я смогу без тебя

итак, мне 18, через несколько месяцев уже будет 19! а я даже не ощутила того счастья, которым наполнен этот возраст. эх. последние полгода были до ужаса скучными. общага-универ-общага. несколько раз ездила домой, но и там помимо того, что виделась с Саней, ничего интересно не происходило. сейчас вот только что-то намечается, но лишь на словах, в действии пока мало чего. мы собираемся начать жить вместе. в середине августа он собирается приехать и мы будем снимать комнату. надеюсь, всё получится и мы будем счастливы вдвоём) но ко всему этому счастью идёт в добавок материальная проблема. сюда он приедет, пока освоится, пока найдёт работу.. надо бует на что-то жить, вот я и ищу работу сейчас очень срочно, чтоб хоть как-то вывезти первое время.

приезжай.
мне тебя сегодня хочется целовать
долго-долго. медленно. а ещё -
тихо-тихо, глядя в глаза, говорить слова
от которых потом тревожно и горячо.

приезжай. заварим чаю, нальём вина -
водки-виски – что ты сегодня пьёшь?
приезжай - и к чёрту страны и времена -
солнце-снег-холодненький этот дождь…

ну, какая разница – что там - апрель – февраль? –
ветер-вечер-вечность-закат-прибой…
мне до слёз, до глупых истерик жаль
каждый миг – убитый – прожитый – не с тобой…

мне тебя сегодня хочется… боже мой, –
не могу я с тобой о будничном и простом,
приезжай, пожалуйста, просто побудь со мной.
и – плевать, пожалуй, что будет со мной потом.

Да кому ты нужна, глотающая снотворное, чтобы спать?
Теряющая по-пьяне всю свою эфимерность, разумность, стать?
Промокшая, потрёпанная дождём, как неряшливая болонка.
Затасканная, словно старая кукла в руках ребёнка.

Истеричка, втирающая слёзы руками в щёки,
Не считающая, сколько же никотина осело в лёгких,
Заливающая в себя всё больше и больше этила,
Чтобы боль прошла, что бы "отпустило".

Нет ничьей вины, ты тоже не виновата…
Стала куклой тряпичной, вместо сердца - вата.
Это просто всевышнему порою бывает скучно,
Если жизнь у нас равномерна, благополучна.

Он, придя в богадельню, подбирает себе кусок:
" Мне, пожалуйста, отбивную из этого человека…и сок."

бляяять. суууука. я не могу. почему так больно? я ждала его звонков, ждала, что он что-то предпримет. и вот сейчас он звонит, а меня колотит, но трубку не беру. знаю, что если возьму, то всё будет как обычно. он даже извиняться не будет.

честно, я хочу помириться, хочу, чтоб всё вернулось. я скучаю по его голосу. я хочу быть с ним, хочу к нему. хочу обнимать его.

но кааак? ебаная взрослая жизнь.

а нелюбимым не посвящают стихи,
даже с пожеланьями на неудачу.
не переживают за их простуду, бронхит.
из-за нелюбимых ночами не плачут.

а нелюбимых в чужом городе не ищут глазами,
случайной встречи в маршрутке не ждут.
о нелюбимых не говорят со слезами,
и при первом позыве, сломя голову, к ним не бегут.

а из-за нелюбимых никотином не травятся,
до потери памяти виски не пьют.
для не любимых не спешат поменяться, исправиться.
при воспоминаниях о нелюбимых слезы не льют.

а нелюбимые ночами не снятся,
темой для стихов не бывают они.
а с нелюбимыми не хотят даже взглядом встречаться,
за нелюбимых не молятся "Боже, храни!".

а из-за нелюбимых не глотают таблетки,
не глушат ими слезы, свою пустоту.
не вдыхают дым противный и едкий.
без нелюбимых не вопят "пропаду!".

он позвонил. спустя почти 20 дней он захотел поговорить.

вот только я не взяла трубку

звонил несколько раз, смски: "ответь, поговорим" и потом "что уже ненавидишь меня?"

нет, не ненавижу. просто ты остался в прошлом

а любимых теряют просто–
в ночь на первое января.
на мгновение гаснут звезды,
на секунду дрожит земля.

а потом все опять по кругу,
все своим чередом идет.
дом, работа, друзья, подруги.
лишь тоска изнутри грызет.

и ты смотришь в ночное небо,
словно помощи ищешь в нем,
а оно тебе так нелепо,
" с Новым Годом и Рождеством".

мой старый год пахнет растопленным шоколадом и именами - одно другого звончей.
говорю ему - уходи, уходи, мне уже не надо ни твоих припарок и ни врачей.
перестань уверять меня: все отлично, перестань убаюкивать, усыплять.
я хочу сейчас говорить о личном, говорить о личном, о личном, блять.
старый год устало на елки крутит бесконечно нудную мишуру.
я ему говорю - слышишь, я, по сути, постоянно кому-то о чем-то вру.
я хочу быть собой - откровенной, нервной, ну, давай, натяни меня, как струну…
ну, а он лишь хмыкнет: была б ты первой… не впервой вот так вот идти ко дну.
не впервой молчать, подводя итоги, не впервой печалиться в зеркалах.
вы все время думаете, что вы - боги, но вы, черт побери, - не боги, ах.

новый год мне пахнет какао с бейлисом, осыпающейся загодя елкой, его затылком,
и мне никак до сих пор не верится, что есть смысл искать что-то на дне бутылки:
я обычно не пью спиртное, не мешаю легкое с крепким, ненавижу запахи чужого хмеля.
я вытаскиваю за волосы себя как репку уже пятьдесят вторую неделю.
учу языки и хожу на танцы, не даю раскиснуть себе и сдаться
говорю себе - брось, перестань бояться, у тебя же отличный панцирь.
жизнь упорно хлещет меня наотмашь, утверждает: мало, старалась мало
тут - не учишь, не знаешь, а там - не помнишь, извертелась и изолгалась.
новый год завлекает меня задачами, громадьем непочатых доселе планов,
какими-то бесконечными домами, дачами, какой-то невероятной нирваной.
а я прячу лицо в ладони. комкаю - голос свой в чужой телефонной трубке
и пытаюсь опять подстелить соломки там, где ты упадешь. и губами в губы,
но во сне, а в реальности - ты в офф-лайне, ты вне доступа, удалил даже почту…

новый год мой пахнет текилой и лаймом. ну и черт с ним, с тобой. точно.

27 апреля 2014г. был концерт сутдии, выступали все, но только не я) но я все равно торчала весь концерт за кулисами. концерт получился драйвовый, помню, как мы перед сценой прыгали и орали песни. помню, как фоткались за кулисами. один из лучших дней) в тот же день мы увиделись с Женькой, он делал бит под песни Бёрнингов. пообщаться не получилось, списались мы только спустя неделю в вк (4 мая). он написал, что в студии меня не узнал и что я похорошела. было очень приятно, ведь когда-то он мне безумно нравился, но общения не получилось, а тут, нате, когда моё сердце, мой разум - всё пренадлежит Сане, пояляется Женька. 11 мая мы встретились и погуляли) и понеслось.. переписки, прогулки, милости) 22 мая - день Детства в школе. вечером прогулка с ним, я в юбочке, босоножках. начался сильный ливень. сначала мы решили укрыться в дк, а там тоже какой-то концерт проходил, я знала, что Саня будет там, но мы так там с ним и не втсретились, после дк мы бегом до моего дома, там папа у подъезда :D первая встреча двух Жень :D на следующий день в вк "я в общем тут сказать хотел кой чего, но в башке тыгыдым, связной речи бы не получилось, лучше напишу…с того момента как ты меня нежданно-негаданно удалила, периодически вспоминал о тебе) а после того как добавила, вообще завис х) красивая ты, Ксюш…губы, смех, улыбка…глазки…понравилась ты мне не хило…возможно я не вовремя, экзамены, поступление, и без меня головных болей хватает…я бы хотел, Ксюш, более близких отношений чем дружеские…почаще слышать смех, смотреть в глаза.буду рад, Ксюш, положительному ответу…если же нет, то просто вообще ничего не говори…" вот тут я и дала промах, на тот момент я точно знала, что мне никто кроме Сани не нужен, но и ухажвания Женьки были приятны. я не отказала ему, но и не дала четкого согласия. общение продожилось. 1 июня мы виделись с Саней, мы просидели часа 3 в парке вдвоем, я была самой счастливой. а потом были экзамены, нервы, подготовка, и только Женька меня поддерживал. от Сани нихуя. потом выпускной, ссора с Саней, звонки в пьяном состоянии Жене, осознание того, что Женька не то. ещё ко всему у него операция, он лежал в больнице, а я ни разу его не навестила, ему на аск писали "в больнице лежишь?друзья навещают?" он "Лежу.друзья друзьями…но кому то видимо глубоко барабир", "ты её ждешь, а она гуляет с другим)) " он "Уверен?о всевидящий аноним, что я жду ту, которая гуляет с другим?", "Легко ли тебя обмануть?" он "оказалось в легкую", "у нее другой, а ты жди дальше". и т.д. я не знала об этом, прочитала только вот недавно, спустя полгода. капец. 1 июля я сказала ему, что ничего не чувствую. после этого мы перестали общаться. когда у меня умерла бабушка, он единственный, кто написал мне, ни девочки, ни Саня. он! а потом полгода молчания. честно, я даже не вспоминала о нём. но вот 27 декабря, когда мир мой рухнул благодаря Сане, плачась Гале, я вспомнила о Женьке, о хорошем парне, которому нравилась. на следующий день мы списсались в вк. и так получилось, что ему не с кем было встречать и мне, мы решили скооперироваться) 30 декабря мы встретились, погуляли, всё было здорово. 31ого он пришел, под бой курантов мы поцеловались, да и всю новогоднюю ночь провели вместе. 3 января я встречалась с друзьями, мы набухались и я позвонила Женьку, попросила приехать. он приехал! время три часа ночи было, мы поехали кататься, в ту ночь мы многое обсудили, мне пришлось объясниться, было очень сложно, я спрашивала, почему он пришёл после всего того, что я сделала, он побил себя по груди в области сердца, также он сказал, что если у него есть девушка, то он никогда не будет смотреть на другую. это именно то, что тогда мне надо было. того, кто не предаст, не променяет меня. 5ого я уехала в город, сейчас мы списываемся, созваниваемся в скайпе. пусть я очень часто вспоминаю Незнамова и до сих пор чего-то жду, я очень хочу, чтобы у нас всё получилось с Женей.

я приезжала в начале декабря, мы были вместе, всё было очень хорошо, потом я уехала, неделю мы общались нормально, потом он перестал звонить, я звоню, он говорит, что занят и перезвонит позже, но не перезванивает, так было целую неделю, мы вообще не общались практически, 17 декабря (запомни дату) я ему звоню, он как обычно говорит, что занят и перезвонит. я прождала весь день, ночью опять звоню, мы проговорили 1,5 минуты и у него села батарейка. неужели нельзя поставить на зарядку и перезвонить. ждала-ждала, зашла в вк, он сидит. я пишу "неужели я заслуживаю такое отношение?" он сидит и не читает. он не читал это сообщение дня три. три дня! хотя сидел в вк. и естественно мы не созванивались. а у меня зачетная неделя, проблем дохуища, всё из рук валится. я просто ни черта не понимала. почему? зачем он так со мной? потом он позвонил, мы поговорили, вроде как помирились. он тоже говорил, что соскучился, что приеду я и всё будет хорошо. в день моего приезда я звоню ему из автобуса, он опять занят, ладно, там у них открытие городка было, я не обиделась. приехала ночью, сразу домой, спать. на утро собралась и пошла к нему. прихожу в студию, стучусь, мне дверь открывает Тахмина. я с порога "а где Незнамов?" она мне сказала, что его нет, уехал, при этом она с дивана убирала подушку, одеяло. время - утро. она там ночевала! в студии, там, где он ночует. я просто в каком-то коматозном состоянии прихожу домой. стараюсь отгонять от себя все плохие мысли. захожу вечером в вк, смотрю, она мне лайки поставила. перешла на её страничку. и вот тут полный пиздец. сууууука. у меня просто весь мир рухнул. блять, как мне было больно. у неё СП:влюблена в Александра Незнамова, статус 17 декабря: ЛЮБЛЮ САШУ!!! у меня мелкая прибежала из соседней комнаты, у меня истерика, я дышать не могу. если бы не Настя, я бы наверное в тот же день вены вскрыла, серьёзно :D кое-как успокоилась, он мне звонит. а у меня руки трясутся, и я даже не в состоянии была с ним говорить. крч, трубку не взяла. потом отправила ему смс, типо спишь с другими, про меня забудь. и он не ответил, не перезвонил, ничего. я все дни до нового года ходила в какой-то прострации. просто вот так всё и сразу. Новый год с Галинкой встречала, хотела сходить на площадь, посмотреть хотя бы на него, но Галя меня с Житниковым отговорили, мне ещё Житников сказал, что эта Тахмина та ещё давалка. я крч напилась, а он мне в 3 часа ночи, но я опять не взяла трубку. а там потом после праздников я хотела как можно быстрее уехать, потому что всё в Месяге о нём напоминает. и на 5 января заказала такси до Екб, в ночь на 5ое, он ещё раз позвонил, но я до сих пор не была готова с ним говорить, я люблю его, но я так больше не могу. я правда больше не могу. мне очень-очень больно. я там была неделю, за это время он не пришел ни разу. позвонил только три раза. и всё. я..я не знаю, что дальше, но мне так хреново не было никогда.
7 декабря Оля мне написала о том, что заходила в студию, он ей сказал, что я его видеть не хочу, обиделась потому, что увидела в студии какую-то бабу, а он очень по мне скучает. пиздец…не иначе

прости за убитые нервные клетки, прости за твой сорванный голос порой. прости, что ты пьешь головные таблетки, прости, что под вечер не спешу я домой. прости, что была непослушная часто, прости, что боль тебе приношу, прости, что кричу на тебя я напрасно, прости, что я говорю, что хочу. прости, что звонить я тебе забываю, прости за гулянки мои по ночам, прости, что так редко тебя обнимаю, но любить тебя не перестану я, мам.

я очень хочу, чтоб ты нашёл девушку, которая будет лучше меня.
которая будет 24 часа в сутки думать о тебе.
будет желать видеть тебя каждый миг в разлуке. будет бросать все дела и бежать к тебе, если ты только позовёшь. будет переступать через свои принципы, чтобы угодить тебе. будет согласна на всё, что ты предложишь. будет ходить печальная из-за того, что не написал/позвонил. будет только о тебе мечтать и только тебя хотеть. будет реально настроена на жизнь с тобой, будет стараться сделать всё, чтоб это всё осуществить.
будет готова пойти за тобой неизвестно куда. будет полностью тебе доверять. будет реально счастлива только лишь от твоего внимания, от твоего взгляда, поцелуя, ласкового слова. будет много-много раз прокручивать в голове все прикольные моменты ваших встреч. будет терпеть то, что ты общаешься с бывшей. будет любить в тебе все твои недостатки. будет верить в тебя и верить тебе. будет мечтать быть лишь только твоей.
я желаю тебе встретить такую.