Nothing

спасибо, что в который раз я не могу тебя увидеть. но это не делает меня сильнее. я слабая, мне снятся кошмары и похоже моя жизнь превращается в кошмар. и сейчас я плачу и пишу в пустоту.

ужасно осознавать своб беспомощность. нет времени на себя, на свою жизнь. ты дожен, как мальчик на побегушках бегать_бегать_бесконечно бегать и выполнять все. как бы начинается весна, и основное количество времени люди проводят на улице, дышут свежим воздухом, да что уж говорить, то о чем я не знаю, так это просто живут моментами и радуются жизни. нет, я не жалуюсь. просто моя жизнь совсем не подстраивается под меня. мне мало 24 часа в сутки. я хочу поменять обстановку. но и это не пойдет на пользу. у меня даже логическая цепь не клеится воедино. на этой ноте, я продолжу свою жизнь робота.

<3

каждый пост, который я сюда пишу я удаляю. пишу и удаляю. у меня больше нет ни малейшего желания, чтобы хоть кто-то догадывался что же у меня там внутри. поэтому я оставляю саму себя разрушать все, что у меня есть и саму себя. ненавижу, когда у меня есть время побыть с собой. это невыносимо

❝ Те, кто думают, что ты с этим не справишься, не те люди, что нужны тебе в жизни.❞

Холм Одного Дерева

мне кажется этот год будет еще тяжелее. и мне уже черезчур тяжело, и я даже понятия не имею как мысли связать в одну связку. все, что на первый взгляд меняется в лучшую сторону, только усугубляется и путается. я не научилась принимать верные решения и слушать свой разум, а не сердце, которое у меня все таки есть, я надеюсь. мне тяжело от того, что я не рискнула гардинально поменять все в своей жизни, а на самом деле мне тяжело от любой мелочи. от каждого слова, которое я слышу. ведь все еще некоторые люди не пойми зачем пытаются ужалить меня побольнее.

и еще, у меня что-то заклинило в сообщениях, но я хочу обратиться к тебе, Маш, с праздниками тебя, и я верю, что ты со всем справишься и у тебя все будет хорошо :)

как-то в этот раз, в конце этого года я не хочу писать итоги. подытоживать собственно нечего, я все та же, немного в другой обстановке и с другими мыслями. пожалуй, теперь у меня есть меньше времени побыть в себе, и я надеюсь, это к лучшему. в общем этот год был нереально сложным для меня. и я горжусь собой, в плане того, что я все таки все благополучно пережила и как бы адекватно все сейчас воспринимаю. ну без трудностей ведь никак, но хотелось бы чтобы в новом году их было меньше, и я меньше портила нервы своим близким. в этом году я была не очень хорошей девочкой ;) но в следующем, хочется расставить свои приоритеты и наконец-то заняться делом. хочу сказать спасибо всем, кто был рядом, даже тем, кто был недолго, за эмоции и поддержку. я не заслужила всего того, что имею, и я благодарна за это. и конечно же всех с наступающим Новым Годом и Рождеством ^-^

ничего никогда не будет хорошо.

знаете, иногда случаются нелепые на один взгляд ситуации, казалось бы ничего такого, но все равно настолько неловко. и вот, я снова в такой ситуации, и мне ужасно неловко и даже не знаю, что думать по поводу такой "случайности".

я никогда не издам книжку, просто меня больше не подпитывает чья-то вера. я будто бы потерялась сама в себе, я не разбираю то, что у меня в голове, не понимаю кто я на самом деле, зачем я столько врала сама себе, для чего настроила иллюзий, что я могу справиться хотя-бы с половиной моих запар. мне так не хватает чего-то. мои мечты сбываются, но как оказалась такая конечная цель не для меня. будто нечего ждать.

завтра ты снова приедешь в этот город. и ты даже не узнаешь, что я все знаю. снова ничего непонятно, некак поговорить и попытаться хотя бы как-то все понять. я окончательно запуталась в себе, в смысле отголосок в моих мыслях. и иногда мне даже кажется, что я схожу с ума и это пугает.

не знаю кому как, а мне не хватает в жизни человека, который меня будет не просто любить и быть рядом, а котрый будет поддерживать меня в каких-то начинаниях, будет приходить со мной в места, где мне будет необходима поддержка, пусть даже незначительная, пусть даже повод будет нелепым, но я буду знать, что в меня верят и за меня бояться так же, как и я могу бояться и боюсь за все самое дорогое мне. есть все, но нет никакой теплоты и заботы, не от чего хотеть жить припевая, не для кого стремиться, ибо человек трус и всегда прячет себя и свои чувства глубоко в своей ракушке. так и живем, паскудно.

мне хочется забиться в угол и выключить свет, когда я остаюсь наедине со своими мыслями, и когда ко мне доходит, что придется платить за все хорошее, что у меня сейчас есть. и уже определенные жертвы есть. ты отказываешься от чего-то важного ради еще одного важного. вечная дилемма и попытки сделать правильный выбор, такое чувство, что я никогда не выйду сухой из воды.

такое чувство, что дружба сейчас - это чисто сомволическое понятие. как привычка, мол ты привык дружить с этим человек n-ое колличество лет, и все. у вас статус "друзья" не более. никакой эмоциональной почвы или чувства долга друг перед другом. у вас совсем ничего. вы будете по-отдельности корчиться от боли, а потом при встрече давить друг другу милую улыбку, которая больше будет похожа на гримасу клоуна в отставке. просто нет больше никакой дружбы. всем плевать на душу и ее наличие и на то, как тяжело подыматься одному. и плевать, что это только закаляет. без поддержки мы никто и никем без нее не станем.

в общем, сплошное дерьмо. такое дерьмище, что, если я начну развивать эту тему, очень и очень разозлюсь. привет, я все еще тупая и наивная тупица.