свежевыжатые нервы.

Не все равно.

Сегодня одногруппницы сказали об одной интересной штуке, о гостях вконтакте, ну типо как можно посмотреть тех людей, которые посещают твою страницу более 4 раз в день. Сразу скажу как делать:нажимаешь Настройки, затем удалить свою страницу, выбираешь причину "Мою страницу не коментрируют", а далее будет написанно внизу кто разочаруется в том что ты удалишь свою страницу. Это как раз будут те люди, которые чаще всего посещают тебя.Честно сказать я бы не стала проверять и заниматься такой ерундой, мне лично все равно кто меня посещает, кроме одного человека…Вот именно из - за него я и решила проверить.Я вообще не думала что результат окажется таким.Я проверяла раз пять и все эти разы был именно ты(с кем то, те люди постоянно менялись). Это еще одно большое дополнение к тому чтобы не думать что тебе все равно.

Вроде все хорошо сейчас, но изнутри что-то гложит.Будто чего то не хватает.Толи я действительно хочу чтобы он написал, толи меня потихоньку убивает его безразличие.Но я не верю что ему все равно.Нет…ему не все равно.Он просто умеет это счательно скрывать.Значит, получается что я жду сообщения, что врятли придет в ближайшие два месяца.Чтож…я тоже писать не буду.Боюсь навязываться.

Философия души.

Каждую минуту происходит какое то событие.Каждый человек переживает за что - то, чего то боится, чему то радуется, кого то любит.И у каждого эти события идут так, как они должны быть.Ничего не меняется, все друг друга ждут пока им напишут первые.Кому то сложно написать первым, а кто то уже привык писать.Но каждый случай, каждую ситуацию можно просто сломать своими действиями, можно сделать то, что от тебя вообще не ожидают, и плевать правильно это или нет.Сегодня, когда я хотела добавить в друзья его, я знала что не буду права да и вообще со стороны это будет смотреться очень глупо, на моем месте вообще нужно было его удалить даже из закладок и забывать.Но я не смогла.Сделала по другому, сделала глупость, взяла и добавилась.Конечно тупила минут 10 над кнопкой "добавить в друзья", но все таки решила это сделать.И в итоге он добавился, на душе тепло, ситуация кардинально изменилась в лучшую сторону, а самое странное что он не посчитал это глупостью.Он поверил что мне действительно грустно без него.А мне от этого еще лучше.Теперь я понимаю что нет никаких совпадений, поворотов судьбы.Ты сама решаешь свою судьбу, полностью.И только на себя ты можешь положиться в этой жизни.

Такое ощущение что будто вчера я ложилась спать с добрыми мыслями в голове.Думала о совершенно другом человеке, мечтала, в голову приходили какие то бредовые идеи, ну ночью всегда так.Но сейчас все так изменилось.Буквально за какие то тримесяца.Все кардинально поменялось.Я думала что никогда не забуду человека, которого лбила и ценила ровно год.Сколько он мне всего не причинял, я все прощала и всегда любила.Он так привык к этому, к моей любви, всегда знал что чтобы он не сделал я все равно закрою глаза на это.Но как то раз…я даже не знаю как все резко изменилось.Мне просто стал не так дорог этот человек, я перестала его так сильно любить, я перестала вовсе его любить.Мне он стал не нужным.Как только вспомню сколько всего он причинл мне.Нет, есть конечно и хорошие моменты, но плохих куда больше.Я перестала ценить его…и он это ощутил.Ему конечно все равно, но в душе я все равно у него останусь на всегда, так же как и он у меня.Уж слишком много мы вместес ним пережили.Ну а сейчас…новый человек, новые эмоции, кстати таких я еще не испытывала ни разу.Они более глубокие.Я ощущаю почти каждую его мысль на себе.Каждый взгляд.И пусть сейчас тоже не все отлично, но я надеюсь на лучшее.Надежда умирает последней как никак.

Все сама.

Знаешь я так подумала…зачем все это усложнять?!Я сама поругалась, сама удалила из друзей, сама же и добавилась.Ты конечно был шокирован моим действием, добавлением к тебе, но я не стала все усложнять, ждать пока ты сам созреешь, напишешь, добавишься.Может быть этого бы вообще не было!?Я просто показала тебе что ты мне на самом деле дорог.И это не первый шаг к примерению с тобой, это просто дружба.Я правда незнаю кто мы сейчас друг другу, друзья, близкие, что то больше или просто знакомые.Но самое главное я рада что я сделала это, добавила обратно.Ты конечно же написал, был удивлен что я добавила.Перекинулись пару сообщениями, а дальше я не могла с тобой переписываться.Я просто не могла…было на столько спокойно в душе что ты сново стал на еденичку ближе ко мне.Это чувство бесценно.

Keep the love

Уважение.

Уже надоедает так каждый день сидеть и обновлять закладки.Пора либо действовать либо ничего не делать, но из закладок стоит удалить.Так нельзя же, ну.Я и так…каждый день тебя вижу и делать вид что тебя я вообще не знаю тоже не классно.Знаешь, я просто буду здароваться, в конце концов мы далеко не чужие люди.Это не будет шагом к примирению, я не на что не буду расчитывать(я впринципе уже не расчитываю, лишь надеюсь и то кое как), это будет просто проявление уважения к тебе.Потому что я тебя очень уважаю.И люблю.

На заключительных аккордах

Не устаю писать об этом.Неужели настолько дорог может стать человек за пол года?!Я думала я забуду удалив из друзей, с каждым днем будет легче, но нет..влюбилась чтоли ахах.Да не должна..В любом случае я добьюсь хоть чего нибудь от него.И первым делом же поставлю лайк гд нибудь на странице ахахах, НЕ НУ А ШТО :DЕдинственное, что меня больше всего пугает, это его безразличие.Я чувствую ему все равно на меня.А если ему все равно до него уже никогда не достучишься.Это будет действительно конец нашем общению.Навсегда.

Online

Мне интересно кто еще делает так же как я!?Сами провоцируют ругань, сами удаляются из друзей, потом добавляют в закладки и ждут онлайн.Ну вот что блять за тупизм?Нет, ну причина действительно была, но не ярко выраженная, но она бы потом проявилась.Я хотела лишь уйти из твоей жизни, не мешать твоему счастью с ней, но не успела…Ты слишком глубоко запал мне в душу.И отдавать тебя никому не хочу.И вот опять..онлайн.Такое ощущение что когда ты онлайн ты намного ближе.Я иногда даже чувствую то, что чувствуешь ты ко мне.Может это конечно мне кажется, но. .скорее хотелось бы чтобы не казалось.Сейчас даже в шараге, мимо проходишь, кидаешь взгляды, но редко.Толи пытаешься скрыть что - то, толи тебе действительно все равно.Самое приятное чувство с утра:едешь в шарагу, и попадается встречный билет, или же счастливый.И вот весь день ждешь, особенно сегодня такое было, весь день ждала пока что нибудь произойдет, с тебя глаз не сводила.Думала ты хоть посмотришь..а когда посмотрел, я чисто случайно кивнула головой, как раньше, ну типо "привет", и улыбнулась.хах..ты так забавно растерялся, то на меня смотрел, то делал вид что не смотришь.А я ушла, не пожалев о сделанном.Сегодня почти целый день сидела и ждала тебя в онлайне, думала напишешь спросишь че здароваюсь.Но нет…зачем это тебе?!"Ну поздаровалась и поздровалась, с кем не бывает, завтра мимо пройдет, ничего не скажет"..перестань пожалуйста, я больше уже не могу так.Мне тебея не хватает, дико не хватает.Прости за все, что написала.Просто напиши хотя бы одно сообщение.Это нужно.

Мне надоело тебя делить.

Сегодня 6 ноября.А еще три дня назад было все "как обычно":ссоры, проблемы, занудные споры и т.д.Но за эти три дня будто что-то изменилось.Отношение близких стало какое то другое, более доброе.Может на меня просто забили, или может я изменилась.Скорее всего, я чувствую какое то изменение в себе.Я радуюсь жизни, что уже странно.Я начала ждать Новый Год, улыбаться даже когда одна.У меня душа расцветает.Снова.И я непонимаю почему это все произошло за какие то три первых дня ноября!?Это так странно, но так приятно.Чтож, походу вот оно, новый чистый лист, закрытая дверь в прошлое.Это ты.Потому что я чувствую искреннюю любовь к тебе.

Надо духовно расти, иначе пиздец

Знаешь, ты мог бы просто промолчать, как это делаю я, когда начинают кипеть страсти.Ты мог бы хоть раз просто замять всю тему.Просто взять и сказать:"ладно, проехали".Но нет, тебе же надо добить, и добить еще такой фразой:"трудно походу нам придется".Честно!?Как ножом по сердцу.Я думала что ты единственный, с которым так просто и лекго, после всех моих прошлых недуг.Я считала тебя своим новым чистым листом в жизни, закрытой дверью в прошлое.Ты новое.А сейчас..просто все обырваешь из за какого то пустяка.Видать ты не расцениваешь меня так, как я тебя.Ты меня вообще не расцениваешь.Честно, обидно все это узнавать спустя пол года.Мне останутся только совместные моменты в памяти.Воспоминания.И опять же, все резко превратилось в прошлое.Уже мой чистый лист стал старым, уже стал просто не чистым, а воспоминанием.В этой жизни…не ценила дольше недели людей…годами ценю лишь воспоминания.Люди уходили сами по собственым причинам, неизвестным никому.Разбивали мне сердце.Сейчас уже дважды.Это, пожалуй, обидно больше всех.Но все равно, ты знаешь, я не огорчаюсь, я все еще надеюсь на тебя.я надеюсь на то, что тебе я не безразлична.Хоть чуть.Хоть как друг.Потому что без поддержки я, наверное, точно с ума сойду.

Сегодня Хэллоуин :) Самый загадочный и таинственный праздник.Вообще вся атмосфера праздника мне нравится в этом году.Столько странных вещей произошло на кануне 31 октября.Может конечно я и ошибаюсь хаха, но возможно здесь есть роль Хэллоуина ;) Вообщем я желаю всем провести этот чудный день незабываемо, чтобы потом всю жизнь вспоминать :)

Людям чаще нужны слушатели, чем советчики. Человеку надо, чтобы его выслушали и поняли. И подтвердили ему его собственные мысли и желания.

Море.Я еще вернусь.

У меня мечта с детства была стать русалкой.И когда я вспоминаю эти времена…мурашки по коже.Я была ребенком, который никогда не видел моря, но для меня, хотя бы увидеть его было самым заветным желанием.Круглые года я загадывала на каждый праздник одно и то же желание:"увидеть море".Со временем, я начала понимать что кем я хочу быть - невозможно.Мечты начали меняться…лет до 12 я хотела быть русалкой, до 15 у меня было ярко выражено желание увидеть её.И до сегодняшнего дня..пусть уже не так сильно выражено на людях..в душе я все равно хочу увидеть это существо.Я считаю что это символ моря.В 15 я побывала на море.Это было так божественно.Мне не нужны были никакие экскурсии, никакие развлечения и мероприятия отеля..я могла часами сидеть и смотреть на море, на волны, на горизонт.Я просто сидела около мечты детства.И когда я это осознала..я не могла не заплакать.Я думала эта мечта уже не сбудется, но все же не переставала верить в нее.Опять же повторюсь, главное верить, тогда все о чем думаешь сбудется.Когда я уезжала, было конечно грустно, даже очень.Но я приехала домой с такими силами и мыслями что я обязательно вернусь туда, во что бы мне оно не стало.Сейчас уже как второй год учусь на турист - менеджера, и довольно таки хорошо учусь.И я до сих пор стараюсь, до сих пор отдала бы все чтобы съездить в то место еще раз.Не куда то в другое место, не куда то, на другое море, а именно туда.И я вернусь туда.Я обещала.

Такое предпраздничное настроение.Чувствуешь близость этой таинственности праздника.Ведь скоро же 31 октября, День всех святых.Раньше я так ждала Нового Года.Помню я весь декабрь клеила гирлянды из цветной бумаги, мастерила новогодние елочные шары, а больше всего я ждала курантов в новогоднюю ночь, чтобы загадать желание, а потом месяц, два верить в то что оно непременно сбудется.Но сейчас вся эта загадочность Нового года куда то подевалась.Я даже знаю почему…Новый Год - это семейный праздник, который положено отмечать с семьей, дома.Я же отмечаю с друзьями, уже четвертый год.Все эти пьянки, гулянки в раннем возрасте.Ужас.Вспоминать не хочется.Сейчас мне 16, и все очень изменилось.Теперь я жду так Хэлоуин.Возможно, Вам покажется это полным бредом, но я верю в то, что вся нечесть в мире оживает, и да, я верю что она существует.Все началось с русалочки.Посмотрев её у меня была просто мечта стать русалкой.Но когда мама сказала что это не реально, я тогда очень плакала.Мама мне говорила:"А как же я?Неужели ты меня оставишь тут, а сама уплывешь?"- а я говорила ей:"Ты поплывешь со мной.".Сейчас конечно все это смешно вспоминать, но этой мечтой я жила лет семь точно.Потом, когда у меня появился интернет я днями и ночами сидела и читала о истории с русалками, всяких способах превратиться в нее.Ну а потом я повзрослела.И мой маленький мир, в котором я мечтала об этом, закрылся для меня.Я боялась того что меня не поймут, ну меня бы и не поняли.Но даже сейчас, я все равно верю в русалок, я уверенна что были такие существа.Я конечно бы хотела ей быть, но это невозможно.Я просто верю в них и все.Ну вот с этого все и началось, я стала верить не то чтобы в русалок, а также в ведьм, феи, прочею нечесть.И теперь, я загадываю своё заветное желание не в Новый Год, в куранты, а в ночь с 31 октября на 1 ноября.Тут хоть есть объяснение почему желание могут сбыться(конечно бред, но все же): добрые феи, услышав желание, шедшее из души человека, самое заветное так сказать, обязательно исполнится до 31 октября следующего года.И вы знаете, загадываю уже второй год…все сбывалось.Меня именно это заставило поверить в это волшебную ночь.Исполнение желаний.Ну а самое главное это конечно что же верить, что твое желание исполнится, тогда оно как ни крути исполнится ;)