я устала от этой грязи и пустых пьяных разговоров и обещаний, я очень устала. мне безумно, позарез нужно что-то чистое и настоящее, иначе я просто загнусь. за последние полтора месяца я была трезва от силы дней семь. сегодня я выпила шесть виски с колой и самое убийственное, что сейчас, когда я уже протрезвела, меня уже трясет от того, насколько я хочу выпить снова. я понимаю, что это не дело. что мне это не нужно, что это не я. что я пью именно из-за того, от чего хочу уйти и от чего хочу отстраниться, но тот факт, что я пью, лишь приблжает меня к этому. к этому бесконечному круговороту пиздаболии, к никите, который сначала льстит мне днями напролет и клянется, что я его лучшая подруга, а потом случайно пробалтывается при летте (которая потом мне это передала), что они хотят поехать после нашей встречи с группой в дас, но без меня и без летты. а когда я спросила после этого, идем ли мы по домам или куда-то еще, он сказал: 'да, меня ждет настя'. видимо, когда мы ходили в кино, она его не ждала. и в мухе она его не ждала, и в камчатке не ждала, и в моей сраной квартире на моем сраном диване она его не ждала. а потом лена рассказывает мне на балконе на старой басманной, что в питере когда они сидели вдвоем на улице он с многозначительной паузой сказал ей 'мне нравится катя', а на ее 'у тебя же есть девушка' ответил 'ну это другое'. ясен хуй, что 'другое'. даже сейчас, когда я это пишу, меня просто тошнит. мне безумно хочется плакать, но я не могу выжать из себя ничего. все ненастоящее, все фальшивое, я так устала, я так бесконечно устала. хотела написать, что я почти скучаю по той своей одинокой жизни, когда меня никто никуда не звал, я ни с кем не общалась и просто сидела дома за книгами, но нет. я не против гулять, я даже не против пить, но почему в этом всем не может быть хоть чего-то неподдельного и верного?