Еще вчера я настраивала себя всеми силами на то, чтобы поставить точку. Раз и навсегда. Но проснувшись, я поняла, что не смогу. Никогда не смогу. Никогда не смогу без него. Это любовь. Настоящая любовь. Такая, о которой пишут в книгах, про которую снимают кино. Она внутри и ее не вырвать. Она не пройдет, не залечится алкоголем или другими людьми. Во мне не осталось меня, во мне есть только он. Я вяну без его тепла, как вянет цветок, сорванный с клумбы, чобы потом быть брошеныым в пыль дороги. Самое страшное, что он видит меня теперь другой, видит во мне зло. Зло для себя. Но я не та, я хочу лишь дарить ему счастье, я хочу видить его счастливым. Но счастливым рядом со мной. Я готова отдавать ему всю себя. Хотя я уже это сделала. Но я не знаю, что сделать, чтобы его переубедить. Боль разрывается во мне. Он не хочет не слышать, не видить меня. А мне то надо лищь взять его руку, взглянуть эти глаза, чтобы понять, осталось ли в них еще то тепло. Я хочу просто знать как его дела. Я хочу знать, что у него все нормально. Я хочу участвовать в его жизни. И я никогда не смогу поверить, что ему это не надо. У меня круговорот мыслей в голове, они теряются, путаются, и я не знаю, что говорить и что делать. Я всегда считала, что нужно бороться за свое счастье. И я буду бороться за него. Потому что я не верю, что все те злые слова, сказанные ими правда, я не могу заставить себя верить, что он действительно так думает. Потому что я видела в его глазах то тепло и любовь, и, поверьте мне, их нельзя подделать. А разве они могут исчезнуть? Нет. Никогда. Я буду бороться. Мне просто нужно убедить его встретиться. Но, Боже мой, как это сложно. Погите мне кто-нибудь. Пожалуйста, дайте мне сил. Я не справлюсь одна. Я уже слишком слаба. Я сломана.