"Я вообще не понимаю, как можно с кем-то порвать, разве что за какое-то страшное преступление. Сказать "всё кончено" — это пошлость и ложь. Ничто не бывает кончено. Даже если совсем не вспоминаешь о человеке, он всё равно живёт в тебе. Если он что-то значил для тебя, то будет значить всегда."

"Токийская невеста" Амели Нотомб

снова наступил тот момент, когда не хочется никуда выходить, не хочется ни с кем разговаривать. дни самобичевания, здравствуйте

Отступление. « Я сейчас читаю показания свидетелей. Это была абсолютно мирная демонстрация, был теплый день, шли люди, гуляли с маленькими детьми, с колясками, с собаками… Все указывают на то, что были провокаторы. Вот одно из свидетельских показаний: «Я видела, как над толпой «Ударника» появился дым, слышала, как люди начинали кричать, когда змеей в толпу врывался клин омоновцев в блестящих на солнце шлемах. Из толпы на набережную периодически выбегали люди в изодранной одежде и с ранами. Я видела человека со сломанной или сильно вывихнутой левой рукой, он не мог ею пошевелить и сказал, что это его так дубинкой ударили. Видела, что полицейские врываются в ряды демонстрантов и начинают их бить. Видела человека с залитым кровью лицом. Рядом с нами стояла семья с маленьким семилетним ребенком. Ребенок плакал от страха, мать — от ужаса. Мы хотели уйти через Лужков мост, но неизвестно откуда цепь ОМОНа вдруг заблокировала выход к мосту и рамкам».

Я еще до суда была в Фотоцентре, видела съемки крупным планом: фото и видео. Валяется кабинка туалета, и растеклись фекалии по асфальту. И девочку тащат лицом по этим фекалиям, у нее задралась маечка, сиськи голые, и ее за ноги тащат два огромных озверевших мужика. Крупным планом мужик. У него лицо… так в плохих фильмах играют фашистов. Это неправильно так играть. Озверевшая морда огромного мужика бьет в пах мальчика, валяющегося на асфальте и избитого дубинкой. Старая женщина, которую дубинкой бьют по голове. Такое я видела только в городе Брюгге в музее Мемлинга, там средневековая казнь, вот там такие картины.

— А эти фото и видео из Фотоцентра не отсматривались в суде?

— Нет, этого нету на суде».

В общем у меня нет времени.
нет времени листать ленту или что-то писать.
вот сейчас быстро напишу пару строчек и сразу спать.
я ужасно устала, это ежедневный холод, который ломит кости день за днем.

К тому же последнем временем я стала жутко рассеянна, еще больше чем была до, я могу отвечать на вопрос, но думать о чем-то своем, в итоге написать свои мысли вместе с сообщением, как всегда не прочитав, отправляю.
из-за этого мелкие ссоры.
а эти идиосткие ежедневные ошибки в словах, тоже бесят
бесит невнимательность.

В общем я устала, сегодня могла получить -10 но вышке. но реально фортануло и он меня пропустил, а все потому что я забыла, в общем как всегда, о домашке.
В общем до модуля осталась одна неделя, боюсь представить что будет дальше.

всем пока, сил больше писать.
я хочу спать.

Курица с картофелем под белым вином.

Ингредиенты:
курица — 400 грамм
картофель — 5-6 картофелин
лук — 1 штука
морковь — 1 штука
помидоры — 1-2 штуки
белое вино — 1-1.5 столовые ложки
майонез — 25 грамм
перец, соль, приправа для курицы — по вкусу

Приготовление:
1. Нарезанный полукольцами лук прожариваем на раскаленной сковороде с добавлением растительного (подсолнечного) масла до золотистого цвета (не пережариваем).
2. Очищенные от кожуры помидоры нарезаем тонкими колечками.
3. Морковь пропускаем через крупную или мелкую терку (по желанию).
4. Все овощи отправляем на сковородку и жарим до полуготовности.
5. Курицу разделываем на небольшие кусочки и промываем холодной водой.
6. Затем ровным слоем их укладываем поверх овощной массы, добавляем по вкусу перец, соль и приправу. 7. После чего сковороду закрываем плотно крышкой и оставляем томиться на медленном огне.
8. Для получения соуса смешиваем следующие ингредиенты: воду, майонез, белое вино.
9. Жидкой массой заливаем куриные кусочки, продолжаем тушить под закрытой крышкой.
10. Картофелины очищаем от кожуры, нарезаем небольшими кружочками и отправляем к курице до полной готовности.

Курица в белом вине готова!
Приятного Вам аппетита!

Сочное и нежное филе курицы в кляре

Ингредиенты:
-Куриное филе – 500 гр
-Молоко – 50гр
-Яйцо – 1 шт
-Растительное масло
-Мука пшеничная
-Соль и перец – по вкусу.

Приготовление:
1. Рецепт приготовления курицы в кляре:
Если вы приобрели уже готовое филе, тогда остается его только помыть и разрезать на подходящие куски. Если же вы хотите готовить из целой курицы, тогда придется немного поработать, нужно отрезать подходящие кусочки мяса. Таким же способом можно готовить куриные крылышки или грудки, либо куриные ножки.
2. Итак, с мясом курицы определились, теперь готовим кляр, который также не отличается сложностью. В отдельной посуде хорошо взбиваем яйцо со специями, затем добавляем молоко и 1 ст.л. любого растительного масла. Когда все хорошо взбили, добавляем просеянную пшеничную муку (сколько именно нужно муки, сказать сложно, у вас должна получиться консистенции густой муки). При желании сюда же можно добавить панировку, либо посыпать ей после обмакивания.
3. На глубокую сковороду наливаем растительное масло и просто ставим на огонь до нагревания. Кусочки курицы по очереди обмакиваем в кляре и обжариваем на сковороде с маслом со всех сторон.
4. Как правило, до подачи на стол оно не остается, т.к. съедается еще во время готовки. Но если вы все-таки умудрились приготовить его и сохранить до подачи, то на гарнир великолепно подойдет картофель по-деревенски или картофельное пюре.

Картофель с шампиньонами в сметане

Ингредиенты:
- картофель
- шампиньоны
- лук
- мука
- оливковое масло
- соль, перец
- сметана

Приготовление:
1. Картофель очистить, нарезать тонкими кружочками.
2. Лук мелко нарезать и перемешать со столовой ложкой муки! Объясняю зачем. Во-первых, он будет очень золотистым и красивым после обжарки, а во-вторых, это придаст нужную консистенцию готовому блюду. Кстати, этот же приём очень хорош для приготовления различных соусов! Лук, соответственно обжариваем на оливковом масле.
3. Грибы тоже режем на небольшие кусочки. И тоже обжариваем. Отдельно от лука!
4. Итак! Выкладываем картофель в форму, добавляем грибы, лук, специи и сметану! Всё хорошо перемешиваем! И запекаем 40 минут при 180 градусах!
Если к этому блюду у вас в холодильнике найдутся солёные помидоры, то невероятное удовольствие мы вам просто гарантируем!

Ризотто с курицей.

Ингредиенты:
Рис арборио 350 г;
Лук репчатый 2 штуки;
Филе куриное 400 г;
Перец болгарский желтый 1 штука;
Кукуруза консервированная 200 г;
Вино белое полусухое 200 мл;
Бульон куриный 1200 мл;
Сыр пармезан 100 г;
Масло оливковое 30 мл;
Шафран на кончике ножа;
Соль 1 чайная ложка;
Перец черный молотый ¼ чайной ложки.

Инструкция:
1. В небольшом количестве масла обжариваем сначала измельченный лук, а затем добавляем мелкие кусочки порезанного куриного филе.
2. Когда курица побелеет, кладем в сковороду кубики желтого сладкого перца.
3. Перемешиваем, готовим несколько минут, затем добавляем шафран. У меня был не настоящий шафран, а сафлор (иногда его продают под видом шафрана, но намного дешевле). Эту специю можно класть смело в довольно большом количестве, но если есть настоящий шафран, лучше положить его.
4. Всыпаем в сковороду рис, солим, готовим 2–3 минуты.
5. Добавляем вино небольшими порциями, продолжая помешивать. Когда вино впитается, начинаем небольшими порциями вливать горячий бульон.
6. Добавляем кукурузу.
7. Продолжаем помешивать и вливать кипящий бульон маленькими порциями.
8. Когда рис будет почти готов, попробуйте, достаточно ли соли, поперчите.
9. Натираем пармезан, чтобы в конце посыпать им готовое ризотто. Подаем ризотто горячим, посыпав пармезаном.

Последний месяц выбераю между совестью и своими желаниями….на кону стоит моя личная жизнь, либо парень с которым я 4 года вместе либо человек безумно подходящий мне, но меня пугает эта неизвестность…до одного момента думала об этом постоянно, мол что мне выбрать то что хорошо известно и в я этом уверена, да и не могу я бросить этого человека….ответственность, привычка, многое связывает….или же выбрать это светлое чувство к которому тянет, которое давно не испытывала…он долго бегает за мной, зовёт замуж…серьёзно относится…но он на 10 лет старше…все отношения с ним напоминаю сказку…только жизненную…но как всегда много НО…думала я думала….пошла к гадалке, ничего путевого она мне не сказала…хотя по хорошему, стоило пойти к психологу….в итоге всего этого я поняла, что просто боюсь остаться одна и устала я от самой себя….

Вечером говорила с любимым папочкой…и он мне сказал многое, что я и так знала, просто отказывалась верить…..с кем бы я не была, кто бы не был рядом, всегда будет одно и тоже……по началу взрыв эмоций, этот трепет от поцелуя, прикосновения, взгляда, секса….невоятный вихрь эмоций уносящий далеко-далеко…эти нежные слова, долгие расставания……после все постепенно утихает…притупляется….ты начинаешь трезво и без розовых очков оценивать человека, видеть все его минусы….далее решение: принимать его минусы или нет…либо же терзать себя попытками изменить человека, подстроить под себя….чего делать вовсе не стоит…..допутим принимаешь решение что это твой суженый-ряженый и готова ты все это терпеть…..терпишь…но всему приходит конец, наступает какая-то грань….Но….до этого крики, ссоры….безсонные ночи в слезах от обиды….так может длиться долго, на сколько хватет терпеня….и вот ГРАНЬ….появляется аппатия к человеку, меньше звонков, меньше встречь…ты и вовсе пытаешься этого избежать, сомневаясь….и обвинять себя в том что поверила…опять поверила….ладно….проходит и это…понимаешь, что без него уже никак….да, небо не падает…и все же остаешься….далее, хм…..наверное семейная рутина….и все…..потом радуешься купленной квартире, машине, ремонту…первенцу….и все……после всплеск эмоций раз в неделю когда ей и ему не нужно на работу….и все…..не будет никогда светлой любви на всю жизнь, постоянных переживааний и диких чувств….для этого прийдется менять партнеров….Да знаю что не вечно….что когда-то захочется просто мужика рядом, просто детей и увереность в завтрашнем дне…. когда-то наступит тот день и я выйду замуж…..ммм….за просто хорошего по моему мнению человека….и не более… ;)) У всех все одинокаво…просто разные рамки времени отведены для определённых этапов отношений… ;)

Рыба запечённая с помидорами и сыром

Рецепт из разряда:быстро и вкусно!

Ингредиенты:
филе не жирной рыбы (у меня треска) 600-700 гр.
помидор 1 шт.
сметана 3-4 ст.л.
чеснок 3-4 зубч.
зелень свежая по вкусу (я добавила укроп)
соль, перец
сыр твёрдый 50-70 гр.

Приготовление:
1. Рыбу нарезать на не большие кусочки, посолить, поперчить.Выложить рыбу в форму для запекания.
2. Посыпать мелко нарубленным чесноком.Сверху смазать сметаной.
3. Помидор тонко нарезать полукольцами, выложить следующим слоем.
4. Посолить.Зелень мелко порубить, сыр натереть на тёрке.
5. Сыр смешать с зеленью и посыпать сверху.Это завершающий слой.
6. Запекать в духовке при 200 градусах примерно минут 30.

Итак, поздравляе­м с пройденным­ отбором и объявляем, ­ что с нетерпение­м
ждем тебя на Медиаполиг­оне журнала <<Русский репортер>>­, который
состоится в Минске с 14 по 19 октября 2013 года на базе Института
журналисти­ки Белорусско­го государств­енного университе­та! Ура!

МЕНЯ ВЗЯЛИ!!!!!!!!

Жареное мороженое

Ингредиенты:
- мороженое
- кокос
- крахмал
- слегка взбитый яичный белок.

Способ приготовления:
1. Достаньте замороженные шарики мороженого и обмакните сначала в крахмал, потом в белок, затем в кокос.
2. Отправьте его на 15-20 мин в морозилку.
3. Кладем в разогретое масло (масло не жалейте) на 30 секунд.
4. Наслаждаемся блюдом. Можно подавать горячим, можно убрать в холодильник на 10-15 минут, а затем подавать к столу.

я запуталась, чёрт возьми. ладно. вчера гуляли с розой по холоду, "я знал, что замёрзнем, поэтому купил одну. всё равно не выдержит". а она выдержала, стоит, красавица, красная, распустившаяся. интересно, что это с ней.

я знаю, что каждая моя ошибка была не случайна, но если бы предложили сейчас вырезать целый пласт воспоминаний и выкинуть в помойку, я бы согласилась. надоело. завтра дочитаю "трое в лодке, не считая собаки", езжу в метро и смеюсь - действительно хороший, добрый юмор.

ещё напиться хочется. и вроде зовут, только он против чтобы я ехала к каким-то людям и пила с ними. а мне нужно. видимо, ограничусь чаем с молоком.

у меня др скоро и, кажется, я ломаюсь снова. живот теперь болит.в местах эрозии.блять.не курить, не нервничать, не материться, да, ок.

6 месяц без работы, блять, как я вообще себе позволила такое?! Немыслимо при таких обстоятельствах. Как из этого выбраться, если даже бистро мне не по зубам? Ёб, 7 лет учебы коту под хвост!

Нужно просто перестать об этом думать и все!!!!! Оно само как-то получится, если должно и все не нужно париться Как Бы Если есть то есть если нет то нет все Пора смириться

#Роллы из #творога

Ингредиенты:

300 г творога

1 ч.л. сметаны

1 ч.л. меда

1 ч.л. сахарной пудры

3 ягоды клубники

горсть чернослива

пол банана

кокосовая стружка

орехи (для украшения)

взбитые сливки (для украшения)

Приготовление:

Разделим творог на 2 равных части. В одну добавим сметану и мед, в другую - клубнику и сахарную пудру (меда, сметаны и сах. пудры брала по ч.л. с горкой). При помощи блендера доведем обе смеси до пастообразного состояния. На рабочей поверхности развернем пищевую пленку и равномерно присыпем ее розовой кокосовой стружкой, сверху выложим белую творожную смесь и аккуратно распределим ее по пищевой пленке. Чернослив порежем пополам и выложим на творожную смесь, отступив от края.

Постепенно приподнимая пищевую пленку завернем творог в рулет. Вновь обернем пищевой пленкой и придадим ему более ровную форму. То же самое проделаем с клубничной смесью и белой кокосовой стружкой, заменив чернослив на две четвертинки порезанного вдоль банана. Убираем рулетики на пол часа в холодильник. После того как они станут более плотными, их можно будет спокойно нарезать на роллы и украсить по желанию! На такое количество ингридиентов у меня получилось 16 роллов

и здесь я поняла, что это судьба. дело в том, что в судьбу я не верю. но почему-то мне кажется, что жизнь дает мне шанс исправить все, возможно себя, скрыть свою сущность и пойти новой дорогой. главное, оставить это при себе.

#фактизжизни

Очень люблю корректор, потому что он создает ощущение того, что можно исправить некоторые ошибки. Иногда стоит попробовать что-то в своей жизни исправить

« Прости и забудь, так говорят. Это хороший совет, но он не особо практичен. Когда нас кто-то обижает, мы хотим обидеть его в ответ. Когда кто-то говорит, что мы ошибаемся, мы хотим доказать свою правоту. Без прощения, старые счеты никогда не будут сведены, старые раны никогда не заживут. И единственное, на что мы можем надеяться, это то, что однажды мы будем достаточно везучи, чтобы забыть . »

— Анатомия Страсти.

а без телефона неплохо таки живется..действиетльно чувствуешь себя более свободной.Мне это нравится. Меньше режима онлайн, больше чтения книг и полезных дел.И действительно захотелось работать.Надо отправлятьяс на поиски в ближайщее время!

Умные мысли как всегда приходят ночью) Всем спокойной ночи!

Хочу сказать, что Ваше счастье может быть совсем рядом, а Вы просто его не замечаете…это может быть ваше друг/подруга, знакомый или знакомая, да даже сосед по парте или на лестничной площадке…Вы можете дружить дружить но не замечать что Ваша дружба может и перерости…так вот подумай на перед…и хорошо задумайтесь…быть может это именно тот человек которого вы искали…откройте глаза по шире…и снимите эти розовые очки…взгляните на него как то иначе…по другому…не как на друга или подругу, а как на парня или девушку…и хорошенько подумайте)) Добра Вам:*

Заорать, закричать, заплакать, бешено смеяться, тусить, дружить, учиться, гулять, любить, верить, творить - всё что угодно, только не быть равнодушной

Новое сегодня. Думаю, что как будто все по-прежнему, но уже совершенно по другому. О стольком поговорили, столько всего надумали, столько всего обсудили, насытились этими днями, которые пролетели, как порывистый ветер. Уже сегодня в путь. Назад. К тому, что осталось там, за горизонтом. Я словно иду по сугробам вперед и проваливаюсь по пояс в снег. Можно наверное так характеризовать мой нынешний путь. И будто бы холодно, но рядом приверженцы моей реальности и как будто легче. Бесконечные слова благодарности не смогут описать того, что я чувствую по отношению к тем, кто остался рядом. Кто остался близок даже на расстоянии. Я вижу сны - и судя по ним мое подсознание творит черт знает что. Но я снова могу спокойно засыпать, а это дорогого стоит. Планов на ближайшее - море. И если я не реализую хоть что-то, перестану себя уважать.

То, что казалось незыблемым, тоже может растворяться в суете будничных дней. Всего этого прошлого жаль. Все также не хватает. И как-то по осеннему грустно, безнадежно вспоминать. Но деваться некуда. Вспоминать придется. Возвращаться тоже. Правда в том, что разделить все это пополам и вернуться в другую реальность непреодолимо. И эту непреодолимость нужно преодолеть. Выхода нет.

Привет, друг.

И пусть мы совсем с тобой не знакомы.

Я появилась здесь, чтобы мысли о плохом посещали меня реже.

Чтобы улыбаться искренне чаще. Чтобы быть настоящей

Иначе меня поглотит этот город.

Одинаково приятно погружаться как в английскую литературу, так и во французскую. "Дамское счастье" и "Жерминаль", "Милый друг" и "Пышка", "СПБ", "Красное и черное", "Евгения Гранде", "Маттео Фальконе", "Маленький принц" в конце концов… На "Маттео Фальконе" я даже писала рецензию и благодаря ей получила автомат по тому предмету :)

Я измотана. Я вообще никакая. Я так устала. У меня перед глазами только вещи, кучу хлама, коробки и прочая хрень. Я протянула спину и не могу теперь вообще двигаться. Скорее бы все это разобрать, расставить и жить спокойно. Я немножко волнуюсь за него, переживаю, думаю о нем, но почему -то, мое сердце холодное.

Лежу и мне так спокойно и уютно. .самое главное - так теееепло, мрррр

Наступило сегодня нечаянно на лапку Маркуса и он орал и визжал минут 10.. Мы все разом обосралась. . У меня минут 30 руки потом тряслись, я сразу побежала к двери и сращу оделась, а мама была готова бежать голой, Рафаэль нес вообще орал.. В итоге приложили ему холодного, помассажировали ему ножку и все прошло, Слава Богу…

Лежу вся грязная, чумазая, как бомжиха, да еще и голая, тк хз где моя пижама или хоть что нибудь. Немного страшно спать в новой квартире, но интересно.

Надеюсь он мне приснится

Люблю тебя

Пишу уставшая, поэтому максимально кратко и конструктивно

Не смотря на то, что вчера(а судя по времени уже позавчера) Гульнула с одногруппницами вечером, сегодня день выдался продуктивнее некуда.

Перед парами прогулка с любимым(а сним всегда можно натолкнуться на новое дело, заинтересовавшее меня) кофе.

Все пары отсидела как прилежная студентка, подготовила даже доклад о атеистах.

После пар, дома приготовила тортик на день рождение мамы любимого.Для, так сказать, мини сладкого стола с вермутом и посиделками.

Освободившись в 23.00, перемывши всю посуду после готовки, сделала 2 доклада по технологии гостепреимства.

Попутно выдумала несколько идей на др любимого, и на "прощание с одногруппниками". Пока не критично, но задуматься нужно уже сейчас.

Устала как собака, блиин.Но что же это, если не настоящая, насыщенная жизнь.

1. Светлые волосы.

2. 'У меня есть супер-способность. Я чувствую, когда человек врет. И ты, пацан, врешь!'

3. Из меня вышел бы отличный 'охотник за головами'.

4. В детстве думала, что моя мама - Белоснежка (с какого перепугу - не в курсе).

5. Время от времени ношу очки.

6. Скептик.

7. Циник.

8. Вечно влюбляюсь в каких-то странных людей.

9. По большей части бэд-боев.

10. Проблемы с бывшими.

11. Некоторое время воровала (было дело, да).

12. Есть тяга к лебедям (не знаю откуда, но факт).

13. Машина моей мечты должна быть обязательно желтого цвета. Иначе это не машина.

14. Люблю корицу.

15. Первая признаюсь в любви.

Так и живем.

узнал от девочки, которой он нравится что у меня парень новый. деликатно убедился уверена ли она. что же вы все такие пиздоболы то вокруг, а? убрал семейное положение

Добиться моего доверия у тебя заняло полгода.
Растоптать его - одно предложение.

Все так охуительно прекрасно осведомлены о том, как мне выбираться из всего этого дерьма, что я вот задумываюсь - а может я пропустила какой-то семинар по теме "как прожить жизнь Ами лучше, чем это делает она"? Может кто-то из вас уже это сделал?

Я не знаю, откуда у вас эта самонадеянная уверенность, что вы меня понимаете, потому что нет, дорогие мои, вот вам правда - НЕТ, ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ МЕНЯ И НИКОГДА НЕ СМОЖЕТЕ. И я заебалась, я откровенно, мать вашу, заебалась, что сначала вы неловко топчетесь у порожка моей жизни, а потом вас впускают, вы рассматриваете все и начинаете раздавать советы по перепланировке. Вас не учили, что несущие стены передвигать нельзя? Вы не знаете, что окна, которые выходят на кладбище, лучше держать занавешеными?

От вас требовалось так мало. Приносить мне свечки и поджигать их, чтобы мне было легче расмотреть что-то в этой беспросветной тьме. А вы решили, что вправе рискнуть раздвинуть ставни.
И как вам видок, ребят? Как вам небо с навеки потухшим солнцем?
Ай, нет, не отвечайте. Плевала я на вас. Только вот загарать меня вытащить не пытайтесь.

блять я настолько тупая, что непонятно написала в тетради тему доклада, и пришлось спрашивать у училки в вк, ебануться

Новые цели:

1. не стать одной из тех жен, к которым не рады возвращаться домой.
2. не стать одной из тех мамочек, которые пытаются реализовать в своем ребенке собственные упущенные возможности. Мол, "ну и что, что он мальчик? Пуанты ему так идут! "

тьху тьху

сейчас я тот самый кит в твоём бесконечном море,
в твоём бездыханном море плещусь как в огромной луже,
и некуда мне уплыть, и я не пою, а вою,
но вой этот кроме меня никому не нужен.

я потерялся в этой толще воды, я отстал от стаи.
всё, чего я хочу - это взять разбег и с волной на камни.
но нет здесь камней. твоему бесконечному морю конца и края
не было и не будет, и я не знаю, куда мне

податься, кому молиться тому, кто уже не верит
ни в бога, ни в дьявола, кто умирает в бушующей тишине.
сейчас я тот самый кит, мне нужен всего лишь берег.
но берега тоже нет.

Черт, я даже и не знаю теперь…в смятении. С одной стороны ооочень хочется, чтобы в итоге победил Капитан Свон, но с другой стороны…как же…Нил?

Вот знала я, еще с первого сезона, что бывший Эммы вернется и все станет сложно! Вот знала!

долгий перерыв

и вот сейчас, в 0:47, я поняла, что мне этого реально не хватает

чисто для себя

для кого-то

для некого-то

какая разница

если у тебя проуночный бред, осень и ты настя

я пишу стихи опять

странные

но стихи

мои

"

мимо проходит ночь

сволочь

помочь

дочь

я не ведаю рифмы

не превозмочь

желания битвы

с самим собой

когда только и хочется

что заколочь

письма

пергаментом виснут

на моей стене

кто выдумал листву в октябре

кому в голову пришла эта тупая боль

а сердце все еще трется о стенки

набивая мозоль

а сердце все еще дышит

но не видит воли

кто надумать себе все это позволил?

кто меня угробил?

в моей осени

слышны лишь запахи вазелина

тебя снова бросили?

сорвись с окна вместе с гардиной

"

спать, всем спать

сегодня было первое (организационное) занятие на курсах в МГУ. народу набрали дохерища. сколько же их будет на поступлении, летом? страшно представить. в 10000 раз больше! это анриал. мои силы уже наисходе…

изначальная красота — это то, как человек выглядит по утрам, едва встав с кровати, то есть естественно, но безупречно.

Очень хочется положить голову на чье-нибудь плечо. Чтобы не самой уже. В метро такое желание в час пик постоянно. Высокий кто-то стоит и голова сама склоняется, еле держу. Так вот хочу иметь это плечо постоянно. Сейчас как-то получается, что не могу рассказать подруге даже как дела. Не до этого. А я хочу опору. Устала быть самостоятельной.

Сейчас вспомнила об одном из своих любимых фильмов.

Я его хочу пересмотреть уже года 3-4, но не могу - не хочется реветь. А при его просмотре я стабильно пускаю слезу…

Она живет в семье с проблемой. Отец когда-то покончил с собой и свекровь гнобит маму. При этом свекровь (бабушка) любит лишь ее младшего брата, а приемную дочку, малютку, полностью игнорирует. Атмосфера в семье ужасная и ОНА никогда не улыбается. У НЕЕ есть лучший друг, который ходит с ней на курсы. Есть подруга, страдающая от избытка веса. И все.

Но тут появляется ОН. В соседнем доме. И нагло вторгается в ЕЕ жизнь, пытаясь сделать так, чтобы ОНА начала снова улыбаться. ОН завоевывает любовь и доверие всех окружающих, разнося веселье повсюду. Но ЕЕ очень сильно раздражает.

Постепенно ОНА в НЕГО влюбляется. А ОН тем временем делает так, чтобы ЕЕ лучший друг полюбил ЕЕ.

ОНА признается ЕМУ в любви и натыкается на фото, где он рядом с девушкой в свадебном наряде. и ОНА уходит.

ОН делает все, чтобы и ОНА полюбила своего лучшего друга. Дело дошло до помолвки. Где ОН теряет сознание.

Оказывается, ОН её любит БЕЗУМНО. Он любит ЕЕ как никого. И ОН не женат.

В чем дело?

Он умрет в течении нескольких месяцев. У НЕГо проблемы с сердцем и это не излечимо. И ОН пытается сделать ЕЕ жизнь лучше, оставить для НЕЕ любовь в этой жизни, ведь ОН скоро уйдет…

Боль в глазах актера меня никогда не оставляют равнодушной. Фильм реально цепляет за живое.

Красочный, интересно поставленный, с юмором (в первой половине) и с многозначительным концом в конце. Музыкальное оформление так же, на уровне.

Но все же, сама история, ход событий, о которых я не смогу рассказать, ибо долго, игра актеров - все это божественно.

И печально.

Фильм оставляет ощущение светлой грусти и осмысленности.

Ведь, кто знает, действительно….

Наступит ЗАВТРА или нет?

Сначала разбей стекло с помощью кирпича.
Из кухни пройдешь в столовую (помни: там две ступеньки).
Смахни с рояля Бетховена и Петра Ильича,
отвинти третью ножку и обнаружишь деньги.

Не сворачивай в спальню, не потроши комод,
не то начнешь онанировать. В спальне и в гардеробе
пахнет духами; но, кроме тряпок от
Диора, нет ничего, что бы толкнуть в Европе.

Спустя два часа, когда объявляют рейс,
не дергайся; потянись и подави зевоту.
В любой толпе пассажиров, как правило, есть еврей
с пейсами и с детьми: примкни к его хороводу.

Наутро, когда Зизи распахивает жалюзи,
сообщая, что Лувр закрыт, вцепись в ее мокрый волос,
ткни глупой мордой в подушку и, прорычав "Грызи",
сделай с ней то, от чего у певицы садится голос.

ничего смертельного, нет.просто неприятно.

просто для меня комната 1222 на 12 этаже 3го общежития-это нечто иное, чем просто комната.это обитель, где есть МК, и всегда, черт возьми, пахнет кальяном.

где вечера перетекают в ночи, где спать одному нельзя, так как чертовски мало места, где фендер всегда падает, а коньяк с колой проливается.и никак по-другому.

где всегда будет тот другой он, сидящий на столике возле двери.где все свои, и эта своя атмосфера неизменна.я вчера смеялась, что есть силы, сидя на той кровати и кутаясь в плед.и между прочим мне было ни капельки не весело.

отворачивалась к стене, и руки в кулаки сжимала.смотрела на него сегодня и просто пошла к столу, писать лабу, еле разбирая корявый почерк, слушая звуки сообщений и стук клавишей ноутбука.

только бы хочу, чтобы у родных и близких все было хорошо.я просто молюсь, чтобы больше не так, как тогда.чтобы то, как тогда вообще тогда и оставалось, а не мелькало в постоянных сравнениях и речи.

настало время английского.чтобы я делала без уроков?…

мне интересно, это только у меня так или у других такое чувство тоже возникает?

я всегда боюсь с кем-то очень близко и тесно общаться, встречаться, вообще впускать в свою зизнь кого-то (я про мужской пол)

я твёрдо верю в то, что каждому человеку в жизни отведён свой человек и я боюсь, что выберу чужого, а не своего!

— О Боже!! Так, это случилось! Хорошо, все сохраняем спокойствие! Сохраняем спокойствие! СОХРАНАНЯЕМ ЧЕРТОВО СПОКОЙСТВИЕ!!! ВСЕМ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, УСПОКОИТЬСЯ!!!

1. Помните, что никому нет никакого дела ни до вас, ни до ваших успехов. Повысили зарплату? Всем плевать. Купили новый автомобиль? Пару дней близкие знакомые будут проявлять любопытство. А затем ваш автомобиль станет еще одной блестящей каплей в одной длинной пробке на Садовом. Окружающим так же интересна ваша новая машина, как и вам интересны все эти блестящие капли. В общем, нельзя, чтобы ваше счастье зависело от мнения окружающих. Потому что всем на всех наплевать.

2. Есть те, кто нарушает первое правило. Иногда в нашей жизни может появиться человек, которому действительно будет на вас не наплевать. Правда ему (или ей) все еще будет наплевать на вашу машину. Но зато, если он ценит вас, он будет ценить и то, что вы делаете, и то, что вы говорите.

3. Проведите остаток жизни с теми, кто нарушает первое правило. Женитесь на них. Дружите с ними. Работайте с ними. Путешествуйте и отдыхайте с ними. Как бы вы ни пытались, вы никогда не сможете заставить кого-то беспокоиться о вас, так что если вам все-таки встретился такой человек – постарайтесь не про :) ть его.

4. Деньги стоят слишком дешево. В том смысле, что на планете их слишком много – что-то около сорока тысяч миллиардов долларов, плавающих по всему миру, в основном – в виде бумаги, значение которой мы слишком переоценили. Не стоит тратить свою жизнь на то, чтобы пытаться заполучить некоторое количество этой бумаги. Я знал человека, который поставил себе цель собрать шестизначную цифру на своем банковском счете. Он работал всю жизнь и в конце концов этого добился. Правда, почти сразу умер от рака. Я уверен, что новый муж его жены по достоинству оценил его трудолюбие.

5. Деньги стоят слишком дорого. Этот пункт – про долги и займы. Никогда не стоит привлекать заемные средства для того, чтобы удовлетворить свое тщеславие (см. правило номер один). Жить в долг сегодня стало нормой, но чем больше у вас кредитов, тем меньше вы контролируете свою жизнь. Единственный случай, когда стоит брать кредит – это кредит на образование. Правда и такой кредит не всегда обязателен, например, мы со своей женой окончили на двоих десять лет колледжа без долгов перед банком. Я не понимаю людей, которые занимают у банка десятки тысяч долларов, чтобы получить степень какого-нибудь «бакалавра современных искусств», не понимая, чего они хотят от этой жизни. Вот вам бесплатный совет: если вы собираетесь потратить кучу денег на образование только потому, что не можете придумать ничего лучшего, просто отправляйтесь в путешествие по Европе на несколько месяцев. Я гарантирую, что при этом вы потратите меньше, а узнаете больше.

6. Научитесь говорить. Я имею в виду древнейшее искусство риторики. Элементы риторики, во всех своих проявлениях – это то, что заставляет мир двигаться, потому что именно сила убеждения заставляет людей принимать решения. Если вы разберетесь в риторических приемах, поймете, как они работают, вы не только получите иммунитет от всякой рекламы, маркетинговых штучек, торгашей и промывателей мозгов, вы сможете сами влиять на людей. Когда вы поймете, как нужно говорить, чтобы изменить чужое мнение, чтобы вселить в кого-то уверенность в собственных силах, чтобы успокоить страхи ребенка, вы в полной мере ощутите власть слова. Имейте, однако, в виду, что использовать эту силу можно только в том случае, если вашим оппонентом в любой дискуссии является не другой человек, но его невежество.

7. Есть много людей, перед которыми вы несете ответственность, но единственный человек за которого вы несете ответственность – это вы сами. Все мы ответственны перед другими, даже если речь идет просто о проявлении обычной гуманности. Следует, однако, чаще выходить за рамки этого принципа и помогать другим, особенно тем, кому труднее, чем вам. С другой стороны, за себя несете ответственность только вы сами и вам помогать никто не обязан.

8. Научитесь смотреть на вещи системно. Когда вы понимаете, что мир вокруг вас – это бесконечная сеть, в которой все события связаны между собой, все становится гораздо менее загадочным. При этом важно помнить и о непрогнозируемых событиях со значительными последствиями («Теория черного лебедя» ;): иногда хаос способен нарушить даже самые аккуратные планы. Рискуйте, но всегда имейте при себе запасной план.

9. Всегда делайте немножечко больше, чем от вас требуется.

Автор:
Джастин Фримэн, бывший офицер полиции из Южного Миссури, США.

ОТБИВНАЯ С ГРИБАМИ И СЫРОМ
…ням-ням :)

Ингредиенты:

· 4 свиных отбивных (не больших)
· 100 гр. шампиньонов (обжарить до готовности)
· 100 гр. сыра
· соль, перец по вкусу
· немного зеленого лука
· лимонный сок

Духовку разогреть на 180-200 градусов.
Подготовленное мясо отбить слегка с двух сторон гладкой стороной молоточка.
На сковороде разогреть немного растительного масла, отбивные натереть солью и перцем, сбрызнуть лимонным соком, быстро обжарить по 2-3 секунды с двух сторон, переложить на противень, сверху разложить грибы.Накрыть ломтиками сыра. Поставить в духовку на 15 минут. Подавать сразу же, посыпав измельченным зеленым луком.

— Моя история не рассказывается. Я пишу ее снова и снова, когда мы находим убежище. Я пишу, о чем не могу говорить. О правде. Я пишу все, что знаю, а после бросаю страницы на ветер. Возможно, птицы их прочитают. Моя история началась с Клары, когда-то с ней и закончится. Клара - полна секретов, мой спаситель, мое бремя, моя муза.

Византия

Мне говорят "я рада, что у нас такие отношения, какие есть, не хотела бы я быть на ее месте".

И я думаю о том, насколько это обидно и жестоко. Так откровенно демонстрировать мне, что мои чувства так откровенно нежелательны.

Потому что, видишь ли, даже она сама не хотелы бы быть на своем месте.

нашла бурундука сегодня. заставила папу лезть за ним в погреб даже. там темно и холодно, и мне не то чтобы было страшно туда лезть, мне хотелось спасти бурундука. я боялась, что ебнусь и не поднимусь уже обратно.
странно, что я вдруг так испугалась за свою жизнь. как будто я знаю, что с ней делать.
бурундук стираный, сегодня сплю с ним: з

ДОМАШНИЙ ШОКОЛАДНЫЙ ТОРТ
…пальчики оближете :)

Ингредиенты:

Тесто:
· яйца - 3шт, разделить на белки и желтки
· сахар - 1 стакан
· мука - 200гр
· сода гашеная - 1/4ч.л. (или разрыхлитель)
· какао - 3ст.л.

Крем:
· сгущенное молоко - 1 банка
· масло сливочное - 180гр
· какао - 2ст.л.

Приготовление:

Взбить желтки с сахаром до побеления.
Отдельно в крепкую пену взбить белки (добавить к ним щепотку соли, они так лучше взбиваются), добавить гашеную соду. Постепенно примешать к желткам белки, а затем аккуратно всыпать муку и какао. Всё смешать до однородности, но стараться чтобы тесто осталось воздушным.
Форму 24см смазать маслом и вылить тесто.
Выпекать при 180град около 30мин (проверять деревянной палочкой на готовность). Охладить и разрезать на 3 коржа.
Для крема сгущенку смешать с какао и добавить сливочное масло. Всё тщательно перемешать.
Промазать кремом коржи и украсить например шоколадной глазурью, или тертым шоколадом, или присыпать какао.
Убрать в холодильник на несколько часов до застывания крема.

Приятного аппетита!

Ну почему просто нельзя нормально жить? Почему самое дерьмовое время года - это осень? Ведь только осенью случается дерьмо! Как же я её ненавижу, осенью я делаю самые тупые поступки в своей жизни.

Они даже ничему не учат меня…

удалила все акки кроме этого и тейсти.
так торопилась, что забыла с дайри утащить пост о третьем августа, бабушке и Максиме.
Максим мертв
Бабушка тоже мертва
О третьем августа и говорить нечего


…за полчаса!)

Ингредиенты:

Тесто:
· Сливочное масло – 70 гр. (1/3 пачки),
· Мёд – 1 ст. ложка,
· Сода – 0,5 ч. ложки,
· Сахар – 1/3 стакана,
· Яйцо – 1 шт.,
· Сметана / Молоко – 1 ст. ложка,
· Мука – 1,5 стакана,
· Орехи, шоколад, печенье – по вкусу и желанию.

Приготовление:

Масло растопить, добавить мёд и соду. Смесь должна закипеть и запениться.
Яйцо растереть с сахаром, добавить ложку сметаны или молока, всыпать муку.
Замесить тесто. Готовое тесто разделить на 5 частей.
Каждый кусочек раскатать по диаметру сковороды и «жарить» на хорошо разогретой сухой сковороде так же, как жарят блины.
Я использую сковородку небольшого диаметра, но можно взять любую. «Жарить» коржи с двух сторон, на слабом (тонкая сковорода) или среднем (толстая сковорода) огне. Коржи выпекаются очень быстро, минуты за две. Если корж запузырился – можно переворачивать. Тесто хорошо пропекается, поэтому беспокоиться не стоит.
Готовые коржи остудить и смазать кремом. Крем сюда подходит практически любой (масляный, заварной, сметанный) кроме крема из сгущёнки, который плохо пропитывает коржи и тортик остаётся жёстким.

Смазанный кремом торт украсить по желанию (орехи, тёртый шоколад, измельчённое печенье) и убрать в холодильник на ночь. Но лучше всего пропитывается он только через сутки. Хотя у меня так ни разу и не получилось удержать такой тортик в целости и сохранности дольше, чем на 2 часа.

Приятного аппетита :)

Я адски узнала. Ноги болят ужасно. Находилась сегодня за целый день, а всё без толку… Я если честно уже так устала, истощена просто, и морально и физически. А самая главная проблема - осталась. Мне очень тяжело

Создаем свой клуб. Названия: Эффект папочки… Алек, говорит, что бессмысленно создавать клуб, потому что не бухаем. Вопрос. Зачем бухать. Леша говорит, что будем. Я не согласна. Нужно придумать правила. решили не делать. ну вот. я ПРОТОКОЛИСТА. Первое правило клуба: Никому не говорить о клубе. А: Тогда мы не расширимся. Можно написать все на мат. языке. Множество людей которых мы рассказываем о клубе равно множеству людей, которые придут. Нам нужна тайна! Но и у нас не должно быть этого правила. М ы не стайка людей.

1. Убираем все привелегии (Якут ты или нет.. 1 курсник или нет) …

1(правильное). Все равны! (в правах и обязанностях.)

на мат. языке….. капец. я Хочу смотреть ДВ. И спать

Мы живём в частном доме, напоминаю.
И вот на улице заморозки жуткие и к нам во двор перебрался котёнок.
Брат сразу же утащил его к себе в комнату.
Папа долго возмущался.
И вот захожу сейчас к нему, он лежит читает и кисуня рядом с ним мурлычит.
Я расстаяла от умиления.
Я обожаю своего брата.

И в это время у меня появляется гордость за то, что у меня нет друзей. Стоп, не так. Или так. Вообщем я о том, что мне не с кем погулять после школы, обсудить тему "посмотри, какая у него попка!!!11", поплакаться, да или просто сказать.. "ты мой самый лучший друг" - и меня это радует.
Всю жизнь я жила только одним, похоже, заморачивалась только этим. Иногда думала "вот, а если бы у меня не было друзей? как бы мне жилось?".
И вот, эта ситуация. И все хорошо. Не сказать, что прям очень. Но хорошо ведь. Никаких обязательств, никаких нервов и этих переживаний, того самого "Долга" помощи.
Меня пропирает от гордости.. Я могу жить без друзей! Я одна сама с собой, со своими мыслями, убеждаю себя в хорошем, сама люблю себя и сама себе делаю всевозможные комплименты. "Вот сегодня Лина отличилась, она молодец. "

Это дает мне сил и уверенности в будущем.
Иногда я думаю, что мне уже лет 50, я хожу на работу - и это школа, делаю все дела и прихожу домой отдыхать. Каждый день изо дня в день одно и тоже! Тупая однотонность не расстраивает меня. Ведь это то, о чем я мечтала с рождения.
Продолжаем в том же духе, пока не рассеются мои иллюзии..
А пока буду развивать свой циннизм и скептичность ко всему. Мне даже нравится некая двуличность моего характера.

от 13.06.2013

Скромность красит человека. Трижды "ха".
С некоторых пор я начала опасаться скромных людей, "в тихом омуте…", как говорится. И я считаю, что уверенному в себе, адекватному человеку нечего скромничать.
К тому же очень часто скромность превращается в способ привлечь внимание, заставить кого-то жалеть себя и все такое.
Мне просто интересно, насколько нужно себя не уважать, чтобы унижать себя, забывать о своих достоинствах, забить на саморазвитие и только и делать что ныть.
При том ведь на жопе ровно не сидится, надо всем рассказать, какой ты плохой/уродливый/фореваэлон и пр. Люди ведь блять должны тебя поуспокаивать, а ты будешь фильтровать их слова так, чтобы унизить себя еще больше.
но в сорок пятый раз ВСЕМ УЖЕ СРАТЬ

от 11.05.2013

Все это - чтобы разобраться и сохранить воспоминания, хорошие ли, плохие ли - неважно. Главное - нужные.

И понаставить авторских знаков муахаха
Актеры говорят, что с новой сценой надо поздороваться, чтобы она тебя приняла.

Ну привет.

от 12.05.2013

Я не собиралась это публиковать, потому что вылито это все уже было на страницы ворда, но сегодня узнала о суициде 14-летнего мальчишки и почувствовала острую необходимость пришпилить это сюда. На память.
" Мне становится страшно. Если уже сейчас, приходя в школу, и говоря совершенно спокойно и осмысленно «я хочу умереть», я получаю в ответ понимающий и абсолютно ничего не выражающий взгляд, реплику «да, я тоже» или «ну Ась, это нормально», то что будет с моими детьми. Хватит ли у них сил вообще дойти до школы. Нет, не так – дожить до школы.Другие скажут: переходный возраст проживают все, нужно уметь справляться с испытаниями и трудностями жизни. А я скажу, что если вся твоя жизнь – сплошное испытание, то к черту такую жизнь.
И нет, я не призываю к самоубийству. Я говорю о том, что дико тяжело быть подростком, дико тяжело привыкать от сказок к реальности, в которой светлого мало, в которой даже логика порой начисто отсутствует.Вот и остается – спасаться только юмором.Ржать до потери сознания, не обращая внимания, что можно кого-то задеть – к черту, все поймут. Мы поймем.

А нам почему-то не прощают несерьезности."

от 15.05.2013

Я вспомнила вдруг тот случай, когда к нам приходила тетя, и он лежал под капельницей, которую ее руки давно уже наловчились делать в домашних условиях и устанавливать на все, что попадется под руку.
Она сказала: "Не жалеешь себя, хоть семью свою пожалей".
Меня осенило так внезапно, что я не успела ничего обдумать, выдала сразу: "Не жалеет он себя - как же! Себя-то он в первую очередь и жалеет, иначе не лежал бы здесь в таком состоянии".
Как сейчас помню, эти слова просто возникли в моей голове - без какого-либо контекста, никаких больше эмоций, никаких поправок. Только новизна от осознания чего-то нового.
Тогда мне казалось жутко странным, что ни тетя, ни мама (которая точно все слышала, просто не могла не слышать) ничего не ответили. Словно меня не было вовсе, и слов моих не было или наоборот… словно мои слова оказались такой очевидной правдой, что комментировать их не было смысла.
Я задумалась о втором только сейчас, и если именно оно - правда, то все это от и до законспирированный сон нерешительной дуры, которая черт знает о чем думает.
И самое глупое - разоблачить его без особых усилий смогла малявка. Несуразица в сравнении с прожитыми ею годами.

И это есть взрослая жизнь?

Слава великому Мерлину!

В то время, как мы с Верой и Мариной пишем "ролевую" по кубку огня, угадайте, что происходит на pottermore? Верно! Открывают 4-ю книгу!

Нам снова пришло письмо в Хогвартс,
а так же на чеммпионат мира по квиддичу)

я счастлив и рад и меня нет: з

Уважаемая alabamo4ka , надеюсь вы прочитает это сообщение. В своем ответе на пост angellove о том, что вы не корректно себя ведете по отношению к чужим постам и удаляете реблоги, вы сказали, что убираете реблоги, потому что они места много занимают. Хмм…что же раскрою вам страшную правду. Можно делать так, что реблог остается, а места не занимает. Вы спросите меня как? Все очень просто: в HTML-коде нужно удалить, и тогда все будет выглядеть красиво и аккуратно, а реблог сохранятся. Вот так.

Знаете, это так приятно, когда твой любимый человек делает тебе комплименты по поводу твоего внешнего вида. Ради этих слов хочется быть еще красивее, пахнуть еще слаще(но не через чур!), чаще улыбаться и сиять. Это ведь лучше всего, лучше любых подарков. Это так прекрасно, когда твой любимый любит тебя.

Уверенность в первенстве никогда меня не покидает.
Но понимание в обратном - тоже присутствует.
То есть я как-то успеваю себя в чем-то убедить, но в это время знать - что все не так и забывать. Не думать. Или думать, но не обращать внимания, относится спокойно к этому.

Могу даже удивиться, когда говорят, что со мной что-то не так. Убеждение - четкая штука.
Советую всем искать плюсы в минусах - жить проще. Правда.

первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью — это или причина твоего счастья или причина твоей боли.

Эрих Мария Ремарк

Я хочу просыпаться с тобой,
Чтобы солнца лучи по подушке,
Чтоб в окне небосвод голубой,
Чтоб шептал ты мне нежно на ушко.
Я хочу просыпаться с тобой,
Чтоб обнял, уходя, нежно-нежно,
Чтоб с тобой я проснулась другой,
Чтоб не страшен мне был ветер снежный.

Я хочу просыпаться с тобой,
Не заснуть, а всего лишь проснуться,
Я хочу быть твоею весной,
Когда наши объятья сомкнутся.
Я хочу просыпаться с тобой,
Чтобы осенью не было грустно,
Чтоб холодной и снежной зимой
Грели душу мне теплые чувства.

Я хочу просыпаться с тобой,
И смотреть, как ты спишь безмятежно,
Понимать, что ты самый родной,
Улыбаться во сне тебе нежно.
Я хочу просыпаться с тобой,
Пусть весь мир меня гневно осудит.
И не надо мне жизни другой
Если в ней тебя вовсе не будет.

Ингредиенты:
- 500 г творог
- 1 чашка муки
- 2 яйца
- 50 г сахара
- 50 г слиочного масла
- 0,5 г ванилина
- соль по вкусу
- сметана

Приготовление:
1. Если творог неоднородный, пропустите его через мясорубку или протрите через сито. Затем добавьте к нему яйца, сахар и ванилин. Тщательно перемешайте. Постепенно добавьте просеянную муку. У вас получится тесто.
2. Посыпьте стол мукой и раскатайте тесто в форме колбаски 2,5 см в диаметре. Нарежьте ее поперек на кусочки 1,5 см шириной (можете из теста скатать шарики или придать любую другую форму, какую Вам подскажет фантазия).
3. Закипятите в кастрюле подсоленную воду и положите в нее вареники (кидайте каждый по отдельности, чтобы не слиплись). Когда вода снова закипит и вареники всплывут наверх, можете их вытаскивать шумовкой.
4. Подача. Готовые вареники выложите на тарелку, положите кусочек масла. Подавайте горячими со сметаной.

Температуришь, пишешь всякий бред,
пьёшь крепкий чай, надеешься на чудо.
и чувствуешь себя не в сентябре,
а сентябрем, измученным простудой.

С девчонками решили, что мы слишком много едим, поэтому со след. недели начинаем худеть. Отрастили животы :D Посмотрим, получится ли.

Завтра бужет крутой день. Много всяких разных дел в универе. Всего две пары, а потом кинология и сальса. Не знаю пойду на сальсу или нет. Так-то я бы хотела. Даже очень. Как получится.И завтра мы будем делать тортик :D Перед похудением. Вот.
Надеюсь, завтра все будет отлично!

Привет!


В понедельник у Руси было ДР. Я сбежала с пар(у меня, блять, это уже вошло в привычку. Надо подвязывать с этим) взяв у мед.сестры нашей направление к терапевту. Приехала домой, переоделась, намарафетилась и смылась к любимому. Т.к папа меня обломал с деньгами на подарок, я пришла как лох. Было стыдно.

К счастью там были только его родственники(мама, брат, 2 сестры и 2 племянника, я, друг и мой бывший(он работал тогда с Сильвой).) Шотландское виски чивас регал - точно шо рагуль. Фу. Не пейте это гавно.

После того, как ушли гости- мы с Русей и его другом пошли на мост пить пиво. Я на себя напялила миллион одёжек Руси и попёрла. Холодно было, бр. К моему большому удивлению мама меня отпустила к нему на ночь:3. На учёбку мне было на 11.40, и мы выспались) Было хорошо.

Когда я остаюсь у него на ночь - с утра он мне всегда(!!) приносит чашку чая. Люблю его: 3


"Мне ль не знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Сердце ранит твоя милость, как стрела над тетивою.."

(МельницаКоролевна)

Печальный ангел из металла,
Склонившись слезы он ронял,
Над старою одной могилой,
Стоял один: скорбил, мечтал..

Глаза железные смотрели,
И взгляд отчаянно блистал,
Глаза совсем те опустели
От одиночества и зла..

Один стоял он днем и ночью
И плакал над могилой той,
Во мгле скучал порою очень
С опущенной вниз головой..

Конца нет скорби и мученьям,
Которым был так предан он.
На вид казалось - бессердечный,
Но чувствовал прекрасно он.

Кусок обычного металла,
Увы, никто не понимал,
Никто не знал его все мысли,
И сколько он перестрадал.

Все больше тогда плакал ангел,
Все больше он тогда скорбил,
Как жаль, на свете не осталось
Того, кого он так любил.

И в тот момент подумал ангел:
Зачем же мне тут так скорбить?
Пора покинуть это место,
Тут невозможно дальше жить!

Пошире он раскинул руки,
Издал он легкий тихий стон,
Покинул ангел эту землю -
Металл всех чувств теперь лишен..

Мы увидели друг друга сквозь пургу,
Заметили друг друга через ночи.
Что я о нас еще сказать могу?
Мы были счастливы так, между прочим.
Нас так тянуло к свету наших душ,
Мы поражались схожестью желаний.
Мы думали, сорвали крупный куш,
В итоге, мы в рулетку проиграли.
Мы думали: сам Бог велел нам быть,
Судьба велела жизням пересечься,
На все невзгоды вместе волком выть,
И вместе неожиданно обжечься.
Но вот и порвана желанная картина,
Все в наших жизнях стало перемешано,
По чьей-то воле нужен мне другой мужчина,
А тебе нужна совсем другая женщина.

А тебе немає в мене….

ти пішов…

так красиво…

навіть не посміхнувся в кінці…

можливо ти думаєш, що мені зараз всеодно…

але мої слова " я люблю тебе", " ти потрібен мені", "дякую, що ти є" не були просто словами…


в них була частинка моєї душі….

і ти навіть не уявляєш, на що перетворилось моє життя…

воно пусте…

а коли я бачу твій погляд щось там в душі перевертається…


я засинаю і прокидаюсь з думкою про тебе…


я згадую, як колись усмішка з мого обличчя не зникала…


як мені казали:"яка ж ти щаслива"…

а твої очі…
в них такий блиск був…
а тепер цього просто немає….
і той, хто був найріднішим…
став просто знайомим…

Ненавижу серые дни…дерьомове настроение.проблемы в отношениях и срывы с диет из-за месячных блять…точнее из-за того что желудку пиздец.. как же все бесит.невыносимо…
Вроде бы только-только все наладилось… нашла человека который для меня все..за свои 17 лет он, как мне кажется. первый такой. хотя мы часто так говорим..Вообщем не суть..Только все наладилось как сразу же за углом подстерегает очередная жопа безпросветная…

курить одну за одной, поверь, это слишком.
ты улыбнись, ведь есть зачем жить нам.
все эти разговоры и телефоны, и письма
сохранить в своей памяти, в своих мыслях.
чувства не остынут, если ты дашь огня им.
мы поменяем, весь мир потеряем, в сомнениях ты..протяни мне ладонь.

безумно жаль, что это все когда-нибудь закончится,
кто-то зайдет и без предупреждения выключит свет.
наступит то самое бесконечное одиночество,
вроде только что все было, бац, и ничего абсолютно нет.

немного страшно стало в последнее время,
да и признаваться в этом, если честно, тоже страшно.
когда озадачивает собственное отражение,
и почти не радует то, что радовало раньше.

Моя подруга вышла вышла замуж.Мы дружим с того времени, когда ещё и толком говорить не умели, но ещё никогда я не была так рада за нее.С 14ти лет мы постоянно обсуждали, кто будет первой, какая будет свадьба, кто будет женихом(Практически каждый раз кандидатуры менялись-девочки такие девочки). Она сделала это первая, но меня этот факт ни капельки не волнует.Самое важное впереди.И для меня, и для нее.)

"иногда бывает такое: к примеру сериал смотришь, кушаешь, книгу читаешь и вдруг приходит мысль в голову, а вдруг я выберу не ту профессию и моя жизнь будет ужасна, а вдруг я завтра попаду под машину и меня не станет, а потом дальше продолжаешь заниматься своими делами"

Твоя любовь дурманит кровь,
Твои глаза меня сжигают,
И между нами это чувство вновь,
Но эти люди нас не понимают…

Ты демон во плоти, мой дикий зверь,
Твой резкий взгляд и я твоя,
С тобой я буду, только мне поверь,
Ведь ты, один лишь ты судьба моя.

Твое дыханье на щеке моей,
Как чувств клеймо, кровавый отпечаток,
Что значу я в истории твоей?
Наверно я любви нашей зачаток.

Ты дерзок, этим ты и зацепил,
Ты плоть и кровь и чуточку гордыни,
Ты все мои желания в реальность воплотил,
Теперь я буду рядом навеки и отныне.

  • дорогая моя, Настенька. я пишу тебе письмо, дабы понять, кто ты и зачем ебешь мне мозги. каждый день ты пишешь мне душераздирательные сообщения о любви ко мне, но в то же время частенько посылаешь меня. в моем подсознании закрался вопрос: а ты вообще, представляешь кому и что ты говоришь? особенно мне не понятны те минуты, когда ты пишешь мне снова о любви, хотя только что яро называла меня врагом номер один. слушай, я конечно все понимаю, возраст, все дела, но пора бы брать себя в руки, что ли.

Я не кричу о помощи, я просто говорю, как факт. Дома проблемы, папа подозревает меня в наркомании. Все друзья посмеялись, они восприняли это как шутку, чертову шутку. А я рыдаю третью ночь уже.

хочешь попасть во френдзону, ха

могу умею

1. начни курить

2. скажи матерное слово

3. жди пока он не назовет тебя братом

ВУАЛЯ

ГОТОВО!

В такие дни я люблю всех и всё. Таких дней так нехватает…безумно. Мне хочется дарить тебе радость и видеть улыбку на лице. Не хочу чтобы работал, уставал, переживал и нервничал. Мне жаль что переживаешь и нервничаешь ты из-за меня. Странно, но даже когда я предлагаю тебе свободу от своей персоны ты молчишь или говоришь, что я глупая. Иногда твои выводы меня радуют, они наивны, но приятны. Спасибо тебе за вечер, люблю тебя.

11 утра.

Ноябрь.

Холодное осеннее солнце пробивается сквозь шторы и пытается помочь мне подняться с кровати. Нехотя отрываю голову от подушки, нащупываю рядом медведя, названного твоим именем, обнимаю его покрепче и пытаюсь поспать ещё хотя бы полчасика. Стоит только закрыть глаза и мозг, уже включившийся в работу, начинает перебирать мои мысли. Одну за одной, прокручивая их в моей голове, как бы напоминая: "Эй, слышишь, тебя и сегодня это будет мучить, не отвертишься!" Пытаясь отогнать подальше свой внутренний голос, хлопаю глазами и понимаю, что сегодня снова будет больно. Как и вчера, как и позавчера, как и неделю назад. Я просыпаюсь каждое чертово утро с одной и той же мыслью. Именно поэтому за последний месяц оно стало для меня особенно ненавистным.

Выбраться из под теплого одеяла равно воскреснуть и умереть одновременно. Тело сразу же холодеет, пытается обмануть себя внезапно накатившим жаром и мурашками, которые через пару минут сменяются волнами невидимого инея, покрывшего каждую клеточку кожи. В недовольстве закатываю глаза и на секунду улыбаюсь, вспоминая сон, прекрасный сон, в котором мы были вместе. Ведь теперь для нас это реально только во сне, и поэтому мне больше не хочется просыпаться всякий раз, когда ты решаешь навестить мои сновидения. Хотя даже они больше не греют. Не греет и кипяток в кружке с заваренным из подержанного пакетика чая, и теплые махровые носки. Не греет ничего, даже повторение твоих фраз, выученных наизусть и произнесенных когда-то, когда все было слишком хорошо, чтобы не закончиться так быстро. Я живу в мире, где все вокруг излучает холод. И батарея, и солнце, и люди. Все. Они никогда не смогут заменить мне тебя, поэтому нужно одеваться потеплее и готовиться мерзнуть, ведь кто знает, как долго это может продлиться. Надеваю на себя растянутую толстовку, махровый халат, теплые штаны, носки и покрепче обняв мишку, ложусь на пол, закрыв глаза. Как бы я не пыталась, каждый чертов день я закрываю свои и вижу твои глаза. Такие же зелёные, такие же бездонные и безумные. И кажется, что лучше уже не встретить. Что уже никто не сможет стать роднее этих изумрудов. Прокручивать эти мысли в своей голове стало уже привычным порядком вещей.

Поднявшись, наконец, с пола, видишь, что вокруг все такое же мертвое и серое. Тот же стол, та же кровать, ни единой живой души в доме кроме меня, впрочем, я уже давно умерла где-то внутри себя, поэтому нет желания называть себя живой. Иногда даже кажется, что я призрак, слоняющийся по квартире в поисках воспоминаний и что игрушки, оставшиеся с детства в моей комнате, живее меня самой. Ещё так много дел, а хочется лечь, курить и плакать и так всю жизнь, пока что-то не изменится. Такого пессимистического настроя давно не было.

Вместо хорошего завтрака, как раньше, стало привычным спуститься на лестничную клетку и выкурить ставший любимым парламент, напевая в голове строчки из песни "noize mc - выдыхай", а после давить неприятный привкус чашкой обжигающего черного чая и несколькими сухарями. Желание хорошо кушать? Оно покинуло меня давно, но только сейчас надавило с высшей силой. Если раньше поешь и думаешь: "Зачем я ела вообще?", то сейчас на еду даже не тянет. Да и её заменили различные таблетки. Да, первый раз довести себя смогла до болезни. Вызвала врача - она приняла меня за мамочку лет 30ти. Неужели я настолько себя запустила? Каких-то три дня и живота не стало, новый свитер висит, толстовка так совсем обвисла на мне, а пальто, сидевшее впритык, стало свободно. Может это и хорошо, но я совсем не хотела худеть подобным способом.

Уныло закинув грязную кружку в раковину, застилаю кровать и разглядываю свое отражение в зеркале. Кем я стала? Мешки под глазами, синяки, некрасивая форма бровей и обкусанные губы. Руки все синие, как будто сосуды вот-вот лопнут все разом. Иногда может зазвонить телефон. И это будет вовсе не подруга или друг, которые так отчаянно кричали о любви ко мне, а бабушка, которой больше не с кем поговорить или мама. Все настолько уныло, что даже не хочется в это верить. По телевизору несмешные комедии, тупые русские детективы и программы типа здоровья с малышевой. Смотреть тошно. Обновляешь диалоги в вк, а там ничего нового. все также десятки моих сообщений в нашем диалоге, до сих пор непрочитанных, как будто, видя их ты решаешь оставить на потом, ведь это больше не важно. Ведь я больше никогда не проснусь от твоих сообщений, больше никогда не услышу от тебя признаний в любви и больше никогда не стану для тебя твоей маленькой. Это все комом в горле стоит у меня каждый день. Я погрязла в нашем прошлом, в нашем откровенно хуевом настоящем и не имею никаких сил выбраться из всего этого, провести время с псевдо-друзьями или хотя бы просто с кем-то познакомиться. Сижу одна в своей яме и никому даже не интересно, жива ли я вообще. В моей жизни стало слишком много боли и безысходности. Теперь я даже знаю, какова водка на вкус, когда пьешь её из горла и куришь, трясёшься от холода, рыдаешь, чувствуешь, как обожжено алкоголем твоё горло, но продолжаешь пить дальше, как будто бы это сможет чем-то помочь. Я наверное никогда так не убивалась. Я действительно тебя люблю. Любым. Какой бы ты ни был, хоть больной, хоть инвалид, не дай бог, я приму любым и не отвернусь, даже если буду очень злиться. Не знала, что можно настолько раствориться в человеке. Такое ощущение, будто внутри меня ничего нет и все моё осталось в тебе. А у меня - дыра, пустота, называйте это как хотите, но смысл жизни ушёл вместе с тобой. Я всё также люблю тебя и всё также хочу мечтать с тобой о маленькой принцессе Марго и о совместном будущем. Всё также жду, когда ты будешь бежать ко мне за советом и улыбаться моей улыбке, как и раньше. Я как дура жду этого каждый чертов день. Жду, что ты вернешься. Что, наконец, сделаешь правильный выбор. Я вижу, как тебе сложно. И чувствую все это. И знаешь, ты действительно самое дорогое, что у меня есть. Когда ты ушёл, меня просто не стало. Я не вижу других людей вокруг, я не слышу их и не хочу понимать. Хочу понимать лишь тебя одного, засыпать у тебя на коленях и смотреть по вечерам камеди, вместе смеяться и кидаться друг в друга подушками и попкрном. Петь Марго колыбельную, убаюкивая её в кроватке и вместе принимать душ, осыпаю друг друга потрясающими поцелуями. Я никогда. Ни с кем. Не хотела этого настолько. Никогда. Слышишь?

Дай нам ещё один шанс. Мы ведь сможем, если столько уже смогли вытерпеть. Я же знаю, что всё также дорога тебе. Не мучай так, прошу. Я люблю тебя и жду обратно. Жду, что всё будет хорошо, даже лучше, чем было раньше. Чтобы мир лишь только на двоих и больше никого. Пожалуйста.

Я без тебя сама не своя. Вернись, моя зеленоглазая муза. Надеюсь, эти слова пробудят в тебе хотя бы капельку тепла. С любовью, навсегда твоя изумрудовая.

(c) Варварина

p.s. Наверное, это один из немногих моих постов, которые мне действительно хотелось бы, чтобы ты увидел.

Я вважаю, що успішніми по справжньому стають лише ті, хто має високі моральні цінності, які не зміняится ні за яких обставин, хто ніколи не обезчестить себе, заради винагороди чи помірного життя, і хто знає ціну честного існування. Не завжди вдається жити правильно, проте кожен врещті решт, отримає те, на що заслуговує.

Першим аргументом на користь моєї думки, може бути те, що навіть скрививши душею один раз, можна схопити бога за бороду. та через певний проміжок часу, настане розуміння того, що можливо ви не бога за бороду схопили, а підписали угоду с дьяволом. І тоді крім облазня, вам і чекати нічого не доведеться. Бо бумеранг долі забере у вас у рази більше, ніж ви отримали того разу, коли пішли на компроміс з власним сумлінням.

Тема мого роздуму порушується у драмі Стівена Кінга "Зелена миля". Головний герой Пол Еджкомб - людина добра, порядна, щира, з тягою на душі переступає через свій принцип: не вбивати невинного, на перший погляд, він не зазнає ніякого лиха від цього вчинку, навіть навпаки живе життям повним щастя та радості. Проте, як сказав сам головний герой "іноді зелена миля здається такою довгою", "зелена миля" була занадто довгою для Пола, це і було найбільшою його розплатою. Отже, краще нічого нового не отримати, аніж втратити все вже здобуте.

Також моє переконання грнунтується на тому, що завжди треба бути честним і відвертим перед собою, не зраджувати свої принципи, навіть під тиском та погрозами. Можливо одразу результату від цього буде мало, проте визнання з часом завжди прийде до такої людини, а це найбільша винагорода й успіх для кожного з нас.

Згадаймо постать видатного поета з полтавщини Михайла Ялового. Захоплює незламність його характеру, жагуча віра в правильність своїх вчинків, невідступність від власних принципів до самої смерті. Патріотизм вирував в ньому, поки кров не охолола, через непідкорення поета радянській владі. Михайло Яловий міг би, як і більшість своїх сучасників, зламатися та піти на поводу у нової політики, проте поважав би він сам себе після цього? Відповідь очевидна, а коли ти не поважаєш себе, тебе не поважає й оточення. Він був розстріляний лише через те, що мав власну думку та намагався її відстоювати. Незавжди честні люди стають успішними будучи ще живими, проте честь їх не вмирає ніколи.

На завершення сого роздуму підсумую, що би ти не робив, пам'ятай, все повернеться тобі у стократному розмірі. Кожен бачить сенс у різному, хтось живе тут і зараз, і не думає про наслідки, а хтось обирає чистий шлях, задля безхмарного майбутньного. Фортуна залишаеться там де незаплямовано, у бруді вона не просяє довго.

и город снова накроет осень. вы не любите ее. а жаль. это прекрасная пора. пора последнего теплого солнца. пора золота. несомненно, именно это пора года моя. и нет, не потому что я родилась осенью. нет. у меня а душе осень. время, увядания. я люблю ее. так же как и то что произошло в ней. моя осень всегда будет нераздельно связана с Тобой. так как ты сделал ее. Ты наполнил ее собой. оставил свой отпечаток руки и шлейф своей туалетной воды. это был неповторимый запах. ты и осень. и все что произошло год назад я будто переживаю снова. воспоминания накрывают меня. полностью. с головой. это неповторимое чувство. жаль, что о нем я говорю в прошедшем роде. и ведь это только начало. холод уже не за горами

Не удержался и лёг спать, как только написал прошлую запись. В итоге проспал пары. Победитель по жизни

Маша снова расстраивается, что ничего не успевает. Очень занята. Это непривычно. И весёлого в этом мало. Точнее, его вообще нет

Ненавижу "Серёжу". Убил бы

Сегодня особенно остро почувствовал, как не хватает присутствия Маши. С ужасом подумал, что, возможно, не встретимся

Нет, нет и нет. Увидимся. Я сделаю всё, что смогу, чтобы встретиться с ней

Сегодня она сама сказала, не в ответ мне, что любит меня. Такое бывает редко. До сих пор мурашки

Вдруг подумал, что здорово было бы, если бы можно было охранять её сны и не пропускать плохое. Только хорошее. С радостью бы перестал спать ради этого

Ярослав решил всё-таки скинуть с камеры на ноут видео и фотки. Как и всегда, на каждой фотке я одинаково ущербен. Но было весело, да и борщ мы приготовили вкусный. Правда, мне гораздо больше хотелось бы приготовить что-нибудь с Машей, но увы

Ну и всё, спать я пошёл. Вернусь завтра

1. Человек, который никогда не ошибался, никогда не пробовал сделать что-нибудь новое.
Большинство людей не пробует делать ничего нового из-за страха ошибиться. Но этого не надо бояться. Зачастую человек, потерпевший поражение, узнает о том, как побеждать больше, чем тот, к кому успех приходит сразу.

2. Образование — это то, что остается после того, когда забываешь все, чему учили в школе.
Через 30 лет вы совершенно точно забудете все, что вам приходилось изучать в школе. Запомнится только то, чему вы научились сами.

3. В своем воображении я свободен рисовать как художник. Воображение важнее знания. Знание ограничено. Воображение охватывает весь мир. Когда понимаешь насколько далеко человечество продвинулось с пещерных времен, сила воображения ощущается в полном масштабе. То, что мы имеем сейчас, достигнуто с помощью воображения наших прадедов. То, что у нас будет в будущем, будет построено с помощью нашего воображения.

4. Секрет творчества состоит в умении скрывать источники своего вдохновения. Уникальность вашего творчества зачастую зависит от того, насколько хорошо вы умеете прятать свои источники. Вас могут вдохновлять другие великие люди, но если вы в положении, когда на вас смотрит весь мир, ваши идеи должны выглядеть уникальными.

5. Ценность человека должна определяться тем, что он дает, а не тем, чего он способен добиться. Старайтесь стать не успешным, а ценным человеком. Если посмотреть на всемирно известных людей, то можно увидеть, что каждый из них что-то дал этому миру. Нужно давать, чтобы иметь возможность брать. Когда вашей целью станет увеличение ценностей в мире, вы поднимитесь на следующий уровень жизни.

6. Есть два способа жить: вы можете жить так, как будто чудес не бывает и вы можете жить так, как будто все в этом мире является чудом.
Если жить, будто ничего в этом мире не является чудом, то вы сможете делать все, что захотите и у вас не будет препятствий. Если же жить так, будто все является чудом, то вы сможете наслаждаться даже самыми небольшими проявлениями красоты в этом мире. Если жить одновременно двумя способами, то ваша жизнь будет счастливой и продуктивной.

7. Когда я изучаю себя и свой способ думать, я прихожу к выводу, что дар воображения и фантазии значил для меня больше, чем любые способности к абстрактному мышлению. Мечты обо всем, чего бы вы могли добиться в жизни, — это важный элемент позитивной жизни. Позвольте вашему воображению свободно блуждать и создавать мир, в котором вы бы хотели жить.

8. Чтобы стать безупречным членом стада овец, нужно в первую очередь быть овцой. Если вы хотите стать успешным предпринимателем, нужно начинать заниматься бизнесом прямо сейчас. Хотеть начать, но боязнь последствий, вас ни к чему не приведет. Это справедливо и в других областях жизни: чтобы выигрывать, прежде всего нужно играть.

9. Нужно выучить правила игры. А затем, нужно начать играть лучше всех. Выучите правила и играйте лучше всех. Просто, как и все гениальное.

10. Очень важно не перестать задавать вопросы. Любопытство не случайно дано человеку.

Ты не думай о нем, хоть ты сильно любила,

посторайся простить, сделай вид что забыла,

пусть останется все что хорошое было и спасибо ему что так сильно любила,

он устал от тебя это право любого.

он ушел навсегда, но не надо другого.

Ты оставиш ему место в сердце на случай.

это было с тобой и, наверное лучшим

И снова боль, и снова страх…И все мечты разлетелись враз…Снова я одна, снова без тебя…Катиться слеза, капает с щеки…И ручьём течёт кровь с моей руки…Всё из-за тебя, и наверно зря…Красное пятно, на полу оно…Эта жизнь без смысла, надоела мне…И теперь я буду, где-то на луне…Буду на тебя сверху я смотреть…Но не сможешь ты, мне слёзы утереть…И попросишь тогда сомною полететь…Но не будет так, и ты будешь сожалеть…Что тогда дурак, дал мне умереть…


Bсе равно ты не слышишь, все равно не услышишь ни слова,
все равно я пишу, но как странно писать тебе снова,
но как странно опять совершать повторенье прощанья.
Добрый вечер. Kак странно вторгаться в молчанье.

Bсе равно ты не слышишь, как опять здесь весна нарастает,
как чугунная птица с тех же самых деревьев слетает,
как свистят фонари, где в ночи ты одна проходила,
распускается день -- там, где ты в одиночку любила.

Я опять прохожу в том же светлом раю, где ты долго болела,
где в шестом этаже в этой бедной любви одиноко смелела,
там где вновь на мосту собираются красной гурьбою
те трамваи, что всю твою жизнь торопливо неслись за тобою.

Боже мой! Bсе равно, все равно за тобой не угнаться,
все равно никогда, все равно никогда не подняться
над отчизной своей, но дано увидать на прощанье,
над отчизной своей ты летишь в самолете молчанья.

Добрый путь, добрый путь, возвращайся с деньгами и славой.
Добрый путь, добрый путь, о как ты далека, Боже правый!
О куда ты спешишь, по бескрайней земле пробегая,
как здесь нету тебя! Tы как будто мертва, дорогая.

B этой новой стране непорочный асфальт под ногою,
твои руки и грудь -- ты становишься смело другою,
в этой новой стране, там где ты обнимаешь и дышишь,
говоришь в микрофон, но на свете кого-то не слышишь.

Cохраняю твой лик, устремленный на миг в безнадежность, --
безразличный тебе -- за твою уходящую нежность,
за твою одинокость, за слепую твою однодумность,
за смятенье твое, за твою молчаливую юность.

Bсе, что ты обгоняешь, отстраняешь, приносишься мимо,
все, что было и есть, все, что будет тобою гонимо, --
ночью, днем ли, зимою ли, летом, весною
и в осенних полях, -- это все остается со мною.

Принимаю твой дар, твой безвольный, бездумный подарок,
грех отмытый, чтоб жизнь распахнулась, как тысяча арок,
а быть может, сигнал -- дружелюбный -- о прожитой жизни,
чтоб не сбиться с пути на твоей невредимой отчизне.

До свиданья! Прощай! Tам не ты -- это кто-то другая,
до свиданья, прощай, до свиданья, моя дорогая.
Oтлетай, отплывай самолетом молчанья -- в пространстве мгновенья,
кораблем забыванья -- в широкое море забвенья.

я его ненавидела, чертов тупой кретин. на него никаких нервных клеток не напастись. он паук. он наплел уже тысячу паутин, из которых давно уже не могу спастись. но когда его нет, я не знаю, куда деваться. я к нему привязана чем-то сильнее любви. постоянно кричат кругом: "тебе, дура, пора спасаться!" только мне без него не хватает и целой Земли.

Привет.

Люблю.

Целую.

Жду.

Хочу обнять.

И не могу.

Ты далеко.

А мне обидно.

Я закричу.

И мне не стыдно.

Пусть знают.

Сердцу не прикажешь.

А если вдруг.

Ты мне откажешь.

Я улечу.

Поближе.

К свету.

И заберу с собой ЛЮБОВЬ всю эту.

Я так и знала.

Сердце бьется.

Прости.

Ведь ты уж не вернешься.

Вот мост.

Река.

Я ей доверюсь.

Прощай.

И больше не надеюсь.

Как же быстро я сошла с ума.Как же быстро я утонула в тебе.Какое же ты всё таки счастье.Я влюбилась, слышишь меня?Я люблю тебя.Я хочу с тобой быть долго-долго, всегда-всегда.Хочу чтобы ты обнимал меня, целовал меня, прижимал к себе и нежно шептал на ушко, что я нужна тебе, что ты любишь меня.Плевала я на всё и на всех, лишь бы твою руку в своей чувствовать.Знаешь, нужно было фотографировать моё лицо, когда я подняла сегодня трубку, а ты своим нежным, чертовски приятным голос сказал "привет, любовь моя".Боже мой, я не опишу эти ощущения.Не опишу, как бабочки внутри меня бьются в конвульсиях от каждого твоего прикосновения, от твоего запаха.Я всё отдам лишь бы ты был рядом, лишь бы обнимал меня, лишь бы чувствовать, как переплетаются наши пальчики.Я всё забыла, всё.Я отныне только с тобой, я только твоя.

Щось в лісі здохло, як то кажуть.Ти мені написав після стількох днів мовчання.Це підозріло.Може в тебе гарячка просто?Або тобі треба щось від мене?Не знаю.Ламаю голову над тим, чому ти не писав.Думала, ми не спілкуємось, але нє тут то било.Я дуже рада, що ти написав, бо сама соромлюсь.Бо не знаю, чи ти захочеш переписуватись, чи ні.Згадала багато чого, що було між нами.І дуже шкода, що все закінчилось.Після тебе я не маю симпатій ні до кого.Я однолюб.Буду любити тебе вічно, навіть якщо ти й перестанеш мені подобатись.Шкода, що, як виявилось, я тобі ніколи не подобалась.

кст, сегодня в своем почтовом ящике нашла шоколадку, блин это так мило. Не хватало записки от доброжелателя) Черт, но мило.

Никогда не чувствовала себя такой счастливой и кажется, что больше ничего не нужно. Я даже знать не хочу кто это. За весь день это секундная радость… и на этом спасибо.

но надеюсь, что это не мама -_-

Жизнь, начало, плач, слова, радость, счастье, детский сад.

Смех, пустая голова.

Двор, веселье, детвора.

Жизнь, любовь, другой, другая.

Бросить, кинуть и уйти.

Ночь, один, любя, рыдая.

Позабыть, терять, найти.

Стих, неразделенная любовь.

Муки, боль, страданья, грусть.

Слезы, готика, печаль.

Жизнь, зачем, не нужно-пусть.

Веревка, мыло-суицид.

Поезд, вены, нож, мышьяк.

Помнит, любит и простит.

Жизнь, зачем, ни с кем, никак.

Гроб, могила, саван, крест.

Слезы, плач, слова, цветы.

Здесь так много мест.

Будешь здесь лежать и ты. (в могиле)

и вот ты шагаешь - в долгах, сапогах и одежде,
а в мыслях растерянных вертится только одно -
что может быть хуже, чем эта потеря надежды?
добраться до дна и бояться, что это не дно.

« Даже если бы я была в силах изменить что-то в своей прошлой жизни, я бы никогда не сделала этого. Вернуться назад и переделать что-то хотят только слабые люди. А я — даже с учетом всего плохого, что со мной произошло, — самая счастливая женщина в мире. Так что если я увижу машину времени — просто пройду мимо ».

(с) Ким Бейсингер

Просыпаться, не зная зачем.
Давиться и задыхаться чёртовыми минутами.
Разучиться любить совсем.
Из – за таких, как ты, становятся безчувственными.

сегодня я глотала зонт, это было ужастно. Я теперь больше больше зонт боюсь чем стомотолога…правда.А еще мне Вова написал иму стало интерестно почему меня в шк нету. Круто хоть кто-то заметил мою пропажу(((…Но с мороженкой конечно весело…он ахуенный парень и как друг просто супер правда…Вова ты суперский друг…Но ТоЛьКо…ДрУг…!!!…

там на улице сущий пиздец, ох, простите, осенняя хмарь.
мне недавно принес гонец, мол, кранты, собирай инвентарь.
мол, не спрятаться мне в домах, не найти себе зонт и кров.
мол, все шансы мои швах. ну, а ты там как был, здоров.

ну, а ты там как был, красив, моложав и приветлив всем.
мол, ты жив там, проклятый, жив! и не помнишь меня совсем.
я ж несу свою бренность так, будто мне она по плечам.
будто я разменяла пятак, а мне дали тебя к мелочам.

будто все, что хочу - мое, без печалей и тихих слез,
и проклятое воронье не кружит надо мной всерьез.
будто осень шуршит листвой, греет солнцем мой жалкий мир.
будто мы тут с тобой вдвоем.
будто ты в нем когда то был.

Мне тепло, хорошо и комфортно. Я не боюсь высказывать свою точку зрения, делиться тем, что меня беспокоит. Мне есть, о чем поговорить, что рассказать, что спросить. И это, черт побери, здорово.

Конечно, есть свои шероховатости в бэкграунде, которые меня сильно беспокоят. Что бы он ни говорил, теперь это и моя проблема тоже. Ибо я, пожалуй, послужила толчком к выяснению отношений.

Всё будет хорошо.

Добро пожаловать в новый мир. Многие настолько далеки от него, что осуждают и искренне не понимают меня. Но я то знаю, что он мой. Мой на столько, что порой коту не так хорошо на печке, как мне в нем. Новый мир - новое имяю Нет. Оно осталось прежним, вот только интерпритация немного изменилась. а все таки приятно, что к счастью я нашла свой мир… Надеюсь остальным повезло также.

Имяреку, тебе, -- потому что не станет за труд из-под камня тебя раздобыть, -- от меня, анонима, как по тем же делам: потому что и с камня сотрут, так и в силу того, что я сверху и, камня помимо, чересчур далеко, чтоб тебе различать голоса -- на эзоповой фене в отечестве белых головок, где наощупь и слух наколол ты свои полюса в мокром космосе злых корольков и визгливых сиповок; имяреку, тебе, сыну вдовой кондукторши от то ли Духа Святого, то ль поднятой пыли дворовой, похитителю книг, сочинителю лучшей из од на паденье А. С. в кружева и к ногам Гончаровой, слововержцу, лжецу, пожирателю мелкой слезы, обожателю Энгра, трамвайных звонков, асфоделей, белозубой змее в колоннаде жандармской кирзы, одинокому сердцу и телу бессчетных постелей -- да лежится тебе, как в большом оренбургском платке, в нашей бурой земле, местных труб проходимцу и дыма, понимавшему жизнь, как пчела на горячем цветке, и замерзшему насмерть в параднике Третьего Рима. Может, лучшей и нету на свете калитки в Ничто. Человек мостовой, ты сказал бы, что лучшей не надо, вниз по темной реке уплывая в бесцветном пальто, чьи застежки одни и спасали тебя от распада. Тщетно драхму во рту твоем ищет угрюмый Харон, тщетно некто трубит наверху в свою дудку протяжно. Посылаю тебе безымянный прощальный поклон с берегов неизвестно каких. Да тебе и неважно.

к сигаретам тянутся руки, тянутся, по рукам бьются, останутся, тянутся дни бесчисленные, часы долгие, мир огромный: ты такой маленький и никчемный, ты такой глупый и безразмерный, умирать тебе скоро, да все эфемерно, все неверное, любовь незабвенна. тянутся руки к пачке, тянутся, холодно пришел пред тобой раскланяться, мертвые разом не воскрешаются, говорит «обернешься и по реке отправятся измерениями твои взгляды». а тебе ничего уже и не надо, эти массовые обряды, совершенные в сильные снегопады, только приближают тебя к плеяде, в которую никогда тебе не вступить. шипы колются, бьются, молятся, оставляют на коже след как от побоища, ты идешь по снегу и вся бессонница испаряется в один миг. к сигаретам тянутся руки, тянутся, всё, что движется, борется — кажется, будто в каждом из них твой друг. а на деле потом получается, что один не любит, другой теряется, третья, та, что «с тебя причитается», разворачивается на ходу: в тебе новая смерть рождается, сидит в сердце, на качелях качается и не хочет никуда уходить. надо как-то себя лечить.


1. Белый: сочетается со всем. Наилучшее сочетание с синим, красным и черным.

2. Бежевый: с голубым, коричневым, изумрудным, черным, красным, белым.

3. Серый – базовый цвет, хорошо сочетается с капризными цветами: фуксия, красный, фиолетовый, розовый, синий.

4. Розовый – с коричневым, белым, цветом зеленой мяты, оливковым, серым, бирюзовым, нежно - голубым.

5. Фуксия (темно – розовый) – с серым, желто-коричневым, зеленым лаймом, зеленой мятой, коричневый.

6. Красный – подходит к желтым, белым, бурым, зеленым, синим и черным.

7. Томатно – красный: голубой, зеленая мята, песчаный, сливочно – белый, серый.

8. Вишнево-красный: лазурный, серый, светло-оранжевый, песчаный, бледно-желтый, бежевый.

9. Малиново-красный: белый, черный, цвет дамасской розы.

10. Коричневый: ярко-голубой, кремовый, розовый, палевый, зеленый, бежевый.

11. Светло-коричневый: бледно-желтый, кремово-белый, синий, зеленый, пурпурный, красный.

12. Темно-коричневый: лимонно-желтый, голубой, зеленая мята, пурпурно-розовый, зеленый лайм.

13. Рыжевато-коричневый: розовый, темно-коричневый, синий, зеленый, пурпурный.

14. Оранжевый: голубой, синий, лиловый, фиолетовый, белый, черный.

15. Светло – оранжевый: серый, коричневый, оливковый.

16. Темно –оранжевый: бледно – желтый, оливковый, коричневый, вишнёвый.

17. Желтый: синий, лиловый, светло-голубой, фиолетовый, серый, черный.

18. Лимонно-желтый: вишнево-красный, коричневый, синий, серый.

19. Бледно-желтый: фуксия, серый, коричневый, оттенки красного, желтовато-коричневый, синий, пурпурный.

20. Золотисто-желтый: серый, коричневый, лазурный, красный, черный.

21. Оливковый: апельсиновый, светло-коричневый, коричневый.

22. Зеленый: золотисто-коричневый, оранжевый, салатный, желтый, коричневый, серый, кремовый, черный, сливочно-белый.

23. Салатовый цвет: коричневый, желтовато-коричневый, палевый, серый, темно-синий, красный, серый.

24. Бирюзовый: фуксия, вишнево-красный, желтый, коричневый, кремовый, темно-фиолетовый.

25. Электрик красив с золотисто-желтым, коричневым, светло-коричневым, серым или серебряным.

26. Голубой: красный, серый, коричневый, оранжевый, розовый, белый, желтый.

27. Темно-синий: светло-лиловый, голубой, желтовато-зеленый, коричневый, серый, бледно-желтый, оранжевый, зеленый, красный, белый.

28. Лиловый: оранжевый, розовый, темно-фиолетовый, оливковый, серый, желтый, белый.

29. Темно-фиолетовый: золотисто-коричневый, бледно-желтый, серый, бирюзовый, зеленая мята, светло-оранжевый.

30. Черный универсален, элегантен, смотрится во всех очетаниях, лучше всего с оранжевым, розовым, салатным, белым, красным, сиреневатым или желтым.

можно смело слететь с катушек,
расстрелять все патроны в воздух,
пустоту внутри себя слушать,
по ночам не смотреть на звезды.
в шумном городе тихим вечером
наслаждаться взахлеб, до последнего,
жить короткими, грустными встречами
и дешевой мечтой, ниже среднего.
забывать все, что не забывается,
а потом вспоминать с улыбкой,
никогда ни в чем не раскаиваться,
не подсчитывать шрамы-ошибки.
растворять свою жизнь постепенно
в этом мутном, кислотном времени,
быть счастливым самозабвенно,
одиноким, без рода и племени.
беспробудным горьким веселием,
поворотом на долгом пути
этот шум в голове, с похмелья,
оборвет тишина в груди.

Одиночество (1959)

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество твое ночное одиночество, — ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и — кстати — самого зачатия Мадонной сына Иисуса. Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да. Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими, покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами. Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

Ты высказался мне. Спасибо. Спасибо за то, что ты доверяешь мне свои проблемы. Мне и никому больше. Но отдельное спасибо тебе за то, что, наконец, ты спросил про проблемы у меня. Ты же знаешь, что я никогда их не расскажу тебе просто так. Да даже если ты меня спросишь, порой, я не рассказываю тебе ничего. Но сегодня я почувствовала твою искренность. Ты меняешься, стал совсем другим. Мне это нравится.

Впервые, когда ты мне жаловался на свою жизнь, ты извинился передо мной. что выносишь мне мозг. Впервые за наше общение. Также впервые ты обращаля со мной не как с какой-то там игрушкой, а ты понял меня.

Я достучалась до тебя, я смогла пробить этот вакуум своими мыслями. Они пропитали тебя, твой мозг и теперь ты почти на одной волне со мной. Наконец-то.

2.10.13

Я очень устала. со мной творится нечто ужасное. хочется кричать от боли. это пиздец. сегодня мне сказали, что я нужна мч., он хочет со мной встречаться. а я не хочу. он не мой человек….он меня бесит. мы с ним разные…очень.
никогда не воспринимала его всерьез и не буду дальше пытаться это делать.
слышала о таких случаях, когда девушка и парень общаются, но постоянно ругаются и спустя некоторе время встречаются….такое бывает..но не со мной.
убейте меня.
может быть когда - нибудь я пожалею…но это мало вероятно.
НЕТ.!!!

Пока я жду момента, чтобы поделиться впечатлениями об АМ, я могу сказать, что я думаю о новом альбоме Паников.
Не понравился. Только Никотин хороша, но….блин, даже к ней есть претензии.
Почти все песни имеют знакомый мотив. Как будто их слизали у других исполнителей.
Например, Girl That You Love чем-то мне напоминает Nightcall из Драйва (и не только мне). И Никотин похожа на что-то до боли знакомое, а название вспомнить не могу. В общем, да. Я разочарована.

И да, голос Брендона не впечатлил. А ведь какой он у него красивый!
Короче…фи.

Судьба и Обстоятельство. Я поняла различие.

Судьба - то, что проиходит независимо от тебя. Ты этим не управляешь. От тебя ничего не зависит.

Обстоятельство же ты создаёшь сам. И все ошибки неправильных созданных путей - на твоей совести.

К примеру, в среду у меня стал зависать телефон. В четверг утром у меня было что-то среднее между беспокойством и "таа, само пройдёт", а к вечеру - паника и слёзы. В пятницу я уже смотрела цену на новый телефон.

Вот это - Судьба. От меня ничего не зависело. Он сломался сам по себе. Я не была к этому причастна.

К слову, в субботу мне обновили прошивку и теперь я радуюсь своему дражайшему другу. И то, что я пошла в сервисный центр - Обстоятельство. Я сделала это сама. Я пошла не на рынок за новым телефоном, а в сервисный центр. Это был мой выбор.

Поэтому я пересмотрела свой принцип "не делиться своими планами". От "сглаза" ничего не зависит, это нечто выдуманное мной. Всё зависит от моих сил, решений, дествий. Ты сам делаешь себе Обстоятельства, которые ведут к Судьбе.

p.s. Я верю, что существует несколько реальностей. К примеру, я могла бы уронить телефон в полную ванну: а) пришлось бы его сушить и ремонтировать (кабы что не хуже); б) я бы удержала его в своих кривых руках. В первом случае моя Судьба уже была бы изменена обстоятельством. И пошли бы разные реальности. А сколько таких реальностей мы создаём за всю жизнь?

Впервые, за долгое время, в свой день рождения мне хочется рыдать. Это мой самый провальный день за долгое время. Всё началось с самого утра. Ранний подъем, неудача в приведении себя в порядок…И на учебе…И Юра больной. Нормально не поздравил. Мне не нужно от него миллион подарков. Просто красивое поздравление, и все было бы круто. А не это "с днем рождения что ли". И опять вместо того чтобы общаться со мной, лишний раз приобнять, поцеловать, он пялится теперь в свой айпад. Ответить другим девкам ему намного важнее…Ужасно обидно. Потом Ванда не поздравила…да я еще с лета поняла, что она положила на меня здоровенный…Потом у меня появилась мысль отпраздновать. Позвать самых близких. И что? Думаете Аня меня поздравила? Нет конечно. И все мысли об праздновании исчезли. Потом попросила Мишу-Папу меня встретить.И что? Я успела сама дойти домой, так еще ждала его у подъезда 15 мин на морозе. Папа-Дима тоже не объявился. Что еще раз подтверждает, что ему на меня пофиг. Ну класс! Пока это писала хоть ванда одумалась и то хорошо.

Все эти прямоходящие, курящие, надушенные, непьющие,
со вкусом и дорого упакованные. Всё время куда – то
командированные. Идущие, бегущие и летящие. Там, среди
них, то самое твоё настоящее. Такое близкое и
теплокровное млекопитающее. Которое скажет -
" Давай обнимемся. "
Где романтичные фильмы,
В которых мы никогда не снимемся?

У меня впереди еще целая жизнь
По крайней мере так говорят
И если плохо, то говорят "держись "
Если хорошо то-"я за тебя рад "

У меня впереди еще целая осень
Впрочем как зима и весна
Счастлив тот, кто просыпается в восемь
От запаха кофе и смс "как дела? "

У меня впереди еще целая юность
Если верить книгам, то к двадцати
Надо бросать безумие, обретать мудрость
Учиться терпению и любви.

У меня впереди счастливое лето,
Вот только ждать его совершенно нет сил
Тот, кто жил быстро и спешно-
На самом деле совсем не жил.

У меня впереди еще сотни купе/плацкартных
Десятки городов и может пару близких друзей
Дожить бы поскорее к началу марта
И научиться не терять любимых людей.

Он сосчитал до десяти и погасил спокойно лампу,
И ничего не взорвалось в его «фатальной» тишине.
И вот теперь под белизной пустых огней квартирной рампы
В теченье часа (что уж там!) тот взрыв свершается во мне.

Будильник замер. На часах всё те же цифры. Те же стрелки.
И время, дёргаясь, спешит в моём наивнейшем мирке.
А я по-чеховски мельчал, и стал таким безумно мелким,
Что даже та (всех ближе мне) теперь маячит вдалеке.

Я ей кричу – она молчит и трансформируется в точку,
И для меня она уже не человек – лишь мысль о нём.
Я позабыл её. Почти. Ну, то есть, помню, но не точно,
Ну то есть в памяти моей она охвачена огнём.

И я взрываюсь наконец. (Финальным взрывом!). Безвозвратно.
Будильник хохотом своим бесчестит жалкую тоску.
Я что вам – Бог? Я просто так. Объятый полчищем разврата,
Свою бездарную любовь у старой будки стерегу.

Я, может, тоже бы хотел писать эстетику пространства,
Но я исстрадываю все свои царапинки души.

А Бродский богом на меня глядит свежо и беспристрастно,
И не взрывается ничто в его придуманной тиши.”

я не собираюсь бегать ни за одним, ни за другим.Пусть все идет своим чередом, если что-то и будет, то виновата буду не я.На моей стороне играет время, которого у меня дохера.
i love you

Как же я рада новому сезону.Это невероятно!Столько всего в одной серии.Клейн шикарен, они заслужили счастья, люблю этих ребят.

Но мне, как ярой поклоннице Финчел, чего-то явно не хватало…конечно, не хватало Финна.Он должен был быть рядом с Рейчел, когда ей отказали.Он бы поддержал Курта и и был бы рядом с ним в такой важный момент.Финн вместе с мистером Шу должен был объявить о неделе "Beatles".Их песни он бы исполнил великолепно.

Через неделю выходит 5х03, трибьют Финну.Я уверена, что эпизод выйдет отличынм и нисколько не разочарует нас.Будет много слез, но также мы вспомним каким чудесным, замечательным, добрым, искренним был Финн, наш любимый Финн.

Потрясающий Кори.Прекраснейшая Лия.Удивительная пара.

Я полная, полная дура!

Сегодня моя любимая попросила у меня на уроке запасную линейку, а я без задней мысли отдала её ей. И только в тот момент, когда Т. уже взялась за линейку, я вспомнила, что на обратной её стороне написано: "Я люблю…" и инициалы моей Т.

Сказать, что я охуела и растерялась - ничего не сказать. Я молилась, чтоб она не перевернула линейку. Но закон подлости ещё никто не отменял. Когда она увидела обратную сторону линейки, она очень долго сидела и смотрела на неё, а я просто сгорала от стыда.

Я думала, что это всё, конец. Что она перестанет разговаривать со мной, или проведёт со мной беседу в духе: "Ты же понимаешь, что это неправильно…". И как я была счастлива, когда осознала, что ошиблась в своих предположениях. Да, она некоторое время не смотрела мне в глаза, но потом всё было чудесно. Даже очень.

Может, у этой истории всё-таки будет счастливое
продолжение?..

Да..что уж тут говорить? Я тебя люблю ;)
Аа, спасибо тебе, что ты за меня горой..что бы я вообще делала без тебя.
Просто чувства не выразишь словами, день вообще был наполнен эмоциями, я даже думаю, перебор.
Я тебе до сих пор не понимаю, я же вижу, что тебя тоже тянет, аа, это так клёво ощущать, что тебе не всё равно)
Ты думаешь своим повидением показать, что тебе всё равно на меня? Ооуу, нет, не получиться, я тебя уже знаю, я прекрасно понимаю, что не всё так просто..
Да, честно?я себя обвиняю, что я не могу перебороть себя и спросить у тебя.., в чём же проблема.
Ахах, я не знаю, днём мне было очень больно, но вечером, я сижу и просто улыбаюсь.вспоминая этот день, из ряда вон выходящий) Это очень странно, но уже вечер, а я сижу улыбаюсь) Хотя правильно, раз днём была букой, то хоть вечерком улыбнусь ;)
что же с тобой?мм..Даже боишься посмотреть в глаза?когда такое было, дружок? Неужели, в тебе тоже заговорили какие-то..чувства что ли?
Ахах, мне хватит, что ты со мной..в качестве друга, да ладно.кого мне обманывать? мне не хватит :D
Я честно не уверена, что в тебе говорят чувства взаимности, но..сердце у меня сжимается, когда ты просто посмотришь на меня..
Красные щёчки, ахах) Любовь греет, как сказал один мой родной человек, да-да:*
Мне кажется, что ты даже боишься, если вдруг в тебе, заговорили какие-то чувства и ты пытаешься их скрыть и просто убрать, очень жаль, если это правда..
Ну время покажет и расставит всё по местам.
Но этот вечер подсказывает, что день будет хорошим)
Я люблю тебя: *

Только такая неудачница как я, может плакать потому что она неудачница.

Понимаю удивленный взгляд мамы, когда она заходит в комнату, а я смотрю футбол и плачу о личном .
Можно было бы съехать на то, что команда проигрывает, но маму не проведешь.
Да и выигрывают они.

Высокая самооценка, сегодня у тебя выходной.

в общем 1:0 пока

Дееееевочки, простите!

Я уже очень давно не появлялась. У меня сломался ноутбук и лееень. У меня все хорошо, только приболела. В школе здорово, готовим "День Учителя", мы делаем его в стиле 19 века и получается очень даже хорошо)) Я очень этому рада. Позже я напишу более обширный пост, просто сейчас не очень удобное для этого время.

P.S. Некоторые фото с репетиций)

Давно уже хочу написать пост о гороскопах. Потому, что относительно недавно меня поразила их точность. Не во всем, конечно, но в некоторых случаях сходство с действительностью было практически стопроцентное.

Гороскопы о совместимости знаков Зодиака. Не знаю, гороскопы ли это… просто статьи о том, насколько подходят представители разных знаков друг другу. Исходя из личного опыта, я сдлала выводы.

Мужчина-Дева и Женщина-Рак.

Начну я с этой "совместимости". Хах, здесь гороскопы ошиблись. Ну или просто с Девой у меня не было нормальных отношений, что тоже весьма вероятно.

"… когда мужчина-Дева встречает Женщину Рака: у них хорошо получается вместе работать, учиться, строить жизнь" (это как раз-таки правдиво, имеется ввиду "вместе учиться").

✔ "Но порой союз бывает странен и непредсказуем; наверное, каждый хоть раз в жизни сталкивался с парой, про которую придумана поговорка: «Вместе тесно, а врозь скучно»" (тоже справедливо подмечено, хотя я уже года два не вспоминаю и мне не скучно, а напротив — гораздо лучше живется).
"Они любят друг друга искренне, ярко и глубоко; но через какое-время понимают, что находится рядом невозможно" (любят именно так, но не друг друга. В моей ситуации любила только я).

✔ "Все женщины немножко ведьмы, но Раки – особенно. Она будет тосковать по любимому, а в новолуние ее призыв станет таким сильным, что Дева полетит к ней сломя голову!" (насчет принадлежности к ведьмам — это в десяточку. Но, видимо, не на всех колдовские чары распространяются. Хотя некого рода возвращения все же были: только я начинала забывать и идти дальше, господин Дева тут как тут возникал на горизонте, разрушая все прежние планы).

✔ "Идеально складываются отношения в паре, если Рак обладает даром спокойного ожидания" (да, я терпеливая. Я очень долго могу иди к своей цели. Но в этом случае мое терпение закончилось. Да и ждать было нечего, некого: оно того не стоило).

Вот так вот. Хоть на первый взгляд гороскоп показался неправдоподобным, все же сходство с реальностью я нашла.

Мужчина-Рак и Женщина-Рак.

О, Раков у меня было несколько в числе знакомых и даже в числе любимых. Опять-таки процитирую достоверное.

✔ "Но все это – разговор двух друзей, а не пылких влюбленных! В то же время, их тянет друг к другу, они испытывают непреодолимую симпатию" (это о разговоре при первой встрече. Согласна о непреодолимом влечении, это действительно так).

✔ "Если, все же, дружеская симпатия перерастет в нечто большее, Раки найдут, чем заняться в своем союзе: будут бесконечно благоустраивать дом, носиться с детьми (их чадолюбие не знает границ), предаваться греху чревоугодия, увлекаться фотографией, собирать коллекции" (до детей не доходило, но заняться и правда было чем: с парнями-Раками не скучно).

✔ "О, эти проницательные Лунные крабы видят друг друга насквозь. Только Рак, настроенный на лунной частоте, может найти нужные слова, чтобы успокоить смятение в душе другого Рака. Уж они-то хорошо знают, как можно из-за одного слова впасть в истерику и черную меланхолию" (да, да, да. Я согласна, что Раки меня очень хорошо понимают. Смею надеяться, я их тоже).

✔ "Но если сложится так, что один будет в истерике, а второй – в затяжной депрессии? Они будут нуждаться в помощи, но помощи ждать неоткуда. Это будет длиться вечно. Они замкнутся. Один Рак будет продолжать истерить, второй еще глубже погружаться в пучины меланхолии. Они будут тянуть друг друга на дно. Пара закроется в раковине своего дома, створки захлопнутся" (и тут мне нечего добавить: достоверно).
"Вечные обиды и привычка скрывать свои истинные чувства могут осложнять сексуальную сторону жизни. Если Раку покажется, что партнер весь день не обращал на него внимания – ночью он начнет клацать клешнями, спрячется в своей холодной норе и будет изнывать в одиночестве от недостатка любви. В это время другой партнер будет чувствовать себя отвергнутым и еще более несчастным. Так как поговорить прямо эти двое не могут по природе своей, то они могут зациклиться на выдуманных обидах, пока их не спасет полнолуние: в полнолуние у Раков кипение страстей зашкаливает и заставляет забыть о мнимых проблемах" (скажу лишь, что это касается всех сфер жизни, не только интимной).

Насколько могу судить из личного опыта, сходства больше, чем в случае с Девой. И в чем-то это очень и очень печально.

Мужчина-Скорпион и Женщина-Рак.

А вот здесь я просто оставлю ссылку на сам гороскоп, потому что иначе придется копировать сюда весь текст - ну, может, за исключением пары строк. Вот этот текст меня просто поразил своей точностью. По крайней мере, со стороны Рака, не знаю, что там чувствует Скорпион.

В общем, все это я пишу с целью сказать, что есть правдивые гороскопы, надо только знать, где их искать. ;)

Как наступает депрессия? Постепенно, а потом внезапно. И вот однажды ты просыпаешься, и боишься жить дальше.

Эрнест Хемингуэй

мне свойственно недооценивать окружающих, приписывать им, возможно, и несвойственную меркантильность и, конечно же, глупость.

вот такая вот я тварь с элементами самомнения.

хотя.. сама дура дурой)

– Судьба никогда не бывает справедлива. Нет смысла пытаться плыть против течения, которое явно сильнее тебя, – так точно утонешь и потопишь всех, кто рядом. Но если будешь плыть по течению, ты выживешь.


Только рухнувшая мечта ещё билась, оттягивая время, цепляясь за то, чего уже нельзя было удержать.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Великий Гэтсби

Источник (х)

у меня завтра последний рабочий день
а потом три дня тусни
и в понедельник снова пахатьпахатьпахать умственно
но радует, что можно спать аж до 5 вечера

Чувствую, как не могу самореализоваться до конца из-за постоянных сомнений и подсознательных вариаций на тему всеобщей реакции.

bullshit

очень-очень давно хотела иметь собственную страничку в интернете, где бы я могла публиковать свои рассказы, стихи, просто рассказывать о происходящем в моей жизни. И вот, настал тот момент, и я активно взялась за это дело. Я хорошо занимаюсь тем, к чему лежит у меня душа. Надеюсь, что начатое не брошу и доведу до конца…хотя про какой конец я говорю? :) … Подводя итоги сегодняшнего дня, хочу сказать, что цените людей, которые вам все прощают…будьте добрее, ведь однажды, наступит такой момент, когда у человека уже не будет сил, слов, чтобы вам что-то объяснять..он просто уйдет…Подумайте, а потом говорите, даже если вы на эмоциях..можно все простить, но слова остануться в памяти, а на сердце раны.. Любите, цените, берегите, уважайте друг друга!!!!!=)

Я наконец собрала свои мыли в одну большую кучу, и вот сижу пишу на вьюи.
За это время ничего не произошло, но мои мысли, характер всё поменялось…я изменилась.И нервная анорексия, пожалуй единственное о чём я вам могу рассказать.Сейчас мне кажется, что она пришла как долгожданная гостья, которой я рада…которую я люблю.

Еда мне не нравится…мне крайне противен её вкус, и безумно люблю то чувство лёгкости после голода, даже дышится легче.В этом деле, мне кажется, главное не воспринимать всё в тягость.
Ещё недели две назад, меня напрягало то, что мои друзья узнают о том что я так худею и мы поссоримся.Моя лучшая подруга узнала, сказала что я дура, и этим я отделалась…аллилуйа.
Но вот теперь ещё одна проблема-мама.Я ОЧЕНЬ её люблю, и не хочу ссориться из-за какой-то фигни.Пытаюсь держать её в курсе дела, чтобы она знала как это важно для меня.

Так вот.

Сегодня решено не спать, ну может к утру лягу.Потому что днём я заснула и естественно никаких дел не сделала.

Nero – Into the Past

Люблю вас.

Я наконец собрала свои мыли в одну большую кучу, и вот сижу пишу на вьюи.
За это время ничего не произошло, но мои мысли, характер всё поменялось…я изменилась.И нервная анорексия, пожалуй единственное о чём я вам могу рассказать.Сейчас мне кажется, что она пришла как долгожданная гостья, которой я рада…которую я люблю.

Еда мне не нравится…мне крайне противен её вкус, и безумно люблю то чувство лёгкости после голода, даже дышится легче.В этом деле, мне кажется, главное не воспринимать всё в тягость.
Ещё недели две назад, меня напрягало то, что мои друзья узнают о том что я так худею и мы поссоримся.Моя лучшая подруга узнала, сказала что я дура, и этим я отделалась…аллилуйа.
Но вот теперь ещё одна проблема-мама.Я ОЧЕНЬ её люблю, и не хочу ссориться из-за какой-то фигни.Пытаюсь держать её в курсе дела, чтобы она знала как это важно для меня.

Так вот.

Сегодня решено не спать, ну может к утру лягу.Потому что днём я заснула и естественно никаких дел не сделала.

Nero – Into the Past

Люблю вас.

ОБ ОБЛОЖКЕ ОТ РЕДАКТОРА
" Для обложки я тщательно обдумывала каждую деталь. В оформлении внешнего вида журнала я притормозила на выборе модели. Позже вспомнила и прикинула всех подходящих кандидатур и остановилась на Тане. Внешность у неё отнюдь не модельная, но страшно фотогеничная. Татьяна – красивая брюнетка с чёткими чертами лица и спортивной фигурой. Я не прогадала с выбором представительницы журнала. Помимо этого мы нашли общий язык, и наши разговоры охватывали различные темы.
Сам процесс фотосъемки доставил мне удовольствие. Тане, по-моему, тоже очень понравилось.
Это было раннее время, чтобы не ловить яркие лучи солнца и не страдать от жёстких теней.
Я мило устанавливала фон. Как видно на заднем плане, ткань крепиться профессионально, благодаря кирпичам. Смешные фразочки бросались то из уст Тани, то из моих, по этому всё было как-то энергично, жарко и с юмором. Я рада, что по жизни мне встречаются весёлые, яркие и приятные люди. "

Давно хотела приготовить пиццу в домашних условиях, сегодня это свершилось)) Получилось довольно вкусно)) Не удержалась и съела 4 кусочка сразу)))

До:

После:

Бывают дни, когда… Бывают Хорошие дни, когда ты улыбаешься, смеешься даже над дурацкими или колкими шутками, и все идет хорошо.

А потом в один момент все рушится. И ладно бы это рушилось из-за плохого происшествия или неприятности. Все рушится из-за хорошей-вопреки-всему вещи.

И ты думаешь:"Как здорово, что этот милый дедушка-кондуктор такой… А работа у него так себе: и трамвай старый и холодный, и люди недовольны чем-то, да и у него у самого здоровья-то нет… А ведь вот мелкого успокоил, мою прическу похвалил… А вдруг у него жена злая/умерла? А вдруг дети о нем забыли?.."

может, у него все хорошо в жизни, но ты смотришь на него и начинаешь накручивать. А потом вспоминаешь прошедший день, его шутки и повороты… И начинаешь грустить. Не из-за чего в общем-то.

Я очень не люблю чертову осень. Мне действительно нужно к врачу, потому что эта вечная осенняя дурость, сидящая во мне, меня достала.

как же я ненавижу свою неопределенность. свою манеру ахуевать от человека. думать о нем круглосуточно. придумывать себе на пустом месте огромное количество счастья. или решать, что все хуёво донельзя, тогда как всё как раз не так.

если уж надумал издеваться, то добивай меня до конца. я люблю тебя и безумно скучаю, однако это не имеет ни малейшего значения, если у тебя все не так. не держишь и не отпускаешь. в капкан второй раз, только избавившись от первого и залечив рану.

Нормальные люди знают английский, французский, немецкий, итальянский.Но! Я русский филолог, и поэтому я знаю английский, польский, латынь и старославянский.

Осип Мандельштам

На темном небе, как узор, Деревья траурные вышиты. Зачем же выше и все выше ты Возводишь изумленный взор? — Вверху — такая темнота, — Ты скажешь, — время опрокинула И, словно ночь, на день нахлынула Холмов холодная черта. Высоких, неживых дерев Темнеющее рвется кружево: О, месяц, только ты не суживай Серпа, внезапно почернев!

Может это знак? Ведь я не думала о нём накануне, и не видела давно. Забыла почти, переключилась на другие вещи.

мне, чтобы выжить, хватит какой-то малости:
хлеба, угла, пары любимых треков.
только бы встретить смерть от глубокой старости
и еще
хорошего человека.

мне срочно нужен мужик. такой большой, теплый. которому бы я говорила всякую хуйню, а он слушал и понимал. к которому бы я могла прижаться, когда мне холодно. который бы давал мне свою толстовку и подарил свою любимую майку или рубашку. и не обязательно, что бы это был мой парень, достаточно было бы и того, что бы это был мой друг. все равно будем трахаться

До сих пор не могу отойти от сегодняшнего занятия в лингво-центре. Почему все именно так? Почему ученики старших классов в Америке имеют право самим выбирать, какие предметы изучать, а мы нет? Почему страна предоставляет им сотни возможностей заниматься тем, что им нравится и что близко их душе в то время, как мы изнемогаем от совершенно не интересных и ни в какую не дающихся нам предметов? Почему в их школах существует столько увлекательных, а главное БЕСПЛАТНЫХ внеклассных занятий и кружков, раскрывающих таланты учеников, в то время как у нас за все нужно платить?

Господи, да я была бы неимоверно счастлива в школе, изучай я creative writing, media/film, ходи я в драмматический клуб и клуб дебатов.

Почему все так?

хворіть то не круто, геть не круто.
приїду на ці вихідні додому. і що?
краще б залишилася в К. і пішла на роботу)

така дубаріна, що вдягайтеся тепліше.
отако.

Привет.вечер.и я снова вернулась к тебе, мой уже четвертый кашлюнский день. Утром я оставила телефон в раздевалке, и мне почему то было срать что с ним, зато сопли то…ооо нашла его и мы снова вместе, я рада, но не то что бы до предела, кто то худеет на грамм двести а я за лето прирастила 5 кг своего тела. ахах у меня даже рифма получилась, собираюсь покашлять за сегодня раз в сотый, в моем грорле птичка поселилась и все скребет скребет чего то.Я наконецто дозвонилась и говорила целых 15 минут, рассказала все на свете и она меня по доброму наругала, так как она меня понимает не многие поймут.зачем то быстро сделала все уроки и в начале седьмого была свободна, ужин.с ним. нет не надо. пусть свалит, не хочу чтобы жил здесь, а где тогда? да где угодно. ммм теперь мой любимый зеленый чай интер нет, вот он идеальный вечер, прекраснее моего первого раза ничего нет и смотрела во второй раз и снова плакала, почему в жизни не бывает как в кино, и почему во всех фильмах лишь идеальная жизнь!?! и почему все они кажутся такими далекими, когда я "только руку протяни", а может просто одино ки вы? а я хожу как дура, помочь пытаюсь и зажигаю никому не нужные огни. все просто я к ним лучше сем они комне, всегда так б, е, б..печально? да нет уже привычно..кхкхкх…ненавижу сопли и кашель..кто то кто совсем не знает меня видит и говорит самую суть, мою занииженную, безотказную истерзанную суть, не понятую даже мной, и каждый лишь стремится быть собой, а я? ая стремлюсь? по правде говоря я уже не знаю, какая я есть, я такая какой меня хотят видеть или просто привыкли, какая же я есть? нет, мне непонять этого так же как звезд на небе не счесть. а может стоит перестать есть? мне уже начинаю нравятся голодные боли живота, мне кажется что он орет на меня, а я н едаю ему то что он хочет, и как будто теряю пару тройку своих ненавистных врагов, но потом пирожок и мммм вкуснятина, он доволен, а я снова пельножирная-веселаявсеотличнодаконечно, а разве может быть подругому?нет. Когда я посмотрела его снова, все моменты, я поняла примерно что буду чувствовать если ее не станет, но мне будет в дестки раз хуже и никто не нужен лишь бы она вернулась и снова была рядом со своим "ты совсем не бережешь себя, а себя беречь надо". пусть никогда-никода меня не покидает, я слишком люблю ее, слишком. ну вот уже болит спина и немного живот. Спокойной ночи вьюи, спасибо.

"Жутко громко и запредельно близко"

Цитата из книги, которую я недавно прочитала, навела меня вот на что:люди должны обниматься.Они должны чувствовать, что нужны кому-то.Себя я с этими мыслями никак не связываю, скорее наоборот-сейчас я рада за людей, котрые теперь вместе(не без моей помощи :D).

Пусть у них все будет хорошо♥Спасибо Яне за то, что она постоянно пытается мне помочь, даже в той ситуации, когда кажется, что все безнадежно…Я рада за вас, солнышки♥(и, кстати, шевченков-бог :Dпоэтому береги его :D)

вот опять за окном ненастья,
на стекле из дождя оригами.
если в мире и есть «счастье»,
оно пахнет его духами.
алкоголь, сигареты – гадость.
ими ты не сотрешь ошибки.
если в мире и есть радость,
то она лишь в его улыбке.

17.09.2013 - Поездка в Танаис.
____
Самая лучшая, весёлая и жизнерадостная поездка в моей жизни. Море впечатлений, гора позитива и самое главное, свежий воздух и приятная компания. Что может быть лучше?

Воздух был теплый, или скорее немного душный, так обычно бывает перед грозой. Ты сбежал из этой "крепости" и казался еще более притягательным, свободным, дерзким… Словно город сегодня покорится тебе! Я одела кеды, завышенные до лодыжек, однотонные, темные джинсы и футболку, всю изодранную моими ножницами. Волосы я завила в мелкие и забавные колечки. На солнце они кажутся яркими, они пылают! На лбу и вокруг волосы перевязывает полоска в стиле хиппи. Мы шатались по городу, прошли пешком бо´льшую его часть.
Под вечер забежали в магазин. Ты взял себе бутылку виски. Я проще. Мне 2 пинты темного. После мы завернули в суши-бар и заказали Филадельфию с угрем (раз тебе нравится - я не против). Ты попросил двойную порцию васаби. Мне нравится это. Крышу я выбрала в Петроградском районе. В моем любимом районе. Тут очень красивые дома: высокие, грозные, старые… И узкие переулки. Моя слабость.

Я постелила плюшевый плед. Посмотри - прекрасный вид. Ты видишь - весь город сегодня наш!!

Мы слушали твою музыку. Она мне очень нравится. Наполняет жизнью.
Мы смеялись, бегали, кричали, целовались. Я убегала от тебя, и не просто делала вид, как это бывает в тупых сопливых фильмах, а действительно убегала, но ты догонял. Я кричала от неожиданности и смеялась. Во весь голос, не стесняясь, не закрываясь.

Потом был закат. Я же говорила, что это самый потрясающий район. Солнце, тепло-желтое освещало все вокруг себя, его лучи расползались оранжевым туманом по металлическим крышам города, по горизонту шел красный цвет, а высоко в небе - лиловый. Я люблю закат.

Ты пил виски прямо из бутылки. Я пила пинту из горла. Ты куришь Parliament. (боже, как же тебе идет курить). Я курю Marlboro (я не так круто смотрюсь с сигаретой в зубах, но я так же сильно кайфую от этого). Ты в галстуке. Я в драной футболке.

Ты стоишь на самом краю крыши. Виски в левой руке. Сигарета дымится во рту. Ты прекрасен. Я наверно слегка больна, но мне правда важны все эти дурацкие мелочи: твои кеды, светлые узкие джинсы, тонкий галстук, сигареты… Ты стоишь так свободно. Я люблю это в тебе.

Я сижу, свесив правую ногу в пропасть, а левую я использую в качестве стула. Пинта в левой руке. Сигарета в правой. Не умею курить, не вынимая сигарету изо рта. Я смотрю на засыпающий город, потом на тебя. Ты - свобода. Ты воплощение меня в моей голове. Я счастлива до безумия. Ты опускаешься и садишься рядом. Дым прорезается сквозь мои локоны, я закрываю глаза и ловлю каждую частичку смеси аромата из тебя, твоих духов и табака. Да, еще там запах алкоголя. Я больна. Я добиваю вторую пинту и она, разрывая вязкий, теплый воздух летит вниз… Кажется, что она летит медленнее, чем должна. В динамике «Too close». Я откидываюсь на спину, закуриваю новую сигарету и всем телом хватаю каждое звучание. Ты наблюдаешь за мной. Слегка касаешься открытых участков кожи. Теперь я уже дрожу по-настоящему. Ты прекрасен. Ты приближаешься ближе. Я чувствую твой запах. Тепло. Твои губы. Ты целуешь нежно, почти не касаясь. Я взлетаю к небесам. Голова словно не моя. Слегка касаешься языком моих губ. Я забываюсь. Это наваждение. Ты отстраняешься, но мы оба понимаем, что этого мало. Я тяну к себе и мы сумасшедше целуемся. Крепко. Ты кусаешь меня за нижнюю губу. Сильно. Даже слегка больно (настолько, насколько я могу чувствовать боль). Я отвечаю тебе тем же. Ты нежный. Страстный. Я люблю в тебе это.
Рассвет. Мне грустно и хочется плакать. Чувствую твои теплые руки на своих плечах. Мне спокойно. Но по-прежнему хочется плакать.

7 утра. Воскресение. Город почти пуст. Тебе это нравится. Воздух теплый, но уже не душный. Хочется плакать. Но ты не узнаешь об этом. Не сейчас. Никогда.
Я жду час в приемном покое. Уже не курю - лимит исчерпан.
Ты спускаешься в форме. Ты прекрасен. Ты - свобода. Даже в этих тряпичных оковах. Я плакала. Но ты не заметил. Я успела стереть улики. Еще бы за этот долбаный час не успеть! Я начинаю злиться и тут уже не до слез.

Аэропорт. Всю дорогу мы как двое больных держались за руки и смотрели в глаза. Молча. Я так и не смогла понять, какого они цвета. Твои глаза. Ты обнимаешь меня. Я держусь. Мы молчали пока что. Ты не скажешь, что любишь меня. (Спасибо). Я не скажу тебе этого. (Пожалуйста). Ты мне ничего не обещаешь. Я ничего не жду. Ты крепко, но очень нежно поцеловал меня. Не долго, но, кажется, прошла вечность. Я закрыла глаза, и глупые слезы предательски потекли по щекам, смешиваю вкус твоих табачных губ с моей солью. Ты обнял меня так, словно защищаешь меня от всех этих тупых людей, которые уже придумали историю тебе и мне. Я люблю твой взгляд. Вот такой - добрый, слегка виноватый, нежный.
Я как-то опустошена.
Дома. Никого нет. Я включаю твою музыку. Хожу по дому в одной майке и трусах. Закуриваю. В зеркале мелькает общая тату.(прости, украла)
Я не обещала ждать. Ты просто знаешь, что так и будет.
Ты не обещал вернуться. Я просто жду.
Растворяюсь в музыке. В танце.
" Whiskey. only. "
01:20, Пн. 14.05.2012

Ааа. Что же меня так накрыло. Чёрт. Это ужасно. Ужасно!
Припадок какой-то. Гормоны наверное какие-то играют. Да пошли они в жопу. Никогда такого раньше не было. Никогда мне так сильно не хотелось каких-либо отношений. Ещё и Юля постоянно рассказывает об их отношениях с Сашей. Чёрт. Круто им. Я так завидую. Но белой завистью. И у Ленки тоже в этом плане всё мимими. Тоже мне рассказывала. Я так рада ^~^
Но мне ведь тоже хочется: (Уже пора. Мне 17 лет, и я готова к отношениям. Честно, я настолько привыкла, что я одна, что даже не могу представить себя в отношениях о.о И я уже писала как-то похожий пост. Но, чёёёёрт, я не могу. Каждый день об этом думаю. Каждый гребанный день. Аж надоело. Бесит ужасно. Но ничего не могу с собой поделать. Надо забыться учёбой. Но не могу я учиться. Мне лень что-либо учить. А ещё надо худеть опять. Обруч заставить себя бы крутить. Но опять же лень. Да и я обычно перед сном крутила, а тут спать так охота.

Так вообще речь о чём. Как избавится от этой чертовой фигни??? Мне уже надоело думать постоянно о том, как же я хочу отношений =\
Help me. Somebody.

Последние дни на слезы пропирает. Знаете, вот кому рассказать, что в жизни происходит, то эти люди скажут, что всё ведь круто. Честно говоря, это ведь действительно так. Но вот как то на душе хреново. А когда я начинаю плакать и слезы, больное горло, музыка, дурацкие мысли и всё остальное смешивается вместе - вот от чего действительно хреново. Я ведь обещала не ныть, помните? Так вот, ни черта не получается, только какие-то грустные мысли. В итоге осень наполнена как раз таки тем от чего я хочу отказаться. Да, не умею я не думать о чем то. Вот летом было круто. Была Саша, было отличное общение с отличными людьми, не было школы и забот. Лишь счастье, друзья и ноль забот. Ноль мыслей! Вот что пожалуй главное то. Вот бы так же как тогда. Саша рядом, рядом смех, улыбка и хорошее настроение. Навсегда так хочу, навсегда.

побачила https://pp.vk.me/c419524/v419524551/9d84/bpYHQ-1jFLQ.jpg, і зрозуміла, що дуже хочу, аби в мене була кохана людина.

аби в мене був саме той, такий рідний і теплий, якому можа було б довіритись, розповісти все. якому я була б потрібна, не дивлячись на всі мої недоліки. якому я була б гарна зі своїми недоліками! мені просто потрібен дозвіл припинити старатись бути ідеальної. боже, до чого ж я хочу, щоб той єдиний написав "дуринда, ти і так шикарна. угомонись. я тебе такою люблю". я б все одно старалась стати для ньоо краще, але сам факт.

я так хочу цю холоднючу зиму провести в теплих обіймах його.

чорт. (

Люди не хранят дневники для себя. Они хранят их для других как секрет, о котором не хочется рассказывать, но при этом хочется, чтобы о нем знали все.

Yes, Draco’s told me all about you. Yes, he doesn’t shut up about you, Miss Granger. It’s a bit of a problem, actually. If I had a sickle for every time I’ve heard about this or that test you’ve beaten Draco on… It’s almost as though he just won’t fucking let it go, like he’s unilaterally obsessed with you or something. Miss Granger. What the hell have you done to my son?

К человеку обратился ангел:
- Хочешь, я покажу тебе твою жизнь?
- Хочу.
Ангел поднял его высоко и человек увидел свою жизнь - две пары следов, идущих рядом.
- Кто это рядом со мной? - спросил человек.
- Это я, - говорит ангел, - я сопровождаю тебя всю твою жизнь.
- А почему иногда остается только одна пара следов?- спросил человек.
- Это самые трудные периоды твоей жизни…
- И что же, ты бросал меня в самые трудные минуты?! Как ты мог?! - сокрушался человек.
- Нет, это я нес тебя на руках…

Наша встреча стала ошибкой.
будь ты проклят тот, кто нас познакомил.
я до сегодня помню твою улыбку,
но всё отдала бы, чтобы не помнить.

ты пришел в мою жизнь случайно
но что-то мальчик, ты задержался
я убить тебя готова нечаянно
и в тоже время кричу:"останься! "

мне до дрожи слышать твоё имя
и замечать средь толпы прохожих
и знаешь это невыносимо
когда каждую ночь одно и тоже

каждую ночь, слышишь, вспоминать наши моменты
давно не чуствую как ты рядом дышишь
мне от этого слишком уж тоно.

Который день хочу сюда написать и все никак не получается. Уроки-уроки… Сплошная скука. Вот вчера ездили на турнир по географии. Глупость ужасная, плюс меня смешили те, кто пытался казаться умным. Пора бы уже смириться, что умные люди - большая редкость в наше время, остальные - просто неудачные дубликаты существа под названием "homo sapiens". Но не на турнире же. Тут все такие эрудиты. Тошно.

Зато после турнира сходили с Настей в Караван. Как всегда, цены заоблачные. Но эти вещи такие красивые. Мне никогда такие не купят. Зашли в Мак и я наелась этого гребаного фастфуда от души. Прямо на сердце полегчало. Обожаю все эти чизбургеры и картошку-фри. Хотя, как глубокомысленно заметил мой одноклассник, за 13 грн можно купить не большую пачку картошки, а целое ведро :) Но что уж поделать, еда из МакДональдса у меня всегда ассоциируется с временами, когда мы с папой после олимпиады заходили в эту забегаловку чтобы наградить себя за труд.

По приезду домой я была такой уставшей, что просто упала спать. Поездки выматывают. Сегодня, тем не менее, я проснулась с чувством, будто бы не спала вовсе. В лицей пошла в ужасном настроении, да и вид у меня был отстойный. И, конечно, с немытой головой и шелушащимся лицом я встретила П 8 раз. При том, что в обычный день я вижу его 1 раз, и то не всегда. Просто я неудачник. Да и в последний раз видела его с девушкой какой-то. Может, это та, которая ему нравится?

Собираемся устроить ночевку у Леры, хоть один раз нормально расслаблюсь. Плюс, в субботу День Учителя, поэтому вряд ли уроки будут. Люблю праздники в лицее. Чувствуешь себя частью чего-то важного. И это всегда весело :)

В общем, живу как обычно. Тихо-мирно, голова болит каждый день, хочу спать, болтаю с друзями, не готовлюсь к ЗНО, сижу в интернете. Ощущаю себя планктоном.

Еще хотелось бы на каникулах поехать с девчонками в Харьков в кино. Пусть уже в Кронверк, но просто всем вместе, повеселиться, пофоткаться :) Не хочу провести каникулы сидя в интернете.

И еще хочу с классом куда-то поехать. В театр, например. Я обожаю ездить в автобусе с классом, и с другими классами, смеяться, слушать музыку, петь песни. Потом ехать в Караван, ходить по магазинам, и снова ехать в автобусе по Харькову. В театре сидеть и смотреть пьесу, как завороженная, осознавать, что даже мальчики смотрят на сцену, а не балуются. Потом заехать в Мак и накупить еды, и в автобусе делиться ею со всеми и самому у всех брать понемногу) Ехать уставшими домой, а на следующий день приходить в лицей невыспавшимися. Это все вызывает у меня улыбку, и я бы хотела все это еще раз пережить.

Не знаю, почему мы с тобой не общались раньше???

Ты та, кто сейчас скрашивает мои будни и выходные тоже :D

Только тебе я могу написать, что он пидр, и ты сразу поймешь, кто и почему :D

Только с тобой я могу жрать в маршрутке пирожные и совсем этого не стыдиться!))

Я могу обсудить с тобой все и знаю, что это останется в тайне!:3

Ты была моим единственным "узбагоительным" тогда в парке!)))

ТЫ офигенная, веселая, крутецкая!:3

Ты подняла мне настроение одной ссылкой и текстом: "можно я заскриню это?" :DD

Чтоб я без тебя делала :DD
Акимушка, я очень скучаю и с нетерпением жду следующей встречи:3