свежевыжатые нервы.

Вчера вечером сидели с тобой и думали, рассуждали о жизни.Столько всего оказывается мы не договаривали друг другу.Не то что не договаривали, просто, считали нужным промолчать, даже когда хочется высказаться.Я просто вчера сказала все что накопилось за эти годы, правда.Мне было так легко и просто все это говорить, потому что я видела что человек действительно меня слушает, что ему нравится то что я говорю, то, как я рассуждаю о жизни и вообще мои мысли уважает.Я просила прощения за все у тебя, потому что знала что есть моменты в которых я действительно виновата.И хоть я не такой человек чтобы просить прощения, нет.Я это говорю в очень редких случаях.И вообще.Я не говорю таких слов, даже если надо.Знаю, может это и плохая моя черта, но такой уж у меня характер.Но вчера, я действительно осознавала что я не права и я должна была извинится, пусть прошло много времени с того дня, все же.Я так говорила все…прям от души, правда.Даже сквозь слезы тебе продолжала говорить как я благодарна судьбе что она свела нас.А когда я закончила..ты просто ушла из меня.Я не знаю как сказать, как описать это чувство.Просто за то, что я так долго и упорно перед тобой извинялась ты сказала:"Знаешь, ты мне была так дорога, я тебя ценила больше всех из своей жизни, правда.Но когда ты мне сказала те слова, отношение к тебе изменилось.Не в плане того что ты плохая или что то в этом роде, просто стало все по другому.Хуже."Так стало не по себе.Я до сих пор не пойму как я сдержала все это в себе, не встала и не ушла, а так хотелось сделать это.Да, может те слова конечно были последней её каплей, но если любишь человека, ты ведь ему все простишь.А тут просто мне вкратце сказали:"Я не любила тебя, я лгала", а ведь это действительно был мой самый первый человек, которому я сказала абсолютно "все".Вот тогда я увидела как рушится весь наш общий мир.Становится так как то пусто внутри, прям в прямом смысле этого слова.И чтобы не было дальше, прошлого уже не вернуть.Теперь моё отношение изменилось к тебе.А раз так, то скоро просто вся эта дружба, даже я бы сказала что это не просто дружба, это какие то волшебные были для меня два года, я не знаю почему, может будут и лучше, но именно сейчас я могу сказать лучше у меня никогда не было, и, наверное, не будет, то все исчезнет.Как появилось, внезапно, так и уйдет.Чтож, и на том спасибо.

Честно сказать не очень люблю этот праздник, но этот День Рождение чем то понравился) Меня поздравили очень многие люди, но не все самые близкие.Вот так и разочаровываешься в людях.При старых обидах не могут просто пожелать что либо..да что там, даже вспомнить когда у тебя день рождение.Это конечно не приятно, но что поделать, такие люди.Уже ничего не вернешь, во время не поздравишь, обратное не докажешь.Выводы сделанны, люди вычеркнуты из жизни.В остальном все просто замечатльно, спасибо огромное всем мои хорошие:*

Человек не может двигаться вперед, если душу его разъедает боль воспоминаний.

Когда мы были младше.
Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные "фальшивые" друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?

О чём, чёрт возьми, мы думали?

Бывает, человек вдруг резко холодеет к тебе.На долгое время ты лишен участия в его жизни, а потом он снова, как сумасшедший, врывается в твою жизнь, как будто ничего и не было. и такая дыра внутри. вроде и обнять хочется, а вроде и отвык уже

Ты знаешь это и вправду какое то сумасшествие.Я больше не могу так, мне слишком плохо.Каждый раз, просто если закрыть глаза, появляется какой либо определенный фрагмент из прошлого, где ты говоришь что - то важное..Я вроде хочу досмотреть, услышать, вспомнить что ты говорил, но потом открываю глаза, резко.Я просто боюсь заплакать, наверное.Я боюсь что тоска меня накроет полностью.А я смотрю ты не забыл о нас тоже.Что то пытаешься сказать мне, донести через эти соц.сети.Да я понимаю все.Ты и вправду скучаешь, но знаешь…не так как я.Ты не знаешь через что я проходила в жизни.Я не говорю что это какие то серьёзные физические вещи, нет.Это моральные, сильные ситуации, через которые врятли бы прошел обычный подросток.После таких ситуации не чувствуешь себя подростком, чувствуешь себя на много взрослее.И это не подружка бросила, или парень.Это другое.Всегда быть с тобой на расстоянии, но при этом иметь шанс встретиться - ужасно.Ощущение будто тебя просто не хотят не видеть не слышать, а заместо этого кидают глупые смс ки с текстом как дела?чем занимаешься?, будто и вправду интересно.Когда же ты поймешь мою сучность и просто, в один прекрасный день позвонишь и спросишь "как ты?я скучал.давай встретимся"искренне.Один вопрос.Одно признание.Одно предложение.Это похоже на мечту, только не сбыточную.

Помни меня

Нет, мне не все равно, честно.Я просто думаю что так будет намного лучше.Не общаться.И не то чтобы вообще, а на совсем.Навсегда.Я думаю что как человек пришел в жизнь, так он и уйдет.А ты появился внезапно.Так и уйдешь когда нибудь так же.А я не хочу ждать этого момента.Я лучше сама тебя отпущу.Ты же у меня не предсказуемый.От тебя можно все что угодно ожидать.Знаешь, все что ты мне писал, что ты говорил что я единственная и так далее тому подобное, я…верю тебе.Правда верю.Ты как то умеешь убеждать чтоли.Но в итоге я осознаю что все что ты говоришь полный бред, и в глубине души, может ты что то чувствуешь, но в общем тебе все равно.И тебе не важно где я, с кем я, что и как я.Я бы хотела ошибаться.Но нет.Единственный выход просто прекратить все.Так будет легче.Через пару лет может.Если ты говоришь что я единственная, с которой было так хорошо, к которой так трепетно относился, я просто прошу:Помни меня.Всегда.

Ты обещал быть рядом.

Ты так сильно был удивлен.Наверное не думал что за столь не долгое время можно полюбить человека.Правильно..потому что никогда не любил.Я знаю, мы не вместе, но тебе не все равно на меня.И по этому я считаю что ты должен знать…что люблю тебя.Ты правда поменял мою жизнь за какой то чертов январь.Холодный месяц, холодные воспоминания.Хотя..ты знаешь, я думаю это еще не все, еще не конец.Или я просто очень сильно надеюсь на это.Я не понимаю что со мной твориться вообще.Я помню ту минуту, когда сказала что люблю тебя.Это было так сложно, не в смысле говорить эту фразу тебе, а в смысле что ты не правильно поймешь, я ужасно боялась того, что ты просто скажешь "мне похуй", но ты ничего не ответил.ты лишь молчал в трубку около минуты, а я не хотела чтобы ты слушал все эти слезы, поэтому сбросила.Блять, как это тяжело, не взаимно любить, как это, сука, все таки тяжело, когда тебя просто не любят, хотя говорили что в вас утонули, что долго не расстанетесь, что надолго вместе и всякая прочая хуета.Вера пропадает.Наверное, я чего то не понимаю, но любить на расстоянии, при том что встретиться возможно в любой день, в любой час, минуту, как то глупо.Если бы было что - то, какие то чувства сильные, нашелся бы час на встречу.Но я же сама себе противоречу:ладно, сегодня не увидимся, у него серьезные дела, на улице правда холодно, и дальнейшие глупые отмазы.Я устала себя успокаивать.Я сделала тебе лучше.Не стала навязываться, мешать своими встречами и глупыми разговорами.Правда, так будет лучше.Для тебя.А я как нибудь переживу.Не впервой все таки.

Родная

Уже как второй год ты мне твердишь что я тебя не знаю, хотя сама как на ладони вся, но не для всех.Знаешь, для меня самое приятное видеть с твоей стороны твое доверие ко мне.Ты во мне полностью уверенна, а я в тебе.Мы стали за какой то год как одно целое.Ближе тебя у меня никого еще не было.Я не могла открыться людям полностью, никогда, никому.Пусть я знала людей по 10 лет, по 15…они не то.В тебе есть то, что я не видела больше не в ком.За год мы пережили с тобой слишком много вместе.Мы знаем все о друг друге.Абсолютно.С другим человеком я бы просто не смогла подерживать такие отношения, делиться абсолютно всем, потому что я не уверенна в людях, вообще не в ком, а жить в страхе что мои тайны, или что то еще, расскажут кому либо, пусть это будет глупость, или маленький секрет какой нибудь, но его все равно расскажут, для меня это будет тяжело.Но тебе..мне кажется я даже в себе на столько не веренна, чем в тебе.Ты для меня все Даш.Я не смогу без тебя дальше, мне никто роднее не был и не будет, я уверенна.Я просто хочу чтобы ты осталась в моей жизни навсегда.Я люблю тебя.

В глубине души…

Ну чтож, через пол часа настанет долгожданный конец света.За окном все тихо, ни одного намека на конец.Честно сказать, в глубине души, я все таки думала что конец света случится, но современем поняла что это чушь, но и дата эта выбранна не просто так.Все кардинально изменилось с последней моей записи здесь.Утратила смысл почти во всем.Есть только одно исключение.Вообще был какой то грустный период жизни, сейчас лучше.Я рада.Но, в глубине души, все равно что-то не так.В один день просто стало многое не нужно.Серьезно, я просто потеряла смысл кого то возвращать, или добиваться кого то, кем то общаться из-за уважения к другим.Это было пугающее утро, когда я просто все в миг осознала.Тем неменее я не пожалела.Все что я чувствовала глубоко в душе к людям, вырвалось наружу в считанные минуты.Я незнаю что на меня нашло в тот деньда и это уже не столь важно.Главное я не пожалела.

Слезы.

Удивительно, как может постороний тебе человек довести тебя до слез!?Я не понимаю.Да сегодня не очень хороший день в прицнипе.Лучшая подруга ужасно расстроила.Хороший друг…вообщем я его потеряла, этого хорошего друга.Я оказалась по его словам слишком пустой.Мелкой.Неинтересной.И ты еще, как всегда вечно online, но не пишешь.Знаешь, если бы не наша фотка в твоем телефоне, и если бы ты не заходил так часто ко мне на страницу, я думала бы что тебе абсолютно все равно.Эти две вещи меня держат чтобы не думать так.Остальное все говорит лишь о твоем безразличии.Я незнаю сколько ты так сможешь еще, не писать, но мне уже очень тяжело.Я все удивляюсь откуда в тебе столько гордости?!Я тебе всегда говорила что тебе это помешает в отношениях, в любых, с кем бы они не были.В жизни мужчина всегда должен добиваться женщину, а не наоборот, это так положенно вообще, так надо.Мне кажется, пройдет неделя и я уже не буду так сильно уверенна в том что ты напишешь.А потом…ты будешь остывать, а я нет.Я буду ценить наши счастливые минуты.Я буду снова жить воспоминаниями, жить прошлым.