Вечный механизм

На старт… Внимание… Грабли! И снова привет. И снова жалею. Раз… И срыв! Просто потому, что тебе не хватило мозгов не писать мне. А мне нельзя пить. Тупо нельзя пить. Вот и все. И нет больше причин почему я тебе позвонила и приехала. Очень неосторожно. Я себя не берегу. Но…

Но ничего не было. Все было спокойно и мило, но ничего. И просто проснувшись утром, почувствовав твою руку где - то на уровне моего лица, потому что ты прижимал меня к себе, мне было очень хорошо. Мне просто было хорошо валяться с тобой рядом и доставать тебя..) Но не бесить, а просто быть девочкой. Такой маленькой девочкой, которой я не была, по - моему, никогда. А потом… Мне кажется я никогда не доверяла так человеку, когда дело касается моей безопасности. Я в жизни не каталась на мотоцикле. А тут села, хоть и с визгами, когда ты тронулся с места, но потом молча, обнимая тебя, в голове пронеслись жуткие мысли "все же я люблю". Все же нет. Пожалуйста, пусть это будет нет.

И всё же… Почему тогда я не понимаю сегодня что происходит вокруг и дикий хаос в голове. И неужели ещё далеко до конца.. ?

Всё всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец .

Я думала, что я уже услышала всё, что могло меня задеть и обидеть. Я думала, что ты сделал уже всё возможное и невозможное, чтобы вызвать во мне чувство отвращения к тебе. Оказалось, что ошибалась. И не говори, что ты не помнишь что ты говорил, потому что был не трезв и неделю не переставая… Это было очень глупо и необдуманно. Я верю, я буду делать все, чтобы с сегодняшнего дня это закончилось. Мое общение с тобой закончилось. И не только внутри, но и вслух тебе я это сказала, просто чтобы знал, что мне писать больше НЕЛЬЗЯ. И думай сколько хочешь, что это бред. И улыбайся на все мои слова сколько хочешь. Но с этого момента я буду делать все, чтобы тебя больше не было в моей жизни. Не просто надеяться, а делать. У меня, скорее всего, еще какое - то время будет это чувство "а правильно ли я сделала…". Но те, кому я рассказала о нашем разговоре тихо говорили "Наконец-то…". Значит всё правильно. Значит я просто закрывала глаза.

И не смей мне больше писать. Просто не смей.

Твоя роль в моей жизни - сыграна.

В общем хочется снова что - то написать. Хочется, а нечего) Все уже сказано. И ничего нового. Ни новых эмоций, ни новых ситуаций. Уже вошло в привычку видеть от тебя сообщения в субботу, уже вошло в привычку такси, в привычку разговоры и потом… Знаешь, я ведь не всегда буду свободной. Ты пока наслаждайся нашим общением таким. Когда меня кто - нибудь из этой рутины вытащит - я ни разу с тобой не встречусь.

Да я и сама готова к тебе ехать только в нетрезвом состоянии, и только на выходных. И я не проявлю к тебе нежности, заботы и доброты, такое от меня нужно заслужить, а ты растоптал эти чувства к тебе уже много месяцев назад, своим отвратительным поведением и поступками. Не представляю уже как это - встретиться с тобой за чашечкой кофе. Как это было раньше.. ?

Я, порой, скучаю по тому, какой ты был. По Игорю, которого я вспоминаю 2 года назад. Этот невинный, милый, добрый, искренний, мальчик без грехов, алкоголя и наркотиков.

Долго ли ты еще будешь один. Одинок, я бы даже сказала. Я же никогда не чувствую себя одинокой. Какого тебе. Не жалею тебя, нельзя жалеть людей, тем более если они сами ввели себя… В жопу, по - другому и не скажешь. Тебя все кидают, пора бы уже задуматься почему. И почему я не могу кинуть, тоже задумался бы ты хоть раз.

В наших разговорах уже нет ничего особенного. Я даже не спрашиваю уже как твое здоровье, как отношения с мамой или с отцом. Здоровье не лучше, нет смысла очередной раз это слушать. Интереса нет… Это хуже всего на свете. Когда все, что между нами осталось - это секс. А когда - то я готова была ради тебя сделать что угодно, только скажи. Сейчас я люблю себя. Я все это уже говорила много раз…

Просто в один прекрасный момент я буду на каждое твое предложение встретиться отвечать отказом. Просто в момент - я не захочу даже видеть тебя в друзьях вконтакте. Просто я жду этого момента, когда все, хватит, заебёт. Просто я чувствую, что это произойдет уже скоро…

И на каждое утро воскресения мне мерзко. Не от себя. А от тебя. Ты мне мерзок. Я хочу как можно скорее свалить от тебя. Это проходит со временем, просто потому, что я не могу на тебя долго злиться. Я вообще ни на кого долго злиться не могу, в этом моя некая слабость. Надо делать себя жестче.

Все, очередной раз написала и вижу, что в нашем общении нет смысла. А сегодня суббота. И сегодня я к тебе не собираюсь, другие планы.

Сейчас меня расстраивают только мои потянутые связки на тренировке… И это все так не вовремя, прямо за 2 недели перед показательным выступлением… Но я и это вытерплю, сквозь боль и слезы буду выступать..) Ведь выражение "через боль и слезы" мне знакомо не по наслышке… Спасибо за этот закаленный характер и стремление к высоте, в то время как ты падаешь вниз.

"Давай еще полетаем во сне,

Давай сломай во мне чувства все,

Давай отпусти мою руку,

Давай убей во мне музыку."

Какая - то недовысказанность. Надо еще написать… Я не понимаю что происходит и чего ты от меня хочешь, но меня устраивает все то, что сейчас происходит. Не устраивает только то, что стала больше о тебе думать, чем до нашей последней встречи. И это же нормально, ведь ты снова присутствуешь в моей жизни.

Мне так хотелось бы поговорить с мамой. Рассказать ей многое. Просто потому, что она даже представления не имеет где я иногда, с кем я. Ну думает, что с моей любимой подругой, конечно, но я же, получается, ей вру. А я уже очень давно так не скрывала что - то от нее. Но я еще не готова ей рассказать, и не знаю буду ли когда - нибудь готова… Она расстроится, наверное. Ведь я так плакала в последний раз, когда поверила, что он изменился.

Я и сама иногда не понимаю какого черта я тебя так прощаю за все. Ну, точнее, не прощаю, просто как - то обратно принимаю. Чтобы я тебя за все все простила - не знаю даже что тебе нужно сделать, способен ли ты что - то такое сделать.

И этот твой пьяный бред. Что я та, кто тебе сейчас нужна, чтобы строить совместное будущее. Что ты представляешь меня в нем. Вопросы смогу ли я вернуться обратно, если ты постараешься. Заслужишь снова доверие моей мамы и моих друзей. И где эти старания?) Как мне повезло, что я уже не наивная дурочка, я вообще ни единому твоему слову больше не верю. И просто, как бы, тебя использую. Для СВОЕГО удовольствия, для СВОЕГО веселого времяпрепровождения. Я же вижу, тебе нравится какой я стала, как я себя веду.

О твои частые поцелуи меня в щеку, в висок, куда попадет. С такой нежностью. А я меньше стала тебе что - либо говорить. Я вообще тебе ничего не говорю о чувствах тепла к тебе. Конечно же есть тепло. Оно навсегда будет у меня внутри, ты мне как ребенок. Ты вырос, повзрослел, возмужал у меня на глазах. А вот мои перемены происходили без тебя, из - за тебя, по - большей части.

А при следующей встрече я скажу тебе, что нужно найти девушку, которая будет о тебе заботится, с которой тебе не захочется уходить к твоим сумасшедшим друзьям - наркоманам и пьяницам (хотя бы так часто). Просто тебе нужна та, с которой ты будешь уверен, что тебя ждут дома с готовой едой, лаской и заботой. И это уже не я. Я так не смогу. Я так не хочу. Я хочу другого мужчину для построения СВОЕГО будущего. Я стала любить себя очень. И это лучше, чем было. Я же собрала себя по частичкам, на которые ты меня разбил. Я стала лучше. И буду еще лучше, потому что хочу этого. Я навсегда помню как ты меня растоптал. Как ты просто в прах стирал меня раз за разом. И никакой уже ненависти) Это слишком сильное негативное чувство. Такими словами нельзя разбрасываться.

А сейчас пишешь мне ТЫ, хочешь меня видеть. Только вот не дай бог ты переедешь в комнату на моей улице, которую тебе предложили)) Это будет уже чересчур близко ко мне. И в общем - то я не против, но не стоит делать таких шагов.

И тот момент незавершенности, когда ты провожал меня домой и вроде бы все должно было закончится поцелуем, но я слишком хотела домой. И мне оно не надо было. Мне уже даже этого не надо..) Я сильнее обычного. Теперь я сделаю тысячу шагов навстречу, но ни одного вдогонку.

И да, я все же спрошу у сестры как же можно вернуть любого мужчину. Чисто из интереса. Потом, конечно, буду думать что с этим умением делать. Может и применю. Чтобы… Мне все равно хочется отомстить. Хоть Даша тебя и бросила, тебе вроде неприятно, но это не моя месть..) Главное не заиграться, не зажечь это потухшее пламя в себе. А то я, действительно, играю с огнем.

Забудь ту, которую ты знал. Забудь то, как та девушка за тобой бегала, терпела и умоляла. Забудь даже слова "Ну я же тебя знаю". Теперь нет.

Сейчас я уверена только в двух вещах. В себе и в том, что у меня, при любом раскладе, все будет ХОРОШО.

И вот снова. Черт возьми, снова. У меня жуткое ощущение, что это никогда не закончится. Столько было после последних записей… Было лето. Было дико. И вот, уже 23 января 2014 года. И ты расстался с Дашей, и у меня все было чудесно. Да оно и сейчас чудесно, если честно..) Ведь тебя все еще по мне колбасит. А меня вот, уже, действительно, нет. Ладно, периодически. Вполне возможно, что я сама себя пытаюсь в этом убедить, но… Но главное, что ЕСЛИ ВДРУГ СНОВА ЧТО, я научилась справляться с этим без каких - либо разочарований и глубоких эмоциональных чувств. Планы на совместное жительство в шутку, разговоры, как когда - то тогда, когда мы были лучшими друзьями.

А у тебя мысли о семье, в ближайшем будущем, о ребенке. Я не знаю какую девушку ты так не пожалеешь, кто пойдет на это, на эту боль. Ведь ты болен. Чья психика сможет выдержать тебя.

Мы просто столько друг друга знаем… 3 года, 3 гребанных года. Мы знаем друг о друге практически все, жесты, манеры, фразы, эмоциональное состояние. Но сейчас я с тобой играюсь. И, на данный момент, я уверена в себе. Так что не льсти себе, мой хороший) Ты мне самый родной человек. Что бы ни произошло, по - моему, я всегда буду переживать о тебе. Возможно, вполне возможно, что если бы я знала, что ты, как и все среднестатистические мужчины, проживешь лет до 60-70, то я бы не придавала особого значения ничему, что связано с тобой. Но это не так, к сожалению. Ты не проживешь столько. Дай бог, у тебя еще есть лет 10…

И сколько после тебя было людей, сколько мужчин. Которые цепляли ну максимум на неделю. И все, и снова ступор. Но лучшее впереди, я знаю это точно. Ведь я достойная. Я достойна быть счастливой. И ЕСЛИ ВДРУГ ЧТО у меня есть отличная фраза, которую я брошу тебе. С тобой мне хорошо, но без тебя лучше.

На пока что все. Посмотрим, что будет дальше. Ты не замечаешь, но я делаю выводы и анализирую.

"Мы поломанные, нас невозможно восстановить и полюбить."

Вот теперь всё. Точка точка жирная прижирная) Теперь даже физического влечения нет, а значит нет смысла видеться вообще, потому что просто с тобой разговаривать мне уже неинтересно, про наркотики и какая Даша плохая я устала слушать. Я поняла, что устала слушать ложь. Это отбирает много эмоций и сил. К тому же такая грубая ложь. И пусть мы 2 раза переспали после моих "Женя хватит", пусть. Возможно оно мне надо было, чтобы осознать всю мерзость до конца. Ты Прекращай меня уничтожать. Я чувствовать себя стала любовницей. А я достойна гораааааздо большего. Ты вообще отвали теперь из моей жизни. Мне от тебя больше ничего не нужно. Ври своей Дашеньке и трахай всё подряд. С меня довольно !

Я всегда подавала тебе обе руки,

В тот момент,

Когда ты не заслужил

Ни одной.

Женя! Хватит! Умоляю! Заебала обжигаться. Либо ты это закончишь, либо тебя размажет.

если она лучше меня, уходи к ней навсегда
и не возвращайся, я больше тебя не приму.
раньше я готова была на многое.
хотела забыть про всех, быть верной тебе одному.
а теперь прошло.
забыла; перелюбила; я не знаю как это ещё назвать.

Привет. Честно говоря, я даже не знаю как начать это сообщение… Я долго думала писать тебе или сохранить это в себе. Сейчас я поняла, что мне всё равно, если его больше никогда не будет в моей жизни. В общем помнишь 6 сентября? Вы поссорили тогда из - за того, что ты не дала Игорю прочитать какое - то сообщение от администратора, вроде, я уже и не помню точно. Он пошел пить в Аль - Нур. Мы с ним ещё днём пересеклись тогда. И вот вечером созвонились, я пришла в Аль - Нур. В конечном итоге мы пошли ко мне. Блять, переспали мы короче тогда. При чём ладно один раз. 3 раза. Ему вроде бы потом не по себе было, когда мы лежали утром, а от тебя сообщение пришло с текстом вроде "не могу спать, когда мы в ссоре". Я не отрицаю, что переспали мы в тот раз потому, что я любила. Но я как - то даже и не думала, что так получится. Потому что целовать он начал первый. Потом было много раз, когда мы виделись ночью, а ты об этом не знала. Только между нами ничего не было. В конечном итоге он сказал, что не может так, потому что я ему признавалась в любви. Ладно, этот период забыли.

1 января, когда я приехала на Старую Деревню мы целовались в лифте. Да, это жестоко. Но все претензии туда, а не ко мне. Ты ведь 2 января в Чехию уехала. Он мне позвонил и пригласил на вписку. Там тоже были поцелуи, чуть не переспали, но я не захотела. Да ладно физическая близость, он мне такие сумасшедшие слова говорил… Как ты его достала, как ему хорошо на тот момент со мной, и что ему больше ничего не нужно. Ещё обидно должно быть, что Даня, Краб и ещё некоторые ребята об этом всё знали, это всё видели. Мне было не по себе, он говорил "Всё в порядке, забей, они понимают всё".

6 января между нами снова страсть, но ничего более. Я вела себя как дура ебанутая, согласна, вешалась на него, пыталась целовать. Больше такого никогда в жизни не повторится.

8 марта. Точнее ночь с 7 на 8. До этого 6 марта пересеклись совершенно неожиданно в маршрутке. Позвал в клуб, в общем. Ну поехала, потому что уверенна была в себе, не чувствую уже ничего, между нами ничего не должно было быть тупо потому, что мне больше оно не надо. Так получилось, что я больше не нюхаю, и, соответственно, к 7 утра я была никакая и спросила "Могу я у тебя поспать, без намека, если что?". Пошли мы к нему. БЕЗ КАКИХ - ЛИБО НАМЕРЕНИЙ, Я ПОВТОРЮСЬ. Лежали, разговаривали. Я не понимаю, ему на столько голову от наркоты сносит? Пыталась уснуть. Говорит вдруг "Ты меня возбуждаешь, даже когда рядом лежишь". В конечном итоге начал шею целовать, а мне как - то даже ничего и не чувствуется. Снова наговорил мне всяких наркоманских бредней. Я ушла утром, потому что не хотела больше там оставаться.

В общем Даш, ну вот накипело. Честно. Вспомнила как - то сколько мучалась, сколько мучал. И обидно стало, что ему так заебись. Хотя, скорее всего, тут я тебе больнее делаю, чем ему. Вот тут уж прости, так получается, что он такой вот мудак.

Ах, да, забыла. Я не единственная, с кем он изменял. И ты её знаешь. Вокруг тебя довольно много людей, кто знает многое. Никому бы не пожелала оказаться на твоём месте…

Тебя так по мне цепляет. Отличный подарок на 8 марта от больше не любимого человека) Спасибо, что доказал мне сегодня, что кроме физического безумного влечения, похоже, больше ничего и не осталось. Как же это неожиданно. Снова накормил меня своими словами "Мне просто сейчас приятно тебя целовать". Я не верю больше. Я научилась фильтровать твои слова. За тебя говорят лишь наркотики.

Но сегодня я была умницей. Не поддалась тебе. И знаешь, мне действительно пофиг.

Надеюсь ты больше никогда со мной не заговоришь. Потому что мне шёпотом быть надоело, буду криком. И этот крик долетит до твоей девочки. Я действительно расскажу, потому что готова потерять тебя навсегда.

Кстати, ты снова сказал улыбаясь "ненавижу тебя". А я не ненавижу. Мне просто всё равно.

я научусь. я когда-нибудь научусь.
молча, спокойно, без нервов и без истерик
я научусь отступать на краю потери
и не срываться с обрыва в немую грусть.

я научусь от тебя не терять брони,
разума, воли, покоя, лица, свободы,
вызубрю в нашей реке переправы/броды
и бесшабашности фигу скручу: «ни-ни».

я научусь не вестись на твои слова,
не прирастать всей душой, не впускать подкожно.
буду умна, адекватна и осторожна,
чтобы не смог ни на йоту свести с ума.

я научусь без эмоций тебя терять.
стану спокойным и невозмутимым сфинксом,
нет, не для «зала», гордясь: «та еще актриса».
по настоящему. так, чтоб в «зачетку» - «пять».

есть ты — прекрасно, а нет тебя, — тумблер вниз
переключила и дальше живу счастливо.
кофе, «стихира», пирожное с черносливом, -
не забываю, что значит простое «жизнь».

снова провален экзамен на стойкость. пусть.
я научусь. я прилежная ученица.
если урок этот снова ещё повторится,
я научусь равнодушию.
я научусь.

когда боль становится менее злой и колкой, уже не мешает жить и не лезет в драку,

ты прекращаешь ее принимать за волка, кормишь ее, растишь, как свою собаку.
она уже знает на вкус твою кровь и кожу, ты видишь – клыки ее в темноте белеют.

ты точно знаешь, что боль тебя уничтожит,
но ты все равно зачем-то
ее лелеешь.

(с) Сидхётт

только знаешь, мне интересно: кто занимается расстановками запятых в словосочетании *помнить нельзя забыть*

Если подумать, что мы снова вместе это ж полный бред.

Видела сегодня твою девочку. Снова. Вышла ни раньше, ни позже. Именно в тот момент когда она, похоже, к тебе шла. Слава богу я была в машине. Иначе не выдержала бы. И сразу этот рефлекс. У меня на вас с ней такой рефлекс, что когда вижу ее, тебя, меня резко начинает тошнить.

А мы ведь с ней когда - то общались. И нормально. Она меня тоже не переносит.

Когда - нибудь я ей расскажу. Точно расскажу. Когда у вас всё будет очень хорошо. А у меня накипит. Сейчас пока держусь. Пол года прошло, а меня по тебе всё ебашит временами. Если в скором времени не отпустит, то мне прийдется поговорить с ней. А то что это получается - вы так счастливы, а меня тоскает…

Я почти уверенна, что у вас не такие отношения. Они не движутся постоянно. Не такие интересные. И секс у вас не бешеный. Я почти уверенна…