Вечный механизм

Хватит пить кофе глотками нервными.
Самые близкие - уходят первыми.
Как эта фраза тебе не нравится…
Самые лучшие - не возращаются.

Хватит бить стёкла, звонить без устали.
Если предательство - то искусное.
Если случайно столкнётесь взглядами,
Ты себя спросишь: "Оно мне надо ли? "

Хватит снотворного, боли, ярости.
Самые близкие - так безжалостны.
Хватит лелеять свою бессонницу.
Самые лучшие - слишком помнятся…

Я помню как мы жадно целовали шеи друг друга. Я вдруг сказала "Я тебя ненавижу", а ты мне так легко ответил "И я тебя тоже", продолжая в необъяснимой страсти тонуть друг в друге. Мы ведь действительно именно ненавидим друг друга. И это такая дикая ненависть. Она меня заполняет и просто выжигает внутри.

Я так боюсь весны, ты себе и представить не можешь. А лето, я чувствую, просто убьет меня сразу. Столько ведь помню. Даже погода… Хотя похуй на время года, ведь не быть с тобой.

Честное слово, лучше бы я никогда в тебя не влюбилась. Лучше бы и сейчас ты считался мне лучшим другом. И всё. Лучше бы и сейчас ты спасал меня от плохого настроения ночными прогулками, шутками, которые так знакомы, я бы смеялась, как всегда, на всю улицу… Но сейчас это плохое настроение - твоих рук дело. И меня, кажется, ничто не спасает.

Да когда же, черт, я тебя забуду. .?

Я и знать не хочу с кем по праву ты делишь постель!
Кто тебе стал дороже, кому ты подаришь цветы.
И бармену за стойкой уверенно вторю: "налей! "
Я сижу и кидаю дешевые..как их?!- понты!

Тушь размазана, стёрлась помада, а мне наплевать!
Я и знать не хочу, с кем ты спишь, но я, кажется, знаю…
Иногда как накатит, хороший, с тобою в любовь поиграть!
С твоей новой, прости, но я счастья тебе не желаю…

И народная мудрость, конечно же снова права:
" Третий будет всегда, абсолютно всегда, только лишним! "
Я почти что смирилась, с тем фактом, что лишняя я,
Но понять не могу: "Почему же со мною так вышло?"

Ты больше меня не любишь, и мне нет дела-
Когда и кого до дома ты провожал…
тебе наплевать на душу, ты выбрал тело,
Пиздуй, мой хороший, я больше не твой вокзал!

Тебя сторожит тьма- тьмущая из минетчиц!
А я? Больше нет..И "спасибо" тебе скажу…
Я больше теперь не играю в лихих разведчиц…
Я больше тебя, как сука, не сторожу!

Вперед, мой хороший, открыла тебе все двери!
Спасибо тебе за сказку, я ей сыта!
Мораль извлекла: "тебе никогда не верить!",
Я счастлива, и плевать, что совсем одна!

Какого черта ты называл меня своей?! Кто тебе позволил так со мной поступать?

Твое говоришь? Родное? Так какого черта ты в который раз кинул это "своё, родное"???

Нахуя я с тобой увиделась в новый год, который я должна была начать заново, по - новой. Я так желаю тебе, чтобы крышу до конца не снесло от этого дерьма. Хватит. Хватит слов от тебя.

Меня скоро сорвет. Честно слово. Расскажу твоей девочке как тебя срывает по мне.

2 месяца не виделись. 2 гребанных месяца. Спросила же "Мне снова нужно исчезнуть на 2 или более месяца, чтобы в тебе была такая страсть?". Помнишь что ответил, мудак? "Нет, теперь ты никуда от меня не исчезнешь." Меня скоро сведут с ума твои слова.

И мы снова не общаемся. И надеюсь больше никогда не встречу тебя, не позвоню, не сорвет меня…

"Лучшее лето с тобою, вдруг, так стало последним…"

Прошу простить за мат.

Вспоминаешь? Хоть иногда? Мне так интересно…

Знаешь, проблема в том, что я тебя знаю давно. Действительно давно. И, черт возьми, 2 года назад ты был таким ангелом непорочным. Не то что я. Во что ты там тогда влюбился, мой лучший друг? В мою короткую стрижку? В то, что мне было пофиг на то, что и кто подумает? В мой громкий смех? Так я и сейчас такая же. Только женственнее, гораздо. И слава богу. Блять, спасибо тебе. Многому научил. Действительно. Так научил, что не могу теперь к себе никого подпустить. Ни ко го. И ни одна твоя сука так тебя не знала, как знаю я. Ты у меня на глазах изменился так, что аж пиздец. Страшно было смотреть на тебя.

Зачем это вообще всё нужно было? Год назад говорил, что если буду с тобой - ты ни за что не обидишь и не отпустишь. Ни за что не ударишь, и убьешь любого, кто меня тронет. Зачем????!! Зачем ты мне всё это внушал? Зачем нарушил все свои гребаные обещания?

Хорошо, что мы больше не общаемся. Ты променял меня. И всех своих друзей. А друзья у тебя были нужными. Они были нужны тебе. С ними ты не терял голову.

Мне очень хочется попросить твою девочку. Попросить заботиться о тебе каждый день. Попросить заставить тебя бросить. И пить, и курить и всё остальное. Но! Это больше не мои заботы, твои проблемы больше не мои. Пусть она сама справляется с твоим во истину сложным характером.

Да мы и встречались - то совсем ничего. 4 месяца. Но почему же эти отношения были для меня самыми близкими? Самыми родными.

Ты блять только вспомни как ты мчался ко мне, когда звонила в 2 часа ночи и плакала громкопьяно в трубку как мне плохо и как я хочу к нему. Приходил, успокаивал, укладывал спать. Говорил как сильно любишь. А я говорила прости я не могу, я не могу его забыть. А еще вспомни как ночью в парке летом водку пили с соком. Это ужасно, я знаю, я понимаю это сейчас. Я действительно выросла из этого. И как ты радовался, когда я позволяла себя целовать…

Проблема… Проблема в том, что ты болен. А мне реально страшно. Мы не общаемся уже месяца полтора. И я стала от тебя отвыкать. Мне нравится эта свобода, которую я сейчас ощущаю. Ведь каждый сам выбирает свобода это или одиночество. Боюсь очень, что однажды мне позвонит твой друг и скажет, что тебя больше нет. Не дай Бог. Я всё равно волнуюсь, что бы между нами ни происходило. А вот ты(со своей соской) вряд ли переживаешь о том как у меня дела.

А ещё сны! Гребаные сны просто уничтожают мою внутреннюю гармонию. У меня такое отвращение теперь к такому типажу девушек как она. Она себе представить не может сколькое тебе прощает. Я бы так не хотела оказаться сейчас на ее месте. Она ведь не знает. Не знает, что когда вы поссорились, ты пошел ко мне. По моей инициативе, но пошел ведь. И сам начал целовать, хоть не был пьян. И… Мне не то, чтобы ее жаль. Просто не хотелось бы быть на ее месте. Ты и мне изменял, и ей изменяешь. Ты никогда не будешь никому верен? Да измены - то ладно… Научись быть верен самому себе!

Знал бы ты как я изменилась. За эти чертовы полтора месяца, как перестала бегать за тобой. Я стала думать о себе и любить себя.

Знаешь, у меня часто спрашивают о тебе. "Ты хотела бы всё вернуть? Хотела бы с ним жить? Ты его любишь? Ты скучаешь?". А я даже думать об этом всём не хочу. По ночам я уже думаю совсем не о тебе. Это многое значит. Но я даже представить не могу сколько должно пройти времени, пока я к себе кого - нибудь снова подпущу. Снова откроюсь. Как же я тебе доверяла и доверилась…

Теперь не верю никому. Только моим 2м любимым девочкам. А это ничтожно мало. Но я рада, что они у меня есть.

Я сама тебя отпустила. Сама с тобой рассталась. Значит так и надо было.

Где я упустила тот момент, когда мы поменялись местами. .?

Да когда меня уже от тебя отпустит, черт ?!

Знать бы хотя бы где ты и с кем ты,
Тепло ли там, я-то на твоей планете,
Слать бы тебе конверты как Кай Герде,
Кубики изо льда прямиком в никуда
Знать бы хотя бы с кем ты да как ты,
Честно, кормлю кота, поливаю кактус,
В гости к тебе идти, по парапету
И не верить бреду, что тебя нету

Я как то слабо помню боль, но помню было больно Зла не держу уже. Тебя другие держат. Кто они? Плевать!

Хотел стабильность в отношениях ?

Получай. Меня стабильно не будет больше в твоей жизни.

Если ты не можешь обрести гармонию наедине с самим собой, то как ты собираешься найти её, если вам будет двое. .?

папа, я знаю ты где-то рядом.
твоя дочка сломалась и ищет ответы.
пап, он мне душу измазал ядом,
он игнорит мои приветы.
пап, твоя девочка больше не сильная,
ее просто сломали без разрешения.
не ругайся, прости. слышишь, прости меня.
не хватает ни нервов, ни вдохновения.
на учебе завал, первый курс не снесу я.
забери меня, жаль, не возьмут в небеса.
я на грани, четвертые сутки бушуют нервы,
черная полоса.
пап, помнишь, как я мальчишек лупила?
удержи меня, этого я убью.
я до безумия так любила,
но вновь над пропастью я стою.
до потери сознания помню его глаза.
его запах, привычки, характер и родинку на щеке.
папа, у меня по щеке вновь слеза,
он на сердце, а сердце в бездонной реке.
до кровопускания шепчу его имя,
до отказа пульса читаю его сообщения.
пап, этот мальчик просто убил меня.
я нажимаю на кнопку «самоуничтожение».

…и те воспоминания о мае,
там где с тобою было нам тепло,
там где друг другу без остатка отдавались…