Разве можно быть счастливым?
Точнее, неужели мне нельзя быть счастливой?
Вот за что он так со мной?
Мне очень больно за себя, за нас.
а толку?

В дальний угол я сгребла все вещи, которые так или иначе связаны с ним. Альбом с фотографиями, который я делала давно-давно, вдохновленная и счастливая. Альбом, который сделал он уже после расставания. Я боюсь даже прикасаться к нему, не то, что открывать. Рамки с фотографиями. Маленькие, 3х4, две штуки, я носила их за задней панелькой телефона. Брелок. Билетики из кино. Еще какие-то мелочи.

Не знаю, куда все это деть. Моя рука просто не поднимается выкинуть.

Я пропала на долгое время, хотя кажется, что прошло совсем немного. Я очень устаю на работе, остаюсь и после конца своей смены до двенадцати ночи, но никогда в жизни не признаюсь, что хочу спать или что у меня болят ноги. На меня там смотрят, как на ненормальную - не часто встретишь работника, готового отработать свои положенные часы с 7 утра и остаться еще до полночи, причем бесплатно. Мне это помогает не думать о том, что произошло, что человека, бывшего самым близким 2 года, больше рядом не будет. Я не жалею о своем решении, но мне больно смотреть, как он убивается и, наверное, не понимает, что в произошедшем нет его прямой вины. В какой-то момент я просто поняла, что бороться не за что. Сейчас он сам признает, что иногда ему было лень ехать ко мне, иногда он был чересчур груб со мной, но ситуацию это никак не изменит. Я люблю его, но как… Как частицу самой себя, как человека, долгое время бывшем рядом, как мое прошлое. Мне самой страшно от этих мыслей, я бегу от них, мне тошно смотреть, как ему больно, но суть в том, что мне нет. Я не хочу быть с ним из жалости. Он этого не достоин, как, возможно, и я его. Может, в какой-то момент я дала слабину и сдалась, но, так или иначе, все так, как есть. И именно поэтому я работаю с утра до вечера, если бы сидела дома, задохнулась в четырех стенах одна.

Одна. Может, мне легко потому, что в своих мыслях я рассталась с ним уже в июне, тогда, на последних сборах класса. Я тогда пережила и переболела все, так что сейчас мне просто очень легко. Главная неожиданность состоит в необыкновенной свободе, которая на меня свалилась. Я делаю, что хочу, разговариваю, с кем хочу и как хочу, без оглядки на него. Если быть честной, я тянула с этим решением не месяц, не два, а еще с весны. Именно тогда стало понятно, что все постепенно подходит к концу. Он перестал меня слышать, остался глух ко всем просьбам, и сейчас говорит, что очень жалеет об этом. Проблема в том, что теперь глуха я.

"Сколько будет этих мальчиков, с которыми ты будешь смотреть на звездное небо и пытаться посчитать звезды, сколько будет взглядов и рука в руке, и голова на его плече, а как же: "а хочешь я провожу тебя до дома?", сколько будет губ и встреч и разговоров перед тем, как встретишь человека с которым накрепко свяжешь свою жизнь? Сколько?" - и эта мысль как заезжая пластинка не дает мне покоя. Это же сколько нужно переломать дров, чтобы встретить ТЕБЯ.

Мы вчера ездили к Илюхе, отмечали день его рождения. Устроили покатушки, мы с Илюхой были на мопеде, остальные на велосипедах (просто все велосипеды были слишком большими для моего роста: (). Все было хорошо, и вот мы поехали домой. На песке Илюха не справился с управлением. На Илюхе не царапинки, а я не могу без слез смотреть на свою левую ногу.

Будьте более открытыми. Смейтесь больше по возможности. И тогда ваша жизнь станет еще краше и наполнится чем-то новым. Ведь люди просто не могут не принести в вашу жизнь что-то новое. Живите!

люблю тебя) твой ужасный срок 4 месяца уже прошол) и за все эти дни я любил тебя всё силней и сильней, я понял что несмогу жить без тебя, что хочу связать всю свою жизнь с тобой, это были самые лучшие дни в моей жизни, и я надеюсь что ты будешь и дальше остоваться моей и приносить мне счастье одним лишь своим присутсвием) я несмогу без тебя жить мой ангел) я люблютебя) с праздничком)

Теперь в истории моей жизни есть полочка для этой невероятной любви

Боюсь, самой той самой, самой чистой и настоящей

Я молила о пощаде, и я ее получила

Теперь при виде тебя я не пылаю

Я лишь томно расплавляюсь в воспоминаниях о былых чувствах.

Но унять эту боль, снять эти гири с сердца,

Я безумно-безумно благодарна!

встретились с Андреем
когда выходила с подьезда просто утонула в его объятиях
хотя думала, может так случиться, что мы даже не обнимемся - сухой разговор и так далее
в общем обнимаемся молча, потом он говорит, что забыл все что хотел сказать
извинялся, просил прощения, а я просто и не знала что сказать, пообещал, что больше не будет так, что он был не прав, и это не он говорил, мол не подумал

он говорил, а я расплакалась
расплакалась не из-за его слов, а из-за того, что сегодня в переписке он мне писал другое
я плакала последний раз на людях только из-за Китая, и рядом была Юля
еще ранее это было с Дианой
теперь вот Андрей третий человек

сидели потом на лавочке, никаких аргументов четких я не услышала, по поводу моего вопроса, в итоге расплакалась еще раз. ненавидела себя в этот момент, за мою слабость перед ним.

подурачились.посидели. ии все
я даже и не знаю
двоякие ощущения

Прошло уже 3 недели как уехала Маринка в Москву.Честно, я думала, что легко переживу её отъезд) Но нет. Я безумно скучаю по своей подруге! Сегодня мы смогли связаться, наговорились! Я наконец высказалась! Как же полезно выкладывать душу! Ощущение будто бы дышать легче, теперь не одна ты страдаешь и переносишь все переживания, а кто-то есть, кто всегда поймет. Это воистину здорово!

во время того как вы дрались с васей я узнала весьма деликатную вещь, которая гласила о том что я всего-лишь няня для ребенка, не более.ты не звонишь мне просто так, ты не зовешь меня вместе с таней либо катей, потому что ты не рассматриваешь меня как подругу.я всего-то удобный человек который рвет жопу чтобы всем помочь и угодить, который слушает чужие проблемы и дает реальные советы по поводу них, а не та девушка которая будет ходить по клубам и веселиться, друг познается в беде, это именно так.Я сомневаюсь что к тебе прибежит Гаврилова либо твоя Таня когда Вася будет тебя бить.Во всех самых экстренных ситуациях присутствовала именно я, не они!Я была в роли медика, адвоката, няньки, в конце концов психолога.И это был действительно важный эксперимент.Почему же ты не позвонила своим лучшим подругам типо Лайтер, Тани, Кати, Сергею и всем остальным?Почему ты не рассматриваешь меня как человека, как подругу?Да, мне очень дорог Матвей, вы, но это предел какой-то, предел моих чувств, боли и т.д.Я думаю это не только по поводу тебя, а по поводу всех, которые вместо того чтобы помочь оплатить Сергею штраф выдвинули виноватую в роли меня.Говорили о том что в этой ситуации большая часть моей вины.Они с этой ситуации ржут, а я жопу ломаю чтобы поддержать его морально и даже денежно.Прости что я тебе все это высказываю, но задумайся об этом.Я на краю, я устала.

Натуралы ходят по улицам и никто их не осуждает, геи вынуждены чувствовать себя людьми второго сорта – только потому что предпочитают видеть в своей постели кого-то одного с собой пола.
И пусть мы любим думать, что в нашем обществе уже научились это более или менее нормально принимать – когда мать выгоняет сына из дома за то что тот гей – ничего не является нормальным.
Ничто никогда не оправдает эту женщину, кроме ее зашоренности и узколобости.
Любить нужно и важно кого угодно – даже физически. Иногда – только физическое удовлетворение и помогает раскрыть всю остальную «любовь» - привнося в отношения двух – доверие и постоянство.
Когда я говорю – «будешь хорошо сосать – будешь горячо любима» - я просто пытаюсь до вас, блять утрированно и концентрированно донести простую мысль о том, что без физической составляющей любая любовь – хуже копрофилии и ебли младенцев в глотку.
Когда я говорю – «не надо стесняться своих желаний – хочешь ебаться в жопу с лучшим другом – ебись» - я не призываю вас к сексуальной распущенности, я пытаюсь вдолбить в ваши головы, что при обоюдном согласии – все дозволено.
Что можно подчиняться, и этим – подчинять. Можно все что угодно – трахаться на детских площадках и в примерочных магазинов – если делать это с человеком, который понимает и принимает условия игры – никаких правил, пока с тебя спущены трусики.
Баста.

Ебанный бесконечно отраженный в ваших ушах «аминь» - вы слушаете, но не слышите, вы делаете понимающие глаза, но продолжаете трахать не любимых – и только в миссионерской позе, и только под одеялом, и только выключив свет!
Вы подвержены депрессиям и мономаниям, вы закрываете глаза и мастурбируете на свою первую любовь, но какого-то хуя ложитесь под кого-то, кто заводит вас куда меньше, да еще не умеет делать куниллингус, который ты, дура тупая, так отчаянно любишь, но боишься сказать и направить партнера – а потом «наши отношения себя исчерпали» - и один из двух уходит – оставив второго в тишине и безмолвии.
А уж потом с подругами в кафе – «я его бросила, потому что у него короткий член» - ты его сука, бросила, потому что не смогла ничего путного из него слепить в плане постели – ты же у нас такая дохуя стеснительная и нежная!

Привет.

Эта точка в начале обозначает моё настроение. Оно паршивое до предела. Ещё никогда я не чувствовала себя настолько одинокой и опустошенной. Как будто весь мир взял и забыл про тебя. Что же до моих друзей? Да я нужна им только если им что - то нужно или им скучно. Ну правильно, Юля все равно всегда готова прийти на помощь или поговорить ибо она все равно сидит дома и ничегошенькине делает. А ещё меня раздражает то, что когда я всё таки пытаюсь делать намеки на то, что "эй, давай сходим погулять?" у них у всех дела. Ну и идите к черту. Вы мне нужны, но виду я подавать не буду. У меня одна радость - приехала знакомая и возможно я наконец - то вновь почувствую что такое идти с кем - то погулять, и погулять в реальной жизни, а не в симс (все очень плохо). От глубоко отчаяния я начала читать литературу на лето. Волшебница из далекой страны, Боги Асгарда, Боги всех миров призываю вас, сделайте так, чтобы я не чувствовала себя таким лузером!Умоляю! (минутка жалости).

Из "фандомных" штучек:ДВ 1 сезон, Стелена, фи, нет друзей в реальной жизни?зато есть сериал!!!, Рэйч и Росс, бозекакиемилые, кто - то начал смотреть Молодежку, норма,6 книг на счету, ох мать, пора что - то делать.Хорошее известие - я начала повторять географию и биологию с 7 класса.Я лох ибо я поняла что полный 0.Абсолютный. А впереди экзамен. Юху!!!

И в заключении моей отсебятини, хочу сказать: GOD BLESS COMIC CON!!

Июль, пройди быстрей и сделай так, чтобы Август был получше, прошу.

Люблю вас!!!♥♥

С каких пор мне захотелось ребложить себе всякую порнуху? Я даже подписана на парочку таких блогов. И мне начинает казаться это красивым, хотя раньше представлялось практически отвратительным. Что со мной, ребят?

Сегодня у меня кружилась голова и я почти теряла сознание. Ты вряд ли прочитаешь это, но спасибо, что ты рядом, когда мне это необходимо. Знаете, бывает так, когда тебя держат за руку так крепко, что ладонь немеет. И ты чувствуешь, что тебе не дадут упасть. Я. Л Ю Б Л Ю. Т Е Б Я.

Уф! Я просто в шоке от себя. Я пуст внутри. Ни сил, ни эмоции, ни амбиции. Я не знаю куда двигаться, как снова вернуть силы. Я тупо сижу дома и ничего не делаю и никуда не выхожу. Я хочу работать. Я хочу найти дело, которое я буду любить и которым буду интересоваться. В которое буду отдавать все свои силы. Но я не могу это дело найти. А без дела я чахну. Во мне горят два желания: желание работать и желание зарабатывать. Чувствую себя таким бесполезным человеком. Глупым, не нужным, пустым. Который ничего не умеет и мимо которого проходит жизнь. Я чахну. Надо!!! Надо срочно заполнить жизнь ЖИЗНЬЮ!

Не отработав даже неделю, уже завидую людям, которые завтра в 7 часов утра будут спать в своей теплой кроватке…

мне, прям, хочется завести разговор
на тему
раз уж мы проводим вместе время
так
можно
его "разукрасить "
сделать веселей, и плодотворней, как для души, так и для тела
блять
вот себе проблему, заимела, в твоем лице.
сука
только ты в голове
нахуя
не надооо
меня, же в твоей - процентов, 20, наверное
а я люблю и требую заимности, блять!
фу

Отлично идут дела: у меня бронхит. Папа лежит в больнице. Люблю безответно. Состояние: скоро просто буду плакать в истерике и опять депресс.

Опечалена ли я уходом Йена и Кэт? Конечно! Я имею в виду, они оба так важны для меня. Я не могу представить ДВ без них.

— О, привет, Зак, что думаешь об этом?

Простите, ребята, но вы очень ущербны. На самом деле это превеликая забава наблюдать за теми кто однажды пересекал твой жизненный путь, я бы сказала, елозил своей задницей по асфальту твоей дороги. За всеми мальчишками и девчонками так яростно орущими за свою любовь и отчаянно ревнующих к своей пассии, засыпающими с драмой и просыпающиеся с комедиями. Наверно я такой человек, движусь по главным дорогам, избегая тупиковых переулков. Мне действительно забавно наблюдать за своими бывшими, будь то парни, друзья или намеренно встречные люди. Более того, на данный момент мне смешнее всего наблюдать за теми, с кем нас держал конфликт. Короче, очень ущербные ребята. И даже как-то печально, что в свое время, мне находилось место среди них. очень печально.

как можно общаться с человеком, который хочет, чтобы под него все подстаривались, а он такой сидел и ничего не делал?
когда уже сентябрь и непомерные нагрузки, я тогда про всех и всё забуду, ах

из-за невероятного количества сообщений и комментариев на тему моего ухода я решила объясниться, хотя мне не хочется все это писать.
я обещала ему, что буду дома к часу, а часов в 11 все его телефоны твердили "абонент вне зоны"…у него постоянно все выключено, я не удивилась, но не смотря на отсутствие контроля строго сказала своим ребятам, что к часу я должна быть дома.в 00:55 я вышла из машины друга у своей парадной и вбежала к себе в квартиру, написала смс "любимый я дома", хотя и знала, что смс он прочтет лишь утром.в 3 часа ночи мне пришел отчет, о том, что сообщение дошло до адресата.всю ту ночь я рыдала, паранойа моего мужчины дошла до невозможного уровня, он позвонил своим друзьям из развет роты и выставил их в моей парадной и возле парадной, видимо шпионы из них хреновые, поскольку ему они сообщили, что я вышла из машины в которой кроме меня были еще 2 мужчины и все, больше никого, еще 2 девочек они не заметили, а может специально соврали.он позвонил и кричал орал, что я его обманываю, я не в силах оправдываться и что-то доказывать, не придумаа ничего лучше как в половину 4ого утра позвонить одному из "шпионов", разбудить его и наорать, поинтересоваться его зрением и совестью.после криков и ора мне пришло смс, в которой он клялся в вечной любви и умолял сказать, если что-то не так, что если я стала меньше его любить, что если мне нужен кто-то другой, то он просит сказать сейчас, что он ен знает как жить в этом случае, но лучше сейчас.я знаю, что у нас нет самого главного-доверия, и я сама это спровацировала тогда, но у меня не было другого выхода…теперь я за это плачу и плачу.
я смогла убедить его, что его "друзья" ошиблись, что в машине были еще люди, а тот фольцваген принадлежит моему однокласснику, но…я бесконечно устала я устала выворачивать душу перед ним каждый раз, когда он из-за своей какой-то уже нездоровой любви устраивает мне скандалы, устала 1000 раз говорить о том, что мне никто не нужен…я устла морально.я не могу и не хочу выворачивать душу еще и тут, я не хочу чтобы он однажды наткнулся на это и устроил мне очередное "о боже как ты могла".я просто ничего не хочу и мне жаль его, он вьется вокруг меня и чуть ни плачет, заглядывает в глаза так преданно-преданно, приходит ко мне просто чтоб обнять, он с ума сходит, а я не могу ничем ему помочь, потому что не могу пойти против своей природы и запереться дома и никогда больше ни с кем не общаться.
я устала, устала выворачивать душу.
я сделаю другой блог, без фото, без информации обо мне…вы можете написать мне сообщение и я скину вам адрес, но больше не будет всей этой моей боли/счастья на всеобщее обозрение

Иногда очень хочется сделать так, как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно упиздовать в закат.

Эти дни я провела на фестивале Архстояние в Никола-Ленивце как волонтер

  • спать в палатке
  • встречать рассвет
  • пыль дорог
  • открытые люди
  • забираться на объекты и смотреть на все с другого ракурса
  • улыбаться
  • красивые кроссовки у людей
  • молодая пара путешественников
  • мазать укусы от комаров
  • много ходить
  • засыпать под звук гитары
  • делить последнюю еду с друзьями
  • сушить полотенце на ветке
  • отсутствие связи
  • очень крсивый молодой человек, с которым я говорила за обедом, но так и не узнала его имени
  • друзья подруги
  • костер
  • туманы утром
  • служба безопасности, которая согревала меня в 3 утра своим чаем, анекдотами и кофтами
  • заикающийся Ефим, подвозивший меня на дежурство
  • очень неразговорчиваю напарница
  • собирать рюкзак в дорогу
  • много палаток
  • ловить попутки и узнавать людей в них

Зачем мне человек, которого не волнует ничего кроме себя. Который не поддерживает меня, не радуется моим успехам, которого не волнует мое будущее и настоящее. Зачем мне это все? Зачем мне тот, который при каждом удобном случае будет говорить, как он хочет меня. Мне нужен такой, который всегда утешит, всегда поддержит и порадуется моим успехам, который будет желать завладеть моей душой, а не телом, такой, о связи с которым я никогда не пожалею.

Недавно я приехала с моря :)
Ездила в Лазаревское с подругами. 5 лет не была на море, поэтому поездка имела для меня большое значение, а так же то, что мы впервые поехали без родителей.

Чтож, расскажу о плюсах и минусах моей поездки :)

+ Ну конечно же это свобода. Никто не контролирует куда ты идешь, что ты покупаешь, и когда ложишься спать.

+ Компания. Я ездила с двумя достаточно близкими подругами, нам было весело вместе, а по ночам были интересные «бабские» разговоры. Так же неподалеку жила наша одноклассница, которая приехала туда с родителями, и днем мы вместе с ней ходили по магазинам и кафешкам.

+ В самом поселке очень красиво, всюду цветущие деревья, пальмы, есть большой парк аттракционов

+ Чистое море и пляж (что меня приятно удивило, водорослей и мусора не было)

+ Отель. Он находился высоко, открывался замечательный вид на море и на городок. Во дворе был бассейн и кафе с музыкой (ну естественно в стиле Лазаревского, песни типа «Валера», «О Боже, какой мужчина», шансон и Лепс)

- Бассейн маленький и в нем купалось много детей. В кафе не всегда было все, что представлено в меню

- Вечером первого дня мы увидели в номере двух мокриц. Мы все их жутко боимся, и то как мы от них избавлялись было просто шоу. Первую увидели когда зашли вечером в номер и включили свет. Тапком никто убивать ее не хотел, поэтому в ход пошли баллончик от комаров, дезик и лак для волос. Мы вылили на нее по половине флакона, и поняли что эти гады живучие. Было очень много крика :D Когда он перестала двигаться, я накрыла ее туалетной бумагой и выбросила во двор. Фу, какие же они мерзкие..
После этого шока Ирка пошла в туалет, а потом с криком выбежала оттуда и мы поняли что рано расслабились :D Вторая сидела на шторе от душа, и мы долго думали как ее оттуда убрать. Но с этой мы расправились быстрее, стряхнули на пол и смыли водой..

Неприятные впечатления, но веселые :D Благо в последующие дни нашего отдыха мы их больше не видели :)

- Цены. Тут конечно же, как в любом курортном городе все завышено.

- Люди. Это какой-то кошмар. Я решила что больше без парня или без родителей никуда не поеду, потому что вечно свистят парни, сигналят машины. Девушки там страшные, даже приезжие, поэтому на нас всегда все обращали внимание (Это не потому что я считаю нас супер красотками, это потому что там реально не было симпатичных девушек которые бы одевались со вкусом.) Эстетического удовольствия от людей я не получала вообще. Все толстые, никто за собой не ухаживает, и всюду эти афро-косички и кислотные цвета «Вырви глаз». ФУ

Единственные симпатичные парни были в этническом магазине «3 неба». Мало того что красивые, так еще и с чувством юмора. Они с нами заигрывали, шутили, и это нам естественно запомнилось :)

Так же запомнилось арт-кафе «Angostura» Цены там чуть выше чем в Ростове, но оно того действительно стоит! Там я попробовала самый вкусный штрудель и тирамису в моей жизни *-* В общем если поедете, то обязательно советую туда зайти :)

Ну и конечно за недельку мы устали друг от друга, много ругались, кто-то хотел спать, а кто-то на море, не было возможности уеденится… И решили что больше без парней не поедем, потому что без них скучнее, да и сумки таскать тяжело… :)

✿ Фото из моего инстаграма ✿

Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как яд, по капле выдавливают из себя обиду. Обидевшись, женщина может уйти, сказав, что отношений больше нет и не будет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время, и она успокоится. Да, так и будет. Она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет.

Есть ли смысл открывать в стихах сердце как-либо,
Если в ответ не звучит даже просто "спасибо"?

eba

Ну что ж, раз закончилась очередная эпоха моей жизни, пора написать об этом. Так уж случилось, что все мои лучшие друзья рано или поздно меня предавали, засадив нож в спину по самое нельзя. Обычно, дружба такая длилась год-полтора. В этот раз я побила все рекорды. Целых три.  Этот пиздец под названием "моя лучшая подруга" появился в моей жизни три года назад, когда я перешла в новый класс. До этого момента у меня сложилось о ней не самое приятное впечатление, основанное на собственных ощущениях и чужих словах. Ребят, женская интуиция - серьезная штука. Таких пустых, фальшивых, тщеславных людей не сыщешь днем с огнем, фонарем и свечкой. Поняла я это не сразу, хотя об этом мне кричали некоторые люди, в том числе и мама. Так получилось случайно. Нас сблизилаа учеба. А потом пошло-поехало. Это бессмысленое мозгоклюйство, продолжавшееся три года, доводило меня до ручки не один десяток раз. Чего только не было. Ее парень публично меня унижал, она открыто мною пользовалась в учебе, завидовала моим успехам в школе и количеству знакомых, придумывала мне какие-то тупые правила, закатывала истерики, забивала на меня, когда я болела, забивала, когда у меня была мощнейшая депрессия, говорила о собственных надуманных проблемах, когда я пыталась рассказать о своих… Список можно продолжать вечно. Но самое главное, что меня бесило больше всего - это понты. Понты, которые лезли из всех щелей. Я до сих пор не понимаю, как можно было быть такой дурой и терпеть ее выходки?! Когда она унижала меня, стараясь выделиться на моем фоне, когда без умолку трещала о своем телефоне/парне/похудении, когда она осуждала других людей за определенные поступки, а потом делала так же, когда вся ее жизнь и наша дружба была  напоказ, когда она заигрывала с парнем, по которому я сходила с ума и она об этом знала… Черт возьми, неужели это была я?! Все кричали мне: "Глупенькая, с кем ты дружишь?", а я прощала и оправдывала. Господи, сколько слез было пролито, нервов потрачено… Сколько истерик было, когда она в очередной раз что-нибудь творила. А потом наши дорожки начали расходиться. Точнее уходили в разные стороны семимильными шагами. По началу я латала то, что рвалось, а потом забила и просто стала ждать, когда дыра достигнет нужных размеров. Катализатором стал ее новый парень, такой же, как и она. (Ее бывшему привет - чувак, поздравляю, ты выбрался из этого дерьма почти невредимым). Она не смогла перенести то, что я сдала ЕГЭ лучше нее и так ненавязчиво влилась в компанию, где она хотела быть, но где не разрешил быть ее парень. Она ревновала меня ко всем моим победам. И втайне была рада моим неудачам. Но все закончилось. Я поменяла круг общения, повзрослела буквально месяца за два, стала более простой, почувствовала себя кайфово без нервотрепок. А она… так и не смогла смириться с тем, что ее раб освободился. И теперь захлебывается ядом. Я знаю, что игра еще не окончена. Она еще повставляет мне палки в колеса. Но финал уже близок. Я просто из нее выросла. Как вырастают из детских футболок. И тепрь мне искренне жаль ее новых друзей, которые, может быть, у нее появятся. Потому что я похоронила свою нервную систему и только теперь понимаю, как прекрасна жизнь. Все в ее жизни происходит на публику. Каждый ее шаг продуман. Продуман так, чтобы это понравилось другим, несмотря на то, что он может сделать больно близким людям. Чтобы этот шаг собрал больше лайков в инстаграме. Жертва чужого мнения. Но это уже другая история. И! Я! БОЛЬШЕ! НЕ! ИГРАЮ! В! НЕЙ! ГЛАВНУЮ! РОЛЬ! Как будто с парнем рассталась, чесслово.

"Я сильные роли играть не могу. Не хочу!


Сниму каблуки. Посмотри же, какого я роста!


Я просто мечтаю прижаться к родному плечу,


С которым смогу, наконец-то, быть слабою просто…”

Всю жизнь, абсолютно всю, вам будут советовать и указывать как жить, в какую сторону и на какой волне. Абсолютно все вокруг нас пытается формировать наши убеждения и вкусы, наши предпочтения, нами движет то чего иной раз мы не замечаем. Люди стали создавать различные страницы, регистрироватья в множестве соц. сетей все для того, что бы кто-то посмотрел и отметил про себя, насколько "правильно", или "в ту сторону" мы провдим сою жизнь. Бестолковые паблики в контакте диктуют нам что без букетов в 101 розу и белых золотых колец- уже не любовь больше, а если в твоем гардеробе не заволялась хоть одна юбка в пол и черная вонючая коженка, то и вовсе не в тренде ты. Люди жаждут анонимных вопросов, на которые не хотят отвечать, им просто нужно увидеть чужую заинтересованность в своей личности, если вообще эту личность там можно нагрести. Если ты не поступил после 11 класса- то ты неудачник, или из неустроенной семьи, твоя жизнь не сложится, терять годы сейчас не айс по всем параметрам, все в спешке и гонке за призовые места. Жадно, обливаясь слюнями, люди ищут свои размазанные лица в фото отчете очередного клуба, где умные люди зарабатывают на том- что вы глупые, тратите. Потом люди целыми пачками пытаются прорваться в престижные ВУЗы, чаще борятся не за качество образования, нежели за модное сокращение в студаке. А потом так пристально, свысока смотрят на тех кто сидит веточкой пониже. Молодежь лапает модные айпады, толком не зная их преимуществ и не умея на них работать, единственным ценным приложением на их гаджите становится мобильная версия ВК, и галимый инстаграм, они поступают на можые профессии, становясь никому не нужными дизайерами или журналистами, чтоб потом навсегда затерять свои тощие дипломы, или напротив, идут на эконом.фак в надежде, что их потом четвертуют работадатели, утащив каждый по золотому куску. Каждую пятницу, люди забиваются по прокуренным хатам, дабы напитья в свои 18-20 лет, и искренне считают это крутым занятием, девочки трясут по пятнадцать минут своими жирными задницами в спортзалах, дабы потом похвастаться фотографией из раздевалки, продолжать можно бесконечно. Потому что все это, в придачу, широко пропагандируется в массах, и вы это дейсвтвительно хаваете, по другому сказать трудно.

Ребятаааа, я еду на концерт ! Как только побываю там - сразу вам все напишу, а сейчас буду держать все в тайне, от сглаза подальше (параноик я). Или как всегда размечтаюсь, окунусь с головой в мечты, а в итоге меня не пустят или еще что-то случиться. Так обычно и происходит, но я верю и надеюсь что все будет хорошо.

Еще одна проблема у меня - симпатия. Мне очень понравился парень с моего города, ну очень сильно. А познакомиться с ним я не могу, или даже увидеть. Смешно и обидно сразу. Да и шансов у меня не было бы, я не особо симпатичная и не особо красивая, скучная и обыкновенная. Нельзя мне влюбляться не взаимно, я тогда превращусь в тряпку окончательно. Нужно срочно на что-то другое переключиться и не думать о таких вещах вообще. Хотя в моей голове за последние дни одна каша с разных мыслей. Я эту ночь даже не спала, думала о всякой фигне. Мама сегодня назвала меня тормозом, в этом я с ней согласна. Сижу, смотрю в одну точку и улетаю в иной мир. Скоро потеряю ощущения реальности, а вот этого мне уж точно не надо. Не буду вам писать где я летала и что видела, а пойду спать. Завтра, возможно, уеду в деревню на 2 дня и сольюсь с природой воедино. P.S. Если я начинаю писать в блоге непонятно, странными словами - значит у меня паника и меня надо простить. Как сейчас.

Лишь случайность может предстать перед нами как послание. Все, что происходит по необходимости, что ожидаемо, что повторяется всякий день, то немо. Лишь случайность о чем-то говорит нам.

Ежели любви суждено стать незабываемой, с первой же минуты к ней должны слетаться случайности, как слетались птицы на плечи Франциска Ассизского.

знаете, вот такими и должны быть книги. уже почти три месяца прошло с тех пор, как я прочитала книгу Кундеры, а некоторые фразы все никак из головы не выходят.
Милан Кундера. Невыносимая легкость бытия
illustrations: Silvia Grav

Travelling Flashmob

DAY 7 Люди, с которыми Вы отправились бы в путешествие

Не понимаю этого вопроса. Я бы могла поехать одна, могла бы поехать с друзьями или родителями. Главное чтобы они хотели ехать со мной.

мы будем сидеть и курить
ждать второго прихода мессии
мы будем задыхаться от любви,
как иэн кертис от эпелепсии.

я знаю какое это счастье держать руку любимого человека в своей руке, какое счастье сдвигать прядь его волос и целовать в лоб, какое счастье просто засыпать и просыпаться вместе.. а еще я знаю какого слышать "я тебя не люблю", "мне кажется, мы поторопились", "нам нужно расстаться", знаю это ужасное чувство, словно весь мир в дребезги, словно землю из под ног вырвали. и я больше не хочу лезть в это болото.

Они мне не нравятся, твои убеждения. Ты умрешь с ними, ничего не добившись.

Мне страшно после этого вообще думать о том, что мы вместе, это слишком чуждо и неприятно.

Или когда ты говоришь о том, что ты особенный и не такой как все. Ничем не выделившись. Возможно, так нельзя говорить, да только кто снимет розовые очки, если не я?

это пиздец, я муху боюсь больше чем она меня. но она блин такая большая. треснула 2 раза полотенцем о стену не попала в нее, а она зараза даже не дернулась с места. ну наглая! так и не убила ее. но я ее боюсь!

Я правда не очень то люблю детей, но есть такие дети, которых невозможно не любить. Была сегодня у Юли и ее племянник покорил мое сердце, в очередной раз))

Вот и пролетела еще одна неделя лета. Какой- то непонятной она была: кое- что очень радовало, а другое- наоборот. Сегодня, например, был очень классный день. Солнышко, жара, лучшие подруги, хорошая музыка, глупые беседы и вкусный зеленый чай с мятой. Иногдп это все, что нужно для счастья. И ничего, что я ужасно обгорела и мама целый день смеется над моим крутым загаром :DЗавтра понедельник. Начало новой недели, которая обещает быть очень и очень приятной. День рождения родного человечка, последние дни работы, недолгий переезд- это еще далеко не все, что меня ждет. Так что в хорошем настроении ложусь спать. Хорошей недели вам, солнышка и близких людей рядом! Всем поцелуйчики:* Julia Malashenkova*

Малия? Я знаю, что ты можешь слышать меня, просто слушай мой голос . Я не уйду, потому что ты не сделаешь мне больно . И наверное, ты боишься навредить мне, из-за того, что сделала со своей семьей. Я знаю, как это. Я помню всё, что я делал . И худшее в этом то, что я помню. Потому что я чувствовал власть . Я чувствовал бесстрашие. И главное контроль. Но, когда я прошёл через это, я понял еще кое-что. Контроль переоценен.

Вот и прошла еще одна неделя.

Эта неделя была каким-то толчком, всю неделю я провела себя так, как я этого хотела. Я уложилась почти по всем пунктам моего списка(список дел, которые я должна была выполнять на этой неделе) Минус стоит лишь напротив пробежек. Я и сама этому не рада. Поставила низкий старт - каждый день вечером пробегать 1 км и выполнять комплекс упражнений.+ 3-4 дня в неделю 5 км без остоновки. Но я даже этого не сделала. А так, в принципе, все остальное меня удовлетворяет.

Книга недели: М . Булгаков "Мастер и Маргарита".

Еще, Булгакова я прочитала, захотелось прочитать еще его произведений, а также, почему-то мне дико захотелось почитать М.Горького. Но из того списка что нам дали в школе есть лишь М.Горький "На дне". Я хотела прочитать, но сейчас я узнала что это - пьеса. А я пьесы терпеть не могу! И поэтому, я не собираюсь сейчас читать Горького, а завтра пойду на поиски других произведений русской литературы.

Что меня больше всего порадовало? Так это то, что я как задумывала писала в блог и рисовала каждый день.

Эта неделя мне запомнилась: покупкой билетов на концерт Сансары, вечерними посиделками с систр(чаще всего мы уплетали вкусняшки за просмотром сериала "Деффчонки"), разочарованием в мальчике с Шихана, сегодняшним днем(27 июля).

Песня этой недели: melvins-the bit. /Сама песня.музыка.текст.перевод. очень специфичны, перевод я вообще только сейчас узнала, но песня продолжает нравиться :D А вообще, забавные мужчины :) /

Дата недели: 27 июля. 1. Это воскресенье, последний день этой недели, последнее воскресенье этого месяца, этот день у меня не задался, 50 лет тому назад в этот день родилась легенда - Юрий Хой. Почему именно этот день? Если мало того что я привела выше, то-этот день был самым насыщенным из всех остальных, пусть он был и одним из неудачных. Я поздно встала, пошла пить чай, там ыли блинчики, но их было не с чем есть;я поехала кататься на велосипеде, во-первых, я не могла минут 20 открыть замок, во-вторых, я чуть не угоила в аварию.ехала я с горки, с хорошей скоростью, впереди дорога, я хотела как обычно красиво остановиться у самого светафора, так у меня отказали тормоза и я чуть не улетела под колеса машин, остановилась с помощью ног и легким нажатием передних тормозов; я перешла через дорогу и начался ливень. За пару минут я промокла насквозь; По пути я собрала все лужи и была как свинья; Решила заехать в магазин(ливень закончился когда я подъехала к магазину) купить джем к блинчикам и вкусняшек для систр. с кефиром, джемом и сухариками я в очереди простояла около 15 минут;вышла из магазина и снова пошел ливень; я поехала домой, мне позвонила бабушка, рассказала про все подарки которые она собирается мне подарить. Разговаривала со мной 30 минут. Все это время я стояла с велосипедом у озера, где я дико замерзла(ливень, кст, закончился). дорога домой была более-менее нормальной. Дома вкусненько поела, поругалась с мамой, а вечером, сестра сказала, что она поехала гулять с подругами, приедет ночью, а возможно вообще не приедет. Хотя, если так посмотреть, то обычный день, но я сегодняснова очень впечатлительна, и он мне кажеся самым ужасным днем на этой неделе.

Больше об этой неделе мне нечего сказать… Неделя выдалась скучной, все дни были однообразны и каждый денья в чем-то разочаровывалась. Очень много нервничала на этой неделе и очень много не спала по ночам. /Кстати, насчет этого тоже имеется пунктик, ложиться спать не позже 3 часов ночи, увы, я часто ложилась позже. /

/Я сова и хочу себе маленькую ручную сову, которая будет жить у меня дома. И мы вместе с ней не будем спать по ночам./

Вот такой небольшой итог недели. А, еще, я хотела поехать сегодня на веломагистраль 2014, а она была вчера(26.07), а я не знала… А еще, я пропустила концерт Высоцкого по 1 каналу.

Чего я жду от следующий недели? Неожиданных ситуаций/сюрпризов.

only-lovers-left-alive

nicshe

vernisi

bondarevakseniy

Привет всем, спасибо что следите, мне приятно) Взаимно)) Отличные блоги)

Пиздец - это, когда твоя пустоголовая лучшая подруга в поисках славы просит нарисовать портрет у твоего главного врага, который однажды отнял у тебя личное счастье. Справедливость - это, когда этот портрет уебищен до невозможности.

первый лук на любимую Wonder Woman в фильме Batman V. Superman.

хочется увидеть принцессу Диану в движении, в образе, как смотрится актриса. я очень боюсь разочароваться воплощением ее персонажа в фильме, ведь Чудо-Женщина одна из любимых героев комиксов

Все так, как и должно было быть: т.е. дерьмово и никак. Ну а что я хотела: он же на семь лет старше меня, а я чуть мошку не съела и упала с велосипедом, потому что засмотрелась на кришнаитов.

Ваувау. А все уже посмотрели видео из десятого сезона? Если нет, то бегом смотреть [x]. Вы же знаете, что я бываю, ругаюсь на этот сериал, но все равно жду с нетерпением новый сезон и новые серии. А тем более Дин здесь демон и говорят, что он будет настоящим психопатом, а вы знаете, что мне это наоборот очень нравится. Значит, жду десятый сезон, надеюсь, что он будет зрелищным. А еще я как всегда на лето уехала, поэтому практически здесь не появляюсь, но я скучаю. Не теряйте.

Люди с перламутровой душой

Я с каждым днем убеждаюсь в одном: Лучше быть одной, чем не с теми людьми. Серьезно, если люди не обращают внимание на ваши мечты и не поддерживают ваши стремления, вы потухнете, словно свечки под дуновением ветра. А это больно. Сгорать от непонимания и нежелания верить в свои силы.

А я вам скажу: Вы можете! Нет, правда. Вы можете все. Не знаю сколько надо еще написать книг о Законе Притяжения Ронде Берн, Джо Витале и многим другим авторам, чтобы вы в это поверили. Чтобы я в это поверила. Правда, не знаю. Казалось бы, с какого черта мне сомневаться в этом? Ведь я громче всех кричу о великих возможностях. Но люди… Люди вокруг меня умеют убеждать в обратном. Я больше не позволю так поступать со мной. Мои мечты - это моя реальность. Я смогу их осуществить. Я же так мечтала о блоге, который поможет людям и он есть. Сейчас я пишу для вас и, возможно, кому-то это придаст уверенности в своих силах.

О чем я хочу попросить? Уберите из жизни людей, которые выдирают перья из ваших крыльев, делая их уродливым подобием. Вы не обязаны общаться с ними. Даже если вас связывают десятилетние отношения или какие-то прошлые узы. Если вам больно или не комфортно, то просто отпустите их. Пожелайте им счастья. Нет, правда. Настоящего счастья от души, они это заслужили. Мы все заслужили. И отпустите. Ваше счастье зависит только от вас. Вы сами решаете, с кем вам общаться и куда двигаться. Никто не должен вас задерживать. Ни на секунду. А говорить, что ваши мечты слишком заоблачны и просить спуститься с небес на землю - это вообще ни в какие рамки не лезет. Но вы сами выбираете свое окружение. Поэтому вы можете уйти.

Есть одна вещь, которая может помешать. Страх одиночества. Но вы не одни. Есть я. Я с вами, в любом случае. Хотя, на самом деле (и я убедилась на собственном опыте) лучше быть одной, чем не с теми людьми. Ах да, я писала уже в самом начале. Но я не устану это повторять. Потому что это правда. И знаете, самое важное, что я хочу сказать это: Как только вы начнете двигаться к своим мечтам найдутся те самые люди. У меня нашлись и я у них нашлась. То же самое случится и с вами. Не верите? Проверьте.

Каких же людей искать? Что-то вроде тех, у кого душа сверкает перламутровым (хотя для каждого свое). В глазах которых вы видите отражение Вселенной. Парень, девушка, соседский мужчина с семьей или разведенная женщина, продающая цветы за углом. Неважно. Вы поймете. Разговоры с ними непринужденные, темы обширнее нашей планеты и мечты можно потрогать руками. А ваша улыбка, Господи, ваша улыбка освещает Землю ярче, чем Солнце с такими людьми. Понимаете о чем я?

У меня есть такой человек. Я долго была без него, а точнее её. Я знаю, как бывает одиноко и страшно. Ничего не бойтесь и ищите. Вы найдете. Обещаю.

С любовью, ваша Таня.


– С чем тебе труднее всего справиться?
– Когда кто-то хочет причинить мне вред.
– Это тебя пугает?
– Это заставляет меня спать.

*`~`*Junji Ito - Horror Manga - Masterpost*`~`*

Full Length Stories:

(Multiple volumes, chapters, etc.)

  • Uzumaki
  • Gyo
  • Mimi’s Ghost Stories
  • Black Paradox
  • Tomie
  • Lovesick Dead/Undying Love
  • Hellstar Remina
  • Souchi’s Diary of Fun
  • Voices in the Dark / New Voices in the Dark / The Long Hair in the Attack (Collections of short stories)

Short Stories:

  • Long Dream
  • The Sad Tale of the Principal Post
  • The Enigma of Amigara Fault
  • The Licking Woman
  • Mystery Pavilion
  • The Face Burglar
  • Scarecrows
  • Falling
  • Red String
  • My Dear Ancestors
  • Hanging Balloons
  • Glyceride
  • Army of One
  • Memory
  • The Back Alley
  • Town Without Streets
  • House of Puppets
  • The Window Next Door
  • The Thing That Drifted Ashore
  • The Gift Bearer
  • Blood Sickness of the White Sands Village
  • Slug Girl
  • The Human Chair
  • In The Soil
  • Blood Bubble Bushes
  • The Bridge
  • The Groaning Drain

День 24. Цели на ближайшие 30 дней.

О, очень больная тема. 30 дней - как раз столько, сколько осталось у меня от отдыха. Надеюсь, удастся еще за это время съездить куда-то, очень надеюсь. Плюс немаловажная цель на ближайшие 30 дней да и на дальнейшее будущее - оберегать наши отношения без ссор. Конец июня и первая половина июля были просто взрывными, пороховой бочкой. Слава Богу, последние дней 10 все стабильно замечательно. Все налаживается. Еще одна цель - хорошо отметить день рождения. А то у меня вечно - то настроя нет, то еще что-нибудь.

26.07.14

Сказать, что этот пасмурный прохладный летний день был самым незабываемым, ничего не сказать. Не было ничего необычного, праздничного или торжественного. Я просто провела 4 часа у тебя в гостях, лазия по подвалам твоего дома, пожирая ягоды твоего сада, разглядывая котокомбы, различные лазейки и домики твоего двора. Ну у какого парня еще найдется столько развлечений в доме?

Мне полдня было дозволено гладить целое кошачье семейство, в состав которого входит маленький пушистый котенок, а это уж вообще сверх счастья.

Оказывается ты ужасно играешь в большой теннис, плохо бросаешь баскетбольные мячи в корзину и отвратительно кидаешь тарелку, за которой носился большой кот Миша.

Но все было так мило и уютно. Надеюсь не последний раз мне предстояло там побывать. Время покажет.

X X X

Сердце перестает биться. Легкие отказываются дышать. Мука, похожая на восхищение. Все нереально, кроме нереального, все бессмысленно, кроме бессмыслицы. Человек одновременно слепнет и прозревает. Такая стройность и такая путаница. Часть, ставшая больше целого, -- часть все, целое ничто. Догадка, что ясность и законченность мира-- только отражение хаоса в мозгу тихого сумасшедшего. Догадка, что книги, искусство-- все равно что описания подвигов и путешествий, предназначенные для тех, кто никогда никуда не поедет и никаких подвигов не совершит. Догадка, что огромная духовная жизнь разрастается и перегорает в атоме, человеке, внешне ничем не замечательном, но избранном, единственном, неповторимом. Догадка, что первый встречный на улице и есть этот единственный, избранный, неповторимый. Множество противоречивых догадок, как будто подтверждающих, на новый лад, вечную неосязаемую правду. Тайные мечты.-- Скажи, о чем ты мечтаешь тайком, и я тебе скажу, кто ты.-- Хорошо, я попытаюсь сказать, но расслышишь ли ты меня? Все гладко замуровано, на поверхности жизни не пробьется ни одного пузырька. Атом, точка, глухонемой гений и под его ногами глубокий подпочвенный слой, суть жизни, каменный уголь перегнивших эпох. Мировой рекорд одиночества.

—-Так ответь, скажи, о чем ты мечтаешь тайком там, на самом дне твоего одиночества?

Прошлое содержится в нашей памяти лишь отрывками, будущее темно. Лишь настоящее могло бы быть озарено светом. Ведь мы полностью в нем. Однако именно оно оказывается непроницаемым, ибо ясным оно было бы лишь при полном знании прошлого, которое служит ему основой, и будущего, которое таит его в себе. ___

Она была окошечком, крошечным светлым отверстием в темной пещере моего страха. Она была спасением, путем на волю. Она должна была научить меня жить или научить умереть, она должна была коснуться своей твердой и красивой рукой моего окоченевшего сердца, чтобы оно либо расцвело, либо рассыпалось в прах от прикосновения жизни.

Факт обо мне №5: Я зависима от соц.сетей.


Прекрасно понимаю, что это плохо. Они серьёзно влияют на меня. С тех пор как у меня появился айфон, я вообще не выпускаю его из рук. Иногда, даже выходя на сцену, забываю, что он всё ещё со мной и приходится оставлять его на полу около кулис. Это же, чёрт возьми, не нормально! Я прекрасно осознаю, что это болезнь. Болезнь детей информационного века. Меня вполне удовлетворяет общение с друзьями в реальности. Сейчас, похоже, для того чтобы быть зависимым, уже не обязательно быть одиноким. Это происходит просто потому что происходит.


Когда у меня много запросов на чтение в твиттере, меня это будоражит, будто я попаду на концерт любимой группы. Когда много лайков на фотографии в инстаграме, я радуюсь, как радовался бы получивший оскар Леонардо ДиКаприо. Но, выходит, я живу от уведомления к уведомлению. От лайка к лайку. Не уж то вся моя жизнь ограничена лишь всем этим?

Мир сошедший с лесенки реальности

или

как мир иллюзий поглощает мозги лепреконов

И не надо мне говорить, что вы никогда не окружали себя мечтами, иллюзиями, а если дойти до сумасшествия, то вам кажется как будто придуманное и правда является явью. Наверное, в прошлом году я бы сказала, что мечты это полная желчь, от которой надо избавляться любыми способами, гнать от себя, но сейчас… Даже сейчас, когда ко мне приходит осознание, что скорее всего звонка, того звонка о котором я так мечтаю, из-за которого не могу уснуть ночью, я так и не получу, то внутри к моему сердцу по всем кровеносным сосудикам из последних сил лезет надежда, которая неиссякаемая, а в спину ей дышит вера. Мне вообще в последнее время приходит много мыслей и мои сны это реализация и решение многих проблем. Очень жаль, что это всего лишь сновидения, но опять же, кто сказал, что я не могу их реализовать!?

Н а самом деле ты можешь всё. Я не перестану говорить, что жизнь в твоих руках и тебе решать: то ли оберегать её, творить, воссоздавать из неё нечто не подвластное другим, а потом делиться своими знаниями и чувствовать, что ты нужен, то ли опустить руки и нестись по течению, считая, что уже всё и вся решено свыше и твои поступки - это ничто, а потом разбиться об какой-то мелкий камушек, который для первого человека будет сущим пустяком, ведь у него будет жизнь, будут друзья, родственники, у него будет сам он.

Я не хочу устраивать пропаганду или какое-то другое слово, являющееся синонимом, но я хочу чтобы ты верил в себя, чтобы ты с утра не вставал с мыслями: "О какой ужасный день, сколько всего надо сделать", я хочу чтобы ты открыл глаза, улыбнулся и представил, сколько можно сделать полезного, сколько нового можно узнать и вообще радуйся тому, что у тебя есть этот день. А, если вернуться к изначальной теме, то - мечтайте. Впускайте маленьких лепрекончиков в свой мозг, создавайте свои города, реализуйте задуманное, только не забудь пожалуйста:

"Всё, что имеется в твоей голове можно показать и другим, но не рассказать, а наглядно, в своей жизни".

Н адеюсь, что после всего этого прочитанного, мир станет лучше хоть бы на одного человека. Отныне, я не буду пусто мечтать, собирая сновидения и желания в баночку, а когда она будет полна закупоривать на множество замочков и складировать в чертогах своего разума.

Я не хочу замыкаться в себе после каждого падения, а хочу подниматься выше.

«— Вы в нем немного утонули.
— Это верно, — сказала я, думая не о пальто.»
-«Смутная улыбка», Франсуаза Саган


Я в порядке.Я в порядке только до тех пор, пока могу просто так набрать его номер, чтоб услышать голос или написать ему какую-то глупость в сообщении, лишь бы просто о чём-то поговорить. До тех пор, пока могу взять его руку, когда захочу или целовать его лицо и шею при самой любой мало-мальски удобной возможности.Пока его глаза смотрят в мои, а его руки касаются моей кожи -только тогда я жива.
-
Больше всего в женщинах я терпеть не могу где-то даже рабскую зависимость от мужчины.А он, мой Милый, заставил меня стать самым наглядным примером этой отвратительной женской черты.И я не жалею. Я хочу быть в его власти.
Это болезнь, девочки, и с каждым днём я всё дальше от излечения.

Ребят, я серьезно вам говорю, для тех, кто сидит через гугл. Кого мучает реклама на сайтах, а в частности на вьюви, но нет денег на вьюви +, то установите через приложения гугл "Adguard Антибанер", я сижу вообще без малейшей рекламы, и деньги больше на вьюви плюс не трачу с:

Всем добра.

У многих из нас есть ложное представление, что предназначение отношений каким-то образом удовлетворить наши нужды и потребности. Мы стараемся что-то получить от отношений, вместо того чтобы стремиться что-то в них привнести. Если смотреть на отношения только с этой точки зрения то они становятся обменом потребностями и ничем кроме этого Нам нужно что-то одно (защита, лю бовь, близость), мужчине нужно что-то другое (уверенность, дружеские отношения, секс) Давайте признаем. Нас всех приучали к тому чтобы использовать отношения в неправильных целях бы чтобы покончить с одиночеством, снять депрессию поправиться после предыдущего разрыва или обрести уверенность проблема в том, что отношения существуют совсем не для этого. Отношения это духовная возможность для эволюции личности. Нет лучшей среды, чтобы открыть всю глубину своей личности и способность к любви, состраданию, прощению и полному самовыражению. Никаким иным способом вы не познакомитесь с самыми большими и самыми маленькими гранями самой себя. Никаким иным способом вы не сможете устранить препятствия к ощущению близости, которые вы сами установили. Никаким иным способом вы не сможете позволить себе искренне прощать и любить.

Какое мое любимое место отдыха?

не поверите…я люблю отдыхать загородом

на это существует тысяча причин, самое главное это тишина.

не один курорт не сравниться с простой деревней, где жизнь кажется замедляется с каждым днем все больше и больше.

без телефона, а это сейчас для людей, увы, самое главное, без интернета, без всех средств связи.только ты и тишина вокруг.

я прочитала много книг, на которые все не хватало времени.я по-настоящему успела отдохнуть от городского шума

Сейчас почти август, я могу сказать, что этот прошедший июль дал мне многое понять.

Я смогла распрощаться с моим больным прошлым. Дима. Ты приехал сюда в поисках чего-то, известного лишь только тебе. Но ты больше не найдешь этого во мне. Я смогла сказать тебе, что все, что было, дела давно минувших дней. и ты не можешь дать мне то, чего бы мне так хотелось. Любви.

Так странно понимать, что когда-то, тебя терзает все изнутри, и что человек может быть для тебя целым миром. и ты готов ему простить все. проядя сквозь разочарование и ложь. и вот в какой-то момент ты все это переживаешь, и тебя это больше не трогает.

я чувствую себя наконец свободной,

я счастлива и спокойна, что больше не являюсь пленницей своих чувств и воспоминаний.

это для меня настолько бесконечно важно!

Я так хочу дарить любовь и свое тепло достойному человеку, который будет готов принять меня сложную, непокорную, х характерную. Но меня. И даже еще важнее то, что бы я сама его полюбила.

я больше всего замечаю в себе нерасположенность к мужчинам. потому что их в них не вижу. самих мужчин.

хочется серьезности. вместе быть. жить. отдыхать. и понимать, что вся эта любовь будет бесконечно трепетной всегда.

мой отпуск совсем скоро.

каждый раз отпуск меняет мою жизнь.

тем летом я встретила тебя, Дима, и ты тоже ее изменил. меня изменил.

Я никогда этого не забуду. и позже, время оставит нам только хорошее.

Все точно изменится и этим летом.

Сейчас моя душа. и сердце наконец может дышать полной грудью. Спасибо

я тут долго не писала.

причин не было.

просто….

______________________

знаете почему дома всегда лучше, чем в самых крутых местах мира?

как сказал мой одноклассник:Я люблю дом за постоянство.Там никогда ничего не изменится.От тебя ничего не ждут.Принимают, таким каким ты есть.

И правда, взглянув на свою комнату……там ничего не изменилось, все на своих местах.Все по-старому.Мама как всегда зовет на кухню, кот мурлыкает под носом, а на площадке играют дети, только уже немного повзрослевшие.Может и они когда-то приедут домой и у них будут такие же мысли, как и у меня.

Домой нужно приезжать как минимум для того, чтобы осознать, что вещи остаются на своих местах, а вот ты уже меняешься.А вот в какую сторону ты изменился это уже другой вопрос.

Иногда проскальзывает мысль, а нужно ли было уезжать?Нужно.Уезд-это твое первое развитие.Первое взрослое решение.

Да и на самом деле сложно передать то чувство, когда ты делаешь первый шаг, когда спускаешься по лестнице родного города и в момент понимаешь:"Я дома!"

Сражалась с родными, ругалась с единственными друзьями, отшивала неплохих парней, усиленно работала над собой, учила что-то, поступала в театральный? Пхахах! А теперь сиди и смотри, как Он мило щебечет в комментах в вк с той, которая один раз совершенно случайно увидела Его на сцене и сразу после спектакля чисто из праздного любопытства подошла познакомиться.

Подумай, сколько было пройдено тобой и сколько - ей. Тобой-ей, ей-тобой.. И иди вешаться.

Нет, но я-то, конечно, поступаю в первую очередь ради себя. Ну я-то уже добилась в жизни гораздо большего, чем она.. хотя.. что может быть больше, чем возможность просто так, без повода, Ему написать?

Кого я обманываю?

Да, головой я понимаю, что ты это всё заслужил и поделом тебе, сука!, но сердцем мне тебя по-прежнему жаль.

Девушки такие девушки.

иногда мне кажется, что меня ждет чудесная жизнь: что я встречу много интересных людей, смогу полюбить кого-то, увижу много интересных мест, что у меня будет много красивых нарядов, я буду готовить на красивай кухне, и прочее и прочее!
а иногда, например, когда вспоминаю, что нужно искать работу, мне6 кажтся, что все бессмысленно, что я боюсь всей этой ответственности, я к ней неготова, и у меня начинается паническая атака.
: 3

как же мне перестать бояться? самой себя, в первую очередь.

Итак, я думаю, что мы (я и кузина Надя) окончательно потеряли нить взаимопонимания с двумя людьми. И один из них - "Лето".

Начну с того, что в один прекрасный вечер, переходящий в ночь, М. занял у Лета, меня и у Нади денег для ставок на Форексе. Причем я ему сразу, как и сестра, сказала, что это не подарок, и ему придется вернуть нам деньги. Он что-то там пробубнил и все.

До этого я писала, что мы собирались в поход… Одна попытка у нас уже накрылась из-за погоды. Да и сейчас она не радует, дождливо и холодно. Но М. настаивал, чтобы мы пошли уже в этот понедельник, заодно нам с Надей не пришлось бы много складываться, так как М. за нас вложил бы то, что должен. Окей.

Но я после гулянки в пятницу заболела, а у Нади болит рука, потому что М. ее ударил, вроде как в шутку. Но и это еще не все. В пятницу в другой компании я неплохо так выпила, а потом высказала М. и Лету все, что я думала о том, как они последнее время гасились от встречи с нами.

Вчера ночью мне позвонил М. с телефона Лета, позвал кататься. Я отказалась, потому что уже легла спать. Вроде было все хорошо.

Сегодня он позвонил Наде, когда она была у меня. Сказал, что надо собираться на поход, но мы отказались. После этого я ему отправила смс, на которое он мне грубо ответил, на что я потребовала вернуть нам долг. Он мне не ответил, а отправил смс Наде, чтобы она вышла через 5 минут и забрала деньги. Естественно, мы вышли вместе, и я подошла к М. Он сидел так вольяжно в машине, с кем-то говорил по телефону. Протянул мне в окно свернутые в трубочку бабки, не удостоив вниманием. После чего Лето выжал газ, и они резко с шумом улетели.

Ну нааадо же, какие важные.

И вот теперь я думаю: вотафак мазафака? Как мне теперь их воспринимать вообще? Учитывая то, что сам Лето всегда не очень то лестно отзывался об М., зато теперь они как неразлучные друзья, хотя я то знаю, что Лето о нем думает!

В общем, капец, ребята. Но я не унываю - у меня есть другие замоты.

всегда хочется быть кем-то другим, иметь то, что есть у других. ждешь дня, когда все изменить, когда случится что-то, что координально изменит тебя и твою жизнь, и все будет так, как ты всегда думал.
иногда всегда нужно принять то, что есть именно у тебя/, что умеешь ты, чего ты добился-то как ты выглядишь, удмаешь, говоришь, какое положение занимаешь в обществе, среди своих друзей, -это все ты, это все то, что есть у тебя.
и даже если кажется, что это ничто, по сравнению с жизнь. других людей, или что жизнь несправедлива, -это все не так. это все ты сам. есть то, что есть. вот и все. от этого и отталкивайся.

Если во мне осталась хоть капля того,

Если во мне осталась хоть капля того,

За что меня можно терпеть,

За что меня можно любить…

Чайки.

Эти в край ахуевшие пезды, сейчас пикируют над помойкой в моем дворе и орут. Сразу знаете, такое богемное ощущение создается что ты на море, солнце тяжелое опускается за горизонт морских простор! НО блять эти суки больше ЕБАть меня, когда выходишь нагло начинают вырывать мусор из рук, я конечно понимаю живу в морском городе, но море до меня ой как далеко! Я ненавижу этих тварей, какой же пиздец просыпаться утром в 5-6 утра подскакивать от ужаса что эти хуйни пиздят друг друга из-за очередного куска мусора и орут таааак, словно -КАРАУЛ, ПОЖАР ВСЕ ПОДЪЕМ!!! А когда ты сидишь, после 20км на велике, в парке и кормишь уток булочкой, эти "УТКИ" по размеру с детский велик всех прогоняют орами, садятся на водную гладь и типа ну давай корми меня, но если вдруг ты отказвваешься эти гигантские пидорки окружают тебя на траве и пялятся то на тебя, то на булку с выражением-Ну сволота человечская, выбирай либо мы съедим твои глаза, либо гони булку ЕПТА! И когда ты отдаешь им батончик на растерзание нужно валить бегом оттуда, а то еще запуляют своими белыми сюрпризами!

Ебать аххаха странно конечно, но это просто заебало меня уже соррян за хуиту которую вы прочли

В общем я думаю вы поняли

сегодня я впервые в жизни была на пляже как взрослая.

нет, ну не то чтобы я на пляже не была в сознательном возрасте. было, было - пару раз с родителями сходили на пляж рядом с дачей, очень культурный и даже платный, но идти туда тяжело, спускаться-подниматься и всё такое. ещё я два раза на море была и, понятное дело, куда там без пляжа. один из них даже с мужчиной и вообще-то это тоже по-взрослому значит, но я как-то по-другому сегодняшнее воспринимаю.

мы просто с подругой собрались и пошли. она сделала сэндвичи в сэндвичнице (я дарила W сэндвичницу, кстати, хотя он любит венские вафли, исходила я из этой любви, но вафельницу почему-то не купила, подумала, мужчины не будут вафлями заниматься. не всем же быть руфусами хамфри! дарила на новый год, кстати этот, последний, но он меня, конечно, не угощал, вот не знаю, угощает ли кого-то). я купила берлинские пончики, ещё чипсов взяли и фруктов немного и две бутылки пепси-колы в стекле (честно говоря, считаю, что это бесполезная переплата, но, наверное, всё дело в понтах. и в том, что по-взрослому).

на пляж шли пешком (он у нас посреди длинного моста).

и были вдвоём, купались, загорали, смеялись. на попе большой треугольник незагоревшей (необгоревшей) кожи, поэтому я люблю загорать у родителей на даче, там никто не видит, и попу можно оголить побольше (на пляже тоже оголяют, но это уж совсем). с другой стороны - ну и что, треугольник, кому показывать-то её?

я не люблю пляжи на самом деле. потому что считаю, что женщина в купальнике - это то же самое, что женщина в белье, а женщина в белье при всех - это, наверное, не очень. хотя всё дело в моём стеснении, и ещё у меня ожог на ноге, но в тунике, купленной на всякий случай, я ходила мало. в общем, с мужчинами знакомыми я бы не пошла на пляж, а незнакомых пришлось терпеть - не в том плане, что глазели (на самом деле никто ни на кого там не глазеет), а просто из неприязни оголения.

пришла домой и стало грустно. взяла книгу, компот налила в бутылку с томом и джерри и пошла на набережную читать. и погуляла ещё. оркестр приезжий играл. буду чаще так выходить. правда, стало ещё грустнее.

важное исчезло из моей жизни. давно уже. признаюсь, иногда я думаю, что он заходит ко мне с грандиозной сенсацией (например, "Я СКУЧАЛ!"), но меня всякий раз дома не оказывается. понятное дело, что глупости, но жить-то как-то же надо.

Наверное, через какое-то время, мне станет легче и, возможно, я смогу хотя бы посмотреть на другого мужчину…. но сейчас. Сейчас ты для меня все. 48-ой день без тебя. Я не знаю, что делать и как мне жить. Даже не жить… а как существовать? Каждый сантиметр города напоминает мне о наших днях… как первый раз обнялись…как и где поцеловались…как смеялись в Макавто…я ведь теперь даже ездить туда не могу…а новый торговый центр? Это ведь наше с тобой место…наше.а теперь, проезжая мимо него, я отворачиваюсь…не могу даже смотреть на него без слез и боли в сердце.а кино? Мы ведь на все новинки ходили…смеялись над туповатыми фильмами. Нам понравилась Малефисента…это был НАШ ПОСЛЕДНИЙ фильм. Даже вечером домой еду со слезами, потому что в это время я всегда была с тобой и ты отвозил меня домой…ты водил машину одной рукой, а вторую всегда держал у меня на ноге…а теперь ничего этого нет.все в один день прекратилось.я даже не ожидала этого…мы ведь с тобой ни разу не поругались…и так резко ты просто взял и вычеркнул меня из жизни…я до сих пор не понимаю, мой любимый, за что ты так? Как так могло произойти? Я ведь…. я ведь так верила тебе, своему мужчине…такого, как ты больше нет…и не будет…ты у меня самый лучший, мое чудо. Очень хочу, чтобы ты был хорошим и счастливым мужчиной. Твоей девушке будущей очень повезет. А я виню себя, что потеряла тебя. Идеального для меня. Прости меня, мое счастье.

дано:
оперевшись на угол стола,
стою, каменная, как дом.
я - остыла.

я - давно так
с тобой не была,
что с трудом
вспоминаю как это было

у тебя были глаза неповторимого цвета. и я вообще, если честно, боялась тебя любить. ты вроде бы был, а вроде был как и не был. сам решал, когда целовать, а когда уходить

о боже, ты не понимаешь, как сильно я хочу поцеловать тебя, смотреть фильмы с тобой, засыпать с тобой, пить кофе с тобой, обниматься с тобой, держать тебя за руку, ходить в парки развлечений с тобой, смотреть концерты с тобой, печь с тобой. я хочу делать все с тобой, и меня убивает то, что я не могу

Я так боюсь потерять то, что люблю, что запрещаю себе любить.

Джонатан Сафран Фоер "Жутко громко & запредельно близко"

У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.

Фрай

Зато я теперь знаю, куда попадают анкеты из театральных после смерти.

А мне впервые в жизни прислали письмо! Правда, до меня лично оно дошло слегка в не девственном виде - мама, пока ехала на 4-ый этаж в лифте, успела вскрыть и прочесть. Говорит - думала, что ей. Хотя на конверте крупными буквами - моя фамилия. И я даже не удивлена.

Приглашают в какой-то вуз.. щас, даже скажу вам - "Институт Театрального Искусства, Рекламы и Шоу-Бизнеса". Мда. Название на миллион, сам вуз - на пять копеек. Приличные заведения своих потенциальных абитуриентов так навязчиво не зазывают.

Сам текст письма - вообще шедевр. Как-нибудь сфоткаю.

Кстати всегда можете обратиться ко мне анонимно со своими переживаниями и я по делюсь советом! dana_yankiss@list.ru С любовью и уважением Дана

уясни эту истину (прочее - мнимо), не работает принцип "посеяно - скошено": если хочешь кому-то стать незаменимым, никогда не веди себя с ним по-хорошему

— я тебя люблю.

— и я тебя. безумно.

— ты ведь меня никогда не оставишь, правда ведь?

— никогда - никогда!

— честно?

— честно, моя хорошая.


кто же знал, что ты так отлично умеешь врать.и как после такого, скажите пожалуйста, мне верить людям далее?


Многие женщины, включая меня, ошибочно верили, что им необходимы отношения или мужчина чтобы чувствовать себя цельной, завершенной, менее одинокой, чтобы ощущать надежность своего эмоционального и/или финансового состояния и общую успешность в жизни и в этом нет ничего уди вительного. Наша культура приучает нас верить, что не состоя в браке или в серьезных отношениях, мы в чем-то неполноценны или являем собой только по- ловинку целого. и к женщинам, и к мужчинам. Исходя из утверждения, что отношения (или что-либо еще) каким-то обра зом сделают вас цельной, спасут вас или превратят вашу жизнь в сказку вы приговариваете себя к несчастливомy одинокому существованию ных каждому человеку. К убеждению, что, если вы найдете кого-то, это «спасет» вас от самой себя. Нам всем необходимо проснуться и признать, что все эти чувства естественные человеческие переживания. Они не несут особого значения. Они просто свидетельствуют о том, что мы живы и у нас есть пульс. Настоящий вопрос в том, на что вы будете тратить свои силы: на неуверенность или на неотразимость? Выбирать вам.

Ловлю себя на мысле, что хочу видеть тебя рядом. Поезд, Питер, друзья, дача, мое день рождение, прогулки. Это же должны были быть самые яркие моменты моего лета. Лета, с тобой

Я так хочу сейчас оказаться на море!!!
Просто сесть на белый песок, пропускать его сквозь пальцы и быть в своих мыслях, в то время как шум прибоя уносят меня далеко от повседневной жизни.Волны мягко и нежно касались бы моих ног.
Хочу просто побыть одной, подумать обо всем…мне это это нужно!

Например, если бы я попросила вас испечь пирог и дала рецепт мясного рулета, вы бы удивились что ваш пирог по вкусу напоминает мясной рулет? Наверно, нет. Если бы я стала настаивать, что у вас правильный рецепт пирога, и попросила вас попробовать еще раз приготовили бы вы в конце концов пирог вместо мясного рулета? Нет. Потому что, когда вы действуете, исходя из неверных данных, вы будете все время получать не те результаты. Это правило распространяется и на сферу отношений с мужчинами.

у меня была булимия. хочется, верить, что была (в смысле, в прошедшем времени).
и могу в этом признаться, хотя бы здесь. и мне даже все-равно, кто это прочитает.

последние 4 года, я так устала об этом думать, устала думать о том, что есть-не есть, сколько я вешу, худее ли я своих соседок, как выгляжу, и думать, что это самое главное в жизни. я так запуталась, что перестала жить реальностью. я так запуталась, что разучилась жить нормально, и ценить реальные вещи, которые действительно чего-то стоят.
как это было: сначала сбрасываешь 12-15 кг за месяц-полтора, пьешь прозак, фен, снотворное, слабаки само-собой, все, лишь бы не есть. но есть хочется постноянно. и чай кружек по 10 за вечер. потом новая фаза-срывы, они случаются каждые три-четыре дня, ты объедаешься до потре пульса, очищаешься, и думаешь, что завтра опять будешь голодать. так прокатывает некоторое время, а потом-все. что-то случается, и ты решаешь это все "заесть", -и этот момент становится отправной точкой третьей фазы, которая может продлиться сколько угодно-и ты простон е можешь остановиться, еда-еда-еда, ты готов сделать все, что угодно ради этого, лишь бы набить чем-то рот, хоть сливочное масло туда пихай.
и самое отстойное, не то, что я из-за всего этого попадала постоянно в больницу, даже не тот последний раз, когда я перепила таблеток, упала, и врезалась головой и меня в два часа сука ночи всю в крови увозили на глазах у всей общаги, неееет, самое отстойное- это то, что происходит в голове. этот как рак мозга. когда ты не можешь контролировать ни себя, ни свою жизнь. когда каждый раз вот так

самое ужасное-это в голове. когда не знаешь, зачем жить. когда все кажется серым и бессмысленным. все, и ты смотришь на людей вокруг, живущих своими жизнями, и ты так им завидуешь, потмоу что они просто живут, они просто живут и все, а ты так не можешь, потмоу ыто ты недостаточно хороша, недостаточно умна, и тут уже нет речи о красоте. она была в самом начале, 4 года назад, когда все началось, когда хотелось быть как все эти модели и актирисы, а когда у тебя все урки в шрамах и половина волос выпала-это уже не красоте. это уже неважно.
я не знаю, как передать то, что у меня в голове, и то, что я тогда чувствовала.
я столько из-за этого потеряла. я млохо относилась к своей семье, многонервов им этим попортила, они, пожалуй, единственные, кто понимает, как мне было больно от этого, потмоу что им я тоже делала очень больно своим поведением. я столько раз пыталась рассказать о своей проблеме некоторым друзьям, даже парню, с которым встречалась, - она не то, чтобы cмотрели на меня с таким лицом, словно я на китайском говорю, а так- будто я со стенами разговариваю-молчу-разговариваю сама с собой. это только моя проблема и я даже не жду, что мне кто-то поможет. я ходила к психологу, и она сказала-" это защитная реакция, все правильно". это нихера не правильно.
еще год назад я жила тем, что ждала, когда снова найду в себе силы, чтобы "сесть на диету", а сейчас нет. мне так противно от одной только мысли. уже не по себе. сейчас 4 фаза-я вешу 70 кг, хотя 3-4 месяца назад было 54, но я чувствую, я моя жизнь-это нечто большее, чем то, чем я жила раньше.
да, я не хочу жить в таком весе, порой мне кажется, что я ничего не добьюсь, пока так выгляжу, и я буду исправлять свою проблему, только другим способом, надеюсь, что смогу, как я надеюсь, что смогу! что найду способ, силы, и каждый раз буду зытыкать голоса в своей голвое, которые говорят, что я ничего не добьюсь.

боже, дай мне сил.

Привет, я Даша, я пью чай без сахара. В пятницу умерла моя подруга. Не просто подруга. У нас была общая цель, которую я доведу до конца. Как в память о ней. 0 kkal = 0 kg. Уже второй год мой вес не доходит выше отметки 45 кг. Моя маленькая победа. Но я возьму себя в руки и завершу нашу цель. До нуля. Я убью себя так, как мечтала. Красиво с одной стороны, с другой стороны, общественной, безобразно и относительно глупо. Ляжки уже давно не соприкасаются друг с другом. Это моя победа. Я хочу победить общественные стереотипы и победить зиму. Внутри себя. Нужно чувствовать. И любить. День 0. 0 kkal of day. Прекрасное чувство. I miss you, my dear little girl. Первый пост я посвящаю Тебе. Спи спокойно. Я. Рядом.

Бывают моменты, когда мир становится пустым и холодным. Между тобой и близкими людьми вырастает стена непонимания.

Со мной так происходит каждый вечер.

  • Ненавижу эти моменты.
Спасает меня только общение с позитивно настроенным человеком, ну, или вкусняшка :)

Откровения.

Сейчас мне 20, а я представляю как в свои 30 лет я прихожу в свою квартиру с работы уставшая, подогреваю чайник и иду в душ. На столе в самой обычной недорогой вазе, стоит букет цветов, который я купила себе сама, только потому, что никто мне его не дарит цветов. Принимаю теплую ванну с лавандовым маслом и напеваю песню себе под нос. Я так не люблю когда люди делают мне комплименты. спасибо, но я не понимаю зачем вы мне говорите это?Я не люблю когда мужчины на улице оборачиваются мне в след.Если бы они хотели, то подошли и познакомились бы со мной? Я не красивая. Ну может быть иногда весьма ничего, когда смотрю на себя с определенного ракурса. Зато я чертовки мила и обаятельна, в этом я убеждена не на шутку. Мне кажется красота бывает слишком холодной, острой и утонченной, что притронешься и сломаешь, а еще хуже порежешься. Другое дело я.Не одного острого угла.Не понимаю этот пост я пишу восхваляя или ругая себя. У меня нет собственного стиля, хотя уже не первый человек говорит, что я похожа на девушку из 60-х. Кажется я перепутала эпоху. Вы не представляете, как трудно записывать что-то в блог, разместившись горизонтально на диване, когда на твоей груди спит кот.Он, такой милашка, просто чудо) Да, я понимаю, что это лишняя информация. Я пыталась прочесть книгу, только все буквы, слова и предложения сливаются в нецелесообразный ком.Поэтому я просто лежу на диване и ничего е делаю, какой черт меня помутил написать этот пост?Всегда когда пишу думаю, что разговариваю сама с собой.Т ак и есть, проговаривая с разной интонацией каждое предложение. А мне просто нравится писать о разном, о своих мечтах, идеях, о том, что происходит в жизни. Не о бо всем конечно, есть, то что надо хранить в тайне.


Многие из нас пользуются ложной информацией. Общество дезинформировало нас по поводу того, что требуется для создания и сохранения замечательных отношений, а до этого еще и по поводу того, что значит быть действительно неотразимой внешне и внутренне. Когда вы оперируете ложными данными, вы сбиваетесь с пути. Вы идете в неверном направлении и не можете найти то, что ищете, потому что находитесь не в том месте.

Здароов

Я вернулась с моря, с детлагеря. Ну что сказать, работать вожатой мне пришлось по нраву, с детьми было круто. Они меня вроде как любили, дарили всякие ништяки, обнимали и проч. Я была подменной вожатой и поэтому смогла побыть почти у всех отрядов, так что все меня знали, причем у меня и свой отряд был, ну эт тупая какая-то организация. А вообще лагерь ебаный, по-другому не сказать. И коллектив тоже такой был (Как же я подпортила свой организм, чтобы все это вытерпеть, хзшки, как теперь восстанавливаться

Короче, жила я в раю для старперов, где играла музыка типа "Обожекакоймужчина", "Затебякалымотдам", "Николайлайлулай", сечете, о чем я:ссссс

Там красиво, очень

Ну качество хромает, да и фоткаю я не очень, ну эт так, примерно. Мб потом еще фоток покидаю, прост они не у меня сейчас

(ОЙ, БАТЮШКИ, КТО ЭТО, НЕ ПУГАЙТЕСЬ ПЛИЗИК)

Теперь нет ни одного человека, неважно, знакомого или нет, кто бы не сказал: "Капец ты нигга", "Где так загорела" и "Ниче, скоро слезет все"

Еще я поняла, как сильно я люблю свой город, хоть и бесит он иногда

А вообще, это было мое первое, так сказать, самостоятельное путешествие, такая взяла и поехала куда-то, в общем, начало положено)

А вы верите в чудеса? Та маленькая девочка, которая ехала сегодня со мной в одной маршрутке, явно теперь в них верит. Еду значит я в маршрутке, и слушаю разговор девочки со своим папой: - пап, у меня скоро день рождения, я хочу, чтобы ты мне подарил котенка, желательно сиамского, они такие красивые - нет, никаких котов в нашей квартире, будет повсюду шерсть, убирай потом за ними, да и ты врядли будешь за ним ухаживать - ну пааааап… - нет, и точка! И знаете что? Через несколько остановок маршрутка останавливается, забегает женщина с котенком на руках, дает девочке и говорит: "На, дарю!". А котенек знаете какой? МАТЬ ЕГО СИАМСКИЙ!!! сказать, что я охренела - ничего не сказать Та и девочка тоже А папа ее - тем более :D

Сейчас вы узнаете пять истин, которые избавят вас от 99% нервотрепки, разочарований и не уверенности в отношениях, которые вы испытывали в течение всей жизни до этого момента. Если вы примете их, эти истины помогут вам больше не сталки- ваться с такими проблемами в будущем.

работа лечит от одиночества. работа, которая хоть чуть чуть нравится, усиливает эффект. и это факт.

только когда мне нет времени ни о чем думать, и я заёбываюсь в доску, я чувствую себя комфортно.

Ни кому такого не желаю..)

я заметила, что сейчас стало модно быть атеистом, ваша деградация не имеет предела. Люди сжигают книги, воюют за безсмысленные идеалы, а сейчас еще и теряют веру, во что превратится наш мир через время, думаю что бы увидеть придел деградации осталось немного подождать…

За свои лета я столкнулась практически со всем. Я очень повзрослела за последний год. Полтора года назад я и представить не могла, что стану такой, какая сейчас есть. Я не могу поверить, что изменилась, ведь каждодневно не задумываешься о подобных вещах, а когда оглядываешься назад, то изумляешься: как ты смог пропустить в себе перемены. И я не перестаю удивляться тому, как из маленькой наивной девочки я превратилась в самостоятельную даму со своим мнением во всех вопросах, своими принципами и убеждениями. До сих пор непривычно обращение сторонних людей ко мне, как ко взрослому человеку.

Я через многое прошла, многое испытала. Я стала больше понимать в жизни. Я закалилась и стала мудрее. Я открыла в себе нечто новое. Я считаю, что на сегодняшний день я готова ко взрослой жизни более, чем когда-либо.

На пороге новой жизни я обещаю себе никогда не сдаваться и не пасовать перед трудностями, всегда идти к поставленной цели и сохранять чувство собственного достоинства. Что бы ни случилось, желаю не изменять себе и не забывать главные жизненные ценности.

Что ж, впереди финишная прямая. Говорю с тяжёлым сердцем, но всё же: поехали!

27.07.2014

Я хочу остаться инкогнито! Не выставляю свои фото. Не хочу, чтобы кто-то случайно наткнулся на мои мысли, на мои чувства…

Велика сила ебучих совпадений-недоразумений!!! Достал меня значит один субъект, долгая история достойная не блога, а нормального задушевного разговора, и я, наивная душа, дабы не задеть его чувств, вместо добавления в черный список, убрала вк возможность писать мне сообщения. Кто ж знал, что если диалог уже создан, то строчить можно и дальше! А пока я это осознавала, одноклассники успели насоздавать бесед, в которые меня нельзя пригласить (как выяснилось, появляется сообщение, мол я покинула беседу как последняя сукастерва), и все бы еще ничего. НО я перед этим удалила свое сообщение в нашей группе, содержащее приглашение собраться всем погулять, ибо никто не отвечал, а мне обидно стало. Но не на столько же обидно, чтоб игнорить их с этими ебучими беседами!!!! Не такая уж я психованая невростеничка!!! А они именно так и подумали. Так что сижу как опальный боярин теперь. И объяснять это всё всем западло мне. К тому же порядком времени прошло, а я узнала обо всем этом дерьме только сегодня!

Бляяя ну еще вот с ними не общаться и можно просто вешаться! Ненавижу свою жизнь!!

как я могу доверять людям? Стоит мне привязатся, и начать доверять им, как моргнув- они исчезают..
Почему люди добиваясь к себе доверия и уважения хотят вернуть призрение и ненависть к себе..?

я давно хотела написать очень многое, и как хорошо, что у меня есть этот аккаунт. (будет много опечаток, на случай, если кто-то будет это читать).

знаете, что самое крутое? по-настоящему крутое в жизни? то, что ты можешь притвориться, что не было прошлых ошибок, проколов, неудач. просто закрыть глаза и сказать себе, что ничего не было-и не важно, куда оно все испарилось, -тем более, если это негде не записано, -потмоу чтое сли ты этого не помнишь или хотя бы претворяешься, что не помнишь, -то это стирается, этого нет.
вот как я сделаю. и от этого словно камень свалился с души, какая-то тяжелая ноша, которая раньше вызывала каждый раз паническую атаку и от которой хотелось вскрыться.
я хочу забыть об этом, чтобы начать новую жизнь, все с чистого листа, с новыми силами, с новыми мыслями.

знаете, самая большая ошибка наших родителей, моих по крайней мере, это то, что они всегда говорят, что ты особенный. что ты лучше других. а потом оказывается, что это не так. совсем не так.
я всегда считала, что жизнь- это нечто большее, чем она есть на самом деле, и кто в этом виноват: книги, журналы, фильмы, те, кто говорит, что ты должен добиться чего-то грандиозного?
а может те, кто говорил, что ты говно и ничего не стоишь были правы? иначе, ты бы уже чего-то добился.
я не знаю. я просто хочу двигаться дальше.

Как-то дни проходят бысто. Скоро и лето придет к концу. А в сентябре учеба. Я люблю учиться, читать книги. Порой это бывает не интересно, но такое удовольствие когда ты все знаешь. Странно чувство, возможно. Изучаю языки, это так же интересно, но бывает та-ак лень. Поэтому все не так как хочеться мне. Но еще много времени и я все выучу. А пока я просто слушаю музыку, просматриваю веб страницы и просто наслаждаюсь жизнью. Хотя, все не так уж и просто. У меня много проблем, но пока об этом говорить не хочеться ;)

Прочитала детектив Ю. Несбё "Снеговик". Я влюбилась в этого писателя! Сразу после прочтения побежала в магазин и купила "Призрак" и "Леопард" все того же Несбё.

За это-то я больше всего и люблю этот прекрасный голос; не за его полнозвучие, не за его печаль, а за то, что его появление так долго подготавливали многие-многие ноты, которые умерли во имя того, чтобы он родился.

Что, если я скажу, что примерно за час могу поделиться с вами информацией, помощью которой буквально за несколько минут вы сможете стать счастливее, здоровее и привлекательнее? что, если я скажу, что эта информация качественно и навсегда изменит вашу личную жизнь? что, если вы узнаете секрет того, как быть неотразимо привлекательной, узнаете, что требуется, чтобы наслаждаться здоровыми, приносящими удовлетворение отношениями, при этом никем не манипулируя и не притворяясь? Что, если вам не потребуется играть, следовать правилам и все рассчитывать, для того чтобы получить то, что вам нужно? Вы бы заинтересовались?

Я просидела безвылозно около недели, но именно сегодня я решила-таки выйти на улицу, немного прогуляться. Я уже возвращалась домой, как меня стал нагонять пьянный парень. Инстикты кричали бежать, но дышать было тяжело, поэтому я лишь немного ускорилась и отвернулась, благо я была в наушниках, делала вид, что не слышу. Он остановился около меня и стал допрашивать, сколько идти до "Магнита", причем в км. А как я ему объясню, что у меня хреновый глазомер, для меня что 10 см, что 1 км, одинаково! Он шел со мной до дома, что-то бурча про курево и магазин. Домой я залетела, как сумасшедшаяя, запирая двери на все замки! А это босоногое нечто прошествовало дальше, приставая к какой-то группе парней.

Итак, я пожалуй, всё лето проведу дома, ибо одной выходить уже как-то страшновато.

Кстати, всё действие проходило под песню Криса, даа, шикарное музыкальное сопровождение, когда у тебя бешенно бьется сердце и ты задыхаешься!

Розали заметила, что в ее присутствии он все более и более входил в роль маленького мальчика, которого она знала как Денни. Угнетало то, что многие из его рисунков изображали смерть.

Каждый день, общаясь с разными людьми, удивляешься тому, что самые достойные из них - одиноки. Их отличает харизма, приятная внешность, живой аналитический ум, хорошее воспитание и манеры, за которыми всегда спрятан сильный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть. Они ищут "своих" людей: для общения, для компании и приятного отдыха, для любви, для отношений и семьи. Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, становясь ещё более совершенными и более сильными. И снова, и снова начинают всё сначала. Им чужды стереотипы современного общества, им невозможно навязать чужое мнение. Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом которым будет тепло и спокойно. И это "спокойно" основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это "спокойно" означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и в котором уверен на все 100%. Даже самые сильные люди бесконечно стремятся обрести уверенность, что их любят.

До приказа осталось 13 часов.
____________________________________________

Что бы завтра ни произошло, помни - ты воин.
Воины рождены побеждать. Неси свое знамя гордо.
Пусть содрогнется враг.
Пусть они увидят всю силу мятежного духа.
Пусть твоя удача тебя не покинет.

In nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti

Знаешь я просто сижу и не о чем не думаю. А потом резко оп, и в голове куча мыслей.Ты понимаешь что ты запутался и не знаешь что делать. Это как шкаф набитый вещами, еще чуть чуть и все. .лопнет.Так и я, но каждый раз когда что-то случаеться я не могу просто взять так и лопнуть и почувстовать свободу, не могу. Позже оно еще больше как камень на душе.Я не могу..не могу избавиться от этого.Потому что не знаю что это и как с этим нужно бороться

«Либерал» – не благодушный адвокат с брюшком в хорошем костюме с цитаточкой из Губермана или Быкова на языке. Это человек, – уж простите за банальность – который принципиально выбирает свободу и готов за нее постоять, пострадать, умереть. Отличие либерала от представителя «маленького, но свободолюбивого народа» (или большого, неважно) с калашниковым в руках в том, что либералу важна свобода индивидуальная, а не оптом. Нет, он не эгоист – условием его личной свободы является то, что он действительно считает свободу других индивидуумов не менее важной, чем свою. В одном из своих относительно поздних текстов Пятигорский предполагал, что истинного либерала легче найти в тувинской юрте, чем на кафедре условного Московского университета.

Часы на стене остановились на 6:31. На веревках, протянутых рядом с печкой, висят тряпки. Тетя Тоня роется в своих таблетках, переставляя их с места на место, словно стараясь привести в привычный порядок, нарушенный приездом врачей.
- Печка у вас рабочая? – спрашиваю я, облокотившись на белую стенку.
- Еще какая рабочая! – подхватывает тетя Нина, крутящаяся в дверном проеме. – Тоня у нас богатая, вон аж две печки, скоро третью сложит!
- Ага, сложу. В могилу, - то ли шутит, то ли всерьез говорит Антонина Ивановна
Тетя Тоня попросила нас заварить чай, и в тот же момент сама помчалась ставить воду. На газовой плитке зашумела подогреваемая в черпаке вода, и послышался треск огня. Странно, ведь я точно видела электрический чайник, стоящий на полке в прихожей.
- Плохо сейчас жить стало, - говорит Антонина. – Олигархов развелось. Вот купили 15 соток, вокруг построили железный забор, а не купленную землю завалили камнями. Идешь – ткнешься на камень, перелететь можно, все вокруг захламили. Мимо них идешь, они там ничего не видят. Сидят за своими железными заборами, как колдуны. Сидят и не вылезают.
- Как колдуны? Почему?
- Ну вот пословица такая. Сидят, как колдуны. Вот неруси, которые у олигархов работают, они помогают. Ведра приносят, воду таскают. Неруси хорошие, они все понимают. Они понятные. Им однажды тоже жить плохо стало, вот и приехали. Кто бедный – тот милостивый, а кто богатый, в расчет тебя не принимают. Этой зимой у меня давление подскочило, я поползла к Нюре, она позвонила Нине, и она скорую вызвала. Они меня на десять дней в больницу положили. А коза-то у меня дома! Холодно же, топить надо, картошка замерзнет! Нина-то Белянина пришла и каждый день топила и за козой ходила. Она у нас прикрепленная, только она-то нас и держит.
- А без нее как?
- А без нее че!.. Помирать только.
Замечаю, что на одной из печек лежит два листка бумаги. Сначала меня привлекают цифры, написанные рядом с хаотичными карандашными линиями на одном из них – 15.12.12. Переворачиваю второй листок, на обратной стороне вижу половинку лица и соединяю их вместе. Получается портрет девушки.
- Откуда это у вас?
- Да племянник привозит, рисует, - пренебрежительно говорит тетя Тоня.- Я ими печку топлю.
- А почему не повесите на стену? – спрашивает Дима, наш фотограф.
- Ака краса! Больно надо. Печку-то надо растоплять.

Мне так обидно что люди которых я уважаю, ценю, хочу делать для них всякие сюрпризы и вообще просто ооочень хорошего мнения о них.они предают, проверяют, оскорбляют. Слова задевают, а особенно меня.Не то что бы ранимая, нет!Но когда люди поймут что все вокруг вранье и нет правды.Если я с тобою поступила так, не значит что с другим человеком поступлю так же.Люди разные и отношения к ним разное.Мне так обидно, что постепенно я теряю все, чего так хотела и добивалась.И почему-то веню по всем себя.

ко мне пришла разочаровательная мысль
ты никому не нужен такой, какой ты есть. очень малое количество людей готовы тебя принять со всеми твоими минусами. внутренними и внешними..
сейчас к человеку очень жёсткие критерии. как к девушке, так и к парню. и что печально - критерии касаются внешности.
и все из кожи вон лезут чтобы соответствовать параметрам.
всем до высокой колокольни, что у тебя внутри. главное - чтобы с тобой было не стыдно идти рядом, чтобы не осуждали и возбуждал(а). и всё..
и потому полно фритюрованных спортсменок, спортсменов, у которых за мышцой нихрена (я не о мастерах спорта), падиковских челов, всяких свэг бич, или высококультурных лаконичных лондонских див.
ну или всякие их вариации..
а естественность и что-то своё, собственное - кануло в лету. теперь люди штампуются, а внутреннее содержание остаётся пустым.
и все так рады вогнать в себя критерии, будто из-за этого их быстрее заберут.
хотя да, так и будет
и вот плаваешь среди этих огрызков лего, ищешь настоящее..

я понимаю настоящих спортсменов. людей, которые стремятся в спорте к чему-то. понимаю тех, кто за хорошую форму и здоровье. но не понимаю тех, кто ходит заниматься чисто ради фоток или накаченной жопы (чтобы потом поставить галочку в графе - у меня это есть, замуж пойду быстрее). я понимаю настоящих модниц, которые следят за модой и хотят в ней участвовать, а не тех, кто тупо подражает, без особого понимания, чтобы, опять же, поставить галочку. да, от вещей мы все зависим, но не все претендуют на статус "модняшки".

и нужно различать тупость и стадность от самовыражения. многое навязано, просто мы не замечаем.

и что самое страшное. ладно, штампы. но в людях людей не осталось. всё внутри - сплошной штамп. циферки, буковки, доллары и рубли, похоть и безмерный эгоизм. и ничего больше. ничего..
как редким человекам выжить среди этого?

Совпадений не бывает! Вы сами, сознательно или безсознательно привлекли к себе то, что происходит в вашей жизни :)

Сегодня я еще раз попыталась вернуть то, что было и все зря.Всегда поддаюсь влиянию других людей и это всегда меня бесило.Так глупо было поступить с ним так.Я эгоистка, и почему-то считаю себя опять во всем виноватой. Что тогда что сейчас. И это мне не нравится.Почему я делаю все не обдуманно, я ведь не хотела этого.Но сделала, зачем я делала то, что не хотела.Это будет мне уроком, и в следующий раз не буду так делать!

я коллекционирую

каждый свой страх потерь – их так много скопилось,

что можно разжечь и греться.

почему каждый раз,

выходя за дверь,

люди забывают

уйти

из сердца?

Знаете, что меня может довести до слёз в любой момент? Факт, что осталось 5 выходных и потом осень. Дача заканчивается.

Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
" Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро"

Привет)

Я вот только проснулась, ложилась вздремнуть, эта жара высосала все соки, нужно было восстановится.

Сегодня была у бабушки, взяла, наконец-таки, велосипед. И да, у меня теперь есть велосипеееед! Яху! Буду кататься по вечерам, а может и по утрам. Сегодня вот от бабушки ехала. Долговатый был путь, еще и по жаре, но мне понравилось))

Вчера вечером пекла торт бабушке. И после того, как испекла, мне приспичило посмотреть новый сериал - Сотня. Я же мало смотрю их.

И у меня была ломка целый день, все хотела его посмотреть. И это только после просмотра первой серии. Посмотрела уже вторую, сейчас буду сомтреть третью. Пока что мне нравится, интересный сериал)

Расскажу вам короткую историю: начиная с того возраста, когда мне исполнилось шесть, я мечтала попасть на берег реки под одним мостом, километрах в двадцати от города. Там по берегу росли высокие ивы, вокруг все зеленое, полянка, река красиво изгибается - ну, словом, не место, а рай. Но вот в чем загвоздка - под этот мост не было съезда. Ну то есть с дороги я видела, что дорога, пусть и очень плохая, проселочная, но есть. Но как на нее выехать? Я понятия не имела. И когда мы с родителями проезжали мимо, я всегда клянчила у них, мол, давайте съедем, но в ответ всегда получала спокойное - ну ты же видишь, съезда нет, а как проехать - мы не знаем.
Шли годы, я ездила через этот мост, вздыхала, менялись машины, мои попутчики, а место так и оставалось недосягаемым.
И вот, вчера мы думали, чего бы нам поесть и сошлись на шашлыках. И когда мы начали выбирать место для них, меня осенило. Гугл спутник и вот маршрут проложен. С горем поплам, терпя неудачи и возвращаясь, мы все таки нашли это место - ребята в восторге, ну а моему счастья не было предела. Представьте только, сколько лет я вздыхала об этом - и вот оно, счастье. На следующие выходные мы собираемся туда с палатками, на пару ночей, купаться, жарить мясо и наслаждаться жизнью.
Но вот что я поняла для себя - если сейчас, когда я зарабатываю себе на жизнь и покупаю новый шкаф в свою квартиру, я могу исполнять свои мечты, пусть не все, но те, что остались со мной с детства - я всё делаю правильно. Я выбрала нужный путь, я становлюсь тем, кем хотела быть в детсве - это ли не самое важное?
Исполняйте свои мечты, пусть они глупые и нелепые, но они - ваши. Они - часть вас, и только вы сами можете сделать себя счастливым. Будь то стройное тело, работа врача или поездка в любое место - идите к своей мечте, это ни с чем не сравнимо.

Мне так нравятся те моменты, когда хочется дышать полной грудью, бежать раскинув руки в стороны и кричать, так громко, будто бы никого нет рядом. Так и есть.И все что можно ощутить в это мгновение –свободу и легкость?Я хочу бегать босиком по траве, прыгать в в воду с тарзанки, танцевать ночь на пролет …В общем, просто наслаждаться жизнью.

Привет! Меня зовут Дана Янкис, наконец-то решила зарегистрироваться на столь интересном сайте. По профессии я психолог, уж очень люблю людей и всё что с ними связано :) Люблю общаться, узнавать что то новое, писать и читать книги о мужчинах и женщинах, а именно отношениях между ними. Пока остановлюсь :)

До скорых постов, Ваша Дана

МАСТЕРПОСТ С КНИГАМИ/ФИЛЬМАМИ/МУЛЬТАМИ/СЕРИАЛАМИ/МУЗЫКОЙ И Т.Д., КОТОРЫЕ Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, НЕ ПРОСТО НРАВИТСЯ МНЕ, А ПРЯМ ЛАВ, ПОНИМАЕТЕ? БУДЕТ ВАМ ПОМОГАТЬ, ЕСЛИ НУЖНО БУДЕТ ЧТО-НИБУДЬ НАЙТИ

Ф И Л Ь М Ы

Властелин колец, Скотт Пилигрим против всех, Королевство полной луны, Не шутите с Зоханом, Звездные войны, Типа крутые легавые, Зомби по имени Шон, Армагеддец, Хроники Нарнии, Одинокий рейнджер, Копы в юбках, Железный человек, Третья звезда, Мстители, Новый Человек-паук, Тихоокеанский рубеж, Отверженные, Игра Эндера, Лучшее Рождество!, Горбатая гора.

М У З Ы К А

Arctic Monkeys, The 1975, Imagine Dragons, Muse, Hurts, Bastille, Two Door Cinema Club, The Neighbourhood, Бумбокс, The Beatles, Birdy, Coldplay, Океан Ельзи, Marina & The Diamonds, My Chemical Romance, Panic! At the Disco, Pianoбой, Placebo, Vampire Weekend.

С Е Р И А Л Ы и М У Л Ь Т С Е Р И А Л Ы

Доктор Кто, Шерлок, Теория Большого взрыва, Время приключений, Симпсоны, Хор, Волчонок, Игра Престолов, Американская история ужасов, Ганнибал,.

А Н И М Е

Тёмный дворецкий, Покемон, Бездомный бог, Вторжение гигантов, Вольный стиль, Унесенные призраками, Ходячий замок Хаула, Мой сосед Тоторо, Принцесса Мононоке, Психопаспорт,.

К Н И Г И

Властелин колец, Гарри Поттер, Хроники Нарнии, Артемис Фаул, МИФический цикл, Никогде, История с кладбищем, Виноваты звезды, Бумажные города, Лабиринты Ехо, Шерлок Холмс, Чума, Перси Джексон, Голодные Игры, Профессия: Ведьма, Песнь льда и пламени, Хоббит, Сильмарилион.

да мне просто скучнооо сейчас, вот и пишу сюда все, что в голову лезет

а што, погода испортилась, нагоняет такое настроение, когда делать ничего не хочется и ты такой сидишь за компом, слушаешь бонса

Мой мальчик поступил. В семье будет второй летчик. По стопам моего отца.. Он уже официально курсант, и официально военный по приказу мин. обороны страны. И я невозможно боюсь всего. Особенно какой-нибудь сраной войны. Это не просто какое-то там расстояние…. Пиздец моим нервам нахуй.

как-то хочется и прям такой жесткой трэп пати, и просто ночевки с парой друзей, когда вы всю ночь поговорите обо всем

Мне нужна уверенность. Надоело ревновать, сомневаться, бояться, что сделаю что-то не так. Хочу быть уверенной, что меня любят и боятся потерять. ЗАМУЖ ХОЧУ.

Ребят, я совсем не люблю, когда за мной следят ПОСТОРОННИЕ. Это сугубо-личный блог. На этом все. Я вам не рада. Покажись хотя бы.

привеееееееееееееееет))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )

ночью он сказал, что лучше будет если мы забудем все что было между нами и сделаем вид будто не знаем друг друга.

мы ебем друг другу мозги уже 2 месяца.я тоже устала

но этого того стоит. он-тот кто мне нужен

Нет ничего хуже сидеть с фейка в вк и случайно отправить заявку человеку, который не должен догадываются о существовании этого фейка. Хотя нет, есть и похуже - знать, что у этого человека оповещения из вк приходят смс-сообщениями, а не просто на телефон >

все. сегодня странный день. не хочу думать о нем. тем более сегордня мысли какие-то угнетающие. мне не нравится что он мне нравится. мне не нравится это дурацкое чувство, это желание уткнуться ему носом в шею и кусать за плечо. мне не нравится что я безумно хочу его, а больше всего не нравится то, что не хочу никого кроме него.

Так хочеться сюди писати.Що разу коли відкриваю, думаю зараз напишу, вискажуть, а потім забуваю думки тікають, і я знову ребложу прості цитати. Забула, забула як це виговоритись навіть сюди.Навіть зараз я не можу видавити з себе щось, що могла колись.А колись і вірші писала.Здається і читаю багато, і словниковий запас вже немаленький, але сказати? Сказати не можу.

Думала, що я трохи тай знаюсь у цьому житті. Виявилось, що я дилетант.Я дійсно багато чого не розумію.Таке враження що живу на окремій планеті, своїми думками, своїми словами, і своїм розумінням. І зазвичай спроба, пояснити комусь те, що я думаю і те, що в мені, завершується поразкою. От і приходиться бавитись з ними в їхні же ігри. Мені завжди здавалось що інша ніж інші, що не так все сприймаю. Може воно і так, може і ні.Я запуталась у всьому.Я зараз живу тільки від приїзду до відїзду. Не можу знайти собі місця. В голові, здається, такий кавардак якого ще не було.Ящо я колись багато думала і обдумувала своє життя що і як, давала кожній думці місце, то зараз я просто, ніби, закидую в чорний ящичок все що думаю і боюсь його відкрити.Тому що там вже стільки всьо назбиралось, що відкриючи його буде боляче.Але однозначно все зміниться.А я зрозуміла, що змін я боюсь дуже.Мені подобається стабільність у всьому.А щось нове, для мене це завжди - страх, паніка, і провал.

І вірите, я знаю що справа в мені.Але як змінити своє відношення до світу, поняття не маю.

Сегодня у меня возникали разные мысли. Очень много мыслей. И ладно бы это можно было бы как-то объяснить, но нет, просто именно этот день мой мозг избрал, чтобы надо мной поиздеваться. И если честно (я не очень люблю об этом вспоминать) я скучаю. Вот так вот. Бывает сидишь себе, никого не трогаешь, а потом, бам! И в голове какой-то беспорядок.

Настанет день, и тебе придется решать, куда идти. И сразу надо идти туда, куда ты решил. Немедленно. Ты не имеешь права терять ни минуты. Тебе этого нельзя.

Джером Д. Сэлинджер. Над пропастью во ржи

я помню, как читала эту книгу пару лет назад и понять не могла, а что же все в ней такого находят. да, написана хорошо, да, есть в ней что-то эдакое - думала я, - а чего-то особенного найти не могу. а сейчас перечитываю и удивляюсь, как же эта книга близка мне, как она соответствует тому, что я сейчас чувствую, каким родным для меня стал тот самый, знаменитый Холден Колфилд. понимаете? родным. и знаете, я бы позвонила Сэлинджеру и хотела бы себе такого друга. черт возьми, конечно же хотела бы.

illustrations: tumblr

Когда мы с ним впервые были наедине и ему уже было позволено все, он раздел меня, но, прежде чем прикоснуться к моим бедрам, животу и груди, стал целовать мои ладони. И так потом было всегда.

что если бы мы все носили с собой таблички, на которых загорается "я люблю тебя больше всего на свете", когда мы смотрим на самых важных людей?


Хотела написать, как здорово мне отдыхается этим летом, но потом вспомнила, что так никуда и не поступила тупаятупаятупая и теперь сижу на пятой точке, не зная, что делать как быть и жить дальше. Надеюсь, ваши дела обстоят куда лучше, чем мои, ребятушки

Что ж. Пойду грустить дальше и слушать заунывнопечальную музыку. Самый правильный выход из положения, конеечно.
Осталось только в запой уйти хаха: С

Меня немного достало, что люди подписываются и, не дождавшись взаимности с моей стороны, уходят. Если вас так задевает невзаимность, то смело можете проходить мимо, поскольку если мне не интересен ваш блог, я не буду на вас подписываться, и это нормально. А также следящие исключительно ради взаимности- уходите, пусть на следующий день у меня будет хоть -60 человек, я не обижусь.
Ничего личного.

а я говорила вам, что Я БЫЛА НА КОНЦЕРТЕ МАРСОВ В ФАНКЕ? Это было просто божественно, никаких слов не хватит, чтобы описать сбывшуюся мечту.

When you separate an entwined particle, and you move both parts away from the other, even on opposite ends of the universe if you alter or affect one, the other will be identically altered or affected.

Spooky… (c)

У меня 2 этих пункта совпадают) С детства мечтала о том, какая будет свадьба, и так и вышло=) Все сбылось до мелочей) МЕчтала о пышном белом платье, чтоб роспись обязательно в красивом месте у цветочной арки… Чтоб как в фильмах все гости сидели на стульчиках, а папа вел меня по дорожке, усыпанной лепестками, к любимому мужу, а потом обязательно клятвы… А после росписи белый лимузин и фотосессия в замке, а вечером зажигательный банкет в хорошем красивом ресторане… Так все и было=)

ребяяяяята! привет! если кто-то вдруг меня потерял(ха-ха), то дело в пресловутой рекламе и отсутствии необходимости вести блог. НО! такая необходимость вернулась ко мне какое-то время назад, так что блога у меня два. один - на английском - элементарные мысли и карточки из моей коллекции (за долгое время я много нафотала, постепенно туда это размещаю). он здесь: shapovalelena.tumblr.com Welcome, friends :) второй - его уже нет :D этот пост я начала писать давно, но не дописала. на данный момент я успела удалить второй блог. всем мира и любви, я скучаю по вас, ребята:3

Плохо, когда тебе не нужны извинения, потому что ты и так простишь. Унижает лишь мысль о том, что после тебя уже не боятся обидеть.