свежевыжатые нервы.

Давно хотела написать большой пост, да все времени не было.Не люблю когда кто-то рядом трется и смотрит что я пишу или что я вообще делаю в интернете.Сегодня дома никого, с утра до вечера.Идеально.Хочу написать все что накипело, потому что устала в себе держать все.Высказать друзьям!?Они не поймут.Короче говоря я устала так.Я все задаюсь вопросом,7 месяц уже одним и тем же вопросом.Как так все кардинально могло измениться в считанные секунды?И ничего уже не изменить.Трое людей потерянны из - за какой то чуши.Мне их так не хватает, а главное я не могу ничего вернуть, сколько не пыталась…не выходит.Помню где то год назад, тоже в октябре, в конце, гуляли с подругой, с лучшей подругой, я тогда переживала очень из за потерли дорого человека, просто впервые было так душевно тяжело, а она мне говорила что будет по легче, с каждым днем буду забывать его, но я тогда уже осознавала что далеко не забуду.Тогда я поняла что она меня не понимает.Она стояла на своем уверенно твердила что все забудется, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.И до сегодняшнего дня, все эти чувства у меня ни на капельку не изменились к тому человеку.Пусть я уже смирилась с тем что никогда с ним не буду, но чувства не изменились.Сколько там, полтора года?Классно.А будто неделя прошла.Самое интересное что эта подруга до сих пор утверждает что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, что все забудется.Я уже не верю всем этим словам.Никакой поддержки, я думала что могу положиться на этого человека.Знаю её 10 лет, и очень хорошо.Я знаю о ней все, весь её характер, все её выходки.А она меня не знает, не понимает, не хочет понять.Может это и хорошо, что мало знают как личность человека.Но иногда кому все это говорить?Все что накопилось?Никому..У меня таких людей больше нет.Да и не было в принципе.И вот сейчас даже:Друг, хороший друг, создал чужую страницу, начал писать мне всякую ересь с той страницы.Прикалываться.Писал что все обо мне знает,, хамил как только можно, а потом все таки сказал что это он.Я взяла и удалила после такой выходки, даже не стала спрашивать зачем он это сделал.Через недели две заметил что я удалилась.Спросил почему удалилась?Я объяснила, что мне не понравилась такая выходка, на что я получаю ответ:это не я был, а хотя че я объясняюсь, давай пока тогда.
Я все удивляюсь, у людей все так просто.Раз и вычеркнул человека из жизни, с которым пол тора года общался, которому доверял, ценил, уважал.Или все это пустые слова?Получается так…И кому сейчас верить, в наше время?Неужели не осталось таких людей которые не способны понять, выслушать или просто, хотя бы на которых можно положиться?!Неужели нет?Мне жаль.Очень.Куда катится мир?Столько вопросов по поводу этой темы, мне кажется я никогда не получу на них ответы.У всех свои заебы.Никто не в состоянии даже выслушать.Вчера решила начать свою личную жизнь с чистого листа.У меня есть пару кандидатур, которые мне нравятся, с которыми мне бы хотелось погулять, пообщаться.И вот я общаюсь, гуляю, выбираю :) Кстати, это так здорово.Я ровно год сидела дома, гуляла только с подружками, и вообще никого близко к себе не подпускала.А все почему?Боль, тоска, несчастная любовь.Сейчас, немножко отпустило от этого.Вспоминаю конечно каждый день, ну а как же без этого?!Сейчас все равно все по другому, я стала больше задумываться не о том, как вернуть прошлое, или как забыть его, а о том, с кем идти гулять?в чем идти гулять?кто лучше с третьего курса, или же с четвертого? :DНо так лучше, намного лучше.Жизнь стала ярче, эмоциональнее.Я надеюсь так продолжится дальше.Буду учиться жить настоящим.Но все равно:чтобы я не делала, как бы не вбивала себе в голову что нужно что-то забыть, кого-то отпустить, я никогда не упущу возможность вернуться назад, быть с кем то снова.Это лучшее что у меня было когда то, я пыталась его вернуть столько раз.И если вдруг…у меня будет хоть малейший шанс.Я все отдам, но я вернусь.И тогда буду такая же счастливая, как и была.Да, буду.

Знаешь, мама, от него искрится воздух.

Он смеётся, а в глазах танцуют черти.

Знаешь, мама, он порой вполне серьёзно

Говорит, что хочет моей смерти.

Знаешь, мама, его кожа пахнет силой.

Он целует и зовет своей принцессой.

Я не верю, до меня их столько было.

Знаешь, мама, про таких твердят — повеса.

Знаешь, мама, от него так веет ими,

Иногда еще звонят, он отвечает.

Знаешь, мама, он не любит моё имя

— У него четыре разных (так бывает).

Знаешь, мама, он не верит в гороскопы.

Верит в бога и в себя и ищет знаки.

Знаешь, мама, он по-своему жестокий,

Но к нему идут и кошки, и собаки.

Знаешь, мама, у него все тело в шрамах.

Я боюсь спросить откуда, вдруг ответит.

Знаешь, мама, он до тупости упрямый —

Он танцует на спор степ на парапете.

Знаешь, мама, у него стальные нервы…

Я сама гуляю с ним по краю…

Мама, мама, я люблю его, наверно…

— А за что?

— Не знаю, мам, не знаю.

Я не могу понять свое смешанное чувство, чувство начатой новой жизни, начатой с "чистого листа", и чувствопрошлого.Каждую ночь, будто коллажи воспоминаний крутятся в голове, и я не могу уснуть не поплакав, не посмеявшись..просто все эмоции сразу наплывают, вспоминая это все.Все говорят" забудь свое прошлое, тебя ждет лучше, не в коем случае не пытайся
вернуть кого-то, чего-то..".А сами пробовали!?Вы хоть знаете как это сложно, осознавать что могло бы быть и лучше чем сейчас.Я добивалась этого, а потом поняла одну вещь:зачем я кого то заставляю вернуться в свою жизнь, даже в роли друга если он не хочет.Просто не видит смысла.Зачем я старалась столько времени?!И даже до сих пор стараюсь.Я не то чтобы пытаюсь возвратить кого то…я просто испытываю на это сильную надежду, и буду так дальше делать.Каждый осенний день чего то стоит для меня.Каждый.И я не смогу все просто так взять и забыть.Не смогу.Я буду хотя бы надеяться и…хотя бы надеяться.

Привет тебе:*
https://newgrand.viewy.ru/

Сегодня особенно грустный день октября.Сегодня у многих родных День Рождение, а я не очень люблю этот праздник, особенно когда он настает у меня.Я начинаю грустить, потому что еще год я потеряла, именно потеряла.Ну это я так думала прошлый год, этот год врятли так буду думать, ведь много успела, многого достигла за этот год.Ну а сегодня День Рождение у моей любимой мамочки, и я от всего сердца желаю ей всего самого наилучшего и доброго.Еще у пару дорогих мне людей сегодня День Рождение.С этими людьми у меня связанно очень много моментов из жизни.Если бы не эти два человека, моя жизнь бы не была такой яркой.И пусть один из них уже ушел…он все равно продолжает играть роль в моей жизни.

Как меня затрахали эти фразы друзей:"все будет норм, пройдет, забудешь ты его, не переживай, какая любовь в твоем возрасте…"Так говорят именно те люди, которые понятия не имеют что такое любовь.Они думают что это просто человек, который нравится на внешность, на общение, на характер, которого думаешь что любишь за эти все качества.Такая чушь.Любовь это нечто иное.Человек живет в своем внутреннем мире, в своих интересах совсем один.Друзья - это сторонники твоих интересов, но не твоего личного пространства, не твоего внутреннего мира.Ты любишь их за то, что они понимают тебя, за то что выслушивают в трудную минуту, и то не все такие друзья.Многим похуй что ты говоришь, плохо тебе или хорошо, им наплевать.А когда ты встречаешь человека, к которому тянет, без которого меняется вся твоя жизнь в один миг, как ты его увидела, которого любишь и не можешь объяснить почему…у которого терпишь все недостатки, какими бы они не были.Когда ты пускаешь этого человека в свой внутренний мир, и уже не можешь отпустить, даже если сама бы этого захотела.Вот это любовь.И не важно во сколько она приходит, в 15,20,30 лет.Это чувство, оно никогда не умрет.

Бесценны те люди, с которыми даже молчание кажется душевным разговором..

Люди задают вопросы и обижаются, услышав правду. Не готов к правде, не задавай вопросов.

хочется быть парнем, чтобы показать им, как нужно ухаживать за девушками.
шучу. я бы трахала баб, даже не спрашивая имени.

https://nikiniki.viewy.ru/
добро пожаловать ;) надеюсь ты на долго :)

Первая любовь
Какой бы ни была
Формирует душу человека.

Мне кажется ночами, мы становимся другими, чаще говорим правду и думаем о вечном. Ночами мы чуть-чуть становимся старше, серьезнее, глубже. Я люблю общаться с людьми именно ночью, находить в них то, что днем они тщательно скрывают.

Последнее время я стала многим не доверять.Почти вообще никому.Раньше у меня были, ну и есть, лучшие подруги две, сейчас уже и то одна, я всегда ей все рассказывала, делилась.А в сентябре того года мы с моей лучшей подругой познакомились с очень хорошей девченкой, в лагере, она же моя одногрупница.И тоже с ней стали хорошо общаться, тоже доверять ей все.Но со временем я стала понимать что этот человек способен на большее.Ведь все рассказать это не значит довериться и положиться на человека полностью.Когда человек понимает твои безпричинные слезы, после дикого смеха, когда не будет тебе говорить, только чтобы отвязаться-" да ладно все норм будет, не переживай".Именно этот человек смог меня так морально поддержать, как никто другой.Я незнаю как она ко мне относится, может хуже, может лучше…но я ей сказала, что тобы я не говорила, не рассказывала, чем бы не делилась это все идет из души, от сердца.Тогда наши отношения с ней на много улучшились.Помню как то раз, пришла к ней, мы с ней смеялись долго, вспоминали лагерь, как познакомились со всеми.И тут мне позвонили, ну там отдельная история, у меня резко упало настроение, там просто случилось такое, что невозможно было не заплакать.Ну и я начала ей все высказывать, реветь как мне плохо, обидно, больно и все из за одного человека, ну и т.д.Она просто обняла и сказала:"Если ты никак не сможешь его забыть, то значит он еще не сыграл главную роль в твоей жизни".Этими словами она подарила мне какую то надежду, которой так не хватало.Я это очень ценю.Этим меня сентябрь и порадовал, нахождением родственной души.