Наверное, моя проблема в том, что я слишком привыкла быть счастливой. Слишком привыкла просыпаться каждый день с улыбкой в предчувствии отличного дня. Привыкла слушать хорошую музыку, которая еще больше повышает настроение. Привыкла сиять и радоваться весь день, потому что он рядом, потому что со мной он. А теперь его нет. И счастья, соответственно, тоже больше нет.

Привязанность, видимо, всегда приводит к боли. Мой телефон так отвратительно не звонил без повода его именем уже две недели, что в истерических припадках мне порой хочется его разбить.

Боже, я каждый день мысленно возвращаюсь в февраль. В самый замечательный февраль. Так еще и числа совпадают с днями недели. Вот вчера например, 15 марта было. Суббота. Ровно месяц назад он знакомил меня со своим отцом, мы сидели у него, разговаривали, потом он провожал меня к подругам в торговый центр, обнимал, звонил, спрашивая, как я добралась, а потом ночью мы пошли с ним в кино. А вчера я вернулась в десять часов вечера от подруг из того же самого чертова торгового центра, и даже если я вчера улыбалась, мне было весело, да и настроение было хорошее, то стоило мне только войти в квартиру, как вся эта тоска, которую я упорно чем-то прикрывала весь день, все равно накрыла меня с головой. Да что там, я уже когда в такси села, мне поплохело. Потому что тогда же, ровно месяц назад, когда я ехала домой после торгового центра и перед кино, он мне звонил. И я просто не могла стереть с лица идиотскую улыбку, не могла спрятать нотки радости и какого-то волнения в голосе. А вчера он мне не звонил. И больше, наверное, никогда не позвонит.

Вчера я около часа лежала на полу, высказывалась в пустоту, надеясь, что мне полегчает, но мне не полегчало. Груз на душе как был, так там и остался. Я не могла понять вот эту мысль о том, как человек с такой легкостью может забыть тебя, если между вами так много всего было. А потом вспомнила, что я и сама так с людьми обходилась. Мне было легко заканчивать свои отношения, потому что я никогда не любила человека, который держал меня за руку. Поэтому вывод напрашивается сам собой: ему просто на меня наплевать. Поэтому он и не помнит ничего, не жалеет, не хочет возвращать. Поэтому он сейчас так со мной холоден. Поэтому теперь он и для меня соорудил вокруг себя стену, которую мне уже вряд ли удастся разрушить.

Вы устали от моего нытья? Да, ребята, я тоже от него устала. Я немножко окрепла и уже выхожу из дома, но это не значит, что мне стало легче. Не стало. Мне по-прежнему очень больно, я просто не могла уже больше сидеть в четырех стенах и ото всех прятаться, потому что это заставляло меня чувствовать себя слабачкой. А я не такая. Повторюсь. Не такая. Всем людям бывает больно, и это не делает их слабыми. Их делает слабыми то, что они перестают бороться. А я не перестала. Я не сдаюсь. Я постепенно поднимаюсь на ноги, закрыв глаза на то, что изнутри меня разрывает на мелкие частицы. И кстати. Я больше не реву на улицах. Это, наверное, уже плюс.

Я просто все еще надеюсь, что все вернется на круги своя. Что это просто неудачное время сейчас, которое надо пережить, а потом он снова будет рядом. Такое ведь уже бывало. Мы уже ссорились, и мне тоже было плохо, и я тоже думала, что ничего не наладится, но в итоге наладилось. И после этого мы стали намного ближе. Хотя в общем-то сейчас мы даже не ссорились. Он просто отдалился. Просто кинул меня без объяснения причин. Но я все равно надеюсь. Глупая идиотка. Многое узнала о нем за последнее время, на многое мне открыли глаза, но мне просто наплевать. И это мерзко. Чувства до сих пор затуманивают мой разум. А я ведь теперь пытаюсь быть рационалистом. Он сам мне месяца так три назад сказал, что так жить правильней, что разум важнее чувств. Нужно было еще тогда к нему прислушаться, а не начинать с каждым днем только больше в него влюбляться. Но сердце-то у меня дурное: всегда тянется к людям, сердца которых не тянутся ко мне.