Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Час ночи, а я только домой зашла. Так с 4 дня и болталась по городу как неприкаянная. Домой шла обратно через тот же парк. Там сидели ребята и играли на гитаре. Я попросилась к ним и один улыбнувшись встал и посадил на свое место. Играли они банальные, но вечно живые песни Цоя. Я предложила сыграть, что-нибудь более жизнерастное. Он стал играть Базиля-ай-яй, и я стала ее петь, еще один парнишка подхватил, там и третий присоединился и пели уже толпой. Самые эпичные песни были хлоп-хлоп-Н-пампилиуса и "слыш, мусор не гони", кто поет понятия не имею, хоть и наизусть ее знаю. На этих песнях мы отрывались по полной. Там уже и танцы пошли. Кто-то из прохожих снимал нас, а мы смеялись и дурачились. Чуточку позитива под конец дня)

Могла бы поныть что скучаю по Никите, могла бы поныть что лето как то совсем не такое, но не буду. Решила не ныть, потому что толку от этого ноль. Ко мне на выхи приехали мои девочки, и мы съездили на озеро. Я так люблю эту атмосферу. Хорошая компания, отличная музыка, и машина которая везёт вас куда глаза глядят. После озера заблудились, свернули не туда, и нашли потрясающей красоты места. Одно лавандовое поле чего стоило. В этот момент я поймала счастье, счастье момента, и ощущения счастья здесь и сейчас. Даже если все идёт не так, как хотелось бы мне, я все ровно выжму это лето до максимума.

Ощущение, что я очень долго была мертвая, а теперь оживаю. Так страшно и круто одновременно. Слышу от него что то, пытаюсь ответить и аж дыхание перехватывает. Просто вау! "Скажи еще, что этого не хочешь". И ты такая " ну скажи что нет, скажи, скажи". И отвечаешь: "да, хочу".

"Девушке очень важно нравиться себе в зеркале. Когда твое отражение идеально для твоего же понимания, то обстоятельства в жизни складываются, чаще всего, так, как тебе нужно."

part 3

—Тебе идёт кольцо
-Ты мне идёшь

— Когда у меня были деньги, Милли составила для меня список того, что я всегда хотела сделать.

#1 Выучить Французский
Здравствуйте! Я Пол!

#2 Напиться на Октоберфесте
Это Октоберфест

#3 Посмотреть все фильмы с Джеймсом Бондом
Могу предложить также марафон с Джеймсом Бондом

#4 Прокатиться на мотоцикле
Это как гидроцикл, только на суше

#5 Спрыгнуть с парашютом
Главное в жизни это вот такие моменты!

#6 Слетать в космос
Я решил пригнать луну к тебе

—Этого в списке не было. Я думала это не возможно.
-Космос? Но я точно помню…
-Нет. Встретить мужчину, который так меня обожает.
И быть с ним всегда.

Давай, Брук, борись!Давай!Вернись!
Давай же, Брук!

Я нашёл свою половинку

Брук, до встречи с тобой я думал, что у меня есть всё для счастья. Мне не с чем было сравнивать. Потом появилась ты и всё изменилось . Я понял, что жизнь без тебя пуста. Моя старая жизнь без тебя больше меня не радовала. Я люблю в тебе всё, Брук. Люблю, как ты споришь со мной. Ты споришь так, как никто не спорит. Ты смотришь на меня так, как никто не смотрит. И я люблю то, как ты любишь меня, как никто не любит. Я не представляю свою жизнь без тебя. Если ты скажешь да, я буду самым счастливым на свете. И ты прекрасна, кстати.

Джулиан, пока я тебя не встретила, мой мир крутился только вокруг меня. Мне нравилось это. Нравилось так жить. Но потом я встретила тебя, и ты заглянул в мою душу, увидел меня. Ты научил меня верить, доверяться другим людям и любить по настоящему. Мне сложно описать насколько сильно я люблю, поэтому я скажу почему я люблю тебя. Ты видишь мир таким, каким его не видит никто и ценишь всё. Меня, в том числе. Другого такого нет. Если ты скажешь да, то остаток своей жизни я буду пытаться смотреть на мир так же как ты и ценить всё. Тебя, в том числе. Самого прекрасного и чертовски привлекательного мужчину из всех что я встречала. Я люблю тебя. Ты самый замечательный из всех.

Мы сделали это, верно?
-Вы в порядке, Миссис Бэйкер?
-Я счастлива, Мистер Дэвис

Нам пора усыновить ребёнка. Я думал о том, какой была моя жизнь до встречи с тобой, о том как я жил. Сейчас всё намного лучше. Я знаю, где-то есть ребёнок, который ждет нас. Мы увидим его и подумаем "как мы могли так долго жить без него?", он подумает тоже самое и поймёт, что его любят и хотят. Он поймёт, что мы искали его так же, как я искал тебя.

—Я поймал тебя, тигрица
- Мне нравится, когда ты меня ловишь

Мы беременны!

#7 Завести ребёнка
Это наши дети

"Ты всё продолжал меня разочаровывать, видимо уже окончательно… и самое дурацкое, что я уже не удивлялась этому, только не могла понять, как я умудряюсь, при всём при этом, оставаться очарованной?

Любить и тут же хотеть разорвать человека в клочья, что бы перестал делать мне больно, стало нормальным состоянием."



как мне это знакомо..

Блин, вот кому ни скажешь - все сразу говорят, что он только сначала так нежно и бережно со мной обращается. Что он специально меня не торопит, чтобы переспать со мной, а потом стать козлом. Вот блять почему-то про Илью такого никто не говорил. И про Дениса Кудряшова. Все говорили, что они порядочные и никогда плохого не сделают. Хотя они даже близко не были со мной такими же заботливыми. Но зато они не козлы, конечно!

Есть большая разница между бывшими моими парнями и Денисом. Он не пытается залезть мне в трусы. Он не делает все те вещи, чтобы сподвигнуть меня в большему, чем просто нежные соприкосновения рук или объятия. Он сегодня просто дико грустил, что я ухожу домой с работы, а он остается.

Я не говорю, что я ему супер-доверяю и что он весь такой хороший. Но пока он даже подозрений не вызывает. Он не слишком хороший, но и нет в нем той черты, что меня бы напрягала.

Почему всем сразу надо все портить и говорить, что у меня все будет плохо? И почему все всегда всех подводят под одну гребенку? И почему все всегда стараются меня сразу настроить на то, что человек плохой. Да, по большей части так и бывает. Но думаю, я уже и сама в состоянии разобраться с тем, кто плохой, а кто хороший.

ну, чтож, мне понравилась эта идея (:
и я даже села с энтузиазмом за это дело! Лучше бы этот энтузиазм проявлялся в написании моего отчета по практике, который никак я не собирусь "собрать" и проанализировать бумаги, которые мне выдали там. А надо бы. Думаю, завтра, в понедельник - обожаю себя кормить завтраками - в прямом и переносном смысле.
Сегодня кормила ими не только себя, но и маму - запекла яйцо в булке, даже очень вкусно.
Так же чуть не впала в сахарную кому от карамельного сиропа, который по вкусу напоминает мне кофе. Это же к-к-комбач какой-то! Фейеверк!
На улице все жарче, мне все хуже от этого.
Буду сегодня испытывать вторую ночь подрят "йогу на ночь".
Вчера заснула как убитая, но… я половину поз сделала чисто по памяти :D полняла, что у меня о-очень слабые руки.
" выпить захочешь, не сможешь отрыть"(с) м.
и не важно про что конкретно это, ибо я даже воду иногда просто не могу отрыть.
очень хочется найти какой-нибудь крутой фильмец/сериал, но никак:с
из фильмецов выпадают только драмы - сейчас я их воспринимать не готова… сериалы все пересмотрела, вроде, которые более менее еще в доху…
а еще я зависима от Honey Jar =< я посмотрела этот видос более 10 раз точно.

просто дохуища аниме. если вы не любители сие вида анимации, то плиз, не подписывайтесь. запарило это варьирование цифр.

я не знаю зачем я вернулась сюда. мне просто дико одиноко, даже когда я нахожусь в компании с кучей народу, я всегда в маске безудерного веселья и никто не узнает, кто я на самом деле. я это так глубоко скрываю, что я сама уже не знаю кто я и зачем я.

встретились на два часа, проводили двоих, а потом поели поздней пастой - вин

а ещё рыжик мне вынесла три куска своего творожного пирога

сытый и довольный ^_^

Как со вчерашнего дня накрыло, так до сих пор и не отпускает. Меня не тронь, начинаю плакать. Сил не хватило ни к психологу, ни к гадалке этой поехать. На работу Р приехал, приехал от девушки какой-то, а я и слова не могу сказать. Настолько обидно стало, но и виду не показала о том, что знаю откуда он приехал. У меня чувство будто не имею права упрекнуть его за измену потому, что в голове у самой Т. Зато постоянно срывалась на нем и отпускала злые шутки в его сторону. Он не выдержал и сказал мне помолчать и еще предположил, что у меня месячные. И тут меня осенило. Задержка. Четвертый день. Мало, но последний год день в день идут. Да и никаких предпосылок. Обычно ломит всю, жор нападает, а тут ничего. Снова слезы. С тех пор как я с Р помирилась с Т у нас так ничего и не было. Я не писала здесь, но с Р я все таки спала. Я попросила его уйти. Я не хочу, что бы меня с ним связывал малыш. Но если я все-таки беременна он об этом не узнает. Не знаю как я дотянула до конца рабочего дня. Домой я пошла пешком, хотела зайти в аптеку, но не решалась. Прошла кучу аптек, а когда решила зайти в одну аптеку она оказалась закрыта. Я дергала эту дверь и думала, что они специально закрыли, думала, что даже эта аптека против меня. Подошел парень и сказал, что она закрыта, а я стала плакать и говорить, что мне нужно туда попасть, при этом дергала дверь. Он меня хотел оттащить от нее, говорил, что в ста метрах стоит еще одна аптека и он меня отвезет. А я уперлась и села на пол. Он сел рядом и стал разговаривать со мной. Он не спрашивал, что со мной, он говорил про футбол. А я сквозь слезы говорила о том, что больше бои люблю. Он оживился и напомнил, что скоро UFC200. Я уже успокоилась и разговаривала с ним о боях, потом о погоде. Помог мне подняться и отвез домой. Домой я так и не зашла. Позвонил Т, сказал, что приедет. Я обрадовалась, но он приехал попросил прощения сказал, что ему только, что позвонили и надо ехать. Ты блять че решил мне отомстить?! Езжай, похуй… пошла в парк, так и сижу тут. В четыре я должна была быть дома, но я до сих пор сижу в парке у своего дерева. То реву, то успокаиваюсь. Завтра все-таки к неврлогу запишусь.

Хотелось, чтобы в городе было такое место, как "Бар Заебавшихся"..
Приходишь туда и говоришь: "Здравствуйте, я заебался"!
И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и человеком, которому можно всю ночь рассказывать, что за херня с тобой происходит.

Сука. Вот есть песня "куда уходит детство", зато я пою песню "куда уходят деньги". Не так я планировала потратить деньги с дня рождения и стипендию, не так(

где-то там, в самом начале начал, был кто-то, кто очень больно меня ударил, от чего я полетела и все ещё продолжаю лететь, свободная

И снова как назло я зашла в инста и там их фотка.. И мне так хреново.. Почему в момент, когда мне настолько плохо без него я вижу их обнимающихся и счастливых? У меня не осталось ничего от него и я больше не уверена, что меня разблокируют.. Мне становилось легче, когда я ему писала или звонила, поэтому почему бы не писать? Просто писать в пустоту, в инстаграмме, в вотсе? Мне легче, а его никто не трогает. Я не вижу другого выхода…от меня избавились, а я не могу..

впервые на этой платформе. интересно, а принято ли тут что-либо говорить, становясь участником? наверное, все-таки нет.

надеюсь, что здесь я сумею прижиться. и это страница станет пристанищем для всех тех эмоций, которые так иногда необходимо излить наружу, но никак нельзя выставить напоказ всем тем, кто меня знает. всегда была открытой книгой, но сейчас - идите нахер.

"Она увидела своего брата Рейгара верхом на вороном жеребце, черном, как его панцирь. Узкая прорезь забрала горела красным огнем. Последний дракон. Последний, последний. Дени подняла полированное черное забрало. На нее глядело ее собственное лицо."

"В ту ночь ей приснилось, что она Рейгар, едущий на Трезубец, но под ней был не конь, а дракон. Мятежники узурпатора стояли за рекой, закованные в ледяную броню, но драконий огонь пахнул на них, и они растаяли, превратив Трезубец в бурный поток. Частью души Дени сознавала, что ей это снится, но другая ее часть ликовала. Так должно быть, и так будет."

" Рубины, словно капли крови, брызнули с груди гибнущего принца, и он упал на колени в воду, с последним вздохом прошептав напоследок женское имя."

"– Ты говорил, что я больше похожа на Рейгара. Принц Рейгар вел в бой свободных людей, а не рабов. Он сам посвящал в рыцари своих оруженосцев и других воинов тоже. Что он говорил, касаясь плеча воина своим мечом? «Убивай слабых» или «защищай их»? Визерис рассказывал мне о храбрых мужах, которые гибли на Трезубце под нашими драконьими знаменами.
– Не было чести выше, чем получить свое рыцарство из рук принца Драконьего Камня. Все, что Вы говорите – правда. Но Рейгар на Трезубце проиграл – проиграл битву, войну, королевство и даже собственную жизнь. Его кровь уплыла вниз по реке вместе с рубинами его панциря, и Роберт Узурпатор проехал на коне по его телу, чтобы сесть на Железный Трон. Рейгар сражался отважно, благородно, по-рыцарски – и Рейгар погиб."

Здравствуй, лето! Здравствуй, каникулы! Здравствуй, "веселое времяпрепровождение"!

Прошло 2 дня с тех пор, как я сдала сессию. Уже втянулась в эту лень, которая сидит дома на диване и смотрит сериалы, потому что у нее нет друзей, с которыми можно было куда-то сходить.

Привет, это я, та лень. Печально, что я не могу, а получается, что не хочу ничего менять. Изменения очень сильно пугают, они вытягивают тебя из своей любимой ямы.

Пожалуйста, оставьте меня здесь, здесь хорошо!

Это ложь, больная ложь, которую говоришь себе, чтобы оправдаться. Хочется чего-то нового, бузумного, веселого… Но нужно ли это мне действительно?

У меня есть друг, один. Такой же, который ничего не меняет в своей жизни, потому что боится потерять то, что уже в ней существует. Но обязательно ли это должно исчезнуть?

сегодня в троллейбусе кондуктор отдала мне 5 рэ обратно за проезд с видом "ну что ты, милочка, оставь себе". это, конечно, все мило, but do i look that miserable?

Сегодняшняя встреча еще раз убедила меня, что теперь мы просто друзья. Было очень мило, что он съел еду, которую я приготовила, и сказал, что это вкусно. Я же проглотила ее с трудом, и мне было жутко стыдно, но я не подружилась с газовой плитой. Эти два часа я думала о том как мне хорошо с ним, как я спокойна, когда мы вместе. Вот только это не всегда так. Порой у меня было ощущение, будто он эмоционально насиловал меня, и совсем не нарочно! Он очень странный для меня, с такими людьми я раньше не находила общий язык, мы будто из разных атмосфер, и первые месяцы нашего знакомства именно поэтому я терпеть его не могла, а он со мной заигрывал. "Все под контролем, я же просто так, я не заиграюсь" - хихикала я в подушку в ноябре, когда засыпала и была счастлива. Заигралась и влюбилась.

А я все еще цепляюсь: "а что если?" "а может быть…". Мои чувства к нему не изменились. Они все еще здесь. Но если я перестану упрямиться и приму то, что есть, то наконец-то начну двигаться дальше. Просто нужно время.

Какого это чувствовать, что последние два года твоей жизни были ложью? Теперь я знаю. Обида, растерянность, боль, гнев, опустошение, презрение. Два года он выносил мне мозг. Два года он трепал мне нервы. Два года я ревела каждый день, стала истеричкой больной. Один год мы были парой, второй год -друзьями. Старались ими быть, по крайней мере. А потом перестали общаться. И вот спустя два месяца ты публикуешь запись в вк… О девушке, что никак не можешь забыть, как бы не пытался. Что она навсегда в твоей памяти. И на какой -то момент, я даже подумала что это я…. Глупая. Ты написал что она любила и, наверняка, любит до сих пор Брайна Адамса и Бон Джови. НО Я НЕ ЛЮБЛЮ ИХ. Два года ты трахал мой мозг, чтобы забыть ту, что замужем и с детьми?! Это несправедливо по отношению ко мне. Неужели со мной мужчины могут быть лишь для того чтобы забыть кого-то? Почему меня забывают все….

Разучилась как-то начинать посты. Но я чувствую огромную необходимость высказать, как сильно я люблю и ценю своего мужчину. Я настолько привыкла быть вместе, что для меня дом - это с ним, семья - это с ним. Всё, что угодно делать, но делать вместе. И это важно, потому что вы создаёте свой общий мир, мир для двоих, в котором вы планируете жить настолько долго, насколько это будет возможно.

Я раньше представить себе не могла, какого это - любить кого-то, кто также сильно и также крепко любит тебя. Кто тебя бережёт и сделает всё, что угодно, лишь бы ты была счастлива. Во мне живёт маленький и капризный ребёнок, который, скорее всего, требует даже больше, чем возможно было бы сделать, но ради меня это делают. И я стараюсь делать это в ответ. Быть вместе - значит, совершать друг для друга, казалось бы, невозможные вещи, которые при обоюдном желании становятся самыми простыми вещами.

Он - тот человек, который защищает меня во всех смыслах этого слова. Он спасает меня ото всего, от чего можно спасти человека. Он как большое покрывало, в котором можно укрыться от всех бед. И уже забылось, что это такое, когда хочется побыть одной, переживая какую-то неудачу, и чтобы тебя никто не трогал, потому что быть вместе - не значит делить только счастливые моменты, но значит переживать вместе невзгоды, которые могут случиться с любым из вас. Когда вместе - легче.

Я не самый простой человек. Вот знаете, все эти шуточки про глупых ревнивых девочек в интернете? Так вот, я одна из таких девочек. Да-да, сама раньше посмеивалась, а сейчас поняла, что всё познаётся на личном опыте. И дело не в недоверии. Я полностью и во всём доверяю своему мужчине. Дело в моей низкой самооценки. Но он заставляет меня верить в себя. Он заставляет меня саму любить себя. И это важно. Как он любит говорить: "Если ты не будешь любить себя, то моей любви хватит, чтобы любить тебя за тебя же саму". И её действительно хватает.

Я так счастлива. Безумно. Пишу этот пост, отлёживаясь, заболев, пока моё сердце сейчас уже едет с работы вновь спасать меня от физических недугов. И я счастлива, потому что всё, что мне нужно в этой жизни, рядом со мной. И я с уверенностью скажу, что все пролитые мною ранее слёзы были не напрасны. Всё, что я когда-либо переживала, стоило того, чтобы сейчас я была там, где я есть. Я люблю его, и впервые с ним я поняла, что на самом деле нереально здорово кого-то вот так вот любить!

Меня везде заблокировали, прямо везде. К слову, даже все номера с которых я когда-либо звонила ему..и я даже новую симку купила вчера, чтобы просто написать "прости меня" и ее тоже заблокировали. И я не знаю надолго ли это и вообще уберет он меня или нет. Я просто хочу всем этим сказать, что мне тяжело без него. Господи, у меня никогда в жизни не было такого, что я целиком и полностью зависела от человека. Что прямо жить нормально не могу, дышать сложно. И, честно, я бы с радостью оставила его в покое. Но капец..это ненормально, меня прямо ломает без него.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ²⁰¹⁶

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤmovies:
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Аферисты Дик и Джейн развлекаются» 6/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «В джазе только девушки» 10/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Поймай меня, если сможешь» 8/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Выживший» 8/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Прогулка» 8/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Иллюзия обмана» 10/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Жутко громко и запредельно близко» 7/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Стажёр» 8/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Дедушка лёгкого поведения» 7/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Дэдпул» 8/10 *
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Аполлон-13» 8/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Зверополис» 9/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Одержимость» 10/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Дом у озера» 7/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Капитан Филлипс» 8/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Король говорит!» 9/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Зелёная миля» 10/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Первый мститель: Гражданская война» 9/10 *
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Иллюзия обмана 2» 9/10 *
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Славные парни» 7/10 *
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Я — начало» 10/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Залечь на дно в Брюгге» 7/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Прошлой ночью в Нью-Йорке» 9/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Меняющие реальность» 8/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Интерстеллар» 10/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Полтора шпиона» 9/10 *
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Дом на обочине» 5/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «О мышах и людях» 10/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Тёрнер и Хуч» 10/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Голограмма для короля» 7/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «10 причин моей ненависти» 7/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Отряд самоубийц» 7.5/10 *
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «В активном поиске» 9/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Двойная жизнь Чарли Сан-Клауда» 9/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Код Да Винчи» 8.5/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Ангелы и демоны» 8/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Секреты домашних животных» 8.5/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Случайных встреч не бывает» 8.5/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Дневник Бриджит Джонс» 8/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Бриджит Джонс: грани разумного» 8/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Бронксская повесть» 10/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Криминальное чтиво» 9/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Инферно» 9/10 *
* в кино

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤbooks:
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Жутко громко и запредельно близко» Дж. С. Фоер
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Воспоминания необразумившегося молодого человека» Ф. Бегбедер
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Гордость и предубеждение» Дж. Остен
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Сантехник, его кот, жена и другие подробности» Слава Сэ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Пять четвертинок апельсина» Дж. Харрис
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «О мышах и людях» Дж. Э. Стейнбек
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «»

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤseen live:
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø IAMX 2/03 Sentrum, Kиев
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø Бумбокс 4/06 Летний театр, Чернигов
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø O.Torvald 15/10 Stereo Plaza, Киев
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø IAMX 14/11 Sentrum, Киев

Еще один институтский барьер (что?оО) преодолен. Точнее будет сказать, что на ступени бакалавриата я преодолела уже точно все. Я защитила диплом, и на удивление, все прошло быстро и гладко, однако сколько бессоных ночей я провела до этого! Впереди магистратура, на немного другое направление, хотя может быть даже совсем на другое, и теперь начинаются дни, наполненные учебных пособий и различных статей, которые успели достать меня за короткое время, а ведь так жить предстоит еще месяц. А потом переезд, вступительные экзамены… Ощущение, будто мне снова 18 лет, честное слово :) Но это ведь не плохо, так ведь?

Кстати говоря, маленькая история о возрасте. Мерила я недавно босоножки, и тут мужчина рядом так стал расхваливать меня, что в итоге не удержался и выдал, что женился бы на мне, будь мне хотя бы 18 лет, а то слишком молоденькая. Не стала я расстраивать его и говорить, что меньше чем через месяц мне стукнет 22 (!).

Пусть это лето будет у вас незабываемым, (впрочем как и осень, и зима, и весна). Любви и солнца!

Я первый раз ехала далеко, без родителей, да и одна. Это непередаваемые ощущения, когда смешиваются чувства приключений, одиночества(в хорошем смысле) и неопределенности.

Наверно большинство студентов, кто учится не в своем городе, более или менее поймут это. Но я уверена, что из-за постоянных поездок они потеряли эти ощущения. Для меня это в новинку и это захватывает, хоть и ехать было не далеко, но это того стоило.

Я думаю, что стоит подумать о поездке куда-нибудь следующим летом, в кругу близких или даже снова одной.

В перерывах между частями мне было показалось, что от выговаривания этой истории в киберпространство мне становится легче. Вот уж действительно показалось - не становится совсем.

Но я всё же продолжу.

После той ночной переписки, которая устроила у меня в голове полнейшее бамболейло, общение у нас как-то немного пошло на спад: у него началась движуха на работе, у меня - учёба + работа. Я всё это понимала прекрасно, однако мне переживать из-за этого было просто банально некогда. А ему уж тем более: думаю, не взрослому мужику переживать из-за того, что у него в вконтактике с девочкой переписка чёт не клеется.

Да и как-то устаканилось всё само собой после того взгрева: типа, тоже мне, история года - ну попереписывались, ну позвал, а ты не поехала, чё устроила-то истерику, хосподи. И оно, конечно, верно: если объективно взглянуть со стороны, то в этом всём вообще ничего экстраординарного не было. Всё на эмоциях, скорее, казалось таким грандиозным.

Ближе к концу марта я всё-таки решила вернуться к мысли о том, что неплохо было бы написать и сдать этот проклятущий отчёт по практике, дабы потом не мешал он мне жить. Но ещё раз прошарив стопочку документов по практике, которые я тогда в спешке доделывала перед последним корпоративом, я не обнаружила там парочку принципиально важных бумаг. Пришлось их доделать и снова ехать к ребятам за подписью.

Предварительно я списалась с ним, чтобы узнать, в офисе ли они с другим парнем, который по совместительству мой второй куратор. Парень оказался на месте, а он - нет, в отъезде. Но сказал, что при этом скоро будет в городе.

Поскольку я в тот день решила окончательно разобраться с каждым клочком подписанной бумаги, я стала просить его подъехать в офис (он вообще раньше жил в 5-ти минутах ходьбы от него). Время было без 10-ти шесть вечера, пятница. Естественно, он заговнился и сказал, что я о слишком многом его прошу, при этом подчёркивая, что если "ну очень надо", то я могу дойти до него сама и проставить эту подпись.

Обрисую ситуацию: не помню точно, что творилось тогда с моим настроением, виной тому долги по учёбе или множество рабочих обязанностей или общее перенапряжение на фоне совокупности всего, но тот вариант, что мне придётся к нему домой за этой подписью идти (одну из двух я в офисе проставила), меня вообще не вдохновляла. На тот момент я думала, что "вот, в той схватке, когда он меня звал к себе, я такая баба-кремень не поехала, и это победа". А вот такие визиты - это типа не победа вообще какая-то, сама, считай, добровольно иду, по собственной инициативе.

" Ну ты и курица" - скажете вы. А я спорить даже не стану, бывают иногда приступы куриных заморочек.

Короче, после получения первой подписи в офисе, я живенько направляюсь к нему домой. На телефоне в этот момент 2% зарядки. Уточняю у него адрес, где он живёт. Он отвечает. Иду, значит, к его дому, иду-иду. Тут вспоминаю, что номер квартиры-то я не знаю! Достаю телефон, спрашиваю номер квартиры, сообщение отправляется…телефон вырубается. Фенито ля комедия, блять.

Пришлось идти в ближайший книжно-канцелярский магазин и просить поставить там телефон на зарядку. Благо, продавец вошла в положение и согласилась помочь. Пока заряжался телефон, я в течение минут 15-ти нарезала мильён кругов по магазину.

Подзарядив телефон хотя бы до того состояния, чтобы он мог включиться, я быстро зашла в личку, увидела номер квартиры и отправилась с нему.

От этого магазина было идти секунд 40. Я из-за своей тупости шла 20 минут, бл.

Поднялась к нему в квартиру, которая оказалось самой типичнейшей холостяцкой хатой: небольшая, минимум мебели, никакого намёка хоть на малейшую "одомашенность" территории или уют. Квартира как квартира: есть, где спать, есть, где есть, чё ещё, как говорится, надо. А, вот важные детали: 1) одно зеркало на всю квартиру, а в туалете зеркала НЕТ; 2) полкухни занимает самогонный аппарат (он гонит бухло на любой вкус собственного производства).

Отвлеклись. Зашла я к нему, доставая из сумки документы и попутно спрашивая, долго ли он будет дома (он меня в переписке ещё до этого предупреждал, что пока он дома, но скоро уйдёт). Он, надевая футболку (встретил он меня в одних шортах), ответил, что ещё около часа точно. Ну раз такие дела, то я попросилась подзарядить у него телефон, а потом бы вместе ушли от него по своим делам.

Идея нам показалось очень даже замечательной и логичной, на том и порешали. Хоть квартира была и не очень уютная, чувствовала я себя очень даже комфортно. И он домашний такой, aw.

В итоге он предложил выпить, чё просто так сидеть. "Время - пятничка, чё бы и не выпить" - подумала я. Согласилась.

К слову, поскольку он алкоголь сам гонит, естественно, он в нём шарит. Пили мы всякие коктейльчики на основе, само собой, водки. Все они были разных цветов и сладенькие, поэтому улетали один за другим. Мне стремительно веселело.

Давайте вот ещё что обозначим, чего я ещё не затрагивала: он с замашками мизантропа и прожжёного циника, очень (!) много пьёт, много курит, крайне прямолинеен, обидчив, вспыльчив, не любит, когда что-то идёт не по его плану, редко готов к компромиссу. Ненавидит детей (это очень важно) и не пропускает ни одного случая, чтобы не напомнить об этом миру. Вот. Просто чтобы вы понимали, что он далеко не лапушка.

Итак. Мне стремительно веселело. Он меня всячески развлекал то придумывая на ходу новые алкоштучки, то рассказывая истории о жизни. Я сижу уже вся косенькая, смеюсь над всем, настроение у меня - супергуд, и даже то, что у меня не сделана на завтра домашняя работа, меня абсолютно не смущает.

Алкоголь при этом не кончается.

Когда нам надоело разговаривать, а час ещё не прошёл, я с кресла пошла полулегла на диван, он лёг рядом, включил какой-то сериал.

Меня начало рубить, вот прям без шуток. Он это увидел, улыбнулся и предложил мне подушку.

Короче, я уснула.

Такого я от себя не ожидала, всю жизнь на всех пьянках я всегда засыпала последняя! А тут, блять, "приветик, можно я у тебя посплю немного?"

Но дальше был следующий любопытный момент: тот злосчастный час всё-таки прошёл, и он пошёл одеваться, чтобы ехать куда-то там по делам, но уже не к друзьям. Он меня разбудил, я, косенькая и сонная, послушно встала и начала обуваться.

Он меня спросил, на чём я щас поеду и далеко ли ехать. Время - десятый час вечера. А ехать я собралась, конечно, на троллейбусе, "патамушта всо нармальна, доеду, чо ты, спать хочу только, зря легла".

Он предложил следующий вариант: "давай я сейчас съезжу, это примерно час займёт. а ты можешь остаться здесь, если хочешь, и спать дальше."

"КОНЕЧНО, ХОЧУ, КАКАЯ ЧУДНАЯ ИДЕЮШКА" - решила я и, радостно выпрыгнув из ботинок, нырнула обратно на диван, место даже остыть ещё не успело.

И я спала, вот реально, по-настоящему спала это время. И то время после того, как он приехал. Пиздец, вот я так никогда не делала и, не знаю, случится ли ещё в моей жизни такая ситуация. Чувствовала я себя с одной стороны - максимально по-идиотски, потому что ну кто так делает: я же не вырубаюсь от алкоголя! Но так мало того - я не сплю дома у людей, с которыми впервые (!) общаюсь в живую наедине, без других людей и вне рабочей обстановки! Что за дура, чем ты думаешь?!

…Но с другой стороны - чувствовала я себя замечательно: никакого ощущения опасности и того, что что-то происходит неправильно. Всё как будто так и должно было быть. Не знаю, если сейчас уже делать какие-то итоги, то ситуация, конечно, двоякая, но она на самом деле не вызывает у меня никакого негатива.

Проснулась я в 12-м часу. Он заметил, спросил, как я себя чувствую. Сказал, что я ногами во сне смешно дрыгала. Снова немного поговорили, снова выпили.

Я лежала и думала: ехать домой или оставаться. На общ. транспорте я бы уже не уехала - поздно. На такси у меня не было налички, до банкомата идти не близко, по приезду за меня бы тоже никто не заплатил - соседок не было дома. У него просить в долг - да ни за что.

Но тут он сказал, что не собирается никуда ехать сегодня больше - передумал. И улыбается.

Нууу…И я его оповестила в ответ, что я тоже никуда от него сегодня, видимо, не собираюсь :D А он не против был.

На самом-то деле, если бы я по-настоящему хотела от него свалить - я бы это сделала, что тут лукавить. Я просто не хотела. Вот и всё.

Он включил ещё какой-то фильм, я легла к нему поближе. Сначала я честно смотрела, но потом 3 стопки водки сделали своё дело - меня снова начало крыть. К концу фильма я лежала в полудрёме у него на груди, а он по голове меня гладил.

Когда фильм закончился, он тихо спросил меня на ухо: "Ну что, давай спать?"

Я промычала в ответ, что, типа, ну да, пора бы, посмотри на меня :D

Он расправил диван, я ходила по квартире, жадно хуяря воду и стягивая с себя юбку.

Он предложил свою футболку, чтобы спать. Я, кинув на него презрительный взгляд, дёрнула свою и язвительно спросила: "А я, по-твоему, в чём?" :D Он засмеялся.

Я не могу придумать лучших условий, блять, для сна! Я лежала, весёлая и сонная, он обнимал меня со спины, тихо дыша в шею, матерясь, потому что мои волосы лезли ему в лицо. Это смешило меня. Он говорил что-то забавное и милое, я слышала, как он улыбается.

…Это я к тому, что не спали мы ещё часа 2, потому что разговаривали и ржали.

Я его смешила своими пьяными глупостями, а он аккуратно проводил руками по спине, рёбрам, удивляясь тому, какая я стройная. Я, конечно, отвечала ему на всё это какой-нибудь хуйнёй и неизбежно портила "неловкий" момент :D

В итоге, когда меня одолел сон, я всё-таки отвернулась от него и велела ему заткнуться уже наконец :D Но я не заснула, я дремала.

Он, наверное, думая что я сплю, гладил меня по рукам, животу, волосам, ключицам. Прижимал меня к себе. Проводил губами по линии шеи и плеч.

Потом рукой аккуратно провёл по бедру. Ягодице. Тазовой кости. Талии. Снова бедру. Томно, тяжело выдохнул. Снова прижал к себе.

Я, как годная актриса, у которой ещё нет Оскара, талантливо отыгрывала партию спящей девахи, которую тут нэжненько и ласково поглаживают, лежала и соображала, чё делать в этой ситуации :D

А что тут сделаешь, собственно: я сознательно позволила ему приласкать себя. Могла бы не позволять, если бы не хотела. Ну вот, лежу я, посмотрим, что из этого выйдет.

А вышла, в итоге, одна из милейших ночей в моей жизни: меня обнимали, меня согревали, мне было спокойно, приятно и дичайше эндорфинно в целом! И при этом, лично по мне, не было ничего плохого, неправильного или мерзского, вообще.

Не скажу, что когда я укладывалась спать, не боялась, что это может вылиться во что-нибудь, о чём я потом буду жалеть. Но, как я и знала, не случилось и даже ничего похожего не вышло.

Я встала рано утром, тихонько собралась и разбудила его, чтобы он открыл мне дверь. Он сонный выпустил меня, легко приобняв на прощание.

Я ехала в троллейбусе домой и охуевала от всего, что случилось за последние сутки. Такого я ещё не выделывала, конечно… Но тут прямо хотелось выделывать, хотелось и пить, и остаться, и уснуть, и позволить ему прикоснуться к себе, всё!

Было стыдно немного перед ним. Но ещё меня переполняла благодарность за то, как он исключительно правильно себя повёл во всём: ведь, на самом деле, произойти-то могло что угодно, и он повести мог себя совсем иначе.

Я увидела его другим. Я поняла, какой он ещё может быть, когда просто один на один. И я была неописуемо рада, что я теперь это знаю.

Одно из самых тёплых воспоминаний в итоге вышло, не идущее по эмоциональной мощи с предыдущими вообще никуда.

…Сильное воспоминание, да… Но не самое в этой истории.

P. S. Отчёт по практике я сдала в конце июня.

Хочется эстетства, сидеть, закинув ногу на ногу с бокалом в руках, смотреть на Неву за окнами

1) Келли Макгонигал «Сила воли»

Келли Макгонигал в своей книге помогает воспитать и укрепить силу воли, её методика подходит для каждого человека.
Вниманию читателя предлагается десятинедельный курс, в ходе которого он, выполняя практические задания и следуя указанным в книге рекомендациям, сможет лучше понять свои возможности — иными словами, осознать, что способен на всё, чего сам захочет: избавиться от вредной привычки или создать собственный бизнес.

2) Тина Силиг «Сделай себя сам»

Эта книга будет полезна, прежде всего, тем, кто хочет создать свой бизнес, поддерживать его и развивать: «Сделай себя сам» не только содержит практические советы, но и помогает научиться думать в правильном ключе — так, как думают настоящие предприниматели.

3) Нейл Фьоре «Легкий способ перестать откладывать дела на потом»

Книга содержит в первую очередь советы о том, как бороться с прокрастинацией — постоянным откладыванием на потом неприятных мыслей и дел, которые совсем не хочется делать, несмотря на явную необходимость.
В книге содержатся практические советы, как настроить себя на нужный лад, изменить настрой с «я должен» на «я хочу» и перестать бояться неудач — она будет полезна людям из любой профессиональной области.

4) Лес Хьюитт, Джек Кэнфилд, Марк Виктор Хансен «Цельная жизнь»

Часто основной трудностью в достижении своих целей является неумение расставлять приоритеты — определять для себя цель и планировать шаги для её осуществления. Кроме того, книга поможет понять, какие из намеченных целей действительно важны и могут помочь вам в будущем, а от каких стоит отказаться, поскольку ничего полезного они в себе не несут.

5) Керри Глисон «Работай меньше, успевай больше»

Эта книга о том, как работать максимально эффективно, и при этом не испытывать стресса, а получать от работы удовольствие.
Читатель узнает, как правильно вести ежедневник, как работать с входящей информацией и электронной почтой и как не оказаться погребённым под лавиной бумаг и распоряжений. Керри Глисон — один из ведущих практикующих тренеров программы персональной эффективности.

настолько хуевая, что даже бывший так и не вернулся.они же всегда возвращаются, так?пусть уже и не быть вместе, но напишут, позвонят "привет. как жизнь?это я.." а мой получается только рад, что избавился от меня.к плохим не возвращаются.

Бывают разные ситуации в жизни, одна из них это перелет с маленьким ребенком грудного возраста. Это еще связано с рождением детей в роддомах других стран, с внезапным переездом и так далее. https://zdorovye-rebenka.com.ua/perelyot-s-grudnym-rebyonkom.html

Ощущения такие, будто снова очнулась в далеком (хотя уже и не таком) сентябре. "Я делаю это не ради себя/Когда-нибудь и все дерьмо кончится". Так вот сентябрь, ибо (ужас-то какой!) по-прежнему все очень одиноко/грустно (на ваше усмотрение). Надеюсь, что завтра не может быть хуже, чем сейчас.

я на ничьей стороне, стеарин заливает пальцы.
медленно, как ламантин, маслянистое облако лезет
в форточку. не подходи, я считаю себя опасным.
я ни черта не в себе – это первый симптом болезни.

тянет, как в море, шагнуть в подступивший к порогу сумрак,
счётчик вгоняет щелчки в ожиревшую плоть пространства. на животе потолка проступает фрагмент рисунка:
пятнышко, кровоподтек, островок акварельной краски.

скоро ли и для чего сам себя назову калекой?
где, о какой постулат раскрошу, с непривычки, зубы?
не приближайся ко мне, считаю себя безумным.
я ни на чьей стороне, это, может, и есть болезнь.

следствию не до причин: доказали вину – и будет.
встаньте, ага, вот здесь, не подглядывать, целься, please.
звук, утонувший в собственном эхо – реверсивный удар в бубен.
вспышка, судорога – не кончено, помучайся, поскули,

стойкое, оловянное, под сморщенным одеялом.
сколько удержишь вечности в расплющенных плавниках?
что в тебе, кроме плесени, подследственное? – разъятые
ребра, плохая печень, кнопочки, индикаторы…

ночь, как огромный рот, обнажает резцы созвездий.
желтое расползается по чернильному, будто язва.
я никого не люблю и ни с кем не хожу в разведку,
я на ничьей стороне, избегайте моих объятий.

ведь глубина твоей души для сердца моего словно целая вселенная?

3 июля. много всего шикарного.

Недурно экономим. Открыла для себя пекарню и свежий хлеб за 20 р (когда раньше покупали за 50 нарезной), вот тебе и экономия) Аппетит у меня пропал вовремя. Сижу на хлебе масле и варенье. Ксюха потихому подтачивает фрукты, каши и суп. Пока всего хватает. Хотела купить колу по акции, но эти еньги решила потратить на проезд) теперь у меня, наконец, есть белая краска и акварельная бумага. А толку-то, рисовать почему-то не рисуется. Сердце недоделано, морда не получается, да и еще ластик где-то просрала.

Пока что у меня в запасе 200р на еду. Осталось прожить 5 дней и с каждым моментом мне начинает казаться, что это реально ;)

Вам когда-нибудь говорили прямо в лицо, что вас не любят? Знаете, это то, что должен попробовать каждый. Именно "попробовать" - идеальное слово для обозначения чувства. В момент, когда тебе это говорят, ты осознаешь, что мир не крутится вокруг тебя, и даже не пытается следовать по твоей оси. Ты понимаешь, что его мир больше не состоит из твоей жизни и вовсе не включает тебя.
" Я тебя не люблю". Вот как это он сказал. Интересно, я чувствую, что это была ложь. "Я любил тебя раньше, сильно любил". А вот это была правда. Так, как ты меня любил, пожалуй, любят раз. Я первая поцеловала его. Мы стояли близко-близко, в ожидании первого действия. И он прикоснулся ко мне. "Любить - это хотеть прикасаться". Правда? Самое ужасное, что я ничего не почувствовала, когда он это говорил. Н-и-ч-е-г-о. Когда мы ссорились я сказала, что ненавижу его. Ложь. Я не чувствую никакой злости или обиды, тем более уж ненависти. Несколько раз ударила его(глупо), потому что хотела, чтобы он показал какие-либо эмоции. Перестал быть таким уровновешенным, спокойным, таким собой.
Я просто привыкла, что он меня любил и не могла смириться с тем, что это уже не так. Вот почему я его доставала. Скучаю ли я по нему? Конечно, всегда. Мне не хватает его обьятий. Он один из тех людей, обьятия с которыми мне не противны. Ведь обьятия, для меня, - больше, чем поцелуи. Ты прикасаешь к человеку, чувствуешь его тепло, и тебе уютно. Мне было уютно.

когда приеду в Москву, первым делом попрусь на Лубянку, буду стоять напротив Того здания и мерзенько хихикать.

Я вернулась, а значит, как и обещала, делюсь всем произошедшим.

Начну с десерта.

Несколькими постами ранее я писала, что отхватила комплимент и похвалу от красивого мальчика, будучи на югах. Но я не сказала, что до этого видела его несколько раз, и при каждой встрече мы постоянно переглядывались, подмигивали друг другу. Сейчас я понимаю, что в некоторых случаях лучше оставлять такие переглядывания на том же этапе и не давать никакого дальнейшего развития. Мне очень польстило его внимание, но я даже не догадывалась, что в последний день мы все таки познакомимся. ЗАЧЕМ??? Я себя сейчас очень ненавижу за это.

Не буду скрывать, он мне очень понравился. Да, он действительно классный. И может быть сейчас это понятие субъективно, ибо разумом движут эмоции, но для меня очень важно первое впечатление о человеке. А он его сумел произвести. Я сказала, что он красивый, но это даже мягко сказано, потому что HOT LIKE FIRE. Умеет к себе расположить, веселый, внимательный собеседник, и что самое главное (об этом я тоже упоминала), относится к той категории людей, общение с которыми не только поднимает настроение, но и повышает самооценку. Может быть у меня у одной работает эта штука, но когда я с ним разговаривала, я прям чувствовала, как нравлюсь себе, как круто я отвечаю, как умело вставляю шутки. Однако, когда я сказала, что уезжаю, он очень удивился, думал, что я недавно только приехала. Сказал, что жаль, что не тусанули. Взял мой номер. (об этом я тоже уже пожалела). На протяжении всего моего пути домой (автобусы, аэропорты, вокзалы, залы ожиданий) мы переписывались в вайбере, на следующий день он позвонил ночью и мы очень долго болтали. И я уже четвертый день себя упрекаю, ловлю на мысли: зачем мне все это? Я очень влюбчивый человек, даже чересчур. И сейчас я просто не в силах принять тот факт, что я уже влюбилась. Хотя по нашему общению трудно понять на какой это волне все происходит. Очевидно, что он со мной заигрывает, но смысл? Смысл даже дружеского общения? У меня конечно много друзей-знакомых в разных странах, но если люди переодически не видятся, общение постепенно сходит на нет… ну или хотя бы до минимума: лайки в соц.сетях и поздравления на праздники.

Больше всего меня бесит это чувство одержимости. Я не хочу быть привязанной, зависимой от человека. Каждый раз чуть ли не в обморок падать от любого сигнала на телефоне. А сейчас я именно так себя и веду. Даже пока писала этот пост, раз 10 проверила в сети он или нет. Последний раз мы переписывались в пятницу и больше я ему не пишу. Он тоже молчит. И я знаю, что я могу долго продержаться не написав первой, но зачем тогда вообще было обмениваться телефонами?

вот как часто получается, сам себе говоришь одно, но эмоции и обстоятельства берут верх, а потом страдаешь, и ругаешь себя.. всегда так

Через два часа я сяду в машину и к вечеру уже буду у любимого. Знали бы вы, какой счастливой я себя сейчас чувствую. Словами не передать. В моём мире покой, тепло и любовь. Пусти эти несколько дней идут, как можно медленне. Я хочу насладиться каждой секудочкой.

Сижу перед зеркалом, в окружении сумок и грущу-грущу-грущу. Дождь и поток "прощальных" фото в ленте еще больше достают. Верхняя полка в поезде, + килограммов так пять за несколько месяцев, неизвестное впереди - здорово бодрят. Что происходит, а?

Принц Рейгар был исключительно прекрасен. Многие, кто знал его, говорят о его красоте. Принц был очень высок, у него были длинные серебряные волосы и тёмно-индиговые глаза — всё это проявление валирийской крови. Он был прекрасным музыкантом и таким же прекрасным рыцарем. Король Роберт Баратеон до самой смерти ненавидел Рейгара, но большинство людей в семи королевствах вспоминают о нём с любовью и уважением, особенно сторонники Таргариенов. Сир Барристан, который служил трём королям, думает, что Рейгар был бы лучше их всех вместе взятых, если бы взошёл на трон. Принц был тихим, спокойным, обожал читать книги и любил уединение. Хотя мейстеры хвалили его ум, рыцари Эйриса шутили, что королева проглотила книгу и свечку, пока вынашивала сына. Тем не менее, однажды принц вычитал в книгах нечто, что заставило его выйти на тренировочный двор и обратиться к мастеру над оружием Виллему Дарри за мечом и доспехами. После окончания турнира в Харренхолле, на котором Рейгар назвал Лианну Старк королевой любви и красоты, положив на её колени венок из голубых роз, принц отправился в Речные земли, чтобы ещё раз увидеть Лианну. Долгое время Рейгара не мог найти даже его собственный отец. Принц почти всю войну скрывался с Лианной в так называемой Башне Радости далеко на юге, у подножия Красных гор Дорна. Лишь в конце войны Рейгар неожиданно вернулся в столицу, чтобы возглавить королевскую армию. Позже Рейгар с армией двинулись на север, в сторону Трезубца. Там его войско сошлось с войском мятежников. На тогда ещё безымянном Рубиновом броде сошлись главнокомандующие обоих армий — Рейгар и Роберт. Роберт своим знаменитым боевым молотом проломил Рейгару латный нагрудник и грудную клетку под ним. Если доверять видениям Дейнерис Таргариен в Доме Бессмертных, погибающий принц упал на колени в воду и с последним вздохом прошептал женское имя, вероятно, «Лианна».

Пора бы начать воплощать свои идеи в жизнь. В голове миллион мыслей и планов. Но мотивации хватает лишь для того, чтобы купить блокнот, сборник стихов, которые обещала себе начать учить ещё с нового года, и выйти один раз на прогулку. Еда, планшет и одеяло заменяют весь мир. Летом такое поведение непростительно. Так что придётся себя брать в руки и заниматься делом. Возможно эти записи будут приводить меня в чувства и хоть чуть-чуть мотивировать. Удачи мне!✌

Как же он меня заебал, выносит мозг просто качественно. Видно опыт есть. Мы сремся больше раза в день, мы пытаемся помириться, но ничего не получается, потому что ни один из нас не собирается подсасывать. Написала ему, что стоит прекратить общение, уже все равно.. Все равно, что он элитка, все равно, что красивый, все равно, что заботливый и все равно, что интересный.
Мне все равно.

на 5 день пальцы левой перестают различать лишь боль, оставаясь равнодушно онемевшими ко всему остальному.

у меня в голове дикий вакуум после вчерашнего.

я отменила встречу с художником, ничего ему не сказав об этом. он слишком мудак и даже не напрягается, чтобы сделать мне приятное. а значит, он мне не нужен. с ним хочется лишь сидеть в парке в пасмурный день и ныть о том, как мир нас подвел. а у нас сегодня солнечно и всё это мне ни к чему.

ах, как много песен, которые хочется научиться играть.

не живу я так, будто бы завтра умирать или так, словно умирать вообще придется. вместо слова "умирать" множество других вариантов подобрать можно.

Всем известна дивная красота валирийцев, их волосы, будто светлейшее серебро или золото, и глаза оттенков фиолетового, каких нет более ни у одного из народов мира, – и часто это служит доказательством тому, что валирийская кровь воистину не такова, как у прочих людей.


1) Келли Макгонигал «Сила воли»


Келли Макгонигал в своей книге помогает воспитать и укрепить силу воли, её методика подходит для каждого человека.
Вниманию читателя предлагается десятинедельный курс, в ходе которого он, выполняя практические задания и следуя указанным в книге рекомендациям, сможет лучше понять свои возможности — иными словами, осознать, что способен на всё, чего сам захочет: избавиться от вредной привычки или создать собственный бизнес.

2) Тина Силиг «Сделай себя сам»

Эта книга будет полезна, прежде всего, тем, кто хочет создать свой бизнес, поддерживать его и развивать: «Сделай себя сам» не только содержит практические советы, но и помогает научиться думать в правильном ключе — так, как думают настоящие предприниматели.

3) Нейл Фьоре «Легкий способ перестать откладывать дела на потом»

Книга содержит в первую очередь советы о том, как бороться с прокрастинацией — постоянным откладыванием на потом неприятных мыслей и дел, которые совсем не хочется делать, несмотря на явную необходимость.
В книге содержатся практические советы, как настроить себя на нужный лад, изменить настрой с «я должен» на «я хочу» и перестать бояться неудач — она будет полезна людям из любой профессиональной области.

4) Лес Хьюитт, Джек Кэнфилд, Марк Виктор Хансен «Цельная жизнь»

Часто основной трудностью в достижении своих целей является неумение расставлять приоритеты — определять для себя цель и планировать шаги для её осуществления. Кроме того, книга поможет понять, какие из намеченных целей действительно важны и могут помочь вам в будущем, а от каких стоит отказаться, поскольку ничего полезного они в себе не несут.

5) Керри Глисон «Работай меньше, успевай больше»

Эта книга о том, как работать максимально эффективно, и при этом не испытывать стресса, а получать от работы удовольствие.
Читатель узнает, как правильно вести ежедневник, как работать с входящей информацией и электронной почтой и как не оказаться погребённым под лавиной бумаг и распоряжений. Керри Глисон — один из ведущих практикующих тренеров программы персональной эффективности.

Шел пятый час утра, шла тишина неспешно. Лишь тихий смех, что рассекал её словно лезвием на части. И ты. Мне лишь сейчас подумалось, что я готов тебе сочинять стихи, ты знаешь об этом? Творю аккуратные строки, но так и не решился до сих пор тебе их показать. О, ты знаешь, что мне твое "привет" словно заряд тока? Нежный, тихий и родной голос на том конце провода. Временами мне кажется, что я от тоски по тебе на нем бы и повесился. Я обожаю ощущать тебя всеми органами чувств, словно это моё жизненное призвание. Ты знаешь, что от одного лишь взгляда я превращаюсь в оголенный нерв? Готов затопить тебя собой и поставить штамп на право пользования единоличного, но всё же. По привычке посмотрю в прекрасный омут глаз, молча криво улыбнусь и перво наперво к губам твоим потянусь. В пятый час утра, когда казалось бы и прав лишен дышать с тобою рядом.


Сейчас четко осознаю, что если Паша мне не напишет, я действительно расстроюсь. До этого после встреч с парнями мне было все равно, напишет или нет, сейчас же совсем не так. Я опять начинаю загоняться, хотя вообще нет повода, але, зачем ты себе мозг выносишь, если виделась с человеком лишь раз?Но это же я, как по-другому.
Сижу и думаю о том, а вдруг у него есть девушка, а он просто не афиширует это и поступает как последний мудила? А вдруг ему нужны свободные отношения, и он просто хочет, простите, потрахаться? А вдруг ему вообще не нужны отношения? А вдруг он себе друзей ищет, блин?
Помогите, как перестать загоняться из-за такой чуши? И ничего не могу с этим поделать, как назло ВСЕ планы на сегодня отменились, все уезжают, уехали и улетают из Москвы.

Как началось утро поехавшей микро семейки (сегодня я ночевала у Китти) ? Китти пролил на ногу кипяток, когда делал кофе в постель; мне на голову упал карниз, когда пошла мыть голову.

Со своим обманом, со своим равнодушием -
Иди ты к черту!
Со своими "ты у меня одна, мне никто не нужен" -
Иди ты к черту!
За моё состояние, когда меня не радует даже то, что я люблю -
Иди ты к чёрту!
За то, что, по сути, не ценил меня никогда -
Иди ты к черту!
За моё разбитое сердце, за мои слёзы -
Иди ты к чёрту!
За моё теперешнее отношение к любви -
Иди ты к чёрту!
И, Господи, я мечтаю о том, что моё сердце хотя бы когда-нибудь скажет тебе:
ИДИ ТЫ К ЧЁРТУ!

Уже несколько дней слушаю исключительно Мирона и Арбенину. Не знаю, что это говорит о моем внутреннем состоянии, но есть ощущение, что я будто бы балансирую на лезвии ножа. Мне не хорошо и не плохо, какое-то среднее состояние, когда я могу в одну секунду броситься в истерические рыдания, а через пару минут смеяться, пить вино и подпевать "Саге об орлах и канарейках".

Я считал наши дни И каждый так хотелось запомнить, Когда мы были только двое: Без людей и законов. И так хотелось подарить одной тебе этот космос, Ведь лишь с тобой я знал, Что значит не быть одиноким.

Бывают дни, когда я чувствую себя нормально: общаюсь с людьми, смеюсь и не думаю о своих проблемах. А бывает вижу красивую девушку и начинаю страдать, потому что выгляжу не так. Или меня ничего не интересует. Иногда я начинаю ревновать своего парня ко всем и думаю, что ему не нравится моя грудь.

Я понимаю, что кому-то покажутся эти проблемы не такими серьезными, но в такие дни я чувствую неприятное беспокойство у себя в голове. Наверное мне не стоит проводить слишком много времени наедине с собой.

За несколько месяцев я поправилась, перестала ходить в зал и не ограничивала себя в еде. По этому поводу мне очень плохо. Я сажусь и чувствую складки на своем животе. Все мои платья лишь подчеркивают мои недостатки, хоть раньше сидели хорошо. Мне не нравится моя попа и ноги, хочется скрыть все это. Но хуже всего то, что от себя это не скрыть. Даже моя мама говорит мне о том, что я поправилась. Она шутит над этим. Я словно жирный ребенок в школе и другие ребята смеются над этим.

Конечно, я понимаю, что мой вес в пределах нормы, то есть у меня не ожирение или что-то, но мне так тяжело принимать себя такой. Ненавижу жировые складки на моем теле. Раньше я ходила в зал регулярно, но стала работать и потеряла такую возможность. Потом я возобновила тренировки, но у меня стала болеть нога и мне приходилось делать перерывы. Сейчас мне просто лень. Мне не нравится сидеть, потому что я чувствую, как я поправилась и я лежу целыми днями. Под конец дня я становлюсь злой и пишу что-нибудь своему парню. Он совсем не понимает меня. Я ревную его к актрисам, потому что они ему нравятся. А мне он говорит о моих недостатках, а иногда говорит, что я красивая. Но я слышу только о недостатках. Зачем он говорит мне это?

Иногда мне кажется, что у меня какое-то психическое расстройство. Надо меньше сидеть дома.


В прошлом посте писала про то, что мы вчера с Пашей встретились, он меня обнял и поцеловал в щеку. Вот за что я не люблю знакомства в онлайне, так это за то, что не знаешь, как лучше поздороваться с человеком при встрече. И не знаешь, как он поздоровается с тобой. Обнять? В щеку поцеловать? И то, и другое? Или вообще просто ладошкой помахать, как дебил?
Серьезно, я в такие секунды теряюсь, и если молодой человек сам не сделает первый шаг, то я вообще замнусь и буду чувствовать себя не очень комфортно. Лично для меня объятия – это довольно личная вещь, я ненавижу объятия в принципе, поэтому мне довольно тяжело морально обнимать малознакомых мне людей. Правда, мне легче в щеку поцеловать, но лишь бы не обнимать.
А так, когда Паша меня обнял, я чуть не растаяла, ух и ах.

то ли я себе очень плохо вру, то ли моё подсознание надо мной издевается. я не понимаю, как так выходит, что человек, которого я прогнала из своих мыслей, о котором я правда не думаю и думать не хочу, продолжает мне сниться. это происходит минимум по три раза в неделю и после каждого раза, проснувшись, хочется просто биться головой о стену. я не понимаю, почему это продолжается и сколько ещё нужно это терпеть. будто шутка какая-то, к слову, очень несмешная. я перестала думать о нём в сослагательном наклонении, я реально понимаю, что у нас ничего не сложилось бы, даже если бы были попытки. да в конце концов мы за последние 3 года виделись от силы раз 6-7, я даже привязаться бы не успела. почему в течение дня я о нём не думаю, а ночами мне снятся эти дурацкие сны?

правда кроме снов есть ещё одна загвоздочка. в последний раз мы общались уже больше полугода назад и я даже не знаю, где он сейчас, его может вообще не быть в этом городе, но при этом я не могу спокойно ходить по улицам, не ища глазами его лицо или машину.

почему мужчины сваливаются как снег на голову после нескольких лет необщения и уходят, оставив после себя слова, которые не дают спокойно спать?

Больше не пишу про Юру, про его появления и уходы. Отпустило? Перегорело, скорее.
Сижу в тиндере, пару раз была на свиданиях с парнями оттуда, Боже мой, до чего же это было ужасно!! Честное слово, если это называют «свиданием», то я лучше подыщу себе котенка пока.
И вот спустя ооочень долгий промежуток времени я знакомлюсь с молодым человеком, Пашей, мы общаемся чуть больше месяца, но смогли встретиться лишь позавчера. До этого у меня была сессия, и я не то чтобы гулять не ходила, я просто пропускала сон по несколько дней, выпивая немереное количество чашек кофе.
Но позавчера вообще забавный такой день был. Нет, позавчера был пока самый хороший день за это лето.
Вечером встретилась со своими итальянками, отмечали закрытую сессию, я выпила огромное количество коктейлей. Потом подъехала Даха, догналась, к тому времени девочки засобирались домой, а мы что? Мы ж самые стойкие, нам приключения подавай.
Даша написала своему знакомому, поехали к нему на Академку рассвет на крыше встречать. Теперь я с расцарапанными руками, ногами и кучей синяков, но зато счастливая и с красивыми фотками неба. Нет, серьезно, именно в такие моменты я вспоминаю, за что так сильно люблю Москву. Утром грязные и в пыли вернулись домой к Ди, чуток поспали, потом я бегом сгоняла к себе домой, переоделась, и мы опять пошли гулять.
Совсем недавно вернулась к себе, жуутко уставшая и уже сонная, но опять же довольная и радостная.
Лето наступило, крошки!
Но вернусь к теме Паши. Мы вчера встретились, я жутко опоздала (боже, да когда я уже возьму себя в руки и перестану опаздывать на встречи!), он хотел меня накормить все, а мне от жары хочется лишь одного: ПИТЬ. Зашли в шоко, он купил мне смузи, потом пошли прогулялись по Арбату, а дальше мне уже нужно было идти на встречу с девочками. У Паши 2 июня был день рождения, и угадайте, кто в тот день утром разбил свою машину?)) Ужасно, на самом деле. Так вот, он взял тачку напрокат и довез меня до места встречи с моими дамами.
На прощание поцеловал в щеку, а что говорил, вообще не помню.
В итоге уже второй день, как он мне не пишет, и я такая: «яяясно».

на самом деле, не могу сказать, что я очень что-то хочу из материального, но пусть будут те вещи, которые бы точно сделали меня довольным котиком:

Альтернатива полароиду от Фуджифильма, есть в моём виш-листе лет пять так точно. Мне кажется, использовать его, чтобы делать кадры с любимыми людьми и в путешествиях - самое крутое предназначение, что только может быть.

New Balance 996. Серьезно, для меня это самая идеальная пара обуви в жизни. Сейчас у меня сиреневые (как на фото), но им уже третий год, они убиты по самое не хочу. Были куплены на распродаже, случайно подошел размер, но повторюсь - они идеальные, они ни разу нигде мне не натерли, в этой обуви можно покорить мир, настолько они удобные и красивые. Точно накоплю бабосы и куплю себе снова такие же.

Уже как-то раз писала, что обожаю авиаперелёты, поэтому билет на самолёт - это всегда радость (в идеале это может быть перелет в Италию, Индонезию, Бразилию или Марокко, хех)

Домашняя кофе-машина. Да, чтобы можно было самому молоть зерна, делать эспрессо, нагревать молоко для капучино. Я дикий кофеман, а уметь делать напиток богов - это вообще нереально здорово, как мне кажется. Сразу подумала еще о напитках, подумала о том, что было бы здорово иметь винный шкаф (а заодно сразу оплаченный курс в школе сомелье)

украшения Aloha Gaia. Да, уже мейнстримная тема, но боже мой, они такие классные (по крайней мере, те, которые делала Дара Мускат, жаль, что она ушла из этого бизнеса). У меня есть одно кольцо, правда, из него благодаря моей аккуратности выпал аметист, но я его все равно очень люблю. Хотела бы еще, наверное, кольца и серьги.

Виниловый проигрыватель. Вот это вообще бомба, я вам скажу. Моя самая дурацкая мечта по мнению моей мамы. Думаю, больше не стоит что-либо говорить)

отдельным пунктом всегда классным подарком может быть сертификат на покупку шмоточек или косметики, ну или поход в спа-салон. но без этого как-то тоже нормально живётся

А вообще, больше всего я бы хотела пойти на какие-нибудь курсы (языковые, рисование, гончарное мастерство, автошкола, что-нибудь еще). Ну а самой счастливой меня бы сделала оплата какой-нибудь крутой магистратуры, но это что-то из области параллельной вселенной.

Удивительно, но в моей жизни тоже есть человек, которого я могу назвать другом. И этот человек, как ни странно, - женщина. У нас не работают тупые пословицы про несуществующую дружбу между мужчиной и женщиной, и меня откровенно выбешивают моменты, когда нас пытаются "уличить" в наличии сексуальных взаимоотношений в перерывах между дружбой.

И я нередко задаю себе, да и ей, один и тот же вопрос: а почему мы дружим? И обычно все сводится к тому, что:

1) я сволочь, а она мой якорь, не позволяющий осволочиться мне еще больше;

2) я ее наказание за грехи [и судя по всему, грехи там были сплюсованы не за одну жизнь].

И меня полностью устраивает то, что она принимает меня таким, ибо она видела меня в действительности. Видела без иронии, разбитого, выпотрошенного и опустившегося на соц.дно. Она единственная, кто не постеснялся влепить мне пощечину как физическую так и моральную, но дело даже не в этом.

Она принимает мои слабости. Слабости, от которых я пытаюсь откреститься, пытаюсь смыть и выбить с помощью идиотских поступков. Она верит в меня, несмотря на то, что я достаточно давно потерял в себя веру и делаю все, чтобы и она опустила руки, выдохнула и послала меня к чертовой матери.

Но эта женщина абсолютно непохожа на мое окружение: в ней нет той иронии, нет алчности и желочи, нет боли прошлого, нет пустоты и пустоголовия. Она особенная, но не осознает этого факта, и это нравится в ней еще больше.

Я иногда допускаю мысль, что она возится со мной не из жалости, но из-за того, что уверена, будто в этом ее предназначение. Но если бы в других меня это жутко бесило и бы свел эти контакты на нет, то на нее я не могу даже злиться.

Я понятия не имею почему мы дружим, но я прекрасно понимаю, что чертовски нуждаюсь в ней как в отдушине от всей этой грязи. Она как глоток свежего воздуха, когда выходишь из душной комнаты.

И я ждал этого июля, ждал ее, потому что только в обществе этой женщины я чувствую себя не только нормальным, но и достойным чего-то большего, чем жалкие инстинкты и ненависть.

Порой мне кажется, что хорошее отношение от дорогих мне людей - это впринципе что-то нереальное. Если я отношусь хорошо, это совсем не значит, что и ко мне будет такое же отношение.

Так и нарывается "Скажи спасибо, что они хотя бы до сих пор с тобой". Спасибо. Только я до сих пор не понимаю за что ко мне такое отношение. Заслужила видимо?

Вот такой вес у меня сегодня. 7 недель, а вес уходит. С тем еще учетом что я столько кушать стала… Вчера наелась фаст-фуда))) . Неделю назад вес был 44,5, но и мне было тогда так плохо. Только пару дней назад смогла кушать картошку, мясо только в бургерах и только kfc. Меня мое состояние не радует вообще. Беременность прекрасная пора только для тех у кого нет токсикоза и слабости, будто в поле отказала. Вчера я спала часов 15, мне было лишку, но организм отказывался просыпаться. Сегодня почти столько же.

а, кстати, неделю назад с пт на сб лежу дома, смотрю сериал, смотрю на тлф, а там пропущенный от Дениса. Перезваниваю ему, говорит: "не хочешь пригнать к Никите?". И так странно это говорит, совсем непохоже на него, голос какой-то поникшний, даже слова не такие подбирает как обычно. У меня денег ноль вообще в кармане, сказала, что не могу.

Вот вроде и забила хуй. Не думаю даже о нем. Наступает вечер пятницы, знаю, во сколько он с работы уходит, знаю, что он будет либо у Никиты, либо у Паши. УЖе с Федей встретились, Рому с Каазни встретили, гуляеем, разговариваем, а я все жду когда Денис позвонит ПОТОМУ ЧТО ОН ДОЛЖЕН ПОЗВОНИТЬ. Мы даже каким-то образом оказались недалеко от его дома, в момент, когда он должен с работы идти. ЕБАЬТЬ ЭТО КАК ТАК ВООБЩЕ Я ЯЯЯ КАКОГО-ТО ПАЦАНА ЖДУ И НАДЕЮСЬ НА ЕГО ЗВОНОК??? ЭТО КАК ВООБЩЕ ТАК ???

Сидим уже в кафехе, часа два ночи ДЕНИС КИНУЛ МАЯК!!!!!!!!!!!
Звоню ему, не берет, уже сбрасывать собираюсь, слышу крик в трубку: "АЛЛОО!!!". Крч, позвал к Паше. Ну че делать, мы уже расходиться собираемся, думаю, пригоню, посиже немного и домой.
Все, приезжаю, Денис такой пьяныыый, не помню, когда я его таким видела. Веселый такой. Я так грозно смотрю на него, типа обиженная. Ну повеселились немного с ребятками, я уже на диване вырубаюсь. Денис такой укрыл меня, слышу там пацаны сидят, тоже спать собираются на диване. Денис такой: "так пацаны, к ней вот ваще не лезьте, даже близко не ложитесь, ясно???". Потом спустя минуты две, он говорит: "все, пошли в комнату тебя положу, чтоб никто не трогал". ДУмаю збс кайф, посплю. Паша расправил Диван на двоих, ну понятно.что для меня и ДЕниса, как раз думаю поговорим и все такое.
В итоге, лежим, разговариваем, он начинает рассказывать че и как у него
Ну в общем, поговорили, посмеялись, излил мне душу (что очень странно для него). Карочиии, хз че ваще происходит и че ему надо. В любом случае я буду готова, если наши отношения опять через неделю или две он разорвет, а потом опять позвонит. Мне как-то похуй. Если его нет - мне нормально, если он рядом - еще лучше. Такие дела и ваще пора съебывать из Кема. Тут много хуйни былоо

Рано или поздно все становится для нас прошлым и приходится прощаться. Это место научило меня очень многому, за что я безгранично благодарна. Спасибо вьюи за прекрасный опыт длиною в несколько лет! Я люблю здесь абсолютно все и каждого, с кем мне удалось познакомиться. Надеюсь, что вы все будете счастливы! With love, Alina ♥

Мне снятся старые места, но новые люди в них. Школа, сад, который давно продали, дворы, а в них люди из Екб. Опять же Никита сказал, что у меня очень странные сны. А я привыкла.

И да, я виню себя, я до сих пор виню себя, что влюбилась сильно в ее парня и никак не могу себя отодвинуть от него, но я никогда к А. не относилась плохо. Никогда не было моментов, чтобы я кричала на нее, срывалась, а чтобы я говорила те слова, что говорят мне на протяжении долгого времени, что я тварь/мразь/сука/шлюха и тд. я даже и думать не могла так о ней. Единственный раз написала, что она ебанутая и ей пора успокоится. Все, единственное плохое слово, что я о ней сказала.

И никто меня понять не может почему я не хочу с ней больше общаться и почему я говорю, что люблю ее, но нет, она мне больше не друг и я не хочу даже слышать о ней. А все мои объяснения на этот счет сводятся к тому, что надо мной смеются, типа такие мелочи, а ты обижаешься.

Понимаете, если посадить семя и постоянно его поливать, то вырастает цветок. Вот и со мной так же, каждый раз меня обвиняли на протяжении долго времени, упрекали, обещали много и не делали вообще ничего, и из стольких мелочей выросла огромная обида.

Чтобы я простила нужно всего лишь хорошее отношение ко мне. И с этим человеком я не верю, что такое настанет. Я верю словам, я всегда на многое надеюсь, когда мне говорят, что любят и я самый лучший друг, но когда это перемешивается с ненавистью ко мне, меня это бесит в разы больше.

Я порой хуею с того, как ко мне относятся. Утром мне звонят и кричат, что я сука охуевшая и все, они расстались, я могу радоваться и все, мы можем общаться и не скрываться. Я объяснила, замолчала, а потом мне ни с того, ни с сего начинают писать, что меня любят и никуда не отпустят. Прочитала это сообщение и ничего не ответила. Меня больше месяца постоянно упрекают в каких-то тупых вещах (кроме этого, здесь понятно, ревность, увидела сообщения), но обычно обвиняют в том, чего я не делала. Достало. Я ей не пишу больше, а меня вспоминают только в моменты, когда проблемы с парнем. "Если тебе Д. позвонит, то не скидывай ему переписки наши". Конечно, а как дела у меня тебе интересно?! Я не хочу больше такую дружбу. Я тянусь, а всем мягко говоря плевать на то, что я тянусь и пытаюсь вернуть нормальное отношение и доверие. Я хочу отстраниться от этого человека как можно дальше.

"Послушай, собирай чемодан туда, где есть море, Будем жить в крохотном деревянном доме. Будем играть на гитаре, сочиняя песни, Будем жить там, куда не приходят дурные вести. Полетели, встретим рассвет на вершине Денали, Возьмем велосипеды, надавим сильней на педали. Заведем собаку, дадим ей необычную кличку. Вместе сплетем ей рыжий ошейник-косичку. В лесу в Килларни будем жить несколько дней, Закатное небо будет алой малины красней. А после заведем еще кошку — комочек меха, Послушай, нам главное только решиться, уехать. Выпьем чаю с мятой, глядя на яркие звезды. Вдохнём ароматный, прохладный воздух. Отправимся в Гленве, смотреть на табун оленей, А у воды будем глядеть неуклюжих тюленей. Переплывем океан и отправимся назад на Аляску, Принявшую самых холодных тонов окраску. Возьмем теплый плед и самый горячий на свете чай, Будем разглядывать десятки орланов стай. Когда надоест, отправимся в приветливый Осло, Туда, где каждый прохожий норвежец философ. Оденемся потеплей и пойдем смотреть язык тролля, Покинув Скьеггедаль, заснем на тюльпанном поле. Скорей собирайся, нам многое стоит увидеть Объехать весь Север, чтоб никого не обидеть. Что толку бубнить, бороться с душой и тушей? Нам нужно отсюда уехать. Скорее. Послушай."

работаю сутки напролет, сижу над проектами без сна и отдыха. и всё это лишь ради того, что бы как можно быстрее уехать к нему…я просто без сил. ещё и общаюсь последнее время с какими то энергетическими вампирами..после каждой встречи как выжатый лимон. как только всё закончится, устрою себе личный бункер, минимум на неделю. ни с кем не буду общаться, отключу все средства связи. я устала от людей, устала от общения…мне срочно нужно моё одиночество.

Как же давно я сюда ничего не писала, наверное, просто не было поводов, да и позврослела я.

Меня не раз предавали и делали мне больно, где-то года два назад я сказала, что больше ни один человек не сделает мне больно, потому что я больше никого не впущу в свой маленький мир. Но…но я впустила, я впустила его потому что захотелось, потому что захотелось быть маленькой девочкой рядом с ним, мне хотелось, чтобы он начал познавать меня, хотелось рассказывать ему свои тайны, делиться с ним новыми эмоциями и страхами. Мне просто хотелось, чтобы меня любили, любили сильно и всей душой. Неважно, как бы я себя вела - хорошо или плохо, устраивала ли я истерики или была доброй и милой, - это было бы все неважно. Главное, что меня любили за меня саму.

Мне хотелось, чтобы этот человек был в моей жизни, чтобы моя и его жизнь стала нашей. Когда я с ним, то чувствтвую себя защищенной, как будто я дома, ведь он и есть мой дом.

Знаете, когда идут муражки по коже, когда любимый человек с тобой рядом? Это удивительное чувство. Удивительно, как всего один человек может изменить твою жизнь: кардинально изменить твое мировоспитание, твои привычки, чувства, твой внутренний мир, мысли, поступки.

Когда он появился в мое жизни, я поняла, что больше не хочу быть одна.

Когда я с ним я улыбаюсь, иногда кричу, но все равно люблю. Мы с ним одно целое, даже если ссоримся, а потом быстро миримся.

Мне нравится с ним просто валяться, мне нравится готовить для него, а еще очень нравится, когда он подходит ко мне и целует меня, так аккуратно и нежно. Я начинаю по нему скучать еще тогда, когда он говорит мне: "Мне нужно идти"

Мне нравится, когда он звонит мне и расспрашивает как у меня дела и чем я занималась, мне просто нравится быть с ним, надеюсь, это все взаимно, потому что сейчас все непонятно. Он далеко и мы не можем поговорить уже нормально несколько дней, я не знаю что думать, может я многое накрутила себе? Я не знаю, но он не пишет и не звонит.

Я очень гордая, но я переступила свою гордость, я написала. Мне не хватает его, мне не хватает его всего, понимаете? Хочу делать его счастливым и чтобы я была счастлива рядом с ним. Чтобы мы были рядом всегда на сколько это возможно.

Прошлое умоляет вернуться

Но я так старательно избавлялась от него

Я

в панике

Что делать, когда оно не хочет отпускать

И когда уже достаточно понял, чтобы наступать на одни и те же грабли

Наступить?

не зовите меня гулять в 11 ночи, о чем вы вообще думаете… я в кровати, без лифчика и уже отскрабировалась. слишком поздно

дурость такая, а до сих пор торкает) незавершенность всегда оставляет простор для фантазии, в этом и суть. но это тот редкий случай, когда я рада этим ощущениям. мне не в чем обвинить человека, у меня есть только теплые приятные воспоминания и эмоции. и я ценю это.

Выходить из дома, когда ещё светло и приходить домой, когда уже светло. Ле то любовь и счастье. Мам, прости, что снова так поздно

All of them are burning now, she told herself, savoring the thought. They are dead and burning, every one, with all their plots and schemes and betrayals. It is my day now. It is my castle and my kingdom.

Не хотелось писать о том что было. Не раз собиралась но просто не хотелось.
В общем вчера все таки пошла я гулять с Ваней. Просто гуляли по улицам, разговаривали. Потом решили посидеть на стадионе. Короче как то так оно вышло, он меня поцеловал. Я вообще не собиралась отвечать ему, хз как это вышло. Ну он парень прошареный, в психологии и т.д. Как-то он это умело применяет, даже в таких моментах.
Короче..провел меня потом домой, спросил типа что теперь, мы встречаемся или нет. Я сказала что нет. И он недолго думая предложил встречаться. Я короче сказала что нет, все слишком быстро, это не дело.

Знаете, ранее мне казалось что он вот прям идеально мне подходит и типа я дура, такого парня не замечаю. Но этот вечер мне четко дал понять, что…нет. Это абсолютно не мой человек. Вот вообще, и что с ним я выдержала бы наверное от силы месяц, и то не факт.
Но он сказал что мол понимает прекрасно меня и будет ждать.

С Тёмой по прежнему глухо. Не пишет. Зато сегодня лайкнул мне фотку. Такой типа "я тебе не пишу, но если ты вдруг начала обо мне забывать, то вот он я".
А я все так же не могу на него забить. Вот зацепил то, а.

Сегодня вышла с Сашей и Егором, посидели на стадионе, думала отвлекусь от ситуации с Ваней. Не особо отвлеклась конечно.

И еще дико соскучилась по Денису. Через пару дней уже приеду в Днепр чтобы документы подавать, и увижу его.

Это было что-то невероятное!!!! Я вернулась домой только недавно, вся насквозь пропахшая дымом, простуженная, с сорванным голосом, но ОНО ТОГО СТОИЛО! Ух, как я горжусь моими любимыми ребятами! Никогда ещё не чувствовала настолько сильного единения с окружающими, как при просмотре сегодняшнего матча. И ещё: серию пенальти я смотрела вместе с полицейскими. Не потому, что меня задержали, просто мои друзья уже разъехались по домам в другие города, а мне было спокойнее рядом с людьми в форме.

Оу, кстати…Завтра записалась к психологу. И к той гадалке. Специально записалась в один день к обоим. Говорят гадалки те же психологи, посмотрим.

Да что со мной не так?! Я сижу взахлеб плачу, сопли, слезы в разные стороны, а позвонить кому-то и попросить, что б выслушали, успокоили и пожалели сил не нахожу. Я не могу просто попросить помощи, я сижу в голос реву и пялясь на номер Т прошу, что бы он каким-то магическим образом почувствовал, что мне плохо и позвонил. Ну же, иногда это работает… Я ходила к терапевту, она мне настоятельно порекомендовала к неврапотологу сходить. Сказала пока персен попить, а мне эта хуйня не помогает, вот че она меня не успокаивает, я уже целую пластинку выжрала. Еще сказала, что мне скорее всего надо в больничку лечь, нервишки подлечить, какую-то хуйню покапать. А я и туда не хочу ложиться лишь потому, что мои родные волноваться будут и узнают, что у меня нервишки шалят. Я просто не хочу, что бы из-за меня волновались. Но я так хочу, что бы меня пожалели. Что б пожалели нужные люди.

Он приехал. Всё как прежде, и лучше не бывает. Хотя есть пара мелких ошибок, и пока не разобрать, с чьей стороны они произошли.

Позавчера я хотела написать о том, как безмерно счастлива. Сегодня всё немного по-другому, а перемены случаются каждый день.

Недавно я начала ревновать его к его же подруге, с которой они знакомы уже лет 7. Самое странное, что за 3 года, как я знаю их обоих, она впервые так повела себя, и это было сложно не заметить. Однако он не препятствовал. Надеюсь, он понимает, насколько мне больно. Не могу перестать переживать.

Мы гуляли по ночному городу. Было тепло и уютно, особенно в его кожаной куртке. Мы просто шли прямо по проспекту, болтали и дурачились. В тот момент, когда пахло свободой и его духами, я знала, что самая счастливая. Как же я хочу, чтобы мы никогда не расстались, чтобы никакие другие нас не разлучили, и мы вот так бесконечно путешествовали. Жили не просто в квартире, как в четырех стенах, а в месте, которое можно назвать домом, где по утрам пьём чай с мёдом и трём в пюре морковку с яблоком, пока дети чистят зубы, а вечером он приходит с работы и уставший улыбается, чувствуя аромат домашнего ужина.

Ощущение, что я стою на месте, а нужно двигаться дальше. Пора толкать себя в сторону развития, выходить за зону комфорта. Не буду думать, получится, или нет. Пришло время делать.

Как бы вам рассказать, в каком я восторге от него. Он просто максимально милый, но при этом мужественный. Я уже говорила, что он служил в спецназе? Понимаете, да? Вы бы видели его тело. А я сегодня еще и потрогала :D

Кстати насчет сегодня. Я решила, что не стоить тянуть и сама позвала его в кино вечером. В итоге мы сначала довольно смущенно сидели рядом, я боялась даже лишний раз случайно коснуться его. Я вообще почему-то стала такой закрытой к нежности. А потом пошли гулять и он, будучи явно не глупым, сделал вид, что щекочет меня, чтобы пообниматься и подержаться за ручки. Короче, все было очень прекрасно. А пока мы ждали его такси до дома, я его обняла. Сама. Как-то это чуднО для меня, я обычно так не делаю.

И я смущаюсь постоянно, хотя обычно так не делаю. Короче, он очень мне нравится. Но я пока настороже. Хотя он вроде бы очень приличный. Не лез целоваться, только держал за руку и обнимал в шутку. Никогда не было такого, чтобы кто-то не торопил ничего в отношении меня. Да и ко мне теперь сложнее подобраться.

Неужели нормальный парень наконец-то?! Хотя я уже даже не надеюсь. Все время жду какой-нибудь подставы. Не бывает у меня все так хорошо, как кажется сейчас. Хотя он вообще не подозрительный. Ни разу даже. И смотрит он на меня как Гордон Левитт на гифке.

но я молодец. я не стала покупать выпить, я больше не режу себя, я думаю начать пить антидепрессанты. я все же скрыла новости никиты и не собираюсь больше писать ему первой. к сергею у меня, впрочем, примерно такие же чувства, разве что менее сильные, просто потому, что мне он хотя бы ни в чем не клялся. завтра я решила купить антидепрессанты по новому рецепту, а это должно помочь мне перестать пить.

я устала от этой грязи и пустых пьяных разговоров и обещаний, я очень устала. мне безумно, позарез нужно что-то чистое и настоящее, иначе я просто загнусь. за последние полтора месяца я была трезва от силы дней семь. сегодня я выпила шесть виски с колой и самое убийственное, что сейчас, когда я уже протрезвела, меня уже трясет от того, насколько я хочу выпить снова. я понимаю, что это не дело. что мне это не нужно, что это не я. что я пью именно из-за того, от чего хочу уйти и от чего хочу отстраниться, но тот факт, что я пью, лишь приблжает меня к этому. к этому бесконечному круговороту пиздаболии, к никите, который сначала льстит мне днями напролет и клянется, что я его лучшая подруга, а потом случайно пробалтывается при летте (которая потом мне это передала), что они хотят поехать после нашей встречи с группой в дас, но без меня и без летты. а когда я спросила после этого, идем ли мы по домам или куда-то еще, он сказал: 'да, меня ждет настя'. видимо, когда мы ходили в кино, она его не ждала. и в мухе она его не ждала, и в камчатке не ждала, и в моей сраной квартире на моем сраном диване она его не ждала. а потом лена рассказывает мне на балконе на старой басманной, что в питере когда они сидели вдвоем на улице он с многозначительной паузой сказал ей 'мне нравится катя', а на ее 'у тебя же есть девушка' ответил 'ну это другое'. ясен хуй, что 'другое'. даже сейчас, когда я это пишу, меня просто тошнит. мне безумно хочется плакать, но я не могу выжать из себя ничего. все ненастоящее, все фальшивое, я так устала, я так бесконечно устала. хотела написать, что я почти скучаю по той своей одинокой жизни, когда меня никто никуда не звал, я ни с кем не общалась и просто сидела дома за книгами, но нет. я не против гулять, я даже не против пить, но почему в этом всем не может быть хоть чего-то неподдельного и верного?