Знаете, я думаю что это все полное дерьмо и иногда я не знаю что, но что-то меня сдерживает вылить это все.

Недавно он жаловался на то, мол когда я гуляю с подругой и он мне звонит я с ним говорю не так как обычно, а очень сдержано и мы обмениваемся парой слов и все. Он себя чувствует будто подруга важнее чем он или что-то в этом духе. А как на счет того, что когда я говорю в скайпе с ним он смотрит всякие видосы, играет или еще что-то делает, получается он меня променял на всякую интеренетовскую чушь ?

В этом плане он очень несправедлив ему можно то, чего мне нельзя, но при этом создается иллюзия свободы выбора. Он говорит о том, что его огорчает, а я молчу, я не знаю почему просто молчу. Характер в папу пошел. Терплю терплю, а потом срыв.

Еще меня очень бесит то, что все что я не делаю, может и ценится ним, но молча и незаметно, но только мне стоит намекнуть, что это стоит оценить он будет это делать постоянно и однообразно. Мне хочется внимания и порой уже хочется что бы уже ну хоть кто-то его обратил на меня, а потом стоишь и говоришь себе, что так нельзя и это неправильно.

Не странно, что после этого мне снятся сны, где я закрываюсь в чемодане и не хочу выходить.

Поздними вечерами я чувствую себя в Москве очень одиноко. Знаете, сразу представляется, как сидишь в общественном транспорте и едешь по трассе. А вокруг далеко мелькают огоньки. Далеко, потому что едешь не в центре, кто же живет в центре.

Смотришь в это грязноватое, слегка запотевшее окошко, а вокруг пустота. Слишком много места, слишком мало воздух. Хочется вытянуть руку и дотронуться до чего-то знакомого. Но чувствуешь только пустоту и длинные широкие обочины вдоль тех же самых дорог. По которым будешь идти и чувствовать всю ту же неприятную пустоту, свободу движения, я не знаю как это назвать и понятия не имею, понимаете ли вы меня.

И так идешь, пока не запрешься на семь замков дома. Дома, это как маленькая ячейка в этом пустом мире. Как маленький личный корабль, который не бороздит бескрайние просторы большого города, да и никогда не бороздил. Но это никому и не нужно. Хотя дом тоже может быть пустым и широким, но это уже отдельная тема.

Не знаю, почему я сейчас про это вспомнила. Ведь сейчас даже не вечер. Да и я уж точно не в Москве.

Если пить, то сейчас, если думать, то крайне редко,
Избегая счастливых, мамы и темноты.
Для чего мне все эти люди, детка,
Если ни один все равно не ты.

Если кто-то подлый внутри, ни выгнать, ни истребить,
Затаился и бдит, как маленькая лазутчица.
Ай спасибо сердцу, оно умеет вот так любить
– Да когда ж наконец разучится.

Очередное “ Доброе утро!» в час дня, мучительно открывать глаза и щуриться от дневного света с адской болью в голове. Привычным жестом искать бутылку с водой возле кровати и кривиться от резкой боли в животе. Да, дурочка, ты уже три дня вообще ничего не ела, но зато не отказывала себе в крепких напитках. Да чего уж там грехи таить, ты пила гораздо больше, чем когда либо в жизни за последнюю неделю. И если оправдать по три бокала вина каждый вечер можно, то оправдать двухдневные запой уже трудновато будет, если верить ощущениям. Вчера ночью ты обещала себе не пить и впервые в жизни вырубилась в абсолютно чужой постели под громкий ор музыки, благо в гордом одиночестве, хватило моззгов на это, а сегодня ночью ты пошла на очередную блядскую алко-пати и опять перепила. Да, это самое оно приходить домой в 5 утра, точнее что бы тебя привозили посторонние люди и заводили домой и просыпаться к 12 с диким чувством отвращения к себе. Красивенько так ты себя ведешь, прямо мечта любого мужика в мире, а то и во всей вселенной.

Только маму вот жалко с ее встревоженным взглядом и просьбами тихим голосом «прекратить такое вытворять» и начать ей помогать, а не подводить на каждом шагу. Она просто молча стоит в дверях и смотрит как ты вылазишь из постели в чулках и с вчерашним макияжем и ворчливо начинаешь искать свою одежду по дому, в лучшем случае пахнущую только сигаретами или пролитой на тебя кем-то текилой, в худшем – мужиками, которые лезут к тебе на шею, видимо рассчитывая на страстное продолжение ночи в их тесных квартирах на окраинах города. Мама в сотый раз спрашивает, что случилось у тебя и протягивает тебе полотенце отправляя в душ и идет заниматься своими делами, но ты то знаешь, что она разочарована в тебе и совсем не заслуживает такого.
Быстро собираешься, хватаешь телефон и ключи и спешишь уйти из дому, чмокнув самую родную щеку в мире и выдавив из себя улыбку. Висит парочка непрочитанных сообщений с фотографиями тебя пьяной в окружении, абсолятно порой незнакомых и невменяемых людей, но ни одного сообщения, которого бы ты действительно ждала и хотела увидеть, приятно все же ощущать себя нужной, не так ли? Кривая ухмылка, пачка сигарет по дороге и быстрые шаги до знакомой двери, два оборота и: «Доброе утро, свари нам кофе, а я пока быстро в душ схожу, не кури без меня и что-то ты плохо выглядишь сегодня как-то. Опять ничего не кушала? Возьми себе яблоко на кухне, или пожарь яйца, больше ничего нету, впрочем как знаешь, мне без молока, я решила худеть». Заходишь на кухню, снимаешь свои шмотки до белья, и начинаешь готовить завтрак и варить кофе, потом все это добро выносишь на балкон и вы садитесь на пару часов говорить о наболевшем и надоевшем – то есть практически обо всем. Затем пару часов гуляния по магазинам и бесцельного шатания по городу, взгляд на часы – мама на работу ушла и возвращаешься домой. Ходишь по дому, слушаешь музыку и пристально страешься ни о чем не думать, хотя трудно на самом деле выходит. Еще и настойчивые звонки о ночных знакомых (как у них черт подери всегда оказывается мой номер и такой веский повод позвонить?).
А если серьезно, то это какой-то серьезный знак, свидетельство того, что ты похоже скатываешься ниже плинтуса и хочется только поддерживать это блаженное состояние детской наивности которое тебе дарит вино, текила, водка, виски, в общем какой стакан протягивают и всовывают в руку. Стоит серьезно задуматься о том, что же будет дальше, глупое ты существо, а пока в очередной раз наведи красоту, макияж поярче, каблуки повыше и иди пей, веселись и настойчиво смотри на экран телефона (всем похуй, по крайней мере тем, кому не должно быть – любуйся заставкой) и не забудь, что виски, надо хоть изредка разбавлять колой.

вот человек гуляет. а я хочу чтобы он уже пришел, позвонил мне и поговорил со мной и никак иначе. я соскучилась. завтра мы тоже не увидимся. а я тут психую потому что он гуляет и мне не звонит. из-за этого настроение в заднице. а от осознания того что я психую из-за просто нереального бреда, мне становится ещё хуже.

как перестать переживать из-за такой, в принципе, не важной фигни? мне надоело быть унылой какахой.

а ведь это даже не пмс…

Не могу писать в новом блоге, еще не уютно там толком. И тут писать не могу, проклятая реклама выбешивает до невозможности. Я окончательно чувствую себя одинокой и чувствую приближение нервного срыва.

Good evening, on March 15.

Я еще не привыкла к смене Твоих часовых поясов, My Soulmate. У Тебя сейчас 6 часов вечера, а у нас 2 ночи. И, к сожалению, я сейчас не совсем в состоянии думать, в каком из дней марта Ты находишься - 15 или 16.

Сегодня много думала о чести и честности, опыте и судьбе, личных качествах и пр. До сих пор пытаюсь понять, каким человеком я бы стала, если бы не Ты. Мне совершенно не хочется думать, что Ты просто сыграл свою роль, взяв меня за руки в нужный момент, тем самым, задев мою душу и это, в свою очередь, повлияло на всю мою последующую жизнь, изменив ее и затронув все мелочи. У меня еще никогда не было чувства, что все не просто так.

А еще на протяжении трех лет наши встречи очень странно влияют на мое восприятие мира. Все на свете становится совсем другим и тепло даже в лютый мороз (может быть поэтому на Николиной мне всегда кажется теплее, чем в Москве?).

Теперь Ты уехал, улетел и уже 2 дня Тебя нет. И мне кажется, словно я живу в черно-белом драматическом фильме. К слову, у нас небольшие дожди, а у Тебя тепло и солнечно. Но, знаешь, больше всего я боюсь, что наконец наступит тот день, когда Ты однажды выйдешь из дома, поедешь в аэропорт и больше никогда не вернешься. Будешь жить в том весьма милом доме в East Village и слушать каждое утро звуки Нью-Йорка. Но я знаю, что Ты будешь счастлив.

P.S

Люблю, когда Ты фотографируешь свои руки.

Я такой плохой человек.

Я так скучаю по своему другу, которого сама же втоптала в грязь, ясно дав понять: Ты мне не нужен.

Только вот он и был тем человеком, которому при любых обстоятельствах была нужна я. Я, понимаете? Да я не знаю никого хуже себя самой, а он не знал никого лучше меня. Я трижды отвернулась от него и дважды вернулась. Сегодня именно та ночь, когда я вернусь опять, только меня уже вряд ли примут. Для меня и моей гнилой души давно нет места, я стою тех бездушных лиц, что окружают меня сейчас. Я так скучаю по тебе, ведь ты тот единственный, кто всегда обещал быть рядом, чтобы я не натворила. Всякому приходит конец, всякое терпение кончается, ведь так?

Уже два часа я смотрю на твой онлайн, а так и не решилась написать. Простое "привет", которое либо поставит между нами точку, либо сменится запятой. А я, как обычно, боюсь быть отвергнутой. И знаете, поделом мне будет, если хоть раз я получу отворот-поворот, ибо за все надо платить, в том числе и за свою мерзкую сущность. У меня сейчас такая дыра внутри, правда. Вот в такие моменты я действительно жалею о том, кто я есть. Мне просто хочется получить шанс быть лучше, всего один шанс.

Лис, ну привет, вот решил тебе написать.

ты ведь еще не успел меня позабыть?

мне очень многое хочется рассказать,

правда, в двух строчках все это не уместить.

я изменился и вырос {совсем чуть-чуть},

словом - стал старше, не стоит равнять с взрослей.

прошлое часто приходит, стреляет в грудь

и с каждым разом себя воскрешать трудней.

а в остальном все по-старому - пью закат

сорок три раза за сутки. не гасят свет

там, на соседней планете, три дня подряд,

видимо, старый фонарщик совсем ослеп.

чищу вулканы, играю с барашком. так глупо,

но он мне ни капли не надоел. розу на вечер по-прежнему под колпак

прячу, чтоб этот кудрявый её не съел.

кстати о розе - она научилась петь.

из-за неё я навек полюбил цветы.

Лис, я здесь стал уставать, унывать, болеть,

тьму измерять километрами пустоты.

Лис, расскажи как справляешься, как дела?

дай мне стать ближе хотя бы на краткий миг.

знаешь, что странно? - планета моя мала,

но почему-то дороже всех остальных.

так же с барашком и розой, что посадил,

с лунами, что загораются по ночам.

знаешь, что странно? - ведь я тебя приручил,

но не заметил, как вмиг приручился сам.

в этом и есть смысл дружбы, наверно. что ж,

это, пожалуй, совсем непростой обмен:

если вдруг чье-нибудь сердце себе берешь,

то и свое ты обязан отдать взамен.

Лис, у меня здесь есть звезды, как родники,

правда, они растворяются поутру.

если ты все же решишься, то приходи -

будем вливаться в закаты. я тоже жду.

Добро пожаловать letmebefree

Рада что тебе понравился мой блог, надеюсь на долго ко мне) Твой блог потрясающий, с радостью слежу в ответ:*Мнение о моем блоге можешь написать здесь

я поняла, насколько мы с тобою разные.

ты привык к такому отношению.

а я не позволю, чтобы кто-то относился ко мне так, как ты сегодня сделал.

и поняла, что не будем мы вместе.

как бы нам этого не хотелось.

думаю, нужно начать новую жизнь.

и по-немногу привыкать к твоему отсутствию в моей жизни.

больше никогда так, как раньше не будет.

уже надоело это все.

мне хочется НОРМАЛЬНЫХ отношений.

без этих каждонедельных ссор, истерик.

я сделаю так, чтоб мне было параллельно на тебя.

я постараюсь жить без тебя…

но бля…

как?!

УФ..

да потому что я тебя люблю.

потому что я просыпаюсь, живу и засыпаю, не с мыслями о тебе, нет.всё это я делаю с тобой внутри.потому что ты мой мир, мой Вавилон, моя крепость.

потому что ты моё хитросплетение судьбы, линия на ладони и главная артерия.потому что я хочу быть нужной тебе, слушать, помогать, поддерживать.верить тебе, заботиться.

потому что я хочу быть рядом, создавать уют для нас, делать тебе приятное, радовать и радоваться вместе с тобой.

потому что в этом есть смысл, суть.

да просто потому что я люблю тебя.

Embrace The Madness Of My Design - A Hannibal/Will Fan Mix

1.Cult of Personality - Living Color
I’m the cult of personality
I exploit you, still you love me
I told you one and one make three
I’m the cult of personality

2.It’s No Good - Depeche Mode
I’m going to take my time
I have all the time in the world
To make you mine
It is written in the stars above

3.Leave A Scar - Marilyn Manson
So turn around, walk away
Before you confuse the way we abuse each other
If you’re not afraid of getting hurt
Then I’m not afraid of how much I hurt you

4.The Hand That Feeds - Nine Inch Nails
Just how deep do you believe?
Will you bite the hand that feeds?
Will you chew until it bleeds?
Can you get up off your knees?
Are you brave enough to see?
Do you want to change it?

5.Bad Romance - Lady Gaga
I want your horror
I want your design
‘Cause you’re a criminal
As long as you’re mine
I want your love

6.Strange Relationship - Darren Hayes
You strip me of my honor
And I don’t ever think I’m gonna
Break free of these mind games
All I’m trying to do is modify my plan
‘Cause I can’t contain you

7.Prison Sex - Tool
My lamb and martyr, you look so precious.
Won’t you come a bit closer,
Close enough so I can smell you.
I need you to feel this

8.Monster - Lady Gaga
Look at him
Look at me
That boy is bad
And honestly
He’s a wolf in disguise
But I can’t stop staring in those evil eyes

9.Terrible Lie - Nine Inch Nails
You made me throw it all away.
My morals left to decay.
How many you betray?
You’ve taken everything.
Terrible lie.
My head is filled with disease.
My skin is begging you please.
I’m on my hands and knees.
I want so much to believe.

10.The Ubiquitous Mr. Lovegrove - Dead Can Dance
You build me up then you knock me down.
You play the fool while I play the clown.
We keep time to the beat of an old slave drum.
You raise my hopes then you raise the odds
You tell me that I dream too much
Now I’m serving time in disillusionment.
I don’t believe you anymore … I don’t believe you

11.Break Me Shake Me - Savage Garden
'Cause I used to move you in a way that
You’ve never known
But then I accused you in a way that
You’ve never known
But you hurt me in a way that I’ve
Never known

12.A Thousand Words - Savage Garden
We stumble in a tangled web,
decaying friendships almost dead
And hide behind a mask of lies
We twist and turn and we avoid,
All hope of salvage now devoid
I see the truth inside your eyes

13.Wrapped Around Your Finger - The Police
Mephistopheles is not your name,
But I know what you’re up to just the same.
I will listen hard to your tuition,
And you will see it come to its fruition.

14.Heart Attack - Darren Hayes
Go run but you can’t hide
Actions they can’t be denied
Once thing keeps buggin’ me
Tell me how you sleep at night?
I need to set things right
Shake things up
Modify
Change plans and break the rules

Play the game like you do fool Embrace The Madness Of My Design - A Hannibal/Will Fan Mix

1.Cult of Personality - Living Color
I’m the cult of personality
I exploit you, still you love me
I told you one and one make three
I’m the cult of personality

2.It’s No Good - Depeche Mode
I’m going to take my time
I have all the time in the world
To make you mine
It is written in the stars above

3.Leave A Scar - Marilyn Manson
So turn around, walk away
Before you confuse the way we abuse each other
If you’re not afraid of getting hurt
Then I’m not afraid of how much I hurt you

4.The Hand That Feeds - Nine Inch Nails
Just how deep do you believe?
Will you bite the hand that feeds?
Will you chew until it bleeds?
Can you get up off your knees?
Are you brave enough to see?
Do you want to change it?

5.Bad Romance - Lady Gaga
I want your horror
I want your design
‘Cause you’re a criminal
As long as you’re mine
I want your love

6.Strange Relationship - Darren Hayes
You strip me of my honor
And I don’t ever think I’m gonna
Break free of these mind games
All I’m trying to do is modify my plan
‘Cause I can’t contain you

7.Prison Sex - Tool
My lamb and martyr, you look so precious.
Won’t you come a bit closer,
Close enough so I can smell you.
I need you to feel this

8.Monster - Lady Gaga
Look at him
Look at me
That boy is bad
And honestly
He’s a wolf in disguise
But I can’t stop staring in those evil eyes

9.Terrible Lie - Nine Inch Nails
You made me throw it all away.
My morals left to decay.
How many you betray?
You’ve taken everything.
Terrible lie.
My head is filled with disease.
My skin is begging you please.
I’m on my hands and knees.
I want so much to believe.

10.The Ubiquitous Mr. Lovegrove - Dead Can Dance
You build me up then you knock me down.
You play the fool while I play the clown.
We keep time to the beat of an old slave drum.
You raise my hopes then you raise the odds
You tell me that I dream too much
Now I’m serving time in disillusionment.
I don’t believe you anymore … I don’t believe you

11.Break Me Shake Me - Savage Garden
'Cause I used to move you in a way that
You’ve never known
But then I accused you in a way that
You’ve never known
But you hurt me in a way that I’ve
Never known

12.A Thousand Words - Savage Garden
We stumble in a tangled web,
decaying friendships almost dead
And hide behind a mask of lies
We twist and turn and we avoid,
All hope of salvage now devoid
I see the truth inside your eyes

13.Wrapped Around Your Finger - The Police
Mephistopheles is not your name,
But I know what you’re up to just the same.
I will listen hard to your tuition,
And you will see it come to its fruition.

14.Heart Attack - Darren Hayes
Go run but you can’t hide
Actions they can’t be denied
Once thing keeps buggin’ me
Tell me how you sleep at night?
I need to set things right
Shake things up
Modify
Change plans and break the rules
Play the game like you do fool

недавно че-то захотелось детство вспомнить, загрузила фильм "Громовы"хоть и старый фильм, но такой офигенный.

столько плакала.

столько душевных моментов.

вот я понимаю, настоящая семья.

каждый друг за друга горой стоит.

вот были ж фильмы раньше…

я не ищу ему оправдания
мам, я правда тебе говорю
да, устала. привычка.
мания.
но другого я не найду.

да, я знаю, что он неправильный
что постоянно я в чаше надежд
мам, я знаю что он невнимательный
в день рожденья не дарит букет.

Я не ищу ему оправдания
мама, я правда тебе говорю
да, устала. привычка и мания,
но другого я не хочу.

Я помню абсолютно все. Каждую встречу, все важные/неважные даты, наши разговоры, взгляды, и твою улыбку… Так жаль, что встреч так мало, а несказанных слов так много.

"Очень обидно, когда тебя не видно". Я всем сердцем говорю "спасибо"

ты такой мудак, мне стыдно, что я люблю тебя. уже месяц прошел, даже больше. вот серьезно, ты просто поламал все мои планы на жизнь. теперь я ничего не хочу. серьезно, это ужасно глупо, но мне правда кажется, что моя жизнь закончена. потому что ничего и никто, кроме тебя в этой жизни меня так не волнует. вот, сейчас я никакого отношения к тебе не имею, но каждый раз, при упоминании тебя, у меня все просто переворачивается внутри. да, я тупая малолетка, которая заебала уже всех ныть. уже самой надоело. просто это пиздец

чем живешь ты, и где тебя носит? столько нами не прожитых лет! знаю я, что об этом не просят, но прошу - передай мне привет. что ты любишь? что видишь ночами? сколько сердцем прочитано книг? вот бы нам поменяться местами на короткий, единственный миг! вот бы встретиться нам - не расстаться, пробудиться бы и не уснуть! ты - мое неизвестное счастье, ты - единственный правильный путь Ах Астахова

Ты вернешься когда-нибудь снова
Одиноко и так незнакомо
Ты вернешься когда-нибудь снова ко мне
Ты вернешься когда-то однажды
Когда для всех мы будем прозой неважной
Ты вернешься когда-нибудь снова ко мне.

Для того, чтобы быть красивой, женщине достаточно иметь черный свитер, черную юбку и идти под руку с мужчиной, которого она любит.

Ив Сен-Лоран

gifs by x, x

«Тормоза придумал трус»

Жажда скорости
Премьера: 13 марта 2014
Жанр: боевик, триллер, драма, криминал, …
В ролях: Аарон Пол, Доминик Купер, Имоджен Путс,
Майкл Китон,
Рами Малек, Харрисон Джилбертсон, Скотт Мескади и др.

Сюжет: Тоби Маршалл — автомеханик, занимавшийся повышением
мощности автомобильных двигателей. Его единственной отдушиной является
участие в нелегальных гонках. Чтобы сохранить семейную мастерскую,
которая ему досталась от погибшего отца, Тоби вынужден взять в партнёры
богатого и заносчивого бывшего гонщика IndyCar Дино Брюстера. Когда дела
Тоби наконец-то начинают идти в гору, благодаря удачной на первый взгляд
сделки с Дино, тот подставляет его, из-за чего Тоби попадает в тюрьму.Спустя два
года, Тоби выходит на свободу условно-досрочно с желанием отомстить Дино. Он
подаёт заявку на участие в гонке и ему предстоит пересечь всю страну, стремясь
вперёд, изо дня в день прибавляя скорость. Дино, узнав об его участии, отправляет
за героем в погоню своих охотников за головами, обещав каждому кто его
остановит свой Lamborghini Sesto Elemento. Чтобы достичь своей цели,
Тоби придётся совершить невозможное и доказать, что даже в мире броских
суперкаров самый невзрачный гонщик может финишировать первым.

… гонка - это ремесло, но гонка со смертью - это искусство

Я два года прокручивал тот момент. Меня подставили. В нашем мире свои законы. Он поставил себя выше. Но я спущу его на землю…

я очень ждала этот фильм. я фанат кино о гонках, а в свое время я была заядлой "гонщицей" в Need For Speed :) эта игра сделала мои школьные годы. и потому я была очень счастлива узнав, что по ней будет снят фильм. но…вначале меня напряг каст. Аарон Пол? серьезно? невысокий парень с милашным лицом и голубыми ангельскими глазками?!! хотя тут же в голову приходит Пол Уокер в первом Форсаже. там же внешне сплошное няшество, но это не мешает ему произвести впечатление и стать лицом, уже ставшей культовой, франшизы о гонках. поэтому задвигаю свои претензии и жду выхода фильма. и вот этот день настал и вчера мы с подругой в полной мере оценили и Аарона и остальных героев. и что самое главное-сами гонки. и это было КРУТО. сам по себе сюжет фильма хромает на обе ноги, вернее он прост до невозможности. уже с самого начала было понятно какая будет середина и чем всё закончится. но это всё дело не портило удовольствие от просмотра. конечно по началу было даже скучно, слишком как-то затянуто, но как только Тоби вышел из тюрьмы…вот тут и понеслось. гонка через полстраны, безбашенные друзья и рядом сидящая сумасшедшая девчонка. и машины. много-много крутых, красивых и оч быстрых тачек. рев моторов и визг шин на асфальте с первых минут фильма вызвал у меня толпу мурашек по телу и которые маршировали туда-сюда в течении всего фильма :)) ахах, ну что поделаешь…классные машины меня всегда возбуждали :) в общем, я получала истинное наслаждение от увиденного. да еще и снято было так, что во время гонок было ощущение, что ты сам непосредственный участник этого всего(отдельное спасибо за 3D). плюс легкий юмор, приятные герои(даже главного соперника Тоби, Дино, невозможно было ненавидеть.ибо играет его Доминик Купер и он своим внешним видом хоть немного привнес брутальности в фильм. а то уж слишком все остальные милые :)). и в очередной раз убедилась, что я тащусь с Рами Малека, который сыграл здесь друга Тоби. а та сцена в офисе-одна из самых запоминающихся и веселых. чуваааак, я влюблена в твои носки(кто смотрел, тот поймет :) от финальной гонки сносит башню и лупит адреналин в кровь. это было просто ОХИРЕННО. и дааа, финальный штрих, который меня добил и покорил, это саундтрек, звучавший в конце. это было для меня сюрпризом, огромным таким сюрпризом. я по началу даже не поверила, что это они. потому что это были… Linkin Park . мои обожаемые Линки с песней Roads Untravelled !!!! поэтому еще и огромнейшее спасибо за эту чудесную приятность!!!! в общем, я в восторге от фильма, хотя тут скорее можно сказать, я в восторге от машин, гонок, трюков и красивых видов. был бы еще и сюжет посильнее и тогда бы этому фильму вообще бы цены не было.

9.5 из 10
14/∞ favorite movie
музыка в блоге:

Linkin Park – Roads Untravelled
Kid Cudi Feat. Skylar Grey – Hero

Всем привет. Настроение у меня угнетенное немного.

Потому что, внимание, барабанная дробь. Да, сегодня субота. А если быть точнее через 22 минуты будет уже воскресенье. (По моему времени) И это ужасно нагнетает. А все потому. Что гребаный карантин кончается, стремительно иссякает. Все, я больше не буду валятся в любимой кроватке по утрам, не буду заниматся всякой фигней, не буду читать книги которые хочу, а только по школьной программе. А еще. Я вспомнила что есть такая штука как д/з и мне стало грустно. Очень грустно. Потому что это задница. Нам задавали 3 стиха большущих выучить. А я только сейчас вспомнила. Все, теперь можно спокойно саму себя лопатой грохнуть и в гроб ласточкой. Нет, ну что я за человек такой. Все в последню минуту. А еще рисунок на конкурс. А остальное д/з. Даже плохо стало. А если честно, так мне и надо, нечего лениться. Ночью поработаю может ума добавиться. Угу, конечно. Максимум в понедельник три первых урока просплю. Вообще у меня даже есть собственная теория о деградации человечества. Складывается всего со двух пункотов:

1 Я думаю.

2 Человечество деградирует.

Теория незамысловатая. Но факт.

В остальной моей жизни сплошные пугающие перспективы. Вот например в худ. школе мы закончили сегодня все поточные роботы. С понедельника начинаем работать над экзаменнационными. А они должны быть шедевральные, идеальные. И это пугает. Очень. И вообще все у меня не ладится. Есть у нас в городе одна точка, где бабушка продает всякие рокерские штучки дрючки. Браслеты, футболки, пусеры и т. д. А к такому у меня страсть. Хотела себе футболку с надписью "Murderdolls". А бабки-рокершы (это мы ее так называем) на обычном месте уже и нету. Это было разочарование всей моей жизни. Реальный ступор. Блииин, где я футболки с крутыми группами покупать буду. Все. Жизнь-боль. Море слез, кучу сожаления. Ладно всем спокойной ночи. А я пожалуй пойду почитаю перед сном отличное творение Глена Хиршберга " Улыбка дьявола". А все потому, что ужасы перед сном уж точно заставят меня позабыть о школе и прочих мелких неприятностях. К тому же у меня есть тортик. А когда у меня есть тортик, я бесконечно счастлив.

Ты влюбляешься более одного раза в жизни.

Мама МакКол и папа Стилински просто обязаны быть вместе.

Есть такая фраза:"В последнее время смыслом моей жизни стали субботы". Никогда не предавала ей особого значения. Ну да, выходной, встречи с друзьями и все дела, но не смысл ведь жизни… ДА, НЕ СМЫСЛ, НО СЕЙЧАС Я ЖИВУ ОТ СУББОТЫ ДО СУББОТЫ, и не потому, что это выходной… Как бы так сказать… В будние дни я никогда не скучаю, несмотря на нудные уроки… Уроки мне скрашивают мои любимые одноклассники, моя золотая пятерка, люди, без которых школа-ад.. Лучшая подруга, лучший друг, просто люди, которым я могу набрать и спросить:" Как дела?" Тоже имеются, и я знаю, что они всегда рады меня слышать, прогуляться со мной) Спасибо и им) Возможно, мне не хватает моих тренировок, из-за проблем со здоровьем танцам пришлось сказать:"До свидания", НО НЕ "Прощай". Я обязательно туда вернусь, я очень скучаю по этому светлому и горячо любимому мною человеку -Вадиму, лучшему тренеру и его любимой девочке, по совместительству помощнице-Наташеньке :) Но жду я только субботу…я жду того дня, когда я уеду с надоевшего мне города в Катынь… И даже не потому, что тут безумно весело..Я могу провести тут вечер, читая абсолютно неинтересную книгу, но это лучше, чем мега-веселый день в Смоленске… Здесь есть люди, которые меня именно понимают, а не говорят:"Успокойся", лишь бы отвязаться… Меня всегда считали одной из самых позитивных личностей, но даже меня накатило… Весенняя хандра или как это еще назвать? Я не знаю… Нет, я знаю… Скорее, просто не хочу об этом говорить… Думаю, что близкие меня поймут.. Я знаю, что любой момент, в любое время дня и ночи ко мне смогут прийти пару человек, чтоб выслушать мое нытье, которым я доставала их в течении недели… Мне даже советы не нужны, нет, мне просто нужно, чтоб меня послушали… И не важно, что я повторяюсь, они не перебивают, слушают…Спасибо, родные. Мое странное влечение алкоголем тоже не оставляет их равнодушными. Кто-то говорит, что я дура, отбирая при этом бутылку, а кто-то составляет компанию, но "умирать в одиночестве" меня не оставит никто… Наши похождения вечерние, в бар, поездки в приоре, да даже просто банальная прогулка оставляют положительные эмоции всегда, даже несмотря на то, что ночью я реву в подушку, с утра и весь день, до грядущей ночи, я улыбаюсь… Личная жизнь покатилась к чертям, учеба катится вниз по наклонной, не хочется ничего… Хочется субботу. Хочется именно в это место, именно к этим людям. Я просто хочу сказать вам:"Спасибо!", за то, что вы есть у меня…

10 мужчин складываются в штабеля у ног женщины, а она выбирает 11-го, который стоит и смотрит в другую сторону.

Ты какой-то расстроенный. Что-нибудь не так?
Мне хотелось сказать: «Конечно», мне хотелось спросить:
«А разве что-нибудь так?»

Джонатан Фоер

Я не хочу писать о банальных темах, я многое что разлюбила полюбила

Я сняла очки, да те самые розовые очки и то что было тогда сейчас буд то не со мной.Я пытаюсь каждый день стать лучше, я борюсь с своими страхами.Порой мне хочется взять и провалиться в постели и это нормально, но я понимаю что надо идти вперёд и бла бла бла.

Всё это я виду к тому что мне скучно я хочу того чего я и вправду стою, я хочу заботиться и быть любимой, я хочу понимать какого это когда ты есть весь мир для кого-то. Я перепробывала понять что такое весь мирв одном человеке, а по итогу этот мир стал обычным бабником и моральным уродом которые кроме как ничего не вызвает, вообщем этот человек на смерть упал в моих глазах.Мне сейчас очень хочется быть нужной и желаной, хочется понимать что от моего звонка делается настроение, что где-то меня ждут и будут любить меня любой.Я не хочу чтобы меня меняли, я хочу чтобы меня приняли с моими косяками.Я понимаю что мой характер не из сладких, но я хочу расти вместе с своим мужчиной, хочу быть музой.Я не хочу этих банальных и тупых простых отношений, да пусть будут соры, я хочу эмоциональных сор чтобы по итогу я знала что мы от друга не в силах уйти.Я хочу волноваться, хочу готовить еду и ждать с работы, хочу делить какие-то проблемы и просто быть рядом.Мне просто необходим такой свой любимый, родной мужчина.

Ах да. Одновременно стала вести дневник на бумаге. Потому как здесь. Такие вещи не пишутся. Нет нет, ничего гипер личного. Просто, там можно ширму не задвигать вообще. А тут не поймут.

Захожу прочесть ваши новости. Как вы там, всё ли у вас хорошо. Подписана на прекрасных людей, и вас не так уж и много. Прекрасно пишите, искренне и по делу. Собрала прекрасную компанию у себя в новостной ленте, спасибо вам! В свою очередь прощу простить за столь редкие упоминания о своем присутствии. Но я здесь. Просто не всегда хватает времени и сил написать. И по существу писать нечего. Главное, что без сомнения у меня все наладилось. Я с любимым человеком и я счастлива! :)

Я выливаю всю всю нежность тебе. Готова строчить и строчить строки самых ласковых слов на свете. Но тебе оно не нужно, точнее тебя утомляет, поэтому я, боже мой как всегда, прикрою лавочку и сведу все к отметке "ну и ладно. Значит теперь мне более чем насрать".

Сидела, листала ленту и читала ваши посты. Тут наткнулась на пост book-unicorn, в котором была такая фраза: "Меня раздражает, что на меня смотрят парни. Что на урода то смотреть?". И блин, не могла просто пройти мимо. Как я тебя понимаю. Точнее, не понимаю, зачем парни пялятся постоянно на меня ? Или мне часто сигналят машины, останавливаются и предлагают подвести. Ну вот это просто вообще полнейший бред. На что они надеятся ? Думают, что я сяду к ним в машину ? Ну, конечно, я вот только с незнакомыми мужиками и разъезжаю каждыми днями. А вообще я же шлюшка, потом ещё натурой плачу. Бесит. Или в пятницу, когда я была в платье, мы ехали на эскалаторе вниз, а наверх ехали двое парней. Вижу, что они смотрят на меня, и тут один такой "норм" с наглой ухмылочкой. Ух, так бы и врезала ^^ Вроде бы после всего этого я должна думать, что я ничего такая по внешности, может даже и симпотичная, раз мальчики обращают на меня внимание, но когда я смотрю на себя в зеркало… Да как вообще на такое можно обратить внимание ?! =\

Только вчера писала о том, какая замечательная у нас погода. Ну да. Такое счастье длилось недолго. Сегодня утром пошла на психологию. Только вышла из дома, и тут такой ураганище, у меня аж глаз заслезился. Шла и плакала: (Слава Богу успела дойти до корпуса, пока не начался дождь. Но вот когда пара закончилась, на улице был такой ливняк, что трандец. Ну что поделать, пришлось пешочком идти до остановки. Пока шла, меня чуть не сдуло ветром, в лицо бил мелкий град и я промокла с ног до головы. Я была похожа на мокрую собаку :D Хотя, мне такая погода чем-то нравится. Дома пекла капкейки. Омномном. Вот рецептик, кому интересно [x]. Меня так сегодня взбесило, что у папы какие-то бзики, настроение у него было не очень, постоянно какие-то мне делал замечания и высказывания, и даже не притронулся к моим капкейкам. Аааа, бесит ! Хрен я теперь что буду готовить. То ноет, что я ничерта не готовлю, то не хочет даже пробовать мои кулинарства. Терпеть не могу ! Не смотря на такую отвратительную погоду, Оля вытащила меня погулять. Ух, как на улице классно, не считая ветра и периодического града. Так тихо и спокойно. Обожаю гулять ночью. Самое лучшее время суток. Просто не передать словами. А вот такой у меня сегодня вид быд из окна. Очешуенно *____* Блин, не хотела ведь писать огромный пост, но у меня, видимо, словесный понос :D

А потом я шла по Красной. А остановиться меня заставило сообщение знакомого, которого я просто хотела бы увидеть, но ни как не проводить с ним вечер. Стою-жду. Оперативно в поле моего зрения оказывается мистер ВД, привет восьмое марта, которое я и вспоминать не хочу. Уже вдвоем мы идем в противоположную сторону от моего дома. Берем людей, все в хорошем настроении и предвещают мне что-то из серии "так Панфилова бухаем".Уже стою возле Харатс. Ррребят! Я обещала сама себе сидеть дома, смотреть сериальчик, учить днб. И как бы я не собираюсь врать себе. Пожалуйста, отпустите домой. Мне и правда тяжело отказаться от веселой компании, халявы и приключений. Открутилась, иду. Не проходит и минуты, как я захотела увидеть еще одного знакомого, в чье обаяние я влюблена. И тут все 12 глаз наблюдают как я оперативно сворачиваю и явно направляюсь не домой. Наверное, обиделись. Встречаю Васю. Вот что за человек! Живет просто на Красноармейской и дышит всеми этими блядушниками! И ему норм. Человек из категории "тусовка у меня в душе", молодость и жажда приключений просто прет из всех щелей. Даже не вспомню как так получилось, что мы решили, что кем то друг другу являемся, что аш номера записали в телефоны. Не влюбиться в Васю нельзя (редкое имя в моем блоге. Обычно не упоминаю). Как в песне "ну кто его не знает? Конечно вааася, вааася". И вот он как ураган целует меня, обнимает и тянет за руку в какие-то подворотни. Эти дети решили пить вино, чтоб разогнаться. Блин, алё, есть деньги, зачем вам эти гаражи? Хотя стоп. Тусовка же в крови. Ловлю себя на мысли, что не все потеряно и подрастает отличное поколение-заменитель. Вот я уже на Рюмаше, вот я уже в Баррокко. Почти пропадаю. Но здравый смысл и совесть заставляют отлепиться от Васи и вызвать машину. Вызвала. Просто молю быстрее приехать темную пятнашку и увезти меня на окраину Юбилейного. Иначе не вывезу и окажусь на баре. И тут. "Катя! Катя? Мы знаем, что тебя так зовут!" Я наверное немного пафосно "кто я? Кто вы?" А потом осенило. Да точно. Девушка из трамвая, Маша. Обнимает, судьбой обзывает. Улыбается. Хорошая, но я все же домой. Тройное к к комбо! Я железная и стойкая леди. Уехала. Дома. Эффектно доказала себе, что сдерживаю обещания. Сама. Себе.

— Каково это было для тебя - узнать, что ты будешь сниматься в сериале?

Марк : Я бы сказал, что воспринял все нормально и спокойно.. Но, возможно, я был в кофейне и, возможно, плакал.

Марк, ты чудесен.
Твой Серджио - один из моих новых любимчиков 2014.

Название: Белоснежка: Месть гномов
Год: 2012
Страна: США, Канада.
Слоган:" Новые страницы любимой сказки "
Режиссер: Тарсем Сингх
Жанр: комедия, приключения, фэнтези.
Актерский состав: Джулия Робертс, Лили Коллинз, Арми Хаммер, Нэйтан Лейн, Мартин Клебба, Джордан Прентис, Марк Повинелли, Джо Гнофо, Себастьян Сарасено.

Описание: Злая Королева, мечтающая выйти замуж за красивого и богатого Принца, выдворяет из дворца Белоснежку и берет власть в свои руки. Но милая девушка не погибла в темном дремучем лесу, а связалась с бандой гномов-разбойников. Вместе они отомстят Злодейке!

Цитаты:
" Слабость есть, только если ты ее признаешь. "
***
" Я старая? Это же не морщины, а так — морщиночки! "
***
" Выходить замуж всегда трепетно, и какая разница, в который раз! "
***
" — Но народ голодает, Моя королева…
— Прояви фантазию, Брайтан. Скажи подданным, мол, мясо — это хлеб, мало — это много, бла-бла-бла. Простой народ ценит метафоры."

— Жаль что вы хотите меня убить, я бы предпочел вас поцеловать!
- Значит, действительно придется убить!

— Белоснежка. Случился пожар?
- Простите?
- Твоя комната что горит? Я пытаюсь найти причину, по которой ты покинула свои покои, и моя первая версия пожар.

Мнение: Не думала что из классической сказки про Белоснежку, можно сделать комедию! Но сценаристам этого фильма удалось. Фильм заставляет расслабиться и просто наслаждаться просмотром фильма) А Лили просто умничка, вообще это одна из моих любимых актрис! И Джулия Робертс в роли королевы порадовала. Эта история о Белоснежке, отличается от всех других. Советую всем!
Моя оценка: 9 из 10.

[видео в блоге]

Разве объяснишь, почему люди, не умеющие плавать, бросаются с моста за утопающим?

Стефан Цвейг «Новеллы»

Оленька! (xyle) Я поздравляю тебя со свадьбой! Слежу за тобой, наверное уже больше 2х лет! не помню точно, всегда было интересно читать тебя. Я очень рада за тебя, особенно зная, как ты давно этого хотела! Как здорово, что у тебя появился любимый человек и вы решились на такой ответственный шаг! Счастья тебе, уже вам! :) , благополучия, долгих лет совместной счастливой жизни, здоровых детишек конечно ^^, исполнения всех заветных желаний и мечтаний! А еще, оставайся такой же, пиши так же открыто и прямо, как ты это умеешь :) Продолжаю следить за твоим блогом. П.С. Прости пожалуйста, что с таким опозданием!

Цей вітер знову зашелестів

той, який навіює твій аромат

він зовсім вже мені осточортів,

одвічна правда: шах і мат.

цей вітер, що нещадно просякає

тіло усе вологістю полів

цей вітер, що нещадно загортає

у сто пудів

землі

він затамовує мій подих

він забирає все повітря

немає більше й думок жодних

є тільки спогади - то спогади буття

о, вітре, ти безмежний, дужий

візьми та й забери всю ту біль мою

і забери з собою тугу, друже

бо їсть мене вже поїдом

без совісті й жалю

о, вітре, ти безкраїній сине,

дарунок Божий, що даний як забуття

нехай мій смуток врешті вже поглине

і понесе в далеке небуття.

И пусть уже не будет так, как прежде,

Пусть мир изменится с головы до ног.

Но помни, исчезновение надежды,

Не повод, что ты одинок.

У нас извращенное понятие милосердия, мы проявляем его покрывая грубые ошибки и несоблюдения правил. И в конце концов злодеем оказывается тот, кто пытается отстоять закон и порядок. Так что злодеем в этой ситуации оказалась я. Какое же перевернутое с ног на голову у нас общество

Всегда будет отталкиваиь меня. Всегда. Блять. Как мне больно. Моя лучшая подруга меня не переносит. Просто я была не готова к этому. Просто не готова. Завтра я все это забуду. И буду пытаться все улалить.Буду….Ну почему она так ул мне относится?? Я же не виновата что, что-то к нему чувствовала. Я не хотела. Никогда не хотела.

День из двух постов. Начать вечер со взгляда? Я ни разу не видела этого волшебника, но узнала сразу. А потом я сидела с ним за одним столом и смотрела ему в глаза, я рассматривала его. Тот самый, тот, который вечерами заставляет меня с расстановками своих собственных пауз читать его стихи. Или не его. Жаль, что сегодня он центр вселенной. Я бы не стала разговаривать с ним. Я бы пошла пить кофе и слушать про его жизнь, наверное такую же интересную как и он, жизнь. -Мы кажется общались с вами вк? -Да. Я хочу сказать какое -то слово благодарности за чудесную атмосферу, за девушку из Киева, за настроение. Мне въелась в голову фраза стихотворения "черт подери, ты никогда не будешь моим!" Интонация этой фразы, тот ПОХУИЗМ И ОТЧАЯНИЕ, такие знаете особые нотки в голосе. Все эти люди пьют и спиваются. И делают они это красиво и сказочно. Им как будто можно. Как будто все знают, что ничего великого и превосходного не будет создаваться без влияния веществ. Красного терпкого вина, бокала виски, реже кокаина. И ведь им и правда можно, они же делают этот мир иным, они красят его. -Я поэт. И я пью. Звучит даже обыденно. Вот я - экономист. И если я кому то скажу, что буду бухать все выходные, они не поймут. Я не делаю мир лучше, я не творю. А значит нет повода пить, кроме, конечно, в свое удовольствие. Поэты пьют иначе. И дух алкоголя, атмосферы и волшебства витал весь вечер. Окунуться туда бесценно. И бесценно смотреть в глаза чародея, Дубль Гана.

Пожарные Чикаго! Я начала смотреть этот сериал позавчера и ОБОЖЕМОЙ! При том, что я смотрю новые вышедшие серии моих сериалов (а их достаточно много) + полно уроков (хотя тут вру, я многое не сделала из-за этих пожарных!), остановилась сейчас на 12 серии. Да я бы и дааальше смотрела, потому что хочу побыстрее дойти до тех нескольких серий с Софией Буш, но нужно посмотреть Intelligence (а то удалят еще) и поспать бы еще.

А вообще, не люблю смотреть сериалы, где уже есть хотя бы 1 сезон, потому что я становлюсь неуправляемой! Я могу не спать всю ночь и только смотреть, смотреть и смотреть. Но ничего, скоро догоню и буду смотреть по 1 серии в неделю. Могу сказать точно, что я одержима сейчас им!

"В вагоне слышу тихий голос: «Мне очень жаль!»
И пассажиры будто знают, как тобой болею.
Впервые в жизни не хочу отсюда уезжать,
Дома другая жизнь, а без тебя я вряд ли сумею…"

впервые в моей жизни произошла ситуация, когда тебе человек самый- самый дорогой говорит, а у меня в голове в одном ухе говорит он, в другом сломавший меня в прошлом. и хором. одну и ту же фразу разницой в 2 года.

не нужно опять этого… пожалуйста

я ведь так и знала, что ты побудешь со мной какое-то время, подразнишь меня своими прикосновениями и свалишь в который раз из моей жизни. я ведь всё прекрасно знала, но как всегда на что-то надеялась.

во время секса укуси бабу за нос, после чего достань из-под кровати ежа и покорми его грудью. будь непредсказуем и заботлив. женщины таких любят.

Вот бывают же такие люди, которые внезапно появляются в твоей жизни, все перемешают, взволнуют, а потом также внезапно исчезают, оставляя вас наедине с этими чувствами. Ты находишься в ступоре, не знаешь за что зацепиться, чтобы размотать клубокок, этих непонятно откуда взявшихся эмоций и мыслей. Да мне и без этого было достаточно. Перестаньте так делать, хватит "помогать". Music: Limp Bizkit - Break Stuff

Давно не писала ничего от себя, но вдруг мне очень захотелось :DD
Решила рассказать как я ухаживаю за волосами и каких советов придерживаюсь. Думаю, что каждая из нас смотрела видео, читала статьи в интернете, поэтому "Америку" я вам не открою ;)
Понятное дело, что волосы у меня не конская грива, по структуре они довольно тонкие, но они здоровые, мягкие, блестщие и растут быстро (<3).
Вдруг кому-то станет интересно, или даже пригодится хоть один совет :)

Я не мастер рассказывать о подобном, поэтому начну с самого начала, как происходит процесс :D
Перед тем как помить голову (минут за 20) наношу на волосы/кожу головы маску. Маски разные, но обязательно 2 раза в неделю сок алое, так же 2 раза в неделю репейное масло. Можно найти много информации как этих два "средства" способствуют росту волос, их мягкости, густоте, здоровью и бла бла бла… Честно, лично мне результат очень нравится. Поэтому с удовольствием использую подобные масочки :) Так же можно делать маску с оливковым маслом и медом, ваши волосы будут только рады. Еще читала, что очень полезно делать маски из перемолотой калины, но пока что не было возможности попробовать; (

Спустя 20 минут после нанесения маски можно ее смывать (хотя, если у вас есть время, можете и дольше подержать). Далее дело идет за шампунем.
Шампунь использую Oblepikha Siberica Professional. Однажды купила его чисто из интереса, ведь слышала много позитивных отзывов о фирме, да и хотелось попробовать органический шампунь. Влюбилась в него с первого мытья. Мылиться отлично, как для шампуня без сульфатов, довольно экономный и результат виден буквально сразу. Волосы мягкие, легко расчесываются, не пушатся. Вообщем вот такая радость:

Так же пользуюсь органическим бальзамом, пытаюсь использовать разные, но одной фирмы Planeta Organica. Очень и очень довольна каждым. Говорят же, что средства по уходу нужно менять, чтобы волосики не привыкали, поэтому меняю бальзам :D
Сейчас пользуюсь таким:

Настоящая прелесть, а особенно нравится запах, который держится на волосах аж до следующего мытья *-*
Хочу напомнить, что волосы нужно мыть теплой, не горячей, водой, сильно не масировать волосы, чтобы их намылить, и в конце мытья ополаскивать их прохладной водой. Аккуратно промокнуть их полотенцем, не тереть, ведь можно повредить структуру волос. Не забывайте, что вражные волосы очень и очень чувствительны к любому внешнему воздействию. Вот так вот :)
Так же не рекоммендуют расчесывать и сушить мокрые волосы феном, но лично для меня это практически не реально, поскольку мою голову с утра, перед выходом, поэтому приходится справляться. Я даю им немного подсохнуть, потом слегка опрыскиваю спреем Schwarzkopf Gliss Kur OIl Nutritive

Тогда расчесываю и опрыскиваю термозащитой Schwarzkopf Taft, чтобы хоть как-то защитить их от воздействия фена. Термозащитный спрей не просто защищает волосы, а так же помогает их красиво уложить, что так же есть большим плюсом. Вот такая вот штука:


Так же хочу добавить несколько советов: заплетайте волосы на ночь или когда находитесь дома, чтобы они не затирались, это поможет предупредить сечение, та и в целом волосы не будут вам мешать ;) .
На этом все! Всем хорошего настроения, если возникнут вопросы - пишите в комметарии, буду рада ответить.
Надеюсь пост был полезным ^-^

как же я надеюсь, что в скорем времени я встречу человека, с которым мне будет бесконечно хорошо, которому я смогу сказать, что я безумно скучала, что мне не хватает его, которому я смогу сказать, что люблю его до потери памяти, которому смогу сказать что день без него шёл для меня как целый год, как бы я хотела встретить человека, которому я действительно буду нужна, как бы мне этого хотелось. что бы когда я его видела, прям дыхание перехватывало и было какое-то лёгкое волнение.

он вернется, когда не нужно. когда снова зажгутся звезды, и на улице станет душно. он придет, когда будет поздно. ты не будешь искать с ним встречи, его лицо в голове уже скроется дымом, когда узнаешь, что время лечит, что не сходится свет клином. он придет, они все приходят. когда вновь начинаешь спать. только время, оно уходит. ну, а ты перестанешь ждать. он придет, исходив весь город. когда голос его простужен. а в душе у тебя будет холод. он вернется, когда не нужен.

- И все же, скажи мне, почему ты так легко согласилась пойти со мной? - Боюсь, тебе не понравится мой ответ. - Говори, не бойся. Ты умен и красив. Успешен, общителен. Прекрасен. А главное - почти копия когда-то близкого мне человека. Видимо, я всегда буду сравнивать всех парней с одним.

Сука!Ну почему ей так больно?!? Почему?"?! Она ведь не заслуживает этого. Не заслуживает. Это я заслуживаю всего этого.Всей этой боли.А Даша нет.Блять.Ну почему они расстались!?"БЛЯТЬ.КАКОГО СУКА ХУЯ!?!БЛЯТЬ.

По зову своего безумного сердца я отошла от курса и решила немного пройтись. Итог: равнодушный взляд человека, который когда-то меня любил. И я его. Сама судьба преподнесла еще одно доказательство того, что мы больше никогда не заговорим. Вроде просто встретились, не сказав ни слова Прошли но все же. Сердце вдруг рвануло ввысь И что-то целый день меня так гложет

" Я думал, наша история легендарна/ Наша история легендарна.

Охватывающая время…

и континенты.

Загубленные жизни, кровопролития."

сериал 2.20/фильм

спасибо за долгожданный грандиозный финал.

и даже если весь мир будет против него,
и если все скажут, что он не прав,
я все равно подойду, возьму за руку и встану рядом.

и не потому что он плохой или хороший,
а потому что он часть моей души,
а от себя я отказаться не могу.

решение вновь построить отношения с бывшим партнером - очень сложное и тяжелое. но помните о том, что вы принимаете обратно того же самого человека, который однажды посмотрел в ваши красивые глаза и, прекрасно понимая, от чего он отказывается, заявил, что больше не нуждается в вашем обществе.

Давно сюда не писала…вобщем увольняюсь из одежды пока и обратно в родную ювелиру, очень этому рада.С мамой более-менее помирились, правда живу я по-прежнему вне дома, что для меня является большой проблей столько времени не находится в своей комнате, ванне: (очень скучаю.

Насчет диеты вроде все не плохо, вес снижается, но медленно.Сегодня был малюсенький срывчик, ну ничего, завтра работаю вечером, а как правило посе работы у меня большие отвесы т.к очень сильно там бегаю.

В целом мое психическое и эмоциональное состояние улучшается немного, а то чувствую себя неврастеником.Хочу просить или антидепрессанты или успокоить ныне, только действующие какие- нибудь.

Может кто по советует ?

Почему я могу спокойно близко общаться с человеком и не признаваться ему в любви с через месяц? Зачем воспринимать все так близко? Меня это все дико бесит! Смотришь на человека и думаешь: "Ну, неужели. Парень просто хочет со мной дружить. Фантастика". А потом происходит вот такая херня и ты еще и виноватой остаешься. Не хочу больше ни во что подобное ввязываться. Не хочу, чтобы мне писали его друзья и говорила какая я тварь, что даже не чувствую своей вины. А в чем, простите, моя вина? Кошмар. Мне ничего не нужно. И эти подарки как груз. Типа вот я такая сука, мне на него насрать, но подарки я приму. Надо все вернуть. И забыть об этом.

Когда я вырасту я хочу просыпаться одна.

Когда я вырасту и у меня будут собственные желания, мысли, книги и моя собственная посуда (потому что мой атрибут взрослой жизни - это моя личная посуда. Красивая. И сексуальная) я ни дня не хочу потратить на человека, который будет трогать мои подушки, мои окна, пытаться перекрасить стены или чего еще хуже занимать место в ванной своими гелями для душа. Я не захочу ни единой чашки кофе в постель от него или его детских фотографий на моем столе. И конечно же, все мои мысли не будут устремлены на то как мы проведем этот вечер, потому что каждый вечер я буду проводить со своими друзьями, с которыми нас не будут связывать секс и прочие физические контакты. Скорее всего я даже не заведу кота. Это же насколько интимная близость у вас с котом должна быть, чтобы вместе спать?

Я не хочу быть с человеком.

Конечно, если я не буду его любить.

прежде, чем написать тебе, я отговариваю себя, как могу. но потом, когда тело начинает гореть неистовым огнем отчаяния, я лихорадочно пишу тебе, пишу с ошибками, потому что нет сил думать, анализировать – из меня вылетает душа, зовущая тебя, которая слишком часто разбивается о твое равнодушие.

— думаешь,
я стал бы весь вечер дожидаться кого-нибудь, кроме тебя?
— думаешь,
я вернулась бы сегодня к кому-нибудь, кроме тебя?

Д. Фаулз. Волхв

только не пиши мне больше вечером.
думать, плакать совсем не хочется.
знаешь, даже сказать тебе нечего.
не целую, плохой тебе ночи.

доля грусти

это не просто" я с тобой, не грусти",
это не "да ладно, все будет хорошо",
это когда говоришь, что выбилась из сил,
а тебе "возьми мои, и да, я рядом, если что".



Давненько мы с Пашей не выезжали вместе куда-нибудь в город. Последнее время всё дома и дома: смотрим сериалы, бесимся, играем в приставку. Хоть я и люблю так проводить время, мне всегда хочется разнообразия. Поэтому я была очень рада, когда Пашин однокурсник исо своей подругой пригласили нас в суши-бар. Типа двойного свидания, только Саша и Юля не пара) Я увидела их вервые в жизни, и ребята кстати, оказались довольно интересными по общению (хотя разговаривали мы только пока ждали суши, потому что потом рот был постоянно ЗАНЯТ ахахха). Съела я целую гору, но всё равно была единственной, кто не доел.
Спасибо Паше за свидание и за новых знакомых^^

Никогда не думала, что через год, буду сидеть вместе именно с этими людьми и вести душевные разговоры) Лишнее доказательство того, что жизнь - непредсказуема! И знаете? Мне это нравится :)

"Мне всегда казалось смешным то, что люди хотят быть рядом с кем-то только потому, что они симпатичные. Это как выбирать хлопья на завтрак, опираясь на цвет, а не на их вкус."
Джон Грин


Блин, хотела же айофн себе 4с. Но бля, потрогала я его, ЭКРАН МАЛЕНЬКИЙ. У меня мой телефон небольшой по размеру, но тут жесть просто у айфона стрипиздик, а не экран.

Решила я поискать другой телефон, люмию на винде. Выбрала блять. Мне идельно подходит люмия 1520. И ПОЛНАЯ ЦЕНА ЕДВА НЕ 800 ЕВРО

ты знаешь, я так благодарна тебе,
за то, что я стала прямее и злее…
меня закалил ты в неравной борьбе –
я раньше глупее была, но светлее…

а знаешь, спасибо за соль моих слёз,
за веру разбитую твёрдой рукою.
теперь-то я стерва, пожалуй, всерьёз.
а знаешь, ты сам меня сделал такою.

а знаешь, я рада, что ты показал,
что верить нельзя никому безоглядно
,
что жизнь - это просто огромный вокзал,
где нет поездов, что вернутся обратно…

а знаешь, ведь я пред тобою в долгу,
за то, что ты прочно закрыл моё сердце,
за то, что уже никогда не смогу
кого-то согреть и сама отогреться.


а знаешь, ты всё-таки очень силён –
меня поломать – непростая задача,
ты справился, только ты сам побеждён –
я в сердце твоём – это многое значит.

а знаешь, спасибо тебе за любовь
пусть лживую даже, пускай понарошку,
с другими её не захочется вновь.
но всё же спасибо, за счастья немножко.

Он искал ее в Геленджике, в Гаграх, в Сочи. На другой день по приезде в Сочи, он купался утром в море, потом брился, надел чистое белье, белоснежный китель, позавтракал в своей гостинице на террасе ресторана, выпил бутылку шампанского, пил кофе с шартрезом, не спеша выкурил сигару. Возвратясь в свой номер, он лег на диван и выстрелил себе в виски из двух револьверов.

Иван Бунин

или все же привет?
я посмотрела жизнь уолтера митти
вообще-то, спать я хотела еще с девяти вечера
а уже почти двенадцать и
у меня нет слов, мне хочется пожать руку Бену Стиллеру, как говорится



1. Зеленая миля
2. Титаник
3. 1+1
4. Бойцовский клуб
5. Пираты Карибского моря
6. Побег из Шоушенка
7. Великий Гэтсби
8. Достучаться до небес
9. Эффект бабочки
10. Форрест Гамп
11. 12 лет рабства
12. Гонка
13. Гарри Поттер
14. Леон
15. В джазе только девушки
16. Унесенные ветром
17. Сумерки
18. Парфюмер
19. Эдвард руки-ножницы
20. Дневник памяти
21. Жестокие игры
22. Загадочная история Бенджамина Баттона
23. Пятый элемент
24. Властелин колец

25. Пролетая над гнездом кукушки
26. Реальная любовь
27. Завтрак у Тиффани
28. 99 франков
29. Алиса в стране чудес
30. Бесславные ублюдки
31. Один дома
32. Сонная лощина
33. Горбатая гора
34. Послезавтра
35. Побег из Шоушенка
36. Мулен Руж
37. Такси
38. Матрица
39. Прерванная жизнь
40. Суини Тодд: демон-парикмахер с Флит-Стрит
41. Престиж
42. Я - легенда

43. Шоу Трумэна
44. Молчание ягнят
45. Иллюзионист
46. Город грехов

47. Криминальное чтиво
48. Человек дождя
49. Мост в Терабитию

50. 8 женщин
51. Август Раш
52. Красота по-американски
53. Американская история Х
54. Темный рыцарь
55. Список Шиндлера
56. Элизабеттаун
57. Я, робот
58. Константин-повелитель тьмы

59. Большой куш
60. Заводной апельсин
61. Другие
62. Страх и ненависть в Лас-Вегасе
63. Донни Дарко
64. Крупная рыба
65. Хористы
66. Тутси
67. Звездная пыль
68. Наука сна
69. Тайное окно
70. Четыре комнаты
71. Отступники
72. С широко закрытыми глазами
73. Однажды в Америке
74. Крестный отец
75. Хулиганы с Зеленой улицы
76. Шестое чувство
77. Что гложет Гилберта Грейпа?
78. Мальчик в полосатой пижаме
79. Битлджус
80. Укрощение строптивого
81. Психо
82. Жизнь прекрасна
83. Эд Вуд
84. Общество мертвых поэтов
85. Завтрак на Плутоне
86. Куда приводят мечты
87. Американский психопат
88. Восемь
89. Касабланка
90. Бенни и Джун
91. Гордость и предубеждение
92. Дом у озера
93. Милые кости
94. Жизнь Девида Гейла
95. Быть Джоном Малковичем
96. Господин Никто
97. Беспокойная Анна
98. Пианист
99. Сердца в Атлантиде
100. Море внутри

Ну что, решила написать на ночь глядя пост.
Так, скажем коротко о главном. Самой главной радостью для меня сегодня было то, что я написала модуль, в котором я вообще не была уверена, даже думала что завалила его. А я написала, да ещё и на отлично!
Вот…ну в пятницу был один чудный момент утром. Я продолжаю свои тренировки и стараюсь не есть лишнего, хотя сегодня утром скушала круасан, а на завтра лежит булка с маком :) но это утром, а дальше все полезное и не жирное.
Ах да…завтра же первое гран при формулы 1. Жду с нетерпением!
Ну все, спокойной ночи, отличного воскресенья, пошла я смотреть "гримм"

illustrations [x]

Можете считать меня самым нелогичным человеком. Я и сама понимаю, что являюсь таковой. Однако на душе впервые за последние дни спокойно…

Сегодня у меня была олимпиада по немецкому, к которой я совершенно не готовилась вчера. Никакого волнения, которое по сути должно было быть. А тут… ничего.

Против примет даже вымыла голову.

На улице утром было довольно прохладно, пришлось одеть капюшон и перчатки.

О чем думала утренняя я? Она открывала вк, проверяла список друзей и расстраивалась. А в голове продумывала тот момент, когда она встречается с С, чтобы выяснить, наконец, всю ситуацию. Но С не было онлайн в 7, 8 и даже 9 утра… Обновляла чат, страницу соц. сети. Ладно. Перед регистрацией написала в чате о том, что олимпиада, а волнения нет… после сдачи бланков с ответами до объявления результатов зашла на волнорез. Комментарий С, но относится он к Руслану. О том, что он готов ему (!) помочь с органической химией. И это не смотря на то, что вот уже с 30 января они не общаются совершенно. Моя запись не прокомментирована никак. Расстроилась.

Результаты объявили через полчаса. Четвертое место. Я вздохнула с облегчением. Не придется идти на областную.

Вместе с Машей, девочки с филологического, дошла до метро. На платформе распрощались. Пока шла в свой конец платформы зашла на радио. С и Таня. Гриффиндорец ли это был… не знаю… но я написала "Всем привет!"

Таня со мной не разговаривает. С… Ситуацию расписывала постами ниже… Приехал поезд… Ответа нет…

В пути от Горьковской до Московской телефон сам перезапустился. Я нервничала немного. На Московской-таки включился. Сообщения в чате от С. Скобочка эта… По крайней мере написал. Я уж думала, что так и будем в молчанку играть. Нужен был намек для встречи. В интернете я слишком долго люблю молчать - уж он это точно на себе ощутил… и не раз…

Рассказала об олимпиаде, о том, что все прекрасно… Да и действительно все было впервые спокойно! И на улице ясное небо и яркое теплое солнце…

Его ответ немного удручил… "Жить можно"… Ну точно сегодня ничего не будет. Да и занят, не стану отвлекать…

А потом…

Сообщение в лс.

С: Наташа.

Я: м?

Интернет вылетал, эти фразы пропали… А потом…

В принципе, вот скрин

Вот тут стало снова ухать сердце. Воспользовалась тем, что не было сети, отключила интернет… Что можно ответить? И вот тут вся нелогичность…

Помнишь, как я расписывала всю ситуацию? Я должна была отказаться наотрез… А я сидела и размышляла… И в этот раз перевесила совсем иная чаша… Уже и аргументы Киры перестали быть существенными… Что-то шепнуло: "попробуй!"

А я ехала и осознавала, что да… Ну… потом я напомнила себе о своем обещании сделать счастливой того, кому будет нужна любовь, кому буду нужна я… Он не знает совершенно меня… Вот, дам ему шанс самому убедиться в этом. К тому же это лучший шанс для разочарования… А я… Мое кладбище воспоминаний все равно уже пополнилось…

А Таня? Ну… теперь у нее все-таки появится причина со мной не общаться…

Приехала домой… Долго стояла возле зеркала и всматривалась в свое отражение. Почему я не волновалась? Не переживала?! Была лишь уверенность. Я дам ему шанс доказать, что случай с Таней был действительно моим заблуждением.

Включила компьютер. Зашла в вк. Оффлайн. Черт. Все-таки обиделся… На волнорезе тоже пусто. Только фраза, которая совсем не вписывается в контекст, если не знать сообщений в лс. "Ясно-понятно." Ну точно…

Но я все равно открыла и написала сообщение.

Я улыбнулась и вышла со своей страницы, включила музыку на другой и… стала убираться… Закончила только в 7 вечера… 2 мешка ненужных вещей - и это, по сути, еще не всё! А потом зашла на волнорез… Там была только Таня… Как обычно… Она сидит там, но ни с кем не разговаривает… Начала ей задавать обычные вопросы… как дела… чем занималась весь день… сколько пар… потом пришел Локи… Потом Ленский… А потом… С…

Он. поздоровался. с Локи!!! Улыбка на лице у меня сразу. Мир можно вернуть к нам на радио? Потом "мастер лички" с Викой-Ленским… Блаженная улыбка…

Конечно, за половину дня могло многое еще произойти, что смогло бы сделать его день таким… Но в душе капелька надежды и уверенности, что не только это…

И потом разговор с Таней… Противное чувство от него… "…Куклу не поделили… не нужна мне "она"…" Ох… Я ей про одно, а она… при чем тут это… "не поделили" подразумевает ревность. Я же переживаю за нее… Потому что это удар…

Однако и мои действия теперь будут говорить об обратном…

Но…

Буду самоуверенной… Если "девочка-мечта" может сделать мальчика, для которого она является таковой, счастливым только от одного предложения пойти на свидание… Игра стоит свеч… А потом посмотрим… Буду страдать? Да, я знаю, что долго это не продлится, хотя уже мысленно во время уборки нафантазировала даже сп в вк. Да, типичная девушка. Анекдот. Ну хоть не свадьбу…

А потом я поняла, что поход в кино будет в выходной… Дома будут все… А он… заедет… и мама любит махать ручкой из окна… охохох…Это все может приобрести крутой поворот…

Но.

Со дня на день у меня должен появиться на свет троюродный братик… И ведь может быть такая возможность, что в следующее воскресенье родители соберутся поехать к ним… И я в кино… Больше никто проверять не будет… Но… посмотрим… Как судьба решит… Хорошее оправдание, верно?

Папа сказал, что родится 17 марта. Спонтанно, не задумываясь. Мама теперь думает, что так и будет…

***

Судьба… Очень странная штука… Все ненужные люди проходят мимо… Денис… Я о тебя споткнулась 4 года назад… Споткнулась и полюбила… Сейчас я не чувствую того окрыленного состояния… я приняла его выбор… его девушку… они уже полгода вместе… Пусть будут счастливы…

А теперь я впервые за это время споткнулась вновь… Был Игорь, были Саши, был Никита, были парни на улицах и попытки знакомства в интернете… А споткнулась только сейчас… И не помогли слова-убеждения… Ладно уж, совершать буду свои ошибки…

Плохой я человек, не правда ли?

сегодня я просто хотела рассказать о том как побывала на концерте марсов, о том как могут сбываться мечты.

но. если честно. сейчас тревожит меня другое.

снова ты. мысли о тебе. я принимаю их как должное, буд-то ты должна во мне находится и это нормально. это убивает меня.

я говорю тебе. мы должны встретиться и ты говоришь "когда-то", но неужели ты не понимаешь, что когда-то это равносильно н и к о г д а.
когда-то оно не имеет времени, места и не имеет права быть. когда-то это просто слово, а тут необходимо действие. покажи мне что не пользуешься мной, прошу тебя покажи мне это. сделай что-то что бы я поверила тебе. покажи мне.

возникает вопрос.

может надо завязывать? ну это…быть твоей и точка

но когда я закрою глаза ты же будешь там где и всегда..ждать меня.в нерельности.

а завтра снова начнется вынос мозга. .мне, тебе и всем кто рядом. потому что я не могу держать себя в руках когда все идет по пизде..потому что скачет настроение как я не знаю что. хочется то ласки, то сокрушать тебя.

я вижу выход. только один выход. не быть.

ну здраствуйте) пишу редко.юнет сил и времени)

во осталась последняя неделя учебы и каникулы) а каникулы проведу я корее всего по больницам(сейчас лечение начала, боле серьезное..ибо терпеть не могу

тлько пришла, пью чай..были у друга на квартире, курили кальян) ну как баловались)

с шоколадом пробовали) ятоже попробовалаЮ, понравилось) иногда можно себе позволить

они пустые,
от них нет мурашек по коже,
они звонят, а мне всё равно,
я с лёгкостью могу не ответить,
они пишут, что я снилась 2 ночи подряд,
а я отправляю смайлик в ответ.
понимаешь?

мне не хватает тебя

Когда-нибудь в моих работах будет свет, они будут яркими, насыщенными красками. Но сейчас - нет. Сейчас я буду делать все так, как захочу я. Буду испоьзовать оттенки, которые видны мне. Это мои работы.

* * *

случайные фотографии самые красивые. случайные фразы самые верные. случайные взгляды самые приятные. случайные открытия самые важные. наша с тобой встреча была случайной. С. А. Есенин.

Тысячи людей сейчас летят в самолётах и думают о том, как им неудобно, вместо того чтобы думать, что они ЛЕТЯТ.

B ecks - перелопатила половину, и то, скорее всего, меньше, твоего блога. Уровень моей радости и счастья переполнен с:

Я не могу остановиться.куча, просто океан эмоций меня захлестнул с головой. Сколько всего хранится в моей душе.нужно попытаться выложить все Теперь я буду постоянно зависать здесь и вбрасыаювать сюда свой бред.я постопенно перехожу с дневником на ты.когда-нибудь здесь появится и мат. Боюсь этого момента

сколько раз задумывалась о том, что ничего не поменяла бы, не поступила по-другому бы, если вернуть время.
но тут поняла. ДА, Я БЫ КОЕ-ЧТО ИЗМЕНИЛА. хотелось бы вернуть время. и да. я жалею об этом. да да да. определенно да.
к сожалению, уже ничего не поделать. НО это пошло на пользу. это огромный урок в моей жизни. больше я такого не повторю

это правда. сама столкнулась с этим и до сих пор не могу ничего поделать. забываешь обо всем, о делах, вопросах, проблемах. как будто все прекрасно и такое счастье в душе, что хочешь чтобы время шло медленнее и медленнее и никто вас не отвлекал. сука, когда уже все пройдет! мне жить нужно!!!

когда кончится моя диета, я приготовлю ахиренный торт с глазурью, дам им на него посмотреть И ПОНЮХАТЬ… и унесу его из дома куда-нибудь! пускай тоже помучаются, мудаки >____<

если тебе похуй,
зачем ты напоминаешь о себе?
зачем ты возвращаешься ко мне?
зачем ты даешь надежду?
зачем ты все это делаешь, а потом, блять, уходишь?
зачем?

— расскажи-ка мне о запутанности, Энштейнова жуткое дальнодействие.
- когда разделяешь запутанную частицу и отдаляешь получившиеся части друг от друга, то даже если поставишь их в противоположных концах вселенной, при изменении или повреждении одной части, с другой случается ровно тоже самое

Когда вы мне говорите о своей любви, я как-то тупею и не знаю, что говорить. Простите, я ничего не могу сказать вам.

И вновь я о себе..

В последние дни я всерьёз задумалась о том, что у меня нет никакого увлечения, хобби…Ну что за дела? Кто-то занимается спортом, кто-то фотографирует, кто-то красиво пишет, а кто-то, как я, не может определиться в себе.

Может, это нормально? Возможно, каждый, рано или поздно, проходит через это? Но я не знаю.Не знаю, как мне определиться.

Я пыталась поговорить с мамой, но она сказала:"Ой, скажешь тоже.Какие твои годы!". Мне 16, мам.Многие в моём возрасте уже точно знают чего хотят и что им нравится, а всё сижу.Я боюсь упустить это самое "моё ".

Я чувствую, что я готова к чему-то новому, готова действовать, готова отдавать всю себя своему делу, но я не знаю, в каком направлении мне двигаться.. Вокруг столько всего интересного, а я не понимаю: моё-не моё.

36. Кто причинил вам самую большую боль?

Слава Богу такого пока не было….Были ссоры конечно с мужем, но прям, чтоб сильная боль, такого не припомню)

37. Расскажите о своей жизни вне интернета.

Вы о ней и так знаете) Учусь в универе заочно, устроилась работать в свадебное агентство, замужем… вроде все)

38. Человек, который больше не влияет на вашу жизнь и вы рады этому:

Мой классный руководитель

39. Ваш кумир. Чему он научил вас?

Нет у меня кумиров, не люблю это слово. А вот пример для подражания есть. Ольга Ермилова. Погуглите) Это успешная бизнеследи, хозяйка самого крупного в стране свадебного агентства. Именно от нее я научилась позитиву, решимости, научилась действовать, а не думать и бояться…

40. Есть ли у вас человек, которому вы можете доверять?

Да, и не один) Муж, мама, подруга)

А мне и в самом деле есть что рассказать.даже мне.

А я не так уж и никчемна

В последнее время слышу в свой адрес много комплиментов.именно тех, что делала сама себе когда-то. По поводу рук или глаз, к примеру. Это смешно, но я действительно восторгаюсь своими кистями. В них столько грации и изящества, казалось бы вся моя хрупкость сосредоточена только в них. Сама понимаю, что это глупо.

Я все это пишу к оому, что меня посетила мысль…вдруг мыли материальны?

Стоит чаще загадывать желания

Хотя, если бы так оно ве и было, я бы давно не была одинока.

Ох, опятл все свелось к делам сердечным

Все таки я типичная девушка.как бы сама этого не отрицала

Я сделала небольшое открытие. Или подвиг.я призналась себе кое в чем

Я очень.крайне редко.вспоминаю о своих родителях.почему же, в чем проблема?

Порой меня посещают ужасные мысли на этот счет.но они не завершены, отложу их на потом

Хотя.нет.одна из гипотез

Мне слишком важно то, как меня оценивают другие. Я постоянно сравниваю себя со всеми.мне кажется это дурно, но избавиться от этого не могу.я повышаю свою самооценку за счет других.эта фраза когда то была высказана в мой адрес, она разрывает меня по сей день.я лишком эгоистична. Мама говорит, что я ее стесняюсь. Неужели это так. Очень проиворечивое чувство. Она лучшая женщина.это факт.очень красива и умна, но счастлива ли она? Скорее нет. Я храню в себе слишком много воспоминаний на этот счет. Порой мне кажется, что я ассоциируюсь у мамы со свекровью, уж больно я похожа на нее. Вс детсво она говорила, что я закончу как она, жадость доведет меня до параллича. Мать называла меня шлюхой, мандавошкой и проституткой, с самых ранних лет, но за что? Я невинна, по сей день. Меня интересует настоящая любовь, коей у меня до сих пор нет. Лишь однажды я упрекнула маму этим, с тех пор эти слова в мой адрес она больше не произносила.

Мой отец. До сих пор для меня загадка. Что творится у него в голове, когда он сидит и смотртт вдаль, чем он озабочен в этот момент? Я очень часто спрашивала его об этом, но толкового ответа я так и не получила. Порой мне кажется, что он притворяется дурачком, но в тоже время иногда он действительно совершает странные поступки, непонятные нам с матерью. Он прожил действительно яркую жизнь, достигал успеха и с треском проваливался, сейчас у него как раз такой переломный момент, когда главное не сломаться, я вижу как ему тяжело, но немогу помочь…или не хочу.или же н знаю как. Папа действительно меня любит, я это чувствую.

Родители дают мне все, чего я хочу.по мере своих возможностей.я этого не ценю, вовсе

У меня в голове множество грандиозных планов. Я всегда хотела обеспчить своим родителям достойную старость.все чаще задумываюсь над оем, что не смогу. Я всю жизнь наблюдаю, как мои родители сводят концы с концами, эконтмя каждую копейку, и как я бездумно трачу все, то что им удалось сберечь. Я, как говорил мой учитель обществознания, человек с ограниченными потребностями.лишь с физиологическими. Меня это не радует

15.03.2014

Вчера конечно был "весёлый" день.

Первый раз попробовала курить план… Эффект конечно не такой как я ожидала. Я вообще ничего не почувствовала, кроме….грусти и обиды. Не знаю, все сидели смеялись, танцевали, бред несли и т.п. А я, короче, сидела и мне аж плакать хотелось…через час почувствовала очень сильную сонливость и поехала домой. В маршрутки встретила очень симпатичного парня-спортсмена, ну конечно с моей удачей, мы встречаемся только в моем воображении. Расстроилась ещё больше по приезду домой!

Могу сказать с точной уверенностью, ваши наркотики - Полная хуйня!!

Если рвётся глубокая связь, боль разрыва врачуется солью. хорошо расставаться, смеясь — над собой, над разлукой, над болью.

Знаете, в очередной раз убедилась, что людям нельзя доверять.
Нельзя!Слышишь?
Я знаю, что все учатся на своих ошибках.
И когда - нибудь, ты вспомнишь мои слова.
Каждый человек должен пройти именно по своим ошибкам.
По чужим ты не научишься.
Ты просто должен испытать ту боль, от потери человека.
Ту боль, от его предательства.
И только тогда ты поймешь, что надо прислушиваться к советам.
Мы уже не в том возрасте, когда извинился и обида прошла.
Ты конечно, можешь простить.
Но не забыть.
Ты этого не забудешь.
Это будет ломать тебя изнутри, разрывая на кусочки.
Но, когда - нибудь, ты решишь, что все.
Хватит.
Будет больно, не спорю.
Но ты справишься, потому что потом, станет легче.
Пожалуйста, научись отпускать людей.
И не возвращать их не при каких обстоятельствах.
Если им надо - они будут землю грызть, чтобы ты их простил.
В этом случае, постарайся дать им второй шанс.
Ты тоже не идеален и можешь ошибиться.
Но,
Н И К О Г Д А не унижайся не перед кем.
Люди твари.
Ты поймешь, о чем я.

Я счастлива, что мое сердце не принадлежит никому. Оно, чёрт меня побери, моё, и я его так и собираюсь сохранить одним куском.

Лорел Гамильтон «Лазоревый грех»

Вдруг замолчали разом все телефоны, и стало слышно завывание ветра на улице. Поднимает глаза, смотрит в окно: «Вот бы дождь сейчас…Март, ну какой дождь? Вокруг сугробы» вздохнув, опускает взгляд вниз и продолжает перебирать бумаги. Штамп-роспись-скрепить, штамп-роспись-скрепить-отложить в стопку…Стук, стук, нарастает..взгляд в окно: по крышам ярко-желтых корпоративных автомобилей бьет дождь. Сначала тихонько, очень неуверенно: само собой, ведь с прошлой осени не виделись, но быстро входит во вкус и разгоняется до ливня. Хотелось только одного - ощутить его на своем лице, и больше ничего. Это ли не счастье?

Nottheend .

я прям загорелась) я ж больная, мне просто необходимо кому-то дарить свою любовь, нежность, заботу, раз уж с парнем не повезло) подарю себе собачку)

Вводное слово сказано. Пора начать изливать душу. С чего бы начать? Наверно с того, что я начну описывать самые яркие события, произошедшие со мной когда-либо.

Я люблю бросать все и начинат с начала.

Итак, школа.

Одно из самых ужасных собитий в моей жизни. У меня никогда не складывались взаимоотношения с одноклассниками. Класса этак до десятого.возможно так было у многих, но я, впрочем как обычно, считаю, что моя история самая гнусная. Я дралась с парнями, всегда, начиная с первого класса. Почему я это делала? Сама не знаю.Я била их кигами по голове и дралась в серьез, кусала и тыкала ручкой. Фу, теперь и самой противно.Но и мальчишки обижали меня, причем беспричинно, как мне казалось, и не те, над которыми издевалась я.другие. как выяснилось пойзже, боььшая часть из них, была в меня влюбленна, в старших классах их девушки говорли мне, что чувства ко мне те парни питают по сей день и стоит мне поманить их пальцем, они тут же будут у моих ног. И за что они полюбили столь ужасного человека?загадка. К слову, к своим жертвам я не питала ничего.кроме ненависти.они мне были противны.увы

Видимо те же чувства я вызывала и у некоторых мальчишек, что дрались со мной всерьез и всячески унижали. Хотя, кто их знает. Одна ситуация довела меня до того, что после очередного зимнего унижения я пришла домой и заявила, что больше никогда не вернусь в эту ужасную школу, та обида стала последней каплей в горе слез, той самой каплей в море.

Вернувшись в свою прежнюю школу, я почувствовала, что все изменилось и никому я там не нужна, у моих предних друзей новая компания, и я в нее не вписываюсь, ну совсем никак я почувствовала себя изгоем, общаться было не с кем. Болшая часть одноклассников меня презирала. Вернулась звезда физмат лицея.да кому я нужна. Даже те, с кем я общалась вне школы, отвернулись от меня.причина мне до сих пор не понятна.возможно это стадный инстинкт. Люди очень загадочны. В тот период я не общалась практически ни с кем. Хотя была парочка людей, которые в последствии меня предали. Люди, о которых я предпочитаю не вспоминать.никогда.но они играли в моей жизни одни из главных ролей, так что поведать о них все таки придется, я сделаю исключение.

Где - то когда - то читала историю женщины, которая решила однажды покончить жизнь самоубийством. Уже и ванну наполнила, и лезвия приготовила, но тут внезапно вспомнила, что в холодильнике остался кусок шоколадного торта. В общем, суицид не состоялся.
Я сегодня прямо как та женщина, только вместо торта пирожки с вареньем.
Мне не хватает рядом плеча, в которое можно было бы уткнуться носом и хорошенько поплакать. Иногда я называю свое одиночество свободой и искренне верю, что не хочу с ним расставаться, а иногда оно обрушивается на меня и размазывает по полу.

АХАХАХ.Меня родители решили записать либо на бальные танцы, либо на балет.Боже мой!Они хоть понимаю, что делают?Ну не мое эти танцы.Не мое!Мне нужен тренажерный зал или плаванье, но не танцы!Тем более я не потяну балет, а на бальные в нашем ДК нужно с парой приходить.Следовательно я буду танцевать со стулом и опозорюсь.ЗАШИБИСЬ.

Сейчас с милым рай отнюдь, да не в шалаше,
в приоритете у девушек - тачка, бумажник, квартира.
Пока вы создаёте внутри себя большие сортиры,
я напишу о том, что хранится в моей душе.

Там очень уютно - старые прокуренные кресла,
большой стеллаж с книгами, столик и свечи.
Аккуратно сложена шаль, чтоб могла накрыть плечи
случайно зашедшая в душу мою поэтесса.

И вроде бы всё хорошо. Здесь тепло и уютно,
но что-то не так, верно, с каждым такое бывало.
Просто теперь я сама для себя одеяло.
Просто теперь здесь стало совсем безлюдно.

Никто не зайдет и не ляжет вздремнуть на диван,
никто не присядет в мягкое старое кресло.
Может быть, забредёт усталый маэстро,
дав мне надежду, но вскоре растает в тумане.

Я лишь просто хочу дать кому-то любовь и тепло,
протянуть свои старые, пыльные книги.
В них вся моя жизнь - и правда, и сплетни/интриги.
Я хочу, я прошу, я молю, но ему всё равно.

Слушай, ну хочешь, я здесь всё переделаю?
Организую ремонт масштабный своими руками.
Может, разрисовать потолок облаками?
А хочешь, просто покрашу краской белою-белою?

Знаешь, если не хочешь один, приходи с друзьями.
Можете даже выпить по баночке пива,
поговорить обо всем, о закатах, заливах,
можете даже сломать что-нибудь по пьяни.

Я разрешу тебе музыку слушать на полную громкость
так, чтобы всё сотрясалось и рёбра мои дрожали,
чтобы течение ритма вены мои повторяли.
Да, можешь позволить себе даже такую нескромность.

Коль сильно хочешь - можешь содрать со стен все обои,
хочешь, разбей по одной молотком все бутылки,
тарелки и чашки, превращая их в мелкие льдинки.
Хочешь, кричи, что не любишь, что мы друг друга не стоим
громко, яростно, ну, если хочешь, строго.

Хочешь, вообще всё сожги к чертям собачьим,
выброси книги мои, не пожелав удачи.
Только побудь там еще немного.

25.01.14
Печальная

весна еще больше будит во мне любовь. хочется в обнимку валяться на травке и щуриться от солнышка.

Здравствуйте, моя Мечта, моя Любовь!

Почему я Вас назвала мечтой? Потому что мне не достать до Вас, Вы слишком далеко от мене, как бы я не дотягивалась к Вам Вы все дальше и дальше. Мне плохо, мне ужасно плохо без Вас, мне плохо от этой зависимости, от этой болезни.

Говорят время лечит, клин клином вышибает… а у меня ни то ни другое. Иногда, кажется, что все постепенно проходит, но стоит Вас увидеть как все начинается вновь. Как сегодня. Зачем Вы мне улыбнулись прижмурив глаза, зачем Вы посматривали в мою сторону? Вы же даете мне этим надежду, веру… мучение и боль.

Мне больно, мне так больно от того, что я не могу ничего сделать. Только любить!

Ваша Р.

судя по тому, как Антонина Егоровна задает мне домашку. на ЕГЭ по химии я буду решать только часть С и ничего больше.
часть А и В только для слабаков;D

Добрый вечер!

Сегодня в Питере зима. 15 марта 2014 года в моем дворе наступила зима

ГРЕБАНАЯ ЗИМА

Сегодня был очень странный день. Не так чтобы оооочень странный, но он явно отличается от тех серых дней, в которых я решила пребывать. Сегодня же суббота, учебный день. И вот 5 уроков безудержного веселья не заставили себя ждать. С учебой вообще сейчас какая-то параша выходит. Все идет под откос. Все старания на смарку. Но я переживу, как пережила многое другое.
После школы мы с мамой пошли прогуляться о магазинам, ведь скоро др и мне нужны были туфли. В итоге мы купили ей сапожки, которые ей очень нравятся, и МНЕ О ЭТИ ОХРЕНИТЕЛЬНЫЕ ТУФЛИ

Я бескрайне люблю Вас, своих родителей и еще двух человек.
Добра, любви и процветания ♥

Оборачиваясь назад я понимаю, что мы идем по головам прошлых ошибок, идем вперед. Настало время отпустить все те горькие моменты, которые прорасли во мне как уродливые цветы из-за моей скромной недосказанноси. Настало время простить за боль, которую я перестала путать с чем-то другим, и наконец пожелать этим людям удачи и сделать шаг вперед.

Сижу я на днях с мамой, смотрим дико бональный, но ужасно затягивающий сериал по первому.Я, как всегда собственно, параллельно переписываюсь с друзьями.И тут мой дико красивый и классный друг написал мне, что он пьёт чай.(К чему я сказала, что он дико классный? Да просто так :)) И я написала ему что-то вроде:"О, Саш, принеси и мне, я тоже хочу чай".Он прочитал написал, что вообще без проблем и замолк.Молчание минут 10.Я пишу:"Ну и где мой чай?!", и прямо в этот момент звонит телефон.Номер неопределён.Я беру.

—Выгляни в окно.

Выглядываю.

А там стоит этот мой чаёвник.Я вышла к нему.Так он мне реально чай принёс.ЧАЙ.В 12 НОЧИ.ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ГОРОД.

Объяснил главное хорошо: Мужик сказал-мужик сделал.

Бог адекватности.Однако, я поняла, что я обожаю этого "мужика".

Трескаюсь, осыпаюсь, как краска с пола. И с потолка. Раскрась меня и сотри. Больно ли то, что видишь меня бесполой? Мальчик ли, девочка зыркает изнутри.И ухмыляется грозно, придурковато, ногти грызет. Тебе уже все равно. Мне уже тоже. Привыкла ночами плакать или стоять на улице под окном дома кирпичного, в коем ты проживаешь . Я не ищу случайных ненужных встреч. Ты провожаешь меня, будто не провожаешь. Веря, что это дело не стоит свеч.

Свечи горят в доме, в котором окнами служат твои глаза, как они чудны.
Я пробираюсь топями, да болотами, чтобы успеть до новой твоей чумы,
Что не случается видеть в одной с любовью лодке – ее убил бы холодный шторм.

Ты представляешь новые свои роли.
Я почему-то не прихожу в восторг.

Больно ли то, что губ твоих отпечатки жгут мою щеку правую, а не греют? Буквы, что говоришь, для меня горчат и чем-то неизлечимым во мне болеют. Больно ли то, что ты обнимаешь скупо, словно сдираешь с тела вторую кожу?

Я – нежеланна в списке твоих покупок.
Да и в душе твоей нежеланна тоже.

В самое сердце.

Хочу рассказать вам о, наверное, любимой книге на данный момент. Хотя, как говорит Чарли, «Я всегда считаю последнюю прочитанную книгу наилучшей, пока не возьмусь за что-то новое.» Стивен Чбоски "Хорошо быть тихоней". Прочитала ее на одном дыхании. Хоть я и не умею писать о книгах, но я не могу не сказать какое сильное впечатление она на меня произвела. Что-то во мне щелкнуло и, кажется, я начинаю смотреть на мир по другому. Мне хочется многое поменять, мне хочется что-то делать. Мотивирующая, в общем.Книга очень доступно написано, читается легко, хотя я не раз останавливалась, чтобы понять всю глубину мыслей Чарли. Книга настолько искренняя, насколько это вообще возможно. Я плакала, смеялась одновременно. (Я не понимаю как это возможно, но факт остается фактом). А главное, что я почувствовала себя частью вечности. Даже не думала, что история о 16-летнем подростке произведет на меня такое сильное впечатление.
Спасибо, за столь прекрасную книгу!



Не могу не сказать пару слов о фильме. Это одна из наилучших экранизаций, что я видела! Серьезно. Вообще, радует то, что Стивен Чбоски сам стал режиссером и сценаристом фильма. Может быть поэтому он получился таким замечательным. Актеры. На самом деле, я не знаю, чтобы вы делали, если бы на свете не было Логана Лермана, ибо других актеров я в роли Чарли совершенно не вижу. В принципе, с Эзрой все в точности тоже самое. Приятная картина разбавлена столь же приятной музыкой.
Спасибо, спасибо за столь прекрасную экранизацию!

Я до сих пор под впечатлением. Никак не могу отойти. Давно такого со мной не было…

Мнения [x]

До чего же прекрасно, когда вопреки эмоциям все же, блять, принимаешь правильное решение и держишься этого курса до конца.

Играем с сестрой в "съедобное-несъедобное". Я ей: "человек", она: "съедобное". Вот не знала, что у нас в семье растет юный ганнибал, вот не знала

Не менее важно найти себе хорошего парня и не связываться с кем попало. А именно: с алкоголиками, трудоголиками, с теми, кто боится серьезных отношений, страдает эротоманией или манией величия и с моральными уродами. И, наконец, главное — не мечтать о человеке, обладающим всеми этими достоинствами.

"Сладкие запахи — не моя история. Ну не нравятся мне женщины, благоухающие так, будто пережили взрыв на кондитерской фабрике! А мужчины, в одеколонах которых доминирует ваниль?! Да им же сразу хочется дать пинка! Мои ароматы всегда будут свежими, древесными, но обязательно с животными нотами — чтобы окружающим захотелось на вас «поохотиться», а не просто съесть и выбросить фантик. Я делаю запахи, которые не действуют на нервы. Тем не менее, мимо их обладателей нельзя пройти спокойно"- Геза Шоен

Тишина.Она сводит с ума,

С ума она сводит.

Высота. Высота.

Вишу на волоске,

Касаясь пятками дна.

Так начинается моя весна.

Успокойся, не плачь

Ведь все просто и время все лечит.

И расписан весь вечер,

И свечи сгорают дотла.

И не нужно уже по сюжету написанной драмы,

Вновь отыгрывать роль.

Я от игр, признаться, устала. .

Первая дневниковая запись…с конца пятого класса.Зачем это делать?возможно для того, что бы спустя годы снова перечитать, поплакать и понять, что твоя жизнь не такое уж и унылое существование, а вполне достойная история для потомков. Ведь мне явно есть, что поведать читателю, то есть самой себе. Без выдумок и вранья.правду, и только правду;истинные откровения, то что копится и, то, что я ежедневно проговариваю перед сном, теряя время и путая сознание. Я всегда не знаю с чего начать, долго мучаюсь, подбираю слова, дабы покааться толковым собеседником, обманывая не только окружающих, но и саму себя. Вот как и сейчас. Меня давно посещали мысли начать блог, я долго откладывала это дело, как и рефераты и изучение интегралов. Я ленива, даже слишком для успешного человека, коим хочу стать. С этим пора покончить

Каждый день я влюбляюсь в тебя снова и снова, будто впервые. Каждый день пытаюсь обнять так сильно, чтоб перестать быть отдельно, стать чем-то совсем одним. Каждый раз, когда чувствую твой запах, я будто заново узнаю сумасшествие. Неповторимо каждое твое прикосновение. Вряд ли кому-то хватит возможностей воссоздать прелесть твоих губ, твоей кожи.

Изо дня в день называю тебя своим счастьем, своим солнцем… Я сочиняю тебе стихи, лежа на твоем плече. Меня тошнит от одной лишь мысли, что кто-то смеет прикасаться к тебе, кроме меня или ко мне, кроме тебя

Но этого так мало. Безумно мало.

Не сумел дойти — оставайся здесь;
не успел найти, так цени, что есть;
Вышел из себя — не сжигай мосты;
как не усложняй — истины просты;
Зная наперёд — осторожным будь;
подводя черту — худшее забудь;
Перестал мечтать, так катись ко дну;
если отпустил, то не претендуй;
Хочешь изменить — начинай с себя;
выбирает путь каждый для себя.

Несправедливо судить о поступках человека, ежели нам не все досконально известно о его положении.

Джейн Остин. Эмма

Не планируй неудачу - жизнь помчится кувырком!
Ты поставь себе задачу меньше думать о плохом!
Наши мысли материальны - не надумывай беду!
Слово каждое реально - что ж ты мелешь ерунду!
Сколько раз ты, между прочим, говорил: "Я так и знал!"?
Значит думал и порочил, яму сам себе копал?
Сколько раз судьбу-злодейку проклял ты и укорил,
А потом искал лазейку в том, что сам наговорил?
Тонкий мир - он где-то рядом, в нём и мысли, и слова
Расцветают пышным садом, прут, как сорная трава!
Тары-бары, разговоры, то да сё - словесный хлам!
После лезешь на заборы, что себе настроил сам!

Лучше думай о хорошем. Не скули! Не злись! Не ной!
Не трясись над каждым грошем! Отвлекись! Не можешь? Пой!
Пой о радости и счастье, да о жизни без разлук!
Сам заметишь, что ненастье как-то отступило вдруг.
Как-то чище рядом стало, что-то меньше не везёт,
Смотришь: времечко настало и душа сама поёт!
Мыслями не вьёшь веревки, не болтаешь языком,
Жизнь идёт легко и ловко, а не мчится кувырком!
Так, мудрея понемножку, легче, радостней живёшь -
Это ты мостишь дорожку, по которой сам идёшь!

В.Лескова

"Вы разорили, вы оскорбили, вы унизили меня; вы приписывали мне побуждения и поступки, чуждые моей натуре. Но сломить меня вы не могли. Смотрите, я все тот же, крепкий, могучий, непоколебимый, как дуб, не тронутый грозой"

Active Child – Johnny Belinda

I came home In the morning
Я пришёл домой Под утро
Just a little bit ago You lie asleep In our bed
Ты уснула совсем недавно В нашей постели
All twisted in your clothes
Запутавшись В своей одежде
And the rain came down On our rooftop With a rhythm like this
Когда дождь застучит По нашей крыше В ритме, подобном этому
Let the hair stand up On your shoulders
Дрожь пробежит По твоим плечам
When you open your mouth
Когда твои губы раскроются

I wish that I was strong enough I wish that I could give it up
Жаль, что я не смог ничего дать тебе Жаль, что я был недостаточно сильным
I wish that I could change enough To be yours.
Жаль, что я не смог измениться Чтобы быть с тобой

очень сильно. у меня не только муражки, но и слезы на глазах

gifs(x)
послушать в блоге(х)

Привязанность в интернете - самое трудное что может быть. Общение, общение с человеком сводит с ума, ты ждешь от него сообщение, каждый раз, всегда. Ты представляешь себя с этим человеком в разных местах, ситуациях. Ты полностью отдаешься этому человеку, ты открываешь ему всего себя не думая о последствиях. ТЫ не думаешь, что рано или поздно это всё закончится, а ты останешься с чувствами, с привязанностью, с болью. Чтобы пережить все это, нужно увлечься кем - то другим, но все может пойти так же, как и в прошлый раз. Ничего невозможно забыть. "Время - лечит" - бред. Время, это просто минуты, часы, секунды, оно ничего не сможет сделать. Все в наших руках, только мы можемпомочь сами себе.
Залечить раны невозможно, их можно только прикрыть, приглушить боль.

Чувствую себя просто последней идиоткой. Надеяться, что всё будет как в каком-то глупом сопливом фильме, что он откроет дверь, а тут я с пакетом еды и улыбаюсь, и он тоже улыбнется и назовет дурой, но обнимет.. Так не бывает. Потому что правда "слишком красивая история вышла бы, если бы он оказался дома". Дура наивная.

знаешь, думала, что умру сегодня, но перетерпев час боли оказалась жива.
я пью чай на своей кухне ночью и не то, чтобы на тебя зла,
просто ни музыку не включить, ни телевизор, ни радио - до сих пор ужасно болит голова,
и я вслед за тобой выключаю аську и думаю - какого черта накрыла такая волна
что уже и не денешься никуда.

несколько лет назад я переехала в ад, на третий круг, на пмж.
мне там уютно, не сказать, что тепло, конечно, но хорошо вполне,
а тебе, мой славный мальчик, мой взрослеющий Дон Кихот, давно наплевать на мои клише,
но ты всё равно их читаешь - зачем, правда, не понимаю вообще,
они ведь ничем не отзываются в твоей душе.

что еще тебе рассказать? Бог вот попался в пути,
говорит, что я неумелая, глупая, но подержал меня немного в горсти,
мы с ним потом поиграли в карты на обещания - он, конечно, выиграл и меня отпустил,
взяв обязательство, что буду тебя хранить. я кивнула, ты уж меня прости,
но мне очень хотелось наконец от него уйти.

а еще я себе не присваиваю больше ни котов, ни собак, людей –
в моих глазах они все с повадками палачей,

и на поясе у них обязательно висит связка ключей.
меня подрывает спросить каждого встречного "так ты чей?",
но вместо этого мастерю себе мир из мелочей,
гуляя поздними вечерами и попадая под свет фонарей.

* * *
ни к чему ничего не веду.
просто помни, что мне тоже бывает холодно,
и улыбки, если сможешь понять, не все, но многие подлинные.

иногда я веду себя жутко, пафосно, сковано,
и не хочу, чтоб меня спасали такую гордую…

так вот в этот момент возьми меня за руку и отведи туда, где уготовано
место для нас обоих. пока еще ничего не кончено.

Время приближается, а я не боюсь. Чувствую себя еще более безнадежной. Главное потом не сойти с ума от напряжения. От всех мнений, слов и проблем. Не важно какой будет результат, главное - держать себя в руках. И не потерять разум.

ПОЧЕМУ ТЫ НЕ УХМЫЛЬНУЛАСЬ ЕМУ В ОТВЕТ.
ПОЧЕМУ В ТЕБЕ НЕТ ВТОРОЙ НОГИЦУНЕ.
ПОЧЕМУ ФАНАТСКАЯ ТЕОРИЯ ОПЯТЬ ЛУЧШЕ КАНОНА.
ПОЧЕМУУУ.

Так хочется им рассказать. Так до жути хочется рассказать моим самым близким людям всё. Хочется показать сестре этот блог, хочется…чтобы после она меня обняла..просто обняла. Так хочется обяснить им, почему мое настроение меняется со скоростью света…и откуда эти "странные" вопросы. Я так хочу быть собой…быть все время тем человеком, кем я являюсь…или не быть вовсе.

Я в тупике. Мне нужна рука, чья-то рука, которая бы меня вытащила из этого. Я никогда еще не чувствовала себя такой одинокой. Я не знаю сколько времени я еще так выдержу. Мне кажется, что либо я сдохну из-за этой двойной жизни…либо просто сойду с ума.

Я однажды написала сюда, будто хочу уехать из этого места…чтобы начать новую жизнь и тп и тд..но ведь на самом деле я не хочу этого делать…у меня здесь друзья, семья…я люблю людей, которые здесь живут. здесь я провела свое детство. я люблю свою родину..но родина не любит меня. и я бы никогда не хотела уехать отсюда…если бы..если все было иначе.

Ладно. Сегодня я составила себе список тех дел, которые должна сделать за неделю.И я все выполню. иначе я не буду заходить сюда) Это все для того, чтобы как-то уже отвлечься от этих мрачных мыслей..и от мыслей о ней. Да, вопреки всему я стараюсь жить…это слегка странно..наверное.

Есть идейка создать блог для людей из социума.Они возможно заинтересуются в том, чтобы читать меня.[Xa-Xa-действительно, смешно!..]Возьму некоторые посты отсюда чтоли.Ах да, сегодня я еще не написала историю о своей жизни..нельзя прервать традицию

Наркоман становится наркоманом из-за своего стремления к свободе. Он не
понимает, что это такое, но ему внушали, что свобода - это кайф. Вот он
этот кайф и находит.
Он становтся потерян для мира, если он сам не захочет в него
вернуться. И тут он стоит перед выбором. Ему уже ведомы две реальности и
какая из них менее страшная, в какой из них он получит то, что, как он
считает, ему по праву принадлежит? Что? Да радость, еб вашу мать!
В его мире этой радости хоть жопой жуй. И вся концентрированная.

Но ведь какая штука, спроси любого ублюдка на улице, что бы он
предпочел: жить долго, но скучно, или коротко, но радостно? И но выберет
последнее.

Так что? Все наркоманы?


Пусть и в потенциале.

Я действительно думала, что когда мне стукнет 18, ладно не 18, ну 20-25.Когда родители уже примут меня как состоявшуюся личность, я расскажу им про то, что не верю в бога, про мат, алкоголь и сигареты.Если все эти привычки еще остануться со мной.

Но вот мне близится 18, а слушать меня еще никто не собирается.

Я самый счастливый человек на свете! Уже завтра я иду на концерт 30 Seconds to mars! Я не верю, не верю, не верю!

P.S минутка счастья

все по прежнему нормально. только вот меня напрягает мой кишечник. поэтому слабительные, привет! выпила одну таблетку, вообще не представляю, когда она подействует. и подействует ли вообще -_-

сегодня утром пила какао с медом, днем коктейльчик с мажителем: 3 вечером по традиции чай. самочувствие вроде нормально, только вот часто стали появляться мушки перед глазами после того, как встаю резко: (

посмотрим, что будет дальше. осталось совсем чуть чуть. надеюсь, что я не сорвусь)

Начну год без любви, зачем она мне, мне и так хорошо, хоть и реветь от такой жизни хочется.

прости.я хочу видеть тебя всегда только во снах, потому что именно там ты рядом.

устала видеть тебя раз в месяц, хочу всегда видеть твои глаза когда мы видимся, они излучают добро по отношению ко мне..

не надо любви и тебя не надо и слез

Сегодня узнала, что я, оказывается, много сплю. Причём мне ещё до этого кое-кто говорил, что я вроде как много сплю.
Может, я чего-то не понимаю, но, люди, объясните мне, пожалуйста, спать по два-три часа в сутки - это много?
Ну, тогда вы спите овер дофига.
И да, кстати, независимо от частоты ильехождений в нашу комнату ещё никто не отменил разговоры по телефону не на самой маленькой громкости и лампу, которая мне светит в глаза.
Но ложиться спать в пять или шесть часов вечера сейчас у нас стало более нормальным, чем в девять или десять.
А чем меньше времени ты тратишь на сон, то тем больше ты, получается, засоня в чужих глазах. Только потому, что ложишься рано. И всем пофиг, что проспишь ты два часа. (с)

Вот, кстати, пост на стене моей соседки. Хождения в нашу комнату и телефон - это я, да.

Такой тонкий пиар.

Лежать напротив тебя,
Вдыхая запах твоей кожи,
Невозмутимо тебя любить -
Ты больше ничего не хочешь.
Тебе стоит сказать мне "да",
И я бы смог поменять твою вселенную,
Но опуская медленно взгляд,
Ты не находишь слов.
И лжешь. Наверное.
Ужасный запах тяжелого табака,
Дымовая навеса в твоем сознании,
Ты можешь закрыть глаза,
Представив, что мы не вместе,
И улетаем.

Ветер тщательно перемешивает мои волосы с воздухом, точно следуя рецепту приготовления Весны. И она уже на подходе: покрылась румяной корочкой и пытается выпрыгнуть из духовки, такая свежая и теплая. Но странно одно: я не голодна. Почему-то хочется забиться в темный угол комнаты и слушать музыку разбушевавшейся зимней вьюги. Так странно отпускать холод, дышать ароматами вечернего неба и фонарей. Весна вселяет ощущение, что все изменится, да еще и к лучшему - а на деле же, даже за руку некого взять. Вот поэтому я так люблю ее и ненавижу.

Есть дурацкая привычка искать сходства. Особенно сравнивать свою жизнь с жизнью бывших подруг (вот такая *учка я). Сегодня попала на страницу к "подруге", у которой всегда было больше друзей… (хотела список продолжить, но в голову пришло только слово "вес"). Произошло маленькое озарение: уж лучше пусть у меня остается меньше друзей, но они у меня все креативные и начитанные, чем я буду окружать себя маленькими недорэперами и клаберами.

День 2: Мой дом/квартира/комната

Всю свою жизнь я жила в деревне и только в этот год перебралась в город - универ, общага, все дела.

За незнанием-где-находится кидаю вам такую фотку.

Мне даже обрабатывать её лень :D В общем, на заднем плане за котом моё жилище :) Дом моих бабушки и дедушки, в котором я выросла.

А своей комнаты у меня никогда не было. Раньше я очень её хотела, а потом смирилась. Может поэтому теперь я некомфортно себя чувствую, когда сплю одна в комнате..

ни одной потраченой смс, байта или жалкой минуты за сегодня. весьма одиноко, но я справляюсь. думала будет гораздо хуже. а вообще все хорошо. нечего скучать за человеком, кому предназначена не ты. сложнее всего не брать трубку и не читать его сообщения.

вот так на несколько месяцев забываешь про найт вэйл, и потом сидишь и слушаешь несколько выпусков подряд
эх, сесил
(ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚✧*:・゚✧

На самом деле странно все это происходит, то есть, я хотел сказать, что, вот допустим, у меня есть сосед, которому всю жизнь было тринадцать, а спустя лет десять вдруг стало двадцать три: вопрос не в этом. У него были беспорядки с девушками, то есть, он жаловался, что не знает ни одной нормальной, с которой хотел бы вести дела — в то время я как-то пытался себя этим утешить, мол, не со мной одним это происходит, не мне одному снится этот сон; а затем оказалось вдруг — совсем внезапно — что он уже разводится; и так тоскливо — тоскливо так, ведь я за это время даже не успел жениться толком, догнать его, что ли, а он уже, ну, вроде как — все. Я тут месяц назад подумал, что, ну-у, хотел бы когда-нибудь жениться, ладно, чем бы, как говорится, черт не наедался — лишь бы не голодал!

Если честно, я не понимаю родителей. Особенно отца. Ему важны мои оценки, а не моя жизнь. Ему не важно, что я сувствую от его, так называемой, заботы. Это не забота, это наказание. Как он этого не поймет?!?

Своей заботой он убивает меня. Он заставляет меня думать о смерти. Смерть мне кажется единственным выходом из этой темницы.

Как вы знаете, я очень давно, ну очень-очень давно, писала пост, о том что пойду на марсов. этот пост . И теперь хочу сказать пару слов

Помню ходила я на концерт Fall Out Boy, да даже тот же Бибер (хоть толкучки во время концерта и ожидания на нем небыло, но помню то, как мы заходили в СКК и в сам зал) вот это был ад!

Я безумно. безумно.безумно боюсь толпы, толкучки, давки! Особенно давки, и то что будет если упасть, ребят, безумно страшно! Я уже начиталась о том, как люди, которые были на концерте говорили о давке, которая была при входе и ожидании Марсов, это стремно. Безумно страшно!! Я хоть и не худенькая, но толпа людей, всяко силы больше имеет

Лишь из-за давки, и не хватки воздуха безумно боюсь идти! ЭТо дико страшно! У меня уже начинается паника, от одних только мыслей, нет, конечно верно мол, волков бояться, в лес не ходить, но все же. .

А в целом, все говорят что концерт очень крутой (кто бы сомневался) потому что Джаред просто невероятный, у него невероятный голос, и О Боже, как я обожаю, когда на концертах увствуешь себя частью всего этого. Хоть я и не считаю себя частью Эшелона, но этот концерт обязан быть очень крутым :)

П.С. Ребят, знаю, некоторые из вас были на концерте уже, на тему толкучки расскажите, совсем страшно или пережить можно?

Да, мои родители позволяют мне многое, но при этом порой (довольно редко) хочется крикнуть, что я не ребенок. Хочешь сходить на концерт? Да ты ж дитё малое! Даже на концерт Шакиры (единственный концерт, на котором я была (Big Love Show не считается - была с родителями и где-то в жопе, в общем, поверьте, не считается)) не пустили на танц-пол, ибо задавят. Концерт Шакиры. Задавят. Конечно! По той же причине меня дважды не пустили не концерт Депешей и не пускают на концерт Марсов. Конечно, я не жуткий фанат этих двух групп, но мне нравится их музыка, очень, и хочу услышать их вживую. Но нет, я маленькая. Хотя я не маленькая, чтобы гоняться за акулами, но маленькая, чтобы гулять после 8 вечера. Я не маленькая, чтобы тренироваться с нормальными весами, но маленькая для нормальной поездки куда-то. В свое время родители дали мне ясно понять, что у меня не будет полной свободы, пока я не найду парня, который им понравится и сможет, по их мнению, защитить меня в любой ситуации. А с моей "бурной" личной жизнью, я могу с уверенностью сказать, что буду зависеть от них лет 10 точно, а может, и до конца своей жизни.

Пустота хуже злости, обиды, непонимания. Пустота в сердце хуже всего. Ее я сейчас и чувствую. Столько поводов надуть губы, накричать, но ты просто идешь мимо этих людей. У меня больше нет сил тянуть все на своих плечах, нет сил разгребать это дерьмо.
Такое чувство, что последняя надежда умерла. Я резко поняла, что так было всегда. Когда тебе нужен человек, он оставляет тебя в своих интересах, а потом возвращается. Ты буквально молишься на него, а он обещает, что больше не поступит так. Все повторяется по кругу. На этом пути могут быть задержки и остановки, тянущие время, но это будет повторяться. Не важно пойдет этот человек к другому, лучше тебя, или уйдет просто.
Я, правда, устала. Надоело чувствовать бесконечную черную пустоту.
Этот человек вернется. Увы, я не смогу доверять так же. Не смогу говорить то, о чем думаю. Вина лежит на мох плечах, но я ее не чувствую. Эти «уходы» повторяются раз за разом, но я не смогу отпустить еще одного друга. В этом и есть моя проблема. Я всегда буду хвататься за людей, которых люблю, даже если не буду нужна им.

Вот такая глупая девочка.

Начинаю смотреть новый сериал: о, девочка из лоста, о, тетка из волченка, о, мальчик из хранилища 13. И это только начало 1 серии, пиздец.

Новый блог..долго сопротивлялась, но пришлось создать.. мне очень жаль старый, там слишком много всего, слашком много тебя..мне это нужно..мне не хватает тебя…

но раз уж новый блог пришлось завести, значит, нужно оставить прошлое, прошлые воспоминания, которые так сильно врезались в мою память, а некоторые и в сердце…

Сейчас очень красиво за окном и самое время сопливых мыслей о прошлом, настоящем и будущем. Недавно падал снег такими крупными прекрасными хлопьями и если бы не ветер, то была бы идеальная погода. Я люблю такие дни, когда валит снег, в этом есть что-то магическое, невероятное

В такие дни хочется иметь рядом нужного человека или любимую книгу. А если его нет, ну, вот просто нет этого человека или он есть, но просто ещё не знает, что нужный? Я не могу ответить на этот вопрос… Я уже неделю мучаюсь сказать одну важную вещь этому человеку или умолчать? Рискнуть или оставить всё как есть? Так можно мучиться вечно, но какой будет исход я пока что не знаю. Подожду ещё немного…

Последнее время душу рвёт от всего, что происходит вокруг меня.
Самое лучшее, что есть у меня - это моя Мама.
Единственный человек, который всегда будет дорожить и любить меня, не смотря не на что.
Обстановка в семье, сейчас хуже не куда.
Мне очень тоскливо, от того что у меня нет сестры или брата, хотела бы брата очень, который был бы старше меня и смог бы поддержать меня.

Ломается жизнь с каждым ебанным днём…
Сил нет совсем.
Бороться за, что то, просить…
Я это к тому, что отец спивается с каждым днём
Частые срывы, затем снова алкоголь.
Он обижает меня, а самое главное МОЮ МАМУ.У меня разрывается внутри всё, как жить и быть счастливой ?
мне невыносимо больно, за моё самое родное, мама тратит нервы, она всегда с ним, работа, помощь если нужно ВЕЗДЕ ОНА.
А в ответ свинство.
Я медленно, но уверенно начинаю ненавидеть его.
Я очень ранимая, а эти "фразочки" которые он говорит мне, когда пьян, отрывают от меня проценты люблю к нему.
Я держусь, ради мамы…

"Быть, как стебель, и быть, как сталь,
В жизни, где мы так мало можем…
— Шоколадом лечить печаль
И смеяться в лицо прохожим!" - Марина Ивановна в точку попадает.

Покрасила волосы в розовый цвет мелками, никто не заметил, твою ж мать, обидно даже.

Как бы и хуёво и похуй, потому что в проблеме я всё равно вижу +

Я очень хочу иметь машину. Нет, не для того, чтобы ездить на учёбу, работу и так далее. Она мне нужна для того, чтобы в любой момент можно было сорваться с места и исчезнуть, раствориться в городе. Она мне нужна для того, чтобы устраивать уик-энды, которых не было в планах. Она мне нужна для уединения.Она бы идельно скрасила был моё одиночество.

I do believe in the light
Raise your hands into the sky
The fight is done
The war is won
Lift your hands toward the sun
Toward the sun, toward the sun
The war is won.

© 30 Seconds To Mars - This Is War

парень, пейзаж, свет, фотография, солнце

просто не могу себя заставить начать смотреть 2 серию 2 сезона, и все последующие.
мое сердце и так потихоньку начало разрываться на части, после просмотра 1 серии.

скажите там все очень очень очень плохо?

кто-нибудь может объяснить мой абсолютно иррациональный страх перед аланом уэйком?
я могу смотреть фильмы ужасов на ночь и потом спокойно спать, мирно посапывая
но как только я начинаю играть в эту финскую херню, я начинаю истерить и вопить от каждого шороха как кисейная барышня

Купила себе очередные очки. Какие это уже по счету? Не знаю, да и не важно. Зашла бесцельно в какой-то магазин и купила. Состояние абсолютной хронической усталости и потерянности. Оно у меня обычно проходит с наступлением весны, но не в этот раз. Серый мокрый город сжимает свои каменные тиски, а ветер продувает насквозь мое "вафельное" пальто. Ужасно пусто, настоящая затягивающая черная дыра, которая, кажется, и органы сжирает. Курить хочется невыносимо, но все-таки не позволяю себя снова взять сигарету.

Пошатнуло меня, конечно. Я и представить себе не могла, что терять любимого пса так тяжело. Как будто целый кусок от тебя оторвали, как с человеком. Конечно, когда ты живешь половину своей жизни бок о бок с верным другом, просто так это не проходит.
Я до сих пор вижу его в комнате, лежащим на диване, стуле, на полу или на моем столе. Да, эта морда забиралась на мой стол, а потом скулила потому что боялась слезть. Приходилось снимать его, слегка ругаясь. В солнечные дни, если это не жаркие дни, эта колбаска растягивалась на полу на солнышке и как будто даже улыбалась. А еще, если стул стоял около окна, он забирался на него и вставал передними лапами на подоконник, разглядывая все происходящее на улице. Представляете, такой столбик стоит в окошке и бодро крутит головой. Я всегда подходила сзади и обнимала его, прильнув к нему головой на уровне его головы и разглядывала все вместе с ним. Иногда я просыпалась от его воя, выходила к нему, говорила, что он не один, и он переставал выть. Или по утрам он сам приходил ко мне, вставал на кровать, теребил меня лапой и облизывал. Если же нет, то я сама подходила к нему, целовала в лобик и говорила "доброе утро". Так же говорила и "спокойной ночи", целуя в макушку. Никто не встречает меня бешеным радостным лаем, когда я прихожу домой, даже если вышла всего лишь на 15 минут в ближайший продуктовый. Мне иногда казалось, что он умнее людей. Правда.
Больше всего этого не будет. Стало ужасно тихо. Но я иногда иду к нему по привычке. Не могу смотреть на такс на улице. До сих пор выступают слезы. Он мне мерещится. Я вижу то как он умирает, постоянно, черт возьми. Чувствую его шерсть под рукой. Быстрее бы это прошло уже. И я вряд ли когда-нибудь возьму собаку. Не думаю, что возьми. Может, и возьму. Не знаю.
Нельзя, наверное, так любить и привязываться к животине. Нельзя. Ой, нельзя.
А учеба? Да нормально. Идет. Все идет. И все пройдет.

Важно в нашей жизни вовсе не то, о чем мы пишем/говорим, самое важное то, о чем ни слова не можем из себя выдавить. Потому что если скажешь станет только хуже.

В них есть что-то загадочное – от паровоза и нечто прозаичное - от пепельницы. Правда, злые языки нагло утверждают, что курящая женщина не так молодо смотрится на фоне некурящей. Но зато как Эффектно ! Кругом дым, дым, дым, а в центре она – простая и деловитая, как одиночная фабричная труба. А как влекущ её надсадный кашель! А если её поцелуешь, то закачаешься, как Иван-царевич после встречи со Змеем Горынычем. Есть, правда испорченные до мозга костей мужики, которым больше нравится нежная бархатистая кожа Василисы Прекрасной и манящий белый цвет её лица. Но меня лично этот белый цвет только раздражает! То ли дело зелёно-земельное лицо курящей женщины и её желтые прокопченные зубы ! Не надо даже вспоминать Бабу Ягу! Вот она рядом, в твоих объятиях. Пусть изнурённая, сморщенная, выгоревшая, как чинарик, до самого позвоночника, но зато какая близкая, своя, родная, никотиновая! Для неё не надо сочинять бессмысленные стихи, бегать по городу за первыми гвоздиками, нести на руках до самого дворца бракосочетания! Просто хочется крепко обнять её за плечи и нежно сказать в пожелтевшее ухо: " Кури, дорогая! Кури на здоровье! Лошади уже вымерли!"

может быть, моя подруга перестанет резать себя лезвием и прочими колкорежущими предметами..а то мне придется идти на психеатра

Вообще, я уже несколько лет как не очень активно вела картиночный блог на tumblr. Сейчас я немного активизировалась, так что заглядывайте! :)
Все-таки сюда я тематические картинки практически не кидаю.

ameneonamen.tumblr.com

Какую неделю я не вижу снов. Меня это пугает. Я знаю, что скоро увижу сон. Но это пугает меня еще больлше. Этот сон мне сниться на протяжени пяти лет. КАЖДУЮ ГРЕБАНУЮ ВЕСНУ. Меня он пугает. Он слишком реалистичен. А может, это хороший сон? Не знаю даже.

а он к себе притянет еще пуще,
посмотрит ласково глазами цвета рая.
и миллионы фраз не скажут это лучше,
" не любящие, так не обнимают".

и чувства остыли и улетели стайками.
люди как идиоты, напоминают о себе лайками.

когда чувства уже простужены,
и у человека есть кто-то ближе.
люди как идиоты думают,
что ими все еще дышат

память о тебе, как последнее, берегу.
каждый день занимаю себя, чем могу.
я не пожелала такого бы и врагу -
задыхаться живой, как рыба на берегу…

а мои сбережения душу мне бередят -
память подсовывает о тебе все подряд…
вот твой любимый кофе, в кино наш ряд.
я даже не слышу, что вокруг меня говорят…

я где-то читала, что надо терпеть три года и все пройдет..
знаешь, вот уже пятый к концу идет.
я сделаю себе надпись на зеркале - идиот.
это смешно и совсем не поможет, но вот…

Я так люблю ходить куда-нибудь с друзьями. Беситься, веселиться, сходить с ума. И у нас всегда остается кое-что на память: безумные фотки. Всегда. Вечно. Я так это люблю. И пусть пройдут года, а мы все равно будем над ними смеяться. Я знаю это.

Цитаты Альбуса Дамблдора

"Наши решения показывают кем мы являемся в действительности, гораздо лучше, чем наши способности "
***
" Понимание — это первый шаг к тому чтобы принять случившееся "
***
" Беда в том, что люди всегда хотят именно то, что для них наиболее губительно "
***
" Важно не то, кем ты родился, а то, каким ты стал! "
***
" Если боль ненадолго заглушить, она станет еще невыносимей, когда ты почувствуешь её вновь "
***
" Мы все из разных стран, мы говорим на разных языках, но наши сердца бьются как одно! "
***
" Мы сильны настолько, насколько мы едины, и слабы настолько, насколько разъединены "
***
" Человеку не следует жить в мечтах и забывать про настоящую жизнь "
***
" Счастье можно найти даже в темные времена, если не забывать обращаться к свету "
***
" Необходима большая смелость, чтобы противостоять врагам, но гораздо большая, чтобы пойти наперекор друзьям"

(Источники х, х)

Как забавно выходит. Мой лд всегда меня поддерживает и беспокоится обо мне, но иногда он способен одним словом меня взбесить. Я такой непостоянный. Даже меня это бесит. Как такого, как я можно терпеть?

я уважаю всех вокруг мужчин,
кто двери перед девушкой откроет,
кто ей без основательных причин
починит кран и потеплей укроет.
кто девушке поможет, если вдруг
случится неприятность/непогода.
кто ей и муж, и брат, и лучший друг,
и чьих звонков не нужно ждать пол года.
кто сумку до подъезда донесет,
а если очень нужно, до квартиры.
кто встретит, кто приедет, заберет,
расставит в жизни все ориентиры.
кто все проблемы на себя возьмет,
кто елку уберет еще до мая…
кто от жены с младенцем не уйдет,
кто ей больной заварит с медом чая.
я, правда, уважаю всех мужчин,
кто девушке букет цветов подарит,
без повода, без всяких годовщин,
кто ни ее, ни дочку не ударит.
я уважаю абсолютно всех мужчин,
и тех, кто жить не может без футбола,
кто не добавит на лицо морщин…
мужчин. не лиц мужского пола.

Алёна Танчак

13 июня

Итак, с моего официального 17-летия прошло 2 дня. В прошлой главе я обещала рассказать подробнее о Алле и Мите. Они сыграли не самую последнюю роль в моей жизни и в этой книге. Так что слушайте.

Алла Николаевна - сорокапятилетняя бизнес-леди из Питера, владелица небольшой сети салонов красоты, жена питерского бизнесмена. Она и ее сын Митя (кстати, мой ровесник) остановились в том же отеле, что и мы с мамой, только гораздно раньше. И волей судьбы мама познакомилась и подружилась с Аллой.

(Тут нужно кое-что пояснить: я называю подруг мамы без отчества или без слова "тетя", потому что они в большинстве своем деловые женщины, поддерживающие европейские стандарты, в том числе и такое обращение)

Я же очень легко сдружилась с Митей, что было мне не свойственно, так как я редко завожу новые знакомства, а особенно с мальчиками. Симпатичными мальчиками. Митя - очень веселый и отзывчивый. Таких на улице просто так не встретишь. Видно, что он из обеспеченной семьи, однако назвать его "мажором" язык не поворачивается. И да, он очень мне симпатичен (никаких корыстных побуждений!!!).

Ну вот, вкратце я объяснила вам что к чему. А теперь поехали дальше. В прямом смысле слова.

Спустя неделю нашего пребывания в Дубае мы решили выбраться куда-нибудь в другое место. Ну, нисколько мы, сколько Алла вытащила нас в другой эмират - Фуджейра. И не потому что мы с мамой ленивые, а потому что оторваться от Дубая буквально не возможно. Не хватит и месяца, чтобы рассмотреть здесь все! Но время не ждет: уже через 6 дней вылетит наш самолет в Москву. А Алла и Митя, к слову, уедут раньше - уже через 3 дня! Этот факт наводит на меня печаль, я успела к ним привязаться, да и мама тоже. Но пока мне не хотелось думать о плохом.

13-ого числа рано утром мы выехали в Фуджейру - эмират на другом конце ОАЭ на берегу Индийского океана! Алла сидела за рулем, мама рядом с ней впереди, а мы с Митей на задних сидениях. Пол-дороги мы дрыхли, а еще пол-дороги пялились в окно автомобиля, поражаясь красоте - пустынях, горным хребтам, колоритным поселениям, рынкам.

Через шесть часов пути, когда дело шло к полудню, наша машина въехала на территорию большого отеля. Здешние отели не были похожи на Дубайские. Территория и побережье позволяло расстилаться отелям на многие гектары земли! В отеле мы расселились в бунгало - небольшом домике с двумя спальнями и ванной комнатой почти на берегу океана. Почти сразу мы побежали к воде. Она почти не отличалась от воды в Персидском заливе, но само ощущение масштабности не давало нам покоя. Вдоволь накупавшись и набрызгавшись, мы пошли в номер, и, переодевшись, побежали в ресторан на ужин. Мы были ужасно голодны! Я кушала лазанью, Митя - индейку, мама питалась морепродуктами, а Алла выбрала вегетарианский суп. Мы с Митей пили наивкуснейший свежевыжатый апельсиной сок, а наши мамы решили отметить поездку бокалом хорошего красного вина. Наевшись досыта, родительницы предложили нам пошопиться в Фуджейре, но Митя отказался. И я решила остаться с ним за компанию.

Мы отправились на пляж, где уже было мало людей. Митя подвинул два шезлонга прямо к воде и мы улеглись. Я спустила ноги на песок и каждые 10 секунд на них набегала нежная соленая волна. Ветерок ласкал руки и лицо. А закат рисовал на небе розовые и оранжевые полосы. Мы с Митей разговаривали на разные темы. Нам было так хорошо вместе! Мы понимали друг друга с полуслова, а что еще более важно, с ним я была с одной стороны естественной, а с другой стороны нет. Под этим "нет" я подразумивала какую-то защищенную слабость, такую девичью, немного детскую. Мама впоследствии скажет, что это чувство женщина испытывает, когда чувствует себя любимой.

В тот вечер мы были откровенны и много узнали о друг друге. Митя обожает спорт, животных, книги. Я обожаю творчество, животных, книги. Он учит несколько языков, катается на скейте, играет на гитаре. Я рисую, пою, играю на гитаре. У нас так много общего, но и есть чему поучиться друг у друга.

14 июня

На следующее утро мы позавтракали в дружеской атмосфере, немного поплавали вчетвером, а потом мамы заявили, что хотят посетить спа-салон при отеле. Мы не стали противиться и благородно их отпустили. Сами же из воды выходить не стали, так как на улице разыгралась жуткая жара, и если постоять под прямыми солнечными лучами хоть 5 минут, то можно моментально сгореть или того хуже получить солнечный удар. Зато мы плавали и плескались, как маленькие дети. Митя был злым крокодилом и гонял меня. А я в припадке жутко смешной паники уплывала от него все дальше и дальше. Когда под ногами уже не чувствовалось дна, я почувствовала резкую больше в районе правой коленки. Боль была похожа на крапиву, только в несколько раз больнее. От испуга я начала барахтаться и захлебываться. Через несколько секунд я поняла, что волны взяли меня в оборот и выбраться я уже не в состоянии. Больная нога давала о себе знать, я не могла плыть и грести руками. Я начала медленно уходить ко дну. С отдалением поверхности воды я чувствовала, как воздух в легких заканчивается, но я не могла ничего сделать, лишь сильно держалась за коленку, которая болела все сильней и сильней. Внезапно чьи-то сильные руки подхватили меня за талию и понесли наверх. Как только я глотнула чистого воздуха, сразу же потеряла сознание.

Я лежала на кровати в нашей с мамой комнате. На тумбе горел прикроватный светильник, а за окном уже темнело. Кожа на правой коленке зудела. Я беспроблемно поднялась с кровати и пошла в соседнюю комнату, где раздавались голоса. Увидев меня, мама сказала:

— Лисенок, ты очнулась! Ну слава богу! - она крепко обняла меня.

— Подожди, тебе еще нужно полежать, - сказала Алла, уклыдывая меня на свою кровать.

— Что со мной случилось? - спросила я, мало понимаю ситуацию.

— Ничего страшного, Лисенок. Тебя ужалила медуза, не надо было так далеко заплывать!

— Приходил доктор, - пояснила Алла, - Он сказал, что у тебя аллергия на медуз.

Спустя минут 10 заботливые мамаши все-таки ушли на ужин, а Митя остался со мной.

— Ты прости меня! Мне нужно было следить за ситуацией, - виновато сказал он.

— Ты же не виноват, что у меня аллергия. А этих медуз так пруд пруди.

— Но ты начала тонуть. Я правда перепугался.

— Я тоже, - ответила я, - Спасибо, что спас меня.

Он немного покраснел. Я тоже смутилась. Но мне было даже приятно пережить такое приключение. И еще было приятно, что Митя повел себя героически и спас меня. Это все так романтично, что даже похоже на сон…

____________________________________

Вопросы, предложения и тд:

Вконтакте https://vk.com/id126499074

Instagram https://instagram.com/_ucanfly_

нелепо и смешно. ты просто есть. вот как простуда, деньги или вторник,
неважно, что сегодня ты не здесь, и что тебя опять в дороге кормят
роскошным небом над чужой страной. я так светло и счастливо скучаю,
хотя ты даже близко не со мной. но темными ночами,
или когда как мятый лист восток, а облака свинцом к домам стекают,
я думаю, что ты - глухой восторг
и нежность кая.

(а может каина?) нелепо и смешно. я это я. хотя сменила имя,
моя любовь она всегда со мной - и тем доступней, чем необходимей,
но кормят пустота и тишина, возможность раствориться в чьих-то мыслях,
и радует, что все же не одна, и даже влюблена в каком-то смысле…
а все-таки ищу тебя с утра, потрогав всех на улице глазами,
ты - след на коже, вязь из нежных ран,
души экзамен.

я? просыпаюсь в сизой тишине,
сквозь облако шагами город мечу -
нелепо и смешно, что ты во мне,
куда б ни ехал, но

вернешься - встречу.

Марта Яковлева

У меня есть подруга.. Хотя, уже, вероятно, актуальнее будет сказать "была", потому что я высказала ей все, что думаю. Ибо мое терпение не безгранично. Есть шанс, что сейчас мы обидимся друг на друга навсегда. Но…
Просто когда человек монотонно два с половиной месяца подавляет меня своими проблемами, я могу и нахуй послать. Что я и сделала, относительно. Сегодня я сделала это - отправила сообщение. Я бы сказала в глаза, или хотя бы по телефону, но вот она опять занята с центром своих проблем, который проблемой лично она не считает, а я боюсь остыть и терпеть еще неопределенное количество месяцев.
Мне на самом деле проще пострадать от разрыва такой до недавних пор чудесной дружбы, чем терпеть это. Моя нервная система истощена, я устала. Я срываюсь на каждом. Это несправедливо в отношении остаьных людей.

Хотя честнее будет сказать, что я устала молчать в принципе. Я хочу быть той смелой девочкой, которой была когда-то. И если первый шаг к становлению смелой - разорвать одни из самых хороших отношений моей жизни на данном этапе - я готова.
Мне уже физически больно, я хочу плакать. От безысходности. Но это надо было сделать. Я не могу справиться ни с чем. Особенно со своими проблемами. Внешний мир давит на меня. Боже, зачем я вообще пишу этот поток несуразностей?