я смогу без тебя

я слабая. понимаю это по мере того, как поддаюсь этому поглащающему меня с головой чувству к тебе.

ни что так не влияет на моё настроение и душевное состояние, как твоё отсутствие в моей жизни.

Обещаю, завтра начну учиться,

Слушать маму и забуду тебя,

А сегодня я очень хочу напиться

И не думать о том, что было зря.

Знаешь, — говорит один, — у меня сейчас одновременно пять женщин. Мне это надоело, но выбрать одну у меня не выходит. Как бы мне их отсеять?
— Отсей откровением, — советует приятель.
— Как это — откровением?
— А так: почувствуй себя совершенно свободным, и каждой рассказывай всё обо всех остальных.
— Но как это поможет?
— А ты попробуй.
Следующая их встреча через полгода:
— Ну, и как? Воспользовался моим советом?
— Хороший совет. Спасибо. Когда я стал откровенным, то две из моих женщин тут же отказались встречаться со мной. Ну и ладно. Это был, можно сказать, грубый отсев. Остались трое. И вот тут-то началось самое интересное. Я очень скоро обнаружил, что быть со всеми одинаково откровенным у меня не получается. Одной я мог рассказать всё, другой половину, третьей вообще ничего. В то же время об одной мог рассказать всё, но рассказывать о другой у меня не поворачивался язык. Кончилось это тем, что я обнаружил, что одной я могу рассказать всё, но о ней мне не хотелось откровенничать ни с кем.
— Вот она-то у тебя и осталась, — подсказал приятель.
— Именно так. Интересно, что этот простой способ работает так хорошо.
— Он работает потому, что откровение — это показатель чувства. Оно очень быстро отсеивает ненужных нам людей. Причём во всех случаях жизни. Я всегда расстаюсь с тем, с кем не могу быть откровенным, и оказываюсь привязанным к тому, о ком не могу болтать.

вчера написала ему "почему тебя всегда нет, когда ты так нужен".

и он ничего не ответил.. даже не прочитал, учитывая, что сидел онлайн.

я такая дура (ну а что можно на это отвтетить? я задолбала уже наверное его своими проблемами. он взрослый, ему своих трудностей хватает, а тут ещё я малолетка со своими соплями.

не следует больше писать ему в моменты, когда мне плохо, не надо больше жаловаться!

не надо ему доверять.: (

чееееееееерт. сегодня меня захлестнули воспоминания.

я так соскучилась по нему.

по его сильным рукам, ласкающим мою спину.

по его мягким губам, целующим мои губы. шею.

как же я люблю с ним целоваться.

это наверное даже ненормально, но мне хочется целовать его постоянно.

меня как магнитом тянет к нему.

сегодня читала книгу, а в голове всплыл момент: я стояла обнаженная у плиты, он проходил мимо и поцеловал меня в ягодицу.

это было неожиданно, но так чертовски приятно.

время 4 часа ночи. не проспала и трёх часов. меня всю трясёт.

приснилось, что вот, уже обнаружили, что бабушка умерла. родители уже уехали бумажки делать, мы просто ходим по квартире. я прохожу мимо её комнаты, вижу, что она ожила, подхожу к ней, обнимаю её, шепчу ей "я с тобой, всё хорошо будет", а она как-будто меня не замечает, но ей страшно, машет руками, кричит кому-то "уходи", но не мне. и потом я просыпаюсь.

мне так жаль, что меня не было рядом, когда она умерла. а ведь я могла перед сном сходить к ней, посидеть.

в инете пишут, что это из-за чувства вины такие сны.

я ненавижу себя.

бабуль, прости меня, пожалуйста.

и рядом никого.

за эти два дня никакой поддержки. грустно.

С вчера звонил, я ему рассказала о смерти бабушки, сказал перезвонит, но не перезвонил.

в трудную минуту нет никого, кто может побыть рядом, обнять, выслушать.

сегодня был очень трудный день. я думала, что он никогда не закончится. так медленно, казалось, идёт время.

вчера умерла моя прабабушка. случилось это ночью, утром папа зашёл проведать её, но она уже была холодной. я проснулась от голоса мамы. она звонила бабушке, просила приехать. потом вызвали скорую, полицию. весь день родители ездили, организовывали похороны. заказывали ритуальные услуги, столовую, отпевание.

ночью никто практически не спал.

а сегодня с самого утра начал приезжать народ.

если честно, я ещё пока в полной мере не осознаю того, что не стало бабушки. просто обстановка дома ужасная, пахнет свечками, ладаном, ещё какой-то фигнёй, да и куча незнакомого народа сегодня дома. плюс мама очень уставшая, нервная. как-то всё это угнетает… вот только сейчас более менее всё успокоилось. все разъехались, мама ушла спать. я убралась.
и? что теперь?
там сегодня бабульки столько всего наговорили: то, что свечки должны стоять 40 дней, все зеркала должны быть завешаны. каждый день подавать что-то людям. потом 9 дней, 40 дней. поминать.
ооо. у меня просто кругом голова.
бедная мама(

бабушка прожила долгую жизнь, ей должно было исполниться 87. она уже была очень старенькой. последний месяц болела, практически не вставала.. и вот - отмучалась. пусть земля ей будет пухом. и, если есть там кто-то на небесах, примите её душу, пожалуйста. пусть ей там будет хорошо и спокойно.

мы были на балконе, он курил в открытое окно, я сидела голая на кресле.

— что было бы, если бы я курила?

— посмотори на пепельницу, так бы я смотрел на тебя, - ответил он.

— хм, ну ты же куришь.. у меня папа курит, мама.

— на, - он протянул мне сигарету, - затянись.

— нет, не хочу.

— на, больше никогда не дам, - он чуть ли не талкал мне в рот сигарету.

я помню, зимой он мне говорил, чтобы я никогда не курила. и я не буду. хотя так иногда хочется. но я не буду!

в кафе, когда С ходил за пивом, Анвар сказал такую штуку: когда лежит выбор между первой и второй, то выбирать надо вторую. потому что если бы по-настоящему любил первую, вторая бы не появилась.

эти слова я потом передала С. на что он ответил: вот и делай выводы.

хорошо, значит, он не любит её. так почему же он до сих пор с ней общается? называет её в смс "милая". да, я пропалила его смски. он писал ей за два дня до моего приезда.

мне он говорит, что любит.

чеееерт.

я верю ему, но знание того, что они до сих пор общаются не даёт мне спокойно жить.

о словах любви… он не говорит мне люблю. вообще никогда(

я постоянно ною, говорю, что очень нуждаюсь в признаних, а он смеётся и ссылается на то, что не хочет меня разбаловать, а то привыкну, и не будет эта фраза так влиять на меня. и поэтому она у него как козырь. обижусь я - он скажет, и я вся потеклааа.

хотя вот в Уфе он сказал один раз) правда, я в тот момент мыла посуду, шумела вода, он говорил что-то, я ему: я тебя не слышу. он: да? я тебя люблю. я улыбнулась, сделал вид, что не услышала, продолжила мыть посуду. потом он у меня удостоверился, точно ли я ничего не слышала :D эх..