я смогу без тебя

ещё: когда он сомтрел мой паспорт, ска! поржал :D там в обложке лежала фотка, которую я недавно сделала. на второй день после его отъезда, а тогда я вообще неживая была же. мне ещё фотограф тогда сказал: такая юная, а такая грустная. и правда, на фотке я уж прям вообще печальная. так вот. он эту фотку забрал себе) сказал: буду смотреть и грустить. эх.. а я пообещала ему фотку, на которой улыбаюсь. надо сделать!

в часов 8 мы таки добрались до квартиры. охеренная квартира. однокомнатная. на 9 этаже. балкон, барная стойка, гардеробная ^^ он раздел меня и сказал ходить голой, и я так и ходила всё время там)) сам ушёл в магазин за продуктами, я прилегла на диван. когда он пришел, мы занялись сексом на балконе. потом я пошла в душ, он готовил ужин, спагетти с мясом. боже *-* это было так вкусно. он сходил в душ, когда вышел, я была в гардеробной, он пришёл ко мне и мы опять занялись сексом, потом перешли на диван и я не помню, как заснула :D я очень устала. спала как убитая. видимо в позе звезды, т.к. на утро он возникал, что ему места не хватало :D проснулись мы где-то в 10. обнимашки, целовашки.приставашки :D обед) потом смотрели по телеку мультики. и как-то так всё получилось, что мы собрались только к 6. пока ехали на маршрутке, я смотрела ему в глаза, сказала: я у тебя в глазах. он: не только. аааа :D потом добавил: романтично-то как. я: дааа, теперь каждый раз перед сном буду вспоминать :D приехали на вокзал, я вязала билет, до автобуса оставалось 15 минут. он практически не смотрел на меня, я сказала, что люблю его и села в автобус, из окна поймала его взгляд. я так обожаю его глаза. это самые красивые глаза на свете. и мы поехали. он послал мне воздушный поцелуй:(

вот такая поездка. приехав домой, набрала его, сообщила, что нормально доехала, что уже скучаю. он пожелал доброй ночи и на прощание сказал "целую".

сейчас мне не хватает его поцелуев. не хватает его.

черт, как же невыносимо.

я не знала, ехать или нет. от него не было никаких вестей уже два дня, и сама я до него не могла дозвониться. так-то я давно уже решила, что в Уфу не буду поступать, и если если ехать, то только лишь для того, чтобы увидиться с ним. в вскр пришла смска "напиши, когда и где ты будешь в Уфе". в ночь с вскр на пнд пошла гулять с Алинкой, погуляли до пол3, потом я поспала полтора часа и в 6 уже была в автобусе. в дороге ещё поспала где-то часик, приехала в Уфу в 9.15. звоню ему, а он ещё на окрайне города. пошла в трк Семья, походила по магазинам, купила себе майку, пошла в к/т, в 11 часов был сеанс Малефисенты, купила билет, как только зашла в зал, за минут 5 до начала фильма, он звонит: ты где? я: в семье, мультик собираюсь смотреть. он: ладно, я около трк в кафе буду. выхожу, значит, через полтора часа, он там пиво глушит) видеть его, обнимать - радости нет предела. пошли гулять по проспекту, сначала собрались ехать в бгу, отдавать документы на поступление, но сели не на ту маршрутку :D решили дойти до гдк, а это где-то час ходьбы. шли, угарали, обнимались. после гдк, зашли в какой-то кабак, потом зашли в музыкальный магазин, он играл на гитаре *-* на обратном пути в маршрутке я лежала на его плече - это так здорово. вернулись в кафе, где он меня ждал с Малефисенты, там встретились с Анваром, сидели с ним часа два, наверное. они общались, пили пиво, а я мечтала поскорее уже поехать на квартиру, чтоб лечь. спать хотелось ужасно.

В промежутках между мгновениями умещались годы.

дальше лучше не будет.

я написала ему про то, что нашла стих про него, который писала ещё зимой. он:прочтёшь мне его? я:увидимся? он:нет, милая, сегодня не получится. в пол2 ночи звонит:займи мне 200р, и айда выходи, я тебя забираю. вышла. он бухой в хлам, пошли в бирхаус. он там на 250 купил пива, пошли к нему, по дороге он говорил, как бесят его люди, как он порой хочет убивать, сильно сжимал мне руку, потом горло, потом ещё сказал:если кто-нибудь тебя хоть пальцем тронет, ты мне скажи, я его убью.
пришли к нему, там у него тёрки с соседом были, с хуя на хуй. прошли к нему в комнату, сосед:никакого секса в моей квартире, привел, тогда пошлите все вместе посидим, поговорим. С послал его, дверь закрыл, сказал: не будет секса, у неё месячные. лежали просто, разговаривали, я пыталась о хорошем говорить, потом он начал меня раздевать, я сказала, что не хочу, он опустил мою голову, против моей воли. потом стянул джинсы, хотя я просила не делать этого, я со слезами лежала, ничего не делала, потом он в попу. бляя. это такая адская боль. я кое-как выбилась. он:прости, прости, иди к мне.я больше никогда.никогда в жизни так не буду делать. я:можно я уйду? он:не уходи, пожалуйста. обнял меня крепко. потом:я люблю тебя. очень люблю. и заснул. я подождала, потом осторожно вылезла, оделась и ушла, даже ничего не сказав соседу.
утром С мне названивал с 11 и до часу, я не брала трубку. потом он прислал смс: ты чего? не хочешь разговаривать? Договорились.

он приносит мне больше боли, чем счастья.

— Доброе утро, - я не узнала его голос, если честно.

— Не очень-то и доброе.

— Почему? Потому что я позвонил или потому что реально не доброе?

— Склько сейчас время?

— Без 15 9.

— Я спала всего два часа.

После ночи кутежа реально не сразу соображаешь, с кем разговариваешь, если так рано и с незнакомого номера. Я ждала его звонка, и вот.. Дождалась. А ведь ночью я к нему ходила. Совершенно пьяная, в часа 4 ночи, стучалась к нему в дверь минут 5. Никто не открыл. А утром звонок. Через 4 дня после того, как я тогда убежала от него. Сегодня он ещё спрашивал, почему я убежала. И сам себе ответил: не хотела, чтоб я тебя трогал. Да, не хотела. Я даже не понимала, что делаю. Я открыла этот диалог. Я читала её сообщения "думай обо мне", "целую тебя". Пару минут назад он обнимал меня, я таяла от прикосновений его рук. Он вышел покурить, а я открыла этот чертов диалог. Диалог с девушкой, которую он ЛЮБИТ уже 9 лет. Мне хватило всего пару сообщений и я рванулась к двери, он пытался меня удержать, я только лишь попросила открыть дверь, сдерживая слёзы. Нельзя было плакать при нём. Я выбежала из его подъезда и только тогда дала себе расплааться. Как же несправедливо! Как больно! За что? Зачем так врать? Зачем быть таким двуличным? Неужели меня мало? О какой любви может идти речь, если он думает о ней?! Надо было остаться, закатить скандал, просить всё объяснить, но я не смогла. Я убежала. И вот сегодня он: Хочешь я объяснюсь?

—-------------------------

вот ведь как бывает. думаешь, что борешься за своё счастье, а на самом деле как баран в закрытые ворота долбишься и долбишься. уже весь лоб в кровь. а ведь надо просто задуматься: нужно ли тебе в эти ворота? не стоит ли просто пройти мимо?!

мне не хватает друга. просто человека, с которым я могу поговорить. честно, без притворства. обо всём.

он позвонил в 23.45, спросил: я тебя сегодня увижу?

я:если придёшь, увидишь.

он:я вот сейчас до дома кое-как дошёл.сама приходи в гости.

я: через минут 10 перезвони, я пока с родителями разберусь.

короч, я успела только маме на работу позвонить. сказала ей, что к подруге до двух. папы дома в это время не было, на улицу выходил. начала по-тихоньку собираться и он звонит. прошло только минуты 3 :D

в трубку: ну ты где?

я, джинсы натягивая: щас-щас. уже скоро постучу в дверь :D

хотя мне нужно было ещё у папы отпроситься) папа зашёл домой, когда я уже в куртке была :D

я такая: пап, я к Асе. каникулы жее. мама в курсе. пока :D

и смоталась)) пришла к С, стучусь, минуты две наверное :D хотела уже уходить, открывааает :D впустил, сразу к стенке прижал,

говорит: спасибо, что пришла. прости меня, дурака)

я такая: ну до чтоо ты, всё хорошо))

короч на пороге стояли минут 10 :D обнимались)

потом он: ты как из дома ушла? тебя же наверное потеряли? иди домой!

я прифигела :D говорю: всё пучком, не потеряют ещё пару часов))

он: тогда проходи, раздевайся.

ну а дальше… :D через два часа я никак уйти не могла, да и мне никто не звонил, так что я осталась до утра)) домой пришла в 8, сразу спаать, проснулась от его звонка в пол12)

мы не спали с ним до 5, а потом я хотела поговорить, а его вырубало >< вот и пришлось лежать, просто обнимать его, хотя я тоже немного поспала. это так круто: спать с ним *-*

в 8 я тихонько собралась, хотела уйти по-английски :D но не могла уйти, не поцеловав, и когда целовала, он проснулся :D а я в куртке! :D ахаха, он обратно повалил: не отпущу!

не отпускай меня, милый. никогда не отпускай.

я теряю людей.

я всё ещё люблю тебя, но ты об этом не узнаешь.

аааа. вот он написал и у меня опять всё по новой. что за фигня-то такая?! мысли в расыпную, кисти рук онемели, в горле пересохло… и сердце забилось от радости. до чего же дура!!! он напишет раз в неделю, а у меня крышу сносит не по-детски каждый раз. когда же это уже пройдёт? я, вроде, уже и убедила себя, что он мне безразличен, что будущего вместе нам не видать, что сейчас он мне не так уж и симпатичен. нет того хвостика, нет бороды. но всё равно всё внутри переворачивается, если он в моей жизни появляется. только зачеем он это делает? он же сам ушёл, сам сказал, что не сложилось. чего он ещё хочет? написал сегодня "я считал, что ты не хочешь мне писать". да ну? а с чего бы мне тебе писать, если тебе это нахер не наадо, если у тебя там уже есть девушка с добрым сердцем, а я - та, которая сама кого хочешь обидит, кого ты ненавидишь. ведь это ты так обо мне говорил. зачем ты ждёшь от меня сообщения? зачем ты хочешь знать что-то о моей жизни? ведь тебе на самом деле наплевать, ну признай уже это. отпусти меня, если не любишь. мне уже достаточно долго больно из-за тебя. хватит. я хочу стать той, которая будет проходить мимо..

объясниете мне, дуре неразумной, как можно проходить мимо человека, которому так искренне говорил "люблю", которого так крепко обнимал? как? как он это сделал? и мне больно думать, что ему, наверное, совершенно по барабану то, что мы сегодня случайно встретились. у него там ничего не ёкнуло. он просто прошёл. даже не поздоровался. как-будто мы друг друг другу абсолютно чужие люди, никогда не спавшие вместе… а ведь он говорил: что, если я не отдам тебя никому? и я отвечала, что навсегда его. в итоге: сам бросил. смешно… хочется плакать, но почему-то нет слёз. так обидно. просто обидно.

вчера было 11 марта, а я даже не вспомнила о 5 месяцах. только сегодня об этом подумала. хотя какие 5 месяцев? мы не виделись целый месяц! последний раз - 14 февраля.. и сегодня я его видела! мы шли с Асей из аптеки в библиотеку, и он шёл в дк. черт, у меня всё внутри перевернулось. ноги как ватные стали. и вот до сих пор в животе что-то болит, в горле ком. блиин, как же хочется проплакаться уже и отпустить всё на четыре стороны, но не могу. ни первое, ни второе.. я всё ещё жду его. дура (