Это просто Вьюи блог

Да. Я снова это сделала. Я причинила себе вред. Маленькая глупая девочка опять делает все неправильно. В прошлый раз я сказала, что это кот. К счастью, он у меня есть. Все были удивлены, а подруга посоветовала проверить его на бешенство. Но мой кот тихо спит в своем кресле, а в моих руках опять любимое лезвие. Все, чего я хочу - найти кого-то, как я. Я же знаю, что на этой планете есть такие же люди, которые не будут осуждать меня за это, потому что они чувствуют то же самое. Где же ты, найдись. А еще мне нужны сигареты и выпивка. Я хочу напиться до беспамятства. Алкоголь для меня - это повод открыть свои настоящие чувства. А потом ты можешь сказать: "ну я же был пьян". Но даже несмотря на то, что мне есть с кем, нет подходящего для этого места. Мама почти всегда дома.. Но еще не вечер.

Сегодня мне снова приснилась моя одноклассница. Когда я проснулась, мне так хотелось вернуться обратно. Она - пока что единственная девушка, которая действительно меня привлекает. Я даже не знаю чем. Никто не считает ее красоткой, но для меня она красивая. И фигуры у нее идеальной нет. Просто в ней есть что-то, с ней просто, она не будет от тебя чего-то требовать и примет тебя такой, какая ты есть. Мы не общаемся близко, но и никем для себя я ее не считаю. Это тот самый случай, когда ты не знаешь, какие именно отношения связывают тебя с этим человеком, просто вам хорошо вместе. Еще осенью я окончательно поняла, что, наверное, я - би. Потому что мне однозначно нравятся парни, но, как выяснилось, и девушкуи тоже. И я не думаю, что стоит делать из этого трагедию. Ведь действительно, человек должен любить не тело, а душу. К слову говоря, она лесбиянка, и она знает, что я знаю об этом. Хохохо, я сейчас подумала, что бы было, если бы у меня появилась девушка. Мама бы отказалась от меня. И еще к слову говоря, она пишет моей подруге смс уже второй день, чтобы та вернула мне книгу, которая мне сейчас даже не нужна! И она пишет ей в отвратительной форме. Я уже не знаю, как с ней говорить. Сегодня я проснулась от того, что она злобно говорила в другой комнате о том, как она ее ненавидит. Неужели никто не понимает, как мне от этого больно? Ни мама, ни она. Неужели никто в этом гребаном мире никогда меня не услышит..

У меня странная мама. Она в прямом смысле странная. Говорит сама с собой, и знает, что я знаю об этом, но все равно это делает. Из-за этого я стараюсь, как правило, никого не приводить домой. Она буквально выбирает своих любимчиков из моих друзей, ставит мне их в пример, а к тем друзьям, кто ей не нравится, она обращается на "Вы" и относится так, будто они не мои друзья, а враги, хотя она не знает и малой доли о них того, что знаю я. Она пытается сделать из меня то, чем я не являюсь, и я заранее знаю, что еще не раз ее разочарую. Иногда мне кажется, что я подкидыш. Мы слишком разные. Я устала от нее. Правда. Очень устала. Самое дерьмовое, что я должна быть хорошей дочкой и оправдать все ее надежды насчет карьеры, мужа, большого дома и внуков. Но если нет? Что, если я сама этого не хочу? Я не гонюсь за карьерой, мужем и домом. Я не хочу детей. Я просто хочу жить в свое удовольствие, жить сегодняшним днем и быть forever young. Да, я знаю, что в итоге я могу остаться одна, но это меня не беспокоит. Я люблю одиночество. Суть в том, что я не хочу строить планов, я хочу, чтобы жизнь сама все расставила на свои места.

Некоторые дни ничего особенного из себя по сути не представляют, но заставляют начать замечать свет весеннего солнца, иногда, какие-то мелочи в жизни помогают почувствовать себя лучше. Сегодня один из таких дней. Я много смеялась, мы фотографировались с девочками на камеру телефона. Почти все снимки ужасны, лол, но было весело. Когда я пришла домой, я просто срослась с диваном, смотрела тв, а потом долго спала. Не могу и никогда, по-моему, не могла работать днем. В это время все, на что способен мой организм - это отдых. А вот вечером во мне просыпается хоть что-то, напоминающее работоспособность. Еще вечерком я посмотрела Секс в большом городе. Хороший сериал. С самой первой серии, увиденной мной когда-то по телевизору, он мне чем-то понравился. Да, он взрослый и в нем действительно много секса, но в нем рассматривается много интересных тем, в нем можно найти для себя какой-то опыт, что-то новое. И мне нравится эта темка четырех незамужних женщин, ищущих любовь в большом городе. Звучит романтично и интригующе, как по мне. Если быть честной, а в этом блоге я собираюсь быть предельно честной, то в последние года два в мою голову все чаще пробираются мысли о смерти, самоубийстве. Я думаю, смогла ли бы я это сделать? И как бы отреагировали люди, знавшие меня. В этом учебном году я думаю об этом еще чаще, и один раз я резала себя, но в такие дни, как этот, я начинаю задумываться, что мне нужно приложить усилия и постараться выкинуть все эти мыли из головы. Ведь кто знает, может впереди меня ждет что-то действительно охренительное? У меня есть надежда, музыка, мои друзья, мама. С ними и ради них и стоит жить, хотя бы пытаться.

Who am I?

Сегодня я решила завести здесь второй блог, так как сегодня я поняла, что мне недостаточно второго твиттера, о котором никто не знает, ведь, согласитесь, написать все свои чувства в 140 символов не всегда получается. Свой первый блог я завела давно, и за ним следят три мои подруги, так что там особо откровеничать я не могу. Я не тот тип людей, кто может рассказывать абсолютно все даже своим друзьям, и даже своей маме. Я держу это в себе. Я знаю, что это, возможно, неправильная стратегия, но отчасти мне так даже легче. Думаю, если бы мои друзья и мама узнали обо всем, что творится в моей голове, они бы решили, что я, должно быть, сумасшедшая, и незамедлительно собрали бы мне вещички в одно место, где мне будет "хорошо". В общем, this is my mad diary. Добро пожаловать.

Welcome.