Я просто смотрю назад в прошлое. какое было у меня прошлое. чем жила? как жила?чем дышала? и меня не успокоивает…. не нахожу того действия…или наоборот от бездействия, но во всяком случае, происходит вдоль и поперек наоборот…..
много размышляю, вспонимаю много….
в принципе чем жила. во время универа не задавала себе таких планов, голову себе не морочила этим. а началось все после универа. как начала хавать себе мозг, не находить покоя, искать себя. при этом иногда находя не совершать реальных действий, а оставлять все это…в глубине каких то океанов. откладывая все на потом потом…а потом никогда не наставала. так и прошло 2 года. осознанно когда хавала себе мозг.
за два года- можно было бы стать лучше. выучить английский. заговорить на нем. получить сертификат. стремится к новым вершинам. однозначно я бы не сидела сложа руки…… но факт остается в том, что я не могу даже сделать перед собой обещанного материала. о чем можно далее говорить. о чем????….
это как список дел. переписывается из года в год, из года в год. с каждым годом теряя весь окрас. всю значимость, что на последних путях теряется в мире суеты. бытовой жизни. и исчезает. исчезает и чувство, и желание, и мечта.
Так и случилось с моей мечтой уехать зарубеж. вначале это было просто уехать по болашаку. затем, просто уехать. затем я поступила в универ. а теперь я получаю образование. но это не решила основной сути проблемы. как проблема была 2 года назад она так и осталась. она просто временами маскировалась, временами забывалась во времени забвения и любви, временами исчезала и превращаласб в другую проблемы…..но суть не поменялась. ядро не поменялась.может я изменилась, может где то я выросла, стала лучше, может хуже, но это не тот конечный результат который я видела. и да сейчас могу сказать, я знаю что это не конечный результат. это просто какой левел. который нужно пройти….. а я зациклилась..
для чего мне это нужно?
— в некоторых моментах я чувствую что я оглядываюсь на кого-то. какая то неуверенность что ли. когда я говорю, знаю что есть какой то бакграунд который меня защитит..во как оказывается….
— свобода действий. заниматься тем что ты хочешь неограничивать себя в досуге. я знаю надо за это будет платить. но я готова. но как будто я сейчас трачу какие то миллионы….
это были бы танцы.
это были бы йога. бег. тренировки.
а платить кстати нужно будет и комфортом. согласисиь что в китае что в европе…мест мало….. ноо много возможностей.
— получение зарубежного опыта. это даже наверное лучше. чем учится и не зарабатывать, а тут хот ябы работать, набраться опыта. и уж думаю по приезду не будет проблем с трудоустройством.
и я думаю я возвращусь оттуда другая. меня обстоятельства будут изменять. начну не стесняться, раскрываться, реализовывать, бороться с комплексами своими.
но опять же для этого нужен упорный труд, упорный труд в виде….изучения англ, защиты дипломной работы……. но игра стоит свеч.
—