Я не грущу,

я просто заебался улыбаться.

В первом часу ночи весьма неожиданно выяснилось, что завтра я начинаю стажировку. Неожиданно - это громко сказано: я давно этого ждала. Просто тут БАЦ и уже завтра я выезжаю. От этого слегка волнительно. Справлюсь ли я? Или же нет? В любом случае, это будет интересно, познавательно и полезно лично для меня.

И похоже, я нашла подходящую мне профессию. Универсальный работник. Где-то педагог, где-то официант, а тут еще и оператор. Жду завтра. Очень.

мы типо взрослые,
но по сути еще дети

"я тебя люблю" — самая популярная шутка в последнее время.

МЫ ЧЕМПИООООООНЫ! 10 побед из 10 матчей!!!
СПАСИБО, РОДНЫЕ! Спасибо, Знарок! Спасибо, сборная!!!
Россия, с победой!! !

во мне сто двадцать четыре жизни, и вдвое больше неверных истин, когда художник сжигает кисти, рождается новый мир. я - это теплый пушистый кролик, стервозный циник и алкоголик, колючий маленький сгусток боли и запах чужих квартир, серьезных Венди штук, скажем, десять, кислотный дым, сигаретный пепел, сорвавший шляпу с туриста ветер, богатство из нищеты, четыре шлюхи, курящих winston, старик, что мертвому пишет письма, все это камнем на мне повисло. зачем мне еще и ты? у нас и так тут темно и тесно: и здравый смысл, и ростки протеста, старухи, дети и жрицы Весты, и отзвук пробитых льдин. закрашенные побелкой тени, старуха, смертник и неврастеник мне вторят жалобной рваной трелью: пожалуйста у х о д и (c)

Уже ни раз задумывалась о том, что настоящую дружбу, как подавно и любовь, теперь показывают только в фильмах. И для того, и для другого нужно хотя бы уважение к другой стороне. Это редкость. Дружба - часть любви. Что есть в ней, должно быть в любви. Я не видела ни одной настоящей дружбы между людьми из больших городов. Это либо бок о бок прожить надо десяток лет, либо сойтись по необыкновенной причине (единство душ, экстремальная ситуация и т д). Друг - это человек, которому на тебя не плевать. Ты катишься вниз - он либо пытается тебя вытащить, либо катится с тобой. Друг не приходит к тебе только тогда, когда ему удобно. Он не осуждает тебя за твое мировоззрение, твои поступки и образ жизни. Если это есть, просто отвали от человека. На всех людей есть бог, чтобы судить. Просто будь рядом и не суди, если позиционируешь себя как друга. Другу ты можешь позвонить в любой момент дня и ночи (при этом он имеет полное право тебя убить) и высказаться, попросить приехать, поплакать и т п. И у тебя не будет ощущения, что ты беспокоишь чужого человека. Друг не предает. Никогда. Ни словом за спиной с другими, ни делом тем более. Вы можете видеться очень редко, но только друг даст тебе и покой, и заряд сил, и веру в себя. В дружбе вы отдаете и получаете, глагола брать здесь вообще нет. Я завидую людям, у которых есть рядом настоящие друзья.

Если всё не так, как ты хочешь, это ещё не значит, что всё дерьмово!

А в конце на твоей могиле напишут:"Лень сгубила его жизнь".

А так бы она была бы очень интересной.

Примерно как в твоей голове, только чуть лучше.

Итак, настроение вроде как реанимировано, теперь пора немного взглянуть на печальные дипломные таблички и отправиться спатоньки.

музыка в блоге=)

«Я люблю тебя» ты не напишешь,
Ты мне скажешь, что нам не судьба –
Заставляя срываться с крыши
И бросаться под поезда.

мені здається

що буде все у нас добреее

завтра (ох, уже сегодня) мой первый экзамен. к которому я, кстати, начала готовиться нормально недели за полторы до начала, ибо "я же книжки все по школьной программе прочитала, и вообще у меня пять по литературе". что ж, да пребудут со мной сила, удача и творческое вдохновение, нападающее обычно за 10 минут до конца выполнения работы.

Участвую в выборах. Вот посчитали голоса, сидим ждем непойми чего. Это уже тетий раз когда я вызываюсь сидеть и считать эти бюлетни. Как будто в этом есть смысл. Но я же аполитичный человек. По этому я тут сижу не за идею. Деньги платят, работа нравится. Вот оно, счастье ахаха

питер сделал мне лучший подарок на день рождения: приезжают die antwoord и prodigy.

Change your ways while you're young

Boy,

one day you'll be a man

Smile like you mean it

-Если бы у тебя был выбор, во что бы ты хотел превратиться: в лодку или в бочку?
-Лодка или бочка? А мне нельзя быть пони? Я бы превратился в пони, если бы я мог превратиться в пони.

Как же я люблю этого мальчика.

ты не любишь?
слышится "нет" сквозь кашель.
повторяю, а сердце в пятках.
я то думала, что любовь,
а оказалась игра в прятки.

ты не любишь?
и снова кашель,
и немеют мои ладони.
я то думала мы все исправим,
а получила порцию боли.

ты не любишь? -нет.
прошибает током.
и проносится перед глазами
все хорошее, что случилось,
это было и вправду с нами?

ты не любишь,
и тут все ясно.
убеждал себя, думаю, долго.
я была не права лишь однажды,
когда полюбила ребенка.

ты не любишь.
ну ладно, бывает.
не готов к отношениям - бог с тобой.
переплачу, переболею.
не любишь ты, так полюбит другой.

Так-так Навіть заголовок не зміню.. Пройшло вже дійсно багато часу. Я написала той свій перший екзамен, а в голові каша все густіша. Вова..дедалі частіше він веде себе як дитина. І тоді сюрприз вдався. Я б сказала аж занадто…я поспішила, тепер трішечки шкодую. Не знаю, що зі мною коїться Я думала ось воно, щастя. А що отримала? Зізнання Діми, яке геть збило мене з пантелику. Подумати тільки, півтора роки він мовчав. Мовчав увесь час, коли я дивилася на нього закоханими очима. І лише тоді, коли я проковтнула усе це і змирилася з думкою, зо йогу все одно - він зізнавався. Це карма якась. Але відчуваю, ми будемо разом Одружимось Про що я думаю…відріжте мені голову.

только не пиши мне больше вечером.
думать, плакать совсем не хочется.
знаешь, даже сказать тебе нечего.
не целую. бессонной тебе ночи

В книжном флэшмобе пункт про "наименее любимые книги" я поняла как-то своему. Все пишут о своих не любимых книгах, а что сделала я? А я наоборот посчитала, что наименее любимые - значит такие, которые нравятся, но до статуса любимых не дотягивают. Значит, вопрос изначально был поставлен неправильно. Не "наименее любимые" - а чётко и ясно: "нелюбимые книги". Короче, удалила я тот пост нахрен, и переделывать ничего не буду :) Вообще, муторно и утомительно это всё - что-то писать, подбирать картинки, чтобы всё красиво смотрелось.

Короче, что-то я разговорилась. Иногда я вообще такой болтушкой становлюсь. Хочется всему миру что-то рассказывать и доказывать.

не могу себе представить день, не написав ей или не услышав ее голос) омг я походу все глубже увязаю))

Когда вы прекратите бесполезные попытки быть на кого-то похожим, все получится. Когда прекратите бесполезные попытки повторить чужой сценарий, у вас опять же все получится. Когда вы сами признаете великолепие своей индивидуальности, другим не останется ничего, как согласиться.

Просто. не. говорите. со. мной. о. Флексе.

Мне неприятно и больно вспоминать. Я до сих пор не смирилась. Просто не спрашивайте ни о чем, черт возьми. Это вас не касается. Рана ещё слишком свежая.

Привет вам, население вьюи!

Эта неделя выдалась какой-то странной. Вроде было и море беготни и переделано немало дел, но в конце ее, сегодня то бишь, возникло то самое чувство, когда начинаешь копаться в себе с удесятеренной силой. И все тебе не по душе, и все идет не так. И больше всего хочется оказаться где-то уже впереди, в мире, который сушествует пока только (или просто только) в твоих грезах. Хотя и настоящее вроде как устраивает. Но подвох в том, что все в этом мире изменчиво и это мое настоящее продлится ой как не долго. И я абсолютно растеряна и не представляю что же там будет впереди. В смысле, что я не знаю чего именно мне хочется. Ведь бесполезной амебой жизнь прожить не хочется. И хоть этот воспрос какая-то часть людей задает себе этот вопрос постоянно, ничто не мешает мне размусоливать эту тему тут. В конце-концов - это блог. Немой слушатель, что ли. Конечно, с каждым днем мы все больше набираемся жизненного опыта, познаем новое, учимся не повторять горьких ошибок и вроде как живем себе тут. Вопросы типа "а в чем смысл жизни" и "для чего я существую, какова моя цель" и все такое прочее - постоянные жители моей головушки. К чему это я все веду. Может к тому, что, что бы я не делала, мне все равно будет казаться этого недостаточно. А может это и к лучшему. Ну-с, все равно, на эту тему я могу не останавливаясь свитеть несколько часов, поэтому лавочку сию пора прикрывать, все равно ответов никаких я сечас не найду.

А еще, я наконец-то накупила себе клубники и черешни, чем теперь сижу и обжираюсь, чего и вам советую. Ведь сладко, вкусно и витаминов море.

Удачной вам недели, господа!*_____*

Хочу, чтоб сны сбывались. А то я уже 3 день провожу с тобой время, но это лишь сон, увы.

a7mdak:

植え

Даже накатала рецензию на livelib на "Автостопщика". Я вообще убежденный человек в том, что не умею правильно, лаконично, и в принципе красиво излагать свои мысли. Некоторые пишут такие умопомрачительные отзывы и рецензии, что диву даешься. Читаешь и думаешь: "охренеть!" Я ещё подумываю перетащить на livelib свою рецензию по Франсуазе Саган, которую я сдавала по зарубежке как контрольную работу. Преподу понравилось, она даже поставила мне не просто галочку, а галочку с точечкой - т.е. по-своему выделила мою работу. У нее система такая: ставить галочки, и если работа выделяется из общей массы, то ставить к галочке ещё точку или плюсик. Идиотизм, но такая у нё система :)

Пожаловалась, поныла, а теперь пойду радоваться… РОССИЯ ЧЕМПИОНЫ МИРА ПО ХОККЕЮ!!!!!!!! ГОРЖУСЬ!!!! Хотели сбить нас с панталыку дисквалификацией нашего тренера, но хрен вам!!! Мы победили!

будь ласка відпусти мене

так міцно більше не тримай

я знаю ще трохи і біль цей мине

а з ним і щастя мине, та нехай

Пару дней назад я весила 48.7. Но потом - дедушкин день рождения, праздники, столы и в итоге я вернулась к 50. Ну и ладн. С завтра на шоко ❤️

с чего бы начать?

начну с того, что меня предал любимый человек. мне больно, очень больно. он целовался с ней, танцевал. хотя клялся мне что любит меня больше жизни, и никогда не предаст, не сделает больно.

сегодня было бы 10 месяцев, как мы встречаемся, но этот день я провела в слезах, если бы не девочки и мама, не знаю что бы я делала.

сейчас мне хочеться чтобы он вернулся, приполз сейчас ко мне и попросил прощения, обнял. сказал что я нужна ему. да, я бы была полной дурой если бы простила..

если так посмотреть, если уходит один человек на его место придет кто-то другой. но я привыкла к нему, мы планировали лето, херово думать что он лицемерил со мной.

я понимаю, что ему нужен секс, но он обещал ждать. а теперь она.

все говорят что он не стоит моих слез, но я рыдаю! так будет еще хотя бы неделю.. нужно быть сильной!

знаю, написала все как черт знает что, за то чуть легче стало.

это мы. бывшие МЫ

ВРЕМЯ НЫТЬЯ
я завела этот блог когда-то однажды для того, чтобы ныться сюда.вот и начну.
вернее, продолжу
время соплей, время нытья, хотя соплей вчера особо не было, скорее - время апатичного мрачняка - вот так будет точнее
мое чудесное майское утро началось в девять часов вечера
когда я проснулась, поняла, что не рада этому, и что вставать я не хочу - да и незачем. так что последний альбом ворпеинт в уши и вот я лежу и смотрю на небо

Прослушать или скачать Warpaint Intro бесплатно на Простоплеер

так час. потом я делаю невероятное усилие из разряда умыться
возможно планирую начинать свой день (а вернее вечер-ведь от моего дня нихуя не осталось), включаю комп и опять же - посл альбом ворпеинт и… ложусь обратно на кровать

Прослушать или скачать Warpaint Keep It Healthy бесплатно на Простоплеер

это первый такой вообще в жизни и охренительно единственный в своем охренительном дерьме день.а, нет, вечер
это вот я лежу как раненая собака на боку, пялюсь в одну-две точки, слушаю самую заунывную и похоронную в мире музыку, и мне не хочется ничего.то есть вообще. ни поговорить с кем-то, ни подпевать, ни начать убираться(что обычно все делают в период депрессняков), ни заедать свою внезапную тоску, ни накидаться, ни даже сдвинуться с места выйдя из своей гребаной комнаты и поменять локейшен. я просто лежу, иногда плачу (а на лице при этом-ни эмоции), иногда проваливаясь в поверхностный сон, иногда просыпаясь, иногда не понимая - я проснулась или нет? медленно темнеет, к моему supasad плейлисту добавляются кьюр и тут я понимаю, что это пиздец.почти край. а в голове - почти что ничего.то есть меня по сути-то мало что тревожит, и мне кристально все равно..я просто лежу.
все вместе - просто ад. в такие моменты (а уж ТАКОЙ-то уж реально был впервые и такой один) кажется, что а собственно, нахрен я живу-то? вечно че-то куда-то, куча усилий, а смысла ноль. я так подозреваю, мне не показалось, и что-то страшное произошло в виде "я влюбилась", а развития как обычно ни-чер-та.и вот вроде бы и так печально, а с другой стороны-уже так наплевать, ведь все как обычно, стоило ли ожидать другого
но это все мысли..а их почти не было. была моя комната, была я на кровати, была любимая музыка, и "в моей голове звонко и пусто".я даже не ела ничего, даже воду не пила.и не то чтобы это было как-то ощутимо: че из дел-то кроме как валяться?
" завтрак" был в час ночи. наткнулась на "секс в бг", села налила себе вина (ну вот и началось) и смотрела эти два часа, в конце сплакнула как несчастная домохозяйка и вернулась обратно в свою комнату. и что дальше? - спать. ведь недостаточно

Прослушать или скачать Warpaint Son бесплатно на Простоплеер

эта песня была королем моего плей-листа. я не знаю ничего грустнее и прекраснее.она такая красивейшая, что все вокруг неважно
тлен..

У меня нет друзей. И я не знаю, что такое друзья. Меня столько раз кидали и предавали, что мне тяжело доверять людям. Даже если у меня будет "лучший друг", то, чтоб доверять ему всё, я буду проверять годами этого человека. Я не знаю, как это, когда тебе звонят в 3 часа ночи и просят о помощи. Не знаю почему, но я боюсь доверять людям.

Знаете, я решила в себе что-то поменять. Думаю, на этот раз хоть что-то будет лучше. Наконец я подняла свою ленивую задницу и нашла работу, деньги хоть и не большие, но хорошая практика.Также хочу ввести пару правил лично для себя:

• • Английский(да, ибо твоя мечта на следующие годы: EBC)
  • Зарядка по утрам и йога по вечерам(теперь это будет стабильно, а не пару раз в неделю #якачаюжопу)
  • Капля гордости(я слишком многое прощаю)
  • Меньше кушай конфет, и вообще меньше жри.
  • Читать хотя бы минут 15 в день(найди уже это время)
  • Ходи прямо
  • Меньше нервничай и МЕНЬШЕ ЛЕНИ
  • А еще не забываем о скрабике и мумие(золотое средство от апельсинок)

И наконец, запомни, дура, запомни:

• Проигран бой, но не война
• Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое будущее
• Не сравнивай себя/свою жизнь с кем-то
• Жизнь несправедлива, но все же хороша

И это не раздвоение личности, просто так удобно

Гоподи, дай мне сил, чтобы в моем сердце сохранить много любви. Чтобы не испачкать его ненавистью.

Помоги очистить душу от ревности и обиды.

Подари терпения, чтобы я смогла избавиться от дурных мыслей.

Пусть в моем сердце живет только любовь.

И, пожалуйста, поддержи меня. Чтобы я могла отпускать людей. И чтобы это не было так мучительно.

Помоги очистить мою душу. Моё сердце. Мои мысли.

Пусть то, что должно - придет. А все ненужное растворится.

Не думала, что вся эта ситуация окажется такой серьезной. Ещё буквально год назад мне было всё равно на человека. А щас. Я боюсь его больше не увидеть, я просто боюсь потерять этого человека. Это будет очень тяжело, но… Мне кажется, что не может это всё просто так закончится. Вы знаете, как это не видеть родные глаза каждый день? Я буду вспоминать самые лучшие моменты с этим человеком. За последние 1,5 года было всего. Мы помогали друг-другу, я ругалась на тебя, я обзывала тебя. Может это начало? Я буду рада, если это только начало. Не хочу терять чувства к тебе.

пора бы давно отпустить тебя, воспоминания, прошлое… Но я как придурок цепляюсь за них, как за последний глоток воды в пустыне, бережно складывая вещи-напоминания к себе поближе, мысли-воспоминания - в сознанье поглубже. Честно, аж самой от себя за это противно

https://vk.com/public70233183

https://vk.com/public68455105

типо так, подпишитесь

Столько дел, столько дел! Бесконечность не предел!

Даааа, мы победили!!!!! !Россия- чемпион мира по хоккею 2014! Поздравляю!!!Ура!

Мужики просто молодцы.Так отлично сыграть этот чемпионат.После ОИ…просто аааа.

К одиночеству привыкаешь, но достаточно нарушить его хоть на день, и тебе придется привыкать к нему заново, с самого начала.

перевести жизнь отдельного человека из того со- стояния, в котором она протекает, в то состояние, в котором ему хотелось бы, чтобы она протека- ла.

обидно, когда обижают близкие люди. вот мама сказала такие слова, от который сейчас до сих пор щемит. я так не могу. это больно. ну зачем она их сказала!? у меня теперь до сих пор странные мысли.

Не вижу смысла верить людям.

Иногда поражаешься глупости людей.

Особенно по части кино. Когда под каждым новым фильмом вроде Дивергента/Таймлесс/Академии вампиров пишут:"Очередной шлак! Выключил на десятой минуте!". Честное слово, идиоты.
Дурак не тот, который забыл грабли. Дурак тот, кто на них постоянно наступает.

Что они думают?
" О! Тут на обложке два подростка противоположного пола! Наверно там о политике и философии!". А потом жестоко разочаровываются?

Нет. Эти идиоты включают фильмы, которые созданые исключительно для поднятия настроения и жалуются потом, что их якобы обманули.

Просто зла не хватает.

Я отвергаю тех, кто любит меня. И люблю того, кто меня отвергает. Боже, дай сил вырваться из этого замкнутого круга

будь ласкааа,

дай мені сил витерпітии

ну не ламай мене таак,

блять!

Короче, на завтрашний день план таков:

1) Проснуться в 9:00

2) Сделать все дела и дойти до Политеха.

3) 13:00. Сон. Прибраться на столе. НАЧАТЬ. ПИСАТЬ. АРГУМЕНТЫ. ПО. РУССКОМУ.

ЕГЭ. В.ЧЕТВЕРГ.

Я.БЛЯ.СМОГУ

Я С М О Г У

Я Н А П И Ш У

М О Т И В И Р У Й СЯ, ДРУГ МОЙ, М О Т И В И Р У Й С Я

Ваааа… Теперь эта шалава лава лава из головы не выходит))) )

Мне, конечно, надо туда.
Но здесь-то мне намного уютнее.

Все художники мира тайком рисуют твой портрет. Видели они тебя, или ты им снился не имеет значения. Ты есть. Сегодня этого им достаточно.
Я бессознательно рисую солнце на полях тетради по философии. Вычитываю из шпаргалок философов, которые будут танцевать хороводы в моей голове, когда я проснусь. Главное, чтобы на экзамене они все заняли свои места. Самые передние места, с которых можно легко уйти. Люди, которые будут окружать меня завтра, а пока так же беспокойны, пусть эта ночь делает прекрасным мир за вашими окнами. Я даже чувствую всех нас, готовящих и учащих, вливающих в себя литры кофе, когда читаю.
Никогда не знала, как ты переживаешь беспокойство. Внутри себя. Внешние показатели спутаны и неправдивы. Я бы стала жителем твоего города. Целыми днями смотрела на небо твоей головы и ходила по улицам грудной клетки. Познакомилась бы наконец со всеми твоими жителями, о которых сейчас я, кажется, совсем ничего не знаю. Если бы ты был городом, что бы мы оба делали?
Понятия не имею, если честно. Но зато точно уверена, как бы все происходило, если бы ты запутался в карте моих вен, постоянно пересаживаясь не на те ветки метро. Все было бы как сейчас.
Там нет выхода. Только детонатор, взрывающий часть ребер с левой стороны. Тупиковая ветка, её даже на карте нет. На карте вообще кроме бесконечно проплывающих облаков ничего нет. Ты есть еще, безусловно, как постоянный объект. Можешь нарисовать нескольких фениксов или драконов и следовать за ними до конечной своего сознания.

Через пять пересадок Солнце. А на соседней ветке пускают новый состав.
Не бойся, ты там не один. И этого тоже не бойся.
Мне необходимо твое присутствие. К счастью, как факт.

Спокойной ночи.

Повзрослел- это когда с последнего звонка прошло два дня, а тебя добавляет брат М. и возникает желание удалить всяких тпшек.

есть

тот момент, когда понимаешь, что те парни из шуток инетовских реально существуют и ты с ними общаешься Х)

то есть, я не встречала баб с такой "женской логикой", какой её описывают в шутках и анекдотах. но вот парней из шуток встречаю почему-то Х)

даже не знаю как сказать, но думаю понятно, на какую мысль это натолкнуло х)

Чеботарев, ты самый лучший, искренний человек, которого я знаю.Я очень виновата передо тобой. Если бы у меня была возможность все вернуть, я бы сделала тебя самым счастливым. Прости. Я всё ещё верю, что наши дороги обязательно пересекутся и мы будем вместе.

я задрожала…слова мой дрожали.

все было как в тумане.

глаза её глатали боль.

она хотела встать..

но я боялась.

с трудом уговорила её лечь обратно..

все было как в тумане.

я не знала что мне делать..

мысли как будто спрятались.. бежали..

все так запутанно… и я..

а я в тумане.

нет настроения

https://olecsandra.viewy.ru/post/61657033

Выпускной прошел. Сидела дома. Учила (ага, ага) литру. Сегодня 26. Иду литру сдавать. Потом к папе в Интернеты, в пять на курсы, а вечером концерт. Настя, не забудь.

Эти сильные. И гордые. Целый день крутят мир вокруг себя и заставляют себя творить невозможное. Хотите секрет, мужчины? Любое платье, которое застегивается на молнию на спине, женщина способна расстегнуть сама. Однако вечером она просит об этом вас.Задумайтесь.

Зайцы, кидайте свои инстаграмы: З

Хочу в твою постель и в душу!
Так, чтоб не смог меня забыть.
Ты нужен мне! Как воздух нужен.
Могу с тобой гореть – любить!

Чтоб завернувшись, словно пледом,
В объятья твоих сильных рук,
Услышать, засыпая рядом,
Родного сердца ровный стук.

Чтоб на щеке твоё дыханье…
Чтобы во сне тесней прижаться…
Чтоб не было чужих квартир!
Чтоб уходя – не расставаться…

Хочу в твою постель и в душу,
Но НАВСЕГДА, а не на час!

мы станем сильными только тогда, когда сила разума одолеет физические потребности, когда мы научимся не только бороться сами с собою, но и побеждать в этих битвах.

Ты просто есть. Как солнце и жара,
Как свет, что мне принес ты ниоткуда.
И мне легко сегодня верить в чудо,
Как в то, что жизнь – не детская игра.

Ты просто есть. И в прошлом – пустота,
Обиды, боль и прочие ненастья.
Твои глаза мне снова дарят счастье
Забытого умения летать.

Ты просто есть. Пусть мой не легче путь,
А груз проблем – не сброшенная ноша.
Но ты ведь рядом, правда, мой хороший?
Пусть далеко… Но это на чуть-чуть…

Ты просто есть. Из сумерек и дня
Кроится ожиданье нашей встречи…
И, руки положив тебе на плечи,
Шепну: «Ты есть, любимый, у меня…».

Лариса Чен

АВТОСТОПОМ
ПО ГАЛАКТИКЕ
и
РЕСТОРАН "У КОНЦА ВСЕЛЕННОЙ"

Дуглас Адамс, 1979-1980гг.

"Космос велик. Страшно велик.
Вы просто не поверите, насколько
умопомрачительно он велик.
К примеру, вы сетуете, как далеко
от вас аптека - но по сравнению
с космосом - это сущая ерунда". (с)

"Не паникуй . Первые разумные
слова за весь день". (с)

"Галактика - презабавное местечко,
тут можно здорово провести время". (с)

Боже, народ, я дочитала! Зачем она закончилась??? Я открыла для себя мир Дугласа Адамса и я не хочу его покидать! Н-И-З-А-Ч-Т-О-Н-Е-О-С-Т-А-Н-О-В-Л-Ю-С-Ь-Н-А-Э-Т-О-М. Я ещё и экранизации посмотрю: и 80-х годов, и современную, с Мартином Фриманом, кстати, в главной роли. Кажись, что не смогу я внятно что-либо написать о своих эмоциях и чувствах по поводу книги, ибо я влюблена в неё. Да-да, особенно в параноидально-депрессивного робота Марвина (чуть позже, или же завтра, сделаю пост, посвященный цитатам Марвина). Я большой поклонник, даже фанат, всевозможных историй про космос, путешествия в космосе, планеты-инопланетяне-новые миры… Все эти области неизведанного для меня как шоколад для сластены и красная тряпка для быка - я бросаюсь на них, как только вижу-натыкаюсь-нахожу… Данная же вещь - история о землянине Артуре Денте , попавшим в переплет. Иначе это не назвать :) Планета Земля уничтожена, Артур потерял свой дом, оказался черте знает где - и вот тут начинаются приключения… И что хотелось бы отметить. Первое , это юмор. Капитальный такой английский стеб - Дуглас Адамс простебал всё, всех и каждого. Это что-то с чем-то! И книга же сразу завоевала моё сердце. Ибо книгу, где имеется добротный, качественный, продуманный юмор, невозможно не полюбить. Второе , это атмосфера. Объяснить словами не смогу - лучше прочесть самим. Согласны со мной? Думаю, да. Третье , это цитата на цитате. Я исписала несколько страничек своего блокнота забавными и интересными, а иногда и очень меткими фразами. И четвертое , автор ведет непрерывный диалог с читателем. Приоткрывает завесу там, где приоткрывать её нельзя (как, н-р, в эпизоде с зарождающимся обществом на Земле или в моменте с бюрократией Вселенной как таковой).

Шикарна, слишком шикарна книга. Моя оценка, конечно же, . Прочитана была в рамках Флэшмоба LiveLib 2014. Очень рада, что я приобрела печатный вариант, и теперь эта замечательная вещь стоит у меня на полочке в домашней библиотеке.

я посмотрела фильм новый БЕСЫ, он отличный и атмосферный.

боже как же классно смотреть.Достоевский и хорошая работа киношников они делают свое дело

Часы. Это они отравляют и губят жизнь, вытряхивают человека из теплой постели, загоняют в школу, а потом в могилу. Брэдбери.

Д оброго времени суток :)

Вот уже май и последняя учебная неделя, а как - то и не верится.Вроде бы недавно только к Т домой ходили после школы и потом на лавочке в пятиэтажках сидели.А в следующем году уже и экзамены…Эй там, остановите время!

Вся неделя прошла вроде "Что следующим уроком? - Контрольная - А следующим? - Контрольная".Я точно завалила географию и алгебру ( нуачё ), но я все ещё надеюсь выйти отличницей в этом году.Я даже не знаю зачем, просто хочется знать что не зря старалась весь год.Не то чтобы я прям оооочень старалась, но я всё - таки лучше поработала в этом году в плане учёбы.И да, ребят, в Украине из - за выборов последний звонок перенесли на 30 (мммм…вау). А ещё наша компания начала давать задний ход.М поссорился с двумя другими общими друзьями ибо узнал про то что они о нём наговорили (не очень приятные слова) и теперь у нас своя компания, отдельная.А Т и В стали реально очень понтовыми и странными, так что я даже не знаю.

Чем старше я становлюсь, тем унылее становятся мои дни рождения.Поход в кино, иногда кафе - и всё.Не скажу что я этому очень огорчена, ибо мне всё равно.Но на этот день рождения мой папа не успел приехать (он моряк) и этому я, конечно, безумно огорчена.Вообщем, сходили мы с Н на "Люди Икс:Дни минувшего будущего" и, ясное дело, я сходила туда ради моей Дженни, но фильм сам по себе очень классный, с великолепным кастом и увлекательным сюжетом.А ещё с нами на ряду сидел один пацан, так он вечно жрал да ржал и разговаривал сам с собой.Вау.

С "фандомных штучек": верните мне сериалы:сс, я начала читать прекрасные книги "Один день" и "Воды слонам", кажется скоро я закончу "Танец с драконами:Грезы и пыль"!!!!, слишком много музыки в один день не бывает!!!.

Люблю вас, сладких снов:*

Я интересуюсь тобой, но не глубоко Иногда проводим вдвоём с тобой денёк-другой А потом ты пропадаешь, только донесёт молва Что встречали тебя в Париже, на Гоа. Мне не надо звонить и не надо лгать Но когда весь мир надоест, то есть куда бежать То на парочку дней, а то - на полчаса А кто я в жизни твоей, зачем мне это знать.

Я сама себя ненавижу, когда веду себя, как конченая

Так-с.
А вот теперь всё становится интересным.
Так лень куда-то идти в столь позднее время, но приходится.

пристальный взгляд. важно периодически видеть такие глаза.

настанет день, когда и я исчезну с поверхности земли
М.Цветаева

я самый дерьмовый друг на свете
не дружите со мной
никогда

Читаю старые записи, вижу, что я пишу только о любви. Нет, я не такая сопливая, просто все проблемы изза этой любви, изза отношений. Да и бабская это черта - накручивать то и сё. Но снова о соплях. Я люблю тебя. Сильно-сильно. И не скажешь, что уже 4,5 года вместе. Каждую (такую редкую) ночь я засыпаю и просыпаюсь в восторге от того, что я чувствую тебя рядом. Это непередаваемое ощущение, будто я маленький ребенок и около тебя я ничего не боюсь, я знаю, что ты рядом и ничего не случится. Я люблю готовить тебе завтрак, я бы радовала тебя мелочами вечность. А как мило слышать твой голос по утрам. И ты терпишь меня - эгоистку, хотя сам козел! С тобой мне не хочется спать просто потому, что я так рада твоему присутствию, эта внутренняя нирвана не покидает меня ни на минуту. Я тебя люблю, так сильно и так давно, что, кажется, уже все сказано… Много еще предстоит… А вот чего именно - это совсем другая история.

Сегодня у меня был творческий день.
С работы я отпросилась и день провела дома.
Первую половину дня я занималась уборкой и наведением порядка, в том числе и в шкафу с одеждой. Достала шорты, все дела…
Лето как-никак на носу!)
А после обеда села рисовать!
Рисую я средне, даже сложно судить. Скажу только, что самоучка и рисую потому, что это занятие приносит мне радость и удовольствие.
Я не училась в худ.школе, хотя пробовала поступать, но на тот момент не прошла. Поступать повторный раз не пробовала, да и время не было. Но все таки считаю, что обязательно нужно поступить и выучиться, ибо техники мне определенно не хватает. Тем более, училище я уже закончила. Вот, только бы определиться с местом жительства и страной. (больной вопрос сейчас)
Собственно, мои работы:
- Совушка
- Образ непонятно кого, но очень нравится.
Конечно же, я это срисовывала с фотографий)

И возможно адресат не узнает.

И не получит письмо.

И, возможно, не знает, что именно он, тот самый адресат.

Не хватало воздуха, воздух ты.

И мечты были нашими, не угасающими.

Эйфория окутала, то ли нас, то ли только меня.

И миг с тобой моя вечность.

И вино не пьянило, так как ты.

Больше, чем счастье.

Самый сильный, знаешь

Мой океан это ты.

И не верующая, но за тебя молюсь каждый день.

И возможно адресат и не дождался, но адресата ждут

и если через пару лет я так же буду вечерами сидеть дома залипая на вьюи листая депрессивные картинки, я злорадно поржу и скажу "аахаха ну я же говорила " и этот дикий смех резко превратиться в лужу слез на ноуте

завтра останній екзамен

сьогодні почувала себе з самого ранку самопочуття не супер, пробувала вчити історію. . але очі злипаються

хочу вже результати знати з екзамену з мови
боюсь їх.. переживаю дуже

+ за тиждень ЗНО шитт

NEKTO c:

Окей, в последний раз я рассказывала вам про палатку. Никогда не занимайтесь сексом в палатке ни при каких условиях! Это ни разу не романтично, это как в парилке, а от шерстяного пледа у вас еще и спина будет "волосатой". Так или иначе, это была любовь. У него была девушка… 14(!) лет, дает в… ну, в анал короче

Сегодня хотелось бы поговорить об изменах. У меня нет четкого мнения об изменах, думаю, что если бы мой молодой человек изменил мне - я бы его не простила, но участвовать в изменах я люблю… Со мной изменили своим девушкам уже 3 парня. И я не считаю это каким-то использованием себя (да о чем я вообще говорю, только глупые люди считают, что в постели кто-то может кого-то как-либо использовать), я не думаю что это плохой показатель… скорее хороший. Это значит, что я могу дать то, чего не могут дать их девушки. Это значит, что во мне есть какая-то изюминка, "предмет желания", иначе почему они не удержались?

Если говорить точнее, то только с одним был именно секс (палаточный), а с двумя другими… очень большое желание, которое не дошло до той самой точки по определенным причинам.

В своих следующих постах я бы хотела описать в подробностях эти измены, все эти страстные минуты/часы, причины и следствия, а пока что хотелось бы спросить что вы думаете об изменах? Если бы вам изменили, стали бы вы разыскивать ту самую девушку и вешать на нее такой непозволимый ярлык, как "шлюха" ? Отомстили бы парню? А может начали бы искать причину в себе? Ну и самый волнующий вопрос, изменяли ли вы, изменяли ли с вами, изменяли ли вам?

— Иди сюда, — Прошу. — Обними меня, пожалуйста. А то я начинаю думать…
— Думать — о чем?
— Просто — думать. А мне этого сейчас никак нельзя.

Макс Фрай "Жалобная книга"

ну шось таке

К предыдущему посту:

как минимум, + в том, что мне не о чем "намекать" окружающим на каждом шагу. и это радует :D

очень надеюсь, что после я не буду такой же, ибо нехуево так бесит

Просто хочется сейчас взять и закричать: "ВЫ, ЧТО, ВСЕ ЕБАНУТЫЕ?"

Дым табачный воздух выел.

Комната —

глава в крученыховском аде.

Вспомни —

за этим окном

впервые

руки твои, исступленный, гладил.

Сегодня сидишь вот,

сердце в железе.

День еще —

выгонишь,

может быть, изругав.

В мутной передней долго не влезет

сломанная дрожью рука в рукав.

Выбегу,

тело в улицу брошу я.

Дикий,

обезумлюсь,

отчаяньем иссечась.

Не надо этого,

дорогая,

хорошая,

дай простимся сейчас.

Все равно

любовь моя —

тяжкая гиря ведь —

висит на тебе,

куда ни бежала б.

Дай в последнем крике выреветь

горечь обиженных жалоб.

Если быка трудом уморят —

он уйдет,

разляжется в холодных водах.

Кроме любви твоей,

мне

нету моря,

а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.

Захочет покоя уставший слон —

царственный ляжет в опожаренном песке.

Кроме любви твоей,

мне

нету солнца,

а я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила,

он

любимую на деньги б и славу выменял,

а мне

ни один не радостен звон,

кроме звона твоего любимого имени.

И в пролет не брошусь,

и не выпью яда,

и курок не смогу над виском нажать.

Надо мною,

кроме твоего взгляда,

не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь,

что тебя короновал,

что душу цветущую любовью выжег,

и суетных дней взметенный карнавал

растреплет страницы моих книжек…

Слов моих сухие листья ли

заставят остановиться,

жадно дыша?

Дай хоть

последней нежностью выстелить

твой уходящий шаг.

— inele si cercei nu vreau

lol

—da ladna? o venit sh ziua cind ai spus asta

let's take a moment of silnence

pt bankrotsva la tots vinzatorii de bijuterii

Послезавтра мне снова в дорогу.
Словно наркоман, трясущимися руками обматавший жгутом своё предплечье, в ожидании своей очереди вонзить заветный шприц себе в уже изрядно истыканную уколами вену, я собираю свои вещи в знакомую сумку. Стараюсь подобрать действительно то, что понадобится для жизни, не забыв о паре книг в дорогу.
Послезавтра я отправляюсь в москву. В поисках заработка, общения и, как обычно, себя самого.
Путешествие стало для меня образом жизни, пусть езжу я не очень часто. Я вижу, как прекрасна жизнь, когда максимальное время остановок в любом населенном пункте не превышает нескольких месяцев.
Даже не желая того для себя, ты растешь. В пути узнается много новых ощущений и эмоций. Становится очевидно, что выбирать за себя - самое приятное чувство. Приходит умение делать осознанный выбор. Говорить правду самому себе.
Еще пара путешествий, а может, и одно, и я научусь говорить эту правду всем. Не стесняясь ее. Тогда и только тогда я стану собой. Пока же -я только 23-летний безработный балбес, кторый мечется по России не зная чем ему еще заняться.
Друзья. Куда без них.
Их в последнее время стало больше и эта новость приносит только радость.
Даже просто думать о том, что тебя ждут, где бы ты ни был, греет и совсем не кажется банальной. Ждут и уважают. Как прожженному интроверту, прелести дружбы открылись мне совсем недавно, когда я научился делиться своим творчеством с друзьями, не тая от них ничего. К моему удивлению, некоторые даже оценили его и похвалили. Те, что оставили пару критических отзывов сделали это так деликатно, что и придраться то не к чему. Идилия да и только.
Встречи с друзьями (пусть некоторые и не одобрят мою позицию) хороши, когда редки. Когда ты видишь друга через пару месяцев переписки ВК или созвонов в скайпе, он обретает какой-то волшебный статус. Дружба будто оживает.
Путешествия никогда не наскучат.
В дороге проблемы окутывает пелена тумана, они удаляются на второй план, а то и на галёрку. Где завтра спать?Что купить покушать?Как не заснуть в ожидании тоанспорта?Где пополнить счет на телефоне?Куда ехать дальше?
Нет более важных вопросов. Ты налегке. Каждый день несет только самое необходимое. Ни выяснения отношений. Ни бытовых проблем. Ни уборки пыли, ни чистки ботинок.
Никакой лишней пыли. Только дорожная, приятная, изредка прибитая дождем к земле пыль бесконечных километров, дерзающих сделать тебе вызов. Дерзнешь его принять?
Новый город, абсолютно незнакомый и бесконечно быстрый в кишащих людских потоках, магазинных скидках и бомжатских свалках. В ярких зеленых глазах незнакомки в метро, с пирсингом в нижней губе, в добродушной сотруднице кондитерского и трясущемся лабродоре на остановке, погоняемом недовольным хозяином.
Но как бы далеко я не был от дома, от себя не убежишь. Пора искать своё любимое дело. Искать или создавать.
Пора создавать себя по крупицам. Благо все фундаменты предыдущие уже просто разваливаются на части.
Как ни крути, не потаскав кирпичей, дома не построишь.

Это было слишком хорошо, чтобы длиться долго.

Сейчас смотрела видео с тренировок. У ребят так круто получается, такие молодцы, а я взяла и все бросила, потому что лох. И теперь я понимаю, что наверное скучаю по танцам. Просто нужно было больше стараться и наверное меньше стесняться. Может быть я слишком рано сдалась?-_-

gifs by casstark

Доверие как бумага, раз помнешь — идеальным оно уже не будет никогда, как не ровняй.

© Ошо

привет. пишу тебе очередное письмо, о котором ты не узнаешь и которое никогда не прочтёшь.

знаешь, как странно, чем лучше я провожу дневное время суток, тем мне хуже вечером и ночью. я ещё больше не хочу спать, ещё больше не хочу жить. я устаю каждый новый день без твоих звонков или глупых эсэмэсочек.

я знаю, ты хочешь, чтобы я жила и без тебя на всю катушку. у меня это, конечно, получается, но ведь я привыкла всё рассказывать тебе. без твоей улыбки вся моя жизнь теряет значение. живу вроде и для себя, а жду твоих похвал.

в очередной раз понимая, что у меня больше нет будущего, точнее, нет будущего с тобой, я расстраиваюсь, видя молодых женщин с колясками. и чем больше я расстраиваюсь, тем больше им светло завидую и ещё больше хочу много детей от тебя. тебя, которого не должно для меня существовать. тебя, которого я знаю много лет. тебя, которого полюбила несмотря на твои недостатки, которых масса, но ты знал… знал, что я любила люблю даже их.

так вот знай, по твоей последней просьбе, обращённой ко мне. я живу и стараюсь радоваться каждому моменту.

но я всё так же люблю тебя и скучаю. целую, навсегда душой твоя Цветкова…

Я: Посмотрела видео. Выпуск ваш. Божеееее, так круто, аж самой захотелось. У меня подруга к вам на выпуски ходит, говорит, очень классно. Надо тоже сходить посмотреть.
Он: Так просто не пускают ;)
Я: Я знаю, могу попросить у знакомого пригласительный ;)
Он: Я тебя приглашаю.
Я: Ооо, милости, я приму твоё приглашение ^.^
Он: Через 4 года. Танцевать со мной вальс на мой выпуск.
Я: Ну ты смотри, я запомнила.
Он: Я тоже запомнил ;) Точнее записал.

О, Боже. Как бы я хотела действительно через 4 года танцевать с ним вальс на его выпускной.

Посмотрев 22 серию Дневников Вампира я внезапно захотела повесится и заодно убить Плэк С: Я ревела как последняя сучка из-за смерти Дея(которой как таковой не состоялось, ведь впереди 6 сезон и продолжение этой серии) Причем кто-то из главных актеров уйдет и не дай бог, чтобы это был Йен.А все ведь из-за сучки Люка, просто чудеса неописуемые.Лучше бы Тайлер где-нибудь затерялся, но не Деймон, мать вашу же!Слез и соплей дофига+испорченный настрой.

Вот такие эмоции я испытала:

нормально так с братишом водой пообливались

Для достижения полноты счастливого мироощущения нужно стремиться к тому, чтобы идеалы были гармоничными по всем главным аспектам жизнедеятельности.

такие дела. парень сам садит меня на свою шею. берет. садит. и катает.

Нам никогда не стать другими. Мы те, кто мы есть. В нас заложены тысячи возможностей, тысячи причин, тысячи путей. Делая выбор день за днем, каждую секунду, мы движемся вперед, но не меняемся.

И я

Я все тот же. Не иной

в ночь своего рождения я ночевала у нее дома, а в час мы пошли пешком на вокзал.

через пару часов ее теперь день рождения. жду дома.

и, кажется, и тот, и этот день сопровождается вечерней сменой ветра. ветер перемен

зафтлак

Весь интернет пестит картинками с летней тематикой.
Люди, вы действительно чувствуете лето?
У меня через неделю первый экзамен и никакого лета в голове.
Поделитесь тем летним настроением, которое должно у меня быть.

высший день рождения, на котором я не плакала.
мой класс и Сашка сделали этот день:з

(спасибо за поздравления, девочки:****)

щось якось фігово трішечки.
дуже.

Следуя персидской поговорке "Все тяжело лишь до тех пор, пока не станет легким", необходимо объединить отдельные запланированные шаги, разработать стратегическую концепцию и последовательно воплощать ее в ежедневной работе, разработав, таким образом, план мероприятий по овладению методами самоменеджмента.

Ytfffeetfjujhfteetujfteewedfyh btetfhub. Bhyfjurtfbh. Ewwsfjioonjb feynjfe

нет, сегодня я буду здесь ныть и жаловаться. иногда меня беспокоит одна мысль: почему некотоыре бабы могут жрать что их душе угодно и при этом не толстеть? хороший обмен веществ? наверное. генетика? тоже может быть. но блядь, мир настолько не справедлив (да, да, сейчас вы подумаете, какая же я жируха и нытик, вместо того, что бы душу травить себе и окружающим, лучше бы взялась за себя и похудела), но мне похуй, это мой блог и я пишу сюда что хочу, ха)

в общем, я понимаю, таким девушкам очень повезло бла бла, жрут всякие вкусности, не боятся поправиться. но развве через лет пять десять это не выльется им в пару десяток складочек на животе? или не только на животе… я могу сказать, что нам, девушкам, которые склонны к полноте, повезло больше. ведь, если это не генетика, а просто хороший обмен веществ, всё намного печальнее. представим, что девушка, которая годами жрала, грубо говоря, одно гавно, пила не просыхая, запихивала в себя по большей части гадость, нарушает свой ОВ, он ухудшается и всё то, что она годами наедала возвращается со скоростью света. и тут, когда девушки начинают поправляться сразу появляются вопросы "что, как и почему". ответ очевиден, а результат на ляхах и бочках. в общем, я не знаю, кому из нас больше повезсо. думаю, я бы тоже ела всё подряд, будь у меня отличный ОВ, даже не задумываясь. но, так как я склонна к полноте, зачастую я во многом себе отказываю, я знаю цену еде и знаю что такое калории, как их считать и употреблять. я пропитанна этой темой с похудением как ни кто другой. я стремлюсь к идеалу, к хорошей фигуре, что-то делаю, пытаюсь, срываюсь, снова пытаюсь и т.д.

у мня была одноклассница, которая всегда была худой. очень хорошая фигура. назвать её доской было нельзя, коровой - тоже. она была 90-60-90, как бы не меньше. и грудь была и попа была. конфетка в общем. всегда хотела такую фигуру как у неё. совсем недавно видела её в городе, залазила в маршрутку. это просто пиздец. сказать что я ахуела, это ничего не сказать. раскабанела дальше некуда. я уверенна, что она даже не видит этого. те, у кого с фигурой всегда было всё ок, редко когда замечают в ней какие-то недостатки. это могут заметить все, кроме человека, который думает, что у него всё хорошо. в общем, к чему я это всё веду.

как бы там ни было, я склонна к полноте и я точно знаю, что если я сброшу, а я сброшу эти проклятые 8 кг, я ни за что не захочу вернуться обратно в то тело, которое есть у меня сейчас. я не говорю, что оно ужасное. я люблю себя, просто я могла бы быть лучше. думаю, любая девушка задумывается над своей внешностью. девушки, которые могут себя здраво оценить, понимают - нет предела совершенству. но ведь у каждой из нас есть свой идеал, к которому мы стремимся и когда мы его достигнем, мы успокоимся, будем поддерживать свой вес, ухаживать за собой, а главное - любить себя ещё больше!)

не знаю, нахрена я это всё написала. просто хотелось высказаться. ну так, мысли в моей голове, которые некуда деть.

Ты можешь чувствовать к нему что угодно. Можешь думать весь день только о нем. Волноваться где и с кем он находится, какое у него настроение, что он думает и чувствует в данный момент времени. Можешь скучать. Можешь хотеть увидеть его, просто поговорить. Просто пообщаться, о делах, о чем угодно и ни о чем, просто так без повода. НО какое бы ни было у тебя желание, как бы ты ни хотела. . ЕСЛИ МУЖЧИНА НЕ ХОЧЕТ - ОН НЕ ХОЧЕТ ! И ОН НИЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ СТАНЕТ, ЕСЛИ ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ ХОЧЕТ И У НЕГО НЕТ ХОТЬ КАПЛИ ЭТОГО ЖЕЛАНИЯ ИЛИ ХОТЯ БЫ ПОТРЕБНОСТИ В ОБЩЕНИИ С ТОБОЙ !!! !!! !!! Если человек хочет - он ищет способ, если не хочет - ищет оправдание! Так и в этой ситуации. Да ты что хочешь делать можешь, но ты НИКОГДА НЕ СМОЖЕШЬ ЗАСТАВИТЬ ЕГО ОБЩАТЬСЯ! И будешь с лапшой альденте на своих ушах ходить, и все на этом. И ДАЖЕ ТВОЕ ЖЕЛАНИЕ И НЕОБХОДИМОСТЬ В ОБЩЕНИИ С НИМ, - В НЕМ ТОГО ЖЕ САМОГО ЧУВСТВА НЕ ПРОБУДИТ !!! Но ведь обидно. . Что делать то а.

я не могу больше думать о нем, да что за пиздец

*__*

Ты входи, не бойся, не обижу. Дверь открыта, не стесняйся.Проходи, вытри ноги об меня, как и все остальные, ну же, смелее.Войди плюнь в душу и оставайся в сердце навсегда.Ты не переживай, что сделаешь больно, ведь ты уже не первый тут такой и боюсь, что не последний.

взломали, по ходу, скоты, мать его…

знакомы ровно год, думаю пол. сколько можно, не могу

D ane D e H aan as Lucien Carr in “Kill Your Darlings”

from tumblr

Урааааа, мы с Дианой поедем в киноооо

Я бы рассказала кому-то о некоторых странностях. Скажем, почему ветер так громко шумит в неясный день и на каком именно ветровом языке он разговаривает. Почему крапива так одинока в этом мире, кстати ты похож на нее. Почему порох в воздухе такой загадочный. Почему дождь такой привлекательный именно тогда, когда тебе одиноко. Почему каждая книга имеет свой пьянящий аромат. Почему зеркало фиксирует на себе фальшивых людей. Почему на самом деле мягкое отражает твердость. Почему воспоминания нетленные. Почему воздух голый и не стесняется этого…
Почему темнота заставляет закрывать глаза на все и поэтому некоторые живут в постоянной темноте.
Я бы рассказала, но вот же - некому. Привет из страны Вечного молчания и Одиночества. Нас тут много.

Молочный привкус окружающего. Как и должно быть с каждым за весь период существования.Бардак на полу жизни. Разный мир нас с вами. Белое сплетение хрусталя на руках. Жаль, что нельзя сфотографировать запах.

это просто незаконченный текст
человек, спаси мою душу.

Hazel and Augustus

выглядит все так по-настоящему

ни что меня так не радует, как фолловить вьюи-людей в твиттере и инсте: з

"Спустя почти два года глупо об этом вспоминать, но я понял, что один всё разрушил, я понял, что должен был это тебе сказать".Я начинаю жалеть о том, что два года назад у тебя не было никого, кроме меня.Лучше бы у тебя были другие девушки, тогда я хотя бы не убивалась такими строками.Что же, ты снова заслужил мои аплодисменты.Браво, любимый, браво.Знаешь, когда-то в меня летели такие фразы, как огромное ножи, но сейчас…Пусто.Не знаю, может просто уже нечего пробивать, не на что давить, может я просто привыкла к этой боли и не замечаю её, может просто отболело вовсе.Сейчас складывается такое ощущение, что все твои треки, все твои строчки - бьют лишь тебя самого, но никак ни кого-то другого.Я так хочу твоего счастья, я так хочу твоего благополучия.Ты ведь просто не понимаешь, что я никогда не желала тебя зла, никогда не хотела, чтобы ты так низко пал.Это ты, идиот, всегда кричал о ненависти ко мне, всегда пытался сделать больно и задеть, а сейчас, видимо, потихоньку начал понимать, что зря.Не хочу загадывать, не хочу даже думать об этом, но как ты будешь находиться в этом городе летом?Запасись, пожалуйста, силами.Я понимаю, что я лишняя и левая, но почему-то приезды в наш город на выходные и встречи со мной, на тебя плохо влияют.Я о себе позабочусь, мне есть чем и кем себя занять, а вот насчёт тебя..Удачи, в общем.Искренне и от всей души.Как обычно.

Niall during Little Things in Dublin

from tumblr

from tumblr

— Я тебя люблю. Ты что, принес пиццу к нам в кровать?
– А еще тарелочку с соусом.

#me
from tumblr

#Рядом с Колизеем лучше всего ощущаешь энергию Вечного города.

Все пути, как известно, ведут в Рим. Этот город встречает влюблённых музыкой прозрачных струй одного из самых чарующих фонтанов мира. Величавый фонтан, венчающий сплетение трёх улиц и поэтому названный Треви - Три улицы, - завораживает искусными скульптурными композициями и волшебством водной стихии. Римляне полагают, что, если бросить в бассейн фонтана Треви одну монетку, обязательно вернёшься сюда ещё. Втрая монетка обещает любовное свидание, а после третьей ожидает свадьба. Считается, что поцелуй у фонтана скрепляет любовный союз особым притяжением, поэтому сюда едут влюблённые из разных уголков света , чтобы сделать предложение руки и сердца.

Рим располагается на семи холмах. Один из них - Авентинский - славится райскими апельсиновыми садами. Здесь на сочной траве в тени раскидистых деревьев горожане устраивают пикники и находят уединение влюблённые пары.

Гуляя по Риму, посетите его главный символ - Колизей! Он особенно красив ночью, когда стены подсвечены множеством огней. Говорят, что пока стоит Колизей, будет стоять и Рим. Противостоять очарованию Вечного города, полного древней силы и любовной романтики, невозможно, ведь он создан благодаря любви!

Iceland by David Martín Castán

бывает поджигаю ногти на руках когда скучно, мне это приятно. Когда - то это засекли родители, реально не поняли меня. Вообще они и так знают что я странная, но они не знают на сколько.

Семья.

ахах ну всё.как всегда я жир

что вы думаете, я пожрала сегодня где-т на ккал 500, а мож и на 1000

пиздец. как только начинаю сюда писать, сразу гордость такая "ха, отсидела диету" да, но при этом нихуя не похудела, "терь и пожрать можно" ну конченная. снова прощаюсь с вами до того времени, как сброшу хотя бы 2 кг. не хотя бы а 2 кг! и чем скорее я их сброшу тем скорее отпишусь здесь.

завтра "американские горки", как и планировала. поеду в колледж куплю себе что-нибудь на 300 ккал и съем. и всё. никаких газировок, только жвачка и вода.

– Все бессмысленно, – сказал Приз. – Ведь ты потерял все.
– Не согласен, – усмехнулся Кармоди. – Позволь тебе заметить, что в эту секунду я еще жив!
– Но только в данный момент!
– Я всегда был жив только в данный момент, – сказал Кармоди. – И не рассчитывал на большее. Это и была моя ошибка – ждать большего. Возможности – возможностями, а реальность – реальностью. Такова истина.
– И что тебе даст это мгновение?
– Ничего, – сказал Кармоди. – И все.
– Я перестал тебя понимать, – сказал Приз. – Что-то в тебе изменилось. Что?
– Самая малость, – сказал Кармоди. – Я просто махнул рукой на вечность; в сущности, у меня ее и не было никогда. Я вышел из этой игры, которой боги забавляются на своих небесных ярмарках. Меня не волнует больше, под какой скорлупой спрятана горошина бессмертия. Я не нуждаюсь в бессмертии. У меня есть мгновение, и мне достаточно.
– Блаженный Кармоди! – саркастически сказал Приз. – Только один вдох отделяет тебя от смерти. Что ты будешь делать со своим жалким мгновением?
– Я проживу его, – сказал Кармоди. – А для чего еще существуют мгновения?

Роберт Шекли: «Координаты чудес»

Вообще я как проклятая, что то у меня наклевывается с более-менее нормальным парнем - и чета у него происходит, то ли заглюк, то ли еще что, то им нужен от меня только секс и тогда я посылаю…… А когда парень в долгах, как в шелках и ему еще столетие не до детей будет - то да, милая люблю тебя нимагу. ПИЗДЕЦ. Че за хуйня, убеждаюсь только что надо одной быть. Так лучше.

Как же я хочу нормальной любви. Но все мое прошлое сделало из меня сплошной комок нервов и ревности и домыслов…… Вся эта хуйня не притягивает нормальных чувств. Каждый раз себе повторяю, что надо быть проще, надо быть хоть чуточку дурой и пофигисткой.

Хочу наконец найти свою родную душу. Раз и навсегда. И чтоб без сомнений.

Уже.Черт побери.Завтра. Чертов. ЕГЭ.

я просто отпустила :)

что бы подняться на самый верх, нужно сначала упасть на самое дно. И мой подъем наконец-то начался :)

Но хочу сказать, что концерт получился просто отличным! Нашу школу как-то назвали "помешанной" на таких праздниках, потому что мы никогда не ограничивались какими-то сценками, песнями, танцами, это всегда потрясающий концерт, хотя бы из-за того, что их ставит заслуженный артист России. То, что было на Последнем звонке, я думаю, запомнится надолго, потому что подходили, благодарили за такую работу очень многие.

Вот вам наш хоровод - минут 5 нашего звонка. Фотографии можно сделать больше, я - вторая на первой и первая справа во втором ряду на второй.

и у меня совершенно нет никаких, совсем никаких планов на дальнейшую мою жизнь. мне все заебись здесь и сейчас. и я знаю, что все сложиться хорошо, а пока я просто буду радоваться :)

всему свое время и скоро у меня появится цель в жизни, не навязанная, не придуманная, а настоящая, желаемая и достижимая.

все будет хорошо :)

уже давно я заметила свою странную любовь к сатаническим символам, недавно даже сама сделала блокнот, где по настроению я должна была писать всякую ванильную чушь, но не тут то было, я начала обклеивать его символами/эмблемами/заклинаниями, родители явно не поняли бы этих шуток если бы увидели. Но это еще пол беды, я начала его обклеивать телами людей. Зачем? не знаю, но я боюсь что в скором случае я буду не врачом или же другим рабочим, а владельцем славно известной пирамиды хд.

"Это синдром летнего лагеря. Ты едешь в лагерь и отрываешься там по-полной, и это лучшее лето в твоей жизни! Ты уезжаешь домой и ждёшь следующего лета, чтобы всё повторилось. И вот ты приезжаешь… А всё изменилось: и вожатые, и дети, и друзья не такие… какие-то странные. И всё… прошли лучшие годы, лучшие… и их не вернуть…"

P.S.: вечная жизнь была бы мне каторгой

Ты говоришь, что они - всего лишь персонажи. Что они не настоящие. Но где ты был, когда мне нужно было расти? Где ты был, когда мне нужно было верить? Где ты был, когда я умирал? Кто спас мою жизнь?

Тебя не было рядом. А они были .

Посвящается всем людям, которые любят говорить
" Да это же просто фильмы\книги\сериал\вымышленные персонажи"

(via diamonds)

я даже не могу вспомнить минувший год. ну так, знаете, чем занималась, о чем думала, с кем общалась. ничего не помню. мой мозг защищает меня от этого дерьма, спасибо, родной :)

Вот у вас такое бывало, что вы возбуждались, когда, например, чистили зубы? и дело даже не в том, что я извращенка, просто в последнее время это стало безумно приятным занятием. И, конечно же, по закону подлости я больше не могу вспомнить подобных примеров, хотя возможно это из-за того, что уже хочу спать. ГЛАВНОЕ - мне все приятно, ВСЕ

Мне нереально плохо.
у меня такого не было.
вчера целый вечер ревела, всю ночь, сегодня целый день ревела.
пздц, реально слёзы льются.
всё бесит. и нету кому рассказать всё. нет человека который бы выслушал, дал совет.
обидно. хочу друга, настоящего.

Вот, в общем-то, и все. Не хочется расписывать целую оду школьному времени - есть хорошие моменты, есть плохие, есть случаи, которые и сейчас нелья вспомнить без улыбки, есть те, которые вспоминать не хочется.

На фотографии вы меня, наверное, не найдете, но все же можете открыть большой размер - второй ряд, вторая слева.

Завтра литература. У меня трясутся руки, только что чуть не разбила стакан. Удачи мне.

Look how cute am I

20:21 сегодня первый день шоко. бля так переживаю за свою кожу. если начнут появляться прыщики то сразу заброшу эту хуйню.
сижу вот, лоб мацаю.ахах, проверяю появились ли прыщи, бля, не хочу прыщей: с
На днях куплю в аптеке себе что-то от прыщей. ну на лбе же есть чуть.
или в инете посмотрю маски какие-то.

О, а знаете, я иногда очень жалею что родилась девочкой. Сегодня светлый день для моей страны - выборы президента. Очень надеюсь что новый глава государства не поедает золотые батоны и не ставит windows на apple :D К сожалению я еще не в праве выбирать, но если бы выбирала, остановила б свой выбор на такой личности как Ляшко :) В целом день плохой. Первые дни кд всегда для меня как Ад, ужасно. Я наглоталась таблеток и спала весь день, ничего не ела и чувствую себя сейчас не очень. И, как известно, в такие дни настроение просто ниже плинтуса, хочется залезть в шкаф и не выходить из него.. Именно в такие моменты меня спасает интересная книга, любимый сериал или вкусная еда. Других, более удачных занятий в постели я для себя не нахожу. Ибо за пределы своего сонного царства, при болезни, я не предпочитаю выходить. Завтра в школу, еще одна неделя и все… практика, лето. Как быстро пролетело время..

DAY 1 СТРАНЫ, В КОТОРЫХ ВАМ ХОТЕЛОСЬ БЫ ПОБЫВАТЬ

Великобритания

Наверное, самая желанная для меня страна в плане туризма, а может даже и будущего места жительства, это Великобритания. Скорее всего, жить мне хотелось бы в Брайтоне или Лондоне, в Англии, но исследовать Британию мне хотелось бы целиком. Это потрясающая страна с богатой историей, подарившая нам лучшую литературу и музыку. Это - Туманный Альбион, островное государство, таящее в себе множество тайн. Я уверена, что побываю там и далеко не один раз, а пока я просто читаю о ней, смотрю фильмы и общаюсь с теми, кому уже повезло её посетить.

Испания

Кто знает, а кто нет, но я учусь на переводчика. Следовательно, кроме английского я изучаю ещё один язык, пока что. И этот язык - испанский. Для переводчика важно не только знать язык, но и историю этой страны. Да и само знание языка невозможно без общения с его носителями, что подразумевает тесное знакомство с культурой. Испания - страна солнца, танцев, музыки и веселья. Люди там жизнерадостные и счастливые. Всевозможные памятники культуры, коррида, фестивали, вкусная кухня - в Испании есть на что посмотреть.

Россия

Глупо не считаться в плане туризма с такой страной, как Россия. Благодаря своим размерам концентрация населенных пунктов просто нереальна, а в каждом городе есть на что посмотреть. Один Санкт-Петербург стоит миллиона самых популярных туристических городов. Поэтому, я надеюсь, что однажды посещу хотя бы его и Москву, а дальше - как карта ляжет. Богатая история и захватывающая архитектура, когда-нибудь я обязательно заеду в гости.

Новая Зеландия

Властелин Колец.

Я уже сдала некоторые уроки это:Общество, матем, естество, физру, информатику, осталось:экономику, право, историю, ОБЖ, географию, ан.гл) Но нечего я справлюсь, я сильная!) Честно говоря я уже хочу по быстрее из хтого города уехать, меня уже раздражают эти люди здесь, не знаю почему, хотя каждый день я себе говорю:"Наслаждайся моментами Лиля, ты их больше не вернёшь", и тем дольше время проходит у меня. День за днём что то ново, а я не успеваю нечего. Не написала я про 9 мая наример, когда я утром рано поехала на 60 лет, и там фотографировала ветеранов и праздник вообще, как потом встретила ВСИТ и с ними была, как съела кашу гречневую, простоя длинную очередь, как встретила Таню, и тут же попрощалась, и ещё знакомится парень со мной хотел, но я отказала, и пошла до остановки и уехала на оперу) Где встретилась с Заминой и Инной гуляли фотались, ели мороженое Магнат гранат ммм) Потом поехали к Заминушке, а от неё к Ане и с Аней мы гуляли, после Замину проводили, и уже сами гуляли.. Как Акоп уехал в Крым на машине, и дней через 5 прибыл только.. Как с папой я уже давно не общалась, но я с ним попращаюсь обязательно.. И с Аней и с Кариной и с Искулей и Татулей и с моими одноклассниками, просто нужно время найти) А сегодня в 18:00 я собиралась на Арм концерт, с Симой и её мамой) Ой нарядились, тоо..Я встала рано утром, позанималась, потом оделась пошла в весту купила себе тушь, после пришла и помылась, потом Катя пришла ко мне я ей отдала юбку и рубашку свою, давно с ней не виделись выросла) Ещё мужик чё то пристал к нам…Потом я стала красится, мама пришла сделала мне волосы, я обулась оделась, и ждала Симу) Не дождавшись, пошла к ним в магазин. Ой как нарядилась, как накрасилась. Потом спустилась Анна, и Шушана с её свекровкой и мы ждали такси, начало было в 18:30, но такси задержалось минут на 15.Вскоре оно подъехало и мы влезли в него. Оказывается открылся новый ресторан grand hall siberia. Там так красиво, я когда зашла туда сразу первая мысль была о том как много тут Армян и чтоб сфотографироваться, но нет же Сима и её мама не знаю куда, но торопились, и мы поднялись на вверх, а там такой вид, тоже очень красивый открытый и куча народу не протолкнутся не протиснутся, короче мы пошли сначала влево потом вправо и всё таки влево) И мы добрались, там было так красиво вообще!!!Всё Мурадян сделал еа отлично, точнее Вачо и за что ему не заплатили(Жаль Так вот ряд у нас был 11 место у меня было 7. Когда мы сели весь народ ещё собирался, долго причём, и причём мест свободных было куча внизу, но мы сидели на вверху и пришлось, так и сидеть, а те кто поумнее купили билеты по 800 и сели вперёд..Ведущие были из Витамина, а артисты Мартин Мкртчян, Лиоит Хованисян, Араме, Мартин Царукян!!Суперские ребята, такие смешные, озорные, мне очень всё понравилось, как они себя вели, как общались, как контролировали ситуацию) Вообще супер!! А артисты выступили на все 100% Нет сомнений. Как я хотела танцевать, не кто наверное не представит, у меня попа уже хотела встать и потрястись) А все сидят как будто мумии и тюлени даже не выйдут потанцевать..дети только шли, я уже и ребёнком бы притворилась, но пошла б, но Сима и Её подруга не хотели, стеснялись, ой господи ктотне стесняется??все!Но что это нам даст?Нечего. Даже не сфотались, как бабки, зачем тогда прихорашиваться? Я в шоке честно, не воспоминаний нечего.. Ну и Бог с ними. Хотя и испортили они мне настроение.. Зато я там увидела Давида, Гора, Давид Боза, Лену с мужем, а самое главное кого я там встретила это Вахэ да да его и он там был, когда мы пошли в туалет на первый самый этаж, то там я его увидела, он кого то искал, да изменился, но всё тот же) Вахулик..Я когда его увидела испугалась что узнает, а потом когда мы стояли и ждали такси(пробка образовалась просто) он стоял посередине зала и смотрел по сторонам, и тут я на него уставилась, потрм он так мимолётно, и я повернулась в другую сторону, он меня узнал я так поняла, потрму что когла он выходил с сестрой не знаю кем то ещё он так шёл медленно, но верно и смотря на меня сзади, я это увидела и поняла,. Но почему то он меня взбесил, и я уже оттуда хотела в аэропорт поехать не знаю почему. Такси приехало и мы уехали спокойно я вообще не разговаривала с ними.. они меня бесили уже, ну и вот потом пешком пошоа до дома, потому что попе нужно было расслабиться от сильного переседения..

я снова начала танцевать

ваааааааааааааа

я так рада.

я наблюдаю это уже около двух-трех дней.

все мои физические чувста обострились (ну или просто начали нормально функционировать) … я чувствую губами, чувствую кожей, чувствую вкус… раньше ничего не различала, теперь мне есть с чем сравнить.

я чувствую вкус жизни

прочитав мой последний пост, не подумайте, что я тут нашла себе какую-то любовь. я всё так же в жопе^^

я начала чувствовать, АЛЛИЛУЙЯ!

ВСЕ ЧУВСТВУЮ, ТАК ОСТРО, ТАК ТОЧНО. ТОЧНО РАЗЛИЧАЮ, ЧТО Я ЧУВСТВУЮ.

это ахуенно, ребят

а я чуть не кончила от аудиозаписей одного пацана на на на

гарант спокойствия

Хорошо учиться на программиста, но не когда ты видишь МКР по Java.

кто всегда радует и поднимает настроение - так это Влоооодик ( :D)
1/3, по кому буду очень скучать, когда закончу школу.

Хочу красивое платье на выпускной, для этого надо похудеть. Ну, разве похудеешь когда работаешь в кондитерском цехе? Тут кексы, там кексы, а вот и тортик-новинка на дегустацию, а вот еще печенки притащили. Но я стараюсь проходить мимо всего этого. У меня вообще много хотелок(и все мне прям резко стало необходимо!), помимо платья, но бюджет ограничен, поэтому нужно вертеться-крутиться и что-то придумывать.

Впереди лето перемен. Июнь - месяц расставаний, последние выходные июня - выпускной и моя последняя смена на работе и начинается июль. Без работы, без универа, только отдых. Очень привыкла, конечно, к коллективу и к самой работе, к этому месту, к нашим ярко-желтым газелькам, которые, то и дело встречаешь в городе и машешь, в ответ водителям на развозе - ты всех уже знаешь. Приятно ощущать себя частью такого большого коллектива, но, как бы там ни было нужно идти дальше, пора уходить. Больше всего боюсь загрустить от отсутствия дел, но это же последнее такое лето, когда можно просто отдохнуть. Впереди жутко серьезная взрослая жизнь и это такие последние каникулы.

Обычно все в моей жизни проходит как-то дико скучно, и если честно, я тот, кто вечно всех тянет куда-то поехать/пойти/что-то сделать, а в ответ на меня смотрят косо и не соглашаются. И в итоге все мои приключения обламываются. Грустно, когда нет людей близких тебе по духу. Но я жду лето, это лето перемен. Пусть оно будет веселым, счастливым, полным интересных знакомств, добрых приключений и радостных моментов.

Улыбайтесь! Nottheend.

Я не говорю, что ты жирная, но когда ты идешь по улице, японцы разбегаются в ужасе.

глаза, полные печали.

я знаю, что не должна смотреть, но не могу отвести взгляд.

сильное тело.

ты можешь посыпать мои раны солью, но мне не исцелиться

от чувства к тебе.

Пост в принципе не о чем. Хотя нет, пост об очень ленивой, жирной девушке, которая отлынивает от тренировок и готовится к экзаменам. Для себя решила, что пока не сдам все экзамены, тренироваться не буду. До выпускного похудеть нужно обязательно, но пошла экзаменационная неделя, и голова идет кругом от напряжение и волнения. Вот сдааам все. и со спокойной душой худеть) Судьба надо мной шуткует. 29 мая первый экзамен по русскому и…барабанная дробь…у меня День Рождения. Да, чую тот у меня еще денек будет :D

Хочу пожелать всем тем, кто сдает экзамены! Ни пуха ни пера!

Я ненавижу в себе эту черту характера. Не знаю, как её назвать. Эта хуита тупая- нужность человека, когда его уже нету в твоей жизни. Время идёт, а ничего не меняется.

Господи, ну почему я не могу быть такой похуисткой, как многие и с лёгкостью забивать на людей.

есть те, с кем хочется спать, а есть те, кому хочешь показать всю свою любимую музыку. не то чтобы обнажить тело перед человеком было легко, но значимость этого шага куда меньше, чем когда ты хочешь обнажить перед кем-то душу до последней самой любимой песни. здесь не нужно ломать себя, но это откровение совсем другого рода и лично для меня оно значит так много, значит, что между нами сильнейшая связь, на фоне которой секс - это просто физиологическая потребность, которая и рядом не стояла. у меня мурашки по коже и бабочки в животе от осознания того, что просто слушая музыку с этим человеком вы получите удовольствие, не сравнимое ни с чем. я просто таю, когда понимаю, что у нас идентичный музыкальный вкус, когда он может удивить меня тем, чего я еще не слышала и вообще непонятно как без этого раньше жила, и я могу показать ему что-то, что затронет самую глубину его души. и мне хочется всё это ему показать. это сродни сексуального влечения, но в разы, в сотни раз круче. когда вы слышите песню, и тут же встречаетесь взглядом, понимая друг друга без слов. и это настолько сильная тяга и связь, что становится даже слегка неловко за эти переглядывания, как будто вы только что переспали. а потом чувства путаются и неясно, приняли ли мы это душевное родство за сексуальное желание или желание за родство, или сначала возникло одно, а потом примешалось другое, но факт остается фактом: музыка способна творить с людьми невероятные вещи. можно сидеть на полу в полной людей комнате, услышать потрясающую песню, вдвоём закрыть глаза от удовольствия, а открыв их, вместе подумать "нам конец".

3 день.

Посвящение.

Вот это был день. Пришли пораньше в школу, переоделись и намазались красками.Наши парнишки переоделись тоже.Вот этого вообще не ожидала.

Договорились с директором, чтобы она выпускала по несколько человек 10классников. В то время пацанятки их ловили и выводили на улицу.А там ожидали их мы с яйцами на перевес.Конечно же яйца были не сырыми, а пустыми с конфетти внутри.Но они то этого не знали.Ох и погоняли мы их :D

Хочу, чтобы Билл Найи был моим папкой: (

и имя твое,

как из всех сосудов

соль,

перец

и сода:

жжет и проедает

до костей.

хуево, когда ты уже как пол года рассталась со своей любовью и думала что все забыла, а тут вдруг тебя надоумили подружки поздравить его с днем рождения и тебя порвало на части от его "ага, и тебя с прошедшим". и рвет и рвет и рвет изнутри это сжигающее чувство горечи, сожаления, старых чувств, которые как казалось уже давно прошли. а оказывается нет. ничего не прошло, и теперь уже понимаешь, что не пройдет, что не забудешь, всю жизнь будешь помнить и о его др, о вашей первой встрече, и вашей дате начала отношений и конца. и будет жечь изнутри, и рвать и рвать и рвать

почему.почему я не могу взять себя в руки?я хочу стать сильней.и я стану.я обещаю себе добиться своих целей, как бы там не было.

Многие вещи только кажутся невыносимыми. А когда сталкиваешься с ними - деваться некуда, живешь дальше. Летят недели, месяца, года и все стирается. Боль, слезы, воспоминания, тоска, одиночество, все уходит, все проходит, жизнь бежит дальше. Все эти ссоры, влюбленности и разлуки только кажутся невыносимыми, на самом деле и не вспоминаешь спустя год или два, тех с кем расставался, это все чужое, раз ушло.

Но есть то, что ты переживешь, конечно, но это не уходит из твоего сердца никогда. И бывает что-то напомнит тебе, и болью отзовется внутри, ты понимаешь: года идут, а помнить и любить ты не перестаешь, и так хочется их обнять, обнять тех, кого давно рядом нет. Вернуться в прошлое, хоть во сне и обнять так крепко, как только можешь, услышать родной голос, рассказать, как скучаешь и как плохо иногда бывает здесь.

Знаете, что такое счастье? Счастье, это когда в церкви записки пишешь, и на записке «О здравии» имен во много раз больше, чем на записке «О упокоении». Цените, любите и берегите то, что у вас есть. Каждый миг, каждое слово, каждое объятие.

Nottheend.

Замок Ольденбургских

Сто двадцать лет назад старинное воронежское село Рамонь перешло во владение родовитых немцев Ольденбургских. Это был свадебный подарок Александра Второго принцессе Евгении, его племяннице: большое имение в живописном месте на горе, сахарный завод, охотничьи угодья. Евгении в ту пору было 27 лет. Она родилась, воспитывалась и жила в России и хорошо знала уклад и традиции великой страны. Ее генеалогическое древо полно причудливых ветвей. Принцессу назвали в честь деда Эжена Богарне, пасынка Наполеона и сына его любимой женщины и вдохновительницы побед Жозефины. Дедом Евгении по матери был царь Николай Первый. Генетически не теряя связь со своими "заморскими" предками, принцесса знала, что ее удел -- служение России. То же самое можно сказать и о ее муже Александре Петровиче Ольденбургском, потомке датского короля Дитриха и герцога Голштинского, меценате, военном. Он тоже родился и вырос в России и оставался верен ей всю жизнь. В годы Первой мировой войны Александр Ольденбургский возглавлял медслужбу Российской армии. В дореволюционном Петербурге он основал на личные средства Институт экспериментальной медицины, который работает до сих пор и не прекращал свою деятельность даже в большевистские времена.Брак этих достойных людей был династический и не слишком счастливый. Принц редко жил подолгу вРамони. Ее обустройством умело и целеустремленно занималась сама Евгения.При Евгении о заштатной российской глубинке под названием Рамонь заговорили в Париже, Лондоне, Брюсселе. Именно там, на всемирных выставках сладостей, конфеты построенной принцессой фабрики завоевывали высшие награды. Четыреста видов конфет! Это весьма солидно даже для современного производства.Старых господ разорил их управляющий, которому Ольденбургские безоговорочно доверяли. Производственное имущество их отошло удельному ведомству. Сами они уехали в Петербург и никогда больше не возвращались в Рамонь.

Замок расположен в 40 км от Воронежа.Поездка на автобусе оказалась ужасной.Пробки, ужасная жара и чертов тополиный пух.Но оно того стоило.Замок и его окрестности прекрасны.Что нельзя сказать о внутреннем устройстве.Замок уже несколько лет находится на реконструкции и о дате её окончания неизвестно.Для посещения открыты только первый этаж и подвал.Экскурсия длится около 30-40 минут.Но она не очень впечатлила.В основном рассказывали о постройке замка, где и что располагалось и об отоплении этого самого замка.

наверное такой экспериенс….опыт в жизни. не скажу что разрешит все проблемы. но поставит основу. буду знать с какой стороны решать задачи, и каким образом. это как постановка скелета. а там замужество, построение семьи. построение своей ячейки общества. но это не менее важно. но когда у тебя есть сталь, стержень…. я еду за стержнем…..

Я просто смотрю назад в прошлое. какое было у меня прошлое. чем жила? как жила?чем дышала? и меня не успокоивает…. не нахожу того действия…или наоборот от бездействия, но во всяком случае, происходит вдоль и поперек наоборот…..

много размышляю, вспонимаю много….

в принципе чем жила. во время универа не задавала себе таких планов, голову себе не морочила этим. а началось все после универа. как начала хавать себе мозг, не находить покоя, искать себя. при этом иногда находя не совершать реальных действий, а оставлять все это…в глубине каких то океанов. откладывая все на потом потом…а потом никогда не наставала. так и прошло 2 года. осознанно когда хавала себе мозг.

за два года- можно было бы стать лучше. выучить английский. заговорить на нем. получить сертификат. стремится к новым вершинам. однозначно я бы не сидела сложа руки…… но факт остается в том, что я не могу даже сделать перед собой обещанного материала. о чем можно далее говорить. о чем????….

это как список дел. переписывается из года в год, из года в год. с каждым годом теряя весь окрас. всю значимость, что на последних путях теряется в мире суеты. бытовой жизни. и исчезает. исчезает и чувство, и желание, и мечта.

Так и случилось с моей мечтой уехать зарубеж. вначале это было просто уехать по болашаку. затем, просто уехать. затем я поступила в универ. а теперь я получаю образование. но это не решила основной сути проблемы. как проблема была 2 года назад она так и осталась. она просто временами маскировалась, временами забывалась во времени забвения и любви, временами исчезала и превращаласб в другую проблемы…..но суть не поменялась. ядро не поменялась.может я изменилась, может где то я выросла, стала лучше, может хуже, но это не тот конечный результат который я видела. и да сейчас могу сказать, я знаю что это не конечный результат. это просто какой левел. который нужно пройти….. а я зациклилась..

для чего мне это нужно?

— в некоторых моментах я чувствую что я оглядываюсь на кого-то. какая то неуверенность что ли. когда я говорю, знаю что есть какой то бакграунд который меня защитит..во как оказывается….

— свобода действий. заниматься тем что ты хочешь неограничивать себя в досуге. я знаю надо за это будет платить. но я готова. но как будто я сейчас трачу какие то миллионы….

это были бы танцы.

это были бы йога. бег. тренировки.

а платить кстати нужно будет и комфортом. согласисиь что в китае что в европе…мест мало….. ноо много возможностей.

— получение зарубежного опыта. это даже наверное лучше. чем учится и не зарабатывать, а тут хот ябы работать, набраться опыта. и уж думаю по приезду не будет проблем с трудоустройством.

и я думаю я возвращусь оттуда другая. меня обстоятельства будут изменять. начну не стесняться, раскрываться, реализовывать, бороться с комплексами своими.

но опять же для этого нужен упорный труд, упорный труд в виде….изучения англ, защиты дипломной работы……. но игра стоит свеч.

—

Так много этих "навсегда". Нечаянно всплывают в памяти, и ты улыбаешься тихо и никому незаметной улыбкой.

(x)

некоторые, похоже, сошли с ума.

они просто не могут взглянуть правде в глаза.

думаю, я понимаю, что они чувствуют. люди предпочитают не смотреть на вещи, которые не хотят видеть. потому не признают правду. таковы люди.

в этом все и дело.

в таких ситуациях люди обычно думают: "я хочу, чтобы все вернулось на свои места. любой ценой". хотя и сами понимают, что это бесполезно, но ничего сделать не могут. и безнадежно верят.

если они и не признают реальность, то только из-за своей глупости.

Знакомо ли вам чувство насыщения и благодарности во время ливневого дождя, стремительно падающего на землю, асфальт? Кажется, будто с каждой упавшей каплей все твоё существо заполняется этими каплями. А на лице сама по-себе появляется удовлетворенная улыбка. А этот запах мокрого асфальта, чего только стоит.
Шквалистый ветер и ливень настиг меня сразу, как только я вернулась из своего счастья, из собственного рая обратно в город. Думаю, погода решила утешить, чтобы я не грустила, что была вынуждена покинуть горячо любимое место. Хотя, незаметно налетающий откуда ни возьмись дождь с градом после двухнедельной жары это вполне обычное явление. А я как самый настоящий романтик ну или сумасшедший пытаюсь сделать из этого что-то невероятное.
Жаль, что выходные дни столь коротки и прекрасны. Это ведь вечная дилемма. Хорошего никогда не бывает много. Возможно где-то и бывает, но точно не в жизни. Вероятнее, в каких-нибудь книгах, но далеко не во всех.
Я успела немного загореть и смогла увидеть милых друзей. К великому своему сожалению, в речке не искупалась, а почему сейчас расскажу.

с одной стороны мне настойчиво предлагают одного из своих

с другой /забей на эту шлюху, она ничего не стоит, Едь к нему в питер/

я стала еще более падкой на милости, разражительности.злюсь, слабею

тяжело морально

мне начал снится один человек.это очень странно и глупо

нет, я по честному бы хотела, что бы такой человек был где то рядом

но все таки это странно и глупо

привет, есть тут кто, кто меня помнит?) я с вами! в ряду худеющих)

привет, у меня не было секса почти год, пока((

ну на самом деле мне есть что вам рассказать (если хоть кто-то меня еще помнит)

вопрос только, хотите ли этого вы?)

У мене зараз період дефіциту музикі, по перше просто нема нічого нового в плейлісті, а по друге даже те, шо і слухаю, то просто якесь плоске і взагалі не цепляюче. Скучаю за часами, коли пісня IAMX або placebo, на крайняк CC, пробирала до кісток, таке бувало, шо я могла історію свою прожить в тій пісні. А щас шо? НІЧЬО, вічь-хаус, єбаний вічь-хаус

что за придурки.ездят на своих дурацким машинах. на дорогу не смотрят? нашего котейку сбили..(

Боюсь становиться ближе, боюсь, что все на репит. Боюсь что вновь, за ошибки, моё сердце меня не простит.

как же я соскучилась. меня ломает, корежит, выводит из себя, я готова биться в истериках, кричать, бить все, что попадет под руку, реветь от счастья(что вообще есть ты), бежать. сегодня постоянно думала только об одном человеке. правда в промежутках о химии. но суть о том, как ж я тебя люблю, родной мой

I like to study English))