Willkommen

1. Я хочу, что бы люди разучились врать.
2. Я хочу, что бы любимые не уходили надолго.
3. Я хочу разучится ревновать.
4. Я хочу, что бы сбывались мечты.
5. Я хочу красивенную фигуру.
6. Я хочу не бояться говорить то, что чувствую в глаза.
7. Я хочу стать смелее.
8. Я хочу, что бы не существовало преград.
9. Я хочу красиво фотографировать.
10. Я хочу перестать ждать людей в интернете.
11. Я хочу иметь возможность видеть/слышать/чувствовать людей тогда, когда мне этого хочется.
12. Я хочу любить того человека, которому я буду нравится именно такой, какая есть. С несчетной кучей желаний, ревнивой до жути, но внутри и яро борющейся с этим. С вечным желанием присутсвия рядом. Желанием не сидеть на месте. Желанием ехать где-либо, чем-либо, слушая музыку на коленях. И совсем не парится о том, что об этом могли бы подумать другие.

Влюбившись один раз, они до конца пронесут свое чувство.
Шикарнейшая подстава жизни - оказаться однолюбом. Хорошо, когда любовь твоя рядом, а если любить всю жизнь того, кому до тебя совершенно нет дела или того, кого больше нет? Прожить жизнь с другим человеком, завести кучу детей, но каждый день, счастливый или грустный - вспоминать первую любовь. И лет в 60, выйдя на пенсию, вспоминать себя 20-ти летнего - можно ли было все исправить? Перекрыть гордость и сорваться за человеком? Ценить своего милого старичка и благодарить судьбу за него, но так и не позабыть улыбку и глаза своей первой любви, назвать ребенка его именем и все равно ассоциировать имя с тем человеком, которого давно нет в твоей жизни. Может, это как раз настоящая любовь? Приятно видеть пары, которые спустя много лет вместе не потеряли свои чувства. Жаль видеть тех, кто, оставляя без своей любви, не важно по каким причинам, и так больше никого не полюбил. Страшно оказаться однолюбом.

Теперь тебе лучше с немного другим человеком. И я рада, поскольку в мою жизнь вносит краски уже совсем другой человек. И знаешь, его я ценю гораздо больше, нежели тебя.

Будь счастлив, Ч.

A: зрязря. я же вкусно готовлю

Х: я же не сомневаюсь)

A: моему мужу явно со мной повезет))

Х: и в этом не сомневаюсь)

Х: назовешь детей в мою честь

A: думаешь, они будут проглотами?)))

Х: если от меня то точно

A: Целая семья от тебя - это просто космос

ябхотела

Х: и я

А: ^_^

Я просто оставлю это здесь и буду ждать. Моє сонечко.

https://button.dekel.ru
Не знаю, что сильнее: моя вера или дейстивие этой кнопки?

Только от этого мои выходные самые лучщие за последнее время.

в падлючем интернете нет ни голоса, ни эмоций, ни тепла, ни черта там нет. Он сближает людей, которые далеко и отдаляет, которые близко. А ты близко. Но далеко)

Чувствую себя Хатико. А девушка с красивым и моим любимым именем она слишком обороняет тебя. Дома так скучно. И не выйти никуда.

Такой ванильный блог, ага?

несзвязный пост.

Я до сих пор верю, что если плакать на морозе - на ресничках вырастут сосульки.
Иногда, а именно очень часто, а может только сегодня, я думаю о том, что мне необходимы мои квадратные метры. И я сейчас не про отдельную собственную квартиру говорю. Я про то, что внутри. Мне нужны мои какие-то 5 кв м, что бы быть там ОДНОЙ, принимать СВОИ решения и впускать того, кого хочу, и только тогда, когда хочу. Я хочу, что бы мое мнение немного уважали и воспринимали как мнение отдельного человека, несмотря на то, что мне еще нет 18 и я не зарабатываю сама себе на хлеб. это может касаться даже размера колбасы на моем бутерброде. Я хочу сама.
Мне нужны люди, которые умеют включить свет в моих пяти кв метрах, когда я не в состоянии найти выключатель, которые умеют слышать меня и мои тихие, еле уловимые нотки крика о помощи, ведь иногда чертов нос задирается выше надобного. Вряд ли я захочу второй раз пустить человека, которых послушает меня, а перекрутит все на себя. И я знаю, что некоторые люди в таком возрасте так не считали. Но я же не они. Я - Саша, со своими заморочками, тараканами, лабудой и всякими глупыми мыслями. Не они. И никогда не смогу стать такой.
И как-то новая книга Кинга с дядькой, говорящим в моей голове с прекрасным украинским акцентом, е спасает, когда, начиная неделю с оптимистичным и радостным вдохом, заканчиваешь ее с пессимистически-разочарованым выдохом. Я планировала провести этот вечер иначе. Не так.
Почему-то, когда на улице -9 и потихоньху крадутся крещенские морозы, гуляя вне дома и вне своих 5-ти, лежа на снегу и слушая что-то со скрипкой, пялясь в небо и ожидая, когда из-за облаков выглянет полная луна, ты понимаешь, что нет места теплее, чем твои мысли.
Кажется, в мои квадратные метры стучится нарядная меланхолия. Пойду поставлю чайник.
P.S. Не спешите радоваться, завистники. Если в гостях меланхолия, это отнюдь не значит что я несчастна. Я самая счастливая в мире. У меня есть я. И Кай. И ветер.

Сижу, читаю вьюи систер, одновременно рада за нее, а у самой внутри терпкое чувство горечи. Что за черт, почему в моей жизни нельзя выражать МОЕ мнение?! Мне надоело так. Не могу так. Я люблю маму, люблю папу, но никогда не вынесу, если решения, которые касаются меня, будут решаться без учета МОЕГО мнения. Если я говорю, что не люблю путешествовать автобусом, значит Я НЕ ЛЮБЛЮ И НЕ ПОЕДУ. В чем проблема? Оставили меня в покое поехали вдвоем. Франция - прекрасная страна для двоих. Что за херня, извините за мой французкий, в виде слов "Пока я твоя мать, буду решать я?!" или как только я ушла в свою комнату, не теряя времени принимается меня обсуждать. Вашу Машу, а ничего, что я даже дверь не закрыла? Прекратите. Меня задрало это. Я просто хочу уйти. Куда подальше. Не могу так больше. Мне не три года.

Еще и эта курипка с моим любимым именем. Какого долбанного хрена? Не трогай его, даже не смей.

Не могу. Хочется рыдать, бить тарелки и обнять тебя. Я не могууу. Не могу. Не могу.

Отвалите от меня, пожалуйста. А ты останься. Ты - единственный друг, кто помогает. Пошла книгу почитаю, что ли. В голове одно дерьмо. Ты умеешь оспортить своим дегтем все, мам. Ты гениальна, едрит мадрит.

О господи, свалить бы куда сейчас. Заберите меня. Пожалуйста. Иначе расклеюсь, начну рыдать и вся неделя на положительном вдохе окончится истерическим выдохом.

Хорошо, когда есть кого любить. Ощущать этот незабываемый трепет внутри тебя, когда он приближается немного ближе положенного. Находить общие интересы, узнавать новое, переживать. Даже когда не взаимно – это круто. Ведь не зря нам даны чувства. Если мы можем любить – почему просто не радоваться этому?

Я хочу назвать этого человека ветром. Поэтому только тогда, когда я укутаюсь глубоко в одеяло, позакрываю все окна в надежде согреться, я осознаю, насколько бесценным будет для меня ветер. И пускай, путешествуя против потока, я буду почти от него задыхаться, я буду сражаться.

Я буду сражаться.

Мой ветер будет мне снится. И там он уже приятный, мягкий, укутывающий и такой освежающий. И если в реальной суровой и такой леденящей зиме он строг и приносит боль, то в моих снах он – мое лето. Ветер приносит мне вдохновение, улыбку, воплощает мои мечты, слушает нашу музыку. Даже когда одним холодным утром это уйдет. Я буду точно знать, что наступит ночь, когда он снова обнимет и укутает в себя.

Мой ветер. Мое второе объятие.

Можно, я назову тебя ветром?

Сильным, таким ощутимым,

горячим, почти обжигающим

Но, к сожалению, пролетающим мимо…

Очередное утро очередного дня. В попытках навести порядок перед работой я бреду в ванную и разглядываю себя. О господи, как же сильно мне хочется разбить это чертово зеркало кулаком, и так, что бы с первого раза. Я ненавижу это побледневшее от слез лицо и прыщи в виде этих уродских красных точек. Я ненавижу себя. Я не люблю свою жизнь и делать то, что мне доводится делать изо дня в день, абсолютно не желая этого.

Я записываюсь к парикмахеру и вечером у меня уже нет полуметровых локонов.

Перебираю всю свою одежду, разделяя её на ту, что нужна мне, и ту, что нет. Я выбрасываю все платья и короткие юбки. Шелковые блузки и меховые полушубки. Я отдаю нуждающимся. Мои когда-то такие любимые платья. Это с глубоким вырезом для вечеров. Это – для деловых встреч. В пакет, в пакет, в пакет.

Я бы никогда не придумала ничего более нелепого, нежели оставлять в своем шкафу мешковатую, серую, бесформенную одежду. Но теперь я люблю ее больше, чем платья ручной работы. Так же, как мальчиковую стрижку больше длинноволосой прически.

Если мне нужно полюбить себя, то стоит начать с самых низов. Мне стоит превратить себя в то, что будет либо убогим, либо любимым.

Мне надоело есть по расписанию, спать по расписанию. Если я хочу лежать в сугробе снега глубокой ночью до посинения губ – я выйду и лягу. Я хочу спать, когда чувствую в этом потребность, а не когда солнце уходит за горизонт.

Я звоню директору школы и говорю, что с завтрашнего дня больше не появлюсь у них. Не смотря на всю любовь к этим людям я, не дожидаясь ответа на мои слова, бросаю трубку.

Второй день я не отвечаю на мамины звонки. Сейчас мне особенно не хочется ее слушать. Я заполнена ее «Бог бережет тебя для лучших времен», я хочу сейчас.

Если я хочу выпить, я пью. Меня не интересуют огромные телевизоры. Телевиденье только консервирует меня, так же, как мамино «Бог тебя бережет…». Я ценю ее заботу и любовь. Я люблю её. Но сейчас я не хочу ее слушать.

Передо мной две сумки. Одну я перебрасываю через плечо, а вторую везу на колесах. Забрасываю кошку в переноску и захлопываю дверь. Её я просто не могу оставить. Меня ждет Германия. Её я тоже ненавижу. Там я впервые закатила скандал.

— сильно скучал?
- по твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зелёных.

(завтра пересажу кактус, даю себе обещание)

Вы слышали, что шепчет по ночам густая высокая трава, небрежно и будто слегка спонтанно укрытая инеем? О чем говорит, когда ты аккуратно ступаешь по ней, прислушиваясь и искренне пытаясь уловить ее шепот?

Все-таки в поздней осени есть что-то волшебное. Ожидание праздников и зимних веселий, первого снега, подарков или что-то еще?
Кажется, в моей жизни появились поводы любить позднюю осень. Я люблю её за этот чудный шепот травы, голубой иней, прямо сказочный-сказочный, который играет со мной, переблескивая. Еще люблю очень эту осень за листья. За то, что их можно пинать ногами. Просто так: "Шшш, шшш, шш…" Но только те, что уже высохли и стали по-осеннему коричневыми и скрюченными. Они шелестят неповторимо. "Шшш…" Красивые листья нужно собирать и сушить (мне наконец-то пригодились тяжелые толстые книги А еще можно писать письма и вкладывать в них эти красивые засушенные листочки. В поздней осени всегда есть места горячему чаю. И меду. В моей поздней осени есть место для друзей, которые пьют со мной чай и говорят обо всем. Еще в осени есть смех. Звонкий. Осенью можно смотреть на полудрем природы и невозмутимую водную гладь, блуждая в поисках своего "зазеркалья". А можно бежать. И вдыхать морозный ночной воздух, который так пахнет поздней осенью, который так предвещает зиму. Поздней осенью можно научится искренне радоваться вовремя приехавшему транспорту и пустому сиденью, сидя на котором можно на несколько минут вообразить себя воробьем и греться, пряча нос в воротник теплой куртки. В осени есть свое волшебство.
А что, если слушать все это вместе? Что, если шепот травы, небрежно покрытой голубым инеем, звонкий смех, водная гладь, нос в воротнике теплой куртки, бежать, написание письма, и "шшш… шшш…. шш…"

Нет. В поздней осени есть свое волшебство. В ней своя музыка, свое время. В ней теплые тапки и чай с корицей. Какао и пироги. Мурашки от холода и томные взгляды в окно в ожидании первого снега.

…Вы слышали, что шепчет по ночам густая высокая трава, небрежно и будто слегка спонтанно укрытая инеем? О чем говорит, когда ты аккуратно ступаешь по ней, прислушиваясь и искренне пытаясь уловить её шепот?

Да-да. я жду маму домой для того, что бы она поддержала меня. и пусть я буду неправа. какого фига сейчас орать было?