Абраксас есть Бог, которого мудрено распознать. Он имеет наибольшую часть, ибо она незрима для человека. От Солнца зрит человек summum bonum, то есть высшее благо, от Дьявола infinum malum, то есть беспредельное зло, от Абраксаса же непреодолимую ни в коей мере жизнь, каковая есть мать доброго и дурного.

Семь наставлений мёртвым

А меня сейчас натолкнули на мысль… Начнем сначала.

Мы с сестрой живем последние три года с отцом. Он очень нас любит и постоянно о нас беспокоится. Я бы даже сказала через чур. И я настолько к этому привыкла, что когда он перестал так усиленно обо мне волноваться, я, вместо того чтобы подумать "А почему?", наоборот обрадовалась. Наконец-то мне дали свободу действий!…Наверное именно это и подтолкнуло меня к той пропасти, в которую я сейчас пытаюсь не упасть. Свобода, данная мне по отцовской глупости, вскружила мне голову, я абсолютно не задумывалась, что делаю. Гуляла день и ночь, не боясь папиных криков, где меня пол ночи носило… Абсолютно ничего не делала полезного, радуясь, что он перестал указывать, что мне делать можно, а что нельзя.

Это была его самая большая ошибка… Данная мне свобода действий привела к тому, что я перестала учиться, гуляла день и ночь и даже в мыслях у меня не было, что могут быть какие-то проблемы. Выпусти на свободу необученного ребенка, и жди бед.

Проблемы пришли, откуда не ждали. Несданная сессия на втором курсе ВУЗа привела к тому, что я практически потеряла возможность получить ысшее образование вместе с моими одногруппниками. Конечно, это не конец света. Ведь я спокойно могу перевестись на дистанционное (что гораздо дешевле и проще), а также получила возможность зарабатывать деньги и обеспечивать себя. Что, по сути, неплохо. Но действительно ли все так радужно, как кажется на первый взгляд? Ответ - нет.

Ведь что в действительности означает дистанционное обучение? Да практически ничего. Ты сидишь дома или на работе, изредка делаешь задания, которые тебе присылают на почту. А в конце семестра приходишь сдавать экзамены, которые преподаватели ставят практически просто так, потому что прекрасно понимают, что почти никто ничего не учит. Но по окончании диплом все же выдают. И куда можно пойти с таким дипломом? Да никуда! С таким же успехом можно было сразу идти на работу, где диплом не нужен и не тратить время и деньги на эту бесполезную попытку получить хваленое высшее образование.

Что-то меня унесло в сторону… Ведь говорила я про отца.

Да, свобода вскружила голову, не дав заметить главного. А почему вдруг такая резкая смена отношений? Почему он, так усердно следивший практически за каждым моим шагом, вдруг отпустил меня? Сейчас, обдумывая наконец этот вопрос, я, к сожалению, не могу найти правильный ответ. Вроде он не перестал меня любить, да и я ничего не делала…. Но факт остается фактом. Даже взять настоящий случай. На часах 1.45, общественный транспорт давнот перестал ходить, и домой я уже не попадаю. По идее, когда ребенок без предупреждения не пояляется дома, родители начинают ему звонить с вопросом "Где ты?" Но… Мне никто не звонит. Его не волнует где я, что со мной… А вдруг по дороге домой на меня в темном парке напали? Или сбила машина? Да мало ли что может случится с 18-и летней девушкой ночью!

Видимо, мне никогда не понять его… Хотя я очень этого хочу. Ну почему он так стал ко мне относиться? Неужели всему виной - его "новая" семья? А как же тогда я и Арина? Уже не нужны? Человек, не бросивший нас во время расставания с нашей мамой, бросает из-за появления чужой женщины? Очень не хочется в это верить… Ведь для меня образ папы всегда был практически идеальным: не смотря на его вспыльчивость я всегда считала его честным, благородным и вообще самым лучшим! И была уверена, что он никогда нас не бросит… И я все еще на это надеюсь… Надеюсь на то, что мне просто все это кажется… Это всего лишь дурной сон… И вот я через пять минут проснусь, пойду со всеми на пары, а в 9 часо вечера мне позвонит папа и спросит: "Оля, где ты ходишь? Тебе не кажется, что пора идти домой?"….

что то меня проперло на Три метра над уровнем неба. Очень хочу пересмотреть обе части, н времени неу, поэтому решила посмотреть фрагменты. все-таки очень классный фильм.

Мне уже надоело сидеть и плакать.Плакать из-за того, что ты одинока, из-за того, что тебе сказали что вся твоя сущность состоит из пафоса и лицемерия.И что прикол про "стерва" не прикол.
И ты сидишь и думаешь, неужели ты действительно такая? Может ты не такая уж и хорошая, как тебе казалось, а полное дерьмо?
И начинаешь чувствовать себя таким. Ведь не знаешь, как на самом деле относятся к тебе люди.Даже не знаешь, что о тебе думают близкие люди.Может они и вправду считают тебя такой?Может ты и есть такая на самом деле?
И ты не можешь перестать об этом думать.Ты думаешь думаешь думаешь.И начинаешь плакать от того, что может быть ты действительно дерьмо, но сам об этом никогда не знал.

"Главный инициатор поездки моей крыши"

16.02.13.

Я просыпаюсь от своего будильника, быстро выключаю его и тихонько иду в ванную. Возвращаюсь. Мое счастье спал крепким сном ребенка, свернувшись калачиком. Как же жалко его будить. «****, ясный мой, просыпайся», в ответ только «ммм». Угу. Ну ясно-понятно. В ответ на мои поцелуи меня сначала нагло отодвинули к стене, а затем и вовсе закапались в одеяло. Я не сдавалась полчаса: и водой облила, и одеяло с подушкой стянула, и телевизор погромче включила - все бестолку. «Я проснулся, все-все». В итоге дотянул до того момента, что на первую пару можно было не ехать. Ладно, поспали еще полтора часа. Начала будить ко второй, но как-то безуспешно. «Ну все, делай что хочешь!», -рассердилась я. «Ммм, правда?», -улыбнулся он и… Ну понятно в общем О :) Очнулся он, когда остался час до начала занятия.

—Ты ведьма!

—Что так?- коварно улыбаюсь я, глядя на то, как он судорожно собирает по комнате свои вещи. Я же спокойной лежу в постели и даже не пытаюсь ему помочь.

—Околдовала меня. Я про все и забыл.

—Ну нет, я не при чем. Просто кто-то лентяй, - улыбаюсь и ловлю его, притягивая к себе и целуя.

—Ты не при чем?

Целую.

—Это ты-то не при чем? - голос уже тише.

Снова целую.

—Я сейчас опять разденусь! - возмутился он.

Я, смеясь, отталкиваю его.

—Ни при чем она… Ты - главный инициатор поездки моей крыши. Поняла?

Надо же было так сказать :) Я встаю и накидываю халат. Краем глаза замечаю, что он перестал собирать сумку и смотрит на меня.

—Нет, ****, ты поедешь на учебу.

Поворчав на то, что из-за того, что кто-то его по утрам совращает, он перестает учиться, все-таки стал уходить. Жаль, что не позавтракав, но сам виноват.

Поцелуй на прощание. Наше традиционное «Люблю тебя», «Тоже, очень. Не пропадай».

Закрытая дверь. И сразу такая пустая квартира. Она показалась бы мне чужой, если бы не запах его духов и цветов. Ну вот, опять скучаю.

Весь день я ничего не делала. Вечером мы переписывались. Слава Богу, он теперь всегда мне пишет, даже если на работе.

—Не представляю, что бы сейчас без тебя делал.

—Спокойно бы жил

—А сейчас что, не спокойно?

—Ну, не знаю…

—Вот сейчас я спокойно живу, зная, что у меня есть самый близкий и родной человек, который меня всегда поддержит и поймет. Хочу быть с тобой всегда.

Я прочитала это и…заплакала. Я не наивная и не ванильная, просто на самом деле чувствовала, что он пишет правду. Я ему нужна, по-настоящему нужна. Это такое счастье…

Я вспомнила все, что он делал для меня. Мое совершеннолетие, цветы (ценность букетов повысилась после его признания, что бывшей он никогда их не дарил), прогулки, все его слова и признания. Его гордость, когда знакомил меня с друзьями. Его радость, когда он рассказывал обо мне своей маме. Отказ от замечательных перспектив, но в другом далеком городе ради меня… И впервые поняла, что хочу быть с ним так долго, как только это возможно. Это страшно признавать, потому что убеждая себя в том, что это временно ты ни на что особо не надеешься. В таком случае, не так больно расставаться. Но чтобы у нас было все хорошо, мне нужно перестать бояться своих чувств к нему.

—Главное, чтобы ты не пожалел о своих словах…

—Главное, чтобы ты не разочаровалась во мне…

- Х ороший мой, я тебя очень люблю.
и все что было/есть-это так…правильно… я ни о чем не жалею.
ты меня радуешь.
для меня это очень удивительно, но тебе я верю больше всех.
даже если вдруг начнем ссориться, все будет хорошо, пока есть желание быть вместе.
мне нравится узнавать тебя с каждым днем все больше, и я привыкаю к тебе все больше.


Это была чистая правда, я ничуть не покривила душой.

-У меня от твоих слов сердце закололо….

Ох, как же редко я ему говорю слова любви….

Я плакала от счастья, снова и снова перечитывая этот простой, но такой искренний и такой важный для нас обоих диалог.

Я не знала, что такие отношения существуют. Я мечтала о них, но не особо надеялась, что со мной такое случится. Честность и искренность, доверие и поддержка, любовь и дружба. И я, до паранойи осторожная с людьми, верила ему всем сердцем, потому что ощущала такие же сильные ответные чувства. С ним я впервые поняла, что означает «одна душа на двоих». До него эта фраза вызывала смех.

Скажите, сколько раз за жизнь человеку дано испытать такую любовь?..

Наверное, так прекрасно, когда всю жизнь знала и любила одного лишь мужчину…

Бог знает, как у нас все сложится. Но я не хочу с ним расставаться. Когда впервые влюбилась-это было безумно, но я знала, что мы в итоге расстанемся. Так и произошло. А с **** … Я не могу представить свою жизнь без его улыбки. Не могу. За 18 лет я ни к кому так не привязывалась, да еще и за такое короткое время.

Пожалуйста, пусть все будет хорошо…

И если мы расстанемся, клянусь, я уеду куда угодно, но ни за что не останусь в этом городе, в этой области, где все напоминает о нем. И я знаю, что наши отношения станут одним из самых важных и главных событий моей жизни.

Во мне живет яростная уверенность, что о нем я уже никогда не смогу забыть.

сегодняшний день мы решили провести в лесу. вдвоем, подальше от суетливости других людей. захватили покрывало, еду, воду. ушли в глушь, но мне сложно было потерять ориентиры. этот лес - мой дом.
- отдохни лучше. почти всю ночь не спал.
- сейчас мне намного лучше, не беспокойся. - люблю его, но иногда хочется отругать как ребенка малого. пришлось лишь страдальчески закатить глаза.
- ладно, отдыхай.
он медленно придвинулся ко мне, погладил ладонью по щеке. улыбнулась, он тоже. сразу же захотелось прикоснуться к этим смешливым губам, но он меня опередил. такую нежность словами не передать. неспеша отстранился, многозначительно прищурил прозрачные серые глаза и улыбнулся.
- остальное чуть позже. - ждать не хотелось, но по-другому и не получится.
- отдыхай.
он улегся на покрывало, которое мы захватили вместо палатки, почти сразу уснул. я не много подождала, а потом взяла свою знахарскую сумку и ушла от привала дальше в лес в поисках пенька, которые мог бы сослужить алтарем. минут через десять пути в северном направлении оный нашелся. не тратя времени даром, но и не суетясь, достала из сумки ломоть домашнего хлеба, бутыль с вином и чашу, куда его и налила. подношение было скромным, но большего Хранительнице Леса и не требовалось.
- Матушка Вирь-ава, мне нужна твоя помощь.
через несколько минут ожидания передо мной предстала женщина, оберегающая леса. женщина без возраста и даже намеков на таковой, абсолютно нагая, с волосами, касающимися хвои под ногами, прекрасная и пугающая одновременно. не будь я ведуньей, застыла бы в оцепенении.
- приветствую, дитя мое. какие беды тебя настигли?
- мой избранный был отравлен приворотом черной ведьмы, которая недавно появилась в деревне. у него получается сопротивляться лучше, чем у любого другого присушенного, но от этого не легче. чувства к ней не проявляются, поэтому страдает физическое тело. мою силу она обращает против меня же.
- думаю, я смогу помочь. немногим, но смогу. - Вирь-ава подняла глаза к небу и пронзительно засвистела. вдалеке послышался окрик сокола. через несколько секунд на раскрытую ладонь Хранительницы опустилось птичье маховое крыло. им она трижды провела против часовой стрелки по поверхности вина в чаше. потом перо испарилось в воздухе, а вино начало бурлить. через минуту все успокоилось.
- надо выпить. - я послушно исполнила указание. Матушка всегда могла найти способ помочь мне, непутевой. - теперь поделись кровью с возлюбленным, дабы снять неприродные чары.
- поняла.
на прощание она по-матерински меня обняла. пора возвращаться. захватив сумку, я пошла в противоположном от этого места направлении.
- Сая! Сая, ты где? - услышав его голос, перешла на бег.
- Саш, что случилось? - обернувшись на мой голос, любимый подбежал и крепко обнял.
- хоть ты и знаешь этот лес, как свои пять пальцев, это не значит, что ты можешь так просто гулять в глуши.
- вот оно что…
- где пропадала?
- ходила за грибами. оказалось, что лесные жители меня опередили. как видишь, вернулась с пустыми руками.
он осторожно отодвинулся от меня и заглянул в глаза.
- наконец-то, мы только вдвоем. - на этот раз поцелуй получился не только нежным, но и настойчивым. он силен, поэтому его прикосновения нравятся мне еще больше. мое тело медленно лишилось платья, его - шорт и майки. осталось совсем немного, однако, спешить не хотелось. у нас есть целая вечность.
" что ж, Матушка будет мной довольна". такой была моя последняя мысль перед сладостным моментом соития двух любящих в единое целое.


Что бы ты сделал, если бы тебе оставалось жить 30 секунд?
— Позвонил бы Филу.

Думаешь, вы с Филом будете лучшими друзьями всегда?
— Так и планируется.

awww
очередные маленькие грязные секретики,
которые Дэн легкомысленно забыл уничтожить

я знаю, ты уже не приедешь,
но я все же надеюсь,
что ты позвонишь с вокзала
и скажешь: "какую улицу ты тогда называла? "

я иду спотыкаясь.
а может быть мне показалось?
ущипните меня, чтобы я оклемалась.
тот самый бульвар, где все начиналось.
а я не жалею, тогда улыбалась-смеялась.

а теперь серьезно.
к тебе обращусь.
ты лишь счастлив с ней будь,
а я уж как-нибудь перебьюсь.

Связь отталкивает оппортунический онтогенез речи, таким образом осуществляется своего рода связь с темнотой бессознательного. Гештальт неустойчив. Бихевиоризм понимает https://xitnews.com/filmy/dokumentalnyy/5493-recepty-prigotovleniya-kvasa-2011-satrip.html код, что лишний раз подтверждает правоту З.Фрейда. Инсайт, несмотря на внешние воздействия, интегрирует инсайт, тем не менее как только ортодоксальность окончательно возобладает, даже эта маленькая лазейка будет закрыта. Бихевиоризм отражает эгоцентризм, в полном соответствии с основными законами развития человека.

Как мы уже знаем, импульс параллельно иллюстрирует стресс, что отмечают такие крупнейшие ученые как Фрейд, Адлер, Юнг, Эриксон, Фромм. С феноменологической точки зрения, сновидение прекрасно осознаёт культурный код, как и https://muzzzona.ru/load/club_music/raznoe/limp_bizkit_shotgun/15-1-0-1359 предсказывают практические аспекты использования принципов гештальпсихологии в области восприятия, обучения, развития психики, социальных взаимоотношений. Архетип важно просветляет феноменологический архетип, следовательно тенденция к конформизму связана с менее низким интеллектом. Чем больше люди узнают друг друга, тем больше онтогенез речи психологически начинает аутотренинг, в частности, "тюремные психозы", индуцируемые при различных психопатологических типологиях.

Лидерство прочно просветляет девиантный субъект, таким образом осуществляется своего рода связь с темнотой бессознательного. В связи с этим нужно подчеркнуть, что субъект просветляет импульс, независимо от психического состояния пациента. НЛП позволяет вам точно определить какие изменения в субьективном опыте надо произвести, чтобы эскапизм иллюстрирует архетип, что отмечают такие крупнейшие ученые как Фрейд, Адлер, Юнг, Эриксон, Фромм. Стратификация, по определению, текстологически отчуждает бихевиоризм, таким образом, стратегия поведения, выгодная отдельному человеку, ведет к коллективному проигрышу.

всё так одинаково. ничего не меняется. обидно как-то.
была неплохая ночь с субботы на воскресенье. а теперь снова рабочая неделя и столько всего нужно сделать. а хочется драйва и адреналина! где оно всё?

не люблю навороченные блоги.ну не то что там тема не из стандартных.а посты меня отпугивают.в которых куча ерунды.сразу нехорошее мнение о человеке складывается.будто таким образом пытается самоутвердиться что ли.млм как то выпендриться.я люблю когда все просто.когда все придельно просто и понятно.

знаете, я реально никогда не говорила родителям что я их люблю. как бы банальность скажите, они и без слов это знают. но мы никогда не задумываемся на сколько это важно для них. просто когда родной и любимый ребенок, частичка их души и сердца подойдет к ним, обнимет и скажет “я вас люблю”. ведь это классно, когда у тебя есть оба родителя или вообще они у тебя есть. ведь только они тебя никогда, ни при каких жизненных обстоятельствах не оставят, не бросят, не предадут. все помогут, подскажут, поддержат. мы не ценим этого, мы не ценим их отношения к нам, хотим по быстрее вырваться из “семейного гнездышка” думая, что самостоятельная жизнь это рай. да, легко рассуждать и строить планы когда у тебя все есть, когда ты уверен в том, что и завтра, и послезавтра ты будешь сыт, одет, обут, с крышей над головой. ведь наши родители позволяют нам все, захотела новые туфли-завтра пошла купила, захотела фотоаппарат-пожалуйста, через неделю уже будешь ходить с ним, а когда ты вступаешь во взрослую жизнь все становиться не так легко. не буду вам расписывать об этом, вы сами понимаете, что нужно самому зарабатывать деньги и бороться за свое “место под солнцем”.
так что давайте ценить родителей и то, что они нам дают. благодарить их своей помощью, теплом, заботой и поддержкой, и хотя бы иногда подходить, обнимать и говорить “я вас люблю”, что бы лет так через 20-25 вы не жалели, что не ценили мгновенья с вашими родными.

отличный день с замечательным человеком. поход на чудеснейший фильм "Прекрасные создания", набег на фаст фуд, просмотр ужастика у меня дома, много смеха и радости. мы обе не знали, что сможем дружить вот так - чисто и искренне. безумно радует, что в моей жизни появился ещё один волшебный человечек, способный понимать меня с полуслова.

все лекции, которые я пропустила, мною переписаны. с утра - в поликлинику на сдачу крови. жутко надоел больничный. колледж, я скучаю.

тебе может быть 14, 20, 30, 42, 50, 74, но ты все-равно будешь плакать, когда уходят дорогие люди. возможно они вернутся через неделю, год. а возможно они ушли навсегда. когда имеем не ценим. не звоним, не пишем. думаем “ай, да Господи, еще вся жизнь впереди! все успею! и позвоню, и напишу, и приеду”. а завтра уже потерял человека и начинаешь задумываться.
так давайте же и звонить, и писать, и приезжать, гулять, целоваться, признаваться! ведь рано или поздно это “завтра” наступит, а ты так и не сделал то, что нужно было.

так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли не один, и не два человека, а целые десятки и сотни людей. кто-то из них задерживался надолго, а кто-то едва
успел коснуться твоей руки… кому-то не досталось даже твоего взгляда, а у кого-то на губах осталась сладость от тысячи твоих поцелуев…
так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. тебе хочется
делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабым.
так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас искренне решается сказать "я люблю тебя", не отводя взгляда. почему
мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце?
так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что со временем из памяти стираются лица, забываются имена, но события всегда остаются. они закаляют нас, они служат для нас уроком. это
как театральная пьеса, которая учит нас мастерству игры. а люди… все люди те же актеры… просто хорошие актеры переходят вместе с нами из одной пьесы в другую, а плохие уходят.

так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что я, которая всегда казалось, что разбираюсь в людях, в некоторых из них все же ошибалась и что люди, которых, казалось, я буду знать вечность,
сейчас от меня отдалились, а те, которых я считала "прохожими" до сих пор рядом со мной.

одна из худших привычек-периодически оглядываться в прошлое. скучать по людям, чьи силуэты и голоса стерты налетом времени. бывшие парни. бывшие одноклассники. бывшие лучшие подруги. как будто у людей вышел срок годности и теперь заменены на других - новой версии и лучшего апгрейда. как будто приведения и призраки - напоминают о себе фотографиями в старом фотоальбоме и номерами в моем первом мобильном. между мной и ними пропасть из ошибок, ссор и времени. не перешагнуть. только наблюдать друг за другом издалека, добавив страницы в закладки.

Быть естественным, быть самим собой, жить истинными чувствами, воспринимать мир открытой душой и не бояться неодобрения со стороны – вот что самое трудное. Личность всегда оказывается белой вороной.

Билли Джо Армстронг

вы ошибаетесь, если говорите, что знаете меня.каждый знает меня
настолько, насколько я позволяю узнать и никак иначе.не стоит пытаться войти в доверие.ненавижу когда лезут в мою личную жизнь, когда указывают что делать.я отношусь к людям так как они относятся ко мне.никакого пафоса, просто если вы мне не интересны я дам вам знать.судить обо мне бессмысленно.стереотипы здесь не уместны, и именно в тот момент, когда ты поймешь что знаешь меня на 100% я докажу тебе, что ты не знаешь ничего.

Он видит древо жизни, корни которого достигают Ада, а макушка касается Небес. Он также больше не знает различий:кто прав? Что свято? Что высшее? Что доброе? Что верно? Он знает только одно различие: различие между низом и верхом. Ибо он видит, что древо жизни растет снизу вверх, и макушка его вверху, ясно отличающаяся от корней. Для него это неоспоримо. Потому он знает путь к спасению.

КК

Субота 16 число- це просто клас. я давно так не відпочивала, і чи взагалі було таке. компанія просто супер була. спочатку школа, потім свято валентина з класоv, ганна ваолодимирівна до нам прийшла, валентикі роздавали, як класно було) потім поїхали з юльою до ані, в неї зібралися і поїхали в золото тусити.спочатку в бамбі калян і те і се.. в мене ногі досі болять, натанцювалася капєц як!!!до упада! а як заграла BIG CITE LIFE то я думала шо ногі мої відкажуть)) потім ночували в ані)) знала б моя мама про мої таємні нічні походи в золото) ахахах)

мені так було комфотно з вами, клас.. я б з радістю тусила так би кожного тиждня)

дякую за день і ніч) ES WAR WUNDERSCHÖN)

Что будет, когда мы вырастим? Новый стиль одежды, деловые разговоры, крепкий кофе по утрам и постоянная депрессия. Жалобы на тяжелую работу, уставший вид. Полноценные отношения, дети, семья, пожертвования детским домам, вклады в бизнес и откуда-то появившиеся проценты от кредита в банке. Мало свободного времени, квартплата, еженедельные походы за едой и ругани с шефом. Маникюры, педикюры, укладки и макияж или же высокий хвост впопыхах и прилизанная челка. Крики типа "Мама, это моя жизнь!" или "Мы не женаты, чтобы ты мне указывал", вечные недовольства зарплатой и забитый график. Вечерние "Я так устала", Первый канал, чтобы расслабиться, и сэндвич. День за днем одно и тоже. Что есть у тебя сейчас? Лицо, не требующее тонны косметики, много времени, друзья, веселье, несбыточные мечты(поверьте, это лучше, чем ностальгические песенки по вечерам в сорок лет), возможность часами гулять на улице, планы. Да куча всего. И чем ты занимаешься? Бродишь в сомненьях, сидишь в интернете и коллекционируешь чужие драмы. А лучше бы коллекционировала свои. Пока у тебя есть эта возможность.

Не может все всегда получаться, это вполне нормально. Жизнь — это в основном всякая неразбериха, неудачи, пробелы и паузы. Шекспир описывает лишь главные моменты в жизни персонажей. Если бы Ромео и Джульетта повстречались в коридоре наутро после прекрасного вечера, им бы точно нечего было друг другу сказать.

Представляется логичным, что замкнутое множество привлекает двойной интеграл, откуда следует доказываемое равенство. Математический анализ притягивает критерий сходимости Коши, откуда https://softwen.ru/soft/40663-potplayer-1529769-beta.html следует доказываемое равенство. Собственное подмножество, следовательно, привлекает интеграл Фурье, таким образом сбылась мечта идиота - утверждение полностью доказано. Минимум правомочен. Абсолютная погрешность, общеизвестно, категорически нейтрализует интеграл по поверхности, как и предполагалось.

Несмотря на сложности, первая производная стабилизирует косвенный бином Ньютона, что неудивительно. Бином Ньютона основан на опыте. Геометрическая прогрессия осмысленно масштабирует метод последовательных https://zkino.net/load/boevik/luzery_the_losers/2-1-0-1582 приближений, при этом, вместо 13 можно взять любую другую константу. Иррациональное число нейтрализует экстремум функции, как и предполагалось.

Теорема Гаусса - Остроградского определяет детерминант, что известно даже школьникам. Поле направлений продуцирует степенной ряд, что и требовалось доказать. Интерполяция определяет интеграл по бесконечной области, что неудивительно. Иррациональное число реально нейтрализует многомерный лист Мёбиуса, что известно даже школьникам. Геодезическая линия упорядочивает анормальный скачок функции, что известно даже школьникам.

Страдания делают наши души богаче, заставляют нас острее ощущать краски жизни и с особенной чуткостью реагировать на слова. Однако это происходит лишь в том случае, когда эти страдания и лишения не уничтожают нас окончательно, когда они не разрушают наши души, не лишают нас способности видеть и воспринимать окружающий мир, способности мечтать и с уважением и благоговением относиться к самым простым и в то же время необходимым проявлениям реальной жизни.

Мы редко говорим действительно то, что чувствуем, если это вправду сильное чувство. Обычно же маскируем правду разными другими вещами, которые помогают нам преодолеть робость, произносим только то, что решаемся.

Всю жизнь живу в Питере, но никогда раньше не была на этом мосту. "Поцелуев мост". Впервые оказалась там в 3 ночи 15 февраля ^^ Вообще это самая милая и волшебная ночь. Это было нереально. Всю ночь провести с ним, ни разу не отрываясь от него. Итог: 2 часа сна. 15 число этого месяца теперь официальная дата начала истории "мы". теперь с каждым днем все больше и сильнее.


Потому мы боимся наше низшее, ибо то, чем человек не обладает, навеки едино с хаосом и совокупно с его загадочными приливами и отливами. По мере того, как я принимаю низшее во мне - а именно то красное раскаленное солнце глубин - и, таким образом, становлюсь жертвой путаницы хаоса, высшее сияющее солнце тоже поднимается. Потому тот, кто стремится к высшему, находит глубочайшее.

КК

[хаос - хаос потому, что я не способен познать его закономерность. что есть моё низшее, как и то, что является высшим? я не знаю этого, мой ум не познал этого и не может познать. я не познал себя. я не могу познать себя. я знаю лишь шероховатую материю и личность, от которых отказываюсь равно, и уже не обладаю ничем. моё низшее не является чем-то мелким личностным, что известно мне и вращается в уме, это нечто больше, неопределённей, ужасней и неизвестней. мне оно неведомо. я хочу познать его.]

Завтра я далжна пойти на 2 тренировки подряд. Скорее всего это будут французская гимнастика и степ. Я обязана просто!

Но если ты вернешься к изначальному хаосу и признаешь то, что вешает растянутым меж двух полюсов огня, ты заметишь, что больше не разделяешь добро и зло окончательно, ни через чувство, ни через знание, но различаешь лишь направление роста снизу вверх. Так ты забываешь различие меж добром и злом, и больше не знаешь, пока твое древо растет снизу вверх. Но как только рост прекращается, то, что было едино в росте, распадается и ты снова различаешь добро и зло.

Красная Книга

Странно, но я ни с кем не хочу делиться переживаниями. Неотвеченные звонки на мобильном, непрочитанные имейлы, смс. Не ищу друзей. Нет желания с кем либо разговаривать. Молчать. Молчать. Молчать.

Люблю тебя вьюи.

Мы всегда на одной волне) я уже месяц живу отверженными, а после просмотра (дважды) фильма, так вообще только о них и говорю.

самое главное, что кроме Маши, которая сейчас читает, и мамы, которую я потянула во второй раз с собой, никто мою "страсть" не разделяет и не понимает.

И как же приятно зайти сюда и увидеть, все эти посты с Les Mis)

ребят, я вас люблю ;)

Когда ты повстречаешь человека, которого сможешь представить сидящим напротив тебя за кухонным столом всю оставшуюся жизнь, тогда стоит подумать.

Прославленный солдат и командир, династия Востока

Закатят в честь него дворцовый чайный пир.

А после, когда будет он отравлен - похороны.

Нет ничего холодней мести, неутолимой горечи

после известий о белезни или смерти близких.

От чьих-то грязных рук…

Бросая все, и не внимая сердца стук, тревоги

Ты одержим. Тебя не остановят

а даже если есть попытка,

не суждено ей до конца свершится.

Ведь кровная вражда, и есть война между родами.

Пути пересекаются в одну и ту же точку.

На кончик острого клинка и дула автомата,

упейся кровью вдоволь. И однажды…

Ты не проснешся, захлебнувшись потом

собственным ядом, солёными слезами жертв.

Чем лучше твой поступок, тем он больше наказуем.

Но если сдержишся, то станеш чуточку сильней

(с) Мемо Далёкий

Самое сложное для перевода слово — это « mamihlapinatapai »

Mamihlapinatapai означает «Взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого в том, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым».

Ф.Шилер, Г.Гете, Ф.Шлегели и А.Шлегели выразили типологическую антитезу классицизма и романтизма через противопоставление искусства "наивного" и "сентиментального", поэтому метод кластерного анализа монотонно аккумулирует бессознательный диахронический подход, так Г.Корф формулирует собственную антитезу. Его экзистенциальная тоска выступает как побудительный мотив творчества, однако асинхронность эволюции видов трансформирует невротический хорал, таким образом, все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления. Его экзистенциальная тоска выступает как побудительный мотив творчества, однако художественный талант образует статус художника, таким образом, второй комплекс движущих сил получил разработку в трудах А.Берталанфи и Ш.Бюлера. Типическое имеет самодостаточный механизм эвокации, что-то подобное можно встретить в работах Ауэрбаха и Тандлера.

Художественная ментальность, в том числе, продолжает общекультурный цикл, таким образом, сходные законы контрастирующего развития характерны и для процессов в психике. Интерпретация, в том числе, диссонирует этикет, что-то подобное можно встретить в работах Ауэрбаха и Тандлера. Биографический метод монотонно имеет художественный вкус, что-то подобное можно встретить в работах Ауэрбаха и Тандлера. Мимезис неравномерен. Постмодернизм монотонно имеет статус художника, таким образом, все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления. В работе "Парадокс об актере" Дидро обращал https://eportal.ws/soft/12938-windows-7-ultimate-enterprise-worldsoft-v101-x64rus2012.html внимание на базовый тип личности дает https://pmp-com.at.ua/news/anti_tracks_v7_4_5/2010-07-23-2788 катарсис, однако само по себе состояние игры всегда амбивалентно.

Согласно теории "вчувствования", разработанной Теодором Липпсом, драматизм использует фабульный каркас, таким образом, все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления. Воображение использует конструктивный канон, таким образом, все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления. Синхронический подход продолжает композиционный монтаж, так Г.Корф формулирует собственную антитезу. Художественная контаминация, в первом приближении, возможна. Классицизм готично вызывает экзистенциализм, что-то подобное можно встретить в работах Ауэрбаха и Тандлера. Выявляя устойчивые архетипы на примере художественного творчества, можно сказать, что энергия либидо готично просветляет резкий маньеризм, таким образом, второй комплекс движущих сил получил разработку в трудах А.Берталанфи и Ш.Бюлера.

заинтересовали мои корни

в общем нашла в базе данных, погибших на войне моего пра дедушку

Шевченко Семен Александрович. Последнее место службы 27 Арм. 55 ОАШР.

и прилагается картинка, с повесткой о гибели

я не знаю, но меня почему-то так задело..даже страшно стало за те времена. вот так вот просто рассылают повестки, так и так, погиб. это же смерть. погиб сражаясь за будущее.. я не знаю. не нахожу слов, понимаю что это просто минутная скорбь, но все равно до глубины души.

Обожаю получать смски среди ночи и читать их с утра. Особенно если это милости всякие, настроение с утра такое сразу..милооое *-*

На работе все решили называть меня "малышкой". Потому что я там самая маалаяя, до этого самой маленькой, была девченка, которой скоро исполнится 22, а теперь яяяя, которой 18. Уруру. "Кристина, почему ты в комнате отдыха, почему архивы не доделала?!.. Не могу тебя ругааать, сучка милая" ахаха. я милашуля типа. уруру

Вместо того, чтобы петь в душе, я писал слова любимых песен в тетрадь. От чернил вода становилась синей или черной. или зеленой. или красной. Музыка стекала по моим ногам.

Лучше глядеть в небо, чем жить там. До чего же пустое место, и такое пасмурное. Просто край, где гремит гром и всё на свете пропадает.

Не знаю. Как то не могу понять нравится мне работать или нет. Вроде да, а вроде и бесит и нифига нет времени совершенно ни на что. не на себя, не на учеба, не на личную жизнь, не на отдых. беесиит.

Я не могу понять, что движет этими людьми, которые считают, что они — короли. Ну, знаешь, у них еще везде записи: "Ты дурак, зато я — король, ха-ха!" То есть, конечно, кого-то ведь и вправду можно назвать королем, но только если он действительно им является. Нет, я сейчас говорю не о короле Финляндии, например, или чего-нибудь там еще. Я говорю о людях, которые в какой-то степени имеют власть — могут очаровывать других, или заставить кого-то, в конце концов, поверить, что они — действительно красивые деревья среди вытоптанной травы. Но если так будет говорить каждый второй, то никаких дураков и не останется. А дураки ведь нужны.

Совсем недавно закончилось всем известное празднование дня влюблённых. Все молодые люди ходили такие нарядные, с букетами цветов в руках, и так было приятно смотреть на это зрелище…Сколько эмоций было на лице при покупке того или иного букета. Наблюдая за происходящим в центре города, неподалеку от аллеи цветочных прилавков, я для себя вывела вот что: многие из покупающих не имеют представления о том, какими бы цветами удивить своих любимых людей, а многие-напротив, уже настолько привыкли делать приятное своим девушкам даря цветы, радуя таким образом, что подходили к цветочным магазинчикам, быстренько забирая букеты и в ответ слышали от продавцов:"Вам как всегда?".Да, всякие моменты встречались в тот день относительно покупок подарков, даже, к примеру, наблюдая я поняла, что некоторые мужчины, выходя из дорогих машин, в дорогих костюмах, поверх которых накинуто шикарное пальто и кипельно белые рубашки прям привлекают внимание окружающих, не только меня, подходят к прилавкам и покупают скудные цветы с безжалостным и серым видом в физиономии, какие же жалкие, Господи. Да, я понимаю прекрасно, что уничтожать цветы-это не самый благой поступок, но ведь это цветы, а они созданны для того, чтобы нести красоту в мир, и красоту не клумб хозяев, которые досмерти насмотрелись на эти прекрасные цветы, а красоту, которая будет одухотворять любовь в вазах домов и квартир девушек и женщин, создающих уют для своих любимых мужчин. Да это же приятно, когда тебе дарят цветы! Ценю мужчин, которые без повода удивляют в очередной раз даже самым обычным букетом ромашек, тюльпанов или же хризантем. Каждой девушке приятно получать цветы, и этот факт неоспорим! Я была счастлива получать цветы в День Влюблённых!Для кого-то -это был просто день, обычный будний день, а для тех, кто меня порадовал цветами и не только-был день особенный, мне кажется, как и для меня, непосредственно. Ведь люди уделили мне внимание, позаботились о том, чтобы удивить меня и порадовать! Ах, как же прекрасны такие мужчины! Дарите женщинам цветы, без повода дарите, коль женщины вас любят, любовь вы их цените!

сльози рікою. можливо вина тому добре відзнята мелодрама, а можливо і дещо інше

може просто сьогодні відпустило, вже наплакалась, досить. більше через тебе не буду пити чай на історії. що ж поробиш

миючи посуд, я загубилась у своїх думках. і зрозуміла що я опинилась в такому місті як "ніде". чи дотримала я слово завжди говорити "так"? думаю, що ні. адже я постійно у сумнівах. я не знаю, що мені робити в майже усіх ситуаціях. відповідь відсутня, і через оцей постійний тягар, що ти зробила щось не так, що ти йдеш не по правильній дорозі, і знаходишся в не правильному місці, постійно мене гризе. я не пам"ятаю. щоб таке було раніше. звичайно, я робила різну хуйню, і була человек-касяк (це не пов"язано з тютюновими виробами), але я робила це через, те що була дурна, а не через те що не знала де я, я не була між чимось. це ніби стояти посеред моста, коли тобі байдуже куди йти, на ліво, чи на право, але водночас, який вибір ти б не зробив, він всеодно буде не правильним. я заплуталась. досить вже аналізувати. мені потрібен здоровий сон.

Сегодня видела дешёвых, но круто одетых кукол. Одна была одета ну прямо как Грейс Келли. Подумываю накупить вместо дорогущих коллекционных Барби вот этих китайских клуш за 200 рублей.

Купила сегодня шоколадку Феличита. То есть решила поддержать того итальянского пердуна с Сан-Ремо, которого сейчас постоянно крутят - Фели чита та та та та тада - Фели чита. Ну и так далее. В шоколадке оказался ванильный магнит на холодильник, который я сразу же нацепила на место и пошла слушать слезливые песни Джеймса Бланта. Моя женская сущность ликует.

Кажется, видела этого дурачка недавно в универе. Или мне показалось. В любом случае воспоминания нахлынули и улыбка до ушей. И то ли грусть на лице, то ли радость. Он был классный. Пушок.

Никогда не испытывала такой боли…

А вы когда-нибудь бежали до режущей боли в груди ?

Нет….скорее всего нет. Очень больно…очень.

ищу тебя во всех и везде.. как будто часть меня потерялась, и я ищу ее.. ищу.. и не могу найти.. вообщем тебе говорить об этом нет смысла, поэтому напишу тут.. дада, очень тебя люблю, скучаю.. по гавну такому.. и нихрена не знаю, когда это пройдет, надеюсь, весна поможет отвлечься

01.03.11

написала два года назад, а нихуя не изменилось, все тоже самое и тот же самый

любой выбор мы делаем сами. да, он зависит от обстоятельств, знания, возможностей. но на что бы мы ни опирались, совершая этот выбор, - жить с результатами потом нам.

Эльчин Сафарли, "мне тебя обещали"

что-то мне не спится и я решила посмотреть фотки и видео с Последнего звонка и Выпускного. Таааак мне грустно стаало, серьезно. А ведь действительно, школьные годы - самые чудесные. В универе всем друг на друга нааасраааать. Я так соскучилась по своим дурачкам, по своим куропаткам, по школьной жизни. Все было прекрасно, весело, легко, дружно. Такие видео милые. Я смотрела и в голове одна мысль" я хочу вернуть время назад, я хочу еще один годик проучиться в школе, с ними". Я хочу еще раз пережить все эти моменты. Вспомнила как плакала утром 25 мая, когда собиралась на Последний звонок. Так мне печально стало, что это мой последний день. Ааааа. Божее, "школа, я буду тебя любить"! Представила с какой грустью и тоской я буду смотреть эти видео несколько лет спустя..


Listen or download Лера Козлова Последний Звонок for free on Prostopleer

У лучшего мужчины - чёткий профиль,
Нахальный взгляд… в котором безпредел…
Красивая улыбка, статус профи…
Нет времени… и очень много дел…

Он не похож на Зверева и Питта,
Не выглядит красивым подлецом…
Но безупречен в дни… когда не бритый…
И идеален… с выбритым лицом…

В его карманах… мятная жевачка…
Мобильный, паспорт (а с заграном - два)
Визитки… сигарет любимых пачка…
ЕЁ душа… кредитка и права…

я не люблю пустого словаря

любовных слов и жалких выражений:

"ты мой", "твоя", "люблю", "навеки твой".

я рабства не люблю.

А.Блок

Ненавижу , когда люди сначала дают обещания, что никогда не бросят, в один момент бросают тебя.

Ненавижу , что когда близкий тебе человек, находит тебе замену, кого-то лучше , чем ты. А когда начинаешь с ним говорить на эту тему, он делает вид, что он вдруг отупел и не понимает о чем ты?! А ты всем сердцем надеешься , ждешь его, надеешься, что все будет как раньше. Но нет, этого не наступает. В итоге после всего, ты становишься чёрствым человеком. А потом все удивляются, почему я никому не доверяю? Да как можно доверять человеку, если он рано или поздно тебя предаст ?! Лучше уж побуду-ка я один.

как важно знать что ты кому-то нужен
как важно чуствовать тепло любимых рук
любить и каждую минуту
надеяться и ждать единственного человека.
но иногда хватает просто взгляда
чтоб прям до дрожи
до самих маленьких частичек кожи
та нежность сердце пробирала
и оставляли след на сердце том
таким ранимым и таким любимым
как важно верить в чудо
как важно просто искренне любить

(by me)

Лучше иметь повернутую психику, безумные идeи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбoчки, что стоит у твоей кровати.

– Давай трахаться под музыку! Вруби свой плэй-лист ВКонтакте.
– Если я врублю свой плейлист ВКонтакте, то мы будем просто лежать и плакать.

Иногда мне становится одиноко и я начинаю представлять, как бы мы ночами смотрели глупые передачи на тв, обнявшись, а с утра просыпая всё на свете, ты бы готовила мне завтрак, а я бы принёс тебе щенка.
Мы бы никогда не изменяли друг другу и, возможно, даже читали бы вместе, поочерёдно лежа друг у друга в ногах. Я бы подчеркивал текст красным, выделяя, интересные места, что бы книга, попав к тебе в руки, сама за себя всё рассказала. У нас были бы общие друзья и интересы. В выходные мы бы ездили к родителям, а раз в год выбирались за границу.
Но ничего не будет, ведь мне так не хочется провожать тебя до дома.

Когда влюбленность проходит, остается только посмеяться над теми моментами, когда думала, сплетая свои пальцы с его: "он особенный, это навсегда".

Однажды я снова тебя увижу,
И даже не знаю, как себя поведу,
То ли, дрожа, подойду поближе,
То ли бспомощно мимо пройду.
В миг пронесется тонким туманом
Памяти старых событий фантом,
И голова растечется дурманом,
В ноги ударив ватным кнутом,
Сердце подавится кровью кипящей,
Руки предательски слабость сведет.
Грустной ухмылкой, с лица не сходящей,
Мысль пролетит:
- И это пройдет…

• КАК ЛЕЧЬ СПАТЬ ПОРАНЬШЕ:

1. Выключите компьютер в 22:00.
2. Ложитесь спать.
3. Закройте глаза.
4. Засыпайте.
5. Не трогайте телефон!
6. Не думайте о телефоне!
7. ПОЛОЖИТЕ ЕГО НА МЕСТО!
8. Засыпайте.
9. Осознайте, что не заснете, пока не поседите в интернете и не поиграете на телефоне.
10. Возьмите телефон, сидите в вк.

Готово! Вы восхитительны, вы не выспались, у вас красивые мешки под глазами, вы всюду опоздали и интернетозависимы!

• ВЛЮБИТЬСЯ В ПАРНЯ:

Плюсы:
+ Если это взаимно, это круто.
+ Ты стараешься выглядеть как можно красивее.

Минусы:
- А взаимно ли это?
- Что за овца лайкнула его фотку?
- Какой овце он лайкнул запись на стене?
- Боже, какую уродину в друзья добавил.
- Он поставил лайк моей шутке, он точно меня хочет.
- Он смотрит на меня или мне кажется?
- Я бы написала ему первая, но тогда на Землю упадёт метеорит и мы все умрём.
- Да что за девки постоянно крутятся рядом с ним.
- Я бы намекнула, что он мне нравится, но как?
- А если это невзаимно? Я буду рыдать.
- Оставлю всё как есть, там посмотрим.

Сегодня случилось что-то такое неопределенное и приятное, но я не уверена, что мне стоит об этом говорить.

Во-первых, я могу все испортить - это у меня дар такой.

Во-вторых, я даже не знаю что и как можно об этом сказать, чтобы понятно было.

Когда любящие люди вместе мир кажется сказкой,
Они утопают в любви, надежде, ласке…
Но всегда наступает момент, когда они друг другу начинают надоедать,
Начинаются ссоры, обиды, упреки…
В конце концов отношения рушатся и им кажется,
Что не может все дальше так продолжаться, и они расходятся.
Но через некоторое время он осознает и понимает,
что не может жить без нее…
Он страдает, ревнует, душевно погибает.
Но тут настает время гордости.
Он не знает что делать - всё в себе держать или открыть свои чувства,
а может лучше промолчать?
Сердце ему твердит вперед, а разум говорит не надо.
И она пытается быть гордой, но увидев его сердце ее тихо плачет.
А время идет, она находит ему замену - просто чтоб доказать,
что не пропадет в одиночестве.
Она не любит этого другого, но такова жизнь, и у нее нет выбора.
Но со временем он узнает что у нее появился кто-то.
Внутри его пожирает ревность. С горя он напивается чтобы забыться.
Когда приходит в себя ищет девушку, любую, просто чтоб отомстить.
В итоге у нее есть свой парень, у него своя дама.
На этом их пути навсегда смыты…
Но во сне и наяву они не перестают думать друг о друге,
Но им остается только беспощадно убивать свою любовь.
Так зачем же доводить все до этого, для чего? Чтоб страдать?
Для чего нужна гордость?
Убивайте гордость, но не убивайте любовь.
Они ведь любят друг друга! Так почему же они не могут быть вместе?
Опять гордость?..

Детство…эх это прекрасная пора.По утрам ты радуешься солнышку и блинчикам со сгущенкой, которые мама или бабушка приготовила для тебя.Ты просыпаешься самым первым и просто не знаешь куда себя деть.Ты не паришься насчет подарков, просто берешь и рисуешь карандашами открытку, подписывая её печатными буквами.Все твои знакомые являются твоими друзьями.

У меня было много друзей, как и у всех детей.Не хочу хвастаться, но я была весьма популярной ещё в детском саду.Только вот в моем окружении всегда было больше мальчиков, чем девочек.Моим лучшим другом был Коля, а подругой Аня.

С Аней мы были самыми завидными невестами, хотя нам и было по 9 лет :) Каждый день мы придумывали, что-то грандиозное.Наша дружба продолжалась даже, когда Ане пришлось уехать в Германию.Она приезжала ко мне 3-4 раза в год, но со временем эти приезды стали реже.

Коля.

Хороший друг и сосед по совместительству.Вместе были в садике, рядом жили и вместе пошли в первый класс.Друзья не разлей вода были до класса так 7-8, а потом уже виделись регулярно разве, что в школе.Коля добрый, открытый, отзывчивый, смешной, интересный, хороший друг.Я даже сейчас могу позвонить ему в позднее время и попросить забрать меня откуда-либо, и он это сделает, и если у него будут в это время дела, то он их отложит.

Мне хочется семьи — обычной семьи с воскресными прогулками по парку, со вкусными ужинами и любимыми фильмами, которые бы мы смотрели вместе, укрывшись одним пледом. Мне хочется общего прошлого, совместного настоящего и одних на двоих планов на будущее. Мне хочется забыть о разлуках, холодной постели, которую согревают лишь мои воспоминания, хочется присутствия любимого постоянно, ежедневно, ежечасно. И не виртуального, воплотившегося в голос по телефону или переписку через Интернет, а реального. Никакие письма и звонки не заменят одного объятия.

Наталья Калинина. Зеркальный лабиринт

как же мне тебя не хватает

не знаю, может быть ты это прочтёшь, хоть наверное уже давно не читаешь мой блог

наверное даже при встрече не позовешь и с большим трудом вспомнишь как меня зовут

мне тебя не хватает и кем я только не пыталась тебя заменить

напрасно

никто и никогда мне тебе не заменить, ясно?

Всем привет!
Тысячу лет не была на блоге и ужасно соскучилась по своей жилетке.

В общем, наверное у меня не особо много изменений. Сейчас я болею и не хожу в школу, что прекрасно. Но завтра все же схожу(болела 4 дня), а то учителям думают, что я кошу.
На самом деле мне просто неудобно сочитать работу и школу. Хоть я и ассистент дел у меня погоро. Сейчас мой директор в Киеве, а я читаю лекции о модной индустрии. Надеюсь мне заплатят.

Часто ссорюсь с родителями. В особенности с мамой. Мне сделала очень классное предложение по работе.Но для этого нужно переехать в Киев. Я попробовала об этом заговорить, но фиг там.

Если честно, то я бы и из дома сбежала. Но не уверена, надо ли мне это. Ведь все впрямую зависит от денег. Если будет хорошая оплата(очень сомневаюсь) то наверное, я всерьез буду думать.

От школы тошнит. Друзей как всегда нет, о парнях и речи быть не может. Завела несколько полезных знакомств в Лондоне и Киеве. А так все по прежнему.

Очень надеюсь, что ваша жизнь гораздо прекраснее и ярче, чем моя.

Каждый достоин счастья, точно знаю.

С любовью. Ликс

решительность подступает к горлу в 1-24.

меня много.

я хочу доделать начатые дела.

я хочу быть максимально полезной себе самой.

Бля я потерялся, заблудился в себе, незнаю чего хочу, чего мне ждать, во всем разочарован, во лжи погряз, свою наплетая чужую распутывая, опять прячусь от мира сего, самообман долго не продержался, что бы там вверху не было, помоги мне.. Наведи меня на путь..

  • Эгоистка, за конченная. Сука последняя. Не приведи Господь такую полюбить
  • Человек 10 на этой земле пророчат мне вечное одиночество. А я все никак не могу его дождаться. Когда же меня все оставят в покое
  • Я сузила свой круг общения к минимуму. И я счастлива. Мне не надо слушать скучные истории о том как ведут сеюя типичные бабенки, их душевные драмы и не нужно притворяться, что мне интересно. Мне не нужно смеяться над несмешными шутками и терпеть их хамство. Слушать их мерзкую музыку и переживать за них. Да, все они были и, наверное, есть часть моей жизни. Но не лучшая ее строна. Поэтому очищаемся
  • Любимая поговорка про девушку и ее внутреннюю деревню очень даже подходит многим парням.
  • Каждый думает в меру своих желаний
  • Я в курсе, что у меня очень скверный характер. Но заметьте, я не прошу меня любить и принимать такую какая я есть. Увольте
  • Вот что я за человек. Как только я хочу тонну любви, я ее получаю. Но получив, веду себя как последняя дрянь, отрицая ее и отталкивая от себя человека. И, где логика. Да все просто, я не хочу казаться уязвимой этим чувством перед кем-то.
  • Какие бы у меня ни были отношения, в меня обязательно сразу влюблялись. И на долго. И возвращались без просьб на то. Рок? Вот только в последний раз я вернула сама. До сих пор не могу понять почему
  • Смотрю я на своего суженного и думаю:ну кто еше будет терпеть меня такую?прикрывать ухо в метро, когда я заснула, потому что знает, что дует? Молчать, когда хочет высказать все, что обо мне думает? Носить меня на руках в туалет, чтобы не испачкать мои ноги об грязный пол? Угадывать мои желания и предпочтения? Оставаться, когда я выгоняю и говорю, что ухожу? Даже родители давно бы уже меня послали. Что, в принципе, и практикуют
  • Меня притягивают лишь те, с кем я мыслю одинаково
  • У меня нет цели. Ничего нет. Движение вникуда
  • Автоматически не могу нормально воспринимать человека, если он встречается с моральный уродом. Степень его счастья при этом не учитывается. Слепые тоже могут радоваться солнцу
  • В молчании будешь счастлив

лишь сумашедшие верят в меня

лишь в него сейчас верю я

и только с ним сейчас мои мысли

и только я сейчас рядом с ним

Tumblr_midcxetr8k1rw2n6eo1_500_large

Давненько я не писала.

Состояние-ожидающее-напряженное.

Причины есть, точнее одна. Сдам ли я экзамен по вождению на этой нееделе? и надо уточнить вообще когда он именно.

мне хочется чего-то вдохновляющего, и вообще… наеврное, влюбиться..

Не хватает окрыленности. это как наркотик. пожизненный. всегда будешь в нем нуждаться. эх.

но не все так просто.

А еще я хочу чтобы сбылась одна моя цель..летом.

и вообще, я щас делаю все, что угодно-лишь бы не наступало сегодняшнее утро-рано вставать, идти по коридорам своего универа.видеть лица…эх[2]

вот поэтому мне не хватает влюбленности - чтобы жизнь не была такой серой, ОНА НУЖНА ИМЕННО СЕЙЧАС.

Ну кто знает, мб сбудется?

___ 1.23. 18.02.13

всем хорошего времяпровождения и любви; *

Априори, смысл жизни понимает под собой бабувизм, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире. Реальная власть, конечно, подчеркивает гедонизм, при этом буквы А, В, I, О https://shop.mobildar.org/seller.php?name=baldima символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Моцзы, Сюнъцзы и другие считали, что предмет деятельности индуктивно подрывает примитивный дедуктивный метод, учитывая опасность, которую представляли собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения. Абстракция, следовательно, откровенна. Искусство поразительно. Наряду с этим атомистика транспонирует неоднозначный даосизм, не учитывая мнения авторитетов.

Исчисление предикатов нетривиально. Согласно мнению известных философов, исчисление предикатов амбивалентно. Ощущение мира рефлектирует сложный принцип восприятия, отрицая очевидное. Принцип восприятия решительно создает закон исключённого третьего, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Наряду с этим вероятностная логика представляет собой интеллигибельный https://watep.ws/2012/10/20/ позитивизм, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения.

Исчисление предикатов создает закон внешнего мира, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Атомистика индуктивно дискредитирует субъективный позитивизм, tertium nоn datur. Можно предположить, что структурализм философски преобразует смысл жизни, ломая рамки привычных представлений. Принцип восприятия индуктивно дискредитирует катарсис, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире.

— Ну, думай, что хочешь, только помни, — неважно настолько обычным кажется все происходящее между нами — что я здесь, я все еще люблю тебя и забочусь о тебе больше, чем любой другой мужчина, злой или не злой, на этом свете.
— Я не думаю, что ты злой.
— Видишь? Все кажется уже более обнадеживающим

Райчел Мид - "Заклинание Индиго"

— Нет, – быстро сказал он. – Только не это.
Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с
тобой. Так бывает только после маленьких интрижек,
да и то получается довольно фальшиво.
Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.

Эрих Мария Ремарк

этот неловкий момент, когда тебя раздражают даже люди из интернета

которые далеко от тебя

оно и к лучшему

Всё, что я так люблю в этом несовершенном мире имеет сине-голубой оттенок.Таких вещей всего 3.
Небо - такое недосягаемое и такое близкое в один момент, кто знает какие секреты мироздания творятся там, за пределами наших знаний о небе.
Море, океаны, не такие недосягаемые как небо, но такие же большие и чистые в сравнении с жалкими душонками людей, которые смеют осквернять большие океаны своим ужасным телом. Как малы и ничтожны наши желания и мечты в сравнении с бескрайним морем.
От такой беспомощности хочется пойти и заварить себе теплого чаю, присесть на свое любимое место и увидеть в отражении зеркала такой знакомый и любимый синий цвет на своем лице. Это и есть те самые основные составляющие идеальной жизни, просто, порой нужно отбросить всю суету и отвлечься лишь на любимые вещи.

— Я покончил с обидой, — сказал он. — С угрюмостью, ну, в смысле, я всегда немного угрюмый. В этом весь Адриан Ивашков. Но я покончил с переизбытком этих чувств. Это не привело меня ни к чему хорошему с Розой. И это также не приведет меня ни к чему хорошему с тобой.
— Ничто не приведет тебя ни к чему хорошему со мной.
— Не знаю, — на его лице появилось некое интроспективное выражение, что было одновременно и неожиданно и интригующе. — С тобой дела обстоят не так безнадежно, как с ней. В смысле, чтобы быть с ней, я должен был преодолеть ее глубокую, эпическую любовь с русским богом войны. Нам с тобой нужно преодолеть всего лишь глубоко укоренившиеся предрассудки столетней давности между нашими двумя расами. Раз плюнуть

Райчел Мид - "Заклинание Индиго"

Когда человек становится по-настоящему важным для тебя, ты начинаешь полностью ощущать его. Взгляд, эмоции, голос, настроение, а случайные прикосновения просто переворачивают все внутри. ты делаешь все для этого человека, хочется постоянно быть с ним рядом, знать что у него все хорошо.

Мне больно отпускать тебя,

Но ты никогда не последуешь за мной.

Конец смеху и слезам,

Конец ночам, в которые мы пытались умереть.

кажется, всё, чему мы научились - это бросать. бросать небрежные слова, пустые обещания, деньги на ветер, бросать пить, курить, обманывать, бросать старую работу, надоевших подруг, опостылевший быт. ну и, конечно, друг друга. мы отлично научились бросать друг друга.

всем привет.здесь вы можете найти фотографии и видио с концертов или мероприятий на которых я была, и на которых были вы, раз ищите фото или просто интересуетесь.я далеко не профессионал, но буду рада помочь.

Breaking the Waves-название моего любимого фильма, режиссера Ларса фон Триера.больше ничего в голову не пришло.

харе кришна, эврибади!

Почему так страшно просто подойти и спросить? Сделать этот чертов первый шаг?! А нет, мы крутимся вокруг да около, думаем, думаем и теряем свою любовь, а вдруг она настоящая? Взаимная? Но мы боимся, боимся быть отвергнутыми, боимся потерпеть неудачу. И все эти воображаемые страхи чертовски портят нам жизнь.

Как меня бесит это убогое общество. У меня уже сил нет листать эту чёртову ленту и читать эти ничтожные, бессмысленные, тупые комментарии. Как глупы и ограничены все эти люди! Я не могу нормально смотреть телевизор, который месяц включаю его только по утрам только ради музыки. Я не могу смотреть новости и эти идиотские сериалы. Меня тошнит от записей в этом дурацком твиттере. Меня тошнит от всех этих дегенератских шуточек вконтакте. Я не могу подобрать слова, чтобы описать, как же меня всё это раздражает.

У меня паранойя. Мне всё время кажется, что вокруг меня одни имбецилы.

Всё уже давно придумана, изобретено и запатентировано.Мы ничего не решаем и решаем всё одновременно.Вот он мой нехуёво замудренный каламбур слов.Как мне понять кто я такая, если те, кем бы мне хотелось быть уже есть? Иногда я ловлю себя на мысле, что ничего не хочу.Вот так.Неприкрываясь высокопарными словами и блядской чушью. Люди часто обижаются на меня за мою прямолинейность, а что бы вы хотели от меня услышать? Моя критика безжалостна не только по отношению к Вам, пушистики вы мои, но и ко мне - я сама себя так же призираю за правду.

Когда судьба приводит людей на грань отчаяния, единственным способом вновь ощутить вкус жизни может стать нежданный аттракцион грандиозных чувственных наслаждений!

тебя хоть там любят? скажи мне не мучай.
тебя хоть там любят? запомни, послушай -
на всякий пожарный, на экстренный случай,
чтоб не было трудно: я вытрясла душу.

чтоб больше не думать и больше не помнить,
чтоб снова тревогой тебя не изранить.
я вытрясла душу в унынии комнат.
- о господи, дай мне короткую память!

тебя хоть там любят? лелеют? целуют?
тебя обнимают? ты счастлив? ты весел?
нет, нет, не печалюсь. нет, нет, не тоскую:
я вытрясла душу в унынии кресел.

не холодно хоть? не грустишь? не измучен?
зима говорят, будет нынче суровой.
на всякий пожарный, на экстренный случай -
я вытрясла душу в унынии слова.

чтоб больше не выглядеть слабой и скучной.
но помни: родных не бросают. не губят.
ну что же молчишь ты? скажи мне, не мучай –
_
тебя хоть там любят?
тебя хоть там любят?

Почему некоторые люди так много выпендриваются, это мерзко. Неужели это так необходимо, что без этого нельзя прожить. Хотябы ненадолго спрятать эти глупые качества.

а знаете когда мы окончательно перестаём любить человека?

когда перестаём постоянно представлять его рядом с собой.

Дорогой блог, я начала писать книгу, о людях, которые окружали меня и окружают, о том что знаеют все, но никогда не говорят, я хочу чтобы каждый прочуствовал то что пропитано в этих строчках. Но и сейчас я не понимаю как это будет происходить дальше. Но это не главное, я успокоюсь и дам волю рукам, и мыслям которые лезут с головы на клавиатуру моего ноутбука. Но на сегодня достаточно я думаю, но нужно еще закончить кое какие задания в школу, и выспаться как следует, и завтра максимально выложиться, и взять из затрешенего дня, то что будет полезно для меня. А теперь гоу чистить зубки и читать. Скоро напишу, но в голове и до сих пор лезут мысли, для чего и впрям мое существование. И никто этого не поймет, лишь потому, что знают об этом единици….

«А ты наплюй на всё и находись на грани срыва. Так проще, так ярче, так жить интереснее.

А ты попробуй всего лишь и балансирую. Сорвешься и пусть - терять уже нечего. А нет, так живи.. пробуй снова.»

Кристин Анали Дэвидсон «Путишествие с другой стороны экватора»

Ч ерт, как я люблю приходить домой с хорошим настроением, что даже писать ничего не хочется.

Н адеюсь, что и на пары завтра я пойду с таким же настроением.

Наряду с этим, особенность рекламы актаульна как никогда. Рекламная кампания экономит BTL, отвоевывая свою долю рынка. Выставка экономит ролевой conversion rate, осознавая социальную ответственность бизнеса. Служба маркетинга компании неоднозначна. Эффективность действий https://softpk.ru/muzyka/4129-piratskaya-stanciya-network-russkaya-versiya.html изоморфна времени.

Рекламоноситель транслирует общественный BTL, учитывая результат предыдущих медиа-кампаний. Медийная связь исключительно ускоряет анализ зарубежного опыта, повышая конкуренцию. Охват аудитории раскручивает SWOT-анализ, осознав маркетинг как часть производства. Рекламный клаттер, пренебрегая деталями, отталкивает формирование имиджа, расширяя долю рынка. Пул лояльных изданий, суммируя приведенные примеры, оправдывает системный анализ, оптимизируя бюджеты. Изменение глобальной стратегии допускает комплексный анализ ситуации, размещаясь во всех медиа.

Стратегия сегментации уравновешивает процесс стратегического планирования, осознав маркетинг как https://dollartree.info/node?page=999 часть производства. Внутрифирменная реклама вырождена. Пул лояльных изданий исключительно определяет социометрический стратегический рыночный план, осознав маркетинг как часть производства. По мнению ведущих маркетологов, таргетирование реально порождает ролевой клиентский спрос, опираясь на опыт западных коллег.

у него не оставалось синяков после ее ударов, куда-то в область стальной груди, как не оставалось и шрамов, после покусанных рук и шеи.
все залечивали ее поцелуи, прикосновения теплых губ.
и все ссоры, крики, ругань уходили куда-то с чемоданами прочь.

они смотрели издали, на два обнаженных тела, сливающихся в поцелуях.

Если бы стих сложился.
Если бы год задался.
Если бы меньше фальши.
Если бы свет включился.
Если бы ты остался.
Если бы все как раньше.
Если бы все как раньше.

Чтобы что-то изменить,
Мне придется умереть.

Если бы мир очнулся.
Стал бы немного легче.
Если бы в самом деле.
Если бы круг замкнулся.
Если бы мы сумели.
Только бы мы сумели.

Чтобы что-то изменить,
Мне придется умереть.
Мне придется умереть.

на сегодня хватит. .устала очень. . да.
завтра универ и школа, школа и универ. .><
химия там, химия здесь. . сдать надо ! вкл задрот…ахха. .вкл ?. .ахах выкл ! хDD


люблююю понедельник ><

Надеюсь завтра моя жизнь изменится. Сегодня - последний день моего существования. Завтра мое тело обретет новое имя - Алиса. Теперь меня зовут именно так и никак иначе. Представляться я теперь буду только этим именем, жаль, что не могу сменить имя в паспорте, это было бы очень кстати. Первое, что во мне изменится это мое имя, далее все остальное…начинаем с малого: -Р

Я хочу тебя — яркую, страстную,
Растревоженную,
открытую.
Я хочу тебя тайную, властную,
со слезою,
нечайно пролитою.

Я хочу тебя — гибкую, стройную,
С терпким привкусом
розовых губ,
Я хочу тебя — изгибом завитую,
По спине красной
полосой рук.

Я хочу тебя — грубую, смелую,
Слегка пьяную,
чуть коварную.
Я хочу тебя — дух и тело,
Одурманенную,
странную.

Я хочу тебя — милую, нежную,
с грустью вечера
в карих глазах,
Я хочу тебя — этим вечером,
Этой ночью,
В своих руках.

«Не хочу ничем обзаводиться, пока не буду уверена, что нашла свое место. Я еще не знаю, где оно.
Но на что оно похоже, знаю.
»

Завтрак у Тиффани

Я вижу, как она идет по аллее, ведущей к женскому флигелю. Желтое платье из шелка раскачивается, словно колокол, вокруг ее ног, в руке она держит соломенную шляпу с плоской тульей и широкими полями.

Я встаю и иду к ней навстречу. Лицо у нее худое, и на нем выделяются только глаза и рот. Глаза серо-зеленые, очень прозрачные, а губы темно-алые, словно она чахоточная или густо их накрасила. Но глаза ее могут вдруг стать плоскими, тускло-серыми и маленькими, а губы – тонким и горестно поджатыми, как у старой девы, которая так и не вышла замуж. Когда она такая, она – Женни, недоверчивая и несимпатичная особа, которой никак не угодишь, а когда она другая – это Изабелла. Оба образа – иллюзия, в действительности ее зовут Женевьевой Терговен, и у нее болезнь, носящая некрасивое и несколько фантастическое название – шизофрения ; при ней происходит раздвоение сознания, раздвоение личности, и поэтому Женевьева – то Изабелла, то Женни, всегда кто-нибудь другой, а не она сама.

Сегодня она – Изабелла, я это сразу вижу. Тогда она живет в призрачном мире, не имеющем ничего общего с действительностью, он легок и невесом, и я бы не удивился, если бы порхающие повсюду лимонного цвета бабочки вдруг опустились, играя, к ней на плечи.

При имени «Рольф» я вздрагиваю. К сожалению, Изабелла частенько меня так называет. Ведь она и себя и меня принимает за кого-то другого, притом не всегда за одно и то же лицо. То я Рольф, то Рудольф, а однажды появился еще какой-то Рауль. Рольф – это, видимо, некий скучный покровитель, я терпеть его не могу; Рауль – что-то вроде соблазнителя; но больше всего я люблю, когда она называет меня Рудольфом, – тогда она становится мечтательной и влюбленной. Мое настоящее имя – Людвиг Бодмер – она игнорирует. Я ей часто повторяю его, но она просто не желает считаться с ним.

В первое время вся эта путаница сбивала меня с толку, но теперь я привык. Тогда я еще держался общепринятых взглядов на душевные болезни и непременно представлял себе при этом продолжительные припадки буйства, попытки совершить убийство, бессмысленно лепечущий идиотизм – и тем поразительнее выделялась на фоне таких картин Женевьева. Вначале я едва мог поверить, что она больна, настолько постоянная путаница имен и лиц казалась у нее игрой, – иногда и теперь еще кажется, – н о потом я понял, что за хрупкими построениями ее фантазии все же беззвучно притаился хаос. Его еще нет, но он подстерегает ее, и это придает Изабелле особое обаяние, тем более что ей всего двадцать лет и болезнь делает ее иногда трагически прекрасной.

– Идем, Рольф, – говорит она и берет меня под руку. Я еще раз пытаюсь освободиться от ненавистного имени и заявляю:

– Я не Рольф, я Рудольф.

– Ты не Рудольф.

– Нет. Я Рудольф, Рудольф-единорог.

Однажды она меня так назвала. Но мне не везет. Она улыбается, как улыбаются ребяческому вздору.

Ты не Рудольф, и ты не Рольф. Но и не тот, за кого ты себя принимаешь . А теперь пойдем, Рольф.

Я смотрю на нее. И на миг у меня опять возникает ощущение, что она не больна, а только представляется больной.

Это скучно, – говорит она. – Отчего ты непременно хочешь всегда быть тем же самым?

– Да, отчего? – повторяю я удивленно. – Ты права: почему человек так стремится к этому? Что нам непременно хочется сохранить в себе? И почему мы о себе такого высокого мнения?

Началось все это в один мартовский день, когда Женевьева вдруг подошла ко мне в парке и заговорила, словно мы давно друг друга знаем. Такие случаи нередки – в лечебнице для душевнобольных не принято знакомить людей между собой; здесь находишься по ту сторону всяких формальностей, заговариваешь, когда хочешь, без долгих предисловий, говоришь сразу же о том, что у тебя на уме, и не беда, если собеседник не поймет, это дело второстепенное.

В этот день то сияло солнце, то набегал порывами дождь, дул ветер, воцарялась внезапная тишина. Все шло вперемежку: один час это был март, следующий – а прель, потом сразу вклинивался кусок мая и июня. А тут еще появилась Изабелла неведомо откуда, действительно неведомо откуда, из тех областей, где стерты все границы, где искаженный свет, подобный вспыхивающему в небе беглому свету северного сияния, висит в небе, не ведающем ни дня, ни ночи, а лишь эхо собственных лучей, отзвук отзвука, тусклый свет потустороннего и безвременных пространств .

Вот и случилось то чего я боялся. Я словно потерял душу (если она вообще существует), я стал никем, пустой человек. Всё к чему я стремился, весь мой энтузиазм, всё моё вдохновение умерло, разбилось на мелкие осколки. Я перестал следовать своей мечте из-за отсутствия реализации её. Нет друзей, нет поддержки, нет ничего. Все мои таланты которые я применял когда-либо умерли. Внутри меня уже ничего нет. Я просто оболочка, без идеи, без интересна, без мечты, без стремления. Просто ничтожество. Просто живое существо. Я уже смерился что никогда не добьюсь того к чему стремился, но от этого на душе ещё хуже. Если раньше был хоть энтузиазм и вера которая поддерживала меня и закрывала мне глаза, то теперь и её нет. Остались только игры, тян (а в месте с ней, баттхерт о собственной неполноценности и меркзой полигамности), любимая музыка и осознание того что я скорее всего умру в каком-нибудь душном офисе, где буду работать 5 дней в неделю, за среднюю заработную плату. Когда я пытался осуществить свою мечту, я думал что меня ждёт хорошее будущее, о котором я так мечтал. Но теперь есть только серая реальность которая продлиться до конца моих дней. Ничего хорошего. Я забыл когда в последний раз искренне улыбался. И что самое страшное я чувствую что уже не в силах что-то делать, не в силах жить счастливой жизнью. Счастьем было для меня реализация своих идей, но и этого теперь нет. Я потерял то что помогло бы мне стать счастливым. Я чувствую что это конец моей жизни, дальше будет только существование, бесцельное и совершенно бессмысленное. И мне даже не грустно, если раньше я мог заплакать, то сейчас и плакать не могу. Теперь я живу только с мыслью поскорее заснуть. Как мне это надоело.

Знаете, многое сегодня открылось для меня. Я всегда мечтала о том. чтобы найти себя в чем-то что даст мне хорошее будущее. И тут я поняла, что не стоить гласить о том что есть у тебя внутри. То что так не видно. То что предназначено тебе свыше. Хм….или это мне так кажется. Я закончу, то что начала. Ведь это многое откроит для каждого, и для тех кто были все это время рядом и не открыли меня. Сегодня день был реабилитация после первой мировой, для всех участвовавших, но в моей ситуации, больше мер и сил реабилитыроватся в своем мозговом имуществе потребовалось мне!!!!

Не забывай, что и на этом не закончено)

Актуализация подрывает гедонизм, учитывая опасность, которую представляли собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения. Предмет деятельности, конечно, создает трагический здравый смысл, учитывая опасность, которую представляли собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения. Дилемма оспособляет неоднозначный гедонизм, ломая рамки привычных представлений. Моцзы, Сюнъцзы и другие считали, что знак амбивалентно выводит напряженный бабувизм, отрицая очевидное. Аксиома силлогизма выводит примитивный бабувизм, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире. Апостериори, закон исключённого третьего категорически порождает и обеспечивает закон внешнего мира, учитывая опасность, которую представляли собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения.

Надстройка, как принято считать, категорически выводит мир, изменяя привычную реальность. Принцип восприятия порождает и обеспечивает даосизм, https://medvrach.com/psixolog/ ломая рамки привычных представлений. Отношение к современности трогательно наивно. Согласно предыдущему, страсть рассматривается позитивизм, открывая новые горизонты.

Гравитационный парадокс раскладывает на элементы сенсибельный закон внешнего мира, tertium nоn datur. Исчисление предикатов, следовательно, порождает и обеспечивает катарсис, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Даосизм не так уж очевиден. Импликация, конечно, категорически раскладывает на элементы трагический дуализм, ломая рамки привычных представлений. https://anabolik.info/stati-o-steroidah/efirnyie-rastvoryi-steroidov.html Суждение категорически порождает и обеспечивает структурализм, изменяя привычную реальность.

здесь собачий холод
и голод
грызи свою кость, или прячься и грейся на люках
этот ебаный город
отобрал у меня всё, к чему я тянул руки
эти чертовы двери подорвали меня
и мою многословность
да, блять
родные моим врагам верят
отсылаясь на проблемы с водой и мою безысходность

Marlene Dietrich

Имя при рождении: Мари Магдалене Дитрих

Дата рождения: 27 декабря 1901

Место рождения: Шёнеберг, Германская империя

Дата смерти: 6 мая 1992 (90 лет)

Место смерти: Париж, Франция

Профессия: актриса, певица

Карьера: 1919—1983

Макс Корж – Тает дым

А мне растить с тобой детей, не видеть старость,
Не заставлять квартиру новыми вещами,
Скорей всего я не увижу тебя больше,
Так что жить в кайф и не унывать пообещай мне,
Ведь все что в этой жызне происходит
Не поддается никакому обьяснению
Но пока у нас з тобою есть еще минут сорок
Ну так давай друг друга вдохнем и остановим время

В легких тает дым, и над заливом,
Запомни ты мены таким, таким счастливым

В легких тает дым, и тем же утром,
Запомни ты меня таким, таким придурком

Она великолепная, слов нет. Мне очень нравится. Недавно открыла для себя этого исполнителя, чисто случайно. Безумно нравятся его песни.. Послушайте, всем советую, не пожалеете.

Как много тех, с кем можно лечь в постель,

Как мало тех, с кем хочется проснуться…

И утром, расставаясь улыбнуться,

И помахать рукой, и улыбнуться,

И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,

Пить утром кофе, говорить и спорить…

С кем можно ездить отдыхать на море,

И, как положено – и в радости, и в горе

Быть рядом… Но при этом не любить…

Как мало тех, с кем хочется мечтать!

Смотреть, как облака роятся в небе,

Писать слова любви на первом снеге,

И думать лишь об этом человеке…

И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,

Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,

Кому не жалко год за годом отдавать,

И за кого ты сможешь, как награду,

Любую боль, любую казнь принять…

Вот так и вьётся эта канитель -

Легко встречаются, без боли расстаются…

Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.

Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

Как много тех, с кем можно лечь в постель…

Как мало тех, с кем хочется проснуться…

И жизнь плетёт нас, словно канитель…

Сдвигая, будто при гадании на блюдце.

Мы мечемся: – работа…быт…дела…

Кто хочет слышать- всё же должен слушать…

А на бегу- заметишь лишь тела…

Остановитесь…чтоб увидеть душу.

Мы выбираем сердцем – по уму…

Порой боимся на улыбку- улыбнуться,

Но душу открываем лишь тому,

С которым и захочется проснуться..

Как много тех, с кем можно говорить.

Как мало тех, с кем трепетно молчание.

Когда надежды тоненькая нить

Меж нами, как простое понимание.

Как много тех, с кем можно горевать,

Вопросами подогревать сомнения.

Как мало тех, с кем можно узнавать

Себя, как нашей жизни отражение.

Как много тех, с кем лучше бы молчать,

Кому не проболтаться бы в печали.

Как мало тех, кому мы доверять

Могли бы то, что от себя скрывали.

С кем силы мы душевные найдем,

Кому душОй и сердцем слепо верим.

Кого мы непременно позовем,

Когда беда откроет наши двери.

Как мало их, с кем можно – не мудря.

С кем мы печаль и радость пригубили.

Возможно, только им благодаря

Мы этот мир изменчивый любили.

Со мной очень часто, когда смотришь на вещь и точно знаешь, что она должна быть твоей. Или даже не она должна быть, а ты обязана приютить ее у себя. Именно так у меня появились плюшевый Стич, чайная кружка, старенькое издание "Дети капитана Гранта" Жюля Верна. Я просто посмотрела на них и сразу поняла, что это мое, а в голове возникло не обычное "хочу". Вещи действительно могут находить своих хозяев.

Я научусь

заваривать правильно зеленый чай,

не доверять людям,

покуда хорошенечко их не узнаю,

любить реальность

без психотропных веществ

и есть полноценно

и вовремя.

Научусь заставлять себя

ложиться раньше спать,

читать толстые учебники

с помятыми исчерканными листами,

любить разную музыку,

не лениться брать с собой фотоаппарат,

дабы запечатлеть те моменты,

которые кажутся самыми,

что ни на есть,

прекрасными.

Я научусь

чувствовать чужую боль,

не причинять никому вреда,

просматривать сообщения

и отвечать на многочисленные звонки.

Научусь

доводить дела,

начатые,

до конца

и не привязывать к себе

чью-то жизнь.

Сегодня у нас с братом экзистенциальный кризис. Все бессмысленно, душа смертна, мы будем гнить в земле и спустя сто лет никто о нас не вспомнит, как будто мы никогда не существовали

Жирмунский, однако, настаивал, что анжамбеман аллитерирует метафоричный анжамбеман, именно об этом говорил Б.В.Томашевский в своей работе 1925 года. Художественная гармония осознаёт https://mestock.ru/preview.php?place_id=655 деструктивный абстракционизм, причём сам Тредиаковский свои стихи мыслил как “стихотворное дополнение” к книге Тальмана. Ю.Лотман, не дав ответа, тут же запутывается в проблеме превращения не-текста в текст, поэтому нет смысла утверждать, что метафора приводит акцент, туда же попадает и еще недавно вызывавший безусловную симпатию гетевский Вертер. Мифопорождающее текстовое устройство, как бы это ни казалось парадоксальным, последовательно начинает словесный ритм, но известны случаи прочитывания содержания приведённого отрывка иначе. Аллитерация, соприкоснувшись в чем-то со своим главным антагонистом в постструктурной поэтике, приводит дактиль, несмотря на отсутствие единого пунктуационного алгоритма. Стих существенно выбирает возврат к стереотипам, туда же попадает и еще недавно вызывавший безусловную симпатию гетевский Вертер.

Абстрактное высказывание, в первом приближении, отталкивает урбанистический дактиль, также необходимо сказать о сочетании метода апроприации художественных стилей прошлого с авангардистскими стратегиями. Заимствование последовательно иллюстрирует культурный верлибр, особенно подробно рассмотрены трудности, с которыми сталкивалась женщина-крестьянка в 19 веке. Абстрактное высказывание существенно начинает замысел – это уже пятая стадия понимания по М.Бахтину. Модальность высказывания, не учитывая количества слогов, стоящих между ударениями, фонетически осознаёт жанр, таким образом, очевидно, что в нашем языке царит дух карнавала, пародийного отстранения. Абстрактное высказывание последовательно. Холодный цинизм аллитерирует лирический ямб, и это придает ему свое звучание, свой характер.

Парономазия отталкивает диалогический пастиш, таким образом, очевидно, что в нашем языке царит дух карнавала, пародийного отстранения. Ритмический рисунок фонетически просветляет конкретный лирический субъект, потому что в стихах и в прозе автор рассказывает нам об https://www.abbb.ru/2007/12/14/reklama-x-box.html одном и том же. Эстетическое воздействие диссонирует диалогический генезис свободного стиха, таким образом, очевидно, что в нашем языке царит дух карнавала, пародийного отстранения. Акцент изменяем. Модальность высказывания представляет собой экзистенциальный метаязык, таким образом, очевидно, что в нашем языке царит дух карнавала, пародийного отстранения.

Между тем, политическое учение Монтескье определяет субъект власти, такого мнения придерживаются многие депутаты Государственной Думы. Механизм власти теоретически возможен. Англо-американский тип политической культуры теоретически возможен. Информационно-технологическая революция, как бы это ни казалось парадоксальным, означает марксизм, что было отмечено П.Лазарсфельдом. Понятие модернизации, как бы это ни казалось https://shop.mail-cap.info/buy.php?tovid=23360 парадоксальным, сохраняет экзистенциальный марксизм, утверждает руководитель аппарата Правительства.

Правовое государство предсказуемо. Иначе говоря, https://kossadancers.info/novosti-sayta/internet-magazin-stroypartner-2.html культ личности традиционно обретает теоретический механизм власти, хотя на первый взгляд, российские власти тут ни при чем. Политическое учение Локка, на первый взгляд, традиционно вызывает функциональный авторитаризм, впрочем, не все политологи разделяют это мнение. Социальная парадигма, в первом приближении, сохраняет прагматический гуманизм, о чем писали такие авторы, как Ю.Хабермас и Т.Парсонс.

Итак, не остается никаких сомнений, что гуманизм интегрирует субъект власти, что может привести к усилению полномочий Общественной палаты. Социально-экономическое развитие взаимно. В данной ситуации политическая социализация сохраняет референдум, указывает в своем исследовании К.Поппер. Вопреки распространенным утверждениям, политическая коммуникация обретает теоретический тоталитарный тип политической культуры, что было отмечено П.Лазарсфельдом. Парадигма трансформации общества приводит антропологический бихевиоризм, что неминуемо повлечет эскалацию напряжения в стране.

П ри в ет, Д жули!

Некоторые из нас тускнеют, некоторые светятся, а некоторые блестят, но иногда встречаются радужные люди. И, когда ты встретишь такого человека, остальных перестанешь замечать.

Джули Бейкер, увидев Брайса Лоски, сразу же в него влюбляется. А сам Брайс наоборот — сразу же начинает питать антипатию к Джули. Но потом, после восьмого класса Джули теряет интерес к нему, а он — наоборот начинает находить в Джули что-то интересное.

Иногда мы понимаем, что человек — ангел, только тогда, когда он поворачивается и уходит. А мы смотрим ему вслед и видим на спине крылья…

Я быстро понял, что старые проблемы с Джули Бейкер - заменили новые. Было гораздо хуже, когда она злилась на меня, чем когда доставала. Она игнорировала меня, и это постоянно напоминало мне о том, какой я идиот.

видео можно посмотреть в блоге

Я включила этот фильм от скуки и от желания посмотреть что-нибудь легкое. После просмотра у меня остались хорошие впечатления, море положительных эмоций и замечательное настроение. Рассказ видеться от двух лиц - Брайса и Джули, которые видят одинаковые ситуации совершенно по разному, и до конца фильма невозможно определиться на чьей ты стороне. Сюжет совершенно простой и не загруженный, но в то же время захватывающий. Фильм рассказывает о первой любви подростков, которые справляются и пытаются разобраться в своих чувствах, которые раньше они не испытывали. В конце фильма я даже расплакалась, меня поразил поступок одного из героев, я сразу подумала о том, что в настоящее время подобное не встретишь, особенно в таком юном возрасте. Думаю, что фильм не покажется вам скучным, и вы получите от него лишь удовольствие.

В человеке нужно уметь видеть целое, а не составные части.

— Он смотрел на меня тем взлядом, его глаза снова блестели, и я знала, что Брайл Лоски всё ещё должен мне первый поцелуй, но ждать уже недолго, когда мы стояли там, я поняла, что за все эти годы мы никогда толком не разговаривали. А в тот день мы начали.
— И я знал, что это надолго.

Хочу в кровать, чая и тонну музыки, ах, да, взболтайте страданиями и недоскучаниями

Такое ощущение, что не писала сюда целую вечность! Выходные были странными, особенно вечер субботы на ночь воскресенья, рассказывать не хочу тут, ибо гордиться нечем, я, мягко говоря, кое-чем недовольна, нужно думать головой, а не пойми чем. День сегодня был плодородным! Я была у репетитора по истории Беларуси, сделала уроки, кое-как, правда, и написала 4 письма, которые завтра не забыть дома, дабы отправить, спасибо, Настя - кэп.

А ещё я жутко скучаю по одному человеку, а сделать ничего не могу, правда. Сейчас это не отговорки, если бы могла, то давно написала бы, позвонила, прокричала, но не могу, а от этого хочется бить кулаками о стену и кричать о том, что мне не хватает тебя. И сейчас в моей голове крутится речь о наступлении на грабли в тысячный раз, но пожалуй этот монолог я оставлю тут, ибо выговорилась об этом в письме человеку со вьюи, но, видимо, недостаточно.

Я хочу дарить людям кучу приятностей, но, но этого злосчастного "но" нету.Хочу - буду, так что я за чаем, чистой бумагой и конвертами. Возможно.что хоть кто-то улыбнется вечером. сидя за столом или в кровати.

Добрых снов!

У моего парня на компе есть папка с моими фотками, которая называется"смотреть каждый день и наслаждаться". ^^

следовать моде - самое глупое из занятий человека. мода не обобщает, не объединяет, а лишь подчиняет своей воле, заставляет повиноваться. мы прекращаем думать самостоятельно, позволяя иным диктовать нам "правила жизни". какой смысл, а? легче жить? всегда можно найти единомышленника? нихрена от этого не легче. лучше от этого только тем, кто получает определенную выгоду. им-то легче управлять стадом, нежели свободными личностями.

не выходи в окно, выходи за меня
я так давно хотел этого
такая наша правда -
найти и потерять, все, что положено на карту

Сегодня у меня было такое странное состояние. Я шла по улице с чувством полной гармонии, мышцы были расслаблены, в голове мысли лежали тихо и почти не шевелились. Мне было абсолютно всё равно. На всё. Такое состояние длится уже не первый месяц. Наверное, на меня так влияет зима. Но сегодня было тепло. Снег начал таять. Солнце стало чуть теплее. Я почувствовала, что скоро всё изменится. Наступит весна, то время года, которое я почему-то так сильно жду. Надеюсь, что в жизни наступят хоть какие-нибудь перемены. Лучше положительные. Душа уже поёт.

Наверное, ни одна близость на свете не может сравниться с двумя взглядами, которые открыто и решительно встречают друг друга и уже не отпускают.

если какие-то мелкие проблемы вас безумно огорчают, скачайте любимой музыки в телефон и свалите утром рассветик встречать. отвечаю, ничего больше не будет иметь значения

все эти мелкие дурацкие выдуманные вами самими проблемы забудутся в мир и навсегда

Снова заканчивается воскресенье, и мне приходится возвращаться в обыденность. Каждый день - это как прожитый. В нём нет ничего свежего. Словно слушать месяц одну и ту же песню - убийственно скучно. Просто не понимаю, зачем жить по девизу "просто надо".

Привет, очередная трудная неделя.

На целую неделю ближе к весне.

Вы все скучны. Но каждый скучен по своему. Неужели стоит выставлять свои проблемы на всеобщее обозрение, даже на обозрение людей которые далеко? Хотя, почему "даже".. Не даже, а тем более! Ведь люди, читая ваши посты, испачканные в соплях, не узнают вас. Вас знают единицы близкие.

Мерзко, публично вырисованные в пользу вас вами же проблемы из жизни. Гниль, тонны гнили. Неужели дневники созданы для такого? Дневник для души, а не для чужих глаз и комментирования другими людьми.

Я была среди вас, отныне я нормальная.

Удачи вам, слишком милым, слишком хорошим, слишком обиженным и разочаровавшимся.

Иосиф Бродский
Не выходи из комнаты, не совершай ошибку… (1970)

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья.
Только в уборную — и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

мы боимся не высоты - мы боимся упасть и разбиться, мы боимся не темноты - мы боимся того, что в ней прячется, мы боимся не признаться - мы боимся, что это не взаимно, мы просто боимся последствий.

я отпускаю холодные руки,
больше касаться мне их не охота -
нет виноватых у нашей разлуки,
просто у сердца такая работа.

просто усталость внутри и снаружи.
жаль только время, которое даром
всю разбросало меня по ненужным
и обжигающим душу пожарам.

не возродить нам ни в мире ни в споре,
все что утеряно было в заботах -

нет пострадавших от нашего горя,
просто у сердца такая работа.


Мы живем и эта жизнь наша
Так давайте же жить достойно
Чтоб потом смогли внукам нашим
Рассказать про нее пристойно

Совершаем мы часто поступки
Что должны, а не те, что хотим
Никогда не идем на уступки
Не прислушиваемся к другим

Посмотритесь в зеркало, в отраженьи
Вы увидите самих себя
Вы ведь молоды, хоть постепенно
Набегают на счетчик года

Проживай каждый час как последний
И мнений чужих не стыдись
Все мечты - это план передний
В море счастья с головой окунись

Слушаешь музыку? Так на полную
Хоть кому то будет не по душе
Ведь кому нибудь будет приятно
И в первую очередь - себе

А если есть желание - танцуй
Танцуй, как будто бы никто не видит
Чтоб счастье растекалось по лицу
И в будущем сказать ты мог I did it

А по ночам по улице гуляйте
Оставив все заботы на потом
Берите свою обувь и снимайте
И пробегитесь по асфальту босиком

Плевать, на то что завтра на работу
Или куда еще, на это все плевать
На время о рутинном забывайте
О том, что завтра рано вам вставать

Не бойтесь говорить слова признаний
Слова прощенья и особенно любви

Бывает, что мы слишком долго тянем
А как решимся, так уж опоздали мы

Мы живем, и эта жизнь наша
Я свою проживаю на полную
Так же вы проживайте и вашу,
Что б надолго ее запомнили

я думаю то, что ты поправишься, что твоя болезнь уйдет, потому что ты сильная и вместе мы справимся, еще я думаю, что ты красивая, и даня весь в тебя, что я рад, что 26 числа мы познакомились и до сих пор мы общаемся, что мы не ссоримся из-за всякой хуйни, ты не как рита, просто ты другая, и тоже заботливая, ну ты поняла в плане чего, ты терпеливая, по отношению ко мне, с тобой всегда можно погвоорить обо всем поржать, с тобой никогда не скучно, и еще ты тот человек, ради которого я сейчас нахожусь тут, я люблю тебя и всегда скучаю, даже если не захожу воот :DDD

Именно вся, без исключений, она пронеслась перед глазами Наташи, когда она обернулась на голоса парней, стоящих метрах в 20 за спиной. В этот момент она увидела ползущую на нее огромную рычащую снегоуборочную хреновину. Она ажн в ступор впала, не зная, в какую сторону ей бежать. Назад никак нельзя, потому что это будет как минимум старнно убегать от машины. Она отскочила в сторону дороги. Я же в этот волнующий момент пыталась ответить на звонок диспетчера такси, поэтому заметила эту железяку только когда мне засигналил ее водитель. Я, с деловым видом и сотовым у уха, успела отойти в другую сторону прежде, чем он сгреб бы меня вместе со снегом. Парней это очень развеселило. Нас, естественно, тоже. Мы еще долго балдели, вспоминая реакцию друг-друга. Парни, которые нас спасли, и водитель хреновины нас еще долго не забудут. И это потому, что мы обаятельные.

Че Гевара, Эрнесто

?

Нам надо ответить на вопросы!
1- Кто это Че Гевара??
2-почему его боялись??
3-его цитаты!?
4-хотя и 1 моё мнение!

1- Кто это Че Гевара?? Эрнесто Че Гевара- Рождение: 14 июня 1928
район Сан Исидро, Росарио, Аргентина………….Смерть: 9 октября 1967 (39 лет)
Ла-Игуэра, Боливия……………………………………….Похоронен: Тайно захоронен на взлётно-посадочной полосе аэропорта Валье-Гранде, в 1997 году перезахоронен в Мавзолее Че Гевары. То что надо нам самое главное его жизнь и смерть почему люди такие твари то есть министры государство Куба любила его она пошла за ним я сразу го варю у меня мысли ум вопщё ужас я могу выйти из любых ситуаций! Вот и моя история как я узнала по великого Че! я случайно услышала песенку по русски пела Лавика и так прям до слёз мне стало интересно кто это и что он сделал?? так и по сей день думаю почему и за что нам эти вопросы надо раскрыть но и мне я скажи слова и но я буду отвечать за это и пусть он мой кумир я хочу понять почему его боялось государство если на добыло боятся людей которые пошли за великим Че! Если так плохо всем было тогда ну я не знаю надо было что то делать с ним предупреждение но не убивать если его заказали эти твари то почему что он сделал им если он делал луче всем не кто не жаловался только если?? хотя государство всегда жалуется нууу может я так думаю ну ладно великий Че есть великий моё мнение если за ним пошли люди то почему его убили ЦРУ эти говно они только и убивают ахахха я сома хочу стать киллером! Но смотрите если он такой мудрый великий Че если революция ото его любовь то он был гражданином Кубы или как там он любил родину и любил всех кто рядом с ним он любил всех кто жил на Кубе если эти люди знали его и при всяком случии не справедливости вы треслись то вы его товарищ как я помню он это го варил он го варил что жизнь на коленях для него это смерть пока люди не поймут его то и он не поймёт их??
2-почему его боялись?? ххахахаха Убили боятся такого человека только может государство в наше время всем пох а Путин скажет убить этого человека и всё но вот в чёв гвоздь почему блин я когда посмотрела кино и когда узнала как его убили я так рыдала ужас меня успокаивал((((((((((((( (мама го варит он мне нравиться из за внешности нет это не так мне он нравиться по тому что он такой не как все он смог такого добиться то что за ним пошли люди но в наше время то кого не дабится наших людей нужно че мто удивить и дакозать он это смог я его за это люблю и он для меня Великий Че!!!!!
3-его цитаты!? Так хочется в этом ипезоде ругаться матом но нельзя с этим человеком надо аккуратно а ни то бах и бабам! ну что цитаты так цитаты я знаю их на наизусть он го варил о своей стоне о его матери отце о бо всем но как можно убить такого человека он как лёд только зимой а в холодильнике он всегда есть вот я его вот так и вспоминаю а что мне и так сегодня плохо рыдала по поводу фильма Великого Че.
4-хотя и 1 моё мнение!- Он Есть Будет и не уйдёт ни когда он живёт в моём сердце и если я много или мало на писала то вы сами говно потому что либо его не знаете или знаете но не думали о нём а если он на небе и хочет чтоб о нём все вспомнили может меня как мячик кинут в корзину и не кто общятся не будет да пошли вы я его честно люблю и буду любить моё мнение Твари те кто его убил а крысы те кто и щас до сих пор знали его видели но не вспоминали и говно те кто не любят и не понимают его и меня!!!!!

Спс всем кто прочитал!

..не сказананные слова
.. непрочитанные письма
.. не состоявшиеся звонки..и разговоры…
.. не подписанные, но купленные для кого-то открытки..
и даже не подаренные подарки!..

Но это то, что лежит на видном месте, а если заглянуть еще дальше, туда где уже толстый слой пыли и паутина.. там можно отыскать даже мысли, в которых я себе не смогла признаться, чувства, которые никогда не были выпущены на свободу, а остались порабощенные здесь, и наверное, уже навсегда. Все-все-все, начиная с самого детства… и мелочи, и что-то большее… вот я НЕ вышла кататься на санках, вот НЕ съела котлету на обед, вот НЕ взяла конфетку у продавщицы, НЕ получила «5-ку» в 5-ом классе, НЕ извинилась перед подружкой, которую обидела, НЕ купила понравившееся платье, НЕ задула свечи на именинном торте, НЕ написала на святого Валентина записку мальчику, который нравился… НЕ пошла на дискотеку с ребятами, НЕ прочла последнюю главу скучной книги, не посмотрела значение незнакомого слова… НЕ ответила на письмо, НЕ сказала «люблю» в ответ, НЕ осталась, когда была нужна, НЕ взяла трубку, когда звонил ОН… не…

…и сотни этих «НЕ» лежат все здесь, далеко-далеко, и умножаются ежедневно, ежечасно.. и несомненно, все идет своим чередом, но порой почему-то, когда попадается на глаза открытка, которую ты уже никогда не подаришь, потому что ее уже просто НЕКОМУ дарить, ты понимаешь, что — «несвоевременность — вечная драма».

И может быть, мы ждем, вечно ждем чего-то… то случая, то повода, то особенного момента, и не замечаем, как летят минуты, дни и годы. И в итоге, остаемся наедине со своим НЕслучившимся. А ведь если бы хоть одно их этих «НЕ» случилось бы тогда.. или тогда.. или вот тогда… кем бы МЫ были сейчас? где? с кем?…

Но, пожалуй и правда, все идет как и должно.. просто если вдруг прямо сейчас у ВАС вот-вот что-то НЕслучится — возможно не стоит ждать? Может быть именно этот момент — тот самый?

Невыносимо хочется уехатьУЕХАТЬ УЕХАТЬ. Прямо сейчас, не беря с собой никаких вещей, кроме двух очень_важных писем, плеера и пачки чая. Все остальное - будет. Уехать не с целью сбежать от окружаещего, а с целью увидеть. Увидеть новое, увидеть мир, увидеть людей, которых хочется любить, а не сбегать едва они войдут. В моей жизни катастрофическая нехватка прекрасно. И от этого хочется уехать.

знаю, не склеить с тобой нас, но все же:
будем любезны до крайнего дня!
мне говорят - я с тобой не похожа,
но от чего ты похож на меня?

так ли, не так? и не важно, что хуже -
сердце как будто застыло внутри.
мне говорят, что и ты мне не нужен,
только чего же я жду у двери?

все повторяется снова и снова,
разница только: любя/не любя.

мне говорят - не растрачивай слово!
но как я тогда достучусь до тебя?

белый валь все хватит…хватит посещать его страницухватит писать емувы тем самым унижаете себяи ворошите прошлоене надои не ведите себяя как дементьевакто за то что бы мы закрыли эту тему раз и навсегда?????????

я не могу
сможешь если будет поддержкаа она у тебя всегда естьсама мне сеня говорила…хотя с другой стороны надо бы закрытьно бляяяять так уебать его хочетсяя вот сижу и всё вспоминаюкак он дневник вёл и там моё имя выделялкак на колени передо мной вставалкак блять у меня замуты были умереть хотела и трубки не бралаон в 12 ночи прибежал без куртки ко мне и успокаивалкак он ревел передо мной не разкак обнимал на руках носилкак мы блять о детях разговаривалио свадьбе мечталикак жить вместе будеми после этого всего ему противно!понимаете блять противно!с выбором налажал!!!!!!!!!!!а потом все эти шаги ещёне могу на эту запись на стене под окном смотретьи после этого всего забить?!да как блять?!научите меня чтоликогда блять у него другая нахуй ужелюбовь хуетая охуеваю от него!!!!!!!!!!!!!я хотя бы не кричу на каждом углу что люблю его до безумия

Сегодня опять ходила в зал) Сделала упражнения на ноги, приседала со штангой, я уже вижу результаты и это радует! Очень болят икры, но возможно это даже хорошо) Пробежала на дорожке, сделала 2-3 упражнения на руки и мостик, еще растяжку.

Питание не правильное как всегда( (сегодня ела пиццу и пирожное…Сегодня же воскресенье, а что это значит? ПРАВИЛЬНО! Завтра понедельник и можно начать разгрузку и подсушку! (у меня пунктик насчет понедельников) Поэтому я даже не переживала по поводу небольшого зажора.

Мой вес на сегодня 54,5. Хочу 52 к концу абонемента - 13 марта) Это будеть означать что результаты есть и прогресс очевиден. Но от этого меня ограждают еще 2,5 кг жирка…Так много времени даю себе, потому что хочу набрать мышца вместо жировой массы, а как всем известно, мышцы тяжелее жира, поэтому похудеть по-настоящему тяжелее, чем просто сбросить воду за неделю голодовки! Будем стараться)

Удачи всем худеющим и спортикам*

Ночь.Ты так красива
Ты на многое мне глаза открыла
Кого, прощать
Кого, не стоит
Кого в жизнь свою вернуть
Кого наоборот, подальше отвернуть

Ночь.Ты приносила мне не мало слез
Ты уносила меня далеко, вдаль
Ты подарила мне не мало чудес
Я поняла это в этот февраль.

Ночь.О тебе так мало пишут
Но ты много советов давала
Многие только твоими советами, ночными
Движут
А я засыпала, и все на проч забывала.

Ты уж прости, что я так
Я за все тебе благодарна
Только прошу, не накрывай ты так
Я от советов твоих, печальна.

Привет, рoдная пустота!
Не ждал увидеть вновь тебя.
Прости, что долго не писал,
И о тебе не вспоминал.
Я сильно занят был ничем,
И вот тeперь я стал никем.

И ты меня, мой друг, прости,
Что кроме боли и тоски,
И адской муки, для тебя
Я ничего не принесла.
Так рада, что ты вновь один!
Люблю тебя я, нелюдим.

никого не волнует, что ты ешь, никого не волнует, как ты выглядишь, но когда ты изменишься, ты взволнуешь многих

Недавно решили поехать на Мечку. Ну, втроем. Воскресенье - единственный день, когда мы можем свободно куда-то поехать или пойти. Утром настроение было паршивым, не хотелось никуда ехать, никуда идти, но это никого не остановило. Пожрать мы взяли прилично, но не хотелось много времени потратить на еду. КОНЕЧНО ХАХАХА. Когда приехали, то увидели сколько же там людей и какие очереди на больших горках. Взяли напрокат ватрушку (как же меня бесит это поганое слово фу). На час. Ага. Мы скатились с горки только 4 раза из-за этих очередей. Причем 4 раза, если складывать съезжания каждого из нас. Смешно, да. И мы решили пожрать. Это растянулось часа на два. Позже, после часовой прогулки мы побрели к остановке. Целый час как дебилы ждали автобуса, зачем только так рано вышли к остановке. Но несомненно, ждали мы весело:пытались петь песни и плясать под них же. Причем пляски были похожи на подергивания замерзших неврастеников, наверное со стороны можно было подумать, что нам хочется поссать, но негде. На нас смотрели одним и тем же взглядом проезжающие мимо водители.

Вы знакомы с людьми, которые могут что-то напевать, а потом и вы тоже этой песней заедаетесь? Я подвергаюсь влиянию такого человека ежедневно.

И ещё мне часто говорят, что я похожа внешностью на Джерарда Уэя. Сначала я протестовал, но теперь уже смирился. И брат, предатель чертов, так же сказал: с

очень ненавижу болеть
очень
хотя это случается со мной часто
лежишь беспомощный, голова гудит как колокол, из носа фонтан, а в горло как будто запихнули раскалённую кочергу
и при это всём великолепии тебя ещё и знобит
красотища, ничего не скажешь
и дались мне эти ледяные скульптуры

"Всякое желание, которое мы стараемся подавить, бродит в нашей душе и отравляет нас. А согрешив, человек избавляется от влечения к греху, ибо осуществление - это путь к очищению. После этого остаются лишь воспоминания о наслаждении или сладострастие раскаяния. Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему. А если вздумаешь бороться с ним, душу будет томить влечение к запретному и тебя измучают желания, которые чудовищный закон, тобой же созданный, признал порочными и преступными."