Разве можно быть счастливым?
Точнее, неужели мне нельзя быть счастливой?
Вот за что он так со мной?
Мне очень больно за себя, за нас.
а толку?

В дальний угол я сгребла все вещи, которые так или иначе связаны с ним. Альбом с фотографиями, который я делала давно-давно, вдохновленная и счастливая. Альбом, который сделал он уже после расставания. Я боюсь даже прикасаться к нему, не то, что открывать. Рамки с фотографиями. Маленькие, 3х4, две штуки, я носила их за задней панелькой телефона. Брелок. Билетики из кино. Еще какие-то мелочи.

Не знаю, куда все это деть. Моя рука просто не поднимается выкинуть.

Я пропала на долгое время, хотя кажется, что прошло совсем немного. Я очень устаю на работе, остаюсь и после конца своей смены до двенадцати ночи, но никогда в жизни не признаюсь, что хочу спать или что у меня болят ноги. На меня там смотрят, как на ненормальную - не часто встретишь работника, готового отработать свои положенные часы с 7 утра и остаться еще до полночи, причем бесплатно. Мне это помогает не думать о том, что произошло, что человека, бывшего самым близким 2 года, больше рядом не будет. Я не жалею о своем решении, но мне больно смотреть, как он убивается и, наверное, не понимает, что в произошедшем нет его прямой вины. В какой-то момент я просто поняла, что бороться не за что. Сейчас он сам признает, что иногда ему было лень ехать ко мне, иногда он был чересчур груб со мной, но ситуацию это никак не изменит. Я люблю его, но как… Как частицу самой себя, как человека, долгое время бывшем рядом, как мое прошлое. Мне самой страшно от этих мыслей, я бегу от них, мне тошно смотреть, как ему больно, но суть в том, что мне нет. Я не хочу быть с ним из жалости. Он этого не достоин, как, возможно, и я его. Может, в какой-то момент я дала слабину и сдалась, но, так или иначе, все так, как есть. И именно поэтому я работаю с утра до вечера, если бы сидела дома, задохнулась в четырех стенах одна.

Одна. Может, мне легко потому, что в своих мыслях я рассталась с ним уже в июне, тогда, на последних сборах класса. Я тогда пережила и переболела все, так что сейчас мне просто очень легко. Главная неожиданность состоит в необыкновенной свободе, которая на меня свалилась. Я делаю, что хочу, разговариваю, с кем хочу и как хочу, без оглядки на него. Если быть честной, я тянула с этим решением не месяц, не два, а еще с весны. Именно тогда стало понятно, что все постепенно подходит к концу. Он перестал меня слышать, остался глух ко всем просьбам, и сейчас говорит, что очень жалеет об этом. Проблема в том, что теперь глуха я.

"Сколько будет этих мальчиков, с которыми ты будешь смотреть на звездное небо и пытаться посчитать звезды, сколько будет взглядов и рука в руке, и голова на его плече, а как же: "а хочешь я провожу тебя до дома?", сколько будет губ и встреч и разговоров перед тем, как встретишь человека с которым накрепко свяжешь свою жизнь? Сколько?" - и эта мысль как заезжая пластинка не дает мне покоя. Это же сколько нужно переломать дров, чтобы встретить ТЕБЯ.

Мы вчера ездили к Илюхе, отмечали день его рождения. Устроили покатушки, мы с Илюхой были на мопеде, остальные на велосипедах (просто все велосипеды были слишком большими для моего роста: (). Все было хорошо, и вот мы поехали домой. На песке Илюха не справился с управлением. На Илюхе не царапинки, а я не могу без слез смотреть на свою левую ногу.

Будьте более открытыми. Смейтесь больше по возможности. И тогда ваша жизнь станет еще краше и наполнится чем-то новым. Ведь люди просто не могут не принести в вашу жизнь что-то новое. Живите!

Теперь в истории моей жизни есть полочка для этой невероятной любви

Боюсь, самой той самой, самой чистой и настоящей

Я молила о пощаде, и я ее получила

Теперь при виде тебя я не пылаю

Я лишь томно расплавляюсь в воспоминаниях о былых чувствах.

Но унять эту боль, снять эти гири с сердца,

Я безумно-безумно благодарна!

встретились с Андреем
когда выходила с подьезда просто утонула в его объятиях
хотя думала, может так случиться, что мы даже не обнимемся - сухой разговор и так далее
в общем обнимаемся молча, потом он говорит, что забыл все что хотел сказать
извинялся, просил прощения, а я просто и не знала что сказать, пообещал, что больше не будет так, что он был не прав, и это не он говорил, мол не подумал

он говорил, а я расплакалась
расплакалась не из-за его слов, а из-за того, что сегодня в переписке он мне писал другое
я плакала последний раз на людях только из-за Китая, и рядом была Юля
еще ранее это было с Дианой
теперь вот Андрей третий человек

сидели потом на лавочке, никаких аргументов четких я не услышала, по поводу моего вопроса, в итоге расплакалась еще раз. ненавидела себя в этот момент, за мою слабость перед ним.

подурачились.посидели. ии все
я даже и не знаю
двоякие ощущения

Прошло уже 3 недели как уехала Маринка в Москву.Честно, я думала, что легко переживу её отъезд) Но нет. Я безумно скучаю по своей подруге! Сегодня мы смогли связаться, наговорились! Я наконец высказалась! Как же полезно выкладывать душу! Ощущение будто бы дышать легче, теперь не одна ты страдаешь и переносишь все переживания, а кто-то есть, кто всегда поймет. Это воистину здорово!

Натуралы ходят по улицам и никто их не осуждает, геи вынуждены чувствовать себя людьми второго сорта – только потому что предпочитают видеть в своей постели кого-то одного с собой пола.
И пусть мы любим думать, что в нашем обществе уже научились это более или менее нормально принимать – когда мать выгоняет сына из дома за то что тот гей – ничего не является нормальным.
Ничто никогда не оправдает эту женщину, кроме ее зашоренности и узколобости.
Любить нужно и важно кого угодно – даже физически. Иногда – только физическое удовлетворение и помогает раскрыть всю остальную «любовь» - привнося в отношения двух – доверие и постоянство.
Когда я говорю – «будешь хорошо сосать – будешь горячо любима» - я просто пытаюсь до вас, блять утрированно и концентрированно донести простую мысль о том, что без физической составляющей любая любовь – хуже копрофилии и ебли младенцев в глотку.
Когда я говорю – «не надо стесняться своих желаний – хочешь ебаться в жопу с лучшим другом – ебись» - я не призываю вас к сексуальной распущенности, я пытаюсь вдолбить в ваши головы, что при обоюдном согласии – все дозволено.
Что можно подчиняться, и этим – подчинять. Можно все что угодно – трахаться на детских площадках и в примерочных магазинов – если делать это с человеком, который понимает и принимает условия игры – никаких правил, пока с тебя спущены трусики.
Баста.

Ебанный бесконечно отраженный в ваших ушах «аминь» - вы слушаете, но не слышите, вы делаете понимающие глаза, но продолжаете трахать не любимых – и только в миссионерской позе, и только под одеялом, и только выключив свет!
Вы подвержены депрессиям и мономаниям, вы закрываете глаза и мастурбируете на свою первую любовь, но какого-то хуя ложитесь под кого-то, кто заводит вас куда меньше, да еще не умеет делать куниллингус, который ты, дура тупая, так отчаянно любишь, но боишься сказать и направить партнера – а потом «наши отношения себя исчерпали» - и один из двух уходит – оставив второго в тишине и безмолвии.
А уж потом с подругами в кафе – «я его бросила, потому что у него короткий член» - ты его сука, бросила, потому что не смогла ничего путного из него слепить в плане постели – ты же у нас такая дохуя стеснительная и нежная!

Привет.

Эта точка в начале обозначает моё настроение. Оно паршивое до предела. Ещё никогда я не чувствовала себя настолько одинокой и опустошенной. Как будто весь мир взял и забыл про тебя. Что же до моих друзей? Да я нужна им только если им что - то нужно или им скучно. Ну правильно, Юля все равно всегда готова прийти на помощь или поговорить ибо она все равно сидит дома и ничегошенькине делает. А ещё меня раздражает то, что когда я всё таки пытаюсь делать намеки на то, что "эй, давай сходим погулять?" у них у всех дела. Ну и идите к черту. Вы мне нужны, но виду я подавать не буду. У меня одна радость - приехала знакомая и возможно я наконец - то вновь почувствую что такое идти с кем - то погулять, и погулять в реальной жизни, а не в симс (все очень плохо). От глубоко отчаяния я начала читать литературу на лето. Волшебница из далекой страны, Боги Асгарда, Боги всех миров призываю вас, сделайте так, чтобы я не чувствовала себя таким лузером!Умоляю! (минутка жалости).

Из "фандомных" штучек:ДВ 1 сезон, Стелена, фи, нет друзей в реальной жизни?зато есть сериал!!!, Рэйч и Росс, бозекакиемилые, кто - то начал смотреть Молодежку, норма,6 книг на счету, ох мать, пора что - то делать.Хорошее известие - я начала повторять географию и биологию с 7 класса.Я лох ибо я поняла что полный 0.Абсолютный. А впереди экзамен. Юху!!!

И в заключении моей отсебятини, хочу сказать: GOD BLESS COMIC CON!!

Июль, пройди быстрей и сделай так, чтобы Август был получше, прошу.

Люблю вас!!!♥♥

С каких пор мне захотелось ребложить себе всякую порнуху? Я даже подписана на парочку таких блогов. И мне начинает казаться это красивым, хотя раньше представлялось практически отвратительным. Что со мной, ребят?

Сегодня у меня кружилась голова и я почти теряла сознание. Ты вряд ли прочитаешь это, но спасибо, что ты рядом, когда мне это необходимо. Знаете, бывает так, когда тебя держат за руку так крепко, что ладонь немеет. И ты чувствуешь, что тебе не дадут упасть. Я. Л Ю Б Л Ю. Т Е Б Я.

Уф! Я просто в шоке от себя. Я пуст внутри. Ни сил, ни эмоции, ни амбиции. Я не знаю куда двигаться, как снова вернуть силы. Я тупо сижу дома и ничего не делаю и никуда не выхожу. Я хочу работать. Я хочу найти дело, которое я буду любить и которым буду интересоваться. В которое буду отдавать все свои силы. Но я не могу это дело найти. А без дела я чахну. Во мне горят два желания: желание работать и желание зарабатывать. Чувствую себя таким бесполезным человеком. Глупым, не нужным, пустым. Который ничего не умеет и мимо которого проходит жизнь. Я чахну. Надо!!! Надо срочно заполнить жизнь ЖИЗНЬЮ!

Не отработав даже неделю, уже завидую людям, которые завтра в 7 часов утра будут спать в своей теплой кроватке…

мне, прям, хочется завести разговор
на тему
раз уж мы проводим вместе время
так
можно
его "разукрасить "
сделать веселей, и плодотворней, как для души, так и для тела
блять
вот себе проблему, заимела, в твоем лице.
сука
только ты в голове
нахуя
не надооо
меня, же в твоей - процентов, 20, наверное
а я люблю и требую заимности, блять!
фу

Отлично идут дела: у меня бронхит. Папа лежит в больнице. Люблю безответно. Состояние: скоро просто буду плакать в истерике и опять депресс.

Опечалена ли я уходом Йена и Кэт? Конечно! Я имею в виду, они оба так важны для меня. Я не могу представить ДВ без них.

— О, привет, Зак, что думаешь об этом?

Простите, ребята, но вы очень ущербны. На самом деле это превеликая забава наблюдать за теми кто однажды пересекал твой жизненный путь, я бы сказала, елозил своей задницей по асфальту твоей дороги. За всеми мальчишками и девчонками так яростно орущими за свою любовь и отчаянно ревнующих к своей пассии, засыпающими с драмой и просыпающиеся с комедиями. Наверно я такой человек, движусь по главным дорогам, избегая тупиковых переулков. Мне действительно забавно наблюдать за своими бывшими, будь то парни, друзья или намеренно встречные люди. Более того, на данный момент мне смешнее всего наблюдать за теми, с кем нас держал конфликт. Короче, очень ущербные ребята. И даже как-то печально, что в свое время, мне находилось место среди них. очень печально.

как можно общаться с человеком, который хочет, чтобы под него все подстаривались, а он такой сидел и ничего не делал?
когда уже сентябрь и непомерные нагрузки, я тогда про всех и всё забуду, ах

из-за невероятного количества сообщений и комментариев на тему моего ухода я решила объясниться, хотя мне не хочется все это писать.
я обещала ему, что буду дома к часу, а часов в 11 все его телефоны твердили "абонент вне зоны"…у него постоянно все выключено, я не удивилась, но не смотря на отсутствие контроля строго сказала своим ребятам, что к часу я должна быть дома.в 00:55 я вышла из машины друга у своей парадной и вбежала к себе в квартиру, написала смс "любимый я дома", хотя и знала, что смс он прочтет лишь утром.в 3 часа ночи мне пришел отчет, о том, что сообщение дошло до адресата.всю ту ночь я рыдала, паранойа моего мужчины дошла до невозможного уровня, он позвонил своим друзьям из развет роты и выставил их в моей парадной и возле парадной, видимо шпионы из них хреновые, поскольку ему они сообщили, что я вышла из машины в которой кроме меня были еще 2 мужчины и все, больше никого, еще 2 девочек они не заметили, а может специально соврали.он позвонил и кричал орал, что я его обманываю, я не в силах оправдываться и что-то доказывать, не придумаа ничего лучше как в половину 4ого утра позвонить одному из "шпионов", разбудить его и наорать, поинтересоваться его зрением и совестью.после криков и ора мне пришло смс, в которой он клялся в вечной любви и умолял сказать, если что-то не так, что если я стала меньше его любить, что если мне нужен кто-то другой, то он просит сказать сейчас, что он ен знает как жить в этом случае, но лучше сейчас.я знаю, что у нас нет самого главного-доверия, и я сама это спровацировала тогда, но у меня не было другого выхода…теперь я за это плачу и плачу.
я смогла убедить его, что его "друзья" ошиблись, что в машине были еще люди, а тот фольцваген принадлежит моему однокласснику, но…я бесконечно устала я устала выворачивать душу перед ним каждый раз, когда он из-за своей какой-то уже нездоровой любви устраивает мне скандалы, устала 1000 раз говорить о том, что мне никто не нужен…я устла морально.я не могу и не хочу выворачивать душу еще и тут, я не хочу чтобы он однажды наткнулся на это и устроил мне очередное "о боже как ты могла".я просто ничего не хочу и мне жаль его, он вьется вокруг меня и чуть ни плачет, заглядывает в глаза так преданно-преданно, приходит ко мне просто чтоб обнять, он с ума сходит, а я не могу ничем ему помочь, потому что не могу пойти против своей природы и запереться дома и никогда больше ни с кем не общаться.
я устала, устала выворачивать душу.
я сделаю другой блог, без фото, без информации обо мне…вы можете написать мне сообщение и я скину вам адрес, но больше не будет всей этой моей боли/счастья на всеобщее обозрение

Иногда очень хочется сделать так, как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно упиздовать в закат.

Эти дни я провела на фестивале Архстояние в Никола-Ленивце как волонтер

  • спать в палатке
  • встречать рассвет
  • пыль дорог
  • открытые люди
  • забираться на объекты и смотреть на все с другого ракурса
  • улыбаться
  • красивые кроссовки у людей
  • молодая пара путешественников
  • мазать укусы от комаров
  • много ходить
  • засыпать под звук гитары
  • делить последнюю еду с друзьями
  • сушить полотенце на ветке
  • отсутствие связи
  • очень крсивый молодой человек, с которым я говорила за обедом, но так и не узнала его имени
  • друзья подруги
  • костер
  • туманы утром
  • служба безопасности, которая согревала меня в 3 утра своим чаем, анекдотами и кофтами
  • заикающийся Ефим, подвозивший меня на дежурство
  • очень неразговорчиваю напарница
  • собирать рюкзак в дорогу
  • много палаток
  • ловить попутки и узнавать людей в них

Зачем мне человек, которого не волнует ничего кроме себя. Который не поддерживает меня, не радуется моим успехам, которого не волнует мое будущее и настоящее. Зачем мне это все? Зачем мне тот, который при каждом удобном случае будет говорить, как он хочет меня. Мне нужен такой, который всегда утешит, всегда поддержит и порадуется моим успехам, который будет желать завладеть моей душой, а не телом, такой, о связи с которым я никогда не пожалею.

Недавно я приехала с моря :)
Ездила в Лазаревское с подругами. 5 лет не была на море, поэтому поездка имела для меня большое значение, а так же то, что мы впервые поехали без родителей.

Чтож, расскажу о плюсах и минусах моей поездки :)

+ Ну конечно же это свобода. Никто не контролирует куда ты идешь, что ты покупаешь, и когда ложишься спать.

+ Компания. Я ездила с двумя достаточно близкими подругами, нам было весело вместе, а по ночам были интересные «бабские» разговоры. Так же неподалеку жила наша одноклассница, которая приехала туда с родителями, и днем мы вместе с ней ходили по магазинам и кафешкам.

+ В самом поселке очень красиво, всюду цветущие деревья, пальмы, есть большой парк аттракционов

+ Чистое море и пляж (что меня приятно удивило, водорослей и мусора не было)

+ Отель. Он находился высоко, открывался замечательный вид на море и на городок. Во дворе был бассейн и кафе с музыкой (ну естественно в стиле Лазаревского, песни типа «Валера», «О Боже, какой мужчина», шансон и Лепс)

- Бассейн маленький и в нем купалось много детей. В кафе не всегда было все, что представлено в меню

- Вечером первого дня мы увидели в номере двух мокриц. Мы все их жутко боимся, и то как мы от них избавлялись было просто шоу. Первую увидели когда зашли вечером в номер и включили свет. Тапком никто убивать ее не хотел, поэтому в ход пошли баллончик от комаров, дезик и лак для волос. Мы вылили на нее по половине флакона, и поняли что эти гады живучие. Было очень много крика :D Когда он перестала двигаться, я накрыла ее туалетной бумагой и выбросила во двор. Фу, какие же они мерзкие..
После этого шока Ирка пошла в туалет, а потом с криком выбежала оттуда и мы поняли что рано расслабились :D Вторая сидела на шторе от душа, и мы долго думали как ее оттуда убрать. Но с этой мы расправились быстрее, стряхнули на пол и смыли водой..

Неприятные впечатления, но веселые :D Благо в последующие дни нашего отдыха мы их больше не видели :)

- Цены. Тут конечно же, как в любом курортном городе все завышено.

- Люди. Это какой-то кошмар. Я решила что больше без парня или без родителей никуда не поеду, потому что вечно свистят парни, сигналят машины. Девушки там страшные, даже приезжие, поэтому на нас всегда все обращали внимание (Это не потому что я считаю нас супер красотками, это потому что там реально не было симпатичных девушек которые бы одевались со вкусом.) Эстетического удовольствия от людей я не получала вообще. Все толстые, никто за собой не ухаживает, и всюду эти афро-косички и кислотные цвета «Вырви глаз». ФУ

Единственные симпатичные парни были в этническом магазине «3 неба». Мало того что красивые, так еще и с чувством юмора. Они с нами заигрывали, шутили, и это нам естественно запомнилось :)

Так же запомнилось арт-кафе «Angostura» Цены там чуть выше чем в Ростове, но оно того действительно стоит! Там я попробовала самый вкусный штрудель и тирамису в моей жизни *-* В общем если поедете, то обязательно советую туда зайти :)

Ну и конечно за недельку мы устали друг от друга, много ругались, кто-то хотел спать, а кто-то на море, не было возможности уеденится… И решили что больше без парней не поедем, потому что без них скучнее, да и сумки таскать тяжело… :)

✿ Фото из моего инстаграма ✿

Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как яд, по капле выдавливают из себя обиду. Обидевшись, женщина может уйти, сказав, что отношений больше нет и не будет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время, и она успокоится. Да, так и будет. Она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет.

Есть ли смысл открывать в стихах сердце как-либо,
Если в ответ не звучит даже просто "спасибо"?

eba

Ну что ж, раз закончилась очередная эпоха моей жизни, пора написать об этом. Так уж случилось, что все мои лучшие друзья рано или поздно меня предавали, засадив нож в спину по самое нельзя. Обычно, дружба такая длилась год-полтора. В этот раз я побила все рекорды. Целых три.  Этот пиздец под названием "моя лучшая подруга" появился в моей жизни три года назад, когда я перешла в новый класс. До этого момента у меня сложилось о ней не самое приятное впечатление, основанное на собственных ощущениях и чужих словах. Ребят, женская интуиция - серьезная штука. Таких пустых, фальшивых, тщеславных людей не сыщешь днем с огнем, фонарем и свечкой. Поняла я это не сразу, хотя об этом мне кричали некоторые люди, в том числе и мама. Так получилось случайно. Нас сблизилаа учеба. А потом пошло-поехало. Это бессмысленое мозгоклюйство, продолжавшееся три года, доводило меня до ручки не один десяток раз. Чего только не было. Ее парень публично меня унижал, она открыто мною пользовалась в учебе, завидовала моим успехам в школе и количеству знакомых, придумывала мне какие-то тупые правила, закатывала истерики, забивала на меня, когда я болела, забивала, когда у меня была мощнейшая депрессия, говорила о собственных надуманных проблемах, когда я пыталась рассказать о своих… Список можно продолжать вечно. Но самое главное, что меня бесило больше всего - это понты. Понты, которые лезли из всех щелей. Я до сих пор не понимаю, как можно было быть такой дурой и терпеть ее выходки?! Когда она унижала меня, стараясь выделиться на моем фоне, когда без умолку трещала о своем телефоне/парне/похудении, когда она осуждала других людей за определенные поступки, а потом делала так же, когда вся ее жизнь и наша дружба была  напоказ, когда она заигрывала с парнем, по которому я сходила с ума и она об этом знала… Черт возьми, неужели это была я?! Все кричали мне: "Глупенькая, с кем ты дружишь?", а я прощала и оправдывала. Господи, сколько слез было пролито, нервов потрачено… Сколько истерик было, когда она в очередной раз что-нибудь творила. А потом наши дорожки начали расходиться. Точнее уходили в разные стороны семимильными шагами. По началу я латала то, что рвалось, а потом забила и просто стала ждать, когда дыра достигнет нужных размеров. Катализатором стал ее новый парень, такой же, как и она. (Ее бывшему привет - чувак, поздравляю, ты выбрался из этого дерьма почти невредимым). Она не смогла перенести то, что я сдала ЕГЭ лучше нее и так ненавязчиво влилась в компанию, где она хотела быть, но где не разрешил быть ее парень. Она ревновала меня ко всем моим победам. И втайне была рада моим неудачам. Но все закончилось. Я поменяла круг общения, повзрослела буквально месяца за два, стала более простой, почувствовала себя кайфово без нервотрепок. А она… так и не смогла смириться с тем, что ее раб освободился. И теперь захлебывается ядом. Я знаю, что игра еще не окончена. Она еще повставляет мне палки в колеса. Но финал уже близок. Я просто из нее выросла. Как вырастают из детских футболок. И тепрь мне искренне жаль ее новых друзей, которые, может быть, у нее появятся. Потому что я похоронила свою нервную систему и только теперь понимаю, как прекрасна жизнь. Все в ее жизни происходит на публику. Каждый ее шаг продуман. Продуман так, чтобы это понравилось другим, несмотря на то, что он может сделать больно близким людям. Чтобы этот шаг собрал больше лайков в инстаграме. Жертва чужого мнения. Но это уже другая история. И! Я! БОЛЬШЕ! НЕ! ИГРАЮ! В! НЕЙ! ГЛАВНУЮ! РОЛЬ! Как будто с парнем рассталась, чесслово.

"Я сильные роли играть не могу. Не хочу!


Сниму каблуки. Посмотри же, какого я роста!


Я просто мечтаю прижаться к родному плечу,


С которым смогу, наконец-то, быть слабою просто…”

Всю жизнь, абсолютно всю, вам будут советовать и указывать как жить, в какую сторону и на какой волне. Абсолютно все вокруг нас пытается формировать наши убеждения и вкусы, наши предпочтения, нами движет то чего иной раз мы не замечаем. Люди стали создавать различные страницы, регистрироватья в множестве соц. сетей все для того, что бы кто-то посмотрел и отметил про себя, насколько "правильно", или "в ту сторону" мы провдим сою жизнь. Бестолковые паблики в контакте диктуют нам что без букетов в 101 розу и белых золотых колец- уже не любовь больше, а если в твоем гардеробе не заволялась хоть одна юбка в пол и черная вонючая коженка, то и вовсе не в тренде ты. Люди жаждут анонимных вопросов, на которые не хотят отвечать, им просто нужно увидеть чужую заинтересованность в своей личности, если вообще эту личность там можно нагрести. Если ты не поступил после 11 класса- то ты неудачник, или из неустроенной семьи, твоя жизнь не сложится, терять годы сейчас не айс по всем параметрам, все в спешке и гонке за призовые места. Жадно, обливаясь слюнями, люди ищут свои размазанные лица в фото отчете очередного клуба, где умные люди зарабатывают на том- что вы глупые, тратите. Потом люди целыми пачками пытаются прорваться в престижные ВУЗы, чаще борятся не за качество образования, нежели за модное сокращение в студаке. А потом так пристально, свысока смотрят на тех кто сидит веточкой пониже. Молодежь лапает модные айпады, толком не зная их преимуществ и не умея на них работать, единственным ценным приложением на их гаджите становится мобильная версия ВК, и галимый инстаграм, они поступают на можые профессии, становясь никому не нужными дизайерами или журналистами, чтоб потом навсегда затерять свои тощие дипломы, или напротив, идут на эконом.фак в надежде, что их потом четвертуют работадатели, утащив каждый по золотому куску. Каждую пятницу, люди забиваются по прокуренным хатам, дабы напитья в свои 18-20 лет, и искренне считают это крутым занятием, девочки трясут по пятнадцать минут своими жирными задницами в спортзалах, дабы потом похвастаться фотографией из раздевалки, продолжать можно бесконечно. Потому что все это, в придачу, широко пропагандируется в массах, и вы это дейсвтвительно хаваете, по другому сказать трудно.

Ребятаааа, я еду на концерт ! Как только побываю там - сразу вам все напишу, а сейчас буду держать все в тайне, от сглаза подальше (параноик я). Или как всегда размечтаюсь, окунусь с головой в мечты, а в итоге меня не пустят или еще что-то случиться. Так обычно и происходит, но я верю и надеюсь что все будет хорошо.

Еще одна проблема у меня - симпатия. Мне очень понравился парень с моего города, ну очень сильно. А познакомиться с ним я не могу, или даже увидеть. Смешно и обидно сразу. Да и шансов у меня не было бы, я не особо симпатичная и не особо красивая, скучная и обыкновенная. Нельзя мне влюбляться не взаимно, я тогда превращусь в тряпку окончательно. Нужно срочно на что-то другое переключиться и не думать о таких вещах вообще. Хотя в моей голове за последние дни одна каша с разных мыслей. Я эту ночь даже не спала, думала о всякой фигне. Мама сегодня назвала меня тормозом, в этом я с ней согласна. Сижу, смотрю в одну точку и улетаю в иной мир. Скоро потеряю ощущения реальности, а вот этого мне уж точно не надо. Не буду вам писать где я летала и что видела, а пойду спать. Завтра, возможно, уеду в деревню на 2 дня и сольюсь с природой воедино. P.S. Если я начинаю писать в блоге непонятно, странными словами - значит у меня паника и меня надо простить. Как сейчас.

Лишь случайность может предстать перед нами как послание. Все, что происходит по необходимости, что ожидаемо, что повторяется всякий день, то немо. Лишь случайность о чем-то говорит нам.

Ежели любви суждено стать незабываемой, с первой же минуты к ней должны слетаться случайности, как слетались птицы на плечи Франциска Ассизского.

знаете, вот такими и должны быть книги. уже почти три месяца прошло с тех пор, как я прочитала книгу Кундеры, а некоторые фразы все никак из головы не выходят.
Милан Кундера. Невыносимая легкость бытия
illustrations: Silvia Grav

Travelling Flashmob

DAY 7 Люди, с которыми Вы отправились бы в путешествие

Не понимаю этого вопроса. Я бы могла поехать одна, могла бы поехать с друзьями или родителями. Главное чтобы они хотели ехать со мной.

мы будем сидеть и курить
ждать второго прихода мессии
мы будем задыхаться от любви,
как иэн кертис от эпелепсии.

я знаю какое это счастье держать руку любимого человека в своей руке, какое счастье сдвигать прядь его волос и целовать в лоб, какое счастье просто засыпать и просыпаться вместе.. а еще я знаю какого слышать "я тебя не люблю", "мне кажется, мы поторопились", "нам нужно расстаться", знаю это ужасное чувство, словно весь мир в дребезги, словно землю из под ног вырвали. и я больше не хочу лезть в это болото.

Они мне не нравятся, твои убеждения. Ты умрешь с ними, ничего не добившись.

Мне страшно после этого вообще думать о том, что мы вместе, это слишком чуждо и неприятно.

Или когда ты говоришь о том, что ты особенный и не такой как все. Ничем не выделившись. Возможно, так нельзя говорить, да только кто снимет розовые очки, если не я?

это пиздец, я муху боюсь больше чем она меня. но она блин такая большая. треснула 2 раза полотенцем о стену не попала в нее, а она зараза даже не дернулась с места. ну наглая! так и не убила ее. но я ее боюсь!

Я правда не очень то люблю детей, но есть такие дети, которых невозможно не любить. Была сегодня у Юли и ее племянник покорил мое сердце, в очередной раз))

Вот и пролетела еще одна неделя лета. Какой- то непонятной она была: кое- что очень радовало, а другое- наоборот. Сегодня, например, был очень классный день. Солнышко, жара, лучшие подруги, хорошая музыка, глупые беседы и вкусный зеленый чай с мятой. Иногдп это все, что нужно для счастья. И ничего, что я ужасно обгорела и мама целый день смеется над моим крутым загаром :DЗавтра понедельник. Начало новой недели, которая обещает быть очень и очень приятной. День рождения родного человечка, последние дни работы, недолгий переезд- это еще далеко не все, что меня ждет. Так что в хорошем настроении ложусь спать. Хорошей недели вам, солнышка и близких людей рядом! Всем поцелуйчики:* Julia Malashenkova*

Малия? Я знаю, что ты можешь слышать меня, просто слушай мой голос . Я не уйду, потому что ты не сделаешь мне больно . И наверное, ты боишься навредить мне, из-за того, что сделала со своей семьей. Я знаю, как это. Я помню всё, что я делал . И худшее в этом то, что я помню. Потому что я чувствовал власть . Я чувствовал бесстрашие. И главное контроль. Но, когда я прошёл через это, я понял еще кое-что. Контроль переоценен.

Вот и прошла еще одна неделя.

Эта неделя была каким-то толчком, всю неделю я провела себя так, как я этого хотела. Я уложилась почти по всем пунктам моего списка(список дел, которые я должна была выполнять на этой неделе) Минус стоит лишь напротив пробежек. Я и сама этому не рада. Поставила низкий старт - каждый день вечером пробегать 1 км и выполнять комплекс упражнений.+ 3-4 дня в неделю 5 км без остоновки. Но я даже этого не сделала. А так, в принципе, все остальное меня удовлетворяет.

Книга недели: М . Булгаков "Мастер и Маргарита".

Еще, Булгакова я прочитала, захотелось прочитать еще его произведений, а также, почему-то мне дико захотелось почитать М.Горького. Но из того списка что нам дали в школе есть лишь М.Горький "На дне". Я хотела прочитать, но сейчас я узнала что это - пьеса. А я пьесы терпеть не могу! И поэтому, я не собираюсь сейчас читать Горького, а завтра пойду на поиски других произведений русской литературы.

Что меня больше всего порадовало? Так это то, что я как задумывала писала в блог и рисовала каждый день.

Эта неделя мне запомнилась: покупкой билетов на концерт Сансары, вечерними посиделками с систр(чаще всего мы уплетали вкусняшки за просмотром сериала "Деффчонки"), разочарованием в мальчике с Шихана, сегодняшним днем(27 июля).

Песня этой недели: melvins-the bit. /Сама песня.музыка.текст.перевод. очень специфичны, перевод я вообще только сейчас узнала, но песня продолжает нравиться :D А вообще, забавные мужчины :) /

Дата недели: 27 июля. 1. Это воскресенье, последний день этой недели, последнее воскресенье этого месяца, этот день у меня не задался, 50 лет тому назад в этот день родилась легенда - Юрий Хой. Почему именно этот день? Если мало того что я привела выше, то-этот день был самым насыщенным из всех остальных, пусть он был и одним из неудачных. Я поздно встала, пошла пить чай, там ыли блинчики, но их было не с чем есть;я поехала кататься на велосипеде, во-первых, я не могла минут 20 открыть замок, во-вторых, я чуть не угоила в аварию.ехала я с горки, с хорошей скоростью, впереди дорога, я хотела как обычно красиво остановиться у самого светафора, так у меня отказали тормоза и я чуть не улетела под колеса машин, остановилась с помощью ног и легким нажатием передних тормозов; я перешла через дорогу и начался ливень. За пару минут я промокла насквозь; По пути я собрала все лужи и была как свинья; Решила заехать в магазин(ливень закончился когда я подъехала к магазину) купить джем к блинчикам и вкусняшек для систр. с кефиром, джемом и сухариками я в очереди простояла около 15 минут;вышла из магазина и снова пошел ливень; я поехала домой, мне позвонила бабушка, рассказала про все подарки которые она собирается мне подарить. Разговаривала со мной 30 минут. Все это время я стояла с велосипедом у озера, где я дико замерзла(ливень, кст, закончился). дорога домой была более-менее нормальной. Дома вкусненько поела, поругалась с мамой, а вечером, сестра сказала, что она поехала гулять с подругами, приедет ночью, а возможно вообще не приедет. Хотя, если так посмотреть, то обычный день, но я сегодняснова очень впечатлительна, и он мне кажеся самым ужасным днем на этой неделе.

Больше об этой неделе мне нечего сказать… Неделя выдалась скучной, все дни были однообразны и каждый денья в чем-то разочаровывалась. Очень много нервничала на этой неделе и очень много не спала по ночам. /Кстати, насчет этого тоже имеется пунктик, ложиться спать не позже 3 часов ночи, увы, я часто ложилась позже. /

/Я сова и хочу себе маленькую ручную сову, которая будет жить у меня дома. И мы вместе с ней не будем спать по ночам./

Вот такой небольшой итог недели. А, еще, я хотела поехать сегодня на веломагистраль 2014, а она была вчера(26.07), а я не знала… А еще, я пропустила концерт Высоцкого по 1 каналу.

Чего я жду от следующий недели? Неожиданных ситуаций/сюрпризов.

only-lovers-left-alive

nicshe

vernisi

bondarevakseniy

Привет всем, спасибо что следите, мне приятно) Взаимно)) Отличные блоги)

Пиздец - это, когда твоя пустоголовая лучшая подруга в поисках славы просит нарисовать портрет у твоего главного врага, который однажды отнял у тебя личное счастье. Справедливость - это, когда этот портрет уебищен до невозможности.

первый лук на любимую Wonder Woman в фильме Batman V. Superman.

хочется увидеть принцессу Диану в движении, в образе, как смотрится актриса. я очень боюсь разочароваться воплощением ее персонажа в фильме, ведь Чудо-Женщина одна из любимых героев комиксов

Все так, как и должно было быть: т.е. дерьмово и никак. Ну а что я хотела: он же на семь лет старше меня, а я чуть мошку не съела и упала с велосипедом, потому что засмотрелась на кришнаитов.

Ваувау. А все уже посмотрели видео из десятого сезона? Если нет, то бегом смотреть [x]. Вы же знаете, что я бываю, ругаюсь на этот сериал, но все равно жду с нетерпением новый сезон и новые серии. А тем более Дин здесь демон и говорят, что он будет настоящим психопатом, а вы знаете, что мне это наоборот очень нравится. Значит, жду десятый сезон, надеюсь, что он будет зрелищным. А еще я как всегда на лето уехала, поэтому практически здесь не появляюсь, но я скучаю. Не теряйте.

Люди с перламутровой душой

Я с каждым днем убеждаюсь в одном: Лучше быть одной, чем не с теми людьми. Серьезно, если люди не обращают внимание на ваши мечты и не поддерживают ваши стремления, вы потухнете, словно свечки под дуновением ветра. А это больно. Сгорать от непонимания и нежелания верить в свои силы.

А я вам скажу: Вы можете! Нет, правда. Вы можете все. Не знаю сколько надо еще написать книг о Законе Притяжения Ронде Берн, Джо Витале и многим другим авторам, чтобы вы в это поверили. Чтобы я в это поверила. Правда, не знаю. Казалось бы, с какого черта мне сомневаться в этом? Ведь я громче всех кричу о великих возможностях. Но люди… Люди вокруг меня умеют убеждать в обратном. Я больше не позволю так поступать со мной. Мои мечты - это моя реальность. Я смогу их осуществить. Я же так мечтала о блоге, который поможет людям и он есть. Сейчас я пишу для вас и, возможно, кому-то это придаст уверенности в своих силах.

О чем я хочу попросить? Уберите из жизни людей, которые выдирают перья из ваших крыльев, делая их уродливым подобием. Вы не обязаны общаться с ними. Даже если вас связывают десятилетние отношения или какие-то прошлые узы. Если вам больно или не комфортно, то просто отпустите их. Пожелайте им счастья. Нет, правда. Настоящего счастья от души, они это заслужили. Мы все заслужили. И отпустите. Ваше счастье зависит только от вас. Вы сами решаете, с кем вам общаться и куда двигаться. Никто не должен вас задерживать. Ни на секунду. А говорить, что ваши мечты слишком заоблачны и просить спуститься с небес на землю - это вообще ни в какие рамки не лезет. Но вы сами выбираете свое окружение. Поэтому вы можете уйти.

Есть одна вещь, которая может помешать. Страх одиночества. Но вы не одни. Есть я. Я с вами, в любом случае. Хотя, на самом деле (и я убедилась на собственном опыте) лучше быть одной, чем не с теми людьми. Ах да, я писала уже в самом начале. Но я не устану это повторять. Потому что это правда. И знаете, самое важное, что я хочу сказать это: Как только вы начнете двигаться к своим мечтам найдутся те самые люди. У меня нашлись и я у них нашлась. То же самое случится и с вами. Не верите? Проверьте.

Каких же людей искать? Что-то вроде тех, у кого душа сверкает перламутровым (хотя для каждого свое). В глазах которых вы видите отражение Вселенной. Парень, девушка, соседский мужчина с семьей или разведенная женщина, продающая цветы за углом. Неважно. Вы поймете. Разговоры с ними непринужденные, темы обширнее нашей планеты и мечты можно потрогать руками. А ваша улыбка, Господи, ваша улыбка освещает Землю ярче, чем Солнце с такими людьми. Понимаете о чем я?

У меня есть такой человек. Я долго была без него, а точнее её. Я знаю, как бывает одиноко и страшно. Ничего не бойтесь и ищите. Вы найдете. Обещаю.

С любовью, ваша Таня.


– С чем тебе труднее всего справиться?
– Когда кто-то хочет причинить мне вред.
– Это тебя пугает?
– Это заставляет меня спать.

День 24. Цели на ближайшие 30 дней.

О, очень больная тема. 30 дней - как раз столько, сколько осталось у меня от отдыха. Надеюсь, удастся еще за это время съездить куда-то, очень надеюсь. Плюс немаловажная цель на ближайшие 30 дней да и на дальнейшее будущее - оберегать наши отношения без ссор. Конец июня и первая половина июля были просто взрывными, пороховой бочкой. Слава Богу, последние дней 10 все стабильно замечательно. Все налаживается. Еще одна цель - хорошо отметить день рождения. А то у меня вечно - то настроя нет, то еще что-нибудь.

26.07.14

Сказать, что этот пасмурный прохладный летний день был самым незабываемым, ничего не сказать. Не было ничего необычного, праздничного или торжественного. Я просто провела 4 часа у тебя в гостях, лазия по подвалам твоего дома, пожирая ягоды твоего сада, разглядывая котокомбы, различные лазейки и домики твоего двора. Ну у какого парня еще найдется столько развлечений в доме?

Мне полдня было дозволено гладить целое кошачье семейство, в состав которого входит маленький пушистый котенок, а это уж вообще сверх счастья.

Оказывается ты ужасно играешь в большой теннис, плохо бросаешь баскетбольные мячи в корзину и отвратительно кидаешь тарелку, за которой носился большой кот Миша.

Но все было так мило и уютно. Надеюсь не последний раз мне предстояло там побывать. Время покажет.

X X X

Сердце перестает биться. Легкие отказываются дышать. Мука, похожая на восхищение. Все нереально, кроме нереального, все бессмысленно, кроме бессмыслицы. Человек одновременно слепнет и прозревает. Такая стройность и такая путаница. Часть, ставшая больше целого, -- часть все, целое ничто. Догадка, что ясность и законченность мира-- только отражение хаоса в мозгу тихого сумасшедшего. Догадка, что книги, искусство-- все равно что описания подвигов и путешествий, предназначенные для тех, кто никогда никуда не поедет и никаких подвигов не совершит. Догадка, что огромная духовная жизнь разрастается и перегорает в атоме, человеке, внешне ничем не замечательном, но избранном, единственном, неповторимом. Догадка, что первый встречный на улице и есть этот единственный, избранный, неповторимый. Множество противоречивых догадок, как будто подтверждающих, на новый лад, вечную неосязаемую правду. Тайные мечты.-- Скажи, о чем ты мечтаешь тайком, и я тебе скажу, кто ты.-- Хорошо, я попытаюсь сказать, но расслышишь ли ты меня? Все гладко замуровано, на поверхности жизни не пробьется ни одного пузырька. Атом, точка, глухонемой гений и под его ногами глубокий подпочвенный слой, суть жизни, каменный уголь перегнивших эпох. Мировой рекорд одиночества.

—-Так ответь, скажи, о чем ты мечтаешь тайком там, на самом дне твоего одиночества?

Прошлое содержится в нашей памяти лишь отрывками, будущее темно. Лишь настоящее могло бы быть озарено светом. Ведь мы полностью в нем. Однако именно оно оказывается непроницаемым, ибо ясным оно было бы лишь при полном знании прошлого, которое служит ему основой, и будущего, которое таит его в себе. ___

Она была окошечком, крошечным светлым отверстием в темной пещере моего страха. Она была спасением, путем на волю. Она должна была научить меня жить или научить умереть, она должна была коснуться своей твердой и красивой рукой моего окоченевшего сердца, чтобы оно либо расцвело, либо рассыпалось в прах от прикосновения жизни.

Факт обо мне №5: Я зависима от соц.сетей.


Прекрасно понимаю, что это плохо. Они серьёзно влияют на меня. С тех пор как у меня появился айфон, я вообще не выпускаю его из рук. Иногда, даже выходя на сцену, забываю, что он всё ещё со мной и приходится оставлять его на полу около кулис. Это же, чёрт возьми, не нормально! Я прекрасно осознаю, что это болезнь. Болезнь детей информационного века. Меня вполне удовлетворяет общение с друзьями в реальности. Сейчас, похоже, для того чтобы быть зависимым, уже не обязательно быть одиноким. Это происходит просто потому что происходит.


Когда у меня много запросов на чтение в твиттере, меня это будоражит, будто я попаду на концерт любимой группы. Когда много лайков на фотографии в инстаграме, я радуюсь, как радовался бы получивший оскар Леонардо ДиКаприо. Но, выходит, я живу от уведомления к уведомлению. От лайка к лайку. Не уж то вся моя жизнь ограничена лишь всем этим?

Мир сошедший с лесенки реальности

или

как мир иллюзий поглощает мозги лепреконов

И не надо мне говорить, что вы никогда не окружали себя мечтами, иллюзиями, а если дойти до сумасшествия, то вам кажется как будто придуманное и правда является явью. Наверное, в прошлом году я бы сказала, что мечты это полная желчь, от которой надо избавляться любыми способами, гнать от себя, но сейчас… Даже сейчас, когда ко мне приходит осознание, что скорее всего звонка, того звонка о котором я так мечтаю, из-за которого не могу уснуть ночью, я так и не получу, то внутри к моему сердцу по всем кровеносным сосудикам из последних сил лезет надежда, которая неиссякаемая, а в спину ей дышит вера. Мне вообще в последнее время приходит много мыслей и мои сны это реализация и решение многих проблем. Очень жаль, что это всего лишь сновидения, но опять же, кто сказал, что я не могу их реализовать!?

Н а самом деле ты можешь всё. Я не перестану говорить, что жизнь в твоих руках и тебе решать: то ли оберегать её, творить, воссоздавать из неё нечто не подвластное другим, а потом делиться своими знаниями и чувствовать, что ты нужен, то ли опустить руки и нестись по течению, считая, что уже всё и вся решено свыше и твои поступки - это ничто, а потом разбиться об какой-то мелкий камушек, который для первого человека будет сущим пустяком, ведь у него будет жизнь, будут друзья, родственники, у него будет сам он.

Я не хочу устраивать пропаганду или какое-то другое слово, являющееся синонимом, но я хочу чтобы ты верил в себя, чтобы ты с утра не вставал с мыслями: "О какой ужасный день, сколько всего надо сделать", я хочу чтобы ты открыл глаза, улыбнулся и представил, сколько можно сделать полезного, сколько нового можно узнать и вообще радуйся тому, что у тебя есть этот день. А, если вернуться к изначальной теме, то - мечтайте. Впускайте маленьких лепрекончиков в свой мозг, создавайте свои города, реализуйте задуманное, только не забудь пожалуйста:

"Всё, что имеется в твоей голове можно показать и другим, но не рассказать, а наглядно, в своей жизни".

Н адеюсь, что после всего этого прочитанного, мир станет лучше хоть бы на одного человека. Отныне, я не буду пусто мечтать, собирая сновидения и желания в баночку, а когда она будет полна закупоривать на множество замочков и складировать в чертогах своего разума.

Я не хочу замыкаться в себе после каждого падения, а хочу подниматься выше.

«— Вы в нем немного утонули.
— Это верно, — сказала я, думая не о пальто.»
-«Смутная улыбка», Франсуаза Саган


Я в порядке.Я в порядке только до тех пор, пока могу просто так набрать его номер, чтоб услышать голос или написать ему какую-то глупость в сообщении, лишь бы просто о чём-то поговорить. До тех пор, пока могу взять его руку, когда захочу или целовать его лицо и шею при самой любой мало-мальски удобной возможности.Пока его глаза смотрят в мои, а его руки касаются моей кожи -только тогда я жива.
-
Больше всего в женщинах я терпеть не могу где-то даже рабскую зависимость от мужчины.А он, мой Милый, заставил меня стать самым наглядным примером этой отвратительной женской черты.И я не жалею. Я хочу быть в его власти.
Это болезнь, девочки, и с каждым днём я всё дальше от излечения.

Ребят, я серьезно вам говорю, для тех, кто сидит через гугл. Кого мучает реклама на сайтах, а в частности на вьюви, но нет денег на вьюви +, то установите через приложения гугл "Adguard Антибанер", я сижу вообще без малейшей рекламы, и деньги больше на вьюви плюс не трачу с:

Всем добра.

У многих из нас есть ложное представление, что предназначение отношений каким-то образом удовлетворить наши нужды и потребности. Мы стараемся что-то получить от отношений, вместо того чтобы стремиться что-то в них привнести. Если смотреть на отношения только с этой точки зрения то они становятся обменом потребностями и ничем кроме этого Нам нужно что-то одно (защита, лю бовь, близость), мужчине нужно что-то другое (уверенность, дружеские отношения, секс) Давайте признаем. Нас всех приучали к тому чтобы использовать отношения в неправильных целях бы чтобы покончить с одиночеством, снять депрессию поправиться после предыдущего разрыва или обрести уверенность проблема в том, что отношения существуют совсем не для этого. Отношения это духовная возможность для эволюции личности. Нет лучшей среды, чтобы открыть всю глубину своей личности и способность к любви, состраданию, прощению и полному самовыражению. Никаким иным способом вы не познакомитесь с самыми большими и самыми маленькими гранями самой себя. Никаким иным способом вы не сможете устранить препятствия к ощущению близости, которые вы сами установили. Никаким иным способом вы не сможете позволить себе искренне прощать и любить.

Какое мое любимое место отдыха?

не поверите…я люблю отдыхать загородом

на это существует тысяча причин, самое главное это тишина.

не один курорт не сравниться с простой деревней, где жизнь кажется замедляется с каждым днем все больше и больше.

без телефона, а это сейчас для людей, увы, самое главное, без интернета, без всех средств связи.только ты и тишина вокруг.

я прочитала много книг, на которые все не хватало времени.я по-настоящему успела отдохнуть от городского шума

Сейчас почти август, я могу сказать, что этот прошедший июль дал мне многое понять.

Я смогла распрощаться с моим больным прошлым. Дима. Ты приехал сюда в поисках чего-то, известного лишь только тебе. Но ты больше не найдешь этого во мне. Я смогла сказать тебе, что все, что было, дела давно минувших дней. и ты не можешь дать мне то, чего бы мне так хотелось. Любви.

Так странно понимать, что когда-то, тебя терзает все изнутри, и что человек может быть для тебя целым миром. и ты готов ему простить все. проядя сквозь разочарование и ложь. и вот в какой-то момент ты все это переживаешь, и тебя это больше не трогает.

я чувствую себя наконец свободной,

я счастлива и спокойна, что больше не являюсь пленницей своих чувств и воспоминаний.

это для меня настолько бесконечно важно!

Я так хочу дарить любовь и свое тепло достойному человеку, который будет готов принять меня сложную, непокорную, х характерную. Но меня. И даже еще важнее то, что бы я сама его полюбила.

я больше всего замечаю в себе нерасположенность к мужчинам. потому что их в них не вижу. самих мужчин.

хочется серьезности. вместе быть. жить. отдыхать. и понимать, что вся эта любовь будет бесконечно трепетной всегда.

мой отпуск совсем скоро.

каждый раз отпуск меняет мою жизнь.

тем летом я встретила тебя, Дима, и ты тоже ее изменил. меня изменил.

Я никогда этого не забуду. и позже, время оставит нам только хорошее.

Все точно изменится и этим летом.

Сейчас моя душа. и сердце наконец может дышать полной грудью. Спасибо

я тут долго не писала.

причин не было.

просто….

______________________

знаете почему дома всегда лучше, чем в самых крутых местах мира?

как сказал мой одноклассник:Я люблю дом за постоянство.Там никогда ничего не изменится.От тебя ничего не ждут.Принимают, таким каким ты есть.

И правда, взглянув на свою комнату……там ничего не изменилось, все на своих местах.Все по-старому.Мама как всегда зовет на кухню, кот мурлыкает под носом, а на площадке играют дети, только уже немного повзрослевшие.Может и они когда-то приедут домой и у них будут такие же мысли, как и у меня.

Домой нужно приезжать как минимум для того, чтобы осознать, что вещи остаются на своих местах, а вот ты уже меняешься.А вот в какую сторону ты изменился это уже другой вопрос.

Иногда проскальзывает мысль, а нужно ли было уезжать?Нужно.Уезд-это твое первое развитие.Первое взрослое решение.

Да и на самом деле сложно передать то чувство, когда ты делаешь первый шаг, когда спускаешься по лестнице родного города и в момент понимаешь:"Я дома!"

Сражалась с родными, ругалась с единственными друзьями, отшивала неплохих парней, усиленно работала над собой, учила что-то, поступала в театральный? Пхахах! А теперь сиди и смотри, как Он мило щебечет в комментах в вк с той, которая один раз совершенно случайно увидела Его на сцене и сразу после спектакля чисто из праздного любопытства подошла познакомиться.

Подумай, сколько было пройдено тобой и сколько - ей. Тобой-ей, ей-тобой.. И иди вешаться.

Нет, но я-то, конечно, поступаю в первую очередь ради себя. Ну я-то уже добилась в жизни гораздо большего, чем она.. хотя.. что может быть больше, чем возможность просто так, без повода, Ему написать?

Кого я обманываю?

Да, головой я понимаю, что ты это всё заслужил и поделом тебе, сука!, но сердцем мне тебя по-прежнему жаль.

Девушки такие девушки.

иногда мне кажется, что меня ждет чудесная жизнь: что я встречу много интересных людей, смогу полюбить кого-то, увижу много интересных мест, что у меня будет много красивых нарядов, я буду готовить на красивай кухне, и прочее и прочее!
а иногда, например, когда вспоминаю, что нужно искать работу, мне6 кажтся, что все бессмысленно, что я боюсь всей этой ответственности, я к ней неготова, и у меня начинается паническая атака.
: 3

как же мне перестать бояться? самой себя, в первую очередь.

Итак, я думаю, что мы (я и кузина Надя) окончательно потеряли нить взаимопонимания с двумя людьми. И один из них - "Лето".

Начну с того, что в один прекрасный вечер, переходящий в ночь, М. занял у Лета, меня и у Нади денег для ставок на Форексе. Причем я ему сразу, как и сестра, сказала, что это не подарок, и ему придется вернуть нам деньги. Он что-то там пробубнил и все.

До этого я писала, что мы собирались в поход… Одна попытка у нас уже накрылась из-за погоды. Да и сейчас она не радует, дождливо и холодно. Но М. настаивал, чтобы мы пошли уже в этот понедельник, заодно нам с Надей не пришлось бы много складываться, так как М. за нас вложил бы то, что должен. Окей.

Но я после гулянки в пятницу заболела, а у Нади болит рука, потому что М. ее ударил, вроде как в шутку. Но и это еще не все. В пятницу в другой компании я неплохо так выпила, а потом высказала М. и Лету все, что я думала о том, как они последнее время гасились от встречи с нами.

Вчера ночью мне позвонил М. с телефона Лета, позвал кататься. Я отказалась, потому что уже легла спать. Вроде было все хорошо.

Сегодня он позвонил Наде, когда она была у меня. Сказал, что надо собираться на поход, но мы отказались. После этого я ему отправила смс, на которое он мне грубо ответил, на что я потребовала вернуть нам долг. Он мне не ответил, а отправил смс Наде, чтобы она вышла через 5 минут и забрала деньги. Естественно, мы вышли вместе, и я подошла к М. Он сидел так вольяжно в машине, с кем-то говорил по телефону. Протянул мне в окно свернутые в трубочку бабки, не удостоив вниманием. После чего Лето выжал газ, и они резко с шумом улетели.

Ну нааадо же, какие важные.

И вот теперь я думаю: вотафак мазафака? Как мне теперь их воспринимать вообще? Учитывая то, что сам Лето всегда не очень то лестно отзывался об М., зато теперь они как неразлучные друзья, хотя я то знаю, что Лето о нем думает!

В общем, капец, ребята. Но я не унываю - у меня есть другие замоты.

всегда хочется быть кем-то другим, иметь то, что есть у других. ждешь дня, когда все изменить, когда случится что-то, что координально изменит тебя и твою жизнь, и все будет так, как ты всегда думал.
иногда всегда нужно принять то, что есть именно у тебя/, что умеешь ты, чего ты добился-то как ты выглядишь, удмаешь, говоришь, какое положение занимаешь в обществе, среди своих друзей, -это все ты, это все то, что есть у тебя.
и даже если кажется, что это ничто, по сравнению с жизнь. других людей, или что жизнь несправедлива, -это все не так. это все ты сам. есть то, что есть. вот и все. от этого и отталкивайся.

Если во мне осталась хоть капля того,

Если во мне осталась хоть капля того,

За что меня можно терпеть,

За что меня можно любить…

Чайки.

Эти в край ахуевшие пезды, сейчас пикируют над помойкой в моем дворе и орут. Сразу знаете, такое богемное ощущение создается что ты на море, солнце тяжелое опускается за горизонт морских простор! НО блять эти суки больше ЕБАть меня, когда выходишь нагло начинают вырывать мусор из рук, я конечно понимаю живу в морском городе, но море до меня ой как далеко! Я ненавижу этих тварей, какой же пиздец просыпаться утром в 5-6 утра подскакивать от ужаса что эти хуйни пиздят друг друга из-за очередного куска мусора и орут таааак, словно -КАРАУЛ, ПОЖАР ВСЕ ПОДЪЕМ!!! А когда ты сидишь, после 20км на велике, в парке и кормишь уток булочкой, эти "УТКИ" по размеру с детский велик всех прогоняют орами, садятся на водную гладь и типа ну давай корми меня, но если вдруг ты отказвваешься эти гигантские пидорки окружают тебя на траве и пялятся то на тебя, то на булку с выражением-Ну сволота человечская, выбирай либо мы съедим твои глаза, либо гони булку ЕПТА! И когда ты отдаешь им батончик на растерзание нужно валить бегом оттуда, а то еще запуляют своими белыми сюрпризами!

Ебать аххаха странно конечно, но это просто заебало меня уже соррян за хуиту которую вы прочли

В общем я думаю вы поняли

сегодня я впервые в жизни была на пляже как взрослая.

нет, ну не то чтобы я на пляже не была в сознательном возрасте. было, было - пару раз с родителями сходили на пляж рядом с дачей, очень культурный и даже платный, но идти туда тяжело, спускаться-подниматься и всё такое. ещё я два раза на море была и, понятное дело, куда там без пляжа. один из них даже с мужчиной и вообще-то это тоже по-взрослому значит, но я как-то по-другому сегодняшнее воспринимаю.

мы просто с подругой собрались и пошли. она сделала сэндвичи в сэндвичнице (я дарила W сэндвичницу, кстати, хотя он любит венские вафли, исходила я из этой любви, но вафельницу почему-то не купила, подумала, мужчины не будут вафлями заниматься. не всем же быть руфусами хамфри! дарила на новый год, кстати этот, последний, но он меня, конечно, не угощал, вот не знаю, угощает ли кого-то). я купила берлинские пончики, ещё чипсов взяли и фруктов немного и две бутылки пепси-колы в стекле (честно говоря, считаю, что это бесполезная переплата, но, наверное, всё дело в понтах. и в том, что по-взрослому).

на пляж шли пешком (он у нас посреди длинного моста).

и были вдвоём, купались, загорали, смеялись. на попе большой треугольник незагоревшей (необгоревшей) кожи, поэтому я люблю загорать у родителей на даче, там никто не видит, и попу можно оголить побольше (на пляже тоже оголяют, но это уж совсем). с другой стороны - ну и что, треугольник, кому показывать-то её?

я не люблю пляжи на самом деле. потому что считаю, что женщина в купальнике - это то же самое, что женщина в белье, а женщина в белье при всех - это, наверное, не очень. хотя всё дело в моём стеснении, и ещё у меня ожог на ноге, но в тунике, купленной на всякий случай, я ходила мало. в общем, с мужчинами знакомыми я бы не пошла на пляж, а незнакомых пришлось терпеть - не в том плане, что глазели (на самом деле никто ни на кого там не глазеет), а просто из неприязни оголения.

пришла домой и стало грустно. взяла книгу, компот налила в бутылку с томом и джерри и пошла на набережную читать. и погуляла ещё. оркестр приезжий играл. буду чаще так выходить. правда, стало ещё грустнее.

важное исчезло из моей жизни. давно уже. признаюсь, иногда я думаю, что он заходит ко мне с грандиозной сенсацией (например, "Я СКУЧАЛ!"), но меня всякий раз дома не оказывается. понятное дело, что глупости, но жить-то как-то же надо.

Наверное, через какое-то время, мне станет легче и, возможно, я смогу хотя бы посмотреть на другого мужчину…. но сейчас. Сейчас ты для меня все. 48-ой день без тебя. Я не знаю, что делать и как мне жить. Даже не жить… а как существовать? Каждый сантиметр города напоминает мне о наших днях… как первый раз обнялись…как и где поцеловались…как смеялись в Макавто…я ведь теперь даже ездить туда не могу…а новый торговый центр? Это ведь наше с тобой место…наше.а теперь, проезжая мимо него, я отворачиваюсь…не могу даже смотреть на него без слез и боли в сердце.а кино? Мы ведь на все новинки ходили…смеялись над туповатыми фильмами. Нам понравилась Малефисента…это был НАШ ПОСЛЕДНИЙ фильм. Даже вечером домой еду со слезами, потому что в это время я всегда была с тобой и ты отвозил меня домой…ты водил машину одной рукой, а вторую всегда держал у меня на ноге…а теперь ничего этого нет.все в один день прекратилось.я даже не ожидала этого…мы ведь с тобой ни разу не поругались…и так резко ты просто взял и вычеркнул меня из жизни…я до сих пор не понимаю, мой любимый, за что ты так? Как так могло произойти? Я ведь…. я ведь так верила тебе, своему мужчине…такого, как ты больше нет…и не будет…ты у меня самый лучший, мое чудо. Очень хочу, чтобы ты был хорошим и счастливым мужчиной. Твоей девушке будущей очень повезет. А я виню себя, что потеряла тебя. Идеального для меня. Прости меня, мое счастье.

дано:
оперевшись на угол стола,
стою, каменная, как дом.
я - остыла.

я - давно так
с тобой не была,
что с трудом
вспоминаю как это было

у тебя были глаза неповторимого цвета. и я вообще, если честно, боялась тебя любить. ты вроде бы был, а вроде был как и не был. сам решал, когда целовать, а когда уходить

о боже, ты не понимаешь, как сильно я хочу поцеловать тебя, смотреть фильмы с тобой, засыпать с тобой, пить кофе с тобой, обниматься с тобой, держать тебя за руку, ходить в парки развлечений с тобой, смотреть концерты с тобой, печь с тобой. я хочу делать все с тобой, и меня убивает то, что я не могу

Я так боюсь потерять то, что люблю, что запрещаю себе любить.

Джонатан Сафран Фоер "Жутко громко & запредельно близко"

У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.

Фрай

Зато я теперь знаю, куда попадают анкеты из театральных после смерти.

А мне впервые в жизни прислали письмо! Правда, до меня лично оно дошло слегка в не девственном виде - мама, пока ехала на 4-ый этаж в лифте, успела вскрыть и прочесть. Говорит - думала, что ей. Хотя на конверте крупными буквами - моя фамилия. И я даже не удивлена.

Приглашают в какой-то вуз.. щас, даже скажу вам - "Институт Театрального Искусства, Рекламы и Шоу-Бизнеса". Мда. Название на миллион, сам вуз - на пять копеек. Приличные заведения своих потенциальных абитуриентов так навязчиво не зазывают.

Сам текст письма - вообще шедевр. Как-нибудь сфоткаю.

Кстати всегда можете обратиться ко мне анонимно со своими переживаниями и я по делюсь советом! dana_yankiss@list.ru С любовью и уважением Дана

уясни эту истину (прочее - мнимо), не работает принцип "посеяно - скошено": если хочешь кому-то стать незаменимым, никогда не веди себя с ним по-хорошему

— я тебя люблю.

— и я тебя. безумно.

— ты ведь меня никогда не оставишь, правда ведь?

— никогда - никогда!

— честно?

— честно, моя хорошая.


кто же знал, что ты так отлично умеешь врать.и как после такого, скажите пожалуйста, мне верить людям далее?


Многие женщины, включая меня, ошибочно верили, что им необходимы отношения или мужчина чтобы чувствовать себя цельной, завершенной, менее одинокой, чтобы ощущать надежность своего эмоционального и/или финансового состояния и общую успешность в жизни и в этом нет ничего уди вительного. Наша культура приучает нас верить, что не состоя в браке или в серьезных отношениях, мы в чем-то неполноценны или являем собой только по- ловинку целого. и к женщинам, и к мужчинам. Исходя из утверждения, что отношения (или что-либо еще) каким-то обра зом сделают вас цельной, спасут вас или превратят вашу жизнь в сказку вы приговариваете себя к несчастливомy одинокому существованию ных каждому человеку. К убеждению, что, если вы найдете кого-то, это «спасет» вас от самой себя. Нам всем необходимо проснуться и признать, что все эти чувства естественные человеческие переживания. Они не несут особого значения. Они просто свидетельствуют о том, что мы живы и у нас есть пульс. Настоящий вопрос в том, на что вы будете тратить свои силы: на неуверенность или на неотразимость? Выбирать вам.

Ловлю себя на мысле, что хочу видеть тебя рядом. Поезд, Питер, друзья, дача, мое день рождение, прогулки. Это же должны были быть самые яркие моменты моего лета. Лета, с тобой

Я так хочу сейчас оказаться на море!!!
Просто сесть на белый песок, пропускать его сквозь пальцы и быть в своих мыслях, в то время как шум прибоя уносят меня далеко от повседневной жизни.Волны мягко и нежно касались бы моих ног.
Хочу просто побыть одной, подумать обо всем…мне это это нужно!

Например, если бы я попросила вас испечь пирог и дала рецепт мясного рулета, вы бы удивились что ваш пирог по вкусу напоминает мясной рулет? Наверно, нет. Если бы я стала настаивать, что у вас правильный рецепт пирога, и попросила вас попробовать еще раз приготовили бы вы в конце концов пирог вместо мясного рулета? Нет. Потому что, когда вы действуете, исходя из неверных данных, вы будете все время получать не те результаты. Это правило распространяется и на сферу отношений с мужчинами.

у меня была булимия. хочется, верить, что была (в смысле, в прошедшем времени).
и могу в этом признаться, хотя бы здесь. и мне даже все-равно, кто это прочитает.

последние 4 года, я так устала об этом думать, устала думать о том, что есть-не есть, сколько я вешу, худее ли я своих соседок, как выгляжу, и думать, что это самое главное в жизни. я так запуталась, что перестала жить реальностью. я так запуталась, что разучилась жить нормально, и ценить реальные вещи, которые действительно чего-то стоят.
как это было: сначала сбрасываешь 12-15 кг за месяц-полтора, пьешь прозак, фен, снотворное, слабаки само-собой, все, лишь бы не есть. но есть хочется постноянно. и чай кружек по 10 за вечер. потом новая фаза-срывы, они случаются каждые три-четыре дня, ты объедаешься до потре пульса, очищаешься, и думаешь, что завтра опять будешь голодать. так прокатывает некоторое время, а потом-все. что-то случается, и ты решаешь это все "заесть", -и этот момент становится отправной точкой третьей фазы, которая может продлиться сколько угодно-и ты простон е можешь остановиться, еда-еда-еда, ты готов сделать все, что угодно ради этого, лишь бы набить чем-то рот, хоть сливочное масло туда пихай.
и самое отстойное, не то, что я из-за всего этого попадала постоянно в больницу, даже не тот последний раз, когда я перепила таблеток, упала, и врезалась головой и меня в два часа сука ночи всю в крови увозили на глазах у всей общаги, неееет, самое отстойное- это то, что происходит в голове. этот как рак мозга. когда ты не можешь контролировать ни себя, ни свою жизнь. когда каждый раз вот так

самое ужасное-это в голове. когда не знаешь, зачем жить. когда все кажется серым и бессмысленным. все, и ты смотришь на людей вокруг, живущих своими жизнями, и ты так им завидуешь, потмоу что они просто живут, они просто живут и все, а ты так не можешь, потмоу ыто ты недостаточно хороша, недостаточно умна, и тут уже нет речи о красоте. она была в самом начале, 4 года назад, когда все началось, когда хотелось быть как все эти модели и актирисы, а когда у тебя все урки в шрамах и половина волос выпала-это уже не красоте. это уже неважно.
я не знаю, как передать то, что у меня в голове, и то, что я тогда чувствовала.
я столько из-за этого потеряла. я млохо относилась к своей семье, многонервов им этим попортила, они, пожалуй, единственные, кто понимает, как мне было больно от этого, потмоу что им я тоже делала очень больно своим поведением. я столько раз пыталась рассказать о своей проблеме некоторым друзьям, даже парню, с которым встречалась, - она не то, чтобы cмотрели на меня с таким лицом, словно я на китайском говорю, а так- будто я со стенами разговариваю-молчу-разговариваю сама с собой. это только моя проблема и я даже не жду, что мне кто-то поможет. я ходила к психологу, и она сказала-" это защитная реакция, все правильно". это нихера не правильно.
еще год назад я жила тем, что ждала, когда снова найду в себе силы, чтобы "сесть на диету", а сейчас нет. мне так противно от одной только мысли. уже не по себе. сейчас 4 фаза-я вешу 70 кг, хотя 3-4 месяца назад было 54, но я чувствую, я моя жизнь-это нечто большее, чем то, чем я жила раньше.
да, я не хочу жить в таком весе, порой мне кажется, что я ничего не добьюсь, пока так выгляжу, и я буду исправлять свою проблему, только другим способом, надеюсь, что смогу, как я надеюсь, что смогу! что найду способ, силы, и каждый раз буду зытыкать голоса в своей голвое, которые говорят, что я ничего не добьюсь.

боже, дай мне сил.

Привет, я Даша, я пью чай без сахара. В пятницу умерла моя подруга. Не просто подруга. У нас была общая цель, которую я доведу до конца. Как в память о ней. 0 kkal = 0 kg. Уже второй год мой вес не доходит выше отметки 45 кг. Моя маленькая победа. Но я возьму себя в руки и завершу нашу цель. До нуля. Я убью себя так, как мечтала. Красиво с одной стороны, с другой стороны, общественной, безобразно и относительно глупо. Ляжки уже давно не соприкасаются друг с другом. Это моя победа. Я хочу победить общественные стереотипы и победить зиму. Внутри себя. Нужно чувствовать. И любить. День 0. 0 kkal of day. Прекрасное чувство. I miss you, my dear little girl. Первый пост я посвящаю Тебе. Спи спокойно. Я. Рядом.

Бывают моменты, когда мир становится пустым и холодным. Между тобой и близкими людьми вырастает стена непонимания.

Со мной так происходит каждый вечер.

  • Ненавижу эти моменты.
Спасает меня только общение с позитивно настроенным человеком, ну, или вкусняшка :)

Откровения.

Сейчас мне 20, а я представляю как в свои 30 лет я прихожу в свою квартиру с работы уставшая, подогреваю чайник и иду в душ. На столе в самой обычной недорогой вазе, стоит букет цветов, который я купила себе сама, только потому, что никто мне его не дарит цветов. Принимаю теплую ванну с лавандовым маслом и напеваю песню себе под нос. Я так не люблю когда люди делают мне комплименты. спасибо, но я не понимаю зачем вы мне говорите это?Я не люблю когда мужчины на улице оборачиваются мне в след.Если бы они хотели, то подошли и познакомились бы со мной? Я не красивая. Ну может быть иногда весьма ничего, когда смотрю на себя с определенного ракурса. Зато я чертовки мила и обаятельна, в этом я убеждена не на шутку. Мне кажется красота бывает слишком холодной, острой и утонченной, что притронешься и сломаешь, а еще хуже порежешься. Другое дело я.Не одного острого угла.Не понимаю этот пост я пишу восхваляя или ругая себя. У меня нет собственного стиля, хотя уже не первый человек говорит, что я похожа на девушку из 60-х. Кажется я перепутала эпоху. Вы не представляете, как трудно записывать что-то в блог, разместившись горизонтально на диване, когда на твоей груди спит кот.Он, такой милашка, просто чудо) Да, я понимаю, что это лишняя информация. Я пыталась прочесть книгу, только все буквы, слова и предложения сливаются в нецелесообразный ком.Поэтому я просто лежу на диване и ничего е делаю, какой черт меня помутил написать этот пост?Всегда когда пишу думаю, что разговариваю сама с собой.Т ак и есть, проговаривая с разной интонацией каждое предложение. А мне просто нравится писать о разном, о своих мечтах, идеях, о том, что происходит в жизни. Не о бо всем конечно, есть, то что надо хранить в тайне.


Многие из нас пользуются ложной информацией. Общество дезинформировало нас по поводу того, что требуется для создания и сохранения замечательных отношений, а до этого еще и по поводу того, что значит быть действительно неотразимой внешне и внутренне. Когда вы оперируете ложными данными, вы сбиваетесь с пути. Вы идете в неверном направлении и не можете найти то, что ищете, потому что находитесь не в том месте.

Здароов

Я вернулась с моря, с детлагеря. Ну что сказать, работать вожатой мне пришлось по нраву, с детьми было круто. Они меня вроде как любили, дарили всякие ништяки, обнимали и проч. Я была подменной вожатой и поэтому смогла побыть почти у всех отрядов, так что все меня знали, причем у меня и свой отряд был, ну эт тупая какая-то организация. А вообще лагерь ебаный, по-другому не сказать. И коллектив тоже такой был (Как же я подпортила свой организм, чтобы все это вытерпеть, хзшки, как теперь восстанавливаться

Короче, жила я в раю для старперов, где играла музыка типа "Обожекакоймужчина", "Затебякалымотдам", "Николайлайлулай", сечете, о чем я:ссссс

Там красиво, очень

Ну качество хромает, да и фоткаю я не очень, ну эт так, примерно. Мб потом еще фоток покидаю, прост они не у меня сейчас

(ОЙ, БАТЮШКИ, КТО ЭТО, НЕ ПУГАЙТЕСЬ ПЛИЗИК)

Теперь нет ни одного человека, неважно, знакомого или нет, кто бы не сказал: "Капец ты нигга", "Где так загорела" и "Ниче, скоро слезет все"

Еще я поняла, как сильно я люблю свой город, хоть и бесит он иногда

А вообще, это было мое первое, так сказать, самостоятельное путешествие, такая взяла и поехала куда-то, в общем, начало положено)

А вы верите в чудеса? Та маленькая девочка, которая ехала сегодня со мной в одной маршрутке, явно теперь в них верит. Еду значит я в маршрутке, и слушаю разговор девочки со своим папой: - пап, у меня скоро день рождения, я хочу, чтобы ты мне подарил котенка, желательно сиамского, они такие красивые - нет, никаких котов в нашей квартире, будет повсюду шерсть, убирай потом за ними, да и ты врядли будешь за ним ухаживать - ну пааааап… - нет, и точка! И знаете что? Через несколько остановок маршрутка останавливается, забегает женщина с котенком на руках, дает девочке и говорит: "На, дарю!". А котенек знаете какой? МАТЬ ЕГО СИАМСКИЙ!!! сказать, что я охренела - ничего не сказать Та и девочка тоже А папа ее - тем более :D

Сейчас вы узнаете пять истин, которые избавят вас от 99% нервотрепки, разочарований и не уверенности в отношениях, которые вы испытывали в течение всей жизни до этого момента. Если вы примете их, эти истины помогут вам больше не сталки- ваться с такими проблемами в будущем.

работа лечит от одиночества. работа, которая хоть чуть чуть нравится, усиливает эффект. и это факт.

только когда мне нет времени ни о чем думать, и я заёбываюсь в доску, я чувствую себя комфортно.

Ни кому такого не желаю..)

я заметила, что сейчас стало модно быть атеистом, ваша деградация не имеет предела. Люди сжигают книги, воюют за безсмысленные идеалы, а сейчас еще и теряют веру, во что превратится наш мир через время, думаю что бы увидеть придел деградации осталось немного подождать…

За свои лета я столкнулась практически со всем. Я очень повзрослела за последний год. Полтора года назад я и представить не могла, что стану такой, какая сейчас есть. Я не могу поверить, что изменилась, ведь каждодневно не задумываешься о подобных вещах, а когда оглядываешься назад, то изумляешься: как ты смог пропустить в себе перемены. И я не перестаю удивляться тому, как из маленькой наивной девочки я превратилась в самостоятельную даму со своим мнением во всех вопросах, своими принципами и убеждениями. До сих пор непривычно обращение сторонних людей ко мне, как ко взрослому человеку.

Я через многое прошла, многое испытала. Я стала больше понимать в жизни. Я закалилась и стала мудрее. Я открыла в себе нечто новое. Я считаю, что на сегодняшний день я готова ко взрослой жизни более, чем когда-либо.

На пороге новой жизни я обещаю себе никогда не сдаваться и не пасовать перед трудностями, всегда идти к поставленной цели и сохранять чувство собственного достоинства. Что бы ни случилось, желаю не изменять себе и не забывать главные жизненные ценности.

Что ж, впереди финишная прямая. Говорю с тяжёлым сердцем, но всё же: поехали!

27.07.2014

Я хочу остаться инкогнито! Не выставляю свои фото. Не хочу, чтобы кто-то случайно наткнулся на мои мысли, на мои чувства…

Велика сила ебучих совпадений-недоразумений!!! Достал меня значит один субъект, долгая история достойная не блога, а нормального задушевного разговора, и я, наивная душа, дабы не задеть его чувств, вместо добавления в черный список, убрала вк возможность писать мне сообщения. Кто ж знал, что если диалог уже создан, то строчить можно и дальше! А пока я это осознавала, одноклассники успели насоздавать бесед, в которые меня нельзя пригласить (как выяснилось, появляется сообщение, мол я покинула беседу как последняя сукастерва), и все бы еще ничего. НО я перед этим удалила свое сообщение в нашей группе, содержащее приглашение собраться всем погулять, ибо никто не отвечал, а мне обидно стало. Но не на столько же обидно, чтоб игнорить их с этими ебучими беседами!!!! Не такая уж я психованая невростеничка!!! А они именно так и подумали. Так что сижу как опальный боярин теперь. И объяснять это всё всем западло мне. К тому же порядком времени прошло, а я узнала обо всем этом дерьме только сегодня!

Бляяя ну еще вот с ними не общаться и можно просто вешаться! Ненавижу свою жизнь!!

как я могу доверять людям? Стоит мне привязатся, и начать доверять им, как моргнув- они исчезают..
Почему люди добиваясь к себе доверия и уважения хотят вернуть призрение и ненависть к себе..?

я давно хотела написать очень многое, и как хорошо, что у меня есть этот аккаунт. (будет много опечаток, на случай, если кто-то будет это читать).

знаете, что самое крутое? по-настоящему крутое в жизни? то, что ты можешь притвориться, что не было прошлых ошибок, проколов, неудач. просто закрыть глаза и сказать себе, что ничего не было-и не важно, куда оно все испарилось, -тем более, если это негде не записано, -потмоу чтое сли ты этого не помнишь или хотя бы претворяешься, что не помнишь, -то это стирается, этого нет.
вот как я сделаю. и от этого словно камень свалился с души, какая-то тяжелая ноша, которая раньше вызывала каждый раз паническую атаку и от которой хотелось вскрыться.
я хочу забыть об этом, чтобы начать новую жизнь, все с чистого листа, с новыми силами, с новыми мыслями.

знаете, самая большая ошибка наших родителей, моих по крайней мере, это то, что они всегда говорят, что ты особенный. что ты лучше других. а потом оказывается, что это не так. совсем не так.
я всегда считала, что жизнь- это нечто большее, чем она есть на самом деле, и кто в этом виноват: книги, журналы, фильмы, те, кто говорит, что ты должен добиться чего-то грандиозного?
а может те, кто говорил, что ты говно и ничего не стоишь были правы? иначе, ты бы уже чего-то добился.
я не знаю. я просто хочу двигаться дальше.

Как-то дни проходят бысто. Скоро и лето придет к концу. А в сентябре учеба. Я люблю учиться, читать книги. Порой это бывает не интересно, но такое удовольствие когда ты все знаешь. Странно чувство, возможно. Изучаю языки, это так же интересно, но бывает та-ак лень. Поэтому все не так как хочеться мне. Но еще много времени и я все выучу. А пока я просто слушаю музыку, просматриваю веб страницы и просто наслаждаюсь жизнью. Хотя, все не так уж и просто. У меня много проблем, но пока об этом говорить не хочеться ;)

Прочитала детектив Ю. Несбё "Снеговик". Я влюбилась в этого писателя! Сразу после прочтения побежала в магазин и купила "Призрак" и "Леопард" все того же Несбё.

За это-то я больше всего и люблю этот прекрасный голос; не за его полнозвучие, не за его печаль, а за то, что его появление так долго подготавливали многие-многие ноты, которые умерли во имя того, чтобы он родился.

Что, если я скажу, что примерно за час могу поделиться с вами информацией, помощью которой буквально за несколько минут вы сможете стать счастливее, здоровее и привлекательнее? что, если я скажу, что эта информация качественно и навсегда изменит вашу личную жизнь? что, если вы узнаете секрет того, как быть неотразимо привлекательной, узнаете, что требуется, чтобы наслаждаться здоровыми, приносящими удовлетворение отношениями, при этом никем не манипулируя и не притворяясь? Что, если вам не потребуется играть, следовать правилам и все рассчитывать, для того чтобы получить то, что вам нужно? Вы бы заинтересовались?

Я просидела безвылозно около недели, но именно сегодня я решила-таки выйти на улицу, немного прогуляться. Я уже возвращалась домой, как меня стал нагонять пьянный парень. Инстикты кричали бежать, но дышать было тяжело, поэтому я лишь немного ускорилась и отвернулась, благо я была в наушниках, делала вид, что не слышу. Он остановился около меня и стал допрашивать, сколько идти до "Магнита", причем в км. А как я ему объясню, что у меня хреновый глазомер, для меня что 10 см, что 1 км, одинаково! Он шел со мной до дома, что-то бурча про курево и магазин. Домой я залетела, как сумасшедшаяя, запирая двери на все замки! А это босоногое нечто прошествовало дальше, приставая к какой-то группе парней.

Итак, я пожалуй, всё лето проведу дома, ибо одной выходить уже как-то страшновато.

Кстати, всё действие проходило под песню Криса, даа, шикарное музыкальное сопровождение, когда у тебя бешенно бьется сердце и ты задыхаешься!

Розали заметила, что в ее присутствии он все более и более входил в роль маленького мальчика, которого она знала как Денни. Угнетало то, что многие из его рисунков изображали смерть.

Каждый день, общаясь с разными людьми, удивляешься тому, что самые достойные из них - одиноки. Их отличает харизма, приятная внешность, живой аналитический ум, хорошее воспитание и манеры, за которыми всегда спрятан сильный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть. Они ищут "своих" людей: для общения, для компании и приятного отдыха, для любви, для отношений и семьи. Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, становясь ещё более совершенными и более сильными. И снова, и снова начинают всё сначала. Им чужды стереотипы современного общества, им невозможно навязать чужое мнение. Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом которым будет тепло и спокойно. И это "спокойно" основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это "спокойно" означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и в котором уверен на все 100%. Даже самые сильные люди бесконечно стремятся обрести уверенность, что их любят.

До приказа осталось 13 часов.
____________________________________________

Что бы завтра ни произошло, помни - ты воин.
Воины рождены побеждать. Неси свое знамя гордо.
Пусть содрогнется враг.
Пусть они увидят всю силу мятежного духа.
Пусть твоя удача тебя не покинет.

In nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti

Знаешь я просто сижу и не о чем не думаю. А потом резко оп, и в голове куча мыслей.Ты понимаешь что ты запутался и не знаешь что делать. Это как шкаф набитый вещами, еще чуть чуть и все. .лопнет.Так и я, но каждый раз когда что-то случаеться я не могу просто взять так и лопнуть и почувстовать свободу, не могу. Позже оно еще больше как камень на душе.Я не могу..не могу избавиться от этого.Потому что не знаю что это и как с этим нужно бороться

«Либерал» – не благодушный адвокат с брюшком в хорошем костюме с цитаточкой из Губермана или Быкова на языке. Это человек, – уж простите за банальность – который принципиально выбирает свободу и готов за нее постоять, пострадать, умереть. Отличие либерала от представителя «маленького, но свободолюбивого народа» (или большого, неважно) с калашниковым в руках в том, что либералу важна свобода индивидуальная, а не оптом. Нет, он не эгоист – условием его личной свободы является то, что он действительно считает свободу других индивидуумов не менее важной, чем свою. В одном из своих относительно поздних текстов Пятигорский предполагал, что истинного либерала легче найти в тувинской юрте, чем на кафедре условного Московского университета.

Часы на стене остановились на 6:31. На веревках, протянутых рядом с печкой, висят тряпки. Тетя Тоня роется в своих таблетках, переставляя их с места на место, словно стараясь привести в привычный порядок, нарушенный приездом врачей.
- Печка у вас рабочая? – спрашиваю я, облокотившись на белую стенку.
- Еще какая рабочая! – подхватывает тетя Нина, крутящаяся в дверном проеме. – Тоня у нас богатая, вон аж две печки, скоро третью сложит!
- Ага, сложу. В могилу, - то ли шутит, то ли всерьез говорит Антонина Ивановна
Тетя Тоня попросила нас заварить чай, и в тот же момент сама помчалась ставить воду. На газовой плитке зашумела подогреваемая в черпаке вода, и послышался треск огня. Странно, ведь я точно видела электрический чайник, стоящий на полке в прихожей.
- Плохо сейчас жить стало, - говорит Антонина. – Олигархов развелось. Вот купили 15 соток, вокруг построили железный забор, а не купленную землю завалили камнями. Идешь – ткнешься на камень, перелететь можно, все вокруг захламили. Мимо них идешь, они там ничего не видят. Сидят за своими железными заборами, как колдуны. Сидят и не вылезают.
- Как колдуны? Почему?
- Ну вот пословица такая. Сидят, как колдуны. Вот неруси, которые у олигархов работают, они помогают. Ведра приносят, воду таскают. Неруси хорошие, они все понимают. Они понятные. Им однажды тоже жить плохо стало, вот и приехали. Кто бедный – тот милостивый, а кто богатый, в расчет тебя не принимают. Этой зимой у меня давление подскочило, я поползла к Нюре, она позвонила Нине, и она скорую вызвала. Они меня на десять дней в больницу положили. А коза-то у меня дома! Холодно же, топить надо, картошка замерзнет! Нина-то Белянина пришла и каждый день топила и за козой ходила. Она у нас прикрепленная, только она-то нас и держит.
- А без нее как?
- А без нее че!.. Помирать только.
Замечаю, что на одной из печек лежит два листка бумаги. Сначала меня привлекают цифры, написанные рядом с хаотичными карандашными линиями на одном из них – 15.12.12. Переворачиваю второй листок, на обратной стороне вижу половинку лица и соединяю их вместе. Получается портрет девушки.
- Откуда это у вас?
- Да племянник привозит, рисует, - пренебрежительно говорит тетя Тоня.- Я ими печку топлю.
- А почему не повесите на стену? – спрашивает Дима, наш фотограф.
- Ака краса! Больно надо. Печку-то надо растоплять.

Мне так обидно что люди которых я уважаю, ценю, хочу делать для них всякие сюрпризы и вообще просто ооочень хорошего мнения о них.они предают, проверяют, оскорбляют. Слова задевают, а особенно меня.Не то что бы ранимая, нет!Но когда люди поймут что все вокруг вранье и нет правды.Если я с тобою поступила так, не значит что с другим человеком поступлю так же.Люди разные и отношения к ним разное.Мне так обидно, что постепенно я теряю все, чего так хотела и добивалась.И почему-то веню по всем себя.

ко мне пришла разочаровательная мысль
ты никому не нужен такой, какой ты есть. очень малое количество людей готовы тебя принять со всеми твоими минусами. внутренними и внешними..
сейчас к человеку очень жёсткие критерии. как к девушке, так и к парню. и что печально - критерии касаются внешности.
и все из кожи вон лезут чтобы соответствовать параметрам.
всем до высокой колокольни, что у тебя внутри. главное - чтобы с тобой было не стыдно идти рядом, чтобы не осуждали и возбуждал(а). и всё..
и потому полно фритюрованных спортсменок, спортсменов, у которых за мышцой нихрена (я не о мастерах спорта), падиковских челов, всяких свэг бич, или высококультурных лаконичных лондонских див.
ну или всякие их вариации..
а естественность и что-то своё, собственное - кануло в лету. теперь люди штампуются, а внутреннее содержание остаётся пустым.
и все так рады вогнать в себя критерии, будто из-за этого их быстрее заберут.
хотя да, так и будет
и вот плаваешь среди этих огрызков лего, ищешь настоящее..

я понимаю настоящих спортсменов. людей, которые стремятся в спорте к чему-то. понимаю тех, кто за хорошую форму и здоровье. но не понимаю тех, кто ходит заниматься чисто ради фоток или накаченной жопы (чтобы потом поставить галочку в графе - у меня это есть, замуж пойду быстрее). я понимаю настоящих модниц, которые следят за модой и хотят в ней участвовать, а не тех, кто тупо подражает, без особого понимания, чтобы, опять же, поставить галочку. да, от вещей мы все зависим, но не все претендуют на статус "модняшки".

и нужно различать тупость и стадность от самовыражения. многое навязано, просто мы не замечаем.

и что самое страшное. ладно, штампы. но в людях людей не осталось. всё внутри - сплошной штамп. циферки, буковки, доллары и рубли, похоть и безмерный эгоизм. и ничего больше. ничего..
как редким человекам выжить среди этого?

Совпадений не бывает! Вы сами, сознательно или безсознательно привлекли к себе то, что происходит в вашей жизни :)

Сегодня я еще раз попыталась вернуть то, что было и все зря.Всегда поддаюсь влиянию других людей и это всегда меня бесило.Так глупо было поступить с ним так.Я эгоистка, и почему-то считаю себя опять во всем виноватой. Что тогда что сейчас. И это мне не нравится.Почему я делаю все не обдуманно, я ведь не хотела этого.Но сделала, зачем я делала то, что не хотела.Это будет мне уроком, и в следующий раз не буду так делать!

я коллекционирую

каждый свой страх потерь – их так много скопилось,

что можно разжечь и греться.

почему каждый раз,

выходя за дверь,

люди забывают

уйти

из сердца?

Знаете, что меня может довести до слёз в любой момент? Факт, что осталось 5 выходных и потом осень. Дача заканчивается.

Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
" Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро"

Привет)

Я вот только проснулась, ложилась вздремнуть, эта жара высосала все соки, нужно было восстановится.

Сегодня была у бабушки, взяла, наконец-таки, велосипед. И да, у меня теперь есть велосипеееед! Яху! Буду кататься по вечерам, а может и по утрам. Сегодня вот от бабушки ехала. Долговатый был путь, еще и по жаре, но мне понравилось))

Вчера вечером пекла торт бабушке. И после того, как испекла, мне приспичило посмотреть новый сериал - Сотня. Я же мало смотрю их.

И у меня была ломка целый день, все хотела его посмотреть. И это только после просмотра первой серии. Посмотрела уже вторую, сейчас буду сомтреть третью. Пока что мне нравится, интересный сериал)

Расскажу вам короткую историю: начиная с того возраста, когда мне исполнилось шесть, я мечтала попасть на берег реки под одним мостом, километрах в двадцати от города. Там по берегу росли высокие ивы, вокруг все зеленое, полянка, река красиво изгибается - ну, словом, не место, а рай. Но вот в чем загвоздка - под этот мост не было съезда. Ну то есть с дороги я видела, что дорога, пусть и очень плохая, проселочная, но есть. Но как на нее выехать? Я понятия не имела. И когда мы с родителями проезжали мимо, я всегда клянчила у них, мол, давайте съедем, но в ответ всегда получала спокойное - ну ты же видишь, съезда нет, а как проехать - мы не знаем.
Шли годы, я ездила через этот мост, вздыхала, менялись машины, мои попутчики, а место так и оставалось недосягаемым.
И вот, вчера мы думали, чего бы нам поесть и сошлись на шашлыках. И когда мы начали выбирать место для них, меня осенило. Гугл спутник и вот маршрут проложен. С горем поплам, терпя неудачи и возвращаясь, мы все таки нашли это место - ребята в восторге, ну а моему счастья не было предела. Представьте только, сколько лет я вздыхала об этом - и вот оно, счастье. На следующие выходные мы собираемся туда с палатками, на пару ночей, купаться, жарить мясо и наслаждаться жизнью.
Но вот что я поняла для себя - если сейчас, когда я зарабатываю себе на жизнь и покупаю новый шкаф в свою квартиру, я могу исполнять свои мечты, пусть не все, но те, что остались со мной с детства - я всё делаю правильно. Я выбрала нужный путь, я становлюсь тем, кем хотела быть в детсве - это ли не самое важное?
Исполняйте свои мечты, пусть они глупые и нелепые, но они - ваши. Они - часть вас, и только вы сами можете сделать себя счастливым. Будь то стройное тело, работа врача или поездка в любое место - идите к своей мечте, это ни с чем не сравнимо.

Мне так нравятся те моменты, когда хочется дышать полной грудью, бежать раскинув руки в стороны и кричать, так громко, будто бы никого нет рядом. Так и есть.И все что можно ощутить в это мгновение –свободу и легкость?Я хочу бегать босиком по траве, прыгать в в воду с тарзанки, танцевать ночь на пролет …В общем, просто наслаждаться жизнью.

Привет! Меня зовут Дана Янкис, наконец-то решила зарегистрироваться на столь интересном сайте. По профессии я психолог, уж очень люблю людей и всё что с ними связано :) Люблю общаться, узнавать что то новое, писать и читать книги о мужчинах и женщинах, а именно отношениях между ними. Пока остановлюсь :)

До скорых постов, Ваша Дана

МАСТЕРПОСТ С КНИГАМИ/ФИЛЬМАМИ/МУЛЬТАМИ/СЕРИАЛАМИ/МУЗЫКОЙ И Т.Д., КОТОРЫЕ Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, НЕ ПРОСТО НРАВИТСЯ МНЕ, А ПРЯМ ЛАВ, ПОНИМАЕТЕ? БУДЕТ ВАМ ПОМОГАТЬ, ЕСЛИ НУЖНО БУДЕТ ЧТО-НИБУДЬ НАЙТИ

Ф И Л Ь М Ы

Властелин колец, Скотт Пилигрим против всех, Королевство полной луны, Не шутите с Зоханом, Звездные войны, Типа крутые легавые, Зомби по имени Шон, Армагеддец, Хроники Нарнии, Одинокий рейнджер, Копы в юбках, Железный человек, Третья звезда, Мстители, Новый Человек-паук, Тихоокеанский рубеж, Отверженные, Игра Эндера, Лучшее Рождество!, Горбатая гора.

М У З Ы К А

Arctic Monkeys, The 1975, Imagine Dragons, Muse, Hurts, Bastille, Two Door Cinema Club, The Neighbourhood, Бумбокс, The Beatles, Birdy, Coldplay, Океан Ельзи, Marina & The Diamonds, My Chemical Romance, Panic! At the Disco, Pianoбой, Placebo, Vampire Weekend.

С Е Р И А Л Ы и М У Л Ь Т С Е Р И А Л Ы

Доктор Кто, Шерлок, Теория Большого взрыва, Время приключений, Симпсоны, Хор, Волчонок, Игра Престолов, Американская история ужасов, Ганнибал,.

А Н И М Е

Тёмный дворецкий, Покемон, Бездомный бог, Вторжение гигантов, Вольный стиль, Унесенные призраками, Ходячий замок Хаула, Мой сосед Тоторо, Принцесса Мононоке, Психопаспорт,.

К Н И Г И

Властелин колец, Гарри Поттер, Хроники Нарнии, Артемис Фаул, МИФический цикл, Никогде, История с кладбищем, Виноваты звезды, Бумажные города, Лабиринты Ехо, Шерлок Холмс, Чума, Перси Джексон, Голодные Игры, Профессия: Ведьма, Песнь льда и пламени, Хоббит, Сильмарилион.

да мне просто скучнооо сейчас, вот и пишу сюда все, что в голову лезет

а што, погода испортилась, нагоняет такое настроение, когда делать ничего не хочется и ты такой сидишь за компом, слушаешь бонса

Мой мальчик поступил. В семье будет второй летчик. По стопам моего отца.. Он уже официально курсант, и официально военный по приказу мин. обороны страны. И я невозможно боюсь всего. Особенно какой-нибудь сраной войны. Это не просто какое-то там расстояние…. Пиздец моим нервам нахуй.

как-то хочется и прям такой жесткой трэп пати, и просто ночевки с парой друзей, когда вы всю ночь поговорите обо всем

Мне нужна уверенность. Надоело ревновать, сомневаться, бояться, что сделаю что-то не так. Хочу быть уверенной, что меня любят и боятся потерять. ЗАМУЖ ХОЧУ.

Ребят, я совсем не люблю, когда за мной следят ПОСТОРОННИЕ. Это сугубо-личный блог. На этом все. Я вам не рада. Покажись хотя бы.

привеееееееееееееееет))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )

ночью он сказал, что лучше будет если мы забудем все что было между нами и сделаем вид будто не знаем друг друга.

мы ебем друг другу мозги уже 2 месяца.я тоже устала

но этого того стоит. он-тот кто мне нужен

Нет ничего хуже сидеть с фейка в вк и случайно отправить заявку человеку, который не должен догадываются о существовании этого фейка. Хотя нет, есть и похуже - знать, что у этого человека оповещения из вк приходят смс-сообщениями, а не просто на телефон >

все. сегодня странный день. не хочу думать о нем. тем более сегордня мысли какие-то угнетающие. мне не нравится что он мне нравится. мне не нравится это дурацкое чувство, это желание уткнуться ему носом в шею и кусать за плечо. мне не нравится что я безумно хочу его, а больше всего не нравится то, что не хочу никого кроме него.

Так хочеться сюди писати.Що разу коли відкриваю, думаю зараз напишу, вискажуть, а потім забуваю думки тікають, і я знову ребложу прості цитати. Забула, забула як це виговоритись навіть сюди.Навіть зараз я не можу видавити з себе щось, що могла колись.А колись і вірші писала.Здається і читаю багато, і словниковий запас вже немаленький, але сказати? Сказати не можу.

Думала, що я трохи тай знаюсь у цьому житті. Виявилось, що я дилетант.Я дійсно багато чого не розумію.Таке враження що живу на окремій планеті, своїми думками, своїми словами, і своїм розумінням. І зазвичай спроба, пояснити комусь те, що я думаю і те, що в мені, завершується поразкою. От і приходиться бавитись з ними в їхні же ігри. Мені завжди здавалось що інша ніж інші, що не так все сприймаю. Може воно і так, може і ні.Я запуталась у всьому.Я зараз живу тільки від приїзду до відїзду. Не можу знайти собі місця. В голові, здається, такий кавардак якого ще не було.Ящо я колись багато думала і обдумувала своє життя що і як, давала кожній думці місце, то зараз я просто, ніби, закидую в чорний ящичок все що думаю і боюсь його відкрити.Тому що там вже стільки всьо назбиралось, що відкриючи його буде боляче.Але однозначно все зміниться.А я зрозуміла, що змін я боюсь дуже.Мені подобається стабільність у всьому.А щось нове, для мене це завжди - страх, паніка, і провал.

І вірите, я знаю що справа в мені.Але як змінити своє відношення до світу, поняття не маю.

Сегодня у меня возникали разные мысли. Очень много мыслей. И ладно бы это можно было бы как-то объяснить, но нет, просто именно этот день мой мозг избрал, чтобы надо мной поиздеваться. И если честно (я не очень люблю об этом вспоминать) я скучаю. Вот так вот. Бывает сидишь себе, никого не трогаешь, а потом, бам! И в голове какой-то беспорядок.

Настанет день, и тебе придется решать, куда идти. И сразу надо идти туда, куда ты решил. Немедленно. Ты не имеешь права терять ни минуты. Тебе этого нельзя.

Джером Д. Сэлинджер. Над пропастью во ржи

я помню, как читала эту книгу пару лет назад и понять не могла, а что же все в ней такого находят. да, написана хорошо, да, есть в ней что-то эдакое - думала я, - а чего-то особенного найти не могу. а сейчас перечитываю и удивляюсь, как же эта книга близка мне, как она соответствует тому, что я сейчас чувствую, каким родным для меня стал тот самый, знаменитый Холден Колфилд. понимаете? родным. и знаете, я бы позвонила Сэлинджеру и хотела бы себе такого друга. черт возьми, конечно же хотела бы.

illustrations: tumblr

Когда мы с ним впервые были наедине и ему уже было позволено все, он раздел меня, но, прежде чем прикоснуться к моим бедрам, животу и груди, стал целовать мои ладони. И так потом было всегда.

что если бы мы все носили с собой таблички, на которых загорается "я люблю тебя больше всего на свете", когда мы смотрим на самых важных людей?


Хотела написать, как здорово мне отдыхается этим летом, но потом вспомнила, что так никуда и не поступила тупаятупаятупая и теперь сижу на пятой точке, не зная, что делать как быть и жить дальше. Надеюсь, ваши дела обстоят куда лучше, чем мои, ребятушки

Что ж. Пойду грустить дальше и слушать заунывнопечальную музыку. Самый правильный выход из положения, конеечно.
Осталось только в запой уйти хаха: С

Меня немного достало, что люди подписываются и, не дождавшись взаимности с моей стороны, уходят. Если вас так задевает невзаимность, то смело можете проходить мимо, поскольку если мне не интересен ваш блог, я не буду на вас подписываться, и это нормально. А также следящие исключительно ради взаимности- уходите, пусть на следующий день у меня будет хоть -60 человек, я не обижусь.
Ничего личного.

а я говорила вам, что Я БЫЛА НА КОНЦЕРТЕ МАРСОВ В ФАНКЕ? Это было просто божественно, никаких слов не хватит, чтобы описать сбывшуюся мечту.

When you separate an entwined particle, and you move both parts away from the other, even on opposite ends of the universe if you alter or affect one, the other will be identically altered or affected.

Spooky… (c)

У меня 2 этих пункта совпадают) С детства мечтала о том, какая будет свадьба, и так и вышло=) Все сбылось до мелочей) МЕчтала о пышном белом платье, чтоб роспись обязательно в красивом месте у цветочной арки… Чтоб как в фильмах все гости сидели на стульчиках, а папа вел меня по дорожке, усыпанной лепестками, к любимому мужу, а потом обязательно клятвы… А после росписи белый лимузин и фотосессия в замке, а вечером зажигательный банкет в хорошем красивом ресторане… Так все и было=)

ребяяяяята! привет! если кто-то вдруг меня потерял(ха-ха), то дело в пресловутой рекламе и отсутствии необходимости вести блог. НО! такая необходимость вернулась ко мне какое-то время назад, так что блога у меня два. один - на английском - элементарные мысли и карточки из моей коллекции (за долгое время я много нафотала, постепенно туда это размещаю). он здесь: shapovalelena.tumblr.com Welcome, friends :) второй - его уже нет :D этот пост я начала писать давно, но не дописала. на данный момент я успела удалить второй блог. всем мира и любви, я скучаю по вас, ребята:3

Плохо, когда тебе не нужны извинения, потому что ты и так простишь. Унижает лишь мысль о том, что после тебя уже не боятся обидеть.

День 7 - 10 любимых актеров

— Логан Лерман

— Дилан О’Брайен

— Джеймс МакЭвой

— Джейми Кэмпбелл Бауэр

— Джим Керри

— Адам Броди

— Руперт Гринт

— Ли Мин Хо

[x]

Она не хочет стареть. Тем более «достойно». Что бы это ни значило. Она не может состариться еще больше. Ведь она и так уже старая. Очень старая. Кроме того, она не хочет быть «пациентом» и не желает, чтобы ей «оказывали услуги». Она ведь не больна. Она всего лишь в годах.

С утра отдирала обои, потом весь день собирала мебель для Мишы. В благлдарность он со всей силы ударил меня в скулу. Мне так обидно было, но злилась я больше на Диму, что его нет рядом и 30 не будет и целый месяц он не со мной. Потом я пошла снимать деньги и позвонила Олесе и стала вспоминать на что еще злюсь. На то что он не делает мне сюрпризов и на то что после 3 недель разлуки он говорит что мне пора идти через 2 часа после моего прихода и на то что говорит, что мне надо больше заниматься и качать пресс. Потом я делаю упражнеия и пишу ему. Он не отвечает. Потом я звоню и звоню. Берет трубку только в 10 40. Вот сейчас 10 47.

"Френдзона существует не потому что девушка сука, а потому что девушка реально хочет дружить, а ты лезешь везде со своим членом.”

Спутанные мысли мои.

Невыносимая жара . И больше никакие мысли не лезут в мою голову. мне нужен вентилятор срочно, ну или окунуться в холодную воду, чтоб взбодриться.На улице я чуть не упала в обморок, а вчера на работе я специально задела парня в очках.Просто потому, что мне так захотелось. Я же говорила, что я странная. А мне даже писать не о чем. Ну может быть, про ту девчонку которую я тоже задела, специально!Не, ну а что она бегала и выпрашивала у мамы купить ей этот монстр хайз, чтоб его.По дороге домой я люблю слушать эпичную музыку, а мои мысли все равно заглушают ее.Я с нетерпением жду осени. Дождик, прохлада и новый сезон континентальной хоккейной лиги.Только потому, что я смогу купить билет на свои кровно заработанные деньги. Теперь я понимаю, какой это труд .На этом я заканчиваю своё нескладное повествование, и желаю всем удачи)

" Научи меня, как любить снова. Научи меня не смотреть на других пар с отвращением и зависти. Покажите мне, что любовь не больно и что не все уходит. "

Какая к черту любовь? Какая любовь, когда ты о чем-то думаешь, а он это озвучивает. Когда говоришь с ним что-то в один голос. Когда считаешь секунды до того, как увидится с ним за весь день. Когда даже при ссоре ты думаешь сбежать на улицу, воткнув наушники, а он тебя в этом опережает и говорит, что скоро вернется. Какая это любовь.. Это просто нереальная связь, которую никто не в силах объяснить. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

Всё довольно странно…

Могу похвастаться:я сдала все экзамены)

На пересдаче тест был намного сложнее..из 15-ти человек из моей школы смогло пересдать только 5 человек, а из 245-ти со всей области только 40. К счастью, я в их числе))

Но какая-то печаль легла на мои плечи…

Не могу даже объяснить что именно произошло и что является причиной моего настроения.Возможно будущие перемены или же прощание с любимыми местами и близкими людьми…не знаю(

Женщина, которая в начале XXI века стирает в реке белье , — гораздо большая достопримечательность, чем изогнувшаяся в сторону океана пальма, что растет на пляже Такамака, на юге острова, и изображена на обложках всех путеводителей.

Сентябрь 2011

Я помню, наше первое свидание. Он нёс через аллею огромого плюшевого северного медведя. Я шла навстречу и сразу не определила, что это был он. Медведь загораживал почти всю его верхнюю часть тела и когда он высунул голову и протянул подарок мне, произнеся задорное "Привет!", я немного смутилась. Близилось моё совершеннолетие, а таких подарков от мальчиков я прежде никогда не получала. Я была скромной девчонкой, не имевшая ни малейшего опыта в "серьёзных отношениях". Конечно, я получала знаки внимания от мальчишек и даже пару букетиков с цветами, но наши взаимоотношения никогда не переступали грань дружбы.

Поэтому, почувствовав интерес со стороны этого молодого человека, я совсем не понимала, как себя вести.

Он был не из тех "мажоров", которые лезли целоваться на первом свидании. Мы даже за руку не держались. От него пахло робкостью и непреступностью. Почему я не видела в нём этого раньше?

Анна Ахматова

Нам свежесть слов и чувста простоту
Терять не то ль, что живописцу – зренье
Или актеру – голос и движенье,
А женщине прекрасной – красоту?

Но не пытайся для себя хранить
Тебе дарованное небесами:
Осуждены – и это знаем сами –
Мы расточать, а не копить.

Иди один и исцеляй слепых,
Чтобы узнать в тяжелый час сомненья
Учеников злорадное глумленье
И равнодушие толпы.

для девушки очень важно то, как к ней относится мужчина. девушки сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину.

Сегодня с сестрой ходили в зеркальный лабиринт и в лабиринт страха. В зеркальном охватывает какая-то паника что ли. Слегка обостряется клаустрофобия. Но круто. Пару раз я чуть не врезалась в зеркало, выход найти очень сложно. Лабиринт страха… Туда мы не смогли зайти. Ну как, мы зашли, нас предупредили, что можно "…кричать, молиться, материться, звать маму, папу и вообще кого угодно…" Мы зашли там коридорчик метра четыре и надо провернуть направо, непосредственно в этот скорее коридор страха, так вот в этом коридорчике темно висят цепи, руки, ноги. Дошли мы до входа. И встали. Там все на эффекте неожиданности с живыми актерами которые будут выскакивать и пугать тебя. Звуковое сопровождение тоже вполне пугающее надо сказать. Так вот, стоим мы в этом коридоре, за руки держимся и реально страшно! Еще оттуда звук словно кто-то кого-то жрет. Так и стояли пока видимо актеру который стоял там на входе не надоело. Он выпрыгнул и заорал. В жуууткой маске. Думаю можно догадаться, что сделали мы, мы заорали и вылетели пулей оттуда. Какая-то тетка начала нас стыдить, что, мол, даже она там прошла, а мы молодые девушки не смогли. Мы потом долго ржали. Но там реально было не до смеха.

17.35
27.07.2014г.

Привет всем!) Сегодня никакой апатии! Мне даже стала легче, когда я написала вчера. Хахах. Псих.

В общем, сегодня я буду писать мало, потому что особо нечего рассказать.

Я вошла в число тех, кому понравился трейлер 50 оттенков. О да. Хоть я прочитала только две книги их трех, я до сих пор под впечатлением. Я отношусь к книге нейтрально. В каких моментах бесит(со своей Богиней), а каких затрагивает. В общем, жду фильм))

Сегодня убиралась у себя на столе и готовила кушать, так как мама сегодня на работе. Меня так радует что папа не против моей музыки на всю квартиру.

Расписание маршруток: 06.00-10.00 не запихнешься 10.00-16.00 счастливые часы 16.00-20.00 остаться в живых 20.00-24.00 не дождешься.

мама сказала, что Катя вернется к Саше

Я думаю, что до конца месяца все перевернется ТАК, как мы и не ожидали.

Он выглядел, как всегда, сдержанно и невозмутимо, но в глубине темно-карих глаз сквозило тепло, предназначенное ей одной.

Расположение квартиры нас очень радовало. Жили в центре на Лиговском проспекте, до Невского нас разделяло всего 4 квартала напрямик. Помимо удачного расположения нас ещё обрадовала и цена. Мы жили там впятером и отдали за 6 дней ~ 20 т.р. (если кому-то нужен номер, то пишите) . Но одно нас потрясло! :D Это советская планировка, там нет прихожей, сразу начинается кухня и в стене за дверью туалет с бочонком (!). Прямо в кухни! :D (ну, мы народ простой и главное, чтобы не на улице и не листком)). Вид тоже был не самый классный, окна выходили на другие окна, но нас это сильно не волновало. Живя в центре мы сделали вывод: центр Питера грязный. Во дворах бутылки, пакеты и следы от справления естественной нужды. И эти мотоциклы!! Жутко раздражают.

Белые ночи очень порадовали. После приезда домой было странно, что в 10 вечера уже так темно, как в Питере было в два часа ночи. На первом фото нет фильтров, время 23:15

аа, сейчас послушала ее и сразу окунулась в атмосферу февральских пати у Дми. Такая ностальгия, как мы зимой вечером шли, покупали пельменей, дошираков всяких. Как я захожу в зал, а там тележка из супермаркета.

Сам этот отрыв после 6 дней школы, расслабление такое. Ааа, как же было классно.

Еще в это время постоянно ходили после уроков (и во время) к ДМи и просто тупо спали на диване. Тогда еще заобщались с Гриии

Но ты не можешь каждый раз обрывать все отношения раньше, чем они испарятся. Со временем вырабатывается этакое чутье. И ты сваливаешь так нагло, так решительно, в надежде, что тебя не будут ненавидеть.
Я жалею, что не любила.

Сколько я себя помню, я всегда смотрела фильмы подобного жанра. И сколько меня знают родители, я всегда любила фильмы подобного жанра. По рассказам моей мамы, первый фильм про танцы я посмотрела в 3 года, и он мне настолько понравился, что после просмотра я ходила и танцевала еще недели две. С этого собственно все и началось, спустя год, меня отправили на танцы. Это была самая обыкновенная группа, в самом ближайшем Дворце Культуры, от силы было человек 20. Место, где с маленькими детьми занимались растяжкой, а с подростками ставили танцевальные композиции. Лишь потом, объездив пол Европы и Америки, получив все возможные "гран-при", появлялись желающие танцевать. Но не об этом. Танцам я посветила себя 10 лет, где-то забив на учебу, а где-то и на семью. Затем, в 14 лет, как и любой подросток, я захотела больше свободы, веселья и вечного гулянья. Именно так я попрощалась с танцами. Навсегда. Но моя любовь к фильмам жанра "музыка/танцы" осталась. Навсегда. Если вы такой же фанатик, то вот вам список моих любимых фильмов: 3

— Как ты понимаешь, что все кончено? — Может, когда ты влюблен в свои воспоминания больше, чем в человека, стоящего перед тобой..?

Самое сложное-сдержаться и не подойти, когда очень хочется подбежать и обнять. Мне не хватало тебя 8 месяцев с момента последней встречи, той искры, которую ты всегда зажигал во мне. И грустно то. что сегодня, спустя столько времени этого не произошло.

На самом деле всё легко. Легко встать утром и пробежаться где-нибудь в парке. Легко учиться, главное быть заинтересованным в этом. Легко находить друзей, надо быть открытым и простым. Всё легко. Нужно только делать.

Думай о том, что может сделать тебя счастливым. Делай то, что тебе нравится. Будь с людьми, с которыми тебе хорошо. Иди туда, где тебя ждут.

И понемногу воспоминание о нём блекло, как всегда блекнут воспоминания, даже самые дорогие сердцу; словно помимо нашего сознания душа исцеляется и заживают раны, как бы не была велика наша отчаянная решимость ничего не забыть.

Он тебя погубит, и ты знаешь это, но остаёшься, остаёшься, потому что он делает тебя счастливой.

Сначала в бездну свалился стул,
потом — упала кровать,
потом — мой стол. Я его столкнул
сам. Не хочу скрывать.
Потом — учебник "Родная речь",
фото, где вся семья.
Потом четыре стены и печь.
Остались пальто и я.
Прощай, дорогая. Сними кольцо,
выпиши вестник мод.
И можешь плюнуть тому в лицо,
кто место мое займет.
(с) И. Бродский

Если я для тебя- чужая,
Если я для тебя- пустяк,
Я обиду и боль глотая,
Отпускаю. Пусть будет так.

Если я для тебя - одна из…
Если я для тебя- между прочим,
Значит мы с тобой обознались
В полумраке холодной ночи.

А ведь я за тобой- по краю,
Бесконечно любя и веря,
Свою гордость в кулак сжимая-
Вновь и вновь открывала двери.

Если ты оценить не в силах,
Если ты в душе- одиночка,
Значит я не того любила.
Не пиши. Не звони мне. Точка.

© Светлана Кирсанова

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

-Что ты думаешь о Леди-Тор

-Это прекрасно, да… А то в мире супергероев определенно слишком много тестостерона. Так что я думаю, это хорошо

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

-Это было идеально. Просто потрясающе. Было много фотографий с разными людьми. Было классно.

-А кто-нибудь?..

-Нет, никто не нервничал, это было здорово. Я просто ходил там и позировал. Это было круто.

Дэниэл, ты такой клевый!

совсем не хочется с ним разговаривать. и это не потому что я обижаюсь. да я и не обижаюсь, пока не вспоминаю почему должна обижаться. да и в принципе мне правда все равно на это, мне даже плевать почему он молчит, значит есть причины. единственно чего мне хочется, чтоб он мне обьяснил, то есть просто сказал в чем дело и я пойму, не стану обижаться или упрекать его. я вообще не люблю упрекать его, и всегда боюсь что в моих словах он почувствует упрек, там где его нет. не хочу чтоб он думал что он должен передо мной оправдываться, ибо он мне вообще ничегошеньки не должен. я бы хотела чтоб он обьяснил мне потому что сам считаешь что так правильно, что уважает меня и ему не плевать.

Я хочу видеть, как он бреется по утрам. Хочу просыпаться от того, что целует меня в висок. Хочу знать каждую родинку на его теле, каждый шрам. Хочу целовать его столько, сколько никто бы никогда не смог.

09 февраля 2014

"- А у тебя есть парень?", спросил он меня, когда оторвал от моих свои губы.

Мы были знакомы часа полтора и меня нисколько не смутил этот вопрос. Однако я задумалась. Чёрт! В следующий раз нужно будет продумать ответ прежде, чем я успею влипнуть в подобную историю.

Он был весьма красив. Высокий, широкие плечи, густые ресницы защищали карие, как шоколад, глаза. Мне показалось, что в нём есть черты, имеющие очевидную адаптацию в напряжённом и переменчивом мире человеческого общества. О, даа. Он был экстраверт до мозга костей. Завести новое знакомство или "подкатить" к симпатичной ципочке ему не составляло ни малейшего труда. Наверное, именно благодаря его необычайной харизме, я так ловко и так опрометчиво попалась на его удочку.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Ну и это все, что я могу сказать вам. Все. До свидания. Спасибо.

Господи, зачем я им увлеклась? Зачем я увлеклась комиксами? Зачем я (мало того, увлекшись им) увлеклась и близнецами Максимофф, при этом увлекаясь комиксами?!

это был "ленивый день". после клуба спали полдня. у меня ужасно болела голова, тошнило иногда. потратили все деньги, так что пришлось есть мивину :) обед нищебродов. так нам и надо. выбросить кучу денег в пустоту. с Коко решили, что больше в клуб такую сумму брать не будем. смотрели ТНТ: "comedy w", "деффчонки", "сумерки". вообще, я не фанат сумерок, но последний фильм просто перевернул моё сознание своим качеством и напряжённостью. помню, как смотрела его в кино. было приятно снова эту красоту увидеть :) решила пересмотреть "сумерки" заново. ещё я наконец посмотрела трейлер "50 shades of grey". ОБОГИ, ЭТОТ ТРЕЙЛЕР ПРОСТО ИДЕАЛЬНЫЙ !!! уже не могу ждать, хочу фильм увидеть. судя по ленте, многие испытывают те же эмоции :) Соня и Коко не понимают почему мне так понравилась эта книга. и действительно, как они могут понять, если даже не читали ? в общем, я воодушевлена :) после позднего ужина (где-то 1:00) думали уже не спать, но у меня не вышло, заснула быстрее всех. мистер Грей был со мной :)

Подумываю открыть музей, в котором входной платой были бы поцелуи. Ну, к примеру, пятнадцать поцелуев на постоянную экспозицию, на временную — там уж конечно придется договариваться. Естественно, для студентов скидки. Мне бы повезло больше: я как владелец получал бы поцелуи не только от посетителей, но и от кураторов выставок, а чего они хотели-то — придумывают тут, заполняют залы, прошу заметить, на минуточку, находящиеся в моих владениях, а как дело доходит до платы — так что, мол, простите, мы не целуемся? Да, забыл сказать, заработную плату мне бы тоже пришлось выдавать поцелуями, так что тут уж и не отвертитесь, господа кураторы.

Правила моего питания!
в 9, 13,17 и 19 время моего обеда.
Блюдце по сто ккал!.
в 11, и в в 15. перекусы по 50 ккал.
За день выходит 500 ккал.
Плюс.в день бегать по 5 кругов.40 приседаний и 30 пресса.
Пить много воды.Запомнить-еда, это не главное!

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Я еще не видел "Людей Икс: дни минувшего будущего", но знаете… Я как бы никогда не фокусировался на этом, потому что это настолько иная эра - это 70-ые… Я еще не видел этот фильм, но у них нет Алой Ведьмы. И я думаю, без нее нет этого контраста, который показывает, кто на самом деле есть Ртуть. Мы действительно играем Пьетро и Ванду Максимофф.

Аввв, мои котятки! Но так жутко не хочется войны между Квиксильвером из Икс-менов и из Авенжеров. Но я ее уже чувствую…

сейчас с ребятами ездили за Волгу, там так круто*____* я так рада, что выбралась на природу в эти выходные. да и погода не подвела. а еще я к Даше в лагерь "Волна" зашла, чееерт, как я скучаю. хочу снова 14 лет и в лагерь. да, у меня много воспониманий с ним :) в общем, не зря встала рано :)

В Донецке рядом с моим домом взорвали школу. В Горловке рядом с моей общагой снаряд укров попал в остановку, около 10 погибших.

Вопрос один: будет ли куда возвращаться?

Всё изменил тот танец. Одесса, 27 июля 2011 год.

Он наступал мне на носки и за всю песню мы обернулись вокруг своей оси от силы раза 2. Наверное, он был пьян. Именно поэтому он не запомнил меня в тот вечер.

На утро он искал девушку с белокурыми локанами и синими глазами. Это воспоминание было единственное, что связывало его со мной. И как он мог в кромешной тьме, довольствуясь лишь светодиодными прожекторами, что освещали лагерный танцпол, распознать цвет моих глаз? Не важно.

Он нашёл меня. Нашёл… И ровно через 3 года, 27 июля 2014, потерял.

ну вот неделя работы позади

что я могу сказать - мне целиком и полностью нравится
прежде всего мне нравится эта загрузка, ты не успел еще предыдущее задание сделать, как тебе уже дают следующее
работаю с хорошими людьми, Моня интересный человек
угощал нас пуэром, говорит, если вы хотите сходить в боулинг - идите, Моня оплачивает, или пополам
в пятницу шеф повезет нас на крышу пить вино
замечательно

вчера, не смотря на то, что был выходной, пришлось топать на работу, я думала, что день убит, но нет
сначала мы пришли и ждали шефа, потом забили и пошли играть в теннис, поиграли, сблизились с Данилом, он учил меня кататься на скейте, держал чтобы я не свалилась :D
потом играли с шефом, и потом он снова нас повел пить чай к Юре)
Думали с Настей снова выпить вина, но пошли в мак, что не менее радует нас) а потом вообще вернулись на работу, не смотря на то, что рабочий день закончился) Шеф сказал, что нам плюс к карме, а мы говорили о том, что не против и жить там.
я когда на работе мне и домой не хочется идти.

отношения с Андреем ужасные. я плакала всю неделю, просто потому, что нет никакой поддержки. ненавижу всей душой Игоря. хотя бы потому, что он очень влияет на Андрея.
но если ему это нравится, то пусть хоть всю жизнь курит с этим уебком

кажется, что сегодня все закончится.

Twenty One Pilots - американская инди-поп-электроник группа из Огайо. Состоит из двух участников - Джона Дана, который играет на ударных и Тайлера Джозефа - вокалиста, играющего на пианино и укулеле (гавайской гитаре). Отличительная особенность дуэта - они совмещают инди-музыку с электроникой, репом и игрой на этой самой гавайской гитаре. Образовались в 2009-ом году, но прорыв совершили в 2013-ом. На даный момент у группы выпущено три альбома, последний вышел в январе 2013-го года.

Songs:
[можно прослушать в блоге]

Guns for Hands

That you all have guns,
And you never put the safety on,
And you all have plans,
To take it, don't take it.

House of Gold

She asked me, "Son, when I grow old,
Will you buy me a house of gold?
And when your father turns to stone,
Will you take care of me?"

Migraine

I-I-I I've got a migraine.
And my pain will range from up, down, and sideways.
Thank God it's Friday cause Fridays will always be better than Sundays
Cause Sundays are my suicide days

Holding On To You

I must'a forgot, you can't trust me
I'm moment-to-moment and close but don't show it
Before you know it I'm lost at sea
And now that I write and think about it
And the story unfolds
You should take my life
You should take my soul

Car Radio

I ponder of something great
My lungs will fill and then deflate
They fill with fire, exhale desire
I know it's dire my time today

Я открыла для себя этих ребят меньше полугода назад, а уже их безумно люблю. Я буквально влюбилась в эту группу. Сами фанаты называют их стиль "шизофреничный поп", а иногда со стороны может показаться, что вокалист Тайлер выступает под какими-то психотропными веществами. Также фишка ребят - одевать на выступлениях обычные тряпочные маски с прорезями для глаз и рта.
В общем, не поленитесь, послушайте, и вам понравится.

Наверное, сегодня ночью мне приснился самый лучший сон. ЧЕРТ ВОЗЬМИ МНЕ БУДЕТ ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПЫТАТЬСЯ РАССКАЗАТЬ ВСЕ СПОКОЙНО!!1

Мне снился Джаред Лето. Знаете, даже если бы он мне просто приснился, то есть стоял и ничего не делал - уже было бы нелохо. Он снится мне очень, очень редко. Но ладно, переходим ко сну.

Я помню со следующего: мои родственники (ох, как нелепо сейчас все будет звучать) как бы заставляют меня выйти замуж за Дженсена Экзла(!!!заставляют!!!). Я помню, как стою возле него, а плакать хочется так сильно, что аж дышать сложно. И еще дарят книги, отчетливо помню "Игру Престолов". Я в ужасе и ярости. И звоню Джареду (а он вроде как моя любовь и мой парень, уииии*-*). Я прошу его приехать. А пока он едет со злостью вырываю страницы подаренных книг (а это ведь ужасно! представляете в каком гневе я была, что решилась на это?) и разбрасываю эти страницы везде.

Он приезжает. Стоит на пороге моей квартиры. Я беру его за руку и веду в свою комнату. И когда мы одни (а в квартире почему-то довольно много людей), ГОСПОДИ КОГДА МЫ ОСТАЕМСЯ ОДНИ НА МЕНЯ НАВАЛИВАЕТСЯ ТАКОЕ СЛАДКОЕ ЧУВСТВО, ЧТО Я НАКОНЕЦ-ТО С НИМ, ЧТО МОГУ ОБНЯТЬ ЕГО И ПОЦЕЛОВАТЬ, И МНЕ БОЛЬШЕ НЕ ГРОЗИТ БЫТЬ С КЕМ-ТО ДРУГИМ! БОЖЕ, ЭТО ЧУВСТВО!!1 ВЫ БЫ ЗНАЛИ!

И я кстати немедленно начинаю это делать: обнимать и целовать. Нет, в самом деле я чувствовала ТАКОЕ облегчение, что он наконец-то со мной. Такую легкость и такое спокойствие. Я не могу оторваться от него, целую и целую, но Джаред выглядит каким-то… Скованным. Следующий разговор я помню нечетко, но я спросила что-то вроде:" может я не умею целоваться?". Но дело было не в этом… Хм, а дальше рейтинг поднимается ;) Хотя нет, ничего не было, мы просто лежали на кровати и целовались страстно(не люблю это слово, глупое какое-то). О МОЙ БОГ ЭТО БЫЛО ПРЕКРАСНО И ГОРЯЧО. Но когда я засыпаю, мои родственники пытаются уговорить его уехать, потому что с другим мне будет лучше. Во сне я сквозь сон(СОН ВО СНЕ!НАЧАЛО!) и сквозь слезы смотрю на него и отрицательно киваю, потому что почему-то не могу произнести ни слова. Мне кажется, что он сейчас покинет меня навсегда. Но он улыбается моим тетям и дядам и возвращается ко мне. Ах, как это было прекрасно!

Потом я помню следующий день. Вернее, пару отрывков. Он сидит на кровати, а я стою рядом и обнимаю его. Ну то есть его голова примерно на уровне моей груди, и я беспрестанно взъерошиваю его волосы и мы болтаем. Это тоже было прекрасно - нам было так легко. Я говорила ему разные глупости: что люблю его омбре, что горжусь тем, что он выиграл Золотой Глобус и Оскар. Он удивился, что мне нравились его длинные волосы. А я все гладила его по голове, а он обнимал меня. А затем ему опять нужно было уезжать. И под конец, он словно спохватившись, достает лист бумаги. На нем написано "Сертификат". А на листе всякие глупости, вырезки букв, которые говорят, что я лучшая, и чтобы я не смела больше плакать… И он уехал. А я полдня хожу в эйфории, вспоминая как мягко целовала его. И как он потом вовсе не мягко целовал и обнимал меня, пока мы лежали на кровати. И какое было умиротворение потом, на следующий день, когда мы просто разговаривали.

А вообще сейчас очень сложно вернуться к реальности. Я словно душу готова отдать, только бы…

Не слышал я такого слова

Которое на дно реки

Спасет невинных рыбок с моря

От их невиданной тоски

Не видел я такой напасти

Которая ведет к добру

И та, что на пороге власти

Ведет и к хаусу и к злу

Не знал и я такой картины

О том, что труд спасет людей

Что добровольный я уверен

Не принудительный поверь

И я не думал о хорошем

Ведь на исходе всех недель

Я себя чувствовал заросшим

От всех веревочных петель

Я только знаю, что земля

Не будет вечно в принуждении

И я не знал такого счастья

Про то которым я мечтал

И у других не стал бы красть я

Ведь все равно бы не узнал

Не знал я ни одной причнины

Где можно применять жестокость

Не исполнимы величины

Анархии, нужна лишь стойкость

И не возможно в нашем мире

Придти и к миру и к добру

О мире лишь писать в сартире

И там писать подстать и злу

– Артур и Рейджен против этого, – сказал Аллен. – Они говорят, что люди подумают, будто мы сумасшедшие.

"15 минут назад", в память об умершем 26.07.

глаза дикие ищут убежища,
нервам срочно нужна клетка,
ты или стреляешь метко,
или ранишь остро и режуще;


только мучаешь сам себя
без помощи посторонней,
с каждым разом всё монотонней,
так бережно и так любя,


глядя в глаза палачу своему,
утыкаешься в зеркало постоянно,
и если гоняешься неустанно
за взглядами, канувшими во тьму,


тогда ударяйся о неуспех
собственной жизни напрасной,
где каждым оскалом опасным
способен загрызть их за смех.

Что с тобой происходит? Чувства пропали или что? Зачем тогда врешь, если ничего нет? Я не понимаю. Почему нельзя сказать прямо? Зачем бегать и врать? Или же это нормально, когда ты пишешь моим подругам? Не знаю, что происходит со мной. Хочу, чтобы ты был только мой и не чей больше. Я просто не смогу жить без тебя. Никого роднее и дороже у меня нет. Прошу, не делай больно.

Хочу вернуться назад на Viewy, точнее, в очередной раз попытаться. Сколько раз я уже делала это… :D

Иногда хочется заниматься чем-то глупым, но тем, что вызывает какие-то чувства внутри. Хотяб тот же интерес…

Не знаю, помнит ли меня кто тут еще, но я короче снова попробую тут ошиваться переодически :D Рассказывать, что произошло со мной за этот промежуток времени - бессмысленно. Произошло очень много: как хорошего, так и плохого. Но в большей степени конечно же хорошего. Писать все то, что было займет тучу времени. Если в двух словах, то если кто еще помнит про мою травму с ногой - все постепенно налаживается, не так быстро как хотелось бы, но все же. Так же я выпустилась из школы, сдала все эти дурацкие экзамены и пережила несколько проблем из-за них, точнее из-за косяков организаторов. Ну, а сейчас лето.. Документы я подала, теперь жду. Чем-то особенным не занимаюсь, но все же :) Может быть напишу попозже пост про поступление.

Всем хорошего дня ;)

Добрый день!

Даже не знаю, что написать, потому что на сегодня ничего не планирую, буду сидеть дома и смотреть сериал.

Настя уехала на дачу и я осталась одна. Ну ничего, буду релаксировать перед ноутбуком.

Все, я ушла в сериал, меня ждут чипсы и пепси.

Удачного дня, золотые! XOXO Your SN <3

Мы ссоримся и миримся, нежимся в обьятих друг друга, а в следующий момент готовы разорвать друг друга в клочья от ненависти. Мы живем. Счастлива ли я? Возможно… А может и нет. Может счастье поджидает меня впереди. Ну или я выбрала не тот маршрут, и пока не сверну на другой - счастья мне не видать.

* * *

Я забросила учебу. Уже, не скрываясь, говорю это. От этого на душе тоскливо. Чувствую, что даже если во мне были какие то задатки, то они постепенно умирают под обыденностью. Пару лет назад я смотрела на свою маму и молила Бога, прося не такого будущего как у нее. Прошло не так много времени, но сейчас я могу попросить пртивоположное. Никогда в жизнии я не хотела иметь таких идеалов и жизненных ценностей как у нее, но от судьбы не уйдешь. Детство рано или поздно кончается и приходится расстаться с детскими фантазиями. Это не мешает мечтать. Мечтать нужно и полезно. Но снимаются розовые очки, и ты понимаешь, чтобы достичь своих целей нужно потрудиться. Осталось найти в себе силы жить дальше.

— Кроме того, Пол любит меня. Я убью его, если я вылетел из шоу. Он никогда не позволит этому случиться.
- Это значит я получу больше денег?

— Я расстроена, Йен и Кэт ушли. Конечно! Я имею в виду они оба так важны для меня. Я даже не могу вообразить шоу без них.

— Эй, Зак, что ты думаешь?

вчера вечером меня снова позвали гулять. ну поехали мы на речку. ну поседели. ну поели. и? честно сказать "поели" - это, пожалуй, единственная вещь, которая мне там понравилась. не люблю я компании, где тебя ущемляют. где могут обидеть твои чувства, привычки. ненавижу когда ко мне прикасаются посторонние личности. вспомнилось сразу одно высказывание: "или мы любовники, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста". негатив так и прет.

единственное, что меня порадовало это звонок мамы и новое оформление моего блога *-*

жаль только, что все дорогие мне люди так далеко. я скучаю.

❗ HOT ❗
Стало известно, что Tyler вместе со всей тусой Odd Future собирается посетить Россию в начале осени, выступление состоится в Москве, в рамках какого мероприятия пока не известно.

— Мы видели, что Фелисити собирается на свидание с Оливером, что заставило трепетать сердца каждого. Могу я предположить, что все пройдет прекрасно на свидании, да?

— Особенно, потому что она показана лежащей на столе…мертвой… Но я считаю, что само свидание довольно монументальное.

Мы получили свидание. Это реальное свидание. Это не фальшивка, вы можете даже процитировать меня. Это реально кардинальная сцена для них…как для пары.

Вообще, это очень странно, но пока я была в Греции, я просто молилась на то, чтобы зайти в интернет кафе и посвятить себя написанию большого текстового поста на Вьюи, ибо как-то накипело и вообще.
Чудно, как невозможность что-то сделать, лишения и рамки заставляют тебя нуждаться в этом объекте еще больше.
Сейчас я дома. Вернулась. Снова со своим ноутбуком. Любимая клавиатура, быстрое стучание пальцев, все здесь. Даже интернет, о котором не нужно беспокоиться и переживать, что очередные 5 евро так быстро улетели в небытие. Сейчас покой. И тишина. И, казалось бы, ну, давай, пиши! Что же ты ждешь? Но что-то теперь меня останавливает. Не знаю, наверное, мне нужно еще раз продумать маленький сценарий этого поста.
Ибо я боялась сюда писать что-то личное с некоторых пор. Ну, как боялась. Для меня просто дать ссылку на блог людям, которые мне дороги, и которых я люблю - дело непростое. Кто бы что ни говорил, блог - кусок меня. Здесь все мои интересы, всё, что я люблю - как на ладони. И, когда человек держит в своих, порой не совсем чистых руках то, на что я осторожно дышу - это опасно. Опасно и боязно. Были случаи, когда я давала ссылку двум (или даже уже трем?!) людям, и я не знаю, помнят ли они вообще о нем, просматривают ли, читают ли. Один, как несложно догадаться - Х. С которым мы, вот уже полгода как, распрощались. Кстати, мне кажется, уже можно не так шифроваться, называя людей буковками, ведь я вроде как выросла, повзрослела (чего очень боялась. наверное, самые крутые читатели(если они у меня есть хд) помнят этот период), и, теперь, кажется, должна дело делать, не играть в непонятные игры, а писать как есть, не думая о глупостях. Так вот. Х. Который Антон. Не знаю, читаешь ли ты это или нет, но, даже если читаешь, то знай, что, наверное, пора перестать это делать. И именно из-за того, что я доверила свой блог людям, которые мне важны, и которых бы я не хотела терять (кроме Х), я, собственно, и переживаю. Переживаю, что у них изменится мнения обо мне, что я напишу не то, что следует, переживаю, что они узнают меня лучше, больше, чем нужно, что я стану не тем, кем хочу быть. Да, эти ребяческие мыслишки все равно преследуют меня. И именно это и является основным сдерживающим фактором, кажется, который превратил мой блог в оплот визуальной информации, изредка поэзии, еще реже - текста мною написанного. Не знаю. Хорошо это или плохо - решать не мне. Вроде, люди пока не поотписывались, значит, живем. Но Я так не могу. Не могу и не хочу, чтобы блог представлял из себя только это. Это как быть честным перед собой. Просто в который раз, когда кажется, вот, да, именно это я и хочу написать на пингуинмэдушку, назрело, да, ура, давай, возможно, даже неплохо выйдет!!! Я сразу вспоминаю. Вспоминаю, что не выйдет. Потому что эта преграда в голове - прочнее любого Железного Купола в Израиле, прочнее титана.

Однако я постараюсь. Иначе я не буду честна перед собой.

Мы одногруппники. Всегда хорошо дружили. Он уже отслужил. Но перед тем как уйти в армию, признался, что любит. Я ничего не обещала. Встречалась этот год с другим. Он не отступал. Дембельнулся. Я в статусе одиночки. Увиделись и очень тепло рядом(как обычно). Все простил мне, что я творила за этот год. И еще уничтожил морального того уебка, что чуть не погубил меня. Я с ним как за каменной стеной, всегда интересно, легко. Меня никто так не полюбит, как он, никто не будет принимать меня ебанутую. С ним семью строить- самое то, и детей ему рожать не страшно. Но есть один минус, что все вышеперечисленное перечеркивает - Я ЕГО НЕ ЛЮБЛЮ. БОЮСЬ ОСТАТЬСЯ НЕСЧАСТНОЙ ПО-ЖЕНСКИ. Я боюсь. Я запуталась. Помогите…

я всегда буду любить маму и папу, и очень хочу оставить свою фамилию. но это неправильно по отношению к мужу. когда берешь фамилию другого человека, это означает что ты его человек. я хочу быть быть женой своего мужа. поэтому так и быть, мне придется брать его фамилию.

сколько мне бы не писали, не добавлялись в друзья, я поняла что для меня внешность важна тоже. это печально. но я не смогу целоваться с мужчиной, который некрасив собой.

это знаете ли, эстетическая красота для самой себя

Меган Фокс на фотосессии для фильма «Черепашки-ниндзя» («Teenage Mutant Ninja Turtles» ;) во время «Comic-Con».

Я сажусь на поезд и еду в Ульяновск. Еду к Д. А еще я начала общаться с парнем Женей из Украины. Он тоже поедет на курсы в Чехию. И мне кажется, в нашем общении присутствует капля флирта, хотя, может мне только кажется..?

если ты не можешь общаться с людьми, потому что живешь только воспоминаниями о прошлом, это уже проблема.

я одевала маску с искусственной улыбкой, говорила "все хорошо" и поражалась тому, как людям проще принять ложь, чем пытаться докапаться до сути. им проще подыграть и сказать "надо же, ты отлично выглядишь", чем проронить "что-то случилось?".

Разбить ногами лёд, уйти под воду, в самую глубину, зарыться в ил, уснуть на долгие месяцы и забыть обо всём, что я сейчас помню и знаю. Лучше бы, чтобы память вообще не возвращалась, тогда бы у меня всё ещё оставалась призрачная надежда, за которую можно цепляться.

Все уже слышали об этой процедуре, которая обещает нам прямые волосы. Мне очень хотелось попробовать эту процедуру, но жалко было выкидывать не малые деньги, а вдруг не подойдет или еще что - нибудь. И вот наткнулась в интернете на группу: https://vk.com/club67121595 где Оксана проводила бесплатный розыгрыш. Я решила проверить судьбу, и она повернулась ко мне лицом)) Процедуру я сделала 11 июля и результат виден сразу. Как говорят кератин важен для волос и мои волосы благодарят меня теперь. Сразу улучшился цвет волос, появился блеск. Когда я первый раз после процедуры помыла волосы я не думала, что просто высушить феном и мои волосы будут идеально лежать и без всякого утяжка. чудо случилось, но руки по привычке тянулись к утюжку. Не потому что волосы нужно было выпрямить, а потому что я сама не верила в результат. Голову я мою через день и еще ни разу не воспользовалась утюжком. Так что кератиновое выпрямление - это большое спасение для меня. Вот если бы еще не нужно было бы волосы феном сушить. То вообще цены бы не было. А так моя оценка 8из10))) Хочу сказать спасибо Оксане, за то что она устраивает такие розыгрыши. Они позволяют оценить процедуру без всяких потерь для кармана и после уже без опаски пользоваться услугами проверенного мастера.

Что может быть хуже ожидания.

Наверное ожидание.

Неопределенность. Но как то же будет. В любом случае.

все больше понимаю, что иногда нужно что-то разрушить, чтобы освободить место для чего-то нового.

Хотелось бы вам кое что рассказать.Есть у меня подруга, назовем ее И., дружим мы с ней достаточно долго, правда не так чтобы и дружим, но общаемся очень хорошо.

Вот вчера мы решили встретится и посидеть где то.И рассказала мне она такие вещи, что не знаю, у меня впервые появилось двоякое чувство - и радость за нее и осуждение.

Приступим.Я напишу это так как оно есть - если вам интересно то читайте.

— И.- девушка красивая, длинноногая, с пышными ресничками, ямочками на щеках, приятной улыбкой и скромностью, которая ее тоже красит.Но вот почему то с парнями ей никогда не везло - так интрижки на 2-3 дня но никогда не более.И тут смотрю - она прям расцвела. А не общались мы с ней уже как с зимы.То у меня не получалось, то у нее.И тут такие перемены.Спрашиваю - неужели ты влюбилась?

— Да, ты не представляешь как - ответила она и вся засияла - только никому не говори, потому что это большая тайна.

— Но что же здесь такого, любовь - это же прекрасно.

— Но не так как у меня.Я полюбила женатого.

И тут меня как громом ударило.Как в женатого?еще и детей 2, правда не его, а жены от первого брака.Но все же.Говорит, что случайно познакомились, но она его уже пару раз видела и он ей нравился.И тут он знакомится и она поплыла.Когда мне она рассказала кто это, я сразу поняла, что это за мужчина.Он в нашем городе крупный бизнесмен, его многие знают(город у нас же не мегаполис). Да, не спорю, на внешность он даже ничего - такой себе "денди", одевается всегда элегантно, дорогие часы, всегда отутюженные брюки, белая рубашка и галстук - на него можно обратить внимание.Но не тогда когда ему 37 лет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

как оказалось, они уже давно вместе, скрывают свои отношения, жена не догадывается.Если бы подумать что она меркантильна и с ним ради денег - это не правда.С него она не взяла ни один подарок.но зато они уже спят.и я думаю он с ней ради секса, не более.Но она же тратит на него свои молодые года.не обращая внимания на других парней.а потом будет сильно жалеть.кому же она будет нужна, после 30…

и я не пойму - вроде она счастлива, ей с ним хорошо.

и вроде как нельзя.табу.женатый мужчина.но у нее своя голова и мне остается только думать, что бы скорей все это у них закончилось.

Всем привет) С праздником, с Днем флота!

Сегодня мне пришлось встать в 5 утра, чтоб попапсть на парад, надо же место нормальное занять. Уже в 6 мы с мужем были в центре, заняли место классное, чтоб все видно было) Правда, 3 часа под солнцем стоять нелегко (Но это не так уж и скучно - познакомились с теми, кто рядом стоял, общались и т.д. Рядом было 2 семьи незнакомые друг с другом, представляете, обе из Уфы и улетают назад в один день! О как, встретились на отдыхе за сотни км от дома)

Парад начался в 9, но до 10, как обычно, всякие приветствия, флаги и т.д. А уже в 10 началось все основное. Я хожу на парад каждый год, поэтому особо удивить нечем - военные корабли, всякие действия инсценированные и т.д. Вообще я не люблю боевую технику, для меня ничего в этом прям суперинтересного нет, но людям нравится, особенно если впервые увидеть. Меня только очень поразил "Град", я никогда раньше его не видела… Ощущения, когда он стреляет, очень неоднозначные…. Даже страшно представить, что он стреляет вот так вот не на параде, а вживую и убивает людей…Еще всякие пушки стреляли и корабль выпустил ракеты, тоже не видела никогда, вообще дальность стрельбы удивляет, я конечно знала что стреляют на несколько км, но не представляла, что это так далеко…

А главное открытие дня для меня - БТРы плавают!!!! Я, наверное, лох, но я никогда этого не знала и сегодня офигела, когда они стали спускаться на воду и плыть….

В общем, парад мне понравился, конечно, хоть и жара, пробки, миллионы машин и людей… Машины кстати, если смотреть по номерам, в основном из Москвы и Краснодара, еще из Мурманска встречаются, ниче ж себе как далеко ехать… А если из Украины, то в основном приезжие были из Донецка, Луганска, Запорожья…С нами рядом тоже стояли люди-беженцы… Взрослым парад понравился, но вот дети очень боятся, потому что всякие такие взрывы теперь ассоциируются у них с опасностью((((

Ночью чуть не умерла со страха. Серьёзно. Сначала паук в постели (убивать его не хотела, но пришлось..(), а после слышала, как кто-то ходил возле нашего дома. Была вынуждена разбудить бабушку. Мой страх дополнил рассказ бабули о том, что недавно колхозники завернули кирпич в тряпку и бросили в окно Прадедов, чтобы проверить, есть ли кто дома. Всё. Сердце в пятки ушло. Написала о том, что мне страшно цыплёнку (бухому), на что он мне ответил, что это оборотень ходит по участку. Убила бы. Пыталась успокоиться, но засыпала очень долго. Отличная ночь.: \

Мне сегодня снилось пару снов и в каждом сне откуда не возьмись появлялся старик/мужик, он нервно говорил "четыре..!". То есть сюжет обычный.. Я гуляю или сон идет о лагере, а потом бац и он! И я ничего не понимаю.
В последнем, заключительном сне, он напал на меня, выбежал из дверей, держал крепко около стены, смотрел в глаза и орал "ЧЕТЫРЕ!!!!!!!!ЧЕТЫРЕ, ЧЕТЫРЕ".
Это точно что-то значит.
Может я поступлю 4 августа или умру =(

і таааак..

скоро я їду.

не хочеться, але треба…буду скучати за всіма(

багато з ким не попрощалась.вибачте.(

але не партесь..скоро я приїду.)) через 21 день)) аххаах..погуляєм))

мені вас вже не вистачає..хоча я ще дома.еххххх..але нічо, треба значить треба

з нетерпінням чекаю нашої зустрічі через майже місяць

я буду ждать тебя, Ланнистерское отродье

возвращайся тогда, когда солнце встанет на западе и опустится на востоке, когда высохнут моря и ветер унесет горы, как листья

1. Г. Гессе «Степной волк», «Демиан», «Игра в бисер», «Сиддхартха». 2. Гюнтер Грасс «Под местным наркозом», «Жестяной барабан», «Собачья жизнь», «Из дневника улитки», «Рождение из головы». 3. Джон Ирвинг "Мир по Гарпу" («Мир глазами Гарпа» ;), "Правила Дома сидра", «Семейная жизнь весом в 158 фунтов», «Молитва об Оуэне Мини». 4. Марсель Пруст «В поисках утраченного времени». 5. Джеймс Джойс «Улисс». 6. Умберто Эко «Имя Розы», «Маятник Фуко». 7. Эрик Берн «Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди», «Секс в человеческой жизни», «Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных». 8. Зигмунд Фрейд «Толкование сновидений», «Введение в психоанализ» (1910), «Психопатология обыденной жизни» (1904), «Я и Оно» (1923), «Тотем и табу», «Очерки по психологии сексуальности». 9. Фромм Э. «Искусство любить», «Иметь или быть», «Бегство от свободы». 10. Юнг Карл Густав «Психология бессознательного», «Психологические типы», «Человек и его символы», "Проблемы души нашего времени". 11. Виктор Франкл «Человек в поисках смысла». 12. Абрахам Гарольд Маслоу «Мотивация и личность». 13. М.Е. Литвак «Психологический вампиризм. Анатомия конфликта». 14. Фредерик Перлз «Внутри и вне помойного ведра. Радость. Печаль. Хаос. Мудрость». 15. Роберт Крукс, Карла Баур «Сексуальность». 16. Фридрих Ницше «Так говорил Заратустра». 17. Книги о мировых религиях: христианство, ислам, буддизм, индуизм, иудаизм и другие (например: Эррикер К. Буддизм; Бертронг Д. и Э. Конфуцианство; Бессерман П. Каббала и еврейский мистицизм; Вонг Е. Даосизм; Каниткар В.П. (Хемант) Индуизм; Максуд Р. Ислам; Оливер П. Мировые религиозные верования; Фёрштайн Г. Тантра; Эрнст К.В. Суфизм; Янг Д. Христианство). 18. Библия. 19. Коран. Талмуд. Ригведа. Авеста. Брахмапада. Произведения Конфуция. Дао дэ Дзинь. Вернадский (о ноосфере). Кант (о идеализме). Кендо. Бусидо. Бодхиттсатва. Махамудра. Каббала. Бхагават-Гита. 20. Патрик Зюскинд "Парфюмер", «Голубь», «История господина Зоммера». 21. Андре Жид "Яства земные", "Фальшивомонетчики", "Тесные врата". 22. Хорхе Луис Борхес «Сад расходящихся тропок», «Книга вымышленных существ» и другие рассказы. «Шесть загадок для дона Исидро Пароди», «Семь вечеров». 23. Карлос Кастанеда «Учение Дона Хуана из племени Яки», «Отдельная реальность», «Путешествие в Икстлан», «Сказки о силе», «Второе кольцо силы», «Дар Орла», «Огонь изнутри», «Сила безмолвия», «Искусство сновидения». 24. Тибетская книга мертвых - Бардо Тхедол 25. Генри Миллер «Тропик рака», «Тропик Козерога», «Чёрная весна» и др. 26. Энди Уорхол «Философия Энди Уорхола (От А к Б и наоборот) ». 27. Бернард Шоу "Дома вдовца", "Сердцеед", "Профессия миссис Уоррен", "Ученик Дьявола", "Оружие и человек", "Кандида", "Избранник судьбы", "Поживем - увидим", "Пигмалион", "Дом, где разбиваются сердца". 28. Альберт Камю "Чума", "Падение", «Посторонний». 29. Поль Верлен "Стихи" ("Морское", "Осенняя песня", "Тени деревьев, таясь за туманом седым…", "Небо над городом плачет…", "Тоска", "Устав страдать, я сник и смолк…", "Прекрасней и глуше…", "GREEN", "Гротески", "Поскольку брезжит день, поскольку вновь сиянье…"). 30. Жан-Поль Сартр "Тошнота", "Слова", «Фрейд». 31. Артюр Рембо "Стихи". 32. Вирджиния Вулф «Комната Джейкоба», "Орландо", «К маяку», "Миссис Дэллоуэй". 33. Том Шарп «Дальний умысел», "Уилт", "Новый расклад в Покерхаусе". 34. Клиффорд Д. Саймак "Всё живое…", "Почти как люди", "Заповедник гоблинов", "Город", "Кольцо вокруг Солнца". 35. Амброз Бирс "Словарь дьявола", рассказы. 36. Кобо Абэ "Женщина в песках", "Рассказы" («Человек-ящик» и другие). 37. Олдос Хаксли «Желтый Кром», «Шутовской хоровод», „Двери восприятия“, «Контрапункт», "О дивный новый мир" и другие. 38. Харуки Мураками "Трилогия Крысы" ("Слушай песню ветра", "Пинбол-1973", "Охота на овец"), "Дэнс-дэнс-дэнс", "Кафка на пляже". 39. Александр Митта «Кино между адом и раем». 40. Даниил Андреев "Роза мира". 41. Милан Кундера „Невыносимая легкость бытия“, «Нарушенные завещания», «Бессмертие», «Неспешность / Подлинность», «Вальс на прощание». 42. Арсеньев В.К. «По Уссурийскому краю», "Дерсу Узала". 43. Рю Мураками «Все оттенки голубого», «69». 44. Пауло Коэльо "Алхимик", «Одиннадцать минут». 45. Юкио Мисима «Исповедь маски», «Золотой храм», «Жажда любви». 46. Энтони Бёрджесс «Заводной апельсин», «Долгий путь к чаепитию», «Железо, ржавое железо». 47. Макс Фриш «Назову себя Гантенбайн». 48. У. Фолкнер «Посёлок». 49. Т. Уайлдер «Мартовские иды». 50. Джон Стейнбек «Гроздья гнева», «Консервный ряд», «К востоку от Эдема» («На восток от Эдема» ;). 51. Ф.С.Фицджеральд «Великий Гэтсби», «Ночь нежна», Рассказы. 52. Кнут Гамсун «Голод», «Соки земли». 53. Р. М. Рильке Стихи. 54. Франсуаза Саган «Здравствуй, грусть». "Рыбья кровь", «Любите ли вы Брамса?». «Немного солнца в холодной воде», «Поводок». 55. Айтматов Ч. «Джамиля», «Тополек мой в красной косынке», «Верблюжий глаз», «Первый учитель», «Материнское поле», «И дольше века длится день…», «Плаха», «Тавро Кассандры», «Белый пароход», «Пегий пес, бегущий краем моря». 56. Акутагава Рюноскэ (Рюноске) «Ад одиночества», «Табак и дьявол». 57. Апдайк Д. «Кролик, беги», «Кентавр», «Гертруда и Клавдий», «Давай поженимся». 58. Томас Стернс Элиот «Стихи». 59. Нил Гейман «Американские боги», «Коралина», «Дым и зеркала». 60. Аполлинер Г. «Стихи». 61. Апулей. «Метаморфозы, или Золотой осел». 62. Астуриас М. А. «Юный Владетель сокровищ», «Маисовые люди». 63. Бабель И. «Как это делалось в Одессе», «Конармия», рассказы. 64. В. Шаламов "Четвертая Вологда", Колымские рассказы. Стихи. 65. Барт Дж. «Плавучая опера». 66. Бах Р. «Чайка по имени Джонатан Ливингстон». 67. Бёлль Г. «Дом без хозяина». 68. Битов А. «Уроки Армении», «Грузинский альбом», «Пушкинский дом», «Улетающий Монахов», «Оглашенные». 69. Блейк У. «Песни невинности и опыта» (Стихи). 70. Бовуар С. де. «Прелестные картинки». 71. Бодлер Ш. «Цветы зла». 72. Боккаччо Дж. «Декамерон». 73. Бомарше. «Севильский цирюльник». «Женитьба Фигаро». 74. Иэн Бэнкс «Воронья дорога», «Мост», «Осиная Фабрика», «Шаги по стеклу». 75. Борис Васильев «А зори здесь тихие…», "Картежник и бретер, игрок и дуэлянт", "Утоли моя печали…". 76. Виан Б. «Осень в Пекине», «У всех мертвых одинаковая кожа». 77. В. Высоцкий Стихи. 78. Гань Бао. «Записки о поисках духов». 79. И.А. Ефремов "Таис Афинская", «Лезвие бритвы», "На краю Ойкумены". 80. Ромен Гари «Обещание на заре»/«Обещание на рассвете», «Повинная голова». 81. Лесли Поулс Хартли «Смертельный номер» (рассказы). 82. Анри Барбюс «Нежность», "Огонь". Сборник новелл "Происшествия", "Правдивые истории". 83. Гарсиа Лорка Ф. «Песня хочет стать светом». 84. Гиляровский В. А. «Москва и москвичи». 85. Алексей Дидуров «Легенды и мифы Древнего Совка». 86. Дали С. «Дневник гения». 87. Аманда Лир «DALI глазами Аманды». 88. Джеймс Г. «Поворот винта». 89. Довлатов С. «Жизнь коротка», «Заповедник», «Зона: (Записки надзирателя) ». 90. Домбровский Ю. «Факультет ненужных вещей». 91. Дю Морье Д. «Козел отпущения», «Ребекка», «Французова бухта», «Королевский генерал», «Моя кузина Рейчел». 92. Еврипид. «Медея». «Ипполит». «Вакханки». 93. Захер-Мазох Л. фон. «Венера в мехах». 94. Казандзакис Н. «Последнее искушение». 95. Капоте Т. «Завтрак у Тиффани». 96. Кейн Дж. «Бабочка», «Почтальон всегда звонит дважды», «Двойная страховка». 97. Конфуций. Суждения и беседы. 98. Лоуренс Д. Г. «Сыновья и любовники», «Радуга», «Влюбленные женщины», «Любовник леди Чаттерли». 99. Маккой Х. «В саване нет карманов», «Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?». 100. Маркиз де Сад. «Жюстина, или Несчастья добродетели». 101. Мериме П. «Кармен», «Хроники времен Карла IX». 102. Роберт Музиль «Португалка», «Человек без свойств», «Душевные смуты воспитанника Тёрлеса». 103. Олдингтон Р. «Смерть героя». 104. Олдридж Дж. «Последний дюйм». 105. Остин Дж. «Гордость и предубеждение», «Мэнсфилд-парк», «Эмма», «Нортенгерское аббатство». 106. Оэ К. «Футбол 1860 года», «Объяли меня воды до души моей», «Игры современников». 107. Ростан Э. «Сирано де Бержерак». 108. "Аскетская Россия", обе части 109. Уайлдер Т. «Мост короля Людовика Святого», «Каббала», «Мартовские иды», «День восьмой», «Теофил Норт», «Наш городок». 110. Уильямс Т. «Трамвай «Желание»». «Кошка на раскаленной крыше». «Ночь игуаны». 111. Унсет С. «Улав, сын Аудуна из Хествикена», «Улав, сын Аудуна, и его дети». 112. Фаулз Дж. «Коллекционер», «Волхв», «Башня из черного дерева», «Любовница французского лейтенанта» («Женщина французского лейтенанта» ;), «Дэниел Мартин», «Мантисса», «Червь», «Дерево». 113. Элли Р. «Последнее танго в Париже». 114. Роберт А. Хайнлайн "Луна жестко стелет". 115. Рокуэлл Кент «В диком краю» (1930), «Курс N by E» (1930), «Рокуэллкентиана» (1933), «Это мое собственное» (1940), «Рокуэлл Кент» (1946), «Это я, Господи!» (1955), «О людях и горах» (1959). 116. Даниэль Пеннак «Фея карабина», «Маленькая торговка прозой», «Людоедское счастье», «Господин Малоссен», «Плоды страсти». 117. Михаил Веллер "Роман воспитания", "Приключения майора Звягина", "Легенды Невского проспекта", "Самовар", "Все о жизни", "А вот те шиш!" и другие. 118. Василий Аксенов «Остров Крым», «Московская сага», "Негатив положительного героя". 119. Анатолий Рыбаков «Дети Арбата». 120. Вячеслав Рыбаков "Очаг на башне", "Трудно стать богом". 121. Томас Бернхард "Стужа". 122. Лео Таксиль "Забавная Библия". 123. Артуро Перес-Реверте "Клуб Дюма, или Тень Ришелье", «Фламандская доска», "Учитель фехтования", «Приключения капитана Алатристе» («Капитан Алатристе», «Чистая кровь», «Испанская ярость» ;) и другие. 124. Аллен Курцвейл «Часы зла». 125. С. Витицкий "Поиск предназначенья". 126. Чак Паланик "Колыбельная", «Бойцовский клуб», «Уцелевший». 127. Чарльз Буковски "Почтовое отделение". 128. Альфред Бестер «Человек Без Лица», «Тигр! Тигр!». 129. Милорад Павич «Внутренняя сторона ветра», "Хазарский словарь". 130. Артур Хейли "Отель", "Окончательный диагноз". 131. Г. Газданов "Вечер у Клер", "Ночные дороги". 132. Томас Манн «Будденброки», "Иосиф и его братья", "Волшебная гора". 133. Евгения Гинзбург "Крутой маршрут". 134. Д. Кьюсак "Жаркое лето в Берлине". 135. Михаил Успенский «Трилогия о Жихаре». 136. Дэн Браун «Код да Винчи». 137. Кокс С. «Взламывая код да Винчи: Путеводитель по лабиринтам тайн Дэна Брауна». 138. Кадзуо Исигуро "Остаток дня". 139. Антонио Табукки "Утверждает Перейра". 140. Реймон Кено "С ними по-хорошему нельзя", "Интимный дневник Салли Мара". 141. Тибор Фишер «Коллекционная вещь». 142. Эдгар Л. Доктороу «Рэгтайм», «Билли Батгейт». 143. Шеймас Дин «Чтение в темноте». 144. Алессандро Барикко «Море океан», «Шелк», "City". 145. Жак Шессе "Людоед"/"Огр". 146. Малькольм Брэдбери «Профессор Криминале». 147. Томас Пинчон «Copyright notice», «В.», «Когда объявят лот 49»/”Выкрикивается лот 49”, «Энтропия», "V". 148. Уильям Гибсон «Нейромантик», «Граф Ноль», «Мона Лиза Овердрайв», «Виртуальный свет». 149. Филип Рот «Людское клеймо», "Болезнь портного". 150. Питер Акройд «Процесс Элизабет Кри», «Дом доктора Ди», «Повесть о Платоне». 151. Марек Хласко «Красивые, двадцатилетние». 152. Алан Александр Милн «Двое». 153. Мартин Сутер «Small World». 154. Итало Кальвино «Если однажды зимней ночью путник». 155. Т. Корагессан Бойл «Восток есть восток». 156. Аласдер Грей «Бедные-несчастные». 157. Майкл Каннингем «Дом на краю света», «Часы». 158. Бруно Шульц «Коричные лавки», «Санатория по Клепсидрой». 159. Ник Кейв «И узре ослица Ангела Божия». 160. Богумил Грабал «Я обслуживал английского короля». 161. Кормарк Маккарти «Кони, кони…». 162. Кристофер Т. Бакли «Здесь курят». 163. Том Вулф «Костры амбиций (книга 1, книга 2) ». 164. Джон М. Кутзее «Осень в Петербурге», «Бесчестье». 165. Джулиан Барнс «История мира в 10 1/2 главах», «Англия, Англия». 166. Берил Бейнбридж «Мастер Джорджи». 167. Гонсало Торренте Бальестер «Дон Хуан». 168. Пер Улов Энквист «Пятая зима магнетизера/ Низверженный ангел». 169. Хуан Марсе «Двуликий любовник». 170. Алан Ислер «Принц Вест-Эндский». 171. Уильям Кеннеди «Железный бурьян». 172. Ивлин Во «Возвращение в Брайдсхед», «Мерзкая плоть», «Офицеры и джентельмены». 173. Джозеф Хеллер «Видит Бог». 174. Том Стоппард «Травести». 175. Пол Теру «Моя другая жизнь», «Коулун Тонг». 176. Хорхе Семпрун «Нечаев вернулся». 177. Дэвид Лодж «Райские новости», «Терапия». 178. Ричард Бротиган «Ловля форели в Америке», «Месть лужайки». 179. Исаак Башевис Зингер «Люблинский штукарь». 180. Тим О’Брайен «На лесном озере». 181. Гилберт Адэр «Любовь и смерть на Лонг-Айленде», «Мечтатели». 182. Грэм Грин «Конец одного романа», "Путешествия с моей тетушкой", "Наш человек в Гаване". 183. Вуди Ален «Шутки Господа». 184. Корнель Филиппович «День накануне». 185. Ричард Хьюз «В опасности». 186. Хартмут Ланге «Концерт», «Путешествие в Триест». 187. Михал Вивег «Лучшие годы - псу под хвост», «Летописцы отцовской любви». 188. Абель Поссе «Долгие сумерки путника». 189. Мишель Уэльбек «Расширение пространства борьбы», «Лансароте», «Платформа», «Элементарные частицы». 190. Мануэль Пуиг «Поцелуй женщины-паука». 191. Кэндзи Маруяма «Сердцебиение». 192. Патрик Модиано «Маленькое чудо». 193. Дзюнъитиро Танидзаки «Ключ». 194. Бедрос Хорасанджан. Рассказы. 195. Славомир Мрожек «Мои возлюбленные кривоножки». 196. Мишель Турнье «Пятница». 197. Эрленд Лу «Наивно. Супер», «Во власти женщины», «Лучшая страна в мире». 198. Агота Кристоф «Толстая тетрадь». 199. Лаура Эскивель «Шоколад на крутом кипятке». 200. Айрис Мёрдок «Сон Бруно», "Черный принц", "Святая и греховная машина любви", "Честный проигрыш", «Море, море». 201. Дональд Бартельми "Шестьдесят рассказов". 202. Витольд Гомбрович «Порнография», «Космос». 203. Дэ Сижи «Бальзак и портниха китаяночка». 204. Лев Шестов «Апофеоз беспочвенности». 205. Петер Хандке «Страх вратаря перед одиннадцатиметровым». 206. Адольфо Биой Касарес «Ненависть любви». 207. Роальд Даль «Дегустация». 208. Николай Фробениус «Застенчивый порнограф». 209. Леон Юрис «Исход (Exodus) ». 210. Анатолий Найман «Сэр». 211. Йозеф Рот «Иов». 212. Норман Мейлер «Американская мечта». 213. Алан Лайтман "Сны Эйнштейна", "Друг Бенито". 214. Джозеф Конрад "Сердце тьмы и другие повести". 215. Ален Роб – Грийе "Проект революции в Нью - Йорке". 216. Филип Дик "Око небесное". 217. Альдо Новее "Супервубинда". 218. Грэг Смолвидж "Любовь и виски" 219. Джонатан Свифт "Письма". 220. Эльфрида Елинек «Пианистка», «Любовницы». 221. Эрик Маккормак «Летучий голландец». 222. Рубен Давид Гонсалес Гальего "Белое на черном" («Черным по белому» ;), «Я сижу на берегу». 223. Чарльз Маклин «Страж». 224. Торнтон Уайдлер «Мост короля Людовика Святого», "День восьмой". 225. Джон Бойнтон Пристли «Дженни Вильерс». 226. Кристофер Мур «Агнец. Евангелие от Шмяка, друга детства Иисуса Христа», "Практическое демоноводство", "Ящер страсти из Бухты грусти". 227. Мигель Отеро Сильва «Когда хочется плакать, не плачу», «Пятеро, которые молчали». 228. Антония Байетт "Обладать". 229. Валентин Катаев «Алмазный мой венец», «Трава забвения», "Святой колодец", «Уже написан Вертер». 230. Борис Можаев «Живой». 231. Михаил Кураев «Зеркало Монтачки». 232. Сергей Сартаков «Философский камень». 233. Василий Гроссман «Жизнь и судьба», «Всё течёт». 234. Петро Григоренко "В подполье можно встретить, только крыс…". 235. Тамара Петкевич "Верность себе". 236. Григорий Померанц «Записки гадкого утенка». 237. В. Каверин «Эпилог». 238. Стефан Хейм «Крестоносцы». 239. Дэвис Робертсон «Степфордская трилогия» ("Пятый персонаж", "Мантикора", "Мир чудес"). 240. Стивен Фрай «Как творить историю», «Гиппопотам», «Лжец», "Теннисные мячики небес".

Пришло время вспомнить о бложике.
а почему?
Потому что я решилась сесть на голод и мне нужна поддержка. Пусть и простой писанины. Ну и что?

Наверное, так было нужно..
Конечно, так было задумано давно:
Эмоции, собравшись дружно,
Потянут души всех людей на дно.
И, каждый день задумавшись о счастье,
Мы забываем значение его
И все всё ждем кого-то.
Вот только есть вопрос: Кого?

Я уже поняла, что за белой полосой неизменно следует черная, но в этот раз все получилось слишком быстро. Когда у близких случаются несчастья, нужно входить в их положение, но у меня в душе все эмоции кто-то переключил на off. Я даже не знаю, что в таких случаях нужно говорить, поэтому я молчу.

Вечером уезжаю к папе, чтобы где-то переждать четыре дня. Сегодня поняла, что кроме него мне ехать не к кому. Раньше было, а теперь нет.

Я не хочу плакать, но реву целый день. У меня было столько планов, но все как обычно летит к чертям. Четыре дня переждать, и все.

Четыре дня, и я вернусь.




Во время медового месяца Пейдж и Лео попадают в автокатастрофу. Пока жена находится в коме, Лео не отходит от ее кровати ни на час, но возвращение девушки к жизни омрачено потерей памяти — она не узнает любимого и не помнит об их романе. И тогда Лео решает заново завоевать сердце Пейдж.



Фильм потрясающий. Очень трогательный и совсем не типичный. Смотришь буквально на одном дыхании. Очень понравилась игра актёров, замечательная подача смысла. Заставляет думать о многом, например, как бы ты поступил на месте героев.



Жизнь состоит из моментов столкновения, которые меняют ее навсегда. Но что, если однажды вы никогда не сможете вспомнить их?



- Я клянусь быть тебе во всем опорой, нежно любить тебя и оберегать нашу любовь. Говорить, когда нужны слова, и хранить молчание когда слова не нужны. Я согласна согласиться попробовать морковный пирог. Жить, где хорошо твоему сердцу и считать это своим домом.

- Клянусь страстно любить тебя, теперь и навсегда. Я обещаю сохранить это чувство. Я знаю - эта любовь одна на всю жизнь. И я всегда буду помнить о том, что даже, если что-то нас разлучит, мы всегда найдем дорогу дуг к другу.

Посмотрите обязательно.

Меня зовут Юля и мне 24. Я почти из Москвы, живу неподалеку в чудесном месте, которое называется Заря. У нас тут природа и свежий воздух. Живу со своим любимым, пока в квартире, но вместе мечтаем перебраться в дом. Делать барбекю, выращивать свои фрукты и овощи и ухаживать за цветочным садом. Еще мечтаем о детях и о собаке сиба-ину. Кстати к нам тут на недельку переезжает моя собака Фея, вельш корги пемброк, любимица королевы Англии и моя любимица тоже ;) Ещее я закончила университет, факультет Клинической психологии и теперь успешно работаю детским психологом и занимаюсь своим детским центром, где я - разнорабочий (директор, педагог, психолог, уборщица, промоутер, аниматор и многое другое ;) ) У меня замечательная семья - мама красивая, папа работает, и сумашедшая сестра-подросток, и малыш-братец. Еще у меня есть прекрасные подруги-принцессы, которых я очень люблю и хочу, чтобы каждая из них была счастлива! Я очень люблю бывать настоящим поваром и готовить вкусную еду, читать новые книги по воспитанию и развитию детей и привносить что-то новое в нашу жизнь, мечтать и у меня еще миллион идей, которые хочется воплотить! ;) Доставить радость мне может букет пионов, поход в магазин за красивым платьем и путешествие с любимым. А что интересного есть у вас в жизни?

Я понимаю, почему она сделала это таким образом, лицом вперед - потому, что это заставило её почувствовать себя так, словно она летит, словно она была птицей.

Флэшмоб j-julsmk: День 1: Здравствуй, это я День 2: Мой дом/квартира/комната День 3: Мои увлечения День4: Человек №1 в моей жизни День5: Это мой город День6: Мой талисман День7: Один мой день День 8: Мои друзья - моё богатство День 9: Моя жизнь 5 лет назад День 10: Моя жизнь через 5 лет День 11: Первая любовь День 12: Предпочтения в еде День 13: Самое первое детское воспоминание День 14: И мне не понять… День 15: Моя свадьба/ Свадьба моей мечты День 16: Фильм, который могу пересматривать снова и снова День 17: Люди, которым я хочу сказать спасибо День 18: День, в который хотелось бы вернуться День 19: Первый поцелуй День 20: Это моя песня/исполнитель День 21: Сегодня меня больше всего волнует День 22: Моя любимая фотография День 23: Моя семья/Семья моей мечты

Люблю все калорийное))) ) Но не люблю супы, не знаю почему, могу попить бульон, но само содержимое, как то мне не нравится, люблю китайскую кухню, узбекскую. Но йогурты я ем каждый день, без них мой завтрак не завтрак и шоколад люблю больше чем тортики.

вот бы просто забыть. выпить чаю, а лучше - вина, но витают по комнате мысли и ищут ответа.

я готова сказать, что во многом была не права, ты вообще не готов ни к чему. а мне хочется света.

в том, что ты говорил, правды было всего лишь треть. как вообще это чувство ко мне для тебя называлось?

впрочем, не отвечай. так как не о чем сожалеть. я тебя не люблю, мой доверчивый. мне показалось.

— Давным давно жил-был один великий король и была у него прекрасная маленькая дочка. И единственное, что он для нее желал - был мир. И все же, у короля были демоны, которые преследовали его. Жестокое чудовище, которые хотело заполучить его королевство. Собрав целую стаю диких тварей, чудовище выгнало остальных сверхъестественных существ с их земли. А еще была злая ведьма, которая каждое полнолуние накладывала чары, которые ослабляли короля, с помощью заколдованных камней. Увидев тени врагов на пороге своего дома, король был вынужден отправить свою принцессу далеко-далеко. Убедив всех вокруг, что она пропала бесследно.

— Тысячу лет назад я была одной из самых могущественных ведьм, которые жили на свете. Теперь я вернулась. Пора браться за работу. И у меня есть план, как устроить семейную встречу.

Древние. Сезон 2. Промо с Comic-Con 2014

все хорошоооо у меняяяяяя.

но

одно меня беспокоит

неужели ТО смс так и не дошло?

если так, то было бы просто чудесно.

а если нет, то происходит полная жопа. жопуля-ягодюля

каждую ночь мне снится что-то цветное и совершенно реальное. именно поэтому я не могу толком выспаться и хожу уже есяц с кругами под глазами. ну да Зевс с ними, с кругами.

дело в том, что у меня маниакальная любовь. она преследует меня всюду. я акрываю за ним дверь, ложусь спать - он мне снится. я уезжаю от него - он снится. я сплю с ним на заднем сиденьи в машине, держа его за руку - он мне снится.

подсознание, прекрати.

сегодня мне снилось, словно меня кто-то трахает другой. какой-то маньяк. а мучина мой в то время в армии. и я жутко скрываю от него эту информацию.

во мне любовь. знаешь, такая, всенапутисжирающая. это и благорадность, и спасение, и желание, и вот то, что ты называешь "лучше пусть меня любят за сиськи". ведь я одновременно растекаюсь и когда просто вижу его, как он улыбается, и когда лежу с ним, на нем, под ним, сбоку

я слабая. понимаю это по мере того, как поддаюсь этому поглащающему меня с головой чувству к тебе.

ни что так не влияет на моё настроение и душевное состояние, как твоё отсутствие в моей жизни.

—Вот видите, - сказал Аслан.- Они не датут себе помочь. Они выбрали выдумку вместо веры. Их тюрьма - в их воображении, но они - в тюрьме.

"Хроники Нарнии. Последняя битва" Клайв С. Льюис

10:49 Ця ніч була для мене дуже важкою. Мені так страшно втратити дороге через мою п'яну тупість та не стриманісь. Будь ласка не роби більше хуйні, Хельга, інакше вона поглине і тебе.

Обещаю, завтра начну учиться,

Слушать маму и забуду тебя,

А сегодня я очень хочу напиться

И не думать о том, что было зря.

Угрюмый дождь скосил глаза.
А за
решеткой
четкой
железной мысли проводов -
перина.
И на
нее
встающих звезд
легко оперлись ноги.
Но ги-
бель фонарей,
царей
в короне газа,
для глаза
сделала больней
враждующий букет бульварных проституток.
И жуток
шуток.
клюющий смех -
из желтых
ядовитых роз
возрос
зигзагом.
За гам
и жуть
взглянуть
отрадно глазу:
раба
крестов
страдающе-спокойно-безразличных,
гроба
домов
публичных
восток бросал в одну пылающую вазу.
В. Маяковский.

Вот мы и приехали. Всего каких-то пять дней, а показалось, что две недели дома не были. Столько много постов за это время появилось в ленте, все перечитала. Каждый день бы так: 3
Нормально искупались в озере только 1 раз.(в день приезда, кстати).
В дороге намучились, ибо было просто адски душно, спасали только апельсинки. Приехали, зашли в номер и тут же упали. Проспали до шести вечера, а потом только на пляж пошли. Я отвыкла плавать, и даже после небольшого заплыва уже дыхалки не хватало :) Периодически вставала ногами на дно, чтобы передохнуть. Наплавались, повалялись на пляже, пока солнце еще более-менее светило, потом замерзли и пошли просто гулять.
Ну, и как же без моего друга..)

Зашли в кафе, где нам очень понравилось. Меню скудное, но готовят там оочень вкусно, и обстановка уютная. Кстати, оно так и называется "Уют".)

Брала с собой варган, трындычала на весь курорт :)

В общем, в тот день было очень жарко. Но, когда на следующий я обзавелась шаманским бубном и пол дня в него барабанила, все резко изменилось и не менялось до нашего отъезда-небо затянули тучи, начались холод, грозы и дожди. И никто из отдыхающих даже не подозревал, что среди них ходит тот самый виновник непогоды :D

Благо в нашей гостинице было невозможно соскучиться, и мы нашли много других занятий кроме озера и пляжа. С утра ходили на завтрак, плавали в бассейне. Я сидела на гейзерах, массажировала ноги, отчего потом они были все красные, т.к.напор воды там огого)

Раз позавтракали на террасе в саду, когда было не слишком холодно.Фотография одна, и там есть я, и я там фу, так что не покажу.

А это я и кресло, которое так ненавижу. Оно жуутко неудобное. Во всех номерах шезлонги, а мы одни как лохи с этими креслами))


Тем не менее, очень любили сидеть на балконе, особенно вечерами/ночами. Ели фрукты, пили чай, дышали свежим воздухом. Всю неделю кто-то запускал китайские фонарики, когда полностью темнело) Жаль, что на фото получались просто мелкие светящиеся точки: (





Вид на гостиницу с заднего двора. Там вход в ресторан "Золотая скала", куда мы ходили на шведский стол утром и на ужин вечером. Вечером он функционировал просто как обычное кафе, т.е.занимаешь столик и заказываешь.

Фото самого ресторана нет, как-то было не до того) Кое-что есть на сайте.
Я четыре дня подряд заказывала мороженое с кокосом и шоколадом, официантки уже автоматически записывали в заказ, но уточняли :D Вообще, очень порадовало нас это заведение. Располагающая обстановка, более чем хорошая музыка, официантки такие няши, приветливые и внимательные, все в полосатых кофточках-телняшках и белых юбках :) Очень необычно смотрится. Морячки.
После ужина гуляли по территории гостиницы, любовались видом на озеро. Могли до ночи там проторчать, пока в конец не замерзали)


Около пляжа каждый вечер устраивали посиделки вокруг костра с живой музыкой, один раз сходили. И, как на зло, не было ни фотоаппарата, ни планшета, т.к.не думали, что туда пойдем вообще. Случайно получилось :D
Держите просто пейзажи. Хз, что у меня с руками, но я нещадно валю горизонты где только возможно.




Как-то даже воздушный шар был) То поднимался, то опускался.


" Пляж" для самых ленивых постояльцев.

Ну и, разумеется, наш номер. Сначала он показался нам слишком зеленым, но потом привыкли, и вроде бы все стало идеально :)
Купили еще клубничные круассаны к чаю, так у нас вся комната ими пропахла.

Поскольку дома телек вообще не смотрим(кроме папы), то нас так затянуло :D Походу у них во всем поселке только первый канал показывает. Смотрели "Манекенщицу", "Политику", новости всякие и даже "Поле чудес "вообще не ожидала увидеть заставку "Вид". А ночью сериал-боевик какой-то показывали, последние серии, и меня было не оттащить, хотя я даже понятия не имела что к чему, за что эти мочат тех, а эти тех и т.д. :D

Днем валялись в гамаках.
Так классно) С одной стороны стена гостиницы, с другой-ограда из зелени, и ливень не попадал. Повелитель дождя расслабляется.

Каждый день надеялись на хорошую погоду, но увы. Мама в шутку запрещала мне бить в бубен. Поэтому просто много гуляли по поселку и гостинице, ходили по кафе, которых дофига по всему курорту.

Я пухлый и теплый.


Мама модная такая :)


Не знаю, почему этот камень так пользуется популярностью, но последовала таки примеру остальных.Залезла легко, выпендривалась еще там, а как дело дошло до слезания, так все. Мама три часа пыталась меня снять :D

В последние два дня выбрались на экскурсию (об этом поподробнее напишу в следующем посте, т.к.этот и без того огромный) и на наше любимое озеро Иткуль.

Мама в купальничке, плавает, даже несмотря на погоду. Я же сижу во всей одежде, которую мы с собой взяли, а именно: рубашка, кардиган, мамина толстовка, моя ветровка и плед.
100% нас кто-нибудь сфотал и уже выложил куда-нибудь в паблик с чисто российскими приколами.

К слову, в тот день я умудрилась отравиться морковкой и корчилась от боли до самого вечера, но на Иткуль таки поехали. Три раза были в аптеке, можно сказать, прописались.

А вот и сам разбушивавшийся Иткуль. Вода в нем прохладная, но кристально-чистая.


В общем, хочу сказать, что это самая лучшая наша поездка.
Только вчера приехали, а я уже скучаю по посиделкам на балконе и беседке с видом на озеро. Заберите меня обратно из этого мешка с пылью-Красноярска: (
Трудно было затолкать все в один пост, т.к.рассказать хочется очень много.

все сейчас заполняют какой-то там флешмоб. и один из вопросов..мм 14.."чего вы не прнимаете" и 98 % людей за которыми я слежу не понимают гомосексуализм. *лицо-рука* хули тут понимать, котики? вы либо да, либо нет и нечего своим пониманием мозг загружать! есть миллион вещей которые понять надо..а вы грузитесь тем, что вас не касается. не понимайте жестокость, мясоедов(если вы вегитарианец), насилие, алкашей, педофилов и т.д.и т.п. в мире так много того, что не понять…и что на прямую касается вас. а вы зря силы тратите…

Смысл того, что я не сплю по ночам и пишу тебе все свои мысли и то, что чувствую, если на утро я ничего не услышу в ответ ? Не понимаю

А Кхалиси, а не королева. Ну черт возьми, приятель!

— Когда состоится свадьба в твоем сознании?

— Я не могу вспомнить.

Торопитесь, а то пирог высохнет! Давай, Питер…

Может ты должна одеть платье…

не понимаю, зачем так делать? ведь знает же что меня это ужасно бесит. он никогда не изменится. обидно до слез, хоть это и пустяк.

После этого меня трясло всю ночь, Пашка был в сервисе, мне было плохо. Утром. .я пропустила обучение, мне было плохо до сих пор, и этому нет оправдания, может я пропустила свой шанс по работе? Сделали машину, поехали в деревню, мне хотелось уехать далеко и навсегда…
Первый день, я жутко напилась..оторвалась, забылась.
Второй день, мне было плохо, но вечером я опять напилась. Были месячные, я не купалась, да, и вода была холодная.
Одни сплошные минусы этого отдыха..я хотела с ним фотографии, я хотела и он обещал дать мне покататься, но в итоге, я же сама напомнила про покататься, и я чуток проехала, он начал на меня орать, типо я быстро еду и бла бла, я лучше его еду, не по кочкам, низ машины не долблю..в отличии от него, я психанула, зарыдала, че на меня орать постоянно.. Про фото вообще молчу..нельзя никогда сделать мне приятное, что хочу сделать я..мы делаем все только, что он хочет..как это бесит..
Он извинился за машину, но увы, домой приехали, но сказал, что он прав..хах зачем извиняться, если не понимаешь зачем извиняешься и за что. Так перед друзьями решил извиниться..сделать вид..
Больно так..одно и тоже, одни и те же разговоры..все заново по кругу..просто ему похуй и все..Когда нибудь и мне будет похуй..и конец.

В тот день отец набухался, стал че попало говорить про маму, стал к ней лезть, за волосы дергать, я с ним подралась..он хотел меня вдарить, я ему сказала "вдаришь тебе Пашка по бошке даст"..и что вы думаете он сказал? "Твой Пашка у меня член сосать будет". Эта фраза у меня в бошке до сих пор…что за ебанутый блять??Как можно такое вообще такое говорить. Я взяла большую вилку..и был пиздец..я его чуть не убила..остановила мама. Я не хочу это вспоминать..сейчас он себя ведет, как ничего не произошло..Пашке я про это не говорила..

Снился гитарист. Я его увидела вдалеке и он меня, обняли друг друга, я спросила "как дела"..потом я спросила "как на личном? как Даша?"..сказал с Дашей давно не встречаются, спросил как я..спросил люблю ли я..я сказала "что замужем, что люблю"..а он мне "а говорила, что меня любишь.." пытался поцеловать..я отпихнула..И тут я проснулась.
К чему этот сон? Сон даже не про бывшего, а я просто втюхалась на 1 курсе на матфаке в гитариста..может бы я с ним и стала встречаться, но в клубе он спросил"одна ли я?"..я наврала, сказала, что не одна(он тогда встречался еще с Таней"..как оказалось он уже с ней не встречался..и стал встречаться с Дашей после этого дня.. пьянка сблизила

День 71: Отличия между Вами и вашим лучшим другом.

Я девушка, а он парень :D Этим все сказано

День 72: Список всего, что Вы сегодня ели.

То бишь, вчера. Вчера я чувствовала себя плохо весь день, поэтому съела только салат из капусты с котлеткой, а вечером яблоко.

День 73: Фильм, вовремя или после просмотра которого Вы плакали.

Титаник, Хатико, Сладкий ноябрь, Спеши любить, Любовь любит случайности.

Ты - девушка, воспитанная в светлом душистом облачке, которое создали для тебя твои родители, их гипер-опека и бесконечные запреты. Там, в этом облачке, пахнет сладкими духами, там журналы "Вог" и "Космополитен", там куколки и милые феи, а твоё богатство - пилочка для ногтей.
Где-то там, за пределами этого облака, разбивают стёкла, вдыхают слезоточивый газ и впиваются лезвия в тела людей, бессвязно выкрикивающих лозунги за своё освобождение. В твой розовый туман никогда не проникал запах дыма. В твои нежные детские воспоминания не влетали с оглушительным треском бутылки с горючей смесью.
Но однажды ты вырастаешь, туман вокруг тебя рассеивается, и первое, что ты видишь - мокрый асфальт, отвратительные холодные улицы, отчаявшихся людей и яркие неоновые вывески в барах.
Из моря удовольствий ты оказываешься в адских муках.
Но ко всему можно привыкнуть, и ты сиянием проникаешь в глубины переулков, участвуешь в митингах, и твои нежные детские воспоминания больше тебе не нужны.
Взрослая жизнь приносит столько удовольствия, и где теперь твоё сладкое облако из духов? Ты хочешь быть здесь и сейчас.
Ты играешь на камеру, ты распутная девка, ты воплощение секса, ты притворяешься. Ты притворяешься, мы притворяемся, потому что тебе нравится притворяться.

Однажды, когда на щеке останется ожог от чьей-то пощёчины, ты проснёшься - мамина маленькая девочка.

видео - [x]

боже, сколько комментариев и я прочла под этим видео. у некоторых особей так горит пукан, что желчь из рта льется. только чего там не было: и "я с пьюдсом с миллиона подписчиков, а сейчас он сделал это, отписываюсь!!!", и "мразь, гореть тебе в аду", и "ЭТО ОН ПРОДАЛСЯ АМЕРИКАНЦАМ!!!". боже, это так забавно. вы, блин, каждый день ржете со своей нации, наши известные люди постоянно в шутку высмеивают русских. и что? разве нельзя вот просто взять и посмеяться над самим собой? да таких людей просто дохуища по всему миру. люди со всего мира думают, что мы, блин, носим ушанки и валенки круглый год, а тут некоторым не понравилось, что Феликс нашел фотографии с какого-то русского сайта знакомств. разве нельзя просто взять и посмеяться над собой? люди, вы куда дели свое ВЕЛИКОЕ РУССКОЕ чувство юмора? мы самая ебнутая и причудливая нация и разве вам не насрать на это?
видео одно из самых лучших, которые делал Пьюдс (для меня стоит в одном ряду с фанни монтажем!), я вчера просто орала с каждого момента и перематывала каждые 5 секунд тупо, чтобы поржать еще.

спасибо, Феликс, за самую ахеренную fridays with pewdiepie (stop, it's saturday!)
просто посмотрите это видео (и обратите внимание какой у Феликса шикарный русский акцент!).
gifs - [x]

Ты знаешь, я так благодарна тебе, За то, что я стала прямее и злее. Меня закалил ты в неравной борьбе — Я раньше глупее была. Но светлее. А знаешь, спасибо за соль моих слёз, За веру разбитую твёрдой рукою. Теперь-то я стерва, пожалуй, всерьёз. А знаешь, ты сам меня сделал такою. А знаешь, я рада, что ты показал, Что верить нельзя никому безоглядно, Что жизнь — это просто огромный вокзал, Где нет поездов, что вернутся обратно. А знаешь, ведь я пред тобою в долгу, За то, что ты прочно закрыл моё сердце, За то, что уже никогда не смогу Кого-то согреть и сама отогреться. А знаешь, ты всё-таки очень силён — Меня поломать — непростая задача, Ты справился, только ты сам побеждён — Я в сердце твоём — это многое значит. А знаешь, спасибо тебе за любовь — Пусть лживую даже, пускай понарошку, С другими её не захочется вновь. Но всё же спасибо, за счастья немножко.

Просто я слегка не в себе в последнее время, Извини, если вдруг не отвечу на пять входящих. У меня внутри такие пустоты, такие сомнения, Что я иногда даже путаю прошлое с настоящим.

нельзя сильно привязываться к людям в интернете. сначала больно от того, что просто не можешь обнять человека, взять его за руку, а потом становится больнее, потому что он теряет к тебе интерес и больше не пишет.

Иногда даже самым лучшим друзьям ты становишься не нужен, потому что в их жизни случается что-то более важное, чем дружба…

Алкоголь помогает везде:
Когда случается что-либо плохое, мы пьем чтобы забыть;
Когда случается что-либо хорошее, мы пьем чтобы отпраздновать;
Даже если ничего не случается, мы пьем чтобы что-нибудь произошло.

Человек спивается тогда, когда он пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо.

— В жизни Оливера в этом году есть место только для одной леди. Только для одной.
- Ты говоришь про его сестру?
- Нет, я говорю про Фелисити. В этом году единственной женщиной в жизни Оливера будет Фелисити .

Стивен Амелл.

Время и деньги - это ваши инвестиции, которые вы каждый день вкладываете во что-то. Если вы вкладываете их в знания, они имеют свойство капитализироваться, то есть приносить прибыль. В аштанга-йоге слово прибыль неприемлемо, но если говорить о плодах и о том, куда приведет вас практика, то наблюдая за преподавателями, которые практикуют аштанга-йогу более 20 лет, можно смело утверждать, что ваш ум станет ясным и точным, вы станете дисциплинированным, перейдете на правильное питание, обогатитесь духовно, будете обладать сильным и выносливым телом, постоянно будете самостоятельно повышать свой интеллектуальный уровень, каждое действие будет осознанным и тщательно обдуманным. Иными словами, ваш образ и принципы жизни с каждым годом будут улучшаться.

Иногда лучше жить в одиночестве всю жизнь, чем окружить себя стаей людей, которые по очереди делают тебе больно.

Мне надоело постоянно быть одной,
Так хочется быть для кого-то очень нужной.
Так хочется прижаться к сильному плечу порой,
И ощущать, что эти чувства явно больше дружбы.

Купили сегодня чемодан. Просто добрые рабочие аэропорта Новосибирска настолько аккуратны, что у меня постоянно оказывается сколотой какая-то фурнитура, даже в упаковке. Месяц прошёл уже, еще один остался. Я все еще не поменяла все документы, но хоть остался один инн. В понедельник надеюсь решить этот вопрос. Меня мои подружки, которые тоже все разъехались по миру, попросили написать пост о жизни в Стамбуле. Типа как там на самом деле. А я что-то не знаю, что написать… Вот вы как думаете? Я вроде и сюда писала уже, но свои какие-то очень личные мысли всем не хочется рассказывать. Про туристические штампы тоже рассказывать не хочется :) как-то так

Обожаю белоснежное постельное белье и окна от пола до потолка. Очень вкусно пахнет завтраком

научите меня парней в жизни задерживать.
научите быть хитрой.
научите правильно говорить, что бы дурой не казаться.
научите жить правильно как положенно "девочке "

научите не орать на улице при разговоре.
научите не ржать опять же на всю улицу.
научите не быть через чур сексуальной.

или найдите мне человека, который вот такую ебанутую полюбит

12. Напишите письмо своим читателям. Поделитесь с ними своими воспоминаниями.


Дорогие мои!Любимые мои!Котики мои замечательные!
(Я постараюсь быть локаничнее, а то откроется у меня краник, и никто не сможет меня остановить :D)
Я всегда говорила и буду говорить, что ребята со вьюи-самые лучшие.За несколько лет, которые я здесь провела(правда, с перерывами) я успела в этом убедиться от и до.Здешние люди не только разносторонние и безумно интересные, но ещё и очень добрые, отзывчивые и понимающие.Когда вы, мои чудесные, откликаетесь на тот или иной мой пост, я чувствую, будто мы все одна большая компания близких друзей, где все всё друг про друга знают, и каждый старается помочь другому.Это дорогого стоит, ведь каждому из нас нужна такая компания.
Огромное вам всем спасибо за то, что могу выложить сюда все происходящие со мной глупости и всю мою самую глубокую боль в равной степени.Вы действительно стали моей виртуальной семьёй.

Напоследок очень хочется пожелать вам не иметь никогда поводов писать негативные посты, больные посты, депрессивные/грустные/апатичные-только положительные посты, из которых бы до меня сквозь км доходил шлейф вашего счастья.
Люблюцелуюобнимаю всех разом и каждого по отдельности.

P.S к чёрту воспоминание, я стремлюсь к краткости.

прошу прощение, что вчера ничего здесь не написал.

я немного не доехал до дома) день был отличный, наконец-то спала жара и можно было погулять. а еще был град, под которым мы с Мишей прыгали, на нас очень странно смотрели прохожие :D и я кажется заболел из-за этого. -.

меня вчера наглым образом споили, что удивительно, потому что мой организм не пробиваем.

а вообще, все было круто: 3

Знаете, я такой человек, что любое изменение в моей жизни приводит меня к депрессии и каким-то растройствам.
Даже если мой день пойдёт не так, как я привыкла, то это очень сильно подбивает меня.
Вот и сейчас я начинаю впадать в панику, расстройства и депрессию, так как вчера я подала документы на поступление и теперь я начинаю понимать, что через месяц мне необходимо будет вливаться в коллектив и заводить новые знакомства.
Помимо этого в четверг мне надо будет сдать экзамен по рисунку (рисовать я вообще не умею!), чтобы поступить на портного.
Я безумно хочу поступить именно туда, так как что может быть лучше, чем совмещать учёбу и своё увлечение.
Но для меня сейчас всё так сложно и так непонятно.
Я всю ночь вертелась и не спала, думая и перебирая в голове всё то, что скоро будет происходить со мной.
Я не показываю этого в жизни, но я безумно боюсь и пееживаю. Это не даёт мне покоя.

приснилось, что ты умерла, что я далеко и не могу тебя похоронить, а Дима там, звонит и спрашивает куда вести тело - направо или налево.внутри раздирается вакуум, черная дыра, всасывающая любую радость, приглушающая громкость какого угодно счастьям до конца дней, всегда, без исключения, каждый раз. 6 лет, как мое чувство одиночества, оплетает лианами горечи грудную клетку, сжимая, сдавливая ее центр, каждый день, может быть все прекрасно и хорошо в моем мире, а тебя все так же не будет всегда и я совсем ничего, никогда, ни разу не смогу с этим сделать, чтоб проснуться от 6 лет, как от страшного сна, позвонить тебе и сказать: "мама, мне приснилось что ты умерла, значит долго жить будешь

У меня наконец начинается нормальное лето! Через часов 5-6, я уже буду в Одессе. И начну писать посты. Люблю вас!

22-24. Самые чудесные три дня в моей жизни. Простите нас, ребята, если что. Яркое солнце и россыпи звезд. Свежий легкий воздух и крепкие объятия в темноте. Речка, купания без купальника. Голые спины в траве луга под солнцем. Велосипеды в конце концов! Чужой крыжовник и родной человек. :) Ну и как теперь возвращаться в душную квартиру на десятом?!

на самом деле у меня есть своя роль в жизни - роль старшей сестры.

которая, ну чего там скрывать, у меня получается, без лишней скромности)

я не буду говорить, что это самый милый ребенок во вселенной, что она у меня самая-самая вообще.умная, красивая и тыды
она как и все дети в её 2 года вредная, бесячая и подвижная.

но она моя сестра, поэтому я буду рвать глотки всем за нее, даже ее родителям,
и обязательно порву глотку ей, если она будет жить не по справедливости.

она может быть сейчас какой угодно, но я вижу её хорошим человеком и прекрасной девушкой в дальнейшем,
и я, даже находясь от нее за несколько сотен км, всегда буду стараться принести в её жизнь что-то хорошее.

всегда.

потому что это даже не любовь, это что-то больше,
это моя маленькая ракушка, которую надо тщательно оберегать и ухаживать.
чтобы потом найти в ней настоящую жемчужину

Хочется потратить вечность и писать о любви. Писать невероятные посты о взаимных чувствах. О великих мужских поступках. О сюрпризах и многоммногом другом…но сейчас я могу только молчать. Или рассказать Вам сказку или стишок написать. Да, наверное мне все таки хочется прочитать о любви, захлебнуться опять в книгах. Как это типично. Всем отличного дня. Я ушла.

мы в детстве были много откровенней:
- что у тебя на завтрак?
- ничего.
- а у меня хлеб с маслом и вареньем.
возьми немного хлеба моего.

года прошли, и мы иными стали,
теперь никто не спросит никого:
что у тебя на сердце? уж не тьма ли?
возьми немного света моего.

ну неужели можно быть настолько бесчувственной сукой?

хотя в принципе я очень трепетно отношусь к своим собственным чувствам.и полностью за них переживаю

может я еще не настолько потеряна?

Здравствуйте ребят

Примерно неделю назад я впервые побывала у Богдана дома и познакомилась с его дядей и девушкой (дяди :D), а так же с его двумя котиками и лучшей подругой девушки дяди, с которыми мы вчера разделили обед (или то был ужин), пили отвертку и смотрели Пушкареву :D

Мы успели посмотреть два сезона ходячих мертвецов.

Вот стыд был, когда я начала ирать в аутласт, только Богдан заходит в комнату спрашивая тип "ну что, уже испугалась?", а я говорю нет и в игре открываю в дверь в комнату, в которой нет света, и орет мужик висящий верх ногами с люстры истекающий кровью. И тут я начинаю орать, а Богдан смеяться. Я думала в тот момент благо В. только ушел, а Богдан сказал, что он еще не ушел и все слышал: С

Потом я помыла голову, мои волосы опять закудрявились и надо же, Богданчик нашел розовый утюжек, который в его семье никому не нужен. Удача

А еще за это время я поняла все эти картинки когда кот занимает большую чатсь кровати, а то и сталкивает тебя с нее. Знакомьтесь-это Димка, он любит разлечься как начальник, а мы плебеи его ублажаем и не заходим на его территорию.

Еще у Богданчика есть кошка- Мишка, но за все время я к ней даже не притронулась. Она меня очень боится и каждый раз когда я даже прохожу мимо, у нее в глазах чистый ужас и она пытается забиться в угол, грустно это наблюдать: с

Мама приготовила тесто и завтра буду делать пирог, потом я прошла 4ый эпизод валькин дед, а сейчас мне нужно удержаться от того, чтобы не выесть все вкусняшки, что купил Богдан и просто лечь спать :D

Сладких снов и удачки вам всем на морях или дачках или даже дома

не скучайте и отдыхайте, котаны

***

в голове моей взрывы, ужас и полный Ад,
а в ушах и внутри излюбленный инди-рок.
он поет, словно бог - все беды идут назад,
и от слез высыхают тут же мои глаза,
и проходит по синим венам целебный ток.

его голос взывает: - ну же! давай, дыши!
fireside, certain romance, дерзкое - are you mine?
сколько слов я узнала, сколько незримых тайн,
сколько чувств набежало сразу со всех окрайн
моей рваной, ненужной, странной, больной души.

он снимает все спазмы с каждой височной доли,
забирает легко из тела мою усталость.
- потерпи, моя радость. правда, чуть-чуть осталось.
*я тонула в аккордах, в нотах, я в них терялась.*
- прекращай убиваться! к черту!ты дура, что ли?

только дуры с мартини ноют и слезы льют.
пусть любовь протекает ромом по каждой клетке.
не трепи себе нервы, хватит. не пей таблетки.
наливай себе чая с мятой и слушай, детка,
скоро будет просвет, i'm crawling back to you.

Маша Штольц(x/x) (source x )

самое интимное в отношениях парня и девушки точно не секс.

самое интимное, это когда вы вдруг впервые оказываетесь вдвоем на кровати ночью, якобы засыпаете,
но в это время, как-то незаметно переплетаются ноги,
руки начинают нежнее и теснее обнимать друг друга и случайно оказываются под одеждой, не пошло, просто обнимая оголенную талию и спину.
в этот момент губы, ну просто, на невидимом расстоянии друг от друга, вернее даже и расстояния то и нет,
как будто так и надо, когда губы касаются друг друга, так же все засыпают.
и не важно, что дышать-то очень неудобно

и тут обязательно кто-нибудь скажет какую-то глупость,
чтобы начать разговор,
чтобы невзначай шевелиться, не отрываясь друг от друга,
и даже наоборот все больше и больше, как это возможно приближаться.
можно вздорить, ругаться в шутку, вырываться из рук, чтоб в итоге быть ближе и ближе, и ближе…..

и вот тут апогей, когда нужно идти дальше, но

но в нашем случае это - преступление, и не абы какое, а с отягощающими обстоятельствами,
узнай об этом кто-нибудь еще, и нас бы засудили,

только я вот давно не питаю чувств к своей совести,
даже более того, всегда выбирая между совестью, моралью, счастьем, я выбирала последнее,
я же эгоист.


и ты тоже эгоист, только не признаешься даже самому себе.

и ты знаешь, что это повторялось не раз и не два, а очень периодично, хотя и очень грамотно, не перешагивая границы дозволенного.
я-то до сих пор помню твои теплые руки, которые норовились меня обнять в любой удобный момент и твое частое-частое дыхание прямо мне в щеку,
ну разве тебе не хотелось этого?
ты знаешь это был риторический вопрос

я не буду бегать за тобой, но и ты от себя не беги

я надеюсь, тебе хватит ума не писать.
ни одной запятой, точки, тем более буквы.
я только начала по-настоящему тебя забывать,
а твои сообщения попросту вводят в ступор.
я надеюсь, тебе хватит ума не звонить.
ни семь, ни четыре, ни два гудка.
я только научилась тебя не любить.
я теперь не жду твоего звонка.
я надеюсь тебе хватит ума со мной не встречаться.
ни в парке, ни в магазине, не в моем же подъезде.
я только смирилась, что не буду больше тебя касаться.
что обратно мысли эти уже не лезут.
не читай меня больше, у меня о тебе ни одной теперь нет строки.

научись наконец-то прощаться.
мы стали с тобою отчаянно далеки.
я надеюсь, тебе хватит ума больше не возвращаться?

Лето 2014. Еще одно лето, которое незаметно улетает от меня. Я была бы рада если бы всё, что происходит длилось в разы дольше. Еще бы больше я радовалась если бы впридачу ко всему этому произошло то, чего я неимоверно желаю.
Временами больно наблюдать за вами, слышать то, что ты говоришь о ней, зная, что когда то тоже самое говорил обо мне. Я знаю, что у тебя всё хорошо. Наверное, я рада за тебя, а может и не очень. Я бы даже сказала, что временами мне жалко ту, что находится рядом с тобой сейчас вместо меня. Мне жалко ее, потому что я знаю, что она сейчас чувствует. Знаю, как было бы ей больно, если бы она узнала всю правду о тебе. Ты просто не представляешь какого мне наблюдать за тем, как когда-то такой свой и такой близкий, до боли близкий человек потихоньку уходит от меня. И нет, ты не просто уходишь, ты находишь себе новую подругу и, видимо, меня тебе уже не надо.
Это очень больно терять человека, который постоянно находится рядом, но внутренне вы уже не так близки. И жаль, что, видимо, тому, что когда-то было, не бывать вновь.
А я бы хотела.
" На повтор пожалуйста"

Я смотрю в глаза - они чужие.
Я смотрю в окно, а там темно.
Кажется, не станем мы родными,
И быть вместе нам не суждено.

Я смотрю назад - там лютый омут.
Я смотрю вперед - там пустота.
Будто бы мы не были знакомы.
Будто нас накрыла чернота.

Автор: © Олег Fанин

Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

Марина Цветаева

В данный момент я под кайфом. Год назад я говорила точно также.
Ничего не меняется. Мы идем с ней на огромное поле, покрытое травой и окруженное деревьями. Рядом пачка "камел", музыка долбит из телефона и мы вдвоем. Опять разговоры по душам, потом неугомонный смех и обещание не забывать друг друга. Так глупо, но важно для нас.
Мы снова ходим вместе за руку, целуемся и много смеемся. Многие считают нас дурнушками, но всё это не имеет никакого значения по сравнению с тем, что я вижу ее спустя полгода.
Это наши две недели. Как говорит она "нельзя упускать ни минуты".
Наверное, именно сейчас я понастоящему поверила в то, что она любит меня. Эта глупая ревность, вопросы наподобие "ты ведь меня не забудешь?" Наверное, это самое лучшее, что можно ощущать. Ощущать, что тебя любят спустя год.
Неужели год назад были первые наши недели вместе. Не могу поверить.
Время течет ужасно быстро. У нас еще 3 дня. 3 дня счастья и восторгов. 3 дня с ней.
Их нельзя терять.
Нельзя упускать ни минуты.

папа Сергей - 49 лет, пожарный и по совместительству дачник. с весны по осень живёт на даче и дома не появляется. в свободное время любит смотреть телик, играть в онлайн-покер, разгадывать разные сканворды. очень умный, начитанный, эрудированный, хоть и имеет только среднее образование. очень хорошо знает историю и географию. мастер на все руки, всё может починить, ремонт в квартире делает сам.

мама Елена - 48 лет, стоматолог. работает врачом в частном кабинете и по совместительству заведующей детским отделением в городской стоматологической поликлинике (окончила медицинский вуз естественно). тоже очень много времени проводит на даче, но дома всё-таки появляется. сильно помешана на здоровом питании, прочитала на эту тему супер много книг. всегда читает составы на продуктах в магазине и знает, где купить всё самое лучшее и полезное (или менее вредное). старается заниматься спортом. не любит пляжный отдых, ей больше нравятся оздоровительные санатории. очень добрая и ранимая. безумно много всего делает для нас, и для меня остаётся загадкой, как она всё успевает.

брат Сергей - 27 лет, день рождения на день раньше моего. работает торговым представителем. не имеет высшего образования (отчислили из универа). ещё пиздюком был 16-ой ракеткой России по настольному теннису. с юной поры и до сих пор играет в футбол в местной команде. тоже очень умный и эрудированный, как папа, но в отличие от него он не гуманитарий, а технарь - очень хорошо шарит в физике, математике и т.д. не женат, живёт с девушкой Алёной, они вместе уже 4,5 года, и она мне очень нравится. брат подарил мне отличное детство.

бабушка Лидия (по папиной линии) - в сентябре будет 82 года, путём не училась, ребёнком встрелила войну, жила в голоде и полнейшей бедноте, поэтому сейчас об этом времени вспоминать не любит. она тот самый редкий вид бабушек, которая никогда не будет тебя откармливать, если ты к ней придёшь. любит тоже покопаться на грядках да телефизор посмотреть.

Вы что, блять, смеётесь или как простить возвращение?


Почему люди считают, что могут просто так взять и вернуться в чью-либо жизнь тогда, когда захотят? Почему их совсем не волнует, что их уход мог сломать этого человека? Или что потом этот человек загибался без них?Или что их внезапное возвращение-как очередной нож в застарелую рану, и болеть начинает даже сильнее, чем при разрыве?
-
Написала мне моя бывшая подруга, которая два месяца не давала о себе знать.До этого, т.е. два месяца назад мы договорились о встрече у неё дома после очередного разрыва, но она меня красивенько кинула:наплела про какого-то сантехника и больше не писала.
Самое больное для меня в том, что она была самым близки м мне человеком ever. Нет, не самой близкой подругой, а самым близким человеком, который только мог у меня быть.Я её воздвигла на уровень родной сестры, если не выше.Она знала обо мне всё, я всё знала о ней, мы проводили чудесное время вместе.Нам никогда не было скучно, я уж не говорю о том, что друг с другом мы никогда не могли грустить.Только с ней я приняла себя такой, какая я есть, только благодаря её неиссякаемой поддержке и вере в меня.
А потом у неё появился новый парень.И моя жизнь пошла по пизде не по резьбе.Мы потеряли связь и стали совершенно чужими.
Сейчас пишет мне, старается вытянуть разговор, но, ясное дело, ничего не получается.А я не могу делать вид, будто между нами не было месяцев разлуки.Мне больно, я скучаю по моей Владе, но просматривая её страницу, видя её новые интересы, которые она, как губка, впитала от своего парня, я понимаю, что от моей Влады там нет ни следа.И я не хочу, чтоб новая она была со мной.

Идите, пожалуйста, к чёрту все те, кто могут просто так взять и уйти, зная, как человек зависим от них, а потом, через какое-то время, просто взять и ворваться в их жизнь.Я не верю ни в рай, ни в ад, но для вас точно что-то заготовлено после смерти.

Перед друзьями делать вид, что ничего не случилось,
Но лишний раз одному остаться искать причины,
Чтобы никто не заметил эту тоску в глазах
по человеку, что ушел, ничего не сказав.

недавно наша кошка упала с 4-ого этажа, я была в депрессии, потому что она плохо выглядела и это был 3-ий раз, когда она падала. и сейчас, полвторого ночи, заходит мама с вопросом "еще не спишь? я закрою балкон просто. кошка у тебя?" кошки нет. нигде. обыскали всю квартиру, каждую щелочку - нигде нет. набрались смелости посмотреть вниз с балкона, но ничего не видно. стоим вздыхаем, наблюдаем, как пьяный мужик идет 3 метра и падает, затем встает и продолжает свой путь. мне стало жутко грустно, но одновременно смешно от этого вида. и тут сзади нас раздается "мяу" и кошачьи глаза, как у кота в сапогах в Шреке. такая вот забавная история…….

Душа порой бывает так задета,
что можно только выть или орать;
я плюнул бы в ранимого эстета,
но зеркало придется вытирать.

Игорь Миронович Губерман

Я хочу, чтоб ты был со мной прямо сейчас рядом. Мы бы курили и целовались. А потом бы пошли куда глаза глядят. И были бы вместе. Но чудес не бывает, и я опять одна, а со мной рядом никого

ем конфеты на ночь - обещаю начать правильно питаться с понедельника

а каким самообманом занимаетесь вы?

В сегодняшнюю ночь я вспомнила как год назад я гуляла с радиком и с тобой. Тогда я сказала:"пойдемте гулять, мне спать расхотелось", и вы согласились. Я ждала, потом радик написал "оль, у антона голова болит, так что мы не знаем", но вы все-таки пришли. Тогда прошла всего неделя с той ночи, и я еще не знала до конца, люблю я тебя или нет. И вот вы пришли, и я поняла, что быть с тобой рядом на рассвете на улице - это лучшее что могло произойти тогда. Кроме того ты все равно пришел. Может я все слишком романтизирую, но мне хочется верить, что ты это сделал, чтоб не разочаровать меня. Мне хочется в это верить. Помню что тогда я жутко хотела поцеловать тебя, это было странное желание. Но та ночь была определенно одной из лучших ночей в моей жизни - рядом со мной был мой хороший друг и человек, которого я люблю. Мы говорили обо всем. Я скучаю по тому лету. Очень

В определенный момент ты переступишь через себя. Сотрешь все ссылки, удалишь все переписки и сожжешь прошлое, которое забивает твое горло землей. Однажды, глядя на свои "забитые" руки и безобразные шрамы под ними, ты поймешь то, что все это было зря. Люди рядом, которых ты не терпишь. Звуки города, который ты ненавидишь до тошноты. Себя в зеркале: Мрачного, не бритого, с запавшими от бессонной ночи глазами и полу ухмылкой на сером лице. И от этого осознания не спасут ни наркотики, ни алкоголь, ни амнезия. И ты начнешь приносить хризантемы, пахнущие семечками, на собственную могилку, вытягивая уставшие ноги и вопрошая: "ну как ты, старина?". И из могилы поднимется твоя душа. Потрепанная ненавистью, цинизмом и отвращением. Гнилая, грязная, пахнущая так, будто гангрена лишь распространяется, а не уже захватила все твое сознание и тело. Щелчок зажигалки, темный пепел сигареты падает прямо на надгробную плиту, будто слезы. Отравленные никотином слезы.

В пиццерии…
- Можно мне кусочек этой пиццы? Я голоден.
- Нет.

…вторая попытка…
- Я голоден. Можно мне кусочек?
- Нет.

Позже этим же днем двое моих друзей дали бездомному человеку пиццу.
*- Спасибо, спасибо вам большое*

Обращаясь к бездомному: - У вас осталось там еще?
– А ты голоден?
– Да, можно мне кусочек? – Конечно!

Иногда те, кто имеет меньше отдает больше.

«Мы живем тем, что мы получаем, но мы творим жизнь тем, что отдаем»

from tumblr

#это должен увидеть каждый

Я пахала как тварь практически все лето, и когда выдался свободный уикенд без родителей, когда я могу спокойно пойти гулять ночью(первый ебаный раз за все лето между прочим), то они вдруг резко захотели спать или просто расхотели гулять. Ради чего я, спрашивается, пожертвовала нормальным самочувствием в понедельник, блять?! "Оль, у меня вообще-то тоже работа ;) "Да ты блять вообще помалкивай со своей "работой", к тому же я не ты и мой режим сна не твой режим сна, поэтому иди нахуй, уебок. Вы такие классные друзья, я херею. Пойду в пять утра курить и поеду в мак, и идите нахуй, без вас справлюсь.

иногда бывает так, что люди исчезают по той или иной причине до того, как ты успел хорошо их узнать
у меня так было
парень, милый парень, которого я сочла когда-то слишком напористым и даже не захотела узнать его ближе по своей глупости
прошло некоторое время, я всё осознала после нескольких неудачных романов
и для меня он стал этаким образом хорошего парня, в котором я не успела разочароваться, он - уже недосягаемый "идеал "
я больше с ним никогда не встречусь и не заговорю, поэтому мои тёплые воспоминания будут греть душу, ведь в моей жизни был такой человек
иногда лучше испытать эмоции от недолгого прибывания кого-то в нашей жизни, запомнив в нём только самое хорошее и светлое с частичкой лёгкой грусти позже, чем долго быть с человеком и получить после него огромную порцию разочарования и печали

Цветы и сердечки - это не моё.

К чёрту бумажную работу.

Тебе следует держаться от меня подальше. Я не тот человек, который тебе нужен.

Ты принадлежишь мне.

Я очень необычный человек. Я люблю контроль.

Я - доминант.

Мы стремимся угодить клиенту, мисс Стил.

Добро пожаловать в мой мир, детка.

4 выходных. Просто шикарно. Как быстро они прошли.Зато я успела сгореть, спсибо ирландскому солнышку, пять минут и я сгорела.Наверно надо сказать еще спасибо моей коже. У меня в семье все смуглые более менее, почему я как молоко.Тут дейсвительно очень жарко из за сырости. Теперь рабочая неделя.Я ненавижу этот отель и не только я, столько народу уходят.Правильно потому что все понимают, что отель говно.Работаем странно и не платят за все часы работы, а не пойти ли бы им. О хорошем, починили комп, вроде бы пока работает, вчера лагал, сегодня вроде более менее. За два дня мы упоролись с Никой тремя мужиками и теперь не знаем как дальше жить. Еще примерно месяц назад я ненавидела их и все что с ними связанно. Отлично просто.Где я свернула не туда. Или наоборот туда. Пойду я спать, судя по всей упоротости я жду хороших снов.

Моя проблема в том, что я не вижу меры в еде.
Если я начинаю есть, то уже наедаюсь на столько, что просто не реально тошнит, и иду в туалет(.
ТАк что к той диете, я добавляю блюдечко.
4 раза на день питаться по блюдечку.