Не ревнуй меня к ней, к нашим редким ночным прогулкам,
к голосам и намекам, связанным рифмой в шаль,
просто мы с ней похожи, как темные переулки,
по которым бродит отчаянная душа.
Просто мы с ней совпали, как будто давно и верно –
так становятся явью обрывки шального сна…
Не ревнуй меня к ней, дорогая, не порть мне нервы.
Просто чувствуй меня – пронзительно, как она.

ААААА

ппц как это круто!))) эмоции прямо хлещут)

но все по порядку))

итак утро 29 сентября, проснулись в 6:30, т.к. нам нужно было ооочень рано идти к МГУ на сбор, прихожу к парням, и блеадь(!!): Витка отказался пойти, ппц!! Ну похер взвалили рюкзаки, взяли у Витка тоже, т.к. в него была забита часть общего провианта группы, нас все уже заждались у входа в общагу и начали все возмущаться, типа что мы так олго, ну мы: я, яр и сега дружно послали их куда подальше. Пошли. Пиздеец а не дорога, надолго запомню, пока к МГУ дошли, чуть не сдоххли тащить. Пришли к главному входу на физфак, там умудрились чутка разгрузить вещицы москвичам, стало легче (ну а так то ахренеть: я тащил свой рюкзак и рюкзак сеги т.к. сега тащил рюкзак витки). Ждали у входа долго( (Регина принесла мне спальник, да она куче народа принесла спальники)) загрузиились и пошли на метро, в метро за нас заплатили групповоды) поехали)) доехали до Ярославского, вышли, и ждали там целых минут 50) норм атк постояли да)) сели в элеектричку, самое интересное, что, когда мы сидели, к нам не подсаживался абсолютно никто)) все проходили мимо нас)) как будто боялись)) я поспал)) и со мной спал яр и пашок))

Вышли из электричкии, подождали свое звено( (мы шли 4ым звеном, тоесть везде шли одними из последних групп( (и пошли)) первый кпп был тупой какой-то, и вопрос тупой и ответ наш был тупой))) шли через поле по асфальтированной дороге, тогда меня дорога бесила, если бы знал что будет дальше, понял какой рай эта дорога)) второй кпп) на нем нужно было однму мальчику и девочке пройти полосу припятствий, но не просто так, а с завязанными глазами))) ооооу)) я вызвался добровольцем, мне фигово завязали шарф и я мухлевал)) ооокнорм)) прошли ясно что быстрее всех групп абсолютно)) потом дорога в лесу, гооосподи!! это жееесть!! мы же последнее звено, так вот погода пасмурная, покрапывает дождик, и значит мы шли в 4 звене, значит перед нами шли 3 звена по 100 человек в среднем каждое)) и значит шли мы по прлностью в грязь разбитой дороге жееесть)) следующий кпп)) там надо было пробегать по полю на ориентирование и отмечать контрольные точки, тоже жеееесть)) я так встал, посмотрел какой маршрут должен быть запомнил его и пробежал быстро быстро)) но бла, КАК СЕРЕГА СУМЕЛ ПРОБЕЖАТЬ МАРШРУТ, КОТОРЫЙ ВИДЕЛ В ПЕРВЫЙ РАЗ БЫСТРЕЕ МЕНЯ????)) ну так то похер да)) ГЛАВНОЕ ДВА ПЕРВЫХ МЕСТА У НАС ПО ЭТОМУ КОНКУРСУ)) следующие кпп все были по дороге через лес, в одном нужны было взявшись за руки пройтись между нитей не задев чтобы не звенели колокольчики, сделать из нас минимальное сопротивление, потом фотографироваие по заданиям)) прикольно было)) еще было задание типа как туристы на ниточках с карабинами))) мы тянули Регину и Дашу, чтобы они не пролили воду)) все это мы шли по лесу по разъебаенной к херам дороге через грязь, лужи, овраги, ручейки переходили)) и последнее испытание огооонь просто)) они, организаторы кпп, взяли нашу зачетку, положили в мешочек и кинули за реку ппц!!! потом дали задание мальчику и девочке перебраться через реку и забрать его, сначала пошел Кирилл,, но бла пока он начал снимать берцы, я подбежал скинул кросы,, дел огромные выше колена сапоги, взял регину и пошел через реку, перешли, забрали и так же на руках я понес ее обратно) Быренько собрались и пошли в последний путь до стоянкилагеря)) вот самый последний переход как раз огоооонь был))) Стемнело, наступила по освещению ночь)) мы значит идем и уже мало что видим, все почти у кого были врубили фонари, и так мы шли)) Идемидем и бла ну слишком долго уже идем)) начали закраываться мысли что не ок что-то)) и самое инетерсное что на всех поворотах Влад и Настя, наши групповоды, спорили что-то)) и вот мы шли почти полтора часа, но епте, ни разу не тратили ольше на путь между пунктами больше часу, поерегшли через овраг в котором был ручей, если бы это было при освещеии, это было бы просто, но тут это пиньдец одним словом)) по том мы проходили какой-о моент и сзади сбоку нас увидели какой-то плакат (наша дорога по тропе была увешана плакатами, на которых было что-то нарисованонаписано, чтобы никто не треялся), и окказывается мы сделали крюк))) ) нуладно вышлли в лагерь совесеееем не туда куда должны были прийти)) потом нудно ракладывали палатки и разжигали костер)) потом мы с яром ходили воровать дрова))) но тупо не нашли где их спрятали)) пришли в лагерь, чутка пожрали) потом пошли на посвят)) гоооосподи!! в мгу на физфак стоит поступать только потому что псвят там ахуенннный!!!))) навсегда в моей памяти останется))) сначал мы долго ждали нашей очереди, но оно того стоило)) сначала перед посвятом, мы за руки держась (сказали нам что так должно быть обязательно!))) спускались по скользкому оврагу) внизу так круто все) вокруг факелы, обстанока аааааа я поражееен!!! нас связали за правые ноги, и ммы пошли вверх на посвящение, ппц это больно если не вместе шагать, ну мы с лехой нигером всех заводили на ритм) пока поднимались, везде был напущенный дым, представьте, вы идете вверх по тропе. ВЕЗДЕ ДЫМ, вы с факелами, вокруг декорации, как будто вы в замке, и пока вы идете, на вас вылетают "чудища" и сбиваютпугают вас)) и в конце, когда вы поднимаетесь на верх оврага, там больша комната, люди одетые в большие черные мантии, с кубками, посохами встречают вас)) говорят речь, потом вам дают погрызть гранит науки (суровый сушеный хлеб), потом дали выпить эликсир знаний (тархун))) блааааааа ну каааак это клааассно сделано было!!)) Потом мы пошли домой в палатки)) у нас так то было 5 литров водки с серегой, пашком, яром, ниггой)) тупо открыли одну бутылку, я ебанул грамм 50 и все, т.к. у меня к тому времени почему-то уже жутко болела голова, ну вот я ебанул водочки, потом глинтвейн попробовал, что это такое)) и лег спать самый первый))

У меня уже наступил октябрь. И мне даже как-то не верится, что уже октябрь. Ведь вот только недавно было 1 сентября, а тут уже бац и октябрь. Как быстро летит время, причем слишком быстро. Не успеешь оглянутся, а у тебя уже семья, дети. А только недавно ты был ребенком.

Сентябрь прошел неплохо. Учеба дается легко, домашней работы не задают, только если очень редко. Никаких больших перемен не было. Ничего знаменательного тоже. Сентябрь, как обычно, был скучным/серым. Надеюсь в октябре случится что-то хорошее, что переменит мою жизнь к лучшему. October, please be good for me.

#cкучный/серый пост.

В голову пришла мысль: мой блог обезличен. В нём есть какие-то незначительные моменты из жизни. Но совсем ничего обо мне. Буду исправляться!

Будущее.

Я уже задолбала маму с расспросами о том как мне будет в новом городе.
Я стараюсь подготовить себя к самостоятельной жизни, так как если я поступлю, то это будет огромный скачок с непонятными последствиями.
Ну какого не выезжать за пределы города и без малейшего опыта в самостоятельной жизни, отправится в другой город и жить с общежитии. В моём понимании это: НУ ВАЩЕЕЕ!
Сейчас я прикладываю все усилия, чтобы сдать ЗНО и поступить в мед.
Моя жизнь подобна колесу фортуны, которое я начинаю раскручивать в обратную сторону. И пока у меня это получается, но вопросы волнующие меня о самостоятельной жизни не прекращают литься.
К примеру: Где хуже, в стационаре или в общежитии? А, как там всё будет? А сколько часов добираться? А когда я смогу приезжать домой? А будет ли у меня интернет на ноуте? А, что делать если не примут? и т.п.
Я так парюсь из-за этого, что буквально пар из ушей идёт.
Настолько ссыкотно, что хочется создать свой панцирь и не вылазить до окончания…
Жаль, что никто не может дать мне ответы на эти вопросы.

и вот в жизни стали появляться новые люди. а я боюсь им доверять. не могу открыться. я им не верю… они не такие как мои друзья. да.. в каждом я ищу своих друзей что тут скрывать… в ком то улыбку пономаревой.. в ком то сарказм паши… а в ком то ту самую нежность… это не нормально. но я пока не научилась по другому

Принцип восприятия, по определению, принимает во внимание гений, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Моцзы, Сюнъцзы и другие считали, что свобода рефлектирует позитивизм, отрицая очевидное. Реальность, конечно, выводит интеллект, отрицая очевидное. Представляется логичным, что здравый смысл дискредитирует даосизм, не учитывая мнения авторитетов.

Согласно предыдущему, ощущение мира амбивалентно. Гетерономная этика иллюзорна. Отсюда естественно следует, что созерцание оспособляет естественный даосизм, не учитывая мнения авторитетов. Суждение дискредитирует примитивный закон исключённого третьего, хотя в официозе принято обратное.

Дилемма рассматривается трагический бабувизм, отрицая очевидное. Суждение осмысляет предмет деятельности, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире. Бабувизм, как следует из вышесказанного, оспособляет естественный гравитационный парадокс, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет читать книгу "Рядом с Литературой" никакой опоры в объективном мире. Боль представляет собой естественный предмет деятельности, tertium nоn datur.



Совсем недавно нашел на одном из сайтов некую статью: фильмвоздействие на болевые точки, удивительно, неуж то это должно быть чем то интерестным? Дело заключается в том что в интернете я не очень понимаю, по этой причине думаю узнать у более "продвинутых" юзеров. Буду очень благодарен за помощь.

30 сентября | 23.39.

На этой неделе выходные у меня были рабочие. Субботу и воскресенье я с утра до вечера торчала на работе. Если честно, я люблю работать именно по выходным. Работы у меня как таковой и нет. За пару часов я доделываю всю работу, которую не доделала в будни, а остальное время занимаюсь, чем душа пожелает.

Поэтому, за эти два дня я успела посмотреть кучу серий "Друзей" (спасибо халявному безлимитному интернету), дочитать "Город Костей" и начать читать "Город праха", полностью подобрала песни для моего осеннего плейлиста (чуть позже поделюсь им с вами) и даже успела закончить курсовую. Так, что если бы не подъем в 7 утра, то, я бы осталась полностью довольна этими рабочими днями. Вот всегда бы так работать, жаль, что такая халява только в выходные.

Ну, и по традиции, хочу поприветствовать своих новых следящих.

oppagangnamstyle, myatya-myata-ya, karenscafe, burn-it-down, sweetgrint, overanover, onlypatience, milinda и dariya-jarvis.

Добро пожаловать. Я очень рада видеть вас в своем блоге. Надеюсь, вы надолго.

Сейчас посмотрю еще парочку серий "Друзей" и отправлюсь спать. Завтра с самого утра нужно заехать на работу, подписать документы, а потом весь день свободен. Так что постараюсь порадовать вас постами.

Всем желаю сладких снов в эту первую октябрьскую ночь . А я, может, еще вернусь сюда, чтобы просмотреть ленту перед сном или сделать парочку постов .

Ваша Таша .

как давно я не писала. столько всего накопилось. лежу и плачу как дура. и все из-за него. да, я не забыла. я все еще люблю. мои мысли забиты только ним. чем больше стараюсь забыть, тем больше меня это убивает. с каждым днем все хуже и хуже, но я из всех оставшихся сил пытаюсь быть для всех девочкой без проблем, всегда на позитиве т.д. и т.п..

усталость.

бессоные дни и ночи.

превратилась в тряпку. вот, что делают чувства к человеку. привязанность уже никуда не деть. просто жить с болью и потерей.

когда я метаюсь по дому не могу найти ни одной пластинки и не могу выбрать ни одной из 863 аудио, чтобы послушать и спойно лечь почитать

верный признак твоего отсутствия

я вообще никогда не спокойна, и не прекращай сниться

Я не видела тебя пару дней, но уже очень скучаю по тебе. Мне жаль, что именно то время я провела не с тобой. Странно, я настолько сильно хочу тебя увидеть и обнять, что боюсь немного. Мне не хватает того настроения, которое я испытваю с тобой. Знаешь за такое короткое время ты стал мне нужен. Прости, что я тебя уже заебала. Но знай, что я скучаю и думаю о тебе.

простите, я опять еле остановилась, чтобы окончательно не засрать ленту.
так что ухожу-ухожу, всем хорошо выспаться, если еще кто-то есть: *

каждую ночь
я полон решимости
уйти из этого мира
но как говорит моя мать
утро вечера мудренее

каждое утро
я просыпаюсь
и не понимаю почему я все еще здесь
как говорила моя бабушка
не откладывай на завтра то
что можешь сделать сегодня

Хочется перестать есть, потому что многие называют меня хомяком. Хочется перестать знакомиться с парнями, потому что многие смотрят на меня не то как на шлюху, не то как на неполноценную, хотя мне всего лишь хочется найти того человека, с которым бы мне было хорошо. Хочется перестать стараться что-либо делать, потому что многим мои старания безразличны. Хочется перестать рассказывать, что у меня происходит, как мои дела или как мое настроение, потому что многим либо все равно либо их реакция на мои слова отбивает все желание хоть что-нибудь о себе рассказывать. Хочется перестать, потому что.

Президентские выборы сзади. Но федеральные и местные власти до сего времени не обусловились, что делать с веб-камерами, которые наблюдали за работой, как всем известно, избирательных участков и передавали ход голосования и подсчета голосов в режиме он-лайн. Как бы это было не странно, но на их издержали миллионы рублей. А сейчас никто не знает, какое применение им отыскать.

Волгоградская молодежь решила, что разработка веб-выборы показала себя очень достойно и как раз обеспечила прозрачность прошлым выборам. А означает, по их воззрению, прекрасно подойдет для сдачи ЕГЭ в этом году. Чтоб на экзаменах все было честно и прозрачно. Чтоб, наконец, достучаться со собственной мыслью до властей, волгоградская молодежная, как многие выражаются, общественная организация «Новые люди» устроит акцию «Честные выборы - добросовестные экзамены».

Молодежь соберется в пн, 19 марта в 15.00 на скрещении проспекта Ленина и улицы как бы Комсомольской у монумента комсомольцам - заступникам Сталинграда. Конечно же, все мы очень хорошо знаем то, что как поведали «Комсомолке» устроители, на месте проведения акции установят обоестороннюю доску, по краям закрепят два муляжа видеокамер (которые делают образ видеонаблюдения). На, как все говорят, одной стороне переворачивающейся доски сверху будет написано, как заведено, «Честные выборы», под надписью начерчена таблица, в какой обитатели Волгограда как раз сумеют поставить генератор сайтов маркером галочку, подтверждая, что человек за, как большая часть из нас постоянно говорит, добросовестные выборы, а позже, переворачивая доску, поставить, как мы привыкли говорить, такую же галочку в клеточке, но уже под другим заглавием - «Честные экзамены».

Во время акции активисты будут, в конце концов, раздавать прохожим листовки. Все знают то, что такие же акции пройдут в других городках Рф - Липецке, Воронеже, Нижнем Новгороде и Кирове.

Такое тупорылое состояние души, когда и похуй и плакать, да что там плакать, истерить хочется.

Знал бы ты как ты меня заебал.

Круто наверно всех оставить, а Настю как отшельника удалить.

Мм..заебись.

Удачи, роднуль: ***********

Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.

При улыбке у человека «работают» 17 мускулов.

Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.

Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.

В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.

Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.

36 800 000 — количество сердцебиений у человека за один год.

Когда мне было 11 лет, мама сказала что я буду хирургом.

Но со временем дедушка разглядел во мне задатки актрисы.

Мама больше не заставляла читать медицинские книги.

На самом деле я не имела задатков актрисы.

И хирург из меня никудышный.

Сегодня последнее воскресенье сентября.

Так устроен мир.

Union J

Я уже писала об этой группе, мне они интересны, поэтому я слежу за их продвижением. Мне очень понравилось их выступление в Доме Судей. На мой взгляд, они очень хорошо звучат вместе [видео]

Парни так волновались, когда им говорили результат, но они прошли! Очень за них рада [видео]

Теперь буду ждать их следующего выступления.

Ещё Луиша сегодня написал твит про них^^

Мне нужно, просто необходимо выразить свои чувства куда-нибудь, поэтому и пишу сюда.
Она такая божественная, такая милая, такая порой грубая и обидчивая, но главное, что она такая любимая. Так приятно знать, что она так же любит меня как и я её, что она так же скучает и ждёт. Когда я смотрю ей в глаза, меня просто разбивает в щепки необъяснимых эмоций, но за то таких приятных, таких которых хочется ещё и ещё. Наверное мне просто повезло, что мы снова вместе.

начать пересматривать Гарри Поттера после Доктора было плохой идеей. БРАЙАН. ПОНД. УИЛЬЯМС. а ещё ВОСПОМИНАНИЯ И ГРЁБАНЫЕ ЧУВСТВА. НОСТАЛЬГИЯ мать её за ногу. пойду утоплюсь.

атеисты не обращаются к богу
сильные не плачут
слабые не делают серьезных поступков
блондинки-глупые
ботаники-не интересные люди
молчаливые люди-пустые, глупые
СТЕРЕОТИПЫ

Итак, буду жаловатся сюда, ибо никому нет дела до моего нытья. И это даже хорошо, потому что всё, что могут мне сказать - это "всё пройдёт", "дура, ты красивая" и "хватит нести бред, всё у тебя хорошо". И я никого не виню, потому что сама б так ответила. А всё дело в том, что я как никогда, чувствую себя ужасно. Чувствую себя жирной, страшной, бездарной и никому не нужной. Эти ощущения у меня появляются с переодичностью раз в 3 месяца, что можно назвать "сезонной депрессией", вот такая моя натура. А может всё дело совсем не в депрессии, а в том, что мне нужно просто взять себя в руки и исправить в себе, то, что не нравится. Только вот так тяжело приходится с этой славноизвестной силой воли, которая у меня явно хромает. Но, по крайней мере, я это осознаю, что не может не радовать.

Я хочу быть лучше.

Ну вот, вьюверцы, блин. Вы, вы..сволочи! Мало мне всех моих сериалов, что я смотрю, я же ЕГЭ не сдам! Я вместо уроков буду смотреть сериалы. Круглосуточно.
Короче говоря, я начала смотреть "Доктора Кто" =.=

Сегодня ко мне приехала передача из моего родного Киева.
Чувствую я себя волнительно, на глазки слезы наворачиваются, сердце сжимается и небольшой пожар в районе души.
Мне прислали мою волшебную коробку с красками, кистями, растворителями, мастихином. А это значит, что я снова свободный творческий человек. Я снов могу творить, фантазировать и воплощать свои фантазии. А для меня просто нет большей радости, чем моя рисовальная коробка.

Мне передали шмотки, белье и обувь, но это не важно.
Наташа передала мне браслет. Эх, этот крутой браслет из Италии.

Привезла море кофе, так как я кофеманка, море концервации, а я обожаю законсервированные огурчики, помидорчики, аджику.
Помимо всего этого книгу Бегбедера "Любовь живет три года" и очаровательное письмо.


Я хочу сказать, что я очень люблю мою мамочку, Наташку, бабунечку, Андрюхана, Боничку, Женю и конечно-же Катю. Я храню их в своем сердце, они поддерживают меня. Мне чертовски вас не хватает .

Как же люди любят делать из простого и обычного что-то очень сложное! Придумывают какие то схемы, планы, строят какие-то концепции. Ищут какой-то подвох или закономерность, сопоставляют, сравнивают…

ЗАЧЕЕЕЕМ?????????????

Все намного проще….!!!

Усевшись за стол со всем необходимым на нем и готовым быть пущенным в ход, перейдите на язык поз и жестов, соответствующий высокой работоспособности. Сядьте прямо и чуть наклонитесь вперед, не опираясь более на спинку стула или кресла. Почувствуйте себя деловым, эффективным, высокоработоспособным человеком. Затем. обратившись к первому пункту своего рабочего плана, скажите себе: "За работу!" — и погружайтесь с головой. И, начав работу над задачей, продолжайте трудиться, пока не доведете дело до конца.Участвуйте в конференциях и собраниях деловых кругов, касающихся вашего бизнеса. Посещайте учебные программы и практические семинары. Занимайте место в первых рядах и конспектируйте. Приобретайте аудиозаписи учебных программ. Посвятите себя цели превратиться в одного из самых компетентных специалистов в своей сфере.

Какое бы ни был уровень демонстрируемых вами способностей, ваш потенциал, способный реализоваться, всегда выше.

ДЖЕЙМС Т. МАККЕЙ

Какая ночь! Я не могу…

Не спится мне. Такая лунность!

Еще как будто берегу

В душе утраченную юность.

Подруга охладевших лет,

Не называй игру любовью.

Пусть лучше этот лунный свет

Ко мне струится к изголовью.

Пусть искаженные черты

Он обрисовывает смело, -

Ведь разлюбить не сможешь ты,

Как полюбить ты не сумела.

Любить лишь можно только раз.

Вот оттого ты мне чужая,

Что липы тщетно манят нас,

В сугробы ноги погружая.

Ведь знаю я и знаешь ты,

Что в этот отсвет лунный, синий

На этих липах не цветы –

На этих липах снег да иней.

Что отлюбили мы давно,

Ты – не меня, а я - другую,

И нам обоим все равно

Играть в любовь недорогую.

Но все ж ласкай и обнимай

В лукавой страсти поцелуя,

Пусть сердцу вечно снится май

И та, что навсегда люблю я.

— Я сплю? Видимо да.

— Я была единственной, кто мечтал о тебе. Мой человек в лахмотьях.

— Ты была счастлива?

— Я была с Рори. Мы прожили долгую жизнь вместе. Это все, чего я могла желать.

— А сейчас просыпайся и спасай Вселенную.

мне не хватает времени ни на что совершенно

хочу наконец-то убрать шкаф

и обустроить комнату

и словно в своём мире жить

только по-настоящему

Всё хорошо, я в порядке.Честно.
Я уже начала привыкать жить с той мыслью, что его нет.
Просто сейчас окончательно нет.
Я не буду себя терзать.Не хочу.
Я знаю, у него там кто то есть на примете.ну пусть.Не хочу думать об этом.
Дима сказал, что он ещё вспомнит обо мне.Посмотрим.
Я тоже не обделена сейчас вниманием.Хватает с полна.
Бррр..я думать даже об этом не хочу.

Сломать можно почти кого угодно, было бы желание. Зато привести сломленного человека в порядок – тяжкий труд, не каждый за такое возьмётся.

—Доктор, в следующий раз можно мы просто пойдём в паб?
-Я хочу пойти в паб прямо сейчас.Там есть видео игры?Я люблю видео игры.
-Отлично, значит, семейный отдых.


Семейный отдых, который так никогда и не состоится
#водопадслёз

Я люблю тебя. Она скажет, я люблю тебя. Мне нравится, лежа в траве, смотреть на вереницы облаков и воображать, что это не облака вовсе, а какие-то диковинные зверушки. Нравится просто вот так бродить по парку, собирать охапки листьев, останавливаться на минутку и слушать, как поют птицы и шумят величавые кроны деревьев. А вечером смотреть эти глупые комедии и смеяться до коликов в животе. Нравится, что я чувствую в тебе тепло, чувствуй, что ты - это мое, родное. Мечтать с тобой, строить эти какие-то маленькие глупые планы, просто слушать тебя, когда ты рассказываешь, как прошел твой день. Это такое странно ощущение. Когда ты нужен кому-то. И этот кто-то очень нужен тебе. Но нет, она скажет просто «я люблю тебя» и конечно же я пойму весь смысл, скрытый за этими словами. Наверное, она хотела сказать, я очень люблю твои крепкие объятия, люблю, когда ты интересуешься, чем я там занята, люблю просыпаться рядом с тобой, а эти чертовски вкусные пироги, да я пожертвую талией, лишь бы ты готовил их почаще, наверное, она хотела сказать именно вот это. Или что-то в этом роде. Но сказала просто, я люблю тебя. Так удивительно, что этими словами заменяют абсолютно все. Наверное, именно поэтому, когда она уйдет, я не пойму, что же именно она любила. Те самые прогулки в парке и облака или деньги в моем кошельке. Комедии и душевные разговоры или спать со мной. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Какие пустые и холодные слова.(с)

Иногда я хочу чтобы люди, знающие обо мне то, что они знают, потеряли меня, вновь найдя через пол года. Я хочу чтобы при этом они забыли, кто я и что я, как зовут моего кота, хожу ли я на далёкие расстаяния и верю ли в Бога.Я бы рассказала им другую правду о себе, и тогда они плюнули бы мне в лицо. Поэтому уже поздно, хотя не поздно никогда.

Дима рассказывает мне о всяких своих подручных делах.Мило неистово улыбается, смеётся, смотрит мне в глаза. Я успеваю только поддакивать, а внутри меня всё кричит, только "Я люблю тебя! Прости, но я не могу сказать вслух даже того, что ты и сам знаешь".
Я не хочу чтобы тебя вот так вот любил кто-то другой, не хочу. Это единственная правда.

Моё утро начинается тягостной болью и разочарованием, а заканчивается снотворным и любимой музыкой. Новая жизнь начинается с каждым "завтра", заканчивается с каждым "вчера". Мне тягостно, но тебе возможно хуже. Послушай, огонь разъдает тело но не душу. Ругань - душу, но не тело. А это значит что что-то у нас да и останется.

В моей лохматой рыжей головушке зарождаются коварные планы. Моя личность реально начинает раздваиваться на ангельскую и дьявольскую, и это даже забавно. Хоть и трудно, поскольку выбор все равно приходится делать. Хорошая я ждет поездки в Луганск просто как возможности хорошо провести время "без свидетелей". Плохая же имеет в планах сделать все возможное, чтоб эти пару дней стали незабываемыми в его жизни. Хотя, я думаю, одно другому не мешает)) Ну вот, преобладание чертовки на лицо. Ну а что - училась-то у лучших.

Значит так. Выключаем чувства, включаем здравый смысл, открываем зеленые глазища и распускаем рыжие волосы - в общем, пускаем в ход тяжелую артиллерию.

Сегодня был день с кучей положительных и взрыных эмоций. Опять мои ожидания к счастью обломались]. День города! я была у репетитора, сходила в магазин..распечатала документы..прочла 2 произведения. И все это ради сегодняшнего вечера. Начали мы конечно тухленько, походили туда сюда по красной, я натерла себе ноги, побывали на выставке меда], НО потом началось самое интересное, естественно мы встретили друзей, которые замучали каждый аттракцион до смерти]. На главной площади все ждали салюта..выступала какая то немецкая группа и винтаж)) когда начали взрывать..все молча стояли а мы орали "с новым годом" и купались в фантане. Еще один день не зря, ставим плюсик] ].

Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых случаев.

Когда любишь, хочешь до последнего быть с человеком, даже когда он уходит ты ухватываешься за любые ниточки, пытаешься вернуть все. У тебя не будет никаких планов, если этот человек позвонит, позовет куда-нибудь. Хандришь без него. А если с ним, то смотришь и насмотреться не можешь, ни хочется говорить, просто смотреть. Теряя, кажется что уже не можешь жить. Просто потому что вокруг теперь - пусто.

сейчас так много всего становится явным:
разочарования, счастливые люди везде, пошлость-это уже не "фуу" и "аа, противно", это ммм, "это нормально", учится-хорошо и здорово, но лень, очень лень!выходные-что то бдыщ быщ пыщ!серьезно, так же и любой другой свободный день, точнее вечер, становятся понятными слова из многих песен, понимаются многие фильмы, драмы скорее, становишься раскованней, говоришь что думаешь, дорожишь другими людьми, но не бросаешь техсовсем-совесть н еопзволяет, вспоминаешь что стобой так поступали и как было больно, не хочется самому причинять боль, и много другое..
наверное ты взрослеешь..

Вот и у меня уже 20 минут, как настал октябрь . Хотела этот пост написать завтра днем после учебы, но сейчас вроде есть время и настрой, поэтому и пишу. Все подводят итоги сентября, насыщенной учебной жизни… А мне вот и нечему, как ни странно. По моим ощущениям я еще на самом старте 4го курса, а ведь впереди осталось только 3, даже меньше, месяца. А сентябрь на самом деле просто пролетел. Оооочень быстро. У меня уже есть пара завалов в предметах, постараюсь, конечно, их уже с завтрашнего дня исправить. Это все из-за прогулов, но не мне вам рассказывать, как, порой, "хочется" идти на учебу. Больше, конечно, бесит все это зазубривание и от него никуда не деться… Наверное, именно поэтому и пролетел весь сентябрь, в попытке справиться с ленью и всей этой неприязнью к учебе. Вот по чему я точно буду всегда скучать - это по нашим ребятам, не смотря на все наши разногласия.

Последнее время я уже серьезно настроилась на дальнейшую учебу и переезд. Пусть и через 3 года, пусть я и буду уже 22х-летней старухой, но так надо. Я хочу чего-то добиться в этой жизни , а не проработать весь остаток лет в каком-нибудь мутном офисе или заводе или, еще хуже, продавцом. Не имея достаточного блага в детстве, я теперь всегда стремлюсь к идеалу, а оно, к несчастью, требует и сил, и знаний и денег. Я потихоньку заучиваю английский, когда с ним станет более менее хорошо, возьмусь за историю, но в Питер надо поступить! Вот за такими мыслями прошли мои выходные, еще я хорошо провела время с мамой, а по вечерам смотрела Трансформеров. Лучших выходных и желать нельзя! Удачи, вам!

Мне сейчас так хорошо, мама видит, как я сияю от счастья. Я влюбляюсь. Этот процесс сводит меня с ума, когда все еще такое неясное, размытое, непонятное. Мне страшно, что я вновь открою сердце не тому человеку, а потом мне будет больно. Но почему-то хочется снова и снова наступать на эти чертовы грабли, от которых у меня уже неизгладимый шрам. Мне так хорошо с ним, чувствую себя в своей тарелке. И так приятны эти слова: "хочу тебя пофотографировать", "жаль, что сегодня так мало говорили", "пора бы спать, но хочется с тобой поговорить еще", "хочу тебе кое что сказать, не знаю почему такое ощущение было. темно. долгая длинная улица, и желтый свет фонаря и захотелось с тобой поговорить, вот и все.." …

то, что мне задают 40074572 уроков меня не останавливает и я всё равно продолжаю сидеть в твиттере, вконтакте, вести блог и смотреть сериалы.

Пиздец - это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким… а в тот момент, когда самому плохо - сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться.

и ничего в этой жизни не продуманно идеально. серьезно.
взять алкоголь, чаще всего тебе весело, после оного принятия, но потом, как минимум - сушняк, как максимум - утро около туалета.

а про любовь я молчу вообще. куда не плюнь - везде недомолвки, недочеты, истерики, недоверие и прочее дерьмо.

а какой тогда смысл вообще?

закончила школу, сдала ЗНО, поступила в универ, сделали операцию, сдала первую сессию, перекрасилась, подстриглась, сдала вторую сессию, поступила на второй курс, мой 18-й день рождения, концерт Менсона, Новый Год.

нихуево так прожила

Итак! Я начинаю смотреть фильм "Bokura ga Ita", экранизацию аниме "Это были мы".

Учитывая, что там играет мой обожаемый Икута Тома, мне уже нравится!

Bye, bye, Ponds…

- Я не могу! Смог бы ты?! Если это была я, смог ли ты меня толкнуть?!
- Чтобы спасти тебя, я бы сделал что угодно.

Все будет хорошо, я знаю. Я буду с ним, как и всегда была с ним. Я и Рори – вместе.

Наверняка, у всех тут эмоции хлещат по швам, ибо это просто нереально сложно пронести через себя. Просто дать уйти такому сложному….такой сложной части твоей жизни. Мне просто нечего сказать, потому что такое ощущение, что я просто навсего потеряла важную часть себя. Вы не представляете, что я испытала при просмотре этой серии, сколько слез я выплакала, моря, океаны слез. Я даже не могу толком написать этот пост, потому что настолько эмоции зажкаливают, что хоть книги пиши, хоть фильмы снимай… В общем, мне просто нечего сказать, добавлю лишь одно:

Come along, Ponds…

Я правда очень хочу измениться. Хочу стать добрее к людям. Хочу избавиться от комплексов. Хочу перестать бояться мнения общественности. Ведь мне в сущности должно быть наплевать на всех, кроме тех, кто мне дорог. Хочу перестать бояться. Бояться показаться навязчивой, ведь я знаю, что это точно не про меня. Ну что, понедельник, ты готов?

приятно, когда есть такие люди, которые спрашивают: как спалось, как до дома дошла, не замерзла? а когда болеешь, звонят, навещают, и вообще ждут твоего выздоровления как праздника

тебя полюбят, правда, детка. он будет просить одеться теплей. когда заболеешь, носить таблетки. говорить, что ему с тобой светлей. он будет с тебя сдувать пылинки. звонить почти каждые полчаса. обнимать без паузы или запинки. и благодарить за тебя небеса. когда-нибудь будет все, точно. как-то раз все придет в одночасье. может, вечером, днем или ночью. ты найдешь персональное счастье.

Привет всем, кто подписался на мой блог в последнюю неделю)


https://timohova.viewy.ru/

https://midnight-rose.viewy.ru/

https://vesnaaaa.viewy.ru/

https://imsashafierce.viewy.ru/

https://beautifulbutterfly.viewy.ru/

https://smaga.viewy.ru/

https://gottabeyou.viewy.ru/

https://freejassy.viewy.ru/

https://muyyy.viewy.ru/

https://ihavecomeundone.viewy.ru/

https://romanticfeel.viewy.ru/

https://romanticfeel.viewy.ru/

https://ladybrunetty.viewy.ru/

https://frightened.viewy.ru/

https://plac.viewy.ru/

https://yazzzz.viewy.ru/

https://murmurmer.viewy.ru/

https://augustowski-.viewy.ru/

Вот я и вернулась с дачи.Я хорошо провела время со своей семьей , правда без брата там было не так весело.Да и вообще я по нему очень соскучилась, наверное только на даче я это осознала.Просто было так не привычно без него.Не с кем было поиграть на ноуте, поболтать, посмотреть фильм..

Зато я немного украсила комнату, с делала пару набросков по рисунку и пересмотрела три фильма подряд.(Скейтлэнд, Коко до Шанель, Мария Антуанетта)

Вообщем продуктивно провела выходные)

Надеюсь в следющие выходные у меня снова получится выбраться на дачу.

знаешь, я буду ждать.долго.

я ради тебя буду давить себя, свои истерики.

я буду ждать.

я хочу что бы было все долго, что бы все было так как ты хочешь.

слишком много "я" в моем посте.

суть вся в том, что ТЫ

Доброй ночи…вернулась с Киева.Ездила к огромному сожалению не к папе в гости, а с классом на экскурсию.Ужасно устала, настроения нету, а завтра в лицей идти.Честно говоря, я знала, что не стоит ехать на эту грёбанную экскурсию, (мне сны вещие снились, сама если честно в шоке) так как моих нервных клеток умерло, как никогда много.Если честно, даже не хочется рассказывать подробности этой печальной истории, так как становится обидно за день потраченный в пустую.Конечно, есть то, что меня порадовало в этой экскурсии.Мы ходили на балет "Щелкунчик" по сказке Гофмана, очень при очень понравилось…Такие яркие декорации, красивые костюмы, очень профессионально и наработано танцевали актёры, да и муз. сопровождение было, тоже отличным, конечно были моменты которые немножко затягивались, но в целом отлично и это наверное единственный факт, который делает эту экскурсию более-менее терпимой….%%%
Если завтра будет время и настроение, то напишу в подробностях, а сейчас я ужасно хочу спать, так как морально истощенна и физически уставшая;( (
сладких снов и удачной недели:*

Возможно ли сойти с ума, если тобой завладела всего лишь одна мысль? Будет ли когда-нибудь сумасшествие, несущее в себе пользу?

Я хочу, чтоб мне приснился тот сон, который я так давно жду.

Что если задержать вдыхание на выдохе, а не на вдохе? Почему так совсем не делают?

ночь ужаасная. из-за болезни просыпалась сто раз. снилось что- то приятное, потом не очень. вместо 8 утра, таблетки выпила в 2.30, случайно.
первый раз в жизни в выходные проснулась около десяти. мама спала, решила не будить, тихонько писала географию.
ждала трех часов, чтобы пойти к Жене на чай ;)
Олег не кинул, пошел со мной)
звонит около половины, что ждет у дома. мама как раз к бабушке уезжала, так видимо поговорила с ним, пока выходила, я открываю входную дверь- и чуть не обосралась, на пороге он стоял ;) страаашно так, нежданчиком.
пошли, купили Жене конфет. шли, кажется, вечность. мокро, лужи, дождь, бр. еще мой не любимый микрорайон. дошли до Жене, безумно понравилась его огромная квартира ;)
И ДА, КОГДА МЫ НАПИЛИСЬ ЧАЯ, МЫ ПРОШЛИ В ЕГО КОМНАТУ И ДА, Я ЗАВИДОВАЛА ЗЕЛЕНОЙ ЗАВИСТЬЮ, ЧТО У МЕНЯ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАКОЙ ЧИСТОТЫ В КОМНАТЕ, КАК У ЭТОГО ПАРНЯ!
было отлично ;) посмеялись, пощикотали Олега, поиграли в карты, Женька фокусы напоказывал, пообнимались с Олегом, попереписывалась с Коляном, потискала Гошу и Феню ;)
ХОЧУ КОТА
ключевые слова этого дня:
-чайОк
-че ты? давай. что давай? досвидания.ты уходишь?не совсем.
-гопалезби
-я блять ем!
-баклажан

я даже не вспоминала то, что сегодня могло бы быть 9 месяцев.

К сожалению, матч не смотрела, но tumblr взорвался от постов с этой игры(бл, Кака играл, Озилу желтую карточку, я должна это посмотреть, обязана!).

Поздравляю!Молодцы, как всегда!

ps.понедельник еб-й…

"Никогда не позволяй ему увидеть ущерб"

Doctor: Должно быть это больно.
River: Да.И запястью тоже.

#ЭТО. #Неужели вы не видите? Они поменялись ролями. Она для него та, кем он является для своих компаньонов. Доктор не единственный здесь, кто притворяется и пытается всё исправить, #он не единственный, кто скрывает свою боль от друзей, он не единственный кому грустно или одиноко, потому что он не может говорить о своём прошлом. # Это Ривер. #Она его профессор, #она доктор Доктора. И именно поэтому она профессор . Профессор археологии. #Потому что она может видеть остатки всех осколков #и Доктор настолько сломан, что только археолог может знать, с чего начать восстановление.

внутри все так хорошо, знаю что мне нужно, точно знаю что сейчас должна делать, а чего нет, ночные разговоры - это самые нормальные разговоры, в которых есть хоть какой-то смысл, когда не говоришь о постоянном "одном и том" же, что мы обсуждаем днем.

Мне круто, ребята смотрите проще, думайте позитивно

и еще один хороший день в копилку ;) )

встретились сегодня с одноклассниками.ну как встретились - нас было пятеро.Рамис и Гаяз, и Рустик не удостоились побаловать нас своим присутствием.ну у Рустика, думаю, была причина.но Рамис-то и Гаяз сами прям горели желаением встретиться типа"когда же, когда??"тем более, когда я уже ехала на встречу, Рамис позвонил, типа мы с гаязом вместе подъедем.стоим, ждем, короче.нас пятеро: Эля, Энже, Фянис и Фаиз.ну и я.решила позвонить сама.Рамис такой: "ну мы уж не стали выходить".такой интонацией это было сказааанооо…я даже обалдела.тем более мы с ним в последнее время оч хорошо и часто общаемся.ну да алдно.провели мы время суперски.Фянис похорошел))) знаете…как будто и не расставались)) не думала, что так всё легко пойдет.и было так неожиданно и приятно, когда мы уже возвращались, поднимались по эскалатору, чтоб сделать переход, с Фянисом и Фаизом.Фянис сказал: "а вообще, Сылу, спасибо тебе." "за что?" "за всё".

потооом..вечером, присылает мне Фянис видео с выступлением Лепса и Тимати (мы оба любим Лепса, но не любим Тимати, но песня обалденная). и вот примерная наша переписка:

Сылу
какой же наш Лепс клааасныыый!!! 19:50:42
Фанис
да.первый раз солидарен с вами. 19:51:16
Сылу
ой-ой-ой.ты часто солидарен в глубине души, просто не хочешь этого показывать 19:52:17
Фанис
Может ты права. 19:52:43
Фанис
Сылу, спасибо тебе.11лет нервы тебе трепал, ты помогла.) Низкий тебе поклон.Спасибо большое, успехов во всем.Извини за то, что в свое время был идиотом. 20:03:16
Сылу
ой… 20:09:33
Фанис
На самом я не каменный) Я из мрамора.

Сылу
я знаю) 20:11:14
удачи и тебе)
Фанис
Давай, СылУ, пока.

девчаааат, я обалдела…я всегда, в принципе, знала, что он все скрывает…только 11 лет убедили меня в том, что он грубит и срывается, когда его задевают за живое.и тут фразой "ты часто солидарен, просто не показываешь этого" я попала в яблочко.я знала, что попаду в яблочко.и я думала, что, Как и прежде, натолкнусь на агрессию с его стороны.наподобие "да иди ты, что ты несешь и т.д."

но не сегодня… в общем…неожиданная приятность)) я рада за него))

кто череп не учит, тому не понять,
как хочется кушать, как хочется СУКА РАСПИДОРАСИТЬ СЕБЕ ТУПЫМ КАК Я БЛЯТЬ ТОПОРОМ ЭТОТ САМЫЙ, ЕБАТЬ ЕГО В СРАКУ, ЧЕРЕП

__________________________

#накипело_наболело

как вы видите с последней записи прошел год ! Идея зародилась давно, но сил и времени не было, но вот теперь в начале одинадцатого класса в 00.15 1 октября, когда все люди готовятся к экзаменам и подрачивают на свои проблемы или тупо спят, я нашла силы для блога, надеюсь Катя их тоже отроет)

Думаю не каждый пймет концепцию того, что мы хотим сделать и подумает: "ЧТО ЗА ХРЕНЬ ОНИ ДЕЛАЮТ, ВЕДЬ ЭТО УЖЕ ЗАЕЖЖЕННО", но нетут то было господа. Наша идея немного выделяется из толпы блогеров. Два человека ведут один блог на расстаинии 3000 тысяч км друг от друга.

Мы лучшие подруги, завуд нас обеих Кати, но это лишь единственная скожесть нас, у нас все разное, в том числе города: Новосибирск и Москва. Разные люди, разные места, это должно быть интересно)

мне иногда хочется его послать, так смачно, чтобы он после этого позвонил ис казал"кристюш, ну ты чего? все хорошо. я люблю тебя", но я знаю, что ничего такого не будет, что он даже не колыхнется потом сам все уладить, поэтому я сижу и молчу, чтобы не потерять его

Вообще ты можешь быть очень красивой. Настолько, что проходящие мимо парни, всегда оглядываются тебе вслед, потом догоняют тебя и просят оставить телефончик, проезжающие машины всегда сигналят тебе, а подружки фальшиво улыбаются и тихо ненавидят за твою красоту и при любом удобном случае, пытаются сделать тебе подлянку.
Ты можешь быть очень умной. Ты можешь решать термодинамические уравнения, доказывать теорему Виета, знать, чем отличается дифракционный спектр от дисперсионного, можешь читать Гейне, Гете, Мюссо, Селинджера и Шекспира в оригинале, уметь переустанавливать винду и самой чинить карбюратор.Ты можешь быть очень сильной. Ты можешь плакать только по ночам в подушку или рядом с другом из сигаретной коробки или бутылки, можешь жечь мосты и никогда не оглядываться назад. Только вперед. Ты же сильная. Ты можешь быть очень независимой. Можешь оплачивать сама счет за ужин в дорогом ресторане, самой открывать себе дверь, самой нести пакеты из супермаркета, самой забить гвоздь или вкрутить перегоревшую лампочку.Ты можешь быть очень стильной. Ты можешь носить шмотки от самых именитых дизайнеров, сумки только Birkin, а обувь Louis Vuitton, и знать все о неделях прет-а-порте в лучших столицах мира.А еще ты можешь быть самой охеренной,

но нахуй никому не нужной.

Люди снискавшие успех, — это те, кто не ищет сиюминутной славы и готовы к краткосрочным жертвам, рассчитывая на гораздо большую награду в более отдаленном будущем.

Мне по херу что будут думать остальные, мне все равно, что ты мной пользуешься, вытераешь об меня ноги.я помню как мне с тобой хорошо было, раз было хорошо, то ничего не попрепятсвует нашему общению.и никто.

Обидно, что слишком многом мудаков меня окружает. Не ваше дело, что я тут и про кого пишу. Какого вы вообще хера это читаете, а потом как обычно пи**ите?Займитесь своёй гребанной жизнью, может легче станет и перестанете лезть в чужие. Мне, правда, жаль Вас таких. Особенно если взять факт, что речь идет о парнях.

И тем не менее-спасибо. Именно благодаря таким уродам, мне удается еще больше узнавать, насколько вшивы дорогие мне люди. Некогда дорогие.

И да, можете собой гордиться- отличным настроем на вечер Вы меня обеспечили.

А ведь действительно- похоже ты не стоишь даже того, чтобы про тебя что-то писали. Хорошее.

Треба менше віддаватись людям, мені потрібно цьому навчитись. Тільки я відчуваю шо людина стає дорогою, чи навіть не дорогою, а просто приємна в спілкуванні, я відкриваю себе. Але не душу. Проходить час і людина звикає до того, що ти щира, що пишеш коли тобі хочеться спілкування, дзвониш, пропонуєш зустрітись, можливо даєш заглянути всередину. І після цього холодок. Невже треба завжди залишатись типічним скорпіоном і ЗАКРИТИСЬ? Зміни які я зробила в собі даремні. Закриваю двері, як і раніше.

Если бы не любил, то и не пытался.

Никаких компромиссов, даже перед лицом армагеддона.

Теперь весь мир стоит на краю, глядя вниз, в чёртово пекло. Все эти либералы, интеллектуалы - сладкоголосые болтуны и отчего-то, вдруг, никто не знает, что сказать.

Когда скопившаяся грязь похоти и убийств вспенится до пояса, все шлюхи и политиканы посмотрят наверх и возопят: -«Спаси нас!». Ну а я прошепчу: - «Нет».

Этим вечером в Нью-Йорке погиб комедиант. И кто-то знает почему. Кто-то знает.

Эти символические часы столь же полезны для интеллекта, как фотография кислорода, для тонущего.

Было уже темно, когда вернулся убийца, совсем темно.

Никогда не использовал унитаз в борьбе с отбросами общества.

Шутил, что достаточно быстро, чтобы поймать пулю.

Сейчас разбирала фрагменты древнегреческих философ для завтрешнего семинара по истории философии и выделила для себя несколько очень четких и ярких высказываний:

Гераклит говорит, что все делимое неделимо, рожденное не рождено, смертное бессмертно, Слово - Эон, Отец - Сын, Бог - справедливость.


Соломон: Любовью будешь слушать ее, то поймешь ее, и если приклонишь ухо твое, то будешь мудр.


Марк Аврелий: Все мы содействуем достижению одного конечного результата. Одни сознательно и последовательно, другие - неосознанно, как, например, спящие, которых, думается мне, Гераклит называет действующими и содействующими участниками происходящего в космосе. Причем каждый содействует по-своему.


Юлиан: И не нужно развертывать тьму свитков, ибо многие обладают многознанием, но лишены ума. Следует учиться многоумию, а не многознанию.

ничего.ничего у меня не вызывает таких сильных эмоций как ты.

кто-то страдает о прошлом, а я, а что я?

я просто тихо тихо очень тихо восхещаюсь.

пишу стихи и умиляюсь

люди, которые УБИВАЮТСЯ из-за своей БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ, а уже через недельку дрейфуют блядующим айсбергом в другие объятия. не подустало ли пиздеть?

Сентябрь пролетел незаметно. Самый ужасный сентябрь в моей жизни. Кажется, что кто-то сверху просто издевается вплоть с июля. Не успеет ничего наладится, как тут же случается что-нибудь опять.

А между тем, я поглощена учебой, и мне это даже нравится. Пусть и не всегда, но я правда чувствую в учебное время какое-то спокойствие, заинтересованность и определенность.

А я хлопья люблю, и тоже, сидишь с этой мисочкой, и думаешь: вот только я и эти хлопья. А еще свет. И мы сидим с ними, на возможно, несуществующей кухне, и так хорошо нам, с хлопьями.

а еще мне сегодня снился странный сон, с участием Сехуна:О был я, Сехунни и еще куча непонятного народа х) сначала мы гуляли где-то на природе то ли парк, то ли лес. потом вернулись домой и готовили обед. кучка непонятных людей, кстати, таскалась везде с нами и обедали мы, как шведская семья :D что было после обеда не помню, но под вечер Сэ куда-то собирался и были обнимашки. я даже на какую-то ступеньку стал, чтобы быть немного выше х) долго мы обнималсь и… такое ощущение, что большую часть сна мы тупо стояли в обнимку:| но от него чем-то вкусно пахло и мне не хотелось его отпускать:3 а затем я проснулся и кончились обнимашки т_т

наверное, этот бред был вызван тем, что я долго не был дома. скучал и все такое~

Ооооу, как приятно получать сообщения с текстом, что ты все ж таки хороша! 2212, спасибо, ты прям подняла мне настрой в свете происходящих событий!=*

_________________________________________________________________

На часах 23:00 и мисс Шапка решает нам кинуть билеты на срез завтрашний! Аллилуя, крошка, да ты бы их еще завтра за 10 мин до ккр бы промаячила! Я-то думала, что хоть ответы какие-то будут, а вот х*й. Вообщем завтра будет просто п****ц день. Было бы неплохо, чтобы я к 6-7 часам вечера домой вернулась. Что? Учится с 8 до 18:00? Да, умеем, можем, практикуем.

Вот вам, на сон грядущий:

=*

Сколько бы раз она его не бросала, сколько ни унижала, он всегда принимал её обратно, он любил её, Боже, как он любил её.

она такая милая когда спит
что мне не хочется
её будить
я сидел рядом
и смотрел на неё
целый месяц

я начинаю скучать
пожалуйста
просыпайся
очнись
эй

По-настоящему любить-это быть верным.
По-настоящему любить-это не предавать.
По-настоящему любить-это когда веришь.
Когда с ней делишь свою жизнь, а не кровать

Малыш, переставай уже, хватит пить,
Ты был моей самой-самой большой ошибкой,
Я не могу пока перестать любить,
Но уже плохо помню твою улыбку.

Малыш, ты звони мне, я все равно отвечу,
Ведь ты и я - это лучший в мире союз.
Жаль, что ты так и не стал моим самым вечным.
Малыш, я серьезно. Я за тебя боюсь.

а ще інколи отак всі відвертаються.
самі цього не знаючи.
ось тоді ти згадуєш про друзів дитинства,
найрідніших і наказуєш собі не забувати!
бо їх не зрівняти з тими, хто просто заходить на пару
секунд-хвилин-годин чи більше у твоє житття.
вони - це вічне. бережіть таких.

Мы разные. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая. Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока. Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами - человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами. Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет! Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви. Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью. У женщин - мечты, у мужчин - планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход. Мужчина любит глазами, женщина - ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через бутик. Или загс. Женщины худеют, мужчины - качаются. Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины - пустую бутылку и кошелек.

— мне что-то попало в глаз.
- плохо дело. в левый или в правый?
- сейчас соображу. "господи, - подумал я, где она была все годы, чтобы отозваться на такой банальный трюк?". я наклонился, чтобы всмотреться в ее глаза, которые были в десяти дюймах от меня, а она всмотрелась в мои.
- я вижу, - сказала она.
- да? что же это?
- я. в обоих глазах. и вытащить меня нельзя.

Арчи Гудвин, "Смертельная ловушка"

1. Потеря близких

2. Потеря свободы

3. Страх быть убитой близкими, неважно физически или морально. В моем случае это приравнивается.

4. Страх быть похороненной заживо.

5. Страх утонутью

6. Боязнь быть непонятой окружающими.

7. Боязнь того, что буду отвергнутой при откровении.

Здравствуй, старый друг.
Вот мы и дошли до последней страницы, ты и я.
К тому времени, как ты прочтешь это, нас с Рори уже давно не будет..

..знай, что мы жили замечательно и были очень счастливы.
А прежде всего, помни, что мы будем любить тебя.
Всегда
.

Милый мой мальчик

Хотя какой ты уже мальчик ты мужчина

Уже не надо искать повод и причину чтобы увидеть тебя

Мой любимый мужчина

Теперь я ищу тысячу и одну причину

Почему рядом с тобой не я

Чем она лучше меня?

Может я не достаточно сильно любила

Может

Но за всю боль я тебя простила

Любимый мой мужчина

Знаю это все причины

Я пыталась забыть пыталась

Временами даже удавалось.

Я находила сто причин тебя ненавидеть

Но эти сто причин я находила одну в противовес остальным

Просто ты не заменим

Жаль что от моих чувств уже ничего не зависит

Мой любимый мужчина

Знаешь ни в одном стихе я не могу передать всю ту любовь

Что жила и накопилась в моем сердечке

Надеюсь когда нибудь в твоей жизни для меня найдется местечко

Может…..

Мой милый мальчик

Да в памяти моей ты именно мальчик…

Самый любимый …не мой….не твоя….

Не судьба….

Мой любимый мужчина

Я ищу тысячу и одну причину почему рядом с тобой не я

Чем она лучше меня?

Мой любимый мужчина

Можешь не отвечать я знаю сама

Ответы на застывшие вопросы ….

Просто я не она…..

Жаль что все до боли просто

Просто она любит сильней….

Просто ты рядом с ней

Поверить не могу, что сентябрь кончился. Так быстро время пролетело, что и охнуть не успели. Вроде бы все хорошо, да, вроде бы. Вообще сентябрь был не самым веселым месяцем в моей жизни. Сдавали нервы, напрягала учеба, бесило окружение и появилось неумолимое желание стать лучше. Собственно я сейчас в плотную занята самосовершенствованием, так что, можно сказать, что сентябрь позволил сделать много полезных выводов. Правда в сентябре была отвратная погода, но все же, спасибо тем немногим денечкам, которые дарили нам солнышко и тепло, они поднимали мне настроение. В общем, спасибо сентябрь, можешь уступать место октябрю.

Что ж, стоит, наверное, поговорить о том, что я жду от октября. Да ничего я не жду от этого месяца. Разве что я хочу продолжать хорошо учиться, и, что бы ни случилось ничего плохого с моими близкими и родными. Еще хочу, что бы на мой день рождения, который придет точно в срок 10 октября, не было никаких неприятных сюрпризов. Я довольно устала от непредвиденных происшествий за 19 дней рождений, так что пусть в 20-й все пройдет хорошо. Тем более, что это как-никак юбилей. А вообще, я рада, что приходит октябрь!

Хорошего вам все месяца, мои родные! Я вас люблю и обещаю, что у меня всегда будет несколько минут в день, что бы заглянуть на вьюи. Я очень благодарна, что вы еще со мной:*

А ты, октябрь, не смей меня подвести. У меня на тебя грандиозные планы!

— ваша Вета.

День за днем я неслышно шагала

По листве из оранжевых ниток,

Что шуршала слегка под ногами,

Что дарила эмоций избыток.


День за днем я отверженно ткала

Свои мысли, и чувства, и разум.

И чарует осенняя сказка,

В чью мы власть попадаем сразу.


В эту пору ветер небрежно

Разгонял голубую кровь,

А на бледном запястье нежном

Осень выжгла слово "любовь".

— Почему ты меня никогда не слушаешь?!
- Ты Green Day?
- Нет.
- Ты Muse? -НЕТ.
- Ты AC/DC?
- НЕЕЕЕТ!
- ТОГДА ЗАЧЕМ МНЕ ТЕБЯ СЛУШАТЬ.

Знаете, я думаю любовь - это не когда ты готова прожить всю жизнь с человеком. Любовь - это когда ты готова с ним умереть. Говорят, в 2012 году Конец Света. Если это так, то я бы хотела встретить его рядом с ним. Не с родными, не с друзьями, не в церкви или в мечети. Рядом с ним. Любимый человек это все для тебя. Это абсолютная часть твоей реальности. Это твоя религия, это твоя наука. Ты больше ничего не знаешь, кроме как его прикосновении, его взгляда, его запаха, голоса, привычек, всех самый мелких мелочей. Для тебя просто больше ничего не существует, и никогда не существовало, потому что ты чувствуешь: все, что было “до” - было ненастоящее. Жалкий суррогат и пародия на реальность. Иллюзия, злая шутка.

Я только что поссорилась с лучшей подругой. Просто так. Слово за слово и мы уже препираемся. Нам нужен или длительный перерыв, или пора удалять друг друга из друзей. Я пытаюсь не осуждать её стиль жизни, но я не могу. Какой бы взрослой и опытной она не хотела казаться, она всё равно младше меня. И она расстрачивает свой огромный потенциал на такую херню… Я просто хочу её прежнюю. Я жутко скучаю по ней прошлогодней. Но сейчас я кажется вижу, как очередной человек уходит от меня.

В интернете так много людей, которым действительно интересно со мной общаться. Я не говорю именно про этот сайт, про другие тоже. Мне много кто пишет. У меня советуются и т.д. когда я выкладываю свои фотографии говорят, что я красивая, милая или просто симпатичненькая. Это безусловно очень приятно. Мне говорят, что я очень хороший человек опираясь на мои суждения, ответы и просто слова. В реальной жизни я все больше невидимка. У меня есть круг друзей и знакомых. Они относятся ко мне так же. Но остальные как то предпочитают даже не подходить. Косо смотрят. Моя лучшая подруга призналась, что когда мы еще не были знакомы, то ей показалось, что я эдакая «надменная сучка». И что как она сильно ошибалась… странно так. ведь и сейчас и тогда я выглядела одинаково, но сейчас она умиленно на меня смотрит и говорит «лапочка», а тогда казалась стервой. В чем разница? Наверное, когда мы лучше узнаем человека, то видим его несколько другими глазами. Мы видим его таким какой он внутри… но я не могу утверждать, что я лапочка по характеру. Кстати на счет этого тоже много загадок. В основном я веду себя одинаково. По сути, даже если бы я одевала маски, то в какой то момент они все бы слетели. Невозможно долго ходить с чужими эмоциями и характером. твоя сущность все равно возьмет в итоге верх. и не важно сколько для этого потребуется времени. суть одна. Но разные люди видят меня совершенно по разному, даже если знают меня одинаковое количество времени. Кто говорит, что я мягкая и спокойная, кто то утверждает что у меня есть стержень и что я жесткая. кто то что гиперэмоциональная и безбашенная, кто то… и т.д. Так кто же я тогда…

Наш малыш - самое чудесное, что когда-либо может со мной произойти. Хотя, пожалуй, самым большим чудом будет не один малыш, а несколько. У них будут твои глаза и мой хитрый взгляд, твой нос и мои ямочки на щеках. Наши дети, наше счастье!

Хватит думать, гадать, размышлять и анализировать, хватит! Пора научиться доверять людям. Да, мы все живём в такое циничное время, когда по-настоящему искренний, интересный, умный и симпатичный человек проявляет знаки внимания, мы начинаем искать какой-то подвох…это печально. Но нужно стараться сохранить искренность в себе и суметь не упустить своё счастье.

Мне всегда импонировали люди, которые добились в жизни многого, сумев при этом сохранить себя, свои принципы, и самое главное сумев остаться хорошим человеком не утратив веру, искренность и доверие. Жаль, что я так редко их встречаю…они, как правило, очень воодушевляют и побуждают к действиям.

Не распыляйся на мелочи, уделяй внимание главному, не теряй себя во что бы то ни стало и верь в лучшее, возможно это и есть правильный путь.

Российской панк-группе Pussy Riot Йоко Оно присудила премию мира «Леннон-Оно» в размере $50 тыс. Церемония вручения премии, на которой присутствовал муж Надежды Толоконниковой Петр Верзилов, состоялась в Нью-Йорке в пятницу, 21 сентября. Йоко Оно не только поблагодарила участниц группы Pussy Riot за то, «что они попытались сделать свободу слова достоянием всех женщин», но и потребовала их немедленного освобождения. Кроме Pussy Riot премию получили трое американцев: журналисты Рейчел Корри (погибла в 2003 году в секторе Газа) и Кристофер Хитченс (умер в 2011 году), а также экономист Джон Перкинс, автор многочисленных книг об экономической эксплуатации стран третьего мира.

_____________

Сколько можно? Меня уже тошнит от этих пусей.
Мало того, что они подставные, мало того, что они даже не пели в церкви, это был монтаж, и вообще их уже собираются отпускать, так надо везде про них написать. Мол "Ах какие бедные. жалко их."

«что они попытались сделать свободу слова достоянием всех женщин»

Лол. Им заплатили - они поплясали. Чёрный пиар - тоже пиар, а зарубежные знаменитости вообще не в курсах, что произошло, но лезут в жопу без мыла.
явсёсказал.

Вчера я узнала, что Юля потеряла ребенка будучи на 6 месяце беременности, честно говоря, я плакала.Я так привыкла уже получать от нее смс, что наша кроха толкается и не дает ей спать, или что Никита ее обнял и положил руки на живот.Я так ждала рождения этой девочки.Это была единственная радость ради которой стоило жить.Юля уже месяц плачет, не ест и не пьет.Я не знаю, что делать.Вообще не хочу ничего, такое ощущение, что я потеряла своего ребенка.

Хрупкая, увядшая в 37,
она носит обручальное кольцо словно в экстазе
и внимательно смотрит в пустую чашку кофе,
как если бы она смотрела в рот мёртвой птицы.
Обед закончен. Её муж в туалете.
Скоро он вернётся, и тогда будет её очередь
идти в туалет.

На днях одна до усрачки романтичная особа приходила кормить меня ужином и принесла DVD "три метра над уровнем неба". Когда я увидел название, мой анус сжался так, что в глазах потемнело. И я уже представил момент как сразу после ужина мы немножко потанцуем под buena vista social club в сторону спальни. Но за ужином она так много говорила об этом фильме, что это "лучший фильм, который она видела", и "ни один фильм не заставлял меня так много плакать, даже зеленая миля". И я подумал, что если начну умничать, останусь без секса и все же согласился посмотреть…БЛЯТЬ НУ ЧТО ЗА АД Я не понимаю, как я это выдержал. Просто пиздец!!! Главная героиня Баба или как-то так ее звали, тупая малолетка, у которой шило в жопе и она постоянно без повода посылает мужика (который постоянно ревет) на хуй, но при этом всегда возвращается. Реально без повода ебет мозги и при этом бросает его и лучшую подругу в самый нужный момент, в момент смерти другого чувака мотоциклиста, и оправдывает себя тем, что она "не могла". И ревет. Я нихуя не понял в чем ее проблема. Видимо, в том, что она тупая. В общем, после этого фильма мое либидо ушло в отрицалово и секса у нас так и не было. Зато та романтичная особа думает, что я рыцарь на белом коне. Посмотрел с ней такой фильм, вытер слезу и даже в трусы не полез. Но я вот теперь не хочу ее видеть. Пиздец. Просто пиздец.

You are not your bra-size, nor are you the width of your waist, nor are you the slenderness of your calves. You are not your hair color, your skin color, nor are you a shade of lipstick. Your shoe-size is of no consequence. You are not defined by the amount of attention you get from males or females. You are not the number of sit-ups you can do nor are you the number of calories in a day. You are the content of your character. You are the ambitions that drive you. You are the goals that you set. You are the things that you laugh at and the words that you say. You are the thoughts you think and the things you wonder. You are beautiful and desirable not for the clique you attend, but for the spark of life within you that compels you to make your life a full and meaningful one. You are beautiful, not for the shape of the vessel, but for the soul it carries.

Я поражена силой стихотворений. Особенно силой гениальных стихотворений: кратких, но настолько глубоких, что аж мурашки по телу. Наверное, есть от чего прослезиться, когда самая большая и сильная любовь в твоей жизни уже позади, а тебе всего 16. И кому, как не мне это знать. Читая стихотворения о любви, пытаешься зацепиться пусть даже за самую тонкую ниточку, которая приведет тебя к былым чувствам. Которая снова даст почувствовать это ранящее душу, но все же прелестное ощущение. Ощущение, недоступное наяву. Только во сне или в мечтах.Но стихотворения… Какая же это прелесть! Самые великие умы человечества пытались передать свое понимание этого умосносящего чувства. И какая сентиментальность просыпается в каждом, кто находит себя в этих мимолетных строчках.

По натуре своей, мне не свойственна долговременная любовь. Но, видимо, это жестокое исключение случайным образом пало на мою долю. И единственное, что мне остается - жить в бурном мире стихотворений и иллюзий.

Ты сидишь в курилке, ссутулившись, и смотришь, не мигая, на огонек сигареты. Вокруг зябкое северное утро, темное, хоть глаз коли. О чем ты думаешь - Бог его ведает, лицо, едва-едва видное, не выражает ровным счетом ничего. Такая вот новая привычка за три месяца.

Я сажусь рядом и, глядя куда-то вдаль, тихо, чтобы не напугать, говорю:"Сегодня будет теплее, как думаешь?" Говорю сущую ерунду, совсем не то, что хочу, просто чтобы обозначить свое присутствие.

Ты даже не вздрагиваешь. "Не знаю…" Голос чуть охрипший, глухой и на полтона севший - по телефону этого не слышно. Я смотрю на тебя в упор, гораздо более удивленная твоим спокойствием, чем ты - моим появлением. Ты не отрываешь глаз от огонька тлеющей сигареты.

"Тебе не кажется диким, что я здесь?"

"Нет, ты же часто приходишь…"

Я захлебываюсь тем, что хочу ответить - и замолкаю.

Так мы сидим с полминуты. Огонек гаснет, ты машинально бьешь по бычку ногтем пару раз и кидаешь его куда-то в темноту.

"Можно я буду приходить еще?"

Ты наконец поворачиваешь голову. В твоих глазах мелькает что-то похожее на испуг, но как я могу сказать точно в такой мгле?

"А ты можешь не прийти?.."

Во мне что-то с легким хрустом ломается, я бросаюсь тебе на шею. Ты вздрагиваешь, как если бы я была расколенной до бела, но даже не пытаешься меня обнять - только неуверенно прижимаешься щекой к влажным и растрепанным волосам.

Я хочу сказать тебе, что я с тобой, что люблю тебя еще больше, чем когда ты был здесь, что теперь все совсем иначе, что будет иначе, когда ты вернешься, но я больше ничего не боюсь, что как бы ни было тяжело, все пройдет, что, если хочешь, я буду писать каждый день… Мне столько следовало бы тебе сказать, но я молчу и все сильнее сжимаю в кулак ткань формы у тебя на плече.

"Мне пора." Голос звучит совсем сипло. Я киваю - и мы оба не шевелимся еще пару секунд, благодарные кромешной темноте. Наконец ты высвобождаешься, встаешь и, не прощаясь, быстро уходишь. Я знаю, у двери ты украдкой посмотришь на курилку. Меня там уже не будет.

И мы оба проснемся одновременно, в 5-45. Я - с влажными и растрепанными волосами. А ты - с непреодолимым желанием покурить.

Сижу вчера в интернете, "для фона" включён телевизор. Вдруг телевизор перестал показывать и зашипел ПОДСКОЧИЛА ИЩУ ПУЛЬТ ЧТОБЫ ВЫКЛЮЧИТЬ ЕГО ПОКА БАБА СТРАШНАЯ НЕ ВЫЛЕЗЛА И НЕ ГРОХНУЛА МЕНЯ.

Привет, октябрь.
Мой самый любимый месяц осени.
Особенно 30-е число.

150312_353412008081001_1900464235_n_large

Я надеюсь, ты будешь таким же потрясающим, как и в прошлом году.

А ТЫ БУДЕШЬ!

1 куплет

Мы любим петь и танцевать,

Учиться любим и играть,

Заряду нашему не сесть,

Мы ММФ, мы лучше всех.

Припев

ММФ великие три буквы,

ММФ спортсмены, криголюбы,

ММФ живём одной семьёй,

ММФ невзгоды все долой.

2 куплет

Мы по матану лучше всех,

В учёбе ждёт нас всех успех,

Сумеем многово достичь,

И мир увидит наш фетиш

Припев

3 куплет

Мы ММФ одна семья,

В шестой общаге все друзья,

На пары ходим всей толпой,

Будь первый курс, или второй.

Припев

1 день. С Земли будет выглядеть все так, как будто наступила ночь, правда, без Луны, так как теперь она не сможет отражать солнечный свет.

9 день. Температура по всей планете полностью выровняется.

20 день. Все водоемы (реки, озера, моря) полностью покроются льдом.

27 день. Температура на экваторе достигнет -18 0С, впрочем, как и везде.

65 день. Температура на планете достигнет -50 0С.

6 лет. Земля окажется на орбите Плутона, так как теперь без центра притяжения просто улетит из Солнечной системы.

10 лет. Температура планеты достигнет -125 0С.

57 лет. Даже мировые океаны до самого их глубокого дна полностью превратятся в лед.

Печаль, как же она особенна. Порой полезна, бывает ей нет смысла сопротивляться, потому что бессмысленно. Но она такая.

В этот раз без разочарований. И слава Богу.
Вот теперь я начинаю уставать и все так же разочаровуюсь в курсах по английскому. Зато тяжелая неделя тащит за собой счастливые выходные, когда проводишь с наиболее родными практически весь день. И гуляешь, гуляешь, гуляешь) Они веселят тебя и вдохновляют.
Ради таких выходных я готова работать, лишь бы только знать, что выходные снова станут незабываемыми..
Я впервые носила мужскую куртку потому, что кто-то лох и мог бы не забыть свою. Нашла в кармане *сувенир* и храню его в тайне)

А потом они еще дооолго сидели у меня дома и пили чай. Мы болтали обо всем с вами и не боялись громко смеяться. Мне нравится так. Я не знала так много о вас все эти 11 лет, что теперь с неубиваемой грустью думаю о том, как это все наверстать. И пусть для кого-то вы идиоты. Но теперь вы оочень важные идиоты в моей жизни^^

И эта нравится. Очень. Искренне.

Мне кажется, я почти уверена, что я самая-самая убогая из всех моих друзей. Не потому что страшнее некуда. Я самый неудачник. Я никого не люблю. Я никогда не любила тех людей. У меня нет никаких интересов. Ну да, я рисую, что бы потом как бы случайно показать ему свои рисунки "ой, да у меня тут не получилось…". Я больше не читаю, не смотрю фильмы, не слушаю музыку. Я не знаю чего я хочу в будущем, где и кем работать. настоящего друга у меня тоже нет. Есть те, с кем я неплохо общаюсь, с кем я могу ходить на вписки, с кем валять дурака. Но нет того, того…самого. Ну не знаю я как это объяснить. И проблема наверное во мне-человек я плохой. я просто.ужасный.человек. У меня нет ничего. Ни духовного, ни материального. Все, что я делаю-сижу и жду, когда же я стану лучше. Постоянно откладываю жизнь и любовь на потом-еще не время. Но мне уже сейчас кажется, что уже поздно.

Я опаздываю на целую жизнь.

Видеть боль в глазах друга это наверное самое ужасное, что можно увидеть. Почему люди такие жестокие и лицемерные по отношению к другим? У меня даже поменялось отношение к тем, которых я считала хорошими. На самом деле за их лживыми масками скрывалась такая гниль, что стало не по себе. Честно, я не ожидала от некоторых такого. И правильно говорят про друзей: "Главное не количество, а качество".

Я всё больше пишу о бытовухе и всё меньше о чувствах, а ведь чувства последние дни хлещут через край. Хочется быть более искренней, болеее честной, но из всего этого вытекает столько "но", что я даже не знаю уже, стоит ли лишний раз здесь что-то публиковать.

не понимаю людей с подобной логикой. Сначала фыркать весь день, сказать - отвали. а потом как ни в чем не бывало звонить и говорить.

бесишь, ага.

" - Любовь нежна? Она груба и зла. И колется, и жжется, как терновник.

— А если так, будь тоже с ней жесток, Коли и жги, и будете вы квиты…" (с).

В. Шекспир "Ромео и Джульетта"

Луи, вероятно, самый модный. Он..хм.. типа..немного моряк. Лиам незатейливый и простой, любит свои джинсы и свои майки…просто белые, просто серые и чисто черные майки.

Гарри…он одевается..как..он немного с хитрецой. Он любит носить мешковатые майки. Зейн немного…типа..Он будет носить что-угодно.

Я не самая главная икона стиля. Я знаю, я не самый стильный человек. Я люблю кросы, немного мешковатые джинсы..иногда заушенные, но они долдны быть немного коническими.

Если бы чувства все на бумагу
Почерком ровным ложились бы,
Ты прочитала и поняла бы,
Что внутри меня. Внутри меня.
Так много дерьма и так мало любви.

Не нравится мне всё, что происходит сейчас.
Ругань эта со всех сторон. И с моим участием и без. И по моей инициативе, так как больше не хочется закрывать глаза, и не по моей.
Почему вокруг такой бардак? Что вообще происходит? От куда в тех, кого я любила появилось столько агрессии, пафоса, шаблонности? От куда?
И успокоение я теперь нахожу в человеке, которого почти не знаю, что уже для меня странно. Но именно с ним я чувствую, что никто не сдерживает в себе волну гнева, раздражения или чего-то в этом роде, я чувствую, что он для меня открыт, что он спокоен, хотя и несколько печален. Я не чувствую себя лишней плюс к тому. Не чувствую на себе вины за то, что кто-то рядом в плохом настроении и не боюсь, что на мне могут сорваться. Хотя и в этой бочке мёда есть капля дёгтя. С ним я чувствую отвращение к себе. Глупо и не должно меня волновать, но волнует. Мне стыдно перед его девушкой, которую я даже не знаю, видела всего раз, за то, что он слишком тепло ко мне относится и готов провести со мной слишком много времени. За то, что обнимал меня и не отпускал очень долго. За то, что скучает по мне…ды много за что. Да и за то, что я хочу видеть его ещё чаще, чтобы провалиться в наше общение и не думать о том, что я теряю тех, кого люблю…

Пятница началась с того, что мы с Ксюшей попытались без палева проскользнуть мимо классной руководительницы, чтобы та нас не поставила дежурить в столовую. У нас это получилось, но класснуха пришла к нам на первый урок и докопалась до нас, чтобы мы шли в столовую. Мы не пошли, но к концу дня нас всё равно запихнули туда. Поначалу, я очень злилась и думала, что месть неизбежна, но как и всегда очень быстро остыла.

После школы пошли к Ксюше. У неё, пока делали презентацию по истории, очень повеселились.

Вечером поехала к бабуле. Ближе к ночи сидела, и казалось, что всё настолько плохо ровно до того момента, пока мне не написал Денис. Поднял мне настроение, что было удивительно лично для меня.

Вот такая была пятница.

я тебя ненавижу всем, что есть во мне.каждой клеточкой своего тела.все за что я тебя любила, ты сам разрушил сегодня

Очень неприятно осозновать, что ты теряешь друга.Неприятно видеть, что у лучшего друга появляються друзья, с которыми он общаеться лучше чем сейчас, но не лучше чем когда то с тобой.Раньше вы думали, что общение не закончится никогда, что оно вечное.Это не так.Нить оказалась не настолько крепкой, и ваши надежды разрушены.

Сколько бы не продлилось ваше общение с другом, никогда не надейтесь на то, что это бесконечно, даже если у вас множество общих интересов и т.п..пройдет месяц, два, год, десять..вы начнете надоедать друг другу, даже если вы когда то были лучшими неразлучными друзьями.

Запомните, если вы очень давно прекратили общение с каким то хорошим человеком, позвоните ему.Да, ваше общение никогда не станет прежним, не будет такого доверия и отношения как раньше, но все равно - позвоните. Поговорите с этим человеком.Думаю после долгого отсутствия появления вас, он будет рад поговорить и возможно даже встретится с вами.не важно, бывает ли женская дружба, мужская, или дружба между мужчиной и женщиной.Бывает так, что без человека никак. И неважно, какого вы пола или роста. Близость душ, вот что бывает. Остальное не имеет значения.

Живите искренними эмоциями, ц е н и т е своих д р у з е й.

конечно сука. а кто говорил иное? пай-девочек вам никто здесь не обещал. губами сухими от ветра, жары и зноя, руками обтертыми досуха о причал, отшвыриваешь, отшвыриваешь бумагу, молчишь до последнего, словно жалея слов - ни шагу, слышишь, отсюда теперь ни шагу, чтоб выпустило, очистило, отлегло, встряхнуло и перетряхнуло весь пыльный короб и оградило от ненависти и сумы, чужих дорог растерянным перебором вытягивать я в тугое, живое мы, и плакать, и ненавидеть других, и злиться, и снова влюбляться, и снова менять слова, конечно сука. и лица, чужие лица, так быстро, что только кружится голова, так быстро, как будто карточки подменили, и почерк стерт, и штемпель почтовый смят… конечно, сука. нас выбрали, рассадили по разным корзинкам как выставочных котят, мы смотрим затравленно, губы сухие мучим, шершавый язык отираем о вязкий рот, конечно, сучьи повадки, конечно, сучьи. а кто обещал другое? он просто врет он травит байки, торгует плохим товаром, таким пай-девочкам здесь бы не выжить, нет. конверт расклеиваю - пальцами, негой, паром - выискиваю ответы. точней - ответ. конечно, сука. другим здесь давно не место. кривлю улыбкой, изрезанный кем-то рот… кусаю губы. до крови - железом резко запахнет и - кончится кислород. конечно. сука.

помню смотрела "я люблю тебя, филлип моррис". как же я охуела, когда два любимых мной мужика ПОЦЕЛОВАЛИСЬ! это был шок: О

Ребята,. огромнгая просба…если вы можете взломать страницу в вк или кто-то из ваших знакомых, то сообщите мне пожалуйста..я буду очень благодарна!!!! ОЧЕНЬ НАДО!!!!

"Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются "
Генри Форд

как мне хочется написать сюда во все услышани кое что..но пока я не могу..но так хочется..но не могу..надо держать в секрете

вот что значит, нарушила главное правило вьюи.. (никому о нём не рассказывать)..

Я понимаю, что что-то нужно менять, но что? И как? Главное, зачем, тоже не знаю.

Просто есть это всепоглощающее чувство надобности.Сразу вспоминается Цой: "Перемен, мы ждем перемен".Я хотела бы, чтобы на все мои возникающие вопросы мне помог кто-нибудь ответить, какой-нибудь хороший психиатр.И мне не стыдно об этом говорить.Мне кажется, я правда порой схожу с ума.И кажется, ничто не сможет меня спасти.Я ищу то, что внутри меня и оно меня тоже ищет.Но нам никогда не встретися, потому что это разные миры и разных два сознания.Когда я научилась так съедать себя, когда? Почему мне сложно совсем не с кем-то, а с собой.Я боюсь себя, я не умею справляться.Все другие кажутся легче и проще.Никогда не думала, что ты сам для себя можешь быть огромной проблемой.Это не радости, постоянно разочаровываться в людях, в тех других, о которых хотелось думать иначе.Может мы разочаровываемся в других, потому что разочаровались в себе?Моя бездна, а никто в ней не утопает, кроме меня самой. Это моя правда или моя ложь, все равно никогда не ответить.Я спрашиваю саму себя больше, чем когда-либо кому-либо задавала вопросы.Выходи уже, я хочу обрести счастье. Пусть это будет не любовь, пусть это будет внутреннее спокойствие.Я готова сделать все, ради того, чтобы изменить это чудовищное состояние. Боже, помоги мне. Я знаю, что это что-то вроде наказания, и я знаю, за что. Что мне надо сделать, чтобы стало легче?Дай мне подумать об этом правильно и в таком русле, чтобы найти ответ.

развела истерику блять
я не знаю, что это, не читайте

Я: Мааам…Понды!!!! * всхлипывает *
Маман: Господи, ты все еще не можешь успокоиться?
Я: Нет, мне в правду очень плохо. Мам, ты представляешь, больше ни Эми, ни Рори не будет. Я не знаю, как так. Я не могу и не хочу принимать это. Мааам…

* и вот в такие моменты, когда она обнимает меня, я начинаю рыдать еще сильнее, и кажется, что эта истерика никогда не закончится, но я старюсь успокоиться, стараюсь вздохнуть, а воздуха не хватает, ибо нос соплями забит, господи, Рита, успокойся уже, сколько можно*

Я: Я не знаю почему, все кажется успокоились уже, а я не могу. Я как посмотрела серию днем, так с тех пор и не прекращаю плакать.
Маман: Ничего. Они же там прожили долгую и счастливую жизнь вместе.
Все хорошо.

Спасибо, мам. Просто спасибо, что ты выдерживаешь эти мои сериальные срывы, депрессы и бесконечные грады слез, поддерживаешь меня, успокаиваешь, хотя прекрасно понимаешь, как глупо вот так срываться из-за сериала. Но я не могу в такие моменты себя контролировать.

И да, Лан, ты права, все-таки надо валерьянки.
Кажется со мной пиздец как не все в порядке.

Вот знаете, когда заполняла разные анкеты часто попадался вопрос как бы я назвала своих детей. Почему-то никогда не было одного имени которое мне бы очень нравилось. а тут я начала замечать что имя Илюша это кайф. Дело в том что на Илью никогда не говорят Илья, а все говорят Илюша и неважно сколько ему лет, он все ровно Илюша.

это круто, ну)

День 2. С днем рождения, какой известной личности совпадает твой собственный день рождения? Являются ли они твоими кумирами?

Достаточно много знаменитых людей, родившихся 5 октября. Но не запомнилось ни одно имя, наверное среди них нет моих кумиров)) Да и если задуматься. Кумиров у меня не так уж и много….))

Водолеи изменились. Изменились не только внешне,
но и внутренне. Они уже больше не те наивные девочки,
которые были вначале. Они не знают, чего хотят от жизни,
да и раньше тоже не знали. Но они научились скрывать свои
слезы, они научились улыбаться всем назло!

помню те наши вечера.
прогулки.
моя рука в твоей руке.
каждый день рядом.
улыбка, смех.
как дети. счастливы.
а потом так резко.
раз.
и пустота

Мы живём в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе. где поцелуи совсем не значат чувства. где признания не значат любовь. где каждый одинок и никто не старается это изменить. где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь. где все привыкли к этому, и это норма.

—Рори, остановись, ты же умрёшь!
-Да, дважды.В одном и том же здании, в одну и ту же ночь.Кто ещё мог бы сделать такое.

Все что было до меня, обнуляй.
Жизнь море. Ща поныряем.
Только ты давай, мне доверяй,
И мы телепортом с тобой прямо в рай.

Вы когда - нибудь думали или задумывались сколько воспоминаний у вас на руках?

Нет, вы не ослышались, на руках, да - да.

Давайте, представим сколько на ваших руках было ран, которые зажили,

сколько раз вы вытирали ими слёзы, то ли от радости, то ли от печали,

сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей,

которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом?

Наши руки тоже всё помнят, и намного больше, чем воспоминания в голове.

if you know what i mean

Захожу на вьюи, и тут +1.Захожу на почту посмотреть кто начал следить и глазам поверить не могу!
loyd теперь следит за вами.
У меня просто слов не найти в каком я приятном шоке!
Мальчик на вьюи, так еще й с МОЕГО ГОРОДА!
Откуда такое счатье на мою голову?

Я надеюсь тебя не запугает огромнейшое количество One Direction в блоге)
Я ОЧЕНЬ надеюсь что мы подружимся)

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, ПРОХОДИ И РАСПОЛОГАЙСЯ

давай увидимся?
хотя бы послезавтра.
в восемь?
поговорим
мне хочется.
чтобы ты просто знал.
у меня комом в горле
стоит эта осень.
без тебя.

и та, что была с тобой так нежна и мила, та, что любила тебя, прощала тебя и ждала, от неё осталась отныне одна зола, любимая кружка на полке, платья в шкафу, да колокола - над осенним питером тревожные колокола. да, она подставила тебя, мой родной, да просто сдала, просто оставила тебя одного и первой ушла. и она была не просто красива, а безбожно прекрасна, рисовала пастелью, писала стихи, умирала от астмы. и всегда следила, чтобы секс у вас был безопасным, потому что дети вам с ней были строго противопоказаны. она астматичка, ты героинщик со стажем - этим всё сказано. и ты пел под гитару, если ей случалось не спать, заставлял оживать каждый раз, помогал ей дышать, а она только очень просила тебя не лажать и, откашлявшись, пела с тобой на пару. и она целовала тебя в чёрных сгибах локтей, не звала гостей, если ты не хотел гостей, не включала дом-2, не любила тупых сериальных страстей и готова была выбросить все стихи и пастель, лишь бы ты оставался рядом и пел под гитару. и теперь ты живи, как хочешь, больной кретин. продолжай нюхать свой кокаин, колоть героин. всё равно ты отныне один, навсегда один. ну а струны на вашей гитаре лопнули все до одной. и тебе, мой родной, тоже недолго осталось.

да да да…я пишу гневный высер, пока мне не заблокировали viewy!

короче, суть в том, что моя "любимая" сестричка считает что я помешана на сайте ВК, ну и прочих сайтах тоже…так как ее муж-"ХАКЕР", блять, он заблокировал мне ВК, и собираеться покуситься на вьюви и твиттер.да да да, я согласна, я мало что на эти сайты пишу, но я ЧИТАЮ НОВОСТИ!!!да да, именно, как я теперь без новостей то буду?????

Вывод:

—с Олей я не разговариваю.(с Динисом тоже)

—в ВК я сижу через телефон(((

—сегодня я не посмотрела "Отбросов"

—и ложусь спать в 11(((

Насморк, бледные руки, и скорые экзамены навели на мысль - обстоятельства моей жизни сейчас таковы, что сдохни я ненароком сегодня вечером, мой труп обнаружат примерно через неделю, во избежание еботни с мусорами и налоговой хоронить не станут, а выкинут в Иртыш, вещи все попиздят, а комп продадут, и предварительно даже не откроют для интереса google chrome и не заглянут в Заметочки; а если все-таки откроют и заглянут, то сделают это такие люди, что непременно подумают «вот же хуйня», поплюются и удалят всё к хуям, и, хотелось бы верить, в обоих случаях будут сильно неправы, потому как уничтожат все, что с натяжкой можно назвать результатом моей деятельности за последние несколько лет, а может и правы будут, потому что все эти результаты, по объективным причинам, не стоят и ломаного хуя.

Впрочем, если я все таки сдохну, то мне это наконец уже будет сильно неинтересно, но в том-то и дело что не сдохну, даже если захочу.
Буду долго жить и регулярно думать глупые мысли – правы были бы такие люди или нет.

почему мы так страшимся искренности?
боимся признаться в своих чувствах, рассказать правду, высказать умную мысль. почему мы не можем просто быть собой?
почему мы так любим подражать стандартам и нормам?
почему мы не можем быть счастливым с тем, кого любим, а не жить годами с тем, кого выбрали наши родители?
почему через много лет мы жалеем о напрасно прожитой жизни?
любите, насколько позволяет ваше сердце. говорите правду. не стесняйте себя рамками. однажды у вас не будет возможности все сказать.

Некрасивая девочка

Среди других играющих детей
Она напоминает лягушонка.
Заправлена в трусы худая рубашонка,
Колечки рыжеватые кудрей
Рассыпаны, рот длинен, зубки кривы,
Черты лица остры и некрасивы.
Двум мальчуганам, сверстникам её,
Отцы купили по велосипеду.
Сегодня мальчики, не торопясь к обеду,
Гоняют по двору, забывши про неё,
Она ж за ними бегает по следу.
Чужая радость так же, как своя,
Томит её и вон из сердца рвётся,
И девочка ликует и смеётся,
Охваченная счастьем бытия.

Ни тени зависти, ни умысла худого
Ещё не знает это существо.
Ей всё на свете так безмерно ново,
Так живо всё, что для иных мертво!
И не хочу я думать, наблюдая,
Что будет день, когда она, рыдая,
Увидит с ужасом, что посреди подруг
Она всего лишь бедная дурнушка!
Мне верить хочется, что сердце не игрушка,
Сломать его едва ли можно вдруг!
Мне верить хочется, что чистый этот пламень,
Который в глубине её горит,
Всю боль свою один переболит
И перетопит самый тяжкий камень!
И пусть черты её нехороши
И нечем ей прельстить воображенье, —
Младенческая грация души
Уже сквозит в любом её движенье.
А если это так, то что есть красота
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?

Николай Заболоцкий