню с четвертого все называют шалавой.

Ей чуть за двадцать, ребенку - три с половиной.

Все потому, что Таня не поздоровалась с бабой Клавой,

Та в отместку назвала Татьяну продажной скотиной.

Во избежание очередного скандала

Таня боится рассказывать, что ребенка усыновила.

Это Кристина из двадцать второй квартиры.

Вчера перекрасилась из розового в зеленый.

"Наверняка, подражает идиотским своим кумирам, "-

Думает Саша, безнадежно в нее влюбленный.

Кристину ждут десять сеансов химиотерапии.

Ну и затылок полностью оголенный.

Это, знакомьтесь, типичный худой очкарик Саша,

что учится на четвертом курсе физмата.

У него, говорят, с собой всегда иностранный словарик.

В интеллигентной речи не слышно ни слова мата.

Саша хватается за стипендию, потому что его зарплата слишком мала,

чтобы прокормить малолетних сестру и брата.

Это Денис, с ним жить рядом - одно издевательство.

Страшно в темном подъезде: Дэн на учете в милиции.

Он прошлым летом врезал за пьяное домогательство к девушке..

парню, что оказался сыном министра юстиции.

Теперь Дэна ждет судебное разбирательство СИЗО,

передачки, кассации и петиции.

Это Марина, она, мягко говоря, полновата…

Местные дети громко кричат: «Толстуха!»

Вес выше среднего, фигура одутловата. …

Марина близка к уже месяцу голодухи.

Нарушение гормональное – это, знаете ли, чревато.

Лишний вес появился не от отсутствия силы духа.

Это женатая пара Сергей и Екатерина,

больше всего на свете мечтающие о ребенке.

Для людей создается отчетливая картина:

зачем карьеристке дома стирать пеленки?

У Екатерины не такая возвышенная причина:

Стенки маточных труб для детей у нее слишком тонки.

Этот слишком богат, этот удавится за копейку,

этот чрезмерно брезглив (у него обнаружили СПИД).

Эта мадемуазель круглый год ходит в телогрейке.

(У нее к двадцати пяти – хронический острый цистит).

Думаешь, ты простой? Стань другим на недельку.

Расскажешь потом, какой ярлык теперь на тебе висит.

врачевать на тебе бинтами, как в поле снегом

повторять об одном и том же из раза в раз:

то, что нас не убило, сделало нас сильнее

то, что нас не сломило, то закалило нас.

от воспоминаний как-то прохладно, будто кто-то в форточку курит. — давай не будем о старом, ладно? закройте прошлое, мне дует

слушай, мам, не хочешь чаю?

ты наверно устала немного?

где я теперь пропадаю?

я в порядке. давай без тревоги.

как дела? как папа, работа?

как там брат? сплошная морока?

а я?.. я на задней части блокнота

часто пишу: "одиноко"…

я не плачу… ты же учила:

будь сильной и честной, малыш.

не веришь? блин мам, удивила, ну что ты вообще говоришь?

не курю. у меня свои ритуалы:

утром кофе, на завтрак - омлет.

очень поздно мои инициалы

к вам доставит английский конверт.

без лимона, две ложки сахара?

живу, в попытках себя превозмочь,

и запомни: нет, я не плакала.

твоя взрослая,

глупая

дочь.

Никогда не иди назад. Возвращаться нет уже смысла. Даже если там те же глаза, в которых тонули мысли. Даже если тянет туда, где ещё всё было так мило, не иди ты туда никогда, забудь навсегда, что было. Те же люди в прошлом живут, что любить обещали всегда. Если вспомнил ты это — забудь, не иди ты туда никогда. Не верь им, они — чужие. Ведь когда-то ушли от тебя. Они веру в душе убили, в любовь, в людей и в себя. Живи просто тем, что живешь и хоть жизнь похожа на ад, смотри только вперед, никогда не иди назад.

Если ты не получаешь от меня писем, не думай, что я их не пишу.

"Жутко громко и запредельно близко "
Джонатан Сафран Фоер

Женщиной становятся тогда, когда перестают страдать по мальчикам-мудакам, а выбирают надежного парня, и живут так, что не превращают его в тряпку или мразь, а помогают ему быть мужчиной и учат его помогать себе быть женщиной, а не ломовой бабой или щелью для ебли.

You're just a hideaway, you're just a feeling
You let my heart escape, beyond the meaning
Not even I can't find a way to stop the storm
Oh baby, it's out of my control, it's going home
But you're just a chance I take to keep on dreaming
You're just another day that keeps me breathing
Baby, I love the way that there's nothing sure
Baby, don't stop me, hideaway with me some more

мой первый пост :)

на часах 0:41, я залипаю в AHS и параллельно создаю этот блог.

надеюсь, с его созданием, число негодующих людей уменьшится: 3

всё было реально охуенно, но потом я увидела, что у тебя охуенней, и пиздец всё настроение пропало.

Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, воду, и на то, как Дэн с Филом готовят. - Древняя народная мудрость.

Штирлиц (ЛСЭ) Управляющий

ТИМно: небыдло, админ, инженер, жопоголизм, модник, феминистка, PROFIT
Дихотомии Юнга: логик, сенсорик, экстраверт, рационал
Признаки Рейнина: динамик, негативист, квестим, тактик, эмотивизм, процессер, уступчивый, предусмотрительный, рассудительный, серьезный, аристократ
Темперамент: Линейно-напористый (Холерик)
Alignment: Lawful Evil

Более адекватная версия «Гюго». Профессиональный мозгоёб (могут вести себя и нормально, но обилие пошлых шуток (и женщин заодно) — черта «Штирлица» ;), вызывает лютый, бешеный батхёрт у лоботрясов и распиздяев. «Штирлиц» просто рвётся с цепи, лишь бы сделать где-нибудь ремонт, причём вовсе не обязательно, что своими руками. Представительный, тактичный. Обожает руководить по телефону, способен обзвонить хуеву тучу народу и обговорить уйму дел, не вставая с кресла. Если и доставляет, то исключительно намеренно и специально. В одежде главный принцип — чтобы все было достойно, поэтому какую бы хуиту он не надел, вы рядом с ним будете выглядеть как вахтер в телогрейке, даже если на вас вечерний костюм. Штир считается интегральный типом Британии. И вы ещё спрашиваете, почему она гадит этой стране? Конфликт же! Алсо, Штирли при экстравертности не имеют по 100 друзей на 1 квадратный км и не особо рвутся заводить новых, ибо как никто другой, чувствуют правило 95%.

Бочка мёда: …наглядно видно, что описание Штирлей самое короткое, не считая конечно Наполеона и Габена. А все почему? Потому что Штирли, сука, работают, а не пишут хуйню на лурке. А за это про них никто слова хорошего не скажет.

Ложка дегтя: Уничтожат всех, кто сорвет их планы! Ну и задолбают пошлотой.

Представители: Штирлиц (внезапно, да!), Гарик Мартиросян, Мелвин Аделл, Кеннет Брэна, Маргарет Тэтчер, Михаэль Шумахер, Андрей Штольц, Борис Березовский, Гарри Каспаров, Трой МакКлюр, Луи де Фюнес, Ян Арлазоров, Уве Болл, Эдриан Пол, Грета Гарбо, Noel Gallagher, Пьерлуиджи Коллина, Джеймс Бонд, Джордж Клуни, Майкл Дуглас, Холден Колфилд из романа «Над пропастью во ржи», Татьяна Толстая, Александр Суворов, Дональд Дак, Тэйн Фьюрроуз из фильма Нервы на пределе, Михаил Ломоносов, Рихард Зорге, Ганнибал Лектер, Lord Farquaad, Ларс фон Триер, Марлен Дитрих, Сильвестр Сталлоне, Сергей Королёв, Мери Поппинс, Харрисон Форд, Tony Montana, Гермиона Грейнджер, Харизматичный Джей Джона Джеймсон, Тор, Агент Дейл Купер (Твин Пикс), Майкл Скофилд (Побег из тюрьмы), Пётр Капица, Шерлок Холмс (оригинальный, А.К.Дойля) и профессор Мориарти.

/////////////////////////////////

ТИМно: небыдло, админ, альфа-самец, пранкер, тп-мужичка, жопоголизм, модник, феминистка, мизантроп, PROFIT
Дихотомии Юнга: логик, сенсорик, экстраверт, рационал
Признаки Рейнина: динамик, негативист, квестим, тактик, эмотивизм, процессер, уступчивый, предусмотрительный, рассудительный, серьёзный, аристократ
Темперамент: Линейно-напористый (Холерик)
Alignment: Lawful Еvil
Профессиональный мозгоёб (могут вести себя и нормально, но обилие неуместных, иногда и глупых шуток — черта «Штирлица» ;), вызывает лютый, бешеный батхёрт у лоботрясов и распиздяев. «Штирлиц» просто рвётся с цепи, лишь бы сделать где-нибудь ремонт, причём вовсе не обязательно, что своими руками. Представительный. Обожает руководить по телефону, способен обзвонить хуеву тучу народу и обговорить уйму дел, не вставая с кресла. Сферический начальник в вакууме. Если и доставляет, то исключительно намеренно. В одежде главный принцип — чтобы всё было достойно, поэтому какую бы хуиту он ни надел, вы рядом с ним будете выглядеть как вахтёр в телогрейке, даже если на вас вечерний костюм. Штир считается интегральным типом Британии. И вы ещё спрашиваете, почему она гадит этой стране? Конфликт же! Штирли при экстравертности не имеют по 100 друзей на 1 квадратный км и не особо рвутся заводить новых, ибо как никто другой, чувствуют правило 95%.

Бочка мёда: …наглядно видно, что описание Штирлей самое короткое, не считая конечно Габена, Дюма и Наполеона, а так же ещё пятка представителей 3 первых квадр. А всё почему? Потому что Штирли, сука, работают, а не пишут хуйню на лурке. А за это про них никто слова хорошего не скажет. Справедливости ради, стоит отметить, что обычно работать начинают в очень юном возрасте (ЧСВ при этом раздувается до невъебенных размеров) на какой-нибудь должности типа «администратор в компьютерном клубе», но оттого, что не нихуя не карьеристы, остаются на этой работе лет до тридцати.

Ложка дёгтя: Уничтожат всех, кто сорвёт их планы! Ну и некоторые представители задолбают хуёвым чувством юмора (всё зависит от прокачки ролевой)

Хочу рассказать вам про 1 октября.

В этот день у меня ничего не происходило.

В комнате было уютно и тихо.

И только лишь время летело.

Я сидела и писала сюда.

посмотрела гифки с трейлера "50 оттенков"

хоссссспаде, таких каличных актёров не набирали в фильм со времен "аватара повелителя стихий".

[бывает так…]

Бывает так в детстве, когда играешь. Да так заигрываешься, что забываешь обо всем и нечаянно ранишь себя, или кто-то тебя. Разбитая губа, ссадины на коленях, клочок волос в руке. Всякое бывает. Первые минуты - молчание, вторые - плачь, третьи - вновь беззаботное веселье. И друзья навеки с обидчиком, и в ладах с внимательностью на этот раз.

Во взрослой жизни все повторяется. Когда играешь в жизнь, бывает и такое, что заигрываешься. Ранишь себя или ранят тебя - не особо важно. Боль никуда не девается. Разбитое сердце, амбиции, желания. Всякое случается. Первые минуты - молчание, вторые - плачь, третьи - сожаления. И уже враги навсегда с обидчиком, и не в ладах с умом и ногами, которые упорно наступают на грабли в который раз.

[a]

Я тебя не люблю. Я тебя не люблю.

С этих слов начинается мое утро. Заканчивается мой день. Я должна повторять их снова и снова. Чтобы самой это не забыть.

Мы расстались, нас нет. Мы больше не вместе, а, может, никогда и не были. К сожалению, после расставания я не помню тех моментов и ситуаций, которые меня смущали. Я помню, как мы смеялись. Как ты целовал меня. Помню твои губы на своих губах. Помню твои "Я тебя люблю", "Ты мой котик", "Я скучаю по тебе". Помню, когда ты меня встречал, ты всегда обнимал. Помню свою ладонь в твоих руках. Ты крепко сжимал ее, словно никогда не отпустишь. Словно июня 2014 года никогда не будет. Помню твои руки. Помню твой голос. Твой смех. Твои глаза. Глаза, бездонные глаза, вечно любимые. Но все же я что-то пропустила…

"Ты скучная". "Надоела". "Я не хотел тебя видеть". "Что за фигню опять ты пишешь". "Я не буду тебе больше так много писать. Потому что не хочу. Мне хватает." А когда нас видели люди? Ты прятался, словно я - не я. "Ты мне мешаешь". "Из-за тебя не выиграл я". "Ну а что, у нее отличные формы. У тебя грудь маленькая".

Я знаю, что все это кажется мелочами. Мелочами, которые ранят сердце. Словно жесткий, твердый материал вознается в ласковую, нежную материю и рвет ее. Словно тысячи ножей вонзаются в твое тело. Ты не можешь дышать. Ты плачешь. Ты ищешь поддержки. Но не находишь. Как всегда. Ты смотришь на любимого человека, но он не понимает. Ему все равно. Он улыбается глазами.

Твое сердце мечется от боли, а потом заживает. Но не так, что все проходит. Сначала кровь застывает. Ты не можешь поверить, что с тобой это происходит. Тупая боль преследует тебя. Затем все это превращается в шрам. Ты вроде уже и не помнишь, но каждое слово, каждая черта человека напоминает тебе об этом.

Когда я была с тобой, я была счастлива. Я отдавала тебе всю меня, всю, до кончиков пальцев. "Что-то незаметно, что ты пытаешься сделать меня счастливой". Очень жаль, что ты этого не заметил.

Сейчас ты там. И ты веселишься, гуляешь с девушками. Как печально.

Всем привет) Сегодня утром муж заехал за мной и мы поехали на Черную речку, туда где он был ночью. Погода сегодня пасмурная, и это идеально, ибо нежарко) Был дождик, но мелкий, ничего нам не испортил) Мы покупались в реке, отдохнули классно) На обратном пути заехали на дачу, собрали созревшие помидоры и полили там все, правда, сломалась автопомпа и пришлось таскать ведра с водой с реки (Домой вернулись только в 8 вечера…

П.С. Девчонки, скажите, кто-нибудь пользовался автозагаром? и каким? и как вообще держится? Я прочитала по отзывам, что салфетки Бронзеада идеальны, но в городе их нет, только заказывать, а мне на завтра надо… Короче, я просто лох, который только сейчас собразил, что есть автозагар)

Они думают, фигура легко дается,
А круги под глазами-недосыпание.
Им все кажется, сердце бьется-
Значит в норме все, кофемания.
Они думают, что мотыльки-
Это просто лишь насекомые,
А не идолы, что легки,
А не боги, что невесомые.
Им все кажется, нас можно вылечить,
Просто хватит сеансов психолога.
Но неправы. Попробуйте выучить
Нашу веру костей и холода.

отчим - так какая сука расчесалась и оставила свои длинные белые волосы на расчестке

я - честное слово не я….Трандуил заехал

— ты серьезно Ди =/

Очень хочу тебя услышать, ничего не спасает.. Не звони ему, ты ему не нужна. Не порти ему жизнь, ты теперь никто, смирись с этим… Я очень скучаю

Ты не умеешь любить,

Давай, побудем друзьями,

Я так завидую им,

Ты так их обожаешь.

И пусть что-то светлое,

И пусть неприметное

В памяти за моментами,

Помимо ссор наших есть.

Предпочту, забыв, не вспоминать.

Перестань мне звонить,

Мне нужно забыть твой голос.

Я не стану другим,

Ты просто покинь мой космос.

И пусть я сильней,

Забыть мне сложней будет без последствий,

Ведь ты любила меня головой,

А я тебя сердцем.

Ему не прикажешь, я непокорен и сам,

А оно непокорнее вдважды.

Пусть не угасает, тебя не касается,

Справимся сами мы с ним.

Тобою пусть заняты мысли и сердце,

Не нужно мне больше звонить.

Тебе ли не знать, что бывают такие сердца,

Что если полюбили, значит это раз и навсегда.

Тебе ли не знать, что бывают такие глаза,

Если увидели раз, не забудут никогда.

Есть такие руки, что, обняв

Не отпускают друг друга никогда,

Даже и на час.

Есть такие люди, что друг друга если покидают,

То лишь умирая.

Жаль, что это не про нас.

Перестань мне звонить,

Мне нужно забыть твой голос.

Я не стану другим,

Ты просто покинь мой космос.

И пусть я сильней,

Забыть мне сложней будет без последствий,

Ведь ты любила меня головой,

А я тебя сердцем

Разбитым в клочья сердцем,

Чернее ночи сердцем,

Обесточенным сердцем,

Нерабочим уж сердцем,

Что к тебе хочет всецело,

Что тебя хочет всецело, всецело.

Перестань мне звонить,

Мне нужно забыть твой голос.

Я не стану другим,

Ты просто покинь мой космос.

И пусть я сильней,

Забыть мне сложней будет без последствий,

Ведь ты любила меня головой,

А я тебя сердцем.

Ему не прикажешь, я непокорен и сам,

А оно непокорнее вдважды.

Пусть не угасает, тебя не касается,

Справимся сами мы с ним.

Тобою пусть заняты мысли и сердце,

Не нужно мне больше звонить….

Mr. Grey will see you now .

Книги конечно не очень, но я ужасно хочу посмотреть фильм. Наверное потому, что мне интересно как всё это воплотится в фильме. Так же мне нравится подбор актеров, хотя, чувствую, что Анастейша будет меня бесить.

сегодня я узнала, что мои родители завтра венчаются (при этом они с сестрой находятся за тясячу км от меня на отдыхе) , узнала совершенно случайно, так сказать папа проговорился, случайно ответив на мой вопрос " а где мама" - " да, по магазинам платье выбирает", позвонив сразу маме, та вообще сказала, что просто гуляет по магазинам, ну её, естественно не успели предупредить, что я уже знаю. ну ахереть

я рада за своих, что молодцы

ну какого, извините, я узнаю об этом последняя?????? и когда мне об этом вообще собирались сказать..

вот мне одной кажется, что это полный пиз####ц?

Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!

Потому что чистка моего блога заняла весь день почти.

Да, я все удалила.Абсолютно.Всё, что привлекло когда-то вас.Всё личное, что вы со мной переживали.Всё плохое, что писала, что отвечала.Хорошее не удаляла.Его и не было.

Это не чистый лист, я так не думаю.Это скорее уже эпилог.Про боль писать не актуально уже.Про счастье писать, ну если только выдумывать.Да, вот такой "писательский" кризис.Боюсь что-то снова писать…

Не нарушайте систему.Не скучайте по мне.

Когда создавался этот блог, я даже подумать не могла подписчиках. Думала "просто буду писать сюда свои мысли, чувства и т.д. Хоть куда-то буду высказываться "
и тут раз- уже 27 подписчиков. Стоило всего лишь похудеть ;)
Надеюсь, что вам интересно читать все то, что я публикую \хоть и мало\. Так же надеюсь, что послужу примером\мотивацией в похудении. Надеюсь, что помогу вам в этом деле.
В будущем планирую писать не только о похудении и о том, как же это здорово, но и стараться делиться с вами своими мыслями. хоть и порой мне очень сложно собрать их в кучу и сказать.
Так же я всегда открыта для общения. Вы можете писать мне сюда, я обещаю постараться помочь каждому, если вдруг проблемы какие-то будут.
Спасибо вам. Эти подписки создают чувство, что все что я тут делаю- интересно кому-то.
И это мне нравится

Для того, чтобы впустить в свою жизнь человека, открыть ему все двери в мою душу, я должна для начала разобраться в себе. Как же мне хочется, чтобы приближающееся путешествие открыло во мне что-то новое, помогло разобраться в своих чувствах к себе и к окружающему миру.

На днях потеряла резинку для волос, а время тогда было уже позднее. Новую резинку брать мне не хотелось, но закрепить косичку на ночь чем-то надо было. Тут-то я и решила взять одну из ленточек, которые купила год назад.

Могу сказать, что это невероятно здорово. Во-первых, волосы так не тянет, как от резинки, и лента точно не слетит. Резинки я иногда теряю, что очень неудобно, даже не смотря на то, что слетают они с меня только дома (ибо вне дома я не ношу никаких резинок). Во-вторых, это просто красиво смотрится, и мне очень нравится эта прекрасная тонкая серебряная лента.

год назад мы гуляли по центру города, было так хорошо. мы много разговаривали, обо всем на свете! начиная с искусства и заканчивая изотерикой и бизнесом. мне было очень хорошо тогда, такие какие-то непередаваемые чувства. именно тогда всё и закрутилось. я и представить не могла, что всё будет именно так. приятно, ново и тайно. спасибо за всё, что ты внес в мою жизнь и в меня, я не жалею ни о чем, ни о каком своем действии. я горжусь тем, что знаю тебя! люблю тебя очень.

Хм, за свою жизнь я посмотрела очень много фильмов, в основном, конечно, американских. В детстве мне всегда нравилась наболюдать за повседновной жизнью киношных американцев: автоответчики, милые домики с газоном и забавные почтовые ящики. Все эти вещи очень занимали мое детское воображение. Это было ново и необычно для меня.

А еще мне очень нравилась их школьная система. Потому что там не было классов и для каждого ученика составлялось личное расписание. Да и вообще все школьная жизнь предстовлялась чем- то необыным: личные шкафчики, одноместные парты, выпускной.

Я до сих пор люблю все это. Не знаю как в Америке все на самом деле, но я бы мечтала прожить свою жизнь именно в таком месте.

Я не очень умею правильно излагать свои мысли, но все же думаю, что смысл во всем этом буквенном недоразумении есть.

Мой Женя продолжает ходить по собеседованиям, несмотря на то, что на одну должность его уже точно берут. Сегодня примерил свой черный строгий костюм и по моей просьбе отправил мне фотку. Боже мой, мужчины в костюмах просто прекрасны! Сразу захотелось его соблазнить и стать соблазненной *_*

Прочитала записи с первых дней разлуки. Не знаю. Сейчас я просто злюсь. В какой то смс Дима обещал, что больше не уедет. Я верила и знала, вот есть три недели, переживи их и все. Потом будет счастье как раньше и др и поездки на озера. Только я радуюсь Диме, как он говорит, что уезжает в Минусинск. Просто хочется что нибудь сломать или раздавить. Эта злость не дает мне покоя. А как же секс? Я привыкла к нему. И вот 4 недели воздержания, зачем я купила столько презервативов? Чтобы мама их нашла? Как же все это бесит. Если бы я могла выразить это в сексе, то просто бы не останавливалась.

В последнее время я могу видеть идеальную красоту простоты, то, что гораздо лучше и красивее напыщенности и всего разрисованно-искуственного.

Все, что окружает меня, вдохновляет и заставляет видеть в каждом, в любом обычном предмете что-то необычное и красивое, что раньше увидеть было нельзя.

Я думала, что эту запись я начну так: Я больше не скучаю по Диме, потому что он приехал. Но. Утром я только ела да читала, на улице пасмурно и много слепней. Хотелось просто оказаться в Диминых объятиях. Поели мороженого, сдали номер. Полпятого уже выехали. Ехать к Диме хорошо. В городе пробки и дождь. Дома быстро переоделась и подкрасилась. Не получилось встретить его в юбке, как хотела. Вышла из подъезда и увидела его машину. Просто не могла не улыбаться. Борода не такая большая как я представляла. Он мн показался совсем чужим, даже смущалась, когда смотрел мне в глаза. Сразу сказал, что завтра уедет еще на неделю до 31, а значит 30 его со мной не будет. Я просто замолчала и не знала, что сказать. Он был таким довольным и постоянно брал мою руку, а я злилась. Было около семи. Зашли в командор, так приятно было идти с ним рядом. Я немного оттаяла, хоть и ущипнула его пару раз. В машине у дома я не выдержала и поцеловала его, а потом в подъезде. Дома он сразу повалил на меня на диван и очен настойчиво и страстно целовал, как никогда ранее. Некоторые моменты как в тумане, но было очень приятно. Еле отпустила его за пиццей на кухню. Дима хотел отвезти меня домой в 9, в голове не укладывалось, что так рано выпроваживает. Думала пролежим с ним в обнимку до темноты. Но нет. Уговорила до 9:45. Еще не понравилось, что называет меня нимфоманкой. Видимо надо меньше откровенничать и поумерить свой пыл. Довез меня до дома. Мне так не хотелось выходить, но он уже начал как раньше выгонять. Ничего не изменили эти 3 недели разлуки. Уже после первого часа вместе, все стало как раньше. Почему я начинаю унижаться, упрашиваю провести еще время вместе. Это так угнетает меня. Зачем я так себя веду… Вечером написал милое смс и обещал исправиться. Такой красивый, с бородой, загорелый и в новой одежде. Еще сильнее стал. Нес меня несколько прохлдов вниз по лестнице. В общем, мне нестерпимо грустно и больно. Не такого лета с парнем я ждала.

Хочу вам немного рассказать о друзьях…
Каждый человек думает, что у него есть много ДРУЗЕЙ! Это не так. У всех есть знакомые и их довольно много, но звание быь настоящим другом нужно заслужить. Я считаю, что настоящий друг должен быть один, максимум 2. Другом нельзя назвать человека, который отвернулся от тебя в трудную минуту, который смотрит на тебя с пустотой в глазах, который может бросить тебя ради другого "друга". Настоящий друг - это тот, который поддержит любое твоё начинание, любую твою идею, мысль; настоящий друг радуется за тебя, когда у тебя что-то получилось или у тебя просто хорошее настроение, и делает это он так искренне, что ты даже не начинаешь заморачиваться " а стоило ли вообще это делать?" или " блин, это была плохая идея!". У меня есть такие друзья! Они грустят когда мне грустно, счастливы когда я счастлива, помогают мне все время, любят меня такой, какая я есть! Я рада что они у меня есть!!! Но есть люди, в которых я разочаровалась. И таких людей было очень много: (Хотя я и называла их своими лучшими друзьями, это оказалось не так. Многие мои "друзья" забыли про меня, как только я сменила школу. Мы перестали связываться даже по интернету! Этот факт разочаровал меня до глубины души…
Но, хочу сказать большое спасибо тем, кто со мной остался до последнего!!!

Вообщем, я всем желаю искренних и настоящих друзей!!!

Путешествия, другие страны, реки, моря, поля, озера, техника, политика, деньги, автомобили, власть, телевидение, интернет, наука, искусство… И еще много разных интересных вещей. Список можно продолжать бесконечно, но зачем? Все равно, больше всего на свете, людей всегда будут интересовать другие люди.

больше всего на свете хочу свалить от родителей. хочу уже жить только с ним, чтобы были одни. чтобы никто меня не раздражал и не орал на меня типа "какая ты уеба, посмотри на себя, что с тобой стало!!!??…" чтобы не было брата, который ходит и даёт мне одни указания, что делать и как жить. чтобы он не ходил не докладывал родителям обо всем "ой, а Ася ударила меня, у меня остался синяк! а Ася матерится! а Ася ночью по телефону болтает, а потом целый день спит! а Ася ничего не делает! а Ася пьёт таблетки! а почему она дверь в комнату закрыла? а почему она не даёт посмотреть свой телефон, я же её брат!" такое чувство, что ему не 19, а 5 лет! я уже хочу ходить в школу, чтобы хоть как-то отделиться от родителей. я дерьмовый ребенок.

Первый свой пост хочу посвятить прекрасной желатиновой маске для волос, о которой все так активно спрашивали.

То, как круто влияет желатин на структуру волос, я запреметила еще год назад. Маска очень простая и занимает минимум времени, в отличие от многих своих конкурентов.

Итак, делюсь. Вам понадобится:

  • Один пакетик желатина
  • Кипяченая вода
  • Ваш фаворитный бальзам или маска для волос(которыми пользуетесь ежедневно) И сразу небольшое примечание - желательно, что бы у нее был громкий и стойкий запах, т.к. желатин, лично на мой вкус, пахнет не очень.

Ваши действия будут до смешного просты - банально все перемешиваем, следуя пропорциям 1:3. Например на мои волосы, средней длинны - мне понадобилось всего три ложки желатина на 9 ложек кипяченой воды. Перемешиваем ложкой, даем воде остыть, а желатину полностью раствориться. Кстати, не переживайте, если он начнет прилипать, желатин в последствии очень просто смывается обычной водой. Вся процедура растворения занимает примерно 15-20 минут.

Далее добавляем бальзам. Я добавляла на глаз, около 3 ложек. Должно напоминать густую сметану или тесто.

А теперь идем мыть голову. Волосы вытираем полотенцем, удаляя лишнюю влагу.

Как только вы нанесли смесь на волосы - одеваем для большего эффекта полиэтиленовый пакет, оборачиваем полотенцем и занимаемся своими делами по дому, не замечая, как прошло 45 минут.

Смываем. Желатин смывается абсолютно без проблем, благодаря добавленному бальзаму.

Если все сделали правильно, то сразу отметите блеск. Даже на мокрых волосах. Высушив, кончики выглядят ухоженно, а волосы больше не сухие и легко расчесываются.

Эта маска одна из моих самых любимых, но если Ваши волосы, такие же капризные, как и у меня, то советую не частить. Раз в две три недели будет более чем достаточно.

V.

В последнее время мне все чаще и чаще задают вопросы различного характера. Да мне и самой, если уж на то пошло, нравится делиться с людьми тем, что я пробовала и тем, что мне нравится. Зачастую, в моем инстаграмме(mooolvi) или на спрашивай(https://sprashivai.ru/viktoriamol) очень мало места, что бы описать все максимально подробно и так, как я хочу. Поэтому, буду пробовать делиться своим опытом здесь. Хуже от этого точно никому не будет. Надеюсь, что многим даже смогу помочь и ответить на интересующие вопросы более развернуто.

V.

Есть 4 вещи, которыми занимаюсь весь этот месяц: ем, сплю, гамаю, смотрю сериалы. Ну плюсом ко всему комбинаци из вышеперечисленного.

Так как одновременно спать и смотреть сериалы, или там спать и есть, невозможно, а для того, чтобы гамать в Skyrim нужны обе руки, т.е. есть и гамать тоже одновременно не получится, остаётся сочетать только еду и сериалы.

Итак, вот чем занята: ем, ем и смотрю сериалы, просто смотрю сериалы, гамаю, сплю.

Это самое безбашенное лето, да-да.

Просто сегодня бабуля со стороны папы, а ранее его жена, моя сестра все блять говорят о том, что я тупая бездарность. И все эти слова из-за денег. Мелочь, как можно так низко поступать из-за такой причины, как деньги? Не пойму. Я не выдержала и не смогла сдержать эмоций, разревелась, как сука. Ну ничего, делают меня сильнее. А. Вообще не ощущаю в своей жизни. Будто не нужна нахуй. Так все это меня грузит, Ааа, жесть.

я гуляю, читаю книгу Ребекки Донован "Жить, чтобы любить", смотрю фильмы, которые уже давно отметила в кинопоиске, я знакомлюсь с новыми людьми, кушаю любимую еду и немножечко влюбляюсь

у меня больше нет никаких планов на лето, но занятия появляются сами собой и это чертовски здорово ;)

девчонки, посоветуйте какую-нибудь хорошую книгу, можно несколько

чтобы прям за душу брало, чтобы запомнилась надолго

Ребятки, киньте ссылки ваших блогов на тамблере. Я уверена, что многие из вас там есть. Всем буду очень рада *клик* :)
Только не подумайте, что это реклама :D
Просто у меня лента какая-то грустная.

В понедельник поехали на Бузим. Там трехразовое питание, не успеешь проголодаться. Успела искупаться, вечером начались месячные. Гуляли с Настей поздно вечером, было очень грустно. Дима где то далеко. Утром мне из за плохого самочуствия оставалось только читать, пока все катались на велосипедах. Дочитала мой любимый спутник, прочитала как влюбиться без памяти и дом утраченных грез. Начала М.Леви про тени и Воронью дорогу И.Бэнкс. Грустные все книги, еще и по Диме скучаю. Последние несколько дней мы в разговорах только ссорились. Во вторник мне надоело все исправлять и психанула. Вторник и среду я провела на пляже, еще и в теннис играла с Настей. К концу путевки нашла вайфай в коридоре. В среду Дима приехал домой и я злилась на него и на себя, что не с ним рядом. Плюс он не оповестил меня о благополучном приезде и я успела подумать самое плохое. Вечером был дождь с грозой. Все играли в карты, а я приводила себя в порядок. Не могла долго уснуть, все думала о Димином возвращении.

Привет, вьюи. Обещала писать сюда почаще хотя бы летом, но из-за того, что истёк срок моей программки против рекламы на сайтах, желание заходить сюда резко отпало, потому что реклама отбивает желание даже ребложить и лайкать что-то. Но сейчас я решила все-таки показать, что я жива, и все в порядке. Съездила в Питер, эмоций - море! На следующие лет пять точно хватит.

Приехав с Питера, задротствую в полную силу, в этом месяце решила уделить внимание сериалам, прочитала несколько книг, даже смогла осилить кое-что из школьной программы. В субботу иду получать новый паспорт (нет-нет, мне не 20 лет исполнилось!) с новой фамилией, а через пару дней уже и день рождения. Отмечать буду только с подругой и семьей. Мама с братом даже выходной взяли ради моего праздника.

Вот сижу и пишу эти строчки и понимаю, что вроде писать больше и нечего, ничего интересного и не происходит этим летом. Ну, на сегодня хватит. Может, как-нибудь еще напишу. Не теряйте меня, я постараюсь заходить и хотя бы ребложить что-то.

До скоро встречи: з

Захожу сюда и вижу - два новых читателя. Улыбка до ушей!

Милые Choisy и una-mattina , приветствую вас и надеюсь на дальнейшее общение с:

— Немного трудно объяснить брату, что ты только что расстался с любовью всей твоей жизни, после чего вы с ней же сломали кровать.

Хочу жрать и не толстеть! А еще возможность покупать себе кучу крутых шмоток, потому что чувство стиля то у меня есть, а вот денег нет. Плак

Завтра рано утром я уезжаю в Польшу на две недели.Две недели в совершенно новом для меня месте.Я так давно хотела покинуть этот город хоть на чуточку, что сейчас с нетерпением жду завтрашнего утра.Что может быть круче, чем отдых вдалеке от дома, которые настолько надоел, да ещё и вместе с лучшими друзьями? Наверное, ничего.В этом городе остаётся лишь мои родители и моя любовь, всё остальное я беру с собой.Свои мысли, своё настроение, своих друзей.Вряд ли я буду заходить сюда на протяжении двух недель, поэтому всем вам желаю отличного конца июля и такого же конца августа. Отдыхайте, веселитесь, наслаждайтесь моментами и как можно больше любите!:з

Самый лучший совет, который ты можешь дать современной молодежи?
Он очень простой: перестаньте так нервничать.

Все слишком сильно нервничают, переживают из-за того, что о них подумают другие. Да всем наплевать.

видео [x]

Я б сказала что день был трудным, но насыщенным. Эрик приехал, но я его вижу в спящем виде, как и Фому собственно, он три ночи у нас спал, и мы никак не могли пообщаться. Да и ладно, всё равно мне с вами как-то сложно общаться в последнее время.

Маша с ума совсем сошла, утонула в потоке любви, вот вам и обострённые чувства в юном возрасте, идиотка, хотя мне уже забавно наблюдать эту картину во второй раз))) )

Гость с Марса ко мне скоро прилетит: 3

А ещё я веду себя как последняя эгоистичная sucka с семьёй, самое интересное, что мне pohui, мне это даже нравится.

Кстааа, а в анимэ всё-таки что-то есть :D Прям всёвсёвсёвсё детство вспомнила))) )) )

О, ещё прикол, поехать из города на дачу в ЖАРУУ И ДУХОТУ, приехать туда, небо в тучах и дождь, wtf???? Хотя под дождём вода кайф, теплооо

когда я тебя вспоминаю, начинается эпопея:
все предрассудки отбрасываю, все постулаты,
я несу полную чушь, ахинею, сбивается время и дата,
сходят с ума все здешние циферблаты.
мне не хватает тебя, как
не хватает главного инструмента в оркестре.
рыбу лишили воздуха и хвоста,

то, что по законам природы должно быть вместе,
теперь находится в разных местах
.

Знаете, за эти три дня у меня плюс три подписчика, я не спала всю ночь, побывала в больнице, у бабушки, похудела, нажралась, влюбилась по-новому, депрессничала, охлодела к "друзьям", возненавидила себя(снова), заработала свои первые деньги, встала в 7, отшила парня(хотя стоп, это было 4 дня назад), нашла расческу, говорила с мамой по душам и каталась с ней по Михайловке на велосипедах, обрела свой личный талисман и получила первое сообщение от lovelove.

Лето, прекрати, что ты делаешь.

Ох и давно же я сюда не заходила!

Так уж вышло, что я как-то потеряла интерес и надобность вести блог, несмотря на то что в интернете я меньше сидеть не стала. За тот год что я почти не захожу на вьюи, многое произошло. Учеба продолжает убивать меня, и я не имею представления как буду поступать в следующем году, как буду платить за обучение и так далее, но черт возьми, я была в Лондоне, я исколесила всю Италию и жаловаться на свою жизнь было бы просто неразумно и крайне эгоистично.
Сейчас, когда мне в голову пришла мысль зайти на свой старый-любимый вьюи, я поразилась тому, что в ленте все еще мелькают знакомые никнеймы, а значит большинство из тех, за кем я следила продолжают вести блоги и по сей день, что не может не радовать. Хоть какая-то стабильность в нашей жизни. Я понимаю, что из всех моих подписчиков, вероятнее всего 90% неактивных, но я все равно решила написать этот пост, так сказать, вспомнить былое. Я уже забыла как подбирать шрифты, цвета и все такое, но это и не важно. Я не понимаю как вы можете сидеть здесь, учитывая то что куда бы я не нажала вылезает реклама, открываются новые вкладки, короче спам-спам-спам! Но наверное, вы уже привыкли. В любом случае, теперь я постараюсь хоть изредка делать посты, просто так, для себя. Если несколько лет назад я стремилась к большому числу подписчиков и лайков, то теперь все это прошло. Видимо, выросла. Ха, пора бы! В общем, вы поняли. Я вас люблю и не забываю, даже несмотря на то что вы уже и не помните кто я такая.

Удачи вам!

Ходили, выбирали место для главной свадьбы этого лета. Вроде, я уже почти все сделала, осталось самая малость, выжить эти три дня. Свадьба. Главная свадьба. 2 съемки в воскресенье. Движ-движ. Это приятно, что я не трачу время в пустую, хоть его и не хватает на все, но ощущения счастья во мне есть. И я даже не замечаю боль в сорванной спине. Очень жажду следующую неделю, так хочется мне, снова записывать видео. О покупках, жду не дождусь! (Платье на мне новое, кстати ;)) Пол лета уже прошло, а у меня нет фоток даже в цветочках в траве! Я вчера об этом подумала, когда хотела написать пост и добавить к нему фото. А добавлять нечего. Не порядок. Скоро все исправлю и буду снова с вами, скучаю я без вас, когда не пишу.: *

3 дня ничего не строчила в блог. хотя было много и всего. два дня подряд с Катейкой. мурмур тебя: * особенно тот ливень, гром. гроза и дичайший ветер. зонт в хлам, крики "Машаа! я боюсь. ааа. гроза. Мааш", едаааа. но сегодня сообщила. что собираешься уезжать на месяц. как я тут -то без тебя. грустненько стало на душе, ибо тебе всегда можно было позвонить и свидеться.

на работе конкурс на премю подходит к концу. ии..даа, у нас больше всех звезд. но! это пока. вперед самая тяжелая неделя. 2 смена. мы сможем)

по Муленочке соскучилась. скоро тут будееет.

и дааа. Вовонька приезжает без получаса завтра. завтрааа!!! моему счастью нет предела. меня разорвет наверно.

Я влюблён в тебя, и не хочу лишать себя простого удовольствия говорить правду. Я влюблён в тебя, и я знаю, что любовь — это просто крик в пустоту, и что забвение неизбежно, и что мы все обречены, и что придёт день, когда все наши труды обратятся в пыль, и я знаю, что солнце поглотит единственную землю, которая у нас есть, и я влюблён в тебя.

© Джон Грин. Виноваты звезды.

Знаешь, важно успеть сказать
и ценить пока рядом, важно.
Знаешь, не страшно кого-то терять
Недосказанность, вот что страшно.

Сё, докатилась.

Состояние развалюхи достигло своего апогея, посему пришлось подняться со стула, припудрить носик и сходить в больницу. Да и на улицу выйти было бы не плохо, для разнообразия-то. Мама дико с меня угорала, потому что я натянула на себя толстовку и джинсы в жару, а по выходу из подъезда еще и жаловалась на то, что шибко холодно аутсайд. Сказала, что я как бабка. Спс, мам. В общем, дошли до родного уже для меня места без проблем. Все врачи меня узнали. Местная знаменитость. "Вы снова к нам?" "Мы же вас не так давно выписали." Здравствуйте. Врачиха моя сказала, что в больнице делать нечего нынче, лечись-ка ты, мол, дома. Выписала мне всяких таблеток, каплей и сказала сходить на прием в поликлинику к лору, чтобы там мне дали направление на ингаляцию. УРА! Не передать словами, как я рада, что в этот раз обошлось без капельниц и вечных уколов.

И на этом, пожалуй, все.

Еду домой в маршрутке. Захотелось написать пару строк. Сама не знаю чего хочу. Знаю только одно- хочу быть худой. А это черт возьми так сложно!

Наконец я создала себе блог, в котором буду писать все что происходит со мною. И через пару лет, когда я забуду о нем, а потом неожиданно вспомню.Зайду и буду читать и смеяться)

Послушай, вчера был обыкновенный вечер и ничто не предвещало беды. Я просматривала страницы вконтактике и наткнулась на фотографию одноглазого кота. Внезапно. Представь, кот с выколотым глазом — малоприятное, но весьма вероятное зрелище. Тут ты конечно же подумаешь, что я посмеялась и придумала новую шутку про безглазых котов для твиттера, но нет.
Знаешь, что я делала ?
Я рыдала, как сука. Мне было стыдно, из-за того что я утопаю в собственных слезах и я рыдала ещё мощнее. Я билась в истерических конвульсиях, воображая как коту выкалывают глаз огромной иглой или острым лезвием ножа. Мне сводило ногу, руки хаотично дёргались, я захлебывалась в прозрачных каплях жалости, филантропии, альтруизма.
Допив малиновый молочный крем и набрав побольше воздуха, я отправилась в свою кровать, чтобы попытаться переосмыслить произошедшее. Разумеется, в надежде, что завтра я забуду об этом, как о сериале "Дневники Вампиров ". Впрочем, сегодня утром так и случилось. Я была брутальной и дерзкой, никому не рассказала о своём неловком ночном приключении. Весь день подбадривала своё саркастическое существо, а ближе к вечеру, совершенно случайно, наткнулась на фильм " Дорогой Джон", который был снят по книге Николаса Спаркса. Скрепя сердце, мне стоит сказать, что тут начался самый трагический эпизод. Сначала я смеялось от души, порицая переводчиков за такой отвратительный перевод, затем стала изредка поглядывать на экран, а фильмец-то этот я уже видала и не раз. Я вооружилась банкой варенья и решила одним глазком (извини за кошачью иронию) присматривать, что там и как. Мелькали разнообразные слёзовыжимательные кадры, где Ченнинг Татум вариативно мацает Аманду Сейфрид, пишет ей грустные письма, ездит к её родителям, уходит служить и т.д. Я веселилась. Я была даже слишком весела до определённого момента, а знаешь что было потом?
Тут ты конечно подумаешь, что я пошла и написала-таки в твиттер новые шутки про любовь-кровь, но нет.
Я рыдала, как жертва Чикатило. Не имея возможности прекратить эту бессмыслицу и отбросив в сторону банку с вареньем, я кричала на себя и приказывала успокоиться, но успокоилась я только в конце фильма, когда они воссоединились и все остались счастливы. Всё.

Вот и всё, чувак. Теперь я просто не знаю, как жить дальше, наверное, начать читать Сисилию Ахерн и цитировать Коэльо. Так там потом и до Донцовой один шаг останется.
Теперь нужно лишь верить, что долгожданный конец света действительно случится. Я ухожу.

Gather strength .

Вот и мой первый выходной. Если честно, странные у меня ощущения, вроде кажется, будто я в лагере уже отработала 3 смены, а вроде, как будто заехала только вчера. Но там весело, правда, не совсем то, чего я ожидала, но правда очень хорошо. Мне нравится коллектив, не весь конечно, но есть люди, с которыми можно поговорить обо всем. Жаль, что многие знакомые живут в главном корпусе, на маленьких отрядах, а мы работаем на детях постарше, поэтому живем дальше в небольших построениях двух-этажных. Но и здесь мы живем не в одиночестве, в общем, кто хочет, тот всегда найдет, все что угодно, и общение в том числе.

Единственный огромный минус - это холод. Ну что за лето? Когда я была в городе, стояла нереальная жара, а сейчас каждый день сильный ветер, дождь, я заболела, хожу одетая как капуста, потому что куртки нет, приходится одевать все джемпера и свитеры на себя сразу. Нос заложен, голова болит, надеюсь до завтра мне станет чуть-чуть получше. Мне уже обидно, что смена скоро закончится, и многие люди, которые сейчас важны, потом станут просто знакомыми: с

______ _________________

Сегодня мне просто можно дать медаль, я прям мастер издеваться над собой ;) Целый день ничего не ела, только воду пила, думала это не реально будет, но нет день голода прошел на ура. Завтра опять питьевой и утренняя тренировка. В понедельник будет контрольный замер, надеюсь хоть на небольшие изменения. Завтра у меня неожиданный выходной, не собираюсь сидеть дома, а то точно сорвусь. Ну а сейчас спать :) Я горжусь собой!!

Вот я часто думаю и говорю о том, что хотел бы многое изменить в жизни. И я меняю свою жизнь. Но только я знаю, насколько мне тяжело менять привычный порядок вещей. Дело в том, что делать что-либо не так, как я привык, для меня является сверхзадачей, требующей долгой моральной подготовки. Кто-то с легкостью может собрать свои вещи и переехать жить в другой город. А у меня есть фиксированное место для пульта для телевизора и положить пульт в другое место я просто не могу. Что уж говорить о серьезных изменениях в жизни, тяжело это, но вполне реально.

Мы променяли маленькую комнату на очень маленькую. Но здесь прекрасно. Здесь прекрасно просто быть. Здесь моя душа чувствует себя нереально умиротворенной. И всё, что я могу сказать об этой комнате в четырнадцать квадратных метров, по мимо того, что отныне это мой дом, заключается в одном слове-прекрасно. Здесь лучше думается. И окна охватывают весь путь солнца с востока на запад. Да. Здесь есть балкон. Это чертовски прекрасно.

Календарь "пробъет" тридцать первое июля и время сойдет с ума: я буду засыпать второго августа и просыпаться двадцатого.
Почему же я так боюсь. Почему я боюсь, что меня сломает так, как ни ломало ни в одну из чертовых зим.

Потрясающая sumsan сказала потрясающую фразу, которая описывает всё моё отношение к некому сложному человеку:
" мне от него больше ничего не нужно, как бы меня к нему не тянуло физически".
Я думаю о том, как наши взгляды встретятся первого сентября. И неужели в них будет всё та же ненависть.
Мы ненавидели друг друга так яро, ибо иные чувства ломали нас сильнее. И мы не могли этого позволить. Для нас не было ничего хуже, чем терять независимость.
Сегодня мне кажется, что всё закончилось. Я имею в виду те чувства, присутствие которых и вызывало в нас ту самую ненависть. Мне хочется верить, что всё закончилось.

все настолько знакомо, что даже пугает. все меняется: люди, города, планы. и в потоке этих изменений хочется чего-то вечного, незыблемого, что не изменит ни время, ни место, ничто!

Он приезжал на денек домой, провели вместе время, было очень здорово))
А еще сука меня бесит.что мне не с кем погулять ебана в рот

История о том, как мир гет мэд (сошел с ума)
после появления One Direction.

Есть одна школа в одном из округов Ирландии, в которой родители попросили учителей проголосовать за то, чтобы дату праздника перенесли.

Они хотели изменить ее, потому что у нас был концерт в те выходные в Дублине!
*Смеется*

Первое Причастие это официальный выходной день в мае. Они рассматривали перенос даты впервые в истории.

Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь! Молчание ломает судьбы. — Пауло Коэльо


В моем случае, как раз все наоборот((

Перебиваться какими-то короткими и неприлично редкими сообщениями.. Сидеть и ждать часами ответа на десятки отправленных сообщений…

Задыхаться.

Подыхать.

Comic-Con в ближайшие дни подарит нам немало интересностей - вот, например, еще один привет от студии Marvel и специально выпущенные к конвенту постеры фильма "Мстители: Эра Альтрона".

В то время, как все родители переживают, чтобы их дети не стали анорексичками, мои, наверное, боятся, что в один день я их сожру.

Я никогда не хотел больше, пока я не встретил тебя.

Не хочу его терять, несмотря на все его требования, потребность всё контролировать, пугающие наклонности. Я никогда не чувствовала себя такой живой, как сейчас.

Между удовольствием и болью очень тонкая грань.

— Я не в силах от тебя оторваться.
- Ну и не надо.

Пятьдесят оттенков серого.
Первый официальный трейлер.

OMFG *___* It's just perfect, I can't wait!!!

Мjй первый пост был с прикрепленной песней Майли Сайрус (точно не помню какой, по-моему "Who owns my heart", так как догое время фанатела от этой композиции)

Ну а если брать пост с текстом, моими мыслями - то это было еще на 1-ом курсе колледжа) Я описывала один из дней моего пребывания в колледже, а именно как у нас была большая перемена и мы ждали, когда начнется пара математики и в коридоре смеялись) Вот как сейчас помню: у Литвиненка дергался глаз, Горенок как всегда развлекал аудиторию и все тупо ржали)) Ну то, как ржала я - я запомню надолго))

Странно, как будто вчера это было: учеба, пары, перемены

А сейчас я сижу на работе и пишу это ((

Я бы с удовольствием проучилась с моей самой лучшей группой еще пару годиков)

9 психически нездоровых писателей, давших миру великие идеи

Пациент №1.
Эдгар Аллан По (1809-1849), американский писатель, поэт.

Диагноз. Душевное расстройство, точный диагноз не установлен.

Симптомы. Страх темноты, провалы в памяти, мания преследования, неадекватное поведение, галлюцинации.

История болезни. Уже с конца 1830-х годов Эдгар По страдал частыми депрессиями. Кроме того, он злоупотреблял алкоголем, что сказывалось на его психике не лучшим образом: под действием выпитого писатель порой впадал в состояние буйного помешательства. К алкоголю вскоре прибавился опий. Существенно ухудшила душевное состояние По тяжелая болезнь его юной супруги (свою кузину Вирджинию он взял в жены тринадцатилетней; через семь лет брака, в 1842 году, она заболела туберкулезом, еще через пять лет умерла). После смерти Вирджинии - за оставшиеся ему самому два года жизни - Эдгар По еще несколько раз влюблялся и предпринял две попытки жениться. Первая провалилась из-за отказа избранницы, напуганной очередным его срывом, вторая - из-за неявки жениха: незадолго до свадьбы По сильно напился и впал в невменяемое состояние. Он был найден в дешевом балтиморском трактире пять дней спустя. Писателя поместили в клинику, где он и скончался уже через пять дней, страдая от жутких галлюцинаций. Один из главных кошмаров По - смерть в одиночестве - сбылся: много с кого он брал обещание быть с ним в последний час, однако же в три часа ночи 7 октября 1849 года никого из близких рядом не оказалось. Перед смертью По отчаянно призывал к себе Джереми Рейнолдса, исследователя Северного полюса.

Идеи, подаренные миру. Два популярнейших современных литературных жанра. Первый - роман (или рассказ) ужасов. Большое влияние на Эдгара По оказал Гофман, однако же гофмановский мрачный романтизм По впервые сгустил до консистенции подлинного кошмара - вязкого, безвыходного и весьма изощренного («Сердце-обличитель», «Падение дома Эшеров» ;). Второй жанр - детектив. Именно мсье Огюст Дюпен, герой рассказов Эдгара По («Убийство на улице Морг», «Тайна Мари Роже» ;), стал родоначальником возникновения дедуктивного метода и его апологета мистера Шерлока Холмса.

Пациент №2.
Фридрих Вильгельм Ницше (1844-1900), немецкий философ.

Диагноз. Ядерная мозаичная шизофрения (более литературный вариант, обозначенный в большинстве биографий, - одержимость).

Симптомы. Мания величия (рассылал записки с текстом: «Через два месяца я стану первым человеком на земле», требовал снять со стен картины, ибо его квартира «храм» ;); помрачение рассудка (обнимался с лошадью на центральной городской площади, мешая уличному движению); сильные головные боли; неадекватное поведение. В медицинской карте Ницше, в частности, говорилось, что больной пил из сапога свою мочу, испускал нечленораздельные крики, принимал больничного сторожа за Бисмарка, пытался забаррикадировать дверь осколками разбитого стакана, спал на полу у постели, прыгал по-козлиному, гримасничал и выпячивал левое плечо.

История болезни. Ницше перенес несколько апоплексических ударов; страдал психическим расстройством последние 20 лет своей жизни (именно в этот период появились наиболее значимые его произведения - к примеру, «Так говорил Заратустра» ;), 11 из них он провел в психиатрических клиниках, дома о нем заботилась мать. Состояние его постоянно ухудшалось - под конец жизни философ мог составлять лишь простейшие фразы.

Идеи, подаренные миру. Идея сверхчеловека (как ни парадоксально, именно этот прыгавший по-козлиному и выпячивавший левое плечо товарищ ассоциируется у нас со свободной, надморальной, совершенной, существующей по ту сторону добра и зла личностью). Идея новой морали (мораль господ взамен морали рабов): здоровая мораль должна прославлять и укреплять естественное стремление человека к власти. Всякая другая мораль болезненна и упадочна. Идеология фашизма: больные и слабые должны погибнуть, сильнейшие - победить («Падающего толкни!» ;). Допущение «Бог мертв».

Пациент №3.
Эрнест Миллер Хемингуэй (1899-1961), американский писатель.

Диагноз. Острая депрессия, умственное расстройство.

Симптомы. Суицидальные наклонности, мания преследования, нервные срывы.

История болезни. В 1960 году Хемингуэй вернулся с Кубы в США. Его мучили частые депрессии, чувство страха и неуверенности, он практически не мог писать - а потому добровольно согласился пройти лечение в психиатрической клинике. Хемингуэй перенес 20 сеансов электрошока, об этих процедурах он отозвался так: «Врачи, которые делали мне электрошок, писателей не понимают: Какой смысл был в том, чтобы разрушать мой мозг и стирать мою память, которая представляет собой мой капитал, и выбрасывать меня на обочину жизни? Это было блестящее лечение, вот только пациента они потеряли». По выходе из клиники Хемингуэй убедился в том, что по-прежнему не может писать, и предпринял первую попытку самоубийства, однако близкие сумели ему помешать. По просьбе жены он прошел повторный курс лечения, но намерений своих не изменил. Через несколько дней после выписки он выстрелил себе в голову из любимой двустволки, зарядив предварительно оба ствола.

Идеи, подаренные миру. Идея «потерянного поколения». Хемингуэй, как и его товарищ по эпохе Ремарк, имел в виду конкретное поколение, перемолотое жерновами конкретной войны, однако термин оказался уж больно соблазнительным и удобным - с тех пор каждое поколение находит причины для того, чтобы считать себя потерянным. Новый литературный прием, «метод айсберга», когда скупой, сжатый текст подразумевает щедрый, душераздирающий подтекст. «Мачизм» нового образца, воплощенный и в творчестве, и в жизни. Герой Хемингуэя - суровый и немногословный борец, который понимает, что борьба бесполезна, но борется до конца. Самым бескомпромиссным хемингуэевским мачо стал, пожалуй, рыбак Сантьяго («Старик и море» ;), в уста которого Великий Хэм вложил фразу: «Человек не для того создан, чтобы терпеть поражение. Человека можно уничтожить, но его нельзя победить». Сам Хемингуэй - охотник, солдат, спортсмен, моряк, рыболов, путешественник, нобелевский лауреат, чье тело сплошь покрывали шрамы, - к огромному разочарованию многих, до конца бороться не стал. Впрочем, своим идеалам писатель не изменил. «Мужчина не имеет права умирать в постели, - говаривал он. - Либо в бою, либо пуля в лоб».

Пациент №4.
Франц Кафка (1883 — 1924), чешский писатель.

Диагноз. Выраженный невроз, психастения функционального характера, непериодические депрессивные состояния.

Симптомы. Возбудимость, перемежающаяся с приступами апатии, нарушение сна, преувеличенные страхи, психосоматические трудности в интимной сфере.

История болезни. Корни глубоких психологических провалов Кафки берут свое начало из конфликта с отцом, трудных взаимоотношений с семьей и сложных, запутанных любовных историй. Увлечение писательством в семье не поощрялось, и заниматься этим приходилось украдкой. "Для меня это ужасная двойная жизнь, - писал он в дневнике, - из которой, возможно, есть только один выход - безумие". Когда отец стал настаивать, чтобы после службы сын работал еще и в его лавке, а не занимался ерундой, Франц решился на самоубийство и написал прощальное письмо своему другу Максу Броду "В последний момент мне удалось, вмешавшись совершенно бесцеремонно, защитить его от "любящих родителей", - пишет Макс Брод в своей книге о Кафке. В его психическом состоянии отмечались периоды глубокого и ровного спокойствия, сменяемые такими же продолжительными периодами болезненного состояния. Вот строки из его «Дневников», наглядно отражающие эту внутреннюю борьбу: «Я не могу спать. Только видения, никакого сна. Странная неустойчивость всего моего внутреннего существа. Чудовищный мир, который я ношу в голове. Как мне от него освободиться и освободить его, не разрушив?».

Умер писатель в возрасте 41 года от туберкулеза. Три месяца он пребывал в агонии: разрушался не только организм, но и разум.

Идеи, подаренные миру. Кафка не был известен при жизни, мало печатался, но после его кончины творчество писателя покорило читателей новым направлением в литературе. Кафкианский мир отчаяния, жути и безысходности вырос из личной драмы его создателя и стал основой нового эстетическое направления "литературы с диагнозом", очень характерной для XX века, потерявшего Бога и получившего взамен абсурд существования.

Пациент №5.
Джонатан Свифт (1667-1745) , ирландский писатель.

Диагноз. Болезнь Пика либо болезнь Альцгеймера - специалисты спорят.

Симптомы. Головокружение, дезориентация в пространстве, потеря памяти, неспособность узнавать людей и окружающие предметы, улавливать смысл человеческой речи. История болезни. Постепенное нарастание симптомов вплоть до полного слабоумия в конце жизни.

Идеи, подаренные миру. Новая форма политической сатиры. «Путешествие Гулливера», безусловно, не первый саркастический взгляд просвещенного интеллектуала на окружающую действительность, однако новаторство здесь не во взгляде, а в оптике. В то время как другие насмешники смотрели на жизнь сквозь увеличительное стекло или в телескоп, декан собора св. Патрика смастерил для этого линзу с причудливо искривленным стеклышком. Впоследствии этой линзой с удовольствием пользовались Николай Гоголь и Салтыков-Щедрин.

Пациент №6.
Жан-Жак Руссо (1712-1778), французский писатель и философ.

Диагноз. Паранойя.

Симптомы. Мания преследования.

История болезни. В результате конфликта писателя с церковью и правительством (начало 1760-х, после выхода книги «Эмиль, или О воспитании» ;) изначально свойственная Руссо подозрительность приобрела крайне болезненные формы. Ему везде мерещились заговоры, он вел жизнь скитальца и нигде не задерживался надолго, полагая, что все его друзья и знакомые злоумышляют против него либо в чем-то его подозревают. Так, однажды Руссо решил, что обитатели замка, в котором он гостил, считают его отравителем умершего слуги, и потребовал вскрытия покойника.

Идеи, подаренные миру. Педагогическая реформа. Современные пособия по воспитанию детей по многим пунктам повторяют «Эмиля»: взамен репрессивному методу воспитания Руссо предлагал метод поощрения и ласки; он полагал, что ребенка следует освободить от механического затверживания сухих фактов, а объяснять все на живых примерах, и лишь тогда, когда ребенок будет психически готов к восприятию новой информации; задачей педагогики Руссо считал развитие заложенных природой талантов, а не корректировку личности. Новый тип литературного героя и новые литературные направления. Порожденное фантазией Руссо прекраснодушное создание - слезливый «дикарь», руководствующийся не разумом, но чувством (однако чувством высоконравственным), - дальше развивалось, росло и старилось в рамках сентиментализма и романтизма. Идея правового демократического государства, прямо вытекающая из сочинения « Об общественном договоре». Идея революции (именно произведениями Руссо вдохновлялись борцы за идеалы Великой французской революции; сам Руссо, как ни парадоксально, никогда не был сторонником столь радикальных мер).

Пациент №7.
Николай Васильевич Гоголь (1809-1852), русский писатель.

Диагноз. Шизофрения, периодический психоз.

Симптомы. Зрительные и слуховые галлюцинации; периоды апатии и заторможенности (вплоть до полной неподвижности и неспособности реагировать на внешние раздражители), сменяющиеся приступами возбуждения; депрессивные состояния; ипохондрия в острой форме (великий писатель был убежден, что все органы в его теле несколько смещены, а желудок располагается «вверх дном» ;); клаустрофобия.

История болезни. Те или иные проявления шизофрении сопровождали Гоголя на протяжении всей его жизни, однако в последний год болезнь заметно прогрессировала. 26 января 1852 года от брюшного тифа умерла сестра его близкого друга Екатерина Михайловна Хомякова и эта смерть вызвала у писателя сильнейший приступ ипохондрии. Гоголь погрузился в непрестанные молитвы, практически отказался от пищи, жаловался на слабость и недомогание и утверждал, что смертельно болен, хотя врачи никакой болезни, кроме небольшого желудочно-кишечного расстройства, у него не диагностировали. В ночь с 11 на 12 февраля писатель сжег свои рукописи (на следующее утро он объяснил этот поступок происками лукавого), далее состояние его постоянно ухудшалось. Лечение (не слишком, впрочем, профессиональное: пиявки в ноздрях, обертывание холодными простынями и окунание головы в ледяную воду) положительных результатов не дало. 21 февраля 1852 года писатель скончался. Истинные причины его смерти так и остались неясны. Однако же, вероятнее всего, Гоголь попросту довел себя до полного нервного и физического истощения - не исключено, что своевременная помощь психиатра могла бы спасти ему жизнь.

Идеи, подаренные миру. Специфическая любовь к маленькому человеку (обывателю), состоящая наполовину из отвращения, наполовину из жалости. Целый букет удивительно точно найденных русских типажей. Гоголь разработал несколько ролевых моделей (наиболее яркие - персонажи «Мертвых душ» ;), которые вполне актуальны до сих пор.

Пациент №8.
Ги де Мопассан (1850-1893), французский писатель.

Диагноз. Прогрессивный паралич мозга.

Симптомы. Ипохондрия, суицидальные наклонности, припадки буйства, бред, галлюцинации.

История болезни. Всю жизнь Ги де Мопассан страдал ипохондрией: он очень боялся сойти с ума. С 1884 года у Мопассана начались частые нервные припадки и галлюцинации. В состоянии крайнего нервного возбуждения он дважды пытался покончить с собой (один раз при помощи револьвера, второй - при помощи ножа для бумаг, оба раза неудачно). В 1891-м писатель был помещен в клинику доктора Бланша в Пасси - там он и прожил в полусознательном состоянии до самой смерти.

Идеи, подаренные миру. Физиологизм и натурализм (в том числе эротический) в литературе.

Пациент №9.
Вирджиния Вульф (1882-1941), английская писательница.

Диагноз. Депрессия, галлюцинации, кошмары.

Симптомы. Находясь в глубокой депрессии, Вирджиния жаловалась на то, что все время "слышит голоса птиц, поющих на оливах Древней Греции". Часто и подолгу не могла работать из-за бессоницы и кошмаров. С детства страдала суицидальными наклонностями.

История болезни. Когда Вирджинии исполнилось 13 лет, она пережила попытку изнасилования со стороны ее кузенов, гостивших в доме. Это положило начало стойкой неприязни к мужчинам и к физической стороне отношений с ними на протяжении всей жизни Вирджинии. Вскоре после этого от воспаления легких скоропостижно скончалась ее мать.

Нервная, впечатлительная девочка от отчаяния попыталась покончить с собой. Ее спасли, но глубокие, затяжные депрессии стали с тех пор частью ее жизни. Сильный приступ психического расстройства настиг юную Вирджинию и после смерти отца в 1904 году.

Эмоционально-откровенные письма и произведения Вирджинии Вульф дают основания для вывода о нетрадиционной сексуальной ориентации писательницы. Однако это не совсем так. Вследствии пережитой в детстве трагедии, страха, который она испытывала перед мужчинами и их обществом, она влюблялась в женщин - но при этом питала отвращение ко всем формам близости, в том числе и с ними, не выносила объятий, не позволяла даже рукопожатий. Будучи 29 лет замужем за Леонардом Вульфом (причем этот брак считается образцовым с точки зрения преданности и эмоциональной поддержки супругами друг друга), писательница, по некоторым сведениям, так и не смогла вступить в супружеские отношения со своим мужем.

В начале 1941 года ночная бомбардировка Лондона разрушила дом писательницы, сгорела библиотека, едва не погиб любимый муж — все это окончательно расстроили ее нервную систему, врачи настаивали на лечении в психиатрической клинике.Не желая, чтобы остаток своей жизни муж провел в заботах, связанных с ее помешательством, она 28 марта 1941 года исполнила то, что не раз описывала в своих произведениях и что не раз пыталась осуществить на практике - покончила с собой, утопившись в реке Оус.

Идеи, подаренные миру. Новаторство в способах изложения преходящей мирской суеты, отображения внутреннего мира героев, описание множества путей преломления сознания - произведения Вирджинии Вульф вошли в золотой фонд литературного модернизма и принимались с восторгом

День 17:
Одно из ваших любимых шоу.

Вот сколько сериалов пересмотрела, а самыми любимым остается Сверхъестественное.
Конечно, последние сезоны СПН меня не особо радуют, но у меня до сих пор остались хорошие воспоминания о первых трех сезонах. Как по мне, они самые лучшие, и я готова их пересматривать раз за разом.

ссылка на флешмоб (x)

перед этим, за день, ты прочитал мои сообщения. я писала подруге что "если бы не было его я пошла с другим гулять"

ну и че я бы не пошла и так и так. жизнь же сука странная штука.

хочу вспомнить этот последний день. и забыть

тогда у нас был экзамен кажется по математике. я помню сидела в кабинете. ты поставил статус хочу к тебе.я пишу- к кому это ты хочешь. ты же говорил что любишь меня. и ты сказал- ко мне.

потом я пошла домой и даже ничего не давало намеков на то что случится. потом пошли за результатами. колу купили. пришла домой. и эта ужасная смска.!

как просто мне было тяжело! за 2 ебаных часа что то могло измениться?

зато экзамен на 4.

зато я любила тебя

перед глазами твоя голова на моих коленях
и ночные звонки "без тебя не смогу".
мы сожгли с тобой всё, что сумели.
всё сгорело, и я сгорю.

бухала с парнем, от которого года четыре назад сходила с ума

и вот сидела я с ним ночью в машине, слушала, как он рассказывает о том, как ужасно с ним поступила телка, которую он любил, и думала ЧТО БЛЯТЬ ЕСЛИ БЫ ОН ТОГДА ПОСМОТРЕЛ НА МЕНЯ А НЕ НА НЕЕ ТО ВСЁ БЫ У НАС ОБОИХ ПО ЖИЗНИ ЛУЧШЕ СЛОЖИЛОСЬ

п.с. судьба, нах ты спустя столько лет вновь нас сталкиваешь? чтобы опять разлучить?

День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?

Мистер Обама. Думаю, не обязательно объяснять, почему.

Сегодня мне приснился сон. В нем был какой-то совершенно незнакомый мне парень. Вообще мне постоянно снятся подобные сны, с тем же парнем, но я никогда не вижу его лица, хотя знаю, что это он. И обычно в таких снах мы уже знакомы. Но в этот раз все было иначе. Во-первых, сегодня я увидела наше знакомство. Банальное, немного, потому что я просто сделала вид, что уже знаю его, хотя это было не так, но я не могла подобрать другие варианты, чтобы познакомиться с ним. И вот, мы познакомились и я впервые увидела его лицо. Он не красавчик, не ангел, но что-то в нем есть. Основное - кудрявые волосы, высокий, накаченный, но не массивный. И серые глаза. На самом деле он был чем-то похож на всех моих любимых молодых актеров, типа Дэниела Шармана, или того чувака из последней серии Волчонка, которого пытались убить в школьной раздевалке или на чувака сверху(на него, возможно, больше всего), но в то же время совсем другой.

Но хватит о внешнем виде. Вел он себя очень странно, но так, как мне бы хотелось, чтобы парень себя вел. О его характере я узнавала все то время, что он мне снился. И этот характер просто идеален для меня!

И знаете что? Мне кажется это знак. Знак, что я могу скоро его встретить. Я почему-то верю, что он снится мне не просто так. К тому же он во сне оказался знакомым Тимура, отчего я еще больше уверена в том, что скоро мы встретимся. Обязательно.

24.07 Сьогодні прохолодний день, я тепер не білявка, хоча деякі пасма біляві залишились, ахахах білявка не хоче йти від мене. Мені подобається темний колір волосся, начебто він мені пасує, чи ото може я так тільки думаю? От бувають такі моменти коли хочеться в собі щось змінити, ти наче думаєш що коли зміниш зовнішність щось у тебе і в житті зміниться. На мене це рідко діяло, але я люблю щось змінювати.

Через півтора тижні потрібно їхати в Київ, возитися з цими ВНЗ і документами. Хочеться попасти в КНУ, але шанси дуже і дуже малі. Геть зовсім немає настрою туди їхати, бо сидіти там одній зовсім не в прикол, а ходити з мамою по Києву теж ліньки.

Вам говорили фразу "Нам лучше некоторое время не общаться, прости. Так будет лучше для нас двоих". WTF ?! Мне как это написал парень вчера. Мы просто общались пол года, ничего большего. А тут вот такое.. Это меня так культурно послали, либо я перестаю понимать логику и действия некоторых личностей. Почему нельзя сказать прямо "Ты скучная и надоела мне, нам незачем больше общаться" ? Нет, нужно заставить меня думать об этом сутками и страдать. Взять бы и дать ему в морду кулаком, чтоб больше такого не делал.

Я никому никогда плохого не желаю. Желаю только добра и встречать в жизни точно таких людей как они сами. Думаю это очень справедливо.

Есть три ошибки в общении людей: первая — это желание говорить прежде, чем нужно; вторая — застенчивость, не говорить когда это нужно; третья — говорить, не наблюдая за вашим слушателем.

У одной девочки были крыля. И она улететь хотела. Далеко-далеко. А потом эти крылышки сломались. А их же уже не починить никак. Потому что крылишки только один раз Бог дает, понимаете?

Я не вернусь (2014)

Сравнение, до странности точно описывающее мою жизнь, было не менее своеобразным. Я будто лодка в могучем, бескрайнем океане. Никак не корабль, не прекрасная, летящая бригантина, а самая что ни на есть обычная шлюпка. Хлипкая, обветшалая, грубо сколоченная, испещренная трещинами и усталостью. Она выражала собою испуг и недоумение, точно сама не понимала, каким течением ее сюда занесло. Вид океана казался зловещим и его тихие воды ничуть не успокаивали судно. Оно прислушивалось, дрожало, вздрагивая от малейшего всплеска воды. Всё со страхом ожидая, когда ветер подхватит его и разобьёт о морские кручи. Но ничего не происходило. Океану было плевать на мысли ничтожной, незаметной щепки, ничто не трогало его. И вот, как бы ни казалось сие иронично, размеренность и величие приелось лодке. Ей захотелось разнообразия. Она стала бредить им, жаждать и страдать. Она стала согласна даже на шторм, на ураган, на тайфун, да на что угодно, лишь бы прекратить влачить осточертевшее существование. Но ни волн, ни даже малейшего порыва ветра не было, да и не могло быть. Вода глуха к мольбам и терзаниям лодки. Штиль её будет из века в век!

по-хорошему, конечно, нужно бросать пить, курить, заняться спортом, начать нормально питаться, приводить себя в порядок. потому что та гниль, в которую я себя превратила, никуда не годится. но у меня ни на что нет сил. увы.

Я не скучаю по нему, я скучаю по тому, кем мне казалось, что он был. Разрыв подобен разбитому стеклу. Поэтому лучше всё оставить таким, как есть — разбитым, чем ранить себя, пытаясь собрать осколки по кусочку. Конечно, тяжело притворяться, что ты кого-то любишь, когда на самом деле не любишь… Но в тысячу раз тяжелей притворяться, что ты не любишь, если ты на самом деле влюблена… Не стоит терпеливо собирать по кусочку сломанные фрагменты счастья и любви, чтобы потом их склеивать обратно и убеждать себя, будто оно всё выглядит так, как и было, совсем как новое… Что сломано — то сломано. И я лучше буду вспоминать с удовольствием то лучшее, что было между нами когда-то, чем каждый день натыкаться на разбитые осколки снова и снова, до конца жизни.

Когда мы были детьми, мой брат и я претворялись, будто мы герои . Те единственные, кто может спасти мир, но может быть мы просто обычные люди, те, кого нужно спасать.

15.00
24.07.2014г.

Привет!)

Начну с того, что скажу - наконец-то, папа поставил мне новый процессор. Наконец!!! А это значит, что у меня много памяти и не надо ничего больше устанавливать. Особенно игр. Не надою. Хотя осенью выйдет много игрушек хороших, что будет грех их не установить.

Продолжаю мало жрать и больше заниматься. Особого результата пока несильно виден.

Лешу ещё не удалила, т.к. он мне реально нравится, но как друг. Позовет погулять - соглашусь.

Ира завтра едет в Москву. Не помню рассказывала я или нет. Короче У них с Игорем типо реально всё серьезно. Я сказала вчера Ире, о том, что "а друг чувства пройдут, т.к. вы снова начали общаться в тот момент, когда у тебя были чувства на пике счастья?". Она сказала, что этого боится и не хочет причинять Игоряшке снова боль, которую причиняла на протяжении их "дружбы". Ведь он её полюбил с первому взгляду. Скажу одно - что будет, то будет.

Это Ирка)

Оказалось, что Ира боялась Ваню. Ну просто он её очень сильно запугал словами: ты никого не найдёшь, ты шлюха, да на тебя никто не взглянет т.д. и т.п. Когда я это услышала, спросила почему она мне это не рассказывала. Она сказала, что тогда бы пришлось ему рассказывать, Ведь она докладывала всё-всё ему. Никогда так не делайте! Ещё он ей сегодня написал. Хахаха. Короче он накаченному до безумию Игоряшке стрелу кинул. Ахаха. Ваня дрищ, так ещё и больной весь. В общем, я в шоке.

Больше нечего написать. Хочу на море.



Не верю в последнее время я в эту фразу. Вчера ночью я засыпала с мыслями, что утром все наладится, что мне будет, ради чего вставать по утрам. Я уснула довольная, пусть и с легкой грустью. Но, когда утром я открыла глаза, я не порадовалась новому дню. Нет. Я просто заплакала. Буквально захлебнулась в слезах. Что происходит? Такое состояние, будто ноги и руки очень тяжелые.
На улице была великолепная погода и очень яркое солнце - все, как я люблю. Я сразу подумала о пляже, но потом пришла в голову мысль: мне идти совершенно не с кем. Весь месяц Всю неделю я звала друзей со мной гулять/на пляж/в кафе. И у всех были дела. Ни у кого не было времени. И тут начались слезы. Что происходит в последнее время? В последний раз, когда я была на пляже в компании - это был мой двоюродный 6 летний братец. И как было иронично встретить свою первую и последнюю подругу. Настоящего друга, с короторой дружили до 8 класса. Но потом что-то поменялось, наверное, мы выросли, и все кончилось. С тех пор я не могу найти никого. И вот мы с ней говорили уже как чужие люди. И это понятно, но очень иронично.
Я это миллион раз писла сюда, но я напишу еще раз. Может, я и правда плохой друг, раз так выходит раз за разом? Я никого не хочу обвинять в чем-то, я не чувствую обиды. Просто тяжело от того, что у меня опять не склеилось.
В прошлый раз я вроде разобралась, вьюи мне очень помог, хоть это и длилось пару лет. Когда все хрошо, и писать становится не о чем. Я снова пишу тут - знвчит, снова дела не очень, снова мне нужно это витруальное общение с клавиатурой и блогом. Богом уже забытым всем и всеми.

Как давно я не была на своем любимом Вьюше…Самара поглатила меня! Замечательный город, замечательные люди, замечательная жизнь! Эх…ребята, живите в настоящем и улыбайтесь-улыбайтесь! Будьте счастливы!!!

ты мне очень часто говорил- я жду. я жду. я жду того.я жду этого. а теперь уже не ждешь. ничего. не меня.

смутно вспоминаю события прошлой ночи и рукалицо оттого, что я такая дура. нужен человек, который затыкал бы мне рот, когда я хочу что-то рассказать или спросить. тупая, тупая, тупая… надеюсь, они это забудут. или хотя бы не вспомнят.

Есть такая восточная поговорка: «Из кувшина в чашку можно налить только то, что в нем было."То есть если там вода, а тебе ХОЧЕТСЯ чтобы лилось вино, одного желания будет мало. Так и с людьми… Ты напрасно порой ждешь от человека каких-то поступков, а он просто наполнен не тем содержимым, чтобы оправдать твои ожидания…

Я написал админам. Мол, удалите мой блог, блаблабла, спасибо. Вьюи раздражает своей рекламой. Сам ресурс хороший. Но реклама и вирусы, которые постоянно ловлю. Задолбало. Даже если не удалят - попрошу кого-нибудь из друзей и поменять лог/пасс.

Ааа, кстати и порно раздражать стало. Ну как бэ, для этого есть порносайты, но никак не блоги ваши. Вот такой я брюзга. XD

Так что, теперь точно всем пока. Рад был следить за вами и спасибо, что следили за мной. Всем вам успехов. Исполнения мечт. Любви, здоровья и денег.

P&L

Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Идите нахуй. Без раздумий. На совсем.

Только мечта помогает нам примириться с действительностью.

Эрих Мария Ремарк, "Триумфальная арка"

Было ли у вас так, что вы провели день, улыбаясь людям, общаясь, как будто все в норме и в порядке, а все время вы чувствовали, как будто вы несете внутри себя свинцовой тяжести несчастье? Эдгар Алан По

1.Тебя не смущают поцелуи на людях?
миловидные прикосновеня губ - нет, но когда крепко надолго и глубоко - терпеть не могу

2.Тебе нравится флиртовать?
да, но не уверена, что хороша в этом

3.Как ты флиртуешь и привлекаешь к себе внимание?
взгляд, улыбка, поверхностные беседы

4.Как тебе больше всего нравится целоваться?
не испытывала настоящего удовольствия от поцелуя, а вообще романтичные поцелуи привлекают больше

5.Любишь целоваться?
думаю, полюблю

6.Опиши свой первый поцелуй?
первый (как с парнем, так и с девушкой) - не впечатлил

7.Какая часть тела представляется вам самой эротичной?
волосы (на голове, естественно), попа

8.Во сколько был первый поцелуй, сигарета, выпивка, секс?
14, 14, 13, ???

9.Любимая поза в сексе?
попробую все, выберу

10.Любимая поза в камасутре?
понятия не имею

11.В каком возрасте ты впервые занялась сексом?
в прошлой жизни

12.В каком необычном месте ты хотела бы заняться сексом?
под звездным небом на крыше высотки

13.Как ты относишься к сексу на первом свидании?
само слово свидание предполагает настрой на дельнейшие встречи, зачем торопиться

14.Какая твоя самая необычная сексуальная фантазия?
рок-н-ролл и всё, что с ним связано

15.Какое самое необычное место, где ты занималась сексом?
трудно, однако, отвечать на такие вопросы, когда у тебя его еще не было

16.Кто, по-твоему, самый сексуальный актер (актриса) ?
Депп, Лето

17.У тебя был секс на одну ночь?
во сне

18.Чувствуешь ли ты неловкость, когда смотришь фильм с друзьями, а на экране идет постельная сцена?
нет, друзья - не родители, можно обсудить

Настанет день, и мы с тобой поменяемся местами. Уже ты будешь обо мне бесконечно думать, ты будешь видеть меня во снах, твоё сердце будет разрываться от недосказанности и безнадёжного положения. Уже я буду заниматься своей жизнью, я буду беззаботно развлекаться, я буду иногда появляться и мучать тебя недосказанностью. Настанет этот день… Но я его боюсь.

Каждый день, общаясь с разными людьми, удивляешься тому, что самые достойные из них - одиноки. Их отличает харизма, приятная внешность, живой аналитический ум, хорошее воспитание и манеры, за которыми всегда спрятан сильный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть. Они ищут "своих" людей: для общения, для компании и приятного отдыха, для любви, для отношений и семьи. Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, становясь ещё более совершенными и более сильными. И снова, и снова начинают всё сначала. Им чужды стереотипы современного общества, им невозможно навязать чужое мнение. Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом которым будет тепло и спокойно. И это "спокойно" основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это "спокойно" означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и в котором уверен на все 100%.
Даже самые сильные люди бесконечно стремятся обрести уверенность, что их любят.

Лето очень странное. Либо это мне так кажется. Ненавижу себя за свою типичную summertime sadness. Нет, зачем думать, делать что-то, искать путевки, сидеть в турагенствах с кондиционерами на полную мощность, если можно просто сидеть дома и смотреть испанский сериал КОВЧЕГ???
А потом август такой ой я уже заканчиваюсь, а ты че так и ситкомишься в мск? А я такая ну да.

20 days book and literature challenge
День 4 - 10 персонажей, которые вам ненавистны

1. Джоффри из "Игра Престолов "
Кто желал ему смерти? Думаю, что таких людей много)

2. Лолита из "Лолита"
Просто противна мне.

3. Руфь из "Мартин Иден "
С одной стороны она помогла Мартину измениться…Но она же его и погубила. Погубила своей нечувствительностью и черствостью.

4. Серсея Ланнистер из "Игра Престолов "
Женщина-яд, женщина-подлость.

5. Виктория из "Язык цветов "
Отдала своего малыша. Не понимаю ее.

6. Мастер из "Мастер и Маргарита"
Я бы не сказала, что я его ненавижу. Немного недолюбливаю его. Он какой-то слишком слабохарактерный для мужчины.

7. Швабрин из "Капитанская дочка"
Человек без чести и совести.

8. Уикхэм из "Гордость и предубеждение"
Человек без чести и совести [2]

9. Гарри Поттер из "Гарри Поттер"
Э, ну тут все просто. Все из-за него страдают и мучаются, рискуют жизнями из-за того, что он "особенный". Он довольно эгоистичный герой. Ему повезло с друзьями. Но как персонаж он вызывает у меня больше негативных эмоций, чем положительных. Разумеется, герой детства и все такое. Просто вот он мне неприятен и все.

10. Санса Старк из "Игра Престолов"
Она такая глупенькая, несамостоятельная девушка. Иногда просто до абсурдных вещей доходит. Капризная. Самая настоящая девочка-девочка. Меня немного раздражают такие героини.

Как же хочется попутешествовать: (И так грустно, что хочется, но не можется.Потому что нет денег.Всегда нет денег.Нет денег даже на поездку в близлежащие города, на тот же Алтай.

В будущем постараюсь обязательно хорошие денюжки зарабатывать.Не ради айфонов и машины, а чтобы поехать куда-нибудь.Хоть на месяцок.

В небе над Украиной сбит малазийский самолёт. Самолёт, выполнявший внутренний рейс в Тайване, потерпел крушение. Небо над Тель-Авивом закрыто из-за неспокойной обстановки в Израиле. Теперь вот алжирский самолёт разбился…

А в августе я лечу в Прагу. Через небо Киева. Ну что тут сказать - запомните меня молодой.

Нет, на самом деле не так сложно найти работу, просто я ленивый социофоб, который боится идти в новый коллектив. Это всё идёт из детства: меня не приняли в ту компанию ребята, потому что у меня совочек другого цвета, не буду больше выходить из дома.

Диспетчеры Эйр Алжир потеряли связь с самолетом, вылетевшим из Буркина-Фасо в Алжир. Это уже третий самолет за последнее время. Сказать, что я боюсь лететь завтра домой - ничего не сказать.

Мы встретились в странный период моей жизни, а расстались так вообще пиздец: несправедливость, смерть, война.

сейчас хотелось бы позабыть его наглухо, те наши ни многие встречи, когда мы веселились и употребляли всякие дурманящие вещества. как стояли и курили в окно, а он обнимал меня сзади и мурлыкал на ушко. как мне хотелось вечно его разбудить с ласками под утро или ночью.

наверное, в любых отношениях спустя какое-то время наступает некий переломный момент, в который фактическиирешается будущее ваших отношений и будут ли они вообще продолжаться. вполне возможно, что это относится только моих отношений и конкретно меня, но сейчас как раз тот самый момент. возможно, мы просто провели слишком много времени вместе, тем более будучи запертыми плохой погодой в четырех стенах. я такой человек, который начинает задыхаться в таких условиях, мне нужна свобода. так же на нашу долю выпало испытание, он с легкостью его пройдет, а вот я должна постараться, трудности меня пугают, но, надеюсь, они ничего не разрушат.

Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!

— розы

— извините, слишком мало символов в пароле!

— розовые розы

— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

— 1 розовая роза

— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

— 1розоваяроза

— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!

— 1грёбанаярозоваяроза

— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!

— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза

— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!

— 1ГрёбанаяРозоваяРоза

— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

—1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБляСейчас!

— Извините, этот пароль уже занят!

Я вот думаю, почему не существует что-то типа бракосочетания, но для друзей? Нет, я знаю, что сейчас во многих странах разрешены и даже поощряются гейские браки и все такое, но, упаси Боже, я не об этом.
А о том, что вот, например, поставили тебе штамп в паспорте - и все, вы теперь официально друзья, и вам уже непозволительно дружить с кем-то еще, теперь это твой друг и ничей больше.
Все время думаю, что это было бы идеально, и в моем мире было бы именно так.
Мечта собственницы.

сука вас ебет вообще? какая вам разница скажите? когда тому, кто надо, нет до меня дела? а вам. вы тыкаете меня на каждом шагу в то, в кого я превратилась.

сука зачем лезть в мою личную жизнь!? КАКОГО ХУЯ СКАЖИТЕ ВАМ ДО МЕНЯ ЕСТЬ КАКОЕ ТО ДЕЛО!!!

ВЕРНУТЬСЯ В ДЕТСТВО

Теплые летние акварели Стива Хэнкса.

Сегодня в век смартфонов, интернета и видеоигр даже не верится, что дети могут проводить лето вот так: гуляя по пляжу, строя песочные замки, или сидя на пристани и наблюдая за природой вокруг. Нежные, светлые картины Стива Хэнкса рассказывают нам о самых беззаботных моментах детства, о том, что значит по-настоящему наслаждаться каждой минутой лета и просто быть счастливым.

«Я всегда старался показать миру только позитивные моменты жизни. Я надеюсь, что мои работы приносят радость, умиротворение и уют в жизнь зрителя», — говорит Хэнкс.

все так странно. я вчера так по нему заскучала, особенно ближе ко сну, что чуть не разрыдась.а сама лежала и думала "дура.в чем дело?все же нормально!что еще не так."

Я стараюсь не плакать вообще (на людях, уж точно), но есть некоторые проблемы, которые я просто не в состоянии решить, и, когда я уверена, что рядом никого нет, тогда я даю слабину.

Первая проблема - Отец. Не могу представить, что он начнет вести себя по-другому. Знаю, что это плохо, да мне и самой противно, но он не платит нам алименты и не платил никогда. Упорно продолажет себя считать правым. Мама через суд, через приставов выбила деньги, они сняли с его зарплаты часть, которая прилагается нам по праву, первый месяц - 13.000, второй - 7.000. И что вы думаете, он сделал потом? Он уволился. Теперь таксует. Не могу сдерживать слезы. Не могу. Каждый раз выходя на улицу, боюсь встретить его, потому что есть две нити разговора, на которые он способен - сделать вид, что ничего не было, все, как раньше, спокойно спрашивать меня об учебе, прекрасно зная, что я не поступила, что нет никакой учебы, что я мучаюсь, что мне не хватает его. Все 15 лет, которые он был с нами, были адовыми, правда. Но в любом случае, он всегда поддерживал меня, особенно в плане учебы, и разумается, если у него было хорошее настроение, а теперь эти четыре года я в прострации.

Отсюда вытекает следующая проблема - будущая жизнь. Что. Мне. Делать? Мне нравится куча вещей, и я не могу выбрать, и меня угнетает тот факт, и всегда угнетал, что в нашем классе, например, у каждого была своя ниша: кто-то танцует, кто-то поет, математики, лингвисты, химики. И была я, немного в каждом, и нигде одновременно.

И есть еще одно - мир. Все, что в нем происходит. В Украине творится не пойми что, Израиль бомбит Газу, в Дагестане - боевики. Не могу не сказать об одном происшествии, двенадцать человек, ДВЕНАДЦАТЬ, изнасиловали 14-летнюю девочку. Я весь вечер и всю ночь не могла отойти от этого. Моей сестре 14. Моей малявке-сестре. Она любит погулять с друзьями, она общительная, в отличие от меня, и как после этого я смогу спокойно отпускать ее куда-либо, зная, что по улицам ходят эти… Кстати, это тоже произошло в Дагестане, и это не первый случай. А я в августе собираюсь к родственникам туда. Там есть куча мест, которые я хотела посетить, да даже просто сходить на море, мне очень хотелось пойти туда, посидеть одной, я, конечно, не блещу красотой, но разве им есть до этого дело? Теперь я понимаю моих теть и дядь, которые ни в коем случае не разрешали ходить куда-то одной, а с ними - куда угодно, в любое время. Но у них дела, работа, они не могут со мной быть. То магазин какой взорвется, то вот такое. Ужасает то, что говорят они об этом более-менее спокойно, привыкли и смирились. Я не смирюсь. Почему большинство людей такие уроды? Недавно прочитала книгу Шопенагуэра "Мысли", она неодозачная, позже подробнее напишу, но по теме: человек, действительно, самое ужасное существо, у животного, когда оно убивает, есть цель (голод, и т.п.), и только человек мучает, издевается над другими людьми, просто так, пример в истории тому валом. Теперь мне все больше хочется уехать в наш старый дом, на окраине села, наладить там все, чтобы возможно было жить там, и не выходить никогда, и не видеть никого, и ни о чем не слышать.

P.S. Мать той девочки забрала заявление, и всегда так, запугают, заплатят, и дело с концом. Ненавижу этот чертов мир. Еще больше ненавижу себя, потому что не могу ничего изменить. И смириться тоже не могу. Остается лишь плакать втихаря. Забавно или нет, но окружающие думают, что мне наплевать, а я просто не хочу ничего подобного слушать, потому что не смогу сдержаться.

#прорвало.

Я ленивая задница, которая хочет, много но у неё ничего не получается, потому что впадло, хочу блядь похудеть, пойти на шейпинг, потом на пул денс, но все всегда откладывается, все саморазвиваются, а ты тонешь в болоте 8, ты уже и так осталась там одна, может пора чем то себя достойным занять….

люди такие милые. когда мы прощаемся, мы кладем наши руки вокруг друг друга; чтобы выразить любовь кому-то, мы дарим им цветы. мы говорим привет, держа друг друга за руки, и иногда маленькие росинки формируются в наших глазах. для удовольствия мы слушаем расположенные звуки, прижимаем губы друг к другу, курим сухие листья, напиваемся старыми фруктами. мы просто маленькие животные, влюбляющиеся и завтракающие под миллиардами звезд

I became unfeeling

Lost my almost new telephone - don't mind

broke up with boy, whom I really loved some time ago - don't mind

No sadness, no tears. .

It's really strange, but I like it

Вот глянешь на некоторых людей и задумываешься: "Какого черта, я не такая же крутая, как она? А ведь ей же столько же лет, как и мне!". Кто-то не дал мне чего-то? Да нет, все было и есть. Может, что бы быть классной нужно послать свои чертовы комплексы куда подальше и сделать наконец то, чего всю жизнь хотела? В конце концов - живем один раз.

Да, вроде бы ты чего-то достиг, но при этом всегда найдутся люди, которые круче тебя и это заставляет задумываться над тем, что ты не старался так, как стоило бы.

Можно подумать, что мне кто-то мешал! Да, мешал - я сама. Постоянно размышлять о том, что ты хуже других, мечтать о том, что бы что-то изменилось, строить грандиозные планы - пустой треп, который не стал делом. Если я считаю себя хуже других, то почему не попыталась изменить что-то в себе, не научилась любить себя? Мечтала, что бы что-то изменилось, но не делала ничего, что бы это произошло. Грандиозные планы не станут реальностью, если только мечтать.
Я очень хочу, что бы мое время не прошло зря. Я приложу все училия, что бы изменить свою жизнь и жить так, как хочу.

Очень давно сюда не заходила, не говоря о том сколько не писала. Очень интересно читать старые записи. Столько времени прошло, столько всего изменилось. Изменилась и я. У меня появился парень, моя любовь, мое счастье, мой медвежонок, мой плюш, мой сластюля, мой Максюша. Он стал для меня всем. Он часть меня. Сейчас мы не рядом. 6 недель до нашей встречи. Я очень жду этот день. Мне кажется, что я буду волноваться сильнее, чем тогда, когда он предложил стать его девушкой. Мы вместе 5 месяцев 1 неделю и 3 дня

1. «Бойцовский клуб / Fight Club»
Фильм был снят по одноименной книге Чака Поланика. В нем говорится об обществе потребления, о навязанных мнимых ценностях, о зависимости современного человека от материальных вещей. Главный герой, зажатый в рамки комфорта и быта, встречает человека, который и помогает ему избавиться от всего этого. Они вместе создают сообщество, где люди через саморазрушение обретают свободу и вкус к жизни.

2. «Пиджак / The Jacket»
Здесь идет речь о человеке, подвергавшемуся физическим и моральным мучениям в одной из психиатрических клиник. В связи с этими издевательствами он научился путешествовать в своем подсознании и заглядывать в будущее.. Очень глубокий фильм со своей особой энергетикой. Актеры играют очень правдоподобно, заставляя зрителя пережить те чувства, которые испытывают сами.

3. «Господин Никто / Mr. Nobody»
Сложный и одновременно очень интересный фильм. Его тематика разнообразна.. Тут говорится и о свободе выбора, и о времени как пространственном измерении, и об «эффекте бабочки», а так же о настоящей любви и ее подделках. Все эти идеи постоянно переплетаются в нем, создавая неповторимую красоту сюжетной линии.

4. «Тринадцатый этаж / The Thirteenth Floor»
Главные герои фильма (ученые) создают модель виртуальной реальности, в которую и погружаются по очереди. При этом данная картина относится не только к жанру фантастики.. Это одновременно фэнтези, триллер, мелодрама и по большей части детектив. В общем, фильм представляет собой мощную и продуманную головоломку. Очень затягивает..

5. «Фонтан / The Fountain»
Это что-то гениально-невообразимое! Фильм полный чувств и эмоций, с запутанным, хорошо продуманным и красивым сюжетом о любви и вечной жизни.

6. «Темный город / Dark City»
Все это похоже на какой то страшный сон.. Бесконечная тьма, улицы как лабиринты, постоянная погоня и борьба.. Город из которого нет выхода. Сам по себе фильм очень мрачный.

7. «Матрица / The Matrix»
Культовый фильм! Смысл которого очень легко понять. Весь мир иллюзия и существует только в нашем воображении. «Матрица» - эдакий философский боевик, спецэффектами которого восхищаются и по сей день.

8. «Шоу Трумана / The Truman Show»
Джим Керри в главной роли! И уже это означает, что фильм отличный! Каково это однажды узнать, что весь твой мир пустышка?! Человек родился, вырос и живет на глазах миллионов телезрителей, при этом ни о чем не догадываясь. Его поведение абсолютно естественно – в этом и есть фишка шоу.

9. «Мученицы / Martyrs»
Психологический триллер.. Скорей всего не для слабонервных. Хотя всё в жизни относительно. Быстрое поднятие человека на новые уровни сознания непременно сопровождается болью.. Боль может быть как физической, так и моральной. В общем, из названия фильма все ясно.

10. «Неуместный человек / Den brysomme mannen»
Главный герой при тайных обстоятельствах попадает в идеальный город. Там есть все для нормальной и успешной жизни! Все, кроме никому не нужного счастья. Фильм о действительно вечных ценностях!

— Хватит усмехаться. У меня уже почти получается!

— Я и не смеюсь над тобой, Свон. Я просто вспомнил, что ты сказала в Сторибруке, что ты не принцесса.

— Даже так? Тебе достался мой первый танец на моем первом королевском балу, и все, что ы можешь сказать, "я же говорил"?

— Думаю, я пытаюсь сказать, ваше величество, что у тебя это похоже врожденное.

1. "Психология влияния. Убеждай. Воздействуй. Защищайся" - Роберт Чалдини
2. "Психология лжи. Обмани меня, если сможешь" - Пол Экман
3. "Практическая психология управления" - Карнаух И.И., Танаев В.М.
4. "Типы людей и бизнес" - Крегер Отто
5. "Ментальные ловушки на работе" - Марк Гоулстон
6. "Как перестать беспокоиться и начать жить" - Дейл Карнеги
7. "Хватит думать! Действуй!" - Роберт Энтони
8. "Путь торговли" - Тадао Ямагучи

10 Days Challenge

День 2 - 9 любимых книг.
1. Гордость и предубеждение
2. Гарри Поттер
3.Анна Каренина
4. Жизнь взаймы
5. Триумфальная арка
6.Громыко - Профессия: Ведьма
7. 451 градус по Фаренгейту
8.Бойцовский Клуб
9. Анна на шее [Да, да, это небольшой рассказ, но все же любимый]

Флешмоб [ x ]

1. Богатый папа, бедный папа – Кийосаки Роберт
2. Самый богатый человек в Вавилоне – Клейсон Джордж
3. Духless – Минаев Сергей
4. Квадрант денежного потока – Кийосаки Роберт
5. Думай и богатей – Хилл Наполеон
6. Как заработать большие деньги – Березовский Борис
7. Бизнес. Пособие для гениев – Мороз Юрий
8. Как зарабатывать деньги без стартового капитала – Азимов Сергей
9. Мани или азбука денег – Шефер Бодо
10. Как перестать беспокоиться и начать жить – Карнеги Дейл
11. Секрет миллионера – Фишер Марк
12. 12 принципов производительности – Эмерсон Гаррингтон
13. Витамины для ума – Рон Джим
14. Если хочешь быть богатым и счастливым не ходи в школу – Кийосаки Роберт
15. Кто украл мой сыр? – Спенсер Джонсон
16. Множественные источники дохода – Аллен Роберт Г.
17. Формулы денег. Посвящение в алхимию изобилия – Лайт Сан
18. Путь к финансовой независимости. Первый миллион – Шефер Бодо
19. Отойди от дел молодым и богатым – Кийосаки Роберт
20. Деньги без процентов и инфляции – Кеннеди Маргрит
21. Как выбирать своих людей – Миншулл Р.
22. Как делать деньги из воздуха – Шер Брайан
23. Пошаговое руководство по открытию частного бизнеса. Российский опыт – Агаркова Л.Н.
24. Миллионер за минуту – Аллен Роберт Г.
25. Богатый ребенок, умный ребенок – Кийосаки Роберт
26. Что вам мешает стать богатым – Свияш Александр
27. Я привлекаю деньги – Правдина Н.Б.
28. Сохраните Ваш актив № 1 – Кийосаки Роберт
29. Умейте мыслить гениально – Вагин Игорь
30. Как уцелеть среди акул – Маккей Харви
31. Курс предпринимательства – Абчук В.А.
32. Бизнес со скоростью мысли – Гейтс Билл
33. Обретение могущества и славы – Кехо Джон
34. Человек при деньгах. Психология достатка – Степанов Сергей Сергеевич
35. Миллионер – Тарасов Артём
36. 500 идей домашнего бизнеса – Федосенко Нелли
37. Банк идей для частного бизнеса – Киселев Ю.Н.
38. Бизнес и ЖЖизнь. Правда, о которой не говорят – Парабеллум Андрей
39. 21 СЕКРЕТ увеличения прибыли, о которых не пишут в книгах – Бушуев Александр
40. Большая игра в бизнес – Стэк Джек
41. Деньги хорошо влияют на женщин – Шефер Бодо
42. Почему ты ещё нищий? – Вагин Игорь
43. Принципы Айкидо в повседневной жизни – Добсон Терри, Миллер
44. Искусство торговать – Хопкинс Том
45. Жизнь по принципу 80-20 – Кох Ричард
46. Самый главный из всех секрет успеха – Кеннеди Дэн
47. 124 способа сэкономить, не ущемляя себя – Левитас Александр
48. Хороший увесистый пинок под зад – Адамс Роб
49. Рабочая книга супервайзера – Дорощук Николай
50. 12 шагов к собственному бизнесу – Абчук В.А.

Если честно, я не ожидала, что это будет что-то в стиле женских романов со счастливым концом. Я пока не очень знакома с творчеством Парсонса, одна треть его "Stories" не считается. В целом, мне даже понравилось. По началу я заставляла себя читать страницу за страницей, чисто из принципа, раз купила книжку. На какое-то время отложила, но на выходных проглотила оставшиеся 400 страниц просто в секунду!

История трех сестер, которых в юном возрасте бросила мать на произвол судьбы вместе с отцом-актером. Самой старшей было 11, она и взяла на себя все обязанности мамочки. И вот, когда сестры выросли, у каждой своя жизнь, свои проблемы (в основном связанные с созданием собственной семьи), но они также отвечают друг за друга, поддерживают в трудные минуты и помогают советами. Невероятно трогательное окончание истории чуть не заставило меня пустить слезу, но я сдержалась, ибо всхлипывать ночью на весь дом было бы не очень ;)

Вот и настало время разногласий. Всему виной то, что мы слишком разные и нравятся нам разные варианты развития событий. Соня и Коко абсолютно лишены гена сентиментальности и творческого мышления. Если я вижу во встрече рассвета много образности, то для них это время бесполезного втыкания. Обидно. Соня - ханжа, что мешает нам с Коко даже выпить немного. В общем, всё это сложно. Права была моя знакомая, когда говорила, что отдыхат нужно с людьми, чьё мировозрение совпадает с твоим. Не смотря на все эти факты, вчера мы весело покатались на банане, купались 30 мин в открытом море, рискнули поплавать без лифа на общественнлм пляже (сегодня и без низа были :) , сходили в центр, посидели в кафе, покатались на цепочке в парке и забронировали себе таксиста :) Тем временем, на часах 13:27. Мы вернулись с пляжа. Впереди целый день. Надеюсь, мы найдём компромиссы. * общественном, отдыхать (не могу исправить ошибки с телефона)

Ну вот, мне уже надоело. Точнее будет сказать, не хочется, потому что происходят немыслимые вещи.

НЕ ПОМНЮ.

НЕТ.

Возможно, я лгу слишком часто - и себе, и остальным. Хотя, вероятнее всего, что я просто не заморачиваюсь над этим. Соврала, ну и ладно. И забыла.

не верю, потому что любовь - это чувство, для которого мало взгляда. любить можно только душу, саму сущность человека, его нутро. а нутро можно разглядеть только с годами, а не за секундный взгляд.

так много всего, что кажется список будет бесконечным

  • прыгать на батутах с племянниками подруги
  • обливаться холодной водой из шланга
  • лежать на траве
  • запах коржей
  • есть малину с куста
  • идти в темноте на ощупь
  • прыгать с мостика в воду
  • КОСТРЫ
  • кидать в костры ветки
  • печь хлеб в костре, терять там сыр
  • разговаривать с бывшим парнем и узнать, что он хотел бы построить со мной семью
  • радостные встречи
  • обнимашки
  • плыть против течения по Оке
  • раскрывать ракушки мидий(не до конца)
  • лежать на солнце на спор в полдень
  • читать статьи в журнале
  • спать
  • умываться на улице
  • заниматься йогой
  • пить вино с рыбой
  • играть в крокодила
  • вставать на мостик
  • есть землянику наперегонки
  • петь песни Nirvana под гитару друга
  • ехать на машине с открытыми окнами
  • искать на небе Большую и Малую Медведиц
  • а еще Кассиопею
  • обжигать руки печеной картошкой
  • фотографироваться
  • учить читать мальчиков
  • рассказывать каждое утро свои сны
  • снимать купальник пока никто не видит
  • смеяться до колик в животе

по пьяне говорю людям то, что не сказала бы трезвая. и никак не пойму, хорошо это или плохо. в любом случае бухать - плохо, и я наконец это признала.

Ну, например, когда падает метеорит и разбивается о твою машину, но если другие вещи, то это обязательно по чьей-то вине. Да, Эли?

Думаю, Ханна имела в виду…
Нет, Ханна знает, что она имеет в виду.

@RudyMancuso: Спортивные комментаторы могут праздновать гол вечно.

Актуально в преддверии нового сезона Английской премьер-лиги.

У каждой из нас за плечами - странное детство,
Большая любовь, которая кончилась плохо,
Попытка писать - последнее средство от стресса,
Придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

У каждой из нас в кошельке - последние деньги.
И нервная мама, и мерзлые руки в карманах.
И каждая осень горчит на финальном забеге,
В попытке найти океан за обычною ванной.

Причиняем мы муку друг другу,

всё пытаясь уйти из проклятого круга.

Ты просто закрылся в обиду,

я не могу найти к тебе путь.

И просила от тебя лишь правду,

хоть она была смертельной, как яд.

И ты вывернул всё наизнанку,

там на небе тебя вряд ли простят.

Не хотелось мне слушать баллады,

все чувства к тебе - всё зря.

Но недавно встретились взглядом,

как же мне не хватает тебя.

И в глаза наливались слезы,

боялись разбиться об асфальт.

В сердце остались ещё занозы,

но всем видом показала, что плевать.

Я не верю в пророчество звезд,

что мне придется о нем горевать.

Но не растопятся в улыбке губы,

и мысли о тебе пытаюсь прогнать.

Ты со мной поступил грубо,

это все равно не мешает скучать.

Иногда, человека, которого не любишь,

очень сильно хочется обнять.

И последний, с которым хочется быть,

тот, без кого быть не можешь.

Как же нам гордость свою победить,

чтобы потом стать друг другу дороже.

Автор: Алёна Триль

Идите на хер с такими вопросами,
Мы не падем под лихими ударами,
Мы никогда не погибнем взрослыми,
Мы никогда не подохнем старыми.
Не лезьте в душу грязными лапами,
Мы будем жить, наплевав на горести,
Пока сжимаются сердца клапаны,
Мы будем знать, что живем по совести.
Не ждите жизни беспечной и сладостной,
Поверьте, вам не понравится,
Не ждите смерти тихой и радостной,
В минутах пульс не измеряется.
Идите на хер с такими вопросами,
Мы не падем под лихими ударами,
Мы никогда не родимся взрослыми,
Мы никогда не проснемся старыми.

Меня давно перестало греть,

и кровь и душа полетели камнем,

куда-то вниз…

их вряд ли можно остановить.

А время течет вперед, бестактно…

И я давно ничего не жду,

и фейерверки внутри погасли…

Опять пропьянствовать весну,

опять не плакать в сухие ливни…

До какого-же мне дожить?

Очередной человек поступил безбрежно

(по отношению ко мне).

Сердце опять пыталось тужить,

но вряд ли всё станет как прежде…

И подписать с головою мир:

Мол, не вспоминать не таить обид.

Пытаться в ногу с радостью идти…

Но сердце отказывалось пустить.

Теперь не знаю чего и ждать.

Очередных, таких же плохих?

Каждая умная девушка,

хоть раз разочаровалась в любви…

Я, наверное,

одна из них.

Автор: Алёна Триль

Николай Заболоцкий

Не позволяй душе лениться!

Чтоб в ступе воду не толочь,
Душа обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!
Гони ее от дома к дому,
Тащи с этапа на этап,
По пустырю, по бурелому
Через сугроб, через ухаб!
Не разрешай ей спать в постели
При свете утренней звезды,
Держи лентяйку в черном теле
И не снимай с нее узды!
Коль дать ей вздумаешь поблажку,
Освобождая от работ,
Она последнюю рубашку
С тебя без жалости сорвет.
А ты хватай ее за плечи,
Учи и мучай дотемна,
Чтоб жить с тобой по-человечьи
Училась заново она.
Она рабыня и царица,
Она работница и дочь,
Она обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!

Расстояние в один шаг,

может стать больше,

чем в целую долину.

Твой враг, заклятый враг,

может однажды

прикрыть тебе спину.

Не всегда любимый/любимая,

оказывается тем,

с кем хочется быть.

Иногда жестока судьба,

и оказывается,

что без него/её ты не можешь.

Не замечая бед других,

однажды могут

не заметить твою.

И если вдруг ты,

предаешь своих.

Гореть за это тебе в аду.

Да, кстати….

Твой лучший друг,

однажды из-за обиды

может напоить тебя ядом.

А твой любимый человек

может убить,

не любимым взглядом.

Автор: Алёна Триль

Я немного напряглась, когда заметила, что в моей коллекции "delicious" чаще мелькают картинки такого рода, чем еда :D Ой, намеки, они везде! :D

У нас остается

недосказаность по фразам,

то ли Бог смешен,

то любит нас, как заразу.

Мы всего лишь,

выдуманый сон друг друга.

Если хочешь, спи,

там все снова будет по кругу.

День за днем,

себя, такую пустышку, проклинаю.

Но никак тебя,

такого милого не прощаю.

Наверное, я плохая,

если шанса ни одного не получаю.

Иду вновь по краю,

но в крайность, как ты не впадаю.

А на этом свете,

говорят, что Бог прощает.

Только я за ним,

такого не замечала.

Может он очередной

вымышленный герой,

раз я не могу,

пригласить его к чаю.

Но давай о тебе,

что ты ешь сегодня к горькому кофе?

Говорить с тобою,

у меня никак не находится повод.

Да и не о чем рассказать,

один тебе вопрос:

почему на душе мороз,

когда на улице солнце?

Проклинай меня,

если обидела твою веру.

Моё право, в кого я

хочу сегодня поверить.

Меня тепло уже не греет,

знаешь, внутри что-то тлеет.

Наверное, так люди

теряют безлико надежду.

Автор: Алёна Триль

3 лучших дня в моей жизни.

21-23 июля 2014.Я думаю, что стоит написать обо этом.

21 июля гуляли с кое с кем.Очень веселый день был, я так рада, Боже.Именно тогда поняла, что все налаживается, наверно.

22 июля прилетел любимый брат.Опять же гуляли, ждали звонка брата, но тот так и не позвонил, только вк написал, что приехал.

23 июля: пишет вчера брат, приезжай в гости, я рванула.Вот это встреча была.Обнимашки(обнял так, что все хрустнуло!!!), рассказы, воспоминания.Потом попросил позвонить другу, с которым гуляю.Тот не брал трубку, потом перезвонил, пришел к нам, пошли гулять, вот веселооо было.Я так рада приезду брата.Надеюсь, этот месяц будет самый лучший!!)))

Что я умею делать лучше всего? Хм, наверное не доводить дела до конца! Опять забросила viewy, и, казалось бы, лето, нет времени на интернет-блог-сон, но нет; (Просто ничего такого особенного не происходит.

А, ну я первый курс официально закончила; D Практика забрала практически весь июль, и у меня остается на полноценный отдых 39 дней. Ну, как сказать полноценный отдых… Нечем мне особо заниматься. Слишком жарко и душно на улице, как-то у всех есть свои дела, По-хорошему начать бы рисовать, но великая матушка Лень меня не пускает: с

Так и проходит мое классное лето :D

То, что мы получаем, обеспечивает нам существование.
То, что мы отдаем, творит нашу жизнь.

© Уинстон Черчилль

#давайтебытьдобрее

Добрый день!

Я давно проснулась, энергия так и хлещет. На сегодня вроде планов нету, но я еще не уверена, все может произойти спонтанно. А пока я слушаю любимую музыку и веселюсь одна дома. Также загружаю сериал.

Даже не знаю, что еще написать. Желаю вам идеального дня <3

Сто лет не заходила и не писала, уже отвыкла от блога.Что ж у меня всё хорошо и я очень счастлива.Вот уже на протяжеии месяца каждый день я просыпаюсь с любимым человеком, и каждый день я счастлива.Это потрясающе и отныне так будет всегда)

Я очень долго не решалась рассказать об этом, т.к. боялась, что вы меня не поймете, осудите и т.д. Так оно и будет, я знаю, что повела себя неправильно, но оправдываться перед кем-то не считаю нужным, мне хватило собственных угрызений совести

Начну с самого начала прошлой недели. В понедельник ночевала у Алины, её родители уезжали на целую неделю, но это выяснилось позже. До 4-х утра мы сидели вк, ели лапшу и бутерброды, курили. Ближе к обеду следующего дня я ушла домой, вечером пошли гулять с Олей. Оля собиралась ночевать у Вики(это мои подруги, общаемся достаточно долго), мне не хотелось идти домой, поэтому, я тоже пошла к Вике. И опять до 4-х сидели вк, смотрели всякие прикольные видео, смеялись. Кстати, в прошлый вторник я весила ровно 50кг.

На следующий день, в среду, меня позвали на отдых сестра с парнем. Я согласилась, пришла домой, взяла вещи и мы поехали. Кроме нас было ещё 3 человека, но это все неважно. Про отдых могу сказать лишь то, что у нас промокла палатка и первую ночь мы спали в машине. Вообще не люблю ночевать на природе, поэтому, 2 ночи там были для меня настоящим испытанием. Приехав домой, сразу же побежала в душ. Это была пятница 18 июля, в этот день мамочке исполнилось 39 лет.

19 июля вечером я гуляла с Алиной и Женей. Я их очень полюбила за все время, что с ними общаюсь, и они тоже любят меня, я знаю. Сначала мы немного посидели у Алины, попили пива, потом, собственно, пошли гулять. Примерно в час ночи за мной приехал Д. и мы поехали в Абакан. Доехали до его дома, поставили машину, сходили за пивом, рыбой и пр. Я уже не пила. Встретились с его друзьями, один из них был Женя, который был тогда в бане тоже. Ещё был один парень, не помню, как его зовут, Д. почти все время разговаривал с ним одним. Этот парень сказал, что где-то меня видел, в какой-то тёмной машине. Понятия не имею, о чем он. Д. говорил ему, что достроит баню, кроме бани там будет игровая комната, кухня вроде бы, я не очень запомнила, и переедет туда со мной :) было очень мило. Они обсуждали, что надоело жить с родителями и все такое. Когда мы шли обратно я сказала что-то про Таню, Д. спросил: "Ты что, к Таньке меня ревнуешь? Ой смешная, да я просто так с ней общаюсь, она бывшая моя, у нас уже ничего не может быть, мне ты нужна". Пришли домой около 4-5 утра, попили чаю, пошли в его комнату.. В общем, мне опять было немного больно и опять была кровь. О родителях, которые спали в своей комнате, я старалась не думать. Утром я услышала разговор Д. и его папы. Его папа говорил ему, мол, ты что вообще творишь, ей же 17, она несовершеннолетняя, в тюрьму хочешь что ли. Как ни странно, мне не было стыдно за то, что они все слышали. Мы собрались, его мама позвала нас кушать, Д. психанул из-за папы, мы не стали кушать, уехали. Несмотря на то, как я себя вела, его мама все равно ко мне хорошо относится, и меня это так радует, вы даже не представляете!

В итоге, папа Д. не разрешил нам общаться до января, то есть, до моего восемнадцатилетия. Что ж, это правильно, но я не знаю, будем ли мы потом вместе, если сейчас нам предстоит разлука в полгода.

Кстати, совсем недавно я познакомилась с парнем, ему 21, недавно пришёл с армии. Я ему очень понравилась, сказал, что по мне видно, что я хорошая(прямо как мама Д. говорила) и предложил в этот же день познакомиться с его родителями :D ну, это из-за того, что он ни разу не знакомил родителей со своими девушками) ещё он учился на повара и, когда узнал, что я худею, сказал, что мне не нужно худеть, он наоборот будет меня кормить. А ещё мы целовались. Взял мой номер, но так и не написал, сегодня вк добавился. Он симпатичный, конечно, но мне не нужен. Это был просто флирт, не более

Я люблю Д. и буду ждать января, чтобы все стало ясно. Мне уже кажется, что если с января все наладится, то у нас даже права не будет расстаться, мы просто обязаны будем быть вместе, пережив такую долгую разлуку. Он мне нужен

Jay-Z ft. Justin Timberlake - Holy Grail.

Сегодня моему лучшему другу исполнилось 19 лет. Написала это предложение и застыла, не зная, как продолжить. Сказать, что ты стал взрослым - значит сказать не правильно. Мужчины никогда не взрослеют.

С раннего утра я проснулась, чтобы приготовить пирог или торт. Конечно, это изначально была провальная идея. В итоге я просто пошла и купила наш любимый торт. Мне просто хотелось его порадовать. Но руки не оттуда растут. Это печально, ведь стряпня у меня никогда не получалась.

Потом я поехала к нему, ужасно волнуясь. Меня встретила его мама, я поздравила ее, мы мило болтали, как вдруг до нас доносится крик:"Толя, Толя, вставай, старый балбес!" И такие звуки, как будто кто-то маленький и вредный прыгает на ком-то только что проснувшимся. Звонкие чмоки. Толин довольный смех. Как бальзам для моей души - слышать этот счастливый звук. А потом на кухню зашел Толя, а на нем как обезьянка весела Вика и кто из них был доволен больше - это сложный вопрос. Любимые мои. Вика быстренько спустилась ко мне, я обняла эту теплую кроху, и у меня все защемило. Так ее люблю. В этот момент Толина мама побежала на работу, а Вика стащила кусок торта со стола и умчалась хомячить. Мы остались в самом неловком молчании на свете. Я пыталась хоть что-то промямлить, но ком в горле был как айсберг - огромен. В итоге я сделала то, что делала всегда: подняла свою задницу и обвила его руками. И когда он не видел моего лица, начала шептать поздравление. Впервые в жизни получился такой складный текст поздравления. Я, правда, старалась не ляпнуть бреда. Лишь бы все снова не испортить.

Сейчас нам нужно уже ехать к друзьям, но Толя упрямо лежит на моих ногах и смотрит мультики. Мне пришлось положить ноутбук на его спину, иначе просто никак. Я бы с удовольствием так и осталась здесь, но нам правда нужно ехать. Но пока мультик не досмотрим, с дивана ни ногой. О май глаб.

Я до сих пор не понимаю, как мы стали такими близкими людьми, но факт остается фактом - уже 4 год этот день мы проводим вместе. И я знаю, что чтобы не происходило и где бы мы не были, мы не перестанем быть таковыми друг для друга.

Ну, вот я и вернулась домой! Несмотря на то, что говорила, что уеду максимум на неделю, я была там целых 3) приехала я позавчера вечером. Время я провела хорошо. Встреча с любимым была таким прекрасным моментом. Я вылетела с автобуса и просто впилась в него своим телом, своими крепкими объятиями. Пока мы шли до машины, я так крепко сжимала его руку, так улыбалась и не могла поверить, что наконец-то я с ним. Вообще я же туда поехала, чтобы мы на Красноярское море съездили, но в пятницу, когда мы должны были поехать, испортилась погода и поездка отменилась. Первые дни мы проводили в Баинове. Деревня, где дом у его мамы, где лошади. Когда мы еще собирались на море ехать, его папа заколол барана, разделал, замариновал мясо на шашлык. Но так как мы не поехали, на следующий день мы мясо все равно забрали, и пожарили у себя там шашлыки вдвоем. Потом мы поехали на озеро недалеко оттуда с ночевой. Сережа рассказывал, что раньше они туда постоянно ездили отдыхать, что там классно. Но они там уже давно не были, поэтому на этот раз там было все затянуто тиной и даже негде было покупаться. Но мы покатались на лодке, опять же пожарили шашлыки, переночевали в палатке и поехали в обед домой. Несколько раз еще ездили на карьер купаться и на зону отдыха. После зонки поехали с Сережей и с Темой в деревню делать пирожки)) так классно было. Купили тесто, начинку я сделала, а лепили все вместе, там всякие разные получались, у них поначалу вообще такие корявые были)

Вторую неделю мы жили у его папы. А его папа так сильно заботится о том, чтобы я покушала. Он постоянно меня откармиливал, по телефону Сереже звонил и говорил "накорми Машу", "Маша ты наелась, хочешь еще, а может чаю с рулетом, а варенья хочешь, а дыню будешь?". И так каждый день) и это, конечно, безумно приятно. Когда установилась хорошая погода, мы все-таки поехали в то место, куда собирались изначально. И там просто круто! Мы пока туда ехали, я такое эстетическое наслаждение получала от природы. Настолько красиво. А тааам! Сосновый бор, в нем стоят палатки. Народу было тьма! Ниже бора спускаешься, там песочный берег, ну и само море, вода теплая, чистая. Просто волшебно. А в 12 ночи мы зажгли на берегу большой пионерский костер, и купались ночью. Было полнолуние, и так романтично, когда мы с Сережей вдвоем пошли купаться и под луной признались друг другу в любви. Все было классно. Правда по некоторым обстоятельствам мы там всего одну ночь провели(

Ну, а последнюю неделю мы проводили в Абакане. Гуляли и все такое. Там такой "сериал" прям был. В главной роли Тема :D у него девушка улетела в Сочи навсегда, точнее мама ее забрала из-за работы. Они до этого полтора года встречались, и Тема решил за ней улететь, перевестить туда учиться. Мы, зная его, думали, что он все равно не улетит. И вот, неожиданно для нас, он купил билет на 27. А родителям не сказал. В итоге, когда настроился сказать, родители, конечно, были против, все переругались, говорили, что если он уедет, может про них забыть, что денег они ему отсылать не будут, что он там не проживет, мама у него паспорт забрала, сказала, сдавай билет. Сережа ему посоветовал подать на утерю и улететь по справке. И вот Тема решил пойти гадалке :D ну она там прям всю правду говорит. И она ему сказала, что ему не стоит туда лететь, что у ее мамы там с работой плохо будет, и они сами сюда через год вернутся, а если он туда уедет, то она все равно вернется обратно, а он так и останется там ни с чем, плюс к этому, если он улетит, то у него там появится ребенок, и ее мама не даст им жить вместе, и он будет алименты платить, а если не улетит, то ребенок появится уже в более сознательном возрасте. Ну она там еще много правды сказала уже не по этой ситуации. И он решил все же сдать билет. Сдал, ему там листочки какие-то дали. И вот тут прям концовка фильма, туда бы еще титры пустить. Стоит Тема рвет эти листочки, поджигает их, бросает на асфальт, опирается на угол машины, закуривает. И в тот момент в машине начинает играть песня "время-наркотик", и она прям такая в тему, и он стоит такой грустный, курит, смотрит на эти горящие листочки :D в общем такие дела)

Были несколько дней у меня, конечно, проблемки с Сережей. Точнее это я себе в голову одну плохую информацию вбила и ходила без настроения, потом высказалась и все нормально вроде стало. В остальном прошло все хорошо. Но надо было уезжать, нужно хоть месяцок поработать, хотя работу я пока найти не могу. Вчера ездила на собеседование, но мне не перезвонили(

Ах даа, я же на коняшке, конечно, еще каталась. На Кукле моей любимой. Опять заряд эмоций таких получила. В этот раз даже рысью попробовала прокатиться) я прям обожаю уже лошадей и кататься на них. Еще хочу.

Теперь мы с Сережей увидися только в конце августа, когда он приедет к учебе. И не факт, что он приедет на мой день рождения, который кстати ровно через месяц. Совсем не факт. Пока мы там были, у нас было 4 месяца, я ему в постель принесла бутеброды на которых выложена четверка и сердечко ягодками, а он мне подарил розу красную)

А вообще я собиралась приехать в понедельник, но в воскресенье вечером у меня поднялась температура 38.5, и меня до утра морозило, и потом весь день плохо себя чувствовала.

Когда приехала узнала новость, которой я посвящу отдельный пост.

Ну и скину много фоток попозже)

Не знаю, что меня сподвигнуло залезть в заметки на телефоне (хотя вру, знаю, но не скажу). Их не очень много, они чаще всего односложны, но значат они много. Наткнулась на заметку, содержащую всего два слова: "черты характера", и долго думала, к чему же это было? Про мои черты характера или чьи-то ещё? Не найдя ответа, решила просто удалить её и, что называется, "забить".

Но вчера после определенной череды событий я вспомнила, всё оказалось очень просто: мне хотелось бы обладать некоторыми чертами характера, присущими любому среднестатистическому молодому человеку. Если конкретнее, то умением не обращать внимания на мелочи и способностью подавлять свои чувства.

Про чувства - не думаю, что это действительно можно так назвать. Хотелось бы просто не так эмоционально реагировать на некоторые вещи. Я ведь могу расплакаться чуть ли не по любому поводу. Если фильм грустный, если настроения нет, если что-то меня огорчило и так далее по списку, а он длинный, поверьте. Это ужасно раздражает. Очень хочется не показывать своих переживаний.

Про внимание и мелочи. Сколько раз мы с моей Н обсуждали это - как же глупеют девушки, когда дело касается отношений! Да, мы с ней тоже такие. Одна сторона такой проблемы: "Он мне не пишет/не звонит, значит ему нет до меня дела". И ты вроде понимаешь - ну мало ли какая ситуация у человека, занят, спит, проблемы какие-то. Но всё равно гадкие мысли поселяются в твоей голове. Другая сторона проблемы: любой жест вежливости ты начинаешь воспринимать иначе - как знак внимания. "О! Он пропустил меня вперед, придержал дверь, улыбнулся, наверно это что-то значит!" Знакомо? Уверена, что да.

Чаще всего мы видим то, что хотим видеть. Пора бы это уяснить и мне.

Лето уже близится к концу. У меня не было никаких особых планов. Главная цель - поступить. И вот я в ожидании 25 числа, в ожидании списков первой волны, мне звонят с универов, психологическая атака.

Я подала в:

  • МЭИ - уже родной универ, куда я гоняла почти год на курсы, красивое здание, хорошие преподаватели, но без общаги.
  • МАИ - наверно самые низкие проходные баллы из всех, но там много знакомых ребят из нашей школы, из нашего городишки. Общага, где Вова и Миша мне всё расскажут и покажут.
  • МИФИ - очень понравились люди в универе, студенты, все очень дружелюбные и милые. Общага будет.
  • МГТУ им. Баумана - здание похоже на музей, светлые белые коридоры, запутанные лестницы. Чертовски красиво, но учится чертовски сложно, и опять же без общаги. Там уже есть знакомые, которые вешаются от каждодневных поездок по 1,5 часа и количества учебного материала.
  • РГУ им.Губкина - красивейшее здание, красивый сад при здании. Добрые люди и будет общежитие.

Почти весь июнь был потерян из-за экзаменов, хотя апосля был концерт BMTH, выпускной и мое др.

Июль близится к завершению, тут было Анино др и кучи веселых дней, проведенных вдвоем с Моим.

Скоро мы поедем на Европу плюс, параллельно отмечая 2 месяца, затем еще парочка фестивалей и вписок.

Лето не пестрит событиями, но меня устраивает.

Все здесь худеют, качаются и ведут ЗОЖ) И меня коварные завербовали в свои сети)) Завтра я начинаю усиленную тренировку своего живота ибо всегда буду ходить с этим "кабачком") Позже скину фото "до" а потом посмотрим - смогу ли я?

Should you be a type of people who devote time and effort in your laptop computer from some sort of permanent way to power bank and then purchasing a external laptop computer battery pack is most likely among the best things you could complete. Many people provides you with as much as 12 added a long time of electric power for the laptop computer just before the idea operates toned. This battery pack is fantastic for folks who devote time and effort out and about within the area or simply just don't have electric power obtainable after they require it. Exterior laptop computer electric batteries tend to be attaining a large amount of traction with both customer along with business oriented promotes. Considering are planning of buying one of these brilliant superb devices for the laptop computer and then here's some data to be aware of just before making the actual acquire.

The majority of external laptop computer power bank tend to be often known as common electric batteries when they get many helpful software. The particular battery pack can often not just electric power your current notebook computer, nevertheless to be able to also recharge things including telephones, MP3 avid gamers, along with PDA's. It is great if you're travelling a place a couple of night time along with will not have electric power accessible to fee the product. The majority of power bank are built making use of lithium ion (Li-Ion) technological innovation while a brand new variety of battery pack happens to be available on the market which works by using lithium-polymer (Li-po) technological innovation. This particular brand-new type of battery pack will give you the most effective power to fat ratio that money can buy nevertheless, you complete ought to spend added because of this extra bonus. These types of brand-new sorts tend to be far more ecological compared to the more aged cousins.

Almost all of the common power bank now available have an adaptable voltage source. It is great since not every laptops manage on a single voltage. The majority of laptops can operated with almost any voltage which is inside +/- 1 volt in their unique nevertheless it is strongly recommended you purchase one that completely fits the needs of your personal computer or maybe device. The particular amperage with the power bank must also always be tested to see that it's actually to be able to, or higher compared to which of your laptop computer usually it will not have the capacity to produce ample drink to be able to electric power the actual personal computer.

Adopting the over tips as soon as buying a external laptop computer battery pack can greatly reduce how much lost cash along with period which you'll have to use up in case you purchase the inappropriate form. Specifically, make certain that the actual voltage with the brand-new battery pack matches which of your laptop computer, make certain that the actual amperage can be add up to or maybe over which with the laptop computer, along with make certain that the actual computer power bank is sold with the precise electric power connects to suit your personal computer.

Я всегда очень конкретно представлял себе последнюю сцену. Скотт, Элисон, Стайлз и Лидия, изначальная четвёрка. И в этой сцене они были бы показаны через много лет, и они бы вспоминали битвы, через которые прошли, друзей, которых потеряли, и путешествие, которое выиграли. Стайлз и Лидия смотрели бы за своими детьми, а те играли бы с детьми Скотта и Элисон. В мирном месте, где всё спокойно и где все просто могут глубоко вздохнуть.

Джефф Дэвис, продюсер.

Полдник, ужин и поздний ужин у меня были странные..

Т.к. я ходила в ресторан на день рождение с родителями, к тете.

Еду можно было заказать самим, поэтому на первое я заказала легкий супчик, на второе я заказала салат Цезарь. А как же без десерта, но десерт был заказан уже на всех. Был большой торт и пироженное, конфеты, мороженное и т.д. Я скушала 1 маленький кусочек тортика. (Я думаю это не страшно)

Вот такой у меня был день.

с каждой ступенью многое менялось: образы начали терять смысл, столь долго оставаясь в гордом одиночестве. понеслись кубарем с гор, на встречу друг-другу смешавшись в однородную смесь, в безостановочный поток слайдов, внутри моей, давно лишенной дара ощущать счастье, груди.

пока я спускался с небес, пока трупы наших совместных надежд и планов неспешно разлагались где-то внутри меня, заполняя свою гробницу — мое слабое тело — ядовитыми газами.

пока идолы прошлого пели мне колыбельные на одном из привалов, пока ваша уверенность в моей жизнеспособности поползла по наклонной.

пошатываясь я вышел из божественного, заплеванного и, по-традиции, жутко-воняющего парадного и побрел куда подальше. небо сверкало над моей головой тысячей, незнакомых никому звезд, тысячей новых мессий. разве тебя это волнует? забивая легкие воспоминаниями и, по-привычке, воздухом, я начал чувствовать это вновь: вновь чувствовать как мой прекрасный нимб переживает то же, что и я. это уже не дар бога, теперь это лишь грубая веревка, сотканная из несчетного количества едва-заметных нитей реальности неспешно охватывала мою девственно-белую шею. каждый ее сегмент, каждая составляющая, была зеркально чистой слезой, лишь отображающей в себе, лишь отражающей внешний мир — коллаж уродства, пидарастический исходный материал калейдоскопа, поражающей своей циничностью, карусель рангового блядства, скрытой агрессии, латентной взаимной ненависти, укоренившейся в сердцах ксенофобии, ужаса, застывшего в глазах каждого, вошедшего в привычку лицемерия, кощунства, одиночества, всепоглощающей апатии, бросающего в слезы юмора, времени, которого не хватает даже на завтрак, подавляемых чувств, отсутствующих переживаний, въевшихся в кожу и души страданий, возведенного в культ насилия, пропагандирующей все то же насилие морали, всеоправдывающей религии, кусочков псевдо-революций, ради псевдо-революций, сексуального неравенства, расизма и остальных видов нетерпимости, моих постоянных депрессий, ваших постоянных депрессий, разбитых надежд, сердец и черепов, слез, крови, лжи, грязи, эпикурейской спермы, вагинальных соков 11-летних шлюх стекающих водопадами из тысяч окон, глупости, поражающей детей, но не вызывающей и тени недоумения у взрослых, социального неравенства, визуальной, фонетической, оральной, внутривенной, анальной, в конце-концов, но все той же пропаганды, запахов перегара, как последствия дешевого алкоголя, нищеты, маленьких членов блюстителей порядка, бесконечного нытья, границ и рамок, столь щедро расставленных более чем повсюду, и еще десятков миллиардов смешных и очень смешных ситуаций, перманентно вращающихся вокруг каждого из Вас.

петля затягивалась все туже. ведь это не в первый раз. кому, как не мне не знать последствий? но я пошел дальше — попытался вспомнить как все начиналось…

как неумело знакомились в тот, первый раз, как наполняли стаканы друг-друга, изливая свою душу и напиваясь до потери памяти, как вдыхали через фальшивые купюры раздробленные в порошок былыми трагедиями сердца друг-друга на прокуренной кухне, как ложились спать, держась за руки, открывая глаза и пытаясь принять несуществующие вибрации, как сползали в бездну на липком полу, на застеленном политическими газетами столе, на битом стекле, как, под действием неумолимого тиканья часов, теряли интерес ко всему вокруг и умирали, лежа под диваном, как, забывая свою святость, портили свои тела, выкрикивая в ночь мольбы о помощи, как пытались испустить в мир хаос, разрывая запястья тупыми ножами и заботливо накидывая петли на шеи собратьев, думая лишь помочь вытащить последних из ямы, как снова оказывались на той же дороге, не понимая что происходит и моля богиню о помощи.

Женщину всегда можно либо забрать, либо оставить. Выбор всегда за мужчиной. Уверен - веди. Нет - уходи и не мешай. Я за свободу во всем. Всё должно быть по желанию. Бред, когда нам внушают, что отношения это борьба. Борьба у идиотов. А союз между мужчиной и женщиной это радость. Храм любви, который просто нужно беречь и защищать. Создавать для любимого человека комфорт, в котором он нуждается. Женщина бережет заботой и чистотой. Мужчина защищает и строит.

но пока звучит третий трек, ты забыл, что твой пусть бесцельный

и вдруг вспомнил простые слова забытой маминой колыбельной

осознание своей беспомощности, обреченности вечно лишь наблюдать за миром, сквозь увеличительную линзу якобы критического мышления, обычно наступает сегодня. и когда подсчет убитого времени за последнюю четверть часа обретает смысл, рыбка показывает свое истинное лицо. с помощью кучи грамотно расставленных зеркал ты видишь себя со стороны — в глубокой яме, связанного по-рукам и ногам, устало смотрящего в будущее. и тогда лишь она может тебя спасти.
рано или поздно она обязательно появится. появится и даст тебе все, чего ты только пожелаешь. у меня с ней лишь такие отношения. странная особенность: раздевается она лишь в крайних случаях — любит делать все быстро и уходить, не оставляя разбитых сердец.
нагревательные элементы моей нервной системы — крохотные пружинки -— вот-вот лопнут. а все ведь каждый раз начинается столь хорошо: ты раздеваешь меня за закрытой дверью кухни, раздеваешь себя, пока я неспешно дотягиваю сигарету. в лунном свете твое тело слепит белой кожей еще больше, твой, еще не испорченный временем, силуэт, становится все более идеальным, или, скорее, идеализированным, по-мере того как наростает мое возбуждение, по-мере того, как ты вдыхаешь жизнь в мои легкие, по-мере того, как я все тяну. твое тело окутывает меня, я послушно принимаю частички твоей кожи цвета густого сигаретного дыма, внутрь, сквозь ничтожно-малые поры.
— мы навсегда вместе, — шепчешь ты— наслышан, — отвечаю я, хладнокровно подогревая твой интерес на алюминиевой столовой ложке, хладнокровно разогревая тебя на импровизированном ложе, пряча тебя и оставляя на потом, запирая тебя, чтобы слова, как это бывает чаще всего, не остались лишь словами, методично и медленно наполняя тобой шприц.отработанными движениями я перетягиваю руку, как все и всегда — чуть выше локтя. одна маленькая инъекция и ты навсегда во мне. добро пожаловать.стекло кухонной двери мутнеет, раскаленной лавой плывет вниз, накрывает меня гигантским цунами. а я? я все еще вижу наши силуэты, танцующие на холодном кафеле полностью обнаженными. я вижу как ты падаешь на колени, словно подкошенная выстрелом. дверь давно уже цельно-металлическая, да и я давно уже с другой стороны, но кого это волнует? я ведь все еще вижу нас. умело контролируя мои движения, ты заставляешь меня менять роли одну за другой, я едва успеваю переодевать маски: вот я ожидаю быть выпотрошенным и пришпиленным к собственному коню гигантским шестом, во славу скифских правителей; теперь же я поднимаю паруса, теперь же я ищу где трава зеленее. но цвета и так становятся слишком яркими: тонны акварели сливаются в мои глаза, раздражая оболочку — зря я не надел очков сегодня вечером. сквозь опущенные веки, я все еще вижу: твои ноги вокруг меня — я весь в слезах — ты кончаешь, устойчиво сидя на мне фамильярно куришь трубку и удовлетворенно улыбаешься, ослепляя меня окончательно.
угасание. мрак. сумерки богов. тьма. причудливый головной убор из рваных облаков теперь защищает мою лживую голову от холодного цвета неба. без звездных надежд жить ведь приятнее.
пытаясь разорвать собственноручно зашитые веки, продолжая барахтаться в ужасно пахнущей вязкой субстанции, он выкрикивал ее имя снова и снова. ужасная ломка не давала покоя: кости отделялись от мышц, которые и сами норовили распасться на атомы. сдерживаемые лишь кожным покровом, внутренности пребывали в состоянии невесомости. второй рукой он сжимал свой все-еще эрегированный член. раскаленные лавовые семена прокладывали себе путь вдоль его руки: сквозь беспощадно-алогичные магистрали линей на ладонях, сквозь рваные, или, вернее сказать, неумело-рубленные сухожилия запястий, сквозь венозные ветви… самые шустрые капли добегали напухших следов от уколов… если бы это было его проблемой! если бы все проблемы можно было бы решить, протерев ту или иную поверхность салфеткой или застиранным клетчатым платком!теперь его руки уж были подняты к небу, он стоял в полный рост, выкрикивая столь знакомые всем нам слова. пресвятая дева, где же ты?
моя муза — абстракция, всего-навсего силуэт, созданный параноидальным воображением, под воздействием кучи веществ. моя муза — лишь ничто, за спиной у могущественного всего. моя муза — ты и я. моя муза ждет меня там, где еще не ступала человеческая нога. остаюсь здесь, лишь ради еще одной возможности ее встретить. теперь мы сделаем это вместе, не так ли?
думаю, он чувствовал близость счастья, но разве это имеет значение, когда не способен прикоснуться? сегодня ночью на кровати его родителей вспомни кто тебя придумал, чтобы круг замкнулся.

Умные мужчины - это очень сексуально. Его мозг - одна из моих сильнейших эрогенных зон. А когда мозгов нет - это отпугивает и злит. Как же ахуенно, когда вы на одной глубине, дышите и чувствуете. Когда с ним безопасно и спокойно. С долбоебами не бывает спокойно. А на моих течениях и глубине доверие необходимо тотальное.

Обижаться на меня из-за того, что я не хочу идти гулять, потому что на улице погода-дерьмо и мне нечего надеть, это слишком. Иди нахуй.

Сегодня четвёртый день моего, кхм-кхм, похудения. Весов у меня нет, поэтому, скинула ли я хоть что-то, узнать пока не могу. Конечно, для меня главное не вес, а то, как я буду выглядеть. Немного позже займусь упражнениями. Если честно, худеть я начала не просто так. Д. говорил мне, причём постоянно, что мне нужно заняться спортом, скинуть пару кг. Меня это раздражало, я не считаю и не считала себя толстой. Как выяснилось позже, ему нравятся спортивные и подтянутые девочки. Кстати, он сам худенький, но я ему ни разу ничего про это не сказала. Он невероятно самоуверенный и не видит в себе недостатков, меняться должна только я. Знаете, я очень-очень хочу похудеть, подкачать пресс, ноги.. Я хочу, чтобы он восхищался мной, а не говорил, что мне нельзя есть мармелад и шоколад.

Каждый день, общаясь с разными людьми, удивляешься тому, что самые достойные из них - одиноки. Их отличает харизма, приятная внешность, живой аналитический ум, хорошее воспитание и манеры, за которыми всегда спрятан сильный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть. Они ищут "своих" людей: для общения, для компании и приятного отдыха, для любви, для отношений и семьи. Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, становясь ещё более совершенными и более сильными. И снова, и снова начинают всё сначала. Им чужды стереотипы современного общества, им невозможно навязать чужое мнение. Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом которым будет тепло и спокойно. И это "спокойно" основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это "спокойно" означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и в котором уверен на все 100%.
Даже самые сильные люди бесконечно стремятся обрести уверенность, что их любят.

те, кто говорят "найдешь другого", наверное, не любили, ведь они не понимают как тошнит, когда тебя обнимает не тот.

давно ли ты видел(а) сны? давно ли твои сны столь сильно граничили с реальностью, что приходилось чувствовать себя счастливым(ой) или несчастным(ой) столь длительный срок? определял(а) ли ты где граница? жила ли ты? жила ли хоть раз?

Услышав сквозь сон покашливания своего товарища по несчастью, он вынужден был очнуться. Вновь лишь холодные железобетонные конструкции окружали его. В самом прямом смысле этого слова. Его кровать на сегодня — грязный бетонный пол — распростерла свои объятья под ним, наполняя никому не открытые фотоны его души иллюзией свободы. Лето было в самом разгаре, тем не менее, пар валил изо рта — утро пахло морозной свежестью, той свежестью, которая столь характерна для второй половины осени — для весны его прошлой жизни. Укутавшись в не столь теплые сейчас, но столь согревающие когда-то воспоминания, он сладко потягивал очередную сигарету. Мягкий хруст вынужденно тлеющей бумаги нарушал тишину вокруг, ах, если бы он был способен столь же эффектно заглушить десятки фраз, ах, если бы клубы дыма способны были бы затмить сотни тысяч картинок, столь отчетливо возродившихся в его памяти. А может этого всего и вовсе не было? Что если это был лишь плод его нездоровой фантазии? Что если грань реальности и фантазий давно осталась позади, где-то там внизу? Сколько лет он уже не выходил из своей головы? Сколько лет он уже прожил там? Сколько лет он не был дома? На сколько еще идиотских вопросов он заставит отвечать самого себя?

Странные звуки, напоминающие смесь плача, смеха и вопля просто-таки животного возбуждения, изливались из его глотки. Он был счастлив и несчастен одновременно. Получив ту свободу, к которой не был готов ни морально ни физически, он все еще искал еще большего – чего? Сомневаюсь, что кто-либо мог дать ответ. Ведь все, чего он хотел, было у него, у него было все чего он не хотел, но это все было раньше – теперь же у него не было ничего, кроме него самого и его свободы — отличный фундамент для чего-угодно — было бы все столь просто. Несмотря на относительно небольшой возраст, он пережил достаточно, дабы считать себя кое-чего стоящим и кое-что смыслящим в жизни… хотя «жизнь» все еще оставалась для него просто словом, не стоящим ничего. Или стоящим? Жил ли он вообще? Кто он? Неужели это еще один я? Когда этот кошмар закончится? Зачем тебе снова понадобились мои косые улыбки? Зачем все эти слова снова затягивают петлю на моей шее? Зачем я трогал ее глаза той ночью? Разве мало было проснуться в одной постели? Разве ему было мало?Он слишком рисковал – сам ведь знал, к чему все приходит. В одно мгновенье он состарился. Следы глубоких порезов на его запястьях указывали на пережитые сомнения… или, возможно, это след от вовремя (?) снятой с его шеи петли? Он вновь теряет себя в своих, столь же бессмысленно-жестоких, или же жестоко-бессмысленных, планах на будущее — солнце и море столь близко — возможно самое время уплыть в тот странный мир по ту сторону? — целующие его мертвое тело губы не имеют владельцев — слишком мало времени и слишком много амбиций — ему 23, он допивает вино и сидит все на том же бетоне — он навечно в моей голове — я, будто бы, знаю наперед очертания каждой крупицы, отчитывающей его время — я передаю ему привет, надеясь никогда не стать им, но зная, что я уже он. Мы — одно целое.От постоянных вопросов легче не становилось. Проваливаясь снова и снова в ужасающие галлюцинации, сотканные из лоскутов прошлого и будущего, он никак не мог замкнуть цепь, насладившись в полной мере своею неполноценностью. Голова теперь идет по кругу. Пущенная по грязным рукам сознания, с легкой руки сегодняшнего утра, она наливалась гноем, напоминая, уже, казалось бы, зажившие давно и еще не раскрытые раны.Единственный невольный свидетель спокойно спал на расстоянии вытянутой руки — все было в порядке.

Нарисовала вчера вечером, нужно было еще доделать, но спать это святое. А сегодня лень, может, когда-нибудь, одним прекрасным вечером закончу. Но не сегодня. А вообще главное правило когда рисуешь, чтоб другие люди узнали того, кого ты рисуешь. Вот если вы узнали, можно, с чистой душой выдохнуть. Если нет, пойду рисовать пока мои пальцы не покроют мозоли. Вот.

Узнали?

Мы телезрителей стадо, пасите нас как-то, Накормите нас ложью, напоите нас сладко. Да идите вы нахуй

достаточно с меня ношения этой очередной идиотской маски, ради привлечения
погружаясь все глубже и глубже в трясину собственной девятикруговой депрессии,
вашего внимания, ради вашей жалости и общения со мной. хватит смотреть на
я теряю себя. твои ноги, как и раньше обнимают меня -- ничего не происходит:
меня, как на затерявшегося в себе ленивого выродка. я тоже люблю веселится —
дети как дети. но мне страшно. кружась в последнем вальсе бесконечных
гулять, кричать, прыгать, петь, смеяться. я люблю любить, любить что угодно.
половых утех, я начинаю замечать боковым зрением усталый черный силуэт,
и совершенно не умею ненавидеть. думаю, настало время рассказать всем вам
заманивающий тебя в пропасть моего подсознания. но мы ведь связаны. что
правду: на самом деле, у меня все более, чем чудесно. у меня есть все что надо
дальше? я сам оказываюсь замкнутым в себе. столь тихий выстрел, но почему
для счастья — семья, друзья, готовые пойти ради меня на все… нет
так много крови? я просыпаюсь в холодном поту, закрываю окно и открываю
повода для депрессии, так как у меня просто-напросто нету на это времени — я
глаза. никого нет рядом, чтобы закрыть их. хвала всем бывшим техническим
постоянно читаю, пытаюсь что-то писать, пытаюсь заниматься музыкой —
девственницам, я проваливаюсь в кровать, как и тысячи раз до этого.
вообще делаю то, чего я всегда хотел и к чему столько лет стремился, сам не
теперь я трахаю свою девственную мать, изрыгающую кофейную гущу и
осознавая того. да, у меня были кое-какие проблемы, которые, на самом-то деле
сигаретный дым, в безудержном оргазме. кровь, дерьмо и сперма на моих руках:
я преодолевал без особых усилий и без вашей помощи, водя вас постоянно за
эта ядерная смесь плавит меня, расставляя все точки над "й" -- я становлюсь
нос своей актерской игрой. и нет, я не пытаюсь всем этим сказать, будто вы мне
слишком мягким. теперь я половая тряпка, которой ты, столь старательно
больше не нужны, я просто пытаюсь донести до вас, что я действительно счастлив.
вытираешь пол, которую ты, по-причине ненадобности, выбрасываешь в
кроме того, хотелось бы попросить у вас прощения, за мое поведение в прошлом—
выгребную яму у нашего, выдуманного частного домика с собакой и садом.
за всю ту ложь, которую вам пришлось пережить, за все те кучи, выдуманного
я чувствую себя как всегда -- окруженным со всех сторон всевозможными
мною дерьма, которые я изливал в вас, показывая свою несостоятельность самому
сортами говна. я проснулся? переставая различать реальность и сон, все глубже и
решать свои проблемы. я хочу навсегда остаться с вами, но захотите ли вы —
глубже зарываясь в свой параноидальный мозг, я теряю себя, я теряю вас всех. я
исключительно ваш выбор. но знайте, у меня все отлично, пускай это вас
перестаю любить и смеяться, плакать и кричать. "в глубокой грусти нет места
порадует. у меня все отлично у меня все отлично у меня все отлично у меня все
сентиментальности". я один стою над пропастью, над огромной ямой, раньше
отлично у меня все отлично у меня все отлично у меня все отлично у меня все
именовавшейся моей душой. мощный взрыв внутри меня, разрывает меня на
отлично у меня все отлично у меня все отлично у меня все отлично у меня все
атомы, оставляя воспоминания. я пропадаю навсегда. я просыпаюсь в холодном
отлично я опять влюблен у меня все отлично я машу вам рукой, мои страхи
поту я трахаю свое отражение я смеюсь в зеркало у меня все отлично сегодня
у меня все отлично у меня все отлично у меня все отлично я счастлив снова,
мы вдвоем спасительной лоботомии не будет ты будешь чувствовать все
теперь уж точно навсегда. у меня все отлично я благодарен родителям за то что
я умираю распятый на полу твоей ванной прошлое недостойно смирительной
я живу у меня все отлично я хочу жить мне нравится жить мне нравится
рубахи я задыхаюсь в отсутствии нашего сознания и наличии вашего внимания
радоваться жизни у меня все отлично у меня все великолепно у меня все
все продолжает меркнуть. я просыпаюсь в холодном поту. снова и снова.
лучше всех потому что я всех вас люблю а вы все любите меня у меня все отлично —
я догораю в аду — не стоит помогать.

МИСТИЧЕСКИЙ ЛАЙНЕР (версия возможной провокации) Судя по многим факторам, сбитый малайзийский самолёт ПОДСТАВЛЕН под удар, а вся трагедия — тщательно срежиссирована. Судите сами (на основе открытых источников в интернете): - В марте был угнан самолёт малайзийских авиалиний, который, якобы, абсолютно и бесследно пропал. Скорее всего, он мог был перегнан на американскую или натовскую военную базу. Затем его могли переправить в Голландию. В нужный день и час он вылетел в Малайзию. В нужном месте его взорвали (неважно как). - Паспорта все новенькие — и это в сгоревшем и развалившемся самолёте (вспоминается та же ситуация 11 сентября — здания распылены в порошок, но найдены целые чистые паспорта угонщиков — опять почерк ЦРУ США). То есть, произошёл ВБРОС свеженапечатанных паспортов. - Ополченцы говорят о странном трупном запахе, который исходит от тел, будто они несвежие. А уж они знают, что такое свежие трупы! Так что в самолёт могли были положены чьи-то тела, которые уже успели начать разлагаться. - Заметьте, РОДСТВЕННИКОВ несколько дней не показывают — якобы, чтобы их уберечь от любопытной прессы. Такого никогда не бывает при катастрофах! - Номера двух самолётов почти идентичны и отличаются на 1 букву — O и D: - Бортовой номер рейса MH370, пропавшего в марте — 9M-MRO. - Бортовой номер рейса MH17, «упавшего» на Украине — 9M-MRD. Такое совпадение бывает только в сказках! - В Фейсбуке все якобы погибшие пассажиры (имена брали по паспортам, что уже показали по ТВ) в ОДИН день (21-го апреля 2013 года), создали странички в Фейсбуке. И ничего туда не выложили! Все эти профили схожи в том, что ничего, кроме фотографий, загруженных в день регистрации, на этих страницах нет. Также у этих пользователей нет ни друзей, ни каких-либо публикаций, ни отметок о понравившихся страницах — абсолютно ничего! Страницы пустые. === По словам людей, первыми прибывших на место катастрофы, над обломками стоял невыносимый запах, что свидетельствует о том, что «пассажиры» были умерщвлены за несколько суток до полёта, так как на разложение трупов до появления такого запаха требуется немало времени. Также на месте катастрофы не было ни одной капли крови, за исключением кабины пилотов. Те же очевидцы сообщают, что большинство тел были голые; на одетых же трупах была одинаковая одежда от «Hugo Boss». Ещё нюанс - на борту должно быть запасов еды на 300 человек - но нет ни одного комплекта посуды и пищевых контейнеров!!! Нигде - ни одного! Ещё одно доказательство — идеально новые, блестящие, чистые, никоим образом не пострадавшие паспорта граждан Нидерландов, Малайзии и прочих государств. Никак не вяжущаяся с общей разрухой и обгорелостью целость этих паспортов наводит на мысли о том, что сразу после катастрофы кто-то подбежал и подбросил заранее заготовленные фальшивые паспорта, не потрудившись даже вынуть их из полиэтиленового пакета, в котором их нашли телевизионные корреспонденты, и разбросать по всему месту катастрофы. Некоторые паспорта были просрочены и проколоты компостером, что совершенно невероятно, ибо ни на один авиарейс не пропустят человека с просроченным паспортом. Незначительный момент: книги и сумки лежали отдельно, нетронутые пламенем, как будто только из магазина. Из этого следует, что их, как и паспорта, подбросили на место уже после катастрофы. При любой авиакатастрофе первое, что мы видим на экранах своих телевизоров — это не место крушения, а родственников погибших, многие из которых ещё не успели выехать из аэропорта после проводов. Круглосуточно, в течение нескольких дней, телезритель наблюдает репортажи о том, как с родственниками погибших работают психологи, как берут интервью у психологов и у родственников погибших. Что же мы видим в этом случае? С момента трагедии ни один телеканал мира так и не показал нам ТОЛПУ родственников жертв катастрофы. Ни на одном портале в Интернете вы не найдёте фотографий этих родственников. Нигде в Интернете вы не найдёте истерии по поводу данной трагедии, что было бы естественным в подобной ситуации. На нидерландских сайтах тишь да гладь да божья благодать — к материалам о катастрофе скудное количество комментариев, которые отличаются совершеннейшей холодностью и отстранённостью. ПОВТОРЯЮ: ЭТО - ВЕРСИЯ. Вполне может быть, что для эскалации войны украинская фашистская хунта под руководством американцев пошла на убийство реальных живых людей рейсового лайнера… И мы глубоко скорбим по погибшим - ведь это были ЛЮДИ. ( (Только очень странно, что Россию сразу назначили виновной: без всякой комиссии западные лидеры вынесли вердикт. У них якобы есть доказательства - но представить НИ ОДНО ИЗ НИХ до сих пор США не могут, хотя именно в момент трагедии над местом аварии пролетал американский спутник. Представитель Госдепа на брифинге опиралась в своих обвинениях на - только вдумайтесь! - съёмку из Ютюба и заметки в соц.сетях!!! Смешно… Тем более, что и то и другое оказалось ложным. Это доказано. ПРОСТО ПОДУМАЙТЕ САМИ - ЗАЧЕМ ЭТО РОССИИ ИЛИ ОПОЛЧЕНЦАМ??? ЭТО НА РУКУ ТОЛЬКО КИЕВУ И ВАШИНГТОНУ. А ВОПРОС "КОМУ ВЫГОДНО" - ГЛАВНЫЙ В ЛЮБОМ РАССЛЕДОВАНИИ. Обидно, что когда вся правда выплывет наружу, когда вся страна захлебнётся в крови, когда развалится на куски и завоет в нищете - все те, кто довёл её до этого, спокойно улетят со своими миллиардами в далёкую страну, которая не выдаёт преступников. И этот самолёт, к сожалению, не собьют… КСТАТИ. 1 сентября 1983 года был сбит южнокорейский Боинг, который на 500 километров вторгся в советское воздушное пространство. Это едва не стало поводом для Третьей мировой войны. В море, где упали обломки (глубина 200 метров), советские водолазы так и не нашли ни одного тела! А ведь на борту Боинга были 269 человек! Очень странно… Ни плавающих обломков, ни личных вещей… Плачущих родственников показали по ТВ, но потом журналисты не смогли найти ни одного, нигде. Они просто исчезли. ==== МОИ КОММЕНТАРИИ ТОЛЬКО ЧТО (РТР, 21.07.2014, время 19.10) Показаны снимки с военного спутника России: рядом с лайнером, в течение четырёх минут, крутился украинский военный самолёт, который и после аварии летал вокруг падающих обломков… Знакомые лётчики мне написали, что малайзийский борт реально БЫЛ, их товарищи слышали его в эфире, но вдруг в этом же эфире прозвучало "Слава Украине!" - и диспетчер ответил "Героям слава!" Уж точно, что это был не командир Боинга! А именно военный лётчик, выполнивший задание… И они уверены, что: "БУКи не стреляли… после пуска его ракеты инверсионный след ещё минут пять будет стоять - и 100% кто-то бы это заснял на мобильник. Это однозначно атака в воздухе - по снимкам фюзеляжа видна шрапнель проникающая (вмятины внутрь) и видно декомпрессионный взрыв (дырка вывернута наружу). Была сильная облачность - поэтому атаку с военного самолёта не было видно с земли. Иначе вся картина была бы как на ладони." РТР, (21.07.2014, время 20.10) Голландцы не торопятся посылать самолёт за трупами погибших пассажиров, хотя их - больше половины! Была проведена церемония отпевания, церковь закрыли со всех сторон, чтобы НИКТО не увидел родственников. ВОТ ПОДУМАЙТЕ, КАКОЙ ЭТО КОЗЫРЬ - ТОЛПА ПЛАЧУЩИХ И ТРЕБУЮЩИХ МЕСТИ ЕВРОПЕЙЦЕВ! Неужели Запад бы упустил его, если бы они БЫЛИ?! Да никогда! Но этой толпы - НЕТ…

Ну день вообще начался в 1 :D ну вы теперь понимаете почему я рисую всякий сов и филинов, опоп. Погодка была пасмурная, да и сейчас не особо солнечная, но хотя бы дождя нет. Села, включила музыка и давай рисовааать.И так весь день прошел. Вечерком я общалась с замечательными людьми, как всегда :) Шакира-сахар :DD

Сегодня не знаю, как день пройдет. Нужно мамочке помочь :) )

только коридор был странным:

женщина одевала на себя шкаф, ходили верблюды

она наклонилась и я предложил ее изнасиловать. а вдруг она слышала? пойдем еще раз покурим. где мои носки?

мы стояли, курили и наблюдали за уходящим солнцем. было ужасно тихо. я ничего не слышал. мы ничего не слышали. тишина окружала нас, я трогал ее рукою, а она гладила мои волосы. все что я слышал — ее дыхание. дыхание неотвратимой бескомпромиссной апатии ко всему миру. апатии, что ест меня изнутри, апатии, что не дает заснуть нам каждую ночь, апатии, что вытирает нами пол, в периоды нашей слабости.
и тут дом напротив взлетел. тихо, без ни единого звука, словно некто банально нажал "мьют" на своем пульте управления нашими, никому не нужными, жизнями. дом просто начал равномерно подниматься. полностью. с фундаментом, который столь непредсказуемо мягко вышел из земли. он взлетал, он летел прямо в небо. мы просто стояли и смотрели. мы не прогнали тишину, она успокаивала нас обоих. остальные дома, все, кроме нашего, тоже последовали его примеру. но кому какое дело? все продолжали спокойно заниматься своими делами: кто курил на балконе, последовав нашему примеру, кто гулял с собакой. дома улетали только для нас, но и нам было плевать. брейгель старший порадовался бы реинкарнации своей работы "падение икара", на столь современный манер.

"он тебя помнит "

ты очень красивая женщина, я не спорю -
профиль точеный, губы, как вишни спелые,
волосы льются чёрной, густой смолою.
ты уникальна.
тебя никогда не подделают.

а я - суррогат, подделка, эрзац, синоним.
так, поиграться и снова вернуть на место.

если начнём бороться, то мы утонем
обе.
так вот,
давай без военных действий?

ОН ТЕБЯ ПОМНИТ.
и он тебя крепко держит
где-то в одной из прочных сердечных камер.
а я что? а я - заполняю пространство между
ладоней его,
когда тот меня обнимает.

да, вы делили раньше постель и курево.
что было - прошло.
и пойми меня, красна девица,
иногда мне так хочется крикнуть тебе, что люблю его.

но
это так глупо,
что даже самой
не верится.

Сегодня я вам поведаю, как маленькая я узнавала о такой неотъемлемой части человеческой жизни как секс.

Д умаю, всё началось с того дня, когда я будучи четырехлетней малюткой исписала соседский дом (каждый кирпичик, до которого дотянулась) словом пизда. Значения этого слова, к своей чести, я не знала, просто увидела его на здании школы и мастерски скопировала. Бабушка, которую с трудом скрывающие злорадство соседи вызвали на просмотр шедевра, смеялась и плакала. В основном, конечно, плакала. Следующей вехой в долгом пути становления меня как личности стала книга « Все для девочек ». Там была шикарная иллюстрация на развороте: половой акт в разрезе. Это потрясло меня настолько, что я спрятала книгу куда подальше. Затем была книга "Россия в постели" Эдуарда, мать его, Тополя, которую я обнаружила в родительском книжном шкафу. Дело обстояло так: я имела право таскать любые книги, находившиеся на нижних полках, и делать с ними всё, что душе угодно. И тут, понимаете, "Россия в постели". Целый вечер я потратила на чтение, обучаясь по ходу дела разнообразию русского матерного. Внутреннее чутьё подсказало мне, что перед родителями такими познаниями лучше не хвастаться, поэтому книга была надёжно спрятана, а я аутично переваривал её содержание несколько дней, отказываясь идти на контакт со взрослыми. Позже я случайно застукала за грязными делами - Лизу с ее парнем. Мне тогда хорошо влетело книгой по голове, а после по заднице. Нет, чтобы меня задобрить, найти компромисс, надо обязательно побить и собаками запугать. Это были темные времена. Очень темные.

Вчера мы гуляли, наконец то, с Леркой.

В общем, как обычно, эта прогулка оказалась довольно веселой. Мы угарали над всем и вся :D И это вообще неудевительно, ведь это мы.

Еще какие то придурки, пьяные в стельку, подъехали и начали говорить "курочки, уточки" ну мы не долго думая ответили "петух, гусь" ахахах, весело было :) они вообще походу еще и накуренные были.

гуляли до пол двенадцатого, и к нам мужик подошел и говорит: а вам не страшно в такую темноту одним гулять?

Мы вообще офигели там. Он еще весь в черном, идет, семечки щелкает…странный тип.

Классно провели время^^

мы все святые в своих пороках, но кому до этого есть дело?

затягивая по-туже смирительные рубахи нашего сознания они все больше и больше смеются. спасительной лоботомии не будет: ты будешь чувствовать все это вечно.
самое ужасное, что могло с нами произойти, — произошло: мы родились с огромным чувственным потенциалом. всю жизнь мы чувствовали мир вокруг. иногда это заставляло нас радоваться, но чаще — разрушать: неважно что разрушать, но большинство из нас разрушало себя. мы ломали себя изнутри, создавая причудливое для окружающих моральное уродство — зеркало внешнего мира. наши души всего-навсего впитывали окружающую среду, наполняясь дерьмом, словно губка, брошенная в выгребную яму, мы думали, что живем, на самом же деле, мы просто наблюдали за жизнью. обреченность без конца скитаться по улицам, в поисках очередной вмазки, чувствуя спиной неодобрительные взгляды тысяч столь разных близнецов, напиваясь или накуриваясь в одном из сотен двориков, сдавила наши виски, ликвидировала чувство собственного достоинства, уверив нас в том, что это мы выродки, а жизнь прекрасна.
кто-то пытался скрыть это по-глубже — в самых недрах своей души, страдая от постоянных, разрывающих разум на части, депрессий, неумело скрывая их за маской пьяного весельчака или же спокойного джанка. погружаясь в океаны спасительного алкоголя, забывая о своем положении. забывая о себе, вспоминая лишь наутро и снова снова снова снова снова топя свои переживания, выкуривая их, трахая в захарканных лифтах, пересыпая из сухого в мокрый, расстреливая их в упор.

остальные же — наоборот — выплескивали, или, скорее, старались выплеснуть все это из себя через какое-то подобие творчества, выжимая себя, словно половую тряпку, в сотни тысяч, никем не востребованных, письменных знаков, комбинаций нот и новых аккордов, придумывая изощренные рифмы, и причудливые фигуры на холстах, в столь сильных позывах к красоте. но как нектар не вытекает из гнойника, так и эти жалкие попытки украсить все вокруг, заводили их все глубже и глубже, накрывали их пуховым одеялом меланхолии, сковывали нас наручниками нас наручниками нас наручниками маниакальной депрессии, обрекая погибать в ужасных муках бесполезных кровотечений.

единственным счастьем, как для первых, так и для вторых, казалось найти родственных себе душ, пожирая и всасывая сотни других — попавшихся на пути, разочаровавших и разбивших надежды, долбивших нас, в наши же половые десна, своими иллюзорными членами, затягивавших или же вытягивавших нас в/из нас самих, банально не понимавших нас. нырнув слишком глубоко, в поисках, многие уже не находили в себе сил всплыть. и лишь те, которые нашли, дерзко хвастались другим. ведь больше было нечем. и это повод лишь до поры до времени — жить мы будем завтра, но погибнем сегодня вечером.

умирая в своей туго-затянутой смирительной рубахе, где-то там, в притоне, вскрикни в последний раз имя. я же так стараюсь вас любить.

Когда-то, еще в институте, я прочла небольшой рассказ Генриха Белля «Путник, когда ты придешь в Спа…». Рассказ о немецком мальчике, которого со школьной скамьи забрали в мясорубку второй мировой войны. И, будучи раненным, он попадает в госпиталь. Происходит это всего через 3 месяца после призыва. Здание госпиталя напоминает ему его школу, но он в это не верит до самого конца. Во внутреннем диалоге с самим собой он оспаривает, что такое возможно. Пока его не переводят в комнату, в которой на доске его рукой написана фраза «Путник, когда ты придешь в Спа…». Учитель рисования заставил написать его эту фразу 7 раз. Он пытается опереться на руки и понимает, что рук у него больше нет, как и правой ноги. Что больше он никогда не напишет ничего на этой доске. Его мир рухнул.
Вот таким страшным образом он послевоенный сталкивается с осколками своей прошлой мирной жизни: такой близкой и такой далекой. Его мир разрушен и таких, как он, - целое поколение.

Этот рассказ может натолкнуть вас на разные мысли. Но мне почему-то кажется, что это противопоставление мирной и военной жизни немецкого мальчика напоминает противостояние мирного сытого и беззаботного Киева и Донбасса, разрываемого войной на части. И Киеву стоит понять, что рано или поздно эти два мира столкнутся, как столкнулись у этого мальчика, но может быть уже слишком поздно.

Прошло всего пару недель после расставания с Женей. Мне было очень обидно по началу, но сейчас уже все хорошо, даже странно. Мы смеемся, шутим друг над другом и нам это нравится. А теперь к заголовку поста, Андрюша. Этот человек появился так неожиданно и так помог справиться с той грустью, что была. Андрей-это лучший друг Жени, и мне немножечно стремно находиться рядом с Андреем, целовать его, держать за руку, когда Ларионов рядом. Вот два дня назад я проколола язык. Когда мне Ксюха прокалывала его, он держал меня за руку, мне было так приятно. Блин, это лето такое афиенное. Ты Никита, то Женя, то Андрей и то у меня есть еще один месяц лета! ахахах. А потом в новую школу, лицей № 384. Я такая непостоянная

Я просто хочу приезжать в свой город как в свой дом. Но разве это дом, когда все что-то недоговаривают?

я умираю, распятый под винными парами. боль выходит наружу тоненькими ручейками крови с примесью угольно-черной смолы, стекающими из отверстий в руках, ногах и еще одного, где-то под ребрами. боль столь готически-красива, что весь мир потихоньку меркнет пред моими глазами. боль столь величественно-прекрасна, что единственным моим желанием остается оставить ее себе. навсегда.

а мир все продолжает меркнуть. терновый венок уж давно перестал приносить какие-либо физические неприятности. теперь он только смешит меня. десятки сотен силуэтов приходят и уходят, некоторые из них пытаются помочь мне, что, наверное, лишь усугубляет ситуацию, поскольку прекрасный момент полного забвения лишь оттягивается: единственный выход — свободное падение в сладострастные объятья смерти — оттягивается всеобщими стараниями. и моими в том числе. как же я ничтожен. и сколь же ничтожны все мы: боясь провалится в неизвестность, выбираем гниение в собственном соку, вечное горение в аду бессмысленных надежд и воспоминаний.

надежды призрачны и лживы, а прошлое недостойно вашего внимания. живи сегодня, друг мой, умри сегодня. удачного полета.

когда мне пришло сообщение от тебя, от неожиданности даже комп перезагрузился. давно я так искренне не улыбалась. и плевать, что это не совсем то сообщение. главное, что оно от тебя

пружинка всей моей жизни, феерическая спираль моего существования столь внезапно приняла вертикальное положение и немыслимо растянулась, под грузом десятков до слез смешных ситуаций, что я просто не мог больше удерживаться на привычной скорости перманентного подъема и, соответственно, непрерывного развития и отдался свободе падения со всеми его прелестями. от постоянных попыток зацепиться и остановить этот цирк, руки, как и стоило ожидать, превратились в забавно выглядящее кровавое месиво, и, как следствие, перестали прислушиваться к постоянным позывам — молитвам о стоп-кране. картинки прошлого весело мелькали перед глазами, прожитые эпизоды, выхваченные из контекста и рассмотренные под совершенно другим углом, заставляли улыбаться и хлопать в ладоши. я спускался с небес. япросто-напросто падал. протянутые, скользкие как мыло в тюремном душе, руки помощи одна за другой пропадали в густом тумане где-то там наверху. моя последняя надежда — ловко брошенная веревка — оказалась отличной шуткой, уже смазанной петлей.

а тем временем, скорость все увеличивалась, до неимоверного количества цифр километров в секунду, заставляя меня врезаться в каждое препятствие, ломая свои, и без того, не идеальные конечности. но даже не это пугало меня. полный распад. распад на мельчайшие частицы — вот что ожидает меня впереди.

кто изменит твой мир сегодня, когда под рукою нет очередного мессии? когда факт смерти бога был констатирован ницше более столетия назад, а все твои кумиры детства имеют свойство погибать в ужасных агониях, во времена твоей юности и взрослой жизни? кто заставит тебя верить в лучшее, если физиологические особенности человечества и отсутствие религиозных иллюзий дают четко понять, что никакого вечного будущего в аду или раю вместе с ними не будет? пройдет десяток-другой лет и ты их никогда не увидишь, пройдет еще десяток-другой, и о них никто даже не вспомнит. кто вспомнит о тебе через пару-тройку лет после твоей славной кончины? или может ты будешь жить вечно? станешь единственным живым воплощением лучезарной восьмиконтурной теории тима лири, вытащенной из головы наркомана счастливых 60-ых… как бы там ни было, у тебя есть лишь три варианта: или жить в постоянной паранойе, боясь превратиться в пух и прах в конце твоего ничтожного пути, или просто поверить в очередную байку маразматико-утопических авторитетных умов и жить ради нее.

Ебать мою жизнь, как я устала разочаровываться во всех друзьях, существовавших в моей жизни до поступления.

и это мой уже, наверное, 3 блог на этом сайте :) ибо я всегда забываю от него пароль. но теперь решила исправиться, буду исправно вести блог и не доводить до такого :) единственное, жаль тот блог из-за моей темы и подписчиков с которыми мы хорошо общались, но я постараюсь их найти :) а пока я вообще на работе и в обеденный перерыв решила восстановиться :) всем хорошего дняя

Посмотрела фотки знакомых с выпуска в универе, тока сейчас обратила внимание на дипломы) Пофиг конечно же, но буду скучать по украинским дипломам и аттестатам в виде пластиковых карточек)))

Всегда по жизни шла с фразой " Никому нельзя верить", но однажды я сделала исключение, теперь на спине спать больно, нож мешает.

get out of my life, out of my mind,

out of the tears we can't deny.

we need to swallow all our pride and leave this mess behind.

out of my head, out of my bed,

out of the dreams we had, they're bad.

tell them it's me who made you sad.

tell them the fairytale gone bad.

Ты меня вспоминай иногда,
Только с радостью в сердце, с улыбкой,
Я тебе не хотела зла,
Моя страсть к тебе была ошибкой.

Мне казалось, что кроме тебя
Больше мне ничего и не надо.
Эх! Какая безумная я!
Чтоб сойти с ума только от взгляда.

Не держи на меня обид,
Я тобой тогда светилась,
Ну, подумаешь, была влюблена,
Ну, подумаешь, не сложилось.

Вспоминай меня иногда,
Как тебе настроенье дарила,
И случайно встретив меня,
Улыбнись, не проходи мимо.

все не доходят руки выложить фотографии с этого солнечного летнего дня
частичка хорошего настроения
и да, жара может быть изнуряющей, но как же хочется солнышка
хотя бы маленький лучик

https://krichiori.tumblr.com/

В общем я хочу начать все сначала) Буду рада всем, ибо хочу завести новый друзей и вернуть старых :)

сидишь ты такая, думаешь все.. а потом.. одна грустная песня. и все летит к чертям.

все таки люблю больше всех на свете

— Спроси у меня, что на мне надето.
- Что на тебе надето?
- Я надел человека, имя которого, должно быть, Крис Прэтт.

Лол, он отрепетировал шутку и так ждал, что его спросят. ахахха!

Ночь прошла тревожно, было очень жарко, почти невыносимо. В какой-то момент поняла, что горю от злости внутри. Я все ненавидила: любимый телефон, любимую подушку, любимую географическую карту на противоположной стене. Встал ребром вопрос о том, чтобы разрубить дьявольские силки и уйти. На деле же оказалось, что думаю я только о том, что мне нужно отрезать волосы, да как можно короче; их я тоже возненавидела. Уснула под утро, укрытая любящей подушкой (да-да, не нужно удивляться, подушка меня любит!).

Q: Если бы Вы были настоящим супергероем, то за что бы Вы сражались?
R: О, Боже. Я бы сражалась за сокращение учебных дней. Сражалась бы за равные права женщин по всему миру. И за мороженное на каждый день. И чтобы это никогда не было вредно для тебя. Я бы сражалась за то, чтобы мороженное ели каждый день, и чтобы оно было важной составляющей в каждой диете.

Страх - не повод к отступлению

Ты делаешь шаг, второй, третий и тут…падаешь. С этого момента ты будешь шагать осторожней, появился страх снова упасть. Вот так и происходит в нашей жизни: идем мы себе идем, оп, споткнулись, дальше уже страшнее, есть вероятность упасть. Но дальше идти стоит, ведь там за каменной стеной страха та самая жизнь, которую мы желаем. Как бороться со страхом? Да никак. Это глупая борьба с самим собой. Ведь страх одна из важнейших эмоций, которая (дада, вы и так уже это знаете) позволяет вам выжить. Но что же тогда делать?

Недавно я прочитала одно самое простое упражнение, которое дало огромные плоды. Вы должны выслушать свой страх, который вас предостерегает от каких-либо действий. Выслушать с уважением и поблагодарить его. Но потом сказать: "Прости, но я все равно это сделаю". И сделать так, как и хотели. Я не говорю, что страх исчезнет, быть может только со временем. Но если страх просто выслушивать, а не выполнять его указы, тогда он бессилен. Бесстрашных людей не бывает, есть люди, которые умеют налаживать контакт со своими страхами.

Смелость - это не отсутствие страха. Это скорее убежденность в том, что существует нечто более важное, чем страх.

Амброуз Редмунд.

А еще мне помогает то, что я представляю в голове сильного для меня человека (в моем случае персонажа из "Голодных игр" Китнисс). И когда я боюсь что-то сделать, в моей голове сразу возникает её образ, который говорит: "Эй, я побывала на Голодных Играх, потеряла близких людей, сражалась с Капитолием, что ты вообще знаешь о страхе?". Становится легче, серьезно.

Страх часто мешает сделать жизнь более счастливой и удерживает нас от головокружительных приключений. Фраза: "Да ладно, один раз живем" стала заезженной и больше не помогает. Но идти на поводу у негативных эмоций - не выход. Сидеть в своей раковине всю жизнь - тоже. Раскрывайтесь миру. Не делайте того, что велит вам ваш страх.

Всего хорошего, ваша Таня.

Part of the product specifications and nose carved the words below RAYBAN. Boxes work fine, domestic as plain, black, foreign as leech pattern, black and brown, and red; has stamped mark on the metal support BL exquisite pieces of soft transparent nose pads inside. Genuine black frame is enamel, gold metal plating process, are not falling baked layer and coating. Authentic guarantee, trademark gold, folding type of goods listed complete. One year warranty, and ensure that the card indicate the Tiffany and Co Charm Bracelet Jewelry Outlet product level and guarantee card numbers, and other agencies have marked Bausch & Lomb's warranty obligations, but this is very easy to give counterfeiters, many businesses collect authentic guarantee, trademark gold together and sell fake goods, the folding type of goods listed such information.
Frame on a nose at most bars above intaglio B & L Ray-Ban USA, genuine intaglio milling precision molds should be pressed out, that the use of a magnifying glass to see, but also there is no roughness, and gives fine impression. Imitation Tiffany and Co Necklace Jewelry Outlet Store intaglio relatively coarse, text skew, the concave portion shades, the overall lack of fine feeling. The two sides recessed lens matte BL logo estimates may be made of laser cut and polished technique, smooth touch feeling no word here, but the characters and beautiful clear mission, although very shallow recess, but the letter but angular edges. Imitation in dealing with this sign I've seen in two ways: one is crappy imitation than on a purely transparent material with a silk screen process printing, carefully hand touch can feel is raised; than an imitation success, but also the use of laser matte technology, but the process is poor, and genuine comparison, the authenticity of significant legislation.
Ray White's eye lenses. Ban sign up for the screen printing process, genuine very wearable, at least I used this lens grinding without a clear plan marks twenty years ago to acquire, use white Ray lens wear more than a decade on. Ban beautiful silk flag remains clear mission. But White Imitation lens on Ray. Ban logo normal after a period of time off too desultory. There are signs stamped on the metal support BL exquisite pieces of soft transparent nose pads inside. Genuine black frame is enamel, gold metal plating process, are not falling baked layer and coating. Fake Oakleys Frogskins Sunglasses Cheap for Sale genuine and fake goods, I think the difference is not large, including eye box and instructions are very like imitation, if the genuine and fake goods together unless careful observation, no differences were hard to find genuine imitation goods.
Authentic guarantee, trademark gold, folding type of goods listed complete. One year warranty, and ensure that the card indicate the product level and guarantee card numbers, and other agencies have marked Bausch & Lomb's warranty obligations, but this is very easy to give counterfeiters, many Cheap Mac Cosmetics Makeup wholesale Outlet businesses collect authentic guarantee, trademark gold together and sell fake goods, the folding type of goods listed such information. Labeling genuine, not all of ray ban sunglasses have labeling, but classics such as ray ban lenses, are to appear golden labeling, labeling and shiny; if the polarizer is red labeling. Imitation: Gold labeling bleak, labeling polarizer affixed to the ordinary models.

А я не знаю))) Сказать, что я живу одним днем-это не верно. Но сейчас мне сложно ответить, потому что через год все станет ясно, тогда я закончу учебу и поплыву в нужном направлении…

А рассписывать что я планирую, что через 5 лет я там буду какой нибудь домохозяйкой помешанной на косметике или буду работать для души, глупо…

я для себя еще сама не решила.

Н аконец-то мы с сестрой устроились на работу c первого августа первый день, работать будем всего две недели. Это хорошо, если считать, что август последний летний месяц (кэп) Зарплата всего три тысячи, ну хоть какие-то деньги будут моими :D Это уже второй год работы в тосе, а потом мы будем играть в зорницу, это просто афигенная игра в лесу, я писала об этом давненько пост. Что-то похожее на голодные игры, но без жертв, скорее обойдемся без трупов :D На этом все: з

Обо всем.

Вчера забрала свой диплом. Диплом синий, но без троек! Зашла в университет, последний раз поболтала с охранником (статным мужчиной лет 55) и заявила – я к вам в последний раз сегодня! На что он, посмеявшись, сказал, мол, еще придешь, жизнь то длинная. Не знаю, я люблю учиться, конечно, но к третьему курсу мне это осточертело, на четвертом я с трудом заставляла себя не прогуливать, в конце пятого перед защитой диплома ходила по квартире и громко проклинала высшее образование заявляя маме: «- Черт с два я пойду на вторую вышку!!!» (жить со мной не просто). Вот так, еще вчера у меня был статус студента, а сегодня статус безработной, но с высшим образованием.

Позже заехала в книжный и провела там час точно. Люблю книжные, люблю эти высокие полки, люблю бродить среди них и читать названия книг. Не так давно открылся новый книжный магазин, очень большой и что приятно с самыми низкими ценами в городе, так что я вчера набрала себе несколько книжек за невысокую цену. Долго выбирала, оказалось что многие книги я уже читала и причем давно (Что, ничего нового не пишут?). Из новых в изобилии «модные» книги в стиле «50 оттенков серого», но такое я брать не стала. Вообще долгое время книги читала только в электронном формате, но оказывается совсем забыла- как это приятно, читать бумажную книгу! К черту электронки.

Вечером пошла в гости к Т., и как оказалось у нее была моя Ф., я сначала удивилась. Что они собрались вместе без меня(обычно всех подбиваю я), но поняла, что все дело в моем дне рождении. Ставлю сумку на стол, а на нем лежит яркий бело-синий зонт, (я впервые в этом году знала чего хочу и озвучивала им, среди всего самым необходимым мне подарком был зонт), даа, мои девочки совсем не палятся, но виду что я что-то поняла не подала. Встретили они меня в полуголом виде, громко заявив что «-Очень жарко!»Захожу в комнату, а они танцуют с кинектами перед икс-боксом. Несмотря на то, что я еще чувствую себя очень побитой, меня тоже уговорила танцевать и вскоре я в таком же виде танцевала под хиты в духе Last Ketchup – Asereje. Очень веселая игра! Всем советую! Мы запыхались, и я постоянно всех побеждала.

Ф., ушла раньше, а я еще осталась у Т..Немного повалялись, поболтали и тут она выдает: «-Нууу…будешь читать?», я опешила! Конечно же буду! И она впервые дала мне свою книгу. Она пишет ее уже лет 7 точно, и мало кому давала читать какие-то кусочки, но до меня очередь так и не доходила, она почему то очень волновалась именно мне дать прочесть.

Читала две предисловия, наверное, их так можно назвать, те кусочки, в которых все немного завязывается и появляется интерес и много вопросов. Читала неотрываясь, а моя Т. бродила по комнате, бродила по дивану, шуршала чем-то, взмахивала руками и часто восклицала: «-Оххх! Как стыдно! Я же ужасный писатель».Я так смеялась над ее волнением, но она конечно зря так про себя, она очень хороши пишет. Жаль только что она не хочет в будущем куда-то отправлять на печать свою книгу, да и часто что-то в ней меняет в ней, что не дает ей закончить ее до конца. Возвращалась домой поздно, уже было темно, но я рада что задержалась, потому что читала книжку моей Т.

Наконец-то приехала Н.(она учится в другом городе из-за этого видимся редко) Я так по ней скучала, да и она по мне. Я даже себя так рано не помню, как помню ее. И мы рядом с самого детства, поддерживаем друг друга и понимаем.Очень горжусь ей и люблю. Жду не дождусь, когда мы снова будем гулять ночь напролет по дачным улицам, спорить о звездах и наперебой загадывать желания. Т. и Ф. я уже давно вручила подарки. А вот для Н. еще лежит. Маленький браслет со знаком бесконечности, их всего четыре - четвертый у меня, и все разных цветов мой - голубой. Просто я очень люблю этих людей, они мои друзья, проверенные временем и расстоянием, пускай эта дружба длится бесконечно.

В последнее время очень упала самооценка. Не чувствую себя красивой и стала теряться в компаниях, не знаю почему, но мне это не нравится, наверное сказывается мое отшельничество на природе. Есть еще много вещей которые хочу рассказать, но пора бежать. Всем улыбок и тепла!

P . S . Нет лучшего времени для счастья, чем настоящее. Если не сейчас, то когда же? (Ричард Карлсон)

Nottheend.

Записки.

Утро на автовокзале одна из самых не приятных вещей. Люди такие усталые и помятые. Спешит и толкается рабочий класс народа, у всех на лице следы от подушки и неблагополучия. Вся беготня приправливается запахом похмелья, пота, бензина, дешевого одеколона, пыли и старости.

Но тебе повезло, ты стоишь среди всего этого, а в ушах у тебя играет любимая песня. И в голове только то, что тебя отвлекает от утреннего хаоса. Будь то любимый человек, ароматная булочка или отрывок из книги. И от этого хочется обнять, почистить и украсить окружающих, натянуть им улыбки на лица, заставить смеяться. Мир не должен быть таким отвратительным, когда у тебя все хорошо.

Ты не должен раздражать всех своей влюбленностью в жизнь, хочется просто что бы все разделили с тобой это чувство.

Ну, вот вообще я разочарована, через несколько часов я буду уже ехать на море и хоть мне чуточку не страшно

Хотя нет, это совсем не чуточка мне безумно страшно, что же будет?

Я только то и делала что лажала в своей личной жизни

Как только все налаживалось, стоило расслабиться и не проявить бдительность как БАЦ и опять все сначала

Стыдно, алкоголь, не по себе и я бы даже сказала что наверно-таки все же больно

Мне безумно больно сделала принц ах да, но он уже не принц сняли с поста, если можно так сказать ну или поперли, суть не в этом

Так что его больше нет

Я вот думаю, он когда-то все же объявится заскучать, как без этого, но уже я поумнею да?

Никак не могу собрать вещи

Вечером поезд, а я все сижу и туплю

Я уверена, что это будут лучшие 2 недели в моей жизни

Скучара, жди

Вообще-то я много чего обдумывала, но не успеваю записать

о том, что надо не выживать, а жить

о том, что на самом деле любви нет, вот когда с этим я смерюсь и не знаю, но я сомневаюсь что в ближайшем будущем у меня будут длительные или адекватные отношения

о том, что давно было пора снять розовые очки и жить, но нет же ходила, придумывала сказки и страдала

пора бы тратить время, на что-то важное ты так не думаешь?

На сегодня хватит

Не могу больше з себя выдавить никак

Как не заставляю

Все будет хорошо

Евпатория дождалась

— Адам сказал, он всю жизнь хотел увидеть звёзды.

Так скажи ему выйти постоять на улице.

#лол Девятый

© tumblr

Распрощался с близким человеком. Она этого, кажется, не заметила. И очень хорошо. Потому что в наше время и в моем возрасте есть только один вариант восприятия агрессии. Я тебя люблю, я все понимаю, я уважаю твое мнение и даже твои психозы. Но ты целенаправленно делаешь мне больно и не видишь в этом проблемы. Мне это не нравится. Я не буду тебя больше пускать туда, куда ходят только близкие люди.   Ну и все, не пускаешь. И все эти многолетние роковухи с выниманием себя через уши и запихиванием в человека, которому это не надо - слава Богу заканчиваются. Возраст-возраст, кхе.   Но будем честны. Если бы от потери сейчас не было так плохо, я бы сейчас не писал. Но выговориться надо. 

Бог меня любит. Я не знаю за что. Просто любит и все. И я это знаю.

Я не служу ему как полагается… В церковь не хожу, свечи не ставлю, у иконы молитвы не читаю… Нет, иногда мы с ним разговариваем. В основном когда мне надо и как мне угодно. А удобно мне как с другом. Больше чем с другом, родителем. И в любое время он для меня свободен. Правда не всегда отвечает, а иногда затягивает с ответом. Но он меня любит. Он дает, что надо мне. Не то что хочу, а именно надо. Есть он. Я точно знаю. Доказать не могу, бессмысленно потому что доказывать тем, кто не хочет видеть доказательства.

А он есть. И он меня любит.

Спасибо всей группе. У нас была большая интернациональная семья: русские, болгары, украинцы, белорусы, американцы. Мы вместе были почти год. За это время в мире происходило многое. И Бирюлово, и Майдан. Но никакие политические и национальные разборки не мешали нам улыбаться друг другу. Обнимать друг друга, помогать друг другу.

Спасибо ВАМ, ребята. Я по всем вам скучаю, по всем без исключения.

Говорить и договариваться можно всегда, если разговор строится на уважении и любви.

Protective Tiffany and Co Key Necklace Jewelry Outlet glasses, is a relatively new type of special glasses to protect the eyes, according to different occasions using different types of products. For example, in a hospital with surgical glasses, playing computer using radiation glasses when welding with welding glasses, etc., are all protective glasses. So what role does protective glasses?

Protective glasses, also known as "labor glasses", safety glasses and protective mask into two categories, the most important role is to protect the eyes, face from ultraviolet, infrared, and various injuries and electromagnetic radiation, and also avoid dust, dirt and the life of some gravel and other debris from the chemical solution sputtering damage to human life played a significant protective effect.

According to the different types of protective Cheap Ray Bans Wayfarer Sunglasses Outlet Sale glasses, the effect of its role will be different, such as

I. glasses for dust, the dust in a more suitable environment for use, generally take plain glass lens production, not only to prevent airborne dust into the eyes, but also can give you completely clear, broaden horizons.

Two. Anti-impact glasses, can be prevented from flying out of the eyes with small particles breakdown, the lens impact resistance, impact resistance is particularly strong, iron sand and gravel to prevent fly strike the eyes, avoid greater damage to eyes.

Three. Anti-chemical protective glasses, Fake Oakleys Frogskins Sunglasses Cheap for Sale lenses acid is highly suitable for use in hazardous work environments is more factors that can protect your eyes from harmful gases, liquid damage.

Four. Radiation protection glasses, mainly for defense too strong ultraviolet radiation, and a variety of electromagnetic radiation, reflection and absorption of high-quality materials used in the lens, you can choose the light-trans missive advanced eyes, blocking harmful rays hurt eye health.

The role of protective glasses? Protective glasses, lightweight transparent material, the use of a variety of beneficial polycarbonate plastic, to enhance the protective effect. Protective eyewear can be enhanced while reflecting, heat effects, and to prevent the Cheap Mac Cosmetics Makeup wholesale Outlet lens rust, wear safer; outside, and the type of harmful glare reflected off the comprehensive care of health of the eye.

Вот и первый рабочий день после отпуска. Надо сказать, я немного не подрасчитала, когда ложилась спать в три часа ночи.

А. еще приснился кошмар посреди ночи. ТАк, что мы с котом были бесстыдно разбужены. "Я бы посмотрел на тебя, если бы ты в углу квартиры увидела мужика". НУ да. :) Только он не подумал, как я после такой информации буду засыпать.

На работе привела более менее дела в порядок. И пока есть свободные полчаса, думаю подремать.

Завтра уже пятница и мы едем на Алханай. Постараюсь делать там побольше фото, ибо я совсем забросила это дело.

хахахахах ясно, это был последний пост, спасибо, хуй что я еще сюда напишу касаемо своих чувств, отличная точка, еще раз спасибо

Не путайте "удобно быть вместе" и "любить друг друга"… В первом случае, если будет неудобно, то всегда можно расстаться… Любя, расстаться невозможно, даже когда неудобно…

мои чувства к тебе такие же, как курению. я люблю курить, но много раз бросала. я могу не курить и пол года и год. но иногда безумно тянет, особенно, когда пьяна. другой раз посмотрю на сигарету и тошнит от неё, противно даже думать о ней.курение занимает какую-то часть моей жизни, моих мыслей. это именно то, что я к тебе испытываю.

Жить надо сегодняшним днём. Здесь и сейчас. Уже через минуту можно упустить счастливый случай, который только что подвернулся. И всё. Больше он никогда не повторится. Так что живи и не бойся совершать ошибки. Мы прощаем ошибки другим, так давайте прощать их и себе. И не надо думать о том, что за то-то и то-то тебе потом будет стыдно перед детьми и внуками. Всё равно только тебе решать, что они узнают (или не узнают) о твоей жизни. Так что лучше промолчать о чём-то завтра, чем лишить себя удовольствия пережить это сегодня.

В наши дни людям до лампочки твоя жизненная позиция и количество прочитанных книг. Но если твой свитер не сочетается с ботинками, тебе этого никогда не забудут. Марианна Зельгер

Еду домой. Деревня-мой дом родной, так что забью вам ленту всякими вкусняшками и лесом. Ну а пока немного меня.

и дело не в лицах/телах/талантах, а в том, что я слишком много требую от людей в плане моральном и соответствии с моими представлениями.

мастер построения воздушных замков сотый лвл

создатель несуществующего идеального типа сотый лвл

вот такая вот грустная метафизика

наверное, я найду себе нормально мужика только тогда, когда перестану считать некоторых азиатов слишком идеальными в плане духовного совместительства со мной

6 утра. Открыла окно на всю, переехала с ноутом на подоконник, выгуливаю кота. Досмотрела "Дивергент" (да, его выложили в вк!). Собираюсь отрыть новый ежедневник и составить список дел на завтра (уже сегодня). С работы не звонят, с универов не звонят. Жизнь прекрасна.

Пора бы лечь спать.

мабуть, одне із моїх улюблених фото.
я пам*ятаю ті дотики. я пам*ятаю свій стан. пам*ятаю тебе. і той день.
солнышко; сахара кусочек.

Набери полные ладони росы и пойдем поливать ею озеро.

Воздух становится все горячее, ночь клонится к рассвету, машины свистят тормозами, ты становишься взрослее, а потому только красивее, музыка становится только лучше, как и вкус вина, а я становлюсь все пьянее и пьянее. Теперь, когда по ночам тепло, как на юге, и я иду встречать тебя у метро и даже не беру с собой кофту, мир начинает пружинить и мячиком отскакивать от нас все выше, так что теперь, протяни ты руку, найдешь только мое плечо, но никак не крутящуюся все быстрее планету. Теперь, когда лето и я уже не топчу асфальт, а собираю ягоды, пью только колодезную воду и ложусь спать и не делю с тобою подушку - теперь все становится только ярче. То, что мы не говорим по неделям, и что кухонный пол жарок от солнца и пустует, а чайник давно не кипит и снег, увы, не идет, все это только ускоряет мир, а мне позволяет думать. Теперь, когда ты, чаще, не просто через улицы и станции метро, а еще и через несоклько городов - теперь я, наконец, знаю. Знаю, что если все пройдет (а именно так и случится), если мир остановится, если потолок прекратит падать на нас, если одной подушки станет мало, если мы перестанем пить чай, если ты перестанешь бросать камушки в мое окно, если решишь, что жизнь не длится вечно, а потому нужно спешить и побывать на разных кухнях у разных людей и опустить уставшую голову на множество чужих подушек - если все это произойдет, то утро не перестанет приходить и жить тоже никто не перестанет. Мы продолжим, как и раньше, и кто-то другой будет возвращаться с нами домой. Но знаю я не это, не думай. Пока не видела тебя, поняла, что знаю, что если не ты и не я, если не башня из черного дерева, то и никто. Не в смысле, что никогда, а просто что никогда так.

Так, что мы пьем вино, курим так много, словно спасаем всем некурящим жизнь, разговариваем иногда только друг с другом, и я не припомню, сколько месяцев я уже ни в кого не влюблялась, потому что ведь ты - мы все это делаем, но не умираем, потому что важно не это, важна ты. С холодными ладонями, в летних платьях, с губами, что липовый мед, смотрящая на меня так, будто я такая же красивая как и ты, хотя ведь нет, и никогда не смогу такой быть, такая уютная, вот оно слово, декабрьская, винная, и волосы у тебя пахнут моими сигаретами, а шея моими духами, и смеешься ты так, будто готова быть здесь всегда и гоовришь о сложных вещах так запросто, будто не о любви, а о зефире, как я не могу. Я же даже не могу тебе сказать, что

вино вино вино я давно не была без взрослых и всяких людей поблизости, чтобы то есть только с тобой, чтобы говорить как хочу и писать что хочу, но как всегда о тебе, и запятые забывать, и даже не перчитывать, потому что знаю, что слишком уж откровенно, что еще немного и напишу еще больше, еще слаще, как писала тебе помнишь ты даже не прочитала еще его, должно прийти тольок через пару дней, почта такое дело, но я писала, что если мир так жарок, то для этого есть только одна причина, мир, должно быть, ты, ведь как и иначе

вино и девушка, у которой глаза светлее, чем рассвет который через всего через часа полтора и это все, что прична сему

ты вышла то на пару минут, а я уже все написала

а лучше бы тебе сказала

будет удалено

— Может, в 2014 я наконец-то стану достаточно хороша для кого-то.
— Может, в 2014 ты поймешь, что и так такой являешься.

— Возьми меня в музей и займись со мной любовью.
— Но они сказали, что запрещено трогать шедевры .

— Я безумно влюблена в тебя, но я всего лишь жучок, а ты сад.
— Сады не смогут выжить без жуков.
— ВСЕ НА ЭТОМ САЙТЕ СТАНОВЯТСЯ ВСЕ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ ФЛИРТУЮЩИМИ И МЯГКИМИ ЧТО ПРОИСХОДИТ И ПОЧЕМУ ЭТО НЕ ПРОИСХОДИТ СО МНОЙ?
— Мы оставляем лучшее напоследок.

— *выставила сэлфи* ТРИ УМЕРШИХ СЕМЬ ОСЛЕПШИХ
— Вот что происходит, когда видишь ангела в его истинном облике.

— Можете представить, как кто-то пришлет вам список причин, по котрым он вас любит?
— Что ж, пожалуй, это будет самый короткий список в мире.
— Да, потому что единственное, что там будет написано это: «Все»

— Как мне установить красивое и привлекательное лицо?
— Вы не можете установить уже действующее программное обеспечение.

— Дорогие привлекательные люди
Как вы это делаете?
Копируем тебя.

— Где я могу заказать красивое лицо? — В зеркале.

dear tumblr, I love you

Ахах, до меня только сейчас дошло, что твое забавное "ты че, дура??!" с такой характерной интонацией слышать приятно и очень весело)) Переезжай, короче!

Рассказы пишут, когда нет времени на романы. Статьи пишут, когда нет времени на рассказы. А когда нет времени даже на статьи, ведут дневник.

найцікавіше, що аби я тобі все показала\пояснила, то ти зрозумів би це саме так, як я це розумію. ти б переконався у цьому, у всій забавності і абсурдності ситуації.
я дуже скучила. за спілкуванням з тобою. більше, ніж за тобою власне.
напиши мені. чи пісню кинь. пофіг. дій.

и каждый день, засыпая в 5-6 утра, повторяю словно мантру "только не влюбляйся, глупая, только не влюбляйся". но, кажется, поздно.