Murramur♥

Сейчас все так интересно и разнообразно, в жизни появляется много нового, что несомненно радует! Расскажу ка я хотя бы про 3 денечка.
Итак, день первый начался совершенно обычно, я сходила в школку, пришла домой и прилегла на "20 минут". Проснулась я только в 7, и то, что этот день пройдет в пустую, меня совсем не устраивало. Я одела свои кроссовочки, взяла телефончик и вот, я уже бегу по родным улочкам под любимую музычку. Идущие на встречу люди показывали пальцы вверх и говорили комплименты, что умножало мои силы и желание стать лучше. Так весело прибежав на набережную я стала танцевать. Смотрела на меня лишь луна, живописно отражающаяся на воде. Уйти от всей суеты, погрузиться в танец и музыку наполненную энергией, лучше может быть только звонок любимой подруги, который раздался столь неожиданно. Душевные разговорчики не заставили себя ждать, а моя тренировка все продолжалась, пусть и с меньшей интенсивностью. Решив, что уже позно, и пора домой, все также говоря по телефону, я отправилась на остановку.

Не буду описывать ту типичную ситуацию на остановке и в маршрутке, но закончилось все моим звонком той же милой подружке со словами "через 3 минутки я у тебя". Дальше последовало много смешных моментов, которые останутся лишь с нами. И вот, я уже бегу с бананом в руке (хотелось бы сказать домой, но нет) к любимой бабуле. Душевный разговор, еда на две недельки вперед, новые выводы и вот, я решила все- таки добраться до конечной станции- дом.

На второй день я решила сделать себе подарочек и пошла по магазинам. Одна, лишь с музыкой в голове и абсолютным спокойствием, непоколебимостью. Потратив денежки, я возвращалась домой под свет фонарей. Улыбка с лица не спадала, настроение было отличное, ведь уметь находиться в гармонии с собой- это огромное счастье! Вернувшись домой я узнала, чтоб меня уже ищут ВСЕ мои близкие! А телефончик у меня сел всего на час. Все объяснив я отправилась в теплую кроватку, мысли были хорошие, уснула я сладенько.
Третий день был совершенно другой, но не менее приятный. На этот раз я отправилась по тем же магазинам, но уже с любимой мамулей. Много смеха и улыбок, новых покупок и любви, вот, что принес этот вечер. Это так классно не замечать никого вокруг и находиться с самым близким и понимающим тебя человеком.
Сидя уже на остановке, мы все- равно не стали скучать. Мамуленыш стала называть мне бренды и проверять знаю ли я, какие из продуктов хорошего качества, что бы ее доча была самой красивой.С этого времени прошло уже не мало дней, но они были не менее красочными, яркими и насыщенными. Я проводила их с любимым, друзьями и родными, в общем с самыми дорогими человечками в жизни. Мне кажется, что расказанно все немного скучно, но у меня не находится слов, что бы описать всю красоту и прелесть каждого денечка.

Желаю всем почувствовать это на себе, и, да, мы сами создаем свое счастье, все зависит только от нас и лишь мы сами и !!!никто другой!!! можем сделать себя счастливыми ;)

Вообще, я не любитель разных цитаток и репостов чужих слов, но я наткнулась на очень точные слова и не смогла не опубликовать. Пусть, это длинный текст, но это всё так запало мне в душу. В общем, вот, дорогие мальчики:

Будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда всё будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А, может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника. Будьте добрее к ней. Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре. Не обижайте ее. Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы. Ревнуйте ее. Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте. Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой. Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы». Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА… Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра, разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем! Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.

Знаете, хотелось бы псвятить несколько строчек Вам, мальчикам- друзьям. Сколько же раз мне приходилось говорить, мол, прости, ты классныйвесёлыйидеальный, но только друг. Я понимаю, как это больно и мне так хочется сделать вам что- то хорошее, вот, пусть хотя бы постик будет для вас.

Без слова "спасибо" тут точно не обойтись, потому что каждый из вас что- то помог мне понять, чему- то научил.Так что спасибо вам огромное! Я никого не забыла, всё помню и очень ценю.

Я всем вам искренне желаю найти ту самую, с которой вы будете счастливы!! Совершенствуйтесь и всё будет у вас! Всем люблюшеченичков- обнимашеченичек и поцелунишечков!

P.S. Я понимаю, что обсалютное большинство врят ли это прочитает сразу после того, как я это опубликовала. Контакты давно потеряны, связей не осталось, но, может, потом, не скоро, вы случайным образом заглянёте на мою страничку и увидете там ссыочку на блог, и перед вашими глазками окажется этот постик. Надеюсь, что вы хотя бы мысленно улыбнулись, дорогие ;)

Беда не приходит одна, не так ли?! Не в первый раз упоминаю эти строчки. Первая ночь 16- ти летия, а слезы из глаз ручьём. Самое близкое, что у меня сейчас есть- это одеяло, как жаль, что оно не греет душу, которая сейчас умирает от холода!
Так хочется, что бы кто- нибудь приласкал, выслушал и успокоил. Но с одной стороны А ***, с другой стороны м *** и, напоследок, М ***.
Кто мне сейчас помочь может, в голову приходит только одно слово из одной буквы- Я. Но с каких пор я стала сильной?! Когда все успели так подумать???
Я не знаю, что делать, кому говорить и как красиво это все написать.
С одной стороны, хочется быть услышанной, что бы кто- то понял и вернул силы, а с другой, жаловаться то и некому, у всех другие, другое, свое, свои.
0:16, завтра школа, уроки не сделаны, сил нет, рядом никого, лишь одеяло, которое все никак не хочет греть душу. Не обнадеживающий итог.

Звёздочками обозначены слишком личные части :)

Уже прошел месяц лета! Как бы банально это не звучало, но он пронесся совсем незаметно.
Кажется, что все довольно- таки обыденно, просто месяц без школы, ничего фееричного, но оглянувшись назад, я понимаю, что мне уже есть, что вспомнить! Могу сказать с увереностью, что июнь прошел не зря, и я очень многое получила за это время.
Я по- настоящему счастлива, и дело тут не в отсутствии школы, учеба все так же присутствует в моей жизни, в какой- то мере ее даже больше, чем в самом учебном году. Дада, я обсалютно всем довольна (хотя, моим любимым подруженькам может казаться по- другому. Если вы это сейчас читаете, то хочу сказать, что все "проблемы" которые я придумываю не имеют никакого значения, их по просту нет! Кстати, я вас очень люблю и безмерно благодарна за все, что вы для меня делаете:*)
В общем, спасибо всем, кто был рядом со мной в этот веселый месяцок, мне безумно приятно, что он не прошел зря! Даже не верится, что столько ярких событий уместилось всего в 30 денечков.
Я уже жду новых сюрпризов, всем хорошего лета!

Привет событиям! Безусловно, всё что не делается, всё к лучшему, но столько всего сразу очень сложно.

Ещё недельку назад всё было как нужно, я готовилась к НГ, подтягивала учёбу, в общем, всё как у всех. НО, моя жизнь не была бы моей, если бы не преподносила мне сюрпризы в самый неожиданный и несовсем подходящий момент!

Конечно, это всё должно было когда- нибудь случится, и я ждала этого, но не сейчас. Я хотела всего лишь дожить до Нового Года без событий, этот год и так мне многое подарил, отпраздновать его как следует и уехать позабыв обо всём. Но судьбе мы свои правила не диктуем, планы не рассписываем, события сами нашли меня. Значит так нужно, нужно учиться новому, решать всё самой.

САМОЙ, пугает, если честно, но я не знаю, кто мне сможет помочь. Очень страшно и больно ощущать холод родных людей, знающих меня насквозь. Хочется сказать "Ауу, ты же сама знаешь, что я только тебе доверяю, подумай обо мне", но всё бесполезно.

Семья, вот кто принимает меня любую, но вот очередное "но", на столько родных людей хотелось бы радовать, а не загружать проблемами. Не очень то получается.

Новые многообещающие знакомства прибавляют хоть что- то всетлое в это темноту. Хотелось бы сейчас погрузиться во что- то новое, пообщаться с такими интересными людьми и наладить общение с давними знакомыми. Там всё же много приятных людей, о которых я позабыла в свете новых событий. Но сейчас не время забывать всё, что сейчас составляет мою жизнь, но я чувствую, что совсем скоро я так и поступлю, надоело уже.

И конечно же, я не могу обойти ещё одну тему. Даже не знаю, как это охарактеризовать. Вроде, всё сказано, все точки расставлены на настоящий момент, радует, что это были не просто мои выдумки, а мысли нас обоих, но хочется чего- то дальше. Думать о том, что всё закончится, даже не начавшись, одним словом, ужасно, а если наоборот, то тоже как- то непривычно, но во всяком случае лучше. Тоже много сомнений, но они намного приятнее тех, что говорят мне о завршении этой истории.

Вот столько всего мне решил оставить на последок 2011 год, я уверена, что уже через недели 2 я увижу от этого пользу, а сейчас нужно просто расслабиться, только, помог бы кто.

Но ни что не заставит меня отступить от своих планов!

Я самый счастливый человек на свете!!! Я добьюсь!

Как же хочется отдохнуть от всего. Сил еле хватает, что бы закончить день, до многого руки просто не доходят. Непреодолимое желание сменить обстановку, в новый день возвращает только мысль о Новом Годике и связанных с ним каникулах. Нужно многое приготовить, кажется, что если бы не это, то я бы легла и проспала до заветного 31 числа.

Это промежуточное состояние напрягает, хочется расслабиться уже наконец. Праздник всё расставит на свои места. Будет или намного лучше, или хуже, но за то точно ясно что и как. Как бы ни было, потом есть ещё 3 денёчка в другой стране, наедине с мамочкой, где можно обо всём забыть, о хорошем, о плохом, обо всём на свете, абстрагироваться ото всего!

В общем надежд и ожиданий горы, сейчас нужно поднапрячься и хорошо закончить четверть, осталось меньше трёх недель, нужно всё успеть, перемены не за горами!

Кто? Кто же я тебе? Как часто я задумывалась об этом. Не один раз в день, не один день в неделю, не одну неделю в месяц, а больше, намного. Эти мысли не дают мне покоя, но в общем то меня всё устраивает, и я очень счастлива, если только принимать это, как стадию развития отношений…

Как поздно мы порой всё понимаем и ставим на свои места. Столько времени я убеждала себя в том, что мы просто друзья, уже почти поверила в это, но обманывать себя бесполезно, просто глупо. Наверно, я никогда не научусь относиться к тебе, как к просто другу. Наконец я призналась себе в этом! Ты всё время давал мне что- то большее, чем просто друг, а может я просто всё сама себе придумала, но те слова не выходят у меня из головы.

Неужели чувства так быстро проходят? Возможно, ты сейчас идёшь по моему пути, обманываясь, убеждаешь себя, что всё прошло. А я не верю, не верю, что так бывает. Слишком близки мы были друг другу, да и сейчас близки, вопрос только в том, кто мы друг другу теперь.

Я не думала, что бывает такое понимание между, казалось бы, совершенно разными людьми, но это изначально, сейчас многое стало общим. Не знаю, как ты, но я чувствую тебя, каждое твоё настроение, думаю, ты тоже, слишком много надежд ты оправдал, невозможно такое делать, не чувствуя человека, и я не верю в совпадения, сам знаешь.

Ну вот, теперь мне намного легче, нечего больше сказать, все мысли, которых, казалось бы, было очень много, уместились всего в несколько абзацев. В заключение могу сказать, что во мне всё тоже, те же чувства, те же мечты, просто времени стало меньше, времени, которое мы проводим вместе, я не могу всё это так же демонстрировать, как и раньше.

Мне тебя не хватает.