женщинка из Сибири

Я жива и я почти закончила (восстановила) 5-ую часть.

Вот.

Это если кому интересно.

Всем приколам прикол - пишешь пятую часть, жмёшь на публикацию, и она куда-то ПРОЁБЫВАЕТСЯ!

Так. Спокойно.

Будем считать, что это знак, что я должна написать это лучше, чем было.

Хотя обидно, блин.

Так, давайте я обрисую ситуацию: Я очень нехорошо в этот раз болею и уёбываюсь как конь на работе. Вследствие двух этих факторов у меня нет никакого желания что-либо делать вообще, кроме как умыться, поесть и завалиться спать после работы. Такая вот беспощадная взрослая жиза. И я всегда пишу личные посты, где много букв, по порыву души, под волной воспоминаний, чтобы всё было с эмоциями, с чувствами. Поэтому ждём следующего прилива пиздостоаданий или вдохновенияр, и я всё-всё вам расскажу и выложу. Частей будет, кстати, примерно ещё 3. Чё потом вам рассквзывать - хуй знает :D

Сменила название блога безопасности и скрытности ради, вот. Поэтому не гадайте, что за незнокомый ник у вас в ленте вылез.

Вы ещё ждёте продолжение истории?

В перерывах между частями мне было показалось, что от выговаривания этой истории в киберпространство мне становится легче. Вот уж действительно показалось - не становится совсем.

Но я всё же продолжу.

После той ночной переписки, которая устроила у меня в голове полнейшее бамболейло, общение у нас как-то немного пошло на спад: у него началась движуха на работе, у меня - учёба + работа. Я всё это понимала прекрасно, однако мне переживать из-за этого было просто банально некогда. А ему уж тем более: думаю, не взрослому мужику переживать из-за того, что у него в вконтактике с девочкой переписка чёт не клеется.

Да и как-то устаканилось всё само собой после того взгрева: типа, тоже мне, история года - ну попереписывались, ну позвал, а ты не поехала, чё устроила-то истерику, хосподи. И оно, конечно, верно: если объективно взглянуть со стороны, то в этом всём вообще ничего экстраординарного не было. Всё на эмоциях, скорее, казалось таким грандиозным.

Ближе к концу марта я всё-таки решила вернуться к мысли о том, что неплохо было бы написать и сдать этот проклятущий отчёт по практике, дабы потом не мешал он мне жить. Но ещё раз прошарив стопочку документов по практике, которые я тогда в спешке доделывала перед последним корпоративом, я не обнаружила там парочку принципиально важных бумаг. Пришлось их доделать и снова ехать к ребятам за подписью.

Предварительно я списалась с ним, чтобы узнать, в офисе ли они с другим парнем, который по совместительству мой второй куратор. Парень оказался на месте, а он - нет, в отъезде. Но сказал, что при этом скоро будет в городе.

Поскольку я в тот день решила окончательно разобраться с каждым клочком подписанной бумаги, я стала просить его подъехать в офис (он вообще раньше жил в 5-ти минутах ходьбы от него). Время было без 10-ти шесть вечера, пятница. Естественно, он заговнился и сказал, что я о слишком многом его прошу, при этом подчёркивая, что если "ну очень надо", то я могу дойти до него сама и проставить эту подпись.

Обрисую ситуацию: не помню точно, что творилось тогда с моим настроением, виной тому долги по учёбе или множество рабочих обязанностей или общее перенапряжение на фоне совокупности всего, но тот вариант, что мне придётся к нему домой за этой подписью идти (одну из двух я в офисе проставила), меня вообще не вдохновляла. На тот момент я думала, что "вот, в той схватке, когда он меня звал к себе, я такая баба-кремень не поехала, и это победа". А вот такие визиты - это типа не победа вообще какая-то, сама, считай, добровольно иду, по собственной инициативе.

" Ну ты и курица" - скажете вы. А я спорить даже не стану, бывают иногда приступы куриных заморочек.

Короче, после получения первой подписи в офисе, я живенько направляюсь к нему домой. На телефоне в этот момент 2% зарядки. Уточняю у него адрес, где он живёт. Он отвечает. Иду, значит, к его дому, иду-иду. Тут вспоминаю, что номер квартиры-то я не знаю! Достаю телефон, спрашиваю номер квартиры, сообщение отправляется…телефон вырубается. Фенито ля комедия, блять.

Пришлось идти в ближайший книжно-канцелярский магазин и просить поставить там телефон на зарядку. Благо, продавец вошла в положение и согласилась помочь. Пока заряжался телефон, я в течение минут 15-ти нарезала мильён кругов по магазину.

Подзарядив телефон хотя бы до того состояния, чтобы он мог включиться, я быстро зашла в личку, увидела номер квартиры и отправилась с нему.

От этого магазина было идти секунд 40. Я из-за своей тупости шла 20 минут, бл.

Поднялась к нему в квартиру, которая оказалось самой типичнейшей холостяцкой хатой: небольшая, минимум мебели, никакого намёка хоть на малейшую "одомашенность" территории или уют. Квартира как квартира: есть, где спать, есть, где есть, чё ещё, как говорится, надо. А, вот важные детали: 1) одно зеркало на всю квартиру, а в туалете зеркала НЕТ; 2) полкухни занимает самогонный аппарат (он гонит бухло на любой вкус собственного производства).

Отвлеклись. Зашла я к нему, доставая из сумки документы и попутно спрашивая, долго ли он будет дома (он меня в переписке ещё до этого предупреждал, что пока он дома, но скоро уйдёт). Он, надевая футболку (встретил он меня в одних шортах), ответил, что ещё около часа точно. Ну раз такие дела, то я попросилась подзарядить у него телефон, а потом бы вместе ушли от него по своим делам.

Идея нам показалось очень даже замечательной и логичной, на том и порешали. Хоть квартира была и не очень уютная, чувствовала я себя очень даже комфортно. И он домашний такой, aw.

В итоге он предложил выпить, чё просто так сидеть. "Время - пятничка, чё бы и не выпить" - подумала я. Согласилась.

К слову, поскольку он алкоголь сам гонит, естественно, он в нём шарит. Пили мы всякие коктейльчики на основе, само собой, водки. Все они были разных цветов и сладенькие, поэтому улетали один за другим. Мне стремительно веселело.

Давайте вот ещё что обозначим, чего я ещё не затрагивала: он с замашками мизантропа и прожжёного циника, очень (!) много пьёт, много курит, крайне прямолинеен, обидчив, вспыльчив, не любит, когда что-то идёт не по его плану, редко готов к компромиссу. Ненавидит детей (это очень важно) и не пропускает ни одного случая, чтобы не напомнить об этом миру. Вот. Просто чтобы вы понимали, что он далеко не лапушка.

Итак. Мне стремительно веселело. Он меня всячески развлекал то придумывая на ходу новые алкоштучки, то рассказывая истории о жизни. Я сижу уже вся косенькая, смеюсь над всем, настроение у меня - супергуд, и даже то, что у меня не сделана на завтра домашняя работа, меня абсолютно не смущает.

Алкоголь при этом не кончается.

Когда нам надоело разговаривать, а час ещё не прошёл, я с кресла пошла полулегла на диван, он лёг рядом, включил какой-то сериал.

Меня начало рубить, вот прям без шуток. Он это увидел, улыбнулся и предложил мне подушку.

Короче, я уснула.

Такого я от себя не ожидала, всю жизнь на всех пьянках я всегда засыпала последняя! А тут, блять, "приветик, можно я у тебя посплю немного?"

Но дальше был следующий любопытный момент: тот злосчастный час всё-таки прошёл, и он пошёл одеваться, чтобы ехать куда-то там по делам, но уже не к друзьям. Он меня разбудил, я, косенькая и сонная, послушно встала и начала обуваться.

Он меня спросил, на чём я щас поеду и далеко ли ехать. Время - десятый час вечера. А ехать я собралась, конечно, на троллейбусе, "патамушта всо нармальна, доеду, чо ты, спать хочу только, зря легла".

Он предложил следующий вариант: "давай я сейчас съезжу, это примерно час займёт. а ты можешь остаться здесь, если хочешь, и спать дальше."

"КОНЕЧНО, ХОЧУ, КАКАЯ ЧУДНАЯ ИДЕЮШКА" - решила я и, радостно выпрыгнув из ботинок, нырнула обратно на диван, место даже остыть ещё не успело.

И я спала, вот реально, по-настоящему спала это время. И то время после того, как он приехал. Пиздец, вот я так никогда не делала и, не знаю, случится ли ещё в моей жизни такая ситуация. Чувствовала я себя с одной стороны - максимально по-идиотски, потому что ну кто так делает: я же не вырубаюсь от алкоголя! Но так мало того - я не сплю дома у людей, с которыми впервые (!) общаюсь в живую наедине, без других людей и вне рабочей обстановки! Что за дура, чем ты думаешь?!

…Но с другой стороны - чувствовала я себя замечательно: никакого ощущения опасности и того, что что-то происходит неправильно. Всё как будто так и должно было быть. Не знаю, если сейчас уже делать какие-то итоги, то ситуация, конечно, двоякая, но она на самом деле не вызывает у меня никакого негатива.

Проснулась я в 12-м часу. Он заметил, спросил, как я себя чувствую. Сказал, что я ногами во сне смешно дрыгала. Снова немного поговорили, снова выпили.

Я лежала и думала: ехать домой или оставаться. На общ. транспорте я бы уже не уехала - поздно. На такси у меня не было налички, до банкомата идти не близко, по приезду за меня бы тоже никто не заплатил - соседок не было дома. У него просить в долг - да ни за что.

Но тут он сказал, что не собирается никуда ехать сегодня больше - передумал. И улыбается.

Нууу…И я его оповестила в ответ, что я тоже никуда от него сегодня, видимо, не собираюсь :D А он не против был.

На самом-то деле, если бы я по-настоящему хотела от него свалить - я бы это сделала, что тут лукавить. Я просто не хотела. Вот и всё.

Он включил ещё какой-то фильм, я легла к нему поближе. Сначала я честно смотрела, но потом 3 стопки водки сделали своё дело - меня снова начало крыть. К концу фильма я лежала в полудрёме у него на груди, а он по голове меня гладил.

Когда фильм закончился, он тихо спросил меня на ухо: "Ну что, давай спать?"

Я промычала в ответ, что, типа, ну да, пора бы, посмотри на меня :D

Он расправил диван, я ходила по квартире, жадно хуяря воду и стягивая с себя юбку.

Он предложил свою футболку, чтобы спать. Я, кинув на него презрительный взгляд, дёрнула свою и язвительно спросила: "А я, по-твоему, в чём?" :D Он засмеялся.

…

Я не могу придумать лучших условий, блять, для сна! Я лежала, весёлая и сонная, он обнимал меня со спины, тихо дыша в шею, матерясь, потому что мои волосы лезли ему в лицо. Это смешило меня. Он говорил что-то забавное и милое, я слышала, как он улыбается.

…Это я к тому, что не спали мы ещё часа 2, потому что разговаривали и ржали.

Я его смешила своими пьяными глупостями, а он аккуратно проводил руками по спине, рёбрам, удивляясь тому, какая я стройная. Я, конечно, отвечала ему на всё это какой-нибудь хуйнёй и неизбежно портила "неловкий" момент :D

В итоге, когда меня одолел сон, я всё-таки отвернулась от него и велела ему заткнуться уже наконец :D Но я не заснула, я дремала.

Он, наверное, думая что я сплю, гладил меня по рукам, животу, волосам, ключицам. Прижимал меня к себе. Проводил губами по линии шеи и плеч.

Потом рукой аккуратно провёл по бедру. Ягодице. Тазовой кости. Талии. Снова бедру. Томно, тяжело выдохнул. Снова прижал к себе.

Я, как годная актриса, у которой ещё нет Оскара, талантливо отыгрывала партию спящей девахи, которую тут нэжненько и ласково поглаживают, лежала и соображала, чё делать в этой ситуации :D

А что тут сделаешь, собственно: я сознательно позволила ему приласкать себя. Могла бы не позволять, если бы не хотела. Ну вот, лежу я, посмотрим, что из этого выйдет.

А вышла, в итоге, одна из милейших ночей в моей жизни: меня обнимали, меня согревали, мне было спокойно, приятно и дичайше эндорфинно в целом! И при этом, лично по мне, не было ничего плохого, неправильного или мерзского, вообще.

Не скажу, что когда я укладывалась спать, не боялась, что это может вылиться во что-нибудь, о чём я потом буду жалеть. Но, как я и знала, не случилось и даже ничего похожего не вышло.

…

Я встала рано утром, тихонько собралась и разбудила его, чтобы он открыл мне дверь. Он сонный выпустил меня, легко приобняв на прощание.

Я ехала в троллейбусе домой и охуевала от всего, что случилось за последние сутки. Такого я ещё не выделывала, конечно… Но тут прямо хотелось выделывать, хотелось и пить, и остаться, и уснуть, и позволить ему прикоснуться к себе, всё!

Было стыдно немного перед ним. Но ещё меня переполняла благодарность за то, как он исключительно правильно себя повёл во всём: ведь, на самом деле, произойти-то могло что угодно, и он повести мог себя совсем иначе.

Я увидела его другим. Я поняла, какой он ещё может быть, когда просто один на один. И я была неописуемо рада, что я теперь это знаю.

Одно из самых тёплых воспоминаний в итоге вышло, не идущее по эмоциональной мощи с предыдущими вообще никуда.

…Сильное воспоминание, да… Но не самое в этой истории.

P. S. Отчёт по практике я сдала в конце июня.

А то вдруг вам интересно, кто я ваще по жизни.

https://www.instagram.com/kiselyova.polina/

https://twitter.com/swallow_wow

https://new.vk.com/kiselyova1995

Так, продолжим мою душещипательную историю.

Все помнят конец предыдущей части? "Поехали ко мне?" и прочее? Славно.

Проговорив полночи с подругой и благополучно покинув её гостеприимный дом в обед следующего дня, я неоднократно прокручивала события прошедшего вечера: разговоры, взгляды, какие-то движения, тембры голосов, шутки… Я пыталась понять: где я пропустила момент, когда наши отношения от "разобралась с заданием домашним?" перешло к "поехали ко мне?" ? :D

И пока я ехала в транспорте домой, мне пришло сообщение от него. Интересовался моим самочувствием (опять).

Если я раньше не воспринимала всё происходящее как какое-то чувство сближения, что зарождается между мужчиной и женщиной, то теперь я начала это чувствовать очень явственно, и с каждой перепиской всё сильнее. Но меня это совсем не пугало.

Прежде всего - это было до жути интересно. В смысле: ну это вообще как? Такой взрослый, уже состоявшийся мужик и такая я, такого ещё не было в моей жизни. Но в принципе мы продолжили общаться в том же ключе: быт, учёба, работа, что посмотреть и проч. Начались мои любименькие подстёгивания друг друга, а иногда - разговоры о жизни. Но, опять же - всё достаточно просто и непринуждённо, на дружеской волне, чатик.

Один из таких чатиков выпал на какие-то из выходных. Он написал, пока я была ещё в университете: разговаривали про то, как срываются планы на выходные, про то, как делать блины (я его учила их готовить через сообщения) и проч. В течение дня всё шло так.

Вечером я собралась ехать с ночёвкой в гости к подруге. Подруга и он живут на одной улице, 15-20 минут идти друг до друга. Он спросил, далеко ли до неё ехать, я назвала адрес. Он, естественно, сильно обрадовался тому факту, что в эти вечер-ночь моё местоположение будет намного ближе к нему, чем обычно, потому он предложил и к нему зайти в гости заодно, если что. Я в ответ дала своё многозначительное "посмотрим) "

Ну чё уж тут было непонятного - ну клеют меня. Очевидно, открыто, уверенно клеют. Поскольку к нему тоже уже на фоне всего произошедшего ранее появилась симпатия, осознание того, что он в тот вечер прилип ко мне, как, пардон, банный лист к жопе - бесценно, беспрецедентно и приятно.

Всё время, что я была у подруги (разговаривала с ней, готовила там и проч.), он писал мне, через сообщение уточняя "в гости-то зайдёшь?) ", "ну, что решила?) ", "в гости-то не надумала?) "

И если раньше я хоть и отшучивалась, но точно знала, что никуда с ним не поеду, то сейчас выкручиваться было всё сложнее - против себя-то не попрёшь: человек-то нравится. И реально не знаешь, как правильнее поступить, а самое главное - что там произойдёт и каков вообще будет общий итог.

Очень неоднозначная, короче, была ситуация: как говорится - и хочется, и колется. Вроде бы "ну а что такого, чёб и не съездить", а с другой стороны - "ну ты что, ну куда ты намылилась, ну-ка прижми назад свою жопу!".

Он писал очень настойчиво и флюидами ебашило от его сообщений со всех моих устройств. Там уже пошли в ход какие-то ухищерения, комплементики, какая-то ласковость, шуточки, уступки, придумки. Набрасывал он вариантики, почему я должна к нему приехать, конечно, быстренько.

.

.

.

он - приезжай

с момента, как ты решишь, до того, как будешь у меня, не пройдёт 15 минут

я - а ты, блять, настырный)

прям нужна тебе сегодня я в гостях, ну просто кровь из носа)

он - это называется

целеустремлённость)

я - да что ты

и в чём цель?)

он - чтобы ты приехала ко мне) это всё)

Иииииии. Скрепя зубами, я металась на диване, не зная, как лучше поступить. Подруга уже спала, время было - второй час ночи. Остальные подруги, которым я написала за советом, тоже спали. ShirShitShitShitShit!!!!!!! Говножопа! Что делать?! а? АА??!?!

Но был очень весомый аргумент в пользу того, чтобы оставить свой зад на месте - мне надо было сделать неотложные дела по работе, которые я запланировала сделать той ночью. И, наверное, это меня удерживало на месте больше всего.

В итоге удержало. Я осталась у подруги.

+ я всё-таки дозвонилась до одной из близких подруг, которая в трубку мне кричала в ночи: "НЕ СМЕЙ! НЕ СМЕЙ! ПОЛИНА, ОБЕЩАЙ, ЧТО ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ ДОМА! ОБЕЩАЙ! ПРОШУ ТЕБЯ, УМОЛЯЮ, НИКУДА НЕ ЕДЬ!" :D

Он пожелал мне спокойной ночи, сказал, что если вдруг передумаю, то он всё ещё ждёт в гости, но уже утром. На том и порешали.

В итоге - очень напряжённый момент вышел. Напряжённый в хорошем смысле, очень эмоционально насыщенный. Так я давно не металась, я была невероятно близка к тому, чтобы всё бросить и уехать, я отнекивалась, но так хотела, чтобы меня переубедили, чтобы он ляпнул что-нибудь такое, чтобы я подумала: "ой, всё, вот это аргумент так аргумент, валим!". Момент, когда я сидела и чувствовала это настоящее мужское внимание, в каком-то смысле - "под прицелом", когда тебя убеждают, уговаривают, просят, заманивают, да как угодно! Вот это момент! Вот это взгрев всего и сразу!

Когда я позвонила за советом подруге, то она мне сказала, что боится за меня, если я поеду, ведь "всё ясно, что у него на уме, это же очевидно!".

Я вообще не боялась его в этом плане. Я знала, что этот человек мне не причинит никакого вреда ни в каком виде, а у меня чуйка на поганеньких людей - просто сраный рентген. Просто тогда я решила, что, возможно, было бы неуместо, во-первых, уехать от подруги посреди ночи, а во-вторых - работа, которую ответственная я должна была выполнить.

Он вообще предлагал мне и выполнить всю свою работу у него (обещался мне нисколечко при этом не мешать), и просто выспаться после первой рабочей недели на новом месте(да, ко всему прочему спать я хотела - ну просто пиздец), и поесть, и выпить, и посмотреть всё на свете.

Меня переполняло тёплое чувство, то самое, что шевелится в животике. И умиляешься, и сомневаешься, и восхищаешься, и удивляешься, и всё в одно время.

Симпатия была очевидна. И его ко мне, и моя в нему. В тот вечере я точно поняла про себя, по крайней мере.

Я осталась тогда дома, хотя кто знает, что было бы, если бы я решила поступить иначе? Ох.

На следующий день мы переписывались всё утро и полдня. Переписывались как обычно, но теперь я непроизвольно улыбалась, слыша звук каждого приходящего сообщения.

В голове было что-то вроде: "Ой, смотрите-смотрите, он пишет мне, много пишет, про всякое пишет, спрашивает меня про всё, aaaawwwwwww"

Не знаю, сразу вот чувствуется, с кем общаешься: с мальчишкой или взрослым мужчиной. Когда я общалась с ним, я чувствовала себя такой девочкой, я даже иногда подъебать его не могла, потому что меня просто сносило волной ощущения присутствия мужчины в диалоге, хотя, поверьте, по жизни подъёбываю я много, жёстко и с удовольствием. Но, увы, не в этот раз: тут неконтролируемо хотелось быть милой и забавной кисонькой, мать её ети.

Было ощущение, что он теперь где-то рядом, и от этого было кайфово, комфортно и спокойно. Просто знать, что он где-то рядом в жизни моей есть. Что это не просто мужик из агентства, с которым я лично знакома, не просто хороший знакомый, с которым мы общаемся после практики. Он даже уже не просто друг. Это уже было что-то моё, очень близкое. Что-то, чему я начала открывать своё очень недоверчивое сердце.

Чувствовалось динамичное развитие всей этой истории. Даже когда потом мы могли не общаться какое-то время (дня 3, например), или переписываться очень мало в день, или мало и ни о чём, теперь-то я знала, что это не конец. Что-то ещё будет.

И что-то было.

P.S. я вижу, что вы читаете :D поэтому тяну резину. Хотя не тяну, на самом деле, я просто всю эту историю поделила на этапы. Очень интересно, что вы скажете, когда услышите всю историю до конца.

Ну, продолжим, наверное.

Итак, однажды февральским вечером он мне написал о чём-то левом: спросил, как я себя чувствую после корпоратива. Который был, к слову, полтора дня назад.

Потом последовала самая обычная переписка про дела, житьё-бытьё и проч. И, если вспомнить, то переписывался он со мной пьяный.

Всё было достаточно безобидно и ни к чему не обязывающе, но потом:

он: что делаешь?

я: сериал гружу. а ты? пьёшь ещё, по всей видимости?)

он: ты дома?

я: дома

он: давай я заеду!

ЭМ.

"2 дня назад ты мне рассказывал теорию брендинга и правильного построения рекламной кампании и давал мне самое что ни на есть домашнее задание, которое потом собрался проверять. Куда ты там, извините, собрался заезжать?" - думала я в тот момент. И это действительно было странно: ни одной "неловкой" ситуации, никаких намёков, никаких предпосылок, ни знаков внимания, вообще практически на пустом месте какие-то странные предложения.

Ради интереса я спросила, зачем ему ко мне заезжать? На что получила замечательный по сути своей ответ: "найдём зачем) "

Ну уж нет. Шутками-неправдами я от таких ночных гостей отделалась. Эта ситуация в моей голове посеяла, естественно, ряд вопросов, но это было не так уж и критично, наверное: ну кто кому ни разу не написывал пьяным, ну? Бывает. Хоть и странно всё равно.

На следующее утро он мне писал с извинениями, что его "куда-то понесло" и что он постарается больше так не делать. Я, конечно, успокоила его, что бывали и похуже пьяные переписки и предложения (что истинная правда), поэтому он может расслабиться. И в течение этого дня мы с ним достаточно мило и безобидно общались на различные отвлечённые темы. Мне было приятно разговаривать с ним, честно. Я реально была рада, что мы с ним так просто могли пообщаться на равных про сериалы, еду, какую-то хуйню и т.д., а не как наставник и ученик, как я раньше воспринимала формат наших отношений.

В итоге, мы начали с ним списываться когда каждый день, когда раз в 3 дня. Переписывались, опять же, про всякое: рассказывали друг другу бытовуху, я интересовалась, как дела в агентстве (к тому времени моя практика уже закончилась), он спрашивал про мою учёбу и т.д. Это были не бешенные круглосуточные переписки, когда башню сносит и ты строчишь, как вне себя, а так, достаточно спокойный обмен информацией. Но всё равно, что-то классное в этом определённо было, я точно знаю, что так не происходит со всеми молодыми практикантками, которые появляются у них в агентстве (хотя я поначалу задумывалась, что, возможно, я только та самая "одна из"). Тут человек как-то сам, не знаю уж, по какой причине, поддерживал связь со мной.

Если честно, мне льстило. Мне льстило, что взрослый, очень даже недурственный такой мужик интересуется моей жизнью.

Итак, однажды в начале марта я пришла к ним в агентство, чтобы сделать документы по практике и попала на свой третий, финальный корпоратив. В тот день я припёрлась к ним в офис, конечно, специально, чтобы попасть на этот корпоратив, я знала, что они будут проводить его в этот день. Да, вот такое читерство. Но что поделать - ну нравится мне с ними пить)

В общем, всё шло, как всегда: пили-шутили, обсуждали всё на свете, курили в окно, кричали матерные песни. Банкет в итоге решили продолжить в баре неподалёку, где в тот день играла группа, состоящая сплошь из его друзей.

В тот вечер у меня было состояние идеального опьянения: когда ты уже весёлый-весёлый, но при этом соображаешь. И самое интересное, что я дошла до этой потрясающей кондиции, не потратив на это ни рубля. Ну не прелесть?

В баре тоже было классно: выпивка классная, музыка классная, атмосфера общая - ооочень классная. Я обнималась со всем агентством (я, когда пьяненькая, вообще щедра на эти вещи, не то, что трезвая), бармены развлекали меня фокусами, я кричала в голос песни.

Он всё это время был около меня. Мы разговаривали о чём-то, я сторожила его ключи от квартиры, которые он просрал бы, потому что был угондошенный. Он угощал меня выпивкой, мы искали его куртку в двухметровой куче курток (этот бар популярен в пятницы, да), смеялись. Он безобидно приобнимал меня, как в принципе приобнимают друг друга поддатые люди из одной компании. Всё бы ничего…

Но тут мне в ухо поступает вопрос: "Полин…Поехали ко мне?"

Што.

Я впервые услышала такое в свой адрес за все мои 20 лет. Вот такое "мда". "Поехали ко мне?". Вот это та самая шаблонная фраза. Раньше не слышала, может быть потому, что не хожу особо никуда, откуда можно увозить баб :D но не суть.

Мозг у меня работал как 3 мозга в ту минуту. Я набросала миллион вариантов происходящего и грядущего, плюсы и минусы, всё-всё.

Я решила, естественно, никуда не ехать. Мне вообще всё это казалось чем-то подозрительным, нелепым и странным. Нормально же общались, про сериальчики, ну. Никаких двусмысленных фраз, неоднозначностей, всё гладко и тихо. А тут - поехали. Ну какие поехали? Я тебя не настально хорошо знаю, чтобы куда-то там ехать, да и вообще, чёрт возьми, ты что мне такое предлагаешь!

Я решила, раз дело приняло такой оборот, пора мне оттуда сваливать домой, да и пора уже было, на самом деле. Поэтому добив это несостоявшееся приключение вопросом: "зачем?", на который он, само собой, был не в состоянии что-нибудь придумать, я набрала такси, попрощалась с ним и остальными ребятами и уехала спать к подруге, которая жила неподалёку.

Мы обсуждали это с ней полночи, эмоции у меня через край били. Так душевно пообщалась со всеми ребятами, повеселилась в крутом месте, настроение на гребне.

И ситуация с ним в итоге получилась - как вишенка на торте.

Раз звал, значит нравлюсь. Раз он мне пишет сам, первый.

Я. Нравлюсь. Ему.

И такая ситуация была невероятно приятна и в о о б щ е неожиданна, потому что я даже пальцем не пошевелила, чтобы ему специально понравиться, я даже не задумывалась об этом ни секунды. А всё равно - такой поворот. А он же сам очень даже классный парень. Вот жеж….вообще.

P.S. бля, как долго это всё писать. А я ещё даже до сути не дошла! Романистка хренова. Ну раз вы читаете, а я вижу, что читаете, это немного подстёгивает продолжать. Да и мне поделиться хочется.

Пришло время, я думаю.

Да, именно с описания этой истории я хочу вновь что-то начать писать здесь. Это нелегко, возможно, это даже мне ничем не поможет, а только усугубит происходящее, но я хочу, чтобы это осталось в какой-либо вербальной форме, а не просто как воспоминания в моей голове.

Думаю, начать нужно с лета 2015, когда я увидела его впервые. Поясню, что он - копирайтер в известном рекламном агентстве. Помню, это был небольшой мастер-класс от его агентства, в котором я дичайше мечтаю работать с самого первого курса. Мастер-класс он вёл в гордом одиночестве и сначала очень стеснялся, хотя нас было там совсем немного, человек 6 от силы, 5 из которых - 20летние бабы.

Но потом он расслабился и рассказ о проектах начал идеально складываться. Не заслушаться и не проникнуться огромной симпатией к тому, что они всей командой и он в частности делают, было очень трудно. Он шутил, объяснял, легко отвечал на вопросы, улыбался и в принципе был очень приятен.

Сейчас ему 28 (на тот момент, соответственно, было 27). Он не очень высокий, брюнет, голубые глаза, с бородой. Лично по мне - не красавец, но обаятельный - пиздец, игнорировать его харизму не представляется возможным, по крайней мере - для меня.

Я смотрела на него тогда, на мастер-классе, и думала о том, что он, блять, хорош. Ну хорош, что тут поделаешь. Обаятельные и остроумные мужчины - это всё, в моём случае это - "пиши пропало", на хорошее чувство юмора и незаурядный ум я западаю махом. Но при всём при этом я понимала, что он старше меня (тогда я вообще думала, что ему около 35 и у него наверянка уже трое детей), и все эти мысли в итоге свелись к тому, что "ну, увы, ладно, он всё равно клёвый взрослый парень. было бы круто с ним ещё как-нибудь пообщаться".

И месяцев так 7 я вообще ничего о нём не знала и не слышала, а мне оно и не надо было. Интересовалась я только искючительно агентством, их проектами, их повседневной жизнью. Интересовалась и грезила.

О нём же я знала, что он принимает непосредственное участие в работе над каждым из заказов, которые поступают в компанию, оттого росло моё уважение к нему, как к специалисту. А как личностью, как мужчиной не интересовалась вовсе, просто как бы не за чем.

С осени 2015 я знала, что производственную учебную практику 3-его курса я буду проходить именно в этом агентстве и нигде больше, потому что запали они ко мне в душу и метлой поганой их оттуда теперь не вымести.

Поскольку агентство в профессиональной среде очень известное, попасть к ним на практику бывает не так уж и просто, но я в итоге добилась своего, и в феврале началась моя практика, длиною в месяц.

Он же стал одним из моих кураторов.

Не буду особо углубляться в рассказ о практике, скажу только, что я впервые почувствовала себя реально на своём месте, там, где я действительно могу и очень хочу работать. Атмосфера, коллектив, специфика работы - всё моё, всё обо мне.

Если в общем, в течение месяца мы с ним провели достаточно много времени вместе в ходе рабочих дней: он рассказывал лекции и полезный материал касательно моей специальности, объяснял задания, мы работали над проектами и т.д. и т.п.

Рассудительный, последовательный, весёлый, очень умный, эрудированный, очень лёгкий в общении, охренительно обаятельный взрослый мужик. Я смотрела и слушала, слушала и смотрела. Нет, не было там пока даже никакой симпатии, а о влюблённости уж тем более говорить не стоит ничего.

Но как профессионал и один из людей, на котором буквально строится успех всего агентства - это прям да, он реально такой и есть. За время практики он стал для меня реально наставником, за что я до сих пор говорю ему большое спасибо.

Хм, а ещё за время практики я умудрилась попасть на 3 корпоратива, на которых меня, опять же, все радушно принимали. Пили-веселились, узнавали друг друга ближе. Ну это так, деталь несущественная.

К слову, всё веселье началось уже ближе к концу практики, практически по её окончанию. В феврале, честно, у меня и в мыслях не было, что между нами даже чисто теоретически могло что-то сложиться: он старше меня на 7 лет, у него уже был опыт долгих, серьёзных отношений с девушкой с перспективой на брак, которые закончилсь сравнительно недавно и, видимо, не очень хорошо. Тем более он меня учил-научал, лекции мне читал практически, чуть ли не оценки ставил. Говорил иногда, что я бестолочь) в шутку, конечно. Поэтому для меня было очень странно, когда он мне однажды вечером, в конце февраля, вдруг ни с того, ни с сего написал. Просто так.

P.S. бля, я спать хочу, у меня 3 ночи уже. Потом допишу остальное, без предыстории, увы, никак.

Думаю, завтра я соберусь с силами и всё-таки по-полной выговорюсь здесь, дабы закрыть свой гештальт касательно моих душевных волнений.

А то так оно горит до сих пор, что сил уже никаких нет.

И приветики всем тем, кто это ещё читает.

Ой, чёт как тёлка разнудилась в своих коротеньких постах вчера.

В общем-то, если обрисовывать мою жизненную ситуацию в целом, то ситуация следующая, в 3х пунктах, скажем:

1) нахожусь в поиске нормальной работы по специальности (учусь на рекламщика / специалиста по связям с общественностью), пока дела идут в этом ключе, прямо скажем, несколько хуёво, но когда нам было легко в этом вопросе, в конце концов?

Отсюда, к слову, некоторые финансовые трудности.

2) так-с, дальше: в моём городе существует фирма моей мечты с вакансией моей мечты, она, естественно, цветёт и пахнет, а я пока совершенно не знаю, как к ней подобраться. Ломаю свою буйную головушку над этой загадкой день и ночь.

3) И, по классике жанра, для полного набора, вишенка на торте, финальный аккорд - мужчина. Мужчина, мысли и воспоминания о котором не покидают меня ни на секундочку моей жизни вот уже 3 месяца. Это дело мешает мне спокойно жить невероятно, и я не могу от этого избавиться никак, не знаю, как это из головы своей выбросить.

А ещё был открыт квартирный вопрос, но он, к счастью, сегодня закрылся.

Так, с чего же начать?

Решила тут мельком глянуть, а на чём же закончился мой блог тогда, полтора или даже два года назад…

Например, на цитате:

"Так грустно и плохо становится, когда понимаешь, что ты не можешь быть с человеком, который так сильно запал в твою душу, который оторвал часть твоего сердца. каждую ночь ты лежишь и представляешь себе, что было бы, если бы вы были вместе. тебе сердце щемит этой сладкой болью, временами ты улыбаешься, а иногда так больно становится, обидно. но ты лежишь и думаешь о хорошем, о плохом. тебе не хочется в этот момент быть одному ты хочешь лежать с этим человеком, держать его руку в своей и слушать, как бьется его сердце но ты один, а он где-то там."

И сидишь сейчас, как дура, смотришь на эту цитату, а в сердце такие поскребушки нешуточные на этот счёт, что с ума сойти.

Вот уж не думалось мне вовсе, что я сюда когда-нибудь вернусь.

Посмотрим, надолго ли это.

В жизни у меня всё максимально непросто. Максимально.

Стало нужно куда-то выговариваться.

Ну приветик.

Здравствуйте.

Хотелось бы оправдаться, почему блог я почти не веду: всё дело в рекламе и этих баннерах, некоторые из которых просто невозможно закрыть или убрать без применения диспетчера задач или вообще перезагрузки компьютера.

Это такой отстойный отстой, серьёзно.

Ничего не буду обещать, но пока вот так.

А у меня тем временем всё нормально, всё у меня в жизни более-менее хорошо)