Это просто Вьюи блог

Цель. Всегда должна быть у человека цель, то к чему он будет стремится. Даже у книжных героев всегда есть цель. Так и человек должен ее обладать и идти к ней. В этом, на мой взгляд, и есть смысл жизни. Если честно, я ни разу не добивалась своих целей… СТЫ-ДО-БА.

И все-таки от себя не убежишь. Вот уже несколько лет я пытаюсь полюбить людей, стать добрым и социальным человеком. Снаружи у меня это получается, я хорошо общаюсь со всеми своими одногруппниками, что большой для меня прогресс, душа компании и так далее. Преодолеваю свои страхи в общении с новыми и малознакомыми людьми. Но! В душе я очень устаю от людей, они меня также бесят и раздражают. Причем все ребята хорошие, но никто из них не винова что я такая…мизантроп. Приходится выдавливать из себя общественного человека. Наше время принуждает к этому. Без друзей и знакомых мы никто, нам не справится в одиночку, вот и приходится нарабатывать связи. Искренние связи, но увы, для меня это сложно. С одной стороны это выглядит как лицемерие, но я не считаю это таковым. Просто иногда приходится делать вещи не свойственные нам. Но все же от себя не убежишь. Получается себя не изменить?..

Знаете что хуже всего? Не завал на учебе, не проблемы дома, не отсутствия денег или одежды, и даже не проблемы в личной жизни, а то, что меньше чем через месяц тебе уже 21, а ты все еще не нашел себя. Не нашел своего призвания в жизни, любимого дела. И твоя жизнь проходит мимо тебя. Вот что хуже всего: когда нет заинтересованности ни в чем. Как же это дерьмово чувствовать себя типичным потребителем, которого заботит только то, что завтра одень и какой сделать маникюр в следующий раз. Во мне есть потенциал, желания, амбиции, но я не знаю куда их направить, в какое русло. И все эти позитивные направления в моей душе, тухнут во мне, отравляя мне жизнь.

Такое чувство, что я вернулась на три года в прошлое. СентябрьОктябрь, когда я начинала понимать, что во мне очень много любви, ласки и нежности, которой хочется отдать кому-то. противоположному полу. хочется любить и утопать в этой любви. тонуть в человеке и упиваться эмоциями, которые доставляет этот человек просто своим присутствием. но три года назад, в этот момент я не смогла его найти. я его нашла только тогда, когда поиски прекратило. в принципе можно подумать, что и в этот раз повториться тоже самое. но в чем порадокс. я до сих пор нахожусь в отношениях с тем самым парнем. но я не могу ему всё это отдать, потому что знаю, что ему это не нужно, да и интереса нет. неужели, когда дело идет уже практически к свадьбе, до меня доходит что это не тот человек? я отчетливо понимаю, что мне нужен другой. что с этим человеком я ВРЯД ЛИ буду счастлива. но что меня держит около него? боязнь одиночества? или моя некая зависимость от него (не духовная) ? жалость? привычка? или это наша последняя ссора и осень так нагнетает на меня? любви нет. но что я тога делаю ?! чего жду? чего боюсь?

как бы это странно не звучало, но жизнь мы познаем через печаль и боль, нежели чем через радость. все-таки это мощное топливо для нашего мировоззрения. раньше для меня "смерть близкого человека" была чем-то далеким. в те моменты когда твои родные говорят: "вот умру я, что будете без меня делать" или "у того-то там-то умерла мама\бабушка\брат", тут же возникает в ощущение, что такое с тобой никогда не случится. что это всё происходит где-то там с кем-то, но никогда не произойдет с тобой. и наверное я сейчас скажу ооочень банальную вещь, но это будет 100% правда и наижесточайший факт! мы принимаем близких людей КАК ДОЛЖНОЕ.

сегодня 40 дней, как ушел из жизни человек, который был мне дорог, которого я любила и по которому очень скучаю. я очень жалею, что не показывала этого ей, я не говорила ей об этом, я проводила с ней мало времени. и очень корю себя за это. я думала, что она будет жить вечно, я думала, что она выдержит всё, но она не выдержала. возможно, ей не хватало заботы.. мне безумно ее не хватает. чем больше времени проходит, тем больше я начинаю ее вспоминать. ее образ у меня перед глазами. часто вспоминаю, как она ходила по кухне в своем розовом, с большим цветком, шелковом китайском платье. ее теплые и нежные руки, которые гладили меня перед сном, когда я оставалась у нее ночевать. ее шутки, ее смех, ее кожу на лице. нос, глаза, волосы, спина, руки. ее ступни, внутрянняя сторона колен. не знаю почему, но именно это мне запомнилось. и цепочка, ее золотая цепочка, крутного плетения с черным кулоном-талисманом на груди. ее просто безумно не хватает. а я ей редко звонила. я до сих пор не могу поверить, что ее нет. что сегодня, 4 октября, мы справляли ЕЁ поминки. что готовила не она, что накрывала стол не она, но что это было в честь нее.

моя Аника, я сегодня много смеялась на твоих поминках, но я не хочу чтобы ты подумала, что я забыла про тебя и мне всё равно. мне очень тебя не хватает. просто я не могу на людях показывать себя, свою боль и слезы. и, конечно, из-за моей мамы и твоей любимой дочки. не хочу ее расстраивать. она только более менее начала приходить в себя. она ведь не может смотреть на то, как я плачу, а хочу, чтобы она держалась. мне очень тебя не хватает. я бы сейчас очень многое отдала, чтобы просто тебя обнять, поцеловать и вдохнуть твой запах, хотя бы на мгновение. мы очень тоскуем по тебе. но хочу сказать, что, на мое удивление, мы стали ближе. практически все. Анжела, Аэлита, Мама, тетя Салима, и даже я, даже я стараюсь быть к ним ближе. потому что мы семья и потому что мы не вечны. я честно, я пытаюсь. мне тяжело это дается, но всё же.. но неужели, этот урок стоил мне твоей жизни. я помню, как ты говорила, что хочешь увидеть моих детей, и я уверена что ты дожила бы, если бы не он. но ОН это уже отдельная тема.

иногда, мне хочется вернуть время назад, чтобы всё это предотвратить. но я бессильна перед временем. и вот еще один урок, что жизнь не стоит на месте и что вчерашний день вернуть нельзя.

p.s.:я пишу это письмо, зная, что никогда никому его не отправлю. оно должно было быть другим, но мои чувства и эмоции взяли вверх над разумом. я очень надеюсь, что ты на меня не в обиде. а если в обиде, то пожалуйста, прости меня. прости меня дуру за мое гнустное поведение, за мой скверный характери за мое равнодушие. так хочется думать, что все это кошмарный сон, и проснувшись, я смогу с легкостью вздохнуть, зная что ты жива.

люблю и скучаю, твоя старшая внучка.

Очень часто до моего сознания доходят некоторые истины: нужно быть добрым, мыслить позитивно, не бояться жить, брать от жизни все, ставить цели и достигать их, все время к чему-то стремиться, быть жадным по жизни (в хорошем смысле), принимать все вызовы, которые тебе бросает судьба, и не бояться ошибок. Но стоит мне выйти за дверь своей квартиры, как все эти истины улетучиваются из моего сознания, я забываю о них. я становлюсь социопатом с переполненный негативом внутри, пытающийся от всех закрыться, и который пасует перед вызовами жизни. Здесь возникает вопрос: что со мной не так? Почему я не могу радоваться жизни, получать от нее максимум? Не могу быть приветливой и открытой с людьми? И в след за этим всплывает четкий факт: я такая какая есть. И тут возникает следующая дилемма: меняться или нет? Может ли человек в корне себя изменить? Или всё же нужно принимать себя такими, какие мы есть и смириться с тем что есть в нас? Возможно ли это? Поменять свою сущность, свой характер? Какой волей здесь нужно обладать, чтобы этого достичь? Принять себя такой какая есть, это значит похоронить себя заживо, твоя жизнь проходит мимо тебя. Твои мечты сбываются у других людей? Но почему? Почему у них получается, они могут, а ты нет. Кто-то рождается с вражденным обаянием, жизнерадостностью, умом и получает от жизни всё, а кого-то это все обходит стороной.. Хочется быть чем-то большим в этом мире, чем просто человеком, хочется быть нужным, полезным, востребованным… А как живете Вы? Довольны ли Вы своей жизнью? Ведь мы живем так мало, и очень обидно, когда мы живем не так, как мы МЕЧТАЕМ.

я просто не понимаю, что происходит. вот уже пошел 4ый месяц, как я не живу, а существую. но последнюю неделю у меня полнейшая апатия. я не хочу никого видеть, я не хочу ничего делать, у меня нет желании, стремлении, амбиции. я забила на всё: спорт, английский, упражнения для речи, поиски работы. причем забила осознанно. общаюсь с людьми через силу, хочется полного уединения. да, иногда бывает, что во мне просыпается стремление жить, но оно тут же угасает. я без сил. я пуста. мне с самой собой не интересно. что это? почему так? неужели это всё смерть близкого человека? я практически не плачу, но чувствую себя хреново. вместе с ней ушло моё всё. все вещи, которые раньше были для меня важны, теперь мне на них наплевать. я существую. су-ще-ству-ю.

мне 20 лет, в ноябре будет 21. и вот только сейчас я начала ощущать, что действительно взрослею. и мое взрослние началось с потери. с потери дорогого мне человека. моей бабушки. Аники. человека, которого я любила больше всех в семье. и теперь ее не стало. она ушла от нас. она бросила меня. она бросила своих детей и двух внучек. оставила нас, шагнув в бездну с 8го этажа. бросила - это, наверное, грубо сказано. потому что что-то в этом роде стоило ожидать, обстановка в семье оставляет желать лучшего. ее дети сами ее погубили. хотя, в принципе никто здесь не виноват. чему быть того не миновать. но я до сих пор не могу поверить, что этого человека больше нет рядом, что она больше мне не позвонит, что мы больше с ней не посмеемся, не помоемся в бане и что больше она меня не накормит. таких людей как она очень мало, я таких просто не видела. в свои 60 в ней было столько энергии и силы, сколько нет в нынешних молодых девушках и ребятах. она была центром нашей семьи, она нас собирала, она нам помогала, но теперь ее нет..

последние полгода были сложными для нее и для нас. и я злюсь на себя, что не смогла как-то ее поддержать и помочь ей. я была занята своими делами, своей личной жизнью и мне просто было не до нее. а она, наверное, так во мне нуждалась. я начинаю себя просто ненавидеть, за то что редко звонила, за то что редко приезжала. о, Боже, Боже! как ее не хватает. ну зачем? как!! как она могла. никому проще и легче не стало от этого.

и самое инетересное, что я спокойна. внутри меня буря, но снаружи я стараюсь держаться, стараюсь не говорить об этом с матерью, ни с кем. потому что боюсь что меня прорвет. мощно прорвет. а внутри пустота. я не верю. до сих пор не верю.

можно подумать, что мне не хватает любви. но нет. я даю себе слово, что пока сама не встану на ноги, что пока не приведу свою жизнь в порядок, я не буду начинать новых отношений. сначала нужно создать себя, а потом уже пару.

Самое ужасное лето за мои 20 лет. только сейчас я понимаю на сколько скучна и бесполезна моя жизнь. моя лень одолела меня, и к тому же она пожирает меня внутри вместе с той энергией, которая кипит во мне и которую мне некуда деть. я сгораю. как морально, так и физически, психологически и эмоционально. я бесполезна. я не работаю, т.к. не могу найти дело, в которое бы я смогла вкладывать всю себя. да и у меня нет талантов, чтобы как-то себя реализовать. проходила месяц на курсы и задаюсь вопросом: зачем? куда я теперь с ними? я злюсь на себя от того, что не могу реализоваться в жизни, от того что ничего не делаю… но я не знаю что делать.

через две недели на учебу. и снова этот кошмар: общественный транспорт, твои друзья и одногруппники, которые тебе не интересны, сумасшедшие преподаватели, скучные пары, дом. и снова этот БЕСПОЛЕЗНЫЙ замкнутый круг, который ровняет твою жизнь с землей.

Вы, наверное, скажете, что нужно как-то разнообразить свою жизнь встречами с друзьями и тд.. но ни одна встреча, ни одна тусовка, ничто не доставляет мне удовольствия. это типичное прожигание жизни. а я хочу жить, а не прожигать ее. я хочу двигаться. а я топчусь на месте с одними и теми же вопросами в голове: что делать? как делать? куда идти? я сгораю.. медленно, мучительно сгораю.. до тла.

Уф! Я просто в шоке от себя. Я пуст внутри. Ни сил, ни эмоции, ни амбиции. Я не знаю куда двигаться, как снова вернуть силы. Я тупо сижу дома и ничего не делаю и никуда не выхожу. Я хочу работать. Я хочу найти дело, которое я буду любить и которым буду интересоваться. В которое буду отдавать все свои силы. Но я не могу это дело найти. А без дела я чахну. Во мне горят два желания: желание работать и желание зарабатывать. Чувствую себя таким бесполезным человеком. Глупым, не нужным, пустым. Который ничего не умеет и мимо которого проходит жизнь. Я чахну. Надо!!! Надо срочно заполнить жизнь ЖИЗНЬЮ!

выходя из дома, и беря с собой ключи, телефон и документы, я беру с собой еще кое-что, я беру с собой маску. маску счастливого, независимого, доброго и довольного жизнью человека. для всех я именно такая. но приходя домой я погружаюсь в такую скуку, что хочется кричать, но нету сил, да и смысла тоже. хочется поделиться своими проблемами или переживаниями, но увы, на мне висит ярлык "сильная девушка" и я не хочу его снимать, потому что не хочу чтобы видели меня слабой. не хочу чтобы жалели и давали глупых советов. не-хо-чу. но знаете что я поняла? так это то, что людям мы не нужны настоящие, такие как есть. да и нельзя выворачивать им свою изнанку.

раньше я всегда была за честность, за добродетель, искренность. но остановившись и немного оглядевшись, я поняла, что все играют. не жалея ни себя, ни окружающих, и добиваются очень даже много. в данный период времени прихожу к такому решению, а почему же и мне не поиграть? почему бы не попробовать? кто знает, Что из этого получится? может быть обзаведусь новыми друзьями, или поклонниками и внесу в свою жизнь новых эмоции? пора бы уже наверное перестать смотреть на мир наивными и детскими глазами, а вступить с ним в схватку и принимать каждый его вызов. так что не буду пока выкидывать маску, думаю она мне пригодится ;)

я не понимаю что со мной. я в такой апатии, в который еще себя никогда не видела. вот уже второй месяц я не работаю, сижу дома, читаю книги, смотрю сериалы, иногда готовлю, выхожу гулять с подругами. но я все это делаю только чтобы совсем не зачахнуть. я бросила спорт, не горю желанием искать работу, хожу на курсы, на которых засыпаю. я не получаю удовольствия от жизни. даже на посиделках и вечеринках с друзьями я чахну. веселюсь, общаюсь, пью, танцую, смеюсь, но в глубине души понимаю, что мое место не здесь. что мне с ними скучно.

сидя в кафе с подругами пытаюсь поддерживать разговор, что-то им объяснить, рассказать, но понимаю, что я где-то не здесь. я постоянно в каком-то другом мире. и сама не пойму в каком. но мне здесь скучно. скучно жить. я бросила спорт и английский и не могу себя заставить снова ими заняться. моя лень просто пожирает меня и я ей с лихвой отдаюсь. У МЕНЯ НЕТ ИНТЕРЕСА В ЖИЗНИ. НЕТ ЖЕЛАНИЯ ЖИТЬ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ. мое лето проходит мимо меня, а мне даже не жалко…моя жизнь проходит мимо меня, а я просто стою и смотрю на всё это. как все исправить, как вдохнуть жизнь во все свои действия? как вернуть этот азарт к жизни? как снова почувствовать вкус жизни? кроме меня мне помочь некому, у меня нет близких. ни друзей, ни второй половинки. я всех сама расстеряла. наверное. но суть уже в том, что вряд ли я уже обзаведусь друзьями или близким человеком. на мой взгляд таких людей еще находят в детстве. ну и хрен с ними, таким как я сужденно идти в одиночку, видимо.

я бешусь, оттого что моя жизнь проходит мимо меня, и во всем этом виновата только я. мои мечты сбываются у других людях, моя воля сдает позиции, у меня как-будто отняли полдуши. с чем это только связано?

а еще, от этого долбанного безделья в голову лезут дебильные мысли о прошлых отношениях. прошло больше месяца, а я все думаю о нем. хотя знаю, что у него уже другая, что он обо мне и не вспоминает. а я кормлю свое воображение разной чушью, которая забывает мою голову. я просто себя не узнаю.

Что ж, вот уже второй день я уделяю по часу в день на скороговорки, чтение в слух и пение. пытаюсь общаться с людьми и не бояться их. в принципе, если себя заставлять и постоянно внушать себе позитивные мысли, то можно увидеть результат.

еще я записалась на курсы бухгалтеров, даже начала интересоваться этой сферой. надеюсь будет от этого толк. вот вроде бы пытаюсь внести в жизнь разнообразие, какими то делами себя знаять. я убираюсь дома так, как не убиралась никогда. готовлю, стираю, глажу. сама от себя в шоке.

но в голове всё же дурацкие мысли. я не получаю удовольствия от жизни. примерно месяц назад я рассталась со своим молодым человеком. в принципе встречались мы не долго - 3 месяца. я не была влюбленна, не горела по нему. иногда даже задавала себе вопрос "что я здесь с ним делаю", но вот мы расстались и по моим долбанным догадкам я считаю, что у него уже новая пассия. хотя пару раз он давал о себе знать. в чем был смысл, я правда, не знаю, но всё же. и вот я даже знаю, примерно, что это за пассия. и меня это жутко бесит. мое самолюбие просто в бешенстве. мне хочется доказать что я лучше нее. да, симпатичная, да, четкопоставленная речь и тд. но мое тщеславие просто рвет изнутри!!! и даже суть не в моем самолюбии и тщеславии, а в том, что я злюсь. что это? ревность? или чувство собственности? что же это такое, что съедает меня изнутри. сходиться с ним я не хочу, это не мой человек, но осознание того, что мне так быстро нашли замену - выносит. хотя инициатором расставания была я и не жалею, но только если временами. но если не было чувств. что врать нужно было? мдээээ, я, конечно, эгоист до мозга костей.

я потеряла вкус и азарт к жизни со всеми этими бешенствами, чувствами собственности, с низкой самооценкой и тд! хочется спокойствия, равновесия и уверенности. как к этому прийти? каков будет этот путь? и как долго он продиться? вопросы, вопросы, одни вопросы. может кто-нибудь ответит мне на них?

я спасаюсь только тем, что пишу. пишу тексты, выливаю мысли, только там могу порассуждать и вывернуть себя на изнанку. друзьям не расскажешь: одни не поймут, другие - осудят, третьи - примут за слабость. нет верных друзей, на которых можно было бы положиться. не факт, что и я такая же. но не в этом суть. мы одни в этом мире и надеяться надо только на себя.

Сейчас у меня в голове только менятьсяменятьсяменяться. И в лучшую сторону. Раньше я не завидовала людям, а сейчас завидую. Хочу вынести из себя эту грязь. А это значит надо поднимать свою самооценку!!! Моя цель и задача номер 1!!!!!!!!!