Willkommen

— И прощание может быть прекрасным.
— Но болезненным.
— Порой боль тоже прекрасна.
(Эрих Мария Ремарк. Приют грез)

Ага. Я так много написала, а вьюи подвел.

Где-то глубоко-глубоко внутри я сокрушаюсь. И как я сегодня обернула, благодаря названию одной всем известной мыльной комедии, я "На шесть уровней под покровом Земли", и, кажется, я где-то не здесь. Меня захватила моя Вселенная.

Чертчертчерт

exhale.

Спасибо, МРЗД, это "сказка".

Однажды, я проснусь с увернностью в том, что кто-то ждет моего "Доброе утро" и это будут не родители.

Однажды, мой любимый будет самым идеальным для меня.

Однажды, я пойму, что нашла то, что искала.

Однажды, я начну просыпаться не от будильника.

Однажды, моя жизнь перевернется и, как песочные часы, начнется заново, что бы потом вновь начаться с чистого листа и забыть прошлое, оставив по себе только самы стойкие песчинки-воспоминания.

Однажды, я найду себя.

Однажды, я издам книгу.

Однажды и мне будет хорошо-хорошо.

Саша тоже хочет в романтическую сказку. Саша готова идти искать её, только если будет знать, куда идти.

В этот раз без разочарований. И слава Богу.
Вот теперь я начинаю уставать и все так же разочаровуюсь в курсах по английскому. Зато тяжелая неделя тащит за собой счастливые выходные, когда проводишь с наиболее родными практически весь день. И гуляешь, гуляешь, гуляешь) Они веселят тебя и вдохновляют.
Ради таких выходных я готова работать, лишь бы только знать, что выходные снова станут незабываемыми..
Я впервые носила мужскую куртку потому, что кто-то лох и мог бы не забыть свою. Нашла в кармане *сувенир* и храню его в тайне)

А потом они еще дооолго сидели у меня дома и пили чай. Мы болтали обо всем с вами и не боялись громко смеяться. Мне нравится так. Я не знала так много о вас все эти 11 лет, что теперь с неубиваемой грустью думаю о том, как это все наверстать. И пусть для кого-то вы идиоты. Но теперь вы оочень важные идиоты в моей жизни^^

И эта нравится. Очень. Искренне.

Иногда так хочется подойти и крепко-крепко обнять так того дорогого, но блин, моя девичья память. Я же элоун. Как теперь быть)

Поэтому, я начну с итога. И буду подитоживать прошлую неделю и в общем все то, что произошло со мной в Киеве. Начну с начала.
Приехав в Киев я прожогом помчала на курсы английского в Могилянке потому, что это было мое первое занятие (а вообще-то у всех оно было еще два дня назад) и проходной тест. И познакомилась я там с разными девочками (так уж сложилось в тот день, что именно с девочками). Некоторые с богатыми родителями и обучались летом в школе при Оксфорде (!), а некоторые просто немного заучки. Так или иначе, все они стали моими знакомыми, а я, еще витая в лете, приветствовала их всех. В общем, с горем пополам, я прошла этот тест. И попала… в первую группу! Да-да-да. Мне было так неловко на тесте, он был довольно сложным, я чувствовала себя тупицей и поэтому, 300 раз проверив еще разочек, сдала тест последней. Не зря.)
Потом у меня было занятие по украинскому языку. Ох. Это восхитительно. До их пор на ее лекциях я боюсь лишний раз отвлечься и вообще впитываю все то, что она говорит. Историк тоже отличный, прямо очень, а с литературой хоть и возникают некоторые проблемы, я их искренне и устремленно пытаюсь решить и слушаю очень внимательно. И вообще, в этом году я учусь по полной. Так мне и надо.
Потом в школу вернулся мой друг. Алилуйя! Он как-то всегда так рядом в школе. Веселит и греет, в прямом и переносном смысле этого слова. Спасибо Артему.
И вроде бы все отлично. Но в лужу мне таки удалось вступить…

В общем, моя лужа - это английский язык.
Три года я занималась индивидуально с преподавателем. И да, мои успехи значительны.
В этом году я променяла такого уже родного учителя на преподавателя в университете. Сдавать ЗНО по этому предмету мне не придется, так что их 20 баллов мне не важны. Я просто боялась того, что приду туда - а там все такие кусачие умные, что на лекциях мне потом нечего не понять. И хожу я теперь на эти курсы, в группу с детьми, которые набрали наивысший результат. Но! Не тут то было. Сегодня нам обьясняли… Past Simple! Черт. Мне было слишком скучно на этой лекции не смотря на то, что в университете ооочень хорошие предподаватели. Но Симпл. Я его знаю и при чем давно. Да и вообще, почему после такого сложного теста (а он не плохо смахивает на олимпиадную работу) нам дают такую простоту?
Хочется бить кулаками о земь и вопить "Аня, вернитесь! "

А вообще на что, что, а на учебу я черпаю все силы. Почему то я сейчас хорошо чувствую, что мне это необходимо и я на правильном пути.

Надеюсь, эта привычка будет приносить мне пользу. я буду подводить итоги, что бы не теряться в безумии дней, вечной спешке людей.

Еще в начале этой недели была совсем не дома. Я была в другом конце страны и занималась совсем не этим. Неделя выдалась настолько насыщенной, что порой создается впечатление, будто прошел месяц. Но я была рада вернутся домой и увидеть тех, кто хотел видеть меня. Я успела перепробовать за эти семь дней множество абсолютно разных эмоций и впечатлений, начиная с разочарования, заканчивая безграничным счастьем. На протяжении этой недели я хотела и плакать, и смеяться. Я успела заварить кашу и сама же ее разгрести. Я нашла новых друзей, чертовски увлекательных людей, они вдохновили меня, я буду писать. Я видела практически одного из отцов русского рока и подпевала ему в отличной компании, я мокла под дождем и ела пиццу в половине третьего ночи. Я сама осилила три параграфа алгебры абсолютно новой темы, чем очень горда. Я не помню плохого, а обиды прощаю. Я записываю позитив, что бы читать и снова восторгаться. Я абсолютно не имею никакого понятия о человеке или даже людях, кторые будут читать это, но заранее безумно благодарна тем, кто уделяет этому время. Я улыбаюсь и слушаю качественную музыку. Я чувствую силы в себе. Силы, что бы узнавать новое, держать себя в форме, готовить, читать, работать. Я даже в какой-то мере тащусь от этого. Я начинаю осознавать то, что переживаю в реальной жизни все мои иллюзорные представления о юношеской жизни. Я ничуть не жалею, что в моем окружении больше парней-друзей, нежели подруг. Но от этого не становлюсь пацанкой.

Я живу, а не существую.

Теперь традиционное письмо:

Дорогое МРЗД!

Я благодарна тебе за знак-подсказку, о которой такой просила. Я знаю, чего хочу и что буду менять. Меня окружают хорошие люди, а у моих родителей все хорошо. Я пережила кучу положительных моментов и благодарна тебе за толчок. Спасибо за то, что даешь мне сил, а я знаю, зачем они мне нужны.

И все, чего мне на данный момент хочется - это новых эмоций (ну ты понимаешь, о чем я ;))

Я тоже хочу сказку.

Спасибо тебе.

Я верю.

В моей жизни новый темп. Он быстрый, порой даже слишком. И я бегу. Все переворачивается вверх дном. Старые люди уходят, приходят новые. У таких привычных тебе друзей появляются свои заботы, свои дела. Каждый вечер, топая с Моглянки до метро или еще куда-то я старательно сгребаю свой мозг в одну коробочку и разгребаю информацию. А ее очень много. В моей голове своя вселенная. Вселенной больше некогда думать о "Своей Земфире", моя вселенная апгрейдится. Моя вселенная растет.

Вверх дном.

Мне почему-то хочется наиболее сокровенное писать здесь (мой жж читает мама, ага)

Дорогое МРЗД!

Спасибо за все, что ты делаешь для меня. Я правда благодарна. Я ощущаю изменения, и понимаю, что хотела не этого. Но пеняю сама на себя. Тебе еще раз спасибо.

В моей жизни иногда наступают кризисы, когда хочется изменить все к чертовой матери, сбежать от родителей, найти безбашенного парня, устроить СВОЮ жизнь немного изменить привычное течение жизни. Сейчас немножко так. МРЗД, пожалуйста, подскажи, как это сделать, у меня есть еще 12 свободных дней, но дальше я хочу быть точно уверенна, чего мне надобно.

Еще я хочу, что бы у родителей все стаилизировалось и они начали выполнять свои желания да, да переезжайте в свой дом, оставьте меня одну. Я хочу немного независимости.

Я хочу перестать скучать по тем людям, которые, по сути, могли бы быть рядом, или не нужны мне вовсе. Убери из моей головы Олега, пожалуйста, МРЗД, он мне не нужен.

И еще мне хотелось бы больше подаркооов неожиданностей. Хочу встряски и люстру в комнату, вместо этих бесконечных коробок, привезите нам уже наконец кухню, тупые ублюдки.

Я знаю, что ты делаешь то, чего я прошу. Мне очень хочется, очень-очень.

А еще я хочу продолжить писать. Верни мою Игоревну, забери тупых мальчиков.

Спасибо.

Иногда просыпаешься, вот так, как сегодня, и ощущаешь острую потребность в эмоциях. Или в друзьях. Или в любимом. Любимой еде, музыке, действиях, фильмах, человеке. Так грустно от того, что внутри все еще что-то сжимается, вспоминая прошлое лето и от того, что его уже не повторить.

(вообще, это и будет сопливый пост, правда)

"Скучаете по бывшму другу? Вспомните всю ту фигню, что он сделал с Вами и спокойно продолжайте его ненавидеть"

inhale. exhale.

вокруг столько всего и все же жутко не хватает чего-то. Боже мой, да мне настолько скучно/одиноко, что я готова прямо вот так, в пидаме и ненакрашенная увидеть у двери друзей, которые умеют приходить без прилашения, или орать во всю глотку твое имя. Хочется изрядно выть от того, что это мой последний год с ними. А потом по своим дорогам. Судьба любит отбирать у меня то, к чему я только успела привыкнуть и что только успела полюбить.

Не отбрай мое, пожалуйста.

*Дорогому МРЗД.

Soon. Very soon :) I'm coming.

Как же хочется жить в Америке. Уже прям вижу себя там. Конечно, страх разочарования и одиночества приследует меня. Но я ведь всегда сумею вернуться, правда? Я мечтаю о ней. Не потому, что круто. И не потому, что не люблю Украину (я люблю эту страну, очень. но не государство). Я просто живу уже около двух лет с "Американской мечтой".

Господи, помоги мне.

- Вы когда-нибудь думали о самоубийстве?

- О том, что бы самостоятельно покончить с собственной жизнью?

- Да.

- У меня есть время подумать?

- Конечно.

Я зажмурила глаза, глубоко вздохнула, разомкнула веки и только тогда губы зашевелились, произнеся:

- Кажется, нет. Да. Такого точно не было. Моя задница слишком любит приключения, что бы самостоятельно лишать ее этого удовольствия.

- Но если бы возникло желание… - он кашлянул, - как бы вы это сделали?

Его речь была растянутой и уравновешенной. Он слегка подергивал головой, что бы закинуть челку назад и поправлял очки. Они ему безумно идут. Только увеличивают его бездонные глаза и танцующие зрачки в поисках необходимой точки концентрации. Иногда мне казалось, что я хотела его. Иногда.

- Я бы съела смертельную дозу шоколада. Но только молочного. А потом бы приняла снотворного, дабы не мучиться.

- Значит, план уже разработан.

За его улыбку я готова продать все.

- Почему мы сегодня говорим об этом?

- Просто так.

У нас взаимная терапия. Психолог-психологу, друг-другу, однокурсник-однокурснику и вроде бы все. Мы размышляем о чем-то сверхглубоком и иногда о еде. Он мне нравится. Но я бы никогда не изменила Адаму.

До того дня.