"Я вообще не понимаю, как можно с кем-то порвать, разве что за какое-то страшное преступление. Сказать "всё кончено" — это пошлость и ложь. Ничто не бывает кончено. Даже если совсем не вспоминаешь о человеке, он всё равно живёт в тебе. Если он что-то значил для тебя, то будет значить всегда."

"Токийская невеста" Амели Нотомб

снова наступил тот момент, когда не хочется никуда выходить, не хочется ни с кем разговаривать. дни самобичевания, здравствуйте

Отступление. « Я сейчас читаю показания свидетелей. Это была абсолютно мирная демонстрация, был теплый день, шли люди, гуляли с маленькими детьми, с колясками, с собаками… Все указывают на то, что были провокаторы. Вот одно из свидетельских показаний: «Я видела, как над толпой «Ударника» появился дым, слышала, как люди начинали кричать, когда змеей в толпу врывался клин омоновцев в блестящих на солнце шлемах. Из толпы на набережную периодически выбегали люди в изодранной одежде и с ранами. Я видела человека со сломанной или сильно вывихнутой левой рукой, он не мог ею пошевелить и сказал, что это его так дубинкой ударили. Видела, что полицейские врываются в ряды демонстрантов и начинают их бить. Видела человека с залитым кровью лицом. Рядом с нами стояла семья с маленьким семилетним ребенком. Ребенок плакал от страха, мать — от ужаса. Мы хотели уйти через Лужков мост, но неизвестно откуда цепь ОМОНа вдруг заблокировала выход к мосту и рамкам».

Я еще до суда была в Фотоцентре, видела съемки крупным планом: фото и видео. Валяется кабинка туалета, и растеклись фекалии по асфальту. И девочку тащат лицом по этим фекалиям, у нее задралась маечка, сиськи голые, и ее за ноги тащат два огромных озверевших мужика. Крупным планом мужик. У него лицо… так в плохих фильмах играют фашистов. Это неправильно так играть. Озверевшая морда огромного мужика бьет в пах мальчика, валяющегося на асфальте и избитого дубинкой. Старая женщина, которую дубинкой бьют по голове. Такое я видела только в городе Брюгге в музее Мемлинга, там средневековая казнь, вот там такие картины.

— А эти фото и видео из Фотоцентра не отсматривались в суде?

— Нет, этого нету на суде».

В общем у меня нет времени.
нет времени листать ленту или что-то писать.
вот сейчас быстро напишу пару строчек и сразу спать.
я ужасно устала, это ежедневный холод, который ломит кости день за днем.

К тому же последнем временем я стала жутко рассеянна, еще больше чем была до, я могу отвечать на вопрос, но думать о чем-то своем, в итоге написать свои мысли вместе с сообщением, как всегда не прочитав, отправляю.
из-за этого мелкие ссоры.
а эти идиосткие ежедневные ошибки в словах, тоже бесят
бесит невнимательность.

В общем я устала, сегодня могла получить -10 но вышке. но реально фортануло и он меня пропустил, а все потому что я забыла, в общем как всегда, о домашке.
В общем до модуля осталась одна неделя, боюсь представить что будет дальше.

всем пока, сил больше писать.
я хочу спать.

Курица с картофелем под белым вином.

Ингредиенты:
курица — 400 грамм
картофель — 5-6 картофелин
лук — 1 штука
морковь — 1 штука
помидоры — 1-2 штуки
белое вино — 1-1.5 столовые ложки
майонез — 25 грамм
перец, соль, приправа для курицы — по вкусу

Приготовление:
1. Нарезанный полукольцами лук прожариваем на раскаленной сковороде с добавлением растительного (подсолнечного) масла до золотистого цвета (не пережариваем).
2. Очищенные от кожуры помидоры нарезаем тонкими колечками.
3. Морковь пропускаем через крупную или мелкую терку (по желанию).
4. Все овощи отправляем на сковородку и жарим до полуготовности.
5. Курицу разделываем на небольшие кусочки и промываем холодной водой.
6. Затем ровным слоем их укладываем поверх овощной массы, добавляем по вкусу перец, соль и приправу. 7. После чего сковороду закрываем плотно крышкой и оставляем томиться на медленном огне.
8. Для получения соуса смешиваем следующие ингредиенты: воду, майонез, белое вино.
9. Жидкой массой заливаем куриные кусочки, продолжаем тушить под закрытой крышкой.
10. Картофелины очищаем от кожуры, нарезаем небольшими кружочками и отправляем к курице до полной готовности.

Курица в белом вине готова!
Приятного Вам аппетита!

Но прекрати, делать "реблог" и стерать всё. Или делай, или отписывайся, не люблю таких!

Даже мои собственные записи, себе присвоивать, нагло с твоей стороны!!

ФУ, ТАКОЙ БЫТЬ

Сочное и нежное филе курицы в кляре

Ингредиенты:
-Куриное филе – 500 гр
-Молоко – 50гр
-Яйцо – 1 шт
-Растительное масло
-Мука пшеничная
-Соль и перец – по вкусу.

Приготовление:
1. Рецепт приготовления курицы в кляре:
Если вы приобрели уже готовое филе, тогда остается его только помыть и разрезать на подходящие куски. Если же вы хотите готовить из целой курицы, тогда придется немного поработать, нужно отрезать подходящие кусочки мяса. Таким же способом можно готовить куриные крылышки или грудки, либо куриные ножки.
2. Итак, с мясом курицы определились, теперь готовим кляр, который также не отличается сложностью. В отдельной посуде хорошо взбиваем яйцо со специями, затем добавляем молоко и 1 ст.л. любого растительного масла. Когда все хорошо взбили, добавляем просеянную пшеничную муку (сколько именно нужно муки, сказать сложно, у вас должна получиться консистенции густой муки). При желании сюда же можно добавить панировку, либо посыпать ей после обмакивания.
3. На глубокую сковороду наливаем растительное масло и просто ставим на огонь до нагревания. Кусочки курицы по очереди обмакиваем в кляре и обжариваем на сковороде с маслом со всех сторон.
4. Как правило, до подачи на стол оно не остается, т.к. съедается еще во время готовки. Но если вы все-таки умудрились приготовить его и сохранить до подачи, то на гарнир великолепно подойдет картофель по-деревенски или картофельное пюре.

Картофель с шампиньонами в сметане

Ингредиенты:
- картофель
- шампиньоны
- лук
- мука
- оливковое масло
- соль, перец
- сметана

Приготовление:
1. Картофель очистить, нарезать тонкими кружочками.
2. Лук мелко нарезать и перемешать со столовой ложкой муки! Объясняю зачем. Во-первых, он будет очень золотистым и красивым после обжарки, а во-вторых, это придаст нужную консистенцию готовому блюду. Кстати, этот же приём очень хорош для приготовления различных соусов! Лук, соответственно обжариваем на оливковом масле.
3. Грибы тоже режем на небольшие кусочки. И тоже обжариваем. Отдельно от лука!
4. Итак! Выкладываем картофель в форму, добавляем грибы, лук, специи и сметану! Всё хорошо перемешиваем! И запекаем 40 минут при 180 градусах!
Если к этому блюду у вас в холодильнике найдутся солёные помидоры, то невероятное удовольствие мы вам просто гарантируем!

я люблю Юлмарт хаха)))

Ризотто с курицей.

Ингредиенты:
Рис арборио 350 г;
Лук репчатый 2 штуки;
Филе куриное 400 г;
Перец болгарский желтый 1 штука;
Кукуруза консервированная 200 г;
Вино белое полусухое 200 мл;
Бульон куриный 1200 мл;
Сыр пармезан 100 г;
Масло оливковое 30 мл;
Шафран на кончике ножа;
Соль 1 чайная ложка;
Перец черный молотый ¼ чайной ложки.

Инструкция:
1. В небольшом количестве масла обжариваем сначала измельченный лук, а затем добавляем мелкие кусочки порезанного куриного филе.
2. Когда курица побелеет, кладем в сковороду кубики желтого сладкого перца.
3. Перемешиваем, готовим несколько минут, затем добавляем шафран. У меня был не настоящий шафран, а сафлор (иногда его продают под видом шафрана, но намного дешевле). Эту специю можно класть смело в довольно большом количестве, но если есть настоящий шафран, лучше положить его.
4. Всыпаем в сковороду рис, солим, готовим 2–3 минуты.
5. Добавляем вино небольшими порциями, продолжая помешивать. Когда вино впитается, начинаем небольшими порциями вливать горячий бульон.
6. Добавляем кукурузу.
7. Продолжаем помешивать и вливать кипящий бульон маленькими порциями.
8. Когда рис будет почти готов, попробуйте, достаточно ли соли, поперчите.
9. Натираем пармезан, чтобы в конце посыпать им готовое ризотто. Подаем ризотто горячим, посыпав пармезаном.

« - Ищу настоящего мальчика, а попадаются одни тюлени. »

Умка ищет друга
Союзмультфильм
(1970)

актуально…

Последний месяц выбераю между совестью и своими желаниями….на кону стоит моя личная жизнь, либо парень с которым я 4 года вместе либо человек безумно подходящий мне, но меня пугает эта неизвестность…до одного момента думала об этом постоянно, мол что мне выбрать то что хорошо известно и в я этом уверена, да и не могу я бросить этого человека….ответственность, привычка, многое связывает….или же выбрать это светлое чувство к которому тянет, которое давно не испытывала…он долго бегает за мной, зовёт замуж…серьёзно относится…но он на 10 лет старше…все отношения с ним напоминаю сказку…только жизненную…но как всегда много НО…думала я думала….пошла к гадалке, ничего путевого она мне не сказала…хотя по хорошему, стоило пойти к психологу….в итоге всего этого я поняла, что просто боюсь остаться одна и устала я от самой себя….

Вечером говорила с любимым папочкой…и он мне сказал многое, что я и так знала, просто отказывалась верить…..с кем бы я не была, кто бы не был рядом, всегда будет одно и тоже……по началу взрыв эмоций, этот трепет от поцелуя, прикосновения, взгляда, секса….невоятный вихрь эмоций уносящий далеко-далеко…эти нежные слова, долгие расставания……после все постепенно утихает…притупляется….ты начинаешь трезво и без розовых очков оценивать человека, видеть все его минусы….далее решение: принимать его минусы или нет…либо же терзать себя попытками изменить человека, подстроить под себя….чего делать вовсе не стоит…..допутим принимаешь решение что это твой суженый-ряженый и готова ты все это терпеть…..терпишь…но всему приходит конец, наступает какая-то грань….Но….до этого крики, ссоры….безсонные ночи в слезах от обиды….так может длиться долго, на сколько хватет терпеня….и вот ГРАНЬ….появляется аппатия к человеку, меньше звонков, меньше встречь…ты и вовсе пытаешься этого избежать, сомневаясь….и обвинять себя в том что поверила…опять поверила….ладно….проходит и это…понимаешь, что без него уже никак….да, небо не падает…и все же остаешься….далее, хм…..наверное семейная рутина….и все…..потом радуешься купленной квартире, машине, ремонту…первенцу….и все……после всплеск эмоций раз в неделю когда ей и ему не нужно на работу….и все…..не будет никогда светлой любви на всю жизнь, постоянных переживааний и диких чувств….для этого прийдется менять партнеров….Да знаю что не вечно….что когда-то захочется просто мужика рядом, просто детей и увереность в завтрашнем дне…. когда-то наступит тот день и я выйду замуж…..ммм….за просто хорошего по моему мнению человека….и не более… ;)) У всех все одинокаво…просто разные рамки времени отведены для определённых этапов отношений… ;)

Рыба запечённая с помидорами и сыром

Рецепт из разряда:быстро и вкусно!

Ингредиенты:
филе не жирной рыбы (у меня треска) 600-700 гр.
помидор 1 шт.
сметана 3-4 ст.л.
чеснок 3-4 зубч.
зелень свежая по вкусу (я добавила укроп)
соль, перец
сыр твёрдый 50-70 гр.

Приготовление:
1. Рыбу нарезать на не большие кусочки, посолить, поперчить.Выложить рыбу в форму для запекания.
2. Посыпать мелко нарубленным чесноком.Сверху смазать сметаной.
3. Помидор тонко нарезать полукольцами, выложить следующим слоем.
4. Посолить.Зелень мелко порубить, сыр натереть на тёрке.
5. Сыр смешать с зеленью и посыпать сверху.Это завершающий слой.
6. Запекать в духовке при 200 градусах примерно минут 30.

я проснулась с чувством, что сегодня будет замечательный день. да. теперь я не хочу просыпаться.

г-жа Малохольная, снизойдите добавить меня в список контактов, м

ничтожество.

Итак, поздравляе­м с пройденным­ отбором и объявляем, ­ что с нетерпение­м
ждем тебя на Медиаполиг­оне журнала <<Русский репортер>>­, который
состоится в Минске с 14 по 19 октября 2013 года на базе Института
журналисти­ки Белорусско­го государств­енного университе­та! Ура!

МЕНЯ ВЗЯЛИ!!!!!!!!

Жареное мороженое

Ингредиенты:
- мороженое
- кокос
- крахмал
- слегка взбитый яичный белок.

Способ приготовления:
1. Достаньте замороженные шарики мороженого и обмакните сначала в крахмал, потом в белок, затем в кокос.
2. Отправьте его на 15-20 мин в морозилку.
3. Кладем в разогретое масло (масло не жалейте) на 30 секунд.
4. Наслаждаемся блюдом. Можно подавать горячим, можно убрать в холодильник на 10-15 минут, а затем подавать к столу.

я запуталась, чёрт возьми. ладно. вчера гуляли с розой по холоду, "я знал, что замёрзнем, поэтому купил одну. всё равно не выдержит". а она выдержала, стоит, красавица, красная, распустившаяся. интересно, что это с ней.

я знаю, что каждая моя ошибка была не случайна, но если бы предложили сейчас вырезать целый пласт воспоминаний и выкинуть в помойку, я бы согласилась. надоело. завтра дочитаю "трое в лодке, не считая собаки", езжу в метро и смеюсь - действительно хороший, добрый юмор.

ещё напиться хочется. и вроде зовут, только он против чтобы я ехала к каким-то людям и пила с ними. а мне нужно. видимо, ограничусь чаем с молоком.

у меня др скоро и, кажется, я ломаюсь снова. живот теперь болит.в местах эрозии.блять.не курить, не нервничать, не материться, да, ок.

6 месяц без работы, блять, как я вообще себе позволила такое?! Немыслимо при таких обстоятельствах. Как из этого выбраться, если даже бистро мне не по зубам? Ёб, 7 лет учебы коту под хвост!

Там, где пусто… Там можно начать с чистого листа… А если ты не готова, то в твоем прошлом еще слишком много смысла…

Нужно просто перестать об этом думать и все!!!!! Оно само как-то получится, если должно и все не нужно париться Как Бы Если есть то есть если нет то нет все Пора смириться

#Роллы из #творога

Ингредиенты:

300 г творога

1 ч.л. сметаны

1 ч.л. меда

1 ч.л. сахарной пудры

3 ягоды клубники

горсть чернослива

пол банана

кокосовая стружка

орехи (для украшения)

взбитые сливки (для украшения)

Приготовление:

Разделим творог на 2 равных части. В одну добавим сметану и мед, в другую - клубнику и сахарную пудру (меда, сметаны и сах. пудры брала по ч.л. с горкой). При помощи блендера доведем обе смеси до пастообразного состояния. На рабочей поверхности развернем пищевую пленку и равномерно присыпем ее розовой кокосовой стружкой, сверху выложим белую творожную смесь и аккуратно распределим ее по пищевой пленке. Чернослив порежем пополам и выложим на творожную смесь, отступив от края.

Постепенно приподнимая пищевую пленку завернем творог в рулет. Вновь обернем пищевой пленкой и придадим ему более ровную форму. То же самое проделаем с клубничной смесью и белой кокосовой стружкой, заменив чернослив на две четвертинки порезанного вдоль банана. Убираем рулетики на пол часа в холодильник. После того как они станут более плотными, их можно будет спокойно нарезать на роллы и украсить по желанию! На такое количество ингридиентов у меня получилось 16 роллов

и здесь я поняла, что это судьба. дело в том, что в судьбу я не верю. но почему-то мне кажется, что жизнь дает мне шанс исправить все, возможно себя, скрыть свою сущность и пойти новой дорогой. главное, оставить это при себе.

#фактизжизни

Очень люблю корректор, потому что он создает ощущение того, что можно исправить некоторые ошибки. Иногда стоит попробовать что-то в своей жизни исправить

Моя любовь.
С которой я с самого зачатия нахожусь рядышком.
И совсем скоро нам по 19.

« Прости и забудь, так говорят. Это хороший совет, но он не особо практичен. Когда нас кто-то обижает, мы хотим обидеть его в ответ. Когда кто-то говорит, что мы ошибаемся, мы хотим доказать свою правоту. Без прощения, старые счеты никогда не будут сведены, старые раны никогда не заживут. И единственное, на что мы можем надеяться, это то, что однажды мы будем достаточно везучи, чтобы забыть . »

— Анатомия Страсти.

а без телефона неплохо таки живется..действиетльно чувствуешь себя более свободной.Мне это нравится. Меньше режима онлайн, больше чтения книг и полезных дел.И действительно захотелось работать.Надо отправлятьяс на поиски в ближайщее время!

Умные мысли как всегда приходят ночью) Всем спокойной ночи!

Хочу сказать, что Ваше счастье может быть совсем рядом, а Вы просто его не замечаете…это может быть ваше друг/подруга, знакомый или знакомая, да даже сосед по парте или на лестничной площадке…Вы можете дружить дружить но не замечать что Ваша дружба может и перерости…так вот подумай на перед…и хорошо задумайтесь…быть может это именно тот человек которого вы искали…откройте глаза по шире…и снимите эти розовые очки…взгляните на него как то иначе…по другому…не как на друга или подругу, а как на парня или девушку…и хорошенько подумайте)) Добра Вам:*

меня Одесский репачок добавил в друзки, с его кентом я учусь в универе азаззаза

смешно

Заорать, закричать, заплакать, бешено смеяться, тусить, дружить, учиться, гулять, любить, верить, творить - всё что угодно, только не быть равнодушной

Устаю. Всё - пиздец. И завтра тоже пиздец. Боже, принеси мне какое-нибудь лекарство от этого.

Новое сегодня. Думаю, что как будто все по-прежнему, но уже совершенно по другому. О стольком поговорили, столько всего надумали, столько всего обсудили, насытились этими днями, которые пролетели, как порывистый ветер. Уже сегодня в путь. Назад. К тому, что осталось там, за горизонтом. Я словно иду по сугробам вперед и проваливаюсь по пояс в снег. Можно наверное так характеризовать мой нынешний путь. И будто бы холодно, но рядом приверженцы моей реальности и как будто легче. Бесконечные слова благодарности не смогут описать того, что я чувствую по отношению к тем, кто остался рядом. Кто остался близок даже на расстоянии. Я вижу сны - и судя по ним мое подсознание творит черт знает что. Но я снова могу спокойно засыпать, а это дорогого стоит. Планов на ближайшее - море. И если я не реализую хоть что-то, перестану себя уважать.

То, что казалось незыблемым, тоже может растворяться в суете будничных дней. Всего этого прошлого жаль. Все также не хватает. И как-то по осеннему грустно, безнадежно вспоминать. Но деваться некуда. Вспоминать придется. Возвращаться тоже. Правда в том, что разделить все это пополам и вернуться в другую реальность непреодолимо. И эту непреодолимость нужно преодолеть. Выхода нет.

Привет, друг.

И пусть мы совсем с тобой не знакомы.

Я появилась здесь, чтобы мысли о плохом посещали меня реже.

Чтобы улыбаться искренне чаще. Чтобы быть настоящей

Иначе меня поглотит этот город.

Осточертело засыпать в одиночестве.

Засыпаю, я устала, не буду ничего больше делать и лдумать. Я хочу вырубиться. И хочу к нему. Все

Одинаково приятно погружаться как в английскую литературу, так и во французскую. "Дамское счастье" и "Жерминаль", "Милый друг" и "Пышка", "СПБ", "Красное и черное", "Евгения Гранде", "Маттео Фальконе", "Маленький принц" в конце концов… На "Маттео Фальконе" я даже писала рецензию и благодаря ей получила автомат по тому предмету :)

Хочу пить безумно

Я как-то последнее время "живу" на почте.

Забрала уже две посылки и еще жду четыре (ого. сама в шоке). Что и как? Скоро расскажу (да кому это интересно)

я уже научилась правильно реагировать на это всё.

Я измотана. Я вообще никакая. Я так устала. У меня перед глазами только вещи, кучу хлама, коробки и прочая хрень. Я протянула спину и не могу теперь вообще двигаться. Скорее бы все это разобрать, расставить и жить спокойно. Я немножко волнуюсь за него, переживаю, думаю о нем, но почему -то, мое сердце холодное.

Лежу и мне так спокойно и уютно. .самое главное - так теееепло, мрррр

Наступило сегодня нечаянно на лапку Маркуса и он орал и визжал минут 10.. Мы все разом обосралась. . У меня минут 30 руки потом тряслись, я сразу побежала к двери и сращу оделась, а мама была готова бежать голой, Рафаэль нес вообще орал.. В итоге приложили ему холодного, помассажировали ему ножку и все прошло, Слава Богу…

Лежу вся грязная, чумазая, как бомжиха, да еще и голая, тк хз где моя пижама или хоть что нибудь. Немного страшно спать в новой квартире, но интересно.

Надеюсь он мне приснится

Люблю тебя

Пишу уставшая, поэтому максимально кратко и конструктивно

Не смотря на то, что вчера(а судя по времени уже позавчера) Гульнула с одногруппницами вечером, сегодня день выдался продуктивнее некуда.

Перед парами прогулка с любимым(а сним всегда можно натолкнуться на новое дело, заинтересовавшее меня) кофе.

Все пары отсидела как прилежная студентка, подготовила даже доклад о атеистах.

После пар, дома приготовила тортик на день рождение мамы любимого.Для, так сказать, мини сладкого стола с вермутом и посиделками.

Освободившись в 23.00, перемывши всю посуду после готовки, сделала 2 доклада по технологии гостепреимства.

Попутно выдумала несколько идей на др любимого, и на "прощание с одногруппниками". Пока не критично, но задуматься нужно уже сейчас.

Устала как собака, блиин.Но что же это, если не настоящая, насыщенная жизнь.

1. Светлые волосы.

2. 'У меня есть супер-способность. Я чувствую, когда человек врет. И ты, пацан, врешь!'

3. Из меня вышел бы отличный 'охотник за головами'.

4. В детстве думала, что моя мама - Белоснежка (с какого перепугу - не в курсе).

5. Время от времени ношу очки.

6. Скептик.

7. Циник.

8. Вечно влюбляюсь в каких-то странных людей.

9. По большей части бэд-боев.

10. Проблемы с бывшими.

11. Некоторое время воровала (было дело, да).

12. Есть тяга к лебедям (не знаю откуда, но факт).

13. Машина моей мечты должна быть обязательно желтого цвета. Иначе это не машина.

14. Люблю корицу.

15. Первая признаюсь в любви.

Так и живем.

узнал от девочки, которой он нравится что у меня парень новый. деликатно убедился уверена ли она. что же вы все такие пиздоболы то вокруг, а? убрал семейное положение

Надеюсь, что тебе всё равно. Хоть один из нас остается верен изначальному направлению)

Добиться моего доверия у тебя заняло полгода.
Растоптать его - одно предложение.

Все так охуительно прекрасно осведомлены о том, как мне выбираться из всего этого дерьма, что я вот задумываюсь - а может я пропустила какой-то семинар по теме "как прожить жизнь Ами лучше, чем это делает она"? Может кто-то из вас уже это сделал?

Я не знаю, откуда у вас эта самонадеянная уверенность, что вы меня понимаете, потому что нет, дорогие мои, вот вам правда - НЕТ, ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ МЕНЯ И НИКОГДА НЕ СМОЖЕТЕ. И я заебалась, я откровенно, мать вашу, заебалась, что сначала вы неловко топчетесь у порожка моей жизни, а потом вас впускают, вы рассматриваете все и начинаете раздавать советы по перепланировке. Вас не учили, что несущие стены передвигать нельзя? Вы не знаете, что окна, которые выходят на кладбище, лучше держать занавешеными?

От вас требовалось так мало. Приносить мне свечки и поджигать их, чтобы мне было легче расмотреть что-то в этой беспросветной тьме. А вы решили, что вправе рискнуть раздвинуть ставни.
И как вам видок, ребят? Как вам небо с навеки потухшим солнцем?
Ай, нет, не отвечайте. Плевала я на вас. Только вот загарать меня вытащить не пытайтесь.

блять я настолько тупая, что непонятно написала в тетради тему доклада, и пришлось спрашивать у училки в вк, ебануться

Новые цели:

1. не стать одной из тех жен, к которым не рады возвращаться домой.
2. не стать одной из тех мамочек, которые пытаются реализовать в своем ребенке собственные упущенные возможности. Мол, "ну и что, что он мальчик? Пуанты ему так идут! "

тьху тьху

сейчас я тот самый кит в твоём бесконечном море,
в твоём бездыханном море плещусь как в огромной луже,
и некуда мне уплыть, и я не пою, а вою,
но вой этот кроме меня никому не нужен.

я потерялся в этой толще воды, я отстал от стаи.
всё, чего я хочу - это взять разбег и с волной на камни.
но нет здесь камней. твоему бесконечному морю конца и края
не было и не будет, и я не знаю, куда мне

податься, кому молиться тому, кто уже не верит
ни в бога, ни в дьявола, кто умирает в бушующей тишине.
сейчас я тот самый кит, мне нужен всего лишь берег.
но берега тоже нет.

Черт, я даже и не знаю теперь…в смятении. С одной стороны ооочень хочется, чтобы в итоге победил Капитан Свон, но с другой стороны…как же…Нил?

Вот знала я, еще с первого сезона, что бывший Эммы вернется и все станет сложно! Вот знала!

долгий перерыв

и вот сейчас, в 0:47, я поняла, что мне этого реально не хватает

чисто для себя

для кого-то

для некого-то

какая разница

если у тебя проуночный бред, осень и ты настя

я пишу стихи опять

странные

но стихи

мои

"

мимо проходит ночь

сволочь

помочь

дочь

я не ведаю рифмы

не превозмочь

желания битвы

с самим собой

когда только и хочется

что заколочь

письма

пергаментом виснут

на моей стене

кто выдумал листву в октябре

кому в голову пришла эта тупая боль

а сердце все еще трется о стенки

набивая мозоль

а сердце все еще дышит

но не видит воли

кто надумать себе все это позволил?

кто меня угробил?

в моей осени

слышны лишь запахи вазелина

тебя снова бросили?

сорвись с окна вместе с гардиной

"

спать, всем спать

сегодня было первое (организационное) занятие на курсах в МГУ. народу набрали дохерища. сколько же их будет на поступлении, летом? страшно представить. в 10000 раз больше! это анриал. мои силы уже наисходе…

изначальная красота — это то, как человек выглядит по утрам, едва встав с кровати, то есть естественно, но безупречно.

Очень хочется положить голову на чье-нибудь плечо. Чтобы не самой уже. В метро такое желание в час пик постоянно. Высокий кто-то стоит и голова сама склоняется, еле держу. Так вот хочу иметь это плечо постоянно. Сейчас как-то получается, что не могу рассказать подруге даже как дела. Не до этого. А я хочу опору. Устала быть самостоятельной.

Сейчас вспомнила об одном из своих любимых фильмов.

Я его хочу пересмотреть уже года 3-4, но не могу - не хочется реветь. А при его просмотре я стабильно пускаю слезу…

Она живет в семье с проблемой. Отец когда-то покончил с собой и свекровь гнобит маму. При этом свекровь (бабушка) любит лишь ее младшего брата, а приемную дочку, малютку, полностью игнорирует. Атмосфера в семье ужасная и ОНА никогда не улыбается. У НЕЕ есть лучший друг, который ходит с ней на курсы. Есть подруга, страдающая от избытка веса. И все.

Но тут появляется ОН. В соседнем доме. И нагло вторгается в ЕЕ жизнь, пытаясь сделать так, чтобы ОНА начала снова улыбаться. ОН завоевывает любовь и доверие всех окружающих, разнося веселье повсюду. Но ЕЕ очень сильно раздражает.

Постепенно ОНА в НЕГО влюбляется. А ОН тем временем делает так, чтобы ЕЕ лучший друг полюбил ЕЕ.

ОНА признается ЕМУ в любви и натыкается на фото, где он рядом с девушкой в свадебном наряде. и ОНА уходит.

ОН делает все, чтобы и ОНА полюбила своего лучшего друга. Дело дошло до помолвки. Где ОН теряет сознание.

Оказывается, ОН её любит БЕЗУМНО. Он любит ЕЕ как никого. И ОН не женат.

В чем дело?

Он умрет в течении нескольких месяцев. У НЕГо проблемы с сердцем и это не излечимо. И ОН пытается сделать ЕЕ жизнь лучше, оставить для НЕЕ любовь в этой жизни, ведь ОН скоро уйдет…

Боль в глазах актера меня никогда не оставляют равнодушной. Фильм реально цепляет за живое.

Красочный, интересно поставленный, с юмором (в первой половине) и с многозначительным концом в конце. Музыкальное оформление так же, на уровне.

Но все же, сама история, ход событий, о которых я не смогу рассказать, ибо долго, игра актеров - все это божественно.

И печально.

Фильм оставляет ощущение светлой грусти и осмысленности.

Ведь, кто знает, действительно….

Наступит ЗАВТРА или нет?

Как тебе там, без меня?

Сначала разбей стекло с помощью кирпича.
Из кухни пройдешь в столовую (помни: там две ступеньки).
Смахни с рояля Бетховена и Петра Ильича,
отвинти третью ножку и обнаружишь деньги.

Не сворачивай в спальню, не потроши комод,
не то начнешь онанировать. В спальне и в гардеробе
пахнет духами; но, кроме тряпок от
Диора, нет ничего, что бы толкнуть в Европе.

Спустя два часа, когда объявляют рейс,
не дергайся; потянись и подави зевоту.
В любой толпе пассажиров, как правило, есть еврей
с пейсами и с детьми: примкни к его хороводу.

Наутро, когда Зизи распахивает жалюзи,
сообщая, что Лувр закрыт, вцепись в ее мокрый волос,
ткни глупой мордой в подушку и, прорычав "Грызи",
сделай с ней то, от чего у певицы садится голос.

добро пожаловать)
мне дико приятно)

мне иногда кажется, что твоя шея создана для того, чтобы я ее целовала.

но этого так невообразимо мало.

В КОЛЛЕКЦИИ НАРЯДОВ ОКСАНЫ МАРЧЕНКО ЕСТЬ ПЛАТЬЕ, СОЗДАННОЕ ПО ЭСКИЗУ НАТАЛИИ КРАВЧЕНКО. СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ АЙРИНЭС

Ахуеть! Я хочу сказать Ахуеть! Отопительный сезон начался первого октября вместо 20? Вот это неждан!

ничего смертельного, нет.просто неприятно.

просто для меня комната 1222 на 12 этаже 3го общежития-это нечто иное, чем просто комната.это обитель, где есть МК, и всегда, черт возьми, пахнет кальяном.

где вечера перетекают в ночи, где спать одному нельзя, так как чертовски мало места, где фендер всегда падает, а коньяк с колой проливается.и никак по-другому.

где всегда будет тот другой он, сидящий на столике возле двери.где все свои, и эта своя атмосфера неизменна.я вчера смеялась, что есть силы, сидя на той кровати и кутаясь в плед.и между прочим мне было ни капельки не весело.

отворачивалась к стене, и руки в кулаки сжимала.смотрела на него сегодня и просто пошла к столу, писать лабу, еле разбирая корявый почерк, слушая звуки сообщений и стук клавишей ноутбука.

только бы хочу, чтобы у родных и близких все было хорошо.я просто молюсь, чтобы больше не так, как тогда.чтобы то, как тогда вообще тогда и оставалось, а не мелькало в постоянных сравнениях и речи.

настало время английского.чтобы я делала без уроков?…

мне интересно, это только у меня так или у других такое чувство тоже возникает?

я всегда боюсь с кем-то очень близко и тесно общаться, встречаться, вообще впускать в свою зизнь кого-то (я про мужской пол)

я твёрдо верю в то, что каждому человеку в жизни отведён свой человек и я боюсь, что выберу чужого, а не своего!

[23:29:22] Cristi T: dima skazal shto ti samaya klasna devushka s zemli i shto on tebe doljen

[23:29:35] Олівія: а я ненавижу его

круто

— О Боже!! Так, это случилось! Хорошо, все сохраняем спокойствие! Сохраняем спокойствие! СОХРАНАНЯЕМ ЧЕРТОВО СПОКОЙСТВИЕ!!! ВСЕМ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, УСПОКОИТЬСЯ!!!

а что-то как-то пусто опять.

1. Помните, что никому нет никакого дела ни до вас, ни до ваших успехов. Повысили зарплату? Всем плевать. Купили новый автомобиль? Пару дней близкие знакомые будут проявлять любопытство. А затем ваш автомобиль станет еще одной блестящей каплей в одной длинной пробке на Садовом. Окружающим так же интересна ваша новая машина, как и вам интересны все эти блестящие капли. В общем, нельзя, чтобы ваше счастье зависело от мнения окружающих. Потому что всем на всех наплевать.

2. Есть те, кто нарушает первое правило. Иногда в нашей жизни может появиться человек, которому действительно будет на вас не наплевать. Правда ему (или ей) все еще будет наплевать на вашу машину. Но зато, если он ценит вас, он будет ценить и то, что вы делаете, и то, что вы говорите.

3. Проведите остаток жизни с теми, кто нарушает первое правило. Женитесь на них. Дружите с ними. Работайте с ними. Путешествуйте и отдыхайте с ними. Как бы вы ни пытались, вы никогда не сможете заставить кого-то беспокоиться о вас, так что если вам все-таки встретился такой человек – постарайтесь не про :) ть его.

4. Деньги стоят слишком дешево. В том смысле, что на планете их слишком много – что-то около сорока тысяч миллиардов долларов, плавающих по всему миру, в основном – в виде бумаги, значение которой мы слишком переоценили. Не стоит тратить свою жизнь на то, чтобы пытаться заполучить некоторое количество этой бумаги. Я знал человека, который поставил себе цель собрать шестизначную цифру на своем банковском счете. Он работал всю жизнь и в конце концов этого добился. Правда, почти сразу умер от рака. Я уверен, что новый муж его жены по достоинству оценил его трудолюбие.

5. Деньги стоят слишком дорого. Этот пункт – про долги и займы. Никогда не стоит привлекать заемные средства для того, чтобы удовлетворить свое тщеславие (см. правило номер один). Жить в долг сегодня стало нормой, но чем больше у вас кредитов, тем меньше вы контролируете свою жизнь. Единственный случай, когда стоит брать кредит – это кредит на образование. Правда и такой кредит не всегда обязателен, например, мы со своей женой окончили на двоих десять лет колледжа без долгов перед банком. Я не понимаю людей, которые занимают у банка десятки тысяч долларов, чтобы получить степень какого-нибудь «бакалавра современных искусств», не понимая, чего они хотят от этой жизни. Вот вам бесплатный совет: если вы собираетесь потратить кучу денег на образование только потому, что не можете придумать ничего лучшего, просто отправляйтесь в путешествие по Европе на несколько месяцев. Я гарантирую, что при этом вы потратите меньше, а узнаете больше.

6. Научитесь говорить. Я имею в виду древнейшее искусство риторики. Элементы риторики, во всех своих проявлениях – это то, что заставляет мир двигаться, потому что именно сила убеждения заставляет людей принимать решения. Если вы разберетесь в риторических приемах, поймете, как они работают, вы не только получите иммунитет от всякой рекламы, маркетинговых штучек, торгашей и промывателей мозгов, вы сможете сами влиять на людей. Когда вы поймете, как нужно говорить, чтобы изменить чужое мнение, чтобы вселить в кого-то уверенность в собственных силах, чтобы успокоить страхи ребенка, вы в полной мере ощутите власть слова. Имейте, однако, в виду, что использовать эту силу можно только в том случае, если вашим оппонентом в любой дискуссии является не другой человек, но его невежество.

7. Есть много людей, перед которыми вы несете ответственность, но единственный человек за которого вы несете ответственность – это вы сами. Все мы ответственны перед другими, даже если речь идет просто о проявлении обычной гуманности. Следует, однако, чаще выходить за рамки этого принципа и помогать другим, особенно тем, кому труднее, чем вам. С другой стороны, за себя несете ответственность только вы сами и вам помогать никто не обязан.

8. Научитесь смотреть на вещи системно. Когда вы понимаете, что мир вокруг вас – это бесконечная сеть, в которой все события связаны между собой, все становится гораздо менее загадочным. При этом важно помнить и о непрогнозируемых событиях со значительными последствиями («Теория черного лебедя» ;): иногда хаос способен нарушить даже самые аккуратные планы. Рискуйте, но всегда имейте при себе запасной план.

9. Всегда делайте немножечко больше, чем от вас требуется.

Автор:
Джастин Фримэн, бывший офицер полиции из Южного Миссури, США.

жить в твоей голове

ОТБИВНАЯ С ГРИБАМИ И СЫРОМ
…ням-ням :)

Ингредиенты:

· 4 свиных отбивных (не больших)
· 100 гр. шампиньонов (обжарить до готовности)
· 100 гр. сыра
· соль, перец по вкусу
· немного зеленого лука
· лимонный сок

Духовку разогреть на 180-200 градусов.
Подготовленное мясо отбить слегка с двух сторон гладкой стороной молоточка.
На сковороде разогреть немного растительного масла, отбивные натереть солью и перцем, сбрызнуть лимонным соком, быстро обжарить по 2-3 секунды с двух сторон, переложить на противень, сверху разложить грибы.Накрыть ломтиками сыра. Поставить в духовку на 15 минут. Подавать сразу же, посыпав измельченным зеленым луком.

Audrey Marnay by Steven Meisel
Vogue Italia May 1997

— Моя история не рассказывается. Я пишу ее снова и снова, когда мы находим убежище. Я пишу, о чем не могу говорить. О правде. Я пишу все, что знаю, а после бросаю страницы на ветер. Возможно, птицы их прочитают. Моя история началась с Клары, когда-то с ней и закончится. Клара - полна секретов, мой спаситель, мое бремя, моя муза.

Византия

я хочу, щоб ми двоє зробили равіоллі ^-^

Мне говорят "я рада, что у нас такие отношения, какие есть, не хотела бы я быть на ее месте".

И я думаю о том, насколько это обидно и жестоко. Так откровенно демонстрировать мне, что мои чувства так откровенно нежелательны.

Потому что, видишь ли, даже она сама не хотелы бы быть на своем месте.

нашла бурундука сегодня. заставила папу лезть за ним в погреб даже. там темно и холодно, и мне не то чтобы было страшно туда лезть, мне хотелось спасти бурундука. я боялась, что ебнусь и не поднимусь уже обратно.
странно, что я вдруг так испугалась за свою жизнь. как будто я знаю, что с ней делать.
бурундук стираный, сегодня сплю с ним: з

ДОМАШНИЙ ШОКОЛАДНЫЙ ТОРТ
…пальчики оближете :)

Ингредиенты:

Тесто:
· яйца - 3шт, разделить на белки и желтки
· сахар - 1 стакан
· мука - 200гр
· сода гашеная - 1/4ч.л. (или разрыхлитель)
· какао - 3ст.л.

Крем:
· сгущенное молоко - 1 банка
· масло сливочное - 180гр
· какао - 2ст.л.

Приготовление:

Взбить желтки с сахаром до побеления.
Отдельно в крепкую пену взбить белки (добавить к ним щепотку соли, они так лучше взбиваются), добавить гашеную соду. Постепенно примешать к желткам белки, а затем аккуратно всыпать муку и какао. Всё смешать до однородности, но стараться чтобы тесто осталось воздушным.
Форму 24см смазать маслом и вылить тесто.
Выпекать при 180град около 30мин (проверять деревянной палочкой на готовность). Охладить и разрезать на 3 коржа.
Для крема сгущенку смешать с какао и добавить сливочное масло. Всё тщательно перемешать.
Промазать кремом коржи и украсить например шоколадной глазурью, или тертым шоколадом, или присыпать какао.
Убрать в холодильник на несколько часов до застывания крема.

Приятного аппетита!

Настолько у меня блядское настроение, что даже словами на передать. Просто хочу плакать от всех твоих обид.

у меня с судьбой взаимная любовь (надеюсь, вы поняли о чем я говорю) (а если нет, тогда ждите отчета о поездке завтра)

Ну почему просто нельзя нормально жить? Почему самое дерьмовое время года - это осень? Ведь только осенью случается дерьмо! Как же я её ненавижу, осенью я делаю самые тупые поступки в своей жизни.

Они даже ничему не учат меня…

"Ни одна душа не понесет чужого бремени"

удалила все акки кроме этого и тейсти.
так торопилась, что забыла с дайри утащить пост о третьем августа, бабушке и Максиме.
Максим мертв
Бабушка тоже мертва
О третьем августа и говорить нечего

…за полчаса!)

Ингредиенты:

Тесто:
· Сливочное масло – 70 гр. (1/3 пачки),
· Мёд – 1 ст. ложка,
· Сода – 0,5 ч. ложки,
· Сахар – 1/3 стакана,
· Яйцо – 1 шт.,
· Сметана / Молоко – 1 ст. ложка,
· Мука – 1,5 стакана,
· Орехи, шоколад, печенье – по вкусу и желанию.

Приготовление:

Масло растопить, добавить мёд и соду. Смесь должна закипеть и запениться.
Яйцо растереть с сахаром, добавить ложку сметаны или молока, всыпать муку.
Замесить тесто. Готовое тесто разделить на 5 частей.
Каждый кусочек раскатать по диаметру сковороды и «жарить» на хорошо разогретой сухой сковороде так же, как жарят блины.
Я использую сковородку небольшого диаметра, но можно взять любую. «Жарить» коржи с двух сторон, на слабом (тонкая сковорода) или среднем (толстая сковорода) огне. Коржи выпекаются очень быстро, минуты за две. Если корж запузырился – можно переворачивать. Тесто хорошо пропекается, поэтому беспокоиться не стоит.
Готовые коржи остудить и смазать кремом. Крем сюда подходит практически любой (масляный, заварной, сметанный) кроме крема из сгущёнки, который плохо пропитывает коржи и тортик остаётся жёстким.

Смазанный кремом торт украсить по желанию (орехи, тёртый шоколад, измельчённое печенье) и убрать в холодильник на ночь. Но лучше всего пропитывается он только через сутки. Хотя у меня так ни разу и не получилось удержать такой тортик в целости и сохранности дольше, чем на 2 часа.

Приятного аппетита :)

Я адски узнала. Ноги болят ужасно. Находилась сегодня за целый день, а всё без толку… Я если честно уже так устала, истощена просто, и морально и физически. А самая главная проблема - осталась. Мне очень тяжело

Создаем свой клуб. Названия: Эффект папочки… Алек, говорит, что бессмысленно создавать клуб, потому что не бухаем. Вопрос. Зачем бухать. Леша говорит, что будем. Я не согласна. Нужно придумать правила. решили не делать. ну вот. я ПРОТОКОЛИСТА. Первое правило клуба: Никому не говорить о клубе. А: Тогда мы не расширимся. Можно написать все на мат. языке. Множество людей которых мы рассказываем о клубе равно множеству людей, которые придут. Нам нужна тайна! Но и у нас не должно быть этого правила. М ы не стайка людей.

1. Убираем все привелегии (Якут ты или нет.. 1 курсник или нет) …

1(правильное). Все равны! (в правах и обязанностях.)

на мат. языке….. капец. я Хочу смотреть ДВ. И спать

Здравствуйте, promise-miss.

d-11 теперь следит за вами.

да что ты можешь знать о счастье, если ни разу не вспоминал о забытой половинке шоколадки??)

Мы живём в частном доме, напоминаю.
И вот на улице заморозки жуткие и к нам во двор перебрался котёнок.
Брат сразу же утащил его к себе в комнату.
Папа долго возмущался.
И вот захожу сейчас к нему, он лежит читает и кисуня рядом с ним мурлычит.
Я расстаяла от умиления.
Я обожаю своего брата.

Некоторые люди и не подозревают, что за ними кто - то следит…

отвратительно. все это отвратительно

И в это время у меня появляется гордость за то, что у меня нет друзей. Стоп, не так. Или так. Вообщем я о том, что мне не с кем погулять после школы, обсудить тему "посмотри, какая у него попка!!!11", поплакаться, да или просто сказать.. "ты мой самый лучший друг" - и меня это радует.
Всю жизнь я жила только одним, похоже, заморачивалась только этим. Иногда думала "вот, а если бы у меня не было друзей? как бы мне жилось?".
И вот, эта ситуация. И все хорошо. Не сказать, что прям очень. Но хорошо ведь. Никаких обязательств, никаких нервов и этих переживаний, того самого "Долга" помощи.
Меня пропирает от гордости.. Я могу жить без друзей! Я одна сама с собой, со своими мыслями, убеждаю себя в хорошем, сама люблю себя и сама себе делаю всевозможные комплименты. "Вот сегодня Лина отличилась, она молодец. "

Это дает мне сил и уверенности в будущем.
Иногда я думаю, что мне уже лет 50, я хожу на работу - и это школа, делаю все дела и прихожу домой отдыхать. Каждый день изо дня в день одно и тоже! Тупая однотонность не расстраивает меня. Ведь это то, о чем я мечтала с рождения.
Продолжаем в том же духе, пока не рассеются мои иллюзии..
А пока буду развивать свой циннизм и скептичность ко всему. Мне даже нравится некая двуличность моего характера.

mum, dad i miss u

Короче, рожки души кулаки блять или че стадия блять нахуй - восьмиклассник Пиздец Юху

https://vk.com/menoplay

от 13.06.2013

Скромность красит человека. Трижды "ха".
С некоторых пор я начала опасаться скромных людей, "в тихом омуте…", как говорится. И я считаю, что уверенному в себе, адекватному человеку нечего скромничать.
К тому же очень часто скромность превращается в способ привлечь внимание, заставить кого-то жалеть себя и все такое.
Мне просто интересно, насколько нужно себя не уважать, чтобы унижать себя, забывать о своих достоинствах, забить на саморазвитие и только и делать что ныть.
При том ведь на жопе ровно не сидится, надо всем рассказать, какой ты плохой/уродливый/фореваэлон и пр. Люди ведь блять должны тебя поуспокаивать, а ты будешь фильтровать их слова так, чтобы унизить себя еще больше.
но в сорок пятый раз ВСЕМ УЖЕ СРАТЬ

от 11.05.2013

Все это - чтобы разобраться и сохранить воспоминания, хорошие ли, плохие ли - неважно. Главное - нужные.

Ну привет.

от 12.05.2013

А нам почему-то не прощают несерьезности."

от 15.05.2013

Я вспомнила вдруг тот случай, когда к нам приходила тетя, и он лежал под капельницей, которую ее руки давно уже наловчились делать в домашних условиях и устанавливать на все, что попадется под руку.
Она сказала: "Не жалеешь себя, хоть семью свою пожалей".
Меня осенило так внезапно, что я не успела ничего обдумать, выдала сразу: "Не жалеет он себя - как же! Себя-то он в первую очередь и жалеет, иначе не лежал бы здесь в таком состоянии".
Как сейчас помню, эти слова просто возникли в моей голове - без какого-либо контекста, никаких больше эмоций, никаких поправок. Только новизна от осознания чего-то нового.
Тогда мне казалось жутко странным, что ни тетя, ни мама (которая точно все слышала, просто не могла не слышать) ничего не ответили. Словно меня не было вовсе, и слов моих не было или наоборот… словно мои слова оказались такой очевидной правдой, что комментировать их не было смысла.
Я задумалась о втором только сейчас, и если именно оно - правда, то все это от и до законспирированный сон нерешительной дуры, которая черт знает о чем думает.
И самое глупое - разоблачить его без особых усилий смогла малявка. Несуразица в сравнении с прожитыми ею годами.

И это есть взрослая жизнь?

Нужно научиться забывать людей.

За в вежлевой форме сказанную правду меня часто назвают хамом. Хотя я даже тон голоса не повышаю.

минутка телячьих нежностей

люблю всех-всех

Я ненавижу все, что мешает нам быть ближе.
Расстояние. Себя.
Себя. Себя.

Слава великому Мерлину!

В то время, как мы с Верой и Мариной пишем "ролевую" по кубку огня, угадайте, что происходит на pottermore? Верно! Открывают 4-ю книгу!

Нам снова пришло письмо в Хогвартс,
а так же на чеммпионат мира по квиддичу)

я счастлив и рад и меня нет: з

Уважаемая alabamo4ka , надеюсь вы прочитает это сообщение. В своем ответе на пост angellove о том, что вы не корректно себя ведете по отношению к чужим постам и удаляете реблоги, вы сказали, что убираете реблоги, потому что они места много занимают. Хмм…что же раскрою вам страшную правду. Можно делать так, что реблог остается, а места не занимает. Вы спросите меня как? Все очень просто: в HTML-коде нужно удалить, и тогда все будет выглядеть красиво и аккуратно, а реблог сохранятся. Вот так.

Знаете, это так приятно, когда твой любимый человек делает тебе комплименты по поводу твоего внешнего вида. Ради этих слов хочется быть еще красивее, пахнуть еще слаще(но не через чур!), чаще улыбаться и сиять. Это ведь лучше всего, лучше любых подарков. Это так прекрасно, когда твой любимый любит тебя.

Уверенность в первенстве никогда меня не покидает.
Но понимание в обратном - тоже присутствует.
То есть я как-то успеваю себя в чем-то убедить, но в это время знать - что все не так и забывать. Не думать. Или думать, но не обращать внимания, относится спокойно к этому.

Могу даже удивиться, когда говорят, что со мной что-то не так. Убеждение - четкая штука.
Советую всем искать плюсы в минусах - жить проще. Правда.

приветствую тебя новая следящая :) оставайся навсегда :) рада тебе)

Отсыпьте мне чуть вашего свободного времени в кармашек

первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью — это или причина твоего счастья или причина твоей боли.

Эрих Мария Ремарк

Я хочу просыпаться с тобой,
Чтобы солнца лучи по подушке,
Чтоб в окне небосвод голубой,
Чтоб шептал ты мне нежно на ушко.
Я хочу просыпаться с тобой,
Чтоб обнял, уходя, нежно-нежно,
Чтоб с тобой я проснулась другой,
Чтоб не страшен мне был ветер снежный.

Я хочу просыпаться с тобой,
Не заснуть, а всего лишь проснуться,
Я хочу быть твоею весной,
Когда наши объятья сомкнутся.
Я хочу просыпаться с тобой,
Чтобы осенью не было грустно,
Чтоб холодной и снежной зимой
Грели душу мне теплые чувства.

Я хочу просыпаться с тобой,
И смотреть, как ты спишь безмятежно,
Понимать, что ты самый родной,
Улыбаться во сне тебе нежно.
Я хочу просыпаться с тобой,
Пусть весь мир меня гневно осудит.
И не надо мне жизни другой
Если в ней тебя вовсе не будет.

Ингредиенты:
- 500 г творог
- 1 чашка муки
- 2 яйца
- 50 г сахара
- 50 г слиочного масла
- 0,5 г ванилина
- соль по вкусу
- сметана

Приготовление:
1. Если творог неоднородный, пропустите его через мясорубку или протрите через сито. Затем добавьте к нему яйца, сахар и ванилин. Тщательно перемешайте. Постепенно добавьте просеянную муку. У вас получится тесто.
2. Посыпьте стол мукой и раскатайте тесто в форме колбаски 2,5 см в диаметре. Нарежьте ее поперек на кусочки 1,5 см шириной (можете из теста скатать шарики или придать любую другую форму, какую Вам подскажет фантазия).
3. Закипятите в кастрюле подсоленную воду и положите в нее вареники (кидайте каждый по отдельности, чтобы не слиплись). Когда вода снова закипит и вареники всплывут наверх, можете их вытаскивать шумовкой.
4. Подача. Готовые вареники выложите на тарелку, положите кусочек масла. Подавайте горячими со сметаной.

yyyeeeeeeeesss:waaah:(via pongo)

Больше мне сказать нечего.

Температуришь, пишешь всякий бред,
пьёшь крепкий чай, надеешься на чудо.
и чувствуешь себя не в сентябре,
а сентябрем, измученным простудой.

С девчонками решили, что мы слишком много едим, поэтому со след. недели начинаем худеть. Отрастили животы :D Посмотрим, получится ли.

Завтра бужет крутой день. Много всяких разных дел в универе. Всего две пары, а потом кинология и сальса. Не знаю пойду на сальсу или нет. Так-то я бы хотела. Даже очень. Как получится.И завтра мы будем делать тортик :D Перед похудением. Вот.
Надеюсь, завтра все будет отлично!

[22:53:57] Cristi T: xatel bi biti takim tupim kak ti

Я умею ждать, умею терпеть, умею промолчать. Я никому не нужна.

Tom Hiddleston by Dylan Don for GQ UK November 2013 [HQ]

все фото кликабельны
______
как же я люблю этого мужчину

Привет!

В понедельник у Руси было ДР. Я сбежала с пар(у меня, блять, это уже вошло в привычку. Надо подвязывать с этим) взяв у мед.сестры нашей направление к терапевту. Приехала домой, переоделась, намарафетилась и смылась к любимому. Т.к папа меня обломал с деньгами на подарок, я пришла как лох. Было стыдно.

К счастью там были только его родственники(мама, брат, 2 сестры и 2 племянника, я, друг и мой бывший(он работал тогда с Сильвой).) Шотландское виски чивас регал - точно шо рагуль. Фу. Не пейте это гавно.

После того, как ушли гости- мы с Русей и его другом пошли на мост пить пиво. Я на себя напялила миллион одёжек Руси и попёрла. Холодно было, бр. К моему большому удивлению мама меня отпустила к нему на ночь:3. На учёбку мне было на 11.40, и мы выспались) Было хорошо.

Когда я остаюсь у него на ночь - с утра он мне всегда(!!) приносит чашку чая. Люблю его: 3

Ты обнимай меня крепко,
Так никого и никогда не обнимай.

"Мне ль не знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Сердце ранит твоя милость, как стрела над тетивою.."

(Мельница – Королевна)

Печальный ангел из металла,
Склонившись слезы он ронял,
Над старою одной могилой,
Стоял один: скорбил, мечтал..

Глаза железные смотрели,
И взгляд отчаянно блистал,
Глаза совсем те опустели
От одиночества и зла..

Один стоял он днем и ночью
И плакал над могилой той,
Во мгле скучал порою очень
С опущенной вниз головой..

Конца нет скорби и мученьям,
Которым был так предан он.
На вид казалось - бессердечный,
Но чувствовал прекрасно он.

Кусок обычного металла,
Увы, никто не понимал,
Никто не знал его все мысли,
И сколько он перестрадал.

Все больше тогда плакал ангел,
Все больше он тогда скорбил,
Как жаль, на свете не осталось
Того, кого он так любил.

И в тот момент подумал ангел:
Зачем же мне тут так скорбить?
Пора покинуть это место,
Тут невозможно дальше жить!

Пошире он раскинул руки,
Издал он легкий тихий стон,
Покинул ангел эту землю -
Металл всех чувств теперь лишен..

Раньше я чувствовала себя приглашённой на праздник, а сейчас я чувствую, что этот праздник в честь меня…~(︶◡︶)

Завтра в обед приезжает Валя, а вечером на Земфиру. Даже не верится

homelessbaby Спасибо огромнейшее за ответ! ;)

Мы увидели друг друга сквозь пургу,
Заметили друг друга через ночи.
Что я о нас еще сказать могу?
Мы были счастливы так, между прочим.
Нас так тянуло к свету наших душ,
Мы поражались схожестью желаний.
Мы думали, сорвали крупный куш,
В итоге, мы в рулетку проиграли.
Мы думали: сам Бог велел нам быть,
Судьба велела жизням пересечься,
На все невзгоды вместе волком выть,
И вместе неожиданно обжечься.
Но вот и порвана желанная картина,
Все в наших жизнях стало перемешано,
По чьей-то воле нужен мне другой мужчина,
А тебе нужна совсем другая женщина.

Гребаные суррогаты счастья, а не встречи
Грабеное всё

А тебе немає в мене….

ти пішов…

так красиво…

навіть не посміхнувся в кінці…

можливо ти думаєш, що мені зараз всеодно…

але мої слова " я люблю тебе", " ти потрібен мені", "дякую, що ти є" не були просто словами…

в них була частинка моєї душі….

і ти навіть не уявляєш, на що перетворилось моє життя…

воно пусте…

а коли я бачу твій погляд щось там в душі перевертається…

я засинаю і прокидаюсь з думкою про тебе…

я згадую, як колись усмішка з мого обличчя не зникала…

як мені казали:"яка ж ти щаслива"…

а твої очі…
в них такий блиск був…
а тепер цього просто немає….
і той, хто був найріднішим…
став просто знайомим…

Ненавижу серые дни…дерьомове настроение.проблемы в отношениях и срывы с диет из-за месячных блять…точнее из-за того что желудку пиздец.. как же все бесит.невыносимо…
Вроде бы только-только все наладилось… нашла человека который для меня все..за свои 17 лет он, как мне кажется. первый такой. хотя мы часто так говорим..Вообщем не суть..Только все наладилось как сразу же за углом подстерегает очередная жопа безпросветная…

курить одну за одной, поверь, это слишком.
ты улыбнись, ведь есть зачем жить нам.
все эти разговоры и телефоны, и письма
сохранить в своей памяти, в своих мыслях.
чувства не остынут, если ты дашь огня им.
мы поменяем, весь мир потеряем, в сомнениях ты..протяни мне ладонь.

безумно жаль, что это все когда-нибудь закончится,
кто-то зайдет и без предупреждения выключит свет.
наступит то самое бесконечное одиночество,
вроде только что все было, бац, и ничего абсолютно нет.

немного страшно стало в последнее время,
да и признаваться в этом, если честно, тоже страшно.
когда озадачивает собственное отражение,
и почти не радует то, что радовало раньше.

Моя подруга вышла вышла замуж.Мы дружим с того времени, когда ещё и толком говорить не умели, но ещё никогда я не была так рада за нее.С 14ти лет мы постоянно обсуждали, кто будет первой, какая будет свадьба, кто будет женихом(Практически каждый раз кандидатуры менялись-девочки такие девочки). Она сделала это первая, но меня этот факт ни капельки не волнует.Самое важное впереди.И для меня, и для нее.)

фотограф Marta May (https://vk.com/marta_may_photo)

"иногда бывает такое: к примеру сериал смотришь, кушаешь, книгу читаешь и вдруг приходит мысль в голову, а вдруг я выберу не ту профессию и моя жизнь будет ужасна, а вдруг я завтра попаду под машину и меня не станет, а потом дальше продолжаешь заниматься своими делами"

Твоя любовь дурманит кровь,
Твои глаза меня сжигают,
И между нами это чувство вновь,
Но эти люди нас не понимают…

Ты демон во плоти, мой дикий зверь,
Твой резкий взгляд и я твоя,
С тобой я буду, только мне поверь,
Ведь ты, один лишь ты судьба моя.

Твое дыханье на щеке моей,
Как чувств клеймо, кровавый отпечаток,
Что значу я в истории твоей?
Наверно я любви нашей зачаток.

Ты дерзок, этим ты и зацепил,
Ты плоть и кровь и чуточку гордыни,
Ты все мои желания в реальность воплотил,
Теперь я буду рядом навеки и отныне.

• дорогая моя, Настенька. я пишу тебе письмо, дабы понять, кто ты и зачем ебешь мне мозги. каждый день ты пишешь мне душераздирательные сообщения о любви ко мне, но в то же время частенько посылаешь меня. в моем подсознании закрался вопрос: а ты вообще, представляешь кому и что ты говоришь? особенно мне не понятны те минуты, когда ты пишешь мне снова о любви, хотя только что яро называла меня врагом номер один. слушай, я конечно все понимаю, возраст, все дела, но пора бы брать себя в руки, что ли.

Я не кричу о помощи, я просто говорю, как факт. Дома проблемы, папа подозревает меня в наркомании. Все друзья посмеялись, они восприняли это как шутку, чертову шутку. А я рыдаю третью ночь уже.

наушники в уши и музыка глушит. и никто не нужен. потому что так лучше.

Подзвонив тато і сказав шо його доужбани подарили йому папугайчіка, тепер в мого тіми(папугай) є падруга, тепер відкриваю бізнес !

хочешь попасть во френдзону, ха

могу умею

1. начни курить

2. скажи матерное слово

3. жди пока он не назовет тебя братом

ВУАЛЯ

ГОТОВО!

ненавидишь меня?
да ладно, любишь же.

вот на душе реально хреново, когда чувствуешь, что от тебя что-то скрывают.

В такие дни я люблю всех и всё. Таких дней так нехватает…безумно. Мне хочется дарить тебе радость и видеть улыбку на лице. Не хочу чтобы работал, уставал, переживал и нервничал. Мне жаль что переживаешь и нервничаешь ты из-за меня. Странно, но даже когда я предлагаю тебе свободу от своей персоны ты молчишь или говоришь, что я глупая. Иногда твои выводы меня радуют, они наивны, но приятны. Спасибо тебе за вечер, люблю тебя.

милый не томи

11 утра.

Ноябрь.

Холодное осеннее солнце пробивается сквозь шторы и пытается помочь мне подняться с кровати. Нехотя отрываю голову от подушки, нащупываю рядом медведя, названного твоим именем, обнимаю его покрепче и пытаюсь поспать ещё хотя бы полчасика. Стоит только закрыть глаза и мозг, уже включившийся в работу, начинает перебирать мои мысли. Одну за одной, прокручивая их в моей голове, как бы напоминая: "Эй, слышишь, тебя и сегодня это будет мучить, не отвертишься!" Пытаясь отогнать подальше свой внутренний голос, хлопаю глазами и понимаю, что сегодня снова будет больно. Как и вчера, как и позавчера, как и неделю назад. Я просыпаюсь каждое чертово утро с одной и той же мыслью. Именно поэтому за последний месяц оно стало для меня особенно ненавистным.

Выбраться из под теплого одеяла равно воскреснуть и умереть одновременно. Тело сразу же холодеет, пытается обмануть себя внезапно накатившим жаром и мурашками, которые через пару минут сменяются волнами невидимого инея, покрывшего каждую клеточку кожи. В недовольстве закатываю глаза и на секунду улыбаюсь, вспоминая сон, прекрасный сон, в котором мы были вместе. Ведь теперь для нас это реально только во сне, и поэтому мне больше не хочется просыпаться всякий раз, когда ты решаешь навестить мои сновидения. Хотя даже они больше не греют. Не греет и кипяток в кружке с заваренным из подержанного пакетика чая, и теплые махровые носки. Не греет ничего, даже повторение твоих фраз, выученных наизусть и произнесенных когда-то, когда все было слишком хорошо, чтобы не закончиться так быстро. Я живу в мире, где все вокруг излучает холод. И батарея, и солнце, и люди. Все. Они никогда не смогут заменить мне тебя, поэтому нужно одеваться потеплее и готовиться мерзнуть, ведь кто знает, как долго это может продлиться. Надеваю на себя растянутую толстовку, махровый халат, теплые штаны, носки и покрепче обняв мишку, ложусь на пол, закрыв глаза. Как бы я не пыталась, каждый чертов день я закрываю свои и вижу твои глаза. Такие же зелёные, такие же бездонные и безумные. И кажется, что лучше уже не встретить. Что уже никто не сможет стать роднее этих изумрудов. Прокручивать эти мысли в своей голове стало уже привычным порядком вещей.

Поднявшись, наконец, с пола, видишь, что вокруг все такое же мертвое и серое. Тот же стол, та же кровать, ни единой живой души в доме кроме меня, впрочем, я уже давно умерла где-то внутри себя, поэтому нет желания называть себя живой. Иногда даже кажется, что я призрак, слоняющийся по квартире в поисках воспоминаний и что игрушки, оставшиеся с детства в моей комнате, живее меня самой. Ещё так много дел, а хочется лечь, курить и плакать и так всю жизнь, пока что-то не изменится. Такого пессимистического настроя давно не было.

Вместо хорошего завтрака, как раньше, стало привычным спуститься на лестничную клетку и выкурить ставший любимым парламент, напевая в голове строчки из песни "noize mc - выдыхай", а после давить неприятный привкус чашкой обжигающего черного чая и несколькими сухарями. Желание хорошо кушать? Оно покинуло меня давно, но только сейчас надавило с высшей силой. Если раньше поешь и думаешь: "Зачем я ела вообще?", то сейчас на еду даже не тянет. Да и её заменили различные таблетки. Да, первый раз довести себя смогла до болезни. Вызвала врача - она приняла меня за мамочку лет 30ти. Неужели я настолько себя запустила? Каких-то три дня и живота не стало, новый свитер висит, толстовка так совсем обвисла на мне, а пальто, сидевшее впритык, стало свободно. Может это и хорошо, но я совсем не хотела худеть подобным способом.

Уныло закинув грязную кружку в раковину, застилаю кровать и разглядываю свое отражение в зеркале. Кем я стала? Мешки под глазами, синяки, некрасивая форма бровей и обкусанные губы. Руки все синие, как будто сосуды вот-вот лопнут все разом. Иногда может зазвонить телефон. И это будет вовсе не подруга или друг, которые так отчаянно кричали о любви ко мне, а бабушка, которой больше не с кем поговорить или мама. Все настолько уныло, что даже не хочется в это верить. По телевизору несмешные комедии, тупые русские детективы и программы типа здоровья с малышевой. Смотреть тошно. Обновляешь диалоги в вк, а там ничего нового. все также десятки моих сообщений в нашем диалоге, до сих пор непрочитанных, как будто, видя их ты решаешь оставить на потом, ведь это больше не важно. Ведь я больше никогда не проснусь от твоих сообщений, больше никогда не услышу от тебя признаний в любви и больше никогда не стану для тебя твоей маленькой. Это все комом в горле стоит у меня каждый день. Я погрязла в нашем прошлом, в нашем откровенно хуевом настоящем и не имею никаких сил выбраться из всего этого, провести время с псевдо-друзьями или хотя бы просто с кем-то познакомиться. Сижу одна в своей яме и никому даже не интересно, жива ли я вообще. В моей жизни стало слишком много боли и безысходности. Теперь я даже знаю, какова водка на вкус, когда пьешь её из горла и куришь, трясёшься от холода, рыдаешь, чувствуешь, как обожжено алкоголем твоё горло, но продолжаешь пить дальше, как будто бы это сможет чем-то помочь. Я наверное никогда так не убивалась. Я действительно тебя люблю. Любым. Какой бы ты ни был, хоть больной, хоть инвалид, не дай бог, я приму любым и не отвернусь, даже если буду очень злиться. Не знала, что можно настолько раствориться в человеке. Такое ощущение, будто внутри меня ничего нет и все моё осталось в тебе. А у меня - дыра, пустота, называйте это как хотите, но смысл жизни ушёл вместе с тобой. Я всё также люблю тебя и всё также хочу мечтать с тобой о маленькой принцессе Марго и о совместном будущем. Всё также жду, когда ты будешь бежать ко мне за советом и улыбаться моей улыбке, как и раньше. Я как дура жду этого каждый чертов день. Жду, что ты вернешься. Что, наконец, сделаешь правильный выбор. Я вижу, как тебе сложно. И чувствую все это. И знаешь, ты действительно самое дорогое, что у меня есть. Когда ты ушёл, меня просто не стало. Я не вижу других людей вокруг, я не слышу их и не хочу понимать. Хочу понимать лишь тебя одного, засыпать у тебя на коленях и смотреть по вечерам камеди, вместе смеяться и кидаться друг в друга подушками и попкрном. Петь Марго колыбельную, убаюкивая её в кроватке и вместе принимать душ, осыпаю друг друга потрясающими поцелуями. Я никогда. Ни с кем. Не хотела этого настолько. Никогда. Слышишь?

Дай нам ещё один шанс. Мы ведь сможем, если столько уже смогли вытерпеть. Я же знаю, что всё также дорога тебе. Не мучай так, прошу. Я люблю тебя и жду обратно. Жду, что всё будет хорошо, даже лучше, чем было раньше. Чтобы мир лишь только на двоих и больше никого. Пожалуйста.

Я без тебя сама не своя. Вернись, моя зеленоглазая муза. Надеюсь, эти слова пробудят в тебе хотя бы капельку тепла. С любовью, навсегда твоя изумрудовая.

(c) Варварина

p.s. Наверное, это один из немногих моих постов, которые мне действительно хотелось бы, чтобы ты увидел.

Atlas by Coldplay

Боб и его мама.

черт возьми, через 27 минут мне будет 18

Я вважаю, що успішніми по справжньому стають лише ті, хто має високі моральні цінності, які не зміняится ні за яких обставин, хто ніколи не обезчестить себе, заради винагороди чи помірного життя, і хто знає ціну честного існування. Не завжди вдається жити правильно, проте кожен врещті решт, отримає те, на що заслуговує.

Першим аргументом на користь моєї думки, може бути те, що навіть скрививши душею один раз, можна схопити бога за бороду. та через певний проміжок часу, настане розуміння того, що можливо ви не бога за бороду схопили, а підписали угоду с дьяволом. І тоді крім облазня, вам і чекати нічого не доведеться. Бо бумеранг долі забере у вас у рази більше, ніж ви отримали того разу, коли пішли на компроміс з власним сумлінням.

Тема мого роздуму порушується у драмі Стівена Кінга "Зелена миля". Головний герой Пол Еджкомб - людина добра, порядна, щира, з тягою на душі переступає через свій принцип: не вбивати невинного, на перший погляд, він не зазнає ніякого лиха від цього вчинку, навіть навпаки живе життям повним щастя та радості. Проте, як сказав сам головний герой "іноді зелена миля здається такою довгою", "зелена миля" була занадто довгою для Пола, це і було найбільшою його розплатою. Отже, краще нічого нового не отримати, аніж втратити все вже здобуте.

Також моє переконання грнунтується на тому, що завжди треба бути честним і відвертим перед собою, не зраджувати свої принципи, навіть під тиском та погрозами. Можливо одразу результату від цього буде мало, проте визнання з часом завжди прийде до такої людини, а це найбільша винагорода й успіх для кожного з нас.

Згадаймо постать видатного поета з полтавщини Михайла Ялового. Захоплює незламність його характеру, жагуча віра в правильність своїх вчинків, невідступність від власних принципів до самої смерті. Патріотизм вирував в ньому, поки кров не охолола, через непідкорення поета радянській владі. Михайло Яловий міг би, як і більшість своїх сучасників, зламатися та піти на поводу у нової політики, проте поважав би він сам себе після цього? Відповідь очевидна, а коли ти не поважаєш себе, тебе не поважає й оточення. Він був розстріляний лише через те, що мав власну думку та намагався її відстоювати. Незавжди честні люди стають успішними будучи ще живими, проте честь їх не вмирає ніколи.

На завершення сого роздуму підсумую, що би ти не робив, пам'ятай, все повернеться тобі у стократному розмірі. Кожен бачить сенс у різному, хтось живе тут і зараз, і не думає про наслідки, а хтось обирає чистий шлях, задля безхмарного майбутньного. Фортуна залишаеться там де незаплямовано, у бруді вона не просяє довго.

и город снова накроет осень. вы не любите ее. а жаль. это прекрасная пора. пора последнего теплого солнца. пора золота. несомненно, именно это пора года моя. и нет, не потому что я родилась осенью. нет. у меня а душе осень. время, увядания. я люблю ее. так же как и то что произошло в ней. моя осень всегда будет нераздельно связана с Тобой. так как ты сделал ее. Ты наполнил ее собой. оставил свой отпечаток руки и шлейф своей туалетной воды. это был неповторимый запах. ты и осень. и все что произошло год назад я будто переживаю снова. воспоминания накрывают меня. полностью. с головой. это неповторимое чувство. жаль, что о нем я говорю в прошедшем роде. и ведь это только начало. холод уже не за горами

Но не забыть и дня
Твой образ очень мне близкий.
На третей фазе сна
Мы забываем о риске.

Не удержался и лёг спать, как только написал прошлую запись. В итоге проспал пары. Победитель по жизни

Маша снова расстраивается, что ничего не успевает. Очень занята. Это непривычно. И весёлого в этом мало. Точнее, его вообще нет

Ненавижу "Серёжу". Убил бы

Сегодня особенно остро почувствовал, как не хватает присутствия Маши. С ужасом подумал, что, возможно, не встретимся

Нет, нет и нет. Увидимся. Я сделаю всё, что смогу, чтобы встретиться с ней

Сегодня она сама сказала, не в ответ мне, что любит меня. Такое бывает редко. До сих пор мурашки

Вдруг подумал, что здорово было бы, если бы можно было охранять её сны и не пропускать плохое. Только хорошее. С радостью бы перестал спать ради этого

Ярослав решил всё-таки скинуть с камеры на ноут видео и фотки. Как и всегда, на каждой фотке я одинаково ущербен. Но было весело, да и борщ мы приготовили вкусный. Правда, мне гораздо больше хотелось бы приготовить что-нибудь с Машей, но увы

Ну и всё, спать я пошёл. Вернусь завтра

1. Человек, который никогда не ошибался, никогда не пробовал сделать что-нибудь новое.
Большинство людей не пробует делать ничего нового из-за страха ошибиться. Но этого не надо бояться. Зачастую человек, потерпевший поражение, узнает о том, как побеждать больше, чем тот, к кому успех приходит сразу.

2. Образование — это то, что остается после того, когда забываешь все, чему учили в школе.
Через 30 лет вы совершенно точно забудете все, что вам приходилось изучать в школе. Запомнится только то, чему вы научились сами.

3. В своем воображении я свободен рисовать как художник. Воображение важнее знания. Знание ограничено. Воображение охватывает весь мир. Когда понимаешь насколько далеко человечество продвинулось с пещерных времен, сила воображения ощущается в полном масштабе. То, что мы имеем сейчас, достигнуто с помощью воображения наших прадедов. То, что у нас будет в будущем, будет построено с помощью нашего воображения.

4. Секрет творчества состоит в умении скрывать источники своего вдохновения. Уникальность вашего творчества зачастую зависит от того, насколько хорошо вы умеете прятать свои источники. Вас могут вдохновлять другие великие люди, но если вы в положении, когда на вас смотрит весь мир, ваши идеи должны выглядеть уникальными.

5. Ценность человека должна определяться тем, что он дает, а не тем, чего он способен добиться. Старайтесь стать не успешным, а ценным человеком. Если посмотреть на всемирно известных людей, то можно увидеть, что каждый из них что-то дал этому миру. Нужно давать, чтобы иметь возможность брать. Когда вашей целью станет увеличение ценностей в мире, вы поднимитесь на следующий уровень жизни.

6. Есть два способа жить: вы можете жить так, как будто чудес не бывает и вы можете жить так, как будто все в этом мире является чудом.
Если жить, будто ничего в этом мире не является чудом, то вы сможете делать все, что захотите и у вас не будет препятствий. Если же жить так, будто все является чудом, то вы сможете наслаждаться даже самыми небольшими проявлениями красоты в этом мире. Если жить одновременно двумя способами, то ваша жизнь будет счастливой и продуктивной.

7. Когда я изучаю себя и свой способ думать, я прихожу к выводу, что дар воображения и фантазии значил для меня больше, чем любые способности к абстрактному мышлению. Мечты обо всем, чего бы вы могли добиться в жизни, — это важный элемент позитивной жизни. Позвольте вашему воображению свободно блуждать и создавать мир, в котором вы бы хотели жить.

8. Чтобы стать безупречным членом стада овец, нужно в первую очередь быть овцой. Если вы хотите стать успешным предпринимателем, нужно начинать заниматься бизнесом прямо сейчас. Хотеть начать, но боязнь последствий, вас ни к чему не приведет. Это справедливо и в других областях жизни: чтобы выигрывать, прежде всего нужно играть.

9. Нужно выучить правила игры. А затем, нужно начать играть лучше всех. Выучите правила и играйте лучше всех. Просто, как и все гениальное.

10. Очень важно не перестать задавать вопросы. Любопытство не случайно дано человеку.

Ты не думай о нем, хоть ты сильно любила,

посторайся простить, сделай вид что забыла,

пусть останется все что хорошое было и спасибо ему что так сильно любила,

он устал от тебя это право любого.

он ушел навсегда, но не надо другого.

Ты оставиш ему место в сердце на случай.

это было с тобой и, наверное лучшим

И снова боль, и снова страх…И все мечты разлетелись враз…Снова я одна, снова без тебя…Катиться слеза, капает с щеки…И ручьём течёт кровь с моей руки…Всё из-за тебя, и наверно зря…Красное пятно, на полу оно…Эта жизнь без смысла, надоела мне…И теперь я буду, где-то на луне…Буду на тебя сверху я смотреть…Но не сможешь ты, мне слёзы утереть…И попросишь тогда сомною полететь…Но не будет так, и ты будешь сожалеть…Что тогда дурак, дал мне умереть…

Bсе равно ты не слышишь, все равно не услышишь ни слова,
все равно я пишу, но как странно писать тебе снова,
но как странно опять совершать повторенье прощанья.
Добрый вечер. Kак странно вторгаться в молчанье.

Bсе равно ты не слышишь, как опять здесь весна нарастает,
как чугунная птица с тех же самых деревьев слетает,
как свистят фонари, где в ночи ты одна проходила,
распускается день -- там, где ты в одиночку любила.

Я опять прохожу в том же светлом раю, где ты долго болела,
где в шестом этаже в этой бедной любви одиноко смелела,
там где вновь на мосту собираются красной гурьбою
те трамваи, что всю твою жизнь торопливо неслись за тобою.

Боже мой! Bсе равно, все равно за тобой не угнаться,
все равно никогда, все равно никогда не подняться
над отчизной своей, но дано увидать на прощанье,
над отчизной своей ты летишь в самолете молчанья.

Добрый путь, добрый путь, возвращайся с деньгами и славой.
Добрый путь, добрый путь, о как ты далека, Боже правый!
О куда ты спешишь, по бескрайней земле пробегая,
как здесь нету тебя! Tы как будто мертва, дорогая.

B этой новой стране непорочный асфальт под ногою,
твои руки и грудь -- ты становишься смело другою,
в этой новой стране, там где ты обнимаешь и дышишь,
говоришь в микрофон, но на свете кого-то не слышишь.

Cохраняю твой лик, устремленный на миг в безнадежность, --
безразличный тебе -- за твою уходящую нежность,
за твою одинокость, за слепую твою однодумность,
за смятенье твое, за твою молчаливую юность.

Bсе, что ты обгоняешь, отстраняешь, приносишься мимо,
все, что было и есть, все, что будет тобою гонимо, --
ночью, днем ли, зимою ли, летом, весною
и в осенних полях, -- это все остается со мною.

Принимаю твой дар, твой безвольный, бездумный подарок,
грех отмытый, чтоб жизнь распахнулась, как тысяча арок,
а быть может, сигнал -- дружелюбный -- о прожитой жизни,
чтоб не сбиться с пути на твоей невредимой отчизне.

До свиданья! Прощай! Tам не ты -- это кто-то другая,
до свиданья, прощай, до свиданья, моя дорогая.
Oтлетай, отплывай самолетом молчанья -- в пространстве мгновенья,
кораблем забыванья -- в широкое море забвенья.

я его ненавидела, чертов тупой кретин. на него никаких нервных клеток не напастись. он паук. он наплел уже тысячу паутин, из которых давно уже не могу спастись. но когда его нет, я не знаю, куда деваться. я к нему привязана чем-то сильнее любви. постоянно кричат кругом: "тебе, дура, пора спасаться!" только мне без него не хватает и целой Земли.

Привет.

Люблю.

Целую.

Жду.

Хочу обнять.

И не могу.

Ты далеко.

А мне обидно.

Я закричу.

И мне не стыдно.

Пусть знают.

Сердцу не прикажешь.

А если вдруг.

Ты мне откажешь.

Я улечу.

Поближе.

К свету.

И заберу с собой ЛЮБОВЬ всю эту.

Я так и знала.

Сердце бьется.

Прости.

Ведь ты уж не вернешься.

Вот мост.

Река.

Я ей доверюсь.

Прощай.

И больше не надеюсь.

Как же быстро я сошла с ума.Как же быстро я утонула в тебе.Какое же ты всё таки счастье.Я влюбилась, слышишь меня?Я люблю тебя.Я хочу с тобой быть долго-долго, всегда-всегда.Хочу чтобы ты обнимал меня, целовал меня, прижимал к себе и нежно шептал на ушко, что я нужна тебе, что ты любишь меня.Плевала я на всё и на всех, лишь бы твою руку в своей чувствовать.Знаешь, нужно было фотографировать моё лицо, когда я подняла сегодня трубку, а ты своим нежным, чертовски приятным голос сказал "привет, любовь моя".Боже мой, я не опишу эти ощущения.Не опишу, как бабочки внутри меня бьются в конвульсиях от каждого твоего прикосновения, от твоего запаха.Я всё отдам лишь бы ты был рядом, лишь бы обнимал меня, лишь бы чувствовать, как переплетаются наши пальчики.Я всё забыла, всё.Я отныне только с тобой, я только твоя.

Щось в лісі здохло, як то кажуть.Ти мені написав після стількох днів мовчання.Це підозріло.Може в тебе гарячка просто?Або тобі треба щось від мене?Не знаю.Ламаю голову над тим, чому ти не писав.Думала, ми не спілкуємось, але нє тут то било.Я дуже рада, що ти написав, бо сама соромлюсь.Бо не знаю, чи ти захочеш переписуватись, чи ні.Згадала багато чого, що було між нами.І дуже шкода, що все закінчилось.Після тебе я не маю симпатій ні до кого.Я однолюб.Буду любити тебе вічно, навіть якщо ти й перестанеш мені подобатись.Шкода, що, як виявилось, я тобі ніколи не подобалась.

кст, сегодня в своем почтовом ящике нашла шоколадку, блин это так мило. Не хватало записки от доброжелателя) Черт, но мило.

Никогда не чувствовала себя такой счастливой и кажется, что больше ничего не нужно. Я даже знать не хочу кто это. За весь день это секундная радость… и на этом спасибо.

но надеюсь, что это не мама -_-

Жизнь, начало, плач, слова, радость, счастье, детский сад.

Смех, пустая голова.

Двор, веселье, детвора.

Жизнь, любовь, другой, другая.

Бросить, кинуть и уйти.

Ночь, один, любя, рыдая.

Позабыть, терять, найти.

Стих, неразделенная любовь.

Муки, боль, страданья, грусть.

Слезы, готика, печаль.

Жизнь, зачем, не нужно-пусть.

Веревка, мыло-суицид.

Поезд, вены, нож, мышьяк.

Помнит, любит и простит.

Жизнь, зачем, ни с кем, никак.

Гроб, могила, саван, крест.

Слезы, плач, слова, цветы.

Здесь так много мест.

Будешь здесь лежать и ты. (в могиле)

и вот ты шагаешь - в долгах, сапогах и одежде,
а в мыслях растерянных вертится только одно -
что может быть хуже, чем эта потеря надежды?
добраться до дна и бояться, что это не дно.

« Даже если бы я была в силах изменить что-то в своей прошлой жизни, я бы никогда не сделала этого. Вернуться назад и переделать что-то хотят только слабые люди. А я — даже с учетом всего плохого, что со мной произошло, — самая счастливая женщина в мире. Так что если я увижу машину времени — просто пройду мимо ».

(с) Ким Бейсингер

Это очень прикольно, но все таки странно, когда тебя называют как кота твоей подруги

Просыпаться, не зная зачем.
Давиться и задыхаться чёртовыми минутами.
Разучиться любить совсем.
Из – за таких, как ты, становятся безчувственными.