light cough

Мой экзамен всё ближе, и я жутко нервничаю. Но хочу сдать побыстрее.

С ним всё хорошо. Мы были вместе полтора месяца, он продумал всё как минимум на 3 года вперёд, и здесь многое зависит от меня. Сейчас самая большая мечта - оказаться рядом с ним. Время идёт, и подходит момент, когда нужно решительно действовать. Я готова.

Думала, что по мне скучают так же сильно, как я. А меня забыли. Лучшая подруга не позвала меня на свой День Рождения, безумно обидно. Я не подала вида, потому что в разговорах нет смысла. Имеет значение только происходящее. За полгода мы увиделись только на 1 вечер, и виновата в этом не я. Чувствую, как от моего мира отвалился немаленький такой кусок, он уже почти упал, а я держу и плачу, как будто отрезали ногу или руку, а я не могу в это поверить. Не отпускаю, приложила, словно по волшебству всё срастётся снова. Наивно и глупо. Сказать больше нечего.

Где мы только не жили! На Петроградской, на Сенной, на станции Парнас в тех самых новостройках напротив метро, и вот сейчас уже второй раз попадаем на пр. Энгельса. Так приятно доставать ключи и представлять, как заходишь в наш дом, нашу маленькую уютную квартиру, куда хочется возвращаться, а иногда даже резко телепортироваться.

Его подруга перешла в "наступление". Шесть лет он был ей не нужен, как вдруг, на седьмой год, решила его отбить. Я была рядом, когда у него была, мягко говоря, не совсем приятная жизнь, но как только он добился успеха и стабильности, она тут как тут. Меня беспокоило то, что ему, как и всем лицам мужского пола, нравится женское внимание, особенно вот такое, и он специально провоцирует это, а она, конечно же, ловит момент, когда он не против. Она ревнует, закатывает сцены, иногда обнимает и целует, и иногда даже при мне, давая понять, что я пустое место, которое никаких помех не создаёт. В последнее время было очень много разговоров, инициированных мной. Он извинялся, говорил, что не прав, и что не допустит больше такого. Думает, что играет ей, но неизвестно, когда она повернёт ситуацию в свою сторону. Радует одно. Сегодня, наконец, я смогла довести обсуждение до логического финала, после того, как она устроила ревностную истерику, каких даже я не устраиваю. Надеюсь, он, наконец, сделает выводы и соответствующие решения.

Через 2 дня мы вместе уедем в Нидерланды на 3 недели, в тихую и спокойную жизнь, когда я буду готовить, качать пресс к морю, учить английский и встречать его с работы. А вечерами мы будем лежать на кровати, смотреть фильмы, пить вкуснейший кофе и болтать обо всяком, затягивая вечер до 4 утра.

Думаю, может, начать блог путешествий? Я столько мест посетила, и кроме воспоминаний в голове и сахара из кофеен ничего и не осталось. А здесь можно писать целые рассказы с подробным мнением о местах, сервисе, природе и компании. Всерьёз подумаю об этом.

И которую ночь снова помолюсь, чтобы с ним было на всю жизнь вот так, чтобы мы старались, не кидали и не теряли. Пожалуйста.

Он приехал. Всё как прежде, и лучше не бывает. Хотя есть пара мелких ошибок, и пока не разобрать, с чьей стороны они произошли.

Позавчера я хотела написать о том, как безмерно счастлива. Сегодня всё немного по-другому, а перемены случаются каждый день.

Недавно я начала ревновать его к его же подруге, с которой они знакомы уже лет 7. Самое странное, что за 3 года, как я знаю их обоих, она впервые так повела себя, и это было сложно не заметить. Однако он не препятствовал. Надеюсь, он понимает, насколько мне больно. Не могу перестать переживать.

Мы гуляли по ночному городу. Было тепло и уютно, особенно в его кожаной куртке. Мы просто шли прямо по проспекту, болтали и дурачились. В тот момент, когда пахло свободой и его духами, я знала, что самая счастливая. Как же я хочу, чтобы мы никогда не расстались, чтобы никакие другие нас не разлучили, и мы вот так бесконечно путешествовали. Жили не просто в квартире, как в четырех стенах, а в месте, которое можно назвать домом, где по утрам пьём чай с мёдом и трём в пюре морковку с яблоком, пока дети чистят зубы, а вечером он приходит с работы и уставший улыбается, чувствуя аромат домашнего ужина.

Ощущение, что я стою на месте, а нужно двигаться дальше. Пора толкать себя в сторону развития, выходить за зону комфорта. Не буду думать, получится, или нет. Пришло время делать.

То самое чувство, когда ты пашешь, как ненормальный, думаешь, что нет никакого результата, расстраиваешься, но продолжаешь делать. И тут тебя хвалит авторитетный преподаватель. М., зам. зав. нашей кафедрой, оценил работу над курсовой, хоть мы и ответили не так хорошо. Сейчас, когда видит нас с Юлей, улыбается и здоровается, как ни с кем из наших одногруппников. На лабораторных С. похвалил нас как минимум за наш принесённый учебник (единственный на группу). С. на Ан.схт. любит за старание. Ну и Д. вчера вообще сделал невероятное. Нашел повод поставить нам пятерки, потому что помимо нас у него куча студентов, которые сами ни с чем не разберутся, а потом этим студентам сказал, что они неучи, а мы молодцы. У нас шок. Преподавателям страшно за подрастающих "инженеров".

Одногруппники продолжают разочаровывать. И сказать здесь больше нечего. Как и разговаривать с ними - тоже не о чем.

Меня пугают отношения с С.Т.. Пока ещё не сильно, но они становятся слишком близкими. Конечно, всё объяснимо: он очень похож на моего В. во многих вещах, только В. далеко, а С. - рядом, и я боюсь себя. Чувствую, как один становится немного чужим, хотя только что был роднее всех на свете. Ну а что я хотела, 2 года в разлуке - разве могло быть легко? Это просто ещё одно препятствие, которое я обязательно преодолею. Главное, чтобы С. ничего не чувствовал, иначе станет сложнее в миллион раз. Чувствую себя лошадкой, которую хозяин выпустил в поле погулять, она скачет и резвится, но знает, что он обязательно придёт, и она будет с ним, как бы хорошо не было в поле.

Ещё работать и работать до конца семестра. Но конец намного ближе.

Во вторник и среду работаем на конференции в университете. Учёбы много, но я не могла отказаться. А Юля со мной.

И не во мне дело, как оказалось. И меняться не буду ни для кого. В этом мире нельзя надевать розовые очки и становиться доброй. Нужно быть злюкой, чтобы с тобой считались.

Чехов сказал, что не бывает плохих и хороших. Бывают "наши люди" и "не наши". Хочется внедрить в себя эту мысль на всю жизнь, чтобы больше не было людей, которых я ненавижу. Были просто "не мои".

У одной семестр уже закончился. У второй такое ощущение, что и не начинался. А я не сплю ночами и мечтаю жарить котлеты и распихивать по бургерам. Спасибо нашим чудесным преподавателям за такое рвение к учёбе и знаниям.

Ничего не радует. Да потому что радовать нечему! Ничего не происходит кроме бесконечных конспектов, лабораторных, дебильных преподавателей, которых тянет отобрать стипендию. Она и без того всего 2300 руб…

А самое обидное - мне 20 лет, а я уже вижу, как вся жизнь проходит мимо меня, пока я пытаюсь как-то устроиться. И зачем это нужно… Потом я буду больной, старой, с детьми, с работой, буду пить по вечерам чай второпях и думать: "Молодая была такой дурой, нужно было гулять, путешествовать, любить, творить безумства. А я училась. Дура…"

И это самое страшное. Хоть бы это был последний кошмарный семестр в моей жизни…

Мне всегда хватало друзей. На протяжении всей жизни рядом со мной есть близкие люди, с которыми я могу поделиться чем угодно, которые не предадут и не бросят. Но здесь происходит что-то странное.

У меня всего две версии. То ли моя подруга нравится одному моему одногруппнику, то ли компания одногруппников пытается оторвать её от меня. Тут прошла теория, что меня считают злой и грубой, и я запугала всю группу настолько, что никто не хочет со мной общаться.

Может быть, пора работать над собой, становиться доброй, неуверенной в себе малышкой. Но как же сложно не реагировать, когда видишь в людях гниль, а в жизни - несправедливость.

Я просто постараюсь стать доброй. Даю себе 2 недели.

P.S.: Грустно до невозможности. Даже не знаю, что больше: то, что они действительно отнимают её, или то, что я - мисс зло. Нужно снова работать над собой.

Я возвращаюсь сюда опять. Часто хочется написать, но, как оказывается, некуда.

Прошло 3 года. Электротехнический университет, инженерия, структуры материалов, диаграммы, бесконечные лабораторные, расчёты, графики, контрольные точки, дифференцированные зачёты. Список можно продолжать бесконечно. Есть замечательные преподаватели; есть те, кто поднимает свою самооценку за счёт студентов. Не всегда находишь выход из ситуаций.

Мы не расстались с ним. В то лето, когда он уезжал, я думала, что вижу его в последний раз. Обещала приехать и купила билеты на середину октября, как будто только вещи привезти и в Париж съездить на два дня. Представляла и настраивалась, что эта встреча - последняя. До неё не виделись 3 месяца (полтора летних, полтора весенних), однако общались, но не как прежде. Было страшно. Мы встретились как два человека, бывших родными, но ставших чужими. Однако всё изменилось, как только мы переступили порог комнаты. Если ты понимаешь, о чём я ;). Всё стало как прежде. Поездка в Париж была, как бывает в фильмах, потрясающая! Disneyland - одно сплошное веселье, а на вечернем шоу я разрыдалась, когда показывали Рапунцель и Юджина в лодке, окруженных фонариками. Сам Париж - чистое волшебство. Да, оно существует. Мы обошли весь центр, залезли на Триумфальную арку, пробежались по Лувру, а после поехали на высокое здание Монпарнас, откуда смотрели на ночной Париж. Дождались тех волшебных 10 минут, когда Эйфелева башня переливается огоньками. Чистая магия. Мы обнимались и пили дорогущее шампанское.

Рождество отметили в Дюссельдорфе, Новый год - в Амстердаме. Весной я приехала к нему снова, летом он прилетел сюда, а потом мы вместе полетели к нему, съездили в Гаагу. Осенью побывали в Венеции, зимой он снова сюда.

Через 3 дня я еду к нему, и мы вместе летим в Барселону. Мне уже не важно, что будет с учёбой за неделю моего отсутствия, главное - я буду с ним. Это тот момент, когда весь мир подождёт.

Появились верные друзья. Свиду люди не выделяющиеся, но именно они - клад высоких моральных качеств и принципов, те, на кого хочется ровняться, кому хочется помогать и отдавать свою энергию, с кем хочется делить мысли и жизнь. С подругой пишем статью; летом сдаю IELTS. Боюсь… Чувствую, что мой языковой уровень очень поднялся, однако всё ещё далёк от совершенства.

Не выношу одну из своих соседок по комнате. Чем дальше, тем больше двуличия я вижу в её поступках. Казалось бы, какая мне разница? Пусть живёт своей жизнью! Нет. Почему-то очень обидно терять её. Позавчера снова приснилось, что она стала такой, как раньше, доброй, отзывчивой, правдивой. А сейчас я не понимаю, это маска, или она действительно сделана из грязи. В любом случае, никогда больше не будет доверия и даже общения.

Как же я люблю свой дом. Как хочется встать утром с кроватки, обнять сначала маму, потом папу, бабушку, пожелать брату доброго утра, потискать кота и помусолить уши собаки. А после мы все вместе сядем завтракать, разговоримся с папой о политике, физике или предпринимательстве, он счастливый уйдёт на работу, а я просвещённая буду делать, что захочу! Вдохну свободный воздух родного города…

Как сложно осознать, что пришла пора строить свою семью. Он далеко; я студентка и живу в общежитии; не знаю, что делать со своей жизнью. А хочется детей. Всё слишком сложно и запутанно.

Главное, на что я надеюсь сейчас - то, что с ним у нас всё получится. Мы будем крепкими, дружными, любимыми друг другом, стабильными. Счастливыми, вместе. Я готова строить свою жизнь под его планы, если они будут включать меня. И я готова молиться, чтобы это осуществилось. Столько людей вокруг, из них так много хороших и близких, но я не могу и не хочу представить, что кто-то из них мог быть сейчас со мной. Он лучший для меня.

Хочу сказать спасибо за то, что наступила весна. Я ждала её так сильно.

23.02.13

James Blunt - You're beautiful

but it's time to face the truth: i will never be with you:(

21.02.13

Я чувствую себя так хорошо морально. Сегодня мило пообщались с М. Как бы хотелось делать это как можно чаще. Он такой хороший. Понять не могу, за что его не любит моя подруга, что он мог ужасного сделать. В любом случае это в прошлом и нужно двигаться дальше. Люди меняют свои плохие качества, учатся на ошибках. По себе знаю.

Я научилась понимать людей. Это очень важно, а главное - я больше не разочаровываюсь в людях только из-за их ошибок. Я разочаровываюсь в них после многократных плохих поступков, когда очевидно, что они делают неправильно, и они, наверняка, это осознают, но не придают значения, делают так, как им нравится, как хочется. Это перемена человека в плохую сторону. Этим людям больше нельзя доверять.

Я научилась ценить в человеке не характер, а его важнейшие и редкие качества, такие как умение быть хорошим другом, доброта, забота, понимание, умение помочь и поддержать. Это важнее, чем странность характера и тараканы в голове. Все люди странные. Просто в ком-то больше хорошего, а в ком-то - плохого.

Я могу направлять настроение людей. Грустного могу развеселить и ободрить, к веселому - присоединиться, расстроенного - поддержать. И им становится легче. Нельзя оставлять людей наедине с их радостью или горем, нужно давать им время подумать, а после обязательно разделять с ними их чувства.

И вместе с этим я становлюсь такой, какой хочу быть. Добрее, светлее. Счастливой.

19.02.13

Как же не хватает этого тепла. Я могу каждый день говорить об этом. Хочется сбросить с себя всю кучу вязаных, огромных и тёплых вещей, снять стесняющие движение куртки, сапоги, шапки, накинуть любимые шорты, сандали и лёгкую, свободную майку, разлетающуюся на ветру, выбежать на улицу - а там палящее солнце лета.

А может всё стало бы легче, будь рядом человеческое тепло. Мне его так не хватает. Люди стали такими озлобленными, пытаются друг другу сделать больно, отомстить за каждый пустяк. Сегодня наврала подруге, что мне не нравится М. Он милый, но это быстро пройдёт, я надеюсь. Даже если взаимно, я не допущу каких-либо отношений. Мне ведь уезжать скоро, очень скоро. Не хочу, чтоб переезд принёс ещё больше боли мне и, тем более, кому-то ещё.

Zee Avi - Concrete Wall

Я хочу лето потому что:

новая крутая музыка

возможность часто ходить в кино

свобода от учебы

свобода от многих обязанностей

всегда отличное настроение

поездки

море

гулянки

весёлые ночи с друзьями

ЧТО ХОЧУ ТО И ДЕЛАЮ

Что меня ждёт этим летом:

ЕГЭ

выпускной

расставания

переезд

поступление

новая жизнь

(и без моря, друзей, весёлых ночей, свободы)

И всё равно. Лето - оно всегда лето. Его приход в любом случае вызывает такое чувство, как будто не видел что-то родное целый год, дико скучал, отсчитывал дни до его появления. И вот оно, любимое, приходит к тебе.

14.02.13

Так хочется верить в то, что любовь действительно существует. Но как в неё можно поверить, если с мной этого никогда не случалось, да и вообще люди не знают, что это такое? Ученые назвали это болезнью, чтобы избежать неопределённости. Так что же это на самом деле, существует ли оно?

И каждый вечер я ложусь спать и начинаю придумывать себе, что где-то там, в другом городе, кто-то красивый, как Джеймс Макэвой, и внутри очень похожий на меня, ложится спать с такими же мыслями; что мы обязательно и очень скоро встретимся; что мы будем самыми родными, самыми близкими друг другу, будем поддерживать, уважать. Мы будем постоянно путешествовать и петь вдвоем каждый вечер. И не знаю про всякую там любовь, но между нами будет определённое волшебство, которого так не хватает в жизни.

Я стараюсь верить в это. Ведь если веришь, это обязательно случится. Правда ведь?

Я думаю да.

Повезло кому-то родиться красивым.

Порой смотрю на себя в зеркало, и думаю: мама красивая, папа красивый, а я не получилась.

У меня не отвратительная внешность. Довольно приятная. Но красивой меня язык не повернётся назвать. Максимум люди могут сказать - симпатичная.

Да все люди симпатичны. Абсолютно. В каждом есть что-то такое, что привлекает, что нравится.

Но по-настоящему красивых людей меньше.

10.02.13

Мне сказали, что я похудела. Вчера сказал папа, а сегодня - преподаватели на вокале. Я рада. Но этого мало. Нужно похудеть, чтоб ушел живот и внутренняя часть бедёр стала красивой. А на такие желания нужно потратить немало усилий. Но я начала худеть, а это главное.

Вчера прилетела из Южно-Схалинска. Там классно. Я отдохнула от города, людей и обстановки. Теперь остался последний рывок - подготовка к егэ. Это самое главное, и это будет занимать очень много моего свободного времени, потому что хочу поступить в Москву/Санкт-Петербург. Удачи мне в этом нелёгком деле.

Я буду наслаждаться жизнью столько, сколько я живу.

У всех есть свои источники вдохновения, эмоционального подъема, которые помогают совершать то, что не решался совершить из-за страха, окружающих людей или лени. У меня есть несколько таких источников. Один из них, главный - это музыка, в основном инструментальная, где играет только фортепиано или гитара, музыка вроде Stephen J Anderson - Storytime Waltz, Aaron Zigman - The Kiss, либо из фильмов. Такие звуки будят во мне самые разные добрые, искренние чувства. Кроме того, меня вдохновляет Джонни Депп. Мне нравится его личность, творчество. Особенно нравятся его высказывания, после прочтения сразу появляется мысль "давай, вставай, сделай что-нибудь, не теряй время".

Как хорошо, когда в мире есть то, что буквально застявляет тебя осуществить свои желания и мечты, помогает двигаться дальше.