smurfetta

Привет. Еще не забыли меня?

Прошло уже несколько месяцев со времен моих последних записей. Сколько же всего произошло… Трудно поверить, но школа осталась за спиной. Мне стукнуло 18, и детство, наверное, кончилось. Я получила этот чертов красный диплом с золотой медалью, а еще сдала на водительские права. Но всё это, пожалуй, совсем неважно…

Иногда задаюсь вопросом: почему я перестала писать? А черт его знает.

Не знаю так ли это, но вдруг пришло в голову, что раньше, создав из этого блога чемоданчик хороших моментов, я писала, чтобы убедить саму себя, что эти отношения стоят того, чтобы за них держаться. А сейчас записи ни к чему. Я итак знаю, что стоят. Стоят всего на свете. Ради них хочется пожертвовать всем. Сейчас я знаю, что это ненапрасно.

Мы стали совсем родными друг другу и словами это уже не передать. Я просто знаю, что должна провести свою жизнь с этим человеком. Да я и хочу только этого.

По-моему мы научились не просто слушать друг друга, а слышать. Нашли уже множество секретных ключиков. Мы стараемся. И у нас получается.

Кстати, лето получается отличным. А еще в этом году был лучший день рождения.

Еще многое можно было бы сказать, но я думаю, что это ни к чему.

До новых встреч, дорогие мои.

Раньше главным девизом моей жизни было - никогда не будь с человеком, который ставит тебя перед выбором "либо я, либо что-то еще". И не важно что. Всегда и всё было по-моему. Всегда и всё.

Я всегда считала, что если человек любит тебя, то должен понимать, почему что-то/кто-то еще имеет для тебя значение и не смеет заставлять от этого отказываться. Считала, что меня должны принимать такой, какая я есть. Совершенно со всеми моими тарканами, принципами и привычками.

Я не могу сказать, что я изменилась в этом мнении. Пожалуй, думаю я и сейчас так же. Вот только поменялось некое друго обстоятельство. Я научилась отказываться от каких-то вещей/людей, если это важно для К. Если пересчитать всех, с кем я престала общаться, всё, что я перестала делать, всё, что я даже перестала думать, то список будет совсем не мленький. Но я никогда не винила в этом К. Всегда это все таки был мой выбор. И всегда я считала, что К. важнее всего. Я не жалею, что отказалась от очень многого и многих, ради этих отношений. Возможно, я многое потеряла, но это несравнимо с тем, что я нашла в этом человеке. Я уяснила для себя одну истину: когда любишь человека, забываешь про все принципы, привычки, забываешь про всех и всё. И да, я научилась отказываться от чего-то, чтобы не огорчать любимого. Может быть и не всегда у меня это получается. Да, иногда я устраиваю скадалы, отъвоёвывая право на личное мнение. Но как бы то ни было, я научилась ему уступать и совсем не считаю, что это плохая черта. Он достоин всего этого. Он делает мою жизнь лучше. Имея всё, что у меня было раньше, я никогда не была так счастлива, как после того, когда всё это исчезло, но появился он. Я думаю, что он даже и не сильно замечает всех тех "жертв", на которые я иду ради него. Но пожалуй, это и не нужно. Наверное, и я невсегда замечаю всё, что он делает для меня. Главное, я знаю, что он для меня старается. А он знает, что я стараюсь для него. И мы счастливы вместе. Счастливы, просто оттого, что мы друг у друга есть. А больше ничего и не нужно.

Смотрю на все эти до безумия красивые картинки, и так хочется сорваться, собраться за часик и уехать, уехать, куда глаза глядят. Конечно же, вместе с ним. Оставить всё и всех и уехать.

Я бы очень хотела провести ближайшие лет 5, путешествуя по всему миру. Я бы хотела увидеть всё-всё. Побывать в самых нереальных уголках нашей огромной планеты. Проводить часы/недели/месяца в машине/поезде/самолете. Совсем не имеет значения, сколько бы было в кармане денег, пусть не хватало бы на дорогие рестораны и крутые отели, в конце концов можно и в палатке спать :) Гланое, с ним. Главное, бесконечный поток удивительных вещей, открывающийся перед нами. Главное, полная независимость от кого-либо. Главное, принадлежать лишь друг другу и этому миру. А потом, спустя 5 лет, вернуться домой, обзавестись милым домишкой, родить ребенка и жить, как самая обычная, но самая счастливая семья.

А впереди лишь перспективы бесконечной учебы и работы. Мне кажется, мир несправедлив.

Ощущение, что все поменялось. Как будто я стала смотреть на мир другими глазами.

Лёша говорит, что я стала злая. А мне смешно. На самом деле последние несколько дней у меня просто волшебное настроение, внутри я вся цвету и улыбаюсь, моя жизнь идет так, как ей и нужно идти, и внутри такая легкость и безмятежность… Просто мне безразличны все вокруг, кроме одного человека. Мне совсем не хочется общаться с кем-то, смеяться над тупыми шутками одноклассников, отвечать на их тупые вопросы, помогать им. И никаких исключений больше нет. Все они не имеют для меня значения, может поэтому всеобщее мнение сложилось так, что я злая и вредная. Ну и пусть. У меня нет желания переубеждать кого-то. У меня нет желания видеть их вообще. Я просто цвету внутри, радуюсь жизни, радуюсь солнцу, радуюсь моему мальчику.

Я перестала общаться с Окс. Мне стало с ней совсем неинтересно. Хотя это наблюдается уже довольно давно. Раньше, когда у ней были постоянные отношения, у нас хотя бы были какие-то общие темы для разговоров, наше общение складывалось непринужденно, и мы могли делиться друг с другом всем-всем. А сейчас… Мне совершенно не интересно выслушивать про миллион ее ухажеров и очередной поход в клубешник, а ей также не интересно слушать про наши отношения. Я опять отказываюсь ото всех, ну и пусть. Мне ведь правда никто не нужен, когда есть он.

Мне кажется, я стала чуть-чуть спокойней. По крайней мере, у себя внутри я нашла ту самую точку душевного равновесия. Мне правда хорошо. Мне уютно в моем мире.

Любовь снова открылась для меня с новой стороны. Мне кажется, эти открытия бесконечны. Мой мужчина даёт мне всё, в чем я нуждаюсь, так зачем впускать в свою жизнь еще кого-то? Я чувствую себя маленькой счастливой девочкой, которая точно знает, что её любят и берегут, что есть в её жизни человек, рядом с которым можно быть слабой малышкой всегда, который возьмет все проблемы на себя и будет бесконечно делать её счастливой.

У меня столько разных мыслей. Столько всего можно было бы рассказать, но я даже не знаю с чего начать. С того, что я безмерно счастлива? С того, что несмотря ни на что, мы продолжаем верить и любить? С того, что свершилось то, во что никто и никогда не верил, и, наверное, не верила я, хотя всегда этого хотела? С того, что я пропитана его любовью насквозь? С того, что мне никогда не хватит времени, чтобы насладиться им до конца? С того, что он до мелочей идеален? С того, что мы оба научились выбирать друг друга и плевать на остальных? С того, что он центр моей вселенной? С того, что я думаю о нем, а по телу бегут мурашки?

Я могу расписать это все на миллионы и миллиарды страниц, но какой в том смысл, ведь никакие слова не смогут передать тот душевный порыв и бабочек в животе, не смогут описать, как мне хочется вжаться в него и отключиться от всего окружающего мира, не объяснят вам, как сильно я люблю его и как сильно чувствую его любовь, чувствую его присутствие в каждом мгновении моей жизни, как хочется мне отдать всю себя до последней капли ему, лишь бы иметь возможность сделать его счастливым, не передадут, как я научилась плакать от счастья, от осознания силы нашей любви, никакими словами не описать даже сотой части моего чувства к нему.

Мне просто безумно повезло найти свою судьбу в самом начале жизненного пути.

Привет.

Я снова здесь. Но, думаю, не надолго. Когда-нибудь еще наступит тот момент, когда я надолго зависну на Вьюше, но не сегодня. Сегодня я просто разделю с вами свое безмерное счастье.

Наши отношения стали именно такими, какими я их всегда представляла "в идеале". Рядом самый любящий и нежный человек. Самый заботливый и нужный. Нет, мы, конечно, ссоримся, без этого никуда. Но я никогда и не мечтала об отношениях, где не будет никаких размолвок. Это кажется мне не реалестичным. А у нас все хорошо. Пусть мы безумно разные, но мы ведь стараемся понять друг друга, учимся идти на уступки. И я люблю его такого: безумно вредного, крайне упетого, временами резкого, человека, которого практически невозможно переубедить в чем-либо. Единственное, что мне действительно не нравится - ревность за гранью фантастики, так как действительно безумно неприятно выслушивать необоснованные, лживые и противные обвинения. Но я стараюсь относиться к этому с пониманием, ведь это можно засчитать в еще одно доказательство его сильной-сильной любви ко мне :)

А еще у меня на удивление наладились отношения с мамой. Я, кажется, кое-что поняла и впредь буду стараться не совершать глупых ошибок. Стремимся ко взаимопониманию :) А еще с ней иногда на удивление интересно разговаривать.

Единственный минус моей жизни - допотопная учеба. Хотя оценки и хорошие. Я просто очень-очень устала. И к одноклассникам у меня снова неожиданно проснулась "жгучая ненависть". Так и не могу заставиь себя усиленно готовиться к экзаменам, и это преводит меня в уныние.

Еще один момент, которым я хотела с вами поделиться - книги Ремарка. Теперь это явно мой любимый писатель. Давно уже я не читала ничего с таким упоением. Впереди еще много его произведений, а это не может не заставить улыбнуться. В общем, девочки, советую всем :)

Ну вот краткий очерк моих кусочков счастья.

Последнее время я научилась смотреть на мир по-новому. Я стала совершенно счастливой. И я почуствовала его по-настоящему родным. Нет, он давно уже стал мне самым близким человеком, но это что-то новое. Теперь мы как будто бы по-настоящему стали семьей. И здесь, пожалуй, без "как будто бы". Мне просто безгранично хорошо рядом с этим человеком.

***

В этом году было самое лучшее 8 марта.

Простите за такое долгое отсутствие. Можно начать оправдываться тем, что у меня нет времени здесь появляться, но, честно сказать, дело не в этом.

Просто у нас все вдруг стало хорошо. Хорошо настолько, что я в это 'хорошо' поверила по-настоящему. Даже если мы ссоримся, у меня не возникает желания высказывать это все здесь, рассуждать кто из нас виноват и т.д. и т.п. Еще, наверное, потому что я научилась говорить всё, что меня тревожит, ему и сразу. Мы очень стараемся прислушиваться друг к другу, и даже в моменты ссор я чувствую себя любимой. Счастливые люди, наверняка, не появляются на таких сайтах. И, кажется, я становлюсь истино счастливым человеком.

Между нами столько всего происходит. И уже куча моментов набролось в копилку "Вечно приятные воспоминания". Но это всё моё. И единственный, с кем это надо разделить - он! Последние месяцы наши отношения набирают крутые обороты, всё действительно становится намного лучше, тому есть множество причин, но дело ведь и не в причинах. Главное, со мной рядом самый замечательный мужчина, и он такой, каким я в него влюбилась, вся нежность, радость, детские дурачества и страстная-страстная любовь к нам вернулись. Я знаю, что больше все это не должно нас покидать, теперь мы этого уже не допустим. Мы снова очень-очень счастливы!

Я устала. Школа совсем выбивает меня из колеи. Время до ЕГЭ все сокращается, а мой уровень подготовки не особо сдвинулся с мертвой точки. Я действительно хочу готовиться, учить биологию, но у меня просто не находится ни времени, ни сил. Слишком много математики, слишком много дз, слишком много школьной тематики каждый день.

Живу последние дни одной надеждой на идеальную следующую неделю (и даже почти на две). Но правда шансы слишком малы. Но если вдруг исполнится… Какой я, наверное, буду счастливой… Уже столько мыслей по этому поводу, планов. Моя идеальная жизнь. Ну, пожалуйста, пусть исполнится! Я так сильно этого хочу!

Если все же исполнится, то я расскажу вам в чём дело. Так что загадйте вместе со мной, чтобы все сбылось, если хотите узнать, чего я так жду :)))

Такая жизнь странная. Вот сижу и понимаю, уже, наверное, в миллионный раз, что нету в моей жизни более дорогого человека. Он один. Один, кто мне нужен. Один, кто может по-настоящему меня порадовать. Один, кто действительно затрагивает мою душу. И последнее время, я иногда себя ненавижу, потому что по собственной глупости, не имея такого желания, делаю ему больно. Я так люблю его. Я должна просто делать его счастливым. Я только для этого ведь существую.

Когда мы думаем о будущем, то мне кажется оно будет идеально. Мы в общем-то видим его одинаково, а значит, если постараемся, то у нас все получится. У нас будет замечательная семья и шикарная жизнь. Обязательно!

В жизни все как будто бы встало на свои места.

Не знаю, как правильно выразиться. Просто с любимым мне по-настоящему хорошо, он меня по-настоящему радует, и хотя мы не можем так, чтобы конфликтов совсем не было, для меня наши отношения близки к отметке "идеально".

Кроме того у меня наладились отношения с девочками, и пусть они не особо важные для меня люди, это не может не радовать. Мы по долгу разговариваем, делимся какими-то проблемами, и я нахожу в них ту возможность выговориться и пообщаться на интересные мне "женские" темы, которой мне очень долго не хватало. Удивляет и радует наше полное взаимопонимание с Катей. Это даже звучит как-то странно, ведь раньше мы никогда не могли до конца понять друг друга :D Я нахожусь в отношениях с девочками именно в той позиции, которая подходит мне больше всего. Мы не стремимся быть подружками, проводить кучу времени вместе и делиться каждым секретиком, с каждой новостью и проблемой бежать друг к другу. Нет. Мы просто общаемся на позитиве, обсуждаем насущное и ни к чему друг друга не обязываем, нам не за что обижаться друг на друга или предъявлять какие-то претензии, и это по-настоящему круто!

Так что моя жизнь довольно хороша, мой мужчина самый прекрасный на свете, это действительно лучший человек для меня, идеальный, а пока он рядом, все остальное у меня получится :))

У меня идеальная жизнь. У меня идеальный мужчина. Мне даже жаловаться больше не на что. Разве что на совершенный недосып. Но все проблемы не имеют никакого значения, когда у нас все идеально. Единственное, что я могу сказать - мечты сбываются, все возможно, даже небывалые, казалось бы, вещи свершаются.

Все тааак хорошо, что так хорошо просто не бывает!

Все идеально-идеально-идеально!

Я обожаю своего котика.

Зашла вчера на свой старый блог. Ощущение, что пишут два разных человека. Черт, насколько я была другая. Я даже с трудом помню себя такой. Безмерно глупая и самовлюбленная. А ведь прошло не так мало времени… Но я хотела сказать не об этом.

Как давно этот блог превратился в историю только о нас? Ведь я вообще больше ни о чем не пишу. Только он и Мы. Раньше я писала про всех и вся, каждую мелочь, как проходят дни, и чем я занимаюсь, а сейчас. Сейчас всё, что не связано с ним, совершенно не имеет смысла и не достойно внимания. Этот блог - история любви. Думаю, теперь так будет всегда.

Какая я все таки дурочка. Мне правда очень надо научиться думать, как он. Из-за этого недопонимания столько всего не так получается. Он любит меня. Любит. А мне надо быть проще. Надо доверять ему. На самом деле, в плане доверия, как мне кажется, мы сделали довольно большой шаг вперед. Просто мне хватит искать во всем подвох, все ведь хорошо, правда. У нас все получится так, как мы хотим. Я почему-то сейчас верю в это как никогда.

И он замечательный. Ловлю себя на мысли, что я им по-настоящему восхищаюсь. Все в нем мне нравится, любое его движение меня заводит, и я могу любоваться им, пожалуй, часами. Как же много он для меня значит!

И да, Рождество было замечательным!