Это просто Вьюи блог

Все проблемы заложены в нас самих. И только нам решать исправлять их или оставаться такими же. Вот тут возникают другие вопросы: сможем ли мы изменить себя? И нужно ли это? Как насчет "принимать себя таким каков ты есть"? Что значит эта фраза? Как ее понимать? Может это значит, что нет смысла принимать попытки изменить себя, что они принесут только кучу проблем и боли? Но как жить, если ты себя не устраиваешь? Если жизнь тебя не устаивает? Что делать? М?

Главное знать куда плыть, тогда и будет попутевей ветер. Сейчас у меня несколько целей: стать уверенней в себе, раскрепоститься, научиться не бояться людей и конечно же максимально восстановить речь. Я по-тихоньку уже пытаюсь общаться с незнакомыми людьми. Даже себя иногда заставляю. Замечаю, что теряюсь и забываю все слова, когда, допустим, объясняю дорогу незнакомому человеку. Так ведь нельзя. Мои навыки коммуникации ниже плинтуса. Завтра пеня ждет пение песен и чтение скороговорок! В таком темпе буду жить неделю, посмотрим что и как выйдет.

Я очень закомплексованный человек. Очень. У меня дефект речи. Я заикаюсь. В связи с этим я очень стеснительная, у меня мало друзей и я тяжело вливаюсь в новые компании. Благодаря этому у меня очень низкая самооценка, что гробит меня нереально. Меня и вместе со мной всю мою жизнь. Я становлюсь завистливой, завидую раскрепощенным девушкам с красивой и четкой речью. Сравниваю себя с ними и понимаю, что все мои молодые люди предпочли бы мне нормальных девушек, которые будут общаться с их друзьями, с ними и их родителями. Когда я этого делать не могу. Я пытаюсь бороться с речью и со своей стеснительностью, но почему то во мне столько злости, ненависти. Не знаю почему. Не знаю как это все их себя вынести. Из-за этого я уже нормально не сплю. Гоню над этим, думаю. Очень хочу реализоваться в жизни….и как человек, дочь, умная девушка, хороший друг, возлюбленная, но у меня ничего не получается. И вот как раз этот дневник и для того, чтобы пытаться работать над собой и отслеживать что и как будет меняться.

три месяца я металась между двумя людьми. дадим им имена, пусть они будут "прошлое" и "настоящие". к первому были чувства, каких я еще ни к кому не испытывала, а второй давал мне то, чего я не получала от первого. последние дни были просто невыносимыми, я довела себя до того, что все мои хранические болезни воспалились, да и плюс я простудилась. (вот до чего доводят нервы и гонки) долго металась, долго думала, и мое решение не оказалось каким-то необычным и ничего волшебного не произошло, как это обычно бывает в фильмах. я отпустила обоих. поставила точку с прошлым и порвала с настоящим. считая, что данное решение больше всего для меня подходит. так оно и есть. на третий день я поняла, что скучаю по "настоящему". я начала испытывать к нему такие чувства, которые не испытывала до этого. я начала действительно скучать по нему, внутри началась зарождаться какая то нежность к нему, даже ласка. хочется обнимать его, целовать, хочется чтобы он был рядом. меня начинают одолевать воспоминания, и воображение, которое время от времени воспроизводит картинки с заголовками "как всё могло быть". я к нему привязалась. но я не могу пойти обратно… в этом то вся и проблема. за три месяца это третья инициатива с моей стороны по разрыву отношении. он уже просто не выдержал и сдался. вот это и называется "ирония судьбы". нужно учиться беречь то, что мы имеем. кроме себя винить мне некого.

я даже знаю, чтобы ты сейчас сказал: "ты глупик, шеф", и я б с этим полностью согласилась.

в последнее время началось меняться мировоззрение. по природе и по судьбе моей нелегкой, во мне тестостерон превышает остальные гармоны, то есть, характером и поведением, я как мужчина. нет, я не транс, лесби и тд. нормальная девушка, просто во мне мало женственности, как в поведении (походка, жесты и тд), так и в мораньном отношении. я бойкая, нравственная, сама себе на уме, упрямая, не хочу ни от кого зависеть и тд. всегда считала, что сама со всем справлюсь и всего смогу добиться. и что быть "мужиком" мне очень даже норм. но сейчас я другого мнения. мне хочется быть беззащитным ребенком, нежным цветочком, за которм бы ухаживали, которого бы берегли, любили и лелеяли. хочется быть женсвенной и не мериться силами с противоположным полом. всё же это нужно оставить для них, мы предназначены для другого ;)

P.S.: дело остается за малым: подчинить своим желаниям свой характер.

Главный герой этих романов - Фрэнк Алджернон Каупервуд - был уникальным человеком. Он не был гениален, но он был очень умен, незауряден и силен. Силен морально. Его сила так и притягивала меня всё это время. Его необузданная энергия, его уверенности в себе, его непоколебимость, его стойкость. И читая о нем, я заряжалась всеми этими качествами, я стала сама уверенней в себе, энергичней и упорней. Мой разум начал проясняться, я начала в каких-то вещах понимать жизнь! А ведь это ключ к успеху! Вера в себя, в свои силы, вот что движет нами и помогает нам расти! И нельзя, нельзя сомневаться в себе. Человек может сделать что угодно, свернуть любые горы, стоит ему только захотеть и поверить в себя. Проще говоря, Фрэнк Алджернон Каупервуд мой кумир! Конечно, есть еще много чего, чему стоит научиться, но основа положена и жизнь заиграла уже совсем другими красками. Говорят в книгах мы на идти то, чего нам не хватает в жизни. Да, мне не хватало уверенности и я ее нашла! Мой личный источник питания ;)

4 месяца я читала трилогию желании превосходного писателя - Теодора Драйзера: "финансист", "титан", "стоик". На данный момент для меня эти книги самые лучшие. Эти книги изменили меня, изменили мое восприятие на многие вещи и несомненно они оставили на мне определенный отпечаток. Впервые я поняла, как это найти ответы на интересующим вопросы в книгах. Ни одна еще книга не производила на меня такого впечатления. Самая изюминка этой книги - она наполнена реальностью, на каждой странице, в каждом слове присутствует та реальность, которая нас окружает. И заканчивается трилогия РЕАЛЬНО! не с плохим или счастливом концом, а так как она закончилась бы в реальной жизни. Сейчас, потихоньку, я в нескольких постах опишу всё, что затронула эта книга. Все мои сокровенные уголки разума и души. Просто я ни с кем больше не могу поделиться.

завидую. завидую белой завистью нормальным полноценным семьям. тем, которые сейчас в своей светлой и теплой гостинной, в кругу всей семьи, родителей и детей, в этот уютный зимний вечер сидят и смотрят олимпиаду, счастливо обсуждают, смеются, восхищаются и болеют за нашу страну. у меня никогда не было таких семейных и милых вечеров, никогда. хотя есть и мама и папа. но мы все друг для друга чужие люди. и в данный момент, сижу в своей темной комнате, освещенной мониторам компьютера и телевизора, и смотрю олимпиаду, со слезами на глазах и пониманием, что у меня никогда такой семьи не будет, пока я буду ребенком.

но я даю себе слово, я сделаю для этого всё, чтобы моя семья, мои дети, мой муж были как одно единое целое. потому что ничего важней этого нет. никакая карьера, деньги и положение в обществе. ничего из этого не важно, когда нет сплоченности в семье.

Мне сейчас настолько плохо. Настолько хреново, что я готова об стену головой биться. Я готова орать. И все это от понимания того, что я одна! В семье хаос! Дом для меня не дом! Постоянно в напряженность состоянии! Никакой поддержки! Ни от кого! И мой молодой человек, уже 10 дней как бывший, ему наплевать. Ему я тоже не нужна! Нет близких! Никого рядом нет! Отдушины нет, близкого человека нет в моей жизни. Я всего лишь одна. Господи, как бы не свихнуться, как перетпеть весь этот кошмар! Как бы не сорваться в нервном срыве!!! За что я это все заслужила? Что я такого сделала. Как же нужно сейчас родное и крепкое плечо рядом. Но его нет! Человек, который обещал всегда быть рядом, его нет. Аллах, дай возможность всем встретить таких людей, которые их не оставят и будут всегда рядом. Хотя бы один, но близкий человек должен быть у каждого. Дай Бог всем такого.

Сегодня навеяло на размышления. Как обычно, я занимаюсь самокопанием и анализом отношении. Меня начинает раздражать это моя дурацкая привычка :) лучше бы я так в экономике разбиралась, как в психологии и отношениях. Постоянный самоанализ иногда сводит с ума. Итак, начну с того, что последнюю неделю я выдавливаю из себя силу. Сейчас у меня в жизни немного странная ситуация, и мне нужно бороться. Бороться за уважение к себе, за то чтобы меня ценили. И знаете с кем? С моим, так скажем, бывшим парнем. Да. Все правильно. Это что-то вроде того "кто кого сломает". Детский сад, не правда ли? Я, сама по себе, довольно-таки сильная девушка. Я многое пережила и сейчас у меня не самые сладкие времена (не считая личной жизни), но что меня поражает, что мне приходится бороться даже в отношениях с любимым человеком. За свою индивидуальность, за свое право голоса и, как я уже сказала, за уважение к себе. Когда я это поняла, я задала вопрос себе: Близок ли мне человек, с которым я борюсь также, как со случайным пассажиром в автобусе за место? И слышу противоположный ответ. Ведь близким не нужно доказывать что-то, они и без этого всего тебя знают и знают, как нужно с тобой обращаться в той или иной ситуации. Именно близкие по душе. А все те, остальные, посланы дня опыта, для формирования характера. Ведь благодаря таким людям мы меняемся и формируем себя. Таки люди для опыта и главное вовремя это понять. Иначе ведь так всю жизнь придется бороться. А каждой девушке, какая бы она не была сильная, хочется быть слабой в объятиях своего благоверного. P. S.: И уже не первый раз убеждаюсь, что мы начинаем творить тогда, когда мы одиноки. Тогда мы начинаем писать, рисовать и даже готовить ;) всё же одиночество - вот что двигает процесс. Идти одному по жизни, намного проще. Наверное, именно поэтому великие ученые, художники, композиторы - все они были одиноки.

Никогда, ни один человек не должен заставить нас усомниться в себе. Таких очень много вокруг нас, иногда в их число входят даже родители. Но нельзя, нельзя позволяет им, убедить себя, что ты глуп или ни на что не годен. Идите, идите своей дорогой, думайте своими мозгами. И что бы не говорили люди - не останавливайтесь! Ни в коем случае. Это ваша жизнь и лучшее ее никто ее не проживет. Наполняйте свою жизнь энергией, эмоциями, событиями, интересными вещами! Будь-то поход в кино или чтение книги! Вкладывайте душу во все, что вы делаете. Наполняйте свою жизнь, живите полной жизнь и никого никогда не слушайте!

я кое-что поняла. зачастую мы вешаем себе ордена, когда в нас кто-то влюбляется. мы льстим себе, что смогли завоевать чье то сердце. будь то дружба или любовь. мы думаем "ха! он\она до сих пор любит меня" или "он\она всё еще тянется ко мне" и приписываем себе эти заслуги. но ведь здесь то мы не причем. здесь не мы превлекательны, умны, независимы и лучше, а те люди, что верят нам, любят нас, доверяют нам и ценять нас. у них хватает доброты, терпения и любви, искренности и честности чтобы не отказаться от нас. они открыты перед нами и беззащитны и это не слабость или отсутвие воли, а наоборот, это их сила.

когда я закрываю глаза, я вижу твои губы, которые нежно меня целуют, твои руки, которые крепко меня обнимают, твои глаза, которые смотрят на меня с теплотой. когда я закрываю глаза, я вижу тебя. твое лицо. и я скучаю. а воспоминания просто рвутся на ружу. и когда я хочу всё бросить и всё заново начать тут же появляются те, кого не должно было быть в наших отношениях. я заставляю себя вспоминать те вещи из-за которых я ушла и мои чувства, эмоции и мысли утихают. и желание восстановить все пропадает. но мне нереально тебя не хватает. но есть вещи, которые я не могу забть, к сожалению.

настоящая любовь бывает всего лишь один раз в жизни. это первая любовь. когда ты слепо любишь человека, до безумия, до кончиков пальцев. когда ты принимаешь его полностью. со всеми его недостатками, достоинствами. любишь до беспамятсва, многое прощаешь и готов идти за этим человеком хоть на край света. но к сожалению не всем дано провести свою жизнь со своей первой любовью. это удается только единицам. а что идет после? а после мы просто ищем человека, с которым нам удобно, комфортно и с которым мы будем счастливы. мы проникнимся к нему теплотой, уважением, будем его беречь, возможно даже полюбим, но не так как в первый раз. эта будет другая любовь. она будет разумна и спокойна. ведь не всегда тот человек, который научил нас любить, научит нас быть счастливым.

очень часто слышу фразу: "если сужденно, то так и будет". то есть не нужно ничего делать, всё само будет? блин, не умею я красиво начинать свои тексты. вообщем, на мой взгляд, мы сами делаем свою судьбу. именно. тогда, когда делаем тот или иной выбор. не обязательно, если это что-то грандиозное: работа, муж\жена или что-то в этом духе. мы делаем свою судьбу каждый день, как только просыпаемся. перед нами встает выбор: поспать подольше и опоздать или завтавить себя вовремя встать, либо вообще не вставать. тоже ведь будут последствия всему этому. может быть мы с кем-то пересечемся, если решим немного понежиться в кроватке перед работой, или не получим какое-либо важное предложение, если не пойдем на ту самую работу. следом следует вопрос: чай или кофе? завтракать или нет, если да, то что съесть, что надеть и так далее. мы можем выспаться, но не успеть позавтракать и потом полдня до обеда будем мечтать сходить поесть, потому что голодны и не сможем нормально работать, зато мы выспимся и возможно встретимся с новыми людьми ;) . и так весь день. весь наш день состоит из выборов. наша жизнь состояит из нашего выбора. а теперь приглянитесь, мы всегда чем-то жертвуем. сном, завтраком, работой, любимыми людьми, приятными моментами. да, несомненно, мы строим свою судьбу. но та ли эта судьба, которую мы хотим себе? если да, и вас все устраивает, то вы идете в правильном направлении. если нет, то пора что-то менять.