Блин, ребят, я процитирую свой твиттер, но таки абсолютно серьезно - у меня депрессия. Депрессия именно на почве моей сиюминутной маргинальности между статусом школьничка и ролью студента. И раз уж сегодня я снова совсем не сплю, сидя на кухне и нервно готовясь к первому экзамену, который уже в понедельник, то отпущу минуты своей драгоценной ночи на пост. Одна из причин моей депрессии заключается в том, что я не переношу (просто 10 жирных подчеркивани й) перемены. Пишу статьи о том, как важно выйти из своей зоны комфорта, чтобы чего-то в дальнейшем добиться, а сама не могу. Да мне даже лишние несколько сантиметров волос отрезать страшно, потому что после привыкать ведь нужно. А тут я школу закончила. Подпишите мне табличку "королева драмы", но я пока не догоняю, как, собственно, дальше жить и что делать. Есть ли жизнь после школы? Да есть конечно. Вот только я боюсь этой жизни. Боюсь всех тех фраз, касающихся времени, которые слышала с самого детства. Боюсь проснуться завтра, а мне уже 20, 25, 30, 40. Ощущение, что время взаправду течет в разы быстрее, чем это было несколько лет назад. Как написал однажды знакомый удивительный писатель: "Единственное чего я боюсь - это стареть. Один или не с теми людьми, с которыми хочу быть рядом ". Через пару недель мне 18 и, наверное, уже бессмысленно надеяться на то, что вселенная ниспошлет мне дополнительный год несовершеннолетия, дабы хоть немножко понять, чего я хочу и куда мне себя деть. Я не хочу в университет, но и год продолжения маргинального состояния, никуда не поступив и работая где-нибудь официанткой, как это сделали в прошедшем году несколько моих друзей-знакомых, не хочу тоже. Не хочу учиться тому, что мне не особенно интересно (привет политологии), но сейчас у меня нет других вариантов на поступление. Планировала написать про свой последний звонок, прошедший в минувший понедельник, но настроение уже не то. Самым важным и ценным моментом понедельника стали письма в будущее, написанные нашим классом пять лет назад, когда мы только поступили в лицей. Наивнее вещицы, чем мое письмо, я реально не читала. Хорошо помню тот день, когда мы сидели на уроке биологии в седьмом классе и ваяли себе эти записки в будущее. Я могла бы что-нибудь и посодержательнее написать. Уверена, что представляя себя тогда одиннадцатиклассницей, я видела более амбициозную картину, чем та, которую я наблюдаю сейчас. Однако урезание собственных амбиций, на мой взгляд, пошло мне на пользу. Пять лет назад я думала, что после одиннадцатого класса уеду учиться в Москву, Питер или Финляндию. Два года назад я была уверена, что перееду в Калининград и поступлю в БФУ имени великого Канта. Сейчас я просто собираюсь поступить в университет своего города на политологию, чтобы хоть где-то быть. Единственное, что меня утешает, университет - это не школа, а 18 - это не 17. Я к тому, что у меня появляется возможность неограниченно самостоятельно принимать решения, поэтому не удивлюсь, если мне не понравится то, к чему приду осенью, и я просто брошу, отсеюсь из группы. Без понятия, каким человеком открою свое новое письмо, написанное в 2021 год. Даже сейчас не знаю, что еще добавить к этому посту, хотя вроде столько о нем думала. Как о целой главе книги. Но, в общем, как-то вот так потерянно я себя и чувствую.