Прошу простить за мат.
Вспоминаешь? Хоть иногда? Мне так интересно…
Знаешь, проблема в том, что я тебя знаю давно. Действительно давно. И, черт возьми, 2 года назад ты был таким ангелом непорочным. Не то что я. Во что ты там тогда влюбился, мой лучший друг? В мою короткую стрижку? В то, что мне было пофиг на то, что и кто подумает? В мой громкий смех? Так я и сейчас такая же. Только женственнее, гораздо. И слава богу. Блять, спасибо тебе. Многому научил. Действительно. Так научил, что не могу теперь к себе никого подпустить. Ни ко го. И ни одна твоя сука так тебя не знала, как знаю я. Ты у меня на глазах изменился так, что аж пиздец. Страшно было смотреть на тебя.
Зачем это вообще всё нужно было? Год назад говорил, что если буду с тобой - ты ни за что не обидишь и не отпустишь. Ни за что не ударишь, и убьешь любого, кто меня тронет. Зачем????!! Зачем ты мне всё это внушал? Зачем нарушил все свои гребаные обещания?
Хорошо, что мы больше не общаемся. Ты променял меня. И всех своих друзей. А друзья у тебя были нужными. Они были нужны тебе. С ними ты не терял голову.
Мне очень хочется попросить твою девочку. Попросить заботиться о тебе каждый день. Попросить заставить тебя бросить. И пить, и курить и всё остальное. Но! Это больше не мои заботы, твои проблемы больше не мои. Пусть она сама справляется с твоим во истину сложным характером.
Да мы и встречались - то совсем ничего. 4 месяца. Но почему же эти отношения были для меня самыми близкими? Самыми родными.
Ты блять только вспомни как ты мчался ко мне, когда звонила в 2 часа ночи и плакала громкопьяно в трубку как мне плохо и как я хочу к нему. Приходил, успокаивал, укладывал спать. Говорил как сильно любишь. А я говорила прости я не могу, я не могу его забыть. А еще вспомни как ночью в парке летом водку пили с соком. Это ужасно, я знаю, я понимаю это сейчас. Я действительно выросла из этого. И как ты радовался, когда я позволяла себя целовать…
Проблема… Проблема в том, что ты болен. А мне реально страшно. Мы не общаемся уже месяца полтора. И я стала от тебя отвыкать. Мне нравится эта свобода, которую я сейчас ощущаю. Ведь каждый сам выбирает свобода это или одиночество. Боюсь очень, что однажды мне позвонит твой друг и скажет, что тебя больше нет. Не дай Бог. Я всё равно волнуюсь, что бы между нами ни происходило. А вот ты(со своей соской) вряд ли переживаешь о том как у меня дела.
А ещё сны! Гребаные сны просто уничтожают мою внутреннюю гармонию. У меня такое отвращение теперь к такому типажу девушек как она. Она себе представить не может сколькое тебе прощает. Я бы так не хотела оказаться сейчас на ее месте. Она ведь не знает. Не знает, что когда вы поссорились, ты пошел ко мне. По моей инициативе, но пошел ведь. И сам начал целовать, хоть не был пьян. И… Мне не то, чтобы ее жаль. Просто не хотелось бы быть на ее месте. Ты и мне изменял, и ей изменяешь. Ты никогда не будешь никому верен? Да измены - то ладно… Научись быть верен самому себе!
Знал бы ты как я изменилась. За эти чертовы полтора месяца, как перестала бегать за тобой. Я стала думать о себе и любить себя.
Знаешь, у меня часто спрашивают о тебе. "Ты хотела бы всё вернуть? Хотела бы с ним жить? Ты его любишь? Ты скучаешь?". А я даже думать об этом всём не хочу. По ночам я уже думаю совсем не о тебе. Это многое значит. Но я даже представить не могу сколько должно пройти времени, пока я к себе кого - нибудь снова подпущу. Снова откроюсь. Как же я тебе доверяла и доверилась…
Теперь не верю никому. Только моим 2м любимым девочкам. А это ничтожно мало. Но я рада, что они у меня есть.
Я сама тебя отпустила. Сама с тобой рассталась. Значит так и надо было.
Где я упустила тот момент, когда мы поменялись местами. .?