Nothing

снова эта ярая злость и ненависть ко всему, что меня окружает. я ненавижу свою жизнь за то, что даже, когда слушаю музыку что-то да не дает мне покоя. я даже не могу нормально расслабиться, потому что меня то что-то в мое херовое прошлое возвращает, то начинают лезть мысли о том, что сейчас за непонятки у меня. хочу провалиться в нирвану.

ностальгия

я не знаю, кому я это пишу, но я сдаюсь и я уже сдалась. меня больше не держут ноги на этой планете. я не хочу больше за что-то бороться. сегодня мне доказали, что я могу реализовать себя в профессии, что у меня хороший стиль и я могу писать, но я не хочу жить одной работой и репортажами. мне не для кого стараться и пытаться стать лучше с каждым днем. я разбита, как чашка, которая просто в дребезги. я не могу попросить помощи, потому что объяснить что со мной - это вывернуть душу, а если я выверну душу, я согнусь от боли и той темноты, которая охватила всю мою сущность. я никого не буду винить в том, что теперь со мной случилось, виновата я, и я сама испортила себе жизнь. нехер было верить людям нехер было..все, я хочу сказать всему пока и исчезнуть. в прямом контексте.

плохие новости: ферст оф олл - у меня сгорел мнитор, секонд оф олл - я решила нахер бросить этот универ, ну не совсем чтобы не учиться, а уйти в другой, конечно же это у меня "получится". ну собственно белого света я не вижу и даже малейшего намека на него. как то так все херово. нет времени заниматься тем, чего я действительно хочу, у меня только есть время иногда почитать книгу в метро, или ночью, когда мои глаза просто вылезают из орбит от усталости, меняюсь книгами с какой-то мадам, а хз, кто это, книги читает хорошие. регулярно выношу из книжного "юкрейниан вик", и делаю вид, что мне реально нравится разбирать периодику на английском. меня задрали эти интервью, конкуренция, особенно, когда у тебя из-под носа уводят интересного собеседника, и найти какого-то самородка крайне сложно. в общем, хочу зимы, не дабы было холодно (я чертовски ненавижу зиму), а дабы свалить в рашку, или в горы, ну или просто не вылезать из своей кровати, окружив себя сериалами и сериалами. так же хочется передать большой и пламенный моему прошлом, иди к черту и гори (ну я думаю не сложно догадаться, где). всем мир и теплых вечеров без нервотрепки и предсердечных приступов, как у меня ;)

нужно оторвать от сердца очередного важного человека, хотя завтра ты сам оторвешься. и я готовлю себя всегда к худшему, но такой сценарий я не продумывала. как и не собиралась впускать кого-то нового в свой мирок, который был столь ошарашен старыми добрыми эмоциями и надеждами, что что-то затулит ту нарастающую дыру из разочарований и ярости на весь мир. очередное падение с крутым спуском и неизвестностью внизу.

я думала, что помру сегодня от всего навалившегося сразу, но я молодец, выдержала все, и теперь я дома, и у меня нет сил на большее, чем лежать и читать книжку, да и то глаза закрываются. завтра может случится что-то хорошее. надежда умирает последней же

Головне, щоби нам усім вистачило любові.

Головне, щоби нам усім вистачило жовчі.

С. Жадан

— Моя подруга веселая, умная креативная, красивая, успешная, и невероятно добрая. А еще она импульсивная, невыносимая, сложная, ребячливая, но я не хочу видеть ее другой. А самое лучшее в Брук Девис, это то что она всегда сначала думает о своих друзьях. И если у тебя когда нибудь будут неприятности, ты знаешь к кому обратиться за помощью.

мне очень не хватает набережной, когда идешь через парк своего детства туда, где чувствуешь себя живой и счастливой. то место видело меня в разных состояниях. там просто хорошо побыть одной, обдумать все как следует и просто насладиться красотой, которая окружает там в любое время года. а вместо этого сейчас у меня куча заданий, минимум времени. я помню, как год назад в этот день у меня оборвался трос внутри, и ничего не срослось. время не лечит, в таких делах оно идет слишком медленно. существенно ничего не меняется, кроме того, что близкие люди позволяют себе творить непонятно что, надеясь, что они всегда будут прощены. я люблю осень, но не здесь и не сейчас.

не зря я сегодня села не в тот поезд, странные вещи влекут за собой довольно таки неплохие последствия. теперь, когда у нас все налажено, спустя такое длительное время, у нас возможно есть надежда на наши планы. переступить через себя, свои обиды и принципы тяжело, но спасибо тебе за это, за то, что делаешь это для меня. я не знаю как справляться с этим дурдомом, эта неделя одновременно ужасна и хороша, где-то далеко еще моя четвертая часть верит, что я справлюсь с этим завалом, но вся моя сущность говорит бросить это все к чертям, так и не доказав прежде самой себе, что меня не зря родили и воспитали, и что у меня может все получиться и оно получится, но я сама себе враг, запутанная девочка, которая сыта по горло всеми обещаниями.

все познается в сравнении. когда ты теряешь одного человека, к тебе тянется другой. но тебе уже совсем никого не хочется. и так по кругу, совсем непонятному. слишком мало времени, у нас его совсем уже нет. каждый раз мне кажется, что отчаяние сильнее, чем сейчас не может быть, пока не случается что-то позже. я хочу уже поверить, что когда-то скоро эти непонятки закончатся и я освобожусь от них, как от ночного кошмара, который уже слишком долго меня преследует.

и здесь я поняла, что это судьба. дело в том, что в судьбу я не верю. но почему-то мне кажется, что жизнь дает мне шанс исправить все, возможно себя, скрыть свою сущность и пойти новой дорогой. главное, оставить это при себе.

и еще я поняла, что мне абсолютно не стоит за кого-то бороться или пытаться вернуть человека к себе или мириться. я так устала все решать, налаживать отношения, что просто пункт "начать все сначала" для меня больше не работает. я не хочу давать шансы, или ждать пока кому-то станет легче, это все слишком затасканая тема сопливой прозы. пусть все будет хреново, одиноко, но я не буду в непонятках. вот так собственно я и решаю теперь дела. и правда, все без всех могут, я теперь могу.

у меня получается спасать всех, кто просит у меня это, кроме самой себя. и с каждым днем все больше и больше ощущаешь свою безнадежность, всю безысходность. когда людям настолько наплевать, что ты должен сам себе оказывать первую помощь, а они просто наблюдают за тем, как из тебя хлещет кровь. как же мне надоело находиться в окружении идиотов. общение с нормальными людьми для меня уже просто как подарок, когда тебя слышут и хотят слушать. почему все так сложно..я не понимаю ничего, холодно, мерзко и я просто не хочу покидать кровать. хоть раз пусть время остановится.

я очень хочу сделать шаг, да, переборов при этом себя, но все сильнее с каждым днем я осознаю, что жизнь ужасно короткая и нужно делать все правильно, только бы пожить для себя и прочувствовать все, а хорошего много, и, надеюсь, его больше, чем разочарований. я будто оторвана от чего-то важного и это постоянно дает о себе знать. даже мысль закончить сил нет.