Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

хочется сменить ник на вьюи, коротко подстричься, и больше носить брюки (не джинсы, упаси господи). последнее могу переложить на плечи евы грин, остальному рационального объяснения не находится.

даже не знаю, на что я надеюсь, открывая комментарии. может, хочу услышать историю из первых уст об остриженных волосах и последующих днях, неделях, месяцах слез и сожалений, может, наоборот. может, просто хочу, чтобы со мной кто-нибудь поговорил, кто знает.

Я устала, честно, безумно… и дело, не в том, 4то Я пашу на работе, работа не адская, бывает, 4то о4ень много её, бывает хоть вешайся от тоски…

Просто устала, от того, 4то ни4его не полу4ается, вокруг одни обломы, Я даже перестала говорить о своих планах, 4тоб «не сглазили»… гребаный универ, который, знаю, 4то закон4у, но боюсь, на это уйдет 3-4 Моих зарплаты, и с у4етом того, 4то этот бред нужно продолжать – это пе4ально, могу сказать пару слов о своем факультете, все в шоке, 4то у Нас творят, никакой организации, ставят пересда4и и пары не уведомляя преподавателей, из-за 4его страдаем Мы, некоторые преподы спецом заваливают или дают абсолютно другой материал на экзаменах, нежели на парах, не приходят на пары, даже декан 4астенько «забывал»… и на эту хрень Я буду тратить каждый месяц половину своей зарплаты, не говоря уже о той же сессии…

Но Я скатила с темы, знаете, Я ведь так хотела побывать хоть на каком-то концерте любимой группы, хотела уехать хоть на пару дней 4исто даж города пофоткать, отдохнуть, Сашу 4аще видеть… и с Ним уехать… *от накатившего на4ала реветь, шикарно, блин!*

У Меня все дни под копирку, Я даж не особо заметила, 4то весна настала, утром все равно холодно, иду с работы тож… каждый день просыпаюсь в 6:40, делаю кушать, ем и смотрю какой-то бред, в 7:30 умываюсь, одеваюсь, крашусь и в 8:20-8:25 выхожу, на работе уже в 8:45-8:50, вклю4аю комп, проверяю ве4но пустой по4товый ящик (не удивительно, ведь Мы его никуда не разместили), иногда пью кофе, но 4аще ставлю для себя и Иванки 4ай, в 9:30 на4инается прием, спускаются службы – движуха коро4, всех кто ломится к Моему окошку посылаю к Кристине и Иванке, иль уто4няю по какому вопросу пришли… в 13:00 – обед, иль с собой 4то-то беру иль с Иванкой выбегаем в ближайшие кафешки и там перекусываем, в 13:30 на работе как штык, так как они ве4но забывают клю4и и обед закон4ился, дальше звонят и Я иду забирать по4ту иль отсылать, в 17:55 собираюсь и в 18:02 закрываю центр, иду на остановку, минут 5-8 жду автобус и еду домой, в 18:35 уже дома, а дальше по накатаной, Папа за компом со своими таблицами, Я пол 4аса тусуюсь, после занимаю комп и страдаю тут херней до 12-половины 2-го но4и, смотрю какие-то сериалы, кушаю, вконтакте толком не сижу, ве4ером на4инаю играть в Доту и так до но4и… все и так каждый день, выходные еще пе4альнее, хотя, хоть высыпаюсь…

З.Ы. наверн один из самых ску4ных Моих постов, но нужно было это написать, ибо иногда сама не понимаю, как загниваю в этой рутине…

С уважением Duci ♥

Вот и все. Мы расстались. Конечно, в глубине души я грущу, потому что было очень много счастливых моментов, но рано или поздно это должно было произойти. Наши отношения достигли того момента, когда пора сказать "Прощай". Мы остались друзьями. Есть причина. Учеба, ЗНО, поступление. Мы все равно расстанемся. 5 месяцев с ним прошли совсем не зря, но мне нужно идти дальше.

Зато я теперь свободна. Наступила весна. Я могу общаться с кем хочу, делать, что хочу. Мне очень этого не хватало (что еще раз доказывает, что это не мой человек). Так надо было. Я счастлива теперь. А беда в том, что я хочу любвиии, романтикиии, забвеньяяя с кем-то действительно любимым. Я ужасный человек. Kill me

День 71: Отличия между Вами и вашим лучшим другом.

Ну, прежде всего это возраст. Дальше идет множество внешних отличий: цвет глаз, форма носа, длинна и цвет волос. Это по существу. Но и в характерах есть не совпадения. Я вечно унылая, у меня даже глаза такие. А она неиссякаемый запас позитива. Я люблю быть в одиночестве, а ей нужна компания, хотя и не против побыть в одиночестве. Мы по-разному одеваемся и думаем. Различий много, но все же это меня к ней и притягивает, что мы не такие похожие.

Скоро моего мальчика кладут в больницу на операцию.

Еще 10 дней.

И мне нечего писать об этом, но….

мне кажется, никогда я еще так не боялась и не переживала за другого. Чувство беспомощности и вовсе убивает…

ну вы понимаете, любая любящая себя девушка или женщина должна ухаживать за собой. сухая кожа - увлажнять, жирная - сушить, проблемная - лечить, целлюлит - худеть и т.д. признаки старения - тоже отнюдь не преимущество, и женщина должна так же ухаживать за этой кожей. я не могу сказать, что крема и маски убирают морщины, но по крайней мере поддерживают кожу в хорошем состоянии, освежают и придают хороший цвет, что никогда не помешает. косметика - не вопрос омоложения, а вопрос другого ухода, необходимого, по моему мнению.

а вот что касается хирургии, это уже дело спорное и сугубо личное, я полагаю. я никоим образом не осуждаю таких людей, если они хотят, пусть делают. но я считаю, что это некрасиво. от ботокса лицо становится пластмассовым и надутым. свой реальный-то возраст, может, и скроешь, но, конечно, в 50 лет не будешь выглядеть на 20. старость не скроешь, а ботокс очень заметен. по крайней мере, я всегда замечаю.

День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?

Если и есть какая-нибудь знаменитость, которая мне не нравится, то это только из-за внешних данных. Нос не такой, губы не те, и т.д. Это все что я могу сказать по этому поводу.

День 69: Влиятельный текст песни, который Вы слышали.

Нет у меня такой песни, чтобы ее текст был влиятелен. Так что…

Lenny Kravitz
«I'll Be Waiting
»

He broke your heart
He took your soul
You hurt inside
'Cause there's a hole

You need some time
To be alone
Then you will find
What you've always known

I'm the one who really loves you baby
I've been knocking at your door

As long as I'm living
I'll be waiting
As long as I'm breathing
I'll be there
Whenever you call me
I'll be waiting
Whenever you need me
I'll be there

I've seen you cry
Into the night
I feel your pain
Can I make it right
I realize there's no end in sight
Yet still I wait
For you to see the light

I'm the one who really loves you baby
I can't take it anymore

As long as I'm living
I'll be waiting
As long as I'm breathing
I'll be there
Whenever you call me
I'll be waiting
Whenever you need me
I'll be there

You are the only one
I've ever known
That makes me feel this way
Girl you are my own
I want to be with you
Until we're old
You've got the love you need right in front of you
Please come home

As long as I'm living
I'll be waiting
As long as I'm breathing
I'll be there
Whenever you call me
I'll be waiting
Whenever you need me
I'll be there

День 68: Лучшее выступление или концерт, на котором Вы бывали.

Ну, начнем с того, что на концертах я не была ни разу. На грандиозных концертах. Для меня наверно будет самые лучшие выступления, в которых я сама участвовала. Это первый день творческой самодеятельности в училище на первом курсе. Это было замечательно. Стиляги и мафия.

День 67: Как Вы узнали об этом сайте и почему зарегистрировались?

О, это было так давно. Случайно наткнулась на этот сайт и т.к. тогда это вообще был взрывом для большинства, то естественно я тоже присоединилась к этому обществу. Некая стадная реакция. Сначала все было скромно и неидеально. Но со временем я научилась разбираться с темами, редактированием текста и вот уже почти три года я веду этот блог.

Борис Рыжий

Море

В кварталах дальних и печальных,
что утром серы и пусты,
где выглядят смешно и жалко
сирень и прочие цветы,
есть дом шестнадцатиэтажный,
под домом тополь или клен
стоит ненужный и усталый,
в пустое небо устремлен;
стоит под тополем скамейка,
и, лбом уткнувшийся в ладонь,
на ней уснул и видит море
писатель Дима Рябоконь.
Он развязал и выпил водки,
он на хер из дому ушел,
он захотел увидеть море,
но до вокзала не дошел.
Он захотел уехать к морю,
оно — страдания предел.
Проматерился, проревелся
и на скамейке захрапел.
Но море сине-голубое,
оно само к нему пришло,
и, утреннее и родное,
заулыбалося светло.
И Дима тоже улыбнулся.
И хоть недвижимый лежал,
худой, и лысый, и беззубый,
он прямо к морю побежал.
Бежит и видит человека
на золотом на берегу.
А это я никак до моря
доехать тоже не могу —
уснул, качаясь на качели,
вокруг какие-то кусты.
В кварталах дальних и печальных,
что утром серы и пусты.

сны всё больше путают, рассказывают какие-то истории параллельных миров о прошлом, которого не было совершенно, о настоящем, которого совершенно нет. я просыпаюсь по утрам раньше тебя, привычно отключаю будильник, щурюсь на свет и планирую в голове день. сны растворяются в моих венах, бегут ручейками из глаз, когда совсем уж не в моготу, на ухо нашёптывают мол: смотри, что ты не выиграла. я их не слушаю, говорю: смотрите, как мне удалось победить.

зеркало что-то диктует, а по ночам мы часто проезжаем мимо москва-сити, как будто мы во всех этих клипах, только любовь у нас настоящая, а не как там учат. сны продолжают заманивать, вытаскивать на поверхность серебряные струйки из омутов памяти, а я смеюсь им в лицо и рассказываю о силе выбора.

ведь эти сны никогда не показывают свои истории до конца, но я знаю, что во всех параллельных вселенных и во всех не случившихся мирах я в конце концов выбираю тебя.

Обещала лечь спать пораньше, но уже 2 часа и как бы не судьба. Поэтому я пойду сейчас, потому что сон - это святое. Какого хрена я вообще так засиделась: я же ничего путного толком и не делаю - просто торчу на viewy и в вк. Бессмысленная трата времени: а ведь я могла уже спать :)

Вчера утром я проснулся в экстремистской кровати. Почистил свои фашистские зубы и 30 раз зиганул. Выпил чашку львовского кофе из перемолотых георгиевских ленточек. На завтрак полакомился мясом русских младенцев. Так сидел на работе в бандеровском Гестапо. В обед от скуки зверски избил беззащитного "беркутовца", собирающего полевые цветы у дороги. Съездил в американское посольство за зарплатой от госдепа. По дороге изувечил два памятника Ленину, разрисовал свастиками все окрестные синагоги, пометил шестиконечной звездой дома, где живут евреи и пятиконечной где живут русские, растоптал у подъезда кровавым сапогом ростки славянского единства. Умаялся. На ужин мазал сало на сало. Выкрикивая "Москаляку на гілляку". К ночи похолодало – сходил украл газ. Посмотрел по телевизору гей-парад в Амстердаме. Помолился бюсту Бандере, поцеловал портрет Шухевича и лег спать. Всю ночь мне снились кладбища убитых москалей с перерезанными глотками. Такой день.

Kudo desu Kudo desu Kudo desu Kudo desu Kudo desu Kudo desu

Теплое и текучее. С ума сходили. Ску-ску. Чаю бы с куличиками. Грозы почти каждый день тогда были, помните ли вы?

Раньше-раньше-раньше. Боже мой.

Юность выходит на балкон покурить. Кто это с ней здоровается?

Я вас всех безумно-сумасшедше-всем-сердцем-моей-маленькой-Вселенной - Л Ю Б Л Ю

День 66: Если бы Вы могли поменяться жизнями с кем-то на один день, кто бы это был?

Ну, когда-то я об этом писала, что я не собираюсь ни с кем меняться жизнью, ибо мне моя нравится. Но спустя время у меня появилось любопытство, а каково это быть каким либо животным. Но это в основном касалось котов. Скорее всего, я бы поменялась на один день с котом жизнями. Мне, наверно, было бы в удовольствие есть, пить и спать целый день. А в промежутках между снами я бы получала дозу счастья от того, что меня любят, гладят, обнимают и играют со мной. Да, я бы хотела бы на один день котом.

Одна подписалась ещё вчера, другая совсем недавно, а я сегодня весь день отсутствовала почти :)
resistire и irena-roxis

Привет вам и спасибо, что следите :) Не знаю, что привлекло вас в моем бреде, но мне правда приятно приветствовать ещё 2 прекрасных блога :)

Юке помер ще на початку цього тижня. Сьогодні ввечері я вирішила піти за ним..нога робить крок у порожнечу. Прикро і безглуздо. Відомо: падати треба з широко відкритими очима.

1. Блуд
Блуд делает нас умнее, любезнее и помогает строить любовь. Исследования показывают, что люди, у которых на уме секс, лучше решают аналитические мыслительные задачи. Похоть заставляет нас фокусироваться на настоящем и на деталях удовлетворения текущей цели, а именно секса. Блуд так хорошо выполняет свою функцию, что заставляет нас вести себя таким образом, чтобы наилучшим способом угодить потенциальным партнерам. Также исследования показывают, что «похотливые» участники чаще демонстрируют размах любви и способы поддержания отношений, как например конструктивное решение конфликтов, чтобы увеличить шансы на секс в будущем.

2. Чревоугодие
Исследования показали, что люди съевшие кусок пирога, чаще жертвуют на благотворительность.

3. Алчность
За деньги можно купить счастье, если вы тратите их правильно. Исследования показали, что люди становятся счастливее, когда тратят деньги для того, чтобы испытать какой-то опыт, а не материальные ценности.

4. Уныние (лень)
Крайнее состояние лени — сон, улучшает память и делает вас более проницательным. Также исследования показывают, что медлительные люди чаще предлагают свою помощь.

5. Гнев
Гнев провоцирует тот образ мышления, который заставляет людей поддерживать убеждения, противоречащие их собственным. К тому же, гневные посредники чаще добиваются того, что хотят в переговорах.

6. Зависть
Сравнение себя с другими, приводит к улучшению представления о себе и лучшим творческим способностям. Так, ученики, которые сравнивали себя с более успешными учащимися, получали лучшие оценки.

7. Гордыня
Гордые люди способны дольше выполнять трудные задания и чаще принимают руководящую роль.

Ученые объясняют, что когда мы рассматриваем сухие данные, то семь смертных грехов могут хорошо нам послужить, несмотря на то, что веками утверждалось о том, что грех — это плохо.

пересматриваю/досматриваю первый сезон Волчонка. и понимаю, что влюбляюсь в этот сериал еще больше. сейчас я уже замечаю еще больше всяких мелочей и еще больше моментов(хотя куда уж больше), которые вызывают у меня смех. давно я так много и от души не смеялась :)) и в этом в основном заслуга Стайлза…и тренера :)) кстати, очень за него переживаю. с того случая со стрелой, о нем ни слуху ни духу в сериале…

Тренер: Что это? "С"… нет, не "С". Это "Б", точно, это Б! Родригез, Тейлор и
… и Билински!

Стайлз: ДАДАДАДААА!!! АХАХАА..!!!
Тренер: Билински!!
Стайлз: Да?
Тренер: Заткнись!
Скотт: Стайлз…
Стайлз: Байлз! Зови меня Байлз! Иначе клянусь, я тебя убью!

▶ (TEEN WOLF || 1Х08) ◀

Я стояла в огромнейшей очереди. Было шумно и холодно. Из-за угла выходит парень с друзьями и орет всем нам, тысячам, вместо приветствия:
- Слава Украине!

И люди хором:
- Героям слава!

Ох. Аж муражки по коже.!))
Жаль, что очередь нельзя показать на фото так, как видела ее я.


Я себя ненавижу.
" Доброе слово сильнее дорогого лекарства", но мне некому говорить эти добрые слова, когда они ужасно нужны.
Я плачу и обкусываю губы, но не могу успокоиться. И дело даже не в происшествии днем, а в том что некому понять, обнять и успокоить. Всем, кого я так сильно люблю, все равно. И нет смысла кому то рассказывать сколько мути оно подняло внутри.
То ли те, кого я считаю близкими, совсем не понимают и не подозревают как они нужны в такие моменты, то ли.. (я не хочу об этом думать).

именно твои прикосновения. и руки\пальцы. от этого прёт больше, чем от поцелуев.

держи меня за руку. обнимай меня.

Крым. Украина. Майдан. Это сейчас основная тема всех наших российских каналов, а оно и понятно, и я совсем не против. Всё же мне дико обидно за Украину. Я люблю эту страну, как никакую другую (кроме Родины России, конечно). Я всегда считала Украину нашим братом, нашей родной страной. А что сейчас? Сейчас украинцам навязывают лживое мнение, что "все русские - враги", "Россия оккупировала Крым", "Россия развязала войну", "да здравствует Бандера, Обама и ЕС". Не смогу описать, как это всё больно слышать.

Украинцы, очнитесь! Вашу страну охватил фашизм, самый настоящий! Во власти сидят нацисты, американские марионетки! Кто такой Бандера? Да самый настоящий фашист! Воспевая его, вы имеете хоть малейшее понятие о том, что вытворял он и его соратники? А вы "погуглите"! Моральным уродом он был и самым настоящим ублюдком. Неужели он и вправду может быть вашим народным героем? И самим-то не стыдно?

И люди, орущие, что мы "отобрали Крым", вы вообще понимаете о чём говорите? Народ САМ выбрал своё будущее. Они САМИ решили в какой стране им хочется жить. Мой папа из Севастополя, и всю свою жизнь он считал Севастополь городом русской славы, городом русских моряков! И уверяю вас, что большинство севастопольцев думает также. Наши друзья оттуда звонят нам и поздравляют с Днём победы! Для них присоединение Крыма к России праздник! А это что-то да значит.

Дорогие украинцы, перестаньте слушать пропаганду! Перестаньте поддерживать фашистов, что сидят сейчас в Раде. Думайте своей головой! Поймите, что Россия НИКОГДА не желала зла Украине. Мы всегда были и должны быть братьями, помните об этом!

Дорогие крымчане, севастопольцы, поздравляю вас!!! Мы с вами!

День 65: Один любой факт о Вас.

Мое имя – результат незнания государственного языка паспортистки. Изначально меня звали Дарьей, но паспортистка решила, что будет лучше, если меня будут звать Дар́ия . Сначала меня это дико раздражало, но потом я подумала, что это даже не плохо немного видоизменить свое имя. И я свыклась с этим именем.

В моей жизни есть один человек. Хоть я и не знаю прочтет она это или нет, так как редко заходит, но чувствую если напишу то станет легче. До некоторых пор мы были друзьями. Совершенно разные по характеру и мыслям, но все же пытались дружить. Я знаю ей было не легко, она даже пыталась выучить всех ЕХО, что бы быть ближе. Прости… Я не ценила этого. Сейчас я просто хочу все отпустить. Думаю, это не может больше продолжаться. Прости…

как это странно
будто пьяный или сумашедший смотреть снова и снова на тех с кем разошлись дороги, на дорогих и любимых.
я понимаю, что снова пути не сойдуться
но они слишком дороги что бы отпустить

День 64: Ваш друг попал в аварию, а за час до этого у вас с ним была драка или спор. Ваши ощущения, действия?

Если бы друг выжил бы в этой аварии, я бы сделала все, что могла, чтобы он выздоровел. Но если бы исход аварии был бы плачевным…винила бы себя во всем. И скорее всего, заперла бы в себе это чувство и жила дальше со временем.

ну, что гений и злодейство - две вещи несовместные, вроде все знают.

один мой знакомый говорит - не получается быть одновременно гусаром и героем труда.

а я скажу, пожалуй, что нельзя быть великим идейным гуманистом и в то же время - гуманистом практическим. потому что первый для достижения своей гуманной идеи неприменно будет вынужден укокошить пару десятков человек, может, конечно, больше или меньше - это неважно. важно то, что он сразу перестанет быть гуманистом. а практический никого пальцем не тронет даже во имя счастья всего человечества - и будет совестью мучиться, и сам себя объявит антигуманистом.

моя однокурсница, верующий человек, говорит, что по майдану сразу надо было танками пройтись, и всё бы закончилось. не знаю, когда в силовиков летели коктейли молотова - я забывала, что они летят во имя благих целей, потому что любое насилие отвратительно. но я не понимаю, какая разница между кидающими коктейли и христианкой, которая сокрушается, что по людям не открыли огонь, "шоб не рыпались"!

Спасибо, что отобрали у меня кусочек моей родины. С 4х лет каждый год я ездила туда как к себе домой, а теперь вы у меня отняли, по-наглому отняли, тот край, где прошли самые яркие моменты моего детства, моей юности, где я объездила и облазила каждый уголок южного побережья, где я в первый раз отдыхала со своим парнем вдвоем, где мы чувствовали себя как никогда свободными и счастливыми. Теперь, если и когда-нибудь я теперь туда вернусь, я буду вынуждена ехать уже в другую страну. Вы забрали у меня часть души. Подавитесь им, господин"Наполеон".

Мне так нравится наблюдать за тем, как мои девочки меняются.

Вот есть у меня прекрасная знакомая, человек просто замечательный. И буквально месяц назад, она как-то усиленно начала все в себе менять. Купила абонемент в фитнес клуб, волосы перекрасила, начала заниматься тем, что ее интересует.

И самое интересное то, что она прямо-таки расцвела. Появился какой-то огонек в глазах.

Я все это к тому, что перемены - это хорошо. Даже, если на данный момент кажется, что ничего хорошего не произойдет, это не так.

В переменах вся наша жизнь.

Не стоит соглашаться на все, что Вам предлагают. Не будьте близоруки и пытайтесь выработать свое собственное мнение по тому или иному поводу. Так что слушайте, что говорят окружающие, но в то же время не забывайте вставлять свои пять копеек, если, конечно, посчитаете нужным это сделать. Если Вы будете поощрять свою индивидуальность, то сможете получить нечто прекрасное и незабываемое.

Замечательный прогноз на завтра. Остаётся лишь ждать лучшего! Очень надеюсь на прекрасную развязку неожиданных отношений :)

Немного счастья.

ты не любишь свою кровать.
говоришь, что тревожат мысли
о стране, и о смысле жизни
и никак не улечься спать.

приходи, я тебя уложу -
заварю чабреца и мяты,
облака превратятся в вату
и я солнце везде потушу.

пожелаю хороших снов,
расскажу тебе сказок детских
о прекрасных годах советских,
и о мире прочту стихов.
_
я не стану тебя будить -
ты проснешься через неделю
на покрытой весной постели,
и захочется
снова
жить.

Моя тьма оказалась светом. Ярким, тёплым, по истине весенним. Таким, каким бывает свет, проскакивающий сквозь неплотную занавеску, он не бьёт в лицо, не режет глаза, только согревает и радует. Моя тьма стала светом, наполнившим моё нутро, залечившим ранки, сгладив сколы и бальзамирующим сердце. Моя тьма превратилась в светящийся эфир, усыпивший разум, а после, пробудивший его заново. Мне странно осознавать всё это, странно мириться с положением сегодняшней меня, с моими чувствами. Ощущение уже не болезненное, но и не окончательно выздоровевшее, при мне эта же кожа, кости, структура ДНК и гастрономические предпочтения, но под ложечкой что-то щемит, будто оттуда выкинули нечто родное, но устаревшее, установив нечто такое же, но новое, совершенное. Это чуточку пугает, да. С глазами похожая проблема, они лучше видят, мой -1,7 на левом никуда не делся, но всё стало чище, чудно и полноценно. Всё это странно, странно и не изведанно. Мой свет, я уверенна, со временем рассеется и покинет меня, но проделанная им работа потрясающая, и каждым весомым воспоминанием, нашей своеобразной валютой в этой сделке, я ничуть не дорожу, больше не дорожу. Спасибо.

Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим и… забываем,
О том, что любим вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимой рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Что губим тех, кто в нас влюблен.

Простите, но я просто не могу промолчать. Наверное, все помнят мой пост о происходящем в Киеве и о Майдане? Не трудно догадаться, какую точку зрения я выражал. Так вот. Некий В. (полного имени называть не стану, пусть человеку будет стыдно) бросил мне заявочку в соц. сеть с очень и очень агрессивным сообщением. Мол, мой пост, который так же есть на моей странице - это полная ерунда, чушь и выдумка. Далее он говорил о могучей стране России, переходил на личности и почему-то посчитал меня украинцем, что очень глупо, учитывая мою московскую прописку. Так вот, к чему я веду. Этот разговор был бы очень даже комичен, если бы не одно но. Этот вышеупомянутый В. пригрозил через какие-то там свои связи аннулировать моё удостоверение журналиста, плюс к этому - добиться для меня судебного разбительства. Далее ещё веселее! Мне предлагали деньги (сумма плавно выросла от нескольких тысяч рублей до 10 тысяч у.е) за абсолютно обратную статью, в которой мне следовало бы написать опровержение и воспевать политику России, гнобить Украину и её жителей и просто стать продажной мразью, отдав это всё в печать. Хочу обратиться к ребятам из России. Я благодарен своим следящим за абсолютно адекватное мнение по поводу происходящего. В особенности тем, кто пишет мне и интересуется событиями, так сказать, с достоверного источника. Мне жаль тех, которые все ещё верят в законность действий против наших братьев. И искренне жаль таких людей как этот В., который думает, будто мировоззрение и трезвый политический взгляд можно продать или придушить. Я искренне верю в успех Украины. И мне совсем не стыдно и не страшно это заявить.

Слава Україні!

Тыкаю значит по каналам, попадаю на Soni Sci Fi: няша Колтон ищет какие-то документы, потом его ловит злой дядька, приковывает к стулу в одной майке и вкалывает какую-то зеленую хрень. Я так поняла, что это сериал "Стрела". Мама сидит рядом и вздыхает: "Бедняжка!Ой! Ай!" Теперь я знаю маминого фаворита в Teen Wolf :)

Что-то я редко стала писать, а все потому что почти ничего не происходит, а писать одно и тоже как то не особо хочется!Настроение отличное, в Измаил наконец-то пришла весна! И более имение тепло уже, солнышко светит! Божее как же я ждала и хотела тепла :) Хочу уже ходить в макасинах, джинсах и ветровке аааааа, гулять хочу, пить пиво на лавочке аххаха все хочууу. Весной совсем по другому все, ты более проще относишься к проблемам, у тебя почти всегда хорошее настроение и тебе на все пофиг)

Я вас люблю, котики мои:* Удачной новой недели вам :)

Ваша Кристина ♥

"..Как это чудесно звучит, когда ты говоришь мне, что ты спокойна и счастлива, даже оставаясь одна! Да ведь это то самое, чего я хотел! Я ведь не хотел волновать тебя и приносить тебе несчастье — на такое любой жиголо способен. Я хотел чудесным образом отвести от тебя тревоги и заботы, чтобы ты вся светилась от радости и стала краше, чем когда-либо прежде, чтобы ты так сияла, что и за километры было бы видно: ты живешь в уверенности, что где-то — и это неопровержимо, точно! — только ради тебя живет другой человек. Я сегодня нашел наше с тобой любимое стихотворение Гете «Скажи, что нам уготовано судьбой…», оно снова вызвало во мне глубокие чувства. Скажи, милая, разве оно не совпадает во многом с тем, что испытываем мы? Иногда, когда зарядят дожди, и я, сидя в полном одиночестве, взгляну на себя как бы со стороны, то вижу, что нет больше никакой разрухи, что все неслышными шагами вернулось на свои места и что все это пришло с тобой, — тогда я испытываю счастье, неведомое пока почти никому из живущих: кусок юности, отхваченный у меня войной, благодаря тебе возвращается, и теперь мне все как бы дано дважды: в опыте, полученном от собственного видения, от прожитых лет и понимания их ценности, — и в живости чувств, в готовности к приключениям и в блеске молодости. В тебе одной заключено все: ты и мое приключение, и моя жена…"

— Бэка? С тобой все будет хорошо. С нами все будет хорошо.

— Я люблю свою сестру, но она теряет здравый смысл, когда влюбляется в очередного мужчину. Они приходят в ее жизнь и уходят из нее, а я рядом с ней всегда. Она моя семья.

— Тебе кинжал не навредит, но ты потеряешь свою драгоценную Ребекку.

— Я пытался защитить тебя!

— Я помню милого мальчика, который мог меня рассмешить и дарил мне подарки.

— Я всегда буду с тобой, Ребекка, что бы ни случилось.

Древние. Клаус и Ребекка

Привет. Меня так давно тут не было. И, наверное, если бы не уведомление с почты, я бы и вовсе забыла про тебя. Читаю записи сделанные год, полтора назад и поражаюсь сама себе. Как многое изменилось. Пропала наивность и вера. И катилась бы к чертям вся ваша любовь. Нет, больше не верю и не люблю. Я потерялась и забыла что это такое. Растворилась в алкоголе, своих вечных заботах, работе/учебе и куче новых людей. Я научилась получать от людей то, что мне нужно. Нет, не счастлива. Хотя улыбаюсь. Вспоминаю себя прежнюю и искренне скучаю. Тогда было лучше, чем сейчас, наверное. Но жизнь расставит все по своим местам. Увидим. Возможно через год я снова зайду да и посмеюсь над этими громкими словами. Удачи мне нынешней. Верю только в себя :)

Один из немногих выходных, который я провожу с пользой для себя, для себя самой, себя любимой)
Я почитала интересную книгу, я слушала музыку, я гуляла!
Какое же это счастье отдохнуть для самой себя)

У меня была пустая квартира, мой талант варить чёрный кофе, 3 шоколадные конфеты, тарелка вишни, упаковка мятных конфет, пачка сигарет и фильм "Дневник Бриджит Джонс", который я смотрела раз в пятый наверное. Это был идеальный день.

много и часто думаю об этой всей ситуации.сейчас пришла в голову мысль, что в жизни же даются уроки, и если ты их не "выполняешь"(не понимаешь, то есть, не делаешь правильных выводов или еще там что-то), то этот урок повторяется, уже в более усилинной(жестокой) степени.так вот..может я не поняла первый раз?потому что как по мне то ситуация повторяется, еще в более усугубленной степени.

блеать.я сейчас разрыдаюсь!аж руки тусяться*

мне очень сташно.честно, серьезно.я очень боюсь повторения этого всего.но он так уверенно говорит(ну по крайней мере мне так кажется), что я ему верю.я его ни капли не понимаю.но верю!

я не жду ничего сверхествественного.мне просто по чаще надо чтоб он напоминал, что я нужна ему(если нужна), что нравлюсь(если нравлюсь). понятное дело что ни о какой любви речь идти и не может!если бы любил, то……то наверное все немножко иначе было бы.и сейчас даже немножко жаль, что он не читает бложик.мне бы хотелось чтоб знал все, чтоб как-то обдумывал это и ему было что мне ответить.но лучше даже не ответить, а чтоб больше дела.меньше слов - больше дела.да.но в такой ситуации больше слов и было бы началом дела.мне приятно было бы.но если бы слова не пустые были, если они искренние.хочу, чтоб он читал все это и как-то менялся.я короче написала тут что-то и кажется никто не поймет, что я имела в виду на самом деле!я в депрессии.я не знаю что делать дальше.вообще как дальше жить.в целом.меня выводит из себя эта ситуация вся.я очень нервничаю и боюсь.так не должно быть.это отбырает много сил.я очень хочу чтоб у нас все получилось!и если захочет он, то тогда не будет никаких сомнений.я боюсь что он скоро забудет обо мне, о том как ему было со мной, я очень жалею что у нас было так мало времени, что мы ничего толком не узнали друг о друге.мне надо перестать ныть.но мне кажется я исправляюсь.по немногу.у меня море вопросов к нему.но я даже не уверенна надо ли мне знать ответы.я бы хотела вообще никогда не знать о том что у него кто-то был до меня, я бы хотела думать, что я единственная, сейчас, в данный момент, что ему только я нужна, что думает только обо мне, что хочет только меня.да это очень эгоистично, но это правда.вот такая какая она есть.

День 63: Ваши взгляды на однополые отношения.

Я считаю, что каждый имеет право на любовь. Почему же геи или лесбиянки не заслуживают найти свою половинку? Многие могут со мной поспорить, но я останусь при своем мнении. Я ничего не имею против однополых отношений.


Название: Милые обманщицы
Год: 2010 -…
Страна: США.
Режиссер: Норман Бакли, Рон Лагомарсино, Чад Лоу.
Жанр: ужасы, триллер, детектив.
Актерский состав: Эшли Бенсон, Люси Хейл, Тройэн Беллисарио, Шэй Митчелл, Йен Хардинг, Джанел Пэрриш, Кигэн Аллен, Саша Питерс.

Описание: Спенсер, Ханна, Ария и Эмили - четыре верные подружки, долгое время не виделись и встречаются через некоторое время. Но их встреча не обещает быть счастливой, ведь повод ужасен - исчезновение их общей приятельницы Элисон. Она неожиданно исчезает на одной из вечеринок, свидетелей нет - никто ничего даже не видел. Вскоре девушку находят уже мертвой, а подругам начинают приходить странные сообщения, которые были подписаны всего лишь одним инициалом " Э ". Девушки во всю стараются выяснить, что скрыто за этой буквой. Как же это оказывается не просто. В текстах сообщений содержится совершенно личная информация, которую подруги скрывали друг от друга. Девушкам совсем не хотелось делиться своими тайнами, но сообщения продолжают поступать, а чуть позже выясняется что они далеко не первые жертвы шантажиста.


Спенсер Хастингс (Тройэн Беллисарио) Воспитанная девушка из богатой семьи, хорошо учится, увлекается спортом. Имеет «привычку» влюбляться и уводить парней у старшей сестры. Родители постоянно ожидают от неё чего-то, что часто мешает ей нормально жить.

Ханна Мэрин (Эшли Бенсон) на момент начала сериала Ханна является самой популярной девушкой в школе. Раньше Ханна имела проблемы с лишним весом и была застенчивой и малопривлекательной. Но после исчезновения Элисон она кардинально меняется и, можно сказать, занимает её место. Лучшей подругой является Мона, которая, так же как и Ханна, была непривлекательной и непопулярной, но очень кардинально меняется. Позже Ханна становится менее заинтересована в популярности и воссоединяется со старыми подругами. Имеет проблемы с полицией, попадаясь на воровстве, это происходит из-за недостатка внимания отца, который ушёл из семьи.

Ария Монтгомери (Люси Хейл) Ария возвращается в город с матерью Эллой, отцом Байроном и младшим братом Майком после года, проведённого в Исландии. Она знала, что у её отца был роман, но держала это в тайне от матери и брата.

Эмили Филдс (Шей Митчелл) Послушная дочь своих родителей, отличная пловчиха. Живёт в основном с матерью, так как отец военный. Знакомится с новой девушкой в городе, Майей Сен-Жермен, семья которой поселилась в доме пропавшей Элисон. После долгих раздумий понимает, что является лесбиянкой.

Элисон ДиЛаурентис (Саша Питерс) Харизматичная личность, являлась центром компании и её лидером. Пропадает с ночного девичника непонятным образом, спустя год находят её тело. Всем 4 девушкам нравилось с ней дружить, но не всегда нравилось то, как она порой обращалась с ними, она могла быть чересчур прямой и даже грубой. Она знала все их секреты, о которых никто больше не знал. И спустя несколько лет после её смерти никто до сих пор не знает, что же с ней случилось.

Цитаты:
" Если хочешь получить правильный ответ, не задавай неправильных вопросов. "
***
" У всех есть привычка видеть худшее в людях. "
***
" Дело в том, что, когда ты уходишь, люди, которых ты оставляешь… они продолжают жить своей жизнью… они не ждут твоего возвращения. "
***
" Не путай судьбу с простым невезением."

— Если ты действительно хочешь сделать Тоби сюрприз, надень 5-ти сантиметровые каблуки и больше ничего, когда он придет.
Что? Я слышала парням нравится это.

—Что здесь вообще происходит?
- Ты никогда не видела как кто-то убирает в шкафу?
- Не в этом доме.

Мнение: Первые сезоны были просто захватывающими, в каждой серии открывалось что-то новое, интриговала каждая минута. Но сейчас смотря каждую серию, мелькает мысль "What?". Такое ощущение, что сценаристам этого сериала, уже нечего придумать, некого приплести к "A". Все очень закручено! Но интересно все равно посмотреть чем же все закончиться)
Моя оценка: 9 из 10.

[видео в блоге]

Здравствуйте :)

Странная неделя, при чём очень.В понедельник праздник трали - вали, мы отдыхали, я сидела дома, читала книгу смотрела сериалы.Со вторника началась школа и моей лп не было и я опять была одинока.С каждым днём я уверялась в том что я просто не нужна своим друзьям.Вообщем в прошлом году, осенью, мы начали гулять на крыше и это вроде бы стало фишкой нашей компании.Я шла домой с одной моей знакомой, а впереди шли Р и К.Когда мы вошли во двор, кто - то крикнул имя Р и голосом моего друга, я подумала они как всегда дома у А.Потом Ри К побежали к подъезду и тут я поняла что кричали с крыши и кричали мои друзья.После того как я окликнула моего друга, то было 0 реакции.Мне просто было обидно, год дружбы на с марку или что?И вообще все знакомые в моей жизни каким - то образом меня предают.Остается только Настя и я ей правда за это благодарна.Вообщем на крышу я теперь не суюсь, потому что мне противно там быть.И кстати, единственные сказанные слова в адрес меня моими же "друзьями" были "Ты чё обиделась?Да ладно, перестань.Может проебём в пятницу?".Отлично.С тех пор я с ними не общаюсь, разве что мне один кидает видео и картинки…Скажите мне, я ненормальная или параноик?

В среду нас с двумя одноклассниками вызвала химичка, чтобы мы были в составе считальной комиссии на химико - биологическом турнире.Дело было на 7 уроке, потом она нам дала какую - то бумажку и ушла на 40 минут.В это время все уже сидели дома.Вообщем суть нашей миссии была в том, что мы сидим на этом турнире, записываем баллы, которые ставят судьи, подсчитываем их, определяем коэффициент и определяем места.Приходить нужно было на пол первого, в школу, понятное дело, не ходим.Сидела я с одной девушкой, а ведущие были очень дружелюбные.Одна даже рассказала как сходила на концерт Марсов и мы с ней немного о них поболтали.

Вот и всё.У нас опять испортилась погода, надеюсь у вас нет!Сладких снов:*

господи боже.вот этот переломный момент, когда понимаешь, что ты уже не ребенок. все эти типичные проблемы нет парня, обидилась подруга и все такое уходит далеко.

1. Леся офигеть какую новость рассказала.о Васе. о моем "дружбане". говорил другу он, что ему не нужны серьезные отношения, и что он всех помотросит и бросит. и там речь пошла обо мне и он так хочет сделать со мной. это все в то время, когда он понимает что не нравится мне упорно пишет и думает, что он уже мой друг. он просто не на ту попал. возможно за всеми поступками моими обо мне можно подумать, что не особо я и… человек, но все таки голова на плечах у меня есть. и по сравнению с моими некоторыми сверстниками, я знаю, что имею очень хорошую позицию и некий "авторитет". и обоже, как это неприятно мне. мне именно неприятно. я не та персона, которая такое нормально воспринимает. да, ты сын директрисы. да, у тебя привилегий выше крыши, но на мне сука это не будет отображено. ах, еще и этот вальс. боже, буду держать нейтралитет и все.но как неприятно, сука. у меня слов нет. а еще это знает Оля, уже как неделю.а тоесть и Алена, которая нихера мне не говрит, ЧТО САМОЕ ОБИДНОЕ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ. я все больше понимаю, что у меня нет друзей. да на данный момент я доверяю тольок Лесе, так что что тут и говрить.

2. вся осознанность будущего. все это поступление и работа и семья. я бы так хотела найти своего человека! мне его прямо не хватает! а чем дальше, тем сложнее это сделать. все користливые и ищущие пользу люди сбивают с пути и ты все больше разочаровуешься в жизни. как это все печально.

и иногда мне кажется, что я никогда не узнаю, что такое любовь. и мне так грустно. и я понимая, что мне всего 17 думаю о таких вещах. и зная, что у меня все впереди уже насытилась жизнью и как сказала Леся "иногда думаю о самоубийстве" хаха.

и на этой прекрасной ноте, я прощаюсь с той балаболкой мной. новый этап.ага.

Так обидно, когда тебе просто плюют в душу… ни за что… люди никогда не помнят добро… и никогда не ценят его…печально..

но смысл не в этом…я опять одна… хах… весело… точнее..нет, я буду одна целые весенние каникулы..да…вот так вот…да и потом, мне просто нужно с этим смириться… я ведь с крестиком, пометкой… родилась не в тот день, не в тот месяц, не в тот год, да и не в то столетие…да и вообще… зачем? смысл моего существования? вечно быть одной? да, наверно… просто я лишняя..в обществе, в городе, на планете..везде…я приношу лишь горе..всем плохо..и мне в том числе…да даже если я и счастлива..это бывает раз в 10 лет..то отплачиваю я за это сполна…легче душу дьяволу продать…так хоть интересней….я устала..устала от всего…от этой пустой, серой жизни..от этого одиночества и тоски…я просто хочу уехать..далеко..навсегда… я ненавижу свою жизнь…она бессмысленна… я просто пустое место..я никому не нужна, пользы не приношу, у меня никого нет…хах…да и кому я нужна? это печально…я уже не плачу…а раньше были истерики..но теперь…во мне пустота..она сожрала меня полностью..без остатка…пусто…во мне…мне даже некому открыться…хорошо, что хоть блог есть..хоть капельку легче..есть с кем поговорить…в голове у меня мечты..мечты о лучшей жизни, о будущем…но…это лишь мечты..а то, что они сбываются..да, они сбываются, но не в моем случае…

А у меня все как обычно. Начались кд, поэтому маме все выходные пришлось выслушивать долгую тираду о том, что все очень плохо, концерт отменили, погода испортилась, на стадике не побегать. Использовала сестру как личного раба - бегала мне за шоколадками). В общем, просидела всю субботу дома за сериалами.

А сегодня ходили с Наташкой на КПП к Андрею. Вот там хоть отвела душу, поугарали с Ваней и Андреем, поболтали. Солдаты все орали друг на друга, выясняли, кто убираться будет - одни выпендривались и не хотели убираться, другие заставляли их это делать. Короче, опасные парни=)

А потом Андрей с Ваней послали нас в магазин. и мы по холоду добывали им пропитание. Еще дали карточки ВТБ24, мы в городе банкомат не нашли, и не все им смогли купить. Короче, я в такое больше не ввязываюсь).

А еще приближающийся день рождения меня печалит. Конечно, до него еще 21 день, так что у меня еще почти месяц 18 лет, но потом будет 19. Может, это и немного, но меня какая-то дрожь пробирает. Не хочу вырастать!

провела этот день с семьёй.

проснулась в одном доме с мамой и получила с утра порцию праздничных объятий. что может быть лучше.

ну и прикреплю фотку подарка, всё как у всех:

Ненавижу его! Ненавижу за то, что позволила себе поверить ему(в очередной раз); ненавижу за то, что он так жестоко использовал меня; ненавижу за предательство, за ложь, измену! Короче, гори в аду, мразь!

можно я умру.можно меня больше никто не будет знать.останусь у вас всех в голове чем-то светлым. ну и все.большего не надо

Если ты что-то слышишь и ощущаешь-научи меня.
Если ты дышишь не дымом-научи меня.
Если у тебя есть что-то в сердце-научи меня.
Если ты умеешь жить, а не существовать-научи меня.

Однажды станет тихо и уже никто не поможет,

Однажды осознаешь: на Земле мы прохожие.

Главное – успеть зажечь свой огонь радостью,

У нас одна минута от юности до старости…

Ничтожным кажется тебя понимать и слышать. ибо это самое малое, что я могу сделать.
недосягаемым является осязать.
так пусть позволят заменить тебе хоть что-нибудь жизненно необходимое и жизненно важное. Например воздух.
я б никогда не пропала из твоих лёгких. Даже если бы другим нечем было дышать, если бы воздух этих самых «других» их предал нежданно и закончился. И я должна была бы бежать к ним.
я же не предам. Я не буду заканчиваться, если только силой меня отдерут, выкачают из твоих уютных лёгких.
или водой быть.
пусть у других она почернеет. Станет невозможной для потребления. А я постараюсь быть зеркально чистой, по крайней мере для тебя - так точно. Если только время меня не запятнает..

чёрт возьми. не понимаю, как можно ничего не чувствовать к человеку, которому ты писал, говорил эти три священных слова. ведь, либо ты не любил, либо врал, что любил. разве можно разлюбить того, к которому у тебя были искренние чувства, которому ты говорил, что ты его любишь. объясните мне, как после всего этого, можно верить людям, которые говорят, что они любят тебя, в сотый раз. неужели все было настолько лживо и неправдиво, что ты говоришь, что не любил. зачем было врать. зачем.

Теория большого взрыва (The Big Bang Theory)

— Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок 13-ти летнему мальчику?
— 13-ти летнюю девочку.

Номер сезона:

2

А что если каждый миг нашей жизни-сон?
А что если каждый из нас в непробудной коме?
И каждому из нас выдается свой купон,
От которого и зависит твоё время "иное".
Подумай просто-все твои горечи и печали
Так нереальны на самом деле.
И ты проснешься в своей холодной постели
Лишь вспоминая о сне своём еле-еле.
И каждый миг твоей радостной эйфории
Ничто иное, как твоя фантазия.
И ты будешь собирать свою жизнь, как конфети,
Рассыпанное по полу разрушенного здания.
Представь, как пустота заполняет тебя полностью.
И ты не чувствуешь ничего, кроме ощущения собственной беспомощности.
Каким тогда ты станешь в это мгновенье?
Останешься безвольной тряпкой или сформируешь в себе стержень?

А что если на самом деле мы живем
В мире иллюзий идеальных фантазий?

Только недавно осознала, что мне совершенно никто не нравится. Вот после Кости - совсем никто. Я не засыпаю с мыслями о ком-нибудь, не просыпаюсь с мыслями о ком-нибудь. Даже не ребложу посты: "Сребложь, и тебе напише тот человек, от которого ты ждешь сообщение". Потому что я не хочу, чтобы мне писал какой-то определённый человек. По идее, я должна быть рада, потому что ни по кому не страдаю, но мне совершенно не нравится это чувство. Какая-то пустота внутри. Хочется влюбиться. Хочется думать о ком-нибудь. Конечно, потом, когда я влюблюсь, то пожалею ещё об этом :D Но сейчас хочу любвиии. Весна же всё-таки. Ну, найдись ты уже принц на белом коне :D

Любви вам, пупсики <3

не зря говорят, что человек становится самим собой тогда, когда остается наедине с собой. я сижу и понимаю, что я совершенно некрасивая, у меня нет ни одного достоинства, одни недостатки. как бы я красиво не одевалась, как бы не красилась/делала укладки, как бы на меня не смотрели и не любили меня все равно я останусь той совсем неприметной девочкой. я никогда не смогу выйти на тот уроверь, когда моими фотографиями бы восхищались. я знаю, что мой парень любит меня, но порой я думаю, что в мире все равно есть девушки красивее меня, фотографии которых он сохраняет и я никогда не стану такими как они. помимо этого я начала думать о тех вещах, которые раньше мне не нравились. я думаю о серости какой то. меня тянет причинять себе боль, кусать, щипать, ударяться. думаю еще немного и я начну себя резать. дико, да? но как выпутаться или же кто сможет вытянуть меня с этой ямы, полной дерьмовыми мыслями, я не знаю. а пока, я опять натяну свою улыбку и выйду в свет.

Я люблю состояние несерьезное Хочу сына Ассаи и пускай все осудят Понимают только близкие, а остальные же только подлизы Обожаю заглушать себя непонятными песнями, В которые даже не вслушиваюсь Зачем спать, если есть столько всего интересного? Что же будет дальше? Хорошо что мы этого не знаем, так гораздо интереснее!

школьникам и студентам везет: у одних экзамены, у других сессии.
я хочу сказать, что у тех и других есть стресс, который отстраняет все прочие проблемы. существование практически осмысленно! как-то не особо хочется думать о том, что нужно успеть, что нужно пережить, и тому подобное :)
хотя, вообще-то, это грустно

прежде, чем написать тебе, я отговариваю себя, как могу. но потом, когда тело начинает гореть неистовым огнем отчаяния, я лихорадочно пишу тебе, пишу с ошибками, потому что нет сил думать, анализировать – из меня вылетает душа, зовущая тебя, которая слишком часто разбивается о твое равнодушие.

Дмитрий Гринберг

потихоньку буду петь тебе колыбельную.
за твоей спиной и шёпотом.
когда засыпаешь, когда тебе плохо там.
когда одиноко тебе, когда слишком холодно
или негде спрятаться.
вакуум слов моих укроет тебя.
тёплая словесная вата.

может быть улыбнёшься.
и колыбельная заиграет новыми словами.
вы бы знали, как от его смеющихся глаз
они расцветали ранее.
расцветут пуще прежнего.
переполнятся нежностью.
обовьют весь твой мир тёплым полотном
не замёрзнешь.
не останешься один. ни сейчас, ни потом.

…ты бываешь с ними такой счастливой….
.. какой со мной не бываешь никогда….
.. как у нас может быть все хорошо..хоть когда-то….
…не хочу существовать….

Я еще не знаю, кто я. Как-то пробовал курить трубку, подкидывать монетки, слушать исключительно французских шансонье, даже носить шляпу, но ничего не прижилось.

Субмарина

Никому ничего не должна.
Оставляю обиды в прошлом.
Я тебе уже не нужна?
Так не будем об этом больше.

А ты, знаешь, совсем не так -
Это ты мне больше не нужен.
И ты, знаешь, совсем пустяк,
Что когда-то казался лучшим.

Я прощала тебе слишком много -
Да не хочется в этом копаться.
Я большего, знаешь, достойна,
А с тобой пора распрощаться.

Ухожу, ты меня не догонишь.
Ты спасай свою душу заблудшую.
Ты как бывшую меня не запомнишь,
Ты запомнишь меня как лучшую.

Мария Куткар

а я маникюр сделала. и почти весь день спала. а всё остальное время убитым чмом была.
вам это необязательно знать. но мне больше нечего сказать.

Все люди, как книги, и мы их читаем,
Кого-то за месяц, кого-то за два…
Кого-то спустя лишь года понимаем,
Кого-то прочесть не дано никогда…
Кого-то прочтём и поставим на полку,
Пыль памяти изредка будем сдувать…
И в сердце храним… но что с этого толку?
Ведь не интересно второй раз читать!
Есть люди-поэмы и люди-романы,
Стихи есть и проза - лишь вам выбирать…
А может быть… вам это всё ещё рано…
И лучше журнальчик пока полистать?
Бывают понятные, явные книги,
Кого-то же надо читать между строк…
Есть ноты…сплошные оттенки и лиги…
С листа прочитать их не каждый бы смог…
Наш мир весь наполнен загадкой и тайной…
А жизнь в нём… лишь самый длинный урок…
Ничто не поверхностно и не случайно,
Попробуй лишь только взглянуть между строк…

16 марта.

Все прошло не так, как планировалось. Не люблю людей, которые обещают что-то сделать и потом не делают. Не говори тогда вообще, ну.

Хотя, ладно. Это я сейчас о том, что вечером, где-то после 5-ти я хотела встретиться со своими одноклассницами. Идея была, кстати, не моя. Но одна из них, которая обещала позвонить, так этого и не сделала. Эх..

В общем, день начался рано для меня, в 11. Любимый разбудил, а я больше не уснула. Надо сказать, что вчера был просто ужасный вечер. Как же я это все не люблю, но почему-то продолжаю терпеть…

В 12 позвонила одногруппница, которую я вчера фоткала. Надо было отдать ей флэшку. Сгоняла я на остановку, потом поехала к тете. Она покормила меня, дала продуктов и варееенья :) Проездив больше, чем рассчитывала, я не успела на мк в тренажерный. Поэтому просто съездила туда, чтобы узнать цены. Скорее всего, куплю абонемент на 12 дней. Ну а чо. Еле ещё нашла это здание :D

Погода сегодня была просто ужасная. Когда я только вышла из общаги, на улице было что-то непонятное, но, как мне показалось, шел снег. Через некоторое время, когда я уже приехала к тете, был дождь. Погода сошла с ума.

Оставшуюся часть дня я просидела в общаге, т.к. никто мне так и не позвонил да и не было желания куда-то идти. Читала, вышивала, смотрела мульт, ревела.

А теперь смотрите первое предложение.

1) жир нa животе не сжигается во время того, когда вы работаете над мышцами пресса. пресс будет, но под слоем жира. так что живот даже увеличится в объеме. чтобы на животе сгорал жир, все время втягивайте его и напрягайте мышцы.

2) лучше всего от бедер помогают махи, от икр - растяжка, от ног - ходьба

3) чтобы мышцы качались красиво и не нарастали, как у качков, занимайтесь 2-3 раза в неделю и
обязательно делайте растяжку после тренировок

4) с утра натощак 2 стакана воды, можно с лимоном, через 10 минут 2 ложки оливкового или льняного масла (чтобы был нужный жир в организме, для груди и сохранения менструального цикла). также можно съесть зеленое яблоко. оно помогает еще и если вы нажрались.

5) через 10-15 минут - завтрак. он должен быть плотным и полноценным, дабы дать сигнал организму, что пора просыпаться, а также обеспечивать энергией на весь день

6) еду не запивать и после приема пищи еще минут 40 ничего не пейте! это замедляет пищеварение, приводит к тяжести, расширяет стенки желудка.

7) есть чаще, но помалу. в идеале для разгона метаболизма нужно питаться 5 раз в день через каждые 3 часа и в одно и то же время (чтобы организм привык и лучше работал)

8) бани и сауны не сжигают жир, лишь выводят воду из организма, которая возвращается через 2 часа.

9) не есть после шести - клише. есть не нужно за 3-4 часа до сна.

10) после 16 - только белковая пища. углеводы во второй половине дня превращаются в жир.

11) контрастный душ - панацея от всего. увеличивает циркуляцию крови, соответственно, ускоряется метаболизм, разглаживается целлюлит, а также улучшается цвет лица и появляется сила воли. вперед к новым привычкам!

12) тщательно пережевывай пищу, медленно и вдумчиво. опять же, чтобы разогнать метаболизм. знаешь, почему некоторые много едят и не толстеют? метаболизм хороший! это еще и секрет француженок - они не торопятся во время еды и никогда не перекусывают!

13) чувство насыщения приходит спустя 20 минут, после того как ты съела достаточно. представь, сколько всего можно сожрать за 20 мин! так что медли с едой.

14) преврати приемы пищи в пытку. сиди с прямой спиной, без телевизора/книги, используй все приборы, сервируй стол по всем правилам! представь, что перед тобой сидит парень! и если уж ты совсем закаленная, попробуй есть голая перед зеркалом!

15) захотелось перекусить, а не надо бы? сделай 20 приседаний, 50 прыжков! прими ароматную ванную, сходи в магазин и посмотри на шмотки!

16) упражнения делай через каждые 5 мин. сидишь перед компом - пошла пресс качнула. и размялась, и калории потратила

17) от спорта не хочется есть по двум причинам: физически - органы растрясутся, вспотеешь, психологически - тратила калории, не захочешь набирать

18) каждый час пей по стакану воды (лучше мелкими глотками - так полезнее). преврати это в увлекательный процесс - добавляй лимон, мяту. полюби воду.

19) кофе, сигареты, алкоголь, газировка, фастфуд, чипсы, майонез, колбаса - твои основные враги. заучи эти слова и ассоциируй их с целлюлитом и боками. ненавидь их!

20) орехи, масло - полезно, но в малых количествах. это суперкалорийные продукты. так что горстка орехов, которыми так легко увлечься, могут составить всю предполагаемую калорийность твоего дня! поэтому не увлекайся маслом, заправляя салат. от этого из 100 ккал там может содержаться уже 200, 300, 500…8 орехов в день, больше не нужно.

21) картошка - только не жареная. если очень хочется, съешь картофель в мундире или на худой конец пюре.

22) что в белом, что в сером хлебе калорий одинаково. так что без предрассудков - приучайся есть без хлеба или переходи на ржаной

23) не пей чай, вообще не имей такой привычки! только если отдельно от еды. и без сахара, зачем тебе пустые углеводы? это чистый яд. замени его на мед.

Привет_)

Эти хорошие выходные я провела у любимого дома)) Было ну отлично, не видеть его 2 недели и тут он рядом, близко, его можно обнять и поцеловать - дааа, это было чудесно.Правда мы и не выходили из дома никуда, разве что к его сестре и бабуле..и все) Но все равно быть рядом - это лучшее.Правда я пока в пятницу добраась к нему - это было что то.Потому что электричку с одного вокзала перенесли совсем на дургой..Но зато я смогла познакомится с одной крутой девушкой.Жаль что мы больше всего и не увидимся с ней, но мне она понравилась по общению, очень стильная, приятная.В татухах вся) Ну короче всю дорогу проболтали с ней о всяком - как вроде знали друг друга всю жизнь.

Ну в общем выходные были отличные - тем более уже на следующие выходные Сережа приедет с практики) И будет уже рядомм)) *

И кстати я все так же переживаю за ситуацию в Крыму и в Украине целиком.Мне страшно, грустно.Не правильно все это с Россией.

День 62: Опишите Вашего лучшего друга в подробностях.

Всегд а говори л а, что с е бе, что другим: «я сама себе лучший друг». Ни к то так не знает обо мне много, как я с ама. Никто не зн а ет, как н а самом д еле я себя чувствую в той или иной обстановке и ситуации, с теми или иными людьми. И чаще всего я р азговариваю с а ма с собой. Лучший собеседник. Шизофреничка. Да, как-то это даже грустно.

Нельзя остваться наедине с собой. Последние пару месяцев мне просто необходимо что-то делать, быть чем-то занятой.
В противном случае накрывает. С головой прям. Запоздалые реакции на все события. Меня ничего не задевает и трогает. Я как бетон, непутевый такой разрушающийся кусочек бетона.
Я бы поехала сейчас куда-нибудь, но с моим настроением ехать тусить только в похоронное бюро.
Я постоянно себя убеждаю в том, что все исправимо. Что все будет нормально, но потом понимаю, что это жалкие попытки снять с себя ответственность.
И куда мне теперь? Зачем я вообще тут нахожусь, в чем цель то?
А если я не могу ответить на этот вопрос..
Меня вообщем-то ничего и не держит

Сегодня был чертовски крутой день :)

Сходили с братом на 300 спартанцев, фильм шикарный просто(как по мне) ^.^

Потом зашли в мой любимый магазинчик Дубль2*-*
Где я отхватила 5 сериальчиков по такой смешной цене :)

Начала смотреть "Растущая надежда"|"Raising Hope" :)
Невероятно смешной сериал, я уже за день 15 серий посмотрела^.^

Безумно нравится Хоуп, такая милая, а про бабулю я вообще молчу :)

—Кто черт возьми переместил мою вагину мне на лицо?

Я не очень понимаю, куда за день ушла весна, а на ее место вернулась зима: (
А еще Темкин и Лелик подарили мне крутооой альбом, для моих бредовых рисунков*-*

День4: Человек №1 в моей жизни

Это странно.Ставить такой вопрос
Человек №1 в моей жизни является мама.
Она меня вынашивала, она меня рожала, воспитала с папой.

Хоть я и ругаюсь часто, и возможно кричу.
Я все ровно ее люблю.
Мама подарила мне жизнь.
СПАСИБО ЕЙ БОЛЬШОЕ!

—ты будешь есть.можешь быть веганом или кем ты там хотела стать.но пообещай мне, что будешь есть.
я то пообещаю, но держать это обещание не буду.не умею держать обещания.я бы и не против, но увы..
короче, да начнется депресняк в моем блоге.

Аааа, то в кинотеатрах смотреть нечего, то даже не знаешь где найти время и деньги, чтобы на всё сходить. Вот 3 апреля выйдет "Первый мститель: Другая война". 22 мая - "Люди Икс: Дни минувшего будущего". 29 мая - "Малефисента". КАК ТАКИЕ ФИЛЬМЫ МОЖНО ПРОПУСТИТЬ ? Надеюсь, что мне удастся сходить на ВСЕ. Аминь.

День 61: Одна из Ваших наиболее ценных вещей.

В данный момент это подарок на 8 марта от родителей. Подвеска в виде кошечки. И назвала я ее Саша. Эта вещь для меня ценней вдвое, потому что подарили ее самые близкие мне люди и напоминает она мне о не менее близком человеке. Мой еще один талисман на шее.

Я никогда не думала, что жизнь может перевернуться за столь короткое время. Я не имею в виду такие вещи как сменились предпочтения в музыке, или нашелся новый друг, повстречала нового парня…. Нет. для меня это все ерунда. Это всего лишь те вещи, которые приходят в нашу жизнь и что то в нас меняют. Заставляют задуматься.

Моя жизнь перевернулась с ног на голову. Да, я ждала этого, и была готова, но я не думала, что это произойдет так быстро. Все началось еще в декабре, когда мы с мамой решили уйти. Моя семья развалилась уже давно, и даже понимая это, мы жили с надеждой на лучшее. Только ничего хорошего уже ожидать не нужно было. Я всегда хотела иметь счастливую семью, где царит уважение, понимание и… любовь. Для меня всегда самым главным было видеть свою маму счастливой. Но каждый день в её глазах я видела столько несчастья и боли, и понимала, что ничего не могу сделать. Мой отчим ничего не предпринимал, чтобы сохранить семью. н-и-ч-е-г-о. Я ненавидела его. Никогда и ни к кому я не испытывала столько ненависти… Но он это заслуживает.

Но счастье приходит к каждому… рано или поздно. Мама встретила мужчину, любимого мужчину. Я никогда не видела ее такой счастливой. Никогда в ее глазах не было столько счастья. Я поддерживала ее, была рядом и не осуждала. У меня нет такого права - осуждать. Мы решили, что пора начинать новую жизнь. Пора двигаться дальше. А затем развод-скандалы-угрозы-обвинения-суды….. Я ненавижу его. То, что он говорил, какие слова он произносил, какие поступки он совершал…. Ненавижу. Его. И никогда не смогу простить за такое отношение к своей маме. Мы ушли. Все произошло слишком быстро. Мы переезжали, уходили от прошлой жизни. Я так рада что это закончилось. Наверное, этот свой День Рождение был самым веселым) Его я провела, увозя свои вещи и свою прошлую жизнь из старой квартиры, куда я больше не хочу возвращаться. Никогда.

Сейчас все хорошо. Так не привычно, что все так спокойно. Рядом счастливая мама с любимым мужчиной. Что еще нужно для счастья? Для меня это всего лишь видеть, как твой самый любимый, дорогой человек счастлив. Это дает мне надежду на счастливое будущее. Все будет хорошо) Просто нужно всегда надеяться на лучшее. 8 лет я ждала этого момента, все эти годы я жила в надежде, что однажды все изменится, все будет хорошо. И так оно и случилось)))

Почему я написала это тут? Даже понимая, что всем все равно. Я никому не могу довериться, поделиться чем то важным. А иногда так хочется просто поговорить с человеком, и не важно кто он. Просто поговорить и выслушать друг друга….

Хочу сказать, что даже если вам кажется, что уже ничего невозможно изменить, все становится только хуже и хуже, а ты понимаешь, что ничего не можешь сделать…. Не останавливайся. Верь. Продолжай бороться и не опускай руки. И тогда все будет. Все придет. Не сразу, но все будет. Каждый заслуживает счастья. И каждый его получит.

Желаю всем счастья!) И продолжайте жить дальше… просто живите, продолжайте бороться. И все будет хорошо)

чем живешь ты, и где тебя носит?
столько нами не прожитых лет!
знаю я, что об этом не просят,
но прошу - передай мне привет.

что ты любишь? что видишь ночами?
сколько сердцем прочитано книг?
вот бы нам поменяться местами
на короткий, единственный миг!

вот бы встретиться нам - не расстаться,
пробудиться бы и не уснуть!

ты - мое неизвестное счастье,
ты - единственный правильный путь

Ах Астахова

Я не должна, но извинюсь; извините, что так долго меня не было на этом акке. Спасибо, что кто-то до сих пор подписывается. И хочу уверить Вас, новичков, что нет, эта страница не заброшена :) Меня не было 2 недели только тут, на втором блоге я зависаю почаще, но уже и то редко. В твиттере бывают дни, когда я тоже могу написать что-то не имеющее смысла. Ну это тупо для тех, кто когда-то следил за моей жизнью. Я уже даже не знаю для чего приспособить этот блог. Многие, наверное, не понимают, зачем для картинок я завела отдельный блог, а не продолжила свою деятельность на этом. Я сама толком Вам ответить не могу. Мне просто не нужно, чтобы этот блог был с картинками, он, честно, не для этого. Не для этого он пережил все мое нытье и все мои радости. Для меня это все-таки не просто страница в мировой паутине. Это нечто живое, и как вообще все личные переживания могут быть только страницей?! Ну не знаю, может я странная, считайте как хотите.

Не знаю, когда все восстановится, когда мне опять будет о чем писать. Но сейчас мне просто не до этого, честно. Я и с друзьями то в интернете уже не так часто выхожу на контакт, мне просто не хочется никому отвечать. Просто все это соц общение стало вдруг казаться мне таким фальшивым, что в живую общаться действительно намного приятнее.

Well, don't mind, guys.

Love you all. Best wishes.

Каждый день я просыпаюсь с одной лишь мыслью "сегодня я тебе напишу, сегодня это случится!". Однако..однако, я этого не делаю. Почему? Хороший вопрос. Я больше не вижу каких-либо причин, способных остановить меня, как раз наоборот! Во мне откуда-то появилась уверенность в том, что я имею право на этот "визит". Я не боюсь потерпеть фиаско, не боюсь, что ты посчитаешь меня дурой/маньячкой/ненормальной (в какой-то мере, я и сама так считаю), я больше не слабая и неуверенная в себе девочка. Вовсе нет. Я боюсь, что ты окажешься неволшебником. Хотя и знаю, что это не так. Я знаю, что очень скоро раскрою свои карты перед тобой. А сейчас еще немного хочу насладиться этим мигом таинственности и неопределенности, пусть он продлится еще немного..скоро настанет его конец.

День 4. Песня, от которой Вам становится грустно.

У меня очень много грустных песен, точнее я их слушаю когда грустно.
Я никогда не променяю хотя бы одну на другую.Я помню их всех.♥

Триада – Свет не горит
Триада-Первая весна
Валентин Стрыкало-Ты не такая
Валентин Стрыкало- Гори твое фото
Валентин Стрыкало- Яхта, парус.
Валентин Стрыкало- Сережа сбрил брови сыну
Comedoz-Время
Bahh Tee – Э.М.М.А.
Bahh Tee – Пропитано тобой
Johnyboy – Мой папа
Johnyboy – Планеты тоже плачут
Johnyboy- Моя комната пуста
nebo7 – комната
Bahh Tee – Руки к щекам
Нервы – Ты сильная
Нервы – Перекрыла мне воздух
Баста и Бумбокс – Эта любовь не дожила до утра
Баста – МАМА
Рем Дигга – Настя
Баста – Вселенная
Тбили Тёплый & Вася Кимо & Месть – Последний стих
Дима Карташов и Vitaly G – Мама
Кто ТАМ? – Нас НЕТ
Рем Дигга – к тебе
Mike Bailey – Wild World
Zaz – La lessive
serezhadelal – твои запутанные волосы
Luxor – Задвинем шторы, забудем кто мы
Макс Корж-Мотылек
Макс Корж-Тает дым
Макс Корж-Эндорфин
Перлина Донеччини-Мы просто друг другу скажем пока
Настя Каменских – Ты ушла, оставив след за собой
Лоя – А внутри у него розы тёмно-алые
Kravz – Обнуляй
Kravz - Мне снится море
Олег Кензов – Я піду в далекі гори.

мой будущий муж: 1. наверное, повар какой-нибудь. я не люблю готовить. 2. Кровать себе разбирает сам 3. Каждое утро душ. 4. Никаких усов. Вообще, не люблю волосатых. 5. Ухоженные руки. 6. Никаких неприятных звуков за столом. 7. Программы на телевизоре выбираю я. 8. Любящий. Постоянные обнимашки-целовашки 9. Хоть ты и зарабатываешь деньги, ты должен сам убирать со стола, хотя бы за собой. 10. Алкоголь. Пить только изысканные дорогие напитки. нет денег, следовательно, не пьющий. 11. Отличное чувство юмора. 12. Верный. Не имею привычки проверять смс, но если что-то заподозрю, это может плохо кончится. 13. Каждодневно показывать свою любовь жене. 14. Люблю подарки. 15. Помогать в воспитании детей-святая обязанность 16. Сможет защитить семью от бедности. 17.Если он ударит меня. я зарежу его первой же ночью. 18. Чистая одежда, никакого запаха пота! 19.Интересовать о моей прошедшем дне 20. Дарить цветы, как по поводу, так и без. 21. делать комплименты. 22. предупреждать о задержках на работе. 23. Никакого пуза! Если он позволит себе выглядеть так, то зачем девушке ухаживать за собой?! 24. если в доме отсутствие посудомоечной машины, то мытье посуды делить на двоих. 25. Говорить жене «Я люблю тебя» не реже двух раз в день. 26. Приглашать в кино, театры, рестораны. 27. Не забывать о внешности жены, постоянно говорить ей об этом. 28. Вытирать пол в ванной после душа! 29.не избегать мужской работы по дому. 30.Опускать сиденье в туалете. 31.Чаще спрашивайте мнение жены. 32. спокойно реагируй на мои замечания. 33. будьте непредсказуемым 34. Хвали меня перед другими людьми! 35. Придется избавиться от вредных привычек 36. НЕ ЧАВКАТЬ 37. НЕНАВИЖУ КУРЯЩИХ 38. Читайте книги, постоянно развивайтесь. 39. Никакого сарказма в мой адрес. 40. МЕНЯ НЕЛЬЗЯ НИ С КЕМ СРАВНИВАТЬ 41. Спорить со мной или нет-это лично мнение каждого. все равно в споре выиграю Я! 42. чистить зубы на ночь Этот список будет постоянно пополняться!

День 60: Одно видео с Ютуба, которое Вам нравится. Почему?

Надолго запомнился именно этот выпуск «Пора Валить».

Однажды Владик позовёт тебя гулять. Ты обрадуешься и нераздумывая согласишься. Вы договоритесь встретиться в каком-нибудь месте, о котором я не знаю. Ты прождёшь его 10 минут. Он появится. И не один, что тебя очень удивило. За руку он будет вести незнакомую тебе девушку. И с ними будет ещё одна. Когда троица подойдёт к тебе, Владик скажет: "Привет, это - ****" - ты поймёшь, что она - его девушка. Вежливо поприветствуешь её. А она, в свою очередь, представит тебе свою подругу, которая скромно стоит рядом с ними. Какое имя хочешь ей дать? Пусть будет Вера, ладно? Ты заметишь, что она смотрит на тебя со скромной улыбкой. Конечно же, улыбнёшься ей в ответ. Но Владик толкнул тебя, дав понять, что нужно уже идти гулять. Ты отметишь для себя, как мило смотрятся ребята. И порадуешься за него. Неужели он нашёл себе девушку, а! "И ведь правда, весна же, как он и говорил тогда…"

Вера первая начнёт проявлять инициативу, так сказать. Сразу стало понятно, что ты ей приглянулся. Он флиртовала, мило улыбалась, кокетничала. И вскоре тебе это даже понравилось. Ты начал шутить, смелее с ней разговаривать. Но вдруг вспомнил обо мне. Очень резко и непонятно, почему. Тебе стало так совестно. Но ничего с собой поделать ты не смог. Или не захотел. Как тогда, на твоём балконе в Новогоднюю Ночь. Владик сообщит тебе, что им нужно уйти, и вы с Верой пойдёте гулять вдвоём. Вы отлично проведёте время, она окажется весёлой и забавной, очень милой. И у вас общего достаточно много, что главное.

Да. Закрутилось-завертелось. Вы вместе. Ты станешь реже бывать в сети, совсем ничего не будешь писать в твиттер. А я…Я буду всё это чувствовать. Я буду писать тебе. Любые глупости, нелепости, что угодно, лишь бы общаться с тобой. Лишь бы ты мне писал. А ты станешь очень равнодушно и холодно мне отвечать. А иногда и вовсе молчать. Ты удалишься из твиттера, тебя ведь больше ничего там не интересует. Ты будешь злиться на меня, что я достаю тебя так. Будешь писать отмазки, совершенно глупые. Как с той твоей Дианой, помнишь? Её же так звали? Я всё пойму. Но не перестану. Я буду цеплять за каждую возможность читать буквы, написанные тобой. Но спустя время, у вас тогда будет месяц с Верой, ты скажешь правду. Я не смогу собраться с мыслями, не успею ответить. Ты удалишь меня. Сотрёшь из списка друзей. Из своей жизни. Ты ведь счастлив, да? Она ведь тебя понимает, не устраивает скандалы, у неё всегда спокойное настроение. Она ходит с тобой на горы, пьёт кофе и позирует перед фотоаппаратом.

Летом 2015 ты приедешь в Калининград. С ней. У вас будет список мест, куда сходить и что посмотреть. Ты вспомнишь обо мне только раз, когда вы будете прогуливаться по Рыбной Деревне. Но я встречу тебя. Потому что жизнь до последнего дня будет стараться съесть меня, сожрать все мои положительные эмоции и оставить с тяжелейшим грузом. Я замечу тебя в кафешке в Европе. Вы будете сидеть рядом, почти обнявшись. Ты пьёшь эспрессо, а она - какой-нибудь коктейль. Конечно же, я тебя сразу узнаю. Внутри всё упадёт. К тому времени я стану очень худой. Да, наконец-то добьюсь анорексии. Глаза мокрые, лицо бледное, тело очень слабое, волосы в непонятном состоянии, мешки под глазами. Я буду в компании друзей. Они шутят между собой, а когда кто-то смотрит на меня - я пытаюсь улыбаться. Такой нахальной и лицемерной лживой улыбкой. Но они должны поверить, что я вылечилась. Я буду единственной за нашим столиком, кто пьёт алкоголь. Виски станет моим любимым прохлодительным напитком. К сожалению, курить там нельзя. Смотря на вас, я сделаю глубокий вдох и задержу дыхание. Я не смогу выдохнуть. Из слёзных желез что-то начнёт сползать. Когда моя подруга спросит, в чём дело, проследит за моим взглядом и увидит тебя, она всё поймёт. Заставит меня встать и уведёт. Так быстро, как сможет. Может быть, я всё ещё буду любить тебя. Может быть. Ты меня не заметишь.

Или заметишь.

Как же давно, ох, как же давно я этого не ощущала.Как приятно, когда внутри тебя столько чувств, эмоций мыслей, что аж тесно и хочется разорвать грудную клетку и поделиться этим со всем миром!

Когда ты забываешь все обиды на мир, и просто улыбаешься, а через секунду плачешь, и опять улыбаешься.Или когда ты думаешь сначала о Луне, о том как она далеко, и как же она отличается от Земли, а через мнгоновение ты уже думаешь о том, что бы ты хотел съесть на завтрак.А потом твои мысли вообще улетают в неизвестном направлении, и ты чувствуешь.только чувствуешь.Ты не знаешь что это.Но это похоже на большое ватное одеяло которое укутало тебя и не отпускает, а через миг ты уже задыхаешься от ощущения, как будто ты тонешь в глубоком, чистом, синем море.

И ты возвращаешься домой и думаешь."Как странно.это всего лишь книга.Ты даже не дочитал ее до конца.А она перевернула твою душу с ног на голову, и душа теперь раздулась и бушует."Ты чувствуешь себя немного пьяным.В тебе полно энергии.Нет ни грамма злости, зато добра тонны, и ты хочешь этим с кем нибудь поделиться.Так же и романтизма.в тебе его просто через край, и ты добр и нежен со всеми кто находиться рядом с тобой.

И тут ты садишься, и вновь открываешь книгу на остановившемся моменте, и продолжаешь с жадностью читать наполня и наполная свою душу этими чувствами…

Вы будете продолжать оставаться несчастными до тех пор, пока вы считаете, что счастливыми вас делают другие.
(с) Оскар Уайльд

Все слова ушли. Хотелось поделиться с вами новостями. Но я слишком устала, слишком много мыслей в голове, слишком.. слишком мало времени осталось.

Я люблю Вас, и это главное.

Василь СТУС

Отак живу: як мавпа серед мавп. Чолом прогрішним із тавром зажури все б'юся об тверді камінні мури, як їхній раб, як раб, як ниций раб. Повз мене ходять мавпи чередою, у них хода поважна, нешвидка. Сказитись легше, аніж буть собою, бо ж ні зубила, ані молотка. О Боже праведний, важка докука — сліпорожденним розумом збагнуть: ти в цьому світі — лиш кавалок муки, отерплий і розріджений, мов ртуть.

Заходя в контакт, он сразу же выходит, наивно думая, что я непременно начну строчить. Мужской поступок. Мне уже все равно.

1. "Маленький принц" Антуан де Сент-Экзюпери
2. "Почтамт" Чарльз Буковски +
3. "Удушье" Чак Паланик
4. "1984" Джордж Оруэлл +
5. "Братья Карамазовы" Федор Достоевский
6. "Робинзон Крузо" Даниэль Дефо
7. "Пикник на обочине" Братья Стругацкие
8. "Империя ангелов" Бернар Вербер
9. "Преступления любви" Маркиз де Сад
10. "Убийство в восточном экспрессе" Агата Кристи

"Ни одни отношения не могут достигнуть уровня, на котором не будет проблем.

Если же вы видите отношения, в которых нет проблем, это значит, что отношений больше нет."

Видимо у меня отношения только начались, раз сейчас столько проблем и обсуждений по поводу всего происходящего. Видимо не все ещё потеряно.

Никогда не думала, что буду говорить о Богдане и о бо мне с гавришем.

Пребываю в отвратительной физической форме. Я и раньше то не могла смотреть на себя в зеркало в белье до появления на мне хорошего слоя загара. Как только будет тепло, разлягусь на балконе с книгой, чтобы меня и дальше не тошнило. Так и вот. Решила по часику в день (пока я коплю заветные пять тысяч на тренажорик) чем-нибудь напрягать свой слух и ножки. Первое, что пришло в голову - это степать смотря на стрелки на маниторе без ковриков. Утомительно и скучно. (кто меня читает и не понимает о чем я говорю https://vk.com/video17844474_167172329 - одно из моих задротств молодости) Скачала урок по ДнБ. Вот пляшу. Неплохая альтернатива пампу могу сказать. И слух, и ритм и главное ноооги. Отвратно то, что меня хватает на 40мин-час активного "степания". Первые комбинации выучила, даже смахивают на настоящие ахаха. Третий день скачу по комнате, мама называет меня истиной леди. Спрашивает, почему бы мне не походить на балет или танго. А не скакать в кроссовках по ковру. Я даже записала видео. Напоминает мне 2008 год и мои начинания в Пампе и треки "нормал". Надеюсь и в ДнБ я достучусь до "харда". Вот ;) Когда-нибудь я напьюсь и покажу свои умения где-нибудь в гадюшнике.

Многие часто говорят - как можно любить человека, быть с ним долгое время, а потом взять и всё.Разлюбить и бросить. Как как? да легко!

На самом деле, нет, не легко конечно. Но всё возможно. Дело не в "просто разлюбить", а просто пропадает та искорка между людьми, то притяжение, близость, искренность, интерес..и все это происходит на протяжении какого-то времени, и люди приходят к заключительному выводу, к конечной главе, где ставят жирную точку.

Никто не хочет жить привычкой, тянуть кота за хвост. Может этот конец, значит для другого глотком свежего воздуха, долгожданной переменой.

От любви до безумия пара шагов.
Та же пара шагов от порока до власти.
Счастье — это когда понимают без слов.
Если этого нет — значит, это не счастье.

От любви до потери — минута в пути
И минута в пути от разлуки до встречи.
Счастье — это когда ты не можешь уйти.
Если можешь уйти — значит, хвастаться нечем.

От любви до безумия — сутки бежать,
Друг до друга бежать, распадаясь на части.
Счастье — это когда тебе нечем дышать.
Если это не так — значит, это не счастье.

час ночи, а мне необходимо с кем-то поговорить.а точнее с определенным человек, коем является моя м.я не могу уснуть из-за навалившихся на меня мыслей и воспоминаний о произошедшем вчера дерьме.если бы нас было пятеро, то у меня бы и в мыслях не было о чем-то переживать, но нет.я пытаюсь себя успокоить, что бывает и похуже, но я привыкла, что жестоко осуждаю себя даже из-за незначительных мелочей.поэтому этот вечер еще долго будет выносить мне мозг.я сейчас очень жалею, что не послушалась тех людей, что предлагали мне бросить все мои идиотские похождения, но с другой стороны…я никогда не буду слушать кого-либо.ненавижу, когда мне пытаются приказывать.именно приказывать, ибо это так и звучит.я буду делать назло, пусть даже мне от этого будет в разы хуже, я никогда не отступлюсь от задуманного.но я все равно хочу, чтобы рядом находились люди, которые не позволят мне вытворять подобное.я сама себе противоречу, но именно такие "бои"происходят у меня в голове каждый день.каждый.чертов.день.я решаю в своей голове новую задачу.что лучше?топить двоих людей сразу или только себя?думаю, второй вариант.не хочу забирать с собой кого-то на дно.мне станет скучно с этим человеком.я брошу его там.его труп останется на дне придуманного мной океана, а я спокойно буду искать новую жертву.и снова"хочешь тонуть со мной?"

Day 10 - Something you hate about skins
В этом сериале i will hate то что убивают тех кого не нужно.
Эта тема поднималась много раз с моей строны.
Но на то и воля тех кто писал сценарий.
Больше не возможно что-то ненавидеть в Skins.


Это безумный сериал, который должен каждый посмотреть.
Он много чего изменил в моей жизни, и подтолнул к многим поступкам.
СПАСИБО!

и несмотря на то, что (уже) сегодня гребанное делопроизводство, я чувствую себя легко и свободно. это прекрасное чувство поддерживает меня и от него появляется румянец на щеках. ВДОХНОВЕНИЕ, КУРТИЗАНКА ГУЛЯЩАЯ, ВЕРНУЛОСЬ КО МНЕ! о, теперь-то я засяду за писанину, ха-ха

Я снова начну писать. Пусть это мало кто читает (если читает), но мне нужно куда-то изливать свои мысли, тем более, что я снова хочу начать творить, а пока что это единственный вариант.

В отношениях девушки должны помнить одну простую вещь: как только в голове появляется вопрос "почему баба я, а выебываешься ты?", то самое время без промедления паковать свои кружевные трусики и съебывать в рассвет.

Я взглянула на свое кольцо, из-за его блеска мое зрение стало размытым от неожиданных слез.
- Кэсси Картер. Мне нравится, как это звучит.
- Котенок Картер. Мне больше нравится, как звучит это, - сказал он, когда я поставила две тарелки на наш стол.
- Двенадцатое января, - повторила я, наблюдая, как его глаза отдыхали с принятием нашего решения. Я улыбнулась, зачерпнула порцию макарон и положила ее на тарелку Джека. Д
жек накрутил пасту на вилку, а потом поднял взгляд и улыбнулся мне.
- Я люблю тебя.
- Я тоже тебя люблю.
- Я не могу дождаться, чтобы обрюхатить тебя и иметь команду маленьких бейсболистов бегающих здесь! - Он протянул руку под стол и положил мне на бедро, затем скользнул ее вверх, дразня.
- Притормози, мистер Картер! - Я шлепнула его по плечу.
- Ай, да ладно, котенок. Давай начнем сейчас. - Он травил меня по-доброму, почувствовав мой дискомфорт.
- Обсудим это в следующий раз. После того, как мы поженимся, - настаивала я, когда тепло притекло к моим щекам.
- Хорошо. В январе тринадцатого, мы начнем делать детей.

"Идеальная Игра",
Джеймс Стерлинг

Школьникам от 16 до 18 говорят, что они должны выбрать профессию, выбрать то, чем они будут заниматься всю жизнь (ну или ближайшие лет 10), и я не знаю, понимают ли взрослые, какой это непосильный бывает труд и давление.
Мне скоро 20 и только в этом месяце я по-настоящему поняла, что мне нравится, что мне хочется изучать, где мне хочется приложить свои умения, навыки и если не построить карьеру (я всё-таки другая), то хотя бы работать с пользой для других и в своё удовольствие.
Это спустя:
-год экстерната
-поступления в театральное ("мечта все жизни")
-поступления на гос.служащего (вот они, жадность и эгоизм)
-поступления на журфак, где я в итоге и осталась и учусь с большим удовольствием
-написания и защиты курсовой на 5, а так же анализа бесконечного множества билетов
-после 5 смененых работ (я уволилась из стоматологии ;))
-воцерковления
-обучения в шжс

В общем…поднималась я из метро и думала, как сочувствую школьникам, на которых давят родители, учителя и весь социум. Мы с Ксюшей, пожалуй, единственные, кто грустит о том, что нам больше не 18, а уже целых 20 (ну почти). Но сегодня, сейчас, записывая 37 билет про эпос и его специфику, я поинмаю, что в 20 жизнь и в правду, только начинается.

сколько я делов натворила за один вечер, боже как же хочется переиграть заново вчерашний вечер и ночь, ну или забыть хотя бы..очень хочется, просто до жути.

краткое описание этого ужасного вечера:

я напилась водки, вина и чуть шампанского и меня понесно, а хотя нет меня понесло потому что я пыталась забрать у него водку которую он пил, чтобы самой выпить, а он сказала, что "я не буду с тобой разговаривать!", а я сказала "ты со мной и так не разговариваешь и не общаешься толком" и короче он отдал и перестал разговаривать со мной. мне стало обидно, очень обидно и я начала к нему доклёпываться, чтобы он заговорил опять, но он не в какую, потом меня начало на слёзы пропирать и я психовала. потом с Наташей говорила, потом сказала Лёше и Игорю, что люблю Ваню и что он ненавидит меня, Лёша начал переубеждать меня сказал, что это не так и что-то ещё, но я не совсем поняла. потом я игорю плакалась, что я всё испортила и что ненавижу себя. потом мальчики ушли куда-то. я пошла за столик заснула там) потом саше было плохо, потом я опять ревела меня Н.К. успокаивала и я такая как встала и пошла к ване чтобы поговорить, но он не хотел и говорил чтобы я ему там всё сказала что хочу, но я могла. потом я очень разозлилась! со всей дури пихнула стол стоящий рядом, стулья и начаа орать чтобы он вышел со мной, он вышел, но я не могла ничего ему говорить у меня просто смелости не хватило. потом он ушёл потому что пришла настя и увела меня. и я плакала, ну там уже не помню порядок. потом я потащила его в туалет поговорить, ну не в туалет там небольшое помещение перед туалетом и закрыла дверь, я не помню, что говорила ему совсем не помню. потом нас администратор выгнала и мы пошли домой. мы это: я, настя, саша, ваня и игорь. пошли провели настю, потом сашу, потом я отправила игоря одного домой и пошла с ваней. потом я начала ему что-то рассказывать, но что опять не совсем помню) мы в подъезде стояли я его обнимала, а он держал меня чтобы я не упала. потом он психнул и ушел и дверь захлопнул железную, и тогда я начала говорить через дверь, потому что он дежал её чтобы я не вышла, а домой шла. и я говорила, говорила, а потом раз такая за дверь дёрг и она открылась, но его уже там не было. и я села в дверном проёме и начала разговаривать с машиной. потом мне захотелось закрыть дверь. я закрыла, но потом когда я захотела домой не смогла её открыть и ключ застрял! я там длого очень стояла, но потом у меня получилось включить телефон и я позвонила пепе чтобы он открыл.
утром было очень плохо, я рыгала.. а сейчас морально очень плохо

День 7: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.
Есть множество дней, в которых не было границ счастью.
Сейчас мы с Женой любим вспоминать лето, очеь, и зиму.
Было весело, мы общались с одной компанией, но мы вспоминаем не их, а приключения, которые просто были с ними связанные.
Много чего было убиственного.НО ЭТО БЫЛО ПРОСТО АХУЕННО.
Воспоминания это истории. которые мы снова и снова рассказываем себе)

Какими бы вы Гавнюками не стали, что бы вы там не сделали,

— Постой.
— Что? Что тебе нужно?
— Не знаю. Я сам не знаю, что мне нужно. Просто… останься.

© Вечное сияние чистого разума

Let's be honest, my love. We will never work it out. We will never be together as one, as we used to be. Let's face the truth, we crossed the line, skipped the story. We relied to a destiny, cuz we are a destiny's children. But it went all wrong. Or not. Or it's just had to happen. I want to tell you - every train at train station makes me feel like I loose my life, spend it out without you. Every day. I will care forever, my love, I promise. Just close your eyes, say my name, and I'll be there with you.

Я не могу понять, чем эти люди живут, каково им в своих мирах, ограниченных бесконечными обязанностями, чужим мнением, простыми стремлениями. Нет, они вовсе не глупы, и я их не осуждаю. Я думаю, что каждый может жить так, как считает нужным. Мир не делится на черное и белое. Может, у меня не такие взгляды на жизнь как у этих людей. Может, я не принимаю те нормы, по которым они живут. Но ведь неизвестно кто из нас прав.

И мне уже смешно слышать "Ты самый странный человек из всех, кого я встречала" или "Ты что, с другой планеты?" (И поверьте, это не звучало как комплимент). Значит, вы встречали мало людей. Я такая же как многие, и если вы таких людей не видели, это не мои проблемы. У всех свои ценности, свои приоритеты. И это не значит, что мои хуже или что они неправильны.

Воет ветер. Погода противная. Я всегда удивляюсь, как можно жить в этом климате? Такая погода меня уничтожает изнутри. Порывы ветра настолько сильные, что ломают деревья, поднимают пыль и мусор, разбрызгивают воду из луж и крыш, сбивает с ног людей, мешает лететь птицам, не дает спокойно отдыхать животным. Витаминов не осталось и вирусы проникают во все живое. И когда этот вирус сидит в человеке, немного пошатывая его иммунитет, он это останавливает. Но при любой возможности (мокрые ноги, ветер) вирус бьет осложнениями, приходится калечить себя, чтобы было легче.

Ужасные порывы ветра. Хочется прижаться к кому нибудь близкому и родному, чтобы уберег. И тогда мне будет не страшно и я смогу снова жаловаться, что жизнь - говно.

От нечего делать решила разобрать завалы папок - файлов на компьютере. Наткнулась на фотографии. Божечки, лучшие воспоминания в моей жизни.

Мне становится по-настоящему смешно, когда люди говорят, что я идеально подхожу на роль злодейки.

Анджелина Джоли

(via diamonds)

"Избегайте тех, кто пытается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что и вы можете стать великим. "

Марк Твен

Щеночек, деревенька, банька, бааабушка, сетренка, тетя, родители, класс.

Морозец, визги, снег, не спим почти до 2. Доброе утро, свежий воздух, телевизор, чай с любимыми, дорога домой.

война и мир, слухи, закрытие олимпиады, я заядлый политик, "портфель", одейло, сон, а утром больница.

Сегодня на удивление отличный день. Удивляюсь потому, что утро было ужасным. Всю прошлую ночь в окна дул ветер, в комнате стоял свист, заснуть было трудно, просыпалась постоянно. Мало того, что я не выспалась, так еще и комп не врубался. С ним вообще творятся странные вещи. Честно говоря, мне кажется он одержим. Особенно пугает шум из колонок :D Ну это ничего)

Я сделала литературу, дочитала "Судьбу человека", посмотрела парочку серий дока Лайтмана, потренила, съездила с мамой в магазин. А еще посмотрела Нарнию, первую часть. Спасибо гифкам с вьюи. Как обычно расплакалась, когда убили Аслана :D
Хороший день. Почаще бы такие)

Аааа, мне срочно нужна порция вдохновения!Я не хочу ничего делать.У меня нет фантазии и воображения, я не знаю, что добавить в блог.Мне страшно.А еще меня раньше вдохновляли картинки из тамблера с комнатами, едой, природой.Но сейчас этого не происходит.Все пусто.Фак.

Как понять химию любви? Как объяснить то, что людей тянет друг к другу? Почему на душе так больно, когда тебя предают родные люди? Никто не может дать полного ответа на эти вопросы. Так что же такое любовь? Вот почему я задаю себе эти вопросы? Почему? Я уже так отвыкла от Паши, хотя раньше была привязана к нему. Если подумать о нем, повспоминать НАС, то может быть я еще и поплачу, но это уже не то. Я отвыкла, он отвык. Мы чужие люди. Раньше были самыми близкими. Вот почему так? Хотя какая разница? Нужно просто плыть по течению и не думать о том, что было в прошлом. Что было, то было, этого уже не вернуть. Если бы мне дали возможность вернуться в прошлое и все исправить, то сейчас бы я, наверно, уже не стала этого делать. Я просто не понимаю зачем. Мы бы снова были вместе, я бы исправила все свои ошибки. Но есть ли гарантия, что через недельку или через две мы бы снова не расстались? Второго бы раза я не вытерпела бы. Не хочу еще раз проходить все эти круги ада на мокрой подушке. Все приходит, и уходит. Ничто не вечно

Ну все, на хлебце с черникой закончилась моя неделя обжираловки. Скорее всего, я набрала около 1 кг, может больше, но меня это не очень волнует. Мне нужен был психологический разгруз, и я его получила. А завтра у меня начинается низкоуглеводка, что меня радует, так как лучше ощущать легкий голод, нежели давиться едой, как я это делала всю неделю, особенно, сегодня. Сделаю себе белковую недельку, а потом уже начну увеличивать углеводы за счет сложных. Единственное, что меня не радует, так это то, что мне опять не набрать 1200 ккал. Конечно, первую неделю, а тем более первый день, это даже пойдет на пользу, а вот дальше это надо будет исправлять. А теперь пора в кроватку. Завтра наступит день гармонии с собой и едой *_*

От любви до безумия пара шагов.
Та же пара шагов от порока до власти.
Счастье-это когда понимают без слов.
Если этого нет-значит, это не счастье.

От любви до потери-минута в пути,
И минута в пути от разлуки до встречи.
счастье-это когда ты не можешь уйти.
Если можешь уйти-значит, хвастаться нечем.

От любви до безумия- сутки бежать,
Друг до друга бежать, распадаясь на части.
Счастье-это когда тебе нечем дышать.
Если это не так-значит, это не счастье.

Яна Бражник

— Ты мой лучший друг, понял? Ты мне нужен. Скотт, ты мой брат.

— Стайлз может быть тебе лучшим другом, он может быть тебе как брат, но он ногицунэ

как часто я ругаюсь, а особенно часто со своими одногруппниками. Ругаюсь, потому что многие из них относятся к куче говна без собственного мнения.

кажется, что это должно быть тут.

Девушка эта, Алена, цепляется ко мне с самого начала года, не может успокоиться просто. Сколько раз я высказывала ей все, но знаете, дуб дубом.

вот одно из обращений к ней.

ох, блять, звезда нашлась. это общий диалог нашей группы, мы решаем тут общие вопросы. разве я не права? мы обсуждали совместные посиделки. совместные, значит слово каждого тут имеет значение. и высказывать по делу начала тут не я. а то, что мы уже несколько раз пытались собраться и не собрались, знают все, как мне кажется. если я не могу пойти, значит не могу, вот эти подъебы не к месту вообще. подъебы аля " диана не идет ахахахах". смешно до жути, конечно. но очень специфический юмор, видимо. Алена, если тебе неинтересно то, что я пишу, то это не значит, что всем неинтересно. я изначально писала сереже про чайную, он не сказал, что не хочет это слушать. писала я явно не тебе. уж поверь.далее. я никогда в жизни не говорила, что нет людей умнее меня. никогда, блять. учись читать и слушать. в нашей группе есть такие люди, за которыми можно идти, учиться у них чему-то, но это явно не ты. машенька. как это прекрасно, объяснять такой глупой, как я, такими фразами, во-первых, вторых блаблбалба. а сути-то в этой фразе ноль. киса твоя дома АХАХАХАХАХА, какие-то глупые фразы дошкольника, уж извини. сиськами? ну, тут ты выиграла бы, бесспорно. почему же всех так задевает, когда высказывают то, что думают? Алена, давай поговорим о воспитании? я благодарна своим родителям за то, что они помогли мне с детства сформировать вкус. всю жизнь меня учили не подстраиваться под людей. есть люди умные, начитанные, с которыми есть о чем поговорить, за которыми нужно идти, подстроиться под таких, которые достойны уважения-это нормально. но это же снова не ты, ален. В моей жизни уже есть то, чем я могу гордиться, следовательно, я уже сформировала себя как личность. не знаю, чем можешь похвастаться ты, но судя потому, что ты до 18 лет не можешь формулировать свои мысли правильно и понятно для людей, то ничем.

День 59: Один человек, которому Вы можете рассказать всё.

Есть один особый человек в моей жизни, которому я готова поведать все и я буду уверена, что это не уйдет за пределы наших задушевных разговоров. Не буду называть имен. Этот человек – надежная опора и хороший друг, которого мне действительно не хватало. Я нашла спасение именно в этом родном для меня человеке.

Часы останови, забудь про телефон
И бобику дай кость, чтобы не тявкал он.
Накрой чехлом рояль; под барабана дробь
И всхлипыванья пусть теперь выносят гроб.

Пускай аэроплан, свой объясняя вой,
Начертит в небесах «Он мёртв» над головой,
И лебедь в бабочку из крепа спрячет грусть,
Регулировщики — в перчатках чёрных пусть.

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

Созвездья погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.

И.Бродский - "Часы останови, забудь про телефон… "
по мотивам стихотворения Уистена Одена
" Stop all the clock, cut off the telephone, 1938"

AWKWARD ▪ НЕУКЛЮЖАЯ

Школьница Дженна Гамильтон очень хотела привлечь к себе внимание. Её желание исполняется, когда из-за неуклюжего инцидента в ванной вся школа считает, что она пыталась покончить с собой. Теперь наравне с ненужной репутацией суицидальной школьницы, ей приходится справляться с каждодневными проблемами, сопутствующими жизни подростка.

вперед, думаю он вам понравится

Любовь всегда что-то где-то строит. Иначе она угасает. Всю свою совместную жизнь вы строите — строите себя, строите дома, растите детей. Если один останавливается, тогда получается лишь половина всего строения. В конце концов оно рассыпается, как карточный домик.

Рэй Брэдбери

Вы знаете, что люди могут не вернуться? Зажав всю волю в кулаке, Вас отпустить? И как-то утром с мыслями, но не о Вас, проснуться И больше Вас не ждать и не о Вас грустить. Вы знаете, что люди могут не вернуться? Не выдержать, свой мир сломав, Вас не простить? И со слезами на глазах от Вас на 100 ключей замкнуться И понимая, что нет сил, Вас навсегда забыть. Задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться И могут не писать, не волноваться, могут не звонить… И никогда…и никогда Вам к ним уже не прикоснуться… Задумайтесь, а кто еще Вас сможет так же полюбить?


черт возьми! Кто придумывает эти зомбо-передачи? Ведь поклялась себе не смотреть этого "Холостяка", потому что все это тупо обман и нет…. ни фига, 1,5 часа уже просто так залипаю в телек… К черту домашку… ну почемуу????

16 марта. 21.40 по мск. Теперь можно подвести итоги.

Кол-во медалей запредельное. Я не хочу сказать о подкупе, нет, о нем не может идти и речи. У меня складывается впечатление, что большинство своего рода просто бойкотируют Паралимпиаду. Чувство, что в Играх принимали участие только русские, немцы и украинцы.И хоть говорят, спорт – это спорт, политика – это политика..ничерта. Спорт=политика. К сожалению.

Но сейчас хочу сказать все же о другом. Наши ребята паралимпийцы всегда выступали достойно. Я горжусь ими. И не только русскими. Всеми, каждым. Они делают невозможное.

Инвалидность не стала для них обречением и приговором. Они взяли все в свои руки, однажды пришли на спортивную площадку, и стали сами вершить свою судьбу. Они доказали всем, что инвалидность, не хватка рук и ног, нарушение зрения – это не конец жизни. Взяли и надрали задницу здоровым людям.

У каждого, конечно, своя судьба. Но большинство нас, здоровых, сидят ровно на жопе и еще жалуются на свою жизнь. У кого то нет Айфона, у кого то интернет медленный, кто то не может позволить себе Chanel. Смешно. Такой мелочью кажутся большинство наших проблем, по сравнению с тем, какие вещи творят люди, которым и 50 % не дано того, что нам дано от природы.

Глядя на то, как они борются, как слезы текут по их щекам, когда на шею им вешают медаль и играет государственный гимн, хочется самой плакать. И пусть они потом получат за это денег..много денег. Они этого достойны.

Дети, рождающиеся с проблемами здоровья, без конечностей, с нарушением работы мозга, зрения, слуха…почему вас так много? Если бы можно было хотя бы 1 % здоровья от здорового человека отдавать больному. Если бы только можно было..

Никогда не думала, что буду писать пост со слезами на глазах. Но пишу. Я знаю, что они этого не увидят. Но.

Ребята. Вы – герои.

поймала себя на том, что на лице появляется даунская улыбка, когда он пишет… NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, НУ ЗА ЧТООО????

У величественного Короля-Льва Муфасы рождается наследник по имени Симба. Уже в детстве любознательный малыш становится жертвой интриг своего завистливого дяди Шрама, мечтающего о власти. Симба познаёт горе утраты, предательство и изгнание, но в конце концов обретает верных друзей и находит любимую. Закалённый испытаниями, он в нелёгкой борьбе отвоёвывает своё законное место в «Круге жизни», осознав, что значит быть настоящим Королём.

«Симба» означает лев, «Сараби» — мираж, «Рафики» — друг, «Пумба» — простак, «Банзай» — прячущийся, «Шензи» — неотесанный.

Муфаса — имя последнего короля народа, населяющего Кению перед английской колонизацией.

Один из жуков, доставаемых Тимоном из дупла во время Акуны Мататы, носит уши Микки Мауса.

Чтобы помочь кинопроизводителям справиться с задачей передать естественную и величественную красоту Африки посредством мультипликации, шесть членов творческой команды посетили Восточную Африку на ранних стадиях производства. Оттуда они привезли массу зарисовок, идей, выражение «Hakuna Matata, » песенку Рафики — школьную считалку и т. д.

Мрачные части партитуры фоновой музыки были позаимствованы из реквиема Моцарта.

Когда Муфаса говорит с Симбой о великих королях прошлого, в звездномнебе можно увидеть снова уши Микки Мауса. В этом же эпизоде видно созвездие Льва.

— Что это еще за свинья?
— Это ты мне?
— Его назвали свиньей?!
— Это ты мне?
— Зря вы так
— ЭТО ТЫ МНЕ?
— Теперь им крышка!
— Обращайся ко мне — «Мистер Свинья»!

Забудь заботы
И держи трубой хвост!
Вот и весь секрет!
Живи сто лет!
Акуна матата!

Папа? Папа, ну давай же. Ты должен встать. Нам нужно домой!

— Это не мой отец. Это всего лишь мое отражение…
— Посмотри внимательней. Видишь? Он живет в тебе.

You said you'd always be there for me. But you're not.

Ты обещал всегда быть со мной. А тебя нет.

(via diamonds)

бесполезно звонить и писать, говорить "смотри,
я постриглась короче, надела пиджак и юбку,
я похожа на ту, что ты любишь". но-раз, два, три,
шесть гудков. и никто не снимает трубку.

бесполезно кричать и сипеть, и шептать навзрыд,
" я люблю тебя так же крепко как в феврале,
и могла бы-никогда не вышла бы из игры".
ведь никто, увы, не станет меня жалеть.

шанс дается лишь раз, а потом, хоть проси, хоть нет,
хоть клянись, что исправилась, стала умней и лучше,
кто-то просто выходит из дома и выключает свет,
и здесь нет никого, чтоб слышать меня или слушать.

— Думаешь, она еще долго будет на меня злиться?
- Ну, почаще говори про этот шар света, коснувшийся твоего сердца, и она успокоится.

Гарри Поттер и Дары смерти: Часть 1

Закрытие паралимпийских игр Сочи-2014 - самое лучшее и трогательное, что я видела за последнее время.

Горжусь за это своей страной.

Я грешна тем, что тоскую по сексу с бывшим. Именно в тот период, когда он уже стал бывшим. Отсутствие той глупой влюбленности сделало своё грязное дело, добавив нужную долю безразличия, слившегося с жёсткостью, недолюбленностью, и всему к этому прилучающемуся.

Мне очень хорошо с любимым.

Но иногда – грешна.

«Скажу и не ошибусь: дружить нынешние молодые люди не умеют. Дружба не успевает созреть, как все обрывается близостью, за которой нет ни дружбы, ни тем более любви.»

Весь день потратила на подготовку к Егэ по истории. Но потом архинела, сколько нужно делать по английскому и географии Думала не делать, но совесть замучила.. и сделала А сейчас смотрим с ба закрытие паралимпиады)

Боже, я сделала это!Я отрезала эти чёртовы волосы.Мне так хорошо, будто гора с плеч упала.Чувствую безумную лёгкость, адреналин, счастье!Хочется верить, что всё хорошее вернётся в мою жизнь.

Я пережила несколько трудных для меня лет, когда я не знала, чем вообще я буду заниматься. Это помогло мне повзрослеть и научиться бороться со всеми трудностями, которые встречались мне на пути. - Александра Даддарио

Иногда мне очень хочется ударить своего аналитика по голове чем-нибудь очень тяжёлым.

2 недели назад он сказал, что снова уезжает из России и вернётся только 17 марта. Я специально уточняла у него, точно ли 17 он приедет, ибо в прошлую его подобную поездку дата его возвращения постоянно откладывалась. Он заверил меня, что это точная информация и попросил написать, когда захочу с ним встретиться.

Все эти 2 недели я смаковала, что я сама могу решить, когда мы встретимся. Несколько дней назад я поняла, что хочу назначить сессию как можно раньше, ибо материала для обсуждения накопилось довольно много.
Сегодня я отправила ему сообщение с предпочтительным для меня днём сессии.
" К сожалению, меня еще не будет в России. Может быть в четверг?"

"…и повторять ошибки, доверять не тем,

и пульса килогерцы средь тела тесных стен,

и в скомканных ладонях скомканное сердце

отдаю тебе насовсем.."

почему все вечно так неебически сложно?

ты говоришь, что нет никого дороже, ближе, чем я, что любишь меня.

мне хочется быть еще ближе, но не в рамках нашей ебанутой дружбы. так не дружат.

*передружба-недоотношения*

если бы так можно было, я бы целовала и обнимала тебя все время, слушала бы твои странные, но теперь уже такие близкие слова. наши разговоры. прощания и возвращения.

"я тебя ревную. - я тебя тоже:("

даже не знать причину того, почему мы не можем быть вместе. "я тебе не смогу дать того, чего ты хочешь."

никакие мы с тобой не друзья.

набраться сил и выбросить тебя из головы и из жизни.

День 58: Места, которые Вы хотите посетить и почему.

Есть очень много мест, где я давно не была и хочу там побывать еще раз. Это мои места, где мне спокойно. Некие секретные места, где я могу просто спокойно подумать, разобраться в себе и происходящем, остыть после чего-то негативного.
Хочу съездить в Днепропетровск, где меня никто не будет беспокоить. Потому что нет ни доступа к Интернету, ни мобильной связи (иногда). Где прекрасный вид на Днепр и звездное небо.
Ну, и, конечно же, мне бы просто поехать куда-нибудь за пределы города, на природу. Там я себя чувствую куда лучше, чем в городской суматохе. Там я свободна. Ну и как без отсутствия мобильной связи. Люблю быть недоступной и исчезнувшей. Чтобы меня не трогал никто.

Эта сцена долго меня будет преследовать, ибо, раз: грандиозный Хэклин, открывающийся снова с новой стороны, еще темнее, чем это для него возможно. Может быть, хотя бы теперь некоторые убедятся, что Хэклин ни секунды на этом шоу не был просто красивым лицом и телом. Что игры с Крисом, что борьба Дерека со всеми нашептываниями Ногицуне – все было прекрасно, за что Тайлеру и спасибо огромнейшее ^_^
И два: не то что бы оно нужно было, но можно это и назвать напоминанием, почему Дерек был, есть и будет у меня одним из самых любимых персонажей на ТВ. Мы могли бы наблюдать вот за таким Дереком весь. . какой-нибудь сезон (допустим, первый, хотя зная разницу между судьбами женских отрицательных персонажей и мужских в шоу,, то вряд ли один), но вся соль в том, что.. Мы этого как раз не наблюдаем. Хотя, может, и наблюдаем, но на другом Хейле. Просто, дай его прошлое злодею – и стало бы совершенно понятно, почему этот злодей именно злодей. Дерек мог бы так же отлавливать людей, связанных с пожаром, и сжигать их с улыбкой на лице, но нет. Он пережил самое страшное, однако вместо становления убийцей-психопатом, он знает несколько языков, разрушает все свои стенки, выстроенные после пожара, сражается за своих близких и упрямо поднимается на ноги после очередного ножа в спину.
Джизс. ДЕРЕК ХЕЙЛ (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚

Зная, что обладает им, веря, что это в порядке вещей, она жила в свое удовольствие и не вдавалась в раздумья;
лишь страх уступить свое место другой открыл ей, сколь невыразимо оно для нее важно.

— Эмма

ребята, кааак вам мог не понравится фильм 47 ронинов? он же такой красивый. я даже плакала в конце. думаю, большинство его смотрело ради зомби боя, который, к их разочарованию, появился в фильме на 20 секунд)

просто у кого то все серьезно, кому то звонят и пьяным голосом признаются в любви, кто то чего то достигает, кто то с кем то мириться или находит своего человека

а у меня ничего не происходит.черная дыра внутри меня растет.(и я даже не сопративляюсь) пусть забирает меня всецело себе.мне все равно.во мне нет ничего.

у всех всегда есть кто то, кто легко заменит тебя.

ну и похуй

Последние недели я выгляжу точь-в-точь как Стайлз в последних сериях, только без всяких злобных лисиц, что еще хуже, потому что я - это только я. Бледность, синяки под глазами, убийственный взгляд, навязчивое желание кому-нибудь хорошенько подгадить - форменная психопатка.
Сегодня проснулась, на улице снова зима, белым-бело и солнце слепит. Отодвинула шторы, чтобы посмотреть в окно - на меня со всего размаху грохнулась гардина, теперь синяк в половину руки. Открыла творог, который вчера купила - оказался прокисший. В добавок, вилка от зарядника для телефона приказала долго жить и покинула этот мир в лучах славы, сверкнув снопом искр. В общем, это последний и единственный выходной день, у меня все здорово.

я такой долбоеб, что, когда все отлично, я это все крушу своими же руками

из-за своего идиотизма просто напросто

сейчас так хочется вернуть время и сказать то, что хотела и когда хотела. но это невозможно

тупая Лиза

Секс — это меньшее из того, что женщина может дать мужчине.… Он не настолько уж дорого стоит и достаточно часто встречается, чтобы придавать ему какую-то особую ценность…

На самом деле, куда как дороже стоит Нежность — то, что Женщина отдаёт не всем; и даже не всем тем, с кем спит…

Нежность не купишь, не украдёшь, не возьмёшь ни обманом, ни силой; и ни с чем не перепутаешь…

Нежность — это маленький комочек в солнечном сплетении, который иногда не дает тебе дышать…

Нежность — это фото, на которое смотришь, тихо улыбаясь…

Нежность — это ощущение тебя на кончиках пальцев, даже если ты далеко…

Нежность — это когда я беру твое лицо в ладони, целуя тебя, или просто обнимаю, прижимая к себе все крепче и пытаясь соскучившимися по тебе руками почувствовать тебя всего сразу…

Нежность — это задумчивая улыбка в глазах, когда я думаю о тебе.

Нежность — это осознание, что есть то место, где тебя всегда так ждут с любовью и с теплотой, немножко с грустью, потому что всем ведь грустно, когда любимых рядом нет… И их всегда так ждут. Ждут на минуту.… Ждут на секунду… Ждут все лето… Ждут на всю жизнь…

мне так хреново..какая бы я веселая не ходила днем, вчером я умираю..я опять с ним поговорила, не смогла договорить заплакала.Просто ты однажды дал мне веру во что то высшее, ты дал понять, что такое любить и быть любимый.Я думала я самая счастливая, а оказалось все опять не так..меня опять бросили..меня бросил мой любимый человек..он сегодня сказал, что разлюбил меня..как можно верить кому-то в этой жизни..

"Ральф"

2012 г. Уолт Дисней представляет.

10/10.

На некоторых моментах слезы на глаза наворачивались.

Каково это быть всеми отверженным и одиноким? Стереотипы могут быть ошибочны, ведь даже громила может иметь доброе сердце. Ломать не строить - но иногда тоже может пригодиться. Любовь можно найти даже в самом неожиданном месте, и даже рост будет не помехой. Друзья познаются в беде. Важно уметь прощать. Ради кого ты можешь пожертвовать жизнью? На что многие готовы пойти ради славы? Вредность - не порок.

В общем, смотрите - не пожалеете!

"И если эта малышка со мной дружит, разве ж я плохой?" (с)

Люблю свою способность испортить абсолютно все: свою жизнь, чужую, отношения, общение, заводить в тупик разговоры, молчать, когда нужно сказать, орать и бить посуду на пустом месте - почему бы и нет, истерика - почему бы и да, и вообще, апплодирую себе стоя, молодец, Маша, ты просто красава. Продолжай в том же духе, и ты сдохнешь в окружении сорока котов.

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

Хватит, девочка, мне мерещиться в каждой комнате, на каждом моем пути. Ты же видишь - во мне все бесится, плавится, злостью кроется, ненавистью кипит. Хватит, сказочная, снится мне каждой пятницей, каждым маем и сентябрем. От тебя не вылечиться, не спрятаться и тебя же не смыть дождем.

Моя девочка, я и сам жалею, что однажды оставил тебя, отпустил, позволил тебе уйти. И чуть слышно шальной мой ветер шепчет на ухо "не сведут вас уже пути". Я же знаю, моя хорошая, сколько боли в твоих глазах. Это раньше у меня был свой Вифлеем, да замок, а теперь без тебя здесь полнейший крах.

Помню, как ты ушла, я сразу завяз в сигаретах и алкоголе. Со мной спит одна девчонка - как её? - Света, Марина, Катя ну или Оля? В принципе, все без разницы - у неё все равно не выйдет тебя заменить. Я пытался, пытался честно, но не получается без тебя уж полгода нормально жить.

Моя девочка, может ты прекратишь обижаться, может, просто вернешься вновь? Да, я знаю, что я мерзавец, что не заслужил я твою любовь. Обещаю любить тебя, не причинять боли, терпеть твой вопль. Говорят, моя девочка, что талант не пропьешь, а я, представляешь, всю душу пропил.

Сегодня наконец встретилась с родной и любимой.Как редко мы стали видеться.А живем в соседних подъездах.

У нее теперь парень Коля.Я одобряю.Парень-сирота, проживший всю жизнь с бабушкой и какой-то период жизни в интернате, вследствие чего у него самая большая стипендия у них в шараге.Парень неглупый, милый и добрый.Увидев его на улице, я бы подумала "вот гопник".Но узнав его поближе, да и Дашино влияние уже чувствуется и треники его отложены куда подальше.

Все Дашины друзья оказались снова не друзьями.И я слышу теплые слова в свою сторону.Мамин мужчина от нее ушел. Но у Даши теперь есть Коля.И я чертовски рада за нее.

Мне кажется, это действительно то, что ей нужно.

Я заболела. Как бы это был не гайморит. Еще у меня есть два дня, чтобы сделать документацию, которую я должна была делать в течении 3х месяцев. Отчет по практике, дневник и прочее, прочее. А еще нужно съездить на почту завтра и забрать заказ из Китая. Убраться дома, сходить в магазин и сварить покушать…

Ух, как мне надоела эта учёба. Я сегодня целый день сижу и делаю уроки. Конечно, я молодец, потому что почти всё сделала (осталось дорисовать гисту и перевести латынь), но я жутко устала. У меня уже голова болит. Я жутко устала постоянно что-то делать, что-то учить, постоянно торчать дома. Иногда на меня находят такие мысли, что я буду рада, если меня исключат после первого курса. Тогда я поступлю на другую специальность, менее сложную, и где будет больше времени на гуляния. Например, на клинической психологии пары всего лишь 3 раза в неделю. Ну охренеть. Мне хочется гулять ! Хочется выбираться почаще из дома, знакомиться с новыми людьми, посещать новые места. Особенно хочется гулять по ночам. Скорей бы жить отдельно от родителей, тогда вообще дома можно будет не ночевать или приходить под утро. Многие пишут мне и спрашивают: "Ты вообще выбираешься из дома ?" Да как мне выбираться из дома, когда столько всего нужно выучить ? =\ Я трачу жизнь на учёбу, а должна хоть немного тратить её на себя. Я должна пожить в своё удовольствие. Расслабляться, веселиться, куражить. Но нет, на следующей неделе колобок, после следующей зачёт, и снова учить-учить…

Иосиф Бродский

Письма к стене (1964)

Сохрани мою тень. Не могу объяснить. Извини.
Это нужно теперь. Сохрани мою тень, сохрани.
За твоею спиной умолкает в кустах беготня.
Мне пора уходить. Ты останешься после меня.
До свиданья, стена. Я пошел. Пусть приснятся кусты.
Вдоль уснувших больниц. Освещенный луной. Как и ты.
Постараюсь навек сохранить этот вечер в груди.
Не сердись на меня. Нужно что-то иметь позади.

Сохрани мою тень. Эту надпись не нужно стирать.
Все равно я сюда никогда не приду умирать,
Все равно ты меня никогда не попросишь: вернись.
Если кто-то прижмется к тебе, дорогая стена, улыбнись.
Человек — это шар, а душа — это нить, говоришь.
В самом деле глядит на тебя неизвестный малыш.
Отпустить — говоришь — вознестись над зеленой листвой.
Ты глядишь на меня, как я падаю вниз головой.

Разнобой и тоска, темнота и слеза на глазах,
изобилье минут вдалеке на больничных часах.
Проплывает буксир. Пустота у него за кормой.
Золотая луна высоко над кирпичной тюрьмой.
Посвящаю свободе одиночество возле стены.
Завещаю стене стук шагов посреди тишины.
Обращаюсь к стене, в темноте напряженно дыша:
завещаю тебе навсегда обуздать малыша.

Не хочу умирать. Мне не выдержать смерти уму.
Не пугай малыша. Я боюсь погружаться во тьму.
Не хочу уходить, не хочу умирать, я дурак,
не хочу, не хочу погружаться в сознаньи во мрак.
Только жить, только жить, подпирая твой холод плечом.
Ни себе, ни другим, ни любви, никому, ни при чем.
Только жить, только жить и на все наплевать, забывать.
Не хочу умирать. Не могу я себя убивать.

Так окрикни меня. Мастерица кричать и ругать.
Так окрикни меня. Так легко малыша напугать.
Так окрикни меня. Не то сам я сейчас закричу:
Эй, малыш! — и тотчас по пространствам пустым полечу.
Ты права: нужно что-то иметь за спиной.
Хорошо, что теперь остаются во мраке за мной
не безгласный агент с голубиным плащом на плече,
не душа и не плоть — только тень на твоем кирпиче.

Изолятор тоски — или просто движенье вперед.
Надзиратель любви — или просто мой русский народ.
Хорошо, что нашлась та, что может и вас породнить.
Хорошо, что всегда все равно вам, кого вам казнить.
За тобою тюрьма. А за мною — лишь тень на тебе.
Хорошо, что ползет ярко-желтый рассвет по трубе.
Хорошо, что кончается ночь. Приближается день.
Сохрани мою тень.

На ежегодном фестивале «SXSW» в Остине Леди Гага исполнила песню «Swine», в номере на которую была задействована художница Милли Браун, проглотившая а затем вырвавшая краску обратно на саму Гагу. Деми страдала от булимии в прошлом, и считает, что подобное поведение на сцене идеализирует данное заболевание.

свои переживания Деми написала в твиттер.

«Грустно.. Как будто ещё не достаточно идеализировали расстройства пищевого поведения. В конечном итоге это вовсе не круто. Вы бы позволили кому-нибудь принести иглу и уколоть ею вас? Зависимость есть зависимость.»

Мне кажется или Демс слегка зациклена?

как бы оно там не было, она все же волнуется за девочек с проблемами.

кого я люблю, и как это понять? взрослеть нельзя, тебя это убивает! пусть меня простит Бог, за все мои грехи и искушения, но мне так легче. мыслей миллион. а успокоится невозможно. побыстрее бы напиться!

Завтра в эту треклятую школу, а я ни одного урока не сделал.

Не хочу туда. Хочу лежать в кровати и слушать музыку. Я ненавижу этих людей. Они мне неприятны. Они ужасны. Они испорчены. У них не те ценности.

12:03

Сам себе напоминаешь акварельные раскраски: всегда бросался окружающим в глаза вопиющей пустотой своей и непричастностью, а вот наступает весна, а вот пойдет дело к апрелю, и кто-то неуклюжий заденет локтем неподалеку стоящий графин с водой: и пойдет сердце твое цветастыми разводами, и вот уж сам ты и молод, и свеж, и влюблен.

08:41

Сквозь прорехи в облаках проглядывает безапелляционно синюшное небо; и вот бы просунуть ноги в эти дырки и щеголять в шортах из облаков!

20:56

La Dispute – First Reactions After Falling Through the Ice

Сам факт осознания того, что вмешательство в чужие страдания подчас необходимо - особенно при заведомом понимании, что единственное верное твое слово пресечет все муки в зародыше и повернет всю историю вспять, пустив затраченную на оную энергию на галактический войлок - больно нокаутирует мое самолюбие и как-то, что ли, идет совсем вразрез с врачебной этикой.

Я люблю все живое, и я, в общем-то, против варварских вклиниваний в естественно протекающие процессы - а что есть наглядней и натуральней медленного сгнивания и методичного размазывания соплей по потолкам, клавиатуре и столовым приборам?

Назвался наблюдателем - так и не смей лезть со своими советами, в худшем же случае - не лезь со своей бессвязной и безалаберной любовью.

это странное чувство опустошенности, когда ты ставишь слишком высокую планку, и перепрыгнуть ее с первого раза не получается. а может со второго? а может уже больше даже не стоит пытаться?

наверное, теперь и вправду не моя очередь. я передала эстафету. теперь все не в моих руках. наконец-то.

И я каждый день: надо состредоточиться на работе. Запоминать клиентов, заказы, ничего не опракидывать. И тут привет Диана и где я, кто я, о вода надо разлить. Фак не надо так. Потому что парни блять.

разве лучше пить и курить, чем умереть? совесть пропадает, становится призраком. плохо, и в то же время хорошо. я разочаровала близкого человека, но я не могу остановиться. какая школа??? хочу веселиться и забыть обо всех проблемах.